В статье идет упоминание об известных , которые рассказывают о своей жизни до и после употребления алкоголя, а так же о том как они пришли к абсолютной трезвости.
Они приходят к единому мнению, что без алкоголя их реальность стала ярче и намного интереснее — это главная причина полной утраты интереса к алкоголю.
«Все пьяницы бросают пить, но у некоторых это получается ещё при жизни». Печальная шутка. Алкогольная зависимость это очень серьёзно, и действительно далеко не всем кто её приобрёл, удаётся остановиться. Единожды став алкоголиком, затем уже невозможно перестать им быть, можно только перейти в разряд завязавших алкоголиков, если очень постараться.
Один мой знакомый, как-то высказался о том, что человек бросает пить, когда доходить до края. Вот только это понятие у всех разное. Для кого-то это – если его из генералов в полковники разжаловали, а кому-то и под забором валяться ещё не край. Сам он время от времени , а в промежутках между ними активно пропагандировал трезвость. В конце концов, жена выгнала его из дома. Дошёл ли он до своего края, и жив ли вообще, не знаю. Иногда сигнал бывает очёнь чёткий и однозначный. Александр Розенбаум , к примеру, считал себя человеком на выпивку крепким, полагал, что может выпить много без вреда для здоровья, и даже утверждал, что нет такой болезни, как . Пить он бросил после того, как у него в процессе опохмеления, и только своевременный приезд скорой помощи, сохранил певцу жизнь.
Однако не всегда угроза жизни останавливает употребление алкоголя. Григория Лепса пьянство привело к тяжелейшей . Однажды, во время очередного приступа, врачи буквально вытащили его с того света. Это произвело на артиста сильное впечатление, и в течение продолжительного времени он воздерживался от выпивки, но затем вновь стал позволять себе употреблять алкоголь.
Порой, совсем не страх за свою жизнь, а стыд, осознание, как низко пал, помогает человеку прекратить пьянство. В молодости Раймонд Паулс был пианистом в оркестре, который часто выступал в ресторанах и на танцах, где без алкоголя не обходилось. Жизнь постепенно превратилась в одну сплошную пьянку. Дошло до того, что друзья отвезли Паулса в специальную клинику. Вид опустившихся алкоголиков собранных вместе, и понимание того, что сам стал таким, привели музыканта в шоковое состояние. По его словам он бросил пить: «сразу, в секунду и тотально — ничуть и никогда».
А вот известный актёр Алексей Нилов (капитан Ларин в «Ментах»), ложился в больницу не один раз, с целью остановить пьянство. Но выдерживал не больше чем 2-3 дня, и снова «принимал на грудь», находя собутыльников среди пациентов этой же больницы, а порой и среди врачей. Алексей считает, что закодировать его нельзя, но при большом желании он сам может отказаться от алкоголя на какое-то время. В качестве примера он приводит историю, когда он, но не закодировался, никому об этом не сказав. И, тем не менее, год после этого не пил, а все думали, что помогло кодирование.
В обществе до сих пор нет единого мнения о том, что же такое : кто-то считает пьяниц безответственными эгоистами, которых нужно наказывать, кто-то больными, которых нужно лечить.
По словам Ларисы Гузеевой : «Алкоголизм – это ужасная болезнь, по типу гриппа или желтухи, алкоголиков надо лечить, а не ругать». Сама Лариса начала пить назло мужу-наркоману, пытаясь как-то на него повлиять. Кончилось это лечением, и не только от алкоголизма, но и от хронических заболеваний, вызванных пьянством. Теперь всё это в прошлом. Пьянство, как бы помещает человека в другую реальность, весьма ограниченную и искаженную, но дающую возможность все возникшие проблемы решать очередной дозой алкоголя.
В результате весь смысл жизни сводиться к возможности принять эту самую дозу, и только тогда появляется интерес к другим сторонам жизни. И чем дальше, тем труднее из этого выбраться.
По свидетельствам разных людей, сумевших избавиться от тяги к алкоголю, нет универсального решения для всех. Кто-то действительно может бросить пить самостоятельно, отыскав для этого серьёзную причину. Такую, например, как своё здоровье или благополучие близких. Кому-то это не под силу, и такому человеку нужна помощь, поддержка и лечение.
Однако в чём все бывшие выпивохи приходят к единому мнению, так это в том, что без алкоголя их реальность стало намного ярче, интереснее и многограннее. И по их словам, это главная причина полной утраты интереса к алкоголю, в нынешней жизни.
Узнать об тех актерах, кто не смог преодолеть алкогольную зависимость и ушел в мир иной можно из .
Бросайте пить. Доброй Вам трезвости!
ЮРИЙ: Всем привет! Я Юрий, бывший алкоголик из Питера. Если кому-то не удается вырваться из алкорабства и нужна поддержка, можем пообщаться и через микрофон. Не стесняйтесь, буду рад, если смогу поддержать.
Если кто-то скажет вам, что бывших алкоголиков не бывает – не верьте, это широко распространенный миф. Решил написать историю своего алкоголизма с самого начала. А начиналась она в детстве…
АЛИНА: Хочу рассказать про свой роман с алкоголем. Благодаря ему у меня рушится мой третий уже!!!)) брак. С первым мужем пили вместе, пили только пиво, на градусы не смотрели. Пять семь литров в выходные и литра 3-4 в будни. Прожили 10 лет и как то нам удалось под конец брака остановится, вернее у меня почти удалось. Я бросила а муж по два литра так и пил каждый день, но в меньшей дозе. И тут приезжает моя подруга с Москвы и …я ушла в отрыв. Итог.драка с мужем истерика и развод…
TITO: Разрыв алкогольной зависимости. Мой опыт.
Последнее употребление- с 23 по 25.09.2016.
По жёсткой схеме. С утра всё что горит. До отключки. В пн 26.09 чувствовал себя сдувшимся шариком, проникнутым в одном месте. В себя стал приходить только к чт 29.09.
Все эти дни выбит из жизни, игры. Систематическое употребление лишает возможности достичь целей. К сожалению, любой приём приводит к жёсткой схеме…
ИНГА: Доброе утро! Даже не знаю с чего начать… видимо я пришла к тому, что осознаю и понимаю что нуждаюсь в помощи и поддержке. Мне всегда казалось что я со всем могу справиться самостоятельно, но видимо это не тот случай. Мне 33, дочери 1,6. Всю беременности не пила, очень редко вино. В детстве сильно пил отец. Моё пристрастие началось в 26, но запоев не было. Все стало усугубляться после родов. Я, конечно, могу сослаться на после подовую депрессию, но боюсь что тем самым лишь пытаюсь оправдать…
РОМАН: Здравствуйте! Меня зовут Роман, мне 47 лет, живу в Москве и я себя считаю алкоголиком. Честно говоря социальный статус такой меня категорически не устраивает!!
История моя банальная, но еще не решенная, и по сему я к Вам за помощью…
Начну я свой сумбурчик с позитива. У меня есть семья, двое детей (девочки 21 год и 6 лет я их очень люблю) замечательная супруга, к слову сказать, которая пьет крайне редко. Дела в целом идут хорошо! Есть свое комфортабельное жилье и свой бизнес…
ВЛАДИМИР: Здравствуйте.Мне 24 года,моя история такая…Все началось ещё с 13 лет, после уроков я с одноклассниками любил выпивать по бутылочке пива,но тяги большой не было,мы пили только весной когда тепло, зимой о пиве никто и не думал.В 14 лет я первый раз попробывал водку плюс шлифонул пивом, после того я думал что никогда больше не буду пить.Долгое время я вообще не думал об алкоголе,у меня появились совсем другие увлечения,музыка,спорт, знакомства с девушками, дискотеке,я был помешан…
После школы я поступила на факультет журналистики. На втором курсе вышла замуж и перевелась на заочное: лень было ходить в институт.
Замуж вышла просто для того, чтобы уйти от родителей. Нет, я помню, что была сильно влюблена, но также помню собственные мысли перед свадьбой.
Курю во дворе и думаю: может, ну его, зачем я это делаю? Но деваться некуда - банкет же назначен. Ладно, думаю, схожу, а если что - разведусь.
Я почти не помню ту свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями - и все, дальше провал. Провалы в памяти, кстати, тоже нехороший звоночек.
Будущий муж на тот момент жил в редакции газеты, в которой трудился. Мои родители сняли нам квартиру, и мы начали жить вместе.
Я всегда считала себя некрасивой и недостойной любви и уважения. Возможно, по этой причине все мои мужчины были либо пьющими, либо наркоманами, либо и то и другое вместе. Как-то раз муж принес героин, и мы подсели. Постепенно продали все, что можно было продать. Дома часто не было еды, но почти всегда был героин, дешевая водка или портвейн.
Однажды мы с мамой пошли покупать мне одежду. Июль, жара, я в футболке. Мама заметила следы от уколов на руке и спрашивает: «Ты что, колешься?» «Комары покусали», - отвечаю я. И мама верит.
О попытках бросить пить
Я воспринимала в штыки, когда кто-то намекал мне о моих проблемах с алкоголем. При этом считала себя настолько ужасной, что, когда на улице смеялись, я оглядывалась, уверенная, что смеются надо мной, а если говорили комплимент, огрызалась - наверняка издеваются или хотят занять денег.
Было время, когда я подумывала покончить с собой, но, совершив пару демонстративных попыток, поняла, что на реальный суицид у меня не хватит пороху. Я считала мир отвратительным местом, а себя самым несчастным человеком на земле, непонятно зачем здесь оказавшимся.
Алкоголь помогал мне выживать, с ним я хотя бы изредка чувствовала какое-то подобие мира и радости, но и проблем он приносил все больше и больше. Все это напоминало котлован, в который с огромной скоростью летели камни.
Он когда-нибудь должен был переполниться.
Последней каплей стала история с украденными деньгами. Лето 2005-го, я работаю на реалити-шоу.
Работы много, скоро запуск, пашем по двенадцать часов без выходных. И вот удача - в кои-то веки нас отпустили пораньше, в 20.
00. Мы с подружкой хватаем коньяк и летим снимать напряжение в многострадальную бабушкину квартиру.
После (я этого не помню) подруга посадила меня в такси и назвала адрес моих родителей. С собой у меня было что-то около 1200 долларов - деньги не мои, «рабочие», их-то у меня и украл таксист. И, судя по состоянию одежды, просто вышвырнул меня из машины.
Спасибо, что не изнасиловал и не убил.
Помню, как, в очередной раз отличившись, я говорила маме: может, мне закодироваться? Она отвечала: «Что ты выдумываешь? Тебе просто нужно взять себя в руки. Ты же не алкоголик!» Мама не хотела признавать реальность просто потому, что не знала, что с ней делать.
От отчаяния я все-таки пошла кодироваться. Мне хотелось отдохнуть от неприятностей, которые на меня то и дело обрушивались. Я не собиралась бросать пить навсегда, скорее устраивала себе трезвый отпуск.
О болевом пике
Я не задумывалась о ребенке (если честно, до сих пор не уверена, что материнство - это мое), но мама постоянно говорила: «Меня родили, когда твоей бабушке было 27, я тебя тоже в 27, пора бы и тебе рожать девочку».
Я подумала, что, возможно, мама права: я замужем, и к тому же все люди рожают. При этом я не спрашивала себя: «Зачем тебе нужен ребенок? Хочешь ли ты за ним ухаживать, нести за него ответственность?» Тогда я не задавала себе вопросов, не умела разговаривать с собой, слышать себя.
О жизни с трезвостью
Алкоголь - очень тяжелый вид отдыха. Сейчас я поражаюсь, как мой организм вообще все это выдержал. Я лечилась, пробовала бросать и снова срывалась, почти потеряла веру в себя.
Окончательно я бросила пить 22 марта 2010 года. Не то чтобы я решила, что именно 22-го, в светлый день весеннего равноденствия, я перестаю пить, ура. Просто это была одна из многочисленных попыток, которые привели к тому, что почти семь лет я не пью. Ни капли. Не пьет муж, не пьют родители - без этой поддержки, думаю, ничего бы не получилось.
Поначалу я думала примерно так: увидев, что я бросила пить, Боженька спустится ко мне на землю и скажет: «Юляша, какая же ты умница, ну наконец-то дождались, теперь-то все будет хорошо! Я тебя сейчас награжу как положено - будешь у меня самой счастливой».
К моему удивлению, все было не так. Подарки с неба не сыпались.
Я была трезвой - и на этом все. Вот она, вся моя жизнь - свет как в операционной, не спрячешься.
По большей части я чувствовала себя одинокой и ужасно несчастной. Но на фоне этого глобального несчастья я впервые пробовала делать другие вещи, например, говорить о своих чувствах или тренировать силу воли.
Это самое важное - если не можешь идти в другую сторону, нужно хотя бы лечь в ту сторону, сделать хоть какое-то телодвижение.
Привет всем. Меня зовут Арсений. Статья будет интересна тем, кто хочет бросить пить.
Кстати кто хочет, может скачать мою небольшую .
Начиналось все вполне обычно, впрочем, как и у всех: посиделки с друзьями за кружкой пива, студенческие времена, сопровождаемые литрами алкоголя.
Шли годы и алкоголь прочно и как-то естественно вписался в мою жизнь. Он стал сопровождать все выходные и все праздники. Я больше не мог представлять себе отдыха без алкоголя.
Я пил в основном пиво, но также частенько употреблял и водку, и коньяк, и виски.
Хотя крепкие напитки я предпочитал смешивать с колой или соком. Так мне казалось, что я пью слабоалкогольный напиток для вкуса, и, следовательно, у меня не может выработаться алкогольная зависимость. Как же я тогда ошибался!
Со временем я стал пить практически каждый день. Не пил только раз или два в неделю, доказывая себе, что могу жить без алкоголя и у меня все в порядке. На тот момент, бросить пить окончательно не было и в мыслях.
Если по будням я позволял себе выпить в среднем только 3-4 бутылки пива, то в выходные я не знал меры и пил до отвала. В такие дни я мог выпить очень много, литров 4-6 пива, залив это коктейлями и коньяком. Но я старался не считать и не осознавать, сколько я выпивал.
Я прекращал пить только тогда, когда физически больше не мог вливать в себя алкоголь, пока меня просто не станет механически вырубать.
Бедный мой организм, как он выдерживал такое? Мне было плевать, главное, я получал расслабление и тупое состояние радости.
Я не знаю, где прошла та грань между обычным отдыхом с алкоголем и тем, когда у меня начались серьезные . Тогда впервые, я стал задумываться о том, чтобы бросить пить.
Я стал замечать, что жизнь, когда я вынужден быть трезвым, стала для меня полностью дискомфортна. Когда я не пил, я чувствовал себя постоянно неудовлетворенно и раздраженно. Я ждал день, когда я смогу наконец выпить и сбежать от серых будней.
Я считал, что я незаслуженно обделен жизнью:
- работа мне не нравилась,
- друзей почти не было,
- отношений не было.
На что единственно я мог влиять – это на то, что я мог позволить купить себе несколько бутылок любимого пива и насладиться этим.
Со временем меня стало цеплять все меньше, я стал больше налегать на крепкие напитки. Стал одновременно сопровождать выпивку другими зависимостями:
- курил по пачке в день,
- играл в компьютерные игры по 15 часов подряд,
- налегал на фаст-фуд,
- зависал на сайтах непристойного содержания
Я использовал любой способ, позволяющий мне забыться и не думать о реальности.
Я стал изолироваться от общества, мне стало более комфортно пить одному дома, когда меня никто не может потревожить. Я стал отказываться от каких-то официальных встреч с друзьями, где я знал, что пить столько, сколько захочу не получится.
Внешне же я следил за собой, чтобы никто не мог меня упрекнуть в моей слабости к алкоголю.
Я находил любой повод выпить. Со временем я стал пить каждый день. Алкоголь стал мне необходим, чтобы выжить.
Мне хотелось бросить пить, но в трезвости у меня настолько возрастало чувство беспокойства и подавленности, что я снова выпивал, забывая о своих намерениях. Мною постоянно правила необъяснимая тревога. И только, когда я пил, я мог сбросить напряжение.
Это состояние вызывал сам алкоголь, который потом с успехом же и снимал данное состояние. Но это я узнал только, когда стал подробно изучать информацию о том, как бросить пить.
Когда я не пил, то становился:
- раздражительным,
- злобным,
- вздернутым,
- резко и агрессивно реагировал на события, которые по сути не требовали от меня такой реакции.
У меня всегда должна быть пачка сигарет, ведь как-то я должен был справляться с негативной реальностью?
Я чувствовал, что с моей жизнью явно что-то идет не так, но бросить пить мне было страшно, так я мог лишиться единственной радости и поддержки в виде алкоголя.
Пиво всегда сопровождало меня. Я пил и дома, в кафе, мне не нужен был особый повод, чтобы выпить.
Со временем мне стало трудно выполнять даже обычные дела – прибраться дома, или позвонить кому-то. Я не видел смысла что-то решать или стремиться к чему-то, мне было легче убежать от жизни в свой алкогольный пивной мир. Так я мог хотя бы получить гарантированный кайф.
Часто мои гулянки, которые заходили далеко, заканчивались драками со случайными людьми, приводами в полицию, потерянными деньгами, телефонами, и другими вещами, о которых мне стыдно до сих пор.
Как мне удалось бросить пить?
Как хорошо, что все это в прошлом. Вот уже как 3 года, я не пью и не курю.
Но мой путь к трезвости не был таким легким, как может вам показаться на первый взгляд.
Еще перед тем, как бросить пить, я стал изучать информацию о своей зависимости, штудировал весь интернет в поисках ответа на вопрос «как бросить пить «.
Но что я обнаружил: основная масса информации – это пустышки, которые неспособны помочь человеку бросить пить. Тонны заблуждений, предрассудков, которые только отдаляли человека от истинного выздоровления.
Я с трудом цеплялся за те ценные крупицы информации, которые редко, но все же встречались на моем пути в поиске.
Именно полученные знания помогли мне бросить пить окончательно.
Поймите, что бросить пить может каждый. Может сейчас вы полны мотивации, и вам кажется, что вы больше никогда не будете пить.
Но пройдет несколько дней, недель, а у самых сильных может пройти несколько месяцев, но рано или поздно вы сорветесь и снова начнете пить. В этом и засада.
То есть основная проблема не в том, чтобы бросить пить, а в том, чтобы не начать пить снова.
Теперь моя цель — довести ту ценную информацию, которую я получил с таким трудом, до каждого человека, кто хочет узнать, как бросить пить.
Я собрал всю информацию воедино, привел ее в понятную для каждого человека форму и представил на .
В этом видео я рассказал свою историю:
(26 голосов, оценка: 4,00 из 5)
Арсений Кайсаров
114 Комментарии “”
Нам помогал:
Анатолий Алехин
Профессор, заведующий кафедрой клинической психологии и психологической помощи РГПУ им. А. И. Герцена; д. м. н.
Конец февраля, 1996 год, месяц назад мне исполнилось 16. Как я ждала этой цифры! Думала, произойдет чудо, в жизни появится принц или что-то вроде того. Но ничего не случилось. Я все такая же мрачная десятиклассница в черных мартенсах, которая отчаянно хочет казаться крутой.
По-весеннему теплый день, мы тусуемся в роще. Четверо девчонок и парень, чей день рождения мы отмечаем. Я впервые пью шампанское – больше, чем глоток, и не в компании родителей – оно действует волшебно. Я чувствую себя взрослой, раскованной, и мне это нравится! После первой бутылки затеваем игру: передаем друг другу спичку, используя только рот. С каждым кругом спичка становится короче, а игра – увлекательнее. Под конец мы с Т. целуемся. Это более чем странно – ведь он никогда мне не нравился.
Тогда я еще не знала, что сделать человека привлекательнее – легкий фокус для мсье алкоголя. Скоро я буду танцевать в клубах и петь в караоке. Воровать книжки, бижутерию, конфеты и чипсы – просто так, чтобы продемонстрировать смелость и ловкость рук. Лгать не хуже Мюнхгаузена. Знакомиться первой и сразу предлагать секс. А еще принимать наркотики, сбегать из кафе не заплатив, гулять ночами по кладбищу и пьяной гонять за рулем – не было ничего невозможного. Мы с алкоголем нашли друг друга. И как я раньше без него жила?
В похмельях я находила особый кайф. Выпьешь – и мир сразу четкий, я невесомая, сливаюсь с ним каждой клеточкой и постепенно растворяюсь, как будто бы я не тело, а сознание, чистый дух. Утро, мы с Т. одни в пиццерии, томно полируем пиво водкой из холодного пузатого графинчика. Мы так сильно любим друг друга. Т. нежен как кот, потому что деньги у меня, и я решаю – повторять ли графинчик. Киваю официанту, Т. ликует.
У нас странные отношения. Он такой весь из себя типичный нарцисс. А я, выпив, каждый раз объявляла ему, что ухожу. Доводила до слез и получала эмоции. Потом встретила Г. – и ушла навсегда. Он был заботливый и любящий. Подсадил меня на героин . Потом мне надоело, и от Г. я тоже ушла. Закрутился вихрь знакомств и невзаимных влюбленностей (нормальные парни не горели желанием встречаться с пьянчужкой).
В те годы меня окружало много друзей – собутыльник находился легко. Но мне было не важно, с кем пить, где и что. Я пила с незнакомцами, с таксистами и полицейскими (спасибо, ребята, что не тронули, жаль, не помню, как вас зовут). Пила в одиночку, пила в ICQ, пила под радио.
Думаю, у меня была депрессия. Я не принадлежала себе, ничего не контролировала и никогда не знала, где найду себя следующим утром. Мной рулил алкоголь. Тело бесконтрольно шаталось по городу, и, поверьте, это были дикие похождения. То, что я жива, – чудо, могла умереть тысячу раз.
А хотелось тепла и покоя. Счастья, простого, как бутерброд с сахаром. Помню, брели с кавалером, пошатываясь, по темной улице из одного кабака в другой, я разглядывала светящиеся окна и представляла, как живут люди за ними, как рано ложатся и читают «Джейн Эйр» под свет ночника. И помню ту щемящую тоску – почему я не могу так тоже? Приходя домой, раскладывала диван и падала прямо в одежде. А мечтала о пижаме с мишками. В тяжелые моменты я отключалась от внешнего мира и уходила в себя . Представляла, как приезжаю в гости к выдуманной тете – она живет далеко, никто до нас не доберется. В уютном маленьком домике тетя жарит мне оладушки, а я смотрю в окошко, там алеет рябина и гуляет кот. И ничего мне больше не надо. А тетя спрашивает: «Налить еще чаю, Юлечка?»
Алкоголь был моим лекарством, единственным средством, примирявшим с действительностью и дающим комфорт. Я опиралась на него, как калека на костыль. Трезвая жизнь казалась унылой. Но стоило добавить спирта, и все расцветало. Я любила всех, и даже себя. Что бы ни случилось – влей в себя алкоголь, и будет лучше. А потом добавь – чтобы стало еще лучше, еще приятней, еще больше любви.
Я не осознавала, что будет наоборот. Помню, как ходила за добавкой – одна, на заправку, потому что муж уже спит, а магазины закрыты; как пила всю ночь, а без пяти девять уже стояла перед дверью магазина; как плавала пьяная и чуть не утонула; как стеснялась опухшего лица и ненавидела себя; как закодировалась и сорвалась; как с ужасом просматривала утром исходящие звонки и сообщения в соцсетях. Как боялась однажды проснуться в тюрьме или не проснуться совсем.
С томными похмельями давно было покончено. Наутро организм не принимал даже воду, каждый день болел живот. Я боялась спать – ложилась со светом и включенным телевизором. Минимум раз в неделю в доме бардак, а я не могу встать, потому что раскалывается голова, тремор, обожженная гортань, жар, озноб , сердце с мозгом ведут себя так, словно покидают меня навсегда. Муж такому раскладу был не рад, угрожал разводом. Да я и сама уже понимала, что игры закончились, алкоголь меня убьет, надо дергать стоп-кран. Дернула. С третьей попытки у меня получилось.
Первое время было нелегко. Казалось, все люди знают мою постыдную тайну и потешаются надо мной, горемычной. В гастрономе рысью пробегала алкогольную секцию. Однажды покупали с мужем 50-граммовую бутылочку рома на пропитку сухофруктов для рождественского кекса. Пока стояли на кассе, у меня от переживаний поднялась температура – вот сейчас кассирша подмигнет и скажет: «Что-то мало берешь, Юля. Ждем за добавкой ночью.» Да что кассирша! Пару раз встретив старых знакомых, я делала вид, что я – это не я. Целый год не виделась с родным братом, удалилась из всех соцсетей, сменила номер телефона и адрес электронной почты. Хотела раствориться или улететь на Луну.
Зализав в одиночестве раны и морально окрепнув, я поняла, что устала и больше не хочу стыдиться. Хочу каминг-аут и делиться опытом. Так на четвертом году безалкогольной жизни я завела свой блог, и каждый раз прыгаю до потолка, когда он кого-то отрезвляет.
В какой-то момент в моей жизни появился психотерапевт. Вместе мы выяснили, что я не могу выражать гнев, говорить «нет», не распознаю своих чувств и не очень-то понимаю, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Иногда я просто пересказывала ей свои дни либо прошлое, удивляясь, что она не морщится от отвращения.
Было такое чувство, что, завязав с алкоголем, я получила на выходе ящик с битым стеклом, из которого предстояло склеить сосуд. Хотелось, чтобы он был красивым и нормально функционировал. Сделать его таким как можно быстрее, ведь столько времени пропито даром! Но продвигалась я медленно и туго. Когда захлестывало отчаяние, ложилась на диван, ела шоколад и скроллила Pinterest. Плакала и психовала. Не пила. На следующий день становилось легче. Я узнала, что медленно идущий уйдет далеко, – и успокоилась.
Ничто больше не напоминало об алкоголе: я не только раздала бокалы и рюмки, исключила все триггеры, включая старый плей-лист. Я стала веганом, впервые в жизни заглянула в себя, отыскала внутреннего ребенка и постаралась его полюбить. В любой непонятной ситуации медитировала. Открыла для себя мир психологии и саморазвития. Пропила курс антидепрессантов и витаминов группы B. Я много думала, читала и писала на тему «почему люди пьют», и постепенно мои демоны начали отступать.
Сейчас мне 36. В последний раз я пила 6 лет назад. Как я живу? Замечательно. Завела кота и пижаму с медведями. Я не хочу зажигать, предлагать мужу секс втроем (слава богу, он не согласился!), писать непонятным людям и стыдиться своих поступков. Больше нет необходимости убегать в алкогольный дурман или прятаться в домике воображаемой тети. Живу здесь и сейчас, настоящей жизнью без стимуляторов, и общаюсь с реальными людьми. Мои руки держат руль и, слава богу, они не дрожат.
Редакция благодарит Studio 212 за помощь в организации съемки.
Мы ждем твоей реакции. Есть что сказать по поводу прочитанного? Пиши в комментариях ниже или на [email protected].