Почему ребенок лжет. Что делать, если ребенок врет. Сверхвысокие требования и чувство неполноценности

Многие родители хотят знать – почему их дети им врут, и почему дети врут вообще, что их к этому побуждает? Давайте вместе в этом разберемся. Тема эта достаточно популярная, она волнует многих взрослых людей, особенно родителей, потому что у многих родителей дети врут очень часто, и им это, понятное дело, не нравится. Но в этом ничего необычного нет, потому что в действительности врут все и очень часто. Это делают не только практически все дети, но и многие взрослые, потому что для них это один из способов добиться своих целей. Так что тема эта, не просто популярная, но и очень важная, ведь она касается не только детей, но и всей нашей жизни. Должны же мы с вами понимать такое явление как ложь, и то, почему люди, в том числе и дети, постоянно используют ее в своей жизни для решения различных проблем и задач. Нам это нужно знать прежде всего для того, чтобы выработать правильное отношение к этому явлению. Ведь если ваш ребенок вам врет, значит, другого способа решить какую-то свою проблему или что-то получить, он не видит. И это очень плохо. В этой проблеме нужно разбираться, что мы с вами и сделаем.

Для начала давайте зададимся вопросом – а почему люди вообще врут? Почему ложь является неотъемлемой частью нашей жизни? И почему мы относимся к ней негативно, почему считаем, что люди врать не должны? Интересные вопросы, согласитесь, если ими не задаваться, тогда и нет смысла обсуждать детскую ложь. Мы же с вами не можем отделить ложь ребенка от той лжи, которую распространяет взрослый человек, это было бы не только несправедливо по отношению к детям, но и неправильно с точки зрения анализа такого явления, как ложь. Если врут все, а врут все, значит и изучать мы должны всех, а не только детей. Так почему же лжете именно вы? Какая именно у вас в этом необходимость? Уверен, вам есть что ответить на эти вопросы, и есть чем оправдать свою ложь.

Ну так вот и у детей тоже есть потребность во лжи и им тоже есть чем ее оправдать. Правда, они не всегда умеют это правильно делать, но это только потому, что они еще не достаточно взрослые и не умеют одним враньем, прикрывать и оправдывать другое вранье, как это делают взрослые. Дети более беззащитны и беспомощны, чем взрослые, в результате чего они гораздо чаще взрослых становятся жертвами несправедливого насилия, с ними меньше считаются, а то и не считаются вовсе, их часто силой заставляют делать то, чего они делать не хотят. Многим взрослым плевать на интересы и мнение детей, даже если речь идет об их собственных детях, и это, чтобы мы там не говорили о гуманности и родительской любви – норма жизни. И как же им, детям, обойтись без вранья, да это, пожалуй, единственное, с помощью чего они могут себя хоть как-то защитить. А большинство взрослых считают ложь злом, они наказывают своих детей за вранье, порой очень жестоко, пытаясь выбить из них эту привычку. Сила, в таких случаях, опять становится средством достижения цели, для использующего ее взрослого человека.

А что плохого во лжи? Нам с детства усиленно внушают, что врать плохо, в то время как вы сами видите, что дети умеют это делать, они, хоть и плохо, но умеют врать, хотя их никто этому не учил. О чем это говорит? А это говорит о том, что у людей от природы имеется потребность во лжи, ибо ложь – это и защита, и средство нападения, которое помогает нам добиваться своих целей. Ложь имеет право на существование, она должна быть, без нее человек беззащитен перед многими угрозами, особенно перед угрозами, которые исходят от более сильных людей. Собственно говоря, если бы нашим детям не удавалось обвести нас, взрослых, вокруг пальца, мы бы, наверное, не ругали их за то, что они нам врут. То есть, получается, что мы хотим пользоваться слабостью ребенка, как нам вздумается, хотим лепить из него все, что пожелаем, не обращая внимания на его личные интересы, на его желания, на его состояние, потребности и проблемы? И мы не хотим позволить ему хоть как-то себя защитить от наших нападок, хоть как-то отстоять свои интересы? Не слишком ли нагло с нашей стороны, рассчитывать на такое? Дети должны иметь возможность себя защищать от различных угроз с помощью лжи, и слава Богу, природа предоставила им такую возможность. А некоторые из нас наказывают своих детей за вранье, не думая о том, как наши дети будут жить в будущем, когда вырастут, в, как вы видите, не самом честном и справедливом мире. Зачем вам честные дети? Зачем вам честный ребенок? Что вы от него хотите, требуя правды, чтобы он у вас был глупым, чтобы привык говорить только правду, не думая о последствиях? Вы представляете, что тогда этот мир с ним сделает, представляете, какой будет его жизнь, если он будет у вас слишком честным? Мы с вами имеем дело с миром, построенным и спаянным с помощью насилия и лжи, разумеется, природа учла это, наделив человека способностью искажать информацию.

Дети лгут потому же, почему и взрослые, у них, представьте себе, тоже есть свои интересы, свои желания, свои страхи, свои чувства, и когда они не могут добиться желаемого честным путем – они врут. Точно также, когда детям нужна защита от нападок взрослых или от нападок на них других детей, они начинают врать, как могут, чтобы как-то выкрутиться из сложной ситуации, возможно даже опасной для них ситуации, в которой они оказались. Да вы поймите, что ложь – это единственное, чем ребенок может защитить себя и отстоять свои интересы. Взрослые люди сильнее детей, умнее детей, и это свое преимущество, взрослые часто используют для того, чтобы навязать детям свою волю, чтобы сделать из них кого-то, кем сами дети быть не хотят. Вы сильнее, ребенок слабее, что ему еще остается, как не лгать вам, когда он хочет одно, а вы другое, когда он видит, что говорить вам правду, как минимум неперспективно, а как максимум, опасно. Вы же поступаете точно так же, вы же лжете из-за выгоды и лжете из-за страха. Мало того, взрослые могут лгать и просто так, так сказать, по привычке. Ну это правда только кажется, что иногда мы лжем просто так, без особого смысла, на самом же деле мы лжем ради выгоды, или из-за того же страха, который мы просто не осознаем в полной мере. Просто так ничего не происходит в этом мире. Вы врете, когда вам это выгодно, или когда обстоятельства вынуждают вас врать, когда страх вынуждает вас врать, чтобы выкрутиться. Дети поступают также.

Дети лгут, уважаемые взрослые, потому, что они тоже многого хотят и многого боятся, не думайте, что вы сильно отличаетесь от них в своем поведении. Вы умнее, хитрее, физически сильнее, опытнее, но вами движут те же инстинкты, которые движут детьми. Да и потом, вы же сами когда-то были ребенком, который все еще живет внутри вас. Вспомните друзья, какими вы были, когда были маленькими. Вспомните ситуации, когда вы врали другим людям, в том числе и взрослым, и ответьте себе на вопрос – почему вы врали? Наверное, вы чего-то хотели или чего-то не хотели, так ведь? Теперь, будучи взрослыми, вы, разумеется, превосходите детей в умении красиво лгать и/или умалчивать важную информацию, но потребности во лжи у вас и у детей одни и те же. Без вранья нам сложно жить. Вспомните, каким вам виделся окружающий вас мир, когда вы были маленькими – достаточно ли доброжелательно настроенным к вам, достаточно ли справедливым и честным? Уверен, что нет, и сейчас, когда вы стали взрослыми, мир тем более не кажется вам честным, справедливым и доброжелательно настроенным к вам. И даже если вы летаете в облаках и носите розовые очки, вы все равно с опаской относитесь к этому миру, ибо жизнь, наверняка уже вас кусала и не раз. Можно ли прожить в этом мире без лжи? Ответьте честно себе на этот вопрос. Думаю, что вам без умения врать, хотя бы чуть-чуть, жить очень тяжело, а то и вовсе невозможно. Ну так, а почему же дети должны жить без вранья, почему они должны быть настолько глупыми, чтобы делать то, что противоречит законам жизни и законам природы? Вот и не делают они этого. Природа не позволяет им быть слишком честными. Она хоть и не учит их врать правильно, но на уровне интуиции, она подсказывает им, что исказив информацию определенным образом, они смогут, и защитить себя, и что-то для себя выгадать.

Ну так что, у вас еще остались вопросы по данной теме? Теперь вы понимаете – почему дети врут? Если да, тогда давайте перейдем к другому вопросу. А именно, к пониманию того, что нам следует делать с врущими нам детьми. Как вы сами считаете, вот если так подумать хорошенько, что следует делать с детьми, которые всем, в том числе и нам, взрослым – врут? Ну, если вы эту ложь смогли распознать, тогда можно сделать вывод, что врущий вам ребенок – врет плохо, в противном случае, вы бы не смогли уличить его во лжи. Так что же нужно сделать с плохо врущим ребенком, вранье которого вы в силах распознать? Наверное, следует научить его врать правильно, чтобы его ложь была более эффективной, чтобы она его не подводила и не вредила ему, а наоборот, помогала ему и приносила пользу. Часто дети врут неосознанно, без видимой необходимости, но это не означает, что их внутреннее состояние не подсказываем им, что в той или иной ситуации, тому или иному человеку, лучше соврать, чем сказать правду. Вы могли бы объяснить ребенку, когда и для чего врать нужно, и как вообще это следует делать, и когда от вранья может быть вреда больше, чем пользы. Вы также можете указать своему ребенку на его ошибки, которые он допускает, когда вам или кому-то еще врет. Нет, ну я конечно понимаю, что для этого необходимо своего ребенка любить, в противном случае, можно взять ремень и выбить из него всякое желания врать в будущем, если вам это просто не нравится. Или можно так ему мозги промыть, что он потом постоянно будет себя винить, даже за меленькую ложь, к которой он вынужден был прибегнуть инстинктивно, дабы защитить себя в той или иной ситуации, или ради какой-то выгоды. Выбор за вами. Я не могу заставить вас любить своих детей, я только могу объяснить вам закономерность их поведения и причину совершения ими тех или иных поступков. А любовь, ее вы сами в себе должны найти, равно как и разум, для того чтобы не наказывать своего ребенка за вранье, а учить его врать хорошо, правильно, так хорошо, чтобы никто не догадался, что он врет. Глядишь, при правильном обучении, он у вас политиком станет, и не абы каким, а хорошим политиком, которого все будут любить, за его красивую и нерушимую ложь.

И не ломайте вы свою голову над тем, почему дети врут родителям, которым они вроде бы как должны доверять и поэтому не врать. Родители бывают разные, некоторые родители настолько ужасны, что лучше бы их не было вообще, чтобы ребенок не мучался. Природа учла это и поэтому наделила детей способностью врать всем, в том числе и тем людям, которым врать, возможно, действительно не следовало бы. Поэтому я и говорю, что детей нужно учить тому, как правильно врать, в нужных ситуациях и нужным людям. А для этого их необходимо понять, необходимо понять страхи и желания каждого конкретного ребенка. И если ребенок врет вам, то вероятно, он вам не полностью доверяет, каким бы хорошим человеком вы себя не считали. Вы ведь тоже можете ошибаться в отношении себя, вы можете считать себя хорошими, заботливыми, справедливыми родителями, делающими для своих детей все, что им, по вашему мнению, нужно. А в действительности, с вами, скажем так, может быть не все в порядке. Бывает такое, что люди думают о себе одно, а в действительности они представляют из себя совсем другое, и ваши дети могут быть иного мнения о вас, чем вы привыкли считать. Мы, взрослые, всегда хотим большего, независимо от того, что мы уже имеем. И дети тоже хотят большего, независимо от того, что мы им даем и сколько мы им этого даем. Поэтому не судите их строго, если вы хорошие родители, а они все равно вам врут, не принимайте это близко к сердцу. Это все природа, это она готовит ваших детей к жизни. Вы лучше тоже помогите им подготовиться к жизни в нашем мире, научите их правильно врать, в нужных ситуациях, нужным людям, чтобы они, ваши дети, видели и понимали, что вы понимаете их. Пусть они видят, что вы на их стороне, что вам не плевать на их интересы, на их жизнь, на них самих. И тогда вполне возможно, именно вам они будут врать меньше, ведь чем больше доверия у людей друг к другу, тем реже у них возникает потребность друг другу врать. Зачем врать человеку, доверие которого имеет для тебя огромное значение, это не просто некрасиво, это невыгодно. Дети не захотят врать тем родителям, в глазах которых они хотят быть хорошими, доверительные отношения с которыми они высоко ценят, во внимании и любви которых они очень нуждаются. На кристальную честность не рассчитывайте, она является признаком глупости человека, а этой глупости дети себе позволить не могут, если только взрослые не изуродуют их своим бездумным воспитанием.

Возможно, это прозвучит банально, но дети тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо, в том числе и ложь. И поэтому нам с вами не пристало заниматься анализом исключительно детской неумелой и порой неуместной лжи, хоть мы это и делаем. Ведь ложь должна рассматриваться и пониматься нами, как присущее всем без исключения людям качество, независимо от того, кто и в каких ситуациях ее использует и в каких конкретно целях. Лично мне сложно представить себе человека, который бы никогда и никому не врал, а если таковой и живет в этом мире, то мне сложно его понять, мне нужно будет его изучить, чтобы понять. Ведь что происходит, когда мы врем, в чем заключается суть вранья, лжи? Мы предоставляем людям информацию в выгодном для нас виде, которая полностью или частично искажает действительность. Или, это тоже важно понимать, мы выдаем информацию в таком виде, в каком мы ее сами понимаем, а понимаем мы что-то порой не так, как это что-то есть на самом деле, в результате чего мы как бы врем неосознанно, мы врем, не понимая этого. Вот с детьми, такое часто происходит, потому что они еще многого не знают и не понимают в этой жизни, или что-то понимают неправильно. Ругать их за это не следует, они в этом не виноваты, мы все чего-то не знаем и не понимаем. Детей нужно учить правильно, насколько вы сами на это способны, понимать окружающий мир, правильно понимать сущность вещей и явлений.

Некоторые родители, ранее не замечавшие за своими детьми вранья, внезапно обнаруживают для себя, что их дети понемногу начинают их обманывать. И на их вопрос о том, почему дети начинают врать, я могу ответить так – потому что они начинают осваивать это умение. И потому, что вы своим к ним отношением вынуждаете их врать. Вспомните, как вы боялись в детстве о чем-то сообщить вашим родителям, потому что сильно боялись того, что они вас накажут. Разве такого не было? Наверняка было, даже если вы об этом не помните. Но вот если бы родители, хотя бы попытались понять своих детей, в тех ситуациях, когда они действительно боятся, что их накажут, они бы не подталкивали своих детей к необходимости врать, хотя бы своим родителям. Когда детям страшно, что им еще остается делать, как им еще себя защитить, как не с помощью вранья? Возможно, нам, взрослым, кажется, что наши дети ведут себя неуважительно и безответственно, когда врут нам – их родителям. Но как на счет нас, разве мы всегда и везде отвечаем за свои слова и поступки, разве мы сами ко всем и всегда уважительно относимся, особенно по своей собственной воле? Пожалуй, что нет. Так почему же мы так болезненно реагирует на точно такое же поведение детей, которое свойственно и нам самим? Только потому, что они дети и их ложь более очевидна, чем наша? Может быть она порой и впрямь очевидна и наивна, но от того не менее обоснована, чем наша.

Как видите, ничего на самом деле сложного в анализе поведения детей нет, быть психологом для этого необязательно, обязательно иметь желание понять другого человека, даже если он еще очень маленький. И когда кто-нибудь задает вопрос — почему ребенок постоянно врет, уместно ответить на него встречным вопросом – а вы, разве не постоянно врете? Вам хочется, вам надо, вы вынуждены, вот и ребенок вынужден вам врать, ему тоже многого хочется, ему тоже надо, он тоже живой человек, а не игрушка. Как мне показывает мой опыт, к сожалению, не многие родители понимают это. Вообще мы, взрослые, часто и друг друга-то понимать не хотим, если только не вынуждены этого делать, а уж понимать детей и считаться с ними, с их интересами и желаниями, мы и вовсе не желаем. Во всяком случае, многие из нас не желают этого делать. Возможно, именно к вам это не относится, я вам говорю о том, как оно вообще бывает, как взрослые люди, чтобы они там сами о себе не говорили, начисто игнорируют своих и тем более чужих детей. И дети это игнорирование, безусловно, чувствуют. А ведь игнорирование, издавна является наивысшей формой морального насилия. И когда ребенок чувствует, что взрослые люди ему, уж если не враги, то определенно не друзья, он будет использовать против них то оружие, которое он может использовать, то есть – ложь.

Станьте союзником, хотя бы своему собственному ребенку, а затем и хорошим, возможно даже лучшим другом. Когда он начнет вам доверять, когда увидит, что вы относитесь к нему, как к равному и считаетесь с ним, у него будет меньше оснований врать вам. Вы увидите перемены в его отношении к вам, будьте уверены. Это будут не резкие, разумеется, перемены, хотя и такое иногда бывает, а постепенные, при которых ребенок начнет с вами делиться тем, что раньше предпочитал от вас скрывать, чтобы не нарваться на неприятности. Не будь этот мир так жесток к слабым, не будь он так несправедлив, дети бы не врали, как впрочем, и мы, взрослые, у нас не было бы в этом необходимости. Но мир таков, каков он есть, таким, стало быть, он и должен быть, и чтобы нам в нем выжить и заодно добиться сколько-нибудь существенного успеха, нам необходимо врать, когда это необходимо, когда иначе не получается.

И раз уж мы все вынуждены врать, кто-то больше, кто-то меньше, кто-то лучше, а кто-то хуже, тогда давайте не будем лишать такой возможности и наших детей. А чтобы они врали правильно, без негативных последствий, прежде всего, для самих себя, мы должны научить их этому мастерству. Искусству лжи мы должны обучить своих детей, если хотим им помочь. Умение красиво и эффективно лгать – это действительно искусство, в этом умении проявляются наши творческие способности. Не всякий взрослый умеет красиво лгать. И параллельному этому искусству, нам необходимо учить наших детей другими способами добиваться нужных им целей и защищать себя от разного рода угроз, тогда им не нужно будет врать слишком часто, они и без вранья смогут прекрасно обойтись.

Задача взрослых людей всегда сводилась к тому, чтобы подготовить к жизни, к лучшей жизни, подрастающее поколение. Мы должны сделать все от нас зависящее, для того, чтобы наши дети жили лучше нас, чтобы они добились в жизни больше, чем то, чего добились мы, чтобы они были счастливы и любили жизнь. А выбивать из них то, что заложила в них природа, только потому, что нам это не нравится, это, по меньшей мере, глупо. Дети врут не потому, что они плохие, а потому, что природа наделила их способностью выживать, в этом, не самом гуманном, не самом честном, не самом справедливом и добром мире. Уж кто-кто, а мы, взрослые, должны это понимать.

Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?

Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.

И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.

Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.

Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.

Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.

Виды лжи

К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу - развивают образное мышление.

Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.

Почему ребенок врет?

К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.

Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В этом нежном возрасте все крохи - милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.

Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.

4-5 лет

В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.

Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.

И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.

7 лет

В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство - место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.

А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность - вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.

8 лет

В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого - скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.

9-10 лет

Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!

Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.

Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.

11 лет

Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить - самостоятельно или с поддержкой специалиста.

Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.

12 лет

Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.

Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.

После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.

Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?

Как отучить врать?

С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов - применять физическое наказание.

Детская ложь - не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания - и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.

Ремень и физическая сила не будут эффективны в борьбе с детским враньем

Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:

Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) - с подростком.
Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…

Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей - столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына - «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.

Помните, что нет плохих и хороших детей. Все дети хорошие. И даже ложью они стараются донести до вас свое позитивное намерение. Главное - вовремя распознать, почему ребенок это делает, каким типом лжи он пользуется (умалчивает действительность, искажает ее или вообще сочиняет то, чего в реальности не было). И только тогда, семь раз глубоко вдохнув, как это делают самураи перед принятием решения, приступать к искоренению извечного человеческого недостатка – лжи.

В следующем видео психолог, позитивный психотерапевт Спиридон Оганесян рассказывает, почему ребенок врет, и как его отучить от этого.

Посмотрите и другие видео.

О том, какие причины ведут к тому, что ребенок вырастает "патологическим вруном", рассказывает в следующем видео психолог Вероника Степанова.

Вопреки нашим ожиданиям, все дети врут, и это, к сожалению, факт. Дети разного возраста делают это по разным причинам, однако чаще всего лгут маленькие дети.

Давайте рассмотрим несколько возрастов детей, чтобы понять ПОЧЕМУ дети врут и ЧТО с этим делать:

Ребенок 2-4 года

Малыши порой даже не осознают, что они говорят неправду, выдавая желаемое за действительное. Дети в этом возрасте обладают очень развитым воображением, и пока не ощущают грани между настоящим и придуманным. Нередко их фантазии превращаются в истории, которые они рассказывают взрослым.

Девочка Оля принесла домой из садика плюшевого мишку, сказав при этом, что воспитательница ей разрешила забрать его. Причина такого поведения, по мнению психолога, что девочке настолько хотелось иметь эту игрушку, что она поверила в то, что может забрать мишку домой.

Действия родителей:
Наказывать за ложь в этом возрасте нельзя, нужно просто разъяснить ребенку, что не всегда то, что хочется - осуществимо, не слишком углубляясь в размышления о нравственности. Малышу пока еще будет не понятно, почему важно говорить правду. Не акцентируйте внимание ребенка на неподчинении взрослым, иначе он будет врать и дальше, просто скрывая от вас свои поступки. Лучше хорошенько объясните ребенку, что есть существенные различия между тем, что значит «хочу» и «можно», и тогда малыш скоро сможет отличать действительное от выдуманного, перестанет брать без спроса чужие вещи или врать.

Ребенок 5-7 лет

«Катя, я просила тебя поменять воду рыбкам. Почему ты этого не сделала?»
«А они еще не выпили ту, в которой они плавают».

В этом возрасте дети взрослеют и начинают догадываться, что с помощью лжи можно разрешить свои проблемы или уйти от наказания. Их обман становится более похожим на правду. Для того, чтобы защитить себя дети тщательно продумывают то, что они скажут родителям.

Поскольку теперь ребенок при помощи обмана проверяет родителей, то действовать нужно решительно, и пресекать обман во всех его проявлениях. Ребенок проверяет, пройдет его обман или нет, и делает выводы, врать ему в будущем, или нет, можно ли решать проблемы в дальнейшем при помощи лжи.

Действия родителей:
Лучший способ в этом возрасте воспитания такого качества, как правдивость - самому быть честным с ребенком, личный пример. Ведь первый, на кого смотрит ребенок и кого подсознательно копирует - это Вы. А если вы будете делать наоборот, то ребенок не поймет причины вашей лжи, и скорее всего будет копировать то, как вы это делаете. На данном этапе воспитания он еще не в состоянии понять когда нужно или не нужно лгать.

Приложите максимум усилий для того, чтобы объяснить ребенку, что даже самая маленькая неправдочка может принести много вреда. Приводите убедительные доказательства и примеры из его собственной жизни. Если вы все-таки хотите наказать его, то сначала узнайте истинную причину его лжи, и объясните ребенку, за что его наказываете.

8 лет и старше

Урок по истории:
- В 988 году в России ввели православие. А в 1000-м что было?
- Было 12-летие православия в стране!

В возрасте восьми лет и старше дети чувствуют себя более самостоятельными и независимыми. Для родителей они не редко становятся закрытым сундуком за семью печатями, хотя и кажутся с виду раскрытой книжкой. Становясь старше, дети все чаще проявляют агрессию, они начинают скрывать свою личную жизнь. Чем больше родители пытаются разузнать у ребенка о том, о чем он не хочет говорить, тем больше он пытается отстраниться и начинает придумывать всякие небылицы.

В подростковом возрасте дети умеют уже очень неплохо врать, достаточно убедительно, используя мимику лица и соответствующую интонацию, так, что взрослые и не замечают этого. Они прекрасно понимают, для чего они лгут, преследуя определенные цели, и часто говорят именно то, что от них хотят услышать родители или кто-либо еще. Последствия обмана их не беспокоят, так как они уверены, что с помощью того же вранья смогут выйти "сухими из воды".

Причиной такого поведения чаще всего бывает чрезмерная родительская опека и внимание. Ребенку хочется, чтобы его оставили в покое, не контролировали каждый его шаг, поэтому ребенок периодически врет, чтобы только отвязаться. Кроме того, его может сильно беспокоить, что он не оправдает ожидания родителей. Если же он что-то натворил и боится наказания, он также, скорее всего, скажет неправду. Дети часто боятся, что родители будут недовольны результатами их учебы или поведением, и поэтому врут своим родителям.

Действия родителей:
Прежде всего обеспечьте в семье хорошую неконфликтную доверительную атмосферу, чтобы ребенку было спокойно и комфортно, ведь дома ему нужна психологическая поддержка и понимание, а не постоянный стресс. Старайтесь чаще разговаривать с ребенком на разные, интересные ему темы. Если возникла непростая ситуация, помогите ребенку разобраться в ней, но сделайте это ненавязчиво, направьте его мысли в нужное русло, чтобы он как бы "сам" нашел решение этой проблемы, но с помощью вас. Это возможно только в доверительной обстановке, когда ребенок спокоен и уверен, что вы не будете его ругать, унижать или задевать его самолюбие, и он не пожалеет, что выдал вам свой секрет.

Объясните ему убедительно, и приведите примеры из его собственной жизни, что обман:
- можно очень быстро выявить;
- обман исправляет ситуацию лишь на время;
- на обмане не построишь настоящей дружбы;
- обман - это плохо. Если ты постоянно врешь, то и другие люди так поступят с тобой. Тебе это понравится? К тому же люди перестанут уважать тебя.

Докажите ребенку, что вы ему доверяете полностью и без всяких «но». Доверьте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, чтобы он почувствовал ответственность. Не разговаривайте с ребенком на темы, которые провоцируют его на ложь. Скажите ему, что все мы не идеальны, и у всех есть свои недостатки, и вы хотите ему помочь. Приободрите его.

Если вы видите, что ребенок врет, то не показывайте ему свое недоверие, чтобы не задевать его достоинство, не обижайте его, а сделайте так, чтобы возникла ситуация, когда ему ничего не останется, кроме как сказать правду.

Обман следует предугадывать и предупреждать.
Обман возникает из-за того, что человек неуверен в себе. Создайте такую обстановку, чтобы ребенку не нужно было врать. Старайтесь воспитывать его по всем нормам физического, интеллектуального, психологического воспитания. Если ребенок будет доверять вам, ему просто незачем будет лгать и обманывать. Ведь он живет на «два фронта», абсолютно разных между собой: с одной стороны, мир его друзей и сверстников, а с другой стороны, мир взрослых, для него это очень нелегко. Поэтому ему постоянно необходимы ваше доверие, любовь, участие, а также поддержка и похвала.

А главное - уделяйте ему максимум своего внимания, станьте его другом, будьте с ним вежливы. Ваш ребенок должен получить ответы на все интересующие его вопросы, чувствовать, что вы уважаете его и его точку зрения, разделяете его радость и горе. Лишь в этом случае доверие будет абсолютно полным и гармоничным.

Время от времени. Но невинное детское вранье может перерасти в хроническую проблему, и серьезно испортить отношения детей и родителей.

Самому ребенку предотвратить это не по силам. С проблемой должны справиться только родители. И прежде всего, нужно разобраться, почему ребенок врет, и почему его вранье стало регулярным. О причинах, которые заставляют ребенка врать, пишет в своем блоге детский и семейный психолог Екатерина Кес .

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду - врет и обманывает. Как правило, реакция родителей на такое поведение - это поругать, пристыдить, наказать ребёнка. Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным.

Ключевое слово здесь - «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.

Если мы начнём разбираться, почему ребёнок обманывает, то увидим, что он как раз таки боится наказаний, криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?

У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду - они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.

Как понять, почему ребенок обманывает: причины детского вранья

Ребенок обманывает, потому что боится наказания

Ребёнку тяжело не врать, когда он знает, что за правду его ожидает очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.

Ребенок не врет, он приукрашивает действительность

Бывает, ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит, когда ребёнок чувствует, что такой, как есть, он недостаточно хорош.
Вместо того чтобы ругать, его нужно понять и заверить, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.

Ребенок обманывает не специально, а по непониманию

Он уверен, что говорит правду, но, на самом деле, описывает ситуацию не так, как было на самом деле, а так, как он понял или запомнил ее. В этом случае совершенно несправедливо говорить об обмане.

Детское вранье как психологическая защита

Фантазирование для детей работает как психологическая защита, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живет в лесу. И он в это верит.

Что делать родителям, если ребенок обманывает

Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие советы помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду. Но наберитесь терпения: изменения потребуют времени.

Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будущее, не учат их чему-то новому. Они помогают вам «выпустить пар» но вселяют страх в вашего ребёнка.

Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на совместном поиске выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас.

Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации. Например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама?» или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать?». Такие вопросы позволяют ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать.

Не старайтесь «застукать» ребёнка на обмане, не обрушиватесь на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду!». Вместо этого постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок не может сказать вам правду в этой ситуации.

Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать, как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть».

Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.

Ребёнок получает урок: «Признавайся или не признавайся - лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность.

Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и больше открываться вам.

Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного. Например, говорим ребёнку: «Если ты сейчас быстро соберёшься гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д. Следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.

Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его обидными словами. Они не имеют педагогического смысла, а только усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете. Тем более не делайте этого в присутствии посторонних. Это очень унизительно, и значительно осложнит ваши отношения.

Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.

Все родители и близкие к малышу взрослые стремятся привить ему понимание моральности и аморальности, добра и зла, как поступать можно и нужно, а чего лучше избегать. Честность – одна из человеческих добродетелей, которая активно воспитывается во всех детях. И в один момент оказывается, что, несмотря на все родительские старания и благие намерения, ребенок врет. Врет робко или самозабвенно – это случаи индивидуальные, но для взрослых это становится почти трагедией: что будет дальше с малышом и какой человек из него вырастет, если уже в таком маленьком возрасте он научился обманывать?

Признаки того, что ваш отпрыск вас обманывает:

Малыш пытается спрятать глаза, ему трудно скрыть правду, поэтому он инстинктивно отводит взгляд.
Внутренняя неловкость из-за обмана отражается в рефлекторных движениях и мимике: чешет нос, голову, шею, ухо, касается лица, переминается с ноги на ногу, трогает воротник, делает резкие движения головой.
Лживая история дается ребенку нелегко, поэтому речь его медленная, сбивчивая и путанная.
Покашливает или прочищает горло во время рассказа.
Повторяет заданные ему вопросы и часто переспрашивает.
Часто дети, говоря неправду, пытаются спрятать руки, например, в карманы.
Пытается спрятаться за игрушкой, например.
Оттягивает время разговора, например, решает внезапно завязать шнурки.
Малыш очевидно находится в возбужденном состоянии.

Если вы обнаружили, что ваш ребенок врет, то не спешите наказывать его, а попытайтесь сначала разобраться в причинах вранья и только потом ищите способ выбраться из сложившейся ситуации.

Почему врет ребенок?

Вы установили, что ваш отпрыск вас обманывает. Почему врет ребенок? Причин может быть много, разберем их:

Корыстный обман. Ребенок сознательно врет, чтобы получить личную выгоду. Это происходит из-за пробелов в воспитании, в результате дурного личного примера или неспособности малыша усвоить прививаемые моральные ценности и нормы.
Страх наказания или порицания. Считается самой популярной причиной детской лжи. Нарушить запрет ребенку достаточно легко, а вот признаться в этом и получить наказание гораздо сложнее. Также малыш врет, если к нему предъявляются завышенные требования, а он им не соответствует. Боязнь быть наказанным перевешивает все остальные чувства, в том числе установку не врать.
Боязнь позора. Даже самые маленькие обладают чувством собственного достоинства, поэтому готовы говорить неправду, чтобы не быть униженными. Например, маленький мальчик, помня о словах отца «мужчины не плачут», лжет родителям и говорит, что не падал, коленку не рассекал и ему совсем не больно. При всей очевидности произошедшего ребенок будет настаивать на своем вранье, потому что это стыдно – сказать правду о слезах и боли.
Хвастливость. Малыш, стремящийся выставить себя или свою семью в лучшем свете, тем самым обманывая всех вокруг, чего-то или кого-то стесняется. Причину хвастовства стоит искать внутри семьи.
Обман для самозащиты или защиты друзей. Вариантов, когда ложь может быть во спасение себя или товарищей, – масса. Родители должны решить, стоит ли учить ребенка той истине, что иногда обман приемлем.
Обман для осознания своих возможностей. Малыши любят наблюдать за тем, как взрослые реагируют на их шалости. Ребенок, пока не осознающий, что ложь – это нехорошо, может ставить эксперименты и пробовать влиять на окружающих с помощью обмана. Родители должны пресекать подобные «шалости» в их зачатке, чтобы это не превратилось в патологию.
Вранье для привлечения внимания. Возможно, именно так ребенок пытается обратить на себя внимание и заботу родителей. Проблема во взрослых и решать ее придется тоже им.
Комплекс неполноценности. Ребенок врет тогда, когда недоволен собой и пытается приукрасить себя в глазах окружающих. Как правило, это происходит тогда, когда родители часто критикуют малыша.
Запрет на выражение эмоций. Если ребенку запрещают выражать свои эмоции – радость, грусть, злость, раздражение – то рано или поздно он замкнется и станет врать в угоду взрослым, которые хотят видеть его всегда улыбчивым и жизнерадостным.
Фантазийный обман. Фантазии трудно назвать полноценной ложью, но ее лучше направить в творческое русло, пока она не переросла в дурную привычку.
Большая любовь к своим родителям. Сочинение небылиц может начаться из-за выражений родителей вроде «ты меня в могилу сведешь своими проказами». Ребенок может лгать потому, что считает это спасением для вас и вашего здоровья.

Начинать бороться с ложью, которая активно используется малышом, необходимо с определения причины. Наберитесь терпения и будьте мудрыми и стойкими в схватке с враньем.

Почему дети говорят неправду: возрастные особенности

Ребенок врет по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится. Итак, возрастные особенности детского обмана:

От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – начало великого будущего.
От 4 до 5 лет. Малыши только пробуют пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.
От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.
От 8 лет. Желание нравиться всем – главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой, – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.
От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.
От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.
От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте – вы сами виноваты. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски. Может психолог отучить врать в таком возрасте? Может. Но нужны и усилия со стороны родителей.

Необходимо учитывать возрастные и психологические особенности ребенка, если обнаружили, что он лжет. Понимание возрастной специфики личности поможет разобраться в причинах обмана и определиться, как ему помочь выбраться из этого.

Не существует универсального ответа на вопрос, как сделать так, чтобы ребенок перестал обманывать. Сколько детской лжи – столько решений этой проблемы. Однако существуют общие рекомендации психологов, которые помогут разобраться в проблеме и понять, как реагировать на ложь и почему ребенок это делает.

Как реагировать на вранье ребенка

Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

Ребенок врет, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.
Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.
Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.
Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.
Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.
Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.
Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.
Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, вранье в таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.
Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.
Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека. Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо. Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому. Не лгать, а молчать – разницу ваш отпрыск должен понимать.

Если детский обман – это свершившийся факт, то существуют основные практические рекомендации психолога, как отучить ребенка говорить неправду:

Обратите внимание на себя. Все великие дела начинаются с работы над собой. Подумайте, почему ваш отпрыск лжет? Может, он берет пример со своих родителей? Если вы позволяете себе говорить неправду при детях, то они это хорошо чувствуют. А если вам это делать разрешено, то почему им запрещено? Возможно, в такой ситуации лучше обратиться к квалифицированному психологу, в первую очередь помощь необходима родителям.
Проанализируйте свой подход к воспитанию вашего отпрыска. Задумайтесь, не завышены ли ваши требования к нему? Возможно, нужно поменять методику.
Насколько сильно вы контролируете своего отпрыска? Не душите ли вы его опекой, нотациями и нравоучениями? В этой ситуации можно сделать одно – предоставить свободу, хоть немного.
Разрешите малышу быть самим собой и проявлять все свои эмоции открыто. Тогда он будет понимать, что любим вами в любом настроении, а значит, не будет пытаться оправдать ваши ожидания с помощью обмана.
Если причина вранья в страхе, хвастовстве, эксперименте или привлечении внимания, то решить проблему можно с помощью беседы. В ходе доверительного разговора нужно дать понять ребенку, что обман – это тяжкий груз для совести. После признания вашего отпрыска во лжи объясните, почему это нехорошо. Предложите ему самому исправить содеянное, пусть он подумает, как это можно сделать. Донесите до чада, что свои ошибки нужно исправлять, а не пытаться от них скрыться.
Почему ребенку трудно объяснить вред вранья? Может, вы относитесь к нему снисходительно? Беседуя с отпрыском, будьте с ним на одном уровне: физическом и эмоциональном. Постарайтесь стать ему другом и смотрите на него не с высоты своего роста, а «глаза в глаза».
Стремитесь наладить контакт со своим чадом. Даже если он обещает вам всегда говорить правду, но все равно продолжает лгать. Говорите о своей любви к нему, показывайте ее. Объясняйте, что расстраиваетесь из-за его лжи, но это не влияет на вашу любовь к нему. Только помните, что крики и скандалы в этом случае – табу.
Научите ребенка тому, что ликвидировать последствия своих поступков – это лучше, чем ложь. Разбил вазу? Скажи об этом, и мы вместе уберем осколки.
Уделяйте больше времени своему отпрыску, общайтесь с ним, интересуйтесь его делами, рассказывайте о своих. Чаще хвалите его, даже за незначительный успех. Дети даже предпочитают быть наказанными, но не проигнорированными.
Попробуйте предложить отпрыску решение проблемы, из-за которой он говорит неправду. Вам нужно сделать все, чтобы продемонстрировать ему поддержку, он должен делиться с вами своими страхами, надеждами, проблемами и успехами.
Предоставьте вашему отпрыску право выбора, которое сформирует его ответственность. Например, разрешите ему не пойти в школу, потому что он не хочет. Не каждый раз, когда не хочет, а в профилактических целях. И ему не нужно будет придумывать историю про заболевший живот.

Поощряйте стремление подростка принимать самостоятельные решения. Интересуйтесь его мнением в семейных вопросах. Пусть он делает что-то полезное и ответственное для семьи. Чаще благодарите за любую помощь или совет и говорите о своей любви к нему, даже если он делает вид, что не слушает или ему все равно.
Не нагнетайте обстановку в семье, если вскрылась детская ложь. Сохраняйте положительный настрой в доме, чтобы не подтолкнуть ребенка к депрессии.
Если ваш отпрыск сам признался во вранье, не забудьте его похвалить.
Не вешайте ярлыки на собственных детей: «врун», «обманщик», а скажите, что вы чувствовали в тот момент, когда поняли, что он обманул вас. Это может быть горечь, обида, расстройство.
Если ложь была обнаружена уже не впервые, не нужно напоминать каждый раз вашему отпрыску о старых инцидентах, говорите о том, что произошло сейчас. И решайте, что делать именно в данной ситуации.
Всегда извиняйтесь перед детьми, если бываете не правы. Не замалчивайте свою неправоту.
Чаще рассказывайте отпрыску примеры из жизни, когда ложь создавала проблемы, а не решала их.
Один из способов «вылечить» детскую ложь – письменный договор. Заключите со своим отпрыском договор, по которому обязуетесь купить ему то, чего он давно хотел. В ответ он обещает говорить только правду. Если солжет – аннулирование договора. Это хорошо мотивирует детей 8-12 лет.

Помните, что дети не делятся на плохих и хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить. В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение, любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов. Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек.