Вы ничего не пишете о сути несовпадения взглядов, установок и целей между Вами и мужем, об особенностях ваших отношений, поэтому рекомендации будут общие. Что бы ни произошло, всегда в проблемах пары равная ответственность и роль лежит на обоих партнёрах, нет однозначно правых и виноватых. Если Вы хотите быть вместе, сохранить семью, выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью (так же должен поступать и он), никогда не пытаясь поменять его внутренний мир под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся и терпеть негатив - не самый лучший вариант, он может стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужчине всевозможными способами(не только словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому. Вспомните, о чём вместе мечтали, где хотели побывать вместе, какие планы строили - возможно сейчас их стоит воплотить в реальность. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий» касаемо прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к мужу. Вам придётся поменять очень многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, что стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно понять, что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите обо всём. Если между вами остались настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее - учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, сейчас, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что мужчина сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему - они далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь - это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Подумайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Напомню, что секс - од на из значимых сфер совместной жизни пары, способ выражения эмоций, которые испытываешь к человеку, завершающий момент любовных чувств. Очень большое количество семейных негараздов происходят на почве несовпадения, непонимания супругов в этой сфере, многие стесняются об этом разговаривать и выражать свои желания, даже мысли такой не допускают. Гармония в сексе оказывает значительное влияние на остальные сферы взаимоотношений партнёров. Постарайтесь проанализировать, как вы с мужем совпадаете в данном виде семейных отношений, разнообразьте их, смените модели сексуального взаимодействия. Сами в любых условиях сохраняйте свою целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе, а следовательно и любимому, во всех смыслах, развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе» - это поможет Вам так же и эмоции свои привести в порядок. Возможно Вам не хватает от мужчины выражения любви, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять - начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь - живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает - позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Вы ничего не пишете о сути несовпадения взглядов, установок и целей между Вами и мужем, об особенно..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом«Мы постоянно ссоримся на пустом месте. Ссоры изматывают нас и отравляют нашу жизнь. Сколько раз договаривались перестать, но все без толку. Понимаем, что наши отношения могут разрушиться, если не остановимся, но остановиться не можем. Скажите, Вы можете нам помочь?». Неплохое начало для многосерийного мистического детектива с названием «Тайна пустого места»! Но поскольку я не большой любитель длинных сериалов, мне пришла в голову мысль написать короткую статью с одноименным названием, в которой разобраться, наконец, что это за таинственное «пустое место», которое заставляет всех, кто там оказывается, ссориться, и куда люди попадают совершенно непонятным образом, сами того не желая.
Ссора и конфликт - не одно и то же.
Только, кажется, что ссоры возникают из ничего. Когда между людьми нет конфликтов, ссора не имеет шансов начаться. Значит ли это, что конфликт и есть причина возникновения ссор и тайна «пустого места»? Все не так просто. Между ссорой и конфликтом нет прямой связи. Каждый конфликт автоматически не приводит к ссоре, а если бы приводил, все бы только и делали бы, что ругались. Между тем ругаются не все и не всегда. А наиболее миролюбивым гражданам удается без ссор урегулировать почти все возникающие конфликты.
Это с одной стороны, а с другой - некоторые тяжелые конфликты годами и десятилетиями могут существовать в отношениях подспудно, создавая постоянное напряжение, тревогу, недоверие, холодность и отчуждение и не выплескиваться в ссорах и скандалах. Такие скрытые конфликты часто приводят к глубокой деформации личности, психосоматическим расстройствам и другим неприятным явлениям. Причины cкрытого развития конфликтов, не урегулированных и не прорывающихся в ссорах, могут быть различными. Убеждение, что выяснять отношения и ссориться плохо, страх потерять любимого человека, подавленность и слабость «я» одного или нескольких участников отношений, недоверие и дистанция и т.д.
Просто терпеть серьезные конфликты и ничего не предпринимать для их разрешения, не самый лучший вариант, но и отчаянно ругаться по любому проблемному вопросу тоже не выглядит хорошей идеей. Прежде всего, потому, что скандал, ссора совсем не помогают продвинуться в урегулировании сколько-нибудь серьезных конфликтов, а, напротив, мешают этому. Часто ссору и конфликт не различают или путают, употребляя слова «ссора» и «конфликт» как синонимы. Между тем разница между двумя явлениями существенна, и ее понимание очень важно и помогает, во-первых, перестать ссориться, а, во-вторых, с большим толком взяться за урегулирование конфликтов.
Конфликт - отсутствие необходимого согласия в отношениях по какому-то определенному вопросу.
Если искать в интернете, что такое конфликт, можно обнаружить, что психологи и социологи определяют его как противоречие, отсутствие согласия, а также противоборство и противостояние в отношениях. То же самое каждый знает из собственного опыта. При этом объекты конфликтов могут быть самыми разнообразными: цели, ценности, привычки, потребности, взгляды, идеи, намерения и др.
Если задуматься, мы все настолько разные, что, удивительно, как некоторым удается жить вместе в мире и согласии. Скорее всего, только потому, что они сделали урегулирование конфликтов такой же обыденной привычкой, как чистка зубов. Более того, научились получать удовольствие от нахождения компромиссов и открытия возможности согласовывать, на первый взгляд, несогласуемое. А еще эти счастливчики хорошо знают, что избежать конфликтов невозможно, а вот научиться их разрешать без скандалов - реально.
Итак, конфликты - необходимое, но отнюдь достаточное условие для возникновения ссоры, необходимы еще две предпосылки. Во-первых, нужно, чтобы тревожно-агрессивные эмоции потенциальных участников начали стихийно и бесконтрольно выливаться наружу в общении, а во-вторых…, но об этом чуть позже.
Пред-скандальные «вибрации».
Супруг задерживается, на звонки не отвечает, на смс тоже. Разве не естественно в этой ситуации начать беспокоиться? А если, он делает так уже который раз, не смотря на то, что ему сто раз говорилось, что вы с ума сходите, когда он так поступает. Как же не разозлиться в этой ситуации? Муж, посоветовавшись со своей матерью и отцом, то есть с вашими свекрами, без вашего участия, решили обменяться квартирами. Естественно, что вы были дико обижены от того, что вашего мнения не спросили. Вы пришли с работы, где вас целый день «доставали» клиенты, подчиненные и начальники, а дома с порога супруга начала «грузить» «высосанными из пальца» проблемами. Естественно, вы вышли из себя и на нее наорали. Она тоже не осталась в долгу и ответила тем же, и да добавок выбросила в мусорное ведро приготовленный ужин.
Естественно! Стоп. А почему «естественно»? Может быть, всего лишь привычно. Мы просто не умеем по-другому. В школе нас не учили владеть своими чувствами, и о-очень редко кого учили этому родители. Подавляющее большинство из нас все еще почти ничего не знает о том, как обращаться с собственными чувствами и чувствами других людей. Между тем, новый век требует учиться управлению не только новыми гаджетами, но и собственной психикой.
Злость, раздражение, обида в смеси беспокойством и страхом - гремучая смесь, любого превращающая в потенциального скандалиста. Все эти внутренние сигналы, значения которых человек толком не понимает, буквально сводят его с ума, и он выплескивает их на первого встречного, лишь бы только от них освободиться. В самом деле, нелегко совладать со жгучим, колючим, невыносимо запутанным клубком чувств, которые испытываешь, переживая одновременно множество неразрешенных конфликтов в отношениях с другими людьми, начиная с ранних детских тревог, обид, страхов, злости, не выраженных и не понятых. Начиная с тех моментов, когда мама ушла и оставила надолго одного/одну, когда накричали, побили, несправедливо обвинили, обманули и т. д.
Чтобы подступиться к распутыванию этого клубка, вначале необходимо научиться различать и называть свои чувства. Не слишком многие люди умеют это делать. Большинство из нас учили не замечать или игнорировать некоторые свои чувства. Например, мальчикам часто запрещают чувствовать страх. А девочкам смелость. Ведь мужчина «должен» быть смелым, а девочка «должна» быть робкой и послушной.
На почве детских обид и страхов, младенческой привычки в близких отношениях ожидать, чтобы было всегда «по-моему», недоразвившейся во взрослое умение договариваться и согласовывать позиции, прорастают семена взрослой злости, ревности, обидам, беспокойству, создавая плодородную почву для ссор и скандалов. Подкрепив эти «замечательные» чувства убеждением, что причина их возникновения - другие люди, их поступки и чувства, а не собственный беспомощный способ переживать конфликты, вы полностью готовы к тому, чтобы поругаться. Остается найти с кем. Ведь ссора - мероприятие, в котором без партнера не обойтись.
Ссора - резонанс наших обид и тревог
Для счастливой любви необходимо, чтобы встретились два любящих друг друга человека. Чтобы разгорелась ссора, необходима встреча людей, переполненных обидой и тревогой, и готовых одновременно предъявлять друг другу претензии. При этом важно, чтобы каждый был полон решимости их высказывать, но ни в коем случае не выслушивать, не обсуждать, не принимать встречные обвинения. Вовлеченный в водоворот ссоры человек, как правило, убежден, что он-то пытается решить существующие конфликты, проблема в том, что другая сторона не идет навстречу.
Интересно, что он заблуждается самым удивительным образом. Другая сторона, как раз это и делает - идет навстречу, выплескивая в ответ свои собственные обиды, страхи и тревоги. Обида создает в душах обоих участников скандала направленный вовне обвинительный вектор, а тревога блокирует способность слышать потребности партнера и свои собственные.
Обида и тревога - два полюса, между которыми раскачиваются качели ссоры. Они начали раскачиваться вначале внутри психик ее будущих участников иногда задолго до начала драматического шоу с громкими криками, слезами и разрушением предметов домашнего обихода. Когда амплитуда колебаний достигла критической величины люди уже не в силах себя сдержать. Их внутренняя тревога насчет того, что в отношениях что-то идет не так, толкает высказывать, а точнее сказать, выплескивать обиды.
При этом человек не думает о том, чтобы разобраться в обстоятельствах, мотивах и смысле действий того, кого считает своим обидчиком. Он крепко стоит в позиции невинной жертвы, и бескомпромиссного обвинителя. В то же время он практически не отдает себе отчета в собственном вкладе в сложившийся конфликт и не видит, что сам может сделать для его урегулирования. Если в душе того, на кого он выливает свои эмоции, царит спокойствие, ссора потухнет, не успев начаться. Но если и в его душе раскачиваются качели беспокойства и обид, между двумя эмоциональными колебательными системами возникает резонанс, и скандал неминуем.
Для тех, кто начисто забыл школьный курс физики, напомним, что такое резонанс. Это явление, заключающееся в том, что при некоторой частоте вынуждающей силы, колебательная система оказывается особенно отзывчивой на действие этой силы. Явление резонанса впервые было описано Галилео Галилеем в 1602 г в работах, посвященных исследованию маятников и музыкальных струн. Наиболее известная большинству людей резонансная система — это обычные качели. Если вы будете подталкивать качели в соответствии с их резонансной частотой, размах движения будет увеличиваться, в противном случае движения будут затухать.
То же самое происходит, когда мы ругаемся. Наши внутренние колебания между обидой и тревогой входят в резонанс с внутренними колебаниями партнера по ссоре. Они взаимно усиливают друг друга, не давая ссоре затихнуть.
Все дело в резонансе.
Резонанс наших обид и тревог и есть тайна пустого места, на котором люди ссорятся. Пытаясь понять, почему в который раз поругались, мы пытаемся докопаться до сути разногласий и непонимания, но только ходим по кругу, не в силах уразуметь, почему так яростно спорили о том, что не стоит выеденного яйца. Искать логику в ссоре бесполезно потому, что ее там нет!
Ссора - это эмоциональная стихия, порождаемая не разумом, а резонансом колебаний между тревожной и агрессивной тенденциями в душах двух или нескольких человек.
В отличие от конфликта, который, всегда привязан к какому-то конкретному предметному содержанию, ссора такой связи не имеет. Будучи явлением, сугубо эмоциональным по своей природе, ссора не связана с каким-либо определенным конфликтом. Поэтому обида, раздражение, злость, беспокойство в ходе ссоры могут с легкостью перекидываться на новые и новые области. Это свойство делает ее столь разрушительной для отношений. И, придя в себя, люди за голову хватаются. Как могли такое сказать и сделать? Как могли причинить столько боли дорогому человеку? На пустом месте…
О пользе уборки мусора и свободе выбора.
Понимание ссоры, как явления имеющего исключительно эмоциональную природу, позволяет по-новому оценить глубину и мудрость поговорки «худой мир лучше доброй ссоры». Ведь вовлекшись в водоворот тревоги и агрессии, мы еще больше запутываемся в своих конфликтах, и тем самым их усугубляем. Созвучие слов «ссора» и «сор» не случайно. Разрешить конфликт с результатом, устраивающим обе стороны, в условиях скандала также трудно, как найти нужную вещь в заваленной мусором комнате.
Чтобы начать разрешать конфликты необходимо взрастить привычку к ежедневному тихому душевному труду по уборке эмоционального мусора. Необходимо учиться разбирать завалы собственных обид и тревог, понимать чувства, мотивы, потребности: свои и других людей. Учиться владеть собой, слушать, договариваться и т.д. и т.д. А чтобы приняться, наконец, за дело, необходимо отбросить ограничивающее убеждение, что причина возникающих отрицательных эмоций: злости, обиды, раздражения, беспокойства - другие люди и/или внешние обстоятельства, но только не мы сами. Оно сродни наивному детскому убеждению, что беспорядок в комнате возникает «сам собой».
На самом деле у человека есть свобода выбора, как реагировать на не устраивающие отношения с другими людьми. Человек может выбирать, не только в каком направлении думать, и как поступить, но и как переживать сложности в отношениях. Может выбирать: злиться, унывать, беспокоиться, бояться и ругаться или набраться смелости, сосредоточиться, успокоиться и заняться наведением порядка в собственной душе и своих отношениях с другими людьми.
Слышали поговорку: «Милые бранятся - только тешутся?» Выражение это довольно спорное, у кого как. Некоторые поругаются, а через десять минут в семье тишь и благодать.Ну а другие неделями могут дуться, переосмысливая каждую брошенную сгоряча фразу. Ссора с мужем - советы психолога могут помочь разрешить затянувшийся семейный конфликт.
Особенность нашей психологии в том, что свои реплики и колкости в ходе возникшей ссоры почему-то не запоминаются, а вот слова, второй половины, брошенные в порыве гнева рассматриваются словно под микроскопом. И постоянно одна мысль крутится в голове: «Что он имел в виду, сказав это?»
А муж более того, что хотел, ничего и не сказал.Некоторые его высказывания вообще никакого отношения к вам не имеют. Это всё всплеск эмоций и проявление мужского характера. Один, довольно вспыльчив, и может взорваться от любой вашей необдуманной фразы. Другой, будет сдерживаться, неделю молчать, поедая себя изнутри, покане выплеснет все что накопилось.
Ссора с мужем на пустом месте знакома многим. Известен и совет психологов - предотвратить ссору проще, чем пережить возникший конфликт. Ну и главное правило здесь: не упоминать родственников и, тем более, втягивать их в ссору, в попытке укрепить свои позиции. Какие бы родители не были у вашего мужа, их не обсуждают. Если мужчине в ходе начавшейся ссоры упомянуть его маму или папу с худшей стороны, то, даже если это правда, он не пропустит оскорблений в адрес своих родственников и взрыв с его стороны будет однозначно.
При возникновении ссоры с мужем - советы психолога, не привлекать к решению конфликта своих детей. Ссора, какая бы она не была, должна затихнуть немедленно, когда на пороге появился ребёнок. Психика у него не такая крепкая, как у взрослых.
Психологи советуют, посчитайте мысленно до десяти, когда вам хочется сказать что-нибудь неприятное или обидное мужу. Не провоцируйте его на конфликт. Не портьте напрасно нервы себе и мужу. Пусть каждый останется при своём мнении. Тогда, возможно, и ссора не произойдёт.
Если же справиться с желанием поругаться не получается, ну что ж, тогда ругайтесь, вот только без оскорблений и унижений мужа. И ни в коем случае не вспоминайте старые обиды. Они - уже пройденный этап и не стоит добавлять их к новой ссоре. Это словно плеснуть керосина на маленький костерок.
Когда муж с женой хвастаются, что они никогда не ссорятся, то они либо лукавят, либо безразличны друг другу. В любом любящем союзе случаются разногласия и кризисные моменты. Семей без ругани просто не бывает. Ведь каждый из нас со своим характером, взглядами на жизнь, переживаниями и эмоциями.
Если произошла ссора с мужем - кто должен мириться? Внимательно посмотрите на своего благоверного. Вы действительно не желаете жить дальше под одной крышей с этим человеком? Если ответ неоднозначный, значит, придётся восстанавливать прежние мирные отношения.Ведь ссоры с мужем порой случаются из-за какой-нибудь ерунды. Решать вам, идти ли самой на примирение или подождать первого шага со стороны супруга.
Как пережить возникшую ссору с мужем? Для начала вам следует выговориться. Если, в случае крупной размолвки,нет возможности обсудить её с семейным психотерапевтом, обратитесь к своей лучшей подруге. Если никому не доверяете свои личные проблемы, излейте душу листку чистой бумаги. Поверьте, станет намного легче. А когда вы через некоторое время перечитаете написанное, возможно вам всё и не покажется таким ужасным и обида на мужа отступит.
Если первый шаг к примирению сделал ваш муж, то показывать ему свой «железный» характер не стоит. У него ведь тоже есть самолюбие, и он нашёл в себе силы его переступить.Прощать способен только сильный человек. Нужно научиться этому.
Трудно пережить предательство, ещё трудней - измену мужа, ну а бытовую ссору всегда можно пережить. Сделайте первой шаг к примирению. В следующий раз его сделает ваш муж.
Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?
Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?
Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.
Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.
Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.
Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.
Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.
Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.
Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?
Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.
Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.
Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!
Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.
Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.
Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.
Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.
А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.
В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.
Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.
Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!
Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.
Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.
Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.
Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.
«Мы постоянно ссоримся на пустом месте. Ссоры изматывают нас и отравляют нашу жизнь. Сколько раз договаривались перестать, но все без толку. Понимаем, что наши отношения могут разрушиться, если не остановимся, но остановиться не можем. Скажите, Вы можете нам помочь?». Неплохое начало для многосерийного мистического детектива с названием «Тайна пустого места»! Но поскольку я не большой любитель длинных сериалов, мне пришла в голову мысль написать короткую статью с одноименным названием, в которой разобраться, наконец, что это за таинственное «пустое место», которое заставляет всех, кто там оказывается, ссориться, и куда люди попадают совершенно непонятным образом, сами того не желая.
Ссора и конфликт - не одно и то же.
Только, кажется, что ссоры возникают из ничего. Когда между людьми нет конфликтов, ссора не имеет шансов начаться. Значит ли это, что конфликт и есть причина возникновения ссор и тайна «пустого места»? Все не так просто. Между ссорой и конфликтом нет прямой связи. Каждый конфликт автоматически не приводит к ссоре, а если бы приводил, все бы только и делали бы, что ругались. Между тем ругаются не все и не всегда. А наиболее миролюбивым гражданам удается без ссор урегулировать почти все возникающие конфликты.
Это с одной стороны, а с другой - некоторые тяжелые конфликты годами и десятилетиями могут существовать в отношениях подспудно, создавая постоянное напряжение, тревогу, недоверие, холодность и отчуждение и не выплескиваться в ссорах и скандалах. Такие скрытые конфликты часто приводят к глубокой деформации личности, психосоматическим расстройствам и другим неприятным явлениям. Причины cкрытого развития конфликтов, не урегулированных и не прорывающихся в ссорах, могут быть различными. Убеждение, что выяснять отношения и ссориться плохо, страх потерять любимого человека, подавленность и слабость «я» одного или нескольких участников отношений, недоверие и дистанция и т.д.
Просто терпеть серьезные конфликты и ничего не предпринимать для их разрешения, не самый лучший вариант, но и отчаянно ругаться по любому проблемному вопросу тоже не выглядит хорошей идеей. Прежде всего, потому, что скандал, ссора совсем не помогают продвинуться в урегулировании сколько-нибудь серьезных конфликтов, а, напротив, мешают этому. Часто ссору и конфликт не различают или путают, употребляя слова «ссора» и «конфликт» как синонимы. Между тем разница между двумя явлениями существенна, и ее понимание очень важно и помогает, во-первых, перестать ссориться, а, во-вторых, с большим толком взяться за урегулирование конфликтов.
Конфликт - отсутствие необходимого согласия в отношениях по какому-то определенному вопросу.
Если искать в интернете, что такое конфликт, можно обнаружить, что психологи и социологи определяют его как противоречие, отсутствие согласия, а также противоборство и противостояние в отношениях. То же самое каждый знает из собственного опыта. При этом объекты конфликтов могут быть самыми разнообразными: цели, ценности, привычки, потребности, взгляды, идеи, намерения и др.
Если задуматься, мы все настолько разные, что, удивительно, как некоторым удается жить вместе в мире и согласии. Скорее всего, только потому, что они сделали урегулирование конфликтов такой же обыденной привычкой, как чистка зубов. Более того, научились получать удовольствие от нахождения компромиссов и открытия возможности согласовывать, на первый взгляд, несогласуемое. А еще эти счастливчики хорошо знают, что избежать конфликтов невозможно, а вот научиться их разрешать без скандалов - реально.
Итак, конфликты - необходимое, но отнюдь достаточное условие для возникновения ссоры, необходимы еще две предпосылки. Во-первых, нужно, чтобы тревожно-агрессивные эмоции потенциальных участников начали стихийно и бесконтрольно выливаться наружу в общении, а во-вторых…, но об этом чуть позже.
Пред-скандальные «вибрации».
Супруг задерживается, на звонки не отвечает, на смс тоже. Разве не естественно в этой ситуации начать беспокоиться? А если, он делает так уже который раз, не смотря на то, что ему сто раз говорилось, что вы с ума сходите, когда он так поступает. Как же не разозлиться в этой ситуации? Муж, посоветовавшись со своей матерью и отцом, то есть с вашими свекрами, без вашего участия, решили обменяться квартирами. Естественно, что вы были дико обижены от того, что вашего мнения не спросили. Вы пришли с работы, где вас целый день «доставали» клиенты, подчиненные и начальники, а дома с порога супруга начала «грузить» «высосанными из пальца» проблемами. Естественно, вы вышли из себя и на нее наорали. Она тоже не осталась в долгу и ответила тем же, и да добавок выбросила в мусорное ведро приготовленный ужин.
Естественно! Стоп. А почему «естественно»? Может быть, всего лишь привычно. Мы просто не умеем по-другому. В школе нас не учили владеть своими чувствами, и о-очень редко кого учили этому родители. Подавляющее большинство из нас все еще почти ничего не знает о том, как обращаться с собственными чувствами и чувствами других людей. Между тем, новый век требует учиться управлению не только новыми гаджетами, но и собственной психикой.
Злость, раздражение, обида в смеси беспокойством и страхом - гремучая смесь, любого превращающая в потенциального скандалиста. Все эти внутренние сигналы, значения которых человек толком не понимает, буквально сводят его с ума, и он выплескивает их на первого встречного, лишь бы только от них освободиться. В самом деле, нелегко совладать со жгучим, колючим, невыносимо запутанным клубком чувств, которые испытываешь, переживая одновременно множество неразрешенных конфликтов в отношениях с другими людьми, начиная с ранних детских тревог, обид, страхов, злости, не выраженных и не понятых. Начиная с тех моментов, когда мама ушла и оставила надолго одного/одну, когда накричали, побили, несправедливо обвинили, обманули и т. д.
Чтобы подступиться к распутыванию этого клубка, вначале необходимо научиться различать и называть свои чувства. Не слишком многие люди умеют это делать. Большинство из нас учили не замечать или игнорировать некоторые свои чувства. Например, мальчикам часто запрещают чувствовать страх. А девочкам смелость. Ведь мужчина «должен» быть смелым, а девочка «должна» быть робкой и послушной.
На почве детских обид и страхов, младенческой привычки в близких отношениях ожидать, чтобы было всегда «по-моему», недоразвившейся во взрослое умение договариваться и согласовывать позиции, прорастают семена взрослой злости, ревности, обидам, беспокойству, создавая плодородную почву для ссор и скандалов. Подкрепив эти «замечательные» чувства убеждением, что причина их возникновения - другие люди, их поступки и чувства, а не собственный беспомощный способ переживать конфликты, вы полностью готовы к тому, чтобы поругаться. Остается найти с кем. Ведь ссора - мероприятие, в котором без партнера не обойтись.
Ссора - резонанс наших обид и тревог
Для счастливой любви необходимо, чтобы встретились два любящих друг друга человека. Чтобы разгорелась ссора, необходима встреча людей, переполненных обидой и тревогой, и готовых одновременно предъявлять друг другу претензии. При этом важно, чтобы каждый был полон решимости их высказывать, но ни в коем случае не выслушивать, не обсуждать, не принимать встречные обвинения. Вовлеченный в водоворот ссоры человек, как правило, убежден, что он-то пытается решить существующие конфликты, проблема в том, что другая сторона не идет навстречу.
Интересно, что он заблуждается самым удивительным образом. Другая сторона, как раз это и делает - идет навстречу, выплескивая в ответ свои собственные обиды, страхи и тревоги. Обида создает в душах обоих участников скандала направленный вовне обвинительный вектор, а тревога блокирует способность слышать потребности партнера и свои собственные.
Обида и тревога - два полюса, между которыми раскачиваются качели ссоры. Они начали раскачиваться вначале внутри психик ее будущих участников иногда задолго до начала драматического шоу с громкими криками, слезами и разрушением предметов домашнего обихода. Когда амплитуда колебаний достигла критической величины люди уже не в силах себя сдержать. Их внутренняя тревога насчет того, что в отношениях что-то идет не так, толкает высказывать, а точнее сказать, выплескивать обиды.
При этом человек не думает о том, чтобы разобраться в обстоятельствах, мотивах и смысле действий того, кого считает своим обидчиком. Он крепко стоит в позиции невинной жертвы, и бескомпромиссного обвинителя. В то же время он практически не отдает себе отчета в собственном вкладе в сложившийся конфликт и не видит, что сам может сделать для его урегулирования. Если в душе того, на кого он выливает свои эмоции, царит спокойствие, ссора потухнет, не успев начаться. Но если и в его душе раскачиваются качели беспокойства и обид, между двумя эмоциональными колебательными системами возникает резонанс, и скандал неминуем.
Для тех, кто начисто забыл школьный курс физики, напомним, что такое резонанс. Это явление, заключающееся в том, что при некоторой частоте вынуждающей силы, колебательная система оказывается особенно отзывчивой на действие этой силы. Явление резонанса впервые было описано Галилео Галилеем в 1602 г в работах, посвященных исследованию маятников и музыкальных струн. Наиболее известная большинству людей резонансная система — это обычные качели. Если вы будете подталкивать качели в соответствии с их резонансной частотой, размах движения будет увеличиваться, в противном случае движения будут затухать.
То же самое происходит, когда мы ругаемся. Наши внутренние колебания между обидой и тревогой входят в резонанс с внутренними колебаниями партнера по ссоре. Они взаимно усиливают друг друга, не давая ссоре затихнуть.
Все дело в резонансе.
Резонанс наших обид и тревог и есть тайна пустого места, на котором люди ссорятся. Пытаясь понять, почему в который раз поругались, мы пытаемся докопаться до сути разногласий и непонимания, но только ходим по кругу, не в силах уразуметь, почему так яростно спорили о том, что не стоит выеденного яйца. Искать логику в ссоре бесполезно потому, что ее там нет!
Ссора - это эмоциональная стихия, порождаемая не разумом, а резонансом колебаний между тревожной и агрессивной тенденциями в душах двух или нескольких человек.
В отличие от конфликта, который, всегда привязан к какому-то конкретному предметному содержанию, ссора такой связи не имеет. Будучи явлением, сугубо эмоциональным по своей природе, ссора не связана с каким-либо определенным конфликтом. Поэтому обида, раздражение, злость, беспокойство в ходе ссоры могут с легкостью перекидываться на новые и новые области. Это свойство делает ее столь разрушительной для отношений. И, придя в себя, люди за голову хватаются. Как могли такое сказать и сделать? Как могли причинить столько боли дорогому человеку? На пустом месте…
О пользе уборки мусора и свободе выбора.
Понимание ссоры, как явления имеющего исключительно эмоциональную природу, позволяет по-новому оценить глубину и мудрость поговорки «худой мир лучше доброй ссоры». Ведь вовлекшись в водоворот тревоги и агрессии, мы еще больше запутываемся в своих конфликтах, и тем самым их усугубляем. Созвучие слов «ссора» и «сор» не случайно. Разрешить конфликт с результатом, устраивающим обе стороны, в условиях скандала также трудно, как найти нужную вещь в заваленной мусором комнате.
Чтобы начать разрешать конфликты необходимо взрастить привычку к ежедневному тихому душевному труду по уборке эмоционального мусора. Необходимо учиться разбирать завалы собственных обид и тревог, понимать чувства, мотивы, потребности: свои и других людей. Учиться владеть собой, слушать, договариваться и т.д. и т.д. А чтобы приняться, наконец, за дело, необходимо отбросить ограничивающее убеждение, что причина возникающих отрицательных эмоций: злости, обиды, раздражения, беспокойства - другие люди и/или внешние обстоятельства, но только не мы сами. Оно сродни наивному детскому убеждению, что беспорядок в комнате возникает «сам собой».
На самом деле у человека есть свобода выбора, как реагировать на не устраивающие отношения с другими людьми. Человек может выбирать, не только в каком направлении думать, и как поступить, но и как переживать сложности в отношениях. Может выбирать: злиться, унывать, беспокоиться, бояться и ругаться или набраться смелости, сосредоточиться, успокоиться и заняться наведением порядка в собственной душе и своих отношениях с другими людьми.