Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, - являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.
Мало кто может утверждать, что его детство было безоблачным и полностью счастливым. Как правило, большинство из нас в маленьком возрасте сталкивались с недостатком внимания , уделяемых взрослыми, испытывали недостаток любви и неприятие самого факта своего существования. Все это неминуемо способствовало зарождению тех или иных психологических травм у детей, которые впоследствии вылились в конкретные психологические проблемы.
Человек, рождаясь, нуждается в главных вещах - безусловной любви к себе и безграничном внимании. Мало кто рождается в исключительно благополучных семьях. И мало чьи родители проявляют безусловную любовь к их чадам. Напротив, превалирующая часть семей (если судить по опыту России, то это порядка девяноста процентов от общего количества по данным неофициальной статистики) - неблагополучные . Проблемы маленького ребенка в таких семьях разнообразны: это могут быть неполные семьи, семьи с проблемами алкоголизма, деспотичного отношения к детям, различного рода конфликтами, а также столкнувшиеся с потерей кого-либо из родителей из-за трагических событий или пагубных пристрастий.
Взаимосвязь психологических проблем в настоящем с негативными событиями прошлого человека, скрытых, как правило, в детском периоде жизни, - огромна . Например, нелюбовь к себе, выразившаяся в появлении у человека комплекса неполноценности, неуверенности и мнительности; сложные взаимоотношения с родителями; проблемы с финансами; различные фобии , а также проблемы в других сферах жизни. Корни у таких проблем - психологические , то есть причинами их возникновения явились определенные ограничивающие убеждения человека (относительно себя, денег, своих возможностей), навязанных ложных верований, подавленных обид, горечи, невысказанных эмоций в результате событий, произошедших в прошлом.
Любые трагические события или пагубные привычки взрослых, по сути, также приводят к заброшенности детей, полное равнодушие взрослых к их судьбе ведет к аналогичным последствиям.
Дисгармония в отношениях с первыми самыми близкими людьми в жизни ребенка - родителями - будет выражаться в дисгармонии мироощущения его, уже взрослого человека. Может выражаться не только в его последующей нелюбви к самому себе, но и проявлении агрессии к миру, к окружающим людям. Также из семьи ребенок получает много ограничивающих убеждений о деньгах, любви, своих возможностях, мешающих ему в будущем.
Если у ребенка было трудное детство , то его подсознание сохранит все мысли, убеждения, выводы, установки, подавленные обиды и эмоциональные блоки, имевшие место в результате:
- любого рода негативных событий, случившихся с ребенком,
- все факты грубого к нему отношения взрослых,
- все грубые и обидные слова, брошенные в его адрес,
- подавленные эмоции, невыраженные слезы, обиды,
- конкретные примеры недостатка внимания и недостатка любви, пережитые ребенком.
Любое событие, произошедшее в прошлом, сохраняется в подсознании человека. Накопленный таким образом ментальный материал будет храниться в подсознании и окажет огромное влияние на эмоциональный баланс, характер будущего взрослого человека, на оценочное восприятие реальности вокруг него. И проблемы маленького ребенка, пережитые в семье, именно таким образом сохраненные в подсознании в виде ментального материала, будут неотступно следовать за ним по жизни, служить основой его фильтров восприятия действительности.
Хорошей новостью является то, что этот ментальный материал, можно найти и обработать с помощью специальных инструментов, которые помогут прежде всего снять заряженность этого материала. Это нужно для того чтобы данный материал перестал иметь столь существенное влияние на характер, эмоции, мысли. Сам процесс снятия важности с ментального материала подсознания называется депрограммированием подсознания .
Конечно, это даст отличный результат, если человек не держится за пережитый им в детстве негатив, хочет полной и окончательной свободы от своих психологических травм детства, кто готов меняться и расстаться с глюками своего ума, порождаемыми всем негативом, глубоко спрятанными слезами и болью прошлого. Кто хочет перестать смотреть на мир глазами обиженного ребенка, жить прошлыми обидами. Кто хочет стать свободным человеком от всего ментального хлама и взглянуть на мир вокруг без фильтров и навязанных моделей.
Одной из техник, которая имеет в своем арсенале эффективные инструменты для работы с материалом подсознания, является психотехника турбо-суслик, которая может произвести депрограммирование подсознания. Данная психотехника предназначена для самостоятельной работы с "заряженностью" ваших мыслей, верований, всего опыта, выводов, эмоций, связанных с событиями трудного детства, всех фактов недостатка внимания и недостатка любви. Снятие заряда с эпизодов прошлого, сохраненных в подсознании, их ментальных оценок и эмоциональных блоков, позволит устранить автоматизм реагирования, убрать фильтры восприятия, мешающие оценивать реальность, как она есть, без надуманных смыслов, предубеждений и кажущихся взаимосвязей и закономерностей.
Именно работа со всем накопленным человеком за жизнь ментальным материалом подсознания позволяет справиться с психологическими травмами детства, сделать настоящий рывок на пути к свободе и новому, более открытому восприятию реальности. Устранение причин проблем, поможет свести на нет сами проблемы. Комплексы, неуверенность, проблемы с деньгами, а также многие другие проблемы - исчезают, как правило, когда удается обнаружить и грамотно проработать их психологические причины. И таким образом психологические травмы, полученные в детстве, перестают определять жизнь человека в настоящем. Конечно, такой рывок смогут сделать те, кто готов меняться, кто хочет свободы от своего прошлого. Если такой решимости нет, то пользоваться данной техникой нет смысла.
Если Вы готовы к упорной работе и хотите получить полную свободу от всего, что мешает ее познать, готовы расстаться со своим ментальным хламом, то вам осталось скачать книгу . И сразу же можно приступать к работе, не откладывая в долгий ящик.
Обида. Как простить обиду
Простить обиду и избавиться от обиды трудно для любого человека. Наличие сильной обиды в душе, особенно обиды детской мешает жить полноценно и свободно, любые прошлые обиды тянут человека в прошлое и заставляют смотреть на мир глазами беспомощного ребенка.
Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте – формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом.
Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью.
Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся.
В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду.
В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость также имеет корни в нехватке родительской любви.
Когда я говорю о нехватке, я имею в виду именно форму родительской любви. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он эту любовь выражает, может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации.
И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и "впитать". К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах – очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет.
Для того, чтобы восполнить эмоциональный голод и "сбросить нервозность" дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как "заменители" родительской любви. Компьютерные игры, социальные сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный объект.
Из того, как родители любят ребенка формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе – любить или недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.
Ребенок, лишенный любви, то есть не тот которого "строят" или опекают, а тот который вообще потерял надежду на тепло от родителей, учится "зависимости наоборот". То есть ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, чтобы не быть "брошенным" снова. В нем много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть малоразборчивы в связях.
"Оставляемый", не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.
Невозможно восполнить дефицит любви, который уже случился. То чего не дали когда-то – уже не дашь сейчас. Можно, конечно, проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы все поменяли тогда, или как хорошо было бы… но, тем не менее, помощь возможна только из "настоящего".
К примеру, через осознание того дефицита, который есть, и понимания, как вы его сейчас заполняете (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). И что у вас с теми пунктами, про которые я говорила в самом начале – что вы думаете про себя, как относитесь к себе, чего лишаете? Что вас не устраивает в этом? Что можете поменять, а где тупик, и вам нужна помощь.
К слову, про психологическую помощь написано много книжек, но ни одна из них не заменит адекватной терапии в которой вы научитесь понимать себя и принимать себя, так же как ни одна из игрушек не способна заменить маминого или папиного присутствия в жизни ребенка.
Сейчас очень много говорят об отношениях матери и ребёнка, о проблеме материнской любви, точнее - ее нехватке. Мы, во взрослой жизни виним родителей за то, что они что-то нам не додали в детстве. Как-то не так с нами обращались. Во всех неудачах жизни есть на кого свалить всю вину.
Мы говорим, что мама в детстве нас не долюбила, но очень мало принято говорить о матерях, которые посвящают свою жизнь ребёнку. Дети - смысл жизни для таких женщин. Казалось бы, от такой любви должно быть только хорошо, но почему же во взрослой жизни у таких детей, ничуть не меньше проблем? Про избыточную любовь к детям очень хорошо написал А. Некрасов в книге “Материнская любовь”. Лучше и не напишешь.
Про недостаток и переизбыток материнской любви
Я не говорю о том, что любить своего ребенка - плохо. Я говорю о тех случаях, когда ребенок - главный смысл, который видит женщина в своей жизни, для которой рождение детей - единственно возможное предназначение.
Что хуже - недостаточная любовь или ее переизбыток
Недостаток материнской любви становится причиной явно выраженных психологических проблем. Это и низкая самооценка, и не способность искренне любить и принимать любовь. Это проблемы в отношениях. Как правило такие люди имеют невротические отношения, которые очень далеки от здоровых.
Хуже всего то, что внешне проблемы незаметны, до некоторого времени дети выглядят вполне нормальными уравновешенными и талантливыми личностями. Сегодня очень популярное направление - социальная защита материнства и детства. Она направлена на воспитание в женщинах мысли, что деторождение - ее главная задача.
Современный стереотип силы материнской любви - терпение, жертвенность собой ради воспитания здоровых, образованных потомков, удовлетворение желаний детей якобы в целях сохранения их психологического здоровья. И тут появляется вторая крайность материнства - избыточная любовь.
Стоит сразу сказать, что от избытка материнской любви страдают не только дети, но и сами матери. По статистике большинство погибших детей в детском, подростковом и молодом возрасте в прямом смысле купались в материнской любви. Вы спросите, как можно связывать святую любовь матери и гибель ребенка? Я приведу несколько примеров, когда мать души не чает в своем чаде и посвящает ему всю себя:
В молодой семье родился сын. Его растили, холили и лелеяли. Отец - покладистый мужчина, во всем полагается на жену. А жена любит во всем устраивать свой порядок. Поэтому сын с раннего детства изучает иностранные языки, идет в лучшую школу, заканчивает ее с медалью, занимается спортом. Дома все решает мать: в какой рубашке идти на уроки, в какое время он может гулять и до каких пор.
Мальчику не хватает свободы, саморазвития, в душе он мечтает об автомобильном бизнесе, а по указке матери идет на филологический. Дома он послушный мальчик, ведь он понимает - удовлетворяя мать своими успехами он получает её любовь, одобрение, восхищение а также в придачу некоторые “плюшки”: дорогую технику, поездки за границу летом и прочее. Поэтому на совершеннолетие он просит машину. Мать согласна, ведь сынок такой послушный мальчик.
Стоит отметить - сын единственный ребенок в семье, хотя была возможность родить еще хотя бы одного. Но женщина отказалась, при появлении беременности сделала аборт - она очень любила сына и хотела только ему отдать всю свою любовь.
Получив машину, парень начал увлекаться уличными гонками, алкоголем. Он стал возвращаться домой все позже. В компании таких же избалованных мальчиков он отводил душу, участвуя в уличных гонках на деньги. Если приходилось проигрывать, он становился агрессивным, мог влезть в драку. В одной из таких гонок парень не вписался в поворот и врезался в заброшенное здание. Смерть наступила мгновенно.
Узнав о гибели единственного сына, мать не могла поверить, что это реально. Она видела его успешным, самодостаточным, и понятия не имела о его пагубных увлечениях.
Если бы женщина не сконцентрировала все свое внимание на одном ребенке, более того - обращала внимание на божественные знаки свыше в виде последующих беременностей, молодой человек не погиб бы. Будь она повнимательнее к мужу, к собственному внутреннему миру, она бы не накрывала с головой свое дитя покрывалом материнской любви, он мог бы свободнее дышать и не стал бы искать тайные возможности самореализации. Трагические последствия - вот к чему приводит защита материнства и воспитание представительниц прекрасного пола в условиях “предназначение женщины - деторождение”.
Парень, живя в постоянных рамках и не имея возможности выразить собственную точку зрения, самостоятельно принимать решения, искал возможности почувствовать свободу. Дома он был покладистым сыном и прилежным студентом, а в компании друзей - задиристым, агрессивным и жестким человеком. Для матери стало огромным открытием понимание, что она совершенно не знала своего ребенка, не понимала его мыслей, увлечений, мировоззрения. Она оценивала лишь внешнее благополучие семейной идиллии, не вдаваясь в детали внутреннего мира членов семьи.
Последствия слепой материнской любви
Зачастую мать, которая полностью погружена в материнство, слепа к явным признакам проблем своих детей. Женщина может не замечать предупреждения свыше, пока не случится что-нибудь самое страшное.
Если внешне ребенок удовлетворяет материнскому видению идеального сына или дочери, она может не заметить его психологических проблем - нехватки хороших друзей, доверительного общения с родителями, наличия жизненных ценностей, жизненной цели.
Чем в этом случае отличается “слишком любящая мать” от “эмоционально не вовлеченной”? По сути ничем. Одна мать из-за большой любви и вовлеченности в ребёнка не видит, что вокруг, а другая наоборот, от отсутствия внимания также не замечает происходящего.
Избыточная любовь - это в первую очередь нарушенные ценности у самой женщины. Именно поэтому мать не может увидеть полноценную картину личности своего ребенка, замечая лишь удовлетворяющие ее фрагменты. Избыточная любовь становится причиной не только семейных конфликтов, но и гибели детей.
Меня часто спрашивают, почему дети страдают, почему рождаются больными или умирают в младенчестве. Трудно ответить на такие вопросы. Мы не видим целостную картину происходящего, от нас скрыт тайный смысл нашей жизни. Поэтому мы и не понимаем, почему-то или иное событие происходит.
Но я глубоко убеждена, что болезни и смерть детей не случайны. Ребёнок просто взял на себя миссию исцелить душу матери (родителей). Заставить проснуться женщину, обратить на что-то внимание или развить в себе какие-то качества, которых у неё не было. Может даже научиться по-настоящему заботиться о ребёнке и любить.
Переключаясь на ребёнка, женщина забывает, что она прежде всего должна научиться выстраивать отношения с мужчиной. Только в этих отношениях она способна открыть в себе любовь, к себе и партнеру. И часто избыточная любовь - это способ убежать от не складывающихся отношений с мужем.
Сегодня большинство женщин после рождения ребенка концентрируются на нем, забывая о муже. Мужчина чувствует себя брошенным, ненужным. Как следствие - измена, уход в работу, игры, алкоголизм, как способ приглушить ощущение одиночества.
При этом женщины искренне не понимают, почему их мужья вдруг удаляются, эмоционально закрываются, а при случившейся измене и вовсе не понимают причин происходящего. Узнав об измене, женщина полностью обвиняет мужа и закрывает свою душу в глубокой обиде на него. Если женщина чувствует, что муж недостаточно уделяет ей внимания, любит не так, как ей хотелось бы, она всю энергию начинает тратить на наставления, ссоры и нравоучения на тему “люби меня правильно”. Женщина не задумывается, а что же не так с ней - она пытается перевоспитать супруга.
Не получая результата, закрепляются в своем представлении о мужчинах, как равнодушных, безразличных, эгоистичных, делают их виновниками всех своих проблем.
А по сути-то, проблемы не мужчина создает женщине, а она сама себе. Потому что нет в её внутреннем мире ценности мужчины, не способна она по настоящему любить его и принимать в своем пространстве.
Куда проще направить поток любви на ребенка, который старается во всем угодить своей маме, поддерживая видимость безграничной ответной любви. И эта любовь к ребёнку сохраняется ровно до тех пор пока он соответствует ее ожиданиям и слушается её. Как только чадо выбивается из под материнского крыла, начинает вести себя не как хочет мама, а по-своему, вы и сами знаете, как у женщины ее любовь уменьшается. Попытавшись контролировать неразумное дитя и потерпев неудачу, мать также может закрыть свое сердце и для него.
Вот глубокий смысл темы большой материнской любви. Что еще раз доказывает - сфокусированность и сверх вовлеченность это еще не признак искренней любви.опубликовано .
Ирина Гаврилова Демпси
фото ©Magdalena Berny
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Мать всегда любит свое дитя, не взирая на обстоятельства. Казалось бы, что это прописная истина не нуждается в доказательствах. Но во всех ли семьях так происходит? Или есть исключения из правил?
Печальная правда жизни
На эти печальные размышления меня натолкнула случайная встреча со школьной подругой. Зашли в кафе, разговорились. За несколько лет, которые мы не виделись, она вышла замуж, родила сына и уже 3 года находится в декретном отпуске.
Красивая, успешная и на вид счастливая девушка, имеющая два высших образования, и в совершенстве владеющая двумя языками, призналась, что с рождением ребенка ее жизнь изменилась в худшую сторону. Сказала, что если бы отмотать время назад, то не беременела бы ни за что.
Ребенок ее большей частью отвлекает и раздражает, а некоторые проблемы со здоровьем сына, дополнительные расходы и потраченное на него время вовсе делают ее несчастной. Говорит, что к детям никогда не тянулась, никогда не хотела, но выйдя замуж, случайно забеременела.
Свою нелюбовь к сыну она объясняет еще и тем, что с его рождением она не только потеряла свободу и возможность вести прежний образ жизни, но и безнадежно утратила свою привлекательную фигуру.
От ее слов мне стало плохо. Оглянувшись вокруг, можно увидеть огромное количество нелюбимых детей, а порой даже ненавидимых. А сколько грустных примеров из жизни известны, когда мать, ненавидя отца своего ребенка, начинает вымещать зло на беззащитном чаде.
И речь не идет о каких-то асоциальных людях. Ведь такие страшные вещи происходят во многих вполне приличных семьях, у которых есть все: достаток, перспективная работа, жилье. Почему же так происходит? А где же материнский инстинкт? Или это всего лишь миф?
Вполне согласна, что все мы разные, имеем различные интересы и цели в жизни. Однако такая ситуация, когда мать негативно относится к своему ребенку, для меня - не нормальна. Это скорее патология, которую нужно лечить с помощью квалифицированных специалистов.
Кстати, я также считаю, что гиперопека, когда ребенка чересчур опекают и любят, не менее драматична, а порой и более опасна. «Золотая середина» является оптимальным вариантом как в этом, так и во многих других жизненных вопросах.
Мамы, не любящие своих детей, как правило, начинают бить их еще в грудничком возрасте. Несправедливое наказание травмирует психику ребенка и в дальнейшем может привести к непредсказуемым последствиям, вплоть до суицида.
Есть и такие семьи, где мамы слишком любят себя и воспринимают малыша как приложение к собственной персоне. В таких семьях, как правило, не практикуются физические наказания, но ребенка унижают морально. Во главу угла ставятся интересы только взрослых, а детские потребности не учитываются.
У ребенка, который вырос с осознанием ненужности, неполноценности, одиночества, будет на всю жизнь искалечена душа. Как же помочь таким детям? Возможно, им сможет помочь только сочувствие и поддержка окружающих.
У ребенка, которого не любили в детстве, есть в жизни два пути. Один из которых - полное разочарование во взрослом мире, желание самоустраниться и глубокое падение. У них может появиться собственная семья, но что могут получить дети от таких родителей?
Второй путь - это путь к семейному счастью и успеху несмотря ни на что и вопреки всем. Такие люди смогут добиться огромных высот в жизни. Для них семья станет самой большой жизненной ценностью, а дети - самыми обеспеченными и самыми любимыми.
На мой взгляд, беременность должна быть желанной. Нельзя рожать детей, потому что так принято или пришло время, а не потому что это было нужно самой женщине. Другое дело, что большинство родительниц даже себе не всегда признаются в том, что ребенка не хотели и не хотят.
Может быть, если вы столкнулись с этой проблемой и смогли побороть ее, сможете дать дельный совет тем, кому это необходимо?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в