Хочу немного написать про эмоциональные качели
– чуть ли не худшее положение дел в отношениях. Это когда и вместе невозможно, и врозь никак. Еще такую ситуацию называют “чемодан без ручки”
, когда временами терпеть становится ну очень тяжело и хочется все бросить, но от этой мысли накрывает ужасом, ведь ценность в этом «чемодане» вдруг оказывается какая-то огромная… И… туда-сюда… Знакомо?
Почему я говорю, что «ситуация из худших»? Потому что такой “перпеттум мобиле”
– это гениальная конструкция, которая может жить вечно, «если я заменю батарейки»(с). Движение в одну сторону дает энергию для возвращения в обратную. То есть, полюса друг друга питают. Знаете за счет чего? За счет крайности, чрезмерности, экзальтации, за счет всего рафинированного: если любовь то до гроба, если разойтись, то навсегда…
Так, в каждом из полюсов очень мало реального, очень мало присутствия . Восприятие как бы уплощается, уходят полутона, объем… Опять же, почему? Из-за пребывания в аффекте – очень сильном чувстве – которое сметает все: контекст происходящего, вероятные чувства партнера, все остальные, свои же, переживания – короче, все то, что называют здравым смыслом.
А собственно, сам аффект возникает в момент крушения некой фундаментальной Идеи – той самой оси, на которой держится вся эта конструкция. «Это любовь всей моей жизни!» – «Нет, моя настоящая «половинка» не может от меня уйти!»… «Да, но у нас же дети!» – «Этот человек не достоин быть рядом со мной!»…Туда-сюда…
Как остановить этот маятник?
Первое, что нужно сделать, это поддать критике Идею: почему вы должны быть вместе, в каком таком месте, почему именно вы?.. Затем, перенести фокус внимания с представлений о том, как должно быть, на ваши реальные чувства и потребности . Проанализировать и честно признаться самому себе: что я получаю в этих отношениях, а что мне никогда в них не светит; чем я плачу, что вкладываю, и кому это нужно; что меня удерживает и что гонит прочь и т.д. Короче, вернуться в реальность. С предельной честностью перед самим собой все описать, без прикрас, и можно даже на бумаге.
Вот так. Остановиться, прислушаться к себе, признаться во всем себе – а еще лучше, партнеру – и впервые не принимать никаких (радикальных) решений. Просто: “пока так”, «пока не знаю», «будь что будет», «посмотрим»… И с этих пор Фокус внимания удерживать на себе, критерием всех порывов пусть буду ваши чувства и желания, которые при этом, не стоит утаивать.
Да, и вот еще одно, чуть ли не самое важное: не терпите ! Являйте миру (ему, ей) то, что происходит с вами, делитесь своими переживаниями, выплескивайте то, что для вас слишком. Помните: вам нечего терять, кроме себя! Никакая Идея не будет вернее того, что клокочет у вас в груди. Рискуйте, выходите из зоны комфорта, если не хотите всю жизнь кататься из Ада в Рай. Все маятники существуют на энергии страха – а, следовательно, подавления, сдерживания себя во «имя чего-то», только вот во имя чего?.. Если вас там нет.
И вот, когда получится увидеть абсурдность страхов и расстаться с ними, тогда дилемма: выбрасывать «чемодан» или тащить дальше попросту исчезнет! Потому что найдется третье, четвертое… десятое (креативное) решение как с этим сейчас обойтись. Да и не решение вовсе, а живой поток чувственно-осмысленного опыта, здесь-и-сейчас, с верностью себе и максимальной ясностью происходящего.
Если применить "снеговик" из транзактного анализа, есть три точки актуализации в человеке - родитель, взрослый, ребенок.
Какое состояние актуально(актуализировалось), такая реакция и будет выдана вовне, в отношения.
Конечно, для осознанных и вдохновляющих отношений (а кто о них мечтает?), позиция взрослый-взрослый идеальна.
Уровень, на котором все три актуализации соединяются, учтены желания ребенка, и критика взрослого.
Тогда ответственность за совместное творчество (отношения то бишь) берут оба, решение ищут оба, ну и кризисы пройти такая пара способна без особых заносов.
Но общение в парах(браках) обычно же строится из разных актуализаций...
Попробую разобрать со-зависимые отношения, когда двое в своих отношениях создают позицию качелей.
То есть каждый видит другого либо ребенком, которого нужно учить жизни, назидать ему про правила хорошего тона, и отчитывать.
Либо родителем, который отвечает за всю эту хрень, что происходит в отношениях, должен быть внимательнее, умнее.
Потом роли-ожидания меняются. И вот качели закачались. Вспомним, какая реакция, если нам кто-либо из позиции Родителя скажет - Ты что, без шарфа на улицу, там холодно!
Многим хватит взрослости удивленно и спокойно ответить?
Скорее, будет актуализирован Ребенок. Который или покорно потерпит навьючивание шарфа, или огрызнется, ну смотря какое было детство.
А в позиции Ребенка долго не пробудешь, дальше следует защита - это актуализируется Родитель. И партнер втыкает в ответ тому, кто приставал с шарфом, уже свою родительскую тему.
Бывает роли закрепляются, но ненадолго, качели они и есть качели - легко раскачать.
Причем по инициативе даже одного партнера, который то инфантильный ребенок, то упрекающий родитель,
качаться можно бесконечно, ну а обычно качели увлекают обе стороны.
Это же очень уютно, попасть в родительско-детсткую схему, она такая близкая, понятная, до автоматизма своя родная.
Все алгоритмы понятны, просты. Набаловал - наругают, потрудился - похвалят. Устал - накормят. Заболел - полечат.
Но вот тут и засада. Алгоритмы понятны, но чего-то не работают, так как с родителями.
Ну потому что другой партнер не родитель. А такой же ребенок, в общем-то, недолюбленный, но надувающий из себя умного Родителя.
Но не каждому человеку ведь и не 24 часа в сутки хватает терпения быть родителем взрослому человеку?
Поэтому и фонит в таких отношениях претензия на безусловную любовь-слияние. Как от родителей ее хотелось, так и от партнера хочется именно ее.
Чтобы любил всегда, всегда хвалил, всегда понимал. Это адекватно взрослой жизни? Увы. Но требуется партнерами друг от друга.
Так же требуется признание заслуг, как в свое время от родителей, так теперь от пратнера, и выдаиванием этого признания занимаются хоть 24 часа, либо в разговорах, либо в уме жуя и пережевывая жвачку - вот, он меня тут не ценит, она меня тут не хвалит.
Какие люди чаще всего включают в отношениях качели? С холодным детством, если образно и кратко. Застрявшие в каком-то возрасте с травмой дети, которым или срочно пришлось быть родителями своим родителям, например, кого включали в разборки, дети с непережитым детством. Кого недохвалили, недовыслушали их родные родители.
Да, опыт хочется завершить. Такие как бы дети вполне успешные взрослые с виду. Но в отношениях им хочется опекать и быть опекаемыми, хотя декларировать они могут совершенно другое и рациональное, но...
Они готовы быть и Родителем, и Ребенком. Лишь бы завершить непрожитое. И такие отношения с качелями даже очень больные, очень прочные, так как стоит поссориться,
как один партнер может легко сманипулировать другим, поманив своим признанием, признанием власти(Родителя) другого или заслуг(Ребенка),
поманить этим - как наградой от себя, дать пряник.
За этим манком возвращаются даже те партнеры, кто пожили врозь, отвыкли от качелей слегка и уже в общем-то начали взрослеть. Но не тут то было. Недавно заметил Денис Хломов, про любовь к маме как форму существования "стокгольмского синдрома". Что-то есть)
Да, в чем-то дети заложники своих родителей и оправдают их во всем, любой террор будет оправдан детьми родительской-детской любовью. Иногда через отрицание роли родителей эта любовь проявляется, и в общем-то ничего так не выдает зависимость, как ярая и подчеркнутая независимость.
Поэтому в таких отношениях качели будут во всех плоскостях, что сверху вниз, что слева - направо. Люди могут расставаться и съезжаться снова, манипулировать детьми, своим признанием, и самым сильным для меня откровением было, что без этой динамики отношения...НЕ выживут.
Да, парадокс, но повзросление одного партнера смертельно для отношений.
Пока один партнер то Родитель, то Ребенок, все ясно второму, он свои роли тоже знает хорошо. Как манипулировать, известно. Он Родителя ублажит своим (даже просто обещанным, не обязательно реальным) послушанием, Ребенка поманит пряником похвалы.
Взрослый уже не управляем для манипуляций, и придется строить общение на другом уровне, а значит, взрослеть тоже, брать ответственность, не надеяться на безусловную любовь-принятие, и еще много грустных вещей, ресурс от которых будет ощущаться и пониматься еще нескоро...
Итак, отношения с качелями, как правило, выматывающие, покачайтесь на реальных качелях на досуге с и ощутите - как опора под ногами пропадает, и есть несогласованность действий, вроде вот Вы внизу, а потом раз, подбросило, потому что вниз падает партнер, и уже Вы висите ногами в воздухе.
Через тело вся динамика этих отношений хорошо понимается.
И вот, произошел разрыв. Один устал болтаться ногами в воздухе, что это он все время плохой, и опоры нет на второго партнера. Второй, конечно, тоже думает, что это он все время плохой, а временами "мы плохие" оба, слияние, так что в этом у них идиллия, но нет взаимопонимания. Нет остановки в качелях, а слезть порою очень хочется, укачало, а может (если есть истероидная личность) хочется посильнее амплитуду обеспечить за счет дистанции (увеличения плеча), и вот один из них спрыгивает или выгоняет другого.
1- аннигилляционный. Уничтожительный. Все обесценивается, это отказ проживать кризис, неприсвоение боли и обиды, как своих реакций, ну и следовательно, НЕпроживание этих чувств. Если рызрыв в итоге, уже спустя время, потом, не привел к осознанию своей стратегии в отношениях, этих качелей, то возможно воссоздание качелей уже с новым участником, в новых отношениях. В нагрузку, прежние отношения, изза незавершенности, будут оттягивать (физически) энергию из новых отношений.
2-повзросление. Через обсуждение, активное слушание, и я-высказывания, если есть на то психологический ресурс у каждого участника (!), и также через семейную терапию, личную терапию. Внимание к своим ожиданиям от отношений и потребностям в них - от каждого, понимание границ своих и партнера. приводят к отживанию стратегии качелей. А также приводят к достаточно грустной жизни с ответственностью, осознанием своего вклада в каждую ситуацию и невозможностью слиться. Карнавала не будет. А потом..Будут глубокие и созревшие чувства в отношениях, со способным их выдержать партнером, много тепла изза общности, много грусти изза разности друг друга, много счастья от моментов взаимопонимания.
3-прогиб. Одного под другого какбе. Это очаровательный вариант. Очаровывает обоих участников через взаимную манипуляцию. Один объявляет себя дураком, прогиб засчитан, просит прощения, он - Ребенок, нашаливший такой и любимый (по привычке или по зависимости). Второй снова Родитель, он ощущает власть. В этом таак много власти - власть прощать. Он Дает Второй Шанс. Но по сути, власть - у первого, у Ребенка. Потому что ему нельзя отказать, он управляет ситуацией, и проманипулирует он уверенно. Неважно, через что. Может, и часто, детьми. Пожалобнее фото выслать, или рассказать как скучают дети, потом врезать напоминанием - тыжепапа, тыжемать, а я дура/дурак, буду исправляться. Манипуляция примитивная, но качели работают сами за себя и, стоит сесть на них, пригласить второго, а игра уже любимая.
Власть у обоих, конечно, иллюзорная, так как владеть можно только собой, но никак не другим...
Оба в течение одного разговора могут раз дцать поменяться ролями - Родитель дающий шанс, он же Ребенок, который уповает на признание своей значимости партнером, Ребенок, уповающий на безусловную любовь Родителя, несмотря ни на что им совершенное, он же и Родитель, который контролирует - вот, ты должен теперь меня любить безусловнее, и должен тоже стать лучше.
А оба пропускают возможность повзрослеть и снова - привет, качели.
Итак, дорогие девушки, читайте, думайте, делайте выводы, пересылайте ссылку вашим знакомым:
Ошибки в начале отношений
«Я предлагаю не универсальные образцы для практического применения, а условные — для анализа, чтобы потом, самостоятельно, каждый мог придумать формулу для себя.
Представим себе обычную девушку, у которой на работе не супер, и внешне она не богиня, и увлечения у нее не такие уж творческие, и друзья обычные, и лет не так мало, чтобы относиться к романам легко. В общем, хотелось бы ей постоянного МЧ, а лучше даже мужа. Но и за первого встречного она, конечно, не хочет. В общем, типичная история. И вот знакомится она с молодым человеком, который кажется ей привлекательным, да еще дает понять, что она ему нравится.
Теперь я в качестве тетушки феи расскажу о трех четырех главных ошибках, которые совершают девушки в самом начале такого романа. (А романы бывают разные, иногда девушке МЧ совсем никак, но она решает дать ему шанс, или она ему не очень, но очень старается заинтересовать, эти ситуации мы отдельно разберем, если захочется, а здесь представим, что с самого начала — все более-менее).
Первая ошибка называется «Страус»
Говорят, что страусы на самом деле голову в песок ни от кого не прячут, а избавляются так от насекомых. Но это не важно. Не в пример умным страусам девушки часто-таки прячут голову в песок. Они демонстрируют внешнее безразличие при встречах, а с собой и с подругами наедине дают своим чувствам волю. Им кажется, что если никто не видит их влюбленность, то это для них совершенно безопасно. На самом деле все наоборот. При встрече свою влюбленность демонстрировать можно, а иногда даже нужно, а вне встреч нужно постараться не накручивать себя слишком сильно, но и уныния не допускать, оставаться в приподнятом, но устойчивом состоянии, пока ситуация полностью не прояснилась. Иногда даже и влюбленности никакой нет, а девушкам хочется притвориться, помечтать, пофантазировать, даже пострадать, пока это еще не больно, а приятно. Хочется отложить все дела и целыми днями говорить о новом знакомом, раз в кои то веки удалось влюбиться. Чем это чревато я описала в прошлом посте. Если новый знакомый пока думает о вас очень мало, а вы очень много, это образует перевес его сил. Это не значит, что надо бояться любой своей мысли, мысли нужно приветливо встречать, но переводить внимание на какую-то деятельность, не застревая в этих мыслях надолго. А вот при встрече лучше проявить самые активные эмоции, с одним маленьким условием: невербально. Можно сиять глазами, слепить его улыбкой, смотреть восхищенно и как угодно еще демонстрировать своию симпатию, но лучше не говорить никаких слов про отношения, которых пока нет. Даже если новый знакомый сам переводит тему на отношения, слушайте, но уклоняйтесь от ответов, поскольку время еще не пришло. Самая глупая тактика: выглядеть холодно и закрыто, но при этом заводить разговор о том, чего хочется от отношений, рассказывать о своих прошлых романах и углубляться в анализ.
Защитная формула — в связи с этим багом: «Чувства, которые вы скрываете от человека, увеличивают ваше влечение, чувства, которые вы показываете человеку, увеличивают его влечение (если оно больше нуля)».
Вторая ошибка называется «Качели»
Нет, это не те качели, которые используют манипуляторы, чтобы раскачать эмоции человека и свести его с ума. Это качели, на которых некоторые девушки сами себя раскачивают и сводят с ума себя. Например, они демонстрируют безразличие, а потом начинают переживать, что оттолкнули его своим холодом. Даже если они не начинают суетливо лайкать и писать на стене, чтобы компенсировать свое неправильное поведение, они переживают и думают об этом. Доведя себя до ручки, они могут обозлиться, что кто-то заставил их так сокрушаться, хотя заставили они себя сами. Дальше он предлагает встретиться, она долго ломается, портя ему весь настрой, а потом обижается, что он в последний момент перенес встречу, а когда они наконец встречаются, она язвит и задевает его, а потом, устыдившись, приглашает к себе. Там она чувствует досаду на свою инициативу и предупреждает, что серьезные отношения ее не интересуют, а интересует просто секс. А на следующий день пишет романтические месаджи, чтобы он не подумал о ней плохого. После ставит неоднозначные статусы в соцсетях и вешает двусмысленные фото. В результате ее границы летают туда-сюда, а он чувствует желание держать дистанцию с такой непонятной девушкой. Лучше было бы поступать наоборот: быть позитивной, дружелюбной и последовательной, охотно отвечать на его инициативу, но не проявлять никакой активности и слегка тормозить темп, который задает он. Тогда его границы открывались бы быстрее, а значит отношениями немного больше управляла бы она. И не надо никаких намеков и тем более заметок о новом знакомом в социальных сетях! (О том, как соцсети могут быстро завалить баланс, нужен отдельный пост).
Формула для борьбы с этим багом: «Магнитом, заставляющим человека делать к другому активные шаги, является визуальная открытость, теплота и надежность, а холод и чувство опасности отпугивают даже животных».
И еще один анти-баг: «Начало отношений — не время для ничего не значащих обещаний и договоров, а время для многозначительных взглядов».
Третья ошибка называется «Болото»
Когда начинаются новые отношения, в которых чувство нарастает бурно, и отвлечься практически невозможно, (особенно если внутренние ресурсы оставляют желать лучшего), очень важно не сидеть перед зеркалом. Зеркало в таком пассивном состоянии превращается в болото и тянет энергию. И дело не в самом зеркале, конечно, а в том, что энергия в состоянии пассивных мечтаний всегда идет на увеличение собственной зависимости, поэтому самооценка падает и вскоре из зеркала может глянуть какая-нибудь кикимора. Поэтому не надо пребывать в пассивном ожидании. В зеркало смотреть можно, но не часами. Очень важно между встречами направить свою энергию на бурную деятельность. Самую бурную, какая только возможна! В идеале, в такой момент неплохо заняться работой или начать изучать что-нибудь важное, но к сожалению, для людей без хороших внутренних ресурсов, это опция в состоянии влюбленности практически недоступна. Поэтому можно взять на себя более легкую задачу: совершенствовать свое тело, свой гардероб, свой дом, свою кухню. Влюбленность вполне на это вдохновляет. Всю энергию любви в начале отношений нужно направить на совершенствование себя и своего (поскольку на отношения — пока рано), но ни в коем случае не лежать и не сидеть, ожидая звонка и рефлексируя. Начните небольшой ремонт или ежедневную тренировку или курс самомассажа, на что хватит сил, прокачайте любой ресурс, даже самый маленький, и ваша самооценка поднимется, а энергия которая могла бы пойти на формирование вашей зависимости пойдет на укрепление вашей позиции.
Волшебная формула для борьбы с этим багом: «Страсть — это джин из бутылки, и если ему не дать полезную работу, он будет разрушать своего хозяина».
Четвертая ошибка, «Паровоз»
Одну из самых частых ошибок я уже упоминала: опережать события, вставая на место паровоза. Когда люди знакомятся, они — новые знакомые. Не любовники и даже не друзья, а новые знакомые, поэтому не стоит смотреть на малознакомого человека оценивающим взглядом, представляя, хочется ли просыпаться с ним каждое утро или будут раздражать его оттопыренные уши. С малознакомым человеком каждое утро просыпаться не надо! А в том случае, если случится любовь, уши станут любимыми ушами и значение их поменяется. Поэтому нет никакого смысла прицениваться к новому человеку как на базаре. Это и вызывает те самые кислые, задумчивые лица девушек на свидании, о которых после свидания они часто сожалеют. Или еще вариант — оценивать себя его взглядом и переживать, что не кажешься ему идеальной. Нужно понять, что отношения — вещь динамическая, и человек, который смотрит на вас сейчас почти равнодушно, может заинтересоваться, увлечься, потом влюбиться, а потом даже обожать вас больше всех на свете, и с изменением отношения к вам и сам будет меняться, а особенно его будет менять в ваших глазах ваша симпатия, если она будет расти. Пока же достаточно того, что есть: вам интересен этот новый человек, он — один из многих, но вы рады знакомству, вы улыбаетесь и не думаете о том, нужен ли он вам по жизни и нужны ли вы ему. Мысли о возможности серьезных отношений портят романтический момент самого начала сближения, а потом, поженись вы на самом деле, вы будете тосковать по моменту знакомства, который так бездарно пропустили.
Анти-баг: «В любви очень опасно жить будущим, поскольку вы лишаете настоящего себя и партнера, а без приятного настоящего в будущее с вами ему может не захотеться»
И главный: «Научитесь играть, если хотите жить» . (Автор — evo_lutio)
P.S. Для тех, кто хочет продолжить чтение про осознание своих ошибок в отношениях — моя .
P.P.S. Добавлю уже от себя для тех женщин, которые запутались в своих отношениях. Если вы хотите вернуть ваши прежние отношения или же очень сильно переживаете и сомневаетесь, сможете ли удержать ваши новые отношения, то я очень рекомендую вам прослушать то что советует делать в таких ситуациях Данила Деличев , у него есть, не побоюсь этого слова, гениальный психологический курс о том, как женщина может наладить счастливые отношения с мужчиной (
Речь пойдет о том, почему женщины хуже держат плюс в отношениях и как этому научиться. Заодно и мужчинам не мешает улучшить этот навык.
"Держать плюс" - это значит, немного охладев к партнеру, удерживать себя от дальнейшего охлаждения. В идеале возвращаться в баланс.
Это бывает крайне важно в браке с детьми. Но и в любых отношениях навык полезный.
Неумение держать плюс часто приводит вот к чему.
По какой-то причине у человека остывают чувства. Не полностью остывают, слегка. Притупляются эмоции, снижается влечение. Это происходит в любой паре иногда, или обоюдно (шаг в дефолт) или с одной стороны (шаг в дисбаланс), и причины бывают самыми разными. Утомленность, разочарование, пресыщенность, стресс и т.д.
Это шаг в плюс, но сначала этот шаг очень маленький. Ну шагнули немного в плюс, потом обратно вернетесь, делов-то. Отношения людей, даже самые прекрасные, не держатся все время в одной и той же высокой точке, они подвижны. Мотает туда-сюда вокруг точки баланса: то в динамический баланс, то немножко в дефолт, а то и в дисбаланс, причем плюсовать и минусовать может то один, то другой. Это нормальные отношения, при условии, что колебания небольшие. Вокруг баланса!
И чем лучше человек умеет держать свой плюс и свой минус, тем стабильней баланс.
Если же человек плюс держать совсем не умеет, развивается один из трех сценариев:
Вы отмораживаетесь, обижаете партнера или даже отталкиваете его от себя грубо, потом спохватываетесь, сожалеете, липнете, а он обижен на вас и тоже отмораживается, липкость же ваша отталкивает его больше. Ваши качели из небольшого плюса летят в дисбаланс-минус. А чувство вины, что "вы сами все испортили", мешает вам реагировать правильно и вы минусуете все больше, пока партнер не предлагает вам "отдохнуть друг от друга". А начиналось все с вашего небольшого плюса, обратите внимание! Если бы вы умели держать плюс, вы бы избежали такой печальной динамики.
Вы отмораживаетесь, партнер немного переживает, потом тоже отмораживается. Вы чуть теплеете, но видя, что он совсем отморожен, отмораживаетесь обратно. В вашей паре дефолт.
Вы отмораживаетесь, отталкиваете партнера, а он в панике, что теряет вас, начинает либо липнуть, либо агрессивно требовать вернуть ему хорошее отношение, либо чередует, то ноет, то обвиняет, отчего становится вам окончательно противен. В вашей паре дисбаланс, вы рветесь из этих отношений.
Короче говоря, неумение вовремя удержать плюс от роста, неумение существовать нормально в небольшом плюсе, не увеличивая его и не раня партнера, обходится дорого.
Почему женщины держат плюс намного хуже, чем мужчины?
Мужчины (не все конечно, в среднем) переносят свое небольшое или временное охлаждение легче. Охладел немного, да и ладно, можно заняться другими делами. Если женщина в этот период не пользуется грубыми щипцами, его охлаждение вскоре меняется на потепление. А если использует экологичные крючки с шарами, охлаждение может перейти в жар и на контрасте вызвать эйфорию от прилива чувств. Но даже если женщина ничего такого не умеет, все равно среднестатистический мужчина чувствует и ведет себя нормально в небольшом плюсе. Он может остаться с виду таким же теплым! Он не начинает выяснять отношения и не психует от того, что ему вдруг стало несколько скучновато, а сердце перестало колотиться в волнении.
Большой плюс и мужчины тоже плохо переносят. Они раздражаются, маются, испытывают негативные эмоции и отвращение к себе или к женщине. Большой плюс плохо переносят все! На уровне физического поля - это буквальное отталкивание. А вот маленький плюс мужчины переносят, в целом, нормально. (И чем лучше человек держит плюс, тем больше шансов он имеет на стабильные близкие отношения и крепкий брак). Большинство мужчин даже сексуальное влечение в небольшом плюсе сохраняют, хотя ощущения и не такие яркие, но удовольствие все равно есть.
Совсем другое - женщины. Стоит их влечению немного снизиться, а страстям уйти на время, их тут же охватывает тоска или негодование. И они нередко начинают терзать мужчину или себя. Они тут же высказывают ему, что в нем не то и не так, хотя вчера еще это им могло нравиться, и когда они вернутся в минус, они за голову схватятся, зачем говорили всю эту чушь. Но сейчас эмоции их поменялись и они торопятся тут же эти эмоции выразить. А как же?
Основная причина такой разницы в поведении - это то, что женщины в большей мере привыкли опираться на мужчин (вторая главная причина - то, что любовь у женщин приоритетная сфера). Женщины считают, что их проблемы, в том числе эмоциональные должен решать партнер. Ей скучно? Надо сообщить ему, пусть делает с этим что-то. У нее возникли сомнения, нужны ли ей эти отношения? Надо вывалить ему, пусть добавит огонька или придумает что-то интересное. Пусть он шевелится, короче говоря, потому что ее проблема = его проблема. Он ведь не хочет утратить свою заю?
Да, проблемы взаимного влечения в отношениях общие, касаются обоих. Однако пока ваш плюс совсем небольшой и совсем недавний, вам невыгодно грузить этой проблемой партнера. Он будет обижен или испуган, вы подорвете его доверие, он может закрыться от вас. Надо ли вам это? Ваше настроение вскоре поменяется как направление ветра, но вам придется решать уже новую проблему: недоверие партнера.
Этим чревато любое желание перекинуть ответственность за свое состояние на кого-то. Поэтому главный способ научиться держать плюс - перестать чуть что обращаться к партнеру за подпиткой, одобрением, утешением. Подпитывайте и утешайте себя сами. Развлеките себя сами, займитесь чем-то полезным. Не тяните из другого эмоции, когда вам вдруг стало голодно. Он дает столько, сколько хочет. И намеки, что вам надо бы побольше, вызывает в нем не желание дать, а обязанность дать. Принципиально разные вещи!
Самое обидное, что вытянутое щипцами и вам не доставит удовольствие. Вы ведь это вытянули, а не получили спонтанно. Энергии в этом нет. Ну то есть, если вы написали ему "настроение плохое, не знаю, чего хочу от отношений", а потом добавили "жить надоело", а он, перепугавшись, начнет вам петь про свою любовь и вашу красоту, вам может стать чуточку веселей, но мысль о том, что вы это выцыганили, а сам он говорить не собирался, не даст полноценно насладиться таким сахарочком. Если же он про любовь петь не начнет (а при регулярных щипцах партнер становится шлангом и перестает понимать намеки), вы тем более будете сердиты. Вы ему про возможность суицида намекаете, а он вам "да не накручивай себя, зай" и смылся из сети. Прямо хамство!
Так ваш малюсенький плюс может быстро вырасти до огромного плюса (ненависти), вы ему накатаете три полотна о том, что он не мужчина вашей мечты, припомните ему разом все недостатки и косяки, выговоритесь, а потом можете схватиться за голову и упасть в глубокий минус. Особенно если в ответ вам будет не три полотна оправдашек или ответных упреков, а сдержанное "я понял" или хуже того "так значит мы расстаемся?" Вы ведь не собирались расставаться, не так ли? Вы просто хотели услышать слова любви и немного подогреть свое подостывшее сердце. Так вот, говорите о том, что вам не подходит партнер, когда действительно готовы расстаться. А ради подогрева не выбивайте из него эмоции. Сами себя греть учитесь. В отношения оба должны вкладывать то, что хотят, а тот кому мало, либо уходит, либо учится так строить отношения, чтобы второму захотелось вкладываться больше. Других вариантов нет.
Вот короткая памятка, которая поможет, если вы чувствуете, что внезапно выходите в плюс. Обратите внимание - не болтаетесь в плюсе давно и глубоко, а внезапно ощущаете, что стали охладевать и вас это беспокоит.
1. Для начала просто примите мысль, что колебания человеческого влечения нормальны. Это спонтанный живой процесс и если не циклиться на своих ощущениях, не измерять температуру то и дело, то такие колебания можно даже не заметить. А можно и облегчение испытать. Наконец-то от любви чуть-чуть освободилась голова и можно заняться работой. Люди, которые держат плюс лучше всех, именно так реагируют на небольшие охлаждения. Как хорошо, можно отвлечься. И все. В этом случае спонтанность и свежесть чувств быстро возвращаются.
2. Партнер не должен видеть ваше охлаждение. Если он обидел вас или задел, обязательно проявите отрицательные эмоции, всегда давайте обратную связь, будьте искренними в реакциях на его слова и действия. Но только если вы уверены в подаче негатива с той стороны. Если же вы чувствуете, что партнер ничего такого не сделал, а вам вдруг "надоело" или как-то все померкло, потухло и протухло, не грузите его! От движений вашего флюгера туда-сюда пострадают отношения, у которых пока есть шанс. Разбирайтесь со своим флюгером сами, раз он у вас такой нестабильный. Избавьте человека. Будьте вежливы и милы, займитесь чем-то еще, если не способны сейчас дарить ему огонь.
3. Нельзя получать все эмоции только из ресурса любви! Так вам все время будет мааало, вы постоянно будете то в разочаровании (плюсе), то в голоде (минусе), и будете качаться туда-сюда. Эмоции нужно брать из разных ресурсов и они должны быть похожего качества, то есть если яркость жизни у вас ассоциируется только с любовной романтикой, вы будете вечно стоять с щипцами под дверью у своих мужчин. Или прогонять их в гневе, что они не справляются с возложенной на них миссией. А потом опять звать.
Поэтому просто налаживайте связи с другими ресурсами, ищите творческие идеи и новую учебу, занимайтесь дизайном дома, прокачивайте имидж, учитесь готовить или доски строгать, придумывайте бизнес-планы. В жизни очень много кайфа, он не собирается в одной только сфере любви (ресурсов 12!). А если у вас собирается, то вечные перебои с энергией и постоянные прыжки то в плюс, то в минус вам обеспечены.
Как у вас с качелями и горками? Умеете держать плюс? А минус?
Почему иногда так происходит: чем спокойнее ведет себя муж, тем более истерично ведет себя жена? Почему сильные, уверенные в себе женщины выбирают себе мужчин, с которыми вдруг начинают чувствовать себя неуверенно и нестабильно в эмоциональном плане? Закон под названием «Эффект Качелей» помогает понять механизмы взаимодействия между людьми и объясняет странности многих отношений.
Представьте себе два контейнера с жидкостью, соединенные между собой трубой, как сообщающиеся сосуды. Назовем их Андреем и Ольгой. Жидкость в емкостях символизирует эмоции, а соединяющая их труба – чувства как мужа и жены. Если вы живете под одной крышей, являетесь членами одной семьи, ну и самое главное - занимаетесь сексом, то такая эмоциональная связь дает возможность обмениваться чувствами с другим человеком.
Чем более близкие у вас отношения, тем больше вы настроены друг на друга. Допустим, с Ольгой что-то случилось, она чем-то расстроена и злится. Представим эмоцию гнева, которую испытывает Ольга в виде жидкости, уровень которой поднимается в её сосуде. А так как её в детстве учили, что надо быть хорошей девочкой и никогда не проявлять свою злость – мужчины не любят сварливых женщин, то она будет чувствовать обиду и печаль. Ведь злиться ей не разрешается. Поэтому Ольга будет автоматически подавлять гнев, даже не осознавая, что с ней происходит. Внутренний голос будет говорить ей: «Успокойся, для злости нет причины».
Чем больше Ольга будет заталкивать гнев вглубь себя, тем больше его будет перетекать в другой сосуд по закону обмена между сообщающимися сосудами. В итоге ни с того ни с сего будет чувствовать злость и раздражение Андрей. Чем больше он будет выходить из себя, тем больше Ольга будет его успокаивать. Это окончательно выведет его из себя и Ольга подумает: «До чего же эти мужчины не умеют владеть собой. Почему он всё время теряет над собой контроль?»
Закон «Эффект Качелей» заключается в следующем:
«То, что вы подавили, проявит ваш партнер, и наоборот – то, что подавил ваш партнер, проявите вы»
Этот закон описывает физику отношений и объясняет, как ваши эмоции влияют на партнера и наоборот. В рассмотренном выше примере Ольга подавляла свой гнев, а Андрей начинал его проявлять. Или допустим, Андрей испытывает страх и неуверенность в своих силах. Возможно он работает над каким-нибудь сложным проектом и переживает, что у него что-то не получится. Может быть он хочет расширить свой бизнес и боится финансовых рисков, связанных с этим.
В детстве Андрею говорили, что мужчина должен быть сильным и уверенным в себе. Настоящий мужчина всегда идет вперед и никому не показывает своих страхов. Что же ему делать со своими эмоциями? Конечно же, подавить их! Чем глубже Андрей загоняет свой страх внутрь себя, тем выше уровень эмоций в сосуде Ольги. Она вдруг начинает ощущать неуверенность в себе, чего-то бояться и паниковать. Если она начнет выражать свои страхи Андрею, то скорее всего услышит в ответ: «Не переживай, тебе незачем беспокоиться по пустякам».
Чем более спокойно и отстраненно будет вести себя Андрей, тем сильнее будет проявляться страх у Ольги , который может перерасти в панику и истерику. Муж подавил свой страх, а жена его проявила. Вот так и формируется порочный круг: пытаясь контролировать ситуацию, Андрей неосознанно подливает масло в огонь истерики Ольги.
Приходилось ли вам наблюдать такую ситуацию? Хладнокровный муж, никогда не проявляющий своих эмоций, доводит до истерики жену, а потом еще унижает её замечаниями о том, что она так эмоционально неуравновешенна. Если пребывать в такой атмосфере длительное время, то можно оказаться на приеме у психиатра или в лечебнице. Конечно, ситуация может развиваться и в другую сторону, когда женщина полностью контролирует себя и свои эмоции, а мужчина постоянно «взрывается».
Почему женщина начинает сильно нуждаться в мужчине?
Давайте рассмотрим еще один пример: ощущение сильной привязанности в другом человеке. Ольга и Андрей сильно полюбили друг друга, и чем ближе они становились друг другу, тем сильнее Андрей нуждался в Ольге. Но это чувство его начинает пугать: он боится, что раз она так нужна ему, то потерять её будет очень больно. В результате он будет подавлять это чувство, убеждая себя, что вовсе не хочет с ней сближаться и что-то обещать ей.
Что будет при этом происходить? Непроявленные эмоции Андрея будут перетекать в сосуд Ольги, добавятся к её чувствам – она ведь тоже нуждается в Андрее, - и эмоции будут выходить за установленные границы. Теперь ей будет казаться, что она не сможет жить без Андрея. Ольга будет панически бояться потерять его, начнет всеми способами убеждаться в его преданности и почувствует себя слабой в его присутствии.
Чем больше Андрей подавляет желание душевной близости, тем сильнее Ольга в нём нуждается.
Но видя в ней такую нужду, он естественно начнет этому сопротивляться. Чем сильнее он будет сопротивляться своим потребностям, тем более неадекватно будет вести себя Ольга. Так некоторые мужчины встречаются то с одной, то с другой женщиной, и не понимают, почему они все такие несносные. А ведь каждая из них просто отражает его потребности в близости, которые он боится признать и прочувствовать.
Разрыв связи
Давайте посмотрим, что будет происходить, когда оба партнера подавляют свои чувства , опуская таким образом жидкость в своих сосудах. Давление будет увеличиваться и направляться на соединительную трубку, что повлечет за собой взрыв. Когда ни один из партнеров не говорит полной правды о своих чувствах, то они хоронят свои эмоции, начинают отдаляться друг от друга, и в итоге, связь между ними разрывается. Им успешно удалось подавить все свои чувства к когда-то любимому человеку.
Вот почему нам кажется, что мы уже разлюбили – связь разорвана. Они, конечно, и дальше могут жить вместе, не испытывая больше напряжения и противоречий. Больше такие люди не являются жертвами Эффекта Качелей, но и любви они больше не испытывают. А самое главное, они не смогут развиваться, глядя на своего партнера, как в зеркало и совершенствуя свои качества характера.
Залатать лопнувшую трубу эмоциональной связи можно, но для этого потребуется много усилий. Вы можете уберечь себя от боли и обид, если:
- Возьмете ответственность за свои эмоции вместо того, чтобы подавлять их.
- Если ваш близкий человек выражает свои чувства и вам это не нравится, нужно остановиться и спросить себя: «А может быть он проявляет сейчас то, что я не хочу признавать в себе?»
- Если вы замечаете, что уровень ваших эмоций, а также эмоций вашего партнера нарастает слишком стремительно, то постарайтесь сдержать накал и применить все известные вам техники для правильного выхода из ситуации. Это может быть Техника Эмоциональной свободы (EFT), Техника написания Любовного письма, о которой я расскажу в следующей статье или .
Избежать Эффекта Качелей практически невозможно, но знание этого закона поможет вам развиваться и наполнять жизнь любовью.
С наилучшими пожеланиями,