Зачастую влюбленные люди допускают одну и ту же ошибку, в конечном итоге оказывающуюся роковой для их отношений. Они предполагают, будто любовь - некая данность, приходящая и уходящая по собственному произволу или по воле Провидения. Они думают, будто в данном случае все зависит исключительно от силы чувств и от того, является ли тот или иной человек «второй половинкой».
Мысля подобным образом, можно только приближать похороны любви. Реальность намного прозаичнее, нежели думают такие наивные романтики. Полагая, будто чувства - сплошные праздники, они неизменно заблуждаются. На самом деле «живучесть» тех или иных любовных отношений зависит от «трудоспособности» обоих партнеров в этом аспекте.
Иными словами, роман будет продолжаться ровно столько, сколько обе стороны в нем будут готовы вкладываться в строительство прочного фундамента своего союза, укреплять и питать чувства друг друга, «насыщая» их восхищением друг другом, готовностью порой идти на компромиссы, а то и совершать определенные жертвы во имя другого. Если подобного не происходит, чувства рано или поздно оказываются утраченными.
Что способно убить чувства
Когда партнеры подходят к любви потребительски, готовые не давать, а только получать некие «дивиденды» положительных эмоций от своих отношений, то они должны быть готовы к скорому концу своего романа. Если они не желают подобной участи, им обоим надо стараться отслеживать моменты, могущие вызвать разногласия и наносить удар их любви.
Так, проблемы зачастую возникают в тех парах, где влюбленные принадлежат к различным расовым, этническим, социальным, религиозным группам либо, к примеру, являются носителями резко отличающегося друг от друга менталитета. Здесь врагами их отношений - особенно в первые сложные годы их совместного существования - будут буквально все и едва ли не каждое жизненное обстоятельство.
Если они поплывут по воле волн, а не постараются объединить усилия, дабы выкарабкаться из омута возникающих противоречий, их любовь - даже весьма крепкая изначально - едва ли окажется жизнеспособной. Дабы она не ушла, потребуется масса усилий по недопущению того, чтобы кто-то или что-то встало между влюбленными.
Зачастую отношения изживают себя, если их «заедает» быт. Это не банальная фраза, а актуальная истина. Повседневные заботы действительно окажутся «убийцами» любви, если оба партнера не будут следить за собою, прилагая усилия для того, чтобы оставаться друг для друга самыми желанными, и находить то, что их объединяет - общие цели, занятия, способы проведения досуга и т.п.
Когда уход любви - лишь иллюзия
Зачастую людям лишь кажется, что их отношения исчерпали себя и чувств между ними давно нет. На самом деле настоящая любовь, в особенности если оба партнера постоянно трудятся над ее укреплением, не способна просто раствориться и уйти в никуда. «Умирает» обычно лишь то, что за нее принимали.
Немало жителей планеты, воспитанных на голливудских мелодрамах и любовных романах, усваивают оттуда неверное понимание любви. Насмотревшись на переживания экранных и книжных персонажей, они нередко начинают думать, будто любовь - это вихрь эмоций и жгучая страсть.
В реальности вышеупомянутое характеризует лишь одну из сторон полноценных чувств - чувственно-сексуальную (и все, что так или иначе связано с нею). В одной и той же паре срок жизни пылкой влюбленности и остроты проявления страсти составляет примерно от шести месяцев до трех лет максимум. Далее отношения либо изживают себя, либо перерождаются в нечто новое, более стабильное.
Многие, заметив утрату былой остроты ощущений (знаковую в пресловутый «конфетно-букетный» период), с печалью думают, будто любовь умерла. На самом деле, если она сохранилась, то перешла в более спокойную стадию, когда привычки и особенности характера партнера уже более или менее изучены, и при этом люди начинают как бы «врастать» друг в друга.
Здесь как раз самые настоящие зрелые - и наиболее прекрасные - чувства и берут свое начало. Стоит лишь прекратить роман именно на этом этапе, поддавшись желанию ощутить «нерв» эмоций уже с другим партнером, как можно утратить нечто действительно очень ценное, а через пару-тройку лет (если новые отношения столько выдержат) все равно прийти к аналогичному итогу.
Так что не стоит гнаться за иллюзиями «нового» счастья. Разумеется, его вполне возможно встретить, но наивным будет полагать, будто накал страстей окажется живучим на долгие годы. Важно понимать и принимать как данность метаморфозы настоящей любви.
Куда уходит любовь? Мужской взгляд
Любовь живет три года - так утверждает ряд психологов. А французский публицист Фредерик Бегбедер даже поспособствовал популяризации этой темы, посвятив ей целый роман об изначальной обреченности любой привязанности. Верно ли это? Действительно ли, спустя всего лишь каких-нибудь три года то, что было таким сильным и всеохватывающим просто-напросто берет и умирает? Возможно, что да. Но, может быть, любовь никуда не уходит, просто приобретает совершенно иную форму?Первый год - это так называемый «конфетно-букетный» период, полный эйфории, восторженности, счастья, радости, когда мир вместе с любимым в нем человеком окрашены исключительно розовыми тонами, а эмоции и адреналин переполняют настолько, что, порой, невозможно ни есть, ни спать. Такой период был в жизни практически у каждого человека и большинство из нас может сказать, что это - самое лучшее, что когда-либо с нами случалось.
Но, конечно же, постоянно находиться в розовых очках невозможно, и, ближе ко второму году , происходят перемены. Эйфория постепенно уходит, эмоции уже устраивают не бурю, а всего лишь легкое волнение, да и сердце при виде любимого человека уже не выпрыгивает из груди, а лишь начинает чуть учащенно биться. Постепенно стирается чувство новизны, а еще начинают всплывать недостатки партнера, возникают первые ссоры .
Да, она, конечно, безумно красива, но почему же вы раньше не замечали, что она так невозможно долго собирается и так громко болтает по телефону с подругами почему-то именно в тот момент, когда вы позвали ее на свидание? А он, хоть и остается по-прежнему обаятельным и интересным, на деле оказался не таким уж внимательным и обходительным, как думалось поначалу: и цветы дарить перестал, да и про совместные даты нет-нет, да забудет .
Впрочем, плюсы у второго года отношений тоже есть: появляется все больше общих воспоминаний, переживаний, люди становятся ближе друг другу, уходят волнение и скованность, которые могут еще присутствовать в первый год. Именно на второй год отношений чаще всего люди начинают жить вместе и создают семью.
Но за вторым годом следует третий , кризисный, после которого, опять же по словам психологов, любовь и должна сгореть в агонии. Что же случается? Наверное, все дело в том, что происходит постепенное привыкание ко всему хорошему, что есть в отношениях, привыкание друг к другу. Хорошее превращается в обыденное и повседневное, воспринимается как должное и перестает приносить ту радость, которую доставляло раньше. А плохое, которое, конечно же, бывает в любых отношениях, становится более заметным, потому что к нему-то привыкнуть сложнее. Вот и начинаются бесконечные конфликты.
Вот именно в этот момент людям и кажется, что любовь ушла. Может быть, так и есть. И именно так и происходит у большинства пар.
Но есть же те, кто преодолевает этот кризис и остается вместе. Что же происходит с их любовью? Неужели она такая живучая? Их любовь не умирает, она меняется и перерождается, становясь чем-то большим, чем просто страсть и влюбленность, появляется самая настоящая привязанность и родство душ.
Конечно, это - идиллическая картинка, и, к сожалению, любовь может умереть и спустя намного больше лет, чем три года. И даже зрелая любовь-родство душ (древние греки называли ее Агапе ) тоже, к сожалению, может закончиться.
Так кто же в этом виноват? Наверное, мы сами. Слишком уж мы привыкли зацикливаться на плохом, не видя хорошее, слишком рационально подходим к тому, что нужно просто чувствовать, слишком ориентированы на самих себя, а не на того, кто находится рядом с нами. Мы привыкаем. И забываем быть искренними, забываем радовать друг друга, забываем дорожить друг другом и ценить каждое мгновение, проведенное вместе. Но почему-то никогда не забываем отметить недостатки, обидеться , разозлиться и отстоять «свои права». Выходит, что зачастую мы сами убиваем любовь, которая могла бы жить еще очень долго.
А, может быть, если любовь умерла, значит она была не настоящей или ей было не суждено прожить долго? Может быть и так, тогда стоит просто-напросто радоваться, что все произошло столь своевременно, а впереди у вас новое чувство, которое уж точно будет настоящим и на всю жизнь «пока смерть не разлучит».
Предлагаем вниманию читателей один из рассказов новой книги
рассказов Мирослава (Мирона) Бакулина «Зубы грешников», вышедшей
в
, и просим молитв об авторе.
От размышлений я сделался как бы хрустальным, боялся всего твердого, увяз в сомнениях и нерешительности. Я все думал над вопросом: «Куда уходит любовь?» Так и спросил у таксиста, который подвозил меня домой: «Куда уходит любовь?» Он не удивился - привык, что приходится подвозить сумасшедших. Терпок и суров дух нашего народа: любит с приподвыпертом, жалеет размашисто, ненавидит глубоко.
Если взять из человека все вены и артерии и вытянуть их в одну сторону, то получится маленькая, но очень длинная река крови. Куда она течет? - начал он свою неторопливую мысль. И после паузы продолжил:
Дядя мой в войну служил на Северном флоте, топил немецкие подлодки. И что характерно, заметил, что в это время стали размножаться белые медведи, тюлени, рыба и птицы. Живности стало очень много. И дядя имел теорию, что душа одного человека равновелика четырем душам медведей или сотне птиц, или стае рыб. На войне людей убивают, а планета, она живая. И вот планета Земля компенсирует утраты человечества появлением тысяч животных и прочих микроорганизмов. То же и с любовью. Людей становится больше, а любовь, по всей видимости, тоже по объему штука постоянная. Народу больше - любви меньше.
А по времени?
Что по времени?
Ну, по времени любовь тоже как-то измеряется?
Да я к этому-то и веду. Вот, к примеру, баб больше, чем мужиков. Поэтому и существуют . То есть вот этой бабе вообще никогда замуж и выходить-то нельзя было. Характер, к примеру, противный или занудный. А Господь ей дал в юности красивое лицо. Она подцепила паренька, женила на себе, родился у нее сынок. Потом, конечно, разбежались. Но успели лет пять прожить. Мужик потом нашел себе хорошую жену, и так ему хорошо с ней, что он о старом браке и вспоминать не хочет. «Только теперь, - говорит, - я и зажил по-настоящему». Эти пять лет и есть тот минимум любви, который Бог отвел прежней жене. И эта любовь, и этот брак для нее останется в вечности. Все-таки хоть сколько то, да любили, сколько-то была счастлива. Надо быть за это благодарной. Вот у меня товарищ помер. Жена посчитала, что прожили вместе восемнадцать лет. «У меня, - говорит эта женщина, - все же было восемнадцать лет счастья. Это со мной навсегда».
А куда все-таки любовь-то уходит?
Она не уходит, она - связь. Все, кто должен научиться чему-то друг от друга, связаны любовью. И таким образом связана вся человеческая природа. Единый общечеловеческий организм, который, как одна мировая сеть, связан-перевязан. Где-то связь прочная, а где-то рвется. Где-то порвалась, а где-то новая возникла. Господь же хочет всех спасти, поэтому пытается всех нас любовью увязать.
Значит, чтобы получить дар любви, надо хотеть узнать что-то новое?
Конечно. и есть новизна. Когда человек влюблен, весь мир для него нов.
А разве можно быть готовым к новизне?
Можно быть открытым к новизне, это и есть жажда жизни. А отсутствие любви - это самая страшная тоска. А ты не тоскуй, ты всматривайся. Много увидишь интересного. Особенно в бабах. Я вот целый день мотаюсь на колесах, много чего вижу. Бабы - они интересные.
И он весело подмигнул мне.
Сторонники такой классификации с сожалением констатируют, что большинство пар, переживающих кризис, останавливаются лишь на третьем этапе отношений и разводятся, так и не сумев достичь настоящего счастья в союзе.
Директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог, консультант по межличностным отношениям Елена Кузнецова полагает, что приведенная выше классификация не совсем верна, поскольку глубокий кризис, приводящий к разрыву, вряд ли может возникнуть в парах, где есть , основанная не только на сексе, но и на разуме.
«Если придерживаться теории о четырех стадиях любви, то говорить об истинных чувствах в паре, которая рассталась, некорректно. Настоящая любовь предполагает отдачу и умение находить компромиссы. Во всех других ситуациях за красивыми словами о высоких чувствах чаще всего стоят или корысть», - отмечает психолог.
Кузнецова приводит классические примеры из своей практики, когда к ней на прием приходят мужчина и женщина, и кто-то из них заявляет, что бросает партнера, потому что полюбил другого человека. Однако если «копнуть глубже», выясняется, что за словами стоит недовольство жены тем, что . А мужчина словами об маскирует разочарование тем, что и больше .
«Разве в таких ситуациях уместно говорить об истинной любви!» - констатирует директор владимирского агентства знакомств.
По мнению Кузнецовой, у любви есть не четыре стадии, а всего лишь две: влюбленность, когда отношения основаны на , и принятие партнера как человека. Все остальное - мелочи жизни.
Страсть
Если говорить более конкретно, то первая стадия, характеризующаяся настоящим гормональным взрывом между мужчиной и женщиной, . Партнеры думают исключительно об интимной близости, не замечая недостатки друг друга, либо, не придавая им никакого значения. Страсть, как правило, длится до полугода, иногда - до года, в зависимости от того, насколько часто люди видятся.
Принятие партнера
Оно происходит обычно, когда страсть отходит на второй план, и партнеры начинают более пристально присматривать друг к другу, оценивая черты характера, привычки, манеру поведения и так далее.
Второй этап обычно бывает решающим в отношениях. , люди продолжают «погружаться» друг в друга, сами при этом раскрываясь как личности. Поступки становятся более осмысленными, поскольку «включается» голова. В «правильных» парах мужчина и женщина понимают, что , именно с ним хочется провести остаток жизни и начинают выстраивать гармоничные отношения.
«Проверка на вшивость начинается сразу же после того, как заканчивается страсть. Если год от года пара друг друга не подводит, . Он может длиться бесконечно. И даже если возникают проблемы, люди способны их преодолевать, потому что действительно хотят быть вместе», - говорит Кузнецова.
В «неправильных» парах люди на втором этапе либо разбегаются, либо продолжают жить вместе, постепенно изводя друг друга придирками и конфликтами. Потом под действием накопительного эффекта .
Он может быть связан с любыми бытовыми моментами, начиная от претензий по поводу незакрытого тюбика с зубной пастой, заканчивая более серьезными вопросами, такими, как рождение ребенка. Это действительно основательная проверка на прочность. Достойно вынести трудности, связанные с появлением малыша на свет, способны только . Пары, в которых нет истинных чувств, «испытание ребенком» часто не проходят, потому что, выматываясь физически, теряются, не могут скоординировать свои действия и расстаются от того, что у них просто не хватает сил строить отношения, констатирует Кузнецова.
Кризис нестабильных
В стабильных парах люди стараются решать проблемы по мере их поступления, не копят раздражение по отношению друг к другу, находят решения путем переговоров. В нестабильных парах партнеры, наоборот, чаще всего копят обиды, молчат о том, что их не устраивает, раздражаются только от одного вида друг друга. Когда находиться вместе становится невыносимо, .
Тут возникает философский вопрос, стоит ли пытаться преодолеть , если люди вдруг поняли, что рядом с ними совсем не тот человек. Решение вопроса, по мнению консультанта по межличностным отношениям, умещается в одной простой формуле: все зависит от того, . Если да, то они найдут возможность уладить все разногласия и вылезти из всех существующих неприятностей. Если нет - кризис преодолеть не получится. Еще один нюанс: важно, чтобы , а не один. В том случае, если кто-то из пары будет пытаться сохранять отношения, а другой - либо сопротивляться этом, либо занимать нейтральную позицию, достичь успеха также невозможно.
«Когда есть конкретные претензии, их можно озвучить, и если партнеры друг друга услышат, кризис преодолеть возможно. Но все еще проще. Если есть любовь, и люди хотят быть вместе, они смогут все проблемы решить «в рабочем порядке», и тогда не будет никакого раздражающего эффекта. А если идет раздражение после «периода постельных утех», значит, отношения были замешаны на сексе. И и преодоление кризиса?» - спрашивает психолог.
Полезная информация
Елена Кузнецова, директор владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейный психолог. Телефон 8-920-909-62-35. Звонить по будням с 11:00 до 19:00Бывает другая ситуация, когда пара идет ровно, и друг другу люди интересны, но потом кто-то делает шаг вперед, а второй - остается на прежнем уровне. Между людьми возникает пропасть. Но тогда здесь тоже нет смысла говорить о любви, потому что любящие партнеры тянутся друг за другом.
Если вы хотите предложить свои темы, касающиеся межличностных взаимоотношений, пишите на адрес редакции «АиФ-Владимир»: [email protected].
Во всех счастливых историях подразумевается, что если семейное счастье уже достигнуто - то и желать уже дальше нечего. А что тут еще желать? Только бурная радость, любовное слияние, единение сердец - и ничего другого молодых уже не ожидает.
С детства мы очарованы чудесными сказками о красивой любви их героев. Мы переживаем, когда герои долго не могут соединиться, когда их разлучают жадные братья, жестокие злодеи и своенравные цари. Мы искренне радуемся, когда статный принц совершает свои подвиги и завоевывает главную награду своей жизни - очаровательную принцессу. И мы всегда не придаем значения тому факту, что обычно все сказки заканчиваются на воссоединении молодых после долгих мытарств и лишений, на том, что жили они долго и счастливо, на свадьбе юного царевича с царевной и на словах о меде и пиве. И не только народ в своем творчестве, но и все классики жанра не спешат продолжить сюжет после кульминационного момента. Самые яркие примеры таких историй: капитан Грей с его подругой, обаятельный Медведь со склонностью к суициду с Принцессой из Обыкновенного Чуда, и все остальные счастливые парные сюжеты, вплоть до истории отношений Гены с Чебурашкой.
Во всех счастливых историях подразумевается, что если семейное счастье уже достигнуто - то и желать уже дальше нечего. А что тут еще желать? Только бурная радость, любовное слияние, единение сердец - и ничего другого молодых уже не ожидает. И мы, с детства воспитанные на любовных историях из этих сказок, книжек, фильмов принимаем кульминационную идиллию как вполне понятную норму жизни. А как же иначе? Ведь главное - найти эту самую НАСТОЯЩУЮ любовь. И тогда ты будешь счастлив всю свою жизнь! А то, что капитан Грэй, может быть, через год после свадьбы, гонял Ассоль по палубе, бил ее смертным боем, а потом пропил корабль и бросил несчастную Ассоль, история вместе с автором стыдливо умалчивает. Знать это нам не положено. Ведь если ты любил и потом вдруг разлюбил - значит, это была ненастоящая любовь. Потому что НАСТОЯЩАЯ любовь - ВЕЧНА! Итак, вы поняли главную задачу своей личной жизни? Ищем ВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ! На ложные, ненастоящие «любови» не покупаемся - и неустанно ищем свою «половинку» и вечную любовь.
Помните легенду об андрогинах? В древности боги, чтобы отомстить им за непочтение, разделили людей на две части и рассеяли их по белу свету. С тех пор люди ищут свои половинки, и далеко не всем суждено найти свою половинку. Но шанс есть! Ищите - и обрящите! Красиво? Верите? Нет? А в глубине души? Ну вот, как раз эта надежда и движет нами в поисках настоящей любви. Неоднократно встречал людей, которые прямым текстом так и озвучивают это мифическое верование:
Да, расстался. А ведь, казалось, сильно любил. Но обманулся. Это была не настоящая любовь! И не моя настоящая половинка. А ведь настоящая где-то ходит. Как думаешь, встречу? Делать нечего, буду искать.
Полагаю, что легенда об андрогинах является одним из самых вредоносных мифов человечества. Не счесть людей, регулярно попадающихся на этот крючок и разочаровывающихся в людях и отношениях раз за разом. Сколько судеб и сердец покалечила эта легенда и другие подобные сказки! Это именно они воспитывают в людях наивное верование в вечную и СВЯТУЮ любовь! В какой-то степени, каждый человек является жертвой этой мифологии. Неужели у вас не было большой и чистой любви хотя бы раз в жизни? У многих она была неоднократно. И каждый раз искренне верится, что встретил того самого своего/свою единственного/единственную. И летаешь на крыльях, и восторженно любишь, привязываешься, и уже жить без любимой/любимого не можешь, и все отлично, и все замечательно, и все… все… все… А потом… Куда все девается? Куда она, любовь, уходит? Ведь все же так прекрасно было совсем недавно?
Ко мне, как психологу, постоянно приходят письма подобного содержания:
Мы с мужем очень любили друг друга всю время после свадьбы, друг в друге просто души не чаяли. Вместе проводили все свободное время, он говорил, как любит меня, дарил цветы каждый день, наш секс приносил невероятно сильные ощущения. Но в какой-то момент все стало изменяться. Он постепенно перестал уделять мне внимание, хотя за эти полтора года я не стала хуже, а даже лучше. Дальше - больше. Сначала я только подозревала, а потом убедилась, что у него есть любовница. После серьезного разговора и моих слез он стал говорить, что с ней расстался, но я не уверена, потому что наши отношения не улучшаются. Но сейчас наша жизнь все больше становится похожей на ад. Что мне делать? Как восстановить отношения? Как мне вернуть его любовь?
Очень интересно отражение темы любви в искусстве. Не меньше половины популярных песен посвящено счастливой любви на тему «Ах, любимый, как мне хорошо с тобой!». Другая половина песен - несчастной любви с теми же, судя по всему, персонажами, но с другой главной темой: «Почему ты, сволочь, меня разлюбил?».
Так существует ли НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ? Посмотрим на человеческие отношения глазами психолога.
Цикличность развития отношений
Любовь - обманная страна, и каждый житель в ней - обманщик.
Зачем я плачу пред тобой, и улыбаюсь так некстати.
Неверная страна - любовь, там каждый человек - предатель.
Но снова прорастет трава, сквозь все преграды и напасти.
Любовь - прекрасная страна, ведь только в ней бывает счастье.
Наблюдения за человеческими отношениями позволяют сделать следующий важный вывод.
Любые значимые отношения проходят пять основных этапов развития:
рождение
развитие
кульминация
разрушение
смерть
Эти этапы очень наглядно иллюстрируется на вашей растопыренной пятерне. Посмотрите на нее с внутренней стороны. И отсчитываем слева - направо. Большой палец - это РОЖДЕНИЕ отношений. Указательный - развитие. Средний - кульминация. Безымянный - разрушение. Мизинец - смерть.
Учитываем, что это модель отношений. И реальные отношения, разумеется, сложнее любой модели, но тем не менее модель отражает основные закономерности, как модель Земли (глобус), отражает расположение материков. Вы легко сможете проверить мысленно эту модель из пяти этапов на собственных уже закончившихся отношениях. Если вы не будете врать самому себе - вы сможете увидеть, как эти отношения соответствуют приведенной модели.
Рождение отношений - это завязывание первого знакомства, первый взгляд, первая беседа, первый интерес друг к другу. Робкое приглашение на свидание и скромное согласие. В течении этого этапа люди понимают, что интересны и как минимум, симпатичны друг другу и что им есть чем вместе заняться. В конце этого этапа двое уже понимают, что они уже слегка «зацепились» друг за друга, расставаться им уже не хочется. Этап знакомства заканчивается на прочном желании развивать отношения.
Развитие отношений. В народе - «конфетно-букетный» период. Самый романтический период в отношениях. Оба влюбленных стремятся явить партнеру лучшие свои качества и скрыть свои недостатки. Мужчина дарит цветы и подарки, источает комплименты, не жалеет денег - он сама заботливость и галантность. Женщина наслаждается этим периодом как Ева раем, как птичка весной, как подснежник солнышком. К тому же женщине особенно приятно, что вся ответственность за развитие отношений на мужчине - а она играет в игру «попробуй, догони». Ясно, что принцесса бежит не слишком быстро и получает при этом максимум удовольствия.
Для полноценного секса на этапе развития женщина обычно не созревает (мужчина-то готов всегда), но некоторые вольности она уже может позволить. Именно в этот период женщина особенно следит за своей внешностью (а то «любить не будет») и даже, можно сказать, «расцветает». Так что если вы заметили, что ваша знакомая, сотрудница или бывшая жена преображается на глазах - это верный признак того, что женщина находится в фазе влюбленности и развития отношений.
Кульминация. Самый эмоционально яркий период - расцвет отношений. Это, собственно, то, ради чего это все и затевается. Это полноценное сексуальное слияние, слияние душ и сердец, полная гармония в отношениях. Это радость, счастье, полет и блаженство. Это наслаждение, вдохновение и НАСТОЯЩАЯ любовь. По крайней мере, в период кульминации влюбленная пара в этом уверена. Если спросить их об этом, они в один голос выдохнут: «ДА! ЭТО ЛЮБОВЬ!»
Это время, которое навсегда остается в наших сердцах. Это время, о котором мы часто вспоминаем и ностальгируем. Кульминация - это медовый месяц отношений, и неважно, официальный он или нет. К сожалению, кульминация длиться не так долго, как люди рассчитывают. Да-да, этот рай заканчивается всегда неожиданно (как и для Адама с Евой) и вечно продолжаться не может по причинам, которые мы рассмотрим ниже.
Разрушение. В этот этап плавно влюбленные плавно въезжают после кульминации. Обычно резкой границы и четкого водораздела нет. А есть легкое отрезвление, небольшие проблемы и недопонимание, которые со временем становятся все больше и больше. Это называется - «после медового месяца начались будни». У влюбленных уже нет того трепета и дрожи при виде друг друга, уже спокойно находятся обнаженными друг при друге, уже не всегда вместе проводят время и почти не ходят на вечеринки и в театр. Разрушение отношений далеко не всегда означает явные скандалы и битье посуды об голову.
Чаще разрушение означает просто ОХЛАЖДЕНИЕ друг к другу. Медленное, как австралийская черепаха и верное, как слово купца. Меньше секса, меньше общих интересов, подарки принимают исключительно ритуальный характер, комплименты уже не звучат, цветов не видно, зато видно бигуди (завтра удивлю сослуживцев), старый халат (надо же донашивать) и дырявую майку (уже десять лет в ней живу и жить буду).
Часто говорят:
А вот я знаю людей, которые всю жизнь любят друг друга!
Я буду очень рад, если вы их мне продемонстрируете. А еще лучше присмотритесь повнимательнее к их жизни, если вы к ним вхожи. Большая часть так называемых «благополучных» длительных отношений идет уже просто по инерции. И по сути своей такие отношения являются просто существованием рядом (но не вместе!) друг с другом - с отдельными интересами, отдельными чувствами, отдельными делами и отдельной жизнью каждого из партнеров.
Часто этап разрушения в прочной семейной паре очень медленен, стабилен и похож на просто «нормальные» отношения и человеческую привязанность. Но ведь это уже другое чувство - которое скорее называется дружбой! И пусть будет, все лучше, чем полное равнодушие.
И уже перед самой завершающей частью этап разрушения может дойти и до ударов, в основном психологических.
Ты мне всю жизнь испортил!
- Да кто тебя такую замуж возьмет!
- Да на себя посмотри!
- Где ты, шлюха, была всю ночь?!
- Мама была права, ты мне не пара!
И это уже является агонией отношений.
Смерть. И всякие значимые отношения умирают, чтобы на этом месте родиться чему-то новому. И это тоже неизбежный этап, хотя бы с уходом из жизни одного из партнеров. А в реальности этот этап наступает гораздо раньше - еще при жизни. Причем смерть отношений не обязательно означает, что люди расходятся. Они могут жить вместе, потому что дети, квартира, хозяйство опять же, дача. Что-то новое туманно и опасно, да просто люди бояться одиночества и того, что никого не найдут взамен. И они живут в одной квартире - но практически общаются при этом. Или общаются на поверхностном, ритуальном, ничего не значащем уровне. По сути, люди почти перестают быть значимыми и существовать друг для друга в психологическом смысле - часто с сотрудниками они теплее общаются, чем с таким «бывшим». Отношения становятся вялотекущими, что можно приравнять к их смерти. Формально отношения продолжаются, но фактически они уже прекратились - по сравнению с тем, какими они были ранее.
Интересно, что для внешнего мира отношения у них могут быть вполне презентабельными, чтобы не стать предметом осуждения или жалостливого участия со стороны окружающих - стыдно же перед друзьями и родственниками. А иногда мы и себя умеем убедить, что все в порядке и что так и должно быть…
За какой период времени проходят все эти этапы? Ответ: в любой! Весь цикл может уложиться и в один день, например, краткосрочный курортный роман. А может и в пятьдесят лет, например, длительная семейная жизнь до золотой - платиновой свадьбы. Но этапы отношений все равно будут теми же самыми!
Если речь о коротком романе, то это рождение отношений на пляже («Девушка, а вода теплая?»), развитиеотношений вечером в баре («Может потанцуем?»), кульминация на берегу моря («Пойдем, на Луну посмотрим»), разрушение утром спросонья («А с кем это я?») и смерть отношений («Извини, но мне уже на самолет»).
Если же это бабушка с дедушкой, окруженные детьми и внуками, то разница в том, что весь период занимает годы и, соответственно, долгой будет и кульминация, и процесс разрушения затянут. Но не стоит переоценивать длительность этапа кульминации, вряд ли он будет занимать больше, чем полгода (причины еще раз пообещаю рассмотреть ниже).
Уже слышу голоса тех, кто предает автора анафеме за попытку опорочить настоящие отношения, святость семейных уз и даже самое святое в жизни человека (страшно выговорить) - ЛЮБОВЬ!!! Так вот хочу сообщить задетым влюбленным, что это всего лишь разумный (т.е. от разума) взгляд психолога со стороны на чувство любви. И любые сильные чувства в данном случае разуму не товарищ - они не дают трезво и непредвзято относиться к любому явлению - поэтому сначала необходимо остыть. Конечно, нам, наивным, хочется, чтобы любовь была вечной. Думаете, я против этого? Я даже обоими руками голосую ЗА! Но от нашего голосования мало что может измениться. Мудрость же наша будет заключаться в том, чтобы видеть все эти процессы с высоты времени, когда становятся очевидным то, что не видится в самом потоке времени. И если это удается, то хотя бы что-то удается изменить и подправить.
Напомню, что тем, кто сомневается в этой теории, но хочет разобраться, автор еще раз предлагает проанализировать свои уже законченные отношения. Со своими «бывшими». Уверен, что вы легко найдете и все указанные этапы, и период кульминации и длительность всего цикла.
Как анализировать существующие сейчас отношения, ведь они продолжаются? Тогда выясните, на подъеме они, на спаде, или на уровне стабилизации - и картина будет приблизительно ясна. Для этого необходимо мысленно сравнить их сравнительный уровень какой-то промежуток времени назад и сейчас. Например, оцените, два месяца назад отношения были теплее или холоднее? Больше внимания дарили или меньше? Больше времени проводили или меньше? Если кажется, что отношения в периоде стабилизации, значит, это вялотекущее разрушение, плохо видное невооруженным глазом.
А может, это синусоида? Тешим мы себя мыслью. Соглашусь, иногда наши отношения напоминают синусоиду - то взлет, то посадка. Но и у самолета есть самая высокая точка траектории, хотя он может лететь то выше, то ниже. И любой самолет в итоге садится на аэродром (или не дай бог, падает в лес).
Разумеется, в длительных отношениях всегда есть этапы относительного спада и подъема - периоды временного охлаждения и потепления. Например, у мужчины неприятности на работе, он выбит из колеи - временный спад в отношениях. Потом вместе поехали отдыхать - вот и потепление. Потом женщина дала повод для ревности - вот и похолодание. Потом сходили вместе в театр - вот и опять потеплело.
Но эти колебания уровня отношений всего лишь относительные. Относительно центральной линии, неизбежно прочерчивающей свой судьбоносный круг. И вся эта синусоида все равно вписывается в общий итоговый цикл отношений.
Ну почему же любовь уходит?
«Время - укрепляет вино и ослабляет любовь» - говорили древние. Так сделано самой природой, жизнью, а точнее, нашими биологическими защитными механизмами. Разберемся подробнее. Физиология нашего организма обладает защитным механизмом адаптациИ. Что это такое? Адаптация - это притупление чувствительности, а затем полное исчезновение ощущения в процессе продолжительного действия раздражителя. Как происходит этот процесс? Нервные центры нашего головного мозга обладают так называемым охранительным торможением. Если сигнал из внешней среды продолжает поступать достаточно долгое время, нервные центры снижают свою чувствительность и сигналы от рецепторов вообще перестают восприниматься мозгом. Проведите следующие эксперименты.
Если кто-то постоянно и с одинаковой силой будет вас поглаживать по руке в одном и том же месте, то сначала ощущения будут, наверное, приятными, через 3 минуты нейтральными, через 10 мин. малозаметными, а через 20 минут вы перестанете их замечать. Произошла тактильная адаптация.
Вы вышли из темной комнаты на свет. Сначала вы ослепните - ничего не видно, но через несколько секунд зрение уже к вам вернется. Вернулись со света в темную комнату - глаз выколи, абсолютная темнота. Ан нет. Через несколько секунд вы уже угадываете контуры стола. Это зрительная адаптация.
Что произойдет, если вас кормить постоянно вашей любимой едой? Правильно. Привыкните. И даже будете отпихивать от себя, как в «Белом солнце» Верещагин отпихивал черную икру. Еще пример. Люди постарше помнят дефицит экзотических продуктов, казавшихся нам невероятно вкусными. Бананы покупались зелеными и с любовью хранились месяц до счастливого дня созревания. А сейчас? Кто считает бананы особенно вкусным фруктом? Ну, так, ничего особенного, норма жизни. Произошла вкусовая адаптация.
Вы вошли в помещение с неприятным запахом - краска, портянки, мышь за шкафом сдохла или хозяин давно не мылся. Понятно, что запах резко ударит в нос. Но представьте, что уходить вам никак нельзя! Что произойдет с вашим обонянием? Уверяю вас, через некоторое время вы уже перестанете замечать этот запах. Произойдет адаптация органов обоняния.
Существует даже болевая адаптация. В какой-то степени, и к боли организм способен адаптироваться и снизить к ней свою чувствительность.
Адаптационные механизмы охраняют нас! Если бы не они, человек не смог бы выжить в меняющихся условиях внешней среды. Это примеры адаптации органов чувств. Но не только они, но и вся наша психика, все эмоции и чувства обладают этой способностью к приспособлению. Есть даже такая народная мудрость: Человек привыкает ко всему!
Наши ЭМОЦИИ обладают такими же адаптационными механизмами. Вспомните, в детстве мир был особенно ярким, небо особенно синим, а трава особенно зеленой! А что сейчас? Привыкли! Ну, мир и мир. Всегда такой. Что тут особенного?
А теперь вспомните свой щенячий восторг, когда вы впервые увидели море! Думается, сейчас эта встреча происходит гораздо скромнее. А на второй день отдыха мы всю экзотику уже принимаем как должное, привыкаем и перестаем ею восхищаться.
На новом месте работы сначала, может быть, многое не нравится, все не так, а потом вроде уже и ничего, втянулся - и нормально.
И эйфория первой любви в ряду всех других «любовей» - самое сильное, яркое и восторженное чувство в жизни человека - адаптационные механизмы еще полностью не научились это чувство сглаживать.
Как долго держится у вас восторг от самого замечательного подарка? А радость от желанной встречи? А эйфория от вручения вам Нобелевской премии? Какое бы не было сильное событие - организм все равно адаптируется. Через десять минут восторг от подарка пройдет, радость от встречи сгладится через час, эйфория триумфа продержится до окончания банкета. Максимум неделю.
Все знают мудрую поговорку: «Время лечит». Это поговорка тоже о процессе адаптации. Только адаптации не к радости, а к горю. Любое негативное переживание тоже сглаживается психикой личности, дайте только срок. Мудрость природы состоит в защите организма от разрушающего воздействия - и горе уходит. Пусть не сразу, но психологический комфорт постепенно восстанавливается.
Невероятно, но даже в тюрьме и концлагере человек постепенно адаптируется к нечеловеческим условиям содержания, и со временем может себя вполне комфортно ощущать! Яркий пример - знаменитая повесть А.Солженицина «Один день Ивана Денисовича». Об одном дне из жизни заключенного в советском Гулаге, дне, насыщенном практически теми же самыми радостями, переживаниями, восторгами и разочарованиями, как и дни человека в обычной жизни. Угнетенное состояние и тоска уже давно ушли. Организм адаптировался.
А что такое чувство любви для нашего организма? Психология определяет любовь как «интенсивное, напряженное чувство, высокую степень эмоционально-положительного отношения к объекту». И живет она не в сердце, кто забыл, а в нервных центрах головного мозга, как и любая другая эмоция. Любовь - это период длительного эмоционального подъема и постоянного повышенного энергетического тонуса организма. Это огромный расход ресурсов биологического объекта под названием «человек» - и постоянно испытывать такой расход для организма опасно. После любых затрат ресурсов и эмоционального подъема требуется период релаксации - и по закону маятника вновь включаются адаптационные механизмы! Они реагируют на длительное чувство любви, как на реальную опасность для выживания.
Организм адаптируется и привыкает к чувству любви!
В результате любовь уходит постепенно, медленно и неотвратимо, как закат солнца. Любовь постепенно сглаживается, и, в лучшем случае, превращается в просто человеческую привязанность и теплое чувство. А в худшем… Сами знаете, от любви до ненависти - один шаг.
Можно ли остановить прекрасное мгновение?
Как бы хотелось нам иной раз остановить любовь, как прекрасное мгновение! Возможно ли? Возможно, но это будет последняя любовь в вашей жизни. Есть известный биологический эксперимент над несчастными крысами, которым в мозговые центры удовольствия вживили электроды. Нажимая на рычажок, животные получали дозу наркотического удовольствия, близкого к оргазму. Так вот крысы умирали от эмоционального и психического истощения через несколько часов, не в силах остановить процесс наслаждения. Если бы по каким-то причинам наши адаптационные механизмы разрушились бы - организм не справился бы с нагрузкой. Если бы мы любили друг друга вечно без периода релаксации, мы бы превращались в холодный труп, а любовь была бы одноразовой, как у пчел-трутней.
Любовь невозможно сделать вечной, но продлить ее - реально!
Можно продлить кульминацию отношений - и продлить ее. Как? Осознанно применяя то, что называется языками любви - это то, чем любовь питается и поддерживается. А именно:
Слова. Прикосновения. Время. Общение. Подарки.
Разберемся в них.
Слова - восхищенные отзывы о своей любимой или любимом, психологическое поглаживание, теплый отзыв о его поступках, внешности, важности для себя. Это фразы о любви, которые никогда не наскучат, особенно, если они сказаны с душевным настроем. Искренние комплименты любой человек, даже мужчина, готов слушать бесконечно - и даже если он делает вид, что ему все равно или посмеивается над этим. Не верьте. Восхищение и признания любят все. Кстати, когда последний раз вы восхищались любимым человеком?
Прикосновения. Это касания не только в самом сексе, но и вне его. А в сексе - абсолютное разнообразие и всевозможные, извините, извращения. Лучший способ убить сексуальный интерес друг к другу - сделать все ночи похожими и безликими, как клонированные близнецы. Меняйте все, что возможно и невозможно поменять: место встречи, эротические игры, сексуальные сценарии, подручные средства и инструменты. Некоторые продвинутые пары даже экспериментируют с приглашенными партнерами. Почему бы и да?
Вне собственно секса - это просто случайное объятие, поцелуй в шейку, поглаживание, легкий массаж и покусывание. Часто мы сдерживаем себя, мол, не время, люди смотрят. Или мы просто устали и не хочется делать никакие усилия. Если человек близок - дарите ему ласку просто так, без повода и он всегда будет чувствовать вашу близость. Еще один вредный вопрос: сколько месяцев назад последний раз вы делали своей любимой массаж?
ВРЕМЯ. Вернее, совместное времяпровождение. Время - это вы сами. Если вы не жалеете человеку свое время, вы не жалеете ему себя. Сколько времени за неделю вы провели вместе? Ходили в театр? Гуляли в парке? Посещали друзей? Все это показатель неравнодушия к жизни другого человека, даже если вы очень заняты и ваше время стоит сто тысяч фунтов одна минута.
Общение. Как роскошь, а не как средство передачи информации. Насколько вы умеете жить жизнью любимого человека? Есть ли действительно глубокая душевная близость между вами? Знаете ли, чем он дышит? Умеете ли разделять и поддерживать его интересы и ценности? Истинному искусству общения необходимо учиться, как английскому языку - постоянно и со старанием.
ПОДАРКИ. Не ритуальный, запланированный букет цветов на 8 марта, а неожиданно и внезапно. И просто так и по любому поводу: День Танкиста или День Парижской Комунны. Помните, в Алисе в Стране Чудес был персонаж Шалтай-Болтай. Так он призывал дарить подарки на День Нерождения 364 дня в году. Может, это и перебор, но ход мыслей правильный. Подарки стимулируют. Взбадривают. Возбуждают чувство благодарности. И просто возбуждают.
Если человек не получает достаточно питательных веществ - он сокращает срок своей жизни.
Подпитывайте любовь - и вы используете все ее ресурсы!
А теперь пришло время рассмотреть один аспект, который мешает нам вовремя закончить наши отношения:
Мы в ответственности за тех, кого приручили!
Эти слова одного французского летчика, по своей вредоносности в жизни людей занимают второе место. Экзюпери сказал - а мы поверили, да еще и строим по ней свои жизненные сценарии! А может мы в ответе еще и за тех, с кем расстались? А может быть еще и за тех, кого НЕ приручили? А также за голод в Эфиопии? А также за землетрясение в Мексике? И ураган в Калифорнии? Может, сразу возьмем на себя все грехи других людей и всего человечества? И будем испытывать всю жизнь жесточайшее чувство вины?
Если каждый прежде всего себя сделает счастливым - тогда весь мир будет счастлив.
А почему же мы легко поверили в эту замечательную фразу и еще строим по ней свои жизненные сценарии? Потому что этот летчик умел создавать красивые тексты и творить литературные шедевры. И, как известно, все, что освящено «волшебной силой искусства» приобретает магическую власть над нашими умами. Мы готовы поверить красоте на слово, без доказательств и проверки.
Можно вспомнить еще изящные фразы из этого ряда:
Кто старое помянет - тому глаз вон. (Наши мстительные соотечественники)
- Сегодня ты играешь джаз, а завтра Родину продашь. (Музыковеды из Политбюро)
- Кто не работает - тот не ест. (Те, кто точно знает, как всем жить)
- Тронул девушку - женись. (Блюстители общественной морали)
- Хороший индеец - мертвый индеец. (Юные пионеры Американских Соединенных Штатов)
- Каждому - свое. (Санитары человечества из третьего рейха).
Может быть, и этим красивым фразам тоже начнем бездумно следовать?
Так что же нам теперь делать? Предлагаю взять на вооружение хотя бы одно конструктивное верование, оно же убеждение - особенно тем, кому по-прежнему хочется красоты. «Конструктивное» означает, что это убеждение будет работать на вас, а не против. Это древняя индейская поговорка:
Лошадь сдохла - слезь!
В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем, вместо того, чтобы слезть?
Мы приходим на конюшню каждый день.
Мы пытаемся ее уговорить встать по-хорошему.
Мы пытаемся напоить ее водой.
Мы приносим ей особо душистое сено.
Мы покупаем ей золотые подковы.
Мы пытаемся поднять ее за шею.
Мы угрожаем ей каплей никотина.
Мы таскаем ее за хвост.
Мы бьем ее оглоблей.
Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.
Все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь. Не оживляйте дохлую кобылу!!! Дайте лошади умереть спокойно! На ее святом месте пусто не будет! Обязательно появится другая лошадь. Но при одном условии - если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому чувству занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить - что ж, мучайтесь. Жизнь ваша. И выбор ваш.
Все это было бы очень печально, если бы не было настолько мудро устроено природой. Но закончим мы наше исследование чувства любви и человеческих отношений все-таки жизнеутверждающе - гениальной фразой из фильма-шедевра «Обыкновенное чудо»:
Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец!
Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны!
С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту