По статистике, на сегодняшний день распадается каждый третий брак. Поэтому разведенных мужчин с багажом семейной жизни сейчас очень много. Часто женщины критично относятся к отношениям с такими мужчинами. Их опасения основываются на предположениях, что с мужчиной что-то не так, что от хороших мужей женщины не уходят. В этой статье мы поможем тебе разобраться, стоит ли опасаться романа с разведенным мужчиной и создания с ним семьи.
Как создать семью
Встретив человека, имеющего за плечами историю жизни с другой семьей, многие женщины задаются вопросом: как построить отношения с ним? Чтобы роман и возможный брак с разведенным мужчиной был здоровым и принес счастье, нужно осознать несколько важных моментов.
Брак рушится по разным причинам. Например, один или оба супруга пренебрегают обязанностями: кто-то из них изменяет, пьет или не хочет работать. Несовпадение характеров и жизненных ориентиров, угасание интереса друг к другу и ссоры на бытовой почве являются хоть и менее серьезными, но частыми причинами разводов. В связи с этим не стоит настороженно и предвзято относится к холостякам с опытом неудачного брака.
Как построить отношения с разведенным мужчиной
- В самом начале ваших отношений постарайся деликатно выяснить причины развода
и представить себя на месте мужчины. И если причина в нём, то он обвинит в развале брака кого угодно, кроме себя. Перекладывание всей вины на другую сторону - очень опасный звоночек. Выбор за тобой: принимать человека таким, какой он есть и не пытаться исправить его, либо не вступать с ним ни в какие отношения вообще.
По возможности поинтересуйся у его друзей, родственников, знакомых, была ли причиной расставания жестокость со стороны мужчины, алкоголизм, измена, отказ иметь детей и обеспечивать семью. В этих случаях лучше избегать общения с таким человеком. Глупой ошибкой многих женщин будет думать, что с ними не повторится тот же сюжет.
© DepositPhotos - Запомни, что, какой бы невыносимой для тебя ни была мысль о другой семье своего избранника, ты не сможешь изменить его прошлого. Даже если он бы этого тоже хотел. Если тебе тяжело смириться с тем, что у мужчины была любимая женщина
, с которой ему было хорошо, лучше даже не начинать отношения.
Если его бывшая жена еще вступила в новый брак, будь уверена, ей постоянно нужна будет помощь в выполнении какой-нибудь мужской работы. Не думай, что она просит об этом бывшего мужа, чтобы досадить тебе. Просто она привыкла полагаться в этих вопросах на него.
Мудрый и зрелый мужчина умеет сохранять нормальные приятельские отношения с бывшей супругой. Тут нужно радоваться, а не тянуть одеяло на себя. Единственно правильным решением с твоей стороны будет понять и принять своего избранника вместе с его прошлым.
© DepositPhotos - Любая женщина, а тем более мама, после развода ищет не только мужа для себя, но и нового отца своим детям. Ей нужен тот человек, который полюбит детей и будет о них заботиться как о своих собственных. С разведенными мужчинами та же ситуация: если женщина отказывается принимать его детей, то она не подходит на роль постоянной партнерши. И тут никакие скандалы и ультиматумы не смогут отдалить мужчину от прежней семьи, удержать от встреч с детьми и общения с ними.
Более того, желательно подружиться с его детьми и принимать в их жизни активное участие. Походи с ними в кино и на мороженое, совместный досуг поможет тебе наладить с его детьми контакт и установить доверительные отношения . Не вздумай конкурировать с их мамой, а постарайся стать для них близким и уважаемым человеком.
Психологи утверждают, если женщине отвратительны дети ее партнера от прошлого брака, значит, она его не любит. Отсутствие теплых чувств к продолжению своего любимого мужчины сулит лишь проблемы в будущем.
© DepositPhotos - Безусловно, тебе, как и каждой женщине, приятно знать, что бывшая жена твоего любимого была «мымрой». Перестань заигрывать с самолюбием и рассуди здраво: ведь он выбрал эту женщину, восхищался ею, предложил ей руку и сердце, а теперь поливает грязью? Вполне возможно, что это может повториться и с тобой, и он будет жаловаться очередной любовнице на твои недостатки.
Насторожись, если мужчина сравнивает тебя с бывшей, акцентирует внимание на твоих преимуществах перед ней. Скорее всего, такое поведение - попытка доказать что-то предыдущей партнерше, а не построить отдельные отношения с тобой. Пресекай излишние жалобы и попытки сделать тебя своей дружеской «жилеткой для слёз», не позволяй ему самоутверждаться за твой счет.
© DepositPhotos
Несмотря на важность информации о прошлом браке твоего партнера, следует помнить, что в новых отношения и ты, и твой мужчина ведете себя по-другому. Возможно, ваш союз откроет в мужчине новые, не известные ему самому стороны. Поэтому не стоит увлекаться детективной работой, а просто получай удовольствие от ваших отношений.
Существует ли некий чек-лист, формула, список правил, которыми можно воспользоваться, чтобы создать счастливую семью? Способна ли семейная психология изменить положение дел, исправить семейные проблемы, которые кажутся нерешаемыми?
Мечты о счастливой семейной жизни часто кардинально отличаются от реальности. Человек несемейный, мечтая о домашнем очаге, представляет себе маленький рай, где все любят и поддерживают друг друга. Послушных, умных, счастливых детей, мирно играющих друг с другом, любящего, понимающего, нежного супруга, настоящую любовь, страсть.
В реальности же люди, отчаянно желающие семейного счастья, нередко получают доморощенный ад, где дети дерутся между собой, хамят взрослым, их поведение трудно контролировать. Муж и жена не ладят между собой, орут на детей, иногда доходит до рукоприкладства. Упреки и непонимание приходят на смену любви и страсти.
Эта статья не о том, как пережить очередной семейный кризис, а о том, как создать тот маленький рай, уютное семейное гнездышко, о котором мечтает каждый человек. Для этого нам понадобится, прежде всего, умение понимать других людей – понимать не через себя, не через свою призму мировосприятия, желаний и ценностей, а объективно, так, как есть на самом деле. Этому и учит тренинг Системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Психология отношений в браке
Говорят, противоположности притягиваются. Это наблюдение взято из жизни. Действительно, природное влечение притягивает в брак совершенно разных людей, с разными векторами. Они ощущают жизнь по-разному, желают разного, и что самое худшее, каждый требует друг от друга того, что важно для него самого, воспринимая другого как неправильного себя.
Системно-векторная психология дает возможность понять партнера, увидеть мир его глазами. Чего хочет он, что для него важно, почему он так думает и почему он себя так ведет? Потому что он родился другим – с другими векторами, то есть другими психологическими свойствами и желаниями.
Именно это важнейшее чувство должны обеспечить детям родители для их психологического здоровья и развития. Сделать это не так уж и сложно. Для начала – перестать быть угрозой для своих детей. Другими словами, перестать их бить, перестать на них кричать, оскорблять, унижать, принуждать к тому, на что они неспособны по своей природе.
Ведь ребенок может совершенно отличаться от родителя по набору векторов. У него с рождения может быть другая природа, а родитель в процессе воспитания видит в нем неправильного себя.
«Да в кого ты такой уродился?» Не обязательно в папу или в маму – вектора не передаются по наследству. Ведь трудно не заметить, что в одной семье рождаются и растут абсолютно разные дети. Семейное воспитание дается всем одинаковое, а люди вырастают разные.
Неправильно взаимодействуя со своим ребенком, родители провоцируют девиантное поведение. К примеру, если кричать на ребенка со , он будет все больше замыкаться в себе, хуже воспринимать информацию, станет плохо учиться, хотя в потенциале он гений.
Если бить и оскорблять маленького кожного ребенка, он начнет воровать, у него могут развиться мазохистские наклонности. В семейном кругу он уже провоцирует родителей, братьев и сестер на то, чтобы его поколотили, а в будущем так же бессознательно будет искать боли, хотя сознательно будет стремиться к счастью и достойной жизни.
На тренинге «Системно-векторная психология» начинаешь понимать своего ребенка изнутри. И с этого момента раз и навсегда отпадает потребность «исправить» малыша. Подход к нему находится естественным образом.
И таким же естественным образом нормализуется поведение ребенка – только потому, что его родители перестают приносить ему вред, пытаясь переделать. , которые проходили тренинг Юрия Бурлана:
Только в такой семейной атмосфере ребенок может развить до максимума свою психику, то есть свойства, которые заданы ему от природы и реализовать себя в полной мере в будущей взрослой жизни.
Семейные традиции, необходимые для счастливой семьи
Некоторые традиции очень способствуют семейному счастью – они являются базой удачных отношений в любой семье.
К примеру, лучшая терапия для сближения всех членов семьи – это регулярные совместные приемы пищи: ужины, завтраки, обеды по выходным. Семья, где каждый сам по себе жует свою сосиску перед компьютером или телевизором рискует так никогда и не стать дружной.
Очень хорошая традиция – читать вслух книги в кругу семьи, желательно классику. Люди, которые вместе сопереживают героям, переживают события литературного произведения, создают между собой глубокие эмоциональные связи. Особенно важно совместное чтение в семье с несколькими детьми. Эта традиция позволит избежать драк и ссор между ними.
Настоящее понимание каждого члена семьи автоматически рождает свои традиции и семейные привычки – в зависимости от того, какие противоположности в ней уживаются. Например, регулярно делать массажи деткам с кожным вектором, ходить в походы с ними. Соблюдать тишину там, где живут звуковики, ведь шум причиняет им страдания. Регулярно посещать театр со зрительными детьми, ведь им так нужны эмоциональные впечатления!
Счастье – это результат знаний и их применения.
Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг и убедитесь в этом сами.
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Матушка Галина Филипповна Соколова – удивительный светлый человек. Вдова известного московского священника Феодора Соколова, вот уже 7 лет она одна растит 9 детей. Старшие ее дочери уже замужем, растят своих детей, старший сын служит в армии. Наверное, немного было легких дней в жизни матушки: при жизни о. Феодора, поднявшего не один большой приход, все его силы уходили на созидание храма Божия, в доме часто не было денег. С уходом батюшки осиротел приход, но и в самые тяжелые дни матушка находила силы утешать, помогать, одобрять.
Подробнее о жизни семьи Соколовых, о том, как познакомились матушка Галина и будущий отец Феодор можно прочитать в статье ” ” и “ “. На нашем сайте можно прочитать и другие беседы с матушкой Галиной: , .
В этот раз мы попросили рассказать матушку о том, как найти семейное счастье, как правильно создать семью и удержать ее от распада.
Недавно по радио «Радонеж» Святейший Патриарх говорил, что у нас в стране разрушается институт семьи. Я послушала и подумала, что уж если Светильник нашей Церкви говорит такие слова, значит воистину оно так. Видно что и Патриарх, и наша Церковь переживают о том, как живет молодежь, какие у нее цели, какие у нее взгляды, чего они хотят от жизни.
Я видела разную молодежь, разные семьи: счастливые и не очень. У каждого все-таки по-своему семьи строятся. Надо с детства смотреть, как жизнь складывалась у людей, может, где-то были допущены ошибки. А бывает так, что родители все, что только могут, дают своим детям: и веру, и честную, трудолюбивою, нравственную жизнь, – а кто-то из детей подрастая, может сойти с доброго пути. И прежде чем опять быть в лоне домашней церкви, нужно много перенести невзгод, увидеть мир уже другими очами.
Ко мне как-то подходили девушки из нашего прихода, их родители, просят помолиться: девушка окончила институт, ей бы найти себе мужа. Конечно, очень сочувствуешь, видя, что и родители хорошие, и дочка хорошая, и хочется ей счастья. Но как найти семейное счастье?
У старца Паисия Святогорца есть книга «Семейная жизнь», которая, думаю, должна стать настольной книгой в каждой семье. Ее можно читать и перечитывать, особенно молодым – настолько она глубокая и всеобъемлющая, настолько в ней все по полочкам разложено. Ее можно как спасительную ниточку использовать. Чувствуешь, что в семье что-то неладное, возьми скорее эту книгу, почитай. Не только полезное почерпнешь, но даже мирный дух книги передастся тебе. Ты успокоишься, тут же увидишь свою виновность, в семье наладится покой и тишина. Я думаю, что эту книгу молодым обязательно нужно иметь.
Думаю, у каждого человека есть своя половина. И ко встрече с ней надо подготовиться. Конечно, когда рождается человек, Господь уже знает его будущее, но все-таки Он и дает возможность выбрать себе путь. Всегда есть выбор, по какой дорожке идти.
Материнская молитва
Есть, конечно, избранники Божьи, которые даны нам на помощь – это всем известные святые. Господь их избрал, видя родительский подвиг, и их родители уже были светильничками. Господь выбирал их, чтобы потом они могли молиться за весь мир, помогать нам своей молитвой и помощью. Они по жизни нас ведут, их ходатайствами перед Господом мы защищаемся, их любовью. Вот просишь у Святителя Николая: «Святителю Николе, помоги мне, дорогой. Ты друже Христов, ты его избранничек Божий, Богом данный нам. Ты не оставь меня, помоги мне, ты все видишь и все знаешь».
Их путь был определен Богом, но в жизни у людей есть свобода. В любом жизненном вопросе у человека есть выбор: как поступать, как себя вести, что выбрать в жизни. И всегда есть выбор, как поступать: по воле Божьей или по своей прихоти, по своему упрямству. Мама говорит детям, например 16-17ти лет, что нужно вот так поступить, я так чувствую душой, ты лучше иди вот сюда вот, – а не хочется, не принимается это детьми. Хочется пройти через какие-то ухабы и сугробы, чтобы потом через время понять, что неправильно поступал. Может, Господь и дает такие ухабы, чтобы потом человек бросился к Господу, покаяние принес и исправил свою жизнь? Такое покаяние Церковь принимает, и в жизни все может быть. Но каково же родителям? Ведь так душою за детей болеют.
В одной семье 9 детей, а они все разные, хотя семья-то одна, одно закладывалось, одни взгляды на жизнь, одна цель. Если ты христианин – ты рождаешь детей для Царствия Небесного и нужно привести к вечной жизни деточек, которых тебе Бог дал на время этой жизни. И родители за них, конечно, в ответственности. И когда ты советуешь что-то, а это не воспринимается – появляется боль. Так вот молитва материнская и рождается, через страдания. Без страданий, без скорбей невозможно.
Если говорить про сегодняшнюю молодежь, то я видела разную: молодежь нашего прихода, своих детей, их друзей. В школьном возрасте вместе дружили, ходили в храм, молились, вместе гуляли – жили одной жизнью. Когда школа окончилась, все разбежались кто куда, а там уже свои какие-то новые встречи, друзья. Слышат они разные мнения и по слабости духа принимают их. Тут и выбирается путь: тот, которым ты жила раньше или тот, с которым ты сейчас столкнулась. Ты слаба, хочется что-нибудь полегче, да и вроде ничего такого плохого не делают новые подруги, вот и ты за ними идешь. Так вот и сходишь со своей дорожки постепенно, – враг же хитрый, незаметно сталкивает с пути. Кажется, вроде нормально – можно многое допустить, другие же тоже так делают. Так вот этой постепенностью многие отходили от Церкви, от веры, потом совсем терялись.
Дочки – будущие мамы
Закваска и фундамент на всю жизнь дается только в семье, и это самое главное для человека. Поэтому очень важен уклад семьи, как между собой живут родители. Ребенок повторяет своих родителей, их слова и выражения – впитывает все в себя. Когда подрастает, то друзья для него тоже имеют важную роль. Здесь-то и начинается борьба материи с духом. И дай Господи мудрости, терпения и любви!
Раньше была традиция семейного домостроительства. Мальчиков отдавали учиться, чтобы он умел руками многое сделать, чтобы руки золотыми стали, и к чему не прикоснулся, в руках ладилось – мог любую работу сделать. В такой работе крепнет дух, сила, уверенность. Когда человек работает руками, он набирается терпения. А терпение просто необходимо в жизни человеческой. Благодаря этому он и сможет кого-то взять под свое крылышко. Девочек же всегда старались научить вести домашнее хозяйство, чтобы она могла руками многое сделать – шить, вышивать, готовить еду, стирать. Сейчас мы пришли к тому, что у нас полностью разрушены традиции домостроительства.
Как мама наставляла дочку? Со скольких лет дочка уже должна следить за собой, за своими мыслями, желаниями? Ведь мама всегда видит свою дочку, таланты, какие ей дал Бог, которые нужно развить и направить. Чтобы дочка над этим и старалась больше, чтобы потом можно было отдать людям, Богу. Ведь в каждом человеке множество талантов, а мы даже не знаем, что они у нас есть. Если человек живет доброй жизнью, то Господь все таланты открывает в человеке, в течение всей жизни даже если у него нет образования. Вот мама и идет на разговор с дочкой, они друг другу открываются. Также и с сыновьями. С сыновьями желательно, чтобы папа разговаривал, но мама тоже играет очень большую роль.
Вот как у нас с девочками. Я всегда старалась их настроить на то, что они будущие мамы. Впервые я почувствовала реальную помощь от старшей дочки в 10 лет. Вот с 10 лет я и начинала ей говорить, что она будущая мама и хозяйка, и должна многое научиться делать. Я всегда с детками дома жила, поэтому всегда знала, о чем они говорят, всегда слышала, как они общаются между собой. Простая ситуация – Лизочка или Наташенька, еще маленькие были, сидят на диване, я захожу в комнату, а них какое-то положение: платьице ли задралось, или на ноге сидят. Я всегда обращала на это внимание, говорила: ну-ка сядь прилично, ты девочка ведь, платьице поправь, помни, что всегда Господь перед тобою, Он всегда на тебя смотрит. Это все очень важно.
Конечно, всегда они на кухне помогают во всем, участвуют. Так как у нас дети рождались, старшие во всем были ответственны за младших. Я их научила и кормить, и пеленать, как за ребенком следить и как его уложить, объясняла, почему ребенок плачет. Я их всегда готовила.
Сама же всегда молилась, чтобы Господь им даровал доброго мужа, христианина, чтобы у них было все хорошо. Всегда просила у Господа, у Богородицы, у Святых, кого знаешь, кому доверяешь, которые по сердцу.
Вот, например, Любочка. Когда я ее спрашивала, что она просит, когда к мощам подходит, когда перед иконами молится. Она отвечала – просит, чтобы Господь послал ей доброго мужа, и это уже в 13 лет. Это была простая детская молитва. Они видели наши отношения с папой, когда он еще был жив. Любочке сейчас только 17 лет, а Господь ей уже послал человека очень доброго и очень глубоко верующего, будущего священника, мы его знаем уже более 10 лет.
Надо отдать себя воле Божьей
Мне думается, что нельзя делать цель из того, чтобы найти свою половинку. А надо отдать себя Воле Божьей. Все же от Господа, не от себя же мы все творим.
Здесь очень важно, когда девушка хочет выйти замуж, чтобы девушка в первую очередь молилась сама. Если родители хорошие, они тоже молятся, подают записочки, берут на себя подвиг. Я видела многих родителей, которые своим дочерям вымаливали мужа, отказывались от каких-то удовольствий до того момента, покуда дочка не найдет мужа. И Господь посылал всегда.
Знала одну девушку, которая каждый год 1 января, в то время, когда все после Новогодней ночи догуливают, а она рано утречком полшестого утра ехала на Комсомольскую станцию. А оттуда – в Сергиев Посад к Преподобному Сергию. И там молила его, чтобы он послал ей мужа хорошего, верного Богу. Так она ездила шесть лет. Она вела себя очень тихо и скромно, просто молилась. И Господь послал ей очень хорошего человечка, и я знаю, что скоро будет все хорошо.
Есть ведь много Святых. А наш Святитель Николай на что нам дан? Он ведь тоже Устроитель, Он такой Скорый Помощник.
Много слышала про ребят из Семинарии. Им же один раз надо жениться. А в наше время очень сложно выбрать. Есть такие случаи, когда по началу все хорошо, встречается, любит, в храм ходит, хорошая, нет никаких минусов. Женятся, а она говорит, что свое дело сделала, отмолилась и перестает духовно работать. Всякое в жизни бывает. Или после замужества говорят, что если бы знали, что ждет, то никогда не вышли бы замуж за священников. Ведь быть матушкой – это большой труд. А трудиться не все могут. Значит, человек слабой веры. Думаешь, а куда же твоя любовь делась? Много вопросов возникает. Подумала ли ты о будущем этого человека, ведь он второй раз жениться не может. Очень много проблем потом появляется. Поэтому бывает, что ребята в течение всех 5 лет, пока учатся, ходят к Матери Божьей на поклон: “Матерь Божья, пошли мне в жизни добрую матушку”. Так вот вверяет Ей себя, что Она посылает им. Многие так делают. Кто Матери Божьей, кто Святителю Николаю молятся. Так вот каждый день: “Пошли мне добрую, пошли мне хорошую”. За такое смирение и дается. Ты каждый раз капаешь-капаешь, и когда-нибудь ведерко перельется.
Если, конечно, ты будешь требовать от Господа – дай мне сейчас же – то, конечно, не получишь. А если со смирением… следи, с каким чувством предстоишь Господу… ведь Он смотрит на твое сердце, что у тебя на сердце, на душе? Ты требуешь своей прихоти? А может, в данный момент ты еще не готова? А может у тебя слабенькое здоровье, и не можешь понести ребенка крепкого, может тебе еще нужно годик пожить одной, чтобы Господь все внутри, благодаря Причастию, невидимо для нас, поправил все. Господь печется о каждом из нас, хочет добра каждому.
Кроме этого, не должно быть и завышенных ожиданий от будущего избранника. Если напридумывать себе все, то очень трудно будет обрести такого человека. А ты молись Господу, отдай себя Ему в руки, пусть Он тебе даст того человека, который тебе нужен. Вот встретила ты человека, ты же должна его родителям показать, духовнику, а может они что-то неладное почувствуют. Нужно же еще благословение их получить. Может родители поймут, что он совсем по-другому на жизнь смотрит, а ты этого еще не увидела. Нужно дочке аккуратно подсказать. Ты не торопись. Подожди, спокойно, погуляй, ничего не обещай, посмотри, какой он. Может ли он быть твоим покровителем, отцом твоих детей? Может, он просто хочет поразвлекаться, не венчаясь, не расписываясь. Тут ведь много всего. Тут и душа и сердце должны подсказать,- если будешь искренне молиться.
Хотя у меня не было внутреннего осознания, что Федюша – мой человек, но я, когда его встретила, еще совсем дитя была, о жизни мало знала. Я в деревне глухой 10 классов окончила. Каким-то образом попала к ним на кухню… Божьим промыслом, конечно. Работаю там, посуду мою, и вдруг такой молодой человек меня увидел. О. Федор всегда всем говорил, если его спрашивали, что он верит в любовь с первого взгляда, потому что так он полюбил меня.
Так что нужно положиться на Волю Божью. Нужно просить у Господа, не требовать, а просить, ведь ты же веришь в Господа, доверяешь Ему.
Ошибка девочек
Вот сейчас некоторые девочки, молодежь, настолько ринулись делать себе карьеру, что забывают о самом главном. Мальчиков не будем трогать, потому что они должны получить профессию и содержать семью, а у девочек другое предназначение. Она, получается, сама не дает себя в руки Божьи, а считает, что должна сначала отучиться, а только потом уже о замужестве думать. Проходит 5 лет, а с аспирантурой и все 7. Тебе уже 25-27, тебе уже хочется замуж, а приходят уже сложности. Время идет, все ездят по заграницам, изучают языки, а я вот буду себе еще и второе образование делать. В то время молодые люди тебя окружают, обращают на тебя внимание, и ты на них обращаешь внимание. Значит, ты свою чистоту души все равно уже теряешь.
Вот как одна девочка – она с мальчиком сейчас встречается, а замуж за него выходить не собирается. А зачем тогда встречается? Она отвечает, что ей нужно узнать, какие ребята, какие у них взгляды, какие минусы и плюсы. Может ли христианка так размышлять? Конечно, ни в коем случае. У каждого человека есть плюсы и минусы. Только любовь может помочь преодолеть их! И по милости Божией ты в этом человеке минусы никогда не увидишь! Старец Паисий говорил, что так Господь и определяет, что один горячий сам, а жена кроткая, тихая, смиренная. Ведь это Божий дар такую жену иметь, тогда они между собой ладят. Она смиряется, она видит такие его качества, каких у нее нету. Она одобряет, что он такой какой есть и несет его немощь на себе. Она спасет и себя, и он этим спасается. Он удивляется ее кротости, он ее за это любит, готов за нее жизнь положить. Или, например, жена строптивая, тогда муж должен быть смиренный, чтобы помнил, что он все равно ее любит, какой бы она не была. В ней есть гордость, но есть и что-то другое, она мать его детей. С ней он перед Богом, значит, заслужил такую жену. Значит, в юности своей вел себя, может быть, неправильно со своей мамой. Такая жена Богом дана ему для спасения. И дети, видя гармоничные отношения родителей, им удивляются, выходят очень хорошими.
Вот и ошибка девочек, которые стремятся получить образование, этим временем гуляют с ребятами, они теряют и раскидывают то, что им Богом дано, а потом остаются у разбитого корыта.
Некоторые девочки, молодежь, стараются построить карьеру. Я даже знаю девушку, которая говорит, что не может себе сейчас позволить замужество, потому что строит карьеру. Одновременно она гуляет с ребятами. Я ее предупреждаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Если она действительно хочет выйти замуж, то должна серьезно смотреть на ребят. Если христианка, то постараться найти человека, с которым у нее была бы одна цель в жизни. Если же дух разный, то в семейной жизни возникают всегда очень большие сложности. И такой крест не каждый может понести.
В семье – единый дух
Дух – это, к чему человек стремится в жизни, какая у него цель и сама его жизнь. И если мы говорим о христианах, то цель нашей жизни – достичь Царствия Небесного, стараться в своей жизни принести окружающим людям добро, быть милосердными с ними, стараться им помочь. Поэтому муж должен быть одного с тобою духа, чтобы цель его была такой же. Ведь надо своих деточек в вере воспитывать, в любви к Богу и к людям, но не для этой жизни. Многие родители говорят детям, чтобы наслаждались и жили этой жизнью, ведь один раз живем.
А у избранника какая цель? А он может хотеть совершенно другого. Он может хотеть что-то приобретать, хотеть, чтобы куда-то ходила, одевалась совершенно по-другому. Ведь, если сейчас жить для этого мира, значит, ты не сможешь быть такой, как ты сейчас, скромной, значит и вести себя нужно совершенно по-другому. Сейчас часто принимают человека в обществе по тому, какая фирма у человека висит на одежонке. А ведь самое главное, какая душа, какое сердце у человека. Вот и подумай, какого мужа ты себе хочешь избрать.
Если выберешь себе мужа других ценностей, годик проживешь и увидишь, что он не доволен тобой, из-за того ты не можешь пойти в бар, вести более легкую жизнь. Тогда он пойдет налево, к другой женщине, а у вас ребенок, и получаются несчастные дети и жены. Бывает, но редко, что через какие-то испытания муж приходит к вере через верующую жену. Ведь апостол Павел говорит, что неверующий освещается верующей женой. Это надо быть на 100% уверенным, что твой избранник нравственный человек. Закон Божий на нравственности ведь стоит, правда? Нужно, чтобы он был добрый, чтобы сердце его было добрым, чтобы он был милосердным. Тогда уже можно сказать, что он Христов. Тогда ты жена, христианка, а он еще без веры во Христа, но он видит твою жизнь. И сможет пойти за тобой, и освятится тобой. А если этот человек уже иного внутреннего содержания, то тогда будут большие сложности.
В этой статье мы поговорим с вами о 5-ти правила успешного сотрудничества, которые позволят вам быть счастливой в браке и создать крепкую и счастливую семью!
В отношениях важно знать аксиомы, правила, законы, они не просто так придуманы, а служат ориентирами, по которым мы можем двигаться. Мы говорим, что должно быть уважение и к себе, и к партнеру – это аксиома.
Если уважения нет, какие-либо отношения строить бесполезно. Если я не уважаю своего партнера, этим будут пронизаны все мои действия, все мои слова, а неуважение к партнеру идет от неуважения к себе. Уважая себя, мы видим и ценим то, за что мы любим своего партнера, это платформа нашей жизни.
5 золотых правил сотрудничества в паре!
Часто в личных отношениях мы соперничаем, соревнуемся, решаем все время, кто главный. Чтобы этого не происходило, важно соблюдать несколько важных правил сотрудничества:
#1 — Никогда не сравнивайте себя с партнером!
С одной стороны, сравнение дает нам объективные моменты познания, но шкала «хорошо-плохо» очень часто подчиняет все себе, тогда очень сложно вырваться в продуктивные отношения. Если заметите, что вы себя сравниваете с партнером – уходите от этого сравнения.
#2 — Восхищайтесь тем, что вы такие разные!
Здорово, например, что вы очень быстрый человек, а партнер – очень медленный, вам друг с другом хорошо вдвоем, потому что вы учитесь брать паузу, а партнер заряжается от вас энергией. Чаще всего мы подбираем себе партнера как компенсацию, мы что-то очень ценное видим в нем и учимся этому.
Если мы восхищаемся тем, что в нашем партнере по-другому, мы все время обогащаем себя. Находите качества, которых у вас нет, но которые вам очень нравятся. Те качества, которые создают возможность быть рядом с вашим партнером, то, за что вы его цените.
#3 — Помогайте партнеру стать успешным.
Прилагайте к этому все усилия. Поддерживайте все, что партнер придумывает, подсказывайте какие-то идеи, если он не против, показывайте его сильные стороны, говорите о них. Очень важно интересоваться работой партнера, всем, что насыщает его жизнь, делайте это осознанно и знайте, что вы помогаете ему стать успешным. Подробнее о том, как сохранить отношения.
#4 — Признавайте, что иногда вам важнее быть правой, чем быть вместе и сохранять близость в отношениях.
Это глубокая фраза. Каждый раз, когда мы сражаемся за свою правоту, мы жертвуем чувством и ощущением, что мы вместе. На что вы делаете акцент, доказывая что-то? Если вы хотите быть вместе, вы все время должны быть в поиске того, что бы вас объединяет!!
Чаще задавайте себе вопрос: «Что я сейчас делаю? Я хочу быть правой или хочу быть вместе?»
Быть вместе – это не значит жертвовать своими приоритетами, интересами, это поиск состояния, когда вам вместе будет хорошо. Верьте в то, что важно быть вместе, делайте на это акцент!
#5 — Практикуйтесь говорить своему партнеру «ты прав», искренне так считая.
Можно сказать «ты прав, конечно», но с такой интонацией, таким тоном, что ваше признание будет никому не нужно. Умение соглашаться – это пятьдесят процентов добрых, искренних отношений, когда вы умеете внутри себя говорить «да».
Это все начинается с родителей. Если вы с родителями можете сказать: «Да, мамочка, ты права» –тогда вы сможете легко соглашаться и в партнерских отношениях. Подумайте, насколько легко вам делать это для родителей и перенесите эту легкость, если она есть, в партнерские отношения.
Каждому человеку чрезвычайно важно слышать эту фразу: «Ты прав!»
Это создает у человека ощущение комфорта и безопасности. Если с нами соглашаются, у нас внутри возникает чувство безопасности, если с нами все время спорят, если нам все время перечат, все время нас улучшают, у нас повышается уровень тревожности.
Когда вы будете практиковаться говорить партнеру «ты прав», «я согласна», он будет легко расслабляться. Можно находить разные поводы для этого, важен не масштаб, а само действие, когда мы согласны хоть с чем-нибудь.
Есть замечательная фраза: «Чем меньше мы знаем, что нам нужно делать, – тем больше мы знаем, что нужно делать другим».
Если вы будете замечать, как часто вы указываете другим, что нужно делать, вы поймете, что именно в этот момент вы сами в растерянности, не знаете, что нужно делать вам. Нужно перемещать акцент с указаний, как жить другим, на себя.
Не бывает ситуаций, когда кто-то прав, а кто-то не прав, всегда есть элемент правоты и у того, и у другого. Если мы будем помнить об этом, стремиться к этому, уважать и видеть это, тогда все будет гораздо проще.
Отрывок из тренинга «5 Золотых шагов к Счастливым Отношениям»
Эксперт по семейным отношениям.
Деликатная сфера — дела сердечные и семейные. Авторы таких вопросов не всегда называют себя, но тема волнует многих. Ответить мы попросили председателя Патриаршей комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства протоиерея Димитрия Смирнова.
О сожительстве и венчании
— Отец Димитрий, частый вопрос: почему для венчания обязательна регистрация в загсе?
— Потому что загс выдаёт свидетельство о том, что вы муж и жена. Раньше, когда Церковь была государственной, священник сам регистрировал брак. А сегодня функции разделены: государство ставит штамп в паспорт, а церковь венчает.
— А без регистрации жить — грех? Даже в любви и согласии?
— А почему бы тогда не сходить в загс? Обычно причина одна: чтобы проще было в случае чего расстаться. Брак означает совместную собственность, общие права на имущество. Это ответственность. Если люди её избегают, значит — это не семья, а временное сожительство. «Сегодня мне удобно — я живу с тобой, а завтра будет видно».
— Вы отказываете от причастия тем, кто живёт в таком союзе?
— Строго говоря, такой человек должен выходить из храма при возгласе «Двери, двери!». По канонам он не имеет права присутствовать на важнейшей части литургии. Потому что совершает блудный грех и тем самым ставит себя вне Церкви. Но сейчас из храма не выводят, пусть стоит. А к исповеди, соборованию его допустить нельзя. Хочешь стать членом Церкви — соблюдай правила. А быть одновременно блудником и христианином не получится.
— А если человек скроет, что с кем-то сожительствует?
— Это абсолютно бессмысленно. Вы же приходите в храм не по указке, а ради своей души, к Богу, а не к священнику. Бога не обманешь. Если ваш союз прочен — вступайте в брак и венчайтесь. Если нет — прекратите блудить. И тогда вам открыт путь в Церковь.
Что до свадьбы можно и чего нельзя
— Девушка спрашивает: что можно позволить жениху до брака?
— Очень многое: вести задушевные беседы, писать стихи, дарить цветы, сочинять песни, стоять под окном, заботиться, любить.
— А целоваться?
— Лучше не надо. Пусть немного потерпит.
— А если он просит, тянет к дивану, обижается и грозит уйти?
— Надо ему объяснить: «Милый, я из другой системы. Если ты меня полюбил и делаешь мне предложение, я его рассматриваю. И если соглашусь, назначим день свадьбы. Но не уверена, что скажу «да», потому что раз ты начинаешь с дивана, то вряд ли мне подойдёшь».
— А он говорит: к свадьбе пока не готов, но без ума от тебя…
— Тогда прощай. И если он уйдёт — слава Богу.
— Но девушка его любит. И уступает, надеясь позже оформить отношения.
— Напрасно надеется. Какой глупец женится на той, которая и так ему принадлежит? Он ей годами будет морочить голову. Скажет, что надо скопить на шикарную свадьбу, разбогатеть, купить дом... Потому что зачем ему проблемы? Рядом молодая, красивая, я люблю её, она меня, живём вместе. Всё прекрасно! И так будет, пока я не встречу в метро другую, которую полюблю ещё больше…
Об интимном
— Могут ли верующие супруги использовать контрацепцию?
— По церковным правилам, контрацепция — это покушение на убийство. И если она эффективно сработала, то это совершённое убийство. Именно так.
— Но бывают же ситуации, когда люди не в состоянии растить много детей — ни сил, ни средств…
— Если православные супруги категорически не хотят иметь больше детей, у них есть один надёжный и не связанный с грехом способ — воздержание.
Надо ли готовиться к семейной жизни
— Как не сделать ошибки, выбирая себе пару?
— Нужно долго, не менее года, узнавать того человека, с кем собираешься жить. Задавать ему вопросы. Например: «У нас будут дома иконы?», «Мы будем воспитывать детей в православной вере?». Или: «В какой храм ходишь?» И если ответ «Ни в какой» — есть повод задуматься, стоит ли развивать знакомство.
— Бывает, что муж прилично зарабатывает и хочет видеть дома хозяйку, мать, а женщина сама стремится делать карьеру…
— Надо заранее присмотреться к родителям своей невесты: какие у них отношения, какой уклад. Люди часто воспроизводят родительскую модель поведения. Если у юноши в голове один проект, а у девушки другой, то с семейным строительством возникнут проблемы. Но главное — у них должна быть общая цель.
— Какая? Каждый хочет счастья…
— Счастье — это состояние, возникающее в хорошей семье. А цель православной семьи — построение домашней церкви, где муж — священник, жена — дьякон, то есть его помощник, а дети — народ Божий, их надо привести к Христу.
— Молодожёны обычно думают о другом.
— Поэтому на три брака в России приходится два развода. Общая цель исчезла, остались индивидуальные желания. Иногда совсем простые: возникло влечение — женятся, охладели — развод. Вступают в брак, чтоб было «кому постирать». Или выходят замуж, чтоб в доме «мужиком пахло». А потом мучаются.
— Семейной жизни должна предшествовать какая-то подготовка?