Отец и сын
Сын – естественный наследник отца, продолжатель своего рода, основатель следующего. Сын – это тот, кому отец может передать свой опыт и свои знания. Это вовсе не означает, что мы должны воспринимать это буквально. В семьях, где отцы владеют крупным состоянием или основали «свое дело», мальчика зачастую воспринимают именно так, с детства вынуждая его избрать ту же профессию, тот же образ жизни. Но, говоря о преемственности сыновства, мы говорим по большому счету именно о духовном наследстве. Ведь, как уже сказано, миссия отца – передать ребенку свой жизненный опыт, свое мировоззрение, при этом не ограничивая, а расширяя сознание и свободу своих детей. Ведь отец призван дать новую жизнь, а не клонировать свою собственную , в чем часто и заключается психологическая драма взаимоотношений отца и сына. Протесты хиппи и Панков, контрасты молодежной субкультуры чаще всего вызваны внутренними, а не внешними проблемами: подросток ищет свой, отличный от родительского, путь в жизни. Но опыт и знания, преподанные отцом не как матрица поведения, а как свободный дар свободному существу, не только не вызовут протеста, но с благодарностью будут впитаны в сердце ребенка.
Взаимоотношения отца и сына – в первую очередь взаимоотношения двух мужчин. И бунт последнего перед первым практически всегда вызван тем, что отец не желает видеть в сыне равноправного мужчину, который, стоя на иерархической лестнице ниже отца, подобно тому, как творение стоит всегда ниже творца, тем не менее сам является потенциальным творцом.
Иерархия во взаимоотношениях отца и сына безусловна. Отец дает жизнь – сын получает ее как дар. И чтобы войти в долю отца, стать сонаследником, а затем и самостоятельным управителем своей жизни, сын должен быть послушен и творить волю отца. Эта парадигма наглядно продемонстрирована нам во взаимоотношениях Лиц Пресвятой Троицы – Бога Отца и Бога Сына.
Сын всегда меньше отца. Даже если он и больше отца, он все равно об этом как бы не знает. Отношения Отца и Сына иерархичны. Хотя в иерархичности нет полноты откровения. В этом их недостаточность. Тот отец, который чувствует неполноту своей иерархичности и пытается преодолеть ее, вместо искомого обретает либо ложную искренность, либо панибратство. Иерархичность – это не смотрение сверху вниз и это не «протокол» в отношениях. Это формирование в духе любви отношений естественного неравенства .
Подлинная иерархичность благодатна и исполнена любви и строгости. Ибо у хорошего отца всегда есть задача подготовить сына (дочь) к трудностям, скорбям этой жизни. И отец в известном смысле всегда строг. Наказанный и даже обиженный сын мистически всегда знает, что он любим отцом.
Мальчику необходимы дружба и одобрение отца
Мальчик не становится мужчиной по духу только потому, что он родился с мужским телом. Он начинает чувствовать себя мужчиной и вести себя, как мужчина, благодаря способности подражать и брать пример с тех мужчин и старших мальчиков, к которым он чувствует дружеское расположение. Он не может брать пример с человека, который ему не нравится. Если отец всегда нетерпелив и раздражителен по отношению к ребенку, мальчик будет испытывать неловкость не только в его обществе, но и среди других мужчин и мальчиков. Такой мальчик потянется ближе к матери и воспримет ее манеры и интересы.
Итак, если отец хочет, чтобы его сын вырос настоящим мужчиной, для этого не надо бранить его, когда тот плачет, стыдить, когда он играет в игры для девочек, заставлять его заниматься только спортом. Для этого надо просто уделять свое внимание сыну и с удовольствием проводить с ним время, давая почувствовать, что он, ребенок, такой же мужчина. Отец с сыном должны как можно чаще без матери отправляться вдвоем на прогулки или экскурсии. У них должны быть свои, общие «секреты» от женской половины семьи.
Проблема воспитания мужественности
Мужественный человек обязательно добрый человек. Сила без добра – слепая, разрушающая стихия, приносящая несчастье окружающим. У настоящего мужчины не только сильные мышцы, но и сильный характер, непоколебимая сила воли, нравственное совершенство, сила накопленных знаний, сила самоуважения. Сильный тот, кто умеет владеть собой, кто в любых обстоятельствах борется со злом и несправедливостью, кто способен дать отпор подлецу и врагу, кто всегда приходит на помощь слабому.
При формировании мужественности следует обратить внимание на качества, которые должны связываться с этим понятием: ответственность за свои поступки, способность к самоконтролю, собранность, умение терпеть и преодолевать трудности. Эталоны мужественности развиваются с самых первых дней жизни ребенка. Мужественность – это фундамент характера мальчика.
Мальчик неизбежно начинает мерить себя этой меркой, наблюдая за собой в действии и размышляя о том, достаточно ли «мужественны» его поступки, является ли он настоящим мужчиной. То, что в наше время принято считать «мужественностью», является, прежде всего, удовлетворением своего самолюбия и внушением себе чувства превосходства и доминирования над другими. Все это совершается при помощи таких, на первый взгляд, позитивных характеристик, как мужество, сила, верность долгу и одерживание всяческих побед.
Формирование и развитие мужественности происходит в семье через образ мужского поведения. Между пятью и восьмью годами психологическая сила толкает мальчика к переходу. Приоритеты идентификации смещаются от матери к отцу. Этот выбор ребенок делает не осознанно.
В семье ребенок ориентируется на родителей, причем, как правило, мальчик – на отца, аргументируя свой выбор тем, что он тоже мужчина и должен быть похож на мужчин. Крепость союза с мужчинами, те рассказы, которые он слышит, та жизнь, которую он наблюдает, сливаются воедино, образуют в подсознании модель того, каким он должен стать.
Мальчикам чаще не хватает ролевой модели целостного и цельного отца, доступного, эмоционального и уверенного в себе, сильного и нежного, настойчивого и жизнеутверждающего.
Сколько ни говори о «единстве воспитания и обучения», о «всестороннем развитии личности ребенка», факт остается фактом: для большинства из нас первая (хорошо, если не единственная) характеристика школьника – его успеваемость. Успеваемость же, как правило, зависит от ряда параметров, среди которых главными являются способности ребенка и его желание учиться.
Для развития интеллекта ребенка необходимо, по-видимому, чтобы в его окружении были оба типа мышления – и мужской, и женский. Неизвестно, как действует на детей отсутствие «женского ума»: детей, выросших с рождения в исключительно мужской среде, так мало, что их просто не успели изучить. А вот недостаток общения с мужчиной сказывается. Так, в одном из исследований мальчиков-подростков разделили на две группы в зависимости от того, кто любит и кто не любит (возможно, боится) рассказывать отцу о своей жизни, о школьных и иных проблемах. У первых математические способности оказались выше, чем способности к языку, - это тип способностей, вообще говоря, наиболее характерный для мальчиков. У вторых, наоборот, языковые способности были выше математических, то есть они в интеллектуальном отношении развивались «по женскому типу».
Отсутствие отца в семье, с чем бы оно ни было связано, наиболее сильно сказывается на математических способностях как мальчиков, так и девочек. По данным многочисленных авторов, способности к математике, особенно к геометрии, - качество, в наибольшей степени страдающее при дефиците мужского влияния. Таким детям как никому нужен мужчина-учитель, особенно преподаватель точных наук, в диалоге с которым мог бы формировать их аналитических интеллект.
Нет ничего страшнее, чем когда ребенок в отчаянии говорит себе «я плохой» или «я ничтожество». Отсутствие самоуважения, неспособность принять себя таковым, каков ты есть, ощущение своей неполноценности, серости, бездарности – источник страданий не только самого человека, но и окружающих. Это не смиренное сознание своей немощи, когда человек, видя своих недостатки, кается в них и старается исправиться, а психический недуг. Низкое самоуважение может привести к наркомании и алкоголизму, правонарушениям и нервным расстройствам.
Всем давно известно, что дети матерей-одиночек труднее адаптируются к обществу сверстников, нередко совершают асоциальные поступки, а, став взрослыми, чаще других испытывают трудности в личной жизни. Однако, посмотрев на сегодняшние реалии, мы можем убедиться, что все намного сложнее: и в полных семьях, при наличии отца, вырастают дисгармоничные, тревожные, плохо социализированные дети, когда как одинокие матери нередко воспитывают прекрасных, личностно зрелых, заботливых сыновей и дочерей.
Оказывается, что в некоторых случаях для ребенка лучше совсем не иметь отца, чем иметь… но какого! Неврозы, бронхиальная астма, некоторые виды отклоняющегося от нормы поведения у подростков – все это чаще встречается в семьях с властной матерью и забитым, вытесненным с мужских позиций отцом, нежели там, где отца нет вообще. Мальчики особенно чувствительны к падению престижа отца в семье; в условиях «матриархата» они усваивают образ мужчины как «лишнего существа» и невольно переносят этот образ на самих себя. Если отец, как это бывает в подавляющем большинстве полных семей, сохраняет хоть крохи сыновьей привязанности, то потеря уважения к отцу почти с неизбежностью ведет к потере самоуважения, а это, как мы уже знаем, - основа всех болезней личностного роста. Лишь в тех редких случаях, когда сын не только не уважает отца, но и не чувствует к нему никакой любви, его собственное отношение к себе может не пострадать. Отвергнув образ отца, он будет искать (и, может быть, найдет) другие мужские идеалы. Но так чаще бывает у детей, родители которых в разводе. В сохраняющихся же семьях с матерью во главе мальчик, как правило, испытывает к «второстепенному» отцу чувство жалости, и унижение отца воспринимает как свое собственное.
Девочки несколько менее ранимы в этом отношении. Они способны ориентироваться даже на такое отца, который утратил положение главы семьи, если только он ласков и добр с ними. С точки зрения развития личности для дочери важнее не то, кто руководит в семье, а насколько конфликтны отношения родителей. Грубое доминирование матери, способной унизить и оскорбить мужа на глазах дочери, может быть источником многих бед. Психологи, прослеживающие переживания девочек-преступниц в колониях для несовершеннолетних, пишут, что по мере взросления девочки начинают все лучше относиться к отцу и все хуже – к матери. Как пишут исследователи, у этих девочек развиваются чувства любви и жалости к отвергнутому семьей отцу и ненависть к матери за ее неспособность любить.
Таким образом, развитие личности как мальчика, так и девочки испытывает значительное влияние отцовской фигуры. Однако в современной семье решающую роль играет не столько прямое воспитывающее влияние отца, сколько общие характеристики его поведения, формирующие у ребенка образ доброй, уверенной в себе силы, - представление о том, что сила и авторитет могут сочетаться с заботой и лаской.
Я всегда считала, что мне повезло с мужем. У нас были хорошие, теплые отношения. До рождения ребенка мы прожили в браке шесть лет. Потом случилось то, чего мы так ждали и хотели оба – родился сынок. Муж очень ждал ребенка и хотел именно сына. На последних месяцах беременности разговаривал с моим животом, находился с нами в роддоме. Я видела, что он счастлив.
Потом, когда малыш начал подрастать муж старался уделить ему максимум своего времени, ходил с ним на прогулку, а я оставалась дома. Иногда, чтобы сделать домашние дела, а иногда специально, чтобы они побыли вдвоем. Я же понимаю, как важно мужчинам их общество и что-то общее , скрытое от женских глаз. Я была уверена, что всё нормально в нашей семье и, что мои мужчины отлично ладят друг с другом.
Но когда сын подрос до возраста 4 лет, я стала замечать, что отношения между ними начали портиться и оказались не такие уж идеальные. Более того, всё чаще стали возникать конфликтные ситуации. Сын у нас парень с характером и он в свои четыре года очень уверенно начал противостоять отцу. Я была в шоке.
Дальше хуже: они начали меня перетягивать каждый на свою сторону. Это было самое страшное для меня. Я ведь не могу выбирать между любимым мужем и любимым сыном. Это как минимум глупо. Мои попытки вразумить их обоих ничего не давали . У меня даже была мысль сводить их к семейному психологу, но потом решила разобраться сама: почему так происходит и что с этим нужно делать? И можно ли изменить ситуацию, не прибегая к помощи специалиста?
Два вида отношений
Существует всего два типа отношений между отцом и сыном:
- Сын и отец – соперники . В этом случае отец пытается «задавить» своим авторитетом сына, и каждый раз задевает его, дает советы, читает нотации и нравоучения. Причем совершенно неважно: есть для этого повод или нет. Он считает, что знает больше, знает, как правильно поступить и не дает ребенку ни малейшей свободы и самостоятельности. Ребенок в свою очередь уверен, что прав именно он (или мама, но только ни отец), а советы отца ему надоели и не нужны. Все наставления отца воспринимаются «в штыки» и агрессивно, независимо от возраста ребенка.
- Отец и сын – друзья . Это идеальный вариант, но в реальной жизни встречается редко – статистика. Дружба между ними начинается с первого дня жизни ребенка, а ни тогда, когда ребенку исполнилось двадцать. Такой вид отношений зависит в первую очередь от отца. Именно осознание того, что он отец и на нем лежит груз ответственности за этого маленького человека, уверенность в собственных силах и самодостаточность делают отношения правильными и дружескими. Отец понимает, что это он, а не жена, должен вложить в воспитание сына максимум, должен помочь ему стать настоящим мужчиной, объяснить и научить всему тому, чему женщина в принципе научить не может. Рядом с таким отцом сын всегда будет чувствовать защищенность и уверенность, а ведь это очень важно, особенно в детстве.
К сожалению, но вариант № 2 не о нас. И надо было разбираться с первым типом взаимоотношений. Обратимся за помощью к науке психологии. Что же говорят специалисты в этой области по поводу таких сложных отношений отца и сына?
А говорят они следующее : в возрасте 3-4 лет любой мальчик начинает испытывать странные чувства по отношению к своему отцу. В его маленькой душе борются два чувства: любовь и ненависть. Да, именно эти чувства он начинает испытывать к отцу. Борьба этих противоречивых чувств доставляет мальчику массу трудностей в эмоциональном плане. С одной стороны он, конечно же, любит своего отца, с другой желает ему смерти и от этих мыслей сам испытывает настоящий ужас, опасаясь, в первую очередь, гнева отца. А всё потому, что свою мать он в этот период любит гораздо больше. И не хочет ее ни с кем делить. Даже с родным отцом.
Вы только представьте, что испытывает ребенок и как ему психологически трудно с этим справляться. В этой ситуации всё будет зависеть от папы. Отец должен проявить максимальную выдержку и терпение, чтобы пережить этот трудный для всей семьи период . Буквально через пару лет мальчик справится с этой проблемой, переживет то, что психологи называют «Эдипов комплекс» (суть данного комплекса состоит в желании устранить отца и жениться на матери) и вся семья сможет спокойно и дружно жить дальше.
Что должен делать отец?
Естественно, набраться терпения и ни в коем случае не уподобляться ребенку. Не конкурировать с ним за внимание матери.
Отец должен объяснить сыну , что мама – это папина жена и что спать она будет с ним (с папой). Отец должен объяснить, а сын понять, что он никогда не займет место рядом со своей мамой вместо папы. Это очень важно. Также следует объяснить ребенку, и это тоже должен сделать папа, что когда мальчик вырастет, у него тоже будет жена.
Папе обязательно нужно перестать видеть в своем сыне самого себя. Нужно понять и принять, что это другой человек со своим характером, увлечениями и интересами. И если сын не любит лазить по деревьям, как это любил делать в своем детстве папа, то и не надо его заставлять и учить с ненормальным упорством. Или наоборот, если вы в детстве терпеть не могли лепить фигурки из пластилина, а сын любит – не надо оскорблять и говорить, что он «баба», только из-за того, что вам это не нравилось. Папе нужно учиться уважать выбор своего сына, даже в мелочах. Особенно в мелочах!
Совет папам : дайте возможность своим сыновьям прожить свою жизнь, а не заново пережить вашу! Пройти свой путь, набить свои шишки и набраться своего опыта, а не тратить свою жизнь на исправление ваших ошибок и на осуществление ваших фантазий! Не отнимайте у своих сыновей их будущее!
Отцу стоит всегда помнить о том, что для сына он объект для подражания. Мальчики неосознанно перенимают поведение, манеры, жесты и привычки отца. Это заложено природой, а против природы не попрешь, как говорится.
Подумайте : может быть, сыну не хватает вашего внимания и отсюда дополнительная агрессия. Может он просто по-другому не может его привлечь? Ведь очень часто недостаток внимания одна из главных причин агрессивного поведения сына по отношению к отцу, а не только борьба за маму.
Что должна делать мать?
В данной ситуации мама должна самоустраниться. Объяснить своим мужчинам, что они должны сами наладить свои отношения и не втягивать в них ее. Но это возможно только при условии, если отец ведет себя правильно: терпелив, уравновешен и не проявляет ответной агрессии в отношении сына.
Если же папа ни до конца понимает сложившуюся ситуацию, то задача мамы заключается в том, чтобы подробно и тщательно разъяснить отцу, как ему надо себя вести в отношениях с ребенком . Делать это нужно без присутствия ребенка, то есть один на один. Может быть, дать почитать соответствующую литературу, если папа сомневается в правильном подходе мамы или же сходить к семейному психологу, чтобы специалист разъяснил, как и что нужно делать, и чего делать категорически нельзя .
Подводим итог
Резюмируя всё вышеизложенное, хочу сказать следующее : для мальчика внимание отца и общение с ним очень важны. А хорошие отношения между отцом и сыном – это работа в первую очередь отца. Ребенок в силу своего юного возраста многих вещей не знает и не понимает, а папа должен стать наглядным примером. И этот пример должен быть достойным!
Конечно, написать это одно, а сделать – совершенно другое. Но если папа хочет, чтобы между ним и ребенком в будущем сложились доверительные, а главное дружеские отношения, то потрудиться придется. Набраться терпения и показать сыну, как должен вести себя настоящий мужчина по отношению к своему ребенку . Чаще проявляйте интерес к делам сына в саду или в школе, к его самочувствию, интересуйтесь его друзьями, увлечениями и потихоньку лёд между вами растает.
И нужно ли это? Психологи утверждают: любому ребенку необходимо внимание отца не меньше, чем внимание матери. Особенно требуется оно сыну, который ищет в отце советчика, защитника, надежного друга, образец для подражания. Психологи уверены, что сын без отцовского внимания может впитать материнскую модель поведения, стать «маменькиным сыночком». Чтобы такого не произошло, отцу необходимо уделять сыну хотя бы немного внимания…
Если сын младенческого возраста, то разговаривать с ним можно на любые темы: все равно он ничего не поймет. Главное, чтобы он видел Вас, Вашу улыбку, замечал Ваши нежные к нему чувства и трепетное отношение. Слова в данном случае не имеют значения – важны эмоции.
Мальчика дошкольного возраста интересует, прежде всего, то, как устроена жизнь (в глобальном смысле, но без философии). В это время он постигает мир, и у него имеется масса вопросов, которые, скорее всего, покажутся Вам смешными и по-детски нелепыми, но игнорировать любознательность малыша не стоит – чревато. Отвечайте на все, что он спрашивает, старайтесь делать это с улыбкой на лице. Говорите по возможности правду, потому что ложь может исказить его мировосприятие на многие годы.
Для сближения с сыном поговорите с ним на те темы, которые ему интересны: автомобили, музыка, спортивные или компьютерные игры и т.д. Если Вы в них разбираетесь плохо, не лишним будет изучить то, чем увлекается Ваш сын.
Если на определенные темы, например про взаимоотношения со сверстниками и противоположным полом (которые, скорее всего, будут представлять для Вас больший интерес), он не захочет разговаривать, не принуждайте его. Надо выждать время, пока ему самому не захочется обо всем Вам рассказать и попросить совета. Никогда не давайте советов своему сыну, если он сам того не попросит, поскольку в большинстве случаев дети делают все наоборот (назло родителям). И это касается не только подросткового возраста…
Безусловно, взаимоотношения отца и сына всегда должны быть искренними. Ложь, притворство 
обнаруживается детьми сразу. Любите и уважайте своего сына, тогда он будет прислушиваться к Вам, что убережет его (и Вас) от многих ошибок.
Теги: о чем поговорить с сыном, внимание отца, отец и сын, отношения отца и сына, родители и дети, отношения родителей и детей, отцовское внимание, отношения с отцом, отношения с сыном
Конечно же, отец в жизни любого ребенка играет такую же важную роль как и мама. Что касается ребенка мальчика, то кто как не папа научит его всему тому, что должен уметь мужчина. Это и умение обращаться со строительными инструментами, водительстве навыки и хитрости, умение кататься на лыжах, а также рыбалка, охота и многое другое.
Это все хорошо, но как же быть с личностью будущего мужчины, как сделать его сильным, уверенным в себе, самодостаточным, успешным? Какую роль в этом играет отец?
Когда приступать к воспитанию сына
Отец в жизни ребенка должен принимать участие с самого его рождения. Если мужчина думает, что «пусть он немного подрастет, потом я займусь его воспитаем», то он глубоко ошибается. Что значить подрастет? Когда ему будет сколько лет: три, пять, пятнадцать? Этого времени можно долго ждать, а что еще хуже, оно будет безвозвратно потеряно. Если не начать заниматься мальчиком с рождения, то его сфера интересов будет только в рамках женского влияния.
Научно доказано, что отцы также чутко улавливают сигналы малыша, как и мамы. Дети не имеют большей привязанности к кому-то одному. Они от рождения привязаны к обоим родителям одинаково. Все зависит от вас, если вы — отец, оградились от воспитания ребенка в младенчестве, то ребенок естественно будет тянуться к маме.
Отец не должен бояться держать младенца сына на руках. Чем больше он это делает, тем быстрее мальчик удовлетворит тактильную потребность, а значить быстрее начнет развиваться самостоятельно и не держаться за мамину юбку.
Общение отца и сына
Особую роль в развитии мальчика играет общение с отцом. Через общение ребенок перенимает мужские манеры поведения, узнает мужской взгляд на мир. Современные отцы сильно заняты карьерой, зарабатыванием денег, у них практически не хватает времени поговорить с женой. Но общение очень важно как в отношении с супругой, так и в отношении с ребенком. Особенно общение отца и сына. «Всех денег не заработаешь», а вот время проведенное с сыном может быть навсегда потеряно. И потом не стоит удивляться, когда его будут называть «маменькин сыночек».
Очень важно, чтобы отец советовался с сыном, пусть даже по пустяковым вопросам. Тем самым он показывает, что его мнение имеет значение, что его мнение важно для отца, потому что он тоже мужчина. Конечно с маленьким ребенком обсуждать вопросы переезда и смены места работы вряд ли уместно, хотя с подростком можно. Так, подросток почувствует важность принятия серьезных решений, значимость его мнения в семье, а также ответственность за принятые решения.
Ремонтируя что-либо по дому, или в гараже возьмите ребенка с собой. Спросите у него или расскажите ему, например о том, какой разводной ключ лучше взять и почему. Или например, что крестовой отверткой закручивают саморезы, а плоской винты и шурупы.
Как общаться с сыном младшего школьного возраста? Очень просто — через игру. Пусть папа научит сына играть в игры, в которые он играл раньше. Через игру можно показать, как правильно обращаться с предметами. Например, что такое молоток и как им пользоваться, где у машины двигатель и т.п. Через игру можно научить ребенка многому.
В каждой семье должны быть установлены определенные правила. Кроме этого очень важно наделить ребенка обязанностями (например выносить мусор). Да, ребенок может бунтовать против этого, но это научить его тому, что можно, а что нельзя, приучит его к дисциплине и порядку.
Только видя перед собой реальный образец настоящего мужчины, мальчик станет настоящим мужчиной. Все это формирует под непосредственным руководством отца.
Именно наличие отца, или лица его заменяющего (дяди, деда, старшего брата), формирует у мальчика чувство защищенности, целостности. Отсутствие отца в семье вызывает у мальчишек чувство обездоленности, тоску и неполноценность.
Для мальчиков любого возраста очень важна похвала и оценка их поступков и достижений со стороны отца. Так как отец всегда будет для мальчика эталоном поведения. Очень важно хвалить ребенка даже за маленькие достижения. Это стимулирует малыша на постановку и достижение новых целей.
Отношения с противоположным полом
Отношения отца и матери являются эталоном межличностных отношения в паре для ребенка. Естественно мальчик копирует поведение отца по отношения к женщине, в данном случае к маме.
Конечно, поведение матери тоже пример. Пример личностных качеств, которые мальчик в будущем будет искать в потенциальной партнерше.
Если отношения в между родителями холодные, отстраненные, ребенок все это чувствует. Ребенок также чувствует, если родители сохранили семью только ради него. Все это непосредственным образом отразиться на его взаимоотношениях со своей супругой.
Если малыш в возрасте от 3 до 5 лет заявляет, что он женится на маме, это хороший знак. Это первые проявления его половой идентификации — Эдипов комплекс. В этот период мальчик особо привязан к маме, отец же у него будет вызвать негативные эмоции. Он будет восприниматься, как соперник. 
По отношению к отцу, ребенок может вести себя агрессивно: кричать, ругаться, толкать его и т.д. Все это хороший показатель правильного психосексуального развития мальчика. В этот период для отца очень важно не удивляться происходящему. Это все временно и скоро нормализуется. Обычно это проходит в 5-6 лет. Затем отец снова становиться образцом для подражания и копирования.
Важно чтобы в этот период отец не пасовал перед выходками сына, а также не отвечал агрессией на его поведение. Очень важно для отца сохранять спокойствие в этот период, терпимость к поведению сына. Если отец, в этот период, будет вести себя неадекватно, говорить жене «это твой сын, вот и воспитывай его сама», то переход сына на сторону отца может затянуться.
Если отца, в период с 3 до 5 лет не было рядом с сыном, это может не благоприятно сказаться на половой идентичности мальчика и на выстраивании взаимоотношений с противоположным полом в дальнейшем.
Кто должен наказывать мальчика
Обычно, наказания отца более жесткие, чем мамины. Отцы менее гибки, более суровы и консервативны. Поэтому, наказание от отца для мальчика воспринимается совсем по другому, чем от мамы. Ведь отец — авторитет, а мама женщина. 
Через отцовское наказание мальчик лучше усваивает свои ошибки, а также усваивает образцы мужского поведения. Он лучше понимает, что если папа так осерчал, «значить мое поведение вряд ли было достойно настоящего мужчины» и в дальнейшем, он не буду совершать подобных глупостей.
Ни в коем случае отец не должен унижать личность мальчика, когда воспитывает его. Сюда относятся и насмешки над сыном. Это имеет негативный эффект. Такое поведение со стороны отца понижает самооценку мальчика. У него появляется неуверенность в своих силах, в своих возможностях, в своей мужественности и т.д. Очень просто рассмеяться над неумехой 12-леткой, но очень сложно рассказывать своему подрастающему сыну про простые и элементарные вещи, которые он еще не знает. Еще сложнее повторять их по несколько раз. Поставьте себя на место малыша: как вы справились бы с это ситуацией в его возрасте?
К примеру: если ваш сын не умеет подтягиваться и поэтому не успевает по физкультуре в школе, не нужно говорить какой он никчемны, и что вы в его возрасте 50 раз подтягивались. Лучше повесьте дома турник и потренируйте сын. Сын будет очень рад проведенному времени с отцом, да еще и научиться подтягиваться.
Избегайте таких оскорблений, как «ты бестолочь», «неумеха», «ты что тупишь». Лучше объясните мальчику, в чем конкретно заключается его ошибка. Повторюсь, для вас это может быть элементарным, а для него нет. Понизить самооценку мальчика очень легко, а научить его находить выход из сложной ситуации, быть ответственным и самостоятельным сложно. Для этого нужны годы.
Кроме этого, ни в коем случае отец не должен вешать «ярлыки» на сына: «Люся», «Маша», «Федя» и т.д. Из раза в раз мальчик почувствует свою никчемность и неосознанно начнет ассоциировать себя со слабаком, с «девочкой», с «Люсей». Мальчик будет продолжать совершать глупости, с подсознательной установкой «…а что еще можно ожидать, я же Люся».
Если отец появился в жизни мальчика позже
Если отец отсутствовал в самый важные периоды развития личности мальчика, то прообразом мужского поведения для ребенка будут служить герои фильмом, знакомых мужчин, друзей, брата или дедушки и т.д. С них он будет брать пример мужского поведения, стиль общения и межличностного взаимодействия. Так что присмотритесь, кто окружает вашего сына. Именно с этих людей он будет копировать правильное, по его мнение, мужское поведение.
Если ребенок не помнит отца, он будет строить его образ в мыслях из рассказов родных и близких.
Если отец «приходящий», то мальчик склоны общаться с ними в мыслях. Думать, как бы ответил отец в этой ситуации, чтобы он сделал. Конечно не всегда это эффективное общение, но в любом случае, оно имеет место быть.
Так например: возможно отец не посоветовал бы сыну надавать сдачи за что-то однокласснику, а предложил бы поговорить и словесно унизить виновника. Но мальчик в своих мыслях посчитал иначе и «навалял» однокласснику, а потом вызвали маму в школу.
Формируем мужественность
Мужчину нужно воспитывать, как мужика, и чтобы там не говорила мама). Если он упал, не нужно тут же скакать к нему на помощь, гладить, дуть на коленку и целовать. Все падают, все получают ушибы, не нужно делать из это драматургический спектакль.
Именно отец должен объяснить сыну что:
- Мужчины не жалуются, не плачут, что мужчины смелые, сильные и стойкие.
- Настоящие мужчины не боятся спать в темноте.
- Настоящий мужчина не будет рисковать без нужды, его нельзя вызвать «на слабо», он всегда думает, перед тем, как сделать.
- Эмоциональность и драчливость не свойственны настоящим мужчинам.
- Расчетливый ум, преобладание разума над эмоциями, умение обосновать свое решение, умение принять ответственность за свои действия — вот, что характерно для настоящего мужчины.
Конечно на словах это звучит куда идеальнее, чем на деле. На деле порой сложно сохранить отношения с отцом малыша. Но если отец все же есть, то он должен понимать хотя бы элементарные правила поведения с сыном, для того чтобы потом знать, от куда ноги растут и почему сын ведет себя так, а не иначе.