Иллюстрация: Паскаль Кэмпион
Тут правда стоит пояснить, я имею ввиду не то, что в семьях нет места для счастья или не бывает семей, которые живут счастливо. Я о том, что есть некий стандарт «счастливой семьи». Универсальная формула, которая сделает любую семью счастливой: «Мама+папа+дети = счастливая семья».
И желательно в виде детского рисунка, где все улыбаются и держатся за руки. Там всегда светит солнышко и зеленеет травка. Справа нарисован домик, а слева какое-нибудь деревце. Милый-милый мир, по-настоящему, счастливой семьи!
Вот это бред. Это плохо. И это неправильно!
Я уже чувствую эти раскаты грома и молнии, которые мечутся в мой адрес после этого заявления, но я готов к ним. Ведь на другой чаше весов судьбы миллионов людей, которые не вписываются в эту пресловутую формулу. В эту безумную доктрину «настоящего семейного счастья». В этот «истинный мир любви и согласия». И эти люди ощущают себя несчастными просто потому, что кто-то решил, что счастье – это когда "Мама+Папа+дети".
Нуклеарная семья. Супружеская пара и их ребенок. Или еще лучше сразу дети. Это феномен XX века, который стал возможен благодаря урбанизации общества и переходу к индустриальному образу жизни. И он стал психологической ловушкой для многих и многих поколений людей во всем мире. Об этом можно говорить в открытую. Да, нам казалось, что, если все найдут себе мужа или жену, образуют отдельную ячейку общества, обзаведутся детьми и станут жить отдельно от прошлых поколений – это будет истинный рай. Чистое блаженство. Что тут может пойти не так?
Оказывается, почти всё. Отношения между партнерами, воспитание детей, бытовые проблемы. И в каждом из этих пунктов еще десятки подпунктов. Куча проблем. А потом добавился еще личностный рост, карьера, хобби, современное потребление. Нуклеарную семью разорвало изнутри. Это факт. Посмотрите на статистику разводов этой универсальной формулы счастья.
Мама+папа+дети = развод. Статистически именно это более верное тождество.
Но мы продолжаем верить в эту формулу. Она наш Священный Грааль семейного счастья. И это самая большая ошибка. Потому как, всё, что мы поняли про себя за эти 20-30 веков – это то, что мы все разные. Мы хотим разного и факторы счастья у нас не универсальные, как мы привыкли думать, а сугубо индивидуальные.
Ж+д = счастье. Женщина может растить ребенка в одиночку и быть счастливой.
М+Ж = счастье. Мужчина и женщина могут быть счастливыми без детей.
М = счастье. Мужчина может быть счастливым без детей и без женщины.
А еще М+М или Ж+Ж+д. Почему бы и нет?
Есть десятки вариантов. Не важны ни возраст, ни наличие детей, ни факт брака или же сожительства, ни общая жилплощадь. Все это не имеет никакого значения, когда мы говорим о счастье. Каждый формирует свои факторы счастливой семьи и счастливого союза. И мы просто обязаны начать это понимать и проецировать на общество.
Говорить об этом вслух. Ведь это ужасно, когда в 2017 году, женщина без детей и мужа в свои 38 чувствует себя изгоем, потому что не вписывается в формулу: «М+Ж+д=счастье». Это жутко, когда семейные пары считаются неполноценно счастливыми, если они не заводят детей. И это совсем уж омерзительно, когда в эту формулу добавляются возрастные категории и мы начинаем считать разницу в возрасте между партнерами.
Мы не имеем никакого права диктовать другим то, как им стоит жить. Век назад никто знать не знал, что такое супружеская семья с детьми, которая живет отдельно от других. Все жили традиционной широкой семьей, и тоже вроде были местами счастливы. И никто же сейчас не рвется к возвращению традиций. Всем нравится этот персональный мирок современного человека. Ведь мы вольны заполнять его всякими индивидуальными впечатлениями и продуктами потребления.
Нам нравится быть индивидуалистами! Так давайте будет сбрасывать с себя установки периода становления этого самого индивдуализма. Ведь эта формула: «Мама+Папа+дети=счастье!» - это просто один из вариантов. Это потрясающе, когда так! Когда есть дети. Когда есть мать и отец! Когда они любят друг друга и живут в согласии! Но такими же потрясающими могут быть и все остальные варианты.
Счастье или несчастье могут настигать людей вне зависимости от того, в каких союзах они состоят и состоят ли в них вовсе. Это аксиома 21 века. Да, я понимаю, это сложно впустить в себя. Нам хочется психологически верить, что есть какой-то вариант «универсального счастья». Что ты найдешь себе мужа, заведешь детей и вот он – рай. Но это не так.
Каждому свое. За каждое счастье нужно биться индивидуально. И прежде всего с самим собой!
И поэтому, давайте уважать тех, кто в этой битве нашел себя в чем-то за пределами каких-то ярлыков и стереотипов. Давайте, в принципе, исключим ярлыки и стереотипы, оставив их всяким там психологам и коучам, которые будут продолжать зомбировать население, выкачивая из них деньги.
А мы просто будем искать свое счастье. Каждый по-своему. Ведь, если отпустить от себя все формулы и установки, то в этой пугающей нас пустоте и будет слышен наш настоящий внутренний голос. За ним и нужно идти.
08.08.2016 13:14
Как примирить противоречие между полигамной природой человека и социальными требованиями моногамии? И возможно ли это? Ведь моногамия в период ее возникновения основана на насилии мужчины над женщиной. Она никогда не была истинной, ибо женщины, если и не изменяли мужьям на уровне «партийной» стадии, то изменяли им на духовном уровне. Вот почему Христос считал последнее тоже грехом.
Я прихожу к выводу, что моногамная семья, которая существовала несколько веков, никогда не была по сути своей моногамной. И не нужно лить по ней крокодиловы слезы, как делают это ханжи и лицемеры. Создание истинно моногамной семьи возможно лишь в случае, когда в брак будут вступать мужчины и женщина, те самые «настоящие», экономически независимые, физически здоровые, духовно зрелые самоактуализированные люди.
Только союз, основанный на равноправии, может стать моногамным и по юридической, и по социальной форме, и не будет противоречить полигамной природе, так как он будет непрерывно обновляться и возобновляться. Конечно, пока это только яблочко мишени. Не всегда в него попадешь, но хотя бы знаешь, куда нужно целиться. Только в такой семье снимается проблема супружеской неверности. И тот, кто хоть немного пожил в состоянии моногамии с завершенными сексуальными отношениями, понимает, как это прекрасно. Но, увы, таких семей еще очень мало.
Вот основные преимущества моногамии.
На экономическом уровне. Трудно себе представить тот ущерб, который приносят не доведенные до конца сексуальные отношения обществу и индивиду, его еще предстоит вычислить экономистам. Кстати, незавершенный секс отнимает значительно больше времени, чем завершенный.
Хочу привести в качестве примера одну распространенную ситуацию.
Он, молодой хирург, живущий у своих родителей, на тренинге «Инвентаризация партнеров по общению» отметил, что на своего сексуального партнера он тратит до 7 часов в день. Отношения у него с ней на уровне «комсомольских». Встречаются не чаще одного-двух раз в неделю не более чем на 2-3 часа, но тратит на нее он примерно 7 часов в день, или почти 50 часов в неделю, так как бессонные ночи проводит в бесконечных мысленных разговорах со своей возлюбленной. Это отвлекает его внимание от работы в течение дня, создает подавленное настроение и т. д.
Я предложил ему оценить один такой час в 100 долларов (примерный заработок квалифицированного врача на Западе и тот заработок, к которому он стремился). Когда он посчитал убытки, любовь его к партнерше сразу же прошла, производительность труда повысилась.
На личностном уровне. Повышаются самооценка и уверенность в себе, уверенность в сексуальных качествах придает уверенность в деловых. Э. Берн вообще полагает, что по поведению на производстве можно судить о поведении человека в сексуальных отношениях.
На физиологическом уровне. Секс укрепляет здоровье и является хорошей мерой профилактики многих расстройств, хотя сам по себе он не является методом лечения. Секс существует исключительно для очень здоровых людей. Нельзя использовать секс как метод лечение. Но самый экономичный секс — это секс в семье, при условии, конечно, что он полноценный. Подсчитайте, во сколько вам обходится секс вне рамок семьи. Договориться, встретиться, подарок, сделать, так, чтобы никто не узнал. Это еще и при хорошей постсексуальной стадии. А если в последней еще добавляются специфические заболевания и конфликты, которые устраивает сексуальный партнер?
На межличностном уровне. В процессе общения с людьми противоположного пола возникают полноценные дружеские отношения. Если вы согласны, что признание превосходства одного пола над другим неверно, то вам следует согласиться и с утверждением, что семьи, построенные на идее неравенства полов, всегда будут неполноценными, несчастными.
Истинной моногамии (т. е. чтобы муж или жена и не мечтали хоть на час стать свободными от брака) быть не может, а секс на производстве, да еще и с разными партнерами неизбежен. А раз уж его не избежать, то и не следует с ним бороться, а лучше позаботиться о наиболее безвредном его развитии, если семейные отношения неполноценны. Итак, производственного секса можно избежать только в том случае, если семья будет счастливой. Но для этого нужно определить, какой же должна быть идеальная (счастливая) семья или найти ее в нашем социуме.
Мы определили теоретический эталон счастливой семьи. Это супружеский союз двух самоактулизированных людей. У них имеется общее производство, в котором они дополняют друг друга, и у них великолепный секс. Маслоу нашел таковых около 15 человек. Он же там говорит о том, какова у них любовь и каков секс, но не описывает ни одной счастливой семьи. Но теория теорией, а необходимо было найти счастливые семьи, и мы стали искать. При нашей системе воспитания трудно себе представить, что у нас могут быть счастливые семьи. Так как большинство людей у нас невротики, то и семью свою они составляют по невротическому дополнению, а два несчастья не могут составить одного счастья.
Р. Франк (1999) в поисках исторически установленных счастливых семей за последние 3 тысячи лет нашел их всего пять. Во всех наблюдалась общность духа и интересов, т. е. было общее дело. Конечно, это были личности, оставившие в истории большой след. Но, наверное, встречались счастливые семьи и среди простых людей, просто мы о них мало знаем.
Первое столетие нашей эры. Плиний любил свою жену. Вот что он писал о ней: «Она добавляет к своей добродетели вкус к хорошему слогу: мои труды проходят через ее руки, она их читает, перечитывает и даже учит наизусть» (фактически она была его редактором). VI век отметил любовь франкского короля Хлодвига I к своей жене.
Говорят, в семейной жизни был счастлив Рубенс: первая жена была его натурщицей и советчицей, вторая — тоже (опять общее дело).
Можно поучиться у жены великого композитора Иоганна Себастьяна Баха.
Вот ее записи через несколько лет после его смерти:
«Моим единственным желанием было делать ему приятное. Больше всего я стремилась научиться играть на органе, чтобы лучше понимать его композиции. Если бы я не преодолела всех трудностей игры на органе, он играл бы передо мной, как перед рыбой. Но я, его жена, не хотела быть глупой и глухой рыбой».
И опять общее дело. Любовь была взаимной и долгой.
«Даже в горе Себастьян беспокоился больше обо мне… На закате жизни хотелось бы любить его еще глубже, если только это возможно».
Она на несколько лет пережила своего мужа.
«Может статься, прежде, чем покину этот мир, моя последняя мысль будет не о первом дне замужества, не о рождении первого ребенка, а о том вечере, когда я страстно желала, чтобы он заключил меня в свои объятия (секс! — М.Л.) под звуки фуги, и о том дне, когда он привел меня на порог нового дома (дело! — М.Л.)».
А сейчас я предложу вам три момента, которые характерны для счастливой семьи.
1. Каждый супруг имеет свое дело (крутится вокруг самого себя).
2. Дела каждого в какой-то части совпадают, но не сливаются полностью, совсем необязательно иметь одинаковые профессии. Это могут быть писатель и редактор, бизнесмен и юрист, банкир и директор завода. Главное, не должно быть полного слияния. Лучше всего объединяет души общее дело. Тогда не страшно, если работаешь в разных местах. Главное, чтобы души были вместе. Тогда они соединят тела. Ведь писатель пишет один у себя в кабинете, но учитывает мнение своего редактора, т. е. души их вместе.
Когда она редактирует его книги, то тела рядом нет, но в ее руках его душа. Рано или поздно тела их встретятся. Они будут обсуждать ее правку. Но это не значит, что дело обязательно кончится сексом. Но если и у него и у нее эти проблемы решены, а тела подходят друг другу (души уже давно вместе), то секс между ними становится неминуем. Кстати, может образоваться и неплохая семья. То же может случиться и с названными и неназванными парами, если они разного пола. И случится это после хорошо выполненного дела. И если еще секс окажется хорошим, то что еще нужно. Дела ведь уже давно в порядке.
3. Человеческий полноценный секс со всеми вышеописанными стадиями.
Можно образно представить партнеров в виде Солнца и Землей. Земля вращается вокруг своей оси, Солнце — вокруг своей. Земля прекратит вращаться — свалится на Солнце и исчезнет, Солнце прекратит вращаться, и Земля улетит в космическое пространство. В общем, постоянство семьи должно основываться на ее динамичности. Оно поддерживается постоянным движением каждого из супругов вверх на пути личностного роста.
Примером такой семьи явился союз Николая Рериха и его супруги Елены. Тот, кто знаком с их историей, знает, что они всегда были вместе. Он стал великим художником, она создала свою философско-религиозную систему «Живая этика». Они вместе строили дом, воспитывали детей и были в курсе творчества друг друга, поддерживая его конструктивной критикой, советами и любовью.
Как только совместная деятельность прекращается, семья начинает давать крен. Приведу пример. Муж и жена делали общее дело, оно процветало. На семейном совете решили, что жена может прекратить работать. Уже через год она заболела. Вы уже поняли, что я порекомендовал: немедленно заняться делом. Через несколько месяцев от болезни не осталось и следа.
Так вот, провели мы социологическое исследование. Из более чем 10 тысяч семей мы отобрали тех, кто был в браке более 10 лет и считал свою семейную жизнь счастливой. Таких семей оказалось 400. Этим людям мы задали один вопрос: «Вступили бы вы в брак с вашим супругом, если бы сейчас были свободны и полностью от него не зависели?» Оказалось, что только 5 % мужчин еще раз женились бы на своих женах. Женщин, которые были готовы возобновить свой брак, было немного больше — 9 %, а вот счастливых семей (где одновременно и муж и жена снова вступили бы в брак друг с другом) оказалось всего пять, т. е. чуть более 1 %.
Три из них нам удалось достаточно подробно обследовать и экспериментально-психологически, в том числе используя цветовой тест отношения Эткинда, цветовой социометрический тест и цветовой тест прогноза судьбы (последние два разработаны мною). Эти тесты показывают глубинную, неосознаваемую самими супругами ненависть или неприязнь. Встречались вам, наверное, такие яблоки или груши: внешне вроде красивое, без пятнышка, а внутри — гниль. Вот эти эксперименты и показывают присутствие такой гнили еще тогда, когда ее очень мало, когда ее можно удалить.
А с помощью моего теста можно еще приблизительно определить, когда у супругов начнутся недоразумения, и даже какими примерно словами они будут обзывать друг друга. К сожалению, для общества и, к счастью, для нашего центра, тест не получил широкого распространения, хотя я его опубликовал еще в 1988 г. и повторил публикацию в 1996 г. в книге «Психотерапевтические этюды». Так вот, в этих 3 семьях все оказалось в относительном порядке и внутри.
Все это подтверждает мысль Л. Толстого о том, что счастливые семьи всегда похожи. До вступления в брак супруги имели очень короткую идеаторную стадию и продолжительную производственную. Пресексуальной стадии практически не было. Великолепный секс был буквально после первого контакта, затем он только улучшался. Далее была хорошая постсексуальная стадия — счастливая семья и двух-трех детей. У каждого было свое дело, которое как-то пересекалось. В сексуальных отношениях не было стадии привыкания. Просто ко всем отношениям прибавилось еще одно, очень приятное, но революции не чувствовалось. И не было того постсексуального состояния с идиотскими разговорами и выяснением отношений, которое нередко встречается в нашей жизни и которое описывают в романах.
Если люди уже близки душой, что принципиального может измениться после развития сексуальных отношений? Физически они были здоровы и после многих лет супружества. В одной семье супруги были медиками, в другой — финансовыми работниками, в третьей — писатель и редактор. У всех был неплохой материальный достаток, они не считали себя бедными и никогда не брались за работу только ради денег. Олигархов среди них не было. Правда, я их и не обследовал. У всех это был повторный брак, я имею в виду фактическую, а не юридическую сторону дела.
В счастливых семьях не бывает измен друг другу, и странно, конечно, но их это не тяготит! Опишу одну такую семью.
Он и она работали на одном производстве, но в разных отделах, и симпатизировали друг другу. Иногда у них бывали совместные задания, которые они успешно выполняли ко взаимному удовольствию. Иногда они танцевали на производственных вечерах, организованных по различным поводам. О сексуальных отношениях и не думали, у каждого из них были свои сексуальные истории в прошлом. Однажды их вместе послали в командировку со сложным заданием. Они работали, как слаженный механизм, успешно выполнили работу и как следует узнали друг друга. Вернулись они мужем и женой. Вместе живут уже более 20 лет.
Всякий человек хочет, чтобы его семья была счастливой. А что это значит? Пожалуй, наиболее простой признак семейного счастья - когда хочется идти домой, когда в семью тянет, когда в ней находишь радость. Некоторые считают, что для этого достаточно, чтобы в доме был комфорт, уют. Бесспорно, уют - это приятно. Но ведь бывает, что и в золотой клетке птица не поёт... Любой человек ищет в доме, скорее, хорошую атмосферу, добрые теплые отношения. В чем же они выражаются, эти хорошие отношения?
Первое, что бросается в глаза в таких счастливых семьях,- снисходительность к мелким слабостям домочадцев. У всякого человека есть какие-то свои особые привычки, пристрастия, житейские наклонности: кто-то любит поваляться на диване, для иного удовольствие - ходить по квартире босиком, пить чай из единственно любимой чашки, или листать журнал во время завтрака.
Такие мелкие прихоти никому не мешают. И проигрывают те семьи, где человеку в доме не дают делать то, что ему нравится. Бесконечные замечания: не садись на это кресло, не стой у окна, не горбись, не стучи, не читай во время еды - назойливы, мелочны и, как ничто другое, портят настроение. Ведь речь-то идет о пустяках, вещах непринципиальных, и строгость и муштра здесь неуместны.
Иное дело - крупные недостатки в поведении: курение, злоупотребление алкоголем, лживость, неискренность и т. д. В благополучных семьях вовсе не безразличны к недостаткам близких людей, но их стремятся понять и помочь преодолеть. Именно так: понять, почему, откуда у родного человека такой изъян, в чем причина?
Более того, стараются не просто осуждать, критиковать порок, напоминать о нем при всяком случае, а помогать человеку его искоренить. Помогают, опираясь на добрую волю и желание человека изменить себя. В такой обстановке понимания и доброжелательной поддержки человек находит в себе силы справиться со своими недостатками, даже очень серьезными.
Еще одна черта благополучных семей - постоянное внимание друг к другу: в них выслушивают, не отмахиваются от просьб, стремятся оказать услугу. В этих семьях знают нужды и потребности друг друга, потому что хотят понять, какие трудности мучают близкого человека, о чем он мечтает, чего хочет, что его может порадовать. Характерно, что в этих семьях стараются понять даже невысказанные желания, как бы упредить их. Отец привез из командировки сыну машинку. Когда мальчик спросил, как папа догадался о его мечте, тот ответил:- «Я же видел, как ты вздохнул в игрушечном отделе магазина...» И жена в такой семье получит от мужа к празднику именно те цветы, которые любит, а не то, что куплено по пути.
В счастливых семьях привлекает также готовность к самопожертвованию. Начинается оно с мелочей, например, когда брат отдает сестре-сластене свою порцию пирожного. Иногда же самопожертвование выражается в более крупных уступках: ради близкого человека отказываются от своих планов, потребностей, устремлений. И, что характерно, альтруизм не остается незамеченным. Если бывает трудно отплатить добром за добро, то дают понять, что жертву ценят и понимают.
В счастливых семьях очень бережно относятся к покою и душевному равновесию близких. Здесь не шумят, если отдыхает или занимается важным делом другой человек. Члены семьи оберегают друг друга от неприятных известий, не беспокоят пустяками, без нужды не отнимают времени, если кто-то занят.
Стремление не обременять собой выражается и в том, что близких людей не заставляют волноваться, предупреждают о времени ухода и возвращения, не подводят ни в мелочах, ни в серьезных делах. Это щадящее отношение к настроению, душевному покою очень подкупает и притягивает всех окружающих: друзей, знакомых, родственников. В такой семье хочется побыть подольше, потому что в ней отдыхаешь от напряжения.
Известно, что упреки, замечания, особенно выраженные в недоброжелательном тоне, не способствуют хорошей атмосфере. В счастливых семьях почти не услышишь насмешку, колкость, злую иронию, издевку. Наоборот, члены семьи стараются поддерживать самооценку друг друга похвалами и комплиментами.
Добрые слова - это не лесть, а подчеркивание реальных достоинств человека: его красоты, ума, душевности, умелости, воли и т. д. Такое признание поднимает самоуважение, уверенность в себе, чувство значимости и ценности для близких. Почему бы не говорить друг другу комплименты?! Эту нехитрую истину хорошо усвоили в благополучных семьях.
Никто из нас не гарантирован от неприятностей, невезения. Как никогда, в такие минуты нужна моральная и эмоциональная поддержка родных людей: чтобы утешили, вселили уверенность, отвлекли от тяжелых переживаний. В счастливой семье все умеют быть друг другу опорой в любых невзгодах.
Даже если человек сам виноват в свалившихся на него неприятностях, его все равно поддерживают, не осуждают и не дают окончательно пасть духом. Хотя порой сам «потерпевший» не располагает к участию: он подавлен, раздражен... На домочадцев ложится нелегкий груз: не только терпеть неуравновешенность и раздражение, жалобы и беспомощность попавшего в беду, но найти в себе силы успокоить и ободрить.
И, конечно, в счастливой семье буквально на каждом шагу видишь проявление нежности, доброты, ласки. Мамочка, сынок, дорогой, милая - эти и сотни других слов удивительно греют нас и оживляют всю атмосферу в доме. У озабоченного проблемами разглаживаются морщины, утомленный обретает силы, грустный улыбнется. Великая сила - атмосфера искренней любви, которую можно и нужно щедро проявить в словах, жестах, мимике.
Для счастья не требуется никаких особых условий – ни дворцов‚ ни солидного счета в швейцарском банке‚ ни наличия нефтяных месторождений. «Если хочешь быть счастливым – будь им!» - так говорил мудрый Козьма Прутков. Но чтобы просто «быть»‚ необходимо все время работать над собой и над своими ошибками.
Ошибка первая: несовпадение мечты и реальности
К сожалению, именно на этом спотыкаются многие молодые семьи: ожидают одного, а получают другое. Невесты мечтают о лубочных идиллиях и совершенно не хотят видеть реальность. Такая характерная и поучительная история произошла с Наташей.
Наташа начала встречаться с Андреем, когда тот был еще женат, и свято верила, что он останется с ней. Три года девушка билась за своего избранника. Андрей клятвенно уверял ее в том, что они обязательно будут вместе, но немного позже, потому что в данный момент он не может бросить жену с маленьким ребенком. Наташа знала, что он несчастлив, что если не она, то другая женщина уведет Андрея из его неблагополучной семьи.
Наконец они воссоединились. Но вместо безмятежного счастья и полного семейного штиля Наташа получила те же бессонные ночи и слезы и поменяла бурные встречи на бурные дни. Она никак не могла понять, в чем дело. Андрей такой же, как и прежде - заботливый, любящий и внимательный, а жить с ним невозможно. Через год ей стало так плохо, что она впала в тяжелую депрессию. Семья оказалась на грани разрыва.
Шаг за шагом Наташа вместе с психологом разобралась в ситуации ипоняла, что предыдущий брак Андрея не сложился из-за него самого. То, что Наташа принимала за идеал мужчины, на самом деле было ее мечтой, которую она выдавала за реальность. Те "замечательные" качества, которые она наблюдала издалека, в быту оборачивались совсем другой стороной. Андрей оказался обычным себялюбцем, избалованным сыном своей хлопотливой матери. Он не умел принимать даже простейших решений.
Это вовсе не означало, что Андрея следовало забыть как страшный сон. Он действительно был интересным человеком, талантливым специалистом. Наташа подобрала к нему ключик, сумела вдохновить, и это способствовало его успешному продвижению по служебной лестнице. К легкому занудству супруга она стала относиться как к неизбежным издержкам. В конце концов, у каждого есть недостатки, но с ними можно мириться и чувствовать себя счастливой.
Молодые супруги довольно часто сталкиваются с аналогичной проблемой. Человек несовершенен, и это надо хорошо понимать. Секрет крепкой семьи в данном случае таков: не требовать от мужа того, на что он в принципе не способен, перестать возлагать на него неимоверные надежды, научиться мудрой терпимости, которую важно отличать от терпеливости. Терпимость - это умение людей уважать взгляды и мнения друг друга, прощать слабости.
Ошибка вторая: опрометчивая расслабленность
Глобальная ошибка многих женщин: выйдя замуж, они начинают почивать на лаврах и перестают работать над собой, полагая, что больше ничего не надо. Муж теперь должен все - обеспечивать семью, не смотреть на других, нести ответственность и так далее. А каков будет результат, можно только догадываться.
До замужества Светлана была веселой энергичной особой. Меняла кавалеров, была строга к ним, придирчива и выбрала самого лучшего мужчину из своего окружения. Многие завидовали их браку. С мужем Светлана чувствовала себя как за каменной стеной.
Приятельницы часто отмечали импозантную внешность Семена, и в какой-то момент ей показалось, что на него могут покушаться. Она охраняла домашний очаг, но не теми способами, которыми удерживают мужчин. Светлана пилила супруга по пустякам, докучала вопросами, звонила ему на службу по несколько раз в день. Вместо того чтобы расти духовно и оставаться интересной для своего мужа, она превратилась в привередливую домохозяйку. Но мужчине все-таки нужна жена, а не домоуправительница фрекен Бок.
В итоге перегруженный назойливыми расспросами Семен превратился в ярого трудоголика, а потом завел любовницу. Их семье не грозил развод, потому что Светлана обеспечивала мужу безупречный тыл, но счастье обходило их стороной.
Важно было переключить Светлану на саморазвитие, побудить ее к созданию комфортной обстановки, чтобы мужу хотелось возвращаться домой. Она научилась уважать личностную свободу супруга. Когда Светлана перестала терзать его, куда он пошел и чем занимается, Семен начал сам рассказывать о своих проблемах, потому что всегда ценил в жене умного собеседника и толкового советчика. А чтобы стать для мужа еще более волнующей и загадочной, Светлана устроилась на полставки в салон красоты и увлеклась новым делом. Семен радовался ее успехам и охотно подсказывал, как поступить в той или иной ситуации. Теперь он уже не рисковал задерживаться - а вдруг Светлана сделает выбор не в его пользу?
Ошибка третья: мечта о жизни без ссор
Счастливая семья - это далеко не тишь, гладь и благодать. Многие девушки не готовы к испытаниям и часто срываются, когда после медового месяца сталкиваются с первыми семейными неурядицами. Молодой жене кажется, что если произошел срыв, значит, ее семья нежизнеспособна, она убегает к родителям либо подумывает о разводе. Очень многие семьи прекращают свое существование под влиянием минутного порыва, а по истечении времени экс-супруги с сожалением приходят к выводу, что им не хватает друг друга, их отношения вполне могли бы продолжаться и крепнуть. Но нередко досадную ошибку уже нельзя исправить.
Ссоры часто возникают из-за того, что молодоженам недостает взаимного внимания, которое можно получить, используя эмоции, и лучше позитивные. Безусловно, иногда необходимо выражать и отрицательные эмоции. Это вполне нормально - без зла невозможно понять, что такое добро. Но излишки негатива истощают организм, разрушают его, поэтому надо уметь грамотно выходить из конфликта, вовремя остановиться, не давать чувствам захлестнуть себя, стремиться к тому, чтобы не оставлять за собой последнее слово. Иногда действительно важно высказать все, что наболело. Сделав это и выплеснув все обиды, стоит подумать, почему вспыхнула ссора. Начинать нужно всегда с себя. Скорее всего муж тоже в чем-то не прав, ведь виноваты в случившемся всегда двое. Но жена не в состоянии проанализировать ошибки супруга, она способна разобраться только в собственных. Если трудно сделать это самой, следует посоветоваться с человеком, который заслуживает особого доверия, или обратиться за помощью к специалистам. Как только станет ясно, в чем состоит ошибка, ее надо срочно исправлять - обсудить с мужем, что не устраивает, что хотелось бы изменить. Мужчины на самом деле достаточно разумные существа, и с ними всегда можно договориться.
Счастливая семья – не та, где не бывает конфликтов, а та, где у каждой ссоры счастливый конец.
Грамотно ссориться - это целое искусство.
Для этого надо усвоить несколько золотых правил:
- не оставлять конфликт до утра, обязательно разрешить его до наступления ночи, чтобы войти в нее примиренными, а не расстроенными;
- никогда не ссориться в постели и не путать ссоры с сексом, иначе они превратятся в неизбежную любовную игру и осложнят интимные отношения, а это изматывает организм;
- непременно просить прощения и не бояться первыми делать шаг навстречу. Это нисколько не умалит достоинства супругов. Завет древних таков: уступает всегда тот, кто мудрее.