Когда я была беременной, обе мои лучшие подруги уже родили по второму ребенку. Их подход к материнству был похож друг на друга примерно как Мальдивы на Соловки. Оля управляла собственной пекарней — и все это на руках с полугодовалой Верой и с крутящейся под ногами двухлеткой Соней. Таня же — фея домашнего очага — считала главным своим проектом дочку Настю и сына Сашу. При всей свой разности все они. включая детей и мужей, выглядели абсолютно счастливыми и в одном, кстати, совпадали: обе семьи спали вчетвером в одной кровати.
Я смотрела на них и думала: а какой мамой буду я? Но одно я знала наверняка: спать моя дочка Кира будет в своей кроватке и никакого цыганского табора в моей постели я не допущу. В ту пору говорили во мне исключительно умные книжки, вроде «Спите спокойно» доктора Эстивиля. Я так и видела свою идеальную девочку, закрывающую глазки, как только за мной закрывается дверь. По крайней мере, по мнению испанского доктора, именно так должны засыпать все младенцы, начиная с 6 месяцев. Никаких укачиваний, колыбельных, долгих объятий и совместного сна.
И горе тому родителю, который упустит момент и не научит малыша спать 10-12 часов подряд. Доктор Комаровский — ходячая энциклопедия и гуру почти для всех знакомых молодых мам — тоже рисовал мне безоблачные будни материнства. Днем «комаровский» ребенок три раза по два часа сам спит на балконе, а ночью все дружно высыпаются по своим кроватям. Украинский педиатр-телезвезда не порицал совместный сон но не уставал обращать внимание на авторитетную роль папы в супружеском ложе. Мол если глава семьи против, третий в кровати — лишний.
Кирнн же папа тем временем радостно собирал икеевскую кроватку, бабушка наглаживала постельное белье в разноцветный горох, а я сооружала самодельный мобиль под которым моя детка будет засыпать и видеть счастливые сны.
Надо сказать, так все и было. Примерно 2 недели. Ночами я бодро вставала к нарядной, пахнущей новым деревом кроватке, извлекала со дна теплый кулек, называемый дочерью, совершала все положенные ритуалы (дать грудь, поменять памперс, записать время кормления, умилиться), клала кулек на место и ложилась спать. Чтобы через час-два проснуться снова и все повторить. Спать хотелось всегда, но я бодрилась и воспитывала в себе выносливость и спортивный дух. А что это, если не спорт — пробежки от кровати до кровати, приседания и пританцовывания с плачущим от коликов ребенком, спортивное ориентирование в темноте на скорость. чтобы поменять подгузник за десять секунд не разбудить ни папу, ни малыша.
Но однажды под утро я не села кормить Киру как обычно, а прилегла с ней на подушку и не заметила, как уснула. Очнулась в 11 утра с ребенком под боком. Я была в ужасе: наверняка я ее придавила во сне! Но Кира умиротворенно сопела. Вторая мысль — ну вот я приучила ребенка к моей постели, она вырастет избалованной эгоисткой с врожденной бессонницей — как предрекал доктор Эстивиль. Я пообещала себе, что такого больше не повторится, но не без удовольствия заметила, что наконец выспалась! Через несколько дней история повторилась еще и еще раз.
С каждым днем я чувствовала себя все лучше. Просыпаться ночью почти не приходилось: мы обе даже не открывали глаз, пока удовлетворяли Кирины потребности в еде. Через несколько дней стабильного предрассветного появления дочки у нас в кровати, муж наконец спросил: «А как это вдруг Кирка научилась к нам приползать?» Я сначала вспомнив доктора Комаровского и его наказ слушаться главу семьи, но папа наш оказался вовсе не против слегка подвинуться. С тех пор наш отход ко сну напоминал идиллическую картину из рекламы: мама и папа обнимают лежащего между ними карапуза улыбаются от счастья и засыпают.
Но мне нужно было, чтобы кто-то авторитетный подтвердил: я делаю все правильно и не приношу вред ребенку. Первыми индульгенцию на совместный сои мне дали Уильям и Марта Сире — американские педиатры, по чьей книге я, как по учебнику, проходила с Кирой первые ее месяцы. Все, о чем говорили они — было полной противоположностью тому, что я знала до этого. Спать вместе — это оказывается, не вредно, а полезно. Циклы сна мамы и малыша синхронизируются: мама просыпается за несколько секунд до того, как ребенок потребует еду. В результате им обоим не приходится выходить из состояния поверхностного сна и тратить время на то, чтобы заново уснуть и погрузиться в сон глубокий. В качестве дополнительных бонусов: идеально налаженная лактация и внутренняя связь с ребенком, ну и конечно не покидающее малявку ощущение защищенности и маминого тепла. Только так уверяют Сирсы можно построить доверительные отношения с ребенком, ну а стать самостоятельным и повзрослеть он еще успеет.
Для пущей уверенности я порылась в западных научных исследованиях последних лет и вот что узнала: дети, которые никогда не спали с родителями, выросли менее управляемыми, менее счастливыми, более истеричными и пугливыми, чем дети, которые всегда спали в родительской кровати. У вторых же во взрослом возрасте обнаружилась куда более высокая самооценка и меньшая подверженность чувству вины. Время шло, кроватка только зря занимала место. Но однажды я вдруг перестала высыпаться. Просыпаясь среди ночи, я находила себя то в миллиметре от края кровати, то плотно зажатой между мужем и дочкой. Вот так за 5 месяцев Кира оккупировала мою спальную территорию. Тогда муж не без сожаления (так ему нравилось спать рядом с дочкой) снял один бортик, и мы придвинули детскую кровать вплотную к нашей.
Когда ребёнок подрастает, вопрос о сне с мамой в одной постели, как правило, отпадает сам собой. Но часто границы между приватной зоной родителей и их детьми стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу.
Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так.
Причины проблемы - страхи и дефицит внимания
Причины, по которой подобная ситуация возникла в семье, хоть и лежат на поверхности, но их необходимо чётко сформулировать:- Испуг матери за ребёнка:«У него будет психологическая травма», или «Он же ещё маленький и не может заснуть сам – ему страшно».
- Неспособность супружеской пары проявить твёрдость (родители поддаются на детские истерики: «Ладно, сегодня можно потерпеть»).
- Нежелание действовать сообща (папа накапливает обиду на ребёнка за «перетягивание одеяла» - внимания и ласки матери - на себя, а мать считает, что партнёр - эгоист, поэтому подсознательно начинает испытывать враждебность).
Игра
Действенный способ изменить ситуацию – объяснить ребенку, что комната мамы и папы – это только их территория и нужно это уважать. Не надо запрещать заходить туда, просто нужно указать на границы. После такого серьёзного вступления нужно перейти к игровому предложению: пускай ребёнок сам выберет один день недели, когда он не будет входить в спальню родителей. Разыграйте историю о том, что сон в детской кровати - это большая удача. Пусть завоюет этот приз.Постепенность
Нельзя допускать стресса у ребёнка и ударяться в крайности: «С сегодняшнего дня к нам ни ногой!», а назавтра – «Я так не могу: у меня болит сердце за нашего малыша. Он ещё маленький и пускай уж спит с нами». Перед отходом ко сну можно посидеть с чадом, немного поговорить, успокоить и настроить на безопасность и крепкий сон. В этот период адаптации стоит оставлять в детской включённым ночник, читать сказки перед сном и показывать, что родители, по-прежнему, любят своего ребёнка и ничего в их отношении к нему не изменилось.Твёрдость
После всех ритуалов – только сон. Нельзя поддаваться на жалобы и уговоры ребёнка. В своих манипуляциях дети идут очень далеко и могут придумывать всё новые страхи, лишь бы разжалобить родителей и забраться им под бок. После сказок, разговоров и поцелуя в лоб, сразу следует уйти и больше не заходить к детям в комнату, даже если они будут возмущаться. Нужно дать почувствовать, что хоть родители и любят их, но договор нужно выполнять, поэтому в жертву всё своё пространство и кровать никто приносить не будет.Последовательность
Часто взрослый ребёнок спит в кровати с родителями только потому, что они не смогли сообща и поэтапно донести до чада идею о личном пространстве. Очень важно не сбиться на полпути и постепенно перестроить психологию ребёнка, приучить его к мысли о сне в своей постели как о единственной норме. Это непросто, потому что жалость и страх причинить боль ребёнку берут верх над логикой. Однако поддаваться нельзя. Пусть в такие минуты поддерживает мысль о пользе этих перемен для детей. Ведь чем быстрее они избавятся от эмоциональной зависимости от сна с родителями, тем легче им будет адаптироваться и развиваться дальше.Режим
Кажется, что это самый очевидный и не заслуживающий внимания пункт. Однако, как показывает детская психология, он самый действенный. Повторяющиеся каждый вечер действия вводят упорядоченность и систему в жизнь детей.Нужно поэтапно уменьшать территорию, на которой ребёнок «царит»: сначала он играет во всех комнатах, потом только в детской, затем читает возле своей постели, а потом и засыпает в ней. Это ненавязчивое, но эффективное управление поведением ребёнка: уже через неделю будут видны изменения.
Последовательность этих действий будет сигналом для детской психики, активность будет сходить на нет, а ребёнка станет клонить в сон.
Если соблюдать эти нехитрые правила, то скоро ребёнок перестанет испытывать необходимость в совместном сне с родителями. При этом не причиняется вред ни детской психике, ни супружеской жизни родителей.
Обычно дети оказываются в родительской кровати по нескольким причинам.
- Во-первых, родителям беспокойного ребенка часто приходится вставать, чтобы идти в детскую и успокаивать своего проснувшегося малыша. В конце концов они берут его с собой, чтобы знать, что с ребенком все в порядке и он чувствует себя в безопасности.
- Во-вторых, многие дети боятся быть одни и все время пытаются остаться на ночь с родителями.
Так можно ли спать вместе с ребенком? Если да, то до какого возраста?
Елена Николаева, медицинский психолог:
Если говорить о грудничках, то мамочке удобно спать рядом. Да, дети нуждаются в совместном сне, чтобы получить достаточно материнского тепла в первые месяцы жизни. Сама женщина так устроена, что максимальные концентрации пролактина, гормона, приводящего к выработке молока, образуются в ее организме в ночное время во время сосания ребенка. И телесный контакт с малышом только стимулирует эти процессы.
Невозможно переоценить и тот факт, что по ночам маме не придется вскакивать с постели к малышу, она будет лучше высыпаться, а значит, лучше себя чувствовать, быть менее раздражительной, что не замедлит сказаться на малыше.
Если спать рядом нет возможности, то стоит как можно ближе поставить кроватку, чтобы ребенок слышал дыхание матери, ощущал ее запах, сердцебиение. После того как ребенку исполнится 6 месяцев, можно его укладывать отдельно. Свое личное пространство необходимо даже самому маленькому ребенку для формирования полноценной индивидуальности и самостоятельности. Своя кроватка у малыша должны быть с первых дней жизни, даже если он пока спит с мамой.
Лучший возраст привыкания спать отдельно – ближе к 2 годам. Дело в том, что к этому времени ребенок уже отделяет себя от родителей, потихоньку начинает стремиться к самостоятельности. К тому же желательно успеть переложить ребенка в отдельную кроватку до того, как он начнет ходить в садик. Привыкнув спать отдельно, малыш легче адаптируется к детскому саду.
Если же вы не успели приучить ребенка спать отдельно, не стоит его перекладывать его в тот момент, когда он только начнет посещать садик. И то, и другое событие – стресс для малыша.
Примерно до 4−5 летнего возраста случаются моменты, когда ребенку требуется спать с родителями (ребенок болен, страхи, беспокойный ночной сон, частые пробуждения), но это должно быть не постоянно. Можно уложить ребенка вместе с собой, затем, когда он уснет, перенести его в детскую кроватку либо утром разрешить полежать вместе со взрослыми. Всю ночь спать вместе с родителями не рекомендуется.
Существует мнение, что совместный сон с родителями лишает ребенка возможности научиться засыпать самостоятельно, а это важный навык, который необходим в жизни ребенка. Мамы, которые чрезмерно тревожатся за своего малыша, не отпускают от себя, чрезмерно опекают, постоянно испытывают тревогу, способны вселить чувство беспокойства и в ребенка, а ему нужно учиться справляться с трудностями и страхами самостоятельно. Своя кроватка, в которой безопасно, уютно и родители рядом, формирует такой опыт. Она ни в коем случае не должна стать местом, где ребенок находится в наказании: «Не слушаешься – в кроватку пойдешь!»
Как отучить ребенка спать с мамой
- Подробнее
Если ребенок школьного возраста все еще спит с мамой, значит, в отношениях родителей не все в порядке. Ведь постель – это интимная зона для двоих. Если в семье согласие, то родители договариваются, что ребенок спит только в своей кроватке и соблюдают это правило. Если же достаточно взрослый ребенок спит вместе с одним из родителей, другой может почувствовать себя отвергнутым, что может привести к разладу в семье. В таком случае ребенку необходимо объяснить, что родители – это две половинки и они должны спать вместе, а ребенок, когда вырастет, тоже встретит свою половинку.
Совместный сон с другими членами семьи – бабушкой или дедушкой, братом или сестрой – тоже может быть проблемой, потому что у ребенка тоже есть своя сексуальность. Она не такая, как у взрослых, и ей предстоит развиться с возрастом в полноценную, а совместный сон со взрослыми или другими детьми может излишне стимулировать этот процесс.
Почему стоит доверять доктору Комаровскому
- Подробнее
Основная цель сна – выспаться и набраться сил, и это касается всей семьи: мамы, папы, ребенка и других детей. Если папа всю ночь не может уснуть в одной кровати с младенцем, так как опасается его задавить, стоит отказаться от идеи спать всем вместе. В качестве альтернативы совместного сна можно к родительской кровати подвинуть детскую и опустить ее переднюю перегородку. Получится, что кроха спит отдельно, но при этом рядом с мамой.
В настоящее время идея совместного ночного сна матери (а подчас и обоих родителей) с ребенком весьма и весьма популярна. Причем активно пропагандируют ее отнюдь не педиатры, которые крайне недоверчиво относятся к преимуществам совместного сна. Главными сторонниками присутствия детей в супружеских кроватях являются специалисты по грудному вскармливанию и некоторые психологи... Итак: полезно или вредно для здоровья и психики ребенка спать по ночам вместе с родителями?
«Тесное» родительство - это новая йога?
Многие (если не сказать - все!) модные тенденции приходят в наше общество извне. Даже такая, казалось бы, закрытая на первый взгляд область жизни, как родительство, тоже в последние годы претерпело массу изменений под влиянием заморских «течений». Молодые мамы теперь днем и ночью носят своих малышей на себе (слинги по нынешним временам невероятно популярны), согласны кормить их грудью «по первому писку», а также практикуют совместный сон - это когда по ночам взрослые и их дети спят в одной постели. Но так ли уж необходим и полезен этот совместный сон?
Специалисты, так или иначе имеющие дело с маленькими детьми - педиатры, неонатологи, детские психологи, специалисты по грудному вскармливанию и прочие - невольно разделились на два лагеря: одни активно поддерживают идею совместного сна с детьми, полагая что такой образ жизни в младенчестве идет на пользу малышу. Другие же, напротив, насторожились: а как скажется на психике подрастающего ребенка этот совместный сон? А не рискованно ли во сне держать подле себя хрупкое, уязвимое тельце младенца? Так ли уж нужен малышу, внутриутробный период развития которого уже благополучно завершился, постоянный тактильный контакт с матерью?
Тщательно и придирчиво изучив все возможные аргументы «за» и «против» совместного сна, мы озвучим самые резонные и значительные из них. Подобрав к каждому достойный аргумент «с противоположным знаком», чтобы вы сами смогли оценить плюсы и минусы совместного сна и принять решение - ваш ребенок с самого рождения спит в отдельной кроватке или - в вашей?
Аргументы в пользу совместного сна
Ребенок имеет возможность получать столько грудного молока, сколько ему необходимо. Сама идея кормления по требованию предполагает постоянную близость мамы и ее дитя без оглядки на время суток. Именно поэтому совместный сон является, по сути, естественным продолжением этого стиля .
ОДНАКО , многие современные педиатры не поддерживают саму идею кормления по требованию. Нередко бывают ситуации, связанные напрямую со здоровьем малыша, когда ограничение в еде играют положительную, можно даже сказать отчасти лечебную, роль. Например, младенческие колики, некоторые проявления диатеза, простудные заболевания, или даже просто - очень жаркий и душный климат. В большинстве случаев в подобных обстоятельствах педиатр рекомендует на время уменьшить количество молока, которое съедает малыш за сутки, чтобы дать возможность организму справиться с проблемой. И даже если самочувствие младенца отличное, постоянный доступ к еде может его пошатнуть.
Например, и в этом случае малыш нуждается в воде, а не в пище. Но, испытывая жажду и бесконтрольный доступ к груди, ребенок съедает за сутки молока порой вдвое-втрое больше, чем ему необходимо. Такое переедание нередко приводит к проблемам с пищеварением, сыпи на коже, болям и беспокойству.
Ребенок, часто стимулирующий мамину грудь (в том числе и ночью), способствует установлению хорошей, долгосрочной лактации. Это правда - чем чаще малыша прикладывают к груди, тем больше молока будет у его мамы. И тем дольше сохранится лактация.
ОДНАКО , для того, чтобы простимулировать налаживание лактации, достаточно, чтобы новорожденный чмокал мамину грудь (даже если она пока еще пустая) всего первые несколько дней после рождения. Но когда процесс производства молока более-менее наладился, уже нет никакой надобности, чтобы ребенок буквально «висел» на груди постоянно, днем и ночью. Более того, частая стимуляция груди, провоцирующая организм мамы на выработку все большего количества молока, в конечном итоге, приводит к обратному результату.
Ведь ночью ребенок, который находится под боком у матери, не столько ест молоко, сколько просто причмокивает, то засыпая то просыпаясь у груди. Получается, что за ночь молока производится с лихвой, а высасывается совсем немного. Чем это грозит?
Излишки молока начнут застаиваться, и если мама не будет регулярно сцеживаться, могут привести к возникновению лактационного мастита. Недаром педиатры всего мира рекомендуют кормить грудничка только один раз за ночь.
Проводя ночные часы в одной постели с родителями, ребенок получает чувство безопасности, защиты и тепла. До рождения он чувствовал постоянную телесную близость матери, и после рождения она ему нужна...
ОДНАКО , это не означает, что тесный тактильный контакт необходим малышу именно в течение всей ночи. Да, это правда - если грудничок (и особенно - новорожденный) плохо засыпает, то с помощью его можно быстро уложить спать. Но при этом класть его к себе в кровать на ночь совершенно не обязательно.
Когда процесс родов завершается, и ребенок начинает свой путь в этом мире уже как самостоятельная, отдельная личность, приоритеты меняются: малыш по-прежнему нуждается в близости матери, но теперь эта близость должна носит уже менее «физический» характер, но более интеллектуальный и коммуникативный - ребенку нужны забота, поддержка и тепло своей семьи, которые теперь он все в больше степени получает из общения с родными людьми.
И потом, не забывайте, что у грудничка есть не только ночной сон (в котором родители, справедливости ради, нуждаются крайне остро!), но и дневной. Кто мешает маме просто полежать в тишине, приобняв спящего малыша, в середине дня?
Излучайте любовь и радость, общайтесь с ребенком, и вместе отдыхайте с ним в «тихие часы» - поверьте, этого с избытком хватит, чтобы дать крохе чувство постоянной защиты, заботы и комфорта, но при этом не укладывая его каждую ночь под свое одеяло.
Аргументы против совместного сна
Родители имеют возможность высыпаться и полноценно отдыхать. Как можно расслабиться и крепко уснуть, когда с боку к тебе прижимается крошечное, хрупкое тельце? Конечно же, невозможно абсолютно. И только переложив кроху в отдельную кроватку, родитель способен принять удобную позу, забыться и уснуть.
ОДНАКО , нежелательно в первые месяцы жизни ребенка спать с малышом в разных комнатах. Даже при наличии радио- или видеоняни ваше присутствие рядом необходимо - ребенка нужно покормить хотя бы один раз за ночь (и только после 4-5 месяцев ночные кормления можно уже прекратить), поправить его позу, проконтролировать его самочувствие и т.п. Наилучший вариант в этом случае - использование приставной детской кроватки, которая оставляет за каждым членом семьи его жизненное пространство нетронутым, но позволяет при этом контролировать состояние младенца.
Родители имеют возможность побыть друг с другом. Статус молодых родителей не отменяет статуса влюбленный друг в друга мужчину и женщину. Которым, естественно, время от времени хочется насладиться обществом друг друга в собственной постели. Тогда как присутствие в ней детей никак не способствует полноценным сексуальным отношениям.
ОДНАКО , если вы страстно желаете и того и другого - и супружеского секса, и совместного сна с детьми, выход можно найти и в этой ситуации: вам придется перенести «полигон» для страсти и плотских удовольствий из кровати (которая отныне и на ближайшие несколько лет становится исключительном спальным местом всей семьи) в какое-то другое место.
Организм ребенка быстрее приучается к тому, чтобы всю ночь спокойно и крепко спать. Этот факт подтвержден детскими психологами - дети, которые изначально спять в своей отдельной кроватке, намного быстрее и проще отучаются от ночных кормлений. Кроме того, эти дети обычно быстрее укладываются в более старшем возрасте, уже после года - им не нужно перечитывать всего Андерсена перед сном или петь по 15 колыбельных за вечер.
ОДНАКО , это небезнадежно. Пока еще не было зафиксировано ни одного случая, когда ребенок с возрастом так и не приучился спать отдельно от родителей. Если вы практикуете совместный сон, вы можете утешать себя мыслью, что в любом случае рано (но скорее всего поздно) ваш ребенок научится-таки спокойно, быстро и крепко засыпать на некотором расстоянии от вас.
У детей, которые изначально спят отдельно от родителей, в будущем намного реже возникает так называемый синдром детских ночных кошмаров. И это тоже научно доказанный факт, который подтверждают множественные исследования. Дети, которые с первого года жизни спят в своих кроватках (а также - в своих комнатах), в 2,5-3 года не страдают каждую ночь от навязчивых мыслей, будто под кроватью притаилось кровожадное чудище. Чего не скажешь о ребятишках, которые изначально привыкли засыпать не одни, а под надежной защитой родительской спальни - как правило, такие дети в возрасте 2-5 лет остро переживают период ночных страхов и треволнений...
ОДНАКО , проблема ночных кошмаров у детей не представляет никаких трудностей для современных детских психологов - они в силах помочь детям не бояться наступления сумерек.
Как спать родителям и детям: оптимальный вариант
Чтобы не впадать в крайности, можно опереться на приблизительную схему, в которой будут учитываться как интересы родителей, так и потребности детей:
- 1 От момента рождения и до приблизительно 4-5 месяцев ребенок может спать непосредственно рядом с мамой, но в своей отдельной приставной кроватке (или даже в люльке, коляске и т.п., где он мог бы комфортно располагаться во время сна). Это, прежде всего, удобно для мамы, которой для кормления нужно будет лишь протянуть руки, взять малыша и приложить к груди.
- 2 После 4-5 месяцев младенец «переезжает» в детскую кроватку. Она вполне может стоять в родительской спальне, или же находиться в комнате по-соседству - в этом случае необходима радио- или видеоняня. В возрасте 4 месяцев ребенок уже может постепенно отучаться без ночных кормлений. Скорее даже наоборот: крепкий длительный сон в этом возрасте полезнее для здоровья малыша, чем просыпания в течение ночи и кормление. Есть достоверные исследования, показывающие, что дети, которым уже в 4-5 месяцев полностью было отказано в ночных кормлениях, ничуть не страдали от недостатка веса.
- 3 К году малыш абсолютно готов «переехать» в отдельную комнату - в детскую. При этом повторимся: днем мама (или оба родителя) может лежать, дремать, и просто находиться в одной постели с малышом столько, сколько ей хочется. Сомнениям и целесообразности подвергается только ночной совместный сон родителей и детей - когда старшему поколению реально необходим полноценный отдых.
В конечном итоге выбор - за вами!
Будучи здравомыслящими и любящими родителями, вы должны знать: во всем мире среди специалистов по выращиванию и воспитанию детей нет единодушной оценки феномену совместного сна родителей и детей. Одни полагают, что эта тенденция полезна и приятна всем ее участникам, другие с жаром доказывают, что проблем (как психологических, так и физических) в семье, где практикуют совместных сон, намного больше. Среди них: дети в будущем боятся оставаться одни, они не самостоятельны, переживают страх и фобии, нередко проявляют эгоистические наклонности и т.п.
Несмотря на то, какие мнения и веяния существуют в современной педиатрии, вы вольны поступать так, как считаете нужным. Но в любом случае это выбор должен определяться желанием обоих родителей, а не быть уступкой со стороны родителей в пользу детей.
Если всем членам семьи действительно удобно, комфортно и в радость пребывание по ночам детей в родительской постели, то и спите себе на здоровье всей гурьбой! Но если хоть один член семьи (например, папа) испытывает дискомфорт, стресс или просто банальное желание спать отдельно от детей - ни в коем случае нельзя игнорировать этот факт.
Быть мамой и папой - тяжкий труд: кропотливый, изматывающий и ежедневный. Единственное время и пространство, где родители имеют возможность отдохнуть и восстановить силы - это ночной сон в своей постели, в которой присутствуют только они вдвоем. Если родители, которые добровольно лишают себя этого права - на полноценный отдых и сон - приносят себя в жертву (якобы, ради детей), они вполне вероятно, поступают не разумно...
Потому что не могут дети расти счастливыми и спокойными в семье, где хотя бы даже один из родителей постоянно живет с ощущением дискомфорта. Но если, повторимся, оба родителя искренне испытывают истинное удовольствие и восторг оттого, что ребенок постоянно находится в их постели - то для этой семьи совместный сон с детьми, вполне вероятно, не только приятен, но и полезен.
Здравствуйте, Людмила!
Насчет совместной постели ребенка с родителями нет однозначного мнения у психологов и педиатров. Многое зависит от конкретной ситуации, возраста дочери и прочих особенностей семьи. И все же в вашем случае, я полагаю, что семилетний ребенок достаточно взрослый для того, чтобы спать самостоятельно.
Когда постель одна на всех
Во многом приемлемость ситуации зависит от культурных традиций, принципов воспитания и социальных нюансов. В культурах некоторых народов совместный сон родителей и детей в порядке вещей. В российском обществе тенденция брать малышей в родительскую постель особенно явно проявилась в последние годы. Прежде дети обеспеченных родителей имели в обязательном порядке не только персональное ложе, но и отдельное помещение для сна. Что касается мнения специалистов, то они считают, что пока ребенок мал и находится на грудном вскармливании, сон с родителями может быть оправдан. В этом случае маме проще заботиться о ребенке, покормить его, успокоить и т.д. Но специалисты настаивают, что по достижении 3 - 4 лет родителям необходимо способствовать тому, чтобы подросший кроха проводил ночи в собственной кроватке.
В чем опасность совместного сна подросшего ребенка и родителей?
Обратите внимание на следующие неприятные моменты совместной "ночевки" родителей и детей:
- При нормальном процессе взросления ребенок обретает все больше самостоятельности. С этим возникают затруднения, если малыш после достижения возраста 3 -4 лет продолжает спать с мамой и папой.
- Для здорового развития ребенку нужно свое пространство. Это должна быть не только кроватка, но в идеале целая комната. У дочери или сына также должна быть возможность распоряжаться собственным пространством по своему усмотрению. Например, развесить свои рисунки.
- При совместном сне родителей с подросшим чадом создаются проблемы определенного свойства. Проще говоря, папе и маме проблематично заниматься сексом, если рядом с ними сладко посапывает семилетняя дочь.
- Иногда женщина практически отгораживается от сексуальных отношений с супругом, располагая наследника между собой и мужем. Конечно, столь явное игнорирование потребностей мужчины не может не сказаться на отношениях мужа и жены. И скажется это крайне негативно. Бывает даже так, что муж вынужден перебираться спать на другую кровать, так как в постели с выросшим ребенком ему просто не остается места.
Как отучить ребенка спать с родителями?
Но если ситуация сложилась таким образом, что семилетняя дочь привыкла спать с родителями, с папой, изменить это будет не просто. Во-первых, не начинайте это благое дело, когда у ребенка в жизни происходят перемены или ему приходится преодолевать трудности. Например, если ребенок болен, или только что пошел в школу, или сменил школу или детский сад, или в семье появилось пополнение - у него родились сестричка или братик. Во всех этих случаях нужно повременить, чтобы не усугублять стресс ребенка. Во-вторых, настройтесь на длительность процесса. Отучение займет несколько месяцев как минимум. Итак:
- Для начала следует объяснить ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и пора ему спать в своей постельке.
- Будьте готовы, что дочь будет приходить к вам по ночам, если ей страшно, приснилось что-то дурное, она замерзла или просто очень хочется. В этом случае возьмите девочку за руку и отведите в ее постель, поговорите и дождитесь, пока она уснет. Или же "усыпите" ее в своей постели и отнесите в ее комнату.
- Никогда не наказывайте ребенка "отлучением" от родительской постели.
- Вовлеките ребенка в процесс обустройства его ложа. Выберите вместе постельное белье, купите ночник, который приглянулся ему и т.д.
- Иногда помогает, если для начала рядом с родительской постелью стоит кроватка ребенка, в которой он спит.
- Используйте силу добрых традиций. Превратите процедуру укладывания на ночь в добрый ритуал: вечернее купание, сказка на ночь, чаёк, милое щебетание с мамой о событиях дня.
- Празднуйте! Вы можете торжественно обставить сам факт переселения девочки в собственную постель или отметить неделю или месяц самостоятельного сна.
Будьте терпеливыми, любящими и гните свою линию. Все получится.