В последнем кусочке самая сила, доедай, а то не вырастишь? Чем грозит такой подход к питанию - говорим в нашей статьей.
Мы все хотим, чтобы наш ребёнок получал все самое лучшее. И вопрос детского питания в этом огромном списке родительских забот и тревог уверенно занимает первые строки. Надо, чтобы ребенок ел много, часто, по расписанию и только то, что дают ему знающие родители. Но такой подход очень часто наоборот может навредить малышам. И вот почему.
Еда перестает быть просто едой
Шантаж («Не будешь есть, не пойдёшь гулять!»), угрозы («Не съешь суп, будешь в углу стоять!»), спекуляция на чувствах («Ты почему кашу не ешь? Мама старалась, готовила кашу, а ты не ешь! Ты что, маму не любишь?!»), подкуп («Съешь этот морковный салат, и я поставлю тебе мультики!»), запугивания («Кто не ест, тот никогда не вырастет! Так и останешься маленьким!») все это не работает даже в короткой перспективе - упрямые дети все равно не едят. А в долгой перспективе и вовсе работают против ребёнка. Он начинает связывать свои страхи, слабости и отвержение со стороны близких – с едой. И тут начинаются различные пищевые расстройства - анорексия и булимия. Ведь еда это не просто еда, через еду или через отказ от неё ребёнок уже привык устанавливать свои отношения с миром. Точно также, как родители через еду устанавливали отношения с ним.
Нет контроля над чувством голода
Здоровые дети, в действительности, достаточно крепкие создания, в которых заложена программа выживания. И это программа не даст ребенку, который нуждается в том, чтобы поесть, остаться голодным. Если же приём пищи диктует не голод, а воля родителя, у ребёнка не развивается навык чувствовать своё тело, удовлетворять его нужды тогда, когда это необходимо. Впоследствии, это может отразиться на способности осознавать и распознавать свои потребности и желания, которые касаются не только еды, но и здоровья, реализации, отношений и т.п.
Повышается риск ожирения
Когда мы принуждаем ребёнка есть в отсутствии голода, мы сбиваем ему механизмы голода и насыщения. Это значит, что в будущем, даже когда он будет чувствовать себя сытым, он может продолжать объедаться. Ведь он привык есть, даже когда не голоден.
Вырабатывается ненависть к полезным продуктам
Вы орете на ребёнка, чтобы он ел цветную капусту? Есть риск, что всю оставшуюся жизнь он будет ненавидеть этот продукт. Потому что он будет связан для него со страхом и тревогой. Насилием можно вскормить ненависть ко всему полезному.
Это не значит, что родители не должны никаким образом регулировать питание ребёнка. Есть несколько вещей, которые помогают сформировать правильные пищевые привычки и накормить ребенка полезными продуктами:
1. Старайтесь давать меньше сладкого
Оно сбивает аппетит, насыщает ненадолго, вызывая вскоре снова сильный голод. К тому же, оно сбивает вкусовые рецепторы и не даёт почувствовать сладость овощей
2. Установите четкий режим питания и придерживайтесь его даже в дороге
3 приема пищи и 2 полезных перекуса. Не надо заставлять ребенка есть в это время, но именно в это время следует предлагать подкрепится. Пропустил обед? Жди до ужина. Голоден? Можешь перекусить морковкой, сельдереем или яблоком.
3. Следите за тем, чтобы у ребёнка не было привычки постоянно жевать что-то не полезное, вроде печенья или конфет
4. Помните, что голодные здоровые дети - едят. Всегда.
Кадр из мультфильма «Унесенные призраками»
«Чтобы научить ребенка думать, его надо научить выдумывать» - Д.Родари.
Детство - уникальная пора в жизни человека, когда ребенок делает столько открытий, сколько не каждый взрослый сделает за всю свою взрослую жизнь. И нет такого родителя, который не желал бы своему ребенку счастливого, веселого, светлого детства.
Интеллект или вербальность - что главнее?
Последнее время особой популярностью начали пользоваться разные методики раннего развития, особенно модно нынче, развивать интеллект. Я не противница таких методик, просто жалко деток, в которых пытаются «впихнуть» как можно больше разной информации в их маленькие головки, и совсем не понять родителей, которые с раннего возраста начинают развивать и тренировать только какую-то одну способность у малыша.
Например, одна мамочка гордостью заявляла, что ее ребенок в 3 года может читать, а заниматься (учить буквы) они начали в год и три месяца. Этот ребенок, действительно, легко справлялся с чтением, но общение со сверстниками ему давалось очень трудно, он не знал, как попросить игрушку, вел себя очень агрессивно, если случалось что-то не так, как он хотел, не умел играть вместе. Знать буквы - это, конечно похвально, а тем более уметь читать в 3 года, но как же так получилось, что ребенок с такими способностями не знает как вести себя в коллективе? Почему некоторые родители так торопят своих детей взрослеть? Разве не родители с выражением, с разной интонацией в этом возрасте должны читать своим деткам, отвечая на бесконечные вопросы «почему» и «зачем», заостряя внимание ребенка на каких-то важных моментах и объяснять мораль сказки? Что хорошего в том, что маленький ребенок читает в этом возрасте, ведь смысла прочитанного он все равно не поймет? А самое главное как его этому научили: заставляя заучить или играя? Ведь, если, с такого возраста именно заставлять учиться, то потом не нужно удивляться: «почему такой умный ребенок в детстве, не хочет учиться или плохо учиться в школе?».
Развивая в ребенке интеллект, нельзя забывать про воображение, память, физкультуру и чувство красоты. Кроме вербального (т.е. приобретенного: когда ребенок заучивает буквы, цифры) интеллекта существует невербальный (т.е. врожденный: процесс внимания, способность к анализу, синтезу, формулированию причинно-следственных связей, мелкая моторика, память).
Игра развивает воображение
Один из путей, с помощью которого без вреда для ребенка можно познать окружающий мир. Способность к творчеству должна развиваться в первые 7 лет жизни ребенка. Если рассматривать закономерности развития ребенка, то от 0 до 7 лет ребенок воспитывается путем примера - он подражает взрослым. Вряд ли ребенок что-нибудь сделает по вашей просьбе, если вы сами это не делали или не умеете делать. Например, дети «маугли», которые были найдены среди животных, питались только тем, чем питались их «приемные» родители, не умели разговаривать и передвигались на четвереньках. Они подражали тому, кого видели все время перед собой.
Раскрывать способности ребенка нужно, прежде всего, в игре. Если ребенок болен, первое, что он перестает делать - это играть, поэтому игра - это показатель здоровья малыша. Формируясь в игре, творческое воображение наиболее сильно проявляется в рисовании, в сочинении ребенком сказок и танцах. Рисование помогает выражать свои чувства, переживания, в зависимости от того, грустно ребенку или весело будет выбрана цветовая гамма для картины. Кстати, по наблюдениям, холерики чаще всего выбирают красный цвет, меланхолики - синий, флегматики - зеленый, а сангвиники - желтый. Это видно когда ребенок пользуется красками продолжительное время и много рисует на свободную тему - несколько красок кончаются быстрее остальных.
Чувство прекрасного заложено абсолютно в каждом человеке от рождения, просто его нужно развивать, как и все остальные (даже просто рассматривая красивые предметы). Занимаясь с ребенком рисованием, важно не загонять его в рамки, рисуя по вашим правилам, а дать ребенку раскрыться. Например, в сказке Сент-Экзюпери «Маленький принц» взрослому на рисунке видеться шляпа, а ребенок говорит, что это удав, который проглотил слона. А ведь это был действительно удав! И если вы с ребенком рисуете море, и он говорит, что кроме морской капусты там еще есть и морская морковка, то пусть эта морковь растет себе на здоровье в море!
Игру не заменит ни «кнут», ни «пряник»
Рисуя картины на определенные темы или просто смешивая краски, можно придумывать разные истории и сказки, которые ребенок будет хорошо запоминать. Можно рассказать, что будет, если пылающий красный цвет подружится с лучезарным желтым, или солнечный желтый с глубоким синим, а если сочный зеленый - смешать с ярким желтым, то получится нежный салатовый и т.д. Потом, ребенок начнет разговаривать с цветами (это нормально), он даже сможет описать их настроение, друзей, желания и т.д. В сказках значительное место занимает не только сюжет, но и эмоциональная сторона - внутренний мир героев.
Заканчивать игры нужно тоже уметь, очень часто, когда ребенок поиграл с игрушками или книжками, или красками, то он не хочет их убирать. Тут часто используется метод «кнута и пряника»: сделал - похвалили, разрешили, купили; не сделал - наругали, запретили, наказали. Все эти манипуляции хорошо работают с детьми, но до определенного возраста. Потом, ребенок перестанет бояться «кнута» и «пряник» будет казаться не такой уж и сладкой перспективой или, наоборот, за каждое сделанное дело будет вымогать «пряник». Тут важно понять, что ребенок сам должен хотеть убрать игрушки. А как это сделать? Конечно игрой! Сегодня мы ищем домики для игрушек, завтра паровозик будет развозить игрушки на места, а послезавтра мы будем убирать все на места, пританцовывая, устроим соревнования т.д. Только, когда долгое время пользуешься методом «кнута и пряника», быстро перейти на другие методы сложно. Нужно, чтобы ребенок к ним привык, поэтому придется потрудиться и даже проявить смекалку, чтобы отучить ребенка делать что-либо «за конфетку».
Еще в ХХ веке педагог К.Н. Вентцель заметил: «сколько существует детей, столько и систем воспитания». Прислушайтесь к своему ребенку, своей заинтересованностью, он сам подскажет, что ему интереснее. Развивайте своего ребенка, потом он будет лучше воспринимать то, что вы ему говорите и что от него хотите. В детстве точно так же, как формируется пристрастия к еде, так же формируются и привычки. Приучите его к прекрасному, и ему будет неинтересны компьютерные стрелялки, глупые сериалы и т.д. Ребенку, который хорошо учится, не сидит без дела, посещает творческие клубы или кружки, привык самостоятельно мыслить - легче реализовать себя в жизни.
В заключении, хочется сказать, самый главный секрет воспитания - это любовь к своему ребенку. И начиная воспитывать ребенка, сначала начните с себя.
Каждый родитель, независимо от того, воспитывает ли он ребенка только несколько лет или всю жизнь, делает для себя много выводов и устанавливает для себя определенные правила воспитания. Многие считают важным и даже обязательным в воспитании строгость со стороны родителей и послушание со стороны ребенка («Делай, что тебе говорят! Я лучше знаю!»). Но заставлять ребенка делать некоторые вещи просто нельзя, если вы не хотите оказать негативное влияние на его психику или здоровье. Даже если вам кажется, что вы действуете во благо самого ребенка, не заставляйте его делать следующие вещи:
1. Лгать. В том числе и по мелочам («Скажи, что меня нет!»). И не только потому, что врать вообще нехорошо. Если ваш ребенок будет относиться ко лжи как к чему-то обыденному и будет лгать другим людям, то рано или поздно он будет врать и вам тоже. А вы этого даже не сможете понять, потому что актерская игра с опытом оттачивается до совершенства.
2. Есть, когда ребенок не голоден. Да, существуют нормы, по которым педиатры рекомендуют кормить ребенка определенного возраста. Но эти нормы совсем не так велики, как кажется большинству заботливых мамочек. И надо ли говорить, что все дети отличаются друг от друга. И даже один и тот же ребенок в разном возрасте ест по-разному, то более, то менее охотно. Наши организмы спроектированы так, что они предупреждают нас о том, когда нам нужно есть и когда пить. Научить ребенка правильно распознавать эти сигналы – вот задача родителя, желающего иметь здорового ребенка, а не впихивать в него кашу или суп любой ценой.
3. Быть тем, кем ребенок не является. Если ваш ребенок, скажем, застенчив, то смиритесь с этим и примите его таким. Не заставляйте его быть (или казаться) общительным, если по своей природе ему это претит, или если сам ребенок не страдает от своей застенчивости. То же самое касается и чересчур активных, подвижных, шумных детей. Да, с ними трудно, но позвольте им быть такими, какова их природа. И дайте своему малышу понять, что вы любите его таким, какой он есть, а не за свое представление о том, каким он должен быть.
4. Извиняться неизвестно за что. Я все время слышу, как на игровой площадке кричит какая-нибудь мамочка: «Немедленно извинись!». И малыш послушно повинуется, не имея ни малейшего представления, за что он извиняется и кому это нужно. Извинение становится лишь обязательным, но малопонятным ритуалом, не несущим в себе ни доброты, ни такта, ни сожаления. Поэтому перед тем, как потребовать извинений, потрудитесь хотя бы коротко объяснить малышу, за что же именно ему нужно извиняться.
5. Здороваться с незнакомыми людьми. Брать от них сладости, игрушки или деньги. Не знаю, может, это исключительно моя паранойя, но мне не нравится, когда детей начинают втягивать в задушевную беседу абсолютно незнакомые люди или угощают их конфетами. Поэтому правило Красной Шапочки: «Не разговаривай с незнакомцами!» я прививаю ребенку с раннего детства.
6. Дружить с тем, кто им не нравится. Даже если вы лучшие подруги или вместе занимаетесь шоппингом с мамой другого ребенка, это не значит, что ваше собственное чадо тоже должно дружить с этой семьей. И терпеть, когда его дразнят, ломают его игрушки или тянут за волосы только потому, что вы не хотите ссориться с мамой обидчика. Дружите сами, ходите вместе по магазинам и в кино, пейте вместе чай, а ребенку предоставьте дружить с тем, с кем хочет он.
7. Резко менять свои привычки. Неважно, идет ли речь о том, чтобы отказаться от бутылочки, спать в отдельной постели или перестать сосать соску. Для того, чтобы измениться, малыш должен «созреть». Переходы от старого к новому должны быть плавными и постепенными.
8. Сажать ребенка на строгую диету, заставлять поститься или наказывать едой. Да, существуют дети с лишним весом, но вряд ли из-за этого нужно всегда отказывать им в конфетах или чипсах. Нельзя делать культа из еды и, добавим, из диет. Запретный плод, как известно, сладок. Если вы хотите контролировать или ограничить какие-то продукты, вредные для ребенка, то не держите их дома, не подвергайте его лишний раз соблазнам, объясните ребенку принципы, по которым ему нужно питаться, но не запрещайте категорично эти продукты, если, конечно, речь не идет о тяжелых случаях аллергии.
9. Ночевать там, где ему некомфортно. Когда я была маленькой, я терпеть не могла оставаться ночевать у бабушки, несмотря на всю мою любовь к ней. Уже через полчаса мне отчаянно хотелось домой, кровать казалась неудобной, обстановка непривычной, мне даже было противно пользоваться чужой ванной. Я чувствовала себя никому не нужной и всеми покинутой. Если ваш ребенок испытывает сходные чувства, то не надо его заставлять ночевать в незнакомом месте. Конечно, иногда родителям просто необходимо иметь в своем распоряжении свободный вечер, но вместо того, чтобы отсылать куда-то ребенка, лучше попросить бабушку или другого взрослого человека переночевать у вас дома.
10. Делать то, что у них получается плохо. Я не призываю вас воспитывать людей, опускающих руки при малейшей неудаче, но если ваш ребенок после многомесячных тренировок все еще не может устойчиво стоять на коньках, да еще и ненавидит этот процесс, то, может, стоит заменить фигурное катание на рукоделие , как бы вам ни хотелось быть мамой фигуриста-чемпиона мира. Бесконечные провалы воспитают в ребенке комплекс неудачника. И наоборот, малейшие удачи вдохновят его на дальнейшие подвиги и упорный труд. Лучше быть хорошим гандболистом, чем плохим футболистом, даже если второй вид спорта намного престижней, чем первый. Позвольте ребенку самому сделать выбор.
В любом случае, помните, что ваш ребенок – это не только ВАШ ребенок, но и самостоятельная маленькая личность. Чем раньше ребенок научится сам принимать решения, тем раньше он научится нести ответственность за свои поступки.
У каждого из нас есть свои правила воспитания детей, которым мы стараемся следовать. Конечно, для этого приходится быть строгими и, в случае необходимости, даже заставлять ребенка выполнять некоторые просьбы. Но в стремлении вырастить успешного, добропорядочного и умного человека, легко можно перегнуть палку. Важно помнить, что есть вещи, которые просто нельзя заставлять выполнять ребенка, даже «ради его блага». Итак, в каких случаях заставлять – значит, совершить серьезную ошибку?
Нельзя заставлять ребенка…
…Лгать
Даже по мелочам. «Скажи, что тебе уже 6 лет, чтобы тебя пропустили на эту карусель», «Скажи бабуле, что я ушла в магазин», «Не говори учительнице, что мы поехали на дачу, скажи, что просто приболел». Вроде бы эти мелочи не являются важными воспитательными моментами, однако каждый из обманов ребенок "плюсует" к предыдущему . В итоге, он перестает доверять вам, и родительский авторитет теряет свои позиции. Также ребенок учится лгать сам, поэтому не удивляйтесь, если в следующий раз он придумает для вас альтернативный вариант про то, «почему разбилась ваза». Ложь по мелочам характеризует вас с плохой стороны, ребенок тоже начнет относиться к такому поведению, как к чему-то обыденному.
…Доедать все до последней крошки
Конечно, если у вашего ребенка проблемы с аппетитом, и он несколько дней отказывается от еды, стоит обратиться к врачу. В обратной ситуации малыш будет есть столько, сколько нужно ему организму, а в случае чего он обязательно попросит сладенького. Проблема детского ожирения и переедания во взрослой жизни зачастую объясняется очень просто – этого человека в детстве заставляли доедать все до последней крошки . А вы же не хотите, чтобы у вашего ребенка были серьезные проблемы с питанием?
…Извиняться без объяснений
Некоторые родители, едва заметив, что малыш сделал что-то не так, тут же требуют: «Извинись сейчас же!». Под напором грозных требований ребенок не решается ослушаться и спросить, что именно он сделал не так, а просто просит прощения "на автомате". В итоге извинения для него не несут серьезной эмоциональной нагрузки, а значит, говоря эти слова, он не будет раскаиваться. Поэтому, прежде чем говорить малышу, что нужно извиниться, не поленитесь коротко объяснить, в чем же он провинился.
…Здороваться с незнакомыми людьми
Прочитав этот заголовок, вы, наверное, подумали: «Я никогда не толкаю своего ребенка к незнакомцам!» Но речь не совсем об этом. Представьте ситуацию, когда вы встречаете коллегу в супермаркете и останавливаетесь с ней поболтать. Ребенок в этот момент молчаливо разглядывает незнакомую тетю, и еще больше теряется, услышав от мамы: «Ну-ка поздоровайся, чего как не воспитанный?» . Согласитесь, странно после этого рассказывать малышу, что нельзя разговаривать с незнакомыми людьми: в связи с детским восприятием ребенок не увидит разницы между этими двумя ситуациями. Поэтому сначала расскажите малышу, кто перед ним стоит, и уже после ждите вежливого «здравствуйте».
…Дружить с теми, кто не нравится
Это одна из самых распространённых родительских ошибок. Встречаясь с подругами, нередко мы всеми силами пытаемся сдружить наших детей, даже если они совершенно разные. Негативную сторону приобретает ситуация, в которой малыши не просто не интересуют друг друга, а начинают ругаться: дразнятся, ломают игрушки и прочее. Обязательно поговорите с ребенком о том, что именно его отталкивает в «возможном» друге. Если на то есть серьезные причины, смиритесь с тем, что при встрече он скорее будет весь вечер сидеть у вас на коленках, чем пойдет играть с тем, кто ему не нравится.
…Наказывать едой
Еда ни в коем случае не должна быть мерой вознаграждения и наказания. Давать конфеты за то, что ребенок хорошо себя вел, либо обещать приготовить ему что-нибудь "вкусненькое", но отказываться от этой идеи из-за плохого поведения – абсолютно бессмысленно. Акцент на вредной или сладкой еде сделает из нее культ, и в будущем ребенок будет сам вознаграждать себя «праздниками живота».
…Усилять чувство вины
Никто не отменяет ответственности за свои поступки, и если ребенок провинился, ему надо на это указать. Но постоянно повторять об его ошибках и акцентировать на этом внимание не стоит. Острое переживание вины мешает детям расти открытыми, они уже в раннем подростковом возрасте склонны к затяжной депрессии. В будущем ребенок, которого винили «во всех бедах», будет бояться делать что-то новое, чтобы не испытывать негативных эмоций.
К пищевому насилию, между прочим, относится не только ругань над тарелкой каши или физическое принуждение (да, вы, скорее всего, так не делаете, но и так тоже бывает, к сожалению), но и вот такое родительское поведение — на первый взгляд довольно безобидное:
- Настойчивые уговоры поесть или съесть что-то определенное, если ребенок уже пару раз отказался. Причины могут быть самыми разными: он, по вашему мнению, голоден, это полезная еда, давно пора обедать, нельзя обижать бабушку или маму — они очень старались.
- Превращение еды в наказание: «Пока не доешь — из-за стола не выйдешь».
- Игнорирование вкусов или желаний ребенка. Если он не любит, скажем, вареную морковь — вы все равно уговариваете попробовать, убеждаете в ее пользе, угрожаете, «маскируете» несчастную морковку под какие-то другие продукты или подмешиваете ее в еду. Между прочим, у детей гораздо больше вкусовых рецепторов, и если ребенок убеждает вас, что сладкий перец — не сладкий, а горький — скорее всего, для него это именно так.
- Принудительные предложения попробовать что-то новое. Да, дети чаще всего — консерваторы в еде, а некоторые и вообще едят очень ограниченный набор продуктов, но ваша настойчивость приведет к обратному результату — подозрительность только усилится.
- Вы придерживаетесь жесткого расписания приема пищи, которое не учитывает потребностей ребенка: ужинаем мы ровно в семь, потом никто не получит ни кусочка. Может быть, именно у ваших детей организмы устроены так, что им надо есть почаще, но маленькими порциями, или ребенок не готов терпеть час после детского сада, пока вы приготовите еду. Да, есть мнение, что если дома едят по режиму — ребенок скоро приучится к этому, и будет испытывать чувство голода тоже по расписанию. Но есть много детей, у которых все не по режиму — и это тоже совершенно нормально.
- Вы чрезмерно увлечены здоровым питанием: никаких сладостей, фастфуда, трансжиров, зато в почете подсчет калорий и только полезные продукты. При этом вы критикуете вес ребенка, следите, чтобы он «не разжирел», уверены, что диета — хорошее решение для контроля веса.
Последствия пищевого насилия
- Самое главное: вы мешаете ребенку сформировать свои собственные границы. Кто решает, голоден ли он? Кто выбирает, что и сколько он съест? Психолог Дарья Дмитриева напоминает: «Любое насилие разрушает личность ребенка. Внешне насильственное кормление или принуждение к еде выглядит зачастую довольно безобидно, иногда даже довольно заботливо. Но реально это грубое вторжение, буквально проникновение в тело ребенка. Навязывая еду, взрослый отказывает ребенку в способности осознавать свои потребности и регулировать их удовлетворение. Как в том анекдоте: «- Сын, иди домой! — Я замерз? — Нет, ты хочешь кушать». Когда ребенок не в силах отстоять себя, он реагирует на происходящее диссоциацией («это не я, это происходит не со мной, я ничего не чувствую»). И здесь возникает риск стать нечувствительным к насилию («если я ничего не чувствую, неважно, кто и что со мной делает») — что, конечно, просто опасно».
- Вы формируете у ребенка невроз: вокруг довольно безобидной темы еды формируется очень много напряжения, ссоры, ругань, конфликты. Между тем, еда — это нормальный процесс: если я голоден, я поем.
- У подростка возрастает риск ожирения — ведь у него не было шансов научиться ощущать чувство голода, мама решала за него, сколько еды он должен съесть. Дети, пережившие пищевое насилие, более склонны к таким опасным расстройствам, как анорексия и булимия — у них нарушена связь с собственным телом, они страдают от надуманных «недостатков» внешности, недовольства собой.
- Выросшему ребенку будет сложно определять свои желания и потребности. Ведь если в детстве даже его чувством голода пытались «рулить» родители — у него будет мало шансов научиться понимать, что с ним происходит.
что делать?
- Класть в детскую тарелку минимальную порцию (если захочет — попросит добавки), не заставлять доедать до конца. Вообще идеи «общество чистых тарелок» в семье быть не должно — только так ребенок сможет научиться понимать, чего и сколько он на самом деле хочет съесть.
- Предлагать выбор, например, из двух блюд.
- Держать в свободном доступе нарезанные овощи, фрукты, сыр, орехи.
- Перестать строго ограничивать сладкое и «вредное»: пока вы берете контроль этой сферы на себя — ребенок будет только активнее тянуться к запретному. Предоставите ему возможность самому контролировать свои потребности — он постепенно научится это делать. И, конечно, он не будет есть только конфеты, как всерьез боятся некоторые родители. Вам бы тоже конфетный рацион надоел через два дня — а ребенок точно не глупее вас.
- И, наконец, отвлекитесь от детского рациона, а вместо этого разберитесь со своими пищевыми привычками. Точно ли вы не едите от скуки, стресса или недовольства собой? Едите ли вы через силу, потому что надо, или из вежливости? Ребенок все равно научится делать как вы — так что начните с себя!