Многие отцы думают, что пока ребёнок мал, воспитывать его должна мать. Но это не так. Конечно же, никто не говорит, что кормить и пеленать должен отец, но играть и всячески уделять внимание малышу нужно с пелёнок. Создавая, таким образом, прочную связь отца и сына ещё с младенчества.
В период от года до трёх, круг общения малыша маленький, это он и мама, поэтому рядом должен находиться отец. Ребёнок, чувствуя моральную силу папы, растёт спокойным и уравновешенным.
После трёх лет ребёнок начинает искать границы между можно и нельзя, выходить за рамки дозволенного и пытаться быть самостоятельным. При этом он становиться капризным и непослушным. И вот здесь, папа будет пожёстче мамы, проведёт черту, через которую нельзя переходить и быстрее усмирит проказника.
С трёх до 6-ти лет, мальчик как губка, впитывает и подражает поведению отца. Очень важно чтобы в этот период отец был рядом, именно в этом возрасте начинается формирования его характера.
В 6-7 лет, мальчик уже становиться маленьким мужчиной. Здесь уже прививаются мужские навыки и привычки. Мама отходит на второй план, ведь она не может понять мужских проблем или посоветовать, как поступить в той или иной ситуации, ведь это их с папой мужской мир. В этом возрасте лучше всего отдать ребёнка в какую ни будь секцию по борьбе, карате и тому подобное.
Подростковый период
Подростковый период, немало важен. Здесь ребёнок, вернее, уже подросток – мужчина, пытается выйти из-под родительского контроля. И тут даже самому замечательному отцу будет непросто поддерживать хорошие отношения с сыном. В этом возрасте дети воспринимают всё слишком остро, это время решения глобальных, как кажется им на тот момент, проблем. Вот на этой стадии отношений играет важную роль то, каким был отец ранее, как складывались отношения в детском возрасте. Отсюда и станет понятно, будет ли слушаться подросток отца.
Конечно же, отец в жизни любого ребенка играет такую же важную роль как и мама. Что касается ребенка мальчика, то кто как не папа научит его всему тому, что должен уметь мужчина. Это и умение обращаться со строительными инструментами, водительстве навыки и хитрости, умение кататься на лыжах, а также рыбалка, охота и многое другое.
Это все хорошо, но как же быть с личностью будущего мужчины, как сделать его сильным, уверенным в себе, самодостаточным, успешным? Какую роль в этом играет отец?
Когда приступать к воспитанию сына
Отец в жизни ребенка должен принимать участие с самого его рождения. Если мужчина думает, что «пусть он немного подрастет, потом я займусь его воспитаем», то он глубоко ошибается. Что значить подрастет? Когда ему будет сколько лет: три, пять, пятнадцать? Этого времени можно долго ждать, а что еще хуже, оно будет безвозвратно потеряно. Если не начать заниматься мальчиком с рождения, то его сфера интересов будет только в рамках женского влияния.
Научно доказано, что отцы также чутко улавливают сигналы малыша, как и мамы. Дети не имеют большей привязанности к кому-то одному. Они от рождения привязаны к обоим родителям одинаково. Все зависит от вас, если вы — отец, оградились от воспитания ребенка в младенчестве, то ребенок естественно будет тянуться к маме.
Отец не должен бояться держать младенца сына на руках. Чем больше он это делает, тем быстрее мальчик удовлетворит тактильную потребность, а значить быстрее начнет развиваться самостоятельно и не держаться за мамину юбку.
Общение отца и сына
Особую роль в развитии мальчика играет общение с отцом. Через общение ребенок перенимает мужские манеры поведения, узнает мужской взгляд на мир. Современные отцы сильно заняты карьерой, зарабатыванием денег, у них практически не хватает времени поговорить с женой. Но общение очень важно как в отношении с супругой, так и в отношении с ребенком. Особенно общение отца и сына. «Всех денег не заработаешь», а вот время проведенное с сыном может быть навсегда потеряно. И потом не стоит удивляться, когда его будут называть «маменькин сыночек».
Очень важно, чтобы отец советовался с сыном, пусть даже по пустяковым вопросам. Тем самым он показывает, что его мнение имеет значение, что его мнение важно для отца, потому что он тоже мужчина. Конечно с маленьким ребенком обсуждать вопросы переезда и смены места работы вряд ли уместно, хотя с подростком можно. Так, подросток почувствует важность принятия серьезных решений, значимость его мнения в семье, а также ответственность за принятые решения.
Ремонтируя что-либо по дому, или в гараже возьмите ребенка с собой. Спросите у него или расскажите ему, например о том, какой разводной ключ лучше взять и почему. Или например, что крестовой отверткой закручивают саморезы, а плоской винты и шурупы.
Как общаться с сыном младшего школьного возраста? Очень просто — через игру. Пусть папа научит сына играть в игры, в которые он играл раньше. Через игру можно показать, как правильно обращаться с предметами. Например, что такое молоток и как им пользоваться, где у машины двигатель и т.п. Через игру можно научить ребенка многому.
В каждой семье должны быть установлены определенные правила. Кроме этого очень важно наделить ребенка обязанностями (например выносить мусор). Да, ребенок может бунтовать против этого, но это научить его тому, что можно, а что нельзя, приучит его к дисциплине и порядку.
Только видя перед собой реальный образец настоящего мужчины, мальчик станет настоящим мужчиной. Все это формирует под непосредственным руководством отца.
Именно наличие отца, или лица его заменяющего (дяди, деда, старшего брата), формирует у мальчика чувство защищенности, целостности. Отсутствие отца в семье вызывает у мальчишек чувство обездоленности, тоску и неполноценность.
Для мальчиков любого возраста очень важна похвала и оценка их поступков и достижений со стороны отца. Так как отец всегда будет для мальчика эталоном поведения. Очень важно хвалить ребенка даже за маленькие достижения. Это стимулирует малыша на постановку и достижение новых целей.
Отношения с противоположным полом
Отношения отца и матери являются эталоном межличностных отношения в паре для ребенка. Естественно мальчик копирует поведение отца по отношения к женщине, в данном случае к маме.
Конечно, поведение матери тоже пример. Пример личностных качеств, которые мальчик в будущем будет искать в потенциальной партнерше.
Если отношения в между родителями холодные, отстраненные, ребенок все это чувствует. Ребенок также чувствует, если родители сохранили семью только ради него. Все это непосредственным образом отразиться на его взаимоотношениях со своей супругой.
Если малыш в возрасте от 3 до 5 лет заявляет, что он женится на маме, это хороший знак. Это первые проявления его половой идентификации — Эдипов комплекс. В этот период мальчик особо привязан к маме, отец же у него будет вызвать негативные эмоции. Он будет восприниматься, как соперник. 
По отношению к отцу, ребенок может вести себя агрессивно: кричать, ругаться, толкать его и т.д. Все это хороший показатель правильного психосексуального развития мальчика. В этот период для отца очень важно не удивляться происходящему. Это все временно и скоро нормализуется. Обычно это проходит в 5-6 лет. Затем отец снова становиться образцом для подражания и копирования.
Важно чтобы в этот период отец не пасовал перед выходками сына, а также не отвечал агрессией на его поведение. Очень важно для отца сохранять спокойствие в этот период, терпимость к поведению сына. Если отец, в этот период, будет вести себя неадекватно, говорить жене «это твой сын, вот и воспитывай его сама», то переход сына на сторону отца может затянуться.
Если отца, в период с 3 до 5 лет не было рядом с сыном, это может не благоприятно сказаться на половой идентичности мальчика и на выстраивании взаимоотношений с противоположным полом в дальнейшем.
Кто должен наказывать мальчика
Обычно, наказания отца более жесткие, чем мамины. Отцы менее гибки, более суровы и консервативны. Поэтому, наказание от отца для мальчика воспринимается совсем по другому, чем от мамы. Ведь отец — авторитет, а мама женщина. 
Через отцовское наказание мальчик лучше усваивает свои ошибки, а также усваивает образцы мужского поведения. Он лучше понимает, что если папа так осерчал, «значить мое поведение вряд ли было достойно настоящего мужчины» и в дальнейшем, он не буду совершать подобных глупостей.
Ни в коем случае отец не должен унижать личность мальчика, когда воспитывает его. Сюда относятся и насмешки над сыном. Это имеет негативный эффект. Такое поведение со стороны отца понижает самооценку мальчика. У него появляется неуверенность в своих силах, в своих возможностях, в своей мужественности и т.д. Очень просто рассмеяться над неумехой 12-леткой, но очень сложно рассказывать своему подрастающему сыну про простые и элементарные вещи, которые он еще не знает. Еще сложнее повторять их по несколько раз. Поставьте себя на место малыша: как вы справились бы с это ситуацией в его возрасте?
К примеру: если ваш сын не умеет подтягиваться и поэтому не успевает по физкультуре в школе, не нужно говорить какой он никчемны, и что вы в его возрасте 50 раз подтягивались. Лучше повесьте дома турник и потренируйте сын. Сын будет очень рад проведенному времени с отцом, да еще и научиться подтягиваться.
Избегайте таких оскорблений, как «ты бестолочь», «неумеха», «ты что тупишь». Лучше объясните мальчику, в чем конкретно заключается его ошибка. Повторюсь, для вас это может быть элементарным, а для него нет. Понизить самооценку мальчика очень легко, а научить его находить выход из сложной ситуации, быть ответственным и самостоятельным сложно. Для этого нужны годы.
Кроме этого, ни в коем случае отец не должен вешать «ярлыки» на сына: «Люся», «Маша», «Федя» и т.д. Из раза в раз мальчик почувствует свою никчемность и неосознанно начнет ассоциировать себя со слабаком, с «девочкой», с «Люсей». Мальчик будет продолжать совершать глупости, с подсознательной установкой «…а что еще можно ожидать, я же Люся».
Если отец появился в жизни мальчика позже
Если отец отсутствовал в самый важные периоды развития личности мальчика, то прообразом мужского поведения для ребенка будут служить герои фильмом, знакомых мужчин, друзей, брата или дедушки и т.д. С них он будет брать пример мужского поведения, стиль общения и межличностного взаимодействия. Так что присмотритесь, кто окружает вашего сына. Именно с этих людей он будет копировать правильное, по его мнение, мужское поведение.
Если ребенок не помнит отца, он будет строить его образ в мыслях из рассказов родных и близких.
Если отец «приходящий», то мальчик склоны общаться с ними в мыслях. Думать, как бы ответил отец в этой ситуации, чтобы он сделал. Конечно не всегда это эффективное общение, но в любом случае, оно имеет место быть.
Так например: возможно отец не посоветовал бы сыну надавать сдачи за что-то однокласснику, а предложил бы поговорить и словесно унизить виновника. Но мальчик в своих мыслях посчитал иначе и «навалял» однокласснику, а потом вызвали маму в школу.
Формируем мужественность
Мужчину нужно воспитывать, как мужика, и чтобы там не говорила мама). Если он упал, не нужно тут же скакать к нему на помощь, гладить, дуть на коленку и целовать. Все падают, все получают ушибы, не нужно делать из это драматургический спектакль.
Именно отец должен объяснить сыну что:
- Мужчины не жалуются, не плачут, что мужчины смелые, сильные и стойкие.
- Настоящие мужчины не боятся спать в темноте.
- Настоящий мужчина не будет рисковать без нужды, его нельзя вызвать «на слабо», он всегда думает, перед тем, как сделать.
- Эмоциональность и драчливость не свойственны настоящим мужчинам.
- Расчетливый ум, преобладание разума над эмоциями, умение обосновать свое решение, умение принять ответственность за свои действия — вот, что характерно для настоящего мужчины.
Конечно на словах это звучит куда идеальнее, чем на деле. На деле порой сложно сохранить отношения с отцом малыша. Но если отец все же есть, то он должен понимать хотя бы элементарные правила поведения с сыном, для того чтобы потом знать, от куда ноги растут и почему сын ведет себя так, а не иначе.
То, что отцы относятся к своим детям не по-отцовски и видят в сыновьях соперников, верно не только в отношении персонажей греческой мифологии. За годы психиатрической практики мне пришлось выслушать многих мужчин, и нередко они рассказывали мне, что не знали отеческой заботы в детстве, ибо их отцы были эмоционально недоступны, закрыты, отчуждены, придирчивы, враждебны и даже жестоки. Сколько печали, боли и гнева это пробуждает в сыновьях (и в семьях в целом)... а ведь такая манера поведения передается из поколения в поколение. И еще нередко бывает, что отец искренне стремится эмоционально сблизиться с сыном и оказывать ему поддержку во всем, но все же случаются моменты, когда он вдруг выплескивает на ребенка заряд враждебности, а затем чувствует себя виноватым и удивляется тому, сколько гнева пробудил в нем сын.
Отчужденность между отцом и сыном начинается с того, что отец испытывает обиду или чувство соперничества еще до рождения ребенка. Беременность жены может возродить негативные чувства, испытанные им в детстве. Возможно, мужчина даже заведет непродолжительный роман на стороне, чтобы подавить депрессию или ощущение бессилия. Образ беременной жены может пробудить воспоминания из детства о беременности матери и об огорчениях, которые принесла ему та беременность и новорожденный младенец.
Теперь в качестве мужа ему пришлось вновь пережить то же самое, что прежде пережил в качестве сына: он стал занимать намного меньшее место в жизни женщины, которая дарит ему тепло и заботу. Уже во время беременности она становится менее доступной: замыкается в себе, легче устает, отказывается от некоторых совместных занятий. Она все больше внимания уделяет себе и меньше ему, возможно, теряет интерес к сексу, который был для него главным средством самоутверждения и проявлением близости.
Беременность жены оживляет в мужчине испытанные в детстве и подавленные тогда гнев, враждебность и чувство соперничества по отношению к младенцу. Для будущего отца такие чувства еще более неприемлемы, а поэтому их как и прежде, необходимо скрывать. Подобно богам-отцам из греческих мифов, он боится, что этот соперник оттеснит его на задний план.
Рождение ребенка, особенно первенца, знаменует новый этап в жизни мужчины. Многих мужчин пугает ответственность за семью. Будущий отец начинает сомневаться, сможет ли он обеспечить жену и ребенка, - особенно если он не уверен в стабильности своей работы или в перспективах роста. Ощущение неадекватности в этом очередном испытании его мужественности может пробудить в мужчине иррациональные сомнения в том, что ребенок вообще от него.
Более того, его может охватить паника, чувство, что он попал в ловушку. В прежние времена уже сам брак у многих ассоциировался с "каторгой", но теперь вступление в брак и рождение детей являются независимыми решениями и отдельными этапами в жизни человека. Теперь самое сильное ощущение, что ты угодил в ловушку, ассоциируется не с самим вступлением в брак, но с рождением ребенка. Отцовство нередко влечет за собой необходимость брать ссуду в банке, оформлять страховки и на некоторое время оставаться единственным кормильцем, - и мужчине нередко приходится цепляться за нелюбимую работу или работать по совместительству, чтобы как-то сводить концы с концами. И вот, пока окружающие поздравляют супругов и суетятся вокруг беременной жены, муж нередко чувствует по поводу предстоящего пополнения семьи не столько радость, сколько ужас и тревогу.
Затем новорожденный становится центром всеобщего внимания, и во многих мужчинах снова побуждаются болезненные переживания детства. Супруга становится в большей степени матерью новорожденного, чем его женой. Как и боялся муж, ребенок оттеснил его на задний план - по меньшей мере, на время. Вскрывая посредством анализа затаенные чувства мужчин, мы обнаруживаем, что нередко они испытывают зависть к жене из-за ее способности родить ребенка и заниматься некоторое время только им или зависть к ребенку из-за его близости к телу жены - особенно если в этот период пара не живет половой жизнью. Груди, которые он так любил, теперь "принадлежат" маленькому сыну. И с появлением этого младенца пришел конец временам, когда они жили только друг для друга.
Патриархальная культура дает мало возможностей для развития крепких связей между отцами и детьми. Некогда предметом гордости мужчин было то, что они "с пеленками не возятся". Дети - в особенности сыновья - служили свидетельством мужественности отца и способом увеличить свой авторитет или реализовать амбиции, однако лично ему радости доставляли мало. Небесный Отец сам не ухаживает за ребенком, и поэтому данный архетип не может служить образцом отеческой заботы или эмоциональной близости с ребенком.
Сейчас уже достаточно многие мужчины лично присутствовали при многочасовых родовых потугах и самих родах. После общения с ними у меня сложилось впечатление, что в эти моменты у отца устанавливается глубокая связь с ребенком. Однако если эта связь все-таки не возникает и в отце не пробуждается нежность и стремление защищать младенца и жену, то этот мужчина, как правило, испытывает гнев и глубокую обиду, ибо воспринимает беременность жены и рождение ребенка как ряд лишений. Гнев по отношению к "захватчику" (особенно если это сын) и гнев по отношению к жене, которая "бросила" его ради ребенка, - эти чувства могут достигать сознания мужчины, а могут и не достигать. Когда мы обнаруживаем этот гнев во время сеансов психотерапии, обычно оказывается, что под ним лежит еще более глубокий слой: страх быть брошенным и чувство собственной незначительности.
Впоследствии отец мстит сыну, подвергая его телесным наказаниям, допуская враждебные высказывания в его адрес, высмеивая - причем обосновывается все это необходимостью приучить ребенка к дисциплине или "помочь ему стать настоящим мужчиной". Нередко отец стремится победить сына в каждой игре. Шумные забавы начинаются с веселой возни, а заканчиваются почти всегда слезами ребенка, которого потом еще и высмеивают за то, что он плачет. Когда четырех- или шестилетний малыш говорит: "Я хочу, чтобы папа не вернулся с работы", - это не обязательно является подтверждением присутствия у него эдипова комплекса. Возможно, малыш просто боится гневливого отца, постоянно вызывающего сына на состязание.
Сын, отнявший у отца часть внимания женщины и ставший объектом ревности, станет взрослым и обретет силу, а силы отца тем временем пойдут на убыль. Если отец каким-то образом не поглотит сына, -подобно тому, как это делали боги-Отцы в греческих мифах, - тот обязательно однажды станет достаточно силен, чтобы бросить отцу вызов и низвергнуть его власть.
Доктрина о первородном грехе и утверждение психоаналитического учения о том, что все сыновья хотят убить отца и жениться на матери, суть теории, оправдывающие враждебность, испытываемую обиженными Небесными Отцами по отношению к сыновьям. Представление о "необходимости" наказаний подтверждается поговорками вроде "пожалеть розгу - испортить ребенка".
Вначале сын перестает доверять, затем начинает бояться и наконец испытывает враждебность по отношению к отцу, который с самого младенчества считает своего ребенка испорченным и обращается с ним соответственно. Однако если отец заботится о сыне, играет с ним, учит его и служит для него положительным примером, дело обстоит совершенно иначе. Тогда ребенок иногда даже больше привязан к отцу, чем к матери, или иногда предпочитает бывать с матерью, а иногда - с отцом.
Нередко встречаются отстраненные Небесные Отцы. Они не жестоки по отношению к сыновьям, но эмоционально и физически недоступны. Среди моих пациентов не редкость мужчины, рассказывающие, что в детстве они жаждали внимания и одобрения со стороны отстраненного отца (вместо того, чтобы испытывать по отношению к нему враждебность, как предполагает теория эдипова комплекса). В детстве такие сыновья идеализируют своего отца и испытывают недостаток общения с ним.
Пока сын надеется, что отец по-настоящему заметит и признает его, доминирующие чувства ребенка - тоска и печаль. Гнев по отношению к отцу придет позже, когда сын оставит все ожидания и надежды на то, что отец будет относиться к нему по-отечески, и уже не будет мечтать об отцовской любви. Источником гнева может послужить также разочарование тем, что этот отстраненный отец оказался недостоин идеализированного образа, сложившегося в сознании ребенка.
Между эмоционально закрытым Небесным Отцом и его юным или взрослым сыном нередко складываются поверхностные, сугубо ритуальные взаимоотношения. Когда отец и сын оказываются вместе, между ними происходит совершенно предсказуемая беседа из серии вопросов и ответов типа "Как дела?", где не раскрывается ничего по-настоящему личного. С психологической точки зрения, такие взаимоотношения между Небесным Отцом и его сыном создают впечатление вполне комфортного отчуждения. Однако за этим фасадом может скрываться разочарование.
Когда сын чувствует, что отец видит в нем только очередной повод гордиться собой, у него может возникнуть открытая враждебность по отношению к родителю. Если ребенок чувствует, что папа совершенно не интересуется его личностью, но с удовольствием купается в лучах достижений и побед сына, отчужденность растет. Такие чувства особенно свойственны юношам, занимающимся спортом.
Брюс Огилви, автор книги "Проблемные спортсмены", первопроходец в области психологии спортсменов, описывает следующий случай. Однажды к нему обратился молодой человек, блестящий бейсболист, потенциальный кандидат в высшую лигу. Однако во время отбора игроков в высшую лигу парень вдруг сплоховал.
Он демонстрировал комиссии свое искусство. Некоторое время все шло гладко, но вдруг неожиданно для себя он отправил десяток мячей мимо цели. Я сказал ему: "Стоп. Я хочу, чтобы ты заново во всех подробностях пережил все это событие вместе со мной..." Парень стал в деталях рассказывать о каждом мяче, который он направил точно в цель, и вдруг воскликнул: "О Боже, вдруг я увидел этого сукина сына! На трибунах с правой стороны появился мой папаша". Единственное, о чем беседовал с ним отец, - это спортивные успехи. Подробно проанализировав со мной ситуацию, парень понял, что, удовлетворив свои амбиции в данной ситуации, он заодно удовлетворил бы и амбиции отца. А это было для молодого человека неприемлемо. Я могу привести тысячи таких случаев. У меня есть подобная история об отце и сыне из каждого американского города6.
Этому конкретному спортсмену не нравилось, что отца интересовали только его спортивные достижения, и юноша не захотел удовлетворять амбиции отца или его потребность разделить славу сына. Отцы очень часто ожидают, что сыновья -особенно первенцы -будут играть эту роль. Именно поэтому так приветствуется рождение мальчика (больше, чем рождение девочки). Мужчина, угощая гостей сигарами, с гордостью объявляет, что теперь у него есть "сын и наследник", который будет носить имя отца (и удовлетворять его амбиции) и который, уже в силу того, что он оказался мальчиком, доказывает мужественность родителя. Сам факт рождения мальчика удовлетворяет патриархальную потребность отца в сыне. Далее следует потребность в том, чтобы сын оправдал отцовские ожидания, - при этом никто не учитывает, что ребенок приходит в мир со своими способностями и талантами, эмоциональными потребностями, недостатками, личностными чертами и, возможно, особыми жизненными целями.
ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ
"Счастье - когда тебя понимают" Это правильно.
И все же, много важнее научиться самому слышать и понимать других людей.
Эта способность делает тебя свободным.
Ты видишь и понимаешь - кто перед тобой. Знаешь - чего можно ожидать от человека.
Такие способности можно развить в себе, путем анализа окружающей действительности, и самоанализа.
Мудрецы говорят - "Каждый человек, встретившийся на твоем пути - твой учитель"
Отец - сын
"Лучшее, что отец может сделать для своих детей - это любить их мать." /Теодор Хасберг/
Проще и точнее не скажешь. Сегодня попробуем рассмотреть вопрос психологии отношений отца с сыном через призму влияния
на эти отношения третьего лица - женщины - жены - мамы.
Рождение сына
Мужчина существо общественное - факт. Хочет он того, или нет, ему приходится адаптироваться в социуме,
проявлять себя, и постоянно подтверждать свое мужское начало. Рождение сына, это один из негласных
признаков мужской силы. Конечно и девочка не остается в роддоме, окружена любовью.
Но в кругу друзей мужчина как бы, все-таки, оправдывается: "Сначала нянька - потом лялька", приходится ему отшучиваться.
Но, слава богу - первый мальчик, здоровый крепыш. Его мама, с чувством исполненного долга принимает благодарность
счастливого отца - цветы, поцелуи. И вот, проходит ажиотаж от первой встречи, гости разъехались, видео и фотографии
загружены в комп. Начинаются будни, жизнь - теперь втроем.
И новоиспеченная мамочка замечает, что супруг не трепещет над своим наследником, не спешит взять его на руки,
и даже злится, когда ребенок часто и громко плачет.
Вот здесь многие женщины допускают самую грубую ошибку, за которую расплачиваются порой всю жизнь.
И не только они, но и сыновья - безотцовщины при живых отцах.
Она начинает истерить: "Ведь это твой сын! Почему ты его не любишь?! И меня не любишь, не помогаешь! Я с ребенком
день и ночь, устаю, ничего не успеваю!"
Здесь она конечно немного приврала, ну, совсем чуть-чуть. Лишний часок поспала, по телефону поболтала, сериал посмотрела....
Дело не в ее вранье. Она не заметила, как заронилв в душу своего, такого любимого совсем недавно, мужа, страх и отчаяние:
"А не поспешил ли я с женитьбой и отцовством? Этот дурдом теперь будет постоянно? Ребенок орет, она истерит, на работе напряг!
Кто я теперь - мальчик на побегушках, машина для выколачивания денег? А моя личная жизнь - все, закончилась?"
И к ребенку он еще не успел "привязаться". Если мы чувствуем любовь и нежность к нему еще во время беременности,
то мужчине тоже необходим "толчок", чтобы ощутить внутри себя это чувство - мой, мой ребенок, мой сын!
Это может быть первый неуверенный шаг малыша в его сторону, может его первое па-па.
Мудрая женщина не переложит свои обязанности на плечи мужа: Уют в доме, вкусная здоровая еда, ребенок
сопит в кроватке. Над компьютером на стене яркие постеры с фотографиями малыша.
Так просто создать "погоду" в доме, чтобы любимый человек летел в "гнездышко".
Если ребенок здоров и сыт, с ним не бывает больших проблем. Разумеется, я говорю здесь о том периоде времени,
когда даже государство дает женщине возможность заниматься только ребенком, собой и семейными отношениями.
Идентификация
Но вот позади бессонные ночи, пеленки-распашонки.... У ребенка появляются первые различия по половому
признаку - игрушки: машинки, самолеты, пистолеты. Все чаще он оказывается в руках отца. Здесь начинается период
"идентификации". Внимательный взгляд отца отмечает: У этого маленького чуда такие же непослушные волосы - как у меня,
глаза - как у меня. Он улыбается, точно, как я.
И тут же у мужчины включается его мужское начало. Сын должен стать его гордостью. Не дай бог, не опозорить трусостью,
слабостью, самыми неприемлимыми для мужчин качествами.
Психология отношений отца с сыном, начинает разительно отличаться от его отношений с дочерью.
Если дочь, это маленький ангелочек, вызывающий только чувство нежности, то сын очень рано начинает чувствовать жесткий
мужской характер отца. "Не плачь - ты мужчина, терпи - ты мужчина!" Порой отцы даже "перегибают палку" в строгости к сыновьям.
Вот здесь и должна вмешаться мама. Ни в коем случае не жалея сына. Только диалог с мужем.
Он обязательно должен понять, что жесткостью и диктатом он сделает сына неуверенным в себе, зависимым.
Мир мужчин жесток - надо сказать об этом прямо: Постоянная конкуренция, давление, проверка на прочность.
Кто, если не отец проведет мальчика в этот мир, поможет ему в становлении.
Ну разве мама может сказать сыну -"Ну что ты ссышь - трус что ли?" Из уст женщины это будет звучать грубо и пошло
. А среди мужчин, это норма.
А теперь перейдем к печальной статистике - большинство браков распадается. Почему? Вопрос открытый.
Зачастую, просто не прощаем недостатки, при этом ясно осознавая - идеальных людей нет.
Хорошо, если расставшись с женой, отец не теряет контакт с детьми. Но и эта статистика удручает. Встречи становятся
реже, короче, переходят в телефонные диалоги, с материальным уклоном. А сын растет.
Мудрая женщина, она потому и мудрая, что может найти выход из самой безвыходной ситуации.
Конечно, отчим это тоже выход. А если он не намечается на горизонте? А сын растет.
Здесь надо спокойно, без отчаяния и паники оглядеться вокруг. Настоящие, сильные, мудрые мужчины есть рядом.
Чаще всего, это спортивные тренеры. Отнеситесь к этому вопросу очень серьезно. Найдите такого человека,
пообщайтесь с ним, убедитесь, что он тот, кто нужен, и приведите к нему сына. Выбирайте не вид спорта для сына, а тренера.
Когда услышите от своего мальчика восхищенные отзывы о своем тренере, считайте, что дали своему ребенку путевку в жизнь.
Соперничество или дружба
Все-таки, семья остается главной ячейкой общества.... Сын вырос - молодой реформатор, с пугающими взглядами на жизнь.
Иначе и быть не может. Каждое новое поколение считает, что явилось в этот мир изменить его.
В психологии отношений отца с сыном, это пожалуй, самый трудный период. Многие папаши подрастающих сыновей, ведут себя
порой с ними, как банки с просрочившими выплаты клиентами. Многие годы отцы тешили свои амбиции, мечтали, как их сыновья
покоряют одну вершину за другой, прославляя фамилию. А то, что молодой человек, это теперь отдельная самостоятельная личность,
отец просто- напросто не может воспринять адекватно. "Это мой сын! Я в него столько вложил! Мне лучше знать, что для него - хорошо".
Бывает, такие ситуации заканчиваются разрывом отношений. Отец не хочет видеть сына, а сын в порыве уезжает.
Годы потребуются обоим, чтобы понять - ближе и роднее для них никого нет.
Именно женщина - жена - мама должна стать дипломатом, миротворцем, актриссой, но заставить дорогих ей мужчин услышать друг друга и понять.
Отношения отца с сыном могут протекать по двум противоположным руслам:
Отец и сын - соперники. Старший старается при любом удобном случае "задавить" авторитетом. Он пожил, он видел, он знает....
Младший уверен - взгляды и убеждения отца устарели. Он ничего не понимает в современной жизни.
"Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год,
я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет". /Марк Твен/
Отец и сын - друзья. Дружба между отцом и сыном начинается с самого рождения ребенка, а не тогда, когда мальчику
исполнится четырнадцать, или двадцать. Самодостаточный, уверенный в себе молодой мужчина не будет самоутверждаться за счет жены,
детей, потому что верит в свои силы, в себя. Рождение ребенка он воспринимает правильно - как радость рождения новой жизни.
Такой отец, с первых дней, и даже, с первого осознания, что у него будет ребенок, начинает ощущать ответственность.
Сын рядом с таким отцом живет с чувством защищенности, а это так необходимо в детстве.
Увлечения отца в отношениях дружбы, обязательно становятся увлечениями сына и еще больше сближают.
Женщине остается только мудро сохранять эту гармонию и наслаждаться жизнью.
На этом пожалуй остановимся, и улыбнемся:
Мужской разговор
- Папа, что такое любовь?
- О-о, сынок! Любовь - это слияние и растворение!
- Химический процесс?
- Любовь - взаимопритяжение!
- Что - физику учить?
- Любовь - суть рода продолжение!
- И биологию, и анатомию? О нет! Я никогда не полюблю!
И нужно ли это? Психологи утверждают: любому ребенку необходимо внимание отца не меньше, чем внимание матери. Особенно требуется оно сыну, который ищет в отце советчика, защитника, надежного друга, образец для подражания. Психологи уверены, что сын без отцовского внимания может впитать материнскую модель поведения, стать «маменькиным сыночком». Чтобы такого не произошло, отцу необходимо уделять сыну хотя бы немного внимания…
Если сын младенческого возраста, то разговаривать с ним можно на любые темы: все равно он ничего не поймет. Главное, чтобы он видел Вас, Вашу улыбку, замечал Ваши нежные к нему чувства и трепетное отношение. Слова в данном случае не имеют значения – важны эмоции.
Мальчика дошкольного возраста интересует, прежде всего, то, как устроена жизнь (в глобальном смысле, но без философии). В это время он постигает мир, и у него имеется масса вопросов, которые, скорее всего, покажутся Вам смешными и по-детски нелепыми, но игнорировать любознательность малыша не стоит – чревато. Отвечайте на все, что он спрашивает, старайтесь делать это с улыбкой на лице. Говорите по возможности правду, потому что ложь может исказить его мировосприятие на многие годы.
Для сближения с сыном поговорите с ним на те темы, которые ему интересны: автомобили, музыка, спортивные или компьютерные игры и т.д. Если Вы в них разбираетесь плохо, не лишним будет изучить то, чем увлекается Ваш сын.
Если на определенные темы, например про взаимоотношения со сверстниками и противоположным полом (которые, скорее всего, будут представлять для Вас больший интерес), он не захочет разговаривать, не принуждайте его. Надо выждать время, пока ему самому не захочется обо всем Вам рассказать и попросить совета. Никогда не давайте советов своему сыну, если он сам того не попросит, поскольку в большинстве случаев дети делают все наоборот (назло родителям). И это касается не только подросткового возраста…
Безусловно, взаимоотношения отца и сына всегда должны быть искренними. Ложь, притворство 
обнаруживается детьми сразу. Любите и уважайте своего сына, тогда он будет прислушиваться к Вам, что убережет его (и Вас) от многих ошибок.
Теги: о чем поговорить с сыном, внимание отца, отец и сын, отношения отца и сына, родители и дети, отношения родителей и детей, отцовское внимание, отношения с отцом, отношения с сыном