Один пожилой джентльмен владел антикварным магазином в большом городе. Однажды к нему в магазин заглянул турист и стал расспрашивать о многочисленных экспонатах, выставленных в магазине.
- Какую вещь среди всего многообразия в вашем магазине вы назвали бы самой таинственной, самой загадочной ?
Старик обвел взглядом сотни антикварных предметов, раритеты, чучела животных, птиц и рыб, археологические ценности, головы оленей... затем повернулся к туристу и ответил:
-Вне всякого сомнения, в этом магазине самый загадочный - это я .
Притча про любовь, богатство и удачу
Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."
"А муж дома?", спросили они.
"Нет", ответила она. "Его нет."
"Тогда мы не можем войти", ответили они.
Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.
"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.
"Почему же?", удивилась она.
Один из стариков объяснил: "Его зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"
Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"
Их дочь слушала все сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"
"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.
"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."
Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"
Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!"
Про сильную Ворону
Одна ворона глядя на то как на юг собирается стая гусей. Решила лететь с ними.
Вожак стаи, узнав про это, строго смотря на Ворону сказал:
Ворона, ты же птица неперелётная! Как ты собираешься лететь?
На что получил ответ: - Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
Ну будь по-твоему, полетим-посмотрим!
Утром стая полетела на юг, а вместе с гусями полетела и наша героиня. Когда пришло время останавливаться на ночлег, угадайте, кого не было дольше всех?!.... Да, вы абсолютно правы! Её не было час, другой, третий...
Наконец, когда солнце уже почти село, возле стаи приземлилась уставшая, голодная, взъерошенная Ворона.
Вожак снова подошёл к ней и сказал: - Ворона, подумай! Ты птица не перелётная, а нам через море лететь 3 дня без остановки. Не долетишь ведь! -
Отстань! Я большая! Я сильная! Я всё смогу! Я всё сумею!
Утром стая вновь встала на крыло и продолжила путь.
Через 3 дня после того как стая окончила свой перелёт за морем, на горизонте появилась маленькая точка.
Да! Это была та самая Ворона!
У неё был жуткий вид! Мокрая, язык на плече, половины перьев нет, от хвоста осталось лишь перо!
Ворона шлёпнулась возле стаи не в силах перевести дыхание и вымолвить хоть слово.
Гуси собрались возле неё и вожак сказал: -Да, ворона! Ты действительно, Большая! Ты Сильная!!!
Отстань! Я большая! Я сильная! Но какая же я всё таки Д-У-У-У-Р-А!!!
Один человек шил шапки и продавал их на базаре. Шло время, он состарился, и ему стало трудно ходить по дорогам.
Он позвал своего сына и сказал:
Теперь тебе придётся ходить по сёлам и продавать шапки. Не знаю, справишься ли ты с этим делом?
Сын успокоил отца, сказав, что он может на него положиться.
Через некоторое время отец отправил его на ярмарку с полным мешком шапок. Выйдя из дома рано утром, парень прошагал значительное расстояние. Солнце припекало, и он решил отдохнуть под сенью дерева. Немного перекусив, он заснул.
Любопытные обезьяны слезли с дерева и вытащили из мешка все шапки. Когда парень проснулся и обнаружил их пропажу, то сильно огорчился, потому что не смог оправдать доверие отца. Он не знал, что делать, и был в отчаяньи. Шапки не вернуть, и, к тому же, бессовестные обезьяны строили ему рожицы и смеялись.
На его счастье, мимо проходил почтенный старец. Увидев приунывшего парня и обезьян с шапками на дереве, он сразу всё понял, и сказал:
Не горюй! У тебя осталась хоть одна шапка?
Да, - ответил юноша.
И тогда старец посоветовал ему:
Надень её на голову.
Юноша надел шапку. Обезьяны тут же стали напяливать шапки на свои головы. Тогда старец сказал:
А теперь сними её и брось в сторону.
Парень так и сделал. Обезьяны в точности повторили его действия, побросав все шапки на землю. Юноша собрал их в мешок, поблагодарил старца и пошёл своей дорогой.
Банка жизни
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь: - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива...
Это не совсем юмор, скорее уж мудрость, которая часто бывает ох как нужна!
1. Тактика
Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.
Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.
В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.
В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.
В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.
И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.
Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.
На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.
2. Притча о двух волках
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
3. Узнать причину
Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».
4. Два друга
Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.
5. Свинья и корова
Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?
6. Притча о Рае и Аде
Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это Рай».
7. Пять простых правил чтобы быть счастливым
Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”
Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не чувствовать запаха разложения”.
Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.
Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!
…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.
Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.
Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:
1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.
8. Ничего такого, что было бы неправдой…
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите!»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».
9. Выбор за тобой
«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
10. Банка жизни
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь:
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива...
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль
Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
12. Маленькая притча о Любви…
Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему…
Старший ответил:
- Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.
13. Цирюльник
Как-то падишах вызвал своего цирюльника и во время бритья спросил его. Скажи мне цирюльник, ведь ты из народа. А как живёт мой народ? Цирюльник ответил, что народ живёт очень хорошо! Ведь у каждого есть в кармане кусок золота величиной с лимон! (при этом у цирюльника в кармане действительно лежал кусок золота величиной с лимон) Удивился и обрадовался падишах. Вызвал соего мудреца и говорит, что вот как хорошо живёт его народ! Мудрец выслушал и посоветовал падишаху украсть у цирюльника этот кусок золота, а потом опять спросить о том, как живёт народ. Падишах так и сделал. Вызывает цирюльника и на тот же вопрос: "А как живёт мой народ?" Цирюльник ответил, что плохо живёт его народ,т.к. нет у народа даже куска золота величиной с лимон.
Мораль в том, что каждый из нас чаще судит по себе, а не так как в действительности.
14. Проще
Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас - хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наиболее счастливые люди - это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.
15. Интервью с Богом
Я видел сон, что беру интервью у Бога.
Итак, ты хочешь получить у меня интервью? - спросил Бог.
- Если у Вас есть время, - сказал я.
Бог улыбнулся:
- Моё время – Вечность. Какие вопросы у тебя ко мне?
- Что больше всего удивляет Вас в людях?
Бог ответил:
- Им скучно в детстве, они стремятся вырасти, а потом страстно хотят снова стать детьми. Они теряют здоровье, делая деньги… а потом тратят деньги, чтобы восстановить здоровье. Думая с тревогой о будущем, они забывают о настоящем, так что у них нет ни настоящего, ни будущего. Они живут так, как будто никогда не умрут. И умирают так, как будто никогда не жили.
Бог взял меня за руку и мы некоторое время молчали. А потом я спросил:
- Что Вы хотите, как Отец, какие уроки жизни нужно выучить Вашим детям?
- Пусть выучат, что они не могут заставить кого-либо любить их. Всё что они могут сделать – позволить любить себя. Пусть выучат, что нехорошо сравнивать себя с другими. Пусть научаться прощать, практикуя прощение. Пусть выучат, что потребуется только несколько секунд, чтобы открыть глубокие раны у тех, кого любим, и много лет, чтобы заживить их. Выучить, что богатый человек не тот кто имеет больше всех, а тот кому надо меньше всех. Пусть выучат, что есть люди, которые Вас нежно любят, но просто ещё не научились выражать свои чувства. Пусть выучат, что два человека могут смотреть на одну и ту же вещь и видеть её по-разному. Пусть выучат, что недостаточно прощать друг друга, надо ещё прощать себя.
- Спасибо, что Вы уделили мне время, - сказал я смиренно. - Что ещё нужно знать Вашим детям?
Бог улыбнулся и сказал:
- Просто знайте, что я здесь… всегда!
Притча – это одна из самых древних разновидностей назидательного рассказа. Поучительные аллегории позволяют коротко и ёмко дать какую-либо нравственную установку, не прибегая к прямому убеждению. Именно поэтому притчи о жизни с моралью – короткие и иносказательные – во все времена были очень популярным инструментом воспитания, затрагивая самые разные проблемы человеческого бытия.
Притчи о добре и зле
Умение различать добро и зло отличает человека от животного. Неудивительно, что фольклор всех народов хранит немало притч на эту тему. Дать собственные определения добру и злу, исследовать их взаимодействие и объяснить природу человеческого дуализма пытались и на Древнем Востоке, и в Африке, и в Европе, и в обеих Америках. Большой корпус притч на эту тему показывает, что при всей разнице культур и традиций, представление об этих основополагающих понятиях у разных народов общее .
Два волка
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину:
– В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
– А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Познай и не делай
Юноша пришел к мудрецу с просьбой принять его в ученики.
– Умеешь ли ты лгать? – спросил мудрец.
– Конечно, нет!
– А воровать?
– Нет.
– А убивать?
– Нет…
– Так иди и познай всё это, – воскликнул мудрец, – а познав, не делай!
Чёрная точка
Однажды мудрец собрал своих учеников и показал им обычный лист бумаги, где нарисовал маленькую чёрную точку. Он спросил их:
– Что вы видите?
Все хором ответили, что чёрную точку. Ответ был не верным. Мудрец сказал:
– А разве вы не видите этот белый лист бумаги – он так огромен, больше, чем эта чёрная точка! Вот так и в жизни – мы видим в людях первым делом что-то плохое, хотя хорошего намного больше. И лишь единицы видят сразу «белый лист бумаги».
Притчи о счастье
Где бы ни родился человек, кем бы он ни был, чем бы ни занимался, по сути, он делает одно – ищет счастья. Этот внутренний поиск продолжается с рождения до смертного одра, даже если не всегда осознаётся. И на этом пути человека подстерегает масса вопросов. В чём заключается счастье? Можно ли, не имея ничего, быть счастливым? Можно ли получить счастье готовым или нужно создавать его самому?
Представление о счастье так же индивидуально, как ДНК или отпечатки пальцев. Для одних людей и целого мира мало, чтобы почувствовать себя хотя бы удовлетворённым. Другим достаточно малого – солнечного луча, дружеской улыбки. Кажется, что по поводу этой этической категории согласия между людьми быть не может. И всё же в разных притчах о счастье обнаруживаются точки соприкосновения.
Кусочек глины
Бог слепил человека из глины. Слепил для человека землю, дом, зверей и птиц. И остался у него неиспользованный кусок глины.
– Что же ещё слепить тебе? – спросил Бог.
– Слепи мне счастье, – попросил человек.
Ничего не ответил Бог, задумался и положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.
Не в деньгах счастье
Ученик спросил Мастера:
– Насколько верны слова, что не в деньгах счастье?
Мастер ответил, что они верны полностью.
– Это просто доказать. Ибо за деньги можно купить постель - но не сон; еду - но не аппетит; лекарства - но не здоровье; слуг - но не друзей; женщин - но не любовь; жилище - но не домашний очаг; развлечения - но не радость; учителей - но не ум. И то, что названо, не исчерпывает списка.
Ходжа Насреддин и путник
Однажды Насреддин повстречал угрюмого человека, бредущего по дороге в город.
– Что с тобой? – спросил Ходжа Насреддин путника.
Человек показал ему потрёпанный дорожный мешок и жалобно сказал:
– О, я несчастный! Всё, чем владею я в бесконечно огромном мире, едва заполнит этот жалкий, негодный мешок!
– Плохи твои дела, – посочувствовал Насреддин, выхватил мешок из рук путника и убежал прочь.
А путник продолжил путь, обливаясь слезами. Тем временем Насреддин забежал вперёд и положил мешок прямо посреди дороги. Путник увидел свой мешок, валяющийся на пути, рассмеялся от радости и вскричал:
- О, какое счастье! А я уж думал, что всё потерял!
«Легко осчастливить человека, научив его ценить то, что он имеет», – наблюдая за путником из кустов, подумал Ходжа Насреддин.
Мудрые притчи о морали
Слова «мораль» и «нравственность» в русском языке имеют разные оттенки. Мораль – это, скорее, общественная установка. Нравственность – внутренняя, личная. Тем не менее, базовые принципы морали и нравственности во многом совпадают.
Мудрые притчи легко, но не поверхностно затрагивают именно эти базовые принципы: отношение человека к человеку, достоинство и низость, отношение к Родине. Вопросы взаимоотношения человека и общества часто воплощаются в притчевую форму.
Ведро яблок
Купил человек себе новый дом – большой, красивый – и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.
Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там – ведро с помоями. Человек взял ведро, помои вылил, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу. Сосед открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:
– Кто чем богат, тот тем и делится!
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp.
Он заплакалот гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, -возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала егожена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы изpечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда тыдостал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты быотдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
№002
Умирает старый пчеловод. Вся односельчане собрались вокруг него и причитают:
Подожди, не умирай, ты самый мудрый среди нас, научи как жить. К кому мы теперь пойдем за советом?
Пчеловод с трудом отрывает голову от подушки и еле слышно произносит:
Все ерунда кроме пчел.
Односельчане зашумели:
Эхма, ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы - дураки, все ерунда, кроме пчел, вот в чем дело!
Тут пчеловод из последних сил приподымает голову и произносит:
А если хорошо подумать, то и пчелы ерунда.
И умирает.
№003
Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
№004
Пойдем покурим! - Да я не курю, спасибо. - Ну, пойдем выпьем! - А я и не выпиваю. - Ну, может, пойдем уколемся? - Да я не колюсь. - А как же ты расслабляешься? - Да я и не напрягаюсь...
№005
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!! - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай ещe: один знак! Умоляю тебя! И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - ОH ПРАВ!!! Те тpое: - Hy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!
№006
Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились летающими в воздухе.
Чандра дас спросил Сурья даса, как он научился летать и тот ответил, что он пришел в лес и 50 лет практиковал пранаяму, хатху и другие формы йоги, в результате чего однажды открылась эта способность.
Тогда Сурья дас спросил Чандра даса о том, как тот научился летать и тот ему ответил, что когда он пришел в лес и сел, чтобы заняться йогой оказалось что вокруг полно змей и ему ничего не оставалось, как подпрыгнуть и заниматься йогой в воздухе.
№007
Два йога, Сурья дас и Чандра дас встретились в глубокой старости по дороге к святому источнику. Сурья дас спросил Чандра даса, победил ли тот вожделение и тот ответил, что в течении всей жизни он практиковал воздержание и теперь он победителем совершает паломничество к святому источнику, и теперь он не боится женщин. тогда Чандра дас спросил Сурья даса, победил ли тот вожделение, и тот ответил, что в течении всей жизни он зачинал детей с одной женой и теперь добившись полной победы над вожделением он тоже совершает паломничество к святому источнику, и главное, добавил Сурья дас, женщины меня перестали бояться... (при цитировании этого анекдота ссылка на сайт обязательна)
№008
Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.
Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.
Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше.
А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.
№009
Однажды в Тихом океане с корабля увидели дым поднимающийся с небольшого островка.
Капитан дал команду поменять курс и направиться к острову. На острове стояли три небольших строения.
Когда с корабля сошли люди, на берегу их ожидал один мужчина.
- Как я рад, что вы нашли меня! Я здесь находился пять лет один!
Капитан тогда спросил его:
- Почему же здесь три строения?
- О, вот это мой дом, а здесь моя церковь.
- А что же это? - спросил капитан указывая на третье строение.
- А это тоже церковь, только я туда больше не хожу...
№010
Однажды в ирландском городе Белфасте католический священник, протестантский пастор и еврейский
раввин горячо спорили на теологические темы. Вдруг среди них появился Ангел и промолвил:
- Бог посылает вам свое благословение. Выскажите одно прошение о мире, и Всемогущий исполнит ваше желание.
Пастор сказал:
- Пусть все католики исчезнут с нашего замечательного острова. И воцарится мир.
Священник:
- Пусть на нашей священной ирландской земле не останется ни одного протестанта. Вот что принесет мир на этот
остров.
- А у тебя, раввин, - спросил Ангел, - разве нет собственного желания?
- Нет, - ответил раввин. - Просто выполни просьбы этих двух джентльменов, и я буду полностью удовлетворен.
№011
Как-то утром у сына произошел такой разговор со своей мамой:
- Как я не хочу идти сегодня в церковь! Там постоянные сплетни!
- Нет, сынок, ты должен пойти в церковь.
- Но почему? Там нет любви, я не чувствую себя понятым.
- Нет. Ты обязательно должен пойти в церковь.
- Назови мне хотя бы одну причину, из-за которой я должен идти сегодня в церковь".
- Ну, ты же пастор этой церкви...
№012
Ну, как живешь, браток?
- Да вот, по милости Божьей только и живу...
- Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.
№013
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?.
- Не беспокойся, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".
№014
Прихожанин приходит к пастору с проблемой:
- Помогите, кто-то из членов церкви украл у меня велосипед, а кто это сделал, я не могу узнать!
- Это очень просто, сын мой, - сказал пастор - Просто зачитайте перед всеми 10 заповедей. Тот, кто на заповеди "Не кради" покраснеет, тот и есть вор. Через некоторое время пастор спрашивает у человека, нашел ли он вора.
- Да нет, смущенно отвечает человек, все получилось иначе. Дело в том, что когда я дошел до заповеди "Не прелюбодействуй", то вспомнил, где оставил свой велосипед...
№015
В церковь заходит молодой человек представительного вида. Бабушка, которая сидит у входа, робко спрашивает его:
- Сынок, а ты в Бога веруешь?
- Да вы что, бабуля, я бакалавр богословия!
- А-а… Следует минутная пауза и затем следующий вопрос:
- Сынок, а ты хоть Библию читаешь?
- Бабуля, я же сказал - я богослов!
Бабушка, пытаясь понять, повторяет по слогам - бог-ослов.
- Ничего, сыночек, Бог и таких любит!
№16
№17
- А я их и не держу…
№18
№19
Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.
- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.
- Как что? Йогой занимаюсь!
№20
Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и... вдребезги. Грустный
№21
Hа международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 73 года живет, затаив дыхание.
№22
В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.
№23
Йог, совершив перелет, сел у трапа самолета и на вопрос, почему он здесь сидит, ответил: "тело мое прилетело, но моя душа не умеет так быстро летать".
№24
Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?
Учитель: А что такое время?
Ученик: В какие лунные дни лучше всего заниматься йогой?
Учитель: Заниматься йогой нужно каждый день!!!
№25
Идет как-то йог по городу, и захотелось ему в туалет. И как назло, туалетов нет нигде в округе.
Но йог не сдается, делает себе внушение: "Я - не это тело, я - не это тело, я - не это тело"...
Потом все же не выдержал, забежал за угол: "Это не я, это не я, это не я"...
№26
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там джинн.
- О, мой спаситель! Загадывай три желания, – говорит джинн и достает записную книжку. – Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
Мужик говорит:
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет в Швейцарском банке.
- Хочу романтической любви до конца жизни!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
№27
Друзья общаются после вечеринки:
- Вчера познакомился с умной девушкой, как бы и мне поумнеть?
- Я слышал, один мой знакомый для этого целый месяц сидел на ананасовой диете!
- И что, поумнел?
- Конечно! Теперь бросил эту дурь и ест всё подряд!
№28
Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!
№ 29
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал.
А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!".
№ 30
Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
№ 31
Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: "Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и... вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
"Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!"
№ 32
Отправляет Бог ангела на Землю узнать, что делают студенты. За неделю до экзамена Бог спрашивает:
Ну, что там?
Ангел отвечает:
Отличники учатся, а хорошисты, троешники и двоешники гуляют.
За три дня:
Отличники учатся, хорошисты начинают учить, а троешники и двоешники гуляют.
В ночь перед экзаменом:
Отличники уже все выучили и спят, хорошисты учат, а троешники и двоешники молятся! Бог говорит:
Вот им и поможем!
№ 33
Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:
- Учитель! Пожалуйста, выскажите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.
Учитель:
- Замуж! Срочно замуж!!!
№ 34
Один йог как-то прилетел из Индии на самолете.
Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.
На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:
- Тело мое прилетело, но душа моя не умеет так быстро летать
№ 35
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле…
№ 36
Однажды человек спросил у Бога:
Ч: Если ты дашь мне одну секунду, сколько она у нас будет длиться?
Бог: Миллион лет.
Ч: А чему у нас равен твой доллар?
Бог: Миллион долларов.
Ч: Тогда не мог бы ты мне его дать?
Бог: Подожди секундочку…
№ 37
В индийском ашраме учитель закончил даршан призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул учитель. - А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, однако не в данный момент, - ответил тот.
№ 38
Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
№ 39
В Индии в переполненном вагоне поезда один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:
- Вам никто не говорил, что Вы очень похожи на господа Кришну?
- Ну как же! Не вы первый это заметили. Когда я пытался залезть в вагон, мне сказали:"Господи, ну куда ты прешь!"
№ 40
Два верующих после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Один сразу начал причитать:
- Какой ужас! Мы скоро умрем! Здесь ничего нет! Мы скоро умрем!
Второй спокойно сидел под пальмой и тем выводил первого из себя еще сильнее:
- Ты что, не понимаешь? Мы же скоро умрем!
Второй, наконец, ответил:
- Это ты не понимаешь, я зарабатываю сто тысяч в неделю...
Первый взорвался:
- Какое это теперь имеет значение?! На острове нет ни пищи, ни воды! Мы скоро умрем! Второй:
- Послушай, я же тебе сказал, что зарабатываю сто тысяч в неделю и регулярно жертвую из них десятину... Мой пастор меня непременно найдет!
№ 41
Пример из проповеди:
Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
- Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!
№ 42
Негр обращается к Богу:
- Боже, почему я такой черный?
- Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
- Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
- Это для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
- Боже, почему же я тогда живу в Саратове?..
№ 43
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
№ 44
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой? - Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
№ 45
Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?
№ 46
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик: - Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь? Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос: - Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю. Мужик орет: - Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
№ 47
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".
№ 48
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
№ 49
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается: - Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей! Монах подходит ближе и говорит укоризненно: - А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!" Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает. - Что за чертовщина! - восклицает монах.
№ 50
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
№ 51
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
Папа Римский не умеет плавать!..
№ 52
Умирающий Рабинович просит жену:
- Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Еще положи Библию и Коран.
- Зачем?!..
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
№ 53
Однажды на даршан к Анаами-бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил с личной просьбой.
- Тебе чего?- спросил Баба очередного бхагавата.
- Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...
- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.
№ 54
Скажи, вспоминает ли твой отец о Боге, когда садится за стол? - допытывается у племянника бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера перед обедом он воскликнул:
"О, Боже! Опять эта гороховая каша!".
№ 55
Монах спрашивает ребенка:
- Сын мой, молишься ли ты перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
№ 56
Ваш банк дает кредиты под "честное слово"?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет!..
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
№ 57
Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости.
Осуждались ли Вы за это раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
№ 58
На одной из улиц Дели монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
- Вот, черт бы его побрал!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне, Господи!"
Парень говорит "Помоги мне, Господи!". Мотоцикл тут же заводится, и он уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.
№ 59
Объявление
В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад.
Просим извинить за временные неудобства.
№ 60
Измученный налогоплательщик решил отправиться на тот свет, чтобы избавиться от налогов. Подходит к вратам рая, а его спрашивают: "Ты куда?".
Он отвечает: "Как куда, на тот свет!"
- Иди обратно, ты еще за ЭТОТ свет не рассчитался!
№ 61
Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!
№ 62
На уроке научного атеизма в школе.
Учительница:
- Дети, поднимите голову вверх и громко кричите: "Бога нет!"
Тут она замечает, что один ученик молчит.
- Почему ты не кричишь, как все?
- Ну, если там никого нет, чего горло драть? А если есть, то зачем портить отношения...
№ 63
Прихожане спрашивают у священника:
- Батюшка, почему вы всё-таки употребляете вино? Вино – это же враг человека!
- Так ведь и заповедь-то какова: "Возлюби врага своего"...
№ 64
Батюшка, отпустите нам наши грехи.
- А я их и не держу…
№ 65
Весь в истерике, человек обращается к Господу:
- Господи! Помоги мне припарковаться! Я буду каждый день ходить в церковь! - Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным...
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место.
Человек на всех парах паркуется и обращается к Господу:
- Не переживай, Господи, все наладилось!
№ 66
Доктор говорит:
№ 67
Скажите, как пройти к магазину?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...
№ 68
№ 69
Три бабушки молятся в церкви.
Первая:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром...
Вторая:
- Боже, как я мала перед Твоим величием! Мельчайшая, ничтожнейшая, как атом, затерянный в безднах пространства.
Третья:
- Боже, до чего я мала пред Тобой, как маленький червячок...
Первая бабушка второй:
- Да, похоже, у нее мания величия!
№ 70
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
№ 71
У Соломона спросили:
- Какое самое жестокое наказание за многоженство?
- Тещи, тещи и еще раз тещи! - ответил мудрец.
№ 72
Учитель Библейской школы пришел на прием к врачу.
Доктор говорит:
- Раз Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы Вы рассказали мне все с самого начала.
- Конечно, конечно, доктор... Итак, сначала Бог сотворил Небо и Землю...
№ 73
Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю, куда. Может быть, в рай, а может быть, в ад...
Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь...
- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это Вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут необходима большая практика и особенная подготовка.
Пошел Старик, под самый Новый год, к синему морю. А оно, на радость ему, не замерзло в этом году – потепление глобальное, видишь ли, нагрянуло-таки. Ну, он и давай шлепать своим неводом по воде – на уху Старуха заказала чего-нибудь наловить. Да только не попадает в мотню невода рыба, какая же дурочка на мелководье, в холод, будет плескаться! И все ж, раз на девятнадцатый, удалось Старику зацепить Золотую рыбку… Она, после корпоративной вечеринки у Нептуна, плавала возле берега в поисках своей золотой короны – обронила вечером, когда барахталась в прибойной пене с каким-то Осьминогом…
Завидя Старика, Золотая рыбка совсем пала духом.
– Слушай, старый, если ты сейчас начнешь мне, снова, заливать насчет Старухиного корыта…
– Ни-ни-ни!- замахал руками Старик. – Знаем, читали уже эту сказочку, ни к чему хорошему корыто не привело. Ты мне вот скажи, на сколько желаний я могу рассчитывать?
– На одно, естественно. Что это тебе, сказка, что ли? И то, если бы не на жизнь меняла – ничего бы ты не дождался! Давай, загадывай, а то мне уже тошно от тебя… а может, салат из морской капусты несвежий попался, вчера. Короче, чего надобно?
– Хочу, сегодня, в Новый год, – торжественно изрек Старик.
– Что, не можешь полмесяца подождать? Засвербело ему…
– Ну, засвербело… Хочу посмотреть, сколько мне к пенсии прибавят рублей в будущем. И вообще – прибавят ли? Обещать-то все мастера…
– Всего-то? – с сомнением глянула на него рыбка. – Может, тебе добавить от моих щедрот – и пользуйся до конца жизни.
– Не хочу сказочных денег, – уперся Старик. – Хочу настоящих, от правительства. Даром, что ли, мы со Старухой выбирали его?
– Ну, быть, по-твоему! Бросай меня в воду.
Бросил Старик рыбку в море и тут же исчез сам. Ждала его Старуха, но так и не дождалась. Сгинул Старик, насовсем. Может, не дождавшись-таки прибавки, помер с голоду. А может, сам от старости там загнулся…
Мораль:
Оно тебе сильно надо – лезть в Будущее? Разберись, вначале, со своим Настоящим. И никогда не отказывайся от спонсорской помощи
.
Притча о кофе.
Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
- Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас - хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьём. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наиболее счастливые люди - это не те, которые имеют всё лучшее, а те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.
Ещё притча о кофе.
Приходит к отцу молодая девушка и говорит —
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
— А кофе? — спросила дочь
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации.
Новогодний юмор и просто приколы.
Какие у тебя планы на новогоднюю ночь?
— Еще никаких. А какие есть предложения?
— Есть сложносочинённые и сложноподчинённые.
Видя падающую звезду, девочка успела мысленно сказать только «я хочу…», и теперь она постоянно чего то хочет.
Нет ничего лучше, чем отметить новый год с теми, кого любишь по настоящему, поэтому мы решили пригласить к себе оливье, холодец и шубу.
– Ваше новогоднее предложение еще в силе?
– Да, конечно.
– В таком случае я снова отказываюсь.
…Я иду на работу, но медленно. Со стороны это скорее выглядит, будто я лежу.
Когда начальник на меня смотрит, мне кажется, что у него в голове одна мысль: «Это устройство может работать быстрее».
– Встретимся сегодня?
– Да я бы с удовольствием, но там так холодно… Давай лучше весной.
— Позвони мне завтра.
— Давай ты позвонишь.
— Нет. Ты лучше.
— Я знаю, что я лучше. Позвонишь.
Если вам за тридцать, и вы живете в этой стране, ничего не добившись в этой жизни, это значит, что вы честный и порядочный человек!
Фраза «Я никогда тебя не забуду» звучит так нежно и ласково. Совсем не как «Я тебя запомнил».
Пожалуй, самая классная штука в мире — это штука зелени.
— А какой у тебя рост?
— Метр пятьдесят.
— Я буду звать тебя полторашкой.
Устрой новогодний флешмоб – утром на работе начни зевать.
Раньше я была совершенно уверена, что моё место — в сердце… Но оказалось - сижу в печёнках.
На корпоративе все фотографировались с начальницей. Еще бы, это же хит сезона — фото с настоящей змеей.
В кофе содержится кофеин. А что в какао?
— Алло, привет, с Новым годом тебя! Я слушал погоду… как вы там выдерживаете?
— А что?
— У вас же там дубак нереальный!
— Да вроде ниче, всего минус 20.
— А по телеку сказали, что минус 50!
— Ааааа, так это на улице…
Еду себе на Феррари по кольцевой и, вдруг — бац… будильник!
Жил-был песец. Песец был полным и очень добрым, даря всем кусочки себя. Тебе песец, мне песец, всем нам песец.
Продам зеленого хамелеона… нет, синего… нет, красного. Ну ни фига себе. Всё, не продам!
В общаге я, конечно, видел много разных приколов, но чтобы есть суши циркулем…
Как только я остаюсь наедине со своими мыслями, они начинают вести себя как-то неадекватно.Бывает, кто-нибудь позвонит и задает вопрос:
- А это кто?
Гениальный ответ, чтобы загнать звонящего в ступор:
- Где?
Не в деньгах счастье. Деньги – это зло. Богат тот, кто силен духом… Как бы еще успокоить себя, пока не дали зарплату?
Говорят, чёрная полоса в жизни – это расплата за былое счастье… И где же, блин, я столько счастья отхватила?
Ночью возле кладбища проходит девушка. Очень страшно, дрожат коленки. Вдруг ее догоняет темная фигура:
— Страшно?
— Ага.
— А мне нет. Было страшно, когда живой был…
Жена мужу:
— У вас, мужиков, только секс на уме… Мы, женщины, хотим внимания и ласки…
Муж в ответ, ласково:
— Внимание, сейчас будет секс!
Муж во время ссоры с женой:
— Перестань указывать, что я должен делать! Я сейчас пойду в бар и буду пить пиво с друзьями.. Потом сниму себе девочку, и домой вернусь после новогодних праздников! И угадай, кто снимет с меня ботинки?
Жена:
— Патологоанатом!
— Вас после Нового года не узнать.
— Что, так хорошо выгляжу?
— Нет, дело не в этом. Вы, вообще, кто такой?
Хорошего новогоднего настроения!