Dapat mahalin ng mga magulang ang kanilang mga anak, turuan sila at alagaan. Dapat nilang tulungan ang mga bata na umunlad at maging malayang tao. Sa kasamaang palad, ang ilang mga magulang ay tinatrato ang kanilang mga anak sa halip na hindi maganda, inaalis ang kanilang init at pangangalaga, o kahit na lubusan silang iniiwan. Masakit sa pakiramdam na hindi ka mahal ng iyong mga magulang, at ang sakit na ito ay maaaring hindi lamang emosyonal, kundi pati na rin pisikal. Ang pinakamahusay na paraan upang harapin ito ay tanggapin ang katotohanan na hindi mo mababago ang ibang tao, tumuon lamang sa iyong sarili.

Mga hakbang

Mag-isip ng mga paraan upang malutas ang problemang ito

Makipag-usap sa isang mabuting kaibigan o miyembro ng pamilya tungkol dito. Minsan gumaganda ang isang tao kapag kakausapin lang niya ang kanyang problema. Makipag-usap sa isang miyembro ng pamilya o kaibigan tungkol sa kung ano ang nangyayari sa iyong pamilya.

• Halimbawa, maaari mong subukang makipag-usap sa isang malapit na kaibigan tungkol sa kalagayan ng iyong mga magulang at kung ano ang nararamdaman mo tungkol dito. Maghanap ng isang tao na sa tingin mo ay mabuti at komportable, na hindi tatalikod sa iyo. Sabihin sa taong ito kung ano ang sasabihin mo sa iyong mga magulang.
• Subukang huwag maging emosyonal na umaasa sa taong ito, makipag-usap lamang sa kanya kapag kailangan mong magsalita. Kung bigla mong nakita ang iyong sarili na tumatawag sa kanya ng ilang beses na, mag-ingat na huwag umasa sa taong ito. Kung sa tingin mo ay lalo kang umaasa sa ibang tao, makipag-usap sa psychologist ng paaralan.

1. Humanap ka ng mentor. Tutulungan ka ng isang mentor na gumawa ng mahahalagang desisyon sa iyong buhay, magturo sa iyo ng mga bagay na hindi (o hindi) maituturo sa iyo ng iyong mga magulang. Makakahanap ka ng mentor na makakatulong sa iyong makabisado ang mga paksa sa paaralan, tulungan kang harapin ang mahihirap na sitwasyon, o magtagumpay sa trabaho. Isaalang-alang kung mayroong isang maaasahang responsableng nasa hustong gulang sa iyong buhay na maaaring maging iyong tagapagturo. Halimbawa, maaari itong maging isang coach, guro, boss?

   • Kung nag-aalok ang iyong boss o sports coach na tulungan ka, isaalang-alang muli kung ang taong ito ay maaaring maging iyong mentor. Sa katunayan, maaari kang humingi ng tulong sa isang tao sa iyong sarili. Sabihin, "Namangha ako sa iyong naabot! Umaasa din ako balang araw na magtagumpay sa buhay sa parehong paraan at maabot ang iyong antas. Pero hindi ko alam kung saan magsisimula. Pwede mo ba akong turuan?"
   • Subukang huwag masyadong umasa sa iyong tagapagturo. Tandaan na hindi pa rin mapapalitan ng mentor ang iyong mga magulang, kaya hindi mo dapat asahan ang pangangalaga ng magulang mula sa taong ito. Ang isang tagapayo ay isang taong makakatulong sa iyo na makamit ang iyong mga layunin sa paaralan, trabaho, o iba pang bahagi ng iyong buhay.

2. Makipag-usap sa isang therapist o psychologist ng paaralan. Hindi madaling tanggapin ang pag-uugali ng iyong mga magulang, samakatuwid, posible na kailangan mong kumunsulta sa isang psychologist o psychotherapist. Tutulungan ka ng isang espesyalista na maunawaan ang iyong sarili at bumuo ng mga mekanismo ng proteksiyon kung saan mas magiging mabuti ang iyong pakiramdam.

   • Kung ang iyong paaralan ay may isang psychologist, siguraduhing magtanong kung maaari kang gumawa ng appointment upang talakayin ang isyung ito. Kung nalilito ka o hindi mo alam kung paano sisimulan ang pag-uusap na ito, makipag-usap sa isang gurong pinagkakatiwalaan mo muna.
   • Tanungin ang iyong mga magulang kung maaari kang makipag-appointment sa isang psychotherapist. Sabihin: "Kamakailan lamang, nakatagpo ako (naharap) isang hindi kasiya-siyang sitwasyon, kailangan kong makipag-usap sa isang espesyalista tungkol dito. Mangyaring tulungan akong makahanap ng isang mahusay na psychotherapist."
   • Magkaroon ng kamalayan na kung ang iyong mga magulang ay mapang-abuso, ang psychologist ng paaralan o psychotherapist ay kinakailangan na iulat ito.

3. Labanan ang tuksong ikumpara ang pakikitungo ng iyong mga magulang sa iyo at sa iyong mga kapatid. Kung sa tingin mo ay higit na tinatrato ng iyong mga magulang ang iyong kapatid kaysa sa iyo, hindi ito nangangahulugan na mas mahal ka nila. Malamang na may dahilan kung bakit mas maingat nilang tinatrato ang iyong kapatid sa oras na ito. Kadalasan, ito ay isang intuitive na pag-uugali, kaya maaaring hindi napagtanto ng iyong mga magulang na iba ang pakikitungo nila sa iyo.

   Subukang huwag gawin itong personal. Minsan mahirap tanggapin ang pamumuna at pang-aabuso mula sa mga taong malapit sa iyo na dapat magmahal sa iyo, kahit na lubos mong naiintindihan na hindi sila nagsasabi ng totoo. Tandaan na ang mga salita at pag-uugali ng iyong mga magulang ay higit na angkop sa kanila kaysa sa iyo.

   • Sa susunod na magsabi o gumawa ng masama sa iyo ang isa sa iyong mga magulang, sabihin sa iyong sarili: “Ako ay isang mabuting tao, pinahahalagahan ko ang aking sarili. Sinisikap lang ng mga magulang ko na makayanan ang kanilang mga problema, kaya nila ginagawa/sinasabi iyon.”

4. Maging mabait sa iyong sarili. Ang ilang mga bata na nakakaranas ng pagmamaltrato ng magulang ay nagsimulang makaramdam ng sama ng loob sa kanilang sarili, halimbawa, sinusubukan nilang saktan ang kanilang sarili, nagsimulang gumamit ng alak at droga, at nabigo sa paaralan. Tandaan na ang lahat ng ito ay hindi makakabuti sa iyong kalagayan. Sa halip na sumuko sa tuksong ito, simulan ang pag-aalaga sa iyong sarili at mahalin ang iyong sarili, halimbawa:

   • Huwag manigarilyo o gumamit ng alkohol o droga.

5. Ang pahinang ito ay tiningnan ng 46,510 beses.

   Nakatulong ba ang artikulong ito?

Bakit galit ang mga ina sa kanilang mga anak?

Ah, wala kang pakialam! Mahal mo ang iyong mga anak. Pagkatapos ay tumingin sa paligid: sa mga kaibigan, kakilala, kapitbahay, tiyak na makakahanap ka ng mga pamilya na ang mga anak ay hindi bababa sa hindi minamahal, at madalas na kinasusuklaman.

Sinabi ng isang doktor mula sa isa sa mga ospital kung paano dinala ng kanyang mga magulang ang isang batang babae na mga 10 taong gulang, na nagdurusa sa ilang uri ng kumplikadong sakit. Pagkatapos ng masusing pagsusuri, lumabas na wala na siyang dalawang taon upang mabuhay. Ang mga magulang, siyempre, ay ipinaalam tungkol dito. Hindi ko akalain na kahit sinong normal na tao ang makakaisip kung ano ang naging reaksyon nila. Hiniling ng ina na sabihin sa batang babae na ang sakit ay hindi masyadong malubha, dahil ... kung hindi, "uupo siya sa leeg ng aking ama at ako at ibibitin ang kanyang mga binti; hindi makakatulong sa bahay, ni mag-aaral sa paaralan; ayaw naming masira." At naisip mo na gusto mong panatilihin ang bata?

Sa libing ng 14-taong-gulang na si Lena, ang kanyang ina, si Irina Grigoryevna, ay humikbi ng pinakamalakas, kahit na napaungol. Ang lahat ay tumingin sa kanya nang may simpatiya, na may sakit at kakila-kilabot: Diyos, paano mo matiis ang gayong bangungot, ilibing ang iyong anak na babae, at kahit na namatay sa ... anorexia. Oo, naawa ang lahat sa ina, taos-pusong nakiramay sa kanya. At tanging ang ama ng dalaga ang tumabi na may itim na mukha sa takot at ... pagkapoot sa kanyang asawa. Sigurado na siya ngayon na siya ang naging salarin ng sakit at pagkamatay ng kanilang nag-iisang anak na babae.

Hindi niya minahal si Lenochka, - ipinagtapat ng nalulungkot na ama. Minahal niya at ang sarili niya lang ang mahal niya. Para kay Irina, ang pinakamahalagang bagay sa mundo ay kung ano ang sasabihin at iisipin ng mga tao tungkol sa kanya. Sa literal mula sa unang araw ng buhay ni Lenochka, inalagaan lamang niya ang impresyon na ginagawa niya bilang isang ina, bilang asawa, bilang isang babaing punong-abala. Iyon ang dahilan kung bakit ang anak na babae ay kailangang magkaroon ng pinakamagagandang diaper, ang pinakamaliwanag na bonnet ... Nang maglaon, si Lenochka ay dapat na "pinakamahusay" sa kindergarten, pagkatapos ay sa paaralan. Si Irina sa lahat ng oras ay gumawa ng kanyang hitsura at maging ang pinakamahusay, mahigpit na hinihingi ang "lima" at mga diploma, papuri mula sa mga guro at unang lugar sa lahat ng uri ng mga kumpetisyon. Sa ilang mga punto, ang pag-iisip ng aming anak na babae ay nasira. Upang mapasaya ang kanyang ina na makamit ang isang perpektong pigura, tumigil siya sa pagkain. Ang anorexia ay naging "natural" na bunga ng pagpapalaki na ito. Na-miss ko ito, at walang kapatawaran para sa akin, at ang aking asawa ay hindi kailanman nag-alala tungkol sa kalusugan ng bata.

Ngayon sa bahay, si Irina Grigorievna ay may maraming mga diploma, mga sertipiko, mga talaarawan na may "limang" ... Tanging ang batang babae na si Lena ay wala na. At sa lalong madaling panahon, tila, walang asawa.

Hindi sasabihin sa iyo ng mga bata na ang mga kakila-kilabot na bagay ay nangyayari sa kanila sa bahay. Natatakot sila, hindi nila maintindihan na hindi sila mahal, sinisisi nila ang kanilang sarili sa pagiging "masamang" pag-uugali, na hindi sila sapat, matalino, maganda at patuloy na sumasamba sa kanilang mga ina at ama, anuman sila. Dahil natural sa isang cub na mahalin ang mga magulang, tulad ng paghinga, hindi na kailangang turuan ito. Walang sinuman ang makakapagbigay ng kabaligtaran na halimbawa.

Kahit na lumalaki, ang mga tao ay nagtatago ng kanilang sakit sa kanilang sarili dahil sa hindi pagkagusto ng kanilang mga magulang, lalo na ng kanilang mga ina, at hindi nangahas na sabihin nang malakas na masama ang kanilang pakiramdam sa pagkabata.

Hindi, ang mga bata mismo ay hindi magsasabi ng anuman! Tingnan natin kung paano tinatrato ng mga magulang ang kanilang mga anak. Madalas mo bang napapansin ang pagkairita ni nanay at ang pagod na pagwawalang-bahala ni tatay? Ang mga palatandaang ito ay sapat na upang alerto. Pagkaraan ng ilang sandali, matutukoy mo kung aling mga pamilya ang pangangati ay isang kaso, at kung saan ito ay isang pare-parehong kababalaghan. Ito ang mga huling gusto kong pag-usapan.

Pinagkalooban tayo ng kalikasan ng likas na lambing bilang mga sanggol, at mga ina, bilang karagdagan, na may mas malakas na likas na pakiramdam, na, sa pamamagitan ng karaniwang kasunduan, ay nagsimulang tumawag sa pag-ibig ng ina. Ngunit, tulad ng lahat ng bagay sa kalikasan, ang mga damdamin at instinct na ito ay hindi pantay na ipinamamahagi sa atin. Ang isang tao ay gustung-gusto ang mga sanggol na handa silang gumapang nang maraming oras kasama ang bawat sanggol, hindi pa banggitin ang kanilang sarili. Ang iba ay kulang sa elementarya na damdamin kahit para sa kanilang sariling anak. Ngayon, ang mga magulang na ito ang bagay ng aking interes. Tingnan natin ang mga ito nang mas malapitan. Anong uri ng mga specimen ang mga ito, ano ang kanilang mga tampok, paano sila naiiba sa atin?

Ang pinakamahalaga, siyempre, mga ina. Sila ang nakakaalam kung paano kasuklam-suklam ang kanilang mga supling. Narito ang isang ina na walang awang binubugbog ang kanyang anak na babae, isang mahusay na estudyante para sa bawat "apat"! Ngunit ang magulang ay patuloy at may kasiyahan na "nagulat": paano siya, napakaganda, ay ipinanganak na isang "kakila-kilabot" na batang babae? May isang katulad na halimbawa sa isang batang lalaki - ang kanyang ina ay nagbigay inspirasyon sa kanya na siya ay napakapangit at tanga (ang lalaki ay nakakuha ng isang pilak na medalya sa paaralan!), Na hindi isang normal na batang babae ang pupunta para sa kanya, hindi ito nagkakahalaga ng pagsubok. At ang isa pang ina, na hindi nasisiyahan sa kasal ng kanyang anak na babae, ay regular na "nagbubukas ng kanyang mga mata" sa kanyang manugang tungkol sa diumano'y "magaan" na pag-uugali ng kanyang asawa (sa katunayan, walang ganoon - isang napaka disenteng ginang, siyentipiko. , doktor ng agham, may-akda ng ilang monographs).

Ngunit isang babae ang sumulat: “Sa palagay mo ay obligado ang ina na mahalin ka ng priori, dahil ang ina. Ngunit hindi iyon ang kaso." Walang hihigit at walang kulang. Ang pagkasira ng maternal instinct at ang paglabag sa isa sa mga pangunahing batas sa moral, ayon sa walanghiyang babaeng ito, ay katanggap-tanggap. Huwag na sana, siyempre, ngunit kung ang babaeng ito ay may mga tagasuporta at tagasuporta, pagkatapos ay makikita natin ang mga abogado ni Medea sa gitna natin, na pumatay sa kanyang mga anak upang maghiganti sa isang lalaki.

Ang mga kuwento tungkol sa mga karumal-dumal na gawain ng mga ina ay napakarami. Bukod dito, ang bawat ganoong ina ay kumilos nang malupit at marahas nang higit sa isang beses, hindi sampu at hindi isang daan. Siya ay kumikilos sa paraang ito sa loob ng maraming taon, madalas sa buong buhay niya.

Ang ilan sa mga bata ay matatag na nagtitiis sa bangungot na ito, hindi nasira at sa pagtanda ay tumatanggap, wika nga, ng isang kumpletong rehabilitasyon. At marami, napakaraming nagkakasakit: ang pag-iisip ng bata ay isang napakasensitibo at marupok na materyal. Ang sinumang nagsasanay na psychiatrist ay may isang buong "kotse" ng mga kwento tungkol sa sakit sa isip ng mga pasyente, ang sanhi nito ay mga magulang. Ang isang matingkad na yugto mula sa nabanggit na libro: isang napaka-emosyonal na babaeng psychiatrist, kapag tinatalakay ang paksang ito, ay hindi napigilang magbulalas: "Ang gayong mga magulang ay dapat patayin!". Huwag sisihin sa kanya ang kalupitan na ito - naawa siya sa kanyang mga kapus-palad na pasyente, na, sa kasalanan ng kanilang mga magulang, ngayon ay napipilitang magdusa sa buong buhay nila mula sa depression, psychosis, phobias, na napakahirap gamutin. Sinasabi ng mga eksperto na kapag ang "nerves hurt", ito ay mas malala kaysa sa sakit ng ngipin at sakit sa puso.

Bakit kinamumuhian ng mga ina (o "hindi lang" mahal) ang kanilang mga anak?

R at h at n at No. 1(isa sa pinakakaraniwan). Ang ina ay hindi nagmamahal sa kanyang asawa at inaalis ang kasamaan para dito sa anak. Ang gayong ina ay maaaring talunin ang kanyang anak nang walang kabuluhan, simula sa pagkabata, dahil nakikita niya sa kanya ang isang kinasusuklaman o nakakainis na lalaki. Madalas itong nangyayari kapag ang isang babae ay nagpakasal "on the fly."

Mahal na mga babae at babae! Hindi ka dapat magpakasal sa isang lalaki kung hindi mo siya gusto o hindi mo siya nirerespeto. Ito ay magiging masama para sa lahat. Walang pakinabang para sa iyo. Alalahanin ang testamento ng napakatalino na si Omar Khayyam:

Upang mabuhay nang matalino, kailangan mong malaman,

Dalawang mahalagang tuntunin na dapat tandaan upang makapagsimula:

Kaysa sa anumang makakain, mas mabuti ang magutom;

Mas mabuti nang mag-isa kaysa may kasama lang.

P at h at n at No. 2. Ang mahirap na walang pag-asa na buhay na kinaladkad ng salarin ng kasawian ng pamilya. Kadalasan, ito ay mga nag-iisang ina, bagaman hindi ito kinakailangan. Halimbawa, ang buhay ng isang babae na may asawang lasing ay hindi maganda. At muli, ang mga bata ang huli. Sila ay mahina, hindi sila makasagot, at inilabas ng ina ang lahat ng sakit sa kanila para sa isang hindi maligayang kapalaran, para sa isang asawang umiinom ng pera, para sa pagsusumikap at isang hindi maayos na buhay, para sa hindi makataong mga kondisyon sa apartment, para sa masasamang amo, para sa masasamang kapitbahay. , para sa isang bumabagsak na pinto ng aparador, para sa ..., para sa ..., para sa ... Para dito, ang bata ay nakakakuha - sa papa, sa ulo, sa mga binti, na may kamay, may sinturon, na may anumang bagay , sa mga pasa, sa dugo, sa mga bali ng manipis na buto, sa mapait na luha mula sa hindi patas na parusa, sa mga pagsinok, sa pagkautal, sa pagtakas sa bahay, sa pagpapakamatay...

P at h at n at No. 3. Hindi nagising na maternal instinct. Kadalasan nangyayari ito sa mga batang ina. Hindi pa sila nakakalakad. Sila ay mga bata. Hindi nila talaga maintindihan kung bakit hindi umaasal ang mga bata sa mga manika na dati nilang nilalaro hanggang kamakailan lamang. Buweno, tinatrato nila ang mga anak na lalaki at babae na parang mga laruan. Naglalaro sila ng kaunti at iniiwan silang walang nag-aalaga. Sila mismo ay maaaring pumunta sa isang disco, sa isang petsa, sa isang tindahan, sa isang kaibigan, sa isang tagapag-ayos ng buhok. Ang gayong mga ina ay kakaunti ang pakikipag-usap sa kanilang mga anak, bihirang makipaglaro sa kanila, at sa pangkalahatan ay hindi gaanong binibigyang pansin ang mga ito. Mabuti kung mayroong isang mapagmahal na lola sa malapit. At kung hindi?

P at h at n at No. 4. Masyadong mahal ni Ina ang sarili, pinahahalagahan, nagdurusa sa "pupyism", naniniwala na ang Uniberso ay umiikot sa kanya, at ang lahat ng nasa paligid niya ay isang appendix lamang sa kanyang pagkatao, sa kanyang kagandahan, kanyang mga talento at nilikha lamang para sa kanyang paglilingkod. Sa ganitong mga kaso, ang pisikal na karahasan laban sa bata ay bihirang mangyari, mas madalas na ito ay nawasak sa moral, mula sa duyan na nagpapakita kung sino ang namumuno dito, kung saan ang isa ay dapat magpatirapa at para sa kung ano siya, isang brat, ay ipinanganak: natural, para sa alang-alang sa paglilingkod sa interes ng ina. At kung sa sandaling ito ay hindi ka "naglilingkod", hindi bababa sa huwag makagambala sa buhay ng iyong ina. Kumilos na parang wala ka. Ang gayong bata ay hindi binubugbog, ngunit ang kanyang kaluluwa ay baldado: itinuturing niya ang kanyang sarili na mas mababa, ipinanganak na walang kabuluhan, hindi masyadong kinakailangan, nag-iisa.

Upang matulungan ang mga bata na hindi nakamit ang pagmamahal ng kanilang mga ina ay posible lamang sa buong mundo. Nangangahulugan ito na kailangan mong tingnang mabuti ang iyong paligid, at biglang may isang taong malapit sa iyo na may isang kapus-palad na sanggol. Subukan nating tulungan siya - maingat tayong makikipag-usap sa kanyang mga magulang, magpapayo tayo nang may kabaitan, kung ang bagay ay nasa kamangmangan, sa maling akala. At ang pinakamahalaga, ang mga guro (sa mga kindergarten, paaralan) ay dapat palaging "nakabantay." Nakita nila na may mali sa bata, makipag-usap sa kanya, sa mga magulang. Kung kinakailangan, pindutin ang lahat ng mga kampana.

Para sa ilang kadahilanan, sigurado ako na ang mga bata ay dapat lamang lumaking masaya, at walang sinuman ang maaaring kumbinsihin ako tungkol dito.

Ang bata ay may karapatan sa buhay.

Ang bata ay may karapatan sa kaligayahan.

Ang isang bata ay may karapatan na magkaroon ng mga magulang na kanyang minamahal.

Ang bata ay may karapatang punahin ang kanyang mga magulang.

Ang bata ay may karapatang hindi mahalin ang kanyang mga nagpapahirap.

Walang karapatan ang mga magulang na pasayahin ang kanilang anak.

Ang mga magulang ay may obligasyon na mahalin ang kanilang mga anak, at kung hindi nila ito magagawa, dapat silang tumigil sa pagiging magulang.

Walang karapatan ang mga magulang na hindi mahalin ang kanilang anak.

Imposibleng payagan ang isang bata na mamatay o tratuhin sa buong buhay niya dahil sa hindi pagkagusto ng kanyang mga magulang. Ito ay isang mahirap na gawain para sa lipunan at para sa bawat isa sa atin.

At walang nagsabi na ang pagpapalaki ng mga anak ay madali. Pero kailangan, hindi ba?

Ang marinig ito mula sa iyong sariling anak ay hindi mailarawang masakit. May magagawa ba tungkol dito? Isaalang-alang natin ito kasama ang aming dalubhasa na si Pavel Taruntaev, sikologo ng bata ng network ng "Interesnyy kindergarten".

Ang mga anak at magulang ay tungkol sa pag-ibig. Dapat ay tungkol sa pag-ibig. Ngunit sa mga relasyong ito, kung minsan ay may labis na pagkamuhi na nagiging nakakatakot pa. Pagkatapos ng lahat, ito ang iyong pinakamamahal na tao, na mahal mo dahil lang sa siya. At tinamaan niya ang pinakamasakit. Narito ang dalawang tipikal na kuwento - magkaiba, ngunit parehong kakila-kilabot para sa mga ina.

“Sa edad na tatlo, kinasusuklaman niya ang kanyang ama. Ngayon ay limang taong gulang na siya, nasusuklam siya sa akin, ipinaliwanag na pinapagalitan at binugbog ko siya. Kinakausap niya ako sa kakaibang pabagu-bago, agresibong tono. Tumawag ng masasamang salita na natutunan niya sa kindergarten. Sinusubukang alisin siya mula sa isang masamang bokabularyo, pinarurusahan ko. Halimbawa, sinasabi ko: kung marinig ko muli ang salitang ito, pupunta ka sa ibang silid. Sinubukan kong humingi ng tawad sa pagmamaltrato kung nasaktan ko siya. Ipinagtapat niya ang kanyang pagmamahal. Walang kabuluhan ang lahat: umiiyak siya at sinabing hindi siya magpapatawad. Ginagawa niya ang lahat para saktan ako, para masaktan. Anong gagawin? Huwag pansinin? Maging mas mahigpit? layaw? Maghintay hanggang sa ito ay dumaan sa kanyang sarili?

Larawan ng GettyImages

“Sa edad na 17 nakilala ko ang magiging asawa ko, mas matanda siya sa akin ng 10 taon. Isa pala itong lasing sa alak. Sinubukan ko siyang muling pag-aralin, nanganak sa kanya ng isang anak na lalaki. Tumakas ang asawa. Sa pangkalahatan, siya ang may kasalanan, ngunit hindi iyon nagpapadali. Walang tulong, moral o pinansyal, mula sa sinuman. Nagtrabaho ako sa ibang lungsod. Maaaring uminom si Nanay at makalimutan ang kanyang apo. Nang mangyari ito, bumalik ako at hindi na siya muling pinalapit sa anak ko. Kinuha niya ang bata. Nakatira sila sa isang inuupahang silid. Pumunta siya sa garden. Kahit noon pa man, nagsimula siyang mag-tantrums, kung ang isang bagay ay hindi nagtagumpay o hindi natuloy ayon sa gusto niya. Napakaliit niya, at imbes na tulungan ko siya, nagalit ako sa kanya, pinagalitan siya, napasigaw siya at tinadyakan ang kanyang mga paa. Hindi na ako nagpapigil at pinalo ko siya.

Pagkatapos ay nakahanap ako ng magandang trabaho, wala ako mula umaga hanggang gabi. Kasama niya ang mga yaya at kasintahan. Naging agresibo siya, sa edad na apat ay natuto siyang magsinungaling. Naiintindihan ko naman na hinahanap niya ang atensyon ko, napaka-open niyang bata, pero unti-unti na ring naririnig ang tawa niya. Mahal na mahal ko siya, pero pinagalitan at pinagbabawalan. Muli, itinaas niya ang kanyang kamay, at nang-insulto pa.

At pagkatapos ay naisip ko kung ano ang ginagawa ko sa aking anak. Grade 4 na siya, above average ang grades, hindi niya ako ginagalang. Tama, ngunit para saan? Araw-araw kaming nag-aaway.

Galit na sa akin ngayon ang anak ko at sinabing kasalanan ko ang lahat, 10 taong gulang na siya, at hindi pa rin namin nakayanan ang mga tantrums. Sa salitang "hindi," sumisigaw siya at tinatapakan ang kanyang mga paa. Hindi siya nagkakaganito sa kanyang tiyahin at lola. Hiyang-hiya ako sa harap niya and sorry na sinisira ko ang buhay niya.”

"Ako ay isang masamang ina" - pareho sa mga babaeng ito ang gumawa ng gayong pagsusuri. Ngunit marahil ito ay hindi masyadong totoo at may iba pang maaaring itama? Upang maunawaan ito, kailangan muna nating maunawaan kung bakit natin naririnig ang mga salitang ito.

Dahilan 1

Kadalasan, "I hate" tunog sa init ng isang away. Kadalasan dahil tayo mismo ay hindi marunong makipag-usap sa sarili nating mga anak. Nakaugalian nating tumayo sa nangungunang antas: ang magulang ay ang hari, maaari niyang parusahan at gantimpalaan, utos at hilingin. At lubos nating nakakalimutan na ang bata ay dapat tratuhin bilang isang pantay - pagkatapos ng lahat, siya ay isang hiwalay na tao na may sariling mga damdamin at pangangailangan.

Pavel Taruntaev, psychologist ng bata:

Ang isang bata ay madalas na nagsasalita ng pagkapoot dahil hindi niya alam kung paano pa ipahayag ang kanyang damdamin sa isang may sapat na gulang at ginagamit ang mga pariralang narinig niya sa isang lugar at medyo magkatulad ang kahulugan. Sa likod ng "I hate you" ay maaaring magtago ng iba't ibang tunay na damdamin ng bata: kalungkutan, galit, inis, hinanakit, at maging ang kalungkutan. Samakatuwid, huwag isara ang iyong sarili mula sa kanya kapag nakarinig ka ng mga nakakasakit na salita. Kausapin ang iyong anak tungkol sa kanyang nararamdaman, alamin kung ano talaga ang kanyang nararanasan. “Grabe ang galit mo. Anong ikinagalit mo? Gusto mo pang maglaro at iyon ang dahilan kung bakit ka nagagalit sa akin na oras na para umuwi?

Sa gayong mga pag-uusap, tinutulungan namin siyang hindi lamang mas tumpak na tukuyin ang kanyang mga damdamin, ngunit partikular din na ipahayag ang mga ito. Bilang isang patakaran, kapag ang isang bata ay nagsabi ng isang bagay na tulad nito, ang dahilan ay tiyak na nakasalalay dito - sa maling salita. Bilang karagdagan, hanggang sa 5-6 taong gulang (o mas matanda pa), ang mga bata ay hindi namumuhunan sa mga nakakasakit na parirala na may malalim na kahulugan at kahulugan tulad ng ginagawa nating mga nasa hustong gulang.

Dahilan 2

Ang isa pang bata ay maaaring kumilos sa isang katulad na paraan dahil sa labis na presyon, labis na mga pangangailangan sa kanya. Ang sama ng loob, galit at kapaitan ay naipon sa kanya, paminsan-minsan ay ipinahayag sa mga reaksyon ng protesta, hindi kasiya-siyang mga salita, bukas na pagsalakay, atbp. Sa kasong ito, kailangan mong isipin kung ito ay nagkakahalaga ng pagbabago sa sistema ng edukasyon sa pamilya? Ang edukasyon ba ay naging panunupil?

Sa aking pagsasanay, may isang kaso nang ang isang batang lalaki na nagbabawal sa kanyang ina na manood ng isa pang cartoon ay nagsabi na siya ay tumalon sa labas ng bintana upang "saktan ang kanyang ina gaya ng pananakit nito sa kanya." Ang sama ng loob ay naipon sa kanya sa mahabang panahon at nagresulta sa isang parirala (narinig pala, mula sa kanyang lola) sa isang tila walang kuwentang okasyon. At, siyempre, ang anim na taong gulang na batang lalaki ay walang tunay na mga tendensya sa pagpapakamatay, ngunit mayroong isang malakas na pagnanais na "maghiganti".

Ang pagsasabi ng "I hate you" ay maaari ding maging isang bata na pinalaki sa isang pamilya kung saan ang mga magulang ay hindi lubos na sigurado sa kanilang sarili at sa kanilang mga desisyon. Walang mga konsepto tulad ng katanggap-tanggap na pag-uugali, paggalang, paggalang sa mga hangganan ng ibang tao, awtoridad ng magulang. Nararamdaman ng bata na maaari siyang kumilos nang ganito, pinapayagan siyang gawin ito. Sa pamamagitan ng paraan, sa tulong ng gayong mga trick, maaaring subukan ng bata (madalas na matagumpay) na manipulahin ang mga magulang, na pinipilit silang patunayan ang kanilang pagmamahal.

Larawan ng GettyImages

Dahilan 3

Ang dahilan ay maaaring isang mahinang emosyonal na koneksyon sa bata - pagkatapos ay sinusubukan niyang maakit ang atensyon ng kanyang mga magulang na may hindi bababa sa "masama", "masama" na mga parirala at negatibong pag-uugali sa pangkalahatan. Maaaring kulang siya sa init at pangangalaga ng magulang.

Kung narinig mo ang gayong parirala mula sa iyong anak, sa anumang kaso ay hindi sumagot nang bastos o agresibo: "Hihilingin ko sa iyo na makipag-usap sa iyong ina nang ganoon!", "Oh, kinasusuklaman mo ito, kaya aalis na ako ngayon." Ang ganitong pag-uugali ay hindi makakatulong sa iyo o sa bata sa anumang paraan, at medyo madaling masira ang isang hindi kasiya-siyang sitwasyon.

Anong gagawin?

1. Tinutulungan namin ang bata na maunawaan ang kanyang sariling mga damdamin sa pamamagitan ng pag-uusap at ipahayag ang mga ito nang tama at sapat: "Nagalit ka na hindi ko sinasadyang nasira ang iyong bahay. Ngayon aayusin ko na."

2. Iniiwasan namin ang gantihang pagsalakay at pagmamanipula tulad ng: "Dahil hindi mo ako mahal, iiwan kita magpakailanman." Nananatili kaming kalmado at naiintindihan ang sitwasyon, at hindi umaatake bilang tugon.

3. Hindi namin pinapayagan ang bata na manipulahin kami ng mga ganoong parirala. Hindi mo dapat pahintulutan ang iyong anak sa ipinagbawal mo dahil "hindi ka niya mamahalin." Ipaliwanag ang dahilan ng pagbabawal at talakayin ang damdamin ng bata.

4. Dapat mong tiyak na isipin kung ito ay nagkakahalaga ng pagbabago ng isang bagay sa relasyon sa bata. Baka sobrang pressure sa kanya o hindi natin na-appreciate ang maliliit at malalaking tagumpay niya? O, sa kabaligtaran, ang bata ay pinahihintulutan ng labis, marahil ang mga hangganan ng relasyon ay nabura nang labis?

Tulad ng ipinapakita ng pagsasanay (sa kabutihang palad o sa kasamaang palad), madalas, kahit paano tratuhin ng mga magulang ang kanilang mga anak, mahal nila sila. Ngunit upang puksain ang pag-ibig sa pamamaraang paraan, patak ng patak, araw-araw - madali. At ang resulta ay nakakalungkot.

Ang mga salungatan sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay karaniwan.

At kung ang hidwaan ay umabot na kaya pareho nang tumigil sa pakikipag-usap o nagdedemanda sa isa't isa? Bakit ang pinakamamahal sa isa't isa kung minsan ay nagiging hindi mapagkakasundo na mga kaaway?

Mga kamag-anak na dayuhan

May kilala akong pamilya kung saan ang anak na babae ay hindi nakikipag-usap sa kanyang ina sa loob ng ilang taon. Ang katotohanan ay ang anak na babae ay pumanig sa kanyang ama nang ang kanyang mga magulang ay nagdiborsyo sa isang iskandalo.

Ang apo, na hindi pa nakikita ng lola, ay nagawang lumaki. patuloy na nakatira sa parehong apartment, ang anak na babae ay dumalaw lamang kapag ang ina ay wala sa bahay ...

Isa pang halimbawa. Ang anak na babae ay may malubhang karamdaman, at araw-araw ay sinasabi ng kanyang ina: "Sana mamatay ka na!" at sinisiraan ang kanyang dating asawa na minsan ay nagsilang siya ng isang may sakit na anak mula sa kanya - sabi nila, mas mabuti kung siya ay magpalaglag ...

Malapit sa templo ay may nakasalubong na matandang babae. Sinabi niya na ang kanyang bahay ay nasunog, napunta upang manirahan kasama ang kanyang anak, at siya ay kumikilos tulad ng isang estranghero sa kanya ... Kahit papaano ay bumalik siya mula sa tindahan at nakalimutan ang kanyang mga susi - ang kanyang anak ay hindi nais na buksan ang pinto para sa kanya. Sa isa pang pagkakataon, ang ina ay nagkasakit, tumawag ng ambulansya, dinala siya sa ospital - kaya't ang anak na lalaki ay hindi lumabas ng silid ...

At gaano karaming mga pamilya kung saan pinalayas ng mga magulang ang kanilang mga anak sa labas ng bahay at kabaliktaran ... Ang ganitong mga sitwasyon ay madalas na nagiging mga plot para sa programang "Hayaan silang mag-usap" at mga katulad na palabas sa TV. Ano ang mangyayari sa mga taong ito?

mga pagbabago ng kapalaran

Siyempre, may mga pamilya kung saan nagmumula ang paglamig sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Ang isang tipikal na halimbawa ay ang isang ina ay hindi nais na palakihin ang isang bata sa kanyang sarili, itinutulak niya ang pagpapalaki sa kanyang lola. Ito ay humahantong sa ang katunayan na ang bata ay nagsisimula upang malasahan ang kanyang ina bilang isang "tiyahin ng ibang tao." Siyempre, naiintindihan niya na ito ay isang ina, ngunit wala siyang anumang mainit na damdamin para sa kanya at hindi maaaring maging. At sa paglipas ng panahon, ang isang matandang ina ay nagsimulang humingi ng pangangalaga para sa kanyang sarili. Kung ang mga problema sa pabahay ay halo-halong din dito, kung gayon ang buhay ay literal na nagiging impiyerno ... Dalawang tao na mahalagang estranghero sa isa't isa ay napipilitang magsama sa parehong teritoryo. At nagsisimula pa lang silang mabuhay sa isa't isa.

Nangyayari rin na sa una ay nasa ayos ang lahat. Inaalagaan ng ina ang bata gaya ng inaasahan, tila mahal siya ng bata ... Ngunit sa paglipas ng mga taon, may nagbago. Ang aking kaibigan ay may isang may sapat na gulang na anak na lalaki, sinabi niya na siya ay "hindi nagbigay sa kanya ng anuman." Wag mo na akong tawaging nanay. Nagpakasal siya, pareho - siya at ang kanyang asawa - ay nakikibahagi sa negosyo, nakatira sa isang maliit na bahay sa labas ng lungsod. Kapag binisita ng isang ina ang kanyang anak at mga apo (na hindi sila nasisiyahan), hindi man lang nila siya inalok ng elevator papunta sa istasyon, at sa gabi ay kailangan nilang gumala mag-isa sa isang de-koryenteng tren sa kahabaan ng isang desyerto na kalsada .

Ito ay tungkol sa pagbabago

Kung sa pagkabata ay mayroon pa ring attachment sa mga magulang, kung gayon sa paglipas ng mga taon ang bata ay maaaring "magbukas ng mga mata", at magsisimula itong makita ang mga magulang, halimbawa, bilang mga walang silbi na natalo, hindi kumita ng pera para sa isang disenteng pag-iral. Bilang isang resulta, ang isang anak na lalaki o babae ay nagsisimula ng isang malayang buhay kung saan walang lugar para sa mga pinakamalapit na tao.
Kadalasan ang isang kalang sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay nagtutulak sa kasal ng mga bata. Ipagpalagay na dinala ng anak na lalaki ang kanyang manugang na babae sa bahay, at ang ina ay sumasalungat sa kanya. Kung ang awtoridad ng ina ay mas malakas, pagkatapos ay maaari niyang "hiwalayan" ang anak mula sa kanyang asawa. Ngunit nangyayari rin na ang anak ay pumanig sa kanyang asawa at nagsimulang "kaibiganin" siya laban sa kanyang ina. Ito ay maaaring humantong sa katotohanan na ang anak na lalaki ay titigil sa pakikipag-usap sa kanyang ina. Minsan pa nga dumating sa punto na ang pinakamahinang panig ay itinataboy sa labas ng bahay.

Ang "panganib na grupo", siyempre, ay pangunahing mga alkoholiko at mga adik sa droga. Parehong mga magulang at mga anak na nalulong dito ay pinagkaitan ng tirahan at kabuhayan, naiwan sa awa ng kapalaran ...

Ngunit kahit na sa disente at tila maunlad na pamilya, maaaring magkaroon ng napakahirap na relasyon. Ang mga matatandang tao na may edad ay maaaring maging hindi mabata sa komunikasyon: nagkakasakit sila, nangyayari ang mga pagbabago sa utak, at mula rito. Nagiging mahirap para sa mga kamag-anak na maging malapit sa gayong tao, at ang mga relasyon ay lumalala nang hindi maibabalik.

"Paano ba, dahil nanay mo siya, pinalaki ka niya!" O: "Ito ang iyong anak, bakit mo siya pinagkakaitan ng tirahan?" - naguguluhan ang mga bystander. Ngunit mahalagang maunawaan na ang mga tao ay hindi nananatiling pareho. Sa loob ng 30-40 taon, ang isang tao ay maaaring magbago sa loob ng literal na lampas sa pagkilala. At maaaring imposible lamang para sa mga kinatawan ng ibang henerasyon na makahanap ng isang karaniwang wika sa kanya.
Ang pangunahing bagay ay pagpaparaya!

Walang ligtas sa mga ganitong sitwasyon. At naiintindihan ito ng mga matalinong tao. Kaya naman sinusubukan nilang magdesisyon bago pa maging huli ang lahat. Kung magkahiwalay na nakatira ang mga magulang at anak, mas kaunti pa rin ang mga dahilan para sa hindi pagkakasundo.

Siyempre, walang mga unibersal na mga recipe para sa paglutas ng problema at hindi maaaring. Maaari naming payuhan ang mga magulang at mga nasa hustong gulang na bata na maging mapagparaya hangga't maaari sa isa't isa. Hindi ka dapat mag-ipon ng sama ng loob kung ang isang mahal sa buhay ay tumanggi sa iyo ng isang bagay, hindi tumupad sa iyong mga inaasahan. Kung tutuusin, maaaring mayroon siyang sariling mga dahilan para dito, kabilang ang mga may kaugnayan sa kalusugan o mga bata. Mas mabuti kung ang mga kinatawan ng dalawang henerasyon ay nakikipag-ugnayan lamang sa isa't isa sa isang globo na komportable para sa kanilang sarili at hindi susubukan na lumampas sa mga hangganan ng espasyo ng ibang tao, at kahit na sa pinaka walanghiyang paraan. Kapayapaan at init sa iyo!

Kadalasan nangyayari na ang pinakamasamang kaaway para sa mga kabataan ay ang kanilang sariling mga magulang. Kung mas matanda ang bata, mas maraming iskandalo sa pamilya. Bukod dito, ang mga pangangailangan ng magulang ay umaabot sa pagkabaliw, at imposibleng matupad ang mga ito nang normal. Bakit kinasusuklaman ng mga magulang ang kanilang mga anak na nasa hustong gulang at pinapalala sila? Mayroong isang tunay na sikolohikal na paliwanag para dito.

Bakit galit ang mga magulang sa mga bata?

Ang unang dahilan nito, kakaiba, ay pag-ibig. Minahal ka ng iyong mga magulang bilang isang maliit at matamis na bata. At paglaki mo, gusto ka pa rin nilang makitang ganyan. At upang hindi ka lumaki nang normal, "naglalagay sila ng mga spokes sa mga gulong" para sa iyo. Sa partikular, ang mga magulang ay maaaring:

1. Pinipilit kang mag-aral ng sobra;
2. Bawal makipag-usap sa mga kaibigan;
3. Bumili ng mga hangal na damit para sa iyo;
4. Kausapin ka na para kang tulala (parang kagat ng aso);
5. Sabihin sa iyo ang mga hangal at bulgar na bagay.

Bilang resulta, ang iyong pag-iisip ay masisira, at ikaw ay nagiging isang taong may kapansanan sa pag-iisip. Ang mga magulang ay nakakakuha ng panghabambuhay na laruan, at ang lipunan ay nawalan ng isang normal na tao.

Upang maiwasang mangyari ito, hindi ka dapat makipaglaro sa kanila at kumilos tulad ng isang may sapat na gulang. Huwag sambahin ang iyong mga magulang. Sila ay mga ordinaryong tao (bagaman ipinanganak ka nila). Buhayin mo ang iyong buhay. At pagkatapos, ang gayong mga problema ay tiyak na hindi ka mahahawakan.

Inggit sa mga magulang bilang dahilan ng pagkamuhi

Bilang karagdagan, ang mga magulang ay maaaring inggit lamang sa iyo. Halimbawa, madalas na pinagbabawalan ng matatandang "mommies" ang kanilang mga anak na babae na may sapat na gulang na magsimula ng pamilya. Kasabay nito, ang gayong mga anak na babae ay nakatira kasama ang kanilang mga magulang, at hindi nila sila maiiwan.

Ito ay dahil sa katotohanan na ang naturang ina ay hindi nasisiyahan at nais na makita ang isang kasama sa kasawian sa tabi niya. Sa pamamagitan ng pagsira sa buhay ng kanyang anak na babae, gagawa lamang siya ng isang kopya ng kanyang sarili, na magiging kapus-palad din.

Maraming mga magulang ang karaniwang natatakot na ang kanilang mga anak ay magiging mas mayaman o mas matagumpay. Para sa kadahilanang ito, ang mga bata ay ipinagbabawal na maging malikhain o pumunta sa kanilang sariling paraan.

Bukod dito, ang gayong inggit ay nagpapakita ng sarili bilang pag-aalala. At mahirap patunayan ang anuman. Dahil dito, nagiging mali ang mga batang walang utang na loob na walang naiintindihan sa buhay.

Bilang karagdagan, maaaring tratuhin ng mga magulang ang mga bata sa paraan ng kanilang pakikitungo sa kanila. Hindi mo kailangang ulitin ang kanilang mga pagkakamali, upang hindi maging pareho.

Paano maiiwasan ang mga problema sa mga magulang?

Ang mga independiyenteng bata ay hindi kailanman nahaharap sa gayong problema. Kung hindi mo gagawing biktima ang iyong sarili, walang aatake sa iyo.

Matutong kumita ng pera sa lalong madaling panahon. Huwag umupo sa leeg ng magulang. Pagkatapos ay magkakaroon ng mas kaunting pagkilos sa iyo.

Mamuhay ng hiwalay! Siyempre, sa kasong ito, walang magdadala sa iyo ng almusal sa kama, ngunit walang hahawak sa iyo. At sa malayo, lahat ng relasyon ay maganda.

Huwag sundin ang utos ng iyong mga magulang, huwag subukang pasayahin sila. Mamuhay lang ng payapa. Huwag tumugon sa mga pag-atake na nakadirekta sa iyo. Kung gayon hindi sila magiging interesado na saktan ka.

Ngunit huwag masyadong pagalitan ang iyong "mga ninuno". Marahil ay nalilito mo ang pagkapoot sa banal na pag-aalala, na sadyang hindi ipinahayag sa ganoong paraan. Unawaing mabuti ang sitwasyon, at pagkatapos lamang kumilos. Pagkatapos ng lahat, hindi pa huli ang lahat upang putulin ang mga relasyon, at mahirap itatag ang mga ito.

Ayaw ng mga magulang sa boyfriend ko

Paano mo naging matalik na kaibigan ang iyong ina?

Ipa-publish ang sagot sa seksyong "Iyong mga tanong." Sumulat ng mga karaniwang tanong! Ang mga snippet ng mga parirala tulad ng "3a34km gusto kong maging isang ldrppit blogger" ay hindi tinatanggap!

podrostkoff.ru

Bakit galit ang mga bata sa kanilang mga magulang?

elenkaivanova Alam ko ang maraming mga sitwasyon sa buhay kung ang mga adult na bata ay napopoot o hindi nagmamahal sa kanilang matatandang magulang. Karaniwan sa ating lipunan, sa mga ganitong sitwasyon, nakaugalian na ang pagsumpa sa mga bata: “Ai yay, anong masamang mga bata. Paano sila, pinalaki sila ng kanilang mga magulang sa buong buhay nila, binigay nila sa kanila ang huling mumo ng tinapay, at sila…….” Ngunit sa ilang kadahilanan, sa halip na manghusga, walang sinuman ang nag-iisip kung saan nagmula ang lahat ng mga damdaming ito sa isang may sapat na gulang na bata. Sa totoo lang, sa mga relasyon ng magulang-anak, tulad ng iba pa, dalawang tao ang nakakaimpluwensya kung ano ang mga relasyon na ito. Totoo, ang magulang ay pinagkalooban ng higit na kapangyarihan at marahil ay may ginawa siya sa nakaraan na may kaugnayan sa kanyang anak, na hindi pa rin siya humihingi ng tawad, bukod dito, maaari niyang patuloy na isaalang-alang ang kanyang sarili na tama. Alam ko ang mga sitwasyon kung kailan ang mga bata sa pagkabata ay pinahiya, tinawag ang mga pangalan, pinigilan, binugbog, at lahat ng ito para sa mga layuning pang-edukasyon. Halimbawa, para sa isa sa mga magulang, ang paghampas sa isang bata ng sinturon sa papa at paglalagay ng isang bata na sumisigaw sa sakit sa isang sulok ay isang normal na paraan ng pagpapalaki, at walang katulad nito, tulad ng: "Huwag kang mahiya. , mas lumala kami sa aming mga magulang noong bata pa kami.” Hindi lang malinaw kung paano nauugnay ang natanggap nila sa natatanggap ngayon ng kanilang mga anak. Ito ba ay isang paraan upang maghiganti at sabihin sa iyong mga magulang sa nakaraan sa pamamagitan ng kanilang mga anak na "Fi", na ginawa nila ito sa kanila? O hindi ba masakit para sa kanila na hindi nila naaalala ang sakit na ito at maaaring ulitin ito sa isa pang nabubuhay na maliit na taong walang magawa? Sa katunayan, natutugunan nila ang kanilang kawalan ng lakas dahil hindi nila kayang pasakop ang bata, pilitin siyang maging kung ano ang gusto nila at walang pasubali na gawin lamang ang mga aksyon na maginhawa para sa kanila. Ang ilan ay nagsasanay sa kanilang mga anak na parang hayop: "Sabi ko maupo ka sa tabi ko, kumuha ka ng beer kay daddy."

Ang mga mahihirap na bata na may sapat na gulang, sila ay palaging nasa panloob na salungatan, mahal nila ang kanilang mga magulang at galit na galit, pinilit na pigilan ang galit na ito, dahil nahulog pa rin sila sa parehong parang bata na takot sa isang malaki at makapangyarihang magulang. At patuloy silang naniniwala na hindi talaga nila mababago ang anuman at magagawa ng kanilang mga magulang ang anumang gusto nila sa kanila, nakalimutan na sila ay nasa hustong gulang na, mas bata at mas matatag sa pisikal kaysa sa kanilang mga magulang. Hindi rin nila pinapayagan ang kanilang sarili ng posibilidad na posibleng hindi mahulog sa takot na ito at bumuo ng iba pang mga relasyon sa kanilang mga magulang.

Halimbawa, maaalala mo na ako ay nasa hustong gulang na at ngayon ay pantay na kami ni nanay o tatay, na may karapatan akong tanggihan ang isang bagay kapag may inaasahan sa akin, at kahit na may magdesisyon na manumpa o kunin ang sinturon, ako Masasabi kong hindi angkop sa akin ang format na ito ng mga relasyon, o kung ayaw nila akong marinig at isaalang-alang, tumalikod at umalis. Sa pangkalahatan, maaari kong ihinto ang pakikipag-usap kung ito ay napaka hindi mabata para sa akin, at hindi ako mamamatay nang wala ang aking mga magulang at wala ang kanilang pagmamahal, dahil matagal na akong nasa hustong gulang at maaaring palibutan ang aking sarili ng pagmamahal ng mga taong talagang nagmamahal sa akin. Walang sinuman ang may karapatang supilin ang ibang tao, lalo na kung ito ay isang bata na mas mahina at umaasa sa isang matanda. Kahit na mayroon akong isang pusa ay may karapatang pumili na hindi matugunan ang aking mga inaasahan kung ayaw niya, at matagal ko nang naiintindihan na ang magagawa ko lang ay makipag-ayos at pareho kaming nagtagumpay sa kanya, kahit na nagsasalita kami ng iba't ibang mga wika . Bakit sobrang binu-bully ng mga tao ang isa't isa? May ideya ang ilang matatanda na hindi naiiba ang pagkakaintindi ng mga bata. Kung nakikipag-usap ka sa sinumang buhay na nilalang, magiliw at walang pagsupil, kung gayon kahit isang hayop ay nagsisimulang maunawaan, hindi ba maintindihan ng isang bata? Naririnig ko ang mga kuwento mula sa aking mga kliyente tungkol sa mga kahila-hilakbot na paraan ng pagpapalaki sa kanila noong sila ay maliit, na ang mga magulang ay may ilang ideya na hanggang sa isang tiyak na edad ang isang bata ay maaaring bugbugin, hindi pa rin niya maalala sa ibang pagkakataon. At ngayon, kapag naaalala ng mga bata ang kanilang sakit, sinasabi ng mga magulang, "Hindi ko naaalala ito, hindi ito nangyari, nagsisinungaling ka." Kung gaano kapili ang memorya, pagkatapos ng lahat, naaalala natin nang mabuti ang ating sakit, ngunit hindi gaanong at hindi palaging tungkol sa sakit na dulot ng iba. may ibang pamilya naman kung saan ang bata ay minamahal at nirerespeto, hindi ba nakakatakot?

Ano ang daan palabas sa kanilang posisyon?

1. Itigil ng mga magulang ang pananakit sa iyong mga anak.2. Kung nangyari na ito ng isang beses, nakakalungkot, ngunit hindi natin maibabalik ang nakaraan at baguhin ang lahat, ngunit sa kasalukuyan maaari tayong gumawa ng mga pagtatangka upang linawin at mapabuti ang mga relasyon. Upang gawin ito, kailangan mong matutunan kung paano makipag-usap sa isa't isa. Hindi ito madali, ngunit walang ibang paraan na nagpapahintulot sa bata at sa magulang na subukang magkita sa wakas. Kung tutuusin, pareho silang hindi narinig sa kanilang pagkabata, hindi pinansin at nasaktan. At hindi sila kailanman nagsalita ng puso sa puso. Umupo sa tapat ng isa't isa at magpasya na makipag-usap, kahit na sino ang mag-alok na gawin ito muna. Sabihin sa amin kung paano nakikita ng isa sa inyo ang nakaraan, na lumalabas, lahat tayo ay nakikita ito nang iba. Ang isang magulang, na minsang sinampal ang isang bata sa papa, ay maaaring hindi ito isaalang-alang na makabuluhan at maaaring hindi maalala, ngunit ang pagkilos ng bata ay nakukulayan ng isang pakiramdam ng sakit at naaalala niya. Ang mga damdamin ay napaka-kaalaman na mga channel. Minsan sa therapy ay maaaring obserbahan ng isang tao kung paano ang isang tao ay hindi naaalala ang anumang mga kuwento mula sa pagkabata, ngunit naaalala lamang ang mga karanasan ng iba't ibang mga damdamin, pagkatapos ay ang memorya ay naibalik nang paunti-unti sa pamamagitan ng mga damdamin. Ang isang bahagi ng mga alaala mula sa nakaraan ay maaaring mapagkakatiwalaan, at ang isang bahagi na may kulay ng sakit at pagkabigo ay maaaring baluktot o pinalaki. Ito ang mahalagang linawin. Sabihin sa isa't isa kung ano ang nararamdaman mo at humingi ng tawad.

elenkaivanova.livejournal.com

Sikolohiya ng system-vector. Ang problema ng isang magulang at isang may sapat na gulang na anak o Bakit hindi mahal ng mga bata ang kanilang mga magulang?

Nakakaramdam ka ba ng anumang espesyal na kagalakan mula sa pakikipag-usap sa iyong mga magulang? Hindi ito bisyo. Huwag isipin na ikaw ay isang eksepsiyon. Ito ay isang ganap na normal na pakiramdam ng tao - kami, mga batang may sapat na gulang, ay hindi sumasamba sa aming mga magulang tulad ng ginawa namin noong pagkabata.

"Pagod sa mga ninuno.."

Lahat ng tao, simula sa pagdadalaga, ay nakakaranas ng magkahalong damdamin ng pagtanggi ng kanilang mga magulang. Nais nating maging malaya at ang pagnanais na ito kung minsan ay nauuwi sa pagkamuhi sa mga taong nagbigay sa atin ng buhay. Syempre nagpapasalamat tayo sa kanila. Siyempre, naiintindihan natin na may utang tayo sa kanila. Syempre mahal natin sila. Pero…

"Hindi ko alam kung bakit, pero galit ako sa nanay ko. Noon pa man ay mahal na mahal ko siya, at ngayon ay hindi ko na makayanan ang pakiramdam na ito. Hindi ko kinasusuklaman kahit ang aking ina, ngunit ang aking obligasyon na puntahan siya. Nagkataon na mula sa edad na 16 nakatira ako malayo sa kanya, ngunit bawat taon sa bakasyon binisita ko siya sa loob ng 2-3 linggo at mahal na mahal ang mga paglalakbay na ito. Ngayon ako ay 50 taong gulang na, ang aking ina ay 75. Hindi siya maaaring mag-isa ng mahabang panahon at kailangan ko siyang bisitahin nang madalas. Habang malayo ako sa kanya, nakikiramay talaga ako sa kanya, sa kanyang katandaan at kahinaan, pero pagdating ko sa kanya, may problema agad ako sa pag-iisip - galit na galit ako sa bawat salitang sinasabi niya sa akin, sa ugali niya. nagagalit sa akin.

Ibig sabihin, wala siyang ginagawang mali, halimbawa, naaawa lang siya sa akin o nagpapayo kung ano ang pinakamahusay na paraan upang gawin ito, at ako ay bumaling sa aking kaluluwa. Ang direktang kalupitan ay isang bagay na nagpapakita mismo sa loob. Galit ba sa akin ang aking mga anak gaya ng pagkamuhi ko sa aking ina? Natatakot ako sa pakiramdam na ito, natatakot ako na galit ako sa sarili kong ina, ngunit wala akong magagawa tungkol dito. Tapos, pag-alis ko, iyak ako ng iyak dahil sinigawan ko siya. Hiyang-hiya ako sa sarili ko at sa ugali ko. Pero habang kasama ko siya, hindi ko mapigilan. Anong kasamaan ang nabubuhay sa akin? Paano ito mapupuksa? Paano ko mamahalin muli ang aking ina?

"Natuto akong makipag-ayos sa anak ko.."

Ang mga damdaming nararanasan ng taong ito para sa kanyang ina ay hindi naman masama. Ito ay ganap na normal na mga emosyon ng tao na nararanasan din ng libu-libong iba pang mga tao. Saan nagmula ang ugali na ito?

Kabataan - pagbibinata - pagtanda

Kapag ang isang bata ay maliit, siya ay lubos na umaasa sa kanyang mga magulang. Binibigyan nila siya ng pagkain, tirahan, damit. Ibinibigay nila sa kanya ang kanilang pangangalaga. Ang lahat ng ito ay tinatanggap ng bata nang may kagalakan at kawalang-ingat. Bukod dito, para sa sinumang bata, ang kanyang mga magulang ang pinakamagagandang tao sa mundo. Kahit na ang ina ay isang alkohol, ang bata ay nagmamahal sa kanya at iniisip na siya ay mabait sa kanya, na siya ang pinakamaganda at pinakamalambing.

Kahit na si tatay ay isang adik sa droga, siya ang tila pinakamalakas at pinakamatapang sa buong mundo. Ano ang masasabi natin sa mga normal na magulang. Gustung-gusto ng maliliit na bata na ipagmalaki ang kanilang mga magulang sa harap ng bawat isa. Ito ay kung ano ang pagkabata. Ang oras na walang ingat na tinatanggap natin ang ibinigay sa atin, at tuwang-tuwa tungkol dito, natutuwa tayo rito.

"Ang kasalukuyang henerasyon ng mga bata ay may napakalaking halaga ng pag-iisip at nangangailangan ng isang espesyal na saloobin sa kanilang sarili .."

Ngunit ang pagkabata ay hindi tumatagal magpakailanman, pagkatapos ay darating ang transisyonal na edad. Ito talaga ang pinakamahirap na panahon sa buhay ng isang tao. At hindi lamang dahil sa pagdadalaga, kundi dahil ang isang tao ay nagiging may sapat na gulang sa panahong ito, iyon ay, isang ganap, hiwalay na miyembro ng lipunan. Siya, tulad ng kanyang mga magulang, ay hindi na dapat tumanggap, ngunit magbigay - upang gawin ang ginagawa ng lahat ng matatanda. Ito talaga ang pinagkaiba ng bata at matanda.

Ang mga bata ay mga mamimili (natatanggap nila), habang ang mga matatanda ay nagbibigay. At ang bata ay nakakakuha ng kasiyahan mula sa pagbibigay ng kanyang sarili. Nawala ang komunikasyon sa mga magulang sa pagdadalaga. Ang thread na iyon na nag-uugnay sa amin ng aking ina, ang natural na pakiramdam ng proteksyon mula sa kanya, ay nawawala. Samakatuwid, nararamdaman ng isang may sapat na gulang ang kanyang ina, sa likas na katangian, bilang isang estranghero. Handa kaming lumikha ng sarili naming pamilya, magsimulang magtrabaho at mamuhay sa lipunan. Handa kaming magbigay.

"Hindi ganyan ang ugali ng bata.."

Para sa mga magulang, o sa halip para sa mga ina, ang koneksyon sa bata ay nananatiling magpakailanman, at gaano man siya katanda, 5 o 40, para sa ina, ang bata ay nananatiling bata. At gusto rin niyang ibigay sa kanya ang lahat ng mayroon siya, sa kabila ng katotohanan na ang bata ay lumaki at hindi ito kailangan. Sa pagdadalaga, nakakaranas tayo ng isang buong bagyo ng mga damdamin mula sa katotohanan na tayo ay napipilitang umasa sa ating mga magulang, bagaman sa kalikasan ay hindi na natin ito gusto. Sa hinaharap, sa karampatang gulang, ang pagnanais na maging malaya ay hindi na masasabing tulad ng sa pagdadalaga. Hindi dahil tayo ay magiging mas agresibo sa ating mga magulang, ngunit dahil lamang sa mas marami tayong karapatan at kalayaan - tayo ay nasa hustong gulang na at hindi mo iyon maaaring pagtalunan.

Upang mas tumpak na masuri ang laki ng hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga magulang at mga anak, idagdag dito ang isang buong kalawakan ng mga tampok ng pag-uugali na nauugnay sa mga intricacies ng pagdadalaga ng isang modernong bata. Kapag nauuna ang mga hindi kilalang bagay.

Ang isang may sapat na gulang ay hindi lamang nakakaramdam ng anumang pisikal na kalakip sa isang magulang, hindi rin niya nais na umasa sa kanya. Sa simpleng salita, ayaw na niyang tumanggap mula sa kanya, gaya noong pagkabata. Ngunit hindi ito alam ng magulang - taos-puso siyang patuloy na nagbibigay, iniisip kung ano ang nangyari sa kanyang anak.

Siyempre, mayroon tayong mga hadlang sa lipunan at kultura na nagsasabi sa atin na dapat nating igalang ang ating mga magulang, mahalin sila, at alagaan sila. At ginagawa natin ito, ngunit hindi ayon sa mga batas ng kalikasan. At ayon dito, maaari nating kamuhian, hamakin, at sa pangkalahatan ay maranasan ang buong hanay ng mga damdamin ng tao para sa kanila, tulad ng ganap na mga estranghero, at mga magulang. Para sa ilan, ang pag-aalaga sa kanilang mga magulang ay nagiging isang tunay na pagdurusa na lumalason sa buhay at hindi nagpapahintulot sa kanila na huminga nang mahinahon. At sa isang mas malaking lawak, hindi kahit na dahil sa tungkulin ng pangangalaga mismo, ngunit mula sa pagkaunawa na walang pagmamahal sa isang magulang ...

"Ang mabuting relasyon sa mga magulang ay hindi isang gawa-gawa"

Hindi kailangang pilitin ng mga bata ang kanilang sarili na mahalin ang kanilang mga magulang sa parehong paraan tulad ng ginawa nila noong pagkabata. Higit pa rito, hindi ito magagawa ng mga bata. Huwag mong husgahan ang sarili mo, wala kang kasalanan. Sa halip, subukang bumuo ng parehong relasyon sa iyong mga magulang tulad ng sa mga estranghero, ngunit sa parehong oras ang mga taong malapit sa iyo, halimbawa, mga kaibigan.

Huwag kalimutan na ang iyong mga magulang ay ang mas lumang henerasyon at huwag husgahan sila ng masyadong malupit. At matutong tanggapin mula sa kanila ang ibinibigay nila sa iyo: hindi mahalaga kung sila ay mga bagay o payo. Tandaan, ikaw ay isang maliit na bata para sa kanila tulad ng dati. At mahal ka nila tulad ng ginawa nila noon.

Afterword. Kung ang iyong relasyon sa iyong mga magulang o mga anak ay hindi gumagana, ang problema ay maaaring mas malalim kaysa sa karaniwang poot. Inaanyayahan ka naming dumalo sa mga pagsasanay sa system-vector psychology ni Yuri Burlan at, marahil, ang ilang mga bagay ay magiging mas malinaw sa iyo sa pag-uugali ng mga mahal sa buhay. Ang panimulang bahagi ng mga lektura ay ganap na libre at magagamit ng lahat sa pamamagitan ng pagrehistro.

Tags: Mga anak at magulangMga bata

100k.net.ua

Bakit kinasusuklaman ng mga magulang ang kanilang mga anak na may sapat na gulang


Para sa mga gustong magsimulang sistematikong magtrabaho sa kanilang sarili, ang "" na proyekto ay nagbibigay ng 7 araw ng libreng pagsasanay - mga detalye dito:

Ang mga bata ay bihirang maling interpretasyon ng ating mga salita.

Ang mga ito ay kapansin-pansing tumpak sa pag-uulit ng lahat

ang hindi natin dapat sinabi.

Ang paggalang ng mga bata sa mga magulang at nakatatanda ay ang pinakamahalaga sa pitong birtud. “Igalang mo ang iyong ama at ina…” (tandaan mo?). Kung ang isang bata ay hindi gumagalang at nagmamahal sa kanyang mga magulang, kung gayon siya ay tulad ng isang batang puno na walang ugat, o isang batis na wala nang pinagmumulan.

Binigyan tayo ng buhay ng ating mga magulang. Mahirap ilarawan ang pagsisikap na ginawa nila upang palakihin tayo sa kung ano tayo.

Ano ang inaasahan ng mga magulang bilang kapalit? Kailangan nila ng pansin, pag-aalaga, perpektong pagmamahal, ngunit higit sa lahat ng paggalang (sa gayon, ang bata ay nagpapakita ng kanilang pasasalamat sa kanila).

Tingnan natin ang kahulugan ng salitang "paggalang":

Ang paggalang ay isang pakiramdam ng paggalang, isang saloobin batay sa pagkilala sa mga merito, matataas na katangian ng isang tao o isang bagay. // Pagkilala sa kahalagahan, kahalagahan, halaga; mataas na marka.

At ngayon isipin natin kung gaano karaming mga pamilya ang naobserbahan natin kung saan ang mga relasyon sa pagitan ng matatanda (pang-adulto!) Ang mga bata at kanilang mga magulang ay masayang umuunlad?

Bakit ito nangyayari?

Kailan magsisimula ang Age of Great Dislike?

Kadalasan, mahal ng mga magulang ang kanilang maliliit na anak (lalo na kung sila ay masunurin) at mahal nila sila pabalik. Kahit na hindi ito ang kaso, karamihan sa mga magulang ay hindi kailanman aaminin ang kanilang hindi pagkagusto sa mga bata (kahit sa kanilang sarili). Matiyaga nilang sinisikap na matugunan ang kanilang mga pangangailangan. Ngunit, isipin natin kung anong mga pangangailangan ang pinag-uusapan natin? Kadalasan, ang kanilang alalahanin ay may kinalaman sa kasiyahan ng mga pangangailangang pisyolohikal (pagkain, atbp.) at ang pangangailangan para sa seguridad. Sa pangangailangan na ng pag-ibig, marami ang may problema. Ang pag-ibig ay napalitan ng sobrang proteksyon. Ang labis na pag-aalaga ay hindi nagbibigay ng pagkakataon sa bata na umunlad, dahil ang pag-unlad, tulad ng alam mo, ay maaari lamang sa antas ng pagtagumpayan. "Ang isang bata ay hindi isang halaman, hindi ito maaaring lumaki sa isang greenhouse, sa ilalim ng hood ng sariling impluwensya" (A. Sorin). Kaya, ang mga bata ay pinagkaitan ng pagkakataon na matutong magtiwala sa kanilang sarili, lumaki sila na may paniniwala na walang nakasalalay sa kanila. Kadalasan ang gayong mga relasyon ay nagiging nakakainis para sa mga bata, at mayroong dalawang paraan - pagrerebelde at pagpapakumbaba. Mabuti kung magrebelde ang bata. Mas malala kung masanay ka na.

Sa huling kaso, ang mga magulang ay walang hanggang responsibilidad para sa buhay ng kanilang mga anak. Ngunit kung gaano kalaki ang responsibilidad natin para sa ating anak, mas maliit ang responsibilidad niya. Sa gayon ay binibigyang-bata natin ito at labis na pinapasan ang ating sarili. Walang nakakaalam nang eksakto sa kung anong edad ang maituturing na ang mga magulang ay "walang kinalaman dito", at kung ito ay mangyayari sa lahat. Samakatuwid, nararamdaman nila ang isang panghabambuhay na responsibilidad para sa lahat ng ginagawa ng kanilang mga anak. Kaya, ang isang tao, sa halip na ang bata (PARA sa kanya), ay nagsasagawa ng tungkulin na kontrolin siya. Bakit, kung gayon, dapat magkaroon ng gayong kasanayan ang isang bata sa kanyang sarili?

Si Lamarck, na nasa ika-18 siglo, ay nagsabi: "Isang hindi nagamit na function - atrophies o degenerates." At ang karagdagang - ang mas masahol pa ... Ang isang maliit na bata ay madaling kontrolin, ngunit ang mga bata ay lumalaki. At mas kaunting mga pagkakataon ang mga magulang na magkaroon ng direktang bahagi sa buhay ng mga bata, mas malaki ang kanilang pagkabalisa dahil sa pakiramdam ng imposibilidad ng "pag-pilot" sa kanilang paglipad (pagkatapos ng lahat, sila at sila lamang ang may pananagutan sa resulta!), at mas malaki ang pagnanais na punahin at ipagbawal - bilang isang pagtatangka na ibalik ang kontrol sa iyong sarili. Kaya lumalabas na sa karamihan ng mga kaso, kapag ang mga bata ay umaasa ng suporta mula sa kanilang mga magulang sa kanilang pag-unlad, ang mga magulang ay humahadlang sa kanila nang higit pa kaysa sa pagtulong sa kanila na umunlad. Ang bata ay lumaki sa isang may sapat na gulang na walang sapat na ideya ng kanyang sariling mga kakayahan at hindi isinasaalang-alang ang kanyang sarili na responsable para sa kanyang buhay.

Ano ang kinabukasan ng mga magulang ng gayong mga bata?

“All the best para sa mga bata hanggang sa kanilang pagtanda?

Lumalaki ang mga bata, nahihigitan ang kita ng kanilang mga magulang?

(G. Malkin)

At pagkatapos ay hindi mo kailangang magulat na ang mga magulang ay nabubuhay nang napakahirap, at ang iba sa kanilang kapaligiran ay walang pakialam sa anuman! Sa palagay mo ba ay nagpapasalamat ang mga bata sa gayong mga magulang? Gaano man. Kung ano ang madaling dumating ay karaniwang hindi gaanong pinahahalagahan, kung napansin man.

Konklusyon: Hindi na kailangang gawin ang lahat ng responsibilidad, kailangan mong kunin ang iyong sarili!

Bakit kailangang kontrolin ng mga magulang ang kanilang anak? Dahil nakikita nila ito bilang extension ng kanilang mga sarili... May kontrol ka ba sa iyong braso o binti? Samakatuwid, para sa maraming mga magulang, ito ay isang kakaibang tanong. Paano ang mga pangangailangan sa mas mataas na antas? Pero hindi pwede. Masasabi ba natin na iginagalang ng mga magulang ang kanilang mga anak? Naiintindihan at pinahahalagahan ba nila ang kanilang pagkatao? "Anong kalokohan" - maraming mga magulang ang magsasabi ng galit. Bakit igalang sila? Iginagalang namin ang mga matatanda para sa mga tagumpay, ang mga bata ay wala sa kanila ... "(oh, kung)

Mayroon bang maraming tunay na init at pag-unawa sa mga interes ng bata sa gayong relasyon? Kaya, ang mga magulang (sa pinakamahusay) ay nagmamahal sa mga bata bilang bahagi ng kanilang sarili... at iyon lang... Walang paggalang sa indibidwalidad sa sistemang ito sa prinsipyo.

Ano ang humahantong dito?

Ang kawalang-galang sa elementarya para sa indibidwal sa pagkabata (at walang alinlangan na may personalidad) ay kadalasang lumalaganap pa. Sa totoo lang, isa ito sa mga pangunahing dahilan ng mga salungatan sa pagitan ng mga henerasyon. Lumalaki ang mga bata, ngunit patuloy silang itinuturing ng mga magulang na kanilang pag-aari, na hindi sinasadyang invading ang kanilang privacy.

Ano ang mga hangganang ito? Maraming mga magulang, sa prinsipyo, ay walang konsepto ng personal na espasyo.

Paano ang kanilang komunikasyon? Bilang isang patakaran, ayon sa prinsipyo "mas alam ng nanay (tatay) kung ano ang kailangan mo." Ngunit kung tutuusin, habang lumalaki ang mga bata, ang ina ay nagkakaroon din ng higit at higit na karanasan sa buhay - na nangangahulugan na siya ay higit na nakakaalam.

Sinisikap ng mga magulang na itanim sa kanilang mga anak ang kanilang mga gawi at pananaw sa buhay. Nasasaktan sila sa katotohanang hindi ang mga bata ang gusto nilang maging sila, kaya't walang awa nilang inalis ang anumang hindi pagkakaunawaan at pagkakaiba, tulad ng isang damo. Siyempre, out of good intentions (kaya iniisip nila). Taos-puso nilang sinisikap na protektahan ang kanilang mga anak mula sa mga pagkakamali. Ngunit sa paanong paraan? Bilang isang tuntunin, sa pamamagitan ng patuloy na paghahanap ng mga pagkukulang at pagturo sa kanila ... Kaya, ginagawa nila ang mga ito sa mga talunan, kapwa sa kanilang sariling mga mata at sa mga mata ng kanilang sariling mga magulang. "Ang daan patungo sa impiyerno ay sementadong may mabuting hangarin"...

Kung ang isang magulang ay naniniwala na ang bata ay ang kanyang pagpapatuloy, isang pinabuting kopya, kung gayon ang bata ay hindi maiiwasang maging isang hostage sa mga ambisyon ng magulang, mga kumplikado, isang tool para sa pag-aayos ng mga marka kapwa sa ibang mga tao at sa mundo sa kabuuan. "Dapat" niyang bigyang-katwiran ang mga pag-asa ng kanyang mga magulang, makamit ang hindi nila magagawa, mamuno sa tamang paraan ng pamumuhay ayon sa kanilang mga konsepto, atbp. Sa katunayan, muli tayong nakikitungo sa kawalan ng paggalang sa personalidad ng iba, sa pagtanggi sa kanyang karapatang magpasya kung paano mamuhay. "Bigyan mo ang iyong mga magulang ng kaunting tiwala, at gagamitin nila ito tulad ng isang crowbar upang buksan ka at muling ayusin ang iyong buhay, pag-alis nito ng anumang pag-asa" (Douglas Copeland) At "laban sa scrap, walang pagtanggap" ...

Ang walang kabuluhan ng magulang ay maaaring makatulong sa bata - suportahan siya sa pagkamit ng mga resulta sa kanyang sariling landas at pagkatapos ay magdala ng isang makatwirang pakiramdam ng pagmamalaki sa kanya, at seryosong kumplikado ang buhay.

Ang senaryo sa kasong ito ay maaaring umunlad sa maraming paraan:

1. Ang matagumpay na pagpapatupad ng itinakdang senaryo sa halaga ng napakalaking pagsisikap, na nagbibigay sa mga magulang ng pagkakataon na ipagmalaki ang bata, ngunit sumasalungat sa kanyang mga tunay na interes. Sa ilalim ng pamamaraang ito, ang anak na lalaki/anak na babae ay nagdurusa.

2. Pagkadismaya ng mga magulang tungkol sa kabiguan ng buhay ng isang anak na lalaki (anak na babae), na alinman ay nabigo na ipatupad ang script na inireseta ng mga magulang dahil sa kakulangan ng mga hilig, o hindi sinubukan na gawin ito. Sa ganitong pag-unlad ng sitwasyon, ang parehong mga magulang ay nagdurusa, at, malamang, ang kanilang mga anak. Ang pagsasakatuparan na nabigo mo ang mga mahal sa buhay - bukod dito, ang mga magulang (ang una at, bilang isang patakaran, ang pinaka makabuluhang mga numero sa buhay ng sinumang tao) - ay maaaring maging isang hindi mabata na pasanin.

3. Pagkamit ng tagumpay na taliwas sa kagustuhan ng mga magulang, marahil - ang pagpapatupad ng anti-script. Sa pamamaraang ito, kahit na ang buhay ng isang tao ay matagumpay kapwa mula sa kanyang sarili at mula sa pangkalahatang tinatanggap na pananaw, ang pagmamataas ng magulang ay walang batayan. Pagkatapos ng lahat, ang tagumpay ay nakamit hindi salamat sa, ngunit sa kabila ng, mga magulang at, sa katunayan, ay nagsisilbing isang pagtanggi sa kanilang sariling mga paniniwala, mga halaga, at, sa huli, ang kanilang buong karanasan sa buhay (i.e., ang kanilang buhay sa kabuuan). Ang variant na ito ng pag-unlad ng mga kaganapan ay minsan ay kanais-nais para sa bata mismo, na natanto ito, ngunit, bilang isang patakaran, hindi para sa mga magulang.

Dapat alalahanin na ang anumang senaryo (kahit na direkta, kahit na isang "anti-scenario") ay isang mahigpit na pamamaraan na naglilimita sa kakayahang umangkop, kadaliang kumilos, at kakayahang umangkop ng isang tao. Kung ang pagnanais na pabulaanan ang script na inireseta ng mga magulang ay nagsimulang tukuyin ang buhay ng isang tao, maaari itong humantong sa kanya na malayo sa kanyang pangunahing gawain - pagsasakatuparan sa sarili - bilang masunurin na pagsunod sa kanilang kalooban.

Ang pangunahing gawain ng mga magulang ay lumikha ng mga kondisyon kung saan ang bata ay maaaring unti-unting matutong umasa sa kanyang sarili, bumaling sa kanyang sariling mga mapagkukunan at bumuo ng kakayahang masiyahan ang kanyang sariling mga pangangailangan. Ang pangunahing katangian ng isang mabuting magulang ay ang nakikita niya ang isang tao (pagkatao) sa bata, at hindi "materyal", mula sa kung saan ang lahat ng bagay na itinuturing ng magulang na kinakailangan ay maaaring "sculpted".

Sa kasamaang palad, maraming mga magulang ang hindi napagtanto na ang kagalakan sa tagumpay ng kanilang mga anak, ang pagkilala sa kanilang kalayaan sa pagkamit nito, at simpleng paggalang sa kanilang sariling katangian ay maaari ding mag-ambag sa mga bata na lumikha ng kanilang sariling natatanging buhay.

At tungkol sa pangunahing tool ng proseso ng edukasyon - pagpuna at pagturo ng mga pagkakamali, pagkatapos ay "kung ano ang iyong itinanim, ikaw ang mag-aani."

Isang araw may isang lalaking lumapit sa pantas.

Ang bait mo! Tulungan mo ako! masama ang pakiramdam ko. Hindi ako naiintindihan ng anak ko. Hindi niya ako naririnig. Hindi niya ako kinakausap. Siya ay malupit. Bakit kailangan niya ng puso?

Sinabi ng pantas:

Pag-uwi mo, pintura ang kanyang larawan, dalhin ito sa iyong anak na babae at tahimik na ibigay ito sa kanya.

Kinabukasan, isang galit na lalaki ang sumugod sa pantas at sumigaw:

Bakit mo ako pinayuhan kahapon na gawin itong katangahang gawa!? Ay masama. At lalo pang lumala! Ibinalik niya sa akin ang drawing na puno ng hinanakit!

Ano ang sinabi niya sa iyo? - tanong ng pantas.

Sinabi niya, "Bakit mo dinala ito sa akin? Hindi pa ba sapat ang salamin para sayo?"

Ang pangunahing bagay na minana ng mga bata sa kanilang mga magulang ay ang ugali ng pamimintas. Lumaki ang mga bata sa paraang nasa tabi nila. Pagsusuri at pagpuna, alam "paano", "paano" maging isang magulang. Mga magulang sa pangkalahatan at sa atin sa partikular. Noong minsang sinabi sa kanila ng kanilang mga magulang kung ano ang ibig sabihin ng pagiging "mabuting" bata, ngayon na nila. Pagkatapos ng lahat, itinuturing ng mga magulang na posible na ihambing ang mga bata sa ibang tao (sa karamihan ng mga kaso, hindi pabor sa kanila). At bakit sila nagulat na ang mga bata ay ikinukumpara ang kanilang mga magulang sa iba? Sa isang taong higit na nakamit, naibigay pa sa kanilang mga anak? "Respeto? Bakit ko dapat igalang ang aking mga magulang, ang tanong ng bata - "Anong hangal na bagay" Iginagalang namin ang mga may sapat na gulang para sa mga nagawa, ang aking mga magulang ay wala sa kanila ... "(isang pamilyar na parirala, tama?).

Kapag pumuna ka, puro kritiko lang ang dinadala mo. Pinupuna mo ang iyong sarili, at bilang kapalit gusto mo lamang ng pasasalamat at paggalang? Ngunit paano ito matututuhan ng mga bata kung ang kanilang mga magulang ay nagbibigay lamang ng mga komento sa kanila, at sa gayon ay matatag na nagtutulak sa kanilang mga ulo ng ideya na sila ay mga talunan at lahat ng kanilang ginagawa ay hindi sapat?

Nahuli tayo sa isang pabilog na proseso ng kawalang-galang. Upang turuan ang mga bata - respeto, kung ikaw mismo - HUWAG RESPETO ang iba, IMPOSIBLE. Kumusta naman ang mga magulang sa paggalang ng ibang tao? Tulad ng sarili mong magulang? "Anuman ang gawin mo para sa iyong mga magulang, asahan mo rin ang iyong mga anak" (Pittak).

Ang paggalang, pasasalamat at pagkilala sa mga nagawa ay kailangan ding ituro, mas mabuti sa pamamagitan ng personal na halimbawa. “At kung ano ang ibig ninyong gawin sa inyo ng mga tao, gayon din ang gawin ninyo sa kanila” (Lucas 6:31).

“Isang lalaki ang pumasok sa isang tindahan at, sa kanyang malaking pagtataka, ay nakita na ang Diyos Mismo ay nakatayo sa likod ng counter.

Nag-aalangan, ang bisita ay nagpasya pa ring lumapit at nagtanong:

Ano ang binebenta mo?

Ano ang nais ng iyong puso? sabi ng Diyos.

Nang hindi nag-iisip ng dalawang beses, sumagot ang mamimili:

Gusto ko ng kaligayahan, kapayapaan ng isip at kalayaan mula sa takot... para sa aking sarili at para sa lahat.

Dito ay sinabi ng Diyos:

Posible. Pero hindi ako nagbebenta ng prutas dito. Mga buto lamang.

kailangan pa rin ng mga bata ang feedback, payo, tulong at pag-apruba ng kanilang mga magulang. Maaari itong pagtalunan kung magkano (depende ito sa kung ang magulang ay awtoridad pa rin para sa kanila), ngunit ligtas na sabihin na kailangan nila ng suporta nang higit pa kaysa sa pagpuna, negatibong komento at negatibong pagsusuri. Napakahalaga para sa mga bata (sa anumang edad) na makatanggap ng kumpirmasyon mula sa kanilang mga magulang ng kanilang tagumpay, mga nagawa, at matagumpay na pag-master ng mga bagong tungkulin sa lipunan.

Bakit hindi ito maintindihan ng mga magulang? Bakit napakaraming batikos at panunumbat?

"isa. Inilipat ng mga magulang ang kanilang sariling karanasan sa kanilang mga anak, na lumilikha ng isang kapaligiran ng edukasyon sa pamamagitan ng pagpuna kung saan sila mismo ay pinalaki.

2. Sinusuri ng mga magulang ang tagumpay ng kanilang mga anak sa pamamagitan ng paghahambing sa kanila kung paano sila nauugnay sa kanilang sariling mga nagawa. At kung isasaalang-alang nila ang kanilang sarili na mga pagkabigo, kung gayon mahirap para sa kanila na makilala ang mga tagumpay ng kanilang mga anak. Ang hindi gumagalang sa kanyang sarili ay hindi kayang igalang ang iba. Sa kasamaang palad, madalas na mapapansin ng isang tao kung paano isinasagawa ang pagpapatunay sa sarili ng ilan sa pamamagitan ng paghahanap ng mga bahid o pagbaba ng halaga ng iba. Minsan ito ay nangyayari nang hindi sinasadya, intuitively at nakagawian, at kung minsan ay binibigyang-diin pa ito bilang isang nangungunang prinsipyo sa buhay: "Ang mga pagkakamali ay dapat matagpuan upang maalis ang mga ito."

3. Madalas na sinusundan ng mga bata ang landas kung saan kinikilala ng mga magulang ang kanilang sarili (scenario ng magulang). Sa pamamagitan ng pagbibigay ng babala at pagsaway sa mga bata, talagang pinupuna nila ang kanilang sarili noong nakaraan” (N. Manukhina).

Ang pinakamahalagang bagay ay upang maunawaan sa oras na ang mga bata ay lumaki. Kung hindi, ang mga bata ay walang pagpipilian kundi ang ilayo ang kanilang mga sarili sa kanilang mga magulang o kahit na alisin sila, tulad ng lumang ballast, sa pamamagitan ng pag-alis sa isang lugar na malayo. Anong laking paggalang at pasasalamat...

Ang batayan ng mga kinakailangan ng paggalang sa mga magulang ay ang paghuhusga na ang isang matanda ay karapat-dapat na igalang dahil lamang sa siya ay mas matanda ("We have lived our lives! You will live to my age ...").

Gayunpaman, kahit gaano kalupit ito, sa teorya, ang isang mas matandang tao ay nararapat na igalang:

- para sa katotohanan na inalagaan niya tayo at ngayon ay may karapatang umasa sa katumbas na pangangalaga;

Sa paglipas ng mga taon, nakakuha siya ng napakahalagang karanasan sa buhay.

Salamat sa iyong pangangalaga, walang duda - nagmalasakit ka sa abot ng iyong makakaya at talagang may karapatang umasa ng kapalit na suporta mula sa amin. Asahan, hindi demand (kahit gaano galit ang maraming mga magulang!).

"Ang mga magulang at guro ay pangunahing nagbibigay, habang ang mga bata at estudyante ay kumukuha. Totoo, may natatanggap din ang mga magulang mula sa kanilang mga anak, at mga guro mula sa kanilang mga estudyante. Ngunit hindi ito nagpapanumbalik ng balanse, ngunit pinapalambot lamang ang kawalan nito. Ngunit ang mga magulang mismo ay dating mga bata, at ang mga guro ay dating mga estudyante. Binabayaran nila ang kanilang utang sa pamamagitan ng pagpasa sa susunod na henerasyon kung ano ang kanilang natanggap mula sa nauna. At ang kanilang mga anak at estudyante ay may parehong pagkakataon.”

(Hellinger B.I.)

Sa katunayan, sa pangkalahatan ay mali na isaalang-alang ang prosesong ito bilang pagbabalik ng utang. Kung tutuusin, imposibleng mabayaran ang utang para sa buhay na ibinigay sa atin ng ating mga magulang. Ang gayong utang ay hindi kailanman "mababayaran". At ang kahilingan na ibalik ito ay nagdudulot ng protesta mula sa mga bata: "Wala akong utang sa iyo", "Pag-aral sa akin, tinupad mo lamang ang iyong tungkulin bilang magulang" (at higit pa, para sa maraming mga bata: "Ang utang ng magulang ay lumalaki habang ito ay binabayaran. ” (G. Malkin), “Hindi ko hiniling na manganak ako.” Kung ang buhay at pag-aalaga sa atin ay isang tungkulin, kung gayon ito ay maibabalik lamang sa mga pinanggalingan nito. Ang ganitong pananaw ay humihinto sa daloy ng buhay, na nagbubunga ng pagkakasala, kawalan ng pag-asa at galit sa mga anak, at sa mga magulang na "itinapon" , hindi binabalik ang kanilang hiniram, isang pakiramdam ng kawalan ng kabuluhan ng buhay na nabuhay. Isa pang bagay ay kung isasaalang-alang natin ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga bata bilang kontribusyon sa kanilang pag-unlad.“Ang kontribusyon ay ang pagbibigay ng mga resulta ng mga nagawa ng isang tao sa isang tao ayon sa kontrata: sa interes, kapalit ng isang bagay, sa ilalim ng ilang kundisyon na malinaw sa magkabilang panig. Ang utang ay isang pasanin, ang pamumuhunan ay suporta. Sa pamamagitan ng pamumuhunan sa mga bata, ang mga magulang ay makakaasa na makatanggap ng "porsiyento" sa katandaan: kanilang atensyon, tulong, pangangalaga. kung ano ang nakuha ng mga magulang mula sa kanilang mga magulang, noong mga bata pa sila. Ito ang ibibigay ng kanilang mga anak sa kanilang mga anak. Ibibigay nila ito, ngunit hindi ibibigay ”(N. Manukhina). Samakatuwid, mahalagang turuan ang mga bata na nauunawaan na sa buhay ay kinakailangan hindi lamang kumuha, kundi magbigay din. Kung hindi, ang mga akusasyon ng hindi sapat na pamumuhunan ay hindi maiiwasan, o kahit na isang pagbawas ng kontribusyon ng magulang (hindi ibinigay, ibinigay, ngunit hindi iyon, atbp.)

Posible bang ayusin ang gayong relasyon? Sa karamihan, ito ay posible (magiging isang pagnanais). Paano? Magpasya na magsimula ng isang dialogue. Unawain ang mga inaasahan sa isa't isa (pagkatapos ng lahat, hindi sila palaging halata sa kabilang panig!). Ipahayag ang iyong mga damdamin, dahil kung saan mayroong ganoong poot, palaging mayroong pag-ibig. Kaya lang, ang mga hinaing sa isa't isa ay hindi nagbibigay sa kanya ng pagkakataong "lumabas", tulad ng isang lapida na humaharang sa pag-access sa kalayaan mula sa magkaparehong akusasyon, pagpuna, kawalang-kasiyahan. Yaong mga magulang na taimtim na nagagalak sa mga nagawa ng kanilang mga anak ay palaging nananatiling kailangan at kanais-nais para sa kanila. Kinikilala ng kanilang mga anak na ang kanilang mga magulang ay nagturo sa kanila ng maraming mabuti at kapaki-pakinabang na mga bagay. Ang pagkilala sa iba ay nagpapalaya sa sarili. At pagkatapos ay mayroong kagalakan ng komunikasyon. At ang mga salita ng pagtanggap, pasasalamat sa bawat isa (lalo na ang bawat isa) ay tunog. At maaari kang laging sumang-ayon sa kung paano magaganap ang komunikasyong ito. Parang "adult" na may "adult". Sa katunayan, karaniwan, ang mga magulang ay hindi nabubuhay lamang para sa kapakanan ng kanilang mga anak, tanging ang kanilang mga buhay, mayroon silang sariling mga interes, bumuo ng mga relasyon sa maraming tao. Huwag iimbak ang lahat ng "impok" (mga deposito) sa isang bangko ...

Sa paggalang sa karanasan sa buhay ng mga magulang ay mas mahirap. Ang karanasan sa buhay ay mahalaga kung ito ay nagiging mas matalino sa isang tao. Ngunit kung minsan ang mga matatanda ay, sa esensya, ang mga tagapagdala ng tradisyon ay ipinasa sa susunod, tumataas na mga henerasyon, kung gayon sa ating panahon ay hindi ito ang kaso. Kung tungkol sa karunungan, hindi ito likas sa marami sa mga kinatawan ng mas matandang henerasyon. Kung ang isang bagay ay nagtagumpay sa paglipas ng mga taon, kung gayon ito ay isang insulto sa buong mundo, na sinamahan ng isang walang katapusang pagnanais na makapasok sa buhay ng mga matatandang bata. Kasama sa karunungan ang pagpapalawak ng larawan ng mundo, na isinasaalang-alang ang mahusay na karanasan sa buhay. At, dahil dito, higit na kakayahang umangkop at pagpapaubaya para sa iba, na batay sa kaalaman ng mga tao, ang pag-unawa na lahat tayo ay naiiba sa bawat isa, at paggalang sa indibidwalidad.

Ang tunggalian ng "ama at mga anak" ay walang hanggan. Ang anumang lipunan ay isang sistema ng pakikipag-ugnayan sa pagitan ng mga strata ng edad, at ang pag-unlad nito ay isang sunud-sunod na pagbabago at pagpapatuloy ng mga henerasyon, na palaging pumipili: ang ilang mga kaalaman, pamantayan at mga halaga ay na-asimilasyon at ipinapasa sa mga susunod na henerasyon, ang iba ay hindi. tumutugma sa mga binagong kundisyon ay tinatanggihan o binago.

Ang mga magulang at mga anak ay tumitingin sa mundo mula sa iba't ibang mga punto ng view. Gusto ng mga bata ng pagbabago, pinipigilan ng mga magulang ang pag-unlad na dulot ng mga bata, upang mas maging maayos ang paglipat mula sa luma tungo sa bago. "Iniisip ng mga kabataan na ang mga matatanda ay bobo, ngunit alam ng mga matatanda na ang mga kabataan ay bobo!" (Agatha Christie). Mahalagang huwag kalimutan ang tungkol sa paggalang sa isa't isa (ibig sabihin, mutual, at huwag itago sa likod ng pariralang "ang isang itlog ay hindi nagtuturo sa isang manok"), upang makilala ang karapatang hindi sumang-ayon.

Kaya sino ang dapat magsimulang lumipat patungo sa (kung may pagnanais na mapabuti ang mga relasyon)? Mga anak o magulang?

Ang mas marunong.

Tina Usalevich,

Para sa mga gustong magsimulang sistematikong magtrabaho sa kanilang sarili, ang proyektong "" ay nagbibigay ng 7 araw ng libreng pagsasanay - mga detalye dito.

Bumalik