Жизнь весьма быстротечна, и соболезнования по случаю смерти рано или поздно услышит каждый. Найти важные слова в такой ситуации – самая лучшая поддержка.
Выражая сочувствие, мы возлагаем на себя часть непосильной ноши утраты близкого человека.
Слова соболезнования по поводу смерти
Чаще всего возникает ощущение, что ни одни слова не подходят к ситуации и могут только сильнее ранить скорбящего. Следует помнить – любое участие, проявление сочувствия необходимы.
На фоне стрессовой ситуации родные и близкие могут не проявлять эмоций, благодарности, но, тем не менее, слова буду услышаны и окажут свое воздействие.
Нижеприведенные примеры даны не для того, чтобы скорбящий пафосно выражал соболезнования. Знать шаблоны подобных фраз необходимо, чтобы на фоне нервного потрясения можно было легче подобрать важные и нужные слова.
Универсальные соболезнования
- «Непостижимая утрата. Её трудно принять. Разделяю Ваше горе»;
- «Разделяю боль вашей потери. Невозможно представить, что мы больше не увидим его/ёё (имя). Прими наши соболезнования»;
- «Невозможно подобрать слова, чтобы выразить наше сочувствие. О случившимся больно думать и говорить. Соболезную»;
- «Сообщение о случившейся трагедии поразило всю нашу семью. В этот день вы можете рассчитывать на любую нашу помощь и поддержку»;
- «До сих пор невозможно осознать, что это не чудовищная ошибка. Мы будем помнить о (имя) всегда. Вечная память».
По случаю смерти отца, мужа, дедушки
- «Мы скорбим с вами вместе. Утрата такой надежной жизненной опоры невосполнима. Царствие небесное, рабу/рабе Божьему (имя)»;
- «Сегодня все оплакивают гибель (имя) вместе с вами. Мы запомним его как справедливого, отзывчивого, надежного человека. Примите наши соболезнования»;
- «Трудно найти сегодня нужные слова. Я уверен/а, что он бы не хотел, чтобы вы так горевали о нём. Сочуствую. Крепитесь».
Соболезнования о смерти ребенка, близкого родственника, мамы
- «Дороже нет для тебя человека. В наших сердцах он останется молодым, жизнерадостным, полным сил. Вечная память»;
- «Любая потеря тяжела. В сотни раз тяжелее потерять родного и близкого человека. Крепись»;
- «Тяжело. Дай Бог тебе сил в этот тяжелый период. Рассчитывай на нашу помощь».
Соболезнования в стихах
Подобный способ выразить сопричастность к горю нужно использовать с большой аккуратностью.
Опыт показывает, что в момент утраты близких людей: родителей, дочери, сына, коллеги, большие стихотворные произведения трудно воспринимаются, лучше сделать это коротко.
Нетрудно отправить короткое четверостишие, а уже спустя некоторое время, посвятить усопшему красивое масштабное стихотворение и принести его родственникам, или создать произведение в прозе.
Родной, ах, как же мы скорбим,
В душе холодный ветер веет,
И вечно нами ты любим,
Тебя никто ведь не заменит.
Какое счастье, что ты был на свете,
Я благодарна, что ты так любил,
Я не забуду все моменты вместе,
Прошу чтоб и меня ты не забыл.
Тебя не стало – свет померк,
Из дома счастье вдруг ушло.
А жить мечтали целый век,
Всё быстро так произошло…
Спи, любимый, спокойно и сладко.
Ангел примет тебя в свои руки.
Ты всё вынес спокойно и стойко,
И теперь мы с тобою в разлуке.
Как поддержать человека при смерти близкого
Любая поддержка в период утраты близкого человека важна. Психологи рекомендуют следующий образец того, как можно поддержать в нелегкой ситуации и принести соболезнования:
- Проявить сопричастность, настроить себя. Интуиция должна подсказать сочувствующему модель поведения в ситуации. Важно помнить, что несовпадение переживаний, восприятия печальных событий, несвоевременное утешение будут восприняты как фальшь и неискренность.
- Предложить реальную, посильную помощь. Шоковое состояние дезориентирует человека, и он не может организоваться и распределить нужные действия в правильном порядке. Как можно помочь? Посидеть с детьми, выгулять и покормить домашних питомцев, помочь в приобретении ритуальных принадлежностей, помочь в организации поминального обеда и так далее.
- Не оставлять скорбящего в одиночестве. Потерявший близкого человека проходит несколько стадий эмоционального состояния: шоковое состояние, неприятие утраты, злость, возникновение чувства вины, депрессивное состояние, принятие и адаптация.
- Выслушать. Порою слова бывают лишними, просто выслушать горюющего и проявить соболезнования – лучшая поддержка.
- Помочь принять горе. Не говорите о том, что нужно быть сильным, и преодолеть все невзгоды самостоятельно. Пусть человек выговорится и прольет все слезы, накопившиеся на данный момент.
- Проявить терпение. Порой у людей, столкнувшихся с горем, возникает злость на окружающих людей. Эта вспышка гнева кратковременна, но ее нужно помочь преодолеть.
- Помочь в подготовке ритуальных дат (3 дня, 9 дней, 40 дней, годовщина со дня смерти).
- Следить за здоровьем скорбящего.
Что нельзя говорить человеку, потерявшему близкого
Какие слова не смогут помочь в трагической ситуации, и что нельзя говорить близкому усопшего:
- Я знаю/понимаю, что ты испытываешь;
- Время лучший лекарь. Держись;
- Не стоит проливать слёзы, от этого легче не станет;
- Он/она отмучился;
- Наверное, он/она нужен Богу на небесах;
- Ты ещё сможешь найти другого мужа/жену. Родить другого ребенка.
Эти слова ранят, ведь скорбь горюющего индивидуальная, и она не может оцениваться другими людьми.
Слова утешения в письменной форме
Нормы этики разрешают выразить слова соболезнования родным и близким и в письменной форме. Написать их необходимо в течение двух недель с момента трагедии, но не в день похорон, и не на открытке.
При написании письма скорбящему, родственнику или подруге, стоит представить, будто он ведет очный диалог и напрямую выражает сочувствие близкому умершего. Так текст будет выглядеть искренним.
Пишущему следует перечислить главные достоинства покойного, сказать о важности его роли в жизни окружающих, искренне посочувствовать ситуации, найти необходимые фразы поддержки. Подобное послание пишется недолго и его относят к «утешительным» письмам.
В век повсеместной коммуникации выразить соболезнования помогут современные «мессенжджеры» и иные средства связи. Отправить сообщение можно:
- в социальных сетях;
- дать объявление в газету;
- при помощи СМС, телеграммы;
- в программах «Вотсап», «Вайбер», и т. д.
Заключение
Выражая соболезнование своими словами, реально оцените ту тонкую грань, когда они превратятся в обычные, неискренние фразы. Доверьтесь интуиции. Может быть, именно в этом случае слов утешения не существует. А потерявшему близкого человека, в трудную минуту необходимо присутствие рядом молчаливого, понимающего слушателя.
«Примите мои соболезнования»
Если в семье умирает 1 человек, то надо как можно скорее известить об этом всех родных и знакомых телеграммой или по телефону. Невежливо кому-то об этом не сказать. Родственники и близкие посылают венки на гроб покойного. На лентах всегда пишут о его добродетелях. Если при известии о смерти вы находитесь в другом городе, то следует сразу же послать письмо или телеграмму с соболезнованиями. Помните, что по телефону выражать соболезнования нельзя.
Если же вас по каким-либо причинам не пригласили на похороны, то обижаться не стоит. В такой ситуации могут что-то забыть или пропустить. Прийти же на похороны следует обязательно. Если же у вас с семьей покойного сложились напряженные отношения, то нужно просто послать письмо с соболезнованиями.
Сам визит соболезнования требуется нанести только в том случае, если вы точно уверены, что близкие нуждаются в вашей поддержке. Навестить следует в ближайшие 2 недели, но не в первые дни после похорон. Если вы не состоите в близких отношениях с семьей, то можно просто пожать руки на кладбище.
Само соболезнование несложно выразить фразами: «Когда случается такое горе, трудно найти слова утешения», «Позвольте мне принести вам свои глубочайшие соболезнования», «Меня потрясло известие о смерти». Кроме выражения соболезнования, бестактно обсуждать другие вопросы, не связанные со смертью, говорить на отвлеченные темы, обсуждать служебные вопросы или рассказывать веселые истории. Ни в коем случае нельзя проводить аналогии с другими смертями. Например: «А когда умер мой дедушка…»
Здесь всегда следует помнить правило: «О мертвых или ничего не говорят, или только хорошее». Если же вам надо прийти в этот дом еще, то неуместно будет выражать свои соболезнования второй раз. Напротив, вы обязаны отвлечь собеседников от этой грустной темы.
На похороны или на визит с соболезнованиями следует надеть темную одежду. Женщинам лучше надеть темное платье и повязать черный платок. Некоторые надевают на светлое платье темное пальто и считают, что этого достаточно. Но это неправильно.
В доме покойного нельзя громко разговаривать, включать телевизор, радио, играть на музыкальных инструментах. Требуется создать неяркое освещение, закрыть все зеркала темными тканями. На похороны не следует приводить маленьких детей, чтобы избежать нарушения церемонии.
У каждого народа есть свои традиции и правила. Это касается и траура с поминками. Например, у мусульман траурным цветом считается белый. На поминки мусульмане приглашают большое количество людей, иногда просто прохожих.
За гробом во время похоронной процессии сразу идут самые близкие родственники, затем остальные приглашенные. Можно принести небольшой букет цветов. Обычно приносят лилии, хризантемы, фиалки, нарциссы, так как именно эти цветы выражают печаль и скорбь.
После церемонии родственники приглашают присутствующих на поминки. Стол на них можно украсить траурными лентами, ветками ели или мирта. Скатерть должна быть однотонной, неярких тонов или белой.
Для умершего по обычаю на стол ставят прибор: пустую тарелку, на которой лежит ложка, рядом ставят зажженную свечку, стопку с водкой, на нее кладут кусок хлеба. За столом оставляют пустое место для покойного. Спинку стула окаймляют траурной лентой.
Все блюда следует подавать в будничной посуде нейтральных тонов. Хрусталь и праздничные сервизы не ставят. Вилками и ножами на поминках не пользуются – только ложками.
Во главе поминального стола всегда садится глава дома, по сторонам от него располагаются родственники покойного по старшинству и степени родства. Дети садятся рядом с родителями или в конце стола.
Первую поминальную речь должен произнести хозяин дома. Минуту молчания обычно проводят в начале поминок или в конце, перед тем как встать из-за стола. При этом следует встать. Руководит застольем уважаемый человек.
Конечно, у каждого народа свои правила и обряды. Но любая нация соблюдает траур. Его сроки у всех народов разные и зависят от степени близости к умершему.
Вдова обязана носить траур 1 год, ей нельзя надевать драгоценности, посещать увеселительные мероприятия. В брак она может вступить только после окончания траура, т. е. через год.
Вдовец обычно соблюдает траур только половину года. Затем он может жениться. Траур по родителям продолжается 1 год, по бабушке и дедушке – 6 месяцев, по дяде и тете – 3 месяца.
Из книги Мошенничество в России автора Романов Сергей АлександровичПримите меры безопасности А по крупному счету, сколько бы мы ни радовались удачной покупке, в выигрыше в первую очередь остается продавец. Потому что каждый из нас, в отличие от продавца-профессионала, самый настоящий дилетант. В своей «Энциклопедии экстремальных
Из книги Пикап. Самоучитель по соблазнению автора Богачев Филипп Олегович Из книги Энциклопедия этикета от Эмили Пост. Правила хорошего тона и изысканных манер на все случаи жизни. [Этикет] автора Пост ПеггиПИСЬМА С ВЫРАЖЕНИЕМ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ Письма с выражением соболезнования вашим близким носят настолько личный характер, что не могут подчиняться заданной форме. В таких письмах вам следует руководствоваться только одним правилом писать лишь то, что вы действительно
Из книги Полная современная энциклопедия этикета автора Южин Владимир ИвановичОповещение о кончине и соболезнования Если умирает один из членов семьи, всем родным, друзьям и хорошим знакомым немедленно дают об этом знать телеграммой, телефонным звонком или в письменном виде. Получивший известие должен по возможности лично принять участие в
Из книги автораВизит соболезнования Визит соболезнования следует нанести в течение двух недель, но не в первые дни после похорон. В этом случае при разговоре уместны выражения типа: «Когда случается такое горе, трудно найти слова утешения…», «Позвольте мне принести вам мои глубокие
Если вы когда-либо испытывали трагическую смерть близкого человека, вы знаете, как трудно сразу понять, что произошло. Слова не могут унять боль от потери любимого человека, но они могут помочь скорбящему почувствовать вашу поддержку. Выражая сочувствие, вы демонстрируете осознание боли другого человека и свое желание принести ему облегчение. Нет единого шаблона, который служил бы на все случаи, однако существуют простые правила, которые следует учитывать в таких ситуациях.
Как выразить краткое соболезнование в связи со смертью
Старайтесь сделать свое соболезнование коротким, но ясным. Тщательно подобранные слова могут сказать о многом, а страдающий эмоционально особенно нетерпелив. Порой достаточно одной-двух строк, выражающих вашу настоящую озабоченность, сказанных простым языком.
Как выразить соболезнования в связи со смертью – степень родства
Независимо от того, пишите ли вы письмо, отправляете телеграмму или звоните по телефону, выражайте соболезнования в зависимости от близости к вам умершего. В случае смерти, например, дальнего родственника можно написать: «Мне очень жаль, что твой родственник умер». Если вы знали покойного лично, стиль сообщения может быть несколько другой: «Я потрясен и глубоко опечален смертью Григория».
Как выразить соболезнования в связи со смертью – память о покойном
Упомяните в соболезновании о личных качествах покойного, что может быть очень утешительно для скорбящих. Вы можете сказать: «Ее улыбка всегда будет освещать наш офис» или «Я никогда не забуду, какой вклад Мария внесла в развитие нашей организации». Если вы никогда не встречались с покойным, упомяните то, что вы знаете о его отношениях с другом или коллегой. Например, скажите: «Вы всегда так горячо отзывались о своем отце, я знаю, что вы были близки». Если покойный и понесший тяжелую утрату являются чужими для вас, сделайте ваше соболезнование простым, но искренним: «Я знаю, что это трудное время для вас и вашей семьи». Для верующего человека будут утешительными слова: «Может Бог благословит и укрепит вас» или «Я молюсь за вас и вашу семью».
Как выразить соболезнования в связи со смертью – почитайте мертвых
Проявите уважение к потере человеческой жизни, несмотря на ваше отношение к нему. Скажите: «Пусть упокоится он с миром».
Как выразить соболезнования в связи со смертью – предложите помощь
Смерть любимого человека заставляет не только горевать, но и готовиться к похоронам, уладить дела усопшего и принять много важных решений. Протяните руку, предлагая выполнить часть задач. Если вы очень близки со скорбящим, предложите приготовить обед, постирать одежду, передать сообщение или совершить телефонные звонки. Скажите: «Я здесь, чтобы помочь». Избегайте открытых предложений помощи, таких как «Не стесняйтесь звонить, если вам что-то нужно», которые звучат немного неискренне.
Как выразить соболезнования в связи со смертью – венки и цветы
Отправка или возложение цветов и траурных венков является одним из самых распространенных способов выразить свою личную печаль и сочувствие к скорбящей семье. При выборе подходящих цветов нет никаких определенных правил. Чаще приносят цветы белого цвета, некоторые выбирают пастельный розовый или яркий, который отражает память о веселых и ярких душах.
Как выразить соболезнования в связи со смертью – невербальное соболезнование
Соболезнования не всегда должны быть письменные или произнесенные словами. В случае необходимости, обнимите или подержите горюющего за руки, позволив им плакать или говорить об усопшем. Ваше присутствие и прикосновение могут принести утешение.
Как выразить соболезнования в связи со смертью – говорите от сердца
Убедитесь, что все, что вы говорите, на самом деле исходит от вашего сердца. Скорбящие по достоинству оценят вашу искренность, зная, что вы действительно заботитесь об их чувствах в трудное для них время.
Говоря соболезнования, смотрите скорбящему прямо в глаза, показывая, что разговор с ним для вас важен. Держите себя открыто, не складывайте руки на груди и не становитесь к нему плечом. Выключите телефон и не играйте ключами или ожерельем, разговаривая с человеком.
Придерживаясь этих правил вы окажете поддержку скорбящему, покажите важность и значимость для вас усопшего.
В нашем обществе практически утрачена культура соболезнования. Известиями о смерти полнятся новостные ленты, но говорить о смерти как о части повседневного человеческого опыта у нас не принято. Однако этому можно научиться… О том, как правильно говорить с человеком в ситуации тяжелой потери, рассказал гостям юбилейных XXV Международных Рождественских образовательных чтений руководитель Центра кризисной психологии при Патриаршем подворье — храме Воскресения Христова на Семеновской .
Разделить боль скорбящего
Прежде всего нужно понять, что сочувствие — это не ритуал и не пустые слова, а совместное чувствование, а соболезнование — это «совместная болезнь». Выражая соболезнование, мы делаем попытку взять на себя часть чужой боли. Соболезнование может быть как в устной, так и в письменной форме. Только не нужно делать это в форме смс-сообщений — многих такая форма выражения сочувствия может просто оскорбить.
Соболезновать нелегко. Соболезнование — это риск. За словами сочувствия должна стоять работа души, мы должны быть готовы к дискомфорту, к тому, что человек, охваченный горем, может отреагировать на наши слова и действия резко. Нужно помнить, что неудачные формы выражения сочувствия, бездушные формальные слова могут причинить ему дополнительную боль, и бесценный ресурс внутренних сил будет потрачен не на преодоление боли утраты, а на то, чтобы… «не убить соболезнующего»…
Соболезнующий не должен сдерживать себя в проявлении чувств. Очень эффективно в такой момент просто прикоснуться к горюющему, обнять, поплакать рядом с ним, тепло пожать ему руку. Сейчас так поступать, к сожалению, не принято, но опыт показывает, что это действует намного сильнее слов. Но при этом нужно сохранять контроль над собой в поведении со скорбящим.
Чтобы подобрать необходимые искренние слова утешения, нужно подумать о своем отношении к умершему, вспомнить важнейшие моменты его жизни, вспомнить о том, чему он научил, чем помог и какие радости принес в вашу жизнь. Нужно подумать о степени утраты и истории развития отношений с усопшим тех людей, которым вы собираетесь выразить соболезнование, попытаться ощутить их внутреннее состояние, их чувства.
Словом, делом, молитвой
Нужно помнить, что соболезнование — это не только слова, но и поступки, которые могут облегчить положение ближнего. Слова без дел мертвы. Реальная помощь придает словам вес и искренность. Дела облегчают жизнь горюющему, а также позволяют соболезнующему сделать доброе дело. Только слова, даже самые хорошие и правильные, похожи на автомобиль с рулем, но без колес, реальное же дело всем помогает справиться с тяжелой ситуацией. Не стесняйтесь предложить скорбящему помощь, выяснить, чем конкретно можно его поддержать. Мы можем предложить помощь денежную, по хозяйству, в организации похорон… А еще мы реально поможем семье, где произошло горе, если возьмем на себя труд заняться живущими в этой семье детьми. Дети в такой момент, когда взрослые погружены в утрату и хлопоты о погребении, часто оказываются брошенными на произвол судьбы. Ребенок реагирует на смерть с задержкой, он может вообще никак внешне не выражать своих эмоций, так что будет казаться, что он прекрасно справляется сам, а между тем именно дети в этой ситуации являются самым слабым звеном. Горе может настигнуть ребенка через полгода, и окружающие даже не будут понимать, почему он так странно себя ведет. Это крайне важно: дети в этой ситуации не должны быть предоставлены сами себе.
Иногда скорбящие отказываются от помощи. Не нужно расценивать такой отказ как личный выпад против вас. Человек в этом состоянии не всегда может правильно оценивать ситуацию.
Помочь делом можно, не только оказывая материальную и организационную помощь, хотя и это тоже необходимо. Делом может и должна стать наша молитва — и за усопшего, и за скорбящего. Можно молиться не только дома, но и в храме, подавать записки на поминовение. Нужно сказать скорбящему о том, что вы будете молиться, тем самым вы показываете, что не прекращаете общения с умершим, что и после смерти вы продолжаете его любить.
Примириться с ушедшим
Порою соболезновать искренне нам мешает обида на ушедшего или его родственников. В таком состоянии выразить сочувствие, конечно, нельзя. Примирение необходимо, в противном случае наши дежурные слова нанесут скорбящему дополнительную душевную травму. А если мы простим обиду от всего сердца, то нужные слова придут сами собой.
Здесь уместно кратко и тактично попросить прощения за то, в чем вы себя считаете перед покойным виноватым, признать свою ошибку перед родственниками и сказать о том, что вы очень сильно скорбите, что не можете извиниться перед ним лично.
Если ничего не приходит на ум…
Если необходимо что-то сказать, но нужные слова никак не приходят на ум, можно произнести некоторые стандартные фразы, в которых, конечно, не будет теплоты, но которые, по крайней мере, не ранят горюющих.
«Он очень много значил для меня и для вас, скорблю с вами».
«Пусть нам будет утешением, что он подарил столько любви и тепла. Будем молиться за него».
«Нет слов выразить вам скорбь. Он очень много значил в вашей и моей жизни. Никогда не забудем».
«Очень тяжело терять такого дорогого человека. Разделяю ваше горе. Чем я могу вам помочь? Всегда можете на меня рассчитывать».
«Очень жаль, примите мои соболезнования. Если я могу для вас что-то сделать, то буду очень рад. Хотелось бы предложить свою помощь. Я с радостью помог бы вам…»
«К сожалению, в этом несовершенном мире такое приходится переживать. Он был светлым человеком, которого мы любили. Я не оставлю вас в вашем горе. В любую минуту можете на меня рассчитывать».
«Эта трагедия затронула всех, кто ее знал. Вам, конечно, сейчас тяжелее всех. Хочу вас заверить, что я никогда не оставлю вас. А ее никогда не забуду. Пожалуйста, давайте будем проходить этот путь вместе».
«К сожалению, я только теперь понял, какими недостойными были мои пререкания и ссоры с этим светлым и дорогим мне человеком. Простите меня! Скорблю вместе с вами».
«Это огромная утрата и страшная трагедия. Я молюсь и буду всегда молиться и за вас, и за него».
«Трудно выразить словами, сколько он сделал мне добра. Все наши разногласия — пыль. А то, что он сделал для меня, я пронесу через всю свою жизнь».
Как не нужно соболезновать
Нужно всячески избегать в соболезновании напыщенности, пафоса, театральности . Краткая отписка через смс-сообщение — это одна крайность. Но есть и другая — отправить длинное витиеватое послание в стихах, которое за две минуты можно найти в Интернете. И то, и другое одинаково бестактно, и в основе этих двух ошибок лежит одна и та же проблема — нежелание трудиться душой. Проявить сочувствие нам часто мешает элементарный эгоизм, боязнь нарушить свой собственный душевный комфорт, а также непонимание того, что у принятия горя есть свои этапы.
Совершенно неуместно при соболезновании утешение будущим . «Пройдет время, еще родите», «Ты красивая, потом еще выйдешь замуж»… Человек еще толком не осознал свою потерю, не оплакал покойного. Может быть, через год этой девушке и можно будет сказать: «Смотри, ты такая красавица, утешься, в твой жизни еще будет семейное счастье». Но сейчас горюющего не интересует будущее, слишком сильна боль потери в настоящем.
Очень распространенным является запрет на горе : «Не плачь, всё пройдет». Или еще хуже: «Не плачь, покойника замочишь», «Нельзя плакать, гневишь Бога» и даже «Ты сейчас нейтрализуешь молитву слезами». Нужно понимать, что в этой ситуации принцип «не плачь, до свадьбы заживет» не работает. Скорбящий просто спрячет свои эмоции, уйдет в себя, что может привести к очень тяжелым психологическим срывам в дальнейшем. Обычно запрет на горе возникает как раз из-за «сочувствующих», которых травмируют эмоции и переживания горюющего.
Совершенно недопустимы обесценивание и рационализация утраты : «Так ему лучше, он болел и отмучился», «Хорошо хоть мать не пострадала», «Тяжело, но ведь у вас еще есть дети», «Умер, так как стал бы бандитом».
Следует всячески избегать сравнения утрат : «Другим еще хуже», «Не ты одна такая». Горюющий человек не может сравнить свою боль с болью других.
И конечно, ни в коем случае нельзя давить на чувство вины человека : «Эх, если бы мы его отправили к врачу…», «Почему мы не обратили внимания на симптомы», «Если бы ты не уехал, то, возможно, этого бы не случилось».
Слушая выступление Михаила Хасьминского, я вспоминала о своей утрате. Весть о смерти отца застигла меня два года назад в поезде, когда я уже подъезжала к пункту назначения. Я знала, что папа неизлечимо болен, но все равно надеялась… Боже мой, на что?! Зачем я вообще поехала? Помню, в тот момент я почему-то боялась шокировать своими слезами соседей по плацкартному вагону. Но они отнеслись к моему горю с пониманием. И я никогда не забуду, как одна девушка — я даже не узнала ее имени — просто крепко пожала мне руку и шепотом сказала только одно слово: «Соболезную»…
Газета «Православная вера» № 04 (576)