Hindi madalas at hindi lahat ay magkakaroon ng ideya na maaaring hindi mahal ng isang ina ang kanyang sariling anak. Mas madalas, ang pag-ibig ng ina ay ipinakita bilang isang bagay na hindi napapailalim sa anumang mga kondisyon, isang bagay na ganap at maging banal. Marami ang naniniwala na ang pagmamahal ng ina ay pareho para sa lahat ng kababaihan, na ang isang ina ay hindi lamang mauunawaan at susuportahan ang sinuman sa kanyang mga anak, ngunit patatawarin din ang pinakamalubhang krimen. Tila wala nang hihigit pa sa pagmamahal ng isang ina. Gayunpaman, hindi ito palaging totoo, at hindi lahat ng ina ay nagmamahal sa kanilang mga anak sa parehong paraan.\r\n\r\nLahat ng mga ideya sa lipunan tungkol sa buhay at mga tao ay palaging nakabatay sa pagmamahal ng ina, at kung hindi mapalad, pagkatapos ay sa maternal. ayaw. Kadalasan ang mga salungatan sa pagitan ng mga ina at mga anak ay nangyayari dahil ang mga bata ay hindi sumasang-ayon sa kung paano sila minamahal ng kanilang sariling ina. Sa turn, ang mga ina ay hindi rin laging tama ang pagtatasa ng antas at kalidad ng kanilang pagmamahal sa mga anak.\r\n\r\nSa paglipas ng panahon, ang mga nasa hustong gulang na mga anak na babae ay dumaranas din ng kakulangan sa ginhawa at kakulangan ng pagmamahal at atensyon ng ina. Minsan ito ay nakakaapekto sa kanilang hinaharap na kapalaran at kung paano nila binuo ang kanilang mga relasyon sa mga tao sa kanilang paligid. Maaaring gugulin ng mga kritikal na ina ang kanilang buong pang-adultong buhay sa pagpili sa kanilang mga anak, kadalasan ang kanilang mga anak na babae. Sinisikap nilang palakihin ang mga may sapat na gulang na mga anak na mayroon nang sariling mga anak. At pagkatapos ay ang parehong mga ina ay nagreklamo tungkol sa kaunting atensyon na ibinibigay sa kanila ng kanilang mga anak.\r\n\r\n \r\n
\r\nAng pinaka-kabalintunaan sa gayong sitwasyon ay ang mga anak na babae ng gayong mga ina ay nagsisikap hanggang sa huli na makakuha ng pagsang-ayon mula sa magulang, upang makita ang isang ngiti sa kanilang mga mukha at, marahil, upang marinig ang mga salita ng papuri mula sa kanila. Ngunit ang gayong mga ina ay hindi magbabago. Sa kasamaang palad, ang katotohanang ito ay maaaring mahirap maunawaan at tanggapin, bagama't ito ang tanging paraan upang makaalis sa mabisyo na bilog.\r\n\r\n
\r\n\r\nInirerekomenda ng mga sikologo na tanggapin ang sitwasyon at tanggapin bilang katotohanan ang katotohanang hindi nagmamahal ang ina. Kung tatanggapin mo ito, magiging mas madali ang buhay. Magiging posible na bumuo ng iyong sariling buhay nang hindi isinasaalang-alang ang opinyon ng ina. Bilang karagdagan, sa ganoong sitwasyon ang isa ay hindi dapat makipag-away sa magulang, ang mga ina ay namumuhay nang mapayapa sa ilalim ng parehong bubong kasama ang kanilang mga anak, na hindi nila mahal, ngunit hindi itinatanggi ang kanilang pag-iral. Kaya lang, medyo naiiba ang antas ng kanilang komunikasyon. Maaari nilang igalang ang isa't isa bilang mga indibidwal, ngunit sa parehong oras ay hindi sumalakay sa personal na espasyo. Ang pangunahing bagay na dapat tandaan ay ang ina ay hindi magbabago. Samakatuwid, ito ay mas mahusay na pabayaan ang sitwasyon, at mabuhay ang iyong buhay, kung saan maaari kang magkaroon ng isang mapagmahal na asawa at mga anak.
Minamahal na mga babaeng nasa hustong gulang, naisip mo na ba kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa iyong mga ina at kung anong mga salita ang sinasabi mo sa kanila? Narito ako, isang ina na mahal na mahal ang kanyang anak na babae, layaw, hinalikan, kinuha ang lahat ng mga bagay sa kanyang sarili at ano ang nakuha niya? Ngayon ay patuloy din akong naglilinis, naglalaba, nagluluto, at hindi lamang para sa isang may sapat na gulang na anak na babae na siya lamang ang nakakakilala. trabaho, ngunit para din sa apo. Hindi ako mabubuhay nang wala ang aking mga babae! Pero kasalanan ko lahat, kahit anong mangyari. Mula sa aking anak na babae, hindi ako nakakarinig ng mga mapagmahal na salita, ngunit mga utos lamang. Mahusay ang pakikipag-usap sa akin ng apo ko kapag wala ang nanay ko. Pero kung nasa bahay ang nanay ko, magsisimula siyang magsalita ng hindi maganda sa akin, itulak ako, binugbog ako (maliit pa siya), para matuwa ang kanyang ina. Natural. , sinisisi agad ako ng nanay ko , ibig sabihin ako mismo ang may sinabing mali at nagawa ko sa bata. At lahat ng ito sa presensya ng isang babae! Nagpapalaki siya ng hunyango, na aangkop sa mga pangyayari. Napaka-insulto at mahirap mamuhay ng ganito. Kasabay nito, narinig ko mula sa aking anak na babae nang higit sa isang beses na kailangan ako habang ang apo ay maliit, at pagkatapos “mamumuhay kang mag-isa sa pagtanda.” Oo, at hindi lang ako ang nakarinig nito... Syempre, pagkatapos nito, hindi na rin ako anghel, may masasabi ako bilang tugon. Sinubukan naming malaman ang relasyon sa aming anak na babae nang isang beses at para sa lahat, upang iwanan ang lahat ng masama sa nakaraan, ngunit, sa kasamaang-palad, walang nangyayari .... Ganyan kami nabubuhay.
Ang aking ina ay ganap na hindi sapat. Minsan iniisip ko na may sira ang ulo niya. Minsan nang-aasar siya dahil lang sa naiinip siya. Natutuwa siyang ipahiya ang kanyang anak. Sana ay mangyari ito sa iyong anak na babae. Siya mismo ay walang silbi at hindi natutupad. Kahit ako hindi ko na kailangan ngayon since I realized that she never loved me.
Hindi. Imposibleng magpatawad. Ang aking kamalayan ng hindi gusto ay dumating sa edad na 26. Hanggang sa taong ito ng buhay ko, pinatawad ko siya sa lahat. At 26, may nangyari sa buhay ko. At tumalikod siya. Kinuha at tinalikuran ako ng pinakamalapit na tao kapag kailangan ng tulong. Pagkatapos ay napagtanto ko na hindi ko ito kailangan sa buhay niya. At hindi minamahal sa pangkalahatan. Paborito ng kapatid ko noon pa man. Sa ngayon ako ay 35 taong gulang. Galit na galit ako sa kanya. Para sa lahat. Nakatira kami sa iba't ibang lungsod. Tumatawag ako sa kanya para sa isang marka tuwing 2 buwan. At marinig kung gaano niya ako kamahal at labis na nangungulila sa akin, na magiging maganda ang naroroon (at siya ay higit sa isang beses - lahat ay tulad ng dati - kahihiyan na insulto), napangiti na lang ako sa mga salitang ito sa kanya. Hindi ako ngumingiti at natutuwa akong mahal niya ako, pero ngumisi ako.
Dahil ngayon hindi ako naniniwala. Para sa akin, ito ay mga walang laman na salita. At oo, kailangan kong patunayan ang pag-ibig sa pamamagitan ng gawa, hindi sa mga salita tungkol dito. Pinagbabawalan ko pa ang asawa ko na sabihin lang sa akin na mahal niya ako! Ganito! Well, ano ang handa mong patawarin at paniwalaan, maraming taon pagkatapos ng REALIZATION of dislike, na ang mommy mo pala, minahal ka ng buong buhay niya at ginawa ito para sa ikabubuti mo?! Halos hindi.
Pero paano kung hindi pa rin tanggapin ng ina. Ako ay 43g insulto, kahihiyan, patuloy na insulto at pag-aangkin, gaano karaming pera ang hindi mo ibinibigay, kahit anong gawin mo, lahat ay maliit at masama. Hindi na ako nagmamahal, ngunit hindi ko mapigilan ang pakikipag-usap - ang aking ina ay tumanda at ang kanyang relasyon sa lahat ay nasira. Tumatawag ako, pumunta ako, humihingi ako ng paumanhin, isa pang mabigat na "sampal sa mukha", pagkatapos ay sumigaw ako ng isang maliit na bata, ang aking asawa, at iba pa sa isang walang katapusang bilog.
hindi na kailangang humingi ng tawad kung wala kang kasalanan .. ang paghingi ng tawad sa isang ina na hindi ka mahal ay nangangahulugan ng pagbibigay sa kanya ng kapangyarihan sa iyo. Wag kang humingi ng tawad ng walang kasalanan.. wag
Mahirap na paksa. Alam ko kung gaano karaming hindi minamahal na mga anak na babae ang mayroon sa mundo. Maraming kaibigan ang nagbahagi sa akin. Ako mismo ay nasa parehong posisyon. Ang mga taon ng pagkabata, kapag ang ama ay nasa pamilya, ay hindi kasama. Pagkatapos ay pumunta siya sa isang mas bata at mas kaakit-akit. Sa wakas ay inakusahan ang aking ina ng daya. Hindi mahalaga kung naging sila o hindi. Ngunit ako, ang matabang anak, ay kailangang magbayad para sa insulto. Kung hindi niya ako pinanganak, hindi na sana umalis ang asawa niya. Itinuturing niya ang kanyang sarili na pinakamahusay. Ang salarin ng puwang sa kanyang mga mata ay ako, isang labing-isang taong gulang na babae. Nagbago agad ang ugali sa akin. Ang patuloy na pagsigaw, pang-iinsulto sa mga mapang-abusong salita, ang lahat ay hindi ganoon - ako ay nakatayo, lumalakad, humawak sa aking mga kamay, tumingin ... Araw-araw, pagmumura at kahit pambubugbog. Sa paglipas ng panahon, ang ugali na ito ay nagbago sa patuloy na paghingi ng pera, na pinapantayan ang aking mga tagumpay at patuloy na paninirang-puri sa iba. Ito ay kinakailangan upang mapanatili ang imahe ng "kaaway" sa pamilya. Ang paggawa ng mga dahilan sa harap ng lahat ay isang pag-aaksaya ng oras.
Sa kabila ng mga paghihirap, iniisip ko na sa buhay ay naganap ako. Totoo, kailangan kong bumaling sa isang psychologist. Pag-aalaga sa isang ina ng 11 (labing isang) taon pagkatapos ng stroke. Pinipilit kong magpatawad, pero hindi ko kaya. Sa edad napagtanto ko ang kalupitan nito. At ang isang tao, sa kabila ng karamdaman at kawalan ng kakayahan, ay hindi nagbabago. Ang mga paghahabol at pagmumura ay hindi napunta kahit saan
Ang kapatid ko lang ang minahal ng nanay ko, at ako ang panganay "kahit papaano." Iba ang demand sa akin, pinalaki nila ako ng isang “whip”. Ngayon ako ay 37. Ako ay isang matagumpay, mayayamang babae, ang aking kapatid na lalaki, 30 taong gulang, ay isang walang magawang tao na may hindi maunlad na buhay. Matagal ko nang pinatawad ang aking ina. Mahal na mahal ko siya at nagpapasalamat ako na mayroon ako - buhay at malusog. Ngunit hindi ako mapagmahal, naiintindihan ko ito at hindi ko maibabalik ang aking sarili, ito ay nasa loob ko. Mahal na mga ina, mahalin ang iyong mga anak, ngunit sa katamtaman.
Ang aking ina, din, noong ako ay maliit, ay patuloy na hindi nasisiyahan sa akin, ay patuloy na nagagalit kung gagawin ko ang lahat sa paraang gusto ko ... Pagkalipas ng maraming taon, naunawaan ko kung bakit siya kumilos nang ganito, dahil bilang isang bata ay hindi niya magawa. sabihin ang kanyang opinyon, dahil palagi niyang ginagawa ang sinabi sa kanya ng kanyang mga nakatatandang kapatid na babae at hindi siya nangahas na sumuway.
At tungkol sa katotohanan na ito ay maaaring masalamin sa hinaharap, naniniwala ako na ito ay nakasalalay sa tao mismo, dahil ang bawat isa ay nagtatayo ng kanyang sariling buhay, siya ang panginoon ng kanyang buhay. Dapat tayong magpatawad at magpaubaya, dahil hindi masayang sinasabi nila na ang kuba na libingan ang aayusin. At higit sa lahat, itigil ang paninisi, kailangan mong mabuhay sa kasalukuyan.
Ngayon, mayroon akong magandang relasyon sa aking ina. Pinatawad ko siya dahil naiintindihan ko kung bakit ganito ang ugali sa akin.
Si nanay lang ang minahal ng ate ko, sinara niya ako at namasyal kasama ang kapatid niya. Nung natuto akong maglakad, nakakita ako ng banga ng kerosene sa uhaw at ininom ko, lagi, buong buhay ko gusto ko mahalin niya ako. Bata pa lang, dinadala ko siya ng kahit anong masarap. Ito ay isang trauma para sa buhay. Ang kapatid na babae ay makasarili, minamahal. Ang pinaka nakakainis ay madalas kong marinig sa kanya na gumapang sila ng kapatid niya sa ilalim ng tren, at ako naman ay nanatili sa kabilang side, umandar na ang tren. Sabi ni nanay, pag aakyat daw ako sa kanila, mapuputol daw ako. protected me . Nang mamatay siya, tinulungan ko siyang hugasan at sinabi sa kanya - PINAPATAWAD KITA.
Sinusuportahan ko si Miroslava - ito ay palaging nananatili: "hindi mo ito karapat-dapat", "ikaw ang pinakamasama, ang iba ay may mga anak, at bakit ka ganito sa akin" - at pagkatapos ay mayroong maraming mga salita, ano, ako lang ayoko nang ulitin ... At palagi mong pinapatunayan, karapat-dapat ka ... Naiintindihan niya ang katandaan, ngunit ako lang ang halos matanda sa oras na iyon, at hindi na kailangan. Patuloy lang itong nasasaktan. Nanay, Nanay, saan ka napunta sa buong buhay ko ...
Lahat ay sinasabi ng tama. Ang hindi pagkagusto ni nanay ay isang sumpang bumabagabag sa iyo sa buong buhay mo. At hindi ito tungkol sa pagsasakatuparan sa sarili sa mga propesyonal na aktibidad, ngunit tungkol sa paghahanap ng iyong pag-ibig. Kapag, kahit na napagtanto na ang pag-ibig ay ibinigay, sinusubukan mo pa ring karapat-dapat ito. Dahil hindi mo magagawa kung hindi, dahil sinabihan ka sa buong buhay mo na hindi ka mahal para dito, ito at iyon. Mula pagkabata ay tinuruan kang maging karapat-dapat sa pag-ibig at hindi sa isang tao, ngunit ang taong ang pag-ibig ay tinatanggap, isang ibinigay, hindi isang merito. Ang mga problema sa personal na buhay ay bunga ng hindi pagkagusto ng ina. At ito ay natural, dahil kung ang pinakamamahal na tao ay hindi ka mahal - ina, kung gayon sino ang magmamahal sa iyo? ..
Nag-apela ako sa mga matatanda, hindi minamahal at malungkot na mga anak na babae! O baka kailangan mong tanungin ang iyong sarili ng isang tanong: "Gaano ako kakayahang magbigay ng init at pagmamahal sa isang ina? Masyado ko bang pinahahalagahan ang mga kinakailangan para sa kanya? ”Kung tutuusin, siya ay isang simpleng babae, kasama ang kanyang mga plus at minus, kagalakan at problema, na may isang binuo o hindi masyadong kakayahang ipahayag ang kanyang mga damdamin. Sino ang nangangailangan ng pagpili na ito sa pakikipag-ugnayan sa ina? Na may diin sa pagsisi sa kanya at walang pag-iimbot na pagsasaya sa paksang: "Hindi ako mahal ng aking ina?" Subukang buuin ang iyong magandang relasyon sa iyong mga anak. Tingin ko sigurado ka na kaya mo. Ano ang tingin nila sa mga relasyong ito? Mga babaeng nasa hustong gulang! Maging matalino at tunay na mature!
Ang posible lang ay unawain na ang paraan ng pag-imagine mo ng isang huwarang pamilya doon = iyong personal na ideyal. Bakit mo ito ipinipilit, lalo na sa pagtanda?
Pagkatapos ng lahat, nakakita ka ng mga kaso ng gayong paggamot, o paglalasing sa pamilya, o kapag ang lahat ay lahat para sa isang bata, at wala para sa isa pa!
Sabihin: "Nangyayari rin ito! At hindi ko alam kung paano ito gagawin nang mag-isa!" Ang iyong idealization ay gumuho (ginawa mo), batay sa wala. Nakikita mo na ang katotohanan ay HINDI tumutugma sa iyong mga inaasahan, ngunit pinilit mo ang iyong sarili. BAKIT ???
Napansin nila na nangyayari rin ito, sabi nila: "Lahat ng tao ay magkakaiba, pinapayagan ko silang kumilos ayon sa kanilang nakikitang angkop o tama, depende sa kanilang moral na mga saloobin."
Hangga't nagmamadali ka sa iyong mga karanasang tulad nito, at bumuo din ng mga panloob na diyalogo sa gayong mga tao, magiging gayon.
Ganoon ang ugali nila, at ikaw?
Sa anumang kaso, hindi mo malulutas ang problema. Gayunpaman, maaari kang magpatawad. Paano ito? Oo, kilalanin lang ang karapatan ng iba na mamuno ayon sa gusto nila.
Maaari nating sabihin na maaari tayong magtakda ng mga deadline para sa pagwawasto ng sitwasyon. Hindi? Kaya hindi. Lahat, walang dapat pag-usapan. Wala ka nang mababago pa.
Oo, Zoritsa, siyempre, lahat ng tao ay magkakaiba at may karapatang kumilos ayon sa kanilang nakikita. Ngunit sa kasong ito, pinag-uusapan natin ang pag-uugali ng ina - at pagkatapos ng lahat, ang pag-uugali na ito ay bumubuo sa pagkatao ng kanyang anak. At kahit gaano pa katagal mag-auto-training ang nasa hustong gulang na bata na ito, gaano man niya naiintindihan at pinatawad ang kanyang ina, gaano man niya linangin ang tiwala sa sarili - pareho pa rin, malalaking kumplikado mula sa pagkabata, itinutulak lamang nang malalim at malayo. , ay mananatili habang buhay, masisira ito . Samakatuwid, siyempre, kinakailangang "pabayaan" ang lahat ng mga nakaraang karaingan, ngunit sa parehong oras kinakailangan din na mapagtanto na, sa pangkalahatan, walang maaaring itama. Sa ilalim ng kondisyon ng patuloy na pagtatrabaho sa sarili, ang isa ay maaari lamang magkunwari na "ang lahat ay maayos, magandang marquise" ...
At kahit na bilang isang bata, nasabi ko sa aking sarili: "Hindi ako ang masama, ngunit ikaw! ..." At tumigil ako sa pagbibigay pansin sa pagpuna mula sa aking ina ... hayaan siyang magsalita! Kung hindi ay mababaliw na lang ako! Ginawa niya ang sa tingin niya ay kinakailangan at ginawa niya ang tama! Oo, ano ang mangyayari sa akin kung pakikinggan ko ang lahat ng pamumuna na itinuro sa akin at isapuso ko ito? Sobrang mature na ako ngayon, pero kahit ngayon lang, sa tuwing makakasalubong ko ang nanay ko, may gagawin siyang “perform”. At bilang isang may sapat na gulang, madalas kong itanong sa aking sarili ang tanong: "Ano ang nagawa kong mali bilang isang bata?" Nag-aral siya ng mabuti sa paaralan, nagtapos sa institute at nakakuha ng propesyon, palagi siyang nasa mabuting katayuan sa trabaho ... Ano ang mali? Misteryo ng kaluluwa ng tao.
Kung hindi ko pinansin, hindi ko itatanong sa sarili ko kung ano ang nagawang mali? At ano ang ginawa niyang mali doon, at para kanino, software ang lahat. At kaya ASSURE mo na lang sa sarili mo na lahat ng bagay ay maganda sa iyo, hindi mo ito nararamdaman, ngunit sinisiguro mo. Nasa iyo ang lahat, mayroon ka nito, at, sigurado, magiging maayos ito, bakit hindi pa rin siya masaya sa iyo at, sa wakas, hindi siya maiinlove sa iyo at magagalak kasama mo sa iyong mga tagumpay?! Oo, ano ang mali? Damn it!
Sabi nga nila, ang kuba na libingan ang aayusin. Sa lahat ng kilos ko, puro pagkondena ang naririnig ko mula sa aking ina. At ako ay 43 taong gulang. Sinabi ko sa kanya na hindi na ako magse-share at walang sasabihin sa kanya. Hindi nakatulong. Samakatuwid, palagi akong nakikipagtalo sa kanya, ipinagtatanggol ang aking pananaw. Pagod. Sinusubukan ko lang makipag-usap sa kanya nang mas madalas, alagaan ang aking sarili.
hindi ako minahal ng nanay ko bagamat nag iisang anak ako.. sayang narealize ko na ito huli na.. sa edad na 35.. actually matagal ko ng naintindihan, I took it for granted at 35 years old.. it is very mahirap intindihin na hindi ka mahal ng nanay mo .. na hindi pumasa - HINDI makaintindi .. sa ngayon 48 na ako and for every phrase my mother will always find a negative answer, up to insults, if she did 't find other words .. tsaka nagseselos siya sa kung paano ako nabubuhay at nagtatrabaho kaya hindi ko hinahangad ang kaunlaran ng aking pamilya .. iniisip niya na ito ay mas mabuti, mas maganda at karapat-dapat sa buhay na mayroon ako .. kapag binibili ko ang sarili ko (asawa o anak ko) ng pagkain, bagay o sapatos - lahat ay pinupuna niya .. ngunit pagkatapos ay nakakita ako ng isang sweater o jacket na nakasabit sa lugar o pantalon na may mantsa.. palagi niyang sinusubukan na isuot ang aking sapatos hanggang sa huminto ako. bumibili ng sapatos na mababa ang takong.. hindi sya nakakapit.. kapag nagluluto ako ng pagkain, pinupuna nya kung paano ako nagluluto at hindi kumakain.. pero nung gabi nahuli namin sya na kumakain sa kawali .. sets ang kanyang ama laban sa akin at ngayon ay hindi rin siya kumakain ng lutong pagkain at pagkain .. nga pala - nakatira kami sa aking mga magulang at napagtanto ng aking asawa na hindi ako mahal ng aking ina, bago ako mismo .. sa una ay mataktika siyang tahimik, ngunit kamakailan ay kailangan niya akong protektahan mula sa mga pag-atake ng aking ina. .. paano ba i-let go??? paano magpatawad???
Ang pinakamahalagang salita sa buhay para sa bawat tao ay ang ina. Ito ay para sa amin ang pinagmulan ng pinakamahalagang bagay - buhay. Paano nangyayari na may mga bata at maging mga matatanda kung saan maaari mong marinig ang mga kakila-kilabot na salita: "Hindi ako mahal ni Nanay ..."? Maaari bang maging masaya ang gayong tao? Ano ang mga kahihinatnan sa pang-adultong buhay para sa isang hindi minamahal na bata at kung ano ang gagawin sa ganoong sitwasyon?
anak na hindi minamahal
Sa lahat ng mga akdang pampanitikan, musikal at masining, ang imahe ng ina ay inaawit bilang banayad, mabait, sensitibo at mapagmahal. Ang ina ay nauugnay sa init at pangangalaga. Kapag masama ang pakiramdam natin, kusa o hindi sinasadyang sumigaw tayo ng “Nay!”. Paano ito mangyayari na para sa isang nanay ay hindi sa ganitong paraan. Bakit lalo nating naririnig: "Paano kung hindi ako mahal ng aking ina?" mula sa mga bata at maging sa mga matatanda.
Nakakagulat na ang mga salitang ito ay maririnig hindi lamang sa mga pamilyang may problema, kung saan ang mga magulang ay nasa ilalim ng kategorya ng grupo ng peligro, kundi pati na rin sa mga pamilya, sa unang tingin, napaka-maunlad, kung saan ang lahat ay normal sa materyal na kahulugan, inaalagaan ng ina ang bata. , nagpapakain sa kanya, damit, escort sa paaralan, atbp.
Ito ay lumiliko na posible na gampanan ang lahat ng mga tungkulin ng isang ina sa pisikal na antas, ngunit sa parehong oras ay tanggalin ang bata ng pangunahing bagay - sa pag-ibig! Kung ang isang batang babae ay hindi nakakaramdam ng pagmamahal sa ina, dadaan siya sa buhay na may isang tumpok ng mga takot at kumplikado. Nalalapat din ito sa mga lalaki. Para sa isang bata, ang panloob na tanong ay: "Ano ang dapat kong gawin kung hindi ako mahal ng aking ina?" nagiging tunay na sakuna.Ang mga lalaki, sa pangkalahatan, sa pagkakaroon ng matured, ay hindi magagawang tratuhin ang isang babae nang normal, sila, nang hindi napapansin ang kanilang mga sarili, ay hindi sinasadyang maghiganti sa kanya para sa kakulangan ng pag-ibig sa pagkabata. Mahirap para sa gayong tao na bumuo ng sapat, malusog at ganap, maayos na relasyon sa babaeng kasarian. 
Paano ipinakikita ang hindi pagkagusto ng ina?
Kung ang isang ina ay madaling kapitan ng regular na panggigipit sa moral, presyon sa kanyang anak, kung sinusubukan niyang lumayo sa kanyang anak, huwag isipin ang kanyang mga problema at hindi makinig sa kanyang mga kagustuhan, malamang na hindi niya talaga mahal ang kanyang anak. Patuloy na tunog ng panloob na tanong: "Paano kung hindi ako mahal ng aking ina?" ay humahantong sa isang bata, kahit na isang may sapat na gulang, sa mga depressive na estado, na, tulad ng alam mo, ay puno ng mga kahihinatnan. Ang hindi pagkagusto ng ina ay maaaring lumitaw sa iba't ibang mga kadahilanan, ngunit higit sa lahat ito ay konektado sa ama ng bata, na hindi maayos na tinatrato ang kanyang babae, ay sakim sa kanya sa lahat ng bagay, sa materyal at sa damdamin. Marahil ay lubusang inabandona ang ina, at siya mismo ang nagpapalaki sa bata. At wala kahit isa!
Ang lahat ng ayaw ng ina sa anak ay nagmumula sa mga paghihirap na kanyang nararanasan. Malamang, ang babaeng ito, bilang isang bata, ang kanyang sarili ay hindi mahal ng kanyang mga magulang ... Hindi nakakagulat na matuklasan kung ang ina mismo sa kanyang pagkabata ay nagtanong sa kanyang sarili ng tanong: "Ano ang dapat kong gawin kung ang aking ina ay hindi mahal ako?”, Ngunit hindi siya naghanap ng mga kasagutan dito at isang bagay na nagbago sa kanyang buhay, ngunit hindi mahahalata na nagpunta sa parehong paraan, na inuulit ang pattern ng pag-uugali ng kanyang ina.
Bakit hindi ako mahal ni mama?
Mahirap paniwalaan, ngunit may mga sitwasyon sa buhay ng lubos na pagwawalang-bahala at pagkukunwari ng isang ina sa kanyang anak. Bukod dito, ang gayong mga ina ay maaaring purihin ang kanilang anak na babae o anak na lalaki sa lahat ng posibleng paraan sa publiko, ngunit iniwan mag-isa, mang-insulto, manghiya at huwag pansinin. Ang ganitong mga ina ay hindi naghihigpit sa bata sa pananamit, pagkain o edukasyon. Hindi nila binibigyan siya ng elementarya na pagmamahal at pagmamahal, huwag makipag-usap sa puso sa bata, hindi interesado sa kanyang panloob na mundo at mga pagnanasa. Dahil dito, hindi mahal ng anak (anak na babae) ang kanyang ina. Ano ang gagawin kung ang pagtitiwala sa taimtim na relasyon ay hindi lumitaw sa pagitan ng ina at anak na lalaki (anak na babae). Nangyayari pa nga na ang kawalang-interes na ito ay hindi mahahalata.
Ang mundo sa paligid ng bata ay nakikita sa pamamagitan ng prisma ng pagmamahal ng ina. At kung hindi, paano makikita ng hindi minamahal na bata ang mundo? Mula sa pagkabata, ang bata ay nagtanong ng tanong: "Bakit ako hindi minamahal? Ano ang mali? Bakit ang aking ina ay walang malasakit at malupit sa akin? Siyempre, para sa kanya ito ay isang sikolohikal na trauma, ang lalim nito ay halos hindi masusukat. Ang maliit na lalaking ito ay pupunta sa adulthood na pinipiga, kilalang-kilala, na may bundok ng takot at hindi man lang kayang magmahal at mahalin. Paano niya dapat buuin ang kanyang buhay? Ito ba ay tiyak na mapapahamak?
Mga halimbawa ng mga negatibong sitwasyon
Kadalasan, ang mga ina mismo ay hindi napapansin kung paano nila nilikha ang isang sitwasyon sa kanilang kawalang-interes, kapag tinatanong na nila ang tanong na: "Paano kung hindi mahal ng bata ang kanyang ina?" at hindi maintindihan ang mga dahilan, sinisisi muli ang bata. Ito ay isang tipikal na sitwasyon, bukod dito, kung ang isang bata ay nagtanong ng ganoong tanong, naghahanap siya ng isang paraan sa kanyang isip bata at sinusubukang pasayahin ang kanyang ina, sinisisi ang kanyang sarili. At ang ina, sa kabaligtaran, ay hindi nais na maunawaan na siya mismo ang dahilan ng gayong relasyon.
Isang halimbawa ng hindi kanais-nais na saloobin ng isang ina sa kanyang anak ay ang karaniwang grado sa paaralan sa talaarawan. Magiging masaya ang isang bata kung mababa ang grade, sabi nila, wala, sa susunod ay mas mataas, at ang isa ay napapabayaan at tatawaging mediocrity at tamad ... Nangyayari rin na walang pakialam si nanay. tungkol sa pag-aaral, at hindi siya tumitingin sa paaralan, at siya, at hindi magtatanong tungkol sa kung anong uri ng panulat ang kailangan mo o isang bagong notebook? Samakatuwid, sa tanong na: "Paano kung hindi mahal ng mga bata ang kanilang ina?" Una sa lahat, kinakailangang sagutin ang ina sa kanyang sarili: "Ano ang ginawa ko para mahalin ako ng mga bata?". Malaki ang binabayaran ng mga ina sa pagpapabaya sa kanilang mga anak.
ginintuang halaga
Ngunit nangyayari rin na ang isang ina ay nalulugod sa kanyang anak sa lahat ng posibleng paraan at pinalaki ang isang "narcissus" mula sa kanya - ito rin ay mga anomalya, ang mga naturang bata ay hindi masyadong nagpapasalamat, itinuturing nila ang kanilang sarili na sentro ng uniberso, at ang kanilang ina ay ang pinagmumulan ng kasiyahan ng kanilang mga pangangailangan. Ang mga batang ito ay lalaki ring hindi marunong magmahal, ngunit matututo silang kumuha at humingi ng maayos! Samakatuwid, dapat mayroong sukat sa lahat, isang "ginintuang ibig sabihin", higpit at pagmamahal! Laging, kapag isang ina, kailangan mong hanapin ang mga ugat na may kaugnayan sa magulang sa kanyang anak. Ito ay karaniwang baluktot at baldado, kailangang itama, at mas maaga ay mas mabuti. Ang mga bata ay mabilis na nakapagpatawad at nakakalimutan ang masama, sa kaibahan sa nabuo nang kamalayan ng may sapat na gulang.
Ang patuloy na kawalang-interes at negatibong saloobin sa bata ay gumagawa ng isang hindi maalis na imprint sa kanyang buhay. Karamihan kahit indelible. Iilan lamang na hindi minamahal na mga bata sa karampatang gulang ang nakakahanap ng lakas at potensyal sa kanilang sarili upang itama ang negatibong linya ng kapalaran na itinakda ng kanilang ina.
Ano ang dapat gawin ng isang magulang kung sinabi ng isang 3 taong gulang na bata na hindi niya mahal ang kanyang ina at maaari pa siyang saktan?
Ang sitwasyong ito ay kadalasang resulta ng emosyonal na kawalang-tatag. Marahil ang bata ay hindi nakakakuha ng sapat na atensyon. Hindi siya pinaglalaruan ni Nanay, walang physical contact. Ang sanggol ay kailangang madalas na yakapin, halikan at sabihin sa kanya ang tungkol sa pagmamahal ng kanyang ina sa kanya. Bago matulog, kailangan niyang huminahon, hinahaplos ang kanyang likod, nagbabasa ng isang fairy tale. Mahalaga rin ang sitwasyon ng relasyon nina nanay at tatay. Kung ito ay negatibo, huwag magulat sa pag-uugali ng bata. Kung mayroong isang lola sa pamilya, kung gayon ang kanyang saloobin sa ina at ama ay isang malakas na impluwensya sa pag-iisip ng bata.
Bilang karagdagan, hindi dapat magkaroon ng masyadong maraming mga pagbabawal sa pamilya, at ang mga patakaran ay dapat na pareho para sa lahat. Kung ang bata ay masyadong malikot, pagkatapos ay subukang makinig sa kanya, alamin kung ano ang nakakagambala sa kanya. Tulungan siya, magpakita ng isang halimbawa ng isang mahinahon na paglutas ng anumang mahirap na sitwasyon. Ito ay magiging isang mahusay na brick sa kanyang hinaharap na pang-adultong buhay. At lahat ng away, siyempre, kailangang itigil. Kapag kumakaway sa kanyang ina, ang bata ay dapat, malinaw na nakatingin sa kanyang mga mata at hawak ang kanyang kamay, matatag na sabihin na ang kanyang ina ay hindi maaaring matalo! Ang pangunahing bagay ay maging pare-pareho sa lahat ng bagay, kumilos nang mahinahon at maingat.
Ano ang hindi dapat gawin
Ang pinakakaraniwang tanong ay "Ano ang dapat kong gawin kung hindi ako isang anak na minamahal ng aking ina?" tanungin ang kanilang mga sarili na huli na ang mga bata. Ang pag-iisip ng gayong tao ay nabuo na at napakahirap itama. Ngunit huwag mawalan ng pag-asa! Ang kamalayan ay ang simula ng tagumpay! Ang pangunahing bagay ay ang gayong tanong ay hindi lumalaki sa isang pahayag: "Oo, walang nagmamahal sa akin!".
Nakakatakot isipin, ngunit ang panloob na assertion na ako ay hindi mahal ng aking ina ay may malaking epekto sa mga relasyon sa hindi kabaro. Kung nangyari na hindi mahal ng anak ang kanyang ina, malamang na hindi niya kayang mahalin ang kanyang asawa at mga anak. Ang gayong tao ay hindi sigurado sa kanyang mga kakayahan, hindi nagtitiwala sa mga tao, hindi sapat na masuri ang sitwasyon sa trabaho at sa labas ng tahanan, na nakakaapekto sa kanyang paglago ng karera at sa kapaligiran sa kabuuan. Nalalapat din ito sa mga anak na babae na hindi nagmamahal sa mga ina.
Hindi mo maaaring dalhin ang iyong sarili sa isang patay na dulo at sabihin sa iyong sarili: "Lahat ay mali sa akin, ako ay isang talunan (talo), hindi ako sapat (mabuti), sinira ko (nasira) ang buhay ng aking ina" , atbp. Ang ganitong mga pag-iisip ay hahantong sa higit pang hindi pagkakasundo at sumisid sa problema. Hindi pinipili ang mga magulang, kaya dapat ilabas ang sitwasyon, at dapat patawarin si nanay!
Paano mabuhay at ano ang gagawin kung hindi ako mahal ng aking ina?
Ang mga dahilan para sa gayong mga kaisipan ay inilarawan sa itaas. "Ngunit paano mamuhay kasama ito?" - ang hindi minamahal na bata ay magtatanong sa pagtanda. Una sa lahat, kailangan mong ihinto ang pagkuha ng lahat ng tragically at malapit sa iyong puso. Ang buhay ay iisa, at kung ano ang magiging kalidad nito, sa kalakhang bahagi ay nakasalalay sa tao mismo. Oo, masama ang nangyari sa relasyon ni nanay, pero hindi lang iyon!
Kailangan mong matatag na sabihin sa iyong sarili: "Hindi ko na hahayaan ang mga negatibong mensahe mula sa aking ina na maimpluwensyahan ang aking panloob na mundo! Ito ang aking buhay, nais kong magkaroon ng isang malusog na pag-iisip at isang positibong saloobin sa mundo sa paligid ko! Kaya kong magmahal at mahalin! Alam ko kung paano magbigay ng kagalakan at tumanggap nito mula sa ibang tao! Mahilig akong ngumiti, magigising akong may ngiti tuwing umaga at matutulog araw-araw! At pinatawad ko ang aking ina at hindi nagtatanim ng sama ng loob sa kanya! Mahal ko siya dahil lang binigyan niya ako ng buhay! Nagpapasalamat ako sa kanya para dito at sa aral sa buhay na ibinigay niya sa akin! Ngayon alam ko na sigurado na ang isang magandang kalagayan ay dapat pahalagahan at ipaglaban para sa pakiramdam ng pag-ibig sa aking kaluluwa! Alam ko ang halaga ng pagmamahal at ibibigay ko ito sa aking pamilya!
Nagbabago tayo ng kamalayan
Imposibleng magmahal ng pilit! Well, okay ... Ngunit maaari mong baguhin ang iyong saloobin at ang larawan ng mundo na iginuhit sa aming ulo! Maaari mong radikal na baguhin ang iyong saloobin sa kung ano ang nangyayari sa pamilya. Hindi ito madali, ngunit kailangan. Maaaring kailanganin mo ang tulong ng isang propesyonal na psychologist. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang batang babae, dapat niyang maunawaan na siya mismo ay magiging isang ina, at ang pinakamahalagang bagay na maibibigay niya sa kanyang anak ay pangangalaga at pagmamahal!
Hindi na kailangang magsikap na pasayahin ang nanay, at ang iba pa. Mabuhay ka lang at gumawa ng mabuti. Kailangan mong gawin ito sa abot ng iyong makakaya. Kung naramdaman mo ang gilid, pagkatapos ay maaaring mangyari ang isang paghihirap, huminto, magpahinga, pag-isipang muli ang sitwasyon at magpatuloy. Kung sa tingin mo ay muli kang pinipilit ng iyong ina nang may agresibong saloobin at itinulak ka sa isang sulok, sabihin nang mahinahon at matatag na “Hindi! I'm sorry mom, pero huwag mo akong itulak. Ako ay nasa hustong gulang na at ako ang may pananagutan sa aking buhay. Salamat sa pag-aalaga sa akin! mamahalin kita pabalik. Pero hindi mo ako kailangang sirain. Gusto kong mahalin at bigyan ng pagmamahal ang aking mga anak. Sila ang aking pinakamahusay! At tatay ako) sa mundo!".
Hindi na kailangang magsikap na pasayahin ang iyong ina, lalo na kung sa lahat ng mga taon ng pamumuhay kasama niya ay napagtanto mo na ang anumang kilos, anuman ang iyong gawin, ay pupunahin o, sa pinakamabuti, walang malasakit. Mabuhay! Mabuhay ka lang! Tumawag at tumulong kay nanay! Makipag-usap sa kanya tungkol sa pag-ibig, ngunit huwag pilitin ang iyong sarili! Gawin ang lahat nang mahinahon. At huwag gumawa ng mga dahilan para sa lahat ng kanyang mga paninisi! Sabihin mo lang: "I'm sorry, mom ... Okay, mom ...", at wala nang iba, ngumiti at magpatuloy. Maging matalino - ito ang susi sa isang kalmado at masayang buhay!
Ang mga relasyon sa pamilya ay kumplikado at maraming aspeto.
Kung may tanong paano kung hindi ako mahal ng nanay ko Nangangahulugan ito na kinakailangan upang maunawaan sa isang kumplikadong paraan, dahil ang mga dahilan para dito ay maaaring iba.
Alin ang mas mabuti: ang magmahal o ang mahalin? alamin kaagad.
Bakit umusbong ang gayong mga pag-iisip?
Mahirap paniwalaan iyon walang nararamdaman ang ina sa anak. Gayunpaman, sa pagsasagawa ito ay madalas na nangyayari.
Ang hindi pagkagusto ay ipinahayag sa emosyonal na detatsment, lamig. Ang mga problema ng bata ay natutugunan ng kawalang-interes, pangangati, pagsalakay.
Sa ganitong mga pamilya madalas na pagpuna, akusasyon na masama siya, makulit.
Kung karaniwang gusto ng magulang na makasama ang anak, ang hindi nakakaramdam ng pagmamahal ay tinanggal. Ang mga laro, pag-aalaga ay mabigat.
Ang hindi pagkagusto sa kanilang mga supling ay karaniwan sa mga ina na umiinom ng alak at droga. Sa kasong ito, ang psyche ay nagbabago, ang normal na damdamin ng tao ay pagkasayang, at ang pangangailangan upang matugunan ang mga pangangailangan ng isang tao ay mauna.
Ang mga paghihirap sa pagpapahayag ng mga damdamin ay madalas na lumitaw panatikong relihiyosong mga ina. Sa kasong ito, ang isang tao ay may isang magulong ideya ng mundo, pamilya, at kanyang sariling mga supling.
Ang lahat ng buhay ay napapailalim sa isang ideya, at ang mga malapit na tao ay dapat sumang-ayon dito at tumutugma sa isang tiyak na ideyal. Kung ang anak na babae, mula sa pananaw ng relihiyon at ang panloob na mga ideya ng ina tungkol sa kawastuhan, ay hindi perpekto, kung gayon ang magulang ay tumigil sa pagmamahal sa kanya.
Para sa ilang mga kababaihan, ang pakiramdam ay nawawala dahil pinabayaan siya ng kanyang anak na babae sa anumang paraan. Bukod dito, ang dahilan ay maaaring maging ganap na malayo, ito lamang na ang bata ay hindi nakakatugon sa ilang mga imbentong pamantayan.
Ang mga maling gawain ay mas malala kapag ang anak na babae ay nakagawa ng isang krimen, namumuhay ng imoral, pinabayaan ang sarili niyang mga anak.
Kung may pag-ibig noon, ngayon ay napalitan na ng kawalan ng tiwala, sama ng loob, at ang pinakamahusay na paraan para maibalik ang kapayapaan ng isip ay ang ibukod ang isang tao sa iyong buhay.
Ang sama ng loob sa mga magulang. Paano haharapin ang sama ng loob at galit sa ina:
pwede ba?
Hindi kayang mahalin ng isang ina ang kanyang anak? Ang kakayahang magpakita ng mga emosyon ay likas sa uri ng aktibidad at karakter ng nerbiyos. May epekto din ang pamumuhay.
Mukhang hindi kapani-paniwala na hindi mahal ng isang ina ang kanyang anak, ngunit maaari itong maging ilang mga dahilan:
Kaya, ang mga pangunahing dahilan kung bakit maaaring hindi mahal ng isang ina ang kanyang anak ay ang mga pagbabago sa isipan, isang malamig na ina sa una, at mga aksyon ng anak na babae na mahirap patawarin. Syempre dito Bihirang may ganap na kawalan ng pag-ibig..
Karamihan sa mga ina ay nakararanas pa rin ng pagmamahal sa kanilang anak, nang hindi man lang ito ipinapakita sa labas o nagpahayag ng galit at pagkairita sa halos lahat ng oras.
Ang maternal instinct ay nasa ating mga gene. Maaaring hindi ito agad lumitaw, o ang isang tao sa una ay malamig sa panlabas na pagpapahayag ng mga damdamin, samakatuwid parang hindi niya gusto.
Sikolohiya ng poot sa mga anak na babae
Bakit sinasabing hindi mahal ng mga ina ang kanilang mga anak na babae? Ito ay malawak na pinaniniwalaan na ang mga ina ay mas mahal ang mga anak na babae.
Ito ay malamang na may kaugnayan sa pakiramdam ng kompetisyon, ang pakikibaka para sa atensyon ng pangunahing lalaki sa bahay - ang ama.
Isang lumalagong anak na babae ang nagpapaalala sa isang babae sa kanyang edad.
Ang ganitong kababaan ang mga kumplikado ay inaasahang sa saloobin sa iyong anak.
Bakit iba ang pagmamahal sa mga bata? Alamin ang tungkol dito mula sa video:
Mga palatandaan ng hindi pagkagusto ng ina
Paano maiintindihan na hindi mahal ng isang ina ang kanyang anak na babae? Tingnan natin ang mga palatandaan kung saan mo mauunawaan kung talagang hindi ka mahal ng magulang o parang.
Ang mga palatandaan ng hindi gusto ay kadalasan naramdaman mula pagkabata.
Sa ilang mga kaso, ang saloobin sa anak na babae ay nagbabago na sa mas matandang edad dahil sa kanyang mga aksyon o dahil lamang sa nakikita ng ina ang kanyang edad at pagtanda sa negatibong paraan.
Hindi ako mahal ni mama. Ang alamat ng banal na pagiging ina:
Ano ang mga kahihinatnan?
Hindi mahal ng ina ang kanyang anak. Sa kasamaang palad, ang mga kahihinatnan ng hindi pagkagusto ng magulang ay nakakaapekto sa buong hinaharap na buhay ng batang babae:
Mahirap mabuhay na alam mong hindi ka mahal ng magulang mo. Ang isang tao ay pinipilit na patuloy na maging suspense, upang humingi ng kumpirmasyon ng isang magandang relasyon.
Mga ayaw sa mga bata. Ang impluwensya ng sama ng loob ng mga bata sa kapalaran:
Anong gagawin?
Kailangan mong mapagtanto na sa buhay ay nahaharap ka sa napakahirap na sitwasyon. Huwag sisihin ang ina na hindi kayang magmahal. Ito ang kanyang pinili.
Ang pangunahing gawain- mabuhay, magsaya sa buhay, anuman ang mangyari.
Hindi ka mananagot para sa saloobin ng ibang tao sa iyo, ngunit nagagawa mong kontrolin ang iyong sariling mga pagpapakita ng pag-iisip at mga aksyon.
Ano ang gagawin mo kung hindi ka mahal ng nanay mo? Opinyon ng psychologist:
Paano mapaibig si nanay?
Una sa lahat hindi kailangan magmakaawa, humingi ng pagmamahal. Mayroon kang ganitong pakiramdam o wala.
Tumingin sa iyong ina mula sa kabilang panig. Mayroon din siyang dignidad, mga kagiliw-giliw na aspeto ng personalidad.
Bigyan mo siya ng pagkakataong magbukas. Ang pinakamahusay na paraan upang gawin ito ay sa pamamagitan ng pakikipag-usap. Unobtrusively maging interesado sa kanyang nakaraan, trabaho, humingi ng payo.
Hindi kinakailangan na mahalin ka ng iyong ina, ngunit maaari kang maging kaibigan sa kanya, malapit na kaibigan.
Ang kanyang pagmamaktol, pagmamaktol, marahil ay isang kakaibang paraan upang ipahayag ang kanyang pagmamahal. Para lang sa iba't ibang dahilan at katangian hindi niya masabi ng malakas ang mga salitang iyon.
Ang relasyon ng mag-ina ay sumasailalim sa iba't ibang pagbabago. Kung tila sa iyo na sa pagkabata ay hindi ka minahal at pinahahalagahan nang sapat, kung gayon sa pagtanda ay maaaring magbago ang lahat.
Ang iyong mga aksyon, ang iyong saloobin sa iyong mga magulang ay maaaring magdulot sa iyong ina sa wakas na makita ka bilang isang taong karapat-dapat sa paggalang at pagmamahal. Bigyan siya ng pagkakataong ipahayag ang kanyang sarili, huwag tanggihan ang tulong.
Posible nga bang mahalin ng isang ina ang kanyang anak? Ito ay nakasalalay sa maraming mga kadahilanan, mga katangian ng karakter, ang pagpayag ng babae mismo na magbago, at ang kanyang anak na babae tanggapin ang ina kung sino siya.
Kung, bilang isang may sapat na gulang, hindi mo naramdaman ang pag-ibig ng ina, tanggapin lamang ito bilang isang katotohanan at subukang mapanatili ang maayos, palakaibigan na relasyon hangga't maaari.
Nangyayari din yan ang mga miyembro ng pamilya ay tumigil sa pakikipag-usap.
Dito - ang pagpili ng bawat tao, at sa ilang mga kaso ang tanging paraan upang malutas ang problema.
Huwag maghanap ng pag-ibig kung saan wala, huwag subukang makamit ang atensyon at lokasyon sa anumang paraan.
Maging sarili mo, ipakita ang iyong pagkatao, hindi mo kailangang maging kung ano ang gusto ng ibang tao. Ngunit sa parehong oras, huwag kalimutang pahalagahan ang mga mahal sa buhay kahit man lang sa katotohanang binigyan ka nila ng buhay.
Bakit sawi ka sa pag-ibig? makikita mo sa aming website.
Paano mahalin ang isang ina? Sikolohiya ng mga salungatan:
Magandang hapon, ako ay isang may sapat na gulang na babae, ako ay 31, kasal sa loob ng 3 taon, at ako mismo ay isang ina (ang aking anak na babae ay 2.5 taong gulang). Ipinanganak ako sa pamilya bilang pangalawang anak, mayroon akong mas matanda. kapatid na babae (siya ay 33). Sa buong 31 taon halos hindi ko naaalala ang isang magiliw na salita o hawakan .. Ang aking ina ay isang normal na babae, ginampanan niya ang lahat ng mga tungkulin ng kanyang ina: pakainin, hugasan, pagalitan. Kaya ko siyang halikan minsan sa isang taon sa aking sariling kaarawan.isang pangalan kahit may ending -chka-,pero sa papel lang, never in life.Ngayon ko lang naintindihan na kahit kailan hindi ko pa narinig ang katagang "I love you" sa nanay ko. Hindi namin siya naging kaibigan, kami ay mga taong nagsama-sama lang. Bakit hindi ako karapat-dapat sa pagmamahal niya, bakit ito ang dala-dala ko sa buong buhay ko? Gusto kong ilabas ang sama ng loob at sakit, ngunit hindi ko magawa. hanggang sa marinig ko ang sagot bakit? hindi ko matanong, hindi lang tayo close, may bangin sa pagitan natin all these years. help me figure it out, help me look at myself in a new way, because it's very hard to love yourself when you haven't know this for 30 years. May asawa akong nagmamahal sa akin, salamat sa kanya, alam ko kung ano ang pag-ibig ... Madalas kong pangarapin na yakapin lang ako ng nanay ko, hahalikan at sasabihing ganyan. Ako ang pinakamagaling!! Sa aking nakatatandang kapatid na babae, ang mga bagay ay palaging naiiba. Buong buhay ko naniniwala sila at tinutulungan siya.. Hanggang sa nagpakasal ako, may dissonant na apelyido ako, grabe nila ako inaasar sa klase, may problema din ako sa balat at binigyan nila ako ng mga palayaw. Simula pagkabata, hindi rin ako mahal ng kapatid ko, kung sakaling magkaroon ng away, binugbog niya ang pasyente, tinawag ako ng mga pangalan tulad ng pagtawag nila sa akin sa paaralan. Mas pinili ni Nanay na huwag siyang pagalitan, bagkus ay kaladkarin kami sa mga sulok. Hindi kailanman nakialam ang ama. Napakahirap para sa akin kapag pinahiya sila sa paaralan, kapag walang pag-unawa sa isa't isa sa bahay. Naisip kong magpakamatay ng maraming beses sa edad na 15-16. Bilang isang may sapat na gulang, nagsimula akong mamuhay nang hiwalay, ngunit ginusto ng aking ina na tumawag minsan sa isang linggo, habang ang aking kapatid na babae araw-araw (dahil mayroon siyang isang maliit na anak), ako ay isang ganap na normal na babae, paaralan at institute na may halos karangalan, marami. ng karanasan sa trabaho ( lumaki sa ulo), hindi ako naninigarilyo at hindi umiinom, ang aking asawa ay matalino .. ngunit gayon pa man .. hindi ako mahal ng aking ina. Ang aking anak na babae ay 2.5 na, at binisita kami ng aking ina ng 5-6 beses lamang .. bagaman lahat kami ay nakatira sa parehong lungsod. Bakit ganoong kawalang-interes kahit sa apo? Nasa ospital ako, hindi man lang tumawag ang nanay ko .. although alam ko .. ako mismo ay nagkaroon ng hindi magandang diagnosis mula pagkabata .. lahat ng sintomas ay nasa akin .. ngunit ang aking ina ay hindi pumunta kahit saan pa kaysa sa polyclinics . .Hindi ako nakatiis at sa edad na 15 ako mismo ang pumunta sa ospital . Noong ang aking anak na babae ay 1.5 taong gulang, kami ay pinalayas sa dacha, dahil. madalas na nagising ang bata sa gabi at ang nakatatandang kapatid na babae, na nagpapahinga doon kasama ang kanyang anak sa loob ng 7 taon, ay hindi nasisiyahan .. lahat ay nagkaroon ng isang kakila-kilabot na away, at ang aking ina at kapatid na babae ay nagsimulang tumawag sa aking asawa upang sunduin ako kasama ang bata. , bagama't dinala lang niya kami (3 araw na ang lumipas ), at ito ay 400 km mula sa lungsod .., pumunta ako ng 30 km sakay ng bus papunta sa isang abandonadong bahay at naghintay ng isang linggo para sa aking asawa .. at sa aking ina .. hindi ' t even call .. san tayo nagpunta? kung nasaan kami, atbp. Ang ama ay hindi nakikialam. Sa loob ng isang buong taon ay hindi ako nakikipag-usap sa aking ina, ama at kapatid na babae. Sobrang sakit....