Как выстроить отношения между ребенком и отчимом? От успешного решения этой проблемы может зависеть судьба семьи. MedAboutMe предлагает несколько ответов на самые трудные вопросы.
Ребенок, мать и «новый папа»
К сожалению, очень много браков распадается. Иногда это происходит еще до того, как супруги успевают стать родителями. В таких случаях все относительно просто: распрощались, поделили имущество более или менее мирно, и разошлись своими дорогами строить новую жизнь.
Намного сложнее приходится тем, кто уже успел родить ребенка. Когда страсти улягутся и придет время строить новые отношения, родителям приходится учитывать не только свои желания и намерения, но и отношения детей с новым партнером. А они далеко не всегда бывают гладкими и мирными.
Стоит только вспомнить, сколько сказок и драм рассказывает о злых мачехах… Но на самом деле значительно более актуален вопрос взаимоотношений не с мачехой, а с отчимом. Просто потому, что в нашей стране дети после развода остаются, как правило, с матерью.
И тут возможно все: от нежной любви и крепкой дружбы до непримиримой ненависти и ревности. Основная ответственность за то, как сложатся отношения детей с новым партнером, лежит на женщине-матери. Именно ей придется стать мудрой и любящей всех, сглаживать острые углы и смягчать конфликтные ситуации.
Часть из них можно избежать, если с самого начала вести продуманную и осторожную политику. Но всех ошибок избежать вряд ли получится, просто потому, что нет и не может быть общих для всех рецептов и методик. Слишком много факторов могут влиять на ситуацию - пол ребенка и его возраст, характер мужчины и его готовность идти на компромиссы, отношения с биологическим, родным отцом и бабушками/дедушками и т. д.
Тем не менее, наиболее частых ошибок можно избежать.
Мать имеет право на личное счастье
Некоторые женщины после развода решают посвятить себя детям и отказываются от попыток построить отношения с другим мужчиной. Этого делать не стоит. Принесение себя в жертву не сделает детей счастливее, ведь они не будут видеть главного примера и ориентира - счастливую и любимую мать в гармоничных отношениях.
Женщина должна помнить: став матерью, она не дала обета отказаться от себя и своих желаний во имя детей. Дети должны относиться с уважением к личной жизни мамы, а мать, в свою очередь, уважает их мнение и прислушивается к нему.
Но стремиться любой ценой обеспечить ребенку «мужское воспитание» - тоже не лучшее решение. Чрезмерная заинтересованность в скором повторном браке и частая смена партнеров «в поисках большой и чистой любви» могут нанести ребенку психологическую травму и сбить его ориентиры.
Ставить на себе крест - большая ошибка. Пускаться во все тяжкие - еще большая. Проявляйте тактичность и не посвящайте ребенка во все подробности своей личной жизни.
Не спешите знакомить с потенциальным отчимом
Несмотря на то, что маленькие дети легче привыкают к новому человеку, не спешите представлять ребенку своего нового партнера в качестве отчима, пока не будете уверены на все 100%, что именно с этим человеком вы хотите строить долгосрочные отношения. Но для принятия такого решения нужно убедиться, что мужчина в принципе способен хорошо относиться к чужим детям.
Знакомство с новым человеком лучше всего организовать на нейтральной территории - в кафе, на пикнике, в совместной поездке на отдых, стараясь не демонстрировать уже имеющиеся отношения с мужчиной.
Ребенку необходимо дать время, чтобы привыкнуть к появлению в «ближнем круге» нового лица. Если отношения будут складываться спокойно и доброжелательно, можно сообщить о своих намерениях создать семью.
Наихудший вариант - ставить ребенка перед фактом уже свершившегося вступления в брак или переезда. В этом случае дети ощущают себя ненужными и неважными, их ранит, что матери совершенно не интересно их мнение, что с ними не считают нужным даже поговорить, если не посоветоваться.
Дайте ребенку время привыкнуть к вашему новому партнеру. Прислушивайтесь к тому, что дети говорят об отношении к нему. Решение все равно останется за женщиной, но учитывать мнение ребенка все-таки стоит.
Называть ли отчима папой?
На этот вопрос однозначного ответа нет. Все зависит от того, как складываются отношения между детьми и новым мужем матери, есть ли в жизни детей родной отец и каковы между ними отношения. Имеет значение и то, в каком возрасте в жизни ребенка появляется отчим, и их обоюдное желание строить отношения в той или иной форме.
Если биологический отец участвует в воспитании детей, не лишен родительских прав, дети его любят и не собираются забывать, то настаивать, чтобы отчима они называли папой нет никаких оснований. Это нормально и правильно, если отец в жизни только один. Отчима можно называть по имени, или «дядей», особенно если он и не претендует на роль и звание отца.
Но бывают случаи, и их немало, когда отчим становится настоящим отцом, горячо любимым и самым родным. Тогда обращение «папа» ребенок выбирает сам, без навязывания со стороны взрослых.
Личный опыт
Оля, 32 года. Мой родной отец погиб еще до моего рождения, разбился на мотоцикле. Мама вышла повторно замуж, когда мне было 2 года. Отчима я обожаю, он никакой не отчим, он мой родной и любимый папа, папулечка, мой лучший друг. Мы с ним даже похожи, словно родные!
Сергей, 28 лет. Я всегда знал, что мой отец мне не родной, но на самом деле - роднее никого и быть не может. Только мама. Биологический отец - не маргинал, не алкоголик, просто сволочь. Они с мамой расстались, когда она еще была беременна. Он даже из роддома ее не забрал. Живя в 10 минутах ходьбы от нас, он никогда в жизни не интересовался мной, хотя от отцовских прав не отказался. Я ничего не хочу о нем знать и считаю родным отцом того, кто меня воспитал.
Борис, 24 года. Мама разошлась с моим отцом, когда мне было лет 8, кажется. Не знаю, что там у них не сложилось в семье, но общаться они не перестали, хотя у каждого было еще по 2 брака. Мой отец остался лучшим в мире отцом, хотя с мужьями мамы у меня всегда были нормальные отношения. Я называл их по имени-отчеству, никто не обижался. Не понимаю, как можно звать «папой» чужого мужчину.
Воспитательные моменты: чьи «кнуты» и «пряники»
Очень часто отношение в новой семье страдают от того, что не удается выработать правильной позиции в воспитании детей. Если отчим начинает принимать участие в воспитательных моментах, применяя в числе прочих воздействий и наказание, отношения могут накалиться очень быстро. Ребенок возмущается тому, что чужой ему человек позволяет себе репрессивные воздействия, и в воздухе начинают звенеть полные яростной обиды фразы - «Ты мне никто и слушать я тебя не собираюсь! Ты не имеешь права меня наказывать!»
Более того: мать тоже может отреагировать на воспитательные воздействия своего нового мужа крайне отрицательно. «Это мой ребенок. Не вмешивайся, ты не имеешь на это права, ты ему не отец». И мужчина начинает чувствовать себя третьим лишним, к которому никто не собирается прислушиваться, которого никто не уважает. Зачем он вообще тут живет - непонятно. И в отношениях появляются трещинки, которые со временем могут привести к очередному разводу.
Рациональнее всего заранее обсудить с мужчиной все вопросы, касающиеся воспитания детей, и выработать общую линию. В идеале, его мнение должно приниматься во внимание, но на первых порах наказательную функцию мать должна оставить за собой. Если такая функция в принципе нужна.
Нередко налаживанию отношений мешают бабушки обоих родителей. Если мать замечает, что старшее поколение настроено против нового партнера и отчима, правильнее всего будет мягко дистанцироваться на некоторое время от решительно настроенной бабушки. Полезно подчеркивать, что все, связанное с воспитанием ребенка, вы решите внутри вашей семьи, в которую теперь входит и отчим. Даже если на самом деле все решения относительно ребенка по-прежнему принимает только мать, а голос отчима не более чем совещательный.
Любви должно хватить всем
Это наиважнейшая задача женщины - дать почувствовать и детям, и любимому мужчине, что они любимы и важны. Ревность свойственна и детям, и взрослым. Но если ребенок может в любой момент почувствовать, что с появлением нового мужа мать не стала уделять ему меньше внимания и заботы - он скорее примет изменение состава семьи. Мужчина тоже не должен ощущать свою второстепенность по отношению к ребенку, исключенность из особенных и близких отношений матери с ее ребенком от первого брака.
Особенного внимания потребуют старшие дети, если в новой семье рождается общий ребенок, который родной для обоих родителей. Это самая плодотворная почва для ревности и переживаний - «вдруг теперь меня будут меньше любить?»
Матери приходится в таких ситуациях нелегко, но это не повод пускать все на самотек. Терпение, спокойствие и безусловная любовь помогут решить возникающие проблемы.
«Как правильно воспитывать детей,
знают только те, у кого детей нет»
Многие дети становятся свидетелями распада своей семьи в очень маленьком возрасте. А со временем в их жизнь входит новый папа или новая мама.
Но ведь после развода второй родитель никуда не исчезает, а чаще всего продолжает общение с ребенком, забирая его на выходные или на каникулы к себе.
Что делать, когда у родителей разное понятия о воспитании? Как договориться с бывшим(ей) супругом(ой)? И можно ли позволять отчиму(мачехе) воспитывать ребенка?
Однозначного ответа на эти вопросы нет: часто родители оговаривают между собой важные моменты воспитания, а есть и такие, кто выставляет второго родителя дураком перед ребенком.
www.psyhosom.ru
История №1: Папа хороший, а мама плохая
Ребенок(4 года) после развода родителей живет с мамой. В доме нет телевизора, так как он, по мнению матери, только вредит здоровью и мультики малыш смотрит раз в неделю, только полчаса, чтобы «не забивать голову всякой ерундой».
Основное увлечение - конструкторы, сборные модели, мозаики.
Отец забирает ребенка к себе раз в две недели на выходные, где малышу позволено все: мультики сколько душе угодно, телевизор круглые сутки и многое другое, что дома запрещено.
Чаще всего после поездок к папе малыш приезжает сильно раздражительным и устраивает частые скандалы, требует мультики и говорит, что мама плохая.
А на Новый год бывший взял и подарил планшет ребенку! Что теперь делать? Не отдавать я не могу, это же подарок отца. Спокойно смотреть, как малыш целыми днями играет в зомби-игры? Это портит его зрение, психику и осанку! Как можно додуматься четырехлетнему ребенку подарить планшет? Уж лучше бы книгу или конструктор купил
Мама со своими вечными запретами и нравоучениями действительно становится плохой для ребенка, ведь папа дарит дорогие подарки-игрушки и разрешает делать все.
Мнение психолога:
Очень часто родители таким образом продолжают коммуникацию друг с другом. Не всем удается расстаться, прояснив отношения и чувства, и как итог - много накопившейся злости, ярости, обиды.
Ребенок в таких ситуациях-лишь повод эти эмоции друг к другу проявлять. Хорошо бы родителям попробовать поговорить и прояснить все спорные вопросы между собой, а заодно и договориться о важных моментах в воспитании ребенка.
Взгляды и подходы к воспитанию у родителей могут отличаться и такие конфликты нередко случаются и в совершенно благополучных семьях , только там договариваться бывает проще. Поэтому самый верный шаг-это пытаться договариваться. И главное, не впадать в крайности!
Скачайте на планшет несколько развивающих игр и договоритесь с ребенком о времени, которое он может проводить с планшетом. Если ребенок в принципе приучен к соблюдению правил и договоренностей (мультики 20 минут, сладкое после еды и т.д.), то введение нового правила использования планшета не вызовет бурной реакции протеста.
design-for-kids.livejournal.com
История №2: Твоя мама тебя бросила
- Пап, я хочу к маме, можно я поеду к ней на выходные?
- К маме?! Хорошо, только она же тебя совсем не любит, бросила и уехала в другой город. Она же неудачница, ты тоже хочешь быть такой? Твоя мама дура и идиотка! Но если ты настаиваешь, я отвезу тебя к ней!
- Нет, папочка, я лучше останусь с тобой…
В некоторых семьях случаются и подобные манипуляции детьми: родитель не желает отдавать своего ребенка другому, а сказать это прямым текстом никак не может.
Зато отказать бывшей жене увидеться с ребенком, сказав, что дочка сама не хочет, идеальный вариант мести.
Мнение психолога:
Манипулирование ребенком - ужасная месть супругу, травмирующая психику сына или дочери. Для каждого ребенка важно ощущать свои корни - мать и отца, каким бы отрицательным персонажем не казался супругу/супруге бывший партнер, для ребенка это мама или папа.
Для полноценного развития и психологического комфорта ребенку важно иметь возможность любить родителя. В данной ситуации отец вызывает чувство вины у ребенка за то, что он хочет видеться с матерью.
Очевидно, что отец не может справиться со своими эмоциями и,манипулируя ребенком, пытается «отыграться». Иными словами, перекладывает на ребенка все бремя ответственности за не сложившиеся отношения со своей супругой. Это грустно.
Когда ребенок вырастет, он сам все поймет и сможет разобраться,кто прав, кто виноват и как ему общаться/не общаться с родителем. А пока он растет, все ваши мнения, выводы и чувства к бывшему супругу/супруге держите при себе и обязательно давайте ребенку возможность общаться с родителем.
Очень часто,оберегая ребенка от «дурного» влияния бывшего супруга, партнер ограничивает или полностью исключает общение ребенка с родителем. Редко родитель понимает, что, делая такое «добро», на самом деле совершает «зло» - ребенок чаще всего начинает винить и злиться именно на того, кто запрещает это общение.
pokupon.ua
История №3: А есть ли у него право воспитывать моего ребенка?
Ребенок закатил очередную истерику, мама никак не может справиться с летящими в нее игрушками, криками и полным непослушанием. На помощь приходит отчим.
Он ругает ребенка, шлепает его по попе и ставит в угол, при этом все действия проходят в грубой форме. От страха перед отчимом и обиды, что мама никак не защищает, малыш замолкает и молча стоит в углу.
Я не знаю, правильно ли я поступила. С одной стороны,истерику стоило прервать, потому что ребенок перешел все границы и был неуправляемым, но с другой, имеет ли ОН право воспитывать моего ребенка, тем более у малыша есть родной отец?
Мнение психолога:
Здесь несколько моментов вызывают любопытство:
- Мама действительно не может или не хочет справляться с ребенком? Истерики у малышей - дело частое и вполне естественное в определенном возрасте, по-другому они не умеют говорить о своих чувствах и обозначать себя. Мама должна быть чувствительной и отзывчивой, но в то же время совершенно четко обозначать границы дозволенного, тогда поводов для истерик будет меньше.
- Давно ли в семье появился «новый папа»? Даже маленькие дети переживают это событие как стресс и чем младше ребенок, тем более импульсивные реакции ребенка - капризы, плохое поведение, истерики, приступы агрессии. В этот период маме стоит быть более чувствительной и чуткой.
- Физические наказания травмируют психику ребенка вне зависимости от того, кто это делает. Если новый супруг еще недавно в семье, то эта ситуация может осложнить процесс сближения ребенка и отчима. И еще момент:не важно,в какой семье происходят наказания (с родными родителями или нет), ребенок всегда обижается и злится больше на того родителя, который был свидетелем наказания и не защитил…
Отчим может активно участвовать в воспитании ребенка, однако важно делать это крайне осторожно. И тогда, когда ребенок уже признал его авторитет и чувствует доверие.
Уважаемые читатели! Вам приходилось быть в подобных ситуациях? Позволяете ли вы общаться детям со своим(своей) бывшим(ей) супругом(ой)? Так ли необходима детям связь с кровными родителями? Может ли кто-то другой заменить ребенку мать(отца). Ждем ваши комментарии!
Развод – явление обычное в нашей жизни. Решая свои проблемы, супруги редко берут в расчет чувства своих детей, не понимая, что их привычный мир в этом случае рушится. А каждому ребенку нужны папа и мама, как основа его чувства безопасности. После расставания супруги стремятся к новым отношениям. Так в жизни ребенка появляется отчим или мачеха. И ему совсем не просто принять нового «папу», видеть его рядом со своей мамой. В душе многих детей рождается ревность к отчиму.
Обычная история
«У Тимошки не было отца. С самого рождения он жил с мамой, практически не разлучаясь с ней. Они так весело проводили время: играли, смотрели мультики, гуляли. А потом они вместе ходили на работу – в детский сад, где работала мама, и вместе возвращались домой, заходя в магазины, делая покупки. Когда Тимке было уже четыре года, появился дядя Игорь. Он сразу ему не понравился, хотя пришел в гости с подарком. Он так смотрел на его маму, улыбался и даже обнял, уходя. А мама смотрела на дядю Игоря тоже с нежной улыбкой. Для Тимы весь мир окрасился в темные тона. Он возненавидел этого дяденьку и обиделся на маму. Теперь он не чувствовал себя любимым, желанным и защищенным от опасности. Впервые он поссорился с мамой и долго не мог заснуть. Последующие визиты дяди Игоря сопровождались скандалами, истериками и агрессией со стороны малыша. Он стал раздражительным и неуправляемым ребенком. Потом дядя Игорь исчез, а Тимошка продолжал чувствовать тревогу, что он в любой момент может вернуться».
Подобные ситуации случаются часто. Переживания детей не замечаются взрослыми и не учитываются, что ведет к последующим .
Непростые отношения
Отношения ребенка с отчимом или с мачехой складываются не всегда легко. Появление нового человека в семье вызывает обычно тревогу у детей и ревность к отчиму или мачехе. Почему?
Во-первых , до его появления ребенок чувствовал себя комфортно с одним из родителей, вся его любовь, внимание и забота принадлежали ему. Теперь ему предстоит делить внимание, любовь мамы с другим человеком. На это ребенок просто не готов, поэтому он прилагает часто максимум своих сил, чтобы отстоять свое исключительное право на родителя.
Во-вторых , детский эгоизм – явление обычное и нужно постараться и родителю, и потенциальному папе преодолеть ревность ребенка и завоевать его расположение. Ощущая свое абсолютное право на маму, он чувствует себя отодвинутым чужим для него человеком на вторые роли.
В-третьих , родной папа может быть где-то рядом, даже редкие встречи с ним сохраняют надежду и теплые чувства ребенка к нему. И, конечно, сравнение его с новым «папой» будет чаще всего не в пользу последнего.
Да, каждый ребенок хочет иметь папу, и тем более маму. Многие малыши с энтузиазмом и надеждой встречают появление мужчины в их семье, но потом наступает разочарование, так как маму надо делить с новым «папой», который предъявляет новые требования к нему, да и привычный распорядок жизни резко меняется. Ко всему этому он был совсем не готов.
Следует отметить, что малыши до трех – четырех лет легче привязываются к отчиму. Они доверчивые и нуждаются в любви: многие из них готовы видеть в каждом мужчине своего папу. Если новый супруг мамы ответит на желание ребенка быть любимым, окружит его вниманием и полноценно организует взаимодействие с ним, то в его памяти просто не отложится время, когда у него не было отца.
Значительно труднее складываются отношения, когда ребенок находится в возрасте 10-12 лет. Для него характерно проявление эгоцентризма; он не собирается уступать свое исключительное место в семье новому «папе». Появление в семье нового члена неминуемо влечет изменения в жизни всех, и это определенный стресс, особенно для ребенка. Ему не так просто приспособиться к новым условиям и новым требованиям. Отчима он рассматривает как своего конкурента, но ощущает свое бессилие и невозможность повлиять на ситуацию. Чем же он (этот мужик) лучше? Зачем он нужен здесь? Возникают тревога, обида на мать и ревность к отчиму.
Что не надо делать
Как строить новые отношения в семье
Каждая женщина мечтает о семье. После неудачи в первом браке, многие стремятся снова выйти замуж. Чтобы отношения ее чада и отчима не превратились в постоянные военные действия, к его появлению в жизни ребенка нужно готовиться, и многое здесь зависит от поведения матери. Поэтому:
- Познакомьте своего сына или дочь с потенциальным «папой», прежде чем он переедет к вам жить. Лучше это сделать в неформальной обстановке, как бы «случайно».
- Заранее измените уклад жизни в семье с учетом появления нового спутника жизни. Приучите ребенка к тому, что у него есть своя комната, что он уже большой и должен спать в своей постели. Ведь не секрет, что большинство малышей испытывают различные страхи и любят спать рядом с мамой, чувствуя себя в полной безопасности.
- Дайте время ребенку привыкнуть к присутствию мужчины в семье. Создайте условия для зарождения доверия и дружеских отношений между ними.
- Обязательно дайте почувствовать ребенку, что вы по-прежнему любите его, что он также дорог и близок вам. В ваших отношениях не должно быть никаких изменений: тот же уровень родительской любви, те же требования и те же методы убеждения.
- Не всегда добрые отношения между людьми возникают вдруг, особенно между отчимом и ребенком. Ревность будет присутствовать всегда. Приходится прилагать усилия, чтобы постепенно выстроить благоприятный климат в семье. Поэтому чаще оставляйте ребенка с отчимом наедине, чтобы они могли, общаясь, найти общие темы для разговора, увлечения и занятия.
- Следует обратить внимание на то, как ваш супруг общается с ребенком. Без вашей помощи ему не обойтись. Отчим ничего не знает о характере ребенка, о его сильных и слабых сторонах, привычках.
- Чаще проводите время втроем: прогулки, поездки, посещение друзей и так далее. Малыш должен чувствовать себя полноценным членом семьи. Не отправляйте ребенка к бабушке на неопределенное время. Он воспримет это как желание матери избавиться от него, чтобы он ей не мешал. Не стоит доверять его бабушке со стороны бывшего папы. Она может тоже ревновать своего внука к чужому мужчине, не одобрять выбор своей бывшей невестки, и ее случайные замечания могут не способствовать установлению добрых отношений ребенка с отчимом.
- Если между отчимом и ребенком натянутые отношения и конфликты возникают часто, то маме следует быть всегда готовой сгладить противоречия, уметь разрядить обстановку так, чтобы никого не обидеть.
Конечно, очень трудно ребенку принять нового «папу», но не легче и его маме быть между двумя любимыми людьми, а еще труднее мужчине, который решился стать опорой для дорогой ему женщины и отцом для ее сына или дочери. Помните, что каждый ребенок уникален и требует особый подход и отношение. Нужно терпение, такт, понимание и мудрость взрослых людей, чтобы преодолеть обиду ребенка на мать и ревность к отчиму.