Ota-onalar o'z farzandlarini sevishlari, tarbiyalashlari va ularga g'amxo'rlik qilishlari kerak. Ular bolalarning rivojlanishi va mustaqil inson bo'lishiga yordam berishlari kerak. Afsuski, ba'zi ota-onalar farzandlariga nisbatan yomon munosabatda bo'lishadi, ularning iliqligi va g'amxo'rligini olib tashlashadi yoki hatto ularni butunlay tark etishadi. Ota-onangiz sizni sevmasligini his qilish og'riyapti va bu og'riq nafaqat hissiy, balki jismoniy ham bo'lishi mumkin. Buni hal qilishning eng yaxshi yo'li - boshqa odamlarni o'zgartira olmasligingizni qabul qilish, faqat o'zingizga e'tibor qaratishdir.

Qadamlar

Ushbu muammoni hal qilish yo'llari haqida o'ylang

Bu haqda yaxshi do'st yoki oila a'zosi bilan gaplashing. Ba'zida odam o'z muammosi haqida kimdir bilan gaplashsa, yaxshilanadi. Oila a'zolaringiz yoki do'stingiz bilan oilangizda sodir bo'layotgan voqealar haqida gapiring.

• Misol uchun, yaqin do'stingiz bilan ota-onangizning ahvoli va bunga qanday munosabatda ekanligingiz haqida gaplashib ko'rishingiz mumkin. O'zingizni yaxshi va qulay his qiladigan, sizdan yuz o'gimaydigan odamni toping. Bu odamga ota-onangizga nima deyishingizni ayting.
• Bu odamga hissiy jihatdan qaram bo'lmaslikka harakat qiling, faqat gapirishingiz kerak bo'lganda u bilan gaplashing. Agar siz to'satdan unga bir necha marta qo'ng'iroq qilayotganingizni sezsangiz, bu odamga qaram bo'lib qolmaslik uchun ehtiyot bo'ling. Agar siz tobora ko'proq boshqa odamlarga qaram bo'lib borayotganingizni his qilsangiz, maktab psixologi bilan gaplashing.

1. O'zingizga murabbiy toping. Murabbiy hayotingizda muhim qarorlar qabul qilishingizga yordam beradi, ota-onangiz o'rgata olmaydigan (yoki o'rgatmaydigan) narsalarni o'rgatadi. Siz maktab fanlarini o'zlashtirishingizga, qiyin vaziyatlarni engishingizga yoki ishda muvaffaqiyatga erishishingizga yordam beradigan murabbiyni topishingiz mumkin. Sizning hayotingizda sizning ustozingiz bo'lishi mumkin bo'lgan ishonchli mas'uliyatli kattalar bor yoki yo'qligini o'ylab ko'ring. Masalan, bu murabbiy, o'qituvchi, xo'jayin bo'lishi mumkinmi?

   • Agar xo'jayiningiz yoki sport murabbiyingiz sizga yordam berishni taklif qilsa, bu odam sizning ustozingiz bo'la oladimi yoki yo'qligini yana bir bor o'ylab ko'ring. Aslida, siz o'zingiz kimdandir yordam so'rashingiz mumkin. Ayting: «Men erishgan narsangizdan qo'rqaman! Men ham bir kun kelib hayotda xuddi shunday muvaffaqiyatga erishib, sizning darajangizga yetishiga umid qilaman. Lekin qaerdan boshlashni bilmayman. Menga o'rgata olasizmi?"
   • Ustozingizga haddan tashqari qaram bo'lmaslikka harakat qiling. Yodda tutingki, murabbiy hali ham ota-onangizni almashtira olmaydi, shuning uchun siz bu odamdan ota-ona g'amxo'rligini kutmasligingiz kerak. Mentor - bu maktabda, ishda yoki hayotingizning boshqa sohalarida maqsadlaringizga erishishingizga yordam beradigan kishi.

2. Terapevt yoki maktab psixologi bilan suhbatlashing. Ota-onangizning xatti-harakatlari bilan kelishish oson emas, shuning uchun siz psixolog yoki psixoterapevtga murojaat qilishingiz kerak bo'lishi mumkin. Mutaxassis o'zingizni tushunishga va himoya mexanizmlarini ishlab chiqishga yordam beradi, ular yordamida o'zingizni ancha yaxshi his qilasiz.

   • Agar maktabingizda psixolog bo'lsa, ushbu masalani muhokama qilish uchun uchrashuv tayinlashingiz mumkinligini so'rashni unutmang. Agar sarosimaga tushsangiz yoki bu suhbatni qanday boshlashni bilmasangiz, avvalo o'zingiz ishonadigan o'qituvchi bilan gaplashing.
   • Ota-onangizdan psixoterapevt bilan uchrashuvga yoza olasizmi, deb so'rang. Ayting: “Yaqinda men noxush holatga duch keldim (yuqtirdim), bu haqda mutaxassis bilan gaplashishim kerak. Iltimos, menga yaxshi psixoterapevt topishga yordam bering.”
   • E'tibor bering, agar ota-onangiz zo'ravonlik qilsa, maktab psixologi yoki psixoterapevti bu haqda xabar berishi kerak.

3. Ota-onangiz sizga va ukalaringizga qanday munosabatda bo'lishini solishtirish vasvasasiga qarshi turing. Agar siz ota-onangiz birodaringizga sizdan ko'ra yaxshiroq munosabatda bo'lishadi deb o'ylasangiz, bu ularning ikkalangizni ham ko'proq sevishini anglatmaydi. Ayni paytda ular birodaringizga ehtiyotkorlik bilan munosabatda bo'lishlarining sabablari bo'lishi mumkin. Ko'pincha, bu intuitiv xatti-harakatdir, shuning uchun ota-onangiz sizga boshqacha munosabatda bo'lishlarini ham sezmasligi mumkin.

   Buni shaxsan qabul qilmaslikka harakat qiling. Ba'zan sizni sevishi kerak bo'lgan yaqin odamlarning tanqidlari va haqoratlarini qabul qilish qiyin bo'lishi mumkin, hatto ular haqiqatni gapirmayotganini yaxshi tushunsangiz ham. Ota-onangizning so'zlari va xatti-harakatlari sizga nisbatan ko'proq ularga tegishli ekanligini unutmang.

   • Keyingi safar ota-onangizdan biri sizga yomonlik qilsa yoki yomonlik qilsa, o'zingizga ayting: "Men yaxshi odamman, men o'zimni qadrlayman. Mening ota-onam o'z muammolarini engishga harakat qilmoqdalar, shuning uchun ular shunday qilishadi / aytishadi.

4. O'zingizga mehribon bo'ling. Ota-onalarning noto'g'ri munosabatiga uchragan ba'zi bolalar o'zlarini yomon his qila boshlaydilar, masalan, ular o'zlariga zarar etkazishga harakat qilishadi, spirtli ichimliklar va giyohvand moddalarni iste'mol qilishni boshlaydilar va maktabda muvaffaqiyatsizlikka uchraydi. Bularning barchasi sizning ahvolingizni yaxshilamasligini unutmang. Ushbu vasvasaga berilmaslik o'rniga, o'zingizga g'amxo'rlik qilishni va o'zingizni sevishni boshlang, masalan:

   • Chekmang, spirtli ichimliklar yoki giyohvand moddalarni iste'mol qilmang.

5. Bu sahifa 46 510 marta ko'rilgan.

   Ushbu maqola foydali bo'ldimi?

Nega onalar o'z farzandlarini yomon ko'radilar?

Oh, bu sizga tegishli emas! Siz bolalaringizni yaxshi ko'rasiz. Keyin atrofga qarang: do'stlar, tanishlar, qo'shnilar orasida siz, albatta, farzandlari hech bo'lmaganda sevilmaydigan va ko'pincha nafratlanadigan oilalarni topasiz.

Kasalxonalardan birining shifokori ota-onasi qandaydir murakkab kasallikdan aziyat chekkan 10 yoshli qizni qanday olib kelganini aytib beradi. To‘liq tekshiruvdan so‘ng uning ikki yildan ortiq umri qolmagani ma’lum bo‘ldi. Bu haqda ota-onalar, albatta, xabardor qilingan. Menimcha, har qanday oddiy odam uning munosabati qanday bo'lganini tasavvur ham qila olmaydi. Ona qizga kasallik unchalik og‘ir emasligini aytishni so‘radi, chunki ... aks holda, “u mening va otamning bo‘yniga o‘tirib, oyoqlarini osib qo‘yadi; uyda yordam bermaydi, maktabda o'qimaydi; biz buzmoqchi emasmiz." Va siz bolani saqlamoqchi deb o'yladingizmi?

14 yoshli Lenaning dafn marosimida uning onasi Irina Grigoryevna eng baland ovozda yig'ladi, hatto yig'ladi. Hamma unga hamdardlik bilan, alam va dahshat bilan qaradi: Xudo, bunday dahshatli tushga qanday chidaysan, qizingni dafn etasan, hatto ... anoreksiyadan vafot etdi. Ha, hamma onaga achindi, unga chin dildan hamdard edi. Va faqat qizning otasi dahshat va ... xotiniga nisbatan nafratdan qoraygan yuz bilan bir chetda turdi. Endi u yolg'iz qizining kasalligi va o'limining aybdori bo'lganiga amin.

U hech qachon Lenochkani sevmagan, - tan oldi yuragi ezilgan ota. U faqat o'zini sevdi va sevdi. Irina uchun dunyodagi eng muhim narsa odamlar u haqida nima deyishi va o'ylashi edi. Lenochka hayotining birinchi kunidanoq u faqat ona, xotin va styuardessa sifatidagi taassurot haqida qayg'urdi. Shuning uchun qizining eng chiroyli tagliklari, eng yorqin kapoti bo'lishi kerak edi ... Keyinchalik Lenochka bolalar bog'chasida, keyin maktabda "eng yaxshi" bo'lishi kerak edi. Irina har doim o'zini eng yaxshi ko'rinishga va eng zo'r bo'lishga majburlagan, qat'iy ravishda "beshlik" va diplomlarni, o'qituvchilarning maqtovini va barcha turdagi musobaqalarda birinchi o'rinlarni talab qilgan. Bir payt qizimizning ruhiyati buzildi. Ideal raqamga erishish uchun onasini rozi qilish uchun u ovqatlanishni to'xtatdi. Anoreksiya ana shu tarbiyaning “tabiiy” natijasiga aylandi. Men buni sog'indim va men uchun kechirim yo'q va xotinim hech qachon bolaning sog'lig'i haqida qayg'urmagan.

Hozir uyda Irina Grigorievnaning ko'plab diplomlari, sertifikatlari, "beshliklari" bilan kundaliklari bor ... Faqat qiz Lena endi yo'q. Va tez orada, er bo'lmaydi, shekilli.

Bolalar sizga uyda ular bilan dahshatli voqealar sodir bo'lishini aytmaydi. Ular qo'rqishadi, ular shunchaki sevilmasligini tushunolmaydilar, ular o'zlarini "yomon" xulq-atvori uchun ayblashadi, ular etarlicha yaxshi, aqlli, chiroyli emaslar va ular nima bo'lishidan qat'i nazar, o'z onalari va otalarini sevishda davom etadilar. Kichkintoyning ota-onasini sevishi tabiiy, nafas olish kabi, buni o'rgatish shart emas. Hech kim hech qachon qarama-qarshi misol keltira olmaydi.

O‘sib ulg‘aysa ham, odamlar ota-onasi, ayniqsa, onalarini yoqtirmagani uchun dardini o‘z ichida yashirib, bolaligida o‘zini yomon his qilganliklarini baland ovozda aytishga jur’at etmaydi.

Yo'q, bolalarning o'zlari hech narsa demaydilar! Keling, ota-onalar chaqaloqqa qanday munosabatda bo'lishlarini batafsil ko'rib chiqaylik. Onamning g'azabini va dadamning charchagan befarqligini tez-tez sezasizmi? Bu belgilar ogohlantirish uchun allaqachon etarli. Biroz vaqt o'tgach, siz qaysi oilalarda tirnash xususiyati borligini va qaysi birida doimiy hodisa ekanligini aniqlaysiz. Bular men gaplashmoqchi bo'lgan oxirgi narsalar.

Tabiat bizga go'daklikdagi noziklik instinktini, onalar esa kuchliroq tug'ma tuyg'uni berdi, biz umumiy kelishuvga ko'ra, onalik muhabbati deb atay boshladik. Ammo, tabiatdagi hamma narsa kabi, bu his-tuyg'ular va instinktlar bizning oramizda notekis taqsimlangan. Kimdir chaqaloqlarni shunchalik yaxshi ko'radiki, ular har bir kichkintoy bilan bir necha soat sudralib yurishga tayyor, o'zlari ham. Boshqalar esa, hatto o'z farzandlariga nisbatan oddiy his-tuyg'ularga ega emaslar. Bugungi kunda bu ota-onalar mening qiziqishim ob'ekti. Keling, ularni batafsil ko'rib chiqaylik. Ular qanday namunalar, ularning xususiyatlari qanday, ular bizdan qanday farq qiladi?

Eng muhimi, albatta, onalar. Aynan ular o'z avlodlaridan dahshatli nafratlanishni biladilar. Mana, har bir “to‘rtlik”ga a’lochi o‘quvchi qizini ayovsiz kaltaklagan ona! Ammo ota-ona doimo va zavq bilan "hayron bo'ladi": qanday qilib u juda go'zal, shunday "dahshatli" qiz bo'lib tug'ilgan? O'g'il bolada shunga o'xshash misol bor - onasi uni juda xunuk va ahmoq ekanligiga ilhomlantirgan (yigit maktabda kumush medal olgan!), Birorta ham oddiy qiz unga bormaydi, hatto sinab ko'rishga ham arzimaydi. Qizining turmush qurishidan mamnun bo'lmagan boshqa bir ona, kuyoviga xotinining go'yoki "engil" xatti-harakati haqida muntazam ravishda "ko'zlarini ochadi" (aslida bunday narsa yo'q - juda yaxshi xonim, olim , fan doktori, bir qancha monografiyalar muallifi).

Ammo bir xonim shunday deb yozadi: “Siz ona sizni apriori sevishi shart deb o'ylaysiz, chunki ona. Ammo bu unday emas". Ko'proq va kam emas. Bu uyatsiz ayolning fikricha, onalik instinktining buzilishi va asosiy axloqiy qonunlardan birining buzilishi maqbuldir. Xudo ko‘rsatmasin, albatta, lekin bu xonimning tarafdorlari, tarafdorlari bo‘lsa, tez orada oramizdan odamdan o‘ch olish uchun bolalarini o‘ldirgan Medea advokatlarini topamiz.

Onalarning qabih qilmishlari haqida hikoyalar ko‘p. Bundan tashqari, har bir bunday ona o'nta emas, yuzta emas, bir necha marta shafqatsiz va yomon ish qiladi. U ko'p yillar davomida, ko'pincha butun hayoti davomida shunday yo'l tutadi.

Ba'zi bolalar bu dahshatli tushga sabr-toqat bilan dosh berishadi, buzilmaydi va balog'at yoshida, aytganda, to'liq reabilitatsiya oladi. Va ko'pchilik, juda ko'p kasalliklarga duchor bo'ladi: bolaning ruhiyati juda nozik va mo'rt materialdir. Har qanday amaliyotchi psixiatrda bemorlarning ruhiy kasalligi haqida hikoyalarning butun "mashinasi" bor, ularning sababi ota-onalar edi. Yuqorida aytib o'tilgan kitobdan yorqin epizod: juda hissiyotli ayol psixiatr ushbu mavzuni muhokama qilar ekan, "Bunday ota-onalarni o'ldirish kerak!" Bu qattiqqo‘lligi uchun uni ayblamang – u ota-onasining aybi bilan butun umri davomida davolash juda qiyin bo‘lgan ruhiy tushkunlik, psixoz, fobiyalardan azob chekishga majbur bo‘lgan baxtsiz bemorlariga achindi. Mutaxassislarning ta'kidlashicha, "nervlar og'riganida" tish og'rig'i va yurak og'rig'idan ham yomonroqdir.

Nima uchun onalar o'z farzandlarini yomon ko'radilar (yoki "shunchaki" sevmaydilar)?

R va h va n va 1-son(eng keng tarqalganlaridan biri). Ona erini sevmaydi va buning uchun boladan yomonlikni olib tashlaydi. Bunday ona o'z bolasini go'daklikdan boshlab hech narsa uchun urishi mumkin, chunki u unda nafratlangan yoki bezovta qiluvchi odamni ko'radi. Bu ko'pincha ayol "chivinda" turmushga chiqqanda sodir bo'ladi.

Hurmatli qizlar va ayollar! Erkakni yoqtirmasangiz yoki hurmat qilmasangiz turmushga chiqmasligingiz kerak. Bu hamma uchun yomon bo'ladi. Sizga hech qanday foyda yo'q. Yorqin Umar Xayyomning vasiyatini eslang:

Hayotda oqilona yashash uchun ko'p narsani bilish kerak,

Boshlash uchun ikkita muhim qoidani yodda tutish kerak:

Ovqatlanish uchun hamma narsadan ko'ra, och qolish yaxshiroqdir;

Hech kim bilan bo'lgandan ko'ra, yolg'iz bo'lish yaxshiroqdir.

P va h va n va 2-son. Og'ir umidsiz hayot oilaviy baxtsizlik aybdori tomonidan sudrab ketdi. Ko'pincha, bu yolg'iz onalar, garchi bu kerak emas. Masalan, mast eri bo'lgan ayolning hayoti bundan yaxshi emas. Va yana, bolalar oxirgi. Ular zaif, javob bera olmaydilar va onasi baxtsiz taqdir uchun, pul ichgan eri uchun, mashaqqatli mehnat va notinch hayot uchun, g'ayriinsoniy kvartira sharoitlari uchun, yomon xo'jayinlar uchun, yovuz qo'shnilar uchun barcha azoblarni oladi. , tushgan shkaf eshigi uchun, ... uchun, ... uchun, ... Buning uchun bola oladi - papaga, boshiga, oyoqlariga, qo'li bilan, kamar bilan, har qanday narsa bilan. , ko'karishlar, qon, singan ingichka suyaklar, nohaq jazodan achchiq ko'z yoshlari, hiqichoq, duduqlanish, uydan qochish, o'z joniga qasd qilish ...

P va h va n va 3-son. Uyg'onmagan onalik instinkti. Ko'pincha bu yosh onalarda sodir bo'ladi. Ular hali yurishmagan. Ular infantildir. Ular nega bolalar o'zlarini yaqin vaqtgacha o'ynagan qo'g'irchoqlar kabi tutmasliklarini tushunmaydilar. Axir, ular o'g'il-qizlariga o'yinchoq kabi munosabatda bo'lishadi. Ular bir oz o'ynashadi va ularni qarovsiz qoldiradilar. Ularning o'zlari diskotekaga, uchrashuvga, do'konga, do'stiga, sartaroshga borishlari mumkin. Bunday onalar o'z farzandlari bilan kam gaplashadilar, ular bilan kamdan-kam o'ynaydilar va umuman olganda, ularga kam e'tibor berishadi. Yaqin atrofda mehribon buvisi bo'lsa yaxshi. Va agar bo'lmasa?

P va h va n va 4-son. Ona o'zini juda yaxshi ko'radi, qadrlaydi, "kuchukchalik"dan aziyat chekadi, Koinot uning atrofida aylanadi va uning atrofidagilarning hammasi uning shaxsiga, uning go'zalligiga, iste'dodlariga qo'shimcha va faqat uning xizmati uchun yaratilgan deb hisoblaydi. Bunday hollarda bolaga nisbatan jismoniy zo'ravonlik juda kamdan-kam hollarda sodir bo'ladi, ko'pincha u axloqiy jihatdan yo'q qilinadi, beshikdan boshlab bu erda kim rahbarlik qilishi, kimning oldida sajda qilish kerakligi va u nima uchun tug'ilganligi ko'rsatiladi: tabiiyki, onalik manfaatlariga xizmat qilish uchun. Va agar siz hozirda "xizmat qilmasangiz", hech bo'lmaganda onangizning hayotiga aralashmang. Siz yo'qdek harakat qiling. Bunday bola kaltaklanmaydi, lekin uning ruhi nogiron: u o'zini past, bekor tug'ilgan, juda kerak emas, yolg'iz deb biladi.

Onalarining mehrini qozonmagan bolalarga yordam berish faqat butun dunyo bilan mumkin. Bu sizning atrofingizga diqqat bilan qarashingiz kerakligini anglatadi va to'satdan sizga yaqin odamning bunday baxtsiz bolasi bor. Keling, unga yordam berishga harakat qilaylik - biz uning ota-onasi bilan nozik suhbatlashamiz, agar ish johillikda, adashganda bo'lsa, biz yaxshi maslahat beramiz. Va eng muhimi, o'qituvchilar (bolalar bog'chalarida, maktablarda) doimo "izlanishda" bo'lishlari kerak. Ular bolada biror narsa noto'g'ri ekanligini ko'rdilar, u bilan, ota-onalar bilan gaplashdilar. Agar kerak bo'lsa, barcha qo'ng'iroqlarni uring.

Negadir ishonchim komilki, bolalar faqat baxtli bo'lib ulg'ayishlari kerak va bunga meni hech kim ishontira olmaydi.

Bolaning yashash huquqi bor.

Bolaning baxtga haqli.

Bola o'zi sevadigan ota-onasiga ega bo'lish huquqiga ega.

Bola ota-onasini tanqid qilish huquqiga ega.

Bola o'z qiynoqlarini sevmaslik huquqiga ega.

Ota-onalar farzandini baxtsiz qilishga haqli emas.

Ota-onalar o'z farzandlarini sevishga majburdirlar va agar ular buni qila olmasalar, ota-ona bo'lishni to'xtatishlari kerak.

Ota-onalar farzandini sevmaslikka haqli emas.

Ota-onasining yomon ko'rganligi sababli bolaning o'limiga yoki butun umr davolanishiga yo'l qo'yib bo'lmaydi. Bu jamiyat uchun ham, har birimiz uchun ham qiyin vazifa.

Hech kim bolalarni tarbiyalash oson, deb aytmadi. Lekin bu kerak, shunday emasmi?

Buni o'z farzandingizdan eshitish - ta'riflab bo'lmaydigan darajada og'riqli. Bu haqda biror narsa qilish mumkinmi? Keling, buni bizning mutaxassisimiz Pavel Taruntaev, "Interesnyy bolalar bog'chasi" tarmog'ining bolalar psixologi bilan birgalikda aniqlaylik.

Bolalar va ota-onalar sevgi haqida. Sevgi haqida bo'lishi kerak. Ammo bu munosabatlarda ba'zida juda ko'p nafrat borki, u hatto qo'rqinchli bo'ladi. Axir, bu sizning eng aziz insoningiz, siz uni shunchaki sevasiz. Va u eng og'riqli narsani uradi. Mana ikkita odatiy hikoya - har xil, ammo onalar uchun bir xil darajada dahshatli.

“Uch yoshida u otasidan nafratlanardi. Hozir u besh yoshda, u meni yomon ko'radi, uni so'kib, kaltaklaganimni tushuntiradi. U menga juda injiq, tajovuzkor ohangda gapiradi. Bolalar bog'chasida o'rgangan yomon so'zlarni chaqiradi. Uni yomon lug'atdan ajratishga harakat qilib, men jazolayman. Masalan, men aytaman: agar bu so'zni yana eshitsam, siz boshqa xonaga ketasiz. Agar men uni xafa qilgan bo'lsam, yomon munosabat uchun kechirim so'rashga harakat qildim. U sevgisini tan oldi. Hech qanday foyda yo'q: u yig'laydi va kechirmasligini aytadi. U qo‘lidan kelganicha meni sanchishga, xafa qilishga harakat qiladi. Nima qilish kerak? E'tibor bermaslik kerakmi? Qattiqroq bo'lsinmi? Erkalayapsizmi? O'z-o'zidan o'tib ketguncha kutib turingmi?

GettyImages surati

“17 yoshimda men bo'lajak turmush o'rtog'im bilan tanishdim, u mendan 10 yosh katta edi. Mast alkogol bo'lib chiqdi. Men uni qayta tarbiyalashga harakat qildim, unga o'g'il tug'dim. Er qochib ketdi. Umuman olganda, u aybdor, lekin bu osonlashtirmaydi. Hech kimdan na ma’naviy, na moddiy yordam bo‘lmadi. Men boshqa shaharga ishga ketdim. Onam ichib, nabirasini unutishi mumkin edi. Bu sodir bo'lishi bilan men qaytib keldim va uni boshqa o'g'limga yaqinlashtirmadim. U bolani o'zi bilan olib ketdi. Ular ijaraga olingan xonada yashashardi. U bog'ga ketdi. Shunda ham, agar biror narsa ishlamasa yoki o'zi xohlagandek ketmasa, u g'azablana boshladi. U juda kichkina edi va men unga yordam berish o'rniga, men undan g'azablandim, uni ta'na qildim, u qichqirdi va oyoqlarini urib yubordi. Men o‘zimni ushlab turmadim va uni kaltakladim.

Keyin yaxshi ish topdim, ertalabdan kechgacha uzoqda edim. U enagalar va qiz do'stlari bilan edi. U tajovuzkor bo'lib qoldi, to'rt yoshida yolg'on gapirishni o'rgandi. Tushundimki, u mening e'tiborimni qidirayotgan edi, u juda ochiq bola, lekin uning kulgisi kamroq eshitildi. Men uni juda yaxshi ko'raman, lekin juda ko'p ta'na qildim va taqiqladim. U yana qo'lini ko'tardi va hatto haqorat qildi.

Va keyin o'g'lim bilan nima qilayotganimni tushundim. U 4-sinfda o'qiydi, baholari o'rtachadan yuqori, meni hurmat qilmaydi. To'g'ri, lekin nima uchun? Biz har kuni kurashamiz.

O'g'lim endi meni yomon ko'radi va hammasiga men aybdorman, u 10 yoshda, biz haligacha tantrumlarga dosh bera olmadik, deydi. "Yo'q" so'zida u qichqiradi va oyoqlarini uradi. U xolasi va buvisi bilan bunday ish tutmaydi. Uning oldida juda uyalaman va uning hayotini buzayotganimdan afsusdaman”.

"Men yomon onaman" - bu ikkala ayol ham shunday tashxis qo'yishadi. Lekin, ehtimol, bu unchalik to'g'ri emas va boshqa narsani tuzatish mumkinmi? Buni tushunish uchun avvalo nima uchun bunday so'zlarni eshitayotganimizni tushunishimiz kerak.

Sabab 1

Ko'pincha "men nafratlanaman" janjal issiqda eshitiladi. Ko'pincha biz o'zimiz o'z farzandlarimiz bilan qanday gaplashishni bilmaymiz. Biz odatda etakchi darajada turamiz: ota-ona shoh, u jazolashi va mukofotlashi, buyurtma berishi va talab qilishi mumkin. Va biz bolaga teng huquqli munosabatda bo'lish kerakligini butunlay unutamiz - axir, u o'z his-tuyg'ulari va ehtiyojlari bilan alohida shaxs.

Pavel Taruntaev, bolalar psixologi:

Bola ko'pincha nafrat haqida gapiradi, chunki u kattalarga nisbatan o'z his-tuyg'ularini boshqa qanday ifodalashni bilmaydi va qaerdadir eshitgan va ma'no jihatidan o'xshash iboralarni ishlatadi. "Men sendan nafratlanaman" so'zining orqasida bolaning turli xil haqiqiy his-tuyg'ularini yashirishi mumkin: qayg'u, g'azab, bezovtalik, xafagarchilik va hatto qayg'u. Shuning uchun, haqoratli so'zlarni eshitganingizda, o'zingizni undan yopmang. Farzandingiz bilan uning his-tuyg'ulari haqida gapiring, u haqiqatan ham nimani boshdan kechirayotganini bilib oling. “Juda jahlingiz chiqdi. Sizni nima g'azablantirdi? Siz yana bir oz o'ynashni xohladingiz va shuning uchun uyga qaytish vaqti keldi, deb menga g'azablanyapsizmi?

Bunday suhbatlar bilan biz unga nafaqat his-tuyg'ularini aniqroq aniqlashga, balki ularni aniq ifodalashga yordam beramiz. Qoidaga ko'ra, bola shunga o'xshash narsani aytganda, buning sababi aniq - noto'g'ri so'zda. Bundan tashqari, 5-6 yoshgacha (yoki undan ham kattaroq) bolalar biz kattalar singari bunday chuqur ma'no va ma'noga ega bo'lgan haqoratli iboralarga sarmoya kiritmaydilar.

Sabab 2

Yana bir bola haddan tashqari bosim, unga nisbatan haddan tashqari talablar tufayli o'zini xuddi shunday tutishi mumkin. Unda g'azab, g'azab va achchiq to'planib, vaqti-vaqti bilan norozilik reaktsiyalari, yoqimsiz so'zlar, ochiq tajovuz va hokazolarda namoyon bo'ladi. Bunday holda, siz oiladagi ta'lim tizimini qayta ko'rib chiqishga arziydimi, deb o'ylashingiz kerakmi? Ta'lim repressiyaga aylandimi?

Mening amaliyotimda, onasini boshqa multfilm ko'rishni taqiqlagan bola, "onasini azoblaganidek, uni xafa qilish" uchun derazadan sakrab tushishini aytgan. Unda uzoq vaqt davomida xafagarchilik to'planib qoldi va natijada arzimas holatda bir ibora (darvoqe, buvisidan eshitildi) paydo bo'ldi. Va, albatta, olti yoshli bolaning o'z joniga qasd qilish istagi yo'q edi, lekin "qasos olish" istagi kuchli edi.

"Men sizni yomon ko'raman" deyish, ota-onalar o'zlariga va qarorlariga to'liq ishonch hosil qilmaydigan oilada tarbiyalangan bola ham bo'lishi mumkin. Qabul qilinadigan xatti-harakatlar, hurmat, boshqa odamlarning chegaralarini hurmat qilish, ota-ona hokimiyati kabi tushunchalar mavjud emas. Bola o'zini shunday tutishi mumkinligini his qiladi, unga ruxsat beriladi. Aytgancha, bunday hiyla-nayranglar yordamida bola ota-onasini manipulyatsiya qilishga urinishi mumkin (ko'pincha muvaffaqiyatli) va ularni qandaydir tarzda sevgilarini isbotlashga majbur qiladi.

GettyImages surati

Sabab 3

Buning sababi bola bilan zaif hissiy aloqa bo'lishi mumkin - keyin u hech bo'lmaganda "yomon", "yomon" iboralar va umuman salbiy xatti-harakatlar bilan ota-onasining e'tiborini jalb qilishga harakat qiladi. U ota-onaning iliqligi va g'amxo'rligidan mahrum bo'lishi mumkin.

Agar siz bolangizdan bunday iborani eshitgan bo'lsangiz, hech qanday holatda qo'pol yoki tajovuzkor javob bermang: "Endi men sizdan onang bilan shunday gaplashishingizni so'rayman!", "Oh, siz undan nafratlanasiz, shuning uchun men hozir ketaman." Bunday xatti-harakatlar sizga ham, bolaga ham hech qanday yordam bermaydi va allaqachon yoqimsiz vaziyatni qandaydir tarzda buzish oson.

Nima qilish kerak?

1. Biz suhbat orqali bolaga o'z his-tuyg'ularini tushunishga va ularni to'g'ri va adekvat ifodalashga yordam beramiz: “Siz uyingizni tasodifan buzganimdan xafa bo'ldingiz. Men hozir hammasini tuzataman."

2. Biz o'zaro tajovuz va manipulyatsiyalardan qochamiz: "Agar meni sevmasangiz, men sizni abadiy tark etaman". Biz xotirjamlikni saqlaymiz va vaziyatni tushunamiz va javoban hujum qilmaymiz.

3. Biz bolaga bunday iboralar bilan bizni manipulyatsiya qilishiga yo'l qo'ymaymiz. Farzandingizga siz taqiqlagan narsaga ruxsat bermasligingiz kerak, chunki u "sizni sevmaydi". Taqiqlanish sababini tushuntiring va bolaning his-tuyg'ularini muhokama qiling.

4. Siz, albatta, bola bilan munosabatlarda biror narsani o'zgartirishga arziydimi, deb o'ylashingiz kerak. Balki unga ortiqcha bosim bordir yoki biz uning kichik va katta muvaffaqiyatlarini qadrlamayapmizmi? Yoki, aksincha, bolaga juda ko'p ruxsat berilgan, ehtimol munosabatlarning chegaralari juda ko'p o'chirilganmi?

Amaliyot shuni ko'rsatadiki (xayriyatki yoki afsuski), ko'pincha ota-onalar farzandlariga qanday munosabatda bo'lishmasin, ular ularni yaxshi ko'rishadi. Ammo sevgini metodik ravishda, tomchilab, har kuni yo'q qilish oson. Va natija achinarli.

Ota-onalar va bolalar o'rtasidagi nizolar tez-tez uchraydi.

Va agar mojaro shu qadar davom etgan bo'lsa, ikkalasi ham muloqotni to'xtatgan yoki bir-birini sudga berayotgan bo'lsa? Nega bir-birlari uchun eng aziz odamlar ba'zan murosasiz dushmanlarga aylanadilar?

Chet ellik qarindoshlar

Men bir oilani bilaman, u erda qizi bir necha yil davomida onasi bilan aloqa qilmaydi. Gap shundaki, ota-onasi janjal bilan ajrashganida qizi otasi tomonida edi.

Buvisi ko‘rmagan nevara ulg‘ayib ketdi. bir xonadonda yashashni davom eting, qizi faqat onasi uyda bo'lmaganida tashrif buyuradi ...

Yana bir misol. Qizi og'ir kasal va har kuni onasi unga: "O'lsang edi!" va sobiq erini bir marta undan kasal bola tug'ganini tanbeh qiladi - ular abort qilsa yaxshi bo'lardi, deyishadi ...

Ma'bad yaqinida bir kampir uchrashdi. Uning so‘zlariga ko‘ra, uyi yonib ketgan, o‘g‘li bilan yashashga ketgan, u esa u bilan o‘zini begona odamdek tutgan... U negadir do‘kondan qaytib kelib, kalitlarini unutib qo‘ygan – o‘g‘li unga eshikni ochgisi kelmasdi. Boshqa safar, onasi kasal bo'lib qoldi, tez yordam chaqirdi, uni kasalxonaga olib ketishdi - shuning uchun o'g'li hatto xonadan chiqmadi ...

Ota-onalar farzandlarini uydan haydab chiqaradigan qancha oilalar va aksincha ... Bunday vaziyatlar ko'pincha "Gaplashsin" dasturi va shunga o'xshash teleko'rsatuvlar uchun fitnaga aylanadi. Bu odamlarga nima bo'ladi?

taqdirning o'zgarishlari

Albatta, ota-onalar va bolalar o'rtasidagi sovuqlik boshidanoq paydo bo'ladigan oilalar bor. Oddiy misol, onaning o'zi farzand ko'rishni istamaydi, u tarbiyani buvisiga yuklaydi. Bu bolaning onasini "birovning xolasi" sifatida qabul qila boshlashiga olib keladi. Albatta, u bu ona ekanligini tushunadi, lekin unga nisbatan iliq his-tuyg'ulari yo'q va bo'lishi ham mumkin emas. Va vaqt o'tishi bilan qarigan ona o'ziga g'amxo'rlik qilishni talab qila boshlaydi. Agar bu yerda uy-joy muammolari ham aralashib ketgan bo'lsa, unda hayot tom ma'noda do'zaxga aylanadi ... Mohiyatan bir-biriga begona bo'lgan ikki kishi bir hududda birga yashashga majbur. Va ular bir-birlaridan omon qolishni boshlaydilar.

Bundan tashqari, dastlab hamma narsa tartibda bo'ladi. Ona bolaga kutilganidek g'amxo'rlik qiladi, bola uni yaxshi ko'radi shekilli... Lekin yillar o'tib nimadir o'zgaradi. Do'stimning katta yoshli o'g'li bor, u unga "hech narsa bermadi", dedi. Meni onam deb chaqirishni bas qiling. U turmushga chiqdi, ikkalasi ham - u ham, rafiqasi ham biznes bilan shug'ullanadi, shahar tashqarisidagi yozgi uyda yashaydi. Ona o'g'li va nevaralarini (ular bundan mamnun emas) ko'rgani kelganida, uni bekatga olib borishni ham taklif qilishmaydi va kechki payt yolg'iz yolg'iz elektropoezdda kimsasiz yo'lda sayr qilishga majbur bo'lishadi. .

Hammasi o'zgarish haqida

Agar bolalikda hamon ota-onaga mehr qo'yilgan bo'lsa, unda yillar davomida bola "ko'zlarini ochishi" mumkin va u ota-onalarni, masalan, munosib hayot uchun pul topa olmaydigan foydasiz yutqazuvchilar sifatida qabul qila boshlaydi. Natijada, o'g'il yoki qiz mustaqil hayotni boshlaydi, unda eng yaqin odamlar uchun joy yo'q.
Ko'pincha ota-onalar va bolalar o'rtasidagi xanjar bolalarning nikohiga olib keladi. Faraz qilaylik, o'g'il kelinini uyga olib kirdi, onasi esa u bilan janjallashdi. Agar onaning hokimiyati kuchliroq bo'lsa, u o'g'lini xotinidan "ajratishi" mumkin. Ammo shunday bo'ladiki, o'g'il xotinining yonini olib, onasiga qarshi "do'stlik" qila boshlaydi. Bu o'g'ilning onasi bilan muloqot qilishni to'xtatishiga olib kelishi mumkin. Ba'zan hatto eng zaif tomonni uydan haydab chiqaradigan nuqtaga keladi.

Albatta, "xavf guruhi" birinchi navbatda alkogolizm va giyohvandlardir. Bunga odatlanib qolgan ota-onalar ham, farzandlar ham uy-joydan, ro‘zg‘ordan mahrum bo‘lib, taqdir taqozosi bilan...

Ammo hatto munosib va ​​farovon ko'rinadigan oilalarda ham juda qiyin munosabatlar bo'lishi mumkin. Keksa yoshdagi odamlar muloqotda chidab bo'lmas holga kelishi mumkin: ular kasal bo'lib, miyada o'zgarishlar ro'y beradi va shundan. Qarindoshlar uchun bunday odamga yaqin bo'lish qiyinlashadi va munosabatlar qaytarib bo'lmaydigan darajada yomonlashadi.

"Qanday qilib mumkin, chunki u sizning onangiz, u sizni tarbiyalagan!" Yoki: "Bu sizning o'g'lingiz, nega uni uy-joydan mahrum qilyapsiz?" - tomoshabinlar hayron qolishadi. Ammo shuni tushunish kerakki, odamlar bir xil bo'lib qolmaydi. 30-40 yil davomida odam tanib bo'lmaydigan darajada o'zgarishi mumkin. Va boshqa avlod vakillari uchun u bilan umumiy til topish imkonsiz bo'lishi mumkin.
Asosiysi, bag'rikenglik!

Hech kim bunday vaziyatlardan himoyalanmagan. Va aqlli odamlar buni tushunishadi. Shuning uchun ular juda kech bo'lmasdan qaror qabul qilishga harakat qilmoqdalar. Agar ota-onalar va bolalar alohida yashasa, nizolar uchun hali ham kamroq sabablar mavjud.

Albatta, muammoni hal qilish uchun universal retseptlar yo'q va bo'lishi ham mumkin emas. Biz ota-onalarga va katta yoshli bolalarga bir-biriga nisbatan iloji boricha bag'rikeng bo'lishni maslahat berishimiz mumkin. Agar sevganingiz sizdan biror narsani rad etsa, sizning umidlaringizni oqlamasa, siz xafagarchilikni to'plamasligingiz kerak. Axir, uning o'z sabablari, shu jumladan sog'liq yoki bolalar bilan bog'liq bo'lishi mumkin. Ikki avlod vakillari bir-birlari bilan faqat o'zlari uchun qulay bo'lgan sohada aloqa qilsalar va birovning makonining chegaralarini va hatto eng uyatsiz tarzda oshib ketishga harakat qilmasalar yaxshi bo'ladi. Sizga tinchlik va iliqlik!

Ko'pincha shunday bo'ladiki, yoshlar uchun eng ashaddiy dushman ularning ota-onalari bo'ladi. Bola qanchalik katta bo'lsa, oilada janjallar shunchalik ko'p bo'ladi. Bundan tashqari, ota-onaning talablari aqldan ozadi va ularni odatdagidek bajarish mumkin emas. Nima uchun ota-onalar o'zlarining katta yoshli farzandlarini yomon ko'radilar va ularni yomonlashtiradilar? Buning uchun juda haqiqiy psixologik tushuntirish mavjud.

Nima uchun ota-onalar bolalarni yomon ko'radilar?

Buning birinchi sababi, g'alati darajada, sevgidir. Ota-onangiz sizni kichkina va shirin boladek yaxshi ko'rishardi. Katta bo'lganingda ham seni shunday ko'rishni xohlashadi. Va siz odatdagidek o'sib ulg'aymasligingiz uchun ular siz uchun "g'ildiraklarga g'ildiraklar qo'yishadi". Xususan, ota-onalar:

1. Sizni juda ko'p o'qishga majburlash;
2. Do'stlar bilan muloqot qilishni taqiqlash;
3. Siz uchun ahmoqona kiyimlarni sotib oling;
4. Siz bilan ahmoqdek gaplashing (it tishlagandek);
5. Sizga ahmoq va qo'pol so'zlarni ayting.

Oqibatda psixikangiz buzilib, aqli zaif odamga aylanib qolasiz. Ota-onalar umr bo'yi o'yinchoq oladi va jamiyat bitta oddiy odamni yo'qotadi.

Buning oldini olish uchun siz ular bilan birga o'ynamasligingiz va o'zingizni kattalar kabi tutmasligingiz kerak. Ota-onangizga sajda qilmang. Ular oddiy odamlar (garchi ular sizni dunyoga keltirgan bo'lsa ham). Hayotingni yasha. Va keyin, bunday muammolar, albatta, sizga tegmaydi.

Ota-onalarga hasad qilish nafratning sababi sifatida

Bundan tashqari, ota-onalar sizga shunchaki hasad qilishlari mumkin. Misol uchun, ko'pincha eski "onalar" o'zlarining katta yoshli qizlariga oila qurishni taqiqlaydilar. Shu bilan birga, bunday qizlar ota-onalari bilan yashaydilar va ularni tashlab keta olmaydilar.

Buning sababi, bunday onaning baxtsizligi va uning yonida baxtsizlikda hamrohni ko'rishni xohlashidir. Qizining hayotini yo'q qilib, u shunchaki o'zining nusxasini yaratadi, bu ham omadsiz bo'ladi.

Ko'pgina ota-onalar, odatda, farzandlarining boyroq yoki muvaffaqiyatli bo'lishidan qo'rqishadi. Shu sababli, bolalarga ijodkorlik yoki o'z yo'lidan borish taqiqlanadi.

Bundan tashqari, bunday hasad tashvish sifatida namoyon bo'ladi. Va biror narsani isbotlash qiyin. Natijada hayotda hech narsani tushunmaydigan noshukur bolalar xato qiladilar.

Bundan tashqari, ota-onalar bolalarga qanday munosabatda bo'lishsa, xuddi shunday munosabatda bo'lishlari mumkin. Bir xil bo'lib qolmaslik uchun ularning xatolarini takrorlamaslik kerak.

Ota-onalar bilan muammolardan qanday qochish kerak?

Mustaqil bolalar hech qachon bunday muammoga duch kelmaydilar. Agar siz o'zingizni qurbon qilmasangiz, unda hech kim sizga hujum qilmaydi.

Imkon qadar erta pul ishlashni o'rganing. Ota-onaning bo'yniga o'tirmang. Shunda sizga ta'sir kuchi kamroq bo'ladi.

Alohida yashang! Albatta, bu holatda, hech kim sizga yotoqda nonushta keltirmaydi, lekin hech kim sizga tegmaydi. Va masofadan turib, barcha munosabatlar yaxshi.

Ota-onangizning ko'rsatmalariga ergashmang, ularni rozi qilishga urinmang. Faqat tinchlikda yashang. Sizga qaratilgan hujumlarga javob bermang. Shunda ular sizni xafa qilishdan manfaatdor bo'lmaydi.

Ammo "ajdodlar"ingizni ko'p tanbeh qilmang. Ehtimol, siz nafratni oddiy tashvish bilan aralashtirgandirsiz, bu shunchaki ifoda etilmaydi. Vaziyatni diqqat bilan tushuning va shundan keyingina chora ko'ring. Axir, munosabatlarni buzish hech qachon kech emas va ularni o'rnatish qiyin.

Ota-onam yigitimni yoqtirmaydi

Qanday qilib onangiz bilan eng yaxshi do'st bo'lasiz?

Javob "Sizning savollaringiz" bo'limida e'lon qilinadi. Oddiy savollarni yozing! "3a34km Men ldrppit bloggeri bo'lmoqchiman" kabi iboralar parchalari qabul qilinmaydi!

podrostkoff.ru

Nega bolalar ota-onalarini yomon ko'radilar?

elenkaivanova Katta yoshli bolalar keksa ota-onasini yomon ko‘radigan yoki sevmaydigan ko‘p vaziyatlarni hayotdan bilaman.Odatda jamiyatimizda shunday vaziyatlarda bolalarni qoralash odat tusiga kiradi: “Oy, qanaqa yomon bolalar. Qanday jur'at qilishdi, ular, ota-onalari ularni butun umri davomida tarbiyaladilar, ularga oxirgi bo'lak nonni berishdi va ular ... ... " Lekin negadir hukm qilish o'rniga hech kim katta yoshli bolada bu his-tuyg'ular qayerdan paydo bo'lganligi haqida o'ylashni xayoliga ham keltirmaydi.Aslida ota-ona va bola munosabatlarida, boshqa har qanday munosabatlarda bo'lgani kabi, bu munosabatlar nima ekanligiga ikki kishi ta'sir qiladi. To'g'ri, ota-ona ko'proq kuchga ega va ehtimol u o'z farzandiga nisbatan o'tmishda biror narsa qilgan, buning uchun u hali ham kechirim so'ramagan, bundan tashqari, u o'zini to'g'ri deb hisoblashda davom etishi mumkin. Men bolalik davridagi bolalarni xo'rlagan, ism qo'ygan, bostirgan, kaltaklangan va bularning barchasini tarbiyalash uchun bilaman. Misol uchun, ota-onalardan biri uchun bolani papaga kamar bilan urish va og'riqdan qichqirayotgan bolani burchakka qo'yish odatiy tarbiya usuli bo'lib, bunga o'xshash narsa yo'q, masalan: "Uyalmasin. , biz bolaligimizda ota-onamizdan yomonlashdik. Ularning olganlari, ularning farzandlari qabul qilayotganlari bilan qanday bog'liqligi aniq emas. Bu qasos olish va o'tmishda o'z farzandlari orqali ota-onangizga "Fi", ular buni ularga qilganliklarini aytishning bir usulimi? Yoki ular bu dardni eslamasliklari va buni boshqa tirik kichik nochor odam bilan takrorlashlari og'riqli emasmi? Darhaqiqat, ular o'zlarining iktidarsizligini bolani bo'ysundira olmasligi, uni xohlagan narsasi bo'lishga majburlay olmasligi va faqat o'zlari uchun qulay bo'lgan harakatlarni so'zsiz bajarishi bilan javob beradi. Ba'zilar bolalarini hayvonlardek o'rgatadi: "Yonimga o'tir, borib dadaga pivo olib kel, dedim".

Kambag'al kattalar bolalari, ular doimo ichki ziddiyatda bo'lishadi, ular ota-onalarini yaxshi ko'radilar va juda g'azablanadilar, bu g'azabni bostirishga majbur bo'lishadi, chunki ular hali ham katta va qudratli ota-onaning xuddi shunday bolalarcha qo'rquviga tushib qolishadi. Va ular haqiqatan ham hech narsani o'zgartira olmasligiga ishonishda davom etadilar va ota-onalari ular bilan xohlagan narsani qilishlari mumkin, ular allaqachon kattalar ekanliklarini, ota-onalariga qaraganda ancha yosh va jismonan chidamliroq ekanligini unutadilar. Ular hatto bu qo'rquvga tushmaslik va ota-onalari bilan boshqa munosabatlarni o'rnatish imkoniyatiga yo'l qo'ymaydilar.

Misol uchun, men kattalar ekanligimni va endi biz onam yoki dadam bilan teng ekanligimni, mendan biror narsa kutilganda, men biror narsani rad etishga haqli ekanligimni va hatto kimdir qasam ichishga yoki kamarni olishga qaror qilsa ham, men Aytishim mumkinki, bunday munosabatlar formati menga to'g'ri kelmaydi yoki ular meni eshitishni va men bilan hisoblashishni xohlamasalar, orqaga o'girilib ketinglar. Umuman olganda, agar bu men uchun juda chidab bo'lmas bo'lsa, men muloqotni to'xtata olaman va men ota-onamsiz va ularning sevgisisiz o'lmayman, chunki men allaqachon kattalar bo'lganman va o'zimni haqiqatan ham sevadigan odamlarning sevgisi bilan o'rab olaman. Hech kim boshqa odamlarni bostirishga haqli emas, ayniqsa bola zaifroq va kattalarga qaram bo'lsa. Menda hatto mushuk ham bor, agar u istamasa, mening umidlarimni qondirmaslikni tanlash huquqiga ega va men har xil tillarda gaplashsak ham, men qila oladigan barcha narsa faqat muzokara qilish va biz u bilan o'zaro muvaffaqiyat qozonishimizni tushunib etdim. Nega odamlar bir-birlarini shunchalik haqorat qilishadi? Ba'zi kattalarda bolalar boshqacha tushunmaydi degan fikr bor. Agar siz biron bir tirik jonzot bilan mehr bilan va bo'g'ilmasdan gaplashsangiz, hayvon ham tushuna boshlaydi, bola tushunmaydimi? ma'lum bir yoshga qadar bolani kaltaklash mumkin, keyin u hali ham eslay olmaydi, degan fikr. Va endi, bolalar o'z dardlarini eslashsa, ota-onalar: "Men buni eslay olmayman, bunday bo'lmadi, siz yolg'on gapiryapsiz". Tanlangan xotira qanday bo'lsa, biz o'z dardimizni yaxshi eslaymiz, lekin juda ko'p emas va har doim ham boshqalarning og'rig'i haqida emas.Yoki katta yoshli mijoz faqat terapevtning qabulida hamma bolalar ham kaltaklanmaganligini bilsa, boshqa oilalar ham borki, u yerda bola mehribon va hurmat qilinadi, bu qo‘rqinchli emasmi?

Ularning pozitsiyasidan chiqish yo'li qanday?

1. Ota-onalar farzandlaringizni xafa qilishni bas qiling.2. Agar bu bir marta sodir bo'lgan bo'lsa, bu juda achinarli, lekin biz o'tmishga qaytib, hamma narsani o'zgartira olmaymiz, ammo hozirgi paytda biz munosabatlarni aniqlashtirish va yaxshilashga harakat qilishimiz mumkin. Buning uchun siz bir-biringiz bilan qanday gaplashishni o'rganishingiz kerak. Bu oson emas, lekin bolaga ham, ota-onaga ham nihoyat uchrashishga harakat qilish imkonini beradigan boshqa yo'l yo'q. Axir, ularning ikkalasi ham bolaligida eshitilmagan, e'tiborsiz va jarohatlangan. Va ular hech qachon yurakdan yurakka gaplashmadilar. Bir-biringizga qarama-qarshi o'tirib, kim birinchi bo'lib buni qilishni taklif qilishidan qat'i nazar, gaplashishga qaror qiling. Sizlardan biringiz o'tmishni qanday ko'rishini ayting, ma'lum bo'lishicha, biz hammamiz uni boshqacha ko'ramiz. Ota-ona, bir marta bolasini papaga urgan, buni ahamiyatli deb hisoblamasligi va eslamasligi mumkin, lekin bolaning harakati og'riq hissi bilan ranglanadi va u eslaydi. Hissiyotlar juda ma'lumot beruvchi kanallardir. Ba'zida terapiyada odam bolalikdan hech qanday voqeani eslamasligini, faqat turli xil his-tuyg'ularni boshdan kechirganini eslab qolishini kuzatish mumkin, keyin xotira hissiyotlar orqali asta-sekin tiklanadi. O'tmishdagi xotiralarning bir qismi ishonchli bo'lishi mumkin va og'riq va umidsizlik bilan bo'yalgan qismi buzilgan yoki bo'rttirilgan bo'lishi mumkin. Bu aniqlik kiritish uchun muhim bo'lgan narsa. Bir-biringizga o'zingizni qanday his qilayotganingizni ayting va kechirim so'rang.

elenkaivanova.livejournal.com

Tizim-vektor psixologiyasi. Ota-ona va katta yoshli bolaning muammosi yoki Nega bolalar ota-onalarini sevmaydilar?

Ota-onangiz bilan muloqot qilishdan o'zgacha quvonch his qilasizmi? Bu illat emas. Sizni istisno deb o'ylamang. Bu mutlaqo normal insoniy tuyg'u - biz, katta yoshli bolalar, ota-onalarimizni bolaligimizdagidek hurmat qilmaymiz.

"Ajdodlardan charchadim .."

O'smirlik davridan boshlab barcha odamlar ota-onalari tomonidan rad etish hissiyotlarini boshdan kechirishadi. Biz ozod bo'lishni xohlaymiz va bu istak ba'zan bizga hayot bergan odamlarga nisbatan nafratga tushadi. Albatta, biz ulardan minnatdormiz. Albatta, biz ularga qarzdor ekanligimizni tushunamiz. Albatta, biz ularni yaxshi ko'ramiz. Lekin…

"Negaligini bilmayman, lekin onamni yomon ko'raman. Men uni har doim juda yaxshi ko'rganman va endi bu tuyg'uga dosh berolmayman. Men hatto onamni emas, balki uning oldiga borish majburiyatimni yomon ko'raman. Shunday bo'ldiki, 16 yoshimdan men undan uzoqda yashayman, lekin har yili ta'tilda men 2-3 hafta davomida unga tashrif buyurdim va bu sayohatlarni juda yaxshi ko'rardim. Hozir men 50 yoshdaman, onam 75 yoshda. U uzoq vaqt yolg'iz qololmaydi va men unga tez-tez tashrif buyurishim kerak. Undan uzoqda bo‘lsam ham unga, keksaligiga, ojizligiga chin dildan hamdardman, lekin uning oldiga kelishim bilan darrov ruhiy muammolarim paydo bo‘ladi – uning menga aytgan har bir so‘zidan, xatti-harakatidan jahlim chiqadi. meni g'azablantiradi.

Ya'ni, u hech qanday noto'g'ri ish qilmaydi, masalan, u menga rahm qiladi yoki buni qilishning eng yaxshi yo'li nima ekanligini maslahat beradi va men qalbimda o'ng tomonga o'giraman. To'g'ridan-to'g'ri shafqatsizlik - ichkarida o'zini namoyon qiladigan narsa. Mening onamni yomon ko'rganim kabi, bolalarim ham meni yomon ko'rishadimi? Men bu tuyg'udan qo'rqaman, men o'z onamni yomon ko'raman deb qo'rqaman, lekin bu bilan hech narsa qila olmayman. Keyin ketsam, unga baqirganim uchun ko'p yig'layman. Men o'zimdan va xatti-harakatlarimdan juda uyalaman. Ammo u bilan birga bo'lganimda, men bunga yordam berolmayman. Menda qanday yomonlik yashaydi? Undan qanday qutulish mumkin? Qanday qilib onamni yana sevaman?

"Men bolam bilan muzokara qilishni o'rgandim ..."

Bu odamning onasi uchun boshdan kechirayotgan his-tuyg'ulari umuman yomon emas. Bu mutlaqo oddiy insoniy his-tuyg'ular, uni minglab odamlar ham boshdan kechiradilar. Bunday munosabat qayerdan kelib chiqadi?

Bolalik - o'smirlik - kattalik

Bola kichkina bo'lsa, u ota-onasiga juda bog'liq. Unga oziq-ovqat, boshpana, kiyim-kechak berishadi. Ular unga g'amxo'rlik qilishadi. Bularning barchasi bola quvonch va beparvolik bilan qabul qiladi. Bundan tashqari, har qanday bola uchun uning ota-onasi dunyodagi eng ajoyib odamlardir. Agar onasi ichkilikboz bo'lsa ham, bola uni sevadi va uni unga mehribon, eng go'zal va eng nozik deb o'ylaydi.

Otasi giyohvand bo'lsa ham, u bolaga dunyodagi eng kuchli va eng jasur bo'lib tuyuladi. Oddiy ota-onalar haqida nima deyishimiz mumkin. Kichkina bolalar bir-birining oldida ota-onalari bilan faxrlanishni yaxshi ko'radilar. Bu bolalik. Bizga berilgan narsalarni beparvolik bilan qabul qiladigan va bundan telbalarcha xursand bo'ladigan vaqt biz bundan xursand bo'lamiz.

"Hozirgi avlod bolalari juda katta aqliy qobiliyatga ega va o'zlariga nisbatan alohida munosabatni talab qiladi ..."

Ammo bolalik abadiy davom etmaydi, keyin o'tish davri keladi. Bu aslida inson hayotidagi eng qiyin davr. Va nafaqat balog'at yoshi, balki bu davrda inson voyaga etgani uchun ham, ya'ni jamiyatning to'liq, alohida a'zosi bo'ladi. U, ota-onasi kabi, endi qabul qilmasligi kerak, balki hamma kattalar qiladigan narsani qilish uchun berishi kerak. Bu, aslida, bolani va kattalarni ajratib turadigan narsa.

Bolalar iste'molchilar (ular oladilar), kattalar esa beruvchilardir. Va bola o'zini bunday berishdan zavq oladi. Balog'at yoshida ota-onalar bilan aloqa yo'qoladi. Bizni onam bilan bog'lagan o'sha ip, undan himoyalanish hissi shunchaki yo'qoladi. Shuning uchun kattalar onasini tabiatan begonadek his qiladi. Biz o'z oilamizni yaratishga, jamiyatda ishlashga va yashashga tayyormiz. Biz berishga tayyormiz.

"Bola o'zini bunday tutmayapti .."

Ota-onalar uchun, to'g'rirog'i, onalar uchun bola bilan aloqa abadiy qoladi va u necha yoshda bo'lishidan qat'i nazar, 5 yoki 40 yoshda, ona uchun bola bola bo'lib qoladi. Va u, shuningdek, bola o'sib ulg'ayganiga va bunga muhtoj bo'lmaganiga qaramay, unga hamma narsani berishni xohlaydi. O'smirlik davrida biz ota-onamizga qaram bo'lishga majbur bo'lganimiz sababli butun hissiyotlar bo'ronini boshdan kechiramiz, garchi tabiatan biz buni endi xohlamaymiz. Kelajakda, balog'at yoshida, bu erkin bo'lish istagi endi o'smirlik davridagi kabi aniq bo'lmaydi. Biz ota-onamizga nisbatan kamroq tajovuzkor bo'lib qolganimiz uchun emas, balki ko'proq huquq va erkinliklarga ega bo'lganimiz uchun - biz kattalarmiz va bu bilan bahslasha olmaysiz.

Ota-onalar va bolalar o'rtasidagi tushunmovchilik ko'lamini aniqroq baholash uchun bu erga zamonaviy bolaning balog'at yoshidagi nozikliklari bilan bog'liq bo'lgan xulq-atvor xususiyatlarining butun galaktikasini qo'shing. Ilgari noma'lum narsalar oldinga chiqqanda.

Voyaga etgan odam nafaqat ota-onasiga jismoniy bog'liqlikni his qilmaydi, balki unga qaram bo'lishni ham xohlamaydi. Oddiy qilib aytganda, u endi bolaligida bo'lgani kabi undan olishni xohlamaydi. Ammo ota-ona buni bilmaydi - u farzandiga nima bo'lganiga hayron bo'lib, chin dildan berishda davom etadi.

Albatta, bizda ota-onalarimizni hurmat qilish, ularni sevish va ularga g'amxo'rlik qilish kerakligini aytadigan ijtimoiy va madaniy cheklovlar mavjud. Va biz buni qilamiz, lekin tabiat qonunlariga ko'ra emas. Va shunga ko'ra, biz umuman begonalar va ota-onalar kabi ularga nisbatan insoniy his-tuyg'ularning butun doirasini yomon ko'rishimiz, nafratlanishimiz va umuman boshdan kechirishimiz mumkin. Ba'zilar uchun ota-onasiga g'amxo'rlik hayotni zaharlaydigan va tinchgina nafas olishga imkon bermaydigan haqiqiy azobga aylanadi. Va ko'proq darajada, hatto g'amxo'rlik burchining o'zi tufayli emas, balki ota-onaga muhabbat yo'qligini anglashdan ...

"Ota-onalar bilan yaxshi munosabatlar - bu afsona emas"

Bolalar o'zlarini ota-onalarini bolalikdagi kabi sevishga majburlashlari shart emas. Bundan tashqari, bolalar buni qila olmaydi. O'zingizni hukm qilmang, siz hech narsada aybdor emassiz. Buning o'rniga, ota-onangiz bilan begonalar bilan bir xil munosabatlarni o'rnatishga harakat qiling, lekin ayni paytda sizga yaqin odamlar, masalan, do'stlar.

Ota-onangiz keksa avlod ekanligini unutmang va ularni juda qattiq hukm qilmang. Va ular sizga bergan narsalarni ulardan qabul qilishni o'rganing: ular narsa yoki maslahat bo'ladimi, muhim emas. Esingizda bo'lsin, siz ular uchun bir vaqtlar kichik bolasiz. Va ular sizni o'sha paytdagidek yaxshi ko'rishadi.

Keyingi so'z. Agar ota-onangiz yoki farzandlaringiz bilan munosabatlaringiz yaxshi bo'lmasa, muammo odatdagi dushmanlikdan ko'ra chuqurroq bo'lishi mumkin. Sizni Yuriy Burlan tomonidan tizim-vektor psixologiyasi bo'yicha treninglarda ishtirok etishga taklif qilamiz va ehtimol yaqinlaringizning xatti-harakatlarida ba'zi narsalar sizga aniqroq bo'ladi. Ma'ruzalarning kirish qismi mutlaqo bepul va ro'yxatdan o'tish orqali hamma uchun mavjud.

Teglar: Bolalar va ota-onalar Bolalar

100k.net.ua

Nima uchun ota-onalar kattalar farzandlarini yomon ko'radilar


O'z ustida tizimli ishlashni boshlamoqchi bo'lganlar uchun "" loyihasi 7 kunlik bepul treningni taqdim etadi - bu erda batafsil ma'lumot:

Bolalar bizning so'zlarimizni kamdan-kam hollarda noto'g'ri talqin qilishadi.

Ular hamma narsani takrorlashda juda aniq

nima demasligimiz kerak edi.

Farzandning ota-onaga, kattalarga hurmati yetti fazilatdan eng muhimi. "Otangizni va onangizni hurmat qiling ..." (esingizdami?). Farzand ota-onasini hurmat qilmasa, sevmasa, u ildizi yo‘q yosh daraxtga, manbasi yo‘q soyga o‘xshaydi.

Ota-onamiz bizga hayot berdi. Bizni shunday tarbiyalash uchun qilgan sa'y-harakatlarini tasvirlash qiyin.

Buning evaziga ota-onalar nimani kutishadi? Ularga e'tibor, g'amxo'rlik, ideal sevgi kerak, lekin birinchi navbatda hurmat (shunday qilib, bola ularga o'z minnatdorchiligini bildiradi).

Keling, "hurmat" so'zining ma'nosiga qaraylik:

Hurmat - hurmat tuyg'usi, kimningdir yoki biror narsaning xizmatlarini, yuksak fazilatlarini tan olishga asoslangan munosabat. // Ahamiyat, ahamiyat, qadriyatni tan olish; yuqori baho.

Keling, kattalar (kattalar!) Bolalar va ularning ota-onalari o'rtasidagi munosabatlar baxtli rivojlanishini kuzatayotgan qancha oilalar haqida o'ylab ko'raylik?

Nima uchun bu sodir bo'lmoqda?

Katta yoqtirmaslik davri qachon boshlanadi?

Ko'pincha, ota-onalar o'z yosh bolalarini yaxshi ko'radilar (ayniqsa, ular itoatkor bo'lsa) va ularni qayta sevadilar. Bunday bo'lmasa ham, ko'pchilik ota-onalar bolalarga (hatto o'zlariga) nisbatan yoqtirmasliklarini hech qachon tan olmaydilar. Ular sabr-toqat bilan o'z ehtiyojlarini qondirishga harakat qilishadi. Ammo, keling, o'ylab ko'raylik, biz qanday ehtiyojlar haqida gapiryapmiz? Ko'pincha, ularning tashvishi fiziologik (oziq-ovqat va boshqalar) ehtiyojlarini qondirish va xavfsizlikka bo'lgan ehtiyoj bilan bog'liq. Allaqachon sevgiga bo'lgan ehtiyoj bilan ko'pchilik muammolarga duch kelishadi. Sevgi haddan tashqari himoya bilan almashtiriladi. Haddan tashqari g'amxo'rlik bolaga rivojlanish imkoniyatini bermaydi, chunki rivojlanish, siz bilganingizdek, faqat engish darajasida bo'lishi mumkin. "Bola o'simlik emas, uni issiqxonada, o'z ta'siri ostida o'stirish mumkin emas" (A. Sorin). Shunday qilib, bolalar o'zlariga ishonishni o'rganish imkoniyatidan mahrum bo'lishadi, ular hech narsa ularga bog'liq emasligiga ishonch bilan o'sadi. Ko'pincha bunday munosabatlar bolalar uchun bo'g'uvchi bo'lib qoladi va ikkita yo'l bor - isyon va kamtarlik. Agar bola isyon qilsa yaxshi bo'ladi. Agar siz ko'niksangiz yomonroq.

Ikkinchi holda, ota-onalar farzandlarining hayoti uchun mas'uliyatni abadiy o'z zimmalariga oladilar. Ammo biz farzandimiz uchun qanchalik ko'p mas'uliyatli bo'lsak, uning mas'uliyati shunchalik kamayadi. Shunday qilib, biz uni infantilizatsiya qilamiz va o'zimizni ortiqcha yuklaymiz. Hech kim aniq qaysi yoshda ota-onalarning "bu bilan hech qanday aloqasi yo'q" deb hisoblash mumkinligini va bu hech qachon sodir bo'ladimi yoki yo'qligini aniq bilmaydi. Shuning uchun ular farzandlari tomonidan qilingan har bir ish uchun bir umrlik mas'uliyatni his qilishadi. Shunday qilib, kimdir bolaning o'rniga (U UCHUN) uni nazorat qilish funktsiyasini oladi. Xo'sh, nega bola o'zida bunday qobiliyatni rivojlantirishi kerak?

Lamark, 18-asrda allaqachon shunday degan edi: "Ishlamaydigan funktsiya - atrofiyalar yoki degeneratsiyalar". Va qanchalik uzoqroq - yomonroq ... Kichkina bolani nazorat qilish oson, lekin bolalar o'sadi. Ota-onalarning bolalar hayotida bevosita ishtirok etish imkoniyati qanchalik kam bo'lsa, ularning parvozini "uchuvchi" qilishning iloji yo'qligi hissi tufayli tashvishlari shunchalik katta bo'ladi (oxir-oqibat, ular va faqat ular natija uchun javobgardirlar!), va tanqid qilish va taqiqlash istagi qanchalik katta bo'lsa - o'zingizni nazorat qilishni qaytarishga urinish sifatida. Shunday qilib, ko'p hollarda, bolalar o'z rivojlanishida ota-onasidan yordam kutishganda, ota-onalar rivojlanishiga yordam berishdan ko'ra ko'proq to'sqinlik qiladilar. Bola o'z imkoniyatlari haqida etarli tasavvurga ega bo'lmagan va o'zini hayoti uchun javobgar deb hisoblamaydigan kattalar bo'lib o'sadi.

Bunday bolalarning ota-onasining kelajagi qanday?

“Bolalarga qariguncha eng yaxshisimi?

Bolalar ota-onasining daromadidan o'tib, o'sadimi?

(G. Malkin)

Va keyin siz ota-onalar juda qattiq yashashiga hayron bo'lishingiz shart emas, qolganlari esa o'z muhitida hech narsaga ahamiyat bermaydilar! Sizningcha, bolalar bunday ota-onalardan minnatdormi? Qanday bo'lmasin. Osonlik bilan kelgan narsa, agar umuman sezilsa, odatda kam qadrlanadi.

Xulosa: Barcha mas'uliyatni o'z zimmangizga olishning hojati yo'q, faqat o'zingiznikini olishingiz kerak!

Nima uchun ota-onalar farzandlarini nazorat qilishga intilishlari kerak? Chunki ular buni o'zlarining kengaytmasi deb bilishadi... Qo'l yoki oyog'ing ustidan nazorat bormi? Shuning uchun, ko'plab ota-onalar uchun bu g'alati savol. Yuqori darajadagi ehtiyojlar haqida nima deyish mumkin? Lekin yo'q. Ota-onalar farzandlarini hurmat qilishadi deb ayta olamizmi? Ular o'zlarining individualligini tushunishadi va qadrlashadimi? "Qanday bema'nilik" - ko'p ota-onalar g'azab bilan aytishadi. Nega ularni hurmat qilasiz? Biz kattalarni yutuqlari uchun hurmat qilamiz, bolalarda ular yo'q ... "(oh, yo'qmi)

Bunday munosabatlarda bolaning manfaatlarini haqiqiy iliqlik va tushunish juda ko'pmi? Shunday qilib, ota-onalar (eng yaxshi holatda) bolalarni o'zlarining bir qismi sifatida sevadilar ... va bu ... Bu tizimda printsipial jihatdan individuallikka hurmat yo'q.

Bu nimaga olib keladi?

Bolalikda shaxsga nisbatan elementar hurmatsizlik (va, shubhasiz, shaxsiyat bor) odatda yanada tarqaladi. Darhaqiqat, bu avlodlar o'rtasidagi nizolarning asosiy sabablaridan biridir. Bolalar o'sib ulg'ayishadi, lekin ota-onalar ularni o'zlarining mulki deb bilishda davom etadilar, ularning shaxsiy hayotiga tantanali ravishda tajovuz qiladilar.

Bu chegaralar nima? Ko'pgina ota-onalar, qoida tariqasida, shaxsiy makon tushunchasiga ega emaslar.

Ularning muloqoti qanday? Qoida tariqasida, "onam (dad) sizga nima kerakligini yaxshiroq biladi" tamoyiliga ko'ra. Axir, bolalar o'sib ulg'aygan sayin, ona ham ko'proq va ko'proq hayotiy tajribaga ega bo'ladi - bu u yana yaxshi bilishini anglatadi.

Ota-onalar farzandlariga ularning odatlari va hayotga qarashlarini singdirishga harakat qiladilar. Ular bolalarning ular xohlagandek emasligidan xafa bo'lishadi, shuning uchun ular begona o'tlar kabi har qanday norozilik va farqni shafqatsizlarcha yo'q qilishadi. Albatta, yaxshi niyatdan (ular shunday o'ylashadi). Ular farzandlarini xatolardan himoya qilishga chin dildan harakat qilishadi. Lekin qanday yo'l bilan? Qoidaga ko'ra, doimo kamchiliklarni izlash va ularni ko'rsatish orqali ... Shunday qilib, ular o'z ko'zlarida ham, o'z ota-onalari oldida ham ularni mag'lublarga aylantiradilar. "Do'zaxga yo'l yaxshi niyatlar bilan qoplangan"...

Agar ota-ona bolani uning davomi, takomillashtirilgan nusxasi deb hisoblasa, bola muqarrar ravishda ota-ona ambitsiyalari, komplekslari, boshqa odamlar bilan ham, butun dunyo bilan ham hisob-kitob qilish vositasiga aylanadi. U ota-onasining umidlarini oqlashi, ular qila olmagan narsaga erishishi, ularning tushunchalariga ko'ra to'g'ri turmush tarzini olib borishi va hokazo. Aslida, biz yana birovning shaxsiyatiga hurmatsizlik, uning qanday yashashni hal qilish huquqini rad etish bilan shug'ullanamiz. "Ota-onangizga ozgina ishoning, shunda ular sizni ochib, hayotingizni o'zgartirish uchun tirgak kabi foydalanadi, uni hech qanday istiqboldan mahrum qiladi" (Duglas Kopelend) Va "hurmatlarga qarshi, qabul yo'q" ...

Ota-onaning bema'niligi bolaga ham yordam berishi mumkin - uni o'z yo'lida natijalarga erishishda qo'llab-quvvatlashi va keyin unga nisbatan oqilona g'urur tuyg'usini keltirib chiqarishi va hayotni jiddiy ravishda murakkablashtirishi mumkin.

Bu holatda stsenariy bir necha yo'llar bilan rivojlanishi mumkin:

1. Ota-onalarga bola bilan faxrlanish imkoniyatini beradigan, lekin uning haqiqiy manfaatlariga zid keladigan ulkan sa'y-harakatlar evaziga belgilangan stsenariyni muvaffaqiyatli amalga oshirish. Ushbu sxema bo'yicha o'g'il / qiz azoblanadi.

2. O'g'lining (qizining) hayotida muvaffaqiyatsizlikka uchragan ota-onalarning hafsalasi pir bo'lib, ular ota-onalar tomonidan belgilab qo'yilgan stsenariyni moyillik yo'qligi sababli amalga oshira olmagan yoki bunga harakat qilmagan. Vaziyatning bunday rivojlanishi bilan ikkala ota-ona ham, ehtimol, ularning farzandlari ham azob chekishadi. Yaqinlaringizni hafsalasi pir bo'lganingizni anglash, bundan tashqari, ota-onalar (har qanday inson hayotidagi birinchi va, qoida tariqasida, eng muhim shaxslar) - chidab bo'lmas yuk bo'lishi mumkin.

3. Ota-onalarning xohishlariga zid bo'lgan muvaffaqiyatga erishish, ehtimol - anti-skriptni amalga oshirish. Ushbu sxema bilan, agar insonning hayoti o'zidan ham, umumiy qabul qilingan nuqtai nazardan ham muvaffaqiyatli bo'lsa ham, ota-onaning g'ururi hech qanday asosga ega emas. Oxir oqibat, muvaffaqiyatga ota-onalar tufayli emas, balki ularga qaramay erishildi va aslida ularning o'z e'tiqodlari, qadriyatlari va oxir-oqibat, butun hayotiy tajribasini (ya'ni, butun hayotini) rad etish bo'lib xizmat qiladi. Voqealar rivojlanishining bu varianti ba'zan buni tushungan bolaning o'zi uchun qulaydir, lekin, qoida tariqasida, ota-onalar uchun emas.

Shuni esda tutish kerakki, har qanday stsenariy (hatto to'g'ridan-to'g'ri, hatto "anti-stsenariy" ham) insonning moslashuvchanligini, harakatchanligini va moslashuvchanligini cheklaydigan qattiq sxema. Agar ota-onalar tomonidan belgilab qo'yilgan skriptni rad etish istagi insonning hayotini belgilay boshlasa, bu uni o'zining asosiy vazifasidan - o'zini o'zi anglashdan - o'z irodasiga itoatkorlik bilan ergashish kabi uzoqqa olib kelishi mumkin.

Ota-onalarning asosiy vazifasi - bola asta-sekin o'ziga tayanishni o'rganishi, o'z resurslariga murojaat qilish va o'z ehtiyojlarini qondirish qobiliyatini rivojlantirish uchun sharoit yaratishdir. Yaxshi ota-onaning asosiy ajralib turadigan xususiyati shundaki, u bolada "moddiy" emas, balki shaxsni (shaxsni) ko'radi, undan ota-ona zarur deb hisoblagan hamma narsani "haykal" qilish mumkin.

Afsuski, ko'pchilik ota-onalar farzandlarining muvaffaqiyatidan xursand bo'lish, bunga erishishda ularning mustaqilligini tan olish va ularning individualligini hurmat qilish ham bolalarning o'ziga xos hayotini yaratishga hissa qo'shishini tushunmaydilar.

Ta’lim jarayonining asosiy quroli – tanqid va xatolarni ko‘rsatishga kelsak, “nima eksang, uni o‘rasan”.

Bir kuni donishmandning oldiga bir kishi keldi.

Siz aqllisiz! Menga yordam ber! Men ozimni yomon his qilyapman. Qizim meni tushunmaydi. U meni eshitmayapti. U men bilan gaplashmaydi. U shafqatsiz. Nega unga yurak kerak?

Donishmand aytdi:

Uyga qaytgach, uning portretini chizing, qizingizga olib boring va unga indamay bering.

Ertasi kuni g'azablangan bir kishi donishmandning oldiga kirib, xitob qildi:

Nega kecha menga bu ahmoqona ish qilishni maslahat berdingiz!? Yomon edi. Va bundan ham yomonlashdi! U rasmni menga xafagarchilik bilan qaytardi!

U sizga nima dedi? - so'radi donishmand.

U: “Nega buni menga olib kelding? Oyna sizga yetarli emasmi?"

Bolalarga ota-onadan meros bo'lib qolgan asosiy narsa bu tanqid qilish odatidir. Bolalar ularning yonida qanday bo'lsa, shunday katta bo'lishdi. Baholash va tanqid qilish, ota-ona bo'lishni "qanday", "qanday" bilish. Umuman ota-onalar va ayniqsa bizniki. Bir paytlar ota-onalari ularga “yaxshi” bola bo‘lish nimani anglatishini ko‘p aytib berishgan bo‘lsa, endi navbat ularga. Axir, ota-onalar bolalarni boshqa birov bilan solishtirish mumkin deb hisoblashadi (ko'p hollarda ularning foydasiga emas). Unda nega bolalar o'z ota-onalarini boshqa birov bilan solishtirishlariga hayron qolishadi? Ko'proq erishgan, farzandlariga ko'proq bergan odam bilanmi? "Hurmat? Nega men ota-onamni hurmat qilishim kerak, deb so'raydi bola - "Qanday ahmoqlik" Biz kattalarni yutuqlari uchun hurmat qilamiz, ota-onamda ular yo'q ... "(tanish ibora, to'g'rimi?).

Siz tanqid qilganingizda, faqat tanqidchilarni ko'tarasiz. Siz o'zingizni tanqid qilasiz va buning evaziga faqat minnatdorchilik va hurmatni xohlaysizmi? Ammo, agar ota-onalar faqat ularga izoh berishsa, bolalar buni qanday o'rganishadi va shu tariqa ularning boshlarida ular yutqazganlar va ular qilgan hamma narsa etarli darajada yaxshi emas degan fikrni uyg'otadi?

Biz hurmatsizlikning doiraviy jarayoniga tushib qoldik. Bolalarni tarbiyalash - hurmat qiling, agar o'zingiz bo'lsangiz - boshqalarni HURMAT EMAS, MUMKIN EMAS. Ota-onalar boshqa odamlarning hurmatiga qanday munosabatda? Ota-onangiz kabimi? "Ota-onangiz uchun nima qilsangiz, farzandlaringizdan ham shuni kuting" (Pittak).

Hurmat, minnatdorchilik va yutuqlarni tan olishni ham o'rgatish kerak, eng yaxshisi shaxsiy misol. "Odamlar sizga qanday munosabatda bo'lishini istasangiz, siz ham ularga shunday qiling" (Luqo 6:31).

"Bir kishi do'konga kirdi va juda ajablanib, peshtaxta ortida Xudoning O'zi turganini ko'rdi.

Mehmon ikkilanib turib, yaqinlashishga qaror qildi va so'radi:

Nima sotasiz?

Yuragingiz nimani xohlaydi? Xudo aytdi.

Xaridor ikki marta o'ylamasdan javob berdi:

Men o'zim va boshqalar uchun baxt, xotirjamlik va qo'rquvdan ozod bo'lishni xohlayman.

Bunga Xudo dedi:

Bu mumkin. Lekin men bu yerda meva sotmayman. Faqat urug'lar.

bolalar hali ham ota-onalarning fikr-mulohazalariga, maslahatlariga, yordamlariga va roziligiga muhtoj. Qanchalik bahslashsa bo'ladi (bu ota-ona hali ham ular uchun vakolatli yoki yo'qligiga bog'liq), ammo aytish mumkinki, ular tanqid, salbiy mulohazalar va salbiy baholardan ko'ra ko'proq yordamga muhtoj. Bolalar uchun (har qanday yoshda) ota-onalardan muvaffaqiyatlari, yutuqlari va yangi ijtimoiy rollarni muvaffaqiyatli o'zlashtirganliklarini tasdiqlash juda muhimdir.

Nega ota-onalar buni tushunishmaydi? Nega bunchalik ko'p tanqid va tanbeh bor?

"bir. Ota-onalar o'z tajribalarini farzandlariga o'tkazadilar, ular o'zlari tarbiyalangan tanqid orqali ta'lim muhitini yaratadilar.

2. Ota-onalar o'z farzandlarining muvaffaqiyatlarini ularning o'z yutuqlari bilan qanday bog'liqligi bilan solishtirish orqali baholaydilar. Va agar ular o'zlarini muvaffaqiyatsiz deb hisoblasalar, bolalarining muvaffaqiyatlarini tan olishlari qiyin. O'zini hurmat qilmagan odam boshqalarni hurmat qilishga qodir emas. Afsuski, ba'zilarning o'zini-o'zi tasdiqlashi kamchiliklarni qidirish yoki boshqalarning qadrsizlanishi orqali qanday amalga oshirilishini ko'pincha kuzatish mumkin. Ba'zida bu ongsiz, intuitiv va odatiy tarzda sodir bo'ladi va ba'zida bu etakchi hayotiy tamoyil sifatida ta'kidlanadi: "Ulardan xalos bo'lish uchun xatolarni topish kerak".

3. Bolalar ko'pincha ota-onalar o'zlarini tan oladigan yo'ldan boradilar (ota-ona stsenariysi). Bolalarni ogohlantirish va ta'na qilish orqali ular aslida o'tmishda o'zlarini tanqid qilishadi" (N. Manuxina).

Eng muhimi, bolalar o'sib ulg'ayganini o'z vaqtida tushunishdir. Aks holda, bolalar ota-onalaridan uzoqlashishdan yoki hatto eski balast kabi uzoqroq joyda qoldirib, ulardan qutulishdan boshqa iloji yo'q. Qanday hurmat va minnatdorchilik...

Ota-onaga bo'lgan hurmat talablarining asosi - keksa odam yoshi ulug' bo'lgani uchungina hurmatga loyiqdir, degan hukmdir ("Biz hayotimizni o'tkazdik! Siz mening yoshimgacha yashaysiz ...").

Biroq, qanchalik shafqatsiz bo'lib tuyulsa ham, nazariy jihatdan, keksa odam hurmatga loyiqdir:

- u bizga g'amxo'rlik qilgani va endi o'zaro g'amxo'rlik bilan hisoblashish huquqiga ega ekanligi uchun;

O‘tgan yillar davomida u bebaho hayotiy tajribaga ega bo‘ldi.

Sizning g'amxo'rligingiz uchun rahmat, shubhasiz - siz qo'lingizdan kelganicha g'amxo'rlik qildingiz va bizdan o'zaro yordam kutishga haqlisiz. Talabni emas, kuting (ko'p ota-onalar qanchalik g'azablansa ham!).

“Ota-onalar va o'qituvchilar birinchi navbatda, bolalar va talabalar esa oluvchilardir. To'g'ri, ota-onalar ham farzandlaridan, o'qituvchilar esa o'quvchilaridan nimadir olishadi. Ammo bu muvozanatni tiklamaydi, faqat uning yo'qligini yumshatadi. Ammo ota-onalarning o'zlari bir paytlar bolalar, o'qituvchilar esa bir paytlar talaba bo'lgan. Oldingi avloddan olganlarini keyingi avlodga o'tkazish orqali qarzlarini qaytaradilar. Ularning farzandlari va talabalari ham shunday imkoniyatga ega”.

(Hellinger B.I.)

Aslida, bu jarayonni qarzni qaytarish deb hisoblash noto'g'ri. Axir ota-onamiz bergan umr uchun qarzni to'lab bo'lmaydi. Bunday qarzni hech qachon "to'lab bo'lmaydi". Va uni qaytarish talabi bolalarning noroziligiga sabab bo'ladi: "Men sendan hech narsa qarz emasman", "Meni o'qitib, siz faqat ota-onalik burchingizni bajardingiz" (bundan tashqari, ko'p bolalar uchun: "Ota-onalik qarzi to'langanidek o'sib boradi" ” (G. Malkin), “Mendan tug'ishni so'ramaganman.” Agar hayot va bizga g'amxo'rlik qilish burch bo'lsa, u faqat kimdan olingan bo'lsa, uni qaytarish mumkin. hayot oqimi, bolalarda aybdorlik, umidsizlik va g'azabni keltirib chiqaradigan va "tashlangan" ota-onalarda , qarzga olgan narsalarni qaytarib bermaslik, yashagan hayotning ma'nosizligini his qilish.Yana bir narsa, agar ota-onalar o'rtasidagi munosabatlarni hisobga olsak. bolalar esa ularning rivojlanishiga qo‘shilgan hissa sifatida.“Hisse - bu kimgadir o‘z yutuqlari natijalarini shartnoma shartlarida: foiz evaziga, biror narsa evaziga, har ikki tomon uchun ham tushunarli bo‘lgan ma’lum shartlarda taqdim etishdir.Qarz – yuk, Sarmoya - bu qo'llab-quvvatlash.Farzandlariga sarmoya kiritib, ota-onalar keksalikda "foiz" olishga umid qilishlari mumkin: ularning e'tibori, yordami, g'amxo'rligi. Ota-onalar ota-onalaridan olgan narsalari, ular o'zlari bola bo'lganlarida. Bu ularning farzandlari o'z farzandlariga beradi. Ular berishadi, lekin berishmaydi ”(N. Manuxina). Shuning uchun hayotda nafaqat olish, balki berish ham kerakligini tushunadigan bolalarni tarbiyalash muhimdir. Aks holda, investitsiyalarning etarli emasligi yoki hatto ota-ona hissasining qadrsizlanishi (berilmaydi, berilmaydi, lekin u emas va hokazo) muqarrar.

Bunday munosabatlarni tuzatish mumkinmi? Aksariyat hollarda bu mumkin (hohish bo'ladi). Qanday qilib? Muloqotni boshlashga qaror qiling. O'zaro umidlarni tushuning (axir, ular har doim ham boshqa tomon uchun aniq emas!). O'z his-tuyg'ularingizni ifoda eting, chunki bunday nafrat bor joyda doimo sevgi bor. Shunchaki, o'zaro noroziliklar unga o'zaro ayblovlar, tanqidlar va noroziliklardan ozod bo'lish yo'lini to'sib qo'ygan qabr toshi kabi "tashqariga chiqish" imkoniyatini bermaydi. Farzandlarining yutuqlaridan chin dildan quvonadigan ota-onalar har doim ular uchun zarur va kerakli bo'lib qoladilar. Farzandlari ota-onalari ularga ko'p yaxshi va foydali narsalarni o'rgatganliklarini tan olishadi. Boshqasini tan olish o'zini erkin qiladi. Va keyin muloqotning quvonchi bor. Va qabul qilish, bir-biriga (ya'ni bir-biriga) minnatdorchilik so'zlari yangraydi. Va siz har doim bu muloqot qanday amalga oshishi haqida kelishib olishingiz mumkin. "Kattalar" bilan "kattalar" kabi. Darhaqiqat, odatda, ota-onalar faqat farzandlari uchun emas, balki faqat hayoti uchun yashaydilar, ularning o'z manfaatlari bor, ko'p odamlar bilan munosabatlar o'rnatadi. Barcha "jamg'armalarni" (depozitlarni) bitta bankda saqlamang ...

Ota-onalarning hayotiy tajribasiga hurmat bilan qarash qiyinroq. Hayotiy tajriba insonni dono qilsa, qadrlidir. Ammo agar bir paytlar keksalar mohiyatan urf-odatning tashuvchisi bo'lgan bo'lsa, keyingi, o'sib kelayotgan avlodlarga o'tib ketgan bo'lsa, bizning davrimizda bunday bo'lishi shart emas. Donolikka kelsak, u katta avlod vakillarining ko'pchiligiga xos emas. Agar yillar davomida biror narsa qozongan bo'lsa, bu butun dunyo uchun haqorat bo'lib, uzoq o'sgan bolalarning hayotiga kirishning cheksiz istagi bilan birlashtiriladi. Donolik buyuk hayotiy tajribani hisobga olgan holda dunyoning rasmini kengaytirishni o'z ichiga oladi. Binobarin, boshqalarga nisbatan ko'proq moslashuvchanlik va bag'rikenglik, bu odamlarning bilimiga, barchamiz bir-birimizdan farqli ekanligimizni tushunishga va individuallikni hurmat qilishga asoslangan.

“Otalar va bolalar” ziddiyatlari abadiydir. Har qanday jamiyat yosh qatlamlari o'rtasidagi o'zaro ta'sir tizimi bo'lib, uning rivojlanishi avlodlarning ketma-ket o'zgarishi va uzluksizligi bo'lib, u doimo tanlab olinadi: ba'zi bilimlar, me'yorlar va qadriyatlar o'zlashtiriladi va keyingi avlodlarga o'tadi, boshqalari esa yo'q. o'zgartirilgan shartlarga mos keladiganlar rad etiladi yoki o'zgartiriladi.

Ota-onalar va bolalar dunyoga turli nuqtai nazardan qarashadi. Bolalar o'zgarishlarni xohlashadi, ota-onalar bolalar olib keladigan taraqqiyotni ushlab turishadi, shuning uchun eskisidan yangisiga o'tish osonroq kechadi. "Yoshlar keksalarni ahmoq deb o'ylashadi, lekin keksalar yoshlarni ahmoq deb bilishadi!" (Agata Kristi). O'zaro hurmatni unutmaslik (ya'ni, o'zaro va "tuxum tovuqni o'rgatmaydi" iborasi orqasida yashirinmaslik), norozilik huquqini tan olish kerak.

Xo'sh, kim tomon harakat qilishni boshlashi kerak (agar munosabatlarni yaxshilash istagi bo'lsa)? Bolalar yoki ota-onalar?

Kim donoroq bo'lsa.

Tina Usalevich,

O'z ustida tizimli ravishda ishlashni boshlamoqchi bo'lganlar uchun "" loyihasi 7 kunlik bepul treningni beradi - bu erda batafsil ma'lumot.

Qaytish