Кажется, рождение ребенка — это такая светлая и красивая страница в жизни каждого человека. Ожидания, забота, подарки и поздравления! Первые месяцы полны любви. Но мало кто задумается, есть ли жизнь после рождения детей? Что маленький комочек заберет у вас — концерты, пабы, галереи, фестивали, встречи с друзьями… Или же не заберет?
Как все начинается с ребенком…
Наслушавшись страшных историй родных и знакомых, я уже почти поверила, что моей жизни пришел конец. Пеленки, каши, игрушки, соски. Вот тебе и все развлечения. Ну ладно, еще ежедневная прогулка районом.
Но … На практике оказалось, что с малышами можно жить активной жизнью! Конечно, про вечеринки до утра и внезапные поездки за несколько сотен километров можно забыть. По крайней мере на первый год. Но добавив организованности и уверенности в собственных силах, можно делать очень и очень много.
Мы начали ходить с малышом в кафе и ресторанчики, когда ему было 3 недели. И сейчас я жалею, что не начали раньше. Я поняла ответ на вопрос, есть ли жизнь после рождения детей. В заведениях есть все нужное детям, поэтому с малышом вы будете чувствовать себя не хуже, чем дома. Смело берите кроху под мышку и скорее на романтический ужин.
С ребенком в заведения можно ходить или нет?
В большинстве заведений малышам предлагают кресло для кормления. Впервые мы преодолели с малышом 600 километров в поезде, когда малышу было 5 недель. И это было совсем не сложно. За год своей жизни он преодолел это расстояние с десяток раз поездом и машиной. И знаете, ничего страшного с ним не случилось.
С переноской родители могут без проблем подняться в горы. Первый концерт был в 7 недель. Знаете секрет? Примерно до месяца четвертого дети могут спать в любом шуме. Поэтому никакие концерты ему не страшны. Меняется ли жизнь после рождения ребенка, чтобы мама была рядом.
И после 4 месяцев тоже были концерты. И даже целый музыкальный фестиваль. И наш малыш сладко себе дремал под Prodigy.
Стоит ли брать ребенка на концерт
Жизнь слишком коротка, чтобы сидеть дома. Что стоит помнить, когда идете с малышом на концерт:
- Не подходите под самую сцену, толпа и сильные басы опасные для малыша;
- возьмите малыша в слинг, так ребенок будет чувствовать присутствие мамы или папы и будет спокойным;
- закройте ушки с помощью специальных шумопоглощающих наушников;
- следите за реакцией малыша;
- заранее изучите пути выхода, чтобы не попасть в толпу;
- возьмите себе воду, охранники любого мероприятия позволяют пронести воду для беременных и детей;
- не стесняйтесь кормить ребенка грудью, это успокоит его, а у вас будет чудесный вечер.
Стоит ли отправляться с новорожденным в путешествие?
Не страшно с грудничками и путешествовать. За первый год нашего малыша мы дважды летали в отпуск самолетом. Чем меньше ребенок, тем легче с ним в полете. В отпуске тоже не труднее, чем дома. А учитывая, что в отпуске вы не готовите, не убираете, не работаете и, еще, и постоянно вас двое с ребенком, то это в разы проще, чем дома. Что стоит помнить, когда летите с ребенком до года:
- Возьмите с собой новые игрушки и книги;
- даже если вы не показываете ребенку мультики дома, на всякий случай запишите несколько;
- во время взлета и посадки самолета дайте ребенку грудь или воду;
- возьмите с собой маленькую аптечку;
- наберитесь терпения, ничего смертельного в том, что ваш ребенок плачет в самолете, нет.
Малыш легко адаптируется ко всему и вопрос, есть ли жизнь после рождения детей не должен возникать.
Что поможет вести активный образ жизни с малышом до года
Грудное вскармливание . Именно благодаря грудному кормлению до 6 месяцев можно вообще не думать — чем покормить и напоить малыша. Идеальное по составу, температуре и всегда свежее мамино молочко всегда под рукой. Не нужны бутылки, стерилизаторы, термосы. Не нужно абсолютно ничего. Покормить и успокоить кроху можно абсолютно в любом месте.
И это вовсе не означает, что маме придется выставлять грудь напоказ. Правильно подобранная одежда или даже специальная одежда для кормления, — и никто даже не догадается. Хотя помните: кормление грудью — это естественный процесс и нечего стыдиться.
Переноски . Идеально, когда ребенок любит ездить в коляске, это очень удобно для прогулок. Но иногда в общественном транспорте, в лесу или горах удобнее нести ребенка на руках. Но это не так уж и легко! Поэтому родителей выручит слинг или эрго-рюкзак (после того как ребенок самостоятельно сядет). Таких девайсов десятки, главное выбрать действительно безопасную переноску.
Спокойствие . Дети много плачут и это нормально. Это не значит, что вы должны забаррикадироваться дома на несколько лет и никуда не ходить. Волнуетесь, что другие взрослые будут косо на вас смотреть? Во-первых, большинство людей относятся к младенцам дружелюбно и с пониманием. Во-вторых, люди, которые не любят отдыхать в компании с малышами, могут выбирать заведения без детей, даже отели предлагают услугу: отдых только 16+. Только стоит поинтересоваться, дружественное ли это заведение к детям перед тем, как идти отдыхать.
Как вести себя при путешествиях с ребенком
В очень многих заведениях есть пеленальные столы, кресла для кормления, игрушки. Это же касается гостиниц. Не стесняйтесь спрашивать, есть ли жизнь после рождения детей, это сможет максимально упростить вам жизнь. А еще дети легко ко всему адаптируются и спокойно могут спать где угодно. Дети — это ответственность обоих родителей. Равноценно распределяя обязанности, оба родителя счастливы, а ребенок по-настоящему ухоженный.
Просите о помощи . Если вы оба истощены и вам необходима помощь — не стесняйтесь об этом просить. Ни родные, ни друзья не обязаны вам помогать с ребенком. Но не все понимают, что эта помощь вам нужна. Но большинство людей не откажется немного помочь после того, как их искренне попросят.
Будьте вежливыми . Конечно, ребенок иногда может мешать окружающим. Но никто не запрещает вам попросить прощения. Отойти с ребенком чуть дальше. Тогда и к вам будут относиться с пониманием!
специально для сайт Анастасия
А вы как считаете, есть ли жизнь после рождения детей? Или придется сидеть дома, не имея возможности выходить куда-либо? Оставьте свой или прочитайте комментарии других посетителей.
14.11.2017
Тема этой статьи напоминает мне давние времена, когда у нас уже родилась дочка, а наши друзья только принимали решение о том, когда же в их семье появится ребенок.
Они детально расспрашивали нас о том, как меняется жизнь после рождения ребенка, так как боялись, что эти изменения будут слишком радикальными. Мы с женой тогда смеялись, что, пожалуй, мы не будем рассказывать им всю правду, скажем, что жизнь особо не меняется, можете не беспокоиться.
Тогда мы еще с полугодовалой дочкой путешествовали по Азии. Летали с ней на самолете, плавали на пароме, ездили на междугороднем автобусе, плавали на лодке в шторм. Говорили нашим друзьям: «Вот, смотрите, все как раньше…».
Прошло время, у наших друзей родилась дочка, теперь их вопрос звучит следующим образом: «А какого это, когда два ребенка? Не сильно сложно?». Пару раз я отправлял друзьям видео, в котором наши двое детей висят на маме и истошно кричат, так как и дочь, и сын одновременно хотят именно маминого внимания… Может быть я зря в этот раз рассказал им все сразу, так как пока на второго ребенка они не решились. Пишу и улыбаюсь, со стороны очень забавно выглядит.
Такое вот лирическое отступление…
На самом деле, конечно, жизнь 100% поменяется, она уже не будет такой, как прежде, если вы, конечно, не оставите своего ребенка няням, родителям, друзьям или еще где-то и уедете в кругосветное путешествие, в котором отключите телефон.
Для родителей часто возникает проблема принятия факта, что жизнь уже не будет такой, как прежде, в итоге ожидание и реальность не совпадают, появляется эмоциональное напряжение, которое не сулит ничего хорошего.
В зависимости от образа жизни родителей, их достатка, ценностей, изменения будут разными. Кто-то отдает детей в садик, а кто-то против и считает, что чем больше времени ребенок пробудет среди родителей и внутри семьи, тем лучше. У кого-то есть помощники в виде няни или бабушки, а кто-то может рассчитывать только на свои силы. У кого-то муж работает с утра до вечера, а у кого-то супруг большей частью времени дома… У каждого своя ситуация, но изменения будут.
Меняется в жизни очень многое, но сегодня поговорим о том, как изменяется жизнь в плане наличия свободного времени в жизни родителей.
Можно сказать со 100% уверенностью, что времени больше не становится уж точно, в зависимости от ситуации, оно сокращается до разумных пределов или уходит в настоящий минус, вроде бы невозможно сделать так, чтобы свободное время стало минусовой величиной, но оказывается, что возможно. То есть времени ни то чтобы нет или его мало, а ты его еще должен… Должен сну, отдыху, приему пищи и так далее…
Мама тут естественно является главным действующим лицом, так как практически вся нагрузка ложится именно на нее. Папа обычно на работе, занимается тем, что добывает для «семьи мамонта» и только вечером или в выходные может помочь маме. Проблема в том, что даже при желании помочь, это порой невозможно, так как ребенку требуется именно мамино время, ему нужна именно мама.
Если мы говорим, о самых сложных временных периодах, то мама естественно в шоке. Она мечтает просто спокойно поесть или принять душ, малыш не дает расслабиться ни днем, ни ночью, тогда начинается тотальное физическое и ментальное переутомление. Описывать это состояние более подробно не буду, больше уделю времени тому, что делать с этим?
Итак, мама в шоке, под глазами синяки, как у панды, нервы натянуты, как струны, дергается левый глаз… Папа по-мужски думает, как оптимизировать время. Чаще всего мужская логика в итоге разбивается о стену обстоятельств и ограничений и единственное светлая мысль, кстати, правильная, заключается в том, чтобы обнять жену и поддержать, что тоже не так просто, если ребенок вцепился в маму и кричит что есть сил…
Немного иронии друзья, смех сквозь слезы и спокойствие, только спокойствие. Во-первых, не все так плохо, что-то реально можно сделать в плане оптимизации быта, времени и так далее. Во-вторых, для мамы реально будет очень полезна моральная поддержка, порой, достаточно все это обсудить с близким человеком или подругами и становиться гораздо легче.
Итак, существует ли эффективный тайм-менеджмент для мам? Если честно, то и да и нет. Да –
можно серьезно облегчить жизнь, нет – полностью исключить влияние ребенка на жизнь родителей невозможно, да и не нужно! Ребенок не для того родился, чтобы родители могли полчаса в день поиграть с ним и дальше заниматься своими делами, замысел ведь совсем иной.
Тайм-менеджмент для мам – тема целой книги или хорошего такого тренинга, попробую быть краток, тем более, если эти строки читает мама с ребенком, то особо времени на «растекание мысли по древу» у нее нет.
Тут я бы разделил тайм-менеджмент на несколько частей.
1. Сама мама. Ее режим, привычки, ловкость))), умение собраться, расстановка приоритетов.
2. Папа – у него свой режим, привычки и прочее. У него свои обязанности и задачи, его необходимо вплести в тайм-менеджмент мамы и желательно не только, чтобы он помогал, а ему еще и самому время надо, которого итак нет. То есть он и помогает, но в то же время и забирает часть времени.
3. Сам ребенок. Его привычки, физиологические и привитые родителями. Это очень важный момент!
Пишу эти строки и реально не представляю, как это все уместить в статье. Ладно, пока домашние гуляют, надо писать статью)), придут дети с визгами «Папа!» ворвутся в кабинет и будут обниматься, стучать по клавиатуре и дергать мое рабочее кресло.
Вернемся к нашей теме, помните, что мама в шоке. То есть зачастую, степень адекватности восприятия окружающего пространства находится не на самом высоком уровне и это нормально, с папой было бы то же самое, просто он на работе…
Маме сложно мыслить критически, логически и подойти к вопросу с холодной головой, то есть собраться, но собраться нужно, хотя бы на время, чтобы согласно классическим правилам тайм-менеджмента убрать воров времени, все переоптимизировать что можно и самое главное – выставить приоритеты и приоритетный ежедневный график. График мамы не будет похож на график обычных людей, где в точное время назначаются дела, это будет очень гибкая система, которая основа только на приоритетах, что делать сейчас, что потом. Что обязательно надо включить в план, а что придется оставить до лучших времен.
Кроме этого режим имеет огромное значение, режим я имею в виду опять не в классическом понимании, когда есть жесткая привязка времени и действий, а тогда, когда все в этом мире относительно…
Перейдем к Папе. Считается, что у мамы более устойчивая психика, когда речь заходит о детях. То, что для мамы является допустимым пределом напряжения, то для папы – мощнейший перегруз и как следствие – отказ всех его психических систем. Отчасти, соглашусь, папе бывает очень сложно стать «мамой», даже на несколько часов и это не потому, что он не хочет, а бывает, что он реально этого просто не может.
Последствия, когда папа стал «мамой», могут быть печальны для всех, так как папа может просто перестать выполнять свои самые главные обязанности, так как у него не будет на это ментальных сил. Это, кстати отдельная тема, стоит лишь отметить, что все мамы и папы разные, мой брат, например, может дать фору многим мамам по выдержке и самоотверженности в этом вопросе, он просто лучший «мама-папа» в мире))).. Но это нюансы, сейчас я говорю в общем.
Даже, если сделать скидку на папину слабенькую психику, маме необходимо помогать. Папа не всегда это может сразу понять и принять, бывает и такое, ему нужно это объяснять и рассказывать. В идеале без криков, давления и прочего, хотя порой только так может помочь. Папа может многое на самом деле. Час времени посидеть с ребенком, может стать настоящим счастьем для мамы и спасением для нее. Как включить папу в помощь – это уже история корректных семейных отношений. Боюсь, что этот вопрос мы сегодня не рассмотрим детально. Идем дальше.
Ребенок — не только забирает время, но и может вам его подарить, но только если вы сами создадите для этого предпосылки. Это относится к воспитанию.
Такой самый просто пример. Рано или поздно каждый ребенок хочет попробовать есть как взрослый, то есть ложкой. Естественно, в этот момент его еда будет оказываться везде: на стенах вокруг, на всем теле целиком, на маминой одежде, на полу и так далее. Если ложку отнять и быстренько накормить, то будет чище, быстрее и проще, но последствия будут катастрофические для времени, кормить его придется потом самому и очень долго.
То же самое касается одежды, ребенок может одеваться сам, а можно одевать его самому. Еще есть определенные правила, которые можно привить ребенку без ущерба для его психики)) то есть без криков, принуждения, запугивания и прочего… Если ребенок приучен кушать только за столом или в своем стульчике, то убирать за ним придется гораздо меньше, а иногда и ремонт не придется заново делать…
Еще такой интересный момент – чем ребенок избалованнее, тем родителям сложнее. К сожалению, бывает, что любить и избаловать для многих родителей становится одним и тем же… В итоге страдают не только родители, прежде всего, страдают дети, особенно когда вырастут.
А еще не забываем про то, что чем чаще ребенок болеет, тем больше нагрузка на маму, поэтому насколько он закален и здоров, настолько сложнее или проще родителям. Еще есть пищевые привычки старшего возраста или колики у новорожденных. Многое имеет значение и рассматривать тайм-менеджмент мамы только применительно к ее делам будет совершенно бесполезным занятием, так как это, прежде всего, комплекс, который складывается, в том числе, из-за образа жизни родителей, семейных ценностей, отношений между самими родителями, между бабушками, дедушками и так далее…
Чем выше уровень осознанности и благости в семье в целом, тем проще с детьми, тем больше времени, меньше стресса и кризисов, поэтому тут требуется комплексный подход.
Ребенок – это не приговор, двое или трое – тоже. Дети – это счастье, безусловная любовь и возможность почувствовать всю глубину своего сердца и ощутить самые счастливые и ценные минуты в своей жизни.
Как обычно, в этой жизни вы можете изменить обстоятельства или отношение к ним. В случае с ребенком, необходимо сделать и то и другое, чтобы выйти из кризиса, то есть поработать на обстоятельствами и изменить отношение к ним и тогда… Тогда счастья у мамы станет гораздо больше!
Уже совсем скоро (23 ноября) мы начнем трудиться над счастьем мамы и настраивать тайм-менеджмент на тренинге «Спасательный круг для мам». На этом тренинге участниц ждут новые знакомства, озарения, изменения в жизни и ответы на вопросы, которую так волнуют каждую маму. Ссылка ниже.
Буду рад вас видеть на этом тренинге!
Комментарии:
Нет комментариев
Когда ты беременна первым ребенком в хорошо сознательном возрасте, ты просто не можешь остановить поток мыслей. Они приходят и проходят. Хорошие и плохие сценарии жизни… Ты постоянно на автомате думаешь - как же измениться моя жизнь после рождения ребенка? Смогу ли я быть хорошей матерью? Смогу ли я найти время для себя… Смогу ли я сделать ребенка счастливым? И прочие, прочие, прочие...
Круговорот мыслей… Он идет в фоновом режиме, не мешая тебе работать, общаться с родными и друзьями, заниматься творчеством и домом. Вроде бы все как всегда. Живот еще не так заметен, только кто-то внутри периодически пинается. Токсикоз прошел. Голова светлая, жизненная энергия есть.
Но сейчас ты уже не та, что прежде. И эти мысли, однажды посетив тебя, так и не отпускают...
И эти страхи… И эта неизвестность новой жизни, непонятность новой роли матери… Огромная ответственность...
Раньше ты отвечала только за себя… ну может быть немного за своих домашних питомцев. Конечно, у тебя есть друзья и родные, но все они взрослые самостоятельные люди. Теперь от тебя будет зависеть целый живой человечек. Только от тебя...
Недавно прочитала такой чудесный текст у одного блогера:
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор»,
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»
А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий программист с глубокими морщинами на лице и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в Гугл. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась мама, когда заставляла меня учить математику?»
А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А нахрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь», - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
***
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?».
А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А нахрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все лишь бы хоть раз, хоть раз, понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь», - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот».
Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Вывод: Чтобы ты не делала, ты все равно будешь совершать ошибки. И все равно будешь падать, разбивать лоб, ты все равно не станешь идеальной матерью, потому что идеального не бывает...
И это нормально, это даже хорошо. Но мысли, куда деваться от мыслей… И от желания сделать все как можно лучше и правильнее...
А теперь вопрос: Расскажите мне, опытные мамы, так ли страшен черт, как его малюют в моей голове? Как изменилась ваша жизнь после рождения ребенка? Что в ней появилось, а что ушло? И какие свои ошибки вы бы хотели исправить?
Путешествия, прогулки с друзьями, походы в кино, учёба и даже работа - вещи, от которых, казалось бы, с рождением ребёнка приходится отказываться. Действительно ли начинающие родители должны замыкаться на семье и как выкроить личное время, если нет возможности нанять няню?
Моему ребенку исполнилось уже 1,2 года. Хотелось бы подвести некоторые итоги, как деторождение изменило мою жизнь. До рождения ребенка я настраивалась, что изменения будут незначительными, но по факту рождение ребенка перевернуло всю мою жизнь. Вот какие установки я себе ставила до родов: надо стараться жить своей жизнью, по возможности работать- учиться, встречаться с друзьями-знакомыми-на тусы выезжать, писать посты хотя бы, не зацикливаться на ребенке, памперсах и прочем, развивать отношения в паре, путешествовать, по-прежнему сохранять хорошую физическую форму, открыть новые горизонты деятельности, права хотелось бы получить. Ну и при всем при этом по возможности не нанимать нянек, поддерживать чистоту в доме, готовить и, конечно, следить за ребенком и развивать ребенка – все, что должна делать хорошая мама. Короче, я очень хотела прыгнуть выше головы. Теперь по итогам года ребенка могу отчитаться, что из этого вышло.
Сейчас мне уже легче, но вообще год был для меня очень тяжелым. Кроме безумного чувства радости от присутствия в моей жизни дочери, как заметил меня догло не видивший друг, вгляд у тебя стал со свинцовым оттенком. Еще у меня до сих пор большая грудь, как у коровы, печать на лице инаковости жизни, понимание потерянной свободы и нескольких банальных вещей, которые только сейчас я поняла.
Хотя уже сейчас я чувствую, что самый трудный период до года ребенка у меня позади и моя жизнь постепенно меняется.
Работать-учиться-писать посты
Пока у ребенка не начались колики, мне казалось, что все возможно, ребенок много спал и не очень-то орал. Так что я даже как-то училась, работа пока не донимала и в целом мне казалось, что все на свете мне по плечу. Я пребывала в эйфории целую неделю. Но через неделю начались ужасные колики у ребенка, которым ничего не помогало, и жизнь круто изменилась. Невысыпания стали нормой жизни.
Надо заметить, что если бы я была более спокойной и обладала более стабильной нервной системой, то могла бы лучше планировать свою жизнь и спать, колгда вдруг удается. Однако, встав в пять-восемь утра и проведя с ребенком полтора-два часа, я часто потом не в состоянии заснуть и так невыспавшаяся и хожу до вечера или ночи. Может быть из-за этого, а может от отсутствия свободного времени на занятия спортом, у меня вдруг началась тахикардия.
- Учеба
Учиться я смогла только благодаря родственникам и мужу, которые периодически сидят с Аней. Я, конечно, быстро стала должником по учебе. Однако с долгами в конечном итоге мне всегда получалось расквитаться, только мне для этого нужно было существенно больше времени, чем всем остальным. Меня постоянно отчисляют и пугают всем на свете, но как-то я выживаю и даже радуюсь, что эту нишу жизнь у меня не отобрала. До сих пор так и учусь: тяну, долги коплю, но учусь. Хотелось бы учиться лучше, но по-другому никак не получается. Меня не отчисляют, временами предметы в институте меня сильно заинтересовывают, но факт, что для их усвоения мне надо сильно больше времени. В итоге мои сессии растягиваются еще на полтора месяца: я словно живу в кредит, внося оплату при просрочке. Наверное, будь я организованнее и занимайся каждую свободную минуту, было бы лучше, но тайм-менеджменту мне еще учиться и учиться. Я не бросаю учебу по двум причинам: мне интересно и еще без нее я боюсь интеллектуально отупеть. Так что когда сон и отдых приносятся в угоду учебе, меня это радует.
- Работа
Первые полгода я совсем не подрабатывала, но потом фриланс нашел меня. Я честно сопротивлялась и противилась, но в итоге как-то договорилась немного работать. Все время все делаю в последний момент: пару ночей до дедлайн не сплю, но как-то держусь на плаву. Качество моей работы всех устраивают, даже предлагают выйти на полную ставку из дома. Но я не согласилась, потому что предвижу, какая это будет для меня каторга.
Вот сейчас возьмем ситуацию, например: надо мне поговорить с экспертами, как назло, во время сна ребенка они на обеде или еще где, потом я начинаю с ними говорить, ребенок просыпается, подходит, начинает вырывать телефон или пытаться орать, мне приходится засовывать ему в зубы сиську, одновременно поддерживать беседу и записывать что-то важное. И, конечно, нервничать. К счастью, сейчас я не так много работаю. А так придется в таком режиме каждый день жить.
В общем работа для мамы – это очень тяжело. И главное тут- отсутствие свободы. Комфортно это может быть только в том случае, если есть под рукой добрый отзывчивый человек: муж, бабушка, которые на время работы (часа на три в день, допустим) могут оставить тебя в полном покое и всецело заниматься ребенком. Но в моем случае такие возможности хоть и бывают, но не периодически. Обе бабушки работают, муж, хоть часто и из дома работает, либо занят дома работой (у него три работы), либо уходит на работу или по своим делам, когда вдруг он мне становится очень нужен. Или возвращается через 15 минут с детской площадки с промокшим недовольным ребенком, посидевшим в луже.
Однако даже те небольшие деньги, которые удается заработать семью потами на работе, меня очень радуют. Особенно потому, что их можно тратить по своему разумению на всякие сомнительные женские бирюльки.
- Посты и прочее
Почти все остальные активности на первом году жизни ребенка я забросила, потому что когда засыпаешь перед компьютером, то не до постов.
Не зацикливаться на ребенке
Поскольку часть занятий из прежней жизни удалось сохранить, то совсем все-таки я не зациклилась на ребенке и вообще стараюсь больше общаться с людьми о театрах-выставках-проектах и прочем, а не ребенке, особенно учитывая, что многим эта тема не интересна.
Честно говоря, не всегда удобно ходить на выставки с ребенком или ребенок орет или его надо кормить, укачивать и прочее, или он носится и не дает тебе сосредоточиться на занятии. Периодически это возможно, но не постоянно. Плюс не все активности становятся доступны. Например, кино, как пойти сюда с ребенком?
Спасает меня то, что открыла для себя с течением времени, что все то, что связано с ребенком по мере его взросления, может быть тоже интересным. Это и развитие, и игры, и психология, и изучение медицинских аспектов и прочее. Нельзя сказать, что прям так не тупеешь. Ну да сто раз надо послушать песенку про лягушонка, и это очень тупо, но узнать про новые лекарства, обсудить с гематолом проблемы поднятия гемоглобина или пробить любой анализ ребенка по интернету, узнать и про СОИ, и про дисплазию и т.д. может быть и полезно и интересно. Кроме того, свой ребенок - это прекрасная возможность проследить путь человека от рождения, постепенное возникновение умений, выражение эмоций, изменения в психике-моторике, врожденные и приобретенные рефлексы...
Путешествовать
Путешествовать с маленькими детьми может быть одним из самых интересных занятий. Конечно, путешествия уже не такие, как раньше, нет такой свободы, постоянно думаешь об интересах ребенка, выбирая маршрут, то есть скорее поедешь с ребенком путешествовать ближе к морю, природе, чем куда-то исследовать индустриальные города.
За первый год мы с ребенком посетили Сочи-Абхазию, Крым, Испанию, Францию, Венгрию. К моему большому сожалению, хотя у меня и есть путешествующий муж, но ему некоторые наши маршруты не очень интересны, и путешествовали мы с ребенком временами (Франция, Испания) или с родственниками с другими детьми или часть маршрута вообще в одиночестве. И это на самом деле очень-очень сложно. Когда нет моральной поддержки рядом, когда не можешь нормально покупаться в море, которое рядом, потому что ребенок не спит, а коляску ты вообще не взяла, потому что не Шива все-таки, когда не знаешь, кто сможет повезти коляску (это когда я в другую поездку все-таки ее взяла), кто, если что, подержит ребенка, когда ты покупаешь билеты или еще что-то делаешь, проходишь таможенный контроль, кто вообще поддержит твой моральный дух, и кто сможет помочь тебе, если у тебя приключатся проблемы со здоровьем, кто не даст тебе заснуть ночью (пару ночей пришлось в аэропортах одной тусить с ребенком), то уже такой кайф от путешествия не ловишь. Хочется домой, в норку, где нет таких проблем. Так что да, я понимаю мам-домоседок.
Вот один из примеров, почему путешествовать одной из ребенком совсем не круто. Однажды в Париже мы были вдвоем с Аней, и у меня заболел живот, прямо наизнанку выворачивало, я отравилась, а на следующей день нам предстоял полет с пересадкой в Москву. Было очень ужасно от осознания, что я не имею права болеть, что нужно что-то срочно делать, чтобы справиться: у меня на руках маленький ребенок и что будет с ним, если я заболею, если меня увезут в больницу. Я очень нервничала. Активное грудное вскармливание не дает возможности пить все пилюли подряд, но мне и без пилюль удалось справиться со своим здоровьем, однако это была поистине ужасная ночь, полная сомнений и тревог. И ради безопасности ребенка, видимо, я совсем одна в путешествии в ближайшее время буду стараться оставаться только в случае совсем крайней необходимости.
Если же есть мужчина, у которого есть время, деньги и особенно желание, родственники, друзья, которые согласятся помогать в путешествии с ребенком и у ребенка нет проблем со здоровьем, то путешествие -это самое интересное, что можно делать в декрете. Ну сложно да, но круто и весело.
Сохранять нормальную физическую форму
Честно говоря, я очень сильно потолстела за время беременности родов – кг так на 12. После родов сбросила всего 6, остальные уходили долго. То ли грудное вскармливание, то ли стресс от новой роли, то ли просто какой-то неистовый жор в сочетании с ленью и патологической усталостью долго не давали мне прийти в норму. Еда оказалось самым доступным развлечением при круглосуточном сидении дома, вот оттуда и росли корни всех проблем. Однако как-то само собой без особенных усилий с моей стороны типа диет и физупражнений с ребенком облегчилось, ситуация изменилась в лучшую сторону, и теперь лишних кг у меня может быть один-два, во всю свою прежнюю одежду я легко влезла.
Друзья, отношения в паре
Не хотелось бы писать о личном. Скажу лишь о проблемах, которые у многих мам возникают в этом пункте: проблема организации досуга и понимания другими твоей изменившейся повестки дня, текущей ситуации, насколько партнер и окружающие тебя друзья-знакомые захотят понять, что полной свободы у тебя нет и насколько у них хватит желания в связи с этим пойти на какие-то уступки, изменить свои принципы, ну или принять-понять, что у тебя что-то изменилось, поддержать тебя, хоть слово доброе сказать наконец, заметить тебя и твои сложности, когда они есть, твое иногда вдруг возникающее одиночество и грусть, несмотря на наличие ребенка, или просто пройти мимо широкими шагами с улыбкой на лице) Вообще так и не объяснишь, чего хочешь от окружающих, чего-то духоподнимающего!
В целом замечательная, санирующая, ситуация, помогающая посмотреть на жизнь и окружающих с другой стороны и понять, кто-что действительно важно-нужно.
В заключение Ницше: то, что не убивает нас, делает нас сильней.
Мне кажется, я становлюсь сильнее или по крайне мере мне так хочется думать.
Отцы признаются, что они испытывают волнение и гордость, но в то же время - беспокойство по поводу предстоящего изменения своего образа жизни и отношений с женой. Некоторые отцы чувствуют себя лишними и опасаются, что будущий ребенок займет их место в сердце женщины. Большинство мужчин испытывают повышенное чувство ответственности, которая иногда им кажется непомерной. Некоторые из них испытывают зависть к своим женам из-за того, что им принадлежит активная роль в появлении на свет нового человечка, тогда как сами они вынуждены оставаться лишь сторонними наблюдателями этого важного события. Кроме того, мужчины тревожатся о будущем не меньше, чем матери: они волнуются, смогут ли прокормить увеличившуюся семью и стать хорошими отцами.
Возникновение у будущего папы вышеперечисленных беспокойств вполне естественно и в некоторой степени даже полезно. Ведь рождение ребенка, особенно первенца, неминуемо приводит к резкому изменению стиля жизни семьи, сформировавшихся у обоих супругов интересов и привычек. И если эти изменения не станут для вас неожиданностью, вы их обдумали и готовы к ним, то вам легче будет к ним приспособиться, ведь от правильности ваших действий во многом зависит благополучие малыша и семьи в целом.
Важно подготовить себя к изменениям следующего характера:
РЕЗКОЕ УМЕНЬШЕНИЕ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ, В ОСОБЕННОСТИ ПРОВОДИМОГО СОВМЕСТНО
Если раньше вы вместе ходили в кино, театры, в гости, то теперь если кому-то удается куда-нибудь вырваться, то только в одиночку, поскольку кто-то должен остаться с ребенком, особенно если нет родителей или родственников, которые могли бы вас подменить. Если раньше можно было часами обсуждать интересующие вас темы и уделять большое внимание своим увлечениям и любимым занятиям, то теперь на все это будет оставаться незначительное количество времени. Случается так, что в такой ситуации приходится чем-то жертвовать. В результате у мужчины возникает чувство ревности, он ощущает, что жена как бы «отворачивается» от него, а его место в ее сердце занял малыш. Это может усугубиться еще и тем, что жена за повседневными заботами порой не замечает происходящие с мужем изменения. А ведь подобные переживания могут послужить основанием для серьезных обид, взаимных обвинений и даже конфликтов.
Преодолеть же их достаточно просто, если, во-первых, помнить, что такие моменты в каком-то смысле являются естественными, а во-вторых, быть готовым к открытому обсуждению возникающих переживаний.
ПОЯВЛЕНИЕ НОВЫХ ОБЯЗАННОСТЕЙ В СВЯЗИ С РОЖДЕНИЕМ МАЛЫША
Рождение ребенка и уход за ним требуют от родителей напряжения не только физических, но и душевных сил, поэтому именно в это время не решенные раньше семейные проблемы, связанные с взаимоотношениями мужа и жены, обостряются. Если спроецировать их на бытовой план, который оказывается в это время очень важным, то все сводится к взаимным претензиям по поводу невынесенного мусорного ведра, неприготовленного вовремя ужина, непоглаженных пеленок. Причем нередко супруги пытаются решить проблему с помощью элементарного шантажа: «Вот вынесешь ведро, тогда я вымою посуду», «Не буду сегодня жарить картошку - я тебя вчера просила за хлебом сходить, где хлеб?», «Если ты не пропылесосишь палас, я вообще к маме жить уйду!». Такая манипуляция друг другом никогда и никого еще не приводила к положительным результатам. Почему?
Во-первых, манипуляция бесперспективна потому, что у каждого из супругов уже сформированы свои ролевые стереотипы, например, «ухаживать за маленьким ребенком - дело только женское» или «стирать белье не мужское дело». Что способствует их формированию? Прежде всего, это семейный и социальный опыт супругов - проще говоря, если в семье родителей мужа стирка и уборка считались чисто женским делом, если в семьях друзей считалось зазорным мужчине самому погладить себе рубашку или выйти во двор с коляской, то вряд ли он будет это делать в своей собственной семье. Стараться переубедить мужа или жену в этом случае почти бесполезно. Как в этой ситуации избежать абсолютно непродуктивных скандалов и облегчить себе жизнь?
Чтобы решить возникшие бытовые проблемы, многие супруги стараются четко разграничить и поделить домашние дела, что чаще всего не получается (не забывайте о сформированных стереотипах!), и именно в этом и кроется ошибка, потому что такое действие не сплачивает семью, а, наоборот, разъединяет. Сейчас, когда родился ребенок, главное для молодых супругов - осознать себя именно семьей, единым организмом. Но выстроить полноценные семейные отношения - это большой совместный труд. Если супруги заранее к нему готовы, тогда вопрос о распределении обязанностей просто не возникнет, не сложится ситуация, когда муж полностью перекладывает домашние обязанности и проблемы ухода за малышом на жену. Наиболее удачным становится так называемый «симметричный брак», когда роли мужа и жены не противопоставляются, а, наоборот, все домашние дела выполняются вместе, когда супруги осознают себя партнерами. Именно такая позиция консолидирует семью. И тогда гораздо легче переживаются совместные трудности и преодолеваются психологические барьеры.
И здесь на помощь опять должны прийти любовь и желание сделать жизнь дорогого тебе человека комфортнее и в бытовом, и в психологическом планах. Надо помнить одну простую истину: каждому человеку, как мужчине, так и женщине, необходимо ощущение, что он любим и нужен, поэтому постарайтесь сделать домашние хлопоты проблемой именно «на двоих».
Не умаляйте и значения помощи «со стороны». Если вам ее предлагают, - с благодарностью принимайте; если нет - просите сами, это вполне естественно. Сейчас ваши бабушки-дедушки для вас неоценимые помощники. Вот с ними как раз можно четко оговорить вид и время исполнения «обязанности», которую они согласны на себя взять. Это может быть прогулка с ребенком, готовка обеда, поход на рынок за продуктами и т.п.
Если вы все же не можете прийти ни к какому соглашению, то существует специальное упражнение на развитие партнерских отношений между супругами. Сядьте вместе и составьте перечень домашних дел с приблизительной оценкой времени, затрачиваемого на те работы по дому, которые необходимо выполнять ежедневно или еженедельно. Обязательно включите сюда все, что касается ухода за малышом (в первую очередь!), приобретения продуктов, вещей, приготовления пищи, стирки, уборки и другой работы в семье. Кто выполняет всю эту работу в вашей семье? Только жена? А не мог бы муж взять на себя часть этих забот? Затем составьте перечень дел, которые возложены в вашей семье на мужа (сюда, естественно, не входит зарабатывание денег ни мужем, ни женой). А теперь сравните эти два списка. Кто вносит больший вклад в семейную «экономику»? Думаю, результаты такого анализа будут красноречивее любых упреков и уговоров. В любом случае, все семейные проблемы необходимо решать только вдвоем, доброжелательно, с готовностью понять свою «вторую половину» и если надо - помочь ей.
Важен и другой аспект этой же темы. Конечно же, тот вклад, который вносит муж в выполнение домашних дел, для каждой семьи сугубо индивидуален, и нет четкого круга функций, разделение которых являлось бы обязательным. Здесь важно понять и принять то, что, помогая маме, вы обеспечиваете малышу покой и комфорт. Потому как в младенчестве ребенок психологически очень привязан к матери и очень чувствителен к ее состоянию. Если мама устала, расстроена, встревожена - младенец испытывает состояние дискомфорта, тревоги, он становится беспокоен и плаксив.
Поэтому важной задачей мужчины должна стать забота о состоянии и настроении мамы, оказание ей не только физической, но и моральной поддержки. Ведь в это время женщина выключена из большинства социальных связей, не работает и оказывается буквально привязанной к малышу. А мужчина продолжает свою профессиональную карьеру, играет роль своеобразного посредника между своей семьей и всем остальным миром. Важно понять, как непросто сейчас жене, и проявить побольше понимания, не забывать, что жена - не только мать, но и женщина. Ей самой надо время от времени напоминать об этом букетом цветов, доверительным разговором, любящим взглядом.
НЕОБХОДИМОСТЬ ОВЛАДЕНИЯ НОВОЙ СОЦИАЛЬНОЙ РОЛЬЮ - РОЛЬЮ ОТЦА
Опыт отцовства не приходит сам по себе. К этому тоже нужно приложить усилия и затратить время. Важно научиться не только ухаживать за малышом, купать, кормить и пеленать, но и просто общаться с ним - разговаривать, знакомить с новыми игрушками, гулять, играть в «ладушки» и т. д. Замечено, что чем интенсивнее отец общается с ребенком, тем сильнее эмоциональный отклик малыша - он оживляется при виде отца, тянет к нему ручки, дарит ему улыбки. Также замечено, что отношение к грудным детям отцов отличается от отношения матерей. В большинстве случаев отцы играют с детьми; даже ухаживая за ребенком, они сохраняют эту игровую манеру. Кроме того, сам стиль игры у отцов особенный: они обычно, склонны играть более энергично: подкидывают малышей в воздух, двигают их руками и ногами, играют с ними в езду «по кочкам, по кочкам» и т.д. С самого раннего возраста малыши, глядя на отца, предвкушают удовольствие от игры.
В то же время эта новая роль заботливого отца благоприятно сказывается на развитии и малыша, и семьи. По результатам одного исследования, младенцы, чьи отцы активно участвовали в их воспитании, показывали более высокие результаты по тестам моторного и умственного развития. Другое исследование показало, что такие младенцы вырастают более отзывчивыми в социальном плане. Между супругами возникает меньше трений, у них наблюдается единство целей и согласие в принятии решений, если они оба принимают активное участие в воспитании ребенка.