В виртуальной любви интересуйтесь реальным человеком. Виртуальная любовь: перспективы и опасности отношений

По статистике, один из трех пользователей Интернета имел опыт виртуальной любви. Это связано не только с популяризацией социальных сетей, но и со страхами, которые зарождает быстрый ритм жизни. Постоянные стрессы наслаиваются на разочарования в личной жизни, формируя устойчивую тревожность. Так, здоровые люди приобретают черты невротического типа личности и, вместо того, чтобы бороться с проблемой, выбирают общение в Интернете.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Что такое виртуальная любовь?

Отношения, построенные в Интернете, характеризуются повышенной остротой чувств. Это связано с невозможностью получения естественного для человека тактильного контакта. Подобный вид отношений всегда вызывает сильную привязанность, из-за того что оппонент идеализируется. В любых отношениях на начальном этапе люди стремятся показывать только свои лучшие черты, а при общении по переписке это сделать намного легче.

Среди преимуществ знакомства в сети выделяют:

возможность говорить открыто и без страха;
расширенные границы поиска, благодаря общению с людьми из других стран;
возможность тщательно обдумать свой ответ и избежать неловкости, которая возникает при личной встрече.

Беседы по переписке - это интересный опыт для обеих сторон. Такие люди получают опыт общения с представителями различных национальностей, и благодаря этому они повышают свои шансы встретить подходящего человека. Однако, чтобы такие взаимоотношения не привели к разочарованиям, важно учитывать и скрытые опасности отношений в сети.

Как доказать девушке что ты ее любишь

Скрытые опасности

Отношения между мужчиной и женщиной в Интернете – это всегда риск. Речь идет не только о том, что человек по ту сторону экрана окажется не тем, за кого себя выдает. Опасность заключается в восприятии партнерами друг друга. В отличие от реального общения, переписка позволяет узнать о собеседнике только 3% информации, в то время как физический контакт - 70%.

Это вызвано особенностями человеческого восприятия. Приятное или неприятное первое впечатление производит не то, что человек говорит. Бо́льшую часть информации оппонент считывает с выражения лица, поз, движений. Виртуальный контакт не дает такой возможности. В результате, даже если отношения перешли в реальную жизнь, возрастает риск разочарований. Идеализированный партнер оказывается не таким, каким представлялся. Из-за этого отношения рушатся, хотя в других условиях, без иллюзий, могли бы перерасти в полноценный союз.

Чем отличается любовь от влюбленности

Причины возникновения зависимости

Очарование любовью в интернете происходит из-за эффекта «попутчика в поезде». Люди, не видя друг друга, с легкостью доверяют оппоненту свои тайны и чувства. Общение по переписке проходит легко и непринужденно из-за отсутствия страхов.

Однако, попутчик в поезде выходит на своей остановке, а переписка продолжается, из-за чего формируется зависимость. В реальной жизни гораздо сложнее сообщить партнеру о своих чувствах и доверить сокровенные мысли.

Множество бывших виртуальных пар, чей союз пережил испытание реальной встречей, продолжают испытывать потребность периодически писать друг другу письма. Даже если они находятся в одном доме, но в соседних комнатах.

Психология зависимости такова: если человек регулярно получает удовольствие от возможности без страха высказывать свои мысли, у него сначала появляется привычка. Когда при этом общение переходит в виртуальную влюбленность, возможно появление зависимости. Если сообщение не приходит вовремя, человек начинает проявлять повышенную тревожность.

Почему любовь живет 3 года

Как избежать зависимости?

Чувства, испытываемые к партнеру по переписке, всегда ярче тех, которые можно испытать к реальному партнеру. Это вызвано следующими факторами:

идеализацией образа;
невозможностью испытать физическую близость.

Люди, имевшие подобные отношения, отмечают, что на определенном этапе начинают впадать в фрустрацию из-за невозможности прикоснуться к объекту обожания. Это вызывает сильные негативные эмоции.

Чтобы на этом этапе не пришлось столкнуться с глубокой депрессией, важно заранее удостовериться, что партнер готов к реальной встрече.

Многие люди испытывают слабость к виртуальным перепискам. Но на этом их интерес заканчивается, они не готовы двигаться дальше. При стремлении построить настоящие отношения их нужно сразу выявлять и прекращать общение.

Если оппонент избегает темы встречи, то следует как можно скорее начинать избавляться от зависимости. Для этого нужно чаще напоминать себе о том, что такие отношения ненастоящие, иллюзорные.

Чтобы избежать рисков, связанных с идеализацией партнера, важно хотя бы один раз встретить его в реальной жизни. Уже после этой встречи станет понятно, нужно ли продолжать переписку. В этом случае дальнейшее общение в Интернете позволит создать крепкий союз.

Реальные опасности

Кроме развития зависимости и разочарования в объекте обожания, существуют и реальные опасности, которые способны затронуть физическое здоровье человека. Часто в сети люди ищут способ выразить свои негативные наклонности или просто партнера для секса.

Встречи с такими индивидами опасны. Чтобы предотвратить неприятные последствия, необходимо тщательно присматриваться к новому собеседнику.

1. Если переписка только завязалась, не следует сразу соглашаться на встречу. Оппонент, находящийся в поиске быстрого секса, прервет общение через несколько дней.
2. В начале переписки не нужно сразу вдаваться в личные рассказы о себе. Следует проверить партнера в процессе светской беседы. Следует выяснить его отношение к любви, дружбе, семье, что он думает об уважении, и другие важные вопросы.
3. Следует внимательно проанализировать фотографию, рассматривая лицо и мимику. Опущенные уголки губ говорят о том, что у человека трудная жизнь. Взгляд исподлобья сообщает о подавленной агрессии. Скрытое лицо – повод задуматься об искренности собеседника.
4. Прежде чем соглашаться на реальную встречу, нужно узнать дополнительную информацию о партнере. Стоит поискать его в других социальных сетях и внимательно ознакомиться со страницей: список друзей, фотографии, группы, интересы.
5. Перед свиданием нужно обязательно показать кому-либо из близких людей фотографию нового партнера и сообщить, когда и где планируется встреча. Это указывает не на излишнюю тревожность, а на здравый смысл.

Собираясь на встречу с незнакомым человеком, всегда следует соблюдать осторожность. Девушкам очень важно обезопасить себя физически. Для этого не нужно сообщать партнеру свой адрес. При первых встречах не следует позволять провожать себя до дома.

Первое свидание необходимо проводить в людном месте, чтобы в случае опасности была возможно позвать на помощь.

Самоанализ в переписке

Если человек испытывает желание завязать виртуальный роман – это повод задуматься о ситуациях, спровоцировавших данную потребность. Стоит задать себе ряд уточняющих вопросов:

1. «Зачем мне это нужно? »
2. «Чего я ищу? »
3. «Нехватку чего в реальной жизни я пытаюсь заполнить виртуальным общением? »
4. «Чего я жду от этого общения? »
5. «В чем причина моего стремления к виртуальным контактам (прихоть, интерес, одиночество и т. д.)? ».

Эти вопросы помогут не разочароваться в случае неудачи. Если изначальная цель переписки - развлечься – не стоит ожидать бурного романа. Если присутствует стремление к серьезным отношениям, то важно не возлагать слишком больших надежд на первый опыт. Чтобы найти "своего" человека, стоит потратить немало времени.

Существуют две распространенные причины, являющиеся в большинстве случаев импульсом к построению таких связей:

страх отношений;
неумение любить.

Занимаясь самоанализом и выявляя истинные причины возникновения желания, следует помнить про эти факторы. В обоих случаях необходимо обратиться за помощью к психотерапевту, чтобы выявить источник проблемы. После проработки детских страхов и деструктивных установок желание строить виртуальную любовь пропадет и появляется стремление к созданию здорового, гармоничного союза в реальной жизни.

Как избавиться от виртуальной любви?

Если роман уже начался, но стало понятно, что партнер не стремится переводить отношения на новый уровень, то необходимо срочно принимать меры по устранению зависимости. Сначала важно осознать то, что чувства вызваны не реальным человеком, а самостоятельно придуманным образом. Затем следует прекратить общение.

В процессе реабилитации рекомендуется находиться рядом с близкими людьми. Следует чаще выходить из дома и заполнять время яркими эмоциями. Важно, чтобы воспоминания о виртуальной любви затмили новые впечатления, связанные с реальной жизнью.

Не нужно сразу начинать другие отношения. Стоит сделать паузу и переосмыслить сложившуюся ситуацию. После расстановки приоритетов станет заметно легче. Если это вызывает трудности, то необходимо обратиться к психологу.

И немного о секретах...

История одной из наших читательниц Ирины Володиной:

Особенно удручали меня глаза, окруженные крупными морщинами плюс темные круги и отеки. Как в убрать морщины и мешки под глазами полностью? Как справиться с отеками и покраснением? А ведь ничто так не старит или молодит человека, как его глаза.

Но как их омолодить? Пластическая операция? Узнавала - не меньше 5 тысяч долларов. Аппаратные процедуры - фотоомоложение, газожидкостный пиллинг, радиолифтинг, лазерный фейслифтинг? Чуть доступнее - курс стоит 1,5-2 тысяч долларов. И когда на все это время найти? Да и все равно дорого. Особенно сейчас. Поэтому для себя я выбрала другой способ...

Как все преобразилось вдруг? Прекрасные черты в аваторке, серенада в МР3, цветы по гиперссылке, приватные подарки на портале, душевный разговор по ICQ, страсти в блогах, чувства в смайлике. В общем - любовь по интернету .

Я, наверное, совсем не романтик, поэтому давайте сразу внесём определения. Любовь – она не может быть виртуальной, она всегда реальна! Это чувство, которое к вам пришло (или ушло, или вот-вот придёт). А виртуальное пространство – это всего лишь средство коммуникации, только более современное, чем телеграф или телефон, и благодаря которому мы нынче можем безгранично общаться хоть с соседом за стенкой, хоть с незнакомцем на другом конце света. Соответственно, любовь не бывает виртуальной , зато может быть ваша реальная любовь, которую вы проявляете к своему интернетному знакомому . Хорошо это или плохо?

Имеет огромное значение, кто и что ищет во всемирной паутине. В Интернете обычно ищут то, чего не находят в реальной жизни. Одни зависают на сайтах знакомств с целью найти себе спутника жизни, потому что электронное агентство знакомств даёт больше возможностей, чем когда-то существовавшие брачные агентства или объявления в газете. Выбирают понравившуюся анкету, начинают общаться, назначают встречу, а там уже смотрят по обстановке.

В городах, где темпы жизни всё выше и выше, или в сёлах, где выбор не богатый, есть, наверное, смысл побродить по Интернету с целью познакомиться. А тот, кто виртуальные знакомства не поддерживает и хотел бы найти себе реального партнёра, такого романтика ждёт его "половинка" у себя дома за компьютером…

Другие находят в Интернете общение по интересам. Как и в процессе любого общения у людей возникает к кому-то симпатия, к кому-то антипатия.

Когда с вами в Интернете кто-то шутит, вы реально улыбаетесь и смеётесь. Но когда вам приходит неприятное сообщение, на которое вы, собственно, плевать хотели, потому что понимаете, что автор – просто идиот, вы всё равно реально раздражаетесь , обижаетесь и даже в течение некоторого времени реально переживает е. Общение виртуальное, а чувства, ощущения и переживания – реальные!

И вот вы уже ловите себя на мысли, что слишком часто думаете о знакомом из Интернета. Вы ждёте от него сообщений, переживаете, если он не выходит на связь, с благоговением смотрите на зелёный глазок в "аське" рядом с его ником… И вы понимаете, что к нему реально неравнодушны.

Коль скоро такая тьма народу денно и нощно общается в сети, то где же им ещё встречаться и влюбляться? Дело в том, что мысль человеческая – есть энергия, а энергия материальна, и не важно каким способом она передана – в личном ли общении или с помощью средств коммуникации, к которым относится и Интернет.

Поэтому вместе со словами, смайликами и фотографиями выплёскиваются реальные эмоции и чувства. Причём они и воспринимаются из Интернета совершенно реально. Общение в онлайне этому весьма способствует. Вот теперь вопрос: а куда, собственно, выплёскиваются ваши чувства? На кого? И откуда вы принимаете чувства и ощущения? От кого? От монитора? Нет! Кучи проводов, плат и микросхем? Конечно, нет.

У вас имеется некий, созданный вашим собеседником, образ, красочно дорисованный вашей фантазией. Да, бывает, что человек придумывает образ и в него влюбляется. Однако это всего лишь одно из явлений, которое имеет место быть. И совсем не обязательно в Интернете. Возьмём, например, любовь к певцам или актёрам. Ведь особо чувственные натуры по-настоящему в них влюбляются, точнее говоря – в их имидж. Или взять, например, безответную любовь . Впрочем, это отдельная тема, однако влюблённость в вымышленный образ и тут имеет место, хотя вот он – очень даже реальный, не с экрана или монитора.

При общении в сети очень сложное взаимодействие порождается смесью из внутренних потребностей личности, фантазий и чувств. Тормозящее воздействие оказывают комплексы и стереотипы. Есть и катализаторы, способствующие и ускоряющие развитие чувств. Катализатором может являться то, что общение в Интернете, как правило, идёт на более высоком, духовном уровне.

В жизни мы, как ни крути, будем обращать внимание на внешность, говорить о погоде, о бытовых пустяках, в беготне и суете дня у нас остаётся слишком мало времени на философию. Люди идут в кино – смотрят фильм, идут в кафе – пьют кофе. В сети же мы можем обратиться непосредственно к личности собеседника и размышлять о смысле жизни, о тонких чувствах, не отвлекаясь на внешние раздражители. Даже позволяем себе такие манеры общения, а также темы, которые в личном общении себе не позволим. Всё это сближает быстрее.

Однако в отличие от певца или актёра, взирающего на нас с плаката на стене, ваш знакомый из Интернета общается с вами, и вам это нравится. И вот вы уже ловите себя на мысли о том, что любите его и хотите выплеснуть свои чувства на него реально, и ищете для этого возможности.

Вот тут возникает самый скользкий вопрос: а что в реальности представляет собой ваш возлюбленный? Ведь при всех достоинствах сети, в ней невозможно проявить себя полностью, даже при всём желании. Поэтому человек выбирает себе определённое амплуа.

Чаще всего я наблюдал два варианта проявления личности в Интернете.

В первом варианте человек преподносит свои основные черты и интересы, при этом его второстепенные черты не находят места в сети. Я думаю, это может происходить не с целью их скрыть, а просто для этого не хватает времени и сил.

Второй вариант, это смещение акцентов в личностных качествах и вынесение своих второстепенных интересов и чувств на первый план.

В обоих случаях получается, вроде человек тот же самый, и в то же время другой. Например, человек выдвигает в Интернете на первый план свои творческие способности или какие-нибудь интересы, а бывает даже, и чувства, нереализованные в реальной жизни. Тогда как его знакомые в реальной жизни могут даже не догадываться о его творчестве, его интересах, и, тем более, чувствах.

В-третьих, однобокое амплуа ещё обусловлено тем, что сайты, блоги, форумы и чаты посвящены определённой тематике, и чтобы там не было вакханалии и было интересно общаться, модераторы следят за соблюдением темы.

Насколько свойственно вашему собеседнику выбранное им интернетное амплуа в реальной жизни? А ведь вы влюбились в него именно в такого, каким он преподнёс себя в Интернете. Всё же остальное вам красочно дорисовала ваша фантазия!

По этой причине многие встречи, назначенные после длительного интернетного знакомства, не происходят под разными предлогами. Человек знает, что он в реальности не такой, каким преподнёс себя в Интернете, поэтому не хочет или даже боится предстать пред светлы очи своего интернетного собеседника. А темы, обсуждавшиеся в сети, особенно, если речь шла о высоких материях и тонких чувствах, при личной встрече обычно не обсуждаются.

Давным-давно схема построения отношений выглядела так: их представили друг другу, у них возникли чувства, они решили быть вместе, после относительно долгого времени знакомства объявили о помолвке и поженились.

До расцвета Интернета типичной стала другая схема: они познакомились, понравились друг другу, переспали, понравились ещё больше, начали жить вместе… дальше возможны варианты.

Сейчас, при расцвете всемирной паутины, добавляется ещё несколько ступеней на ранней стадии развития отношений . Причём ступеней очень скользких. Ведь вполне возможно, что очень даже хороший человек, который в реальной жизни вам понравился бы с первого взгляда, не смог себя в Интернете проявить и не вызвал у вас интереса. А может быть и наоборот – вы заочно влюбились в того, на которого при реальном знакомстве даже и смотреть бы не стали.

Ваш роман, вроде бы, и виртуальный, зато чувства зарождаются самые настоящие! Бывает, что люди наслаждаются этими чувствами.

Но если что-то не складывается, то и больно бывает по-настоящему, а не виртуально. Вот это и есть самая большая проблема виртуальных романов . Потому что облом, он всегда реальный облом, и кроме болезненных чувств и ощущений, тянет за собой ряд очень нехороших последствий: порождение новых комплексов, обострение старых и прочее, прочее...

Бывают ли счастливые встречи благодаря Интернету? Бывают.

Бывают ли разочарования после интернетного знакомства? Бывают.

Бывают ли счастливые встречи в реальности? Конечно.

Бывают ли разочарования после реальных встреч и совместной жизни? Случаются.

Даёт ли Интернет определённые преимущества по сравнению с личным общением? Что-то даёт, в чём-то проигрывает.

Имеются ли подводные камни при таком знакомстве? Имеются, только они совсем другие, чем при реальном знакомстве и личном общении. И это уже только от вас зависит, как вы определяете цель такого знакомства и общения, что от него ожидаете?!

Ведь потребности в чувствах проявляются в нескольких ипостасях: семья или создание устойчивой пары, страсть, острые ощущения, общение по интересам. Общение вы найдёте, а вот на тему остального не надо обожествлять Интернет, он не обладает сверхъестественными способностями. Оставьте это для фантазии кинорежиссеров. Нет никакого виртуального заэкранного мира. Зато перед каждым компьютером сидит реальный живой человек.

Вообще, очень часто люди называют любовью то, что на самом деле любовью не является. И по причине подмены понятий происходят проблемы, порой весьма серьёзные. Страсть и острые ощущения, или напротив – доминирующая мысль, порой до навязчивой идеи, частенько принимаются за любовь.

Разобраться здесь достаточно просто. Если вам такая "любовь" жить и творить мешает, если она вас подавляет, доставляет кучу проблем и болезненных переживаний - это не любовь вовсе, поищите другое слово для её обозначения.

Потому что любовь – это всегда сила созидающая! И не важно, любовь ли это к жене или мужу, к певцу, актёру, интернетному ли знакомому, или пусть даже к любовнику или любовнице – эта любовь должна вас вдохновлять, наполнять энергией, силой и чистыми желаниями. Вот тогда её можно назвать Любовью!

Любое живое существо хочет, чтобы его любили. Да-да, про собачью преданность вспомнили все. С людьми гораздо сложнее. Чтобы добиться взаимности, люди совершают безумные поступки, шутя, разрушают семьи, ломают привычки и рискуют жизнью. Хотя, нет, умирали ради любви когда-то, но не сейчас. Зато, в наше время человек научился создавать паутину из тысячи ощущений и чувств, делить все это на грани, в которых потом легко затеряться. Зачем? Ради эмоций.

Какие грани любви существуют

Обмануться очень просто. Для каждого любовь своя. У кого-то стерты эти понятия, а одно слово вызывает презрительную усмешку. Поверьте, внутри такого ежа почти всегда сидит и плачет маленькая девочка. Любить реального человека, значит жить с его проблемами, трогать его тело, слушать голос, засыпать в одной постели. И так каждый день. Без этого никак, это закон человеческой жизни. Можно, конечно, и не любить, но тепло, поддержка, ощущение, что ты не один – все это необходимо, и должно быть только настоящим. Любое общение, любой контакт или действие происходит на уровне инстинктов, которые приводят либо к союзу, либо к пустоте.

Представьте ситуацию. Вы – взрослый человек, у вас есть дети и муж, но однажды вы понимаете, что безобидная переписка в интернете перевернула всю вашу жизнь. Человек, который живет за тысячи километров, и которого вы никогда не видели, становится близким и родным. Хм. При желании, можно добиться всего что угодно, но.

Миф первый. Не тешьте себя надеждой. Эту «близость» вы создали сами, человек по ту сторону – плод вашей фантазии. Он просто приятен, он оправдывает ваши ожидания, в конце концов, он подходит под все вкусовые предпочтения, как любимая конфетка в магазине. Мысль о том, что у него имеются недостатки, несносный характер или жена и куча детей, вас не волнует. Что же происходит? Общение обретает особую окраску. Тут следует учитывать некоторые мелочи: для вас каждое слово становится знаком, а для него это просто буквы. Что делать? Вычеркнуть из жизни или сказать все прямо. В реальности, глядя в глаза, так не каждый сможет, а вот написать – в легкую. В этом-то и прелесть виртуальных отношений. Тонкие намеки, игра, обман, вера в идеал, что может быть лучше? Ради идеала все и затеяно.

Если в роли жертвы женщина, она обычно сразу чувствует реакцию, но это никогда не останавливает, потому что слова лезут сами, сыпятся, как из рваного мешка. Самое интересное, поначалу виртуальная симпатия кружит голову, потом ее становится мало. Хорошо, если виртуальный партнер (партнеры бывают разные, да) с вами на одной волне, если же он держит оборону, пазл не складывается. О да, тут возможен более мощный финал: вы начинаете звать это любовью, реально болеете и сходите с ума. Хорошо ли это? Спорный вопрос. Чувства дают новый глоток, вам не скучно, ведь да? Выход: ждите, когда надоест. Если болеете долго, наводит на мысли, знаете ли.

Миф второй . Если бы он был здесь. Если бы он был здесь, ничего бы не вышло. Говорю об этом, я, нашедшая мужа в интернете. Не забываем про сложности. Если вы одиноки, то да – флаг в руки, возможно, это любовь, но, не бойтесь разочароваться при встрече. Мы же говорим о больной привязанности. Иногда встреча в реальности становится лекарством. Но лучше просто сунуть голову под холодный душ, выпить бутылку водки и вырубить инет на пару месяцев. Не помогает? Многие люди не умеют любить живого человека, поздравляю того умника, который смог добиться таких эмоций через экран монитора.

Миф третий . Мне не нужно ничего. Нужно. Возможно, не прямо сейчас, но потом, все это должно куда-то привести. Откровенно задайте вопрос – зачем вам лишняя забота о ком-то, кто никак не участвует в вашей жизни, никогда не сможет зайти в двери и обнять? Да, по статистике, замужние женщины практически не подвергаются подобным состояниям.

Почему мы любим на расстоянии:

1 – скука. Флирт и заигрывания в таком случае быстро проходят, влюбленность улетучивается сразу, как только находится куча дел.
2 – Сексуальное влечение. Для подобных интрижек используют сайты знакомств, где быстро находят то, что требуется.
3 Душевная тяга. Контакт может длиться годами, но встреча практически невозможна, так как после реального знакомства вся прелесть подобного общения исчезнет.
4 Случайно встретившись, и найдя схожие интересы, люди начинают общаться без сексуального подтекста. Со временем, подобное общение может стать более близким, привести к серьезным отношениям.

Следует разделять понятия виртуальная любовь и виртуальные знакомства. Знакомства подразумевают только телесный контакт, а любовь, это любовь. Будьте осторожны. Как бы это смешно ни звучало, от виртуальной любви зависимость более сильная, чем в реальности. Делайте то, что считаете правильным. Если вы обманываете себя – все пройдет со временем. Если нет, то нет.

А что такое виртуальная любовь на самом деле? Когда ты знаешь о своей любви только то, что написано на мониторе. Ты не можешь прикоснуться к ней, ты смотришь на ее фото и думаешь, что чувствует она сейчас в эту минуту. Любишь, страдаешь и думаешь, а реальна ли твоя любовь. Или это все придумано. Нет этой любви? Может быть синтетическая любовь, что это, недостатки цивилизации? Или мы сами придумали себе это из-за недостатков своей физиологии?

После того, как люди получили возможность общения через интернет, совершенно естественно, что межу мужчинами и женщинами стали вспыхивать чувства. И им не мешает, что они ни разу друг друга даже не видели и не слышали. Виртуальная любовь – реальность сегодняшнего дня. На нашем сайте в специальном разделе собрано все о виртуальной любви, причем подбор осуществлен с разносторонним подходом. Стихи о виртуальной любви, истории таких отношений. Советы о том, как и где лучше познакомиться с парнем или девушкой в интернете и другие правила, которые помогут вам избежать ошибок и разочарований в подобных отношениях.

Я, наверное, совсем не романтик, поэтому давайте сразу внесём определения. Любовь – она не может быть виртуальной, она всегда реальна! Это чувство, которое к вам пришло (или ушло, или вот-вот придёт). А виртуальное пространство – это всего лишь средство коммуникации, только более современное, чем телеграф или телефон, и благодаря которому мы нынче можем безгранично общаться хоть с соседом за стенкой, хоть с незнакомцем на другом конце света. Соответственно, любовь не бывает виртуальной, зато может быть ваша реальная любовь, которую вы проявляете к своему интернетному знакомому. Хорошо это или плохо?

В городах, где темпы жизни всё выше и выше, или в сёлах, где выбор не богатый, есть, наверное, смысл побродить по Интернету с целью познакомиться. А тот, кто виртуальные знакомства не поддерживает и хотел бы найти себе реального партнёра, такого романтика ждёт его "половинка" у себя дома за компьютером…

Когда с вами в Интернете кто-то шутит, вы реально улыбаетесь и смеётесь. Но когда вам приходит неприятное сообщение, на которое вы, собственно, плевать хотели, потому что понимаете, что автор – просто идиот, вы всё равно реально раздражаетесь, обижаетесь и даже в течение некоторого времени реально переживаете. Общение виртуальное, а чувства, ощущения и переживания – реальные!

Можно ли любовь найти в сети?
Коль захочешь, сможешь ты найти!
А у нас об этом почитай,
Подумай, что то новое узнай,
Виртуальная любовь – она нужна?
Счастье может принести она?
Все твои вопросы разрешим,
Споры все об этом завершим.

Ты почти отчаялся, но вновь
Ты придешь сюда просить совета.
Снова виртуальная любовь
Бродит по просторам интернета...

И зовут далекие огни,
И на все вопросы есть ответы,
Свято сеть глобальная хранит
Чьи-то нераскрытые секреты.

Но обманчив призрачный полет,
Вечно скрыты лица говорящих,
Все, что здесь с тобой произойдет,
Никогда не будет настоящим.

И никто ни в чем не виноват,
И глупы напрасные советы...
Снова виртуальная любовь
Бродит по просторам интернета

У вас имеется некий, созданный вашим собеседником, образ, красочно дорисованный вашей фантазией. Да, бывает, что человек придумывает образ и в него влюбляется. Однако это всего лишь одно из явлений, которое имеет место быть. И совсем не обязательно в Интернете. Возьмём, например, любовь к певцам или актёрам. Ведь особо чувственные натуры по-настоящему в них влюбляются, точнее говоря – в их имидж. Или взять, например, безответную любовь. Впрочем, это отдельная тема, однако влюблённость в вымышленный образ и тут имеет место, хотя вот он – очень даже реальный, не с экрана или монитора.

Чаще всего я наблюдал два варианта проявления личности в Интернете.

Сейчас, при расцвете всемирной паутины, добавляется ещё несколько ступеней на ранней стадии развития отношений. Причём ступеней очень скользких. Ведь вполне возможно, что очень даже хороший человек, который в реальной жизни вам понравился бы с первого взгляда, не смог себя в Интернете проявить и не вызвал у вас интереса. А может быть и наоборот – вы заочно влюбились в того, на которого при реальном знакомстве даже и смотреть бы не стали.

Ваш роман, вроде бы, и виртуальный, зато чувства зарождаются самые настоящие! Бывает, что люди наслаждаются этими чувствами.

Но если что-то не складывается, то и больно бывает по-настоящему, а не виртуально. Вот это и есть самая большая проблема виртуальных романов. Потому что облом, он всегда реальный облом, и кроме болезненных чувств и ощущений, тянет за собой ряд очень нехороших последствий: порождение новых комплексов, обострение старых и прочее, прочее...

Бывают ли счастливые встречи благодаря Интернету? Бывают.

Бывают ли разочарования после интернетного знакомства? Бывают.

Бывают ли счастливые встречи в реальности? Конечно.

Бывают ли разочарования после реальных встреч и совместной жизни? Случаются.

Даёт ли Интернет определённые преимущества по сравнению с личным общением? Что-то даёт, в чём-то проигрывает.

Павел Пусеп
Тонкости отношений мужчины и женщины

— В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.

Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?

— Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь. Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.

— А какого именно ресурса?

— Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой».

Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия.

Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация…

— Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?

— Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала.

— Чего именно боится такой человек?

— Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее.

— Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.

— Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха.

Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…

— Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей?

— Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания. Они сидят на этой игле.

— И чего они ждут — принятия?

— Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.

— А что же он получает от этого?

— Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…

Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.

— Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении?

— Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.

— Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают. А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы.

— Какую-нибудь историю из практики можете привести?

— Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель». А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.

А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась.

— А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?

— Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер».

— Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще?

— Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.

— Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.

— Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.

Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.

— То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?

— Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман - на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает:

Вообрази, я здесь одна,

Никто меня не понимает,

Рассудок мой изнемогает,

И молча гибнуть я должна.

«А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет».

Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.

— То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?

— Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс».

Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно.

Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули .

Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.

Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.

— Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда?

— Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно.

— А можно влюбиться, не открывшись?

— Конечно, можно.

— В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?

— Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию.

Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.

— То есть разница — в количестве информации?

— Нет, разница — во внутреннем отношении. Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности.

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?

— Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми.

Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия.

И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами.

Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.

— К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.

— Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным.

Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».

Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.

— А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?

— Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.

Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.

— То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.

— Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно.

— Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?

— Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании.

В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.

В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.

И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»

Екатерина Леонова, 22 года )
К виртуальной любви склонны зависимые люди (Психолог Михаил Камелев )
Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие (Психолог Игорь Любитов )
Вторичные выгоды виртуальной любви (Семейный психолог Ирина Рахимова )