Кризисы семейной жизни: как наладить отношения с родными и близкими. Супружество и семейные проблемы

Брак - это очень сложное явление, которое каждый из нас в своей жизни должен пережить. Но всем удается это с первого раза, и часто причиной разводов является не только разница в характерах или измена мужа, это может вполне стандартное проявление одного из семейных кризисов, которые пара пережить не смогла. Семейные отношения имеют свойство со временем претерпевать периодические кризисы

Можно долго и упорно учить и наставлять каждого брачующегося о том, что его ждет на новом этапе его жизни. Но в итоге – никто не может предостеречь нас от ошибок, которые мы же сами и совершим. Да и я вполне согласна с теми, кто считает, что чему-то научиться можно лишь на своем опыте. Иногда очень сложно понять, что происходит между двумя на всем протяжении их жизни, отношений и брака. То, что подвластно двоим, невозможно понять третьему.

Поэтому прежде чем вы прочтете эту статью, хочется вам сказать, что при решении проблем или кризисов, в первую очередь следует полагаться на свои чувства и на свою интуицию. Ведь не зря говорят, что сердце никогда не врет. Вполне возможно, что кризис в ваших отношениях связан не только по прошествию определенного количества лет, а с реальными проблемами, которые вам необходимо решить. А возможно, вы просто поняли, что ваши чувства со временем угасли – и это не страшно, главное суметь принять это решение и несмотря ни на что двигаться дальше.

Что такое кризис семейных отношений?

И так, чтобы определить: случился в вашей семье кризис или проблема совершенно в другом, нужно для начала понять, с чем мы имеем дело. И вот основные признаки кризиса семейных отношений:

• отсутствие споров, либо наоборот постоянные скандалы. Многие психологи, да и простые обыватели тоже считают, что отсутствие ссор и скандалов является признаком безразличия, или ослабления их. Но так бывает не всегда, возможно, что у вас и вашего супруга спокойные характеры, или вы привыкли решать конфликты мирным путем, разговаривая.
• в конфликте, даже безосновательном, каждый настаивает на своем мнении и не пытается понять другую сторону. Это довольно сложная ситуация, с которой не каждая семья может справиться. Непонимание или беспокойство по отношению друг к другу порой могут вызвать такое недопонимание, а может и упадок чувств, или усталость. Несмотря ни на что, если ваши чувства до сих пор сильны, и вы ощущаете это, не стоит идти на поводу у конфликтов. Учитесь и учите супруга прислушиваться друг к другу, быть терпеливее.
• агрессия как защитная реакция на агрессию супруга;
• один из партнеров отказывается от близости. Причины данного явления могут быть абсолютно разными, поэтому не стоит концентрировать на нем свое основное внимание, пока не разберетесь в чем же все-таки дело.
• один из супругов отказывается принимать участие в принятии решений. Это может быть связано не только с кризисом в отношениях, но и внутренними психологическими проблемами.
• неразделенные обязанности, очень характерно для молодых семей, которые не могут толком определиться с тем, за что каждый из членов семьи отвечает.
• один из супругов закрылся в себе, что может быть связано с кризисом среднего возраста у одного из супругов. В этот период он пытается переосмыслить свою жизнь, он ощущает чувство неудовлетворенности, а значит, начинает задумываться о том, чтобы изменить себя и свою семейную жизнь;
• отсутствие всяческих разговоров между супругами, или нежелание разговаривать продолжительное время;
• женщина в период кризиса семейных отношений перестает думать о себе, посвящает себя семье и превращается в «кухарку». К сожалению с этим явлением приходится сталкиваться почти любой женщине, несмотря на то, что ситуация в современной семье изменилась и женщина старается все больше времени посвящать работе и личностному саморазвитию;
• трудоголизм зачастую сопутствует кризису семейной жизни. Думаю, понятие для многих знакомое. Всем приходилось сталкиваться с ситуацией, когда муж задерживается на работе, или жену достают постоянными телефонными звонками с работы, неожиданные совещания в выходные, работа на дому и многое другое.
• отсутствие эмоциональной поддержки между партнерами.

Также причинами кризиса могут стать проблемы в отношениях с родственниками, проблемы на работе, переезд в другой город или страну, а также изменение материального положения. Наиболее тяжелые факторы – потеря работы, смерть близкого иди родственника, тяжелая болезнь и рождение детей с ограниченными возможностями.

Психология семейных кризисов

Некоторые семьи умеют самостоятельно справляться с кризисами, а некоторым требуются помощь специалиста. Как правило, в таких семьях не решены даже самые мизерные конфликты. Отсутствием способностей решать конфликты, семья создает дополнительные трудности для себя, и идет от кризиса к кризису по нарастающей и все с большим неудовольствием от своего супруга и совместной семейной жизни.

Даже современная психология семейных кризисов не может дать четкого ответа на вопрос о том, как правильно выходить из сложных ситуаций в отношениях с партнером. «Все семьи счастливы одинаково, каждая семья несчастлива по своему», так и хочется сказать в дополнение к теме. Мы все стремимся быть лучше, и создать самую идеальную семью. Но это большая работа, трудиться над которой нужно обоим, и, ни у каждого это получается. Каждая семья имеет свои сильные и слабые стороны, свои правила и обязательства, задачи и проблемы.

Если вам кажется, что ваша семья на данном этапе просто завалена неразрешенными конфликтами, присутствует сбой внутри вашей семьи, и вы уже не способны самостоятельно с этим справиться – то следует обратиться за помощью к профессионалу, который специализируется на психологии семейных кризисов. В этом нет ничего постыдного, вол многих странах Европы уже стало обязательным наличие у супругов семейного психолога, который готов в любую минуту прийти на помощь. Это одна из тех вещей, которые нам действительно следует позаимствовать со стороны, ведь нет ничего страшного в том, чтобы обратиться проблемой к тому, кто лучше всего в ней разбирается.

Развитие семейных отношений

Ученые выделяют несколько этапов уровней развития отношений:

• 1. Период, более известный как конфетно-букетный – период ухаживаний. Это время влюбленности, романтических встреч, пара еще не начала жить вместе;
• 2. Период совместной жизни без детей, начало семьи;
• 3. Период совместной жизни с детьми. Жена и муж примеряют на себе роль матери и отца;
• 4. Период зрелости в совместной жизни. Семья становится большим механизмом, который требует все большего количества ресурсов, а также появляются второй, третий ребенок;
• 5. Период семьи со взрослыми детьми. Родители и дети становятся взрослее, готовятся к уходу из семьи;
• 6. Выросшие дети покидают семью, и супруги вновь остаются вдвоем.

Кризис семейных отношений по годам

Первый год совместной жизни является критическим по причине того, что пара только привыкает друг к другу и притираются в быту. Супруги ни в какую не хотят делить обязанности и менять тот образ жизни, к которому каждый из них привык. Пример: он жаворонок – ты сова, он создает беспорядок, а ты его убираешь, он более экономный, а ты привыкла много тратить – эти и подобные конфликты становятся реальной проблемой, которая требует взаимодействия обеих сторон и совместного обсуждения. Все это приводит к частым конфликтам и раздорам, которые могут привести к разводу, если вовремя их не отрегулировать. Чаще всего притирки со временем проходят, и со временем супруги учатся находить компромиссы, понимать и принимать друг друга такими, какие они есть на самом деле. И главное – не теряйте любовь и доверие, которые являются основным спутником во всей вашей совместной жизни. Следующие семейные кризисы по годам супругам, которые смогли найти взаимопонимание, будет проходить гораздо легче.

Третий год совместной жизни является критическим, потому что пара из пылких любовников превращается в верных соратников. В первые три года совместной жизни у пары появляется первый ребенок и на плечи родителей ложиться обязанность по воспитанию новой личности, которая пока полностью и целиком зависит лишь от вас. Увеличиваются материальные затраты, а также физические и психологические воздействие на каждого из членов семьи. Супруга полностью посвящает все свое время ребенку и супруг начинает ощущать себя лишним и ненужным в своем доме, и ваша задача доказать ему, что все не так кажется. Дайте ему почувствовать себя не только супругом и помощником по хозяйству, но и отличным отцом. Помните, что в ваши обязанности входить быть не только родителями малыша, но любящими и доверяющими друг друга супругами. Также в этот период каждый из супругов озабочен обустройством жилья, личным и профессиональным ростом, и личными проблемами. Психологическое и физическое напряжение может вызвать отчуждённость и непонимание в семье. Вследствие рождения ребенка мужчина часто становится сексуально неудовлетворенным, и начинает видеть все недостатки своей второй половинки – и это касается не только мужчин, но и женщин. Преодолеть кризис поможет банальное взаимопонимание и уважение, и помните, что вы сами не без недостатков.

Пятый год совместной жизни является критическим, потому что женщина вновь возвращается к трудовой деятельности после рождения ребенка. Перед ней встает сразу несколько задач: воспитание ребенка, профессиональные обязанности, сохранение семейного уюта, её внешний образ. Она понимает, что не может справиться сразу со всеми задачами. Ей требуются новые эмоции, но она не имеет возможности их получить – отсюда возможные нервные срывы и психологические проблемы, а также зачастую они заводят любовников. Мужчины должны быть очень осторожны и внимательны к жене в этот период, иначе рискуют потерять семью. Как пережить кризис семейных отношений – привлечь к уходу за ребенком бабушку, нанять помощницу по хозяйству, если сами не можете помогать жене.

Седьмой год совместной жизни является критическим, потому что связан с привыканием. Жизнь течет своим чередом и супругам кажется, что дальнейшее существование не принесет ничего нового и интересного, что-то вроде «предела развития». Именно в этот период начинаются реальные финансовые расходы – садик, одежда для ребенка, для себя и мужа, а еще продукты и много других необходимым вещей. Кажется, что список нужных вещей никогда не закончится, а денег постоянно не хватает. Это вызывает споры и конфликты внутри семьи. Кризис семейных отношений по годам может усугубиться, если отец ребенка не желает расставаться со своими старыми привычками, находит новое увлечение и вновь начинает ощущать себя «охотником». А жена вполне может решить, что с нее хватит и одного ребенка, а ухаживать за вторым – мужем – у неё нет ни сил, ни желания. Именно женщины в этот период могут являться инициаторами развода.

Четырнадцатый год совместной жизни является критическим потому, что связан с гормональной перестройки как мужчин, так и женщин. Многие психологи считают этот период наиболее опасным для семейной пары. Статистика отмечает, что каждый пятый в возрасте 40-50 лет заводит вторую семью, причем в большинстве случаев избранницами становятся девушки на 15- 20 лет моложе супругу («седина в голову – бес в ребро» - именно про этот период), а некоторые просто постоянно меняют партнера. Специалисты считают, что это связано со снижением сексуальной потенцией, в результате чего мужчина пытается доказать самому себе и всем окружающим, что это не так. Результат: уход из семьи, молодые любовница, много половых партнеров и т.п. явления. Это такой своеобразный вариант женского климакса. Женщины в этот период не остаются в стороне – отмечается повышенная раздражительность и нервозность, но их сексуальная активность в этот период возрастает, в отличие от мужчин («сорок пять – баба ягодка опять»). Но на самом деле, основная причина всех происходящих изменений чертовски банальна – страх того, что жизнь идет, а ничего не меняется: та же работа, тот же человек рядом, одни и те же повторяющиеся дни и т.д. Для решения кризиса психологи рекомендуют организовать вместе с супругом что-то вроде второго медового месяца, но инициатива должна исходить с обеих сторон. Не забывайте, что вы прожили вместе столько лет и смогли преодолеть ни один кризис семейной жизни, значит, в вашей семье все-таки есть стержень, основа, которая является залогом успешной и счастливой семьи – ваша задача лишь вспомнить об этом и развивать отношения, что не создавалось ощущения «застоя».

Способы выходы из семейного кризиса отношений

Идеального решения, конечно, не существует, ведь это процесс индивидуальный. Каждый из нас проходит кризис семейной жизни по своему: для кого-то проблема встаёт острее, а для кого-то проплывает незаметно. Далее я приведу вам несколько советов, которые помогут вам справиться с напряженным периодом в семейных отношениях.

Главное правило в любых отношениях, не только семейных, но и дружеских – разговаривайте, обсуждайте проблемы и нив коем случае не замалчивайте проблему. Одна из основных причин обращения семейных пар к психологу – сложности общения между супругами, и лишь 40% всех проблем связано с финансовыми и сексуальными проблемами. Поэтому: разговаривайте люди, разговаривайте. Это важный шаг к решению множества проблем и недоразумений.

Относитесь серьезно ко всем претензиям, а также заботам и проблемам мужа, ведь именно таким образом проявляется соучастие в жизни любимого человека. Кроме этого, ваша поддержка в разрешении трудной ситуации очень важна для любого человека – это будет говорить о вас как о верном человеке, которому можно доверять и с которым можно не беспокоясь прожить всю жизнь, спина к спине – рука в руке.

Еще одно важное правило – умейте прощать своих любимых и вторых половинок, хорошая семья без этого невозможна, либо проживет совсем недолго. Кроме этого, психологи отмечают, что очень важно не только прощение, но и принятие извинений. Если вы чувствуете, что не готовы к перемирию и не хотите ближайшее время общаться с супругом, то следует сообщить ему об этом. Ведь, в конце концов, ваше молчание без предъявления претензий и без объяснений может просто-напросто ему надоесть. И тогда финал может оказаться совсем не таким, как вы его планировали.

Не манипулируйте мужем, например, отказывая ему в близости. Верните в ваши отношения романтику: ужин для двоих, поход в кино, неожиданные смски во время рабочего дня или милые записки на холодильнике. Старайтесь избежать каждодневной рутины, вносите что-то новое в каждый новый день – это не обязательно должно быть что-то масштабное, даже небольшие, но приятные мелочи сделают вашу совместную жизнь ярче и интереснее. Даже простые комплименты могут вызвать потрясающий эффект (вспомните, как давно со дня свадьбы вы делали своей супруге/супругу комплимент?). В идеале – выделите несколько дней, которые вы будете проводить только вдвоем (детей вполне можно отправить к бабушке или оставить у их друзей, они будут только счастливы).

Близость является неотъемлемой частью семейных отношений, и про него в рутине каждодневных забот забывать не стоит. Разнообразьте и усовершенствуйте вашу интимную жизнь, это будет глоток свежего воздуха в решении ваших проблем. Кстати, физическая близость способствует сохранению крепкой связи между супругами, а вот ее отсутствии может привести к многочисленным конфликтам.

Кроме любовных отношений, не забывайте сохранять и дружбу – это ведь одна из основ семьи, которая позволяет на протяжении долгого времени сохранять отношения и решать насущные проблемы и избегать кризисов семейной жизни.

В конфликтах также существуют свои правила, которые не следует нарушать, если вы не стремитесь разрушить семью, а лишь хотите донести до партнера суть своих претензий:

• ни в коем случае не оскорбляйте его и не критикуйте его в присутствии посторонних, выглядит это очень некрасиво. В пылу ссоры это получается редко, но стоит следить за тем, что вы говорите. По возможности, старайтесь избегать конфликтных тем, которые касаются политики, религии и т.п. Но только не касающихся семьи, детей и ваших отношений. Хорошее решения для случая, когда вас переполняют эмоции – написать все на листке бумаги.
• оставляйте друг другу личное пространство, то есть у каждого их членов семьи должно быть место, где он может побыть наедине и успокоиться.
• интересный вариант: постарайтесь посмотреть на супруга другими глаза – глубже окунитесь в его хобби, можно пообщаться с его родителями и друзьями детства, которые расскажут вам много интересного о вашей второй половине. Психология семейных кризисов такова, что чем меньше у вас общих интересов, тем выше вероятность разрыва.
• у вас могут абсолютно разные увлечения, но ведь ничего страшного, если вы начнете заниматься одним из них вместе – это могут быть танцы, спортивные секции или создание произведения. Парное хобби объединят вас и делают вашу семью крепче.

Как пережить кризисы семейной жизни?

Не стоит забывать, что в течение жизни каждый из нас меняется и развивается, поэтому нет ничего удивительного, что человек, в которого вы изначально влюбились, изменился – вы тоже не остались прежним, будьте терпимее к таким вещам. Только при наличии должного уважения к своей второй половинке вы сможете пережить вместе все кризисы семейной жизни.

Уважение еще один важный ключ к сохранению брака, каждый из партнеров должен уважать другого как личность, и его привычки и увлечение как следствие. Вам они могут не нравиться, но их стоит уважать как важную составляющую личности вашей второй половинки. Без уважения в семейной жизни поток упреков и недосказанности будут бесконечными, что приводит чаще всего к плачевным последствиям

Не стоит ни в коем случае разрывать отношения или удаляться при появлении первых признаков кризиса, ведь чем раньше вы начнете работу над проблемой, тем больше шансов сохранить семью. Ведь именно этого вы и хотите?

Наивно полагать, что все проблемы решатся сами собой и кризис семейных отношений исчезнет без вашего участия. А если не получается – значит не мой человек, и нужно поискать того, кто меня любит, кто меня будет понимать. С такой позицией в отношениях, вы от одного к другому будете сталкиваться с проблемами и постоянными конфликтами. Стоит помнить, что вы выбрали человека, которого любите, именно любите. И если чувства остались прежними с вашей и с его стороны, стоит всеми возможными способами пытаться сохранить семью, которые вы вдвоём решили создать.

Проходит свадьба, наступают будни реальной жизни, - и тогда оказывается, что свои судьбы соединили совершенно незнакомые друг другу люди. Какова же судьба такого брака? Для того чтобы ответить на этот вопрос, более правильным вопросом для начала выступает другой вопрос: можно ли предсказать судьбы семей сегодняшних молодоженов? Анализ работ, проведенных в области брака и семьи известными учеными-социологами и психологами, позволяет положительно ответить на данный вопрос. С этой целью проблеме благополучия семьи посвящены ряд исследований, авторы которых каждый по-своему определяют явления, влияющие на благополучие семьи, брака, его гармонию. Суть некоторых из них будет приведена далее.

Ученые Н.Е.Коротков, С.И.Кордон, И.А.Рогова полагают, что основой прочности семейных уз является совместимость супругов, причем совместимость социальная и психологическая (12, с. 44).

Социальную совместимость авторы определяют как похожесть мужа и жены, одинаковость их главных ориентиров и ценностей. В жизни каждого есть множество сторон - работа, отдых, воспитание детей, искусство, книги, материальный комфорт, друзья, заботы о здоровье и т.д. Для разных людей эти стороны жизни имеют различную важность. Поэтому надо четко определить, в какой степени совпадают жизненные интересы мужа и жены. Существенное расхождение, утверждают авторы, повышают риск брака. Психологическая совместимость - вещь еще более сложная и менее понятная. Она заключается в несхожести мужа и жены.

Психологами установлено, что, как правило, здесь действует диалектика - противоположное тянется к противоположному. Человек стремится сблизиться с людьми, обладающими как раз теми качествами, каких у него не хватает: нерешительный, робкий, колеблющийся симпатизирует смелому, решительному; вспыльчивый экспансивный человек сходится со спокойным, даже флегматичным.

Функционирование семьи складывается из ряда функционирующих сфер жизнедеятельности семьи.

Карелом Витеком был описан ряд существенных факторов, основанных на результатах собственного исследования, которые необходимо учитывать, вступая в брак, и впоследствии оказывающих безусловное влияние на успешность или неуспешность функционирования семьи (4, с. 114).

Как сложится судьба будущей семьи, будет ли она примером благополучия или, наоборот, столкнется с проблемами и трудностями, которые приведут ее к распаду, - это, как утверждает К.Витек, в значительной мере зависит от атмосферы, где выросли будущие супруги. Тут важны, прежде всего, два момента: личный пример родителей и качество воспитательного воздействия на детей. Данные социологического исследования свидетельствуют: развод родителей в три раза увеличивает вероятность будущего развода у детей, в то время как вероятность развода детей, родители которых не разводились, составляет один к двадцати (4, с. 148).

На брак, безусловно, влияет множество факторов. Бесспорно и то, что дети воспринимают от родителей не только форму поведения подсознательные реакции, разнообразные положительные или отрицательные привычки, но и существующие черты, модели супружеских отношений. Опрос 800 мужчин и женщин, состоящих в браке, который был проведен в начале 90-х годов в РФ, показал, что подавляющее большинство тех, кто оценивал свой брак как «идеальный» (83,5%), так же оценивали и брак своих родителей. Те, у кого обнаружились трудности в семейной жизни, считали брак своих родителей «относительно хорошим» в 69,1% случаев (5, стр. 48).

Такая же связь обнаружилась и в конфликтных ситуациях. Чем больше было конфликтов в родительских семьях, тем чаще они возникали и в семьях детей. Из числа лиц, чьи родители были в удовлетворительных отношениях, столкнулись с конфликтами в своей семейной жизни 48,1%. Большинство же (77,1%) мужчин и женщин, выросших в семьях, где ссоры родителей были типичным явлением, в свою очередь переживали конфликты в своей семейной жизни.

Опираясь на данные этих исследований, М.И.Буяновым были сформулированы следующие выводы:

1. Характер отношений супругов во многом соответствует характеру отношений их родителей.

2. В тех случаях, когда конфликты между родителями переходили всякие границы, выливаясь в различные проявления взаимной неприязни, но дело не доходило до развода, дети нередко воспринимали такие взаимоотношения как антимодель нормальной семьи и, вступая в брак, свои супружеские отношения строили совсем иначе.

3. Если конфликт родителей достигает крайней степени и становится невыносимым для обеих сторон, то интересам детей больше отвечает развод, нежели дальнейшая жизнь родителей.

Гармоничность семейной жизни родителей имеет и другие последствия для будущей семейной жизни детей. Так, например, Карлом Витеком установлено, что лица, которые положительно оценивали брак своих родителей, проявили больше способности к тому, чтобы строить отношения в своей семье на основе чуткости, разумного согласия и благородства. 42,8% опрошенных из семей, где между родителями царил лад, проявляли полное взаимопонимание в вопросах ведения домашнего хозяйства, в то время как те, чьи родители развелись, такое качество проявляли в 28,3% случаев. Из 508 опрошенных, родители, которых жили хорошо, 77,8% любят проводить свободное время с мужем (женой), что является свидетельством супружеской гармонии. Из 326 человек, в чьих родительских семьях были нередки конфликты, только 63,2% сказали, что им доставляет удовольствие проводить свободное время со своим партнером по супружеству (4, с. 49). Родители, чье супружество сложилось благополучно, дают детям самый наглядный и убедительный пример того, как должна строиться совместная жизнь мужа и жены. Они дополняют друг друга и тем самым обеспечивают успех воспитания. Слаженные действия родителей являются важнейшей предпосылкой успешного формирования личности.

Значению личного примера родителей для будущей семейной жизни детей К.Витек посвятил несколько исследований. Например, в группе из 39 «идеальных» супружеских пар большинство ответили, что родители служили им примером супружеской жизни (69,2%). В группе из 149 супружеских пар, во взаимоотношениях которых наблюдались определенные сложности, положительный пример родителей отмечался уже реже - 58,3% опрошенных.

В другом исследовании результаты опроса 590 человек были следующими (%):

Оба родители были примером - 60.0

Родители не всегда были примером - 31.1

Примером была только мать - 6,0 - примером был только отец - 1,2

Выросли не в семье - 1,7

Как видно из этих данных, большинство положительно оценивает пример родителей. И все же немалая часть опрошенных не имели в детстве постоянного положительного примера обоих родителей, что в общем негативно сказалось на их подготовленности к семейной жизни.

При анализе характера воспитательного воздействия родителей на детей была получена следующая картина (исследована группа из 594 человек, %):

Непоследовательное воспитание - 29,7

Излишне либеральное воспитание - 1,5

И здесь, наряду с целенаправленным воспитанием со стороны родителей, нередки ситуации, когда опрошенные негативно оценивают воспитательное воздействие родителей, связывая это с недостатками своей семейной жизни.

Полученные данные приводят к выводу, что характер воспитания в родительской семье в значительной мере предопределяет облик будущей семьи детей. Самым благотворным в этом плане является разумное воспитание, которое включает в себя необходимую требовательность, теплое отношение со стороны родителей, совместное проведение свободного времени, демократичность.

Анализ причин разводов показал, что неудачу в браке во многом предопределяют ошибки в выборе партнера, то есть избранник либо не обладает необходимыми личностными чертами, либо совокупность его психофизиологических особенностей, взглядов и интересов не соответствует представлениям и потребностям избирающего. Автор отмечает, что разочарование в браке может наступить независимо от того, что партнер обладает множеством самых положительных качеств. Важно, чтобы муж и жена «подходили» друг к другу по биологическим и нравственным факторам, включая различные аспекты воспитания, политические, культурные, религиозные взгляды, или же чтобы партнеры терпимо относились к особенностям друг друга.

Для снижения уровня разводов необходима большая воспитательная и просветительская работа. В этой связи возникает задача обобщения и теоретического осмысления эмпирических данных в области брачно-семейных отношений. Рассматривая предпосылки будущего согласия, автором выделены следующие моменты (4, с. 55):

Наличие во взаимоотношениях мужчины и женщины первичного влечения и биологической совместимости.

Речь идет о неопределимой внутренней симпатии, в основе которой могут быть такие ясные причины, как восхищение талантом, достигнутым успехом, общественным положением или внешний эстетический идеал. Однако часто возникновение симпатии или антипатии очень трудно объяснить. Брак без спонтанного влечения в большинстве случаев не гарантирует удачного супружества. Однако наличия сексуальной гармонии еще недостаточно для полноценного супружеского счастья, поскольку существует много других объективных психофизиологических, моральных, социальных различий и потребностей.

В связи с проблемой биологической гармонии встает принципиальный нравственный вопрос - оправданы ли добрачные сексуальные контакты в период поиска партнера? Старое церковное воспитание решало этот вопрос с догматической бескомпромиссностью. Сексуальные контакты допускались только в браке и только с целью зачатия ребенка. В настоящее время взгляды в этой области претерпели значительные изменения. Однако, частая смена партнеров вполне оправданно осуждается общественным мнением.

Гармоничный брак предполагает социальную зрелость супругов, подготовленность к активному участию в жизни общества, способность материально обеспечить свою семью. Очень важны и такие качества, как чувство долга и ответственность за семью, самообладание и гибкость. Интеллектуальный уровень и характер партнеров не должны чрезмерно отличаться (4, стр.57).

Автором проведено исследование в группе из 476 женатых мужчин и замужних женщин. Им был предложен вопрос, какие качества партнера они ценили больше всего до брака и по прошествии определенного периода супружеской жизни (около 15 лет). Наиболее удачным брак оказался у лиц, которые ценили в своем партнере надежность, верность, любовь к семье и твердый характер. В группе счастливых браков было мало тех, кто отдавал предпочтение внешнему облику партнера. Внешняя привлекательность, ценимая молодыми людьми, у пожилых супругов отступает на задний план, главными становятся такие качества, как любовь к семье и умение вести хозяйство.

По некоторым пунктам взгляды мужчин и женщин совпадали. Например, в том, что нравственные и интеллектуальные качества важнее внешнего облика. Мужчины, однако, несколько больше ценили внешность женщин и их любовь к семье. Женщины больше придавали значение деликатности и уравновешенности мужчин, а внешность, напротив, ставили на одно из последних мест. Они отвергали грубость мужчин, а также их нерешительность и трусость.

Анализ полученных данных позволил определить, что у супругов, живущих в «идеальном браке», чаще всего встречаются такие черты личности, как сдержанность, трудолюбие, заботливость, самоотверженность, гибкость. Им также присуще стремление проводить свободное время совместно. В то же время в браках эмоционально разлаженных у супругов наблюдается дефицит этих качеств.

Исходя из этого, сформулированы выводы, что, во-первых, перед вступлением в брак партнеры должны обращать внимание на наличие друг у друга таких черт, как выдержанность, трудолюбие, заботливость, желание проводить вместе свободное время, широта натур, аккуратность, деликатность, пунктуальность, самоотверженность, гибкость. Во-вторых, эффективная работа по предупреждению разводов предполагает последовательное формирование положительных черт характера, необходимых для будущей семейной жизни, уже с детства. Родители должны понимать, что задолго до вступления в брак своим воспитанием они предрешают, каким будет будущее супружество. Вот почему составным элементом работы по предупреждению разводов должна стать подготовка родителей к выполнению воспитательных функций.

Как уже говорилось, очень важно знать, какими были супружеские отношения родителей избранника, каким был семейный уклад, каков материальных уровень семьи, какие негативные явления наблюдаются в семье и в характере родителей. Даже минимальная семейная травма часто оставляет глубокий след в душе ребенка и отрицательно сказывается на его взглядах, позициях и последующем поведении (8, с. 59).

Глубокие конфликты неизбежны там, где партнеры диаметрально отличаются по своему мировоззрению, по политическим или религиозным позициям, по взглядам на воспитание детей, соблюдение гигиенических правил, по таким вопросам, как супружеская верность. Общеизвестно, как плохо сказывается на супружестве алкоголизм, наркомания, а иногда и злоупотребление курением.

Образование супругов, конечно, повышает культурный и материальный уровень семьи и служит предпосылкой более высокого уровня образования детей. Однако автор полагает, что нет оснований считать, что высшее образование является гарантией супружеского счастья и стабильности брака, с чем, по-нашему мнению, нужно согласиться.

Во-первых, такие супруги чаще критически оценивают свой брак и порой стремятся с помощью развода решить то, что их не устраивает. Во-вторых, в вузах не уделяется специального внимания добрачному воспитанию молодежи, следовательно, люди с высшим образованием ничем не отличаются в этой сфере от своих сверстников.

Данные исследований свидетельствуют о том, что на благополучие брака влияет трудовая стабильность супругов. Почти каждый пятый брак опрошенных, сменивших профессии, был как-то разлажен. Среди остальных разлад наблюдался примерно в каждом десятом браке. Очевидно, по характеру люди, часто меняющие место работы, отличаются неустойчивостью, чрезмерной неудовлетворенностью, неспособностью налаживать нормальные отношения с людьми. Качества эти проявляются как на работе, так и в семье.

Еще меньше прочных браков наблюдалось в группе лиц, которые в период исследования намеревались уйти с работы - в этой группе опрошенных каждый четвертый не был удовлетворен своим браком. Это еще одно подтверждение того, что гармоничная супружеская жизнь и семейная жизнь является одним из важных трудовых стабилизаторов (10, с. 60).

Возраст, подходящий для вступления в брак, определяется общей зрелостью партнеров, а также подготовленностью к выполнению супружеских и родительских обязанностей. Если согласиться с бытующим мнением, что зрелость достигается только на третьем десятилетии жизни человека, то в брак должны вступать мужчины и женщины не моложе 20 лет. Средний брачный возраст считается 20-24 года. Это, по-видимому, наиболее оптимальный возраст. Браки более молодых партнеров именно из-за незрелости, неподготовленности и неопытности чаще подвергаются риску развода.

Что касается продолжительности знакомства до вступления в брак, то очень важно, чтобы за этот период партнеры хорошо узнали друг друга не только в оптимально хороших условиях жизни, но и в трудных ситуациях, когда особенно ярко проявляются личные качества и выявляются слабости характера. По нашим данным, большинство молодых людей вступают в брак после 1-2 лет знакомства. Этого срока, как правило, достаточно, чтобы узнать друг друга. А шести или тем более трех месяцев для этого мало.

Таким образом, анализ счастливых и несчастливых браков дал возможность выделить некоторые факторы, играющие важную роль в супружестве, которые нужно учитывать уже на стадии выбора партнера.

Как известно, супружеская гармония или дисгармония является результатом взаимодействия множества факторов, которые трудно перечислить в порядке их значимости. Однако некоторые из них все же являются общезначимыми и прослеживаются во всех браках. Если тот или иной фактор регулярно выявляется в неудачных браках, то распознание его уже на стадии выбора партнера может служить сигналом будущих осложнений в супружеской жизни.

Люди, проявляющие ответственность при исполнении служебных обязанностей, в супружеской жизни легче достигают гармонии. Например, среди опрошенных рабочих и служащих, однозначно положительно относящихся к труду, 88,6% считали свой брак «идеальным» или «в целом хорошим». И наоборот, среди работников, не скрывающих своего отрицательного отношения к служебным обязанностям, назвали свой брак гармоничным менее половины - 49,1% (13, с. 67)

Вероятно, тот, кто лучше осознает свои возможности и умеет сделать правильный выбор, более удачлив как на работе, так и в личной жизни. На основе полученных данных можно сделать вывод, что интересная работа, удовлетворенность ею положительно воздействует на супружескую жизнь и, наоборот, хорошая домашняя атмосфера благоприятно сказывается на трудоспособности и удовлетворенности работой.

Люди, соблюдающие принцип супружеской верности, живут в гармоничном браке гораздо чаще, чем те, которые этот принцип нарушают. По данным исследований, в первой группе опрошенных удачные браки составили 89%, а разлаженные - 4%. Во второй группе эти показатели были соответственно - 72 и 11%.

Оптимального супружеского равновесия трудно достигнуть при 2-х крайних типах реакции: быстрой и излишне эмоциональной, с одной стороны, и медлительной, заторможенной-с другой.

Данные исследований говорят о том, что самые хорошие взаимоотношения оказались у людей, способных решать всевозможные проблемы спокойно и обдуманно - 88,7% гармоничных браков. Благоприятная ситуация наблюдалась также и у тех, кого по их мнению, «невозможно вывести из себя», - 81,1% гармоничных браков.

Одним из самых дестабилизирующих элементов в браке является склонность к конфликтам. Ссоры между супругами отрицательно сказываются на всей атмосфере в доме. Например, в группе из 136 человек, сказавших, что у них не бывает домашних ссор, доля эмоционально разлаженных браков составляет 6,7%.

Общая культура человека предполагает интересы, выходящие за рамки служебных обязанностей. Эти интересы обогащают человека, расширяют его кругозор, благоприятно сказываются на его умении создавать хорошие супружеские отношения. Как показали ответы опрошенных 1663 человек, люди, интересующиеся литературой, театром, кино, изобразительным искусством, более счастливы в браке, чем те, кто таких интересов не имеет, - соответственно 86,8 и 75,4% гармоничных браков (13, с. 69).

Как известно, алкоголизм крайне неблагоприятно сказывается в первую очередь на отношениях в семье. Исследования показали, что (было опрошено 2452 человека) среди лиц, живущих в «идеальном браке», было 80,3% не употребляющих спиртных напитков или пьющих редко. В браке «в целом хорошем» доля этих лиц составляла 68,6%.

Известно, что состояние здоровья определяется не только генетически, оно в значительной мере зависит от правильного образа жизни, особенно от физической закалки и отсутствия вредных привычек. Как подтверждают исследования, занятия спортом оказывают положительный эффект как в сексуальной жизни, так и в супружестве в целом.

Среди людей, занимающихся спортом, большинство назвали свой брак «в целом хорошим», а 29% - «идеальным».

Проведено несколько исследований, изучающих состояние супружеских отношений в отдельных возрастных периодах. Полученные данные позволяют сделать следующие выводы. Идеальных браков больше среди самых молодых и среди пожилых. У молодых преобладает фактор сильной эмоциональной привязанности, а у пожилых привычка друг к другу, опыт совместно прожитых лет, который научил их ценить преимущества хорошей супружеской и семейной жизни.

Самыми неустойчивыми являются браки среднего возраста (от 31 до 40 лет). В это же время, как правило, особенно обостряются всевозможные семейные и воспитательные проблемы, а супружеские отношения становятся обыденными, и не всем удается с этим справиться. Высокий уровень разводов, довольно частое нарушение супружеской верности в самых молодых семьях свидетельствует о необдуманности брака, недостаточной подготовке молодых к выбору партнера.

Как показали исследования, самые счастливые браки - те, в которых господствует любовь и преданность друг другу. В группе, где решающим фактором брака была любовь, доля счастливых браков составляла 92,1%, среди тех, у которых основой брака была преданность друг другу - 91,5%, в браках, существующих ради детей -75,3%, там, где главную роль играет сексуальная гармония, счастливые браки составили 74,3% (15, с. 72).

Удовлетворенность супружеской жизнью в известной мере зависит от режима дня супругов, от разделения их обязанностей, количества личного и свободного времени.

Удовлетворенность семейной жизнью также в значительной мере зависит от удовлетворенности сексуальными взаимоотношениями супругов. Причиной неудовлетворенности половой жизнью может быть, в частности, ошибка в выборе партнера, проявляющаяся в различном уровне сексуальных потребностей супругов. Кроме того, может сказаться их неподготовленность, недостаточная культура в области сексуальных и психологических отношений.

Неудовлетворенность в интимных отношениях - распространенное явление в современных браках. Из опрошенных 476 женатых мужчин и замужних женщин 50,6% отметили, что сексуальные контакты не проносят им полного удовлетворения. Причем женщины жаловались на сугубо физиологический подход мужей к интимным контактам, на будничность отношений, на нежелание эти отношения обогащать.

41,1% мужчин признали свои интимные отношения с женой гармоничными. 42,2% сказали, что их жены не всегда проявляют готовность к интимной близости, 6,8% отметили равнодушие жен.

Некоторые мужчины - 8,5% сказали, что их жены, хотя и не отказываются от близости, сами не стремятся к сексуальному удовлетворению (5, с. 76).

Безусловно, К.Витеком подробно и в полной мере сформулированы и описаны области жизнедеятельности семьи, оказывающие влияние на гармонию семейных отношений.

Продолжая эту идею, М.С.Мацковским и Т.А.Гурко была разработана концептуальная модель факторов, влияющих на успешность функционирования молодой семьи которая более четко и глубоко рассматривает все стороны, оказывающие влияние на жизнедеятельность семьи - ее благополучие или неблагополучие (18, с. 76).

Таким образом, в супружеских отношениях в настоящее время существует целый ряд острых проблем, таких как:

Социальная и психологическая несовместимость;

Высокая конфликтность супругов;

Ошибки в выборе партнера из-за различных взглядов на жизнь, отсутствие социальной зрелости;

Алкоголизм, наркомания и другие вредные привычки;

Трудовая нестабильность партнеров;

Супружеская неверность, сексуальная дисгармония.

Иногда вдруг возникает вопрос: а когда же они, собственно, начались, проблемы семейной жизни? И правда — когда же они начинаются?! Кажется, кризисы всегда служили бесплатным приложением к браку. На самом деле это не так, и новые разработки психологов вселяют оптимизм и надежду! Проблемы можно решить, а кризисы преодолеть.

Считается, что критические годы супружества — третий, пятый и седьмой. Однако, как показывает опыт, частенько семейные проблемы следуют сразу же за актом бракосочетания.

Как правило, первые семейные кризисы происходят почти незаметно и как будто сами собой прекращаются. «Так это же естественно, — скажете вы. — Нежное чувство, страсть, малая обремененность бытовыми проблемами делают людей более терпимыми друг к другу». Социопсихологи же объясняют это так: в самый ранний период супружества молодожены избегают противоречий и критики, желая тем самым сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествии некоторого времени скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что буквально все время находятся на грани ссоры.

Раздражение нарастает, конструктивных путей разрешения данной ситуации не находится. В результате супруги либо постоянно скандалят, либо кто-то из них приносит себя в жертву «благополучию». Нередко каждый из них свято верит в собственную «жертвенность», не замечая «жертвы» партнера.

Обоюдное возмущение нарастает. На таком «благоприятном фундаменте» стремительно надстраиваются все новые и новые трудности — и тогда уже совсем не видно спасительного света за нагромождением хитросплетений человеческих отношений.

С какими же трудностями сталкиваются супруги почти сразу же после вступления в брак и как их преодолеть, избежав драматичных последствий?

Трудности бытовые

По прошествии первых месяцев супружества молодожены сталкиваются с необходимостью формирования внутрисемейных правил и порядков, в первую очередь так называемых внешних правил: кто и за что в семье отвечает, кто убирает, кто готовит, кто деньги зарабатывает, кто организует отдых и т.п. О таких вещах стоит договариваться, не боясь высказывать свою критику и несогласие. Причины возникновения разногласий: каждый из супругов приходит в новую семью из семьи родительской, в которой все эти правила и порядки давно установлены и, главное, работают. Хорошо, если по опыту жизни в родительских семьях супруги незначительно отличаются друг от друга, тогда им легче будет договориться.

Путь к семейному счастью: если договориться не получается, попробуйте поиграть в семейные правила и роли. К примеру, у вас существует некоторый «пункт» семейных правил, по отношению к которому вы с супругом придерживаетесь прямо противоположных точек зрения. Один из вариантов — поменяться точками зрения и со всем упорством и многочисленными аргументами доказывать оппоненту, что он прав.

Другой вариант — принятие обеих точек зрения; только неделю вы живете «по мужу», а неделю «по жене». И так в течение месяца. Смысл данной психологической техники заключается в том, что ситуация из конфликтной переходит в игровую, тем самым снижается напряжение. Одновременно с этим у вас появляется возможность прочувствовать позицию супруга, а не просто «твердо стоять на своем». А главное, благодаря такой игре каждому из молодоженов легче будет понять, где истинно его позиция, а где отстаивание правил, вынесенных из родительской системы, что, в свою очередь, облегчит формирование уникальных для каждой семьи собственных правил.

Трудности дележа власти

Часто в супружеской паре возникает такой, по сути, неконструктивный вопрос: «Кто в доме хозяин?» Неконструктивен он по той простой причине, что, на самом деле, для успешного функционирования семьи необходимо разделение обязанностей и приоритетных сфер, а следовательно, и ответственности между супругами.

Причины возникновения разногласий: в большинстве случаев — борьба за абсолютное лидерство свойственна мужчине. Основная причина состоит в том, что испокон веку в обществе сложился стереотип: глава семьи — муж, а жена должна слушаться его и подчиняться ему абсолютно во всем. Однако современные женщины (да и мужчины тоже) зачастую не готовы следовать данному сценарию.

Путь к семейному счастью: семейная психотерапия предлагает довести данную ситуацию до абсурда, то есть признать власть мужа во всем. Предоставьте ему право принимать конечное решение о том, какие продукты покупать, как часто мыть пол, какой тряпочкой протирать пыль, класть в суп петрушку или нет, какую программу смотреть, как вам подстричься, каким лаком красить ногти, что надеть сегодня на работу и когда с нее вернуться. Не стесняйтесь звонить ему на работу, если забыли что-то спросить дома. Поверьте: через некоторое время мужчина взвоет от своей абсолютной власти и другими глазами посмотрит на возможность конструктивного диалога.

Трудности интимные

Однако в семейной жизни есть и такие существенные вещи, по поводу которых договариваться сложнее. Например, правила сексуального поведения. По сути, это второй язык, на котором общаются супруги. Нередко в постели они ведут себя аналогично тому, как ощущают себя в семье. Порой в сексуальном поведении партнера нетрудно увидеть негласное послание о том, что его не устраивает, чего не хватает, на что он обижен в семейной жизни.

Причины возникновения разногласий: хотим мы того или нет, но мать для мужчины является, в известном смысле, архетипом женщины. Ведь, по сути, мать вашего мужчины была первой женщиной, которую он увидел, рядом с которой жил, учился общаться и формировался как личность на протяжении долгих лет.

Путь к семейному счастью: стоит обратить пристальное внимание на эту женщину и на ее отношения с сыном. Конечно, это вовсе не означает, что жене следует идеально скопировать свекровь, отказавшись от собственной индивидуальности, обеспечивая тем самым мир и спокойствие в семье на долгие годы. Такое бездумное подражание тоже может быть очень опасно для брака. Дело в том, что отношения с матерью складываются у каждого мужчины по-своему и далеко не всегда они безоблачны и гармоничны. К примеру, если мужчина много конфликтует с матерью, можно быть уверенным, что такое конфликтное взаимодействие с женщинами, скорее всего, будет перенесено и в супружеские отношения. В данном случае подражание свекрови скорее усугубит конфликт в браке. Если проанализировать конфликтные точки в родительской семье мужа (жены) и умело обходить их в отношениях пары, вы действительно сможете избежать многих трудностей во взаимоотношениях.

В настоящей главе рассматриваются не общие вопросы конструктивного решения проблем, обсуждавшихся в предыдущих главах, а решение отдельных конкретных проблем, с которыми мы наиболее часто сталкиваемся в конфликтных супружеских парах. Эти проблемы могут быть обусловлены личностными качествами супругов, особенностями их брака, динамикой развития супружеских отношений, а также рядом внутренних и внешних факторов, влияющих на брак.

ЛИЧНОСТНЫЕ КАЧЕСТВА СУПРУГОВ

Источник трудностей в семейной жизни может заключаться прежде всего в особенностях личности одного или обоих супругов. Речь может идти о чертах, которые вначале соответствовали норме, но не были вполне адекватными личностным качествам партнера, или партнер не находит правильного подхода к ним, не в состоянии справиться с определенными особенностями своей психики. Кроме того, речь может идти о патологических свойствах личности, которые уже сами по себе представляют проблему в межличностных связях, а тем более в супружеских отношениях.

Нормальные свойства личности

При изучении личности супругов особого внимания заслуживают свойства, обусловленные темпераментом, такие полярные черты, как экстравертность - интравертность,

рационализм - романтизм, доминантность - подчиненность, враждебность-дружелюбие, ригидность- гибкость, вспыльчивость - спокойствие, стабильность - лабильность, оптимизм - пессимизм, активность - пассивность, беспечность - ответственность, а также способность к социальной адаптации, психическая уравновешенность и самообладание.

Существующие в настоящее время психологические методы с психометрическим тестированием, к сожалению, не дают однозначного ответа на вопрос о влиянии схожести (гомогении) или противоположности и взаимного дополнения (комплементарности) опреде-iленных особенностей темперамента на гармонию и успешность супружества. Можно обоснованно предположить.

Психологические факторы супружеской дисгармонии что в некоторых случаях полярности положительное влияние оказывает гомогения (например, в случае экстравертности - интравертности), в других- комплементарность (доминантность - подчиненность), а в ряде случаев более выгодным для обоих партнеров является только одно из полярных свойств (беспечность - ответственность, педантичность). Обычно весьма популярными оказываются рекомендации, касающиеся совместимости личностных качеств, хотя они опираются скорее на клинический опыт, нежели на убедительные научные данные.

Об особенностях характера супругов свидетельствует их отношение к работе, окружающим людям, собственности, к самим себе и родственникам. Важными являются и основные моральные принципы, интересы, кругозор, стиль жизни, психосоциальная зрелость и шкала ценностей. Проблемы могут создавать и некоторые привычки, например курение одного из партнеров.

В супружеской терапии могут использоваться и классические ПОНЯТИЯ ТИПОЛОГИИ ГиППОКраТа.

Холерик характеризуется повышенной возбудимостью. Он бывает активным, самоуверенным, властным, стремится диктовать, навязывать свое мнение; он оберегает свои права, во всем ищет справедливость, правду. Он легко раздражается, повышает голос, срывается. Такой человек излучает энергию, обладает силой и решимостью. Это человек действия, хотя его поступки во многом опрометчивы. Для самовыражения ему необходимо общество, окружение. Часто он некритически оценивает ситуацию, излишне упорно настаивает на своем. Вспыльчивость и властность, склонность к подавлению легко приводят к спорам и конфликтам. Он бывает признан, НО не любим.

Партнеру необходимо объяснить, что холерику нецелесообразно перечить, когда он возбужден. Возражения лишь усилят его возбуждение и повысят невосприимчивость к разумным доводам. В такие моменты лучше не оспаривать его мнение, а подождать, пока его волнение уляжется и он успокоится.

Флегматик реагирует на все замедленно, не сразу. Он спокоен, менее подвижен, его трудно разволновать. Такой человек не раздражается при неудачах или поражениях, не делает ничего лишнего, выполняет все неторопливо. Он не испытывает «великих страстей» и не имеет больших притязаний; это трезвый реалист, несколько ленивый, его мало привлекают высокие идеалы и вполне удовлетворяет посредственность. Он редко проявляет инициативу, работает не спеша; требуется много времени, чтобы его расшевелить, однако свою paботу он выполняет настойчиво, основательно и хорошо. Он не интересуется общественной деятельностью, но, с другой стороны, поддерживает с большинством людей ровные, неконфликтные отношения.

В супружеские отношения флегматик вносит стабильность и покой. Иметь супруга-флегматика в принципе неплохо. Хотя его медлительность иногда раздражает более темпераментного партнера, последний постепенно свыкается с ней. Ведь если хочешь что-либо найти, надо быть терпеливым. Флегматику необходимо дать время, чтобы он смог все усвоить и переварить.

Меланхолик серьезен, даже грустен. Это нерешительный, колеблющийся человек, ему недостает смелости и импульса к действию. Его часто охватывают сомнения, он легко раним, суетлив, беспокоен, легко внушаем, неуверен в себе, нередко испытывает чувство собственной неполноценности; иногда он сложен, его трудно бывает понять, он замкнут, в обществе редко проявляет инициативу и чувствует себя неуверенно. Внешний мир часто ранит плохо защищенного меланхолика, поэтому у него развивается склонность к пессимизму. Однако меланхолик может иметь богатый внутренний мир, способен к глубоким, устойчивым чувствам. В браке ему нередко достается роль порабощенного и обманутого; он выносит немалые страдания от агрессивного поведения своего партнера.

Жизнь с меланхоликом предъявляет партнеру серьезные требования. От него требуются самообладание и деликатность, особенно осторожное и тактичное поведение. Меланхолика надо основательно расшевелить, прежде чем он заговорит о своих чувствах; необходимо постараться войти в его положение, помочь ему преодолеть свой пессимизм и поддержать веру в собственные силы.

Сангвиник - живой, активный и веселый человек, у которого преобладают хорошее настроение, оптимизм и жизнерадостность. Часто он не склонен воспринимать окружающее слишком серьезно. Раздражение у него не продолжается долго, в жизни он скорее замечает светлые ее стороны, конфликты и обиды улаживает очень быстро. Легкомыслен, занимается одновременно слишком многими вещами вместо того, чтобы выполнить основательно хотя бы некоторые из них. Он любит общество и развлечения, легко знакомится с людьми и бывает приятным компаньоном. Он умеет хорошо организовать различные развлечения, и людям приятно находиться в его обществе. Он склонен к непостоянству и поверхностным отношениям, бывает менее заботлив и менее ответствен, что может раздражать более серьезного партнера по браку.

С сангвиником легко жить, не требуется никакой особой тактики поведения. Однако, учитывая его беспечный образ I И (НИ, надо стараться загружать его семейными заботами, но не забывать соблюдать при этом меру. Иначе в неприятных ситуациях он может попытаться ускользнуть и будет уходить из дома туда, где ему приятнее и спокойнее.

Патологические свойства личности

Некоторые свойства личности могут быть патологически преувеличены в основном за счет других черт. В зависимости ОТ их интенсивности, а также трудностей, которые они вызывают у их носителя или его окружения, мы различаем акцентированные, аномальные и психопатические свойства. Подробное описание отдельных психопатических свойств личности можно найти во всех учебниках психиатрии и специальных монографиях. Значительное внимание уделил им Рzak (1973, 1975) при рассмотрении проблем супружеских отношений.

Здесь будут представлены краткие характеристики тех патологических типов личности, которые наиболее часто способствуют возникновению затруднений в супружеских отношениях. Одновременно мы остановимся на отношении к ним партнера по браку, при этом мы будем пользоваться точными И подробными описаниями Plzak.

Астеническая и гиперсензитивная личность. Для та-кой личности характерны некоторые черты нормального мланхолического типа. Об астенической личности можно говорить в случае превалирования общей слабости, пассивности, несмелости и плохой приспособленности к жизни. О гиперсензитивной личности можно говорить тогда, когда преобладают ранимость, изнеженность и повышенная утешительность к внешним раздражителям. Даже небольшие нагрузки вызывают у таких лиц невротическиереакции, они плохо выдерживают нагрузки. Бесполезно пытаться воздействовать на них силой. Чаще всего они отвечают на это плачем, давая ясно понять, что они обижены и обмануты, показывая, как они несчастны.

Дня партнера важно научиться распознавать, когда необходимо быть особенно внимательным и деликатным, утешить и поддержать (т. е. взять его заботы и проблемы на себя), а когда следует быть твердым и неуступчивым, чтобы астеник не начал терроризировать семью своей астенией. Можно попытаться вовлечь астенического индивидуума в занятия групповой психотерапии и обучить навыкам аутотренинга и самовнушения. Здоровому партнеру необходимо время от времени отдохнуть от тех требований, которые предъявляет ему совместное проживание с астеником. То же можно сказать относительно гиперсензитивной личности.

Эксплозивная личность. Такая личность представляет ярко выраженный тип холерика. У таких лиц наблюдаются вспышки гнева, сопровождаемые грубыми оскорблениями, а Нередко и физическим насилием. В состоянии озлобленности они бьют своего партнера. Причины, способные вызвать у них раздражение, несоизмеримы с интенсивностью проявлений. Скандалы возникают, как правило, по совершенно пустяковому поводу и не только дома, но и на работе, у знакомых, в магазине, в транспорте. Эксплозивная личность не в состоянии овладеть собой во время взрыва озлобления. После вспышки гнева в некоторых случаях такой человек сожалеет о своем поведении, оправдывается, старается загладить свою вину перед партнером различными уступками и подарками. Подобная аномалия чаще встречается у мужчин. Иногда она наблюдается у так называемой эпилептоидной личности, для которой характерно наличие органической симптоматики.

Совместное проживание со вспыльчивой особой ставит партнера по браку перед ситуацией повторяющейся кратковременной угрозы. Хроническая конфликтная ситуация возникает в том случае, когда здоровый партнер не видит в подобных вспышках проявления болезни и реагирует на них как на обычные приступы злобы, с которыми человек способен справиться.

Резонер. Это разочарованный, озлобленный, упрямый пессимист. Все ему не так, ничего ему не нравится, во всем он находит какой-нибудь изъян. Ничто ему не приносит радости, и он легко портит хорошее настроение окружающим. Резонер видит мир только в безрадостных тонах; по его мнению, никто не совершает хороших поступков, все вокруг Делают лишь глупости. Он ругает и критикует других, проявляет нетерпимость и ведет себя так, как если бы все вокруг были подлецами или глупцами.

Брак с резонером может выдержать только тот партнер, который способен, не обращая внимания на его присутствие, реализовать себя в работе, в заботе о детях, контактах с друзьями и знакомыми, активном увлечении каким-либо интересным делом.

Педант. Это человек, отличающийся мелочной точностью, чрезмерной приверженностью к порядку. Проблемы в семье возникают в связи с тем, что таких же качеств он требует от других. Педантичной жене постоянно кажется, что дома беспорядок, поэтому она непрерывно что-то чистит и моет, поправляет и проверяет. У мужа-педанта все вещи должны лежать на своих местах, он не выносит какого-либо вмешательства в свою тщательно продуманную систему. Педант может вызывать доверие и уважение, чувство уверенности, стабильности, но не восхищение, радость или любовь. В своих крайних проявлениях педант-психопат терроризирует членов семьи тем, что принуждает их следовать установленному им строгому порядку и расписанию. Это вызывает отпор, протест, напряженность в отношениях и ощущение несвободы.

Партнера можно попытаться подвести к тому, чтобы он оценил несомненные преимущества приверженности человека к порядку и пунктуальности. Педанту же мы даем ряд точно сформулированных заданий, позволяющих ему реализовать чрезмерную любовь к порядку самому, но не распространять свои требования на других.

Шизоидная личность. У таких лиц отмечается недостаточная способность выражать свои чувства, вплоть до крайней эмоциональной бедности, а также замкнутость, отсутствие адекватного контакта с окружающими, что часто связано с робостью, пугливостью и легкой ранимостью. Шизоид может вызывать у окружающих удивление своими странными взглядами, мнениями, поведением, неприспособленностью и даже отстраненностью от практической жизни, в значительной степени абстрактными или излишне усложненными рассуждениями и неясной речью. Наиболее активные шизоидные личности скорее провоцируют окружающих своей неконформностью, тогда как более пассивные обычно сторонятся общества, избегают людей ввиду повышенной ранимости.

Шизоиды, как правило, долго (если не всегда) остаются одинокими. Успешность брака в основном зависит от мотивации и способности партнера к приспособлению, от его умения сгладить проявления странности, непрактичности, угрюмости шизоидной личности.

Психотерапевтическое лечение в подобных ситуациях можно в целом расценивать как пустую трату времени. Таких лиц необходимо изолировать от общества и семьи, поскольку наносимый ими тяжелый ущерб часто оказывается непоправимым.

Истерическая личность. Ее характеризуют повышенная эмоциональность, живое воображение, повышенная потребность во внимании окружающих, стремление к демонстрированию, драматизации, преувеличениям, эгоцентричность. Истеричные особы часто испытывают дискомфорт, связанный с существованием противоречий между их яркими романтическими представлениями и тусклой, банальной действительностью. Они либо уходят в мир фантазии, либо стараются вызвать вокруг себя некое волнение, привлечь к себе внимание. Они преувеличивают, выдумывают, играют, как на сцене театра. Иногда они теряют границу между фантазиями и реальностью. «Игра» в отдельных случаях может проходить на высоком уровне и вызывать интерес. Трудно определить,

использует ли истерическая личность стенический способ, привлекает внимание хотя бы такими драматическими проявлениями слабости и зависимости или преувеличивает свои трудности. Чувства истерика весьма неустойчивы, он часто переходит из одной крайности в другую. Истеричные особы могут быть бесконечно воодушевленными и сразу же после этого «страшно несчастными». Тогда они нередко говорят о самоубийстве или пытаются покончить с собой. Такие попытки не бывают серьезными и имеют характер эмоционального «шантажа».

Часто отмечается, что истерическая психопатия представляет как бы крайнее выражение или карикатуру нормальной женственности. К умеренным истерическим проявлениям, наблюдаемым у женщин, в нашем обществе относятся довольно мягко. В глазах некоторых мужчин легкая истеричность даже придает красивым женщинам определенную привлекательность (правда, пока они не становятся их женами). В поведении мужчин-истериков отмечаются нехарактерные для мужчин черты - кокетливость, некоторая женоподобность. Иногда, наоборот, истерия у мужчин проявляется излишним подчеркиванием чисто мужских черт: чрезмерным преувеличением собственной силы, демонстрацией геройских выходок или представлением себя в роли неотразимого соблазнителя и сексуального гиганта.

Различают пассивные, астенические формы истерии, при которых превалируют такие свойства и проявления, как повышенная эмоциональность и бегство в болезнь или обостренное восприятие несправедливости, мысли о самоубийстве, а также продуктивные, стенические, активные формы, для которых характерны внешние, экстравертивные и агрессивные проявления.

В браке выраженные истерические личности, с одной стороны, «страшно неудовлетворены» или «ужасно несчастны», с другой - эмоционально подавляют и угнетают своего партнера. У истеричной женщины через некоторое время после вступления в брак возникает чувство, что она уже «недостаточно любима», и она постоянно жаждет доказательств любви.

Продуктивная истерическая психопатка повторяет в семье свои выступления и сцены, провоцирует бурные ссоры, сопровождаемые рыданиями, с драматическим примирением. Ее дальнейшие «поиски великой любви» проходят вне настоящего брака, обманувшего ее ожидания. Нередко такая женщина отказывается от половой жизни с мужем, ибо она не может отдаваться человеку, к которому уже не испытывает чувства любви. Сильные эмоциональные переживания в новом браке рано или поздно теряют свою остроту (а новый партнер также рад «ускользнуть» из столь беспокойного, угрожающего брака); все повторяется, что делает такую женщину «вечной искательницей любви». Астенические, пассивные типы обычно не вступают в брак повторно, хотя в настоящем супружестве испытывают страдания, и свои романтические переживания реализуют в фантазиях.

Истерическую личность весьма трудно привести к пониманию и правильной оценке собственного поведения. Общение с врачом противоположного пола в ходе психотерапевтических сеансов может быстро вызвать проявления восхищения и влюбленности, различные намеки относительно того, что с врачом все было бы иначе, нежели с бесчувственным, скучным и неинтересным супругом. Если врач не поддерживает подобной игры, то пациентка считает себя обиженной в своих лучших чувствах и перестает сотрудничать на сеансах или переходит к агрессивным выпадам против него. С персоналом того же пола, как правило, соперничает. Наибольшую надежду на успех в коррекции поведения таких пациентов дает систематическая групповая психотерапия. Вначале пациентку просто включают в группу, где она может найти определенную поддержку, а затем постепенно получить от членов группы их оценку и мнение относительно ее истерического поведения.

Положительное значение может иметь работа с партнером такой истерической особы, который нуждается в поддержке, чтобы перенести истерические излияния без потери своего душевного равновесия и здоровья. Ему следует объяснить, как он должен себя вести, чтобы избежать семейных сцен. Он должен понять, что истерическая особа просто требует внимания, понимания и определенной оценки. Если это требование реализуется неадекватным, драматизированным, истерическим способом, то следует оставить без внимания такое поведение, ибо в противном случае партнер будет его поощрять. С другой стороны, подобный разговор позволяет несколько успокоить партнера, что позволит ему уделять истерической особе больше внимания, лучше понять ее, по крайней мере тогда, когда ее поведение нормально и вполне адекватно.

От проявлений истерической личности (акцентированных, аномальных или психопатических) необходимо отличать следующее:

а) истерическую реакцию, которая является эмоциональным (или соматическим) проявлением действительно возникшей эмоционально напряженной ситуации;

б) истерический невроз, который представляет заболевание, имеющее свое начало, развитие и завершение. Истерический невроз в настоящее время наиболее часто проявляется различными соматическими симптомами, которые явно связаны с психотравматическими факторами и конфликтными ситуациями, а иногда имеют характер целенаправленного ухода от решения каких-либо жизненных проблем.

Ревнивая личность. Ревнивец живет в страхе, что его партнер ему неверен или, во всяком случае, может ему изменить. Эти мысли целиком овладевают им, и он все время подозревает своего партнера, следит за ним, требует доказательств верности. Доказательства не приносят ему успокоения, поскольку верность в принципе доказать довольно трудно. Начиная с провокационных вопросов и разговоров, ревнивец постепенно переходит к сыскным действиям.

Ревность может в различной степени влиять на реальную ситуацию, ее проявления имеют разную интенсивность и характер. Она может быть ситуационно обусловленной, характерной чертой личности или одним из проявлений психоза.

Ситуационно обусловленная ревность вызвана реальной опасностью измены партнера, конкретными проявлениями в его поведении, зародившими подозрения. Угрожаемый индивидуум стремится предпринять определенные меры для устранения этой опасности. Проявления ревности в таких случаях проходят с исчезновением угрожающей ситуации.

Когда ревность является личностной чертой, индивидуум характеризуется в первую очередь своей готовностью к ее проявлению. Ревность провоцируется совершенно невинными поводами, трудно подавляется и время от времени вспыхивает вновь.

При некоторых психозах, особенно при паранойе, иногда возникает бред ревности. Это навязчивые представления об измене (или изменах) партнера, не имеющие никакой реальной основы и принимающие совершенно абсурдный характер (например, что партнер за спиной ревнивца подает тайные знаки, призывающие к любовным отношениям) или ведущие к причудливым действиям (например, ревнивец приклеивает волос к дверям спальни или отмечает положение туфель партнера, чтобы определить, не ходил ли он ночью тайком к своим пассиям). Бред ревности плохо поддается психотерапии, здесь требуется дополнительное лечение; она редко бывает эффективной при паранойе.

При ситуационной обусловленной ревности и в случае, когда ревность является специфической чертой личности (психопатическое состояние ревности), целесообразно подвести ревнивца к анализу собственной ревности и попытаться «оттренировать» его; тренировка заключается в привыкании к состоянию неуверенности, которая наблюдается в каждом браке. Подобный «противоревностный тренинг» оказывается наиболее действенным при его проведении в рамках групповой психотерапии или групповых «курсов для ревнивцев». Plzak разработал методику, рассчитанную на 10 таких сеансов, а также составил соответствующую инструкцию для ревнивцев «Отелло» (1972). Партнеру не следует реагировать на попытки ревнивца выслеживать и контролировать, он не должен допускать объяснений и оправданий. Он должен категорическим образом пресекать споры по поводу ревности и разговоры на темы, с ней связанные; ему следует перевести разговор на другой предмет или просто выйти. Если психопатический ревнивец неисправим и тиранит партнера, то выход один - своевременный развод.

Алкогольная зависимость. Речь идет о людях, у которых зависимость от алкоголя достигла такого уровня, при котором она уже представляет серьезную проблему с точки зрения общественных связей и ослабления душевного и физического здоровья. Проблема усугубляется тем, что алкоголик сам не может перестать пить или хотя бы разумно ограничить употребление алкоголя. Свое пристрастие к алкоголю он оправдывает самыми различными причинами.

Развитие алкогольной зависимости имеет 4 фазы: начальная, предупреждающая, решающая и конечная.

1. Начальная фаза. Человек обнаруживает, что алкоголь улучшает ему настроение, помогает избавиться от страхов и укрепляет веру в собственные силы. Вначале он прибегает к алкоголю именно с этой целью, но постепенно привыкает, перерывы между принятием алкоголя сокращаются. Он пьет быстро, особенно когда начинает, чтобы скорее достичь определенного уровня опьянения; не перепивает, пьет столько, сколько ему нужно.

2. Предупреждающая фаза. Пьющий стремится постоянно увеличивать дозу, и ему требуются все большие дозы для достижения желаемого настроения. Приемы алкоголя учащаются, а доводы к тому имеют все меньшее значение. Все чаще возникает состояние перепития.

3. Решающая фаза. Появляется зависимость от алкоголя. Пьющий уже неспособен себя контролировать, не может остановиться. Иногда он пьет и несколько дней подряд, часто перепивает. Он объявляет себе «окна» трезвые дни, которые ему удается провести на фоне недельных запоев. Возникают проблемы с окружающими. Люди осуждают его, он же воспринимает это как несправедливость и дополнительный повод к выпивке. Часто решает или обещает, что перестанет пить или будет выпивать меньше, но ему не удается этого сделать.

4. Конечная фаза. При алкогольной зависимости индивидуум уже не может жить без алкоголя. Он уже с утра вынужден «пропустить стаканчик», чтобы привести себя в рабочее состояние. Без алкоголя он чувствует себя плохо, раздражен, неспособен сосредоточиться, у него трясутся руки, болит голова. Небольшая доза алкоголя исправляет состояние. Толерантность к алкоголю снижается, он напивается гораздо быстрее, чем раньше, ничто его не останавливает. Все это приводит к распаду личности, полной потере трудоспособности, разрыву отношений в общества и в семье.

Лицом, зависимым от алкоголя, считают индивидуума, находящегося в 3-й или 4-й фазе развития алкогольной зависимости и уже неспособного самостоятельно справиться с этой зависимостью и проблемами, которые она вызывает.

Термином «пьяница» обозначаются лица, находящиеся в 1-й или 2-й фазе, употребляющие алкоголь для достижения желаемого уровня настроения и еще способные себя контролировать. «Употребляющий алкоголь» («потребитель») -человек, выпивающий время от времени, по случаю праздников или семейных торжеств; он никогда не напивается и вполне может обходиться без алкоголя. «Абстинент» из принципиальныx соображений полностью отказывается от употребления алкогольных напитков.

Индивидуум, зависимый от алкоголя, уже не может стать «пьяницей» или «потребителем». Он уже неспособен пить в меру и контролировать свое состояние. Эту проблему позволяет решить только постоянная абстиненция, для чего требуется качественное противоалкогольное лечение. После лечения такой человек в отличие от «здоровых» людей уже никогда не должен употреблять ни капли алкоголя.

В отличие от мужа, зависимого от алкоголя, который предпочитает пить в обществе (ходит в гости к приятелям, имеющим те же намерения, в пивную или организует выпивку дома или на работе), пьющая жена чаще всего пьет дома в одиночестве, тщательно это скрывая. Она стыдится своей зависимости, прячет бутылки с алкоголем в разные тайники. В трезвом состоянии она винится, плачет, обещает исправиться.

Лица с алкогольной зависимостью (как мужья, так и жены) часто объясняют свое пристрастие к алкоголю конфликтами в семье. В действительности причина оказывается, как правило, иной; конфликты способствуют усилению зависимости и сами часто возникают на ее почве. Но какой бы ни была причина, прежде чем начать курс супружеской терапии, необходимо провести антиалкогольное лечение. Бесполезно пытаться добиться равновесия в отношениях между супругами, пока не достигнута абстиненция. Если алкоголик не желает лечиться, партнер должен предъявить ему ультиматум, исключающий компромиссы: «Если ты не пойдешь лечиться, я вынужден буду развестись».

Необходимо различать проблемы, действительно связанные с алкогольной зависимостью, и супружеские конфликты, обусловленные повышенной реактивностью некоторых жен, «аллергически» чувствительных к пьяному поведению мужа или запаху алкоголя. Врач должен поговорить с обоими партнерами, стараясь получить объективную информацию. И если речь идет об алкоголизме, то не следует требовать от мужа полной абстиненции.

В завершение раздела, посвященного личностным свойствам супругов, рассмотрим главные вопросы в рамках работы с супружеской парой. Супруги отвечают на две основные группы вопросов.

1. Какие свойства моей личности вносят свою лепту в супружескую дисгармонию? В чем заключается мое участие в

семейных конфликтах? Что я могу с этим сделать? Что я могу изменить в себе?

2. Как я могу наилучшим образом объединиться с партнером, таким, какой он есть? Как относиться к партнеру, который обладает данными свойствами личности?

Речь идет о принципах, которые можно использовать и при работе с одним из партнеров. Вопреки ожиданиям пациента, анализ его личностных свойств и таковых партнера направлен главным образом на достижение понимания того, что ему следует изменить у себя (и никогда у партнера) и как он должен приспособить свое поведение к поведению партнера (а не наоборот). Врач должен убедить пациента, что эти изменения находятся в его власти и их необходимо сделать, если он желает достичь супружеской гармонии.

Проиллюстрируем данный принцип на конкретных примерах. Жену, которая жалуется на ревнивого мужа, необходимо подвести к анализу собственного поведения - не провоцирует ли она его ревность некоторыми своими поступками? Если ревнивость является чертой его характера, следует подвести жену к выводу относительно невозможности изменить эту черту характера. Необходимо научить ее правильному поведению с мужем, чтобы его патологические поведенческие черты приносили ей меньше страданий; например, сразу пресекать выслеживания и допросы мужа и не вступать с ним в споры на темы, касающиеся ревности.

С мужем, который жалуется на истерическое поведение жены, необходимо обсудить характерные признаки истерии, такие как потребность в повышенном внимании, склонность к драматизированию, снижение контроля за эмоциональными проявлениями и т. д. Он должен прийти к выводу, что нельзя требовать от жены, чтобы она была иной, невозможно переделать ее. Он сам может продумать, что ему следует делать, живя с такой

женщиной, например не позволять втягивать себя в драматические сцены, которые устраивает жена, попытаться ее переубедить или уступить ее требованиям, если ей действительно не хватает его внимания. Можно посоветовать мужу проявлять к жене достаточно внимания и даже восхищения, если ее поведение этого заслуживает, и игнорировать ее поступки и претензии, когда она преувеличивает и явно «переигрывает».

Такая переориентация поведения пациента нередко представляет собой трудный и постепенный процесс. Нельзя сразy же начинать активную работу с таким пациентом, чтобы у него не создалось впечатления, что врач его не понимают, Иначе он может прекратить сотрудничать. Прежде всего надо дать ему возможность высказаться и проявить понимание своих проблем. Только так можно подвести пациента к осознанию его собственного участия в создании проблемной или конфликтной ситуации и необходимости изменения своего поведения как единственному (в большинстве случаев) решению, позволяющему рассчитывать на успех.

Исключение составляют случаи алкогольной зависимости, острых психозов или уголовно наказуемого поведения партнера, когда наша помощь клиенту может выразиться, например, в направлении партнера на принудительное лечение или в содействии его административному преследованию и уголовному наказанию. Нельзя постоянно приспосабливаться к поведению некоторых тяжелых психопатов; в подобных случаях мы оказываем содействие клиенту в получении развода. Однако нельзя и принимать на веру заявления и версии клиента - необходимо обследовать его партнера и получить о нем объективные данные.

СУПРУЖЕСКИЙ СОЮЗ

При исследовании в рамках супружеской терапии брачного союза как источника возникновения проблем у той или иной пары необходимо прежде всего задуматься над тем, что свело супругов вместе и до настоящего момента поддерживает их брак. Мы исследуем, как реализуются первоначальные ожидания, какие факторы их определяют и на каких принципах строятся супружеские отношения в настоящее время.

Выбор партнёра

Межличностная привлекательность поддерживается факторами, которые представляют для того или иного индивида особую ценность или вызывают у него определенные надежды на то, что социальный контакт с данным партнером будет благоприятным.

Ряд теорий, объясняющих принципы выбора брачного партнера, к которым относятся, например, теория комплементарности Winchov, теория ценности моногамии Coombs и теория фильтров Керкгоффа-Дэвиса, в какой-то мере отражается в комплексной теории Mursteina (1976). В соответствии с этой теорией при выборе действуют три фактора, три силы притяжения; побуждение, достоинства и роль. Эти силы действуют последовательно в трех фазах, их значение в каждой фазе меняется. То, что проходит через первый фильтр, проходит в следующую фазу.

В первой фазе (побуждение) существенную роль играют такие факторы, как внешняя привлекательность и манера поведения. Важное значение имеет и то, как данные характеристики оцениваются окружающими. Значение побуждения, таким образом, относительно в рамках конкретной ситуации.

Во второй фазе (достоинства) центр тяжести смещается пивным образом в область сходства интересов, точек зрения, шкалы ценностей. Партнеры при встрече узнают друг друга, получают информацию об интересах, шкале ценностей каждого из них. Если здесь выявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не компенсируются какими-либо достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подходят друг другу.

В третьей фазе прежде всего оценивается совместимость ролей. Партнеры устанавливают, смогут ли они занять в супружеском союзе взаимодополняющие роли, что позволит им удовлетворить свои потребности. При этом оцениваются как сходство характеров и наклонностей (например, экстравертивность или интравертивность, одинаковая потребность в половых контактах и др.), так и противоположность взаимодополняющих черт (например, потребность в доминировании и подчиненности, стремление одного заботиться о другом и др.).

Во всех фазах действует принцип «соизмеримости обмена». Равновесие достигается только в том случае, когда тати обмен с точки зрения партнеров является равноценным. Например, внешне не слишком привлекательный мужчина может сделать предложение более привлекательной девуш-ке давая ей взамен устойчивое материальное положение. Некрасивая девушка может привлечь красивого мужчину сво-ей заботливостью, сексуальной искушенностью, способностью им восхищаться или быть послушной.

Ожидания и супружеское соглашение

Источником проблем нередко служат неоправдавшиеся ожидания, которые могут быть отчасти осознанными и сформулированными, отчасти осознанными, но не обсужденными с партнером, а отчасти и неосознанными. В этом направлении можно использовать концепцию Sager) и Martin , в соответствии с которой сущность супружеской терапии заключается в исследовании супружеского соглашения (договора). Супруги должны уяснить себе, сформулировать и написать, что они ожидают друг от друга в браке. Под контролем врача определяются неясные и взаимоисключающие элементы в индивидуальных проектах соглашения, делаются попытки выработать совместное соглашение, приемлемое для обоих партнеров, в котором будут четко сформулированы права и обязанности каждого.

Детерминанты брака, взятые из родительской семьи

Для того чтобы помочь супругам, имеющим проблемы в браке, необходимо выяснить, на чем базируются некоторые из их ожиданий. С этой целью с ними рассматривается брак их родителей, братьев или сестер.

На основании концепции, которую можно было бы назвать концепцией дублирования родительских свойств, индивидуум научается мужской или женской роли в значительной мере от своих родителей и имеет тенденцию неосознанно использовать в своей семье модель отношений родителей независимо от того, нравятся они ему или нет. Важным моментом является доминирование в семье (кто из родителей «командовал», а кто подчинялся). Для более точной оценки целесообразно использовать интерперсональный тест Лири. При тестировании следует дать оценку себе, своим родителям, партнеру, изложить свои требования и описать идеального партнера, рассчитать интегральные оценки и представить результаты в графической форме, как рекомендует Mellan.

Sipova, проведя тестирование (тест Лири) 239 благополучных супружеских пар, обнаружила наличие сходных характерологических моделей у обоих супругов - доминантного, авторитарного, самоуверенного, но при этом обходительного отца и ласковой матери, пользующейся в семье доверием и уважением. Муж идентифицирует себя со своим отцом, жена - со своей матерью (рис. 2). Жены оценивают своих мужей на осях доминирования и приветливости (также, как своих отцов), мужья оценивают жен так же, как матерей. Мужья оценивают себя в целом правильно; между самооценкой и оценкой партнера наблюдаются незначительные различия. Среди тех 650 супружеских пар, которые посещали консультацию, показатели иные: между самооценкой и оценкой партнера отмечаются существенные различия (как правило, партнер считает другого более враждебным и доминантным,чем тот оценивает себя сам). Кроме того, партнеры заметно отличаются от своих родителей (не только от родителя другого пола, но и от родителя того же пола).

)

Рис. 2. Самооценка и оценка своих родителей по тесту Лири.

Непрерывная линия оканчивается на уровне среднего балла отца, прерывистая - матери. Темные треугольники - мужья из спокойных семей (п=239); темные кружки - жены из спокойных семей (п=239); светлые треугольники- мужья из конфликтных семей (п=650); светлые кружки-жены из конфликтных семей (п=650).

По мнению Sipova, врач должен был бы подвести пациента к принятию роли, предназначенной ему родителем того же пола, разумеется, с учетом желания партнеров и характера (стиля) их отношений. Супружескую пару, однако, целесообразно вести к компромиссной модели совместной жизни, которая оптимально приближается к модели отношений их родителей.

Сравнительные исследования Terman отношений в благополучных и конфликтных супружеских парах подтвердили, что на уравновешенность связей существенное влияние оказывают благоприятная модель брака родителей, хорошие отношения отца к матери, счастливое детство. Уравновешенные супруги были спокойными и в детстве, их редко наказывали, чаще ласкали, с ними более открыто говорили о вопросах секса.

Концепция дублирования свойств братьев и сестер Toman (1976), в соответствии с которой индивидуум стремится в новых социальных связях реализовать свои отношения к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случаях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу, естественно, с учетом половой принадлежности. В этом смысле супружеские отношения могут быть полностью комплементарными (муж имел младшую сестру, а жена - старшего брата) или частично комплементарными (оба имели старших братьев или сестер, из которых по меньшей мере один тождествен кому-либо из супругов). При некомплементарных браках отмечается связь с порядком ребенка в родительской семье (например, оба партнера были самыми старшими среди детей) либо с полом (один партнер или оба имели только братьев или только сестер, помимо братьев или сестер одного пола). Особое место занимают дети, не имевшие ни брата, ни сестры; у них в семье была только одна модель - родительский брак.

На основании такого рода данных можно графически, в виде семейной карты, представить факторы, влияющие на брак (рис. 3).

В средней части рисунка треугольником обозначен муж, справа от него кружком-жена, числа внутри - их возраст. Соединительная линия между ними показывает характер супружеских отношений в настоящее время. Ниже с помощью аналогичных геометрических символов изображены их дети, а соединительные линии характеризуют тип связей. В верхней части рисунка над каждым супругом обозначены их родители и характер связи между ними, причем стрелка, указывающая вверх, соответствует доминантности, а стрелка, указывающая вниз,-подчиненности. Под символами, обозначающими родителей, показаны их дети, положение каждого из супругов между ними отмечено темным треугольником или кружком. Над символами супругов указан порядковый номер брака каждого из них, а числа рядом - степень эмоциональной зависимости от партнера (в соответствии со шкалой Plzak, которая будет рассмотрена ниже).

На рис. 3 показан пример семейной карты: 29-летний муж и 25-летняя жена, оба в первом браке. Супруги имеют 2 детей, к которым относятся в целом положительно, хотя муж более холоден к девочке. Однако их брак является конфликтным. В семье родителей мужа доминирующее положение занимала мать; с его отцом, своим первым мужем, мать не ладила, имела конфликты на почве главенства в семье Ее второй муж по натуре покорный.

У мужа есть сестры (старшая и младшая). В семье жены доминирующее положение занимала мать, сама же она была старшей среди детей.

Схема дает определенную информацию о возможности возникновения проблем в семье; ею можно руководствоваться при выборе направления терапевтических воздействий. Роль мужа недостаточно определилась в детстве. Предполагается, что он симпатизировал своему отцу, который оспаривал у матери главенствующее положение в семье. Однако в этой борьбе отец проиграл и вынужден был разойтись с матерью. Возможно, пациенту не нравилась слабохарактерность отчима, подчинившегося матери. Мать он всегда воспринимал как женщину решительную, занимавшую доминирующее положение в семье. В родственной констелляции он имел старшую сестру, что соответствует той же «программе», но у него была и младшая сестра, над которой он мог «брать верх».

Роль жены, которая происходит из матриархальной семьи, где к тому же она была старшим ребенком, достаточно хорошо определилась в детстве, и ее трудно изменить. Поэтому согласие между супругами может быть достигнуто в том случае, если муж займет подчиненное положение по отношению к жене (т. е. то, что он видел в семье своей матери) и без протеста будет принимать распоряжения своей властолюбивой жены. Если же он попытается руководить и командовать, в семье неизбежно возникнут конфликты.

Приведенные выше рассуждения могут создать впечатление, что брак бывает конфликтным (с точки зрения доминирования) только тогда, когда оба супруга претендуют на главенствующую роль в семье, или спокойным, благодатным, кооперативно-асимметричным (патриархального или матриархального типа) только в том случае, если один из супругов охотно берет на себя руководство, а другой столь же охотно подчиняется. Однако это не совсем так. В настоящее время преимущественной моделью является кооперативно-симметричный брак. В таком браке супруги взаимодействуют на основе равноправия, возникающие разногласия и проблемы решаются на уровне взаимных соглашений, путем компромиссов. Равновесие может быть достигнуто и путем четкого разделения сфер влияния. Дети, происходящие из таких семей, могут иметь тенденцию к использованию подобной модели отношений в своем браке. По-видимому, на формирование этой модели влияют не только примеры родительских отношений, но и преобладающее общественное положение супругов.

Профили брака

При описании теории динамической супружеской терапии уже упоминалось о семи профилях поведения в браке. К комбинациям, которые могут повлечь за собой возникновение проблем в супружеской жизни, относятся следующие: когда оба партнера принадлежат к «родительскому» или «детскому» типу; один партнер «родительского» или «детского» типа, другой - независимого типа; один партнер романтического типа, другой - равноправного, рационального, независимого или «детского» типа. Брак партнеров романтического типа представляет собой напряженный и недостаточно стабильный союз, поскольку романтические отношения с течением времени постепенно тускнеют и оба партнера могут начать искать их в других связях, вне брака.

Martin, Berman, Lief обращают внимание на наличие патологических элементов в следующих комбинациях: а) жена принадлежит к романтически-истерическому типу и страдает от недостатка внимания и ласки, а муж холоден, имеет психастенический склад характера; б) муж ищет в жене мать, которая постоянно заботилась бы о нем; в) оба партнера зависимого типа; г) оба партнера (или один из них) с паранойяльной психикой.

Браки, в которых у одного из партнеров (чаще всего у жены) наблюдается выраженное истерическое поведение, обозначаются некоторыми авторами как истерические браки. Партнеров истерических женщин можно, согласно Planava, подразделить на истерифильных и истериформных.

Истерифильный муж - это такой тип партнера, который привлекает истерических женщин; в дальнейшем он сам останавливает свой выбор на одной из них. Обычно это спокойный, хорошо приспосабливающийся, молчаливый и не слишком эмоциональный человек. Plzak обозначает этот тип как СПВ - слабый, приличный и верный. Истеричка, как правило, уже пережившая мимолетную драматическую любовь с привлекательным и динамичным мужчиной, ищет уравновешенного и надежного человека. Его же привлекает в ней живость, эмоциональность, возможность обогатить, сделать ярче свою тусклую жизнь. После того как исчезает идеализация партнера, естественно, наступает глубокое взаимное разочарование. Муж перестает импонировать жене, она чувствует себя непонятой, эмоционально неудовлетворенной, в результате чего она старается спровоцировать скандал или нападает. Повышенная эмоциональность, драматизирование и столь нерасчетливое поведение жены утомляют мужа.

Истериформный муж ведет себя так, что вызывает и поддерживает истерию жены, которая исходно могла и не иметь выраженных истерических черт. У мужа отмечается склонность к мудрствованию в ситуациях, требующих решительных действий, обычно он остается равнодушным к попыткам жены вовлечь его в совместную деятельность, настроен иронично или враждебно, пока агрессивное или истерическое поведение жены не вынуждает его к кооперативному поведению.. Такой муж может иметь также черты педанта и шизоидные наслоения с выраженной чувственной холодностью. В некоторых ситуациях он напоминает истерифйльного мужа. Однако важно то, что жена может рассчитывать на исполнение своих желаний или требований и добиться от мужа сотрудничества только в том случае, если устроит ему истерику. Таким образом, подобное поведение подкрепляется и фиксируется.

Хорошо известна классификация брака на симметричный, комплементарный и метакомплементарный, предложенная Haley. В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто из них не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена (то-то и то-то) или путем компромисса. В комплементарном браке один распоряжается, дает приказания, другой подчиняется, ожидает совета или инструкции. В метакомплементарном браке ведущего положения достигает партнер, который реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя таким образом своим партнером.

Классификация, предложенная Satir, включает типичные модели коммуникативного отношения к нарушению верности. К их типичным представителям относятся следующие: а) обвинитель, которого в символике автора можно представить как «статую с указующим перстом»; б) примиренец («статуя грешника с опущенной головой»); в) холодный рационалист или горячий «арифмометр» («выпрямленная фигура с поднятой головой»); г) нарушитель и «отвлекатель», который игнорирует вечные темы и проблемы и всегда заводит пустой разговор только о текущих событиях, о сиюминутном, часто в забавной или даже в смешной, клоунской форме.

Wile приводит 3 типа партнерских связей, которые он отчетливо выделяет, используя критерии оценки реакции на конфликты.

1. Взаимное уклонение. Оба партнера уклоняются от активного обсуждения, отмалчиваются, отворачиваются, чувствуют несправедливость, но не высказывают друг другу своего беспокойства и обиды.

2. Взаимное обвинение. Партнеры открыто проявляют свое раздражение, беспокойство, неудовлетворенность, подчеркивая свои требования, что нередко ведет к деструктивным ссорам.

3. Требование и уклонение. Один из партнеров активно реагирует на обстоятельства и стремится сблизиться с другим, выдвигает требования, аргументируя их, или предъявляет жалобы, другой - отстраняется, отмалчивается, уклоняется от сближения. Преследование, натиск и уклонение взаимно потенцируются: чем больше один уклоняется, тем сильнее другой стремится к нему приблизиться и наоборот.

Т. М. Мишина также выделяет 3 типа нарушений супружеских отношений, из которых первые два почти идентичны предложенным Wile:

1) изоляция - партнеры испытывают эмоциональную отчужденность;

2) соперничество - доходит до открытых пререканий и споров;

3) псевдокооперация - один из партнеров, например, выражает согласие с чем-либо, хотя внутренне не согласен (это выглядит сотрудничеством и соглашением).

РIzак ввел в практику понятие «эмоциональной зависимости партнеров от брака». Для каждого партнера она оценивается по пятибалльной шкале. В зависимости от величины различий между партнерами брак может быть оценен как асимметричный или симметричный, а при учете степени зависимости - как благоприятный, обреченный на провал или бедственный. Зависимость для каждого партнера определяется теми последствиями, которые повлечет за собой развод, учитываются не только сексуальная и экономическая стороны, но и возможность нахождения другого, более подходящего партнера. Одним из существенных элементов в формировании такой зависимости в соответствии с концепцией автора является привлекательность партнера. У женщины - это красота, очарование, типично женское поведение, томность, нежность, у мужчины - ум, обаяние, остроумие, общительность, мужественность, общественное признание и лишь отчасти красота. При оценке 3 балла зависимость считается значительной. Проблемы возникают в том случае, если у одного или обоих партнеров зависимость излишне высока - 4 или 5 баллов. Если чрезмерная зависимость наблюдается только у одного партнера, то в соответствии с предлагаемой классификацией брак относят к категории «обреченного на провал», а при двусторонней зависимости - к категории «бедственного».

Излишне зависимый партнер, как правило, стремится получить от другого доказательства любви, вызвать ревность, провоцирует споры и ссоры, втягивает в конфликт детей. Нередко он страдает невротическими нарушениями, припадками, часто плачет, угрожает самоубийством и становится для своего менее зависимого партнера все более отталкивающим, наконец, вызывает у него желание уйти из семьи. Излишне зависимого партнера следует на какое-то время изолировать от семьи и лечить отдельно. Ему запрещаются разговоры о семье и любые действия, в которых проявляется его высокая зависимость от брака. Согласно данным Plzak высокая эмоциональная зависимость может со временем исчезнуть, например при полном исчерпании эмоциональных ресурсов, или в том случае, если его партнер утратит для него свою ценность, какую-то часть своих достоинств. Однако асимметричный, обреченный на провал брак можно путем правильной и своевременной коррекции обратить в симметричный. Зависимому партнеру полезно узнать преимущества независимого состояния и сделать все, что в его силах, чтобы независимый партнер не ушел из семьи. Мы сформулировали бы данную тактику следующим образом: излишне зависимый партнер должен признать фактически свою зависимость и действовать в соответствии с этим. Он должен сделать желательным для своего независимого партнера продолжение брака с помощью различных положительных подкреплений. Наш опыт показывает, что систематическая групповая психотерапия в большинстве случаев может снизить такую зависимость, главным образом путем поддержания у пациента чувства собственного достоинства и подкрепления своей значимости в различных сферах деятельности вне семьи.

Эмоциональную независимость и зависимость от брака в том смысле, которой придает им Plzak, следует отличать от доминирования и подчиненности или независимости и зависимости как свойств личности, которые выявляются с помощью теста Лири. Понятия сходны, но их сущность совершенно различна. Доминантная, авторитарная и обычно независимая личность может одинаково хорошо жить в состоянии полной независимости и быть глубоко зависимой от конкретной эмоциональной связи. В браке, сохраняющем его эмоциональную независимость, такой индивидуум будет разумно руководить партнером, заботиться о нем или энергично отказываться от неприемлемого. В браке, от которого он зависим, он будет использовать силу с целью принудить партнера к проявлению желаемой им зависимости и верности. Аналогично этому, подчиненная, поддающаяся влиянию и обычно зависимая личность в браке, от которого она эмоционально независима, может охотно подчиняться, выполнять предъявляемые требования и отказаться от какого бы то ни было руководства, но в браке, от которого она зависима, будет совершенно иная картина - просьбы, слезы, требования или угроза самоубийства с целью удержать партнера.

Выше были приведены полезные сведения о детерминантах и типах супружеских отношений, позволяющие нам глубже понять сущность брака и увидеть его с разных сторон. На основании анализа отношений в рамках супружеской терапии мы подводим супругов к ответу на следующие вопросы.

1. На чем основан их брак? Каковы их взаимные ожидания, модели и стереотипы, взятые из прошлого опыта, и каким является в настоящее время профиль их брака?

2. Что и как можно изменить в их браке, ожиданиях, требованиях, в договоренности? К чему и как нужно приспособиться?

2.5. Любовь

В современных работах о проблемах супружеских отношений и супружеской терапии мы почти не встречаемся с понятием «любовь». То, что оно обозначает в художественной литературе (табл. 1, 2 и 3), иногда фигурирует под другими названиями.

Таблица 1. Любовь в мировой поэзии

Любовь к тебе - то ты сама,

И рай, и ад, и день, и ночь,

Огонь и пепла легкий дым,

Угаснет, унесется прочь.

Любовь к тебе - оленя бег,

Вода, текущая с перстов,

Ты - озеро, но жажду мне не утолить,

Умру от жажды у воды, у озера без берегов.

Моя любовь к тебе - родник,

Струя, кипящая со дна,

Как белка, что в лесу играет,

В прыжок смертельный вплетена.

Сгореть и вновь спасенным быть,

Терять тебя, едва найдя,

Заснуть бояться, чтоб во сне

Не быть мгновенье без тебя.

Сраженным быть одним лишь словом,

Случайно сказанным тобой,

Сто раз испытывать сомненья,

Что значит жест непроизвольный твой.

Мое страданье постоянно,

Я так хочу тебя любить,

Не может сердце успокоиться,

Трепещет вновь, мне не забыть.

Любовь-вселенная без края,

Ничем ее не охватить,

Где меру взять ее измерить,

Отмерить - значит не любить.

Нет, не имею права на разлуку,

Чтоб по разлуке затужить,

Ведь я твой трон, я жезл в руку,

Любовь к тебе всегда со мною будет жить.

(Луи Арагон)

Таблица 2. Любовь в современной чешской поэзии

Чем для тебя является любовь?

Вечерний фейерверк и праздник,

Шумливой карусели бег,

Полет и головы круженье?

Потом любовь, как феникс опаленный,

Падет на потускневший мир,

Твой мир, который для тебя столь близок.

А для меня любовь - убежище от бурь,

Плащ от дождя и непогоды,

Хранящий таинства природы.

А для меня любовь, как хлеб и соль,

Бокал с водою ключевою,

В который щедрою рукою ты бросила

Кристалл желанья,

Напиток, что меня чудесно

Пред буднями хранит.

(Ярмила Урбанова, «Любовь через 10 пет»)

Таблица 3. Любовь в прозаических произведениях

Наблюдал за ней в магазине. Она стояла перед зеркалом, маленькая, сильная, некрасивая. Новое пальто спускалось ей до лодыжек, из рукавов торчали только кончики пальцев. Она выглядела неуверенной и очень ранимой.

«Тебе идет», - повторил уже несколько раз старичок, обходя ее кругом. Он осторожно поправил складку, снял невидимую пушинку с плеча. «Немного его подшить, - советовал он, - и будет очень хорошо...».

Зеркало привлекло высокую интересную блондинку. Она прикидывала на себя костюмы различных цветов, крутилась и наклонялась в разные стороны из-за спин тех двоих.

«Ох, - прошипела сквозь зубы продавщица, нетерпеливо поднимая глаза к потолку, пока эти двое еще стояли у зеркала.

«Я так не могу, я такая маленькая», - произнесла виновато старушка и повернула раскрасневшееся личико к продавщице, потом посмотрела на мужа. Она хотела быть в его глазах немного получше. Старичок отдал завернуть старое пальто. «Холодно», - заметил он, расплачиваясь.

Я совершенно забыл, зачем пришел в магазин. Пошел за ними, влекомый какой-то неясной силой. Старичок, держа жену за кончики пальцев, высовывавшиеся из длинного рукава, вел ее по улице. Я шел за ними довольно долго, незаметно, но упорно, не говоря ни слова.

(Езеф Зеленка, «Любовь»)

В исследовании Fanta показано, что наиболее часто встречающимся у пациентов семейных консультаций фактором семейных неурядиц является «чувственный разлад супругов», позднее сформулированный как «чувственное отчуждение», что в какой-то мере соответствует утрате взаимной любви. Prokopec, Dytrych, Schuller рекомендуют различать среди факторов, способствующих разводу, такие как «нарушение связей в эмоциональной сфере» и «различия во взаимных про

явлениях нежности и чувств», которые наблюдались в выборке 1000 разводящихся пар в 1977-1978 гг. у 46% мужей и 56% жен.

Потребность в постоянных доказательствах любви сохраняется у жен практически на протяжении всей семейной жизни. Жена жаждет проявлений чувств и нежности, нуждается в постоянном проявлении внимания и интереса к ней, что может восприниматься мужем как сущие пустяки (цветы, приглашение в театр, помощь по дому, забота о детях). Мужчинам следует знать об этом, поскольку они часто ограничиваются чисто материальными заботами, забывая о духовных ценностях, что делает их жен не вполне счастливыми.

Между тем Ж. Прокопец и соавт. рекомендуют мужьям, как это видно из приведенного выше отрывка, исполнять пожелания жен. Другие авторы считают подобные духовные запросы в длительном браке «неадаптивными требованиями», рудиментами романтической фазы супружества и рекомендуют избавиться от них как от проявлений начальной фазы разрыва и эмоционального закабаления партнера. Plzak предупреждает, что супружеская терапия должна быть направлена на улучшение эмоциональных связей партнеров. По-видимому, это вряд ли возможно. Действительной целью помощи может быть убеждение партнера в том, что уровень и интенсивность эмоциональных переживаний не являются факторами, влияющими на развод. Требования проявлений чувств, спонтанных по своей сути, чреваты определенным риском возникновения отвращения.

PaVek говорит о «глубине чувственной связи» как об одном из столпов брака, однако в настоящее время это понятие требует дополнительного обсуждения и уточнения.

Некоторые психологи попытались более точно сформулировать понятие «любовь», разработать классификацию и научный подход к исследованию этого явления.

Любовь - действительно исключительно важное положительное чувство. Rubin говорит о любви как об «определенном отношении одного индивидуума к другому, которое включает в себя и мысли, и поступки». Характеристики этого отношения входят в разработанный автором тест; каждая характеристика оценивается по девятибалльной шкале. Тест предусматривает три основных аспекта любви: потребность в принятии любви и зависимость; склонность к оказанию помощи, проявление заботы; ориентация на исключительность и поглощенность чувством.

Потребность в принятии любви и зависимость иллюстрируют, например, такие заявления партнеров: «Если бы я никогда уже не мог быть вместе с X, я чувствовал бы себя ужасно», «Мне было бы очень тяжело без Y».

Желание помочь: «Если бы Х чувствовал себя плохо, то моим первым желанием было бы помочь ему вернуть хорошее настроение», «Я сделал бы все для Y».

Исключительность и поглощенность: «Я отношусь к X, как к самому себе», «Чувствую, что могу доверить Y все».

Maslow различает любовь, отражающую альтруистическое отношение к партнеру, заключающееся в бескорыстной помощи ему, радости его успехам, и любовь, при которой, в первую очередь речь идет об удовлетворении собственных потребностей.

Fromm рассматривает любовь как умение, чувство и волевой акт: «любви надо учиться, постепенно овладевать ее теорией и практикой». Зрелая любовь является одной из наиболее важных человеческих эмоций, означая единение при индивидуальных поступках. Любовь - это активная сила, характеризующаяся заботой о другом человеке, открытостью, уважением и пониманием любимого человека. «Эротическая любовь, для того чтобы быть действительно любовью, должна основываться на следующей предпосылке: надо любить, исходя из своей сущности, и переживать, исходя из сущности другого». Любовь прежде всего должна быть волевым актом. Любовь - не только чувство, это и решение, и суд, и обет.

Как отмечается в разных исследованиях, упоминаемых Shope, признаками любви служат восхищение достоинствами партнера и пренебрежение его ошибками и недостатками, естественное единство в дарении и отдаче, желание дать любимому существу больше, чем другим, взаимная эмоциональная зависимость, стремление к духовной и телесной близости, открытости, сильное желание слиться с любимым существом в единое целое, терпимость по отношению друг к другу, нежность, терпеливость, ласковость и всепрощение.

Согласно Liberman и соавт., которые рассматривали любовь с точки зрения бихевиористического подхода, любовь складывается из обмена приятными для человека словами и действиями, обмена, продолжающегося достаточно длительный период времени. Супружество может быть успешным, если оба партнера принимают решения, способствующие тому, что каждый из них чувствует себя любимым и ценимым.

То, что мы находим о любви в специальной литературе по супружеской терапии, не может не беспокоить. Тем не менее подтверждается, что супруги могут с полным правом спрашивать про любовь и вопрос: «Ты ее любишь?» или «Ты его любишь?» нельзя рассматривать как проявление наивности врача. Врачу, несмотря на то что он работает в области конфликта и нарушения взаимодействия и взаимоотношений партнеров, следует обращать внимание на наличие любви у своих пациентов (не наступил ли момент, когда любовь ушла из семьи, ушла ли она действительно, не скрыта ли она в мелочах повседневной жизни) и поддержать ее, если она еще сохранилась, пусть даже в скрытом виде. Для того чтобы здесь не возникало каких-либо недоразумений, необходимо различать следующее.

1. Влюбленность, которая переживается очень интенсивно, но обычно проходит в фазе брака. Необходимо активно ее поддерживать (насколько это возможно), хотя она и пройдет впоследствии, что вполне закономерно.

2. Любовь в относительно продолжительном браке, которая приносит другому добро, дает радость, связанную с благополучием и успехами партнера, а также обеспечивает удовлетворение собственных потребностей в понимании и безопасности.

3. Внешние проявления любви - слова, прикосновения, ласка, внимание и другие действия и поступки, которые крайне желательны, если один партнер хочет принести радость другому, укрепить его чувство удовлетворения.

4. Вынужденные проявления любви в принципе малоцелесообразны и представляют собой «вымученные доказательства любви», проявления того, что должно быть самопроизвольным. Это напоминает некую игру с двойным дном («хочу, чтобы ты прямо говорил мне о любви, но не потому, что этого хочу я, а потому, что этого хочешь ты»), которую следует прекратить.

Каждая отдельно взятая семья представляет собой социально-психологическую группу, фундаментом которой являются доверительные, глубоко интимные взаимоотношения, как между супругами, так и в системе родительско - детских отношений.

Основы семейных отношений складываются из следующих обстоятельств

1. Качество и уровень образованности, а также культуры членов семьи
2. Материально-финансовое положение
3. Наличие традиций и ценностей, которых следует придерживаться
4. Социальная принадлежность супругов

От этих явлений зависит, каким образом сложится психологическая атмосфера внутри семьи. Важную роль оказывает и то, в каких условиях семья начинает формироваться. Все они откладывают отпечаток на характер отношений, определяют конкретную специфику.

Когда два человека начинают жить вместе, то непроизвольно сталкиваются два мира: разное воспитание, разный взгляд на вещи, отсутствие общих ценностей и традиций приводит к тому, что непроизвольно возникают проблемы в семейных отношениях. Разобраться в чем причина возникновения трудностей и попытаться справиться с ними возможно только при желании обоих супругов сесть за стол переговоров. В семье, как и в других отношениях, каждый человек ищет для себя приятные ощущения. Самым главным фактором оказывается наличие этого чувства по отношению к своей половинке.

Однако когда влюбленность проходит, мы понимаем, что любимый человек начинает вести себя не так как нам хочется. Почему это происходит? Потому что начинается поиск своего, появляется море надежд и ожиданий того, что супруг должен (как нам кажется) дать. Осознать, что два человека - равные участники одной ситуации, которые выполняют равное количество духовной работы по отношению друг к другу - очень сложно. Помочь разобраться в этом может психология семейных взаимоотношений.

Условия семейного благополучия

Для того чтобы семья работала как целостная система, необходима полноценная реализация основных функций семьи:

• воспитательной (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве)
• хозяйственно-бытовой (удовлетворение жизненно-важных потребностей в пище, социуме)
• эмоциональной (удовлетворение потребности в психологической защите, поддержке, признании)
• духовной (потребность в проведении совместного досуга)
• сексуально - эротической (удовлетворение интимных потребностей)

С течением времени происходит изменения приоритетности этих функций в отдельно взятой семье. Однако в том случае, если какая-либо потребность остается неудовлетворенной возникают проблемы в семейных отношениях. На данный момент семья стала выполнять и функцию психологического убежища, т.е. места, где можно снять напряжение, что возложило дополнительную нагрузку на аппарат семьи.

После того как произошло становление психологии семейных отношений, семейные пары чаще стали пытаться при помощи психологов – консультантов или при использовании специальной литературы искать выходы из кризисных ситуаций. Психологи, в свою очередь, на основе собранного эмпирического опыта определили критерии, без которых развитие семейных отношений не возможно:

• Направленность на другого, умение понимать свою вторую половину, прислушиваться и учитывать его вкусы и мнения
• Доверительное отношение и симпатия, быть уверенным в том, что брак прочен
• Наличие отдельного дома или квартиры, где можно отдохнуть и где каждый член семьи имеет свое личное пространство
• Нормальная интимная жизнь

Формы семьи

На развитие жизненного цикла семьи не маловажную роль оказывают и формы семейных отношений:

• Традиционный брак (гражданский/церковный). В нем, прежде всего, подлежат охране и защите права последующих поколений, однако он содержит и наибольшее количество табу для супругов
• Незарегистрированный брак. В этом случае люди, проживающие вместе, ведут совместное хозяйство, но документально брак не оформлен
• Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)

Одной из современных тенденций современного общества является стремление к детоцентрической направленности семьи. Данные взаимоотношения между супругами могут присутствовать во всех трех формах. Для нее характерным является приоритет частной жизни, равноправие супругов. Это привело к необходимости планирования рождения ребенка. В России все поведение родителей обусловлено интимно-эмоциональной привязанностью. Стремление заботиться о своем потомстве, безусловно, явление положительное. Однако преувеличенное чувство долга перед своим ребенком привело к изменению смысла родительской роли, и соответственно сдвинулись рамки отношений между супругами.
Возникновение альтернативных браков и их массовое распространение привело к проблеме идентификации семьи. Что в свою очередь привело к расплывчатости выполнения брачных ролей, объема прав и обязанностей супругов.

Особенно видна проблема взаимоотношений в семье на фоне незарегистрированного брака. Для мужчины такие отношения окрашены ощущением свободы, притом, что сохраняются все плюсы семейных отношений. Вместе с тем в нашем обществе замужняя женщина имеет более высокий статус, в этом случае женщина сама решает на кого записывать ребенка. На этом фоне возникает некая коллизия: с одной стороны свобода отношений, которая должна удовлетворять потребность супругов в личном пространстве приводит к психологической и экономической уязвимости такого брака. Особенно это касается женщин, которые стремятся к стабильности и уверенности в завтрашнем дне.

Таким образом, модели взаимоотношений супругов в семье играют не маловажную роль в становлении семейного благополучия. Семейное равенство в решении любых вопросов, правильное распределение ролей, приведет к благополучию и взаимопониманию. Не стоит забывать, что «супружество» переводится как «бег в одной упряжке».

← Вернуться