«Дай! Купи! Хочу!» Каждый родитель сталкивается с этими словами. Далеко не всегда на просьбы ребёнка можно и нужно отвечать согласием. Отказывая, родители формируют у ребёнка представление о границах, о том, что не все его желания будут немедленно выполняться.
О значении правильного отказа в воспитании ребёнка говорит наш сегодняшний консультант - психолог, психотерапевт, сотрудник Научного центра психического здоровья РАМН Елена Перова.
Формируя у ребёнка представление о границах, о том, что не всякое его желание будет исполнено, вы делаете очень важное дело. Из детей, которые привыкли сразу же получать всё, что захотели, или добиваться своего с помощью манипуляций, вырастают инфантильные взрослые, которые потом столкнутся с проблемами. Однако важно не перегнуть палку, поэтому хорошо подумайте, где для вас проходят границы, что вы готовы разрешить ребёнку, а что в самом деле считаете недопустимым и неправильным.
Елена Перова
Но детей такой расклад не слишком радует. Бывает, что между взрослым и разворачивается настоящая война, и это плохо при любом исходе. Как же отказать ребёнку, чтобы свести к минимуму вероятность конфликта?
1. Отвлеките внимание
Самый простой способ избежать ненужной покупки - отвлечь внимание ребёнка. Напомните малышу о чём-то приятном, интересном.
- Мама, я хочу машинку!
- Да, классная машинка. Похожа на твою красную, с которой ты гулять ходишь. Давай придём из магазина и пойдём с ней на площадку!
Унесите в машину, отойдите за угол - куда угодно, только подальше от зрителей. Сообщите ребёнку, что такое поведение неприемлемо и вы не будете разговаривать, пока он не успокоится. В остальном не реагируйте никак. Поначалу крики могут усилиться. Но если вы не будете обращать на это никакого внимания, малышу придётся успокоиться. Заходясь в истерике, ребёнок тоже не испытывает никаких приятных ощущений, и если не потакать такому поведению, оно прекратится.
7. Будьте последовательны
Последовательность - один из краеугольных камней воспитания. Если сегодня «чупа-чупс - это вредно», а завтра «бери, ты же не отстанешь», то ребёнок не будет серьёзно относиться ни к одному отказу. И с каждым разом сказать «нет» будет всё сложнее, ведь малыш знает, что запрет может быть отменён.
Но «последовательный» вовсе не означает «непреклонный». Родитель, как и любой человек, может изменить своё решение, если на то будут причины.
Например, ребёнку не разрешили завести домашнее животное из-за безответственности. Тогда он начинает сам делать уроки, складывать игрушки, показывая, что он вовсе не безответственный. В таком случае в отмене запрета нет ничего страшного.
8. Согласуйте отказы со всеми членами семьи
Ещё один очень важный принцип. Если папа отказался купить игрушку или сладость, мама, бабушка, дедушка, тётя, дядя и так далее должны поддержать этот отказ. Слабым звеном часто оказывается старшее поколение: бабушки и дедушки не могут устоять перед просьбами внуков. Дети же очень быстро учатся использовать разногласия взрослых себе на пользу. В результате страдает авторитет родителей, а у ребёнка размывается представление о границах, что для него совсем не полезно.
9. Постарайтесь, чтобы ребёнок согласился с отказом
Добровольный отказ не только исключает капризы и выпрашивания, он формирует волю и самоконтроль, это очень пригодится ребёнку в будущем. Если ребёнок , то сам он вряд ли откажется от чего бы то ни было. Не стоит ждать добровольного отказа и от дошкольников, тут проще отвлечь. С ребёнком постарше можно поговорить о стоимости, о ваших принципах:
- Я не считаю правильным покупать что-то каждый раз, когда мы заходим в магазин.
- Я не считаю возможным покупать такие дорогие игрушки без повода.
Возможно, этот разговор лучше отложить на потом, когда вы уже уйдёте от витрины с привлекательным предметом. Младшие школьники уже способны не только принять отказ взрослого, но и согласиться с ним.
Говоря «нет», следует помнить, что желать и добиваться - это не просто нормально для ребёнка, это хорошо. Он это будет делать всю жизнь. И будет делать именно теми способами, которые усвоил в детстве. Поэтому не спешите говорить «нет», подумайте, пообщайтесь с маленьким человеком. А если решили отказать, то отказывайте правильно.
Разнообразие детских товаров и игрушек в магазинах нередко выливается для родителей в большие проблемы. Многие малыши берут в привычку закатывать истерики, если мать или отец не соглашаются купить приглянувшуюся вещь. Чтобы спонтанных покупок, опустошающих кошелек и укореняющих зарождающийся эгоизм, было меньше, стоит внимательно изучить эту статью.
1. Отвлекающий маневр
Идеальный способ для того чтобы предотвратить приобретение очередной, порой совсем ненужной игрушки – отвлечь ребенка (отвлечь внимание малыша на более дешевую или полезную по вашему мнению игрушку или еду). Особенно эффективны такие действия для сокращения расходов, ведь малыш не знает цену вещам и легко может отвлекаться на менее дорогие товары.
В случае, когда покупка и вовсе не предусмотрена, можно попытаться «заговорить» ребенка и напомнить ему о такой же или похожей игрушке дома, договорившись вместе с ним поиграть по возвращению из магазина. Многие дети буквально вцепляются в шоколадки, чипсы и прочие далеко не полезные «вкусняшки». Здесь поможет описание того, какая вкусная еда ждет ребенка дома: возможно, он уже проголодался и согласится спокойно отправиться домой.
2. Обещание о покупке в другой день
Если совсем отказать сыну или дочке не получается, можно пообещать приобрести игрушку позже. Это позволит пресечь его требования в самом начале, не пойти на поводу, при этом не допустить слез и разочарования. Чаще всего случается, что ребенок быстро забывает о собственной просьбе, и тогда можно с успехом сохранить средства в кошельке. Почти наверняка малыш уже на другой день и не вспомнит о вещи, которая была ему вовсе не нужна. Тем не менее, выполнять обещания стоит: так авторитет взрослых будет сохранен, а разочарование, запоминающееся надолго, не постигнет ребенка.
3. Умение сказать «нет»
Далеко не каждый родитель умеет твердо стоять на своем мнении, когда речь идет о покупке очередной безделушки для ребенка. Но отказывать надо уметь, ведь в будущем потакание детям во всем может вылиться в серьезные неприятности, например, в зашкаливающий эгоизм. Мягкий, неконкретный отказ только раззадорит маленького хитреца, он быстро почувствует слабость родителей, которые не могут устоять перед его требованиями. Неуверенность – благодатная почва для новых просьб, с каждым разом все более настойчивых.
Чтобы ребенок не клянчил в магазине игрушку вплоть до ее покупки, надо пресекать такие попытки сразу и твердо. Кричать, конечно, не стоит, как и говорить “нет” тоном, пронизанным виной и заискиванием. Лучше посмотреть ребенку в глаза и спокойно, но четко сказать «нет», дав понять, что дальнейшее препирательство бессмысленно.
4. Объяснения все-таки нужны
Как правило одного лишь слова «нет» недостаточно, а отговорки «нет, потому что я так сказала» или «просто нет, и все» делу не помогут.
Стоит сказать, что простой отказ без права на обсуждение будет не совсем честным по отношению к ребенку. Он может воспринять его как невнимательность, отговорку, отсутствие любви к нему, что отрицательно скажется на взаимоотношениях. Не стоит показывать свою силу, принижая малыша и не давая никаких объяснений. Дети тоже в силах многое понять, и разумное растолкование будет как нельзя кстати.
Рассказать, почему покупка невозможна, нужно с учетом возраста ребенка, ведь туманные рассуждения о кризисе в стране ему просто не понятны. Если требуемая игрушка очень дорогая, можно поговорить о ее цене и сопоставить стоимость с суммой в кошельке. Также ребенок должен понимать, что покупка такой игрушки может обернуться невозможностью приобрести более важные вещи – еду, одежду.
Когда ребенок хочет купить сладость, другие лакомства, которые ему навредят, можно рассказать о негативных последствиях от таких продуктов. Так, от конфет могут разболеться зубы, от чипсов – живот и т.д. Таким образом понять отказ малыш сможет без проблем.
5. Да и нет «в одном флаконе»
Как дать отпор настойчивости ребенка, но не поссориться с ним и вроде бы согласиться? Можно применять технику «да, но…» . Например, на просьбу купить игрушку говорят «хорошо, но таких игрушек у тебя уже несколько, а куда же деть старые, для них не будет места» и т.д. Порой приходится задействовать далеко не один аргумент, но затем ребенку надоест спорить, и он отступит.
6. Ноль реакции на истерики
Порой случается и так, что ни один из описанных приемов не помог, и ребенок устроил настоящую истерику прямо в магазине. Обычно это – его «контрольный аргумент», особенно, если однажды он уже помогал получить желаемое. Если поддаться на слезы и уговоры единожды, далее последуют аналогичные действия ребенка. Лучшее решение в такой ситуации – быстрее вывести малыша из магазина (или даже унести на руках), а уже наедине строго объяснить ему, что такие поступки никогда не приведут к покупке игрушки. Также следует дать понять, что родители не будут говорить с ребенком, пока плач не прекратиться.
Утешать, умолять ребенка прекратить истерику, срочно бежать в магазин за игрушкой не нужно ! Когда дети понимают, что требуемой вещи они не получат, первой реакцией может быть еще более сильный плач. Но родительское игнорирование детского крика вынуждает капризного ребенка прекратить истерику. В будущем малыш обязательно вспомнит, что такое поведение не поможет «выбить» из родителей нужную ему вещь, и не станет плакать.
7. Последовательность во всем
Ошибочно сегодня запрещать, а завра разрешать какие-либо действия и поступки. Разумный запрет на определенные вещи должен действовать постоянно. Расслабившись, можно дать ребенку надежду на изменчивое настроение родителей и шанс все-таки заполучить желаемое.
Бывает, что покупка зависит от поступков ребенка. Если он, по договоренности с родителями, исправил какую-либо ситуацию, решение вполне можно поменять – в качестве разумного поощрения.
Пример: ребенок просит купить щенка, но не помогает по дому, и родители опасаются, что он не станет за ним ухаживать. После проведенной беседы и полученных разъяснений малыш начинает вести себя ответственнее, начинает помогать по дому, становится более самостоятельным, за что и получает щенка. Заслуженный подарок послужит отличным воспитательным приемом, который в будущем позволит малышу стать более благоразумным и ответственным.
8. Единое решение всех членов семьи
Запрет должен исходить не только от одного члена семьи. Если кто-либо из близких купит малышу то, в чем другой отказал, воспитательный эффект будет полностью отсутствовать. Все подобные решения нужно обсудить с другими домочадцами, приняв единую позицию по этому вопросу. Когда находятся несогласные, требуется объяснить им, что такое поведение подорвет авторитет родителя в глазах ребенка, а это недопустимо.
9. Принятие отказа ребенком
Несмотря на трудности, нельзя заставлять малыша соглашаться с отказом путем применения силы, криков. Но придется постараться в способах убеждения, ведь принятие отказа – важная ступень взросления ребенка. Это позволит в старшем возрасте уже самостоятельно оценивать, насколько рационально его желание, не навредит ли оно семье и бюджету, стоит ли о нем упоминать.
Уметь говорить «нет» важно, но отказывать во всех просьбах ребенку не стоит. Взрослые тоже часто ошибаются, поэтому категоричные суждения не всегда верны. Не надо лишний раз заставлять малыша плакать, лучше проявить к нему любовь и уважение, но – не допуская избалованности.
«Дай! Купи! Хочу!» Каждый родитель сталкивается с этими словами. Далеко не всегда на просьбы ребёнка можно и нужно отвечать согласием. Отказывая, родители формируют у ребёнка представление о границах, о том, что не все его желания будут немедленно выполняться.
О значении правильного отказа в воспитании ребёнка говорит наш сегодняшний консультант - психолог, психотерапевт, сотрудник Научного центра психического здоровья РАМН Елена Перова.
Формируя у ребёнка представление о границах, о том, что не всякое его желание будет исполнено, вы делаете очень важное дело. Из детей, которые привыкли сразу же получать всё, что захотели, или добиваться своего с помощью манипуляций, вырастают инфантильные взрослые, которые потом столкнутся с проблемами. Однако важно не перегнуть палку, поэтому хорошо подумайте, где для вас проходят границы, что вы готовы разрешить ребёнку, а что в самом деле считаете недопустимым и неправильным.
Елена Перова
Но детей такой расклад не слишком радует. Бывает, что между взрослым и разворачивается настоящая война, и это плохо при любом исходе. Как же отказать ребёнку, чтобы свести к минимуму вероятность конфликта?
1. Отвлеките внимание
Самый простой способ избежать ненужной покупки - отвлечь внимание ребёнка. Напомните малышу о чём-то приятном, интересном.
- Мама, я хочу машинку!
- Да, классная машинка. Похожа на твою красную, с которой ты гулять ходишь. Давай придём из магазина и пойдём с ней на площадку!
Унесите в машину, отойдите за угол - куда угодно, только подальше от зрителей. Сообщите ребёнку, что такое поведение неприемлемо и вы не будете разговаривать, пока он не успокоится. В остальном не реагируйте никак. Поначалу крики могут усилиться. Но если вы не будете обращать на это никакого внимания, малышу придётся успокоиться. Заходясь в истерике, ребёнок тоже не испытывает никаких приятных ощущений, и если не потакать такому поведению, оно прекратится.
7. Будьте последовательны
Последовательность - один из краеугольных камней воспитания. Если сегодня «чупа-чупс - это вредно», а завтра «бери, ты же не отстанешь», то ребёнок не будет серьёзно относиться ни к одному отказу. И с каждым разом сказать «нет» будет всё сложнее, ведь малыш знает, что запрет может быть отменён.
Но «последовательный» вовсе не означает «непреклонный». Родитель, как и любой человек, может изменить своё решение, если на то будут причины.
Например, ребёнку не разрешили завести домашнее животное из-за безответственности. Тогда он начинает сам делать уроки, складывать игрушки, показывая, что он вовсе не безответственный. В таком случае в отмене запрета нет ничего страшного.
8. Согласуйте отказы со всеми членами семьи
Ещё один очень важный принцип. Если папа отказался купить игрушку или сладость, мама, бабушка, дедушка, тётя, дядя и так далее должны поддержать этот отказ. Слабым звеном часто оказывается старшее поколение: бабушки и дедушки не могут устоять перед просьбами внуков. Дети же очень быстро учатся использовать разногласия взрослых себе на пользу. В результате страдает авторитет родителей, а у ребёнка размывается представление о границах, что для него совсем не полезно.
9. Постарайтесь, чтобы ребёнок согласился с отказом
Добровольный отказ не только исключает капризы и выпрашивания, он формирует волю и самоконтроль, это очень пригодится ребёнку в будущем. Если ребёнок , то сам он вряд ли откажется от чего бы то ни было. Не стоит ждать добровольного отказа и от дошкольников, тут проще отвлечь. С ребёнком постарше можно поговорить о стоимости, о ваших принципах:
- Я не считаю правильным покупать что-то каждый раз, когда мы заходим в магазин.
- Я не считаю возможным покупать такие дорогие игрушки без повода.
Возможно, этот разговор лучше отложить на потом, когда вы уже уйдёте от витрины с привлекательным предметом. Младшие школьники уже способны не только принять отказ взрослого, но и согласиться с ним.
Говоря «нет», следует помнить, что желать и добиваться - это не просто нормально для ребёнка, это хорошо. Он это будет делать всю жизнь. И будет делать именно теми способами, которые усвоил в детстве. Поэтому не спешите говорить «нет», подумайте, пообщайтесь с маленьким человеком. А если решили отказать, то отказывайте правильно.
Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам.
- Слово «нет» никогда не нужно использовать в разговоре с ребенком. «Нет» ввергает малыша в транс. «Нет» значит «никогда». Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: «В жизни есть вещи, которых я недостоин».
- Говорите с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что...
- Сопереживайте малышу, будь-то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать, что мама всегда поймет и поддержит.
Говорите на уровне ребенка. С трехлетним карапузом следует говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику.
- Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук.
- Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. «Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?» Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный - ему купили что-то новенькое. Вместе обсуждается вопрос, куда наклеить наклейку - на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.
- Старайтесь переключить внимание ребенка на то, что уже есть. Например: «Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, умеющие говорить, резиновые, тряпичные и т. д. Вон сколько кукол мы насчитали!»
Приемы, которые можно применить при покупке игрушек
1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.
- Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны есть и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит этого?
Другой вариант.
- Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать их все, отремонтировать и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?
Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом - дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, как вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.
2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как подарок на Новый год или день рождения она вполне приемлема.
- Давай напишем письмо Деду Морозу. Возможно, он и подарит эту чудесную игрушку тебе на Новый год.
- Ты молодец! Выбрал замечательную игрушку! А как всякая хорошая вещь она стоит дорого, и чтобы ее купить, нам с папой нужно будет откладывать деньги на ее покупку.
- Давай договоримся - эту игрушку мы подарим тебе на День рождения.
3.
Нефункциональные игрушки; игрушки, в которые ребенок поиграет один-два раза, а потом забудет.
- Да, это чудесный пушистый зайчонок! И ушки у него розовенькие и даже морковка в лапках есть! Знаешь, кого он мне напомнил? Мышонка, которого тебе подарила тетя Света. Наш мышонок такой же мягкий пушистый, а в лапках - мячик. Он, бедненький, просидел всю зиму на шкафу, и никто о нем не вспомнил. Наверное, он по тебе скучает. Хочешь, я тебе его достану? А морковку, как у этого зайчика, мы сами ему сделаем. Как ты думаешь, из чего можно морковку сделать? Внимание переключено.
4. Игрушки, которые уже есть. Например, ребенок просит сто первую машинку.
- Да, красного грузовика у тебя нет, ты прав. А какие грузовики у тебя есть? Большой синий есть? Есть. Маленький зеленый есть? Есть. Черный грузовик без колес есть? Есть. Кстати, колеса я видела на даче. А ты видел? Надо будет в субботу съездить на дачу. Погода стоит замечательная. Пригласим Егора?
5. Развивающие игры: лото, шашки, кубики, конструкторы, всевозможные головоломки, игры Никитина и т. д. Если малыш их просит и средства позволяют, эти игры можно купить и поиграть вместе.
Уметь отказывать и при этом не обижать другого - дело тонкое и этому нужно научиться. Если с малышом еще можно сдержаться, то со взрослыми труднее. Согласитесь, так легко сказать «нет» вместо того, чтобы долго выстраивать фразу, которая не обидит вашего собеседника и поможет сохранить отношения.
— Купи!.. Купи!.. Купи!..
— Я тебе уже сказала: "Нет!"
— А-а-а-а-а!
— Пойдем из магазина!
— Хочу игрушку! А-а-а-а...
— Хватит! Ничего не получишь!.. Идем!
— Нет!.. Купи!.. А-а...
Мама с перекошенным лицом тащит орущего ребенка по ступенькам вниз, подальше от игрушек и продавцов с молчаливыми осуждающими лицами.
Конфликт продолжится дома. Малыш попытается отыграться на чем-нибудь: не захочет есть свою любимую кашу или начнет хныкать без повода.
Знакомо. "Ты же умные книжки читаешь, — говорит мне муж, — вот и придумай что-нибудь".
И я придумала, как можно отказать ребенку в его просьбе, не обижая его и не травмируя психику.
Вот несколько советов, которые, возможно, пригодятся мамам и папам:
- Слово "нет" я никогда не использую в разговоре с ребенком. "Нет" ввергает малыша в транс. "Нет" значит "никогда". Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: "В жизни есть вещи, которых я не достоин".
- Говорю с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что...
- Сопереживаю малышу, будь то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать: мама всегда поймет, мама всегда поддержит.
- Говорю на уровне ребенка. С трехлетним карапузом мы будем говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику.
- Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук.
- Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. "Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?". Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный: ему купили что-то новенькое. Вместе мы обсуждаем вопрос, куда мы ее наклеим: на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.
- Стараюсь переключить внимание на то, что уже есть. "Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, куклы умеющие говорить, есть кукла, которая сама умеет сосать бутылочку, есть куклы резиновые, куклы тряпичные и т.д. Вон сколько кукол мы насчитали!".
Итак, мы отматываем ленту времени назад и снова входам в Детский мир, в отдел игрушек.
Меня, взрослого человека, это обилие игрушек вводит в ступор. Яркие сочные краски заставляют зажмуриться. А формы! Большие коробки с конструкторами и железной дорогой, маленькие коробочки с кубиками и роботами, машинки всех цветов и назначений, куклы в светящихся платьях, мягкие игрушки, умеющие говорить, а каких зверей только нет?! Крокодилы, медведи, собаки чуть не в натуральную величину. Все это можно потрогать, взять в руки и даже немножко поиграть. А сколько кнопочек! Если начать вот на эту, интересно, что игрушка будет делать? Нас окружает сказочный мир, мир, где царствует ребенок, где все сделано под малыша... "Возьми меня, потрогай... купи!" — говорит каждая игрушка.
Глаза у моего малыша сначала расширяются. Его зрение не может уловить все это красочное изобилие, но глаза долго не могут оставаться широко открытыми и медленно начинают фокусироваться на какой-нибудь игрушке. Возможно, эта игрушка чисто случайно попала в поле зрения или малыш осознанно выбрал ее среди сотен других — неважно. Он стоит и смотрит. Я тоже стою и смотрю. Молчу.
Для себя я все игрушки разделила на пять категорий:
- Дорогие игрушки.
- Подарочные.
- Нефункциональные.
- Игрушки, которые уже есть,
- Недорогие .
В зависимости от того, в какую категорию попадает игрушка, я и веду диалог.
После трехминутного молчания, на выдохе, с мольбой произносится фраза: "Мама, а ты мне купишь эту игрушку?". "Тебе тоже нравится эта игрушка?" — спрашиваю я. "Да!" — восклицает мое чудо ненаглядное. "Да, красивая игрушка", — снова подтверждаю я.
1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.
— Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны кушать и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит того, чтобы ради нее не есть, не пить в течение 10 дней?
Другой вариант.
— Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать все твои игрушки, починить и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?
Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом — дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, что вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.
2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как или день рождения она вполне приемлема.
Комментировать статью "Как отказать ребенку"
Истерик в магазинах не помню вообще. Тактика такая - как можно меньше ходить с ребенком по магазинам игрушек (лет особенно до 4-х, когда появляется возможность объяснить ему, что такое дорого дешево). Однако соблазны возникают на каждом шагу (зоопарк, парки отдыха, просто палатки на улице). Но в этих местах, как правило, продаются некачественные дешевые китайские игрушки. И вполне можно позволить купить несколько таких "экземпляров", прежде всего для того, чтобы можно было объяснить ребенку такие понятия, как "плохо сделано", "некачественная", "дешевая". У нас такие игрушки и вещи проходят под грифом "китайская подделка". Сейчас моему сыну 6 лет, и лет с 4-х он ведет себя в отношении игрушек вполне сознательно. Если я говорю, что это "китайская подделка", то у него уже не возникает вопросов, куплю ли я это.
Еще у нас есть понятие "предзарплатный кризис в кошельке", и если я говорю эту фразу, то сын понимает, что даже сотки или наклейки сейчас недоступны.
Далее. Дешевых игрушек мы не покупаем. До 5 лет мы поощряли его хорошими игрушками за достойное поведение (например, в течение месяца), за какое-нибудь достижение (хорошо выступил в детском саду). Он знал, что если мы идем в магазин, то мы гарантировано купим ему игрушку, т.к. шли специально за этим. Обычно мы покупали наборы "Лего" около 300 руб./шт. Если он просил более дорогой подарок, то во-первых я ему говорила, что это дорого, но он может обдумать это как вариант ко дню рождения или Новому году.
Иногда, заходя одна в детский магазин, я не могла устоять от соблазна купить игрушку "просто так". Ну и хорошо! Сколько радости приносит неожиданный подарок! Только не приучайте ребенка, что его ждет новая игрушка каждый раз после того, как вы уйдете в магазин или на рынок, это вовлекает родителей в серьезную зависимость.
И напоследок: разговаривайте с детьми по-человечески, не думайте: "он пока не понимает". Понимать,как взрослый, да, не понимает, а вот ложь чувствует за 100 метров. Проявляйте уважение к ребенку, чувствуйте его равным собеседником, советуйтесь с ним с того момента, как он сможет кивать головой, еще не умея разговаривать. Тогда вы сможете избежать многих проблем.
По моему, автор статьи не только лишает ребенка возможности выбора (как заметил «felixss»), он преподает на собственном примере ребенку технику манипуляций. Как правило, умелое использование манипулятивных приемов дает быстрый и эффектный результат: ребенок действительно «переключает внимание», забывает о желанной игрушке, …или делает вид, что «переключился». Ведь автор не описывает дальнейшего развития сюжета, после удачного прохождения «опасного поворота» у приглянувшейся игрушки. Возможно, именно привлекательность последствий такой покладистой доверчивости побуждают ребенка подыграть родителю: если он чувствует по той «волынке», которую затягивает его родитель, что игрушки он этой все равно не получит, то, показав свою понятливость и родительскую педагогическую гениальность, он может получить от этого свою выгоду. (Конечно, я не приписываю таких логических рассуждений 2-3-х летнему ребенку. Хотя в таком возрасте некая целесообразность поступков, безусловно, есть и она не всегда соответствует представлению манипулирующего педагога.)
Сообразительные дети часто очень чувствительны к манипулятивным воздействиям. Рано или поздно они начинают понимать, что так родители уклоняются от прямой встречи с конфликтной ситуацией, пытаются отвлечь собеседника от важной для него проблемы и тем самым получают возможность считать ее решенной. В таком случае родителям не стоит негодовать, если со временем ребенок на вопрос: «почему ты оставил после себя грязную посуду?», «отвлечет внимание» родителей на свои успехи в школе, на закончившееся моющее средство или несовершенство сантехники, на его достижения в спорте, к которым они, в отличие от грязной посуды, не уделяют должного внимания.
Если же ребенок не овладеет родительскими манипулятивными умениями и не научится противостоять подобному обращению с собой, можно предположить, что с не меньшим успехом его «доверчивостью» будут пользоваться в обществе.
Для моих детей такой проблемы не существовало. Так получилось, что во время прогулки мы часто заезжали в магазин за продуктами, посещая и отдел игрушек. Причем цель этих поездок была: просто посмотреть! Как в музее! Я считала, что ребенок должен усвоить, что в магазин ходят не только для того, чтобы что-то купить, и что уйти оттуда с пустыми руками - норма. Тогда покупка превращается в настоящий праздник.
При входе я предупреждала дочку (ей было около года), а потом и подросшего сына, что там, куда мы придем будет много разных игрушек. Они не наши, чужие, но на них можно сколько угодно "смотреть глазками". Уже одно это "можно" как то отодвигало все "дай" и "хочу" на некоторое время. А когда чувствовалось, что "хочу" вот-вот раздасться, я обычно переводила внимание на другую игрушку или говорила,-" А теперь нам пора. Говорите игрушкам "Пока-пока". Мы еще к ним приедем в гости". И все, без комментариев!
Когда малышу год он еще не умеет канючить. Притом всегда есть вариант просто увезти его силой или отвлечь новыми развлечениями. Правда,в болеее позднем возрасте могут раздаться какие-то ноющие нотки. Вот почему такую "прививку против жадности" лучше делать до 2-х лет.
Тем более, когда дети убедятся, что Вы честно держите свое слово и возвращаетесь к этому "игрушечному изобилию" во время прогулок, они будут уходить без каких либо капризов. Зачем ныть, если завтра еще раз приедем сюда!
Моей дочери 2,5 года, и отвлечь ее внимание на другую игрушку или на другое действие в этом возрасте практически невозможно, а если и возможно то сек.на 20. Причем она превосходно запоминает, что, где, в каком магазине продается, где стоит такой-то киоск, и где можно купить еще шарики, если здесь из нет. А если мы идем в магазин за молоком, то там есть еще мармеладик,причем каждый раз в одном и том же месте. В магазинах всегда все на своем месте, а дети так любят порядок. А как быть в супермаркете, где около кассы горы чупа-чупсов и шоколадок специально для нас, дорогие мамочки, которые не просто сидят дома с детьми, а живут с ними, ходят каждый день за продуктами и на прогулку с малышом в скверик, где побольше зелени, мимо магазина игрушек. Причем я тоже стараюсь говорить с ребенком честно, стараюсь не травмировать, договариваться, заинтересовать, вместо нет, говорит не надо или как надо и что делать вмесо этого. И все вроде получалось, но до 1,5 лет. А теперь только "Я". Боюсь, что в наш век изобилия, детское попрошайничество заканчивается тогда, когда они сами начинают зарабатывать деньги. Но искренне надеюсь, что это не так.
2005-10-25 25.10.2005 16:40:50, НатальяСогласен, что иногда надо отказывать ребенку, но создается впечатление, что Вы предлагаете покупать ребенку те игрушки, которые на Ваш взгляд, развивают ребенка или те которых у него нет.
Не думаю, что всегда можно рационально объяснить, почему малыш выбрал ту или иную игрушку, но автор утверждает, что ребенок делает это совершенно неосознанно.
> Говорю с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся
> «Иллюзия выбора»
Очень простое решение, в каждом предложении автор подчеркивает, что ВЫБИРАЮТ ВЗРОСЛЫЕ, может взрослые сами и поиграют? А начиная с какого возраста, позвольте спросить, мы должны себя вести честно по отношению к ребенку?
> Если малыш просит (Развивающие игры) и позволяют средства, я с удовольствием куплю игрушку и мы вместе поиграем.
Здесь Вы совершенно четко прояснили свою позицию, теперь все точки над i расставлены, но в погоне за развитием, не забудьте, что следует развивать не только умственные способности.
И на вопрос, имеет ли ребенок право на выбор, я отвечаю ДА! Это - есть его ПРАВО.
Совершенно согласна с теми авторами, в чьих отзывах (прямо или косвенно) отмечается оттенок некоей лживости статьи, возведенной в правильный и хороший воспитательный принцип. На эмоциональном уровне читать ее было просто неприятно. На уровне логики масса верных доводов уже было приведено выше. Во-первых, лгать ребенку надо как можно меньше, иначе, подрастая, он вернет это с лихвой. Во-вторых, ребенок имеет право выбора. Говоря: "Ты на самом деле не хочешь это, ты хочешь вон то" - дешевый манипулеж в духе Карнеги. А дети умнее, чем мы о них думаем.
Утрируя, я рискну предположить, что спустя 40 лет сын или дочька, воспитанные таким образом, скажут маме: "Мамусик! Неужели ты хочешь сидеть целыми днями дома с нами или одна, когда все разошлись по делам? Мне кажется, что на самом деле ты мечтаешь жить в доме престарелых! Там весело, куча милых старушек, ты будешь общаться!". Когда мамуля онемеет от изумления, сынок смекнет: "Ага! Внимание переключено!"
Всего 22 отзыва .