Ano ang pinakamasamang pagkakamali ng mga magulang? Ano ang pakiramdam ng isang bata kapag siya ay inihambing sa iba o pinalaki sa publiko? Paano pamahalaan na huwag sabihing "Magsuot ng sumbrero", "Tapusin ang sopas"? Sinabi ng guro na si Dima Zitser.

Ang pangunahing kasalanan ng magulang ay pagmamataas

- Gusto kong pag-usapan ang pinakamasamang pagkakamali na maaaring gawin ng mga magulang kapag nakikipag-usap sa kanilang mga anak. Tungkol sa mga kasalanan ng magulang, halos.

- Ang pangunahing kasalanan ng magulang, tila sa akin, ay kasabay ng pangunahing kasalanan ng tao, pagmamataas. Walang masama sa pagmamalaki at sa sarili nito. Ngunit lumalago ang pananalig sa kanya na ako ang pangunahin, ang responsibilidad para sa bata ay lumalago mula sa kanya sa antas ng pagkaalipin. Ito ay kinakailangan upang gamutin ang iyong sarili nang mas madali, kahit na ito ay dumarating lamang sa edad.

Nakakatakot ba ang paghahambing? Malaking pagkakamali?

- Ang ugat ng paghahambing ng lahat ng bagay sa lahat ay nasa atin: hindi tayo sapat sa ating sarili bilang tayo. Hindi kami naniniwala, dahil sa iba't ibang mga pangyayari, sa partikular, sa aming sariling pagpapalaki, na kami ay cool. At kaya sinusubukan naming magkaroon ng isang bagay upang grab on sa, para at least ang aming anak ay ang pinaka-cool.

“Pero maganda siguro para sa isang bata na ikumpara sa iba. Siguro gusto niyang maging mas mahusay kaysa sa ibang bata.

Kapag inihambing ang isang bata sa ibang tao, maraming bagay ang nangyayari sa kanya. Bilang isang bagay: mas bata ako, mas mahalaga sa akin ang nanay at tatay, at naniniwala ako sa kanila nang walang kondisyon. Kung sasabihin sa akin nina nanay at tatay na mas masama ako kay Pavlik, ang aking pananampalataya sa aking sarili ay nagsisimulang gumuho. Sa unang pagkakataon, sinimulan kong maunawaan na marahil ay kailangan kong mabuhay hindi sa paraang magiging kawili-wili, ngunit sa paraang maabutan si Pavlik.

Magagawa mo ito sa maraming paraan: pahiran ng tinta ang kanyang kuwaderno, linlangin ang iyong ina at sabihin na nakatanggap si Pavlik ng dalawa sa kontrol. Nakakakuha tayo ng ganap na kakaibang mekanismo, ang mekanismo ng kumpetisyon, na walang kinalaman sa pag-unlad ng sarili.

Ito ba ay isang magandang mekanismo o isang masama? Ibang usapan ito. Ngunit kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa tao sa atin, kung gayon hindi siya dapat magtrabaho dito. Sa tingin ko ang mga mambabasa mismo ay maaalala kung paano ito nangyayari dito. Halimbawa, mahinahon kaming nagmamaneho sa kalsada sakay ng kotse, at biglang sa ilang kadahilanan ay naging sobrang mahalaga para sa amin na maabutan ang isang tao. Kung bakit at paano ito nangyayari ay hindi alam, bigla na lang naming pinindot ang gas nang buong lakas at sumugod. At sa sandaling ito ay kakaiba na ayusin ang mga sensasyon sa loob ng sarili.

Maaari nating pag-usapan ang likas na katangian ng pakiramdam na ito. Marami akong iniisip nitong mga nakaraang buwan tungkol sa ideya ng tao at hayop sa atin. Obviously, meron tayong dalawa. Para sa akin, ang isa sa mga layunin ng pagkakaroon ng tao ay upang mapalapit sa prinsipyo ng tao at lumayo sa hayop.

Paano tayo naiiba sa mga hayop? Malayang kalooban. Ang mga hayop ay hindi maaaring magsabi ng "oo" o "hindi" sa kanilang sarili.

Ang kalikasan ng hayop sa atin ay tiyak na pagnanais na mabuhay: upang mahuli ang pinakamahusay na babae o lalaki, maabutan ang isang lalaki sa kalsada at, sa wakas, talunin si Pavlik. Kung hindi, ibang tao ang gagawa ng lahat ng ito sa halip na tayo.

Ngunit narito ang problema: sa nakalipas na ilang libong taon, at malamang na narinig ng mga mambabasa ang tungkol dito, marami ang nagbago. Ang mga instincts ay nananatili, ngunit lahat ng iba pa ay nagbago. Ang tensyon sa pagitan ng dalawang poste na ito ay buhay ng tao.

Sa sandaling iyon, kapag ako ay nagmamaneho sa kalsada at ito ay gumagana para sa akin "Kailangan kong i-overtake siya", ito ay magiging maganda upang i-on ang prinsipyo ng tao. Tanungin ang iyong sarili ang tanong: "Bakit?"

- Isa pang likas na ugali: ang iyong mga supling ay dapat mabuhay!

- Oo, iyan ang dahilan kung bakit "magsuot ng sumbrero", "tapusin ang iyong sopas" at iba pa! Kapag ang instinct na ito ay lumiliko sa aking ulo, sinasabi ko sa aking sarili: "Dima, maghintay. Ang bata mismo ang nararamdaman kung siya ay mainit o malamig. Busog man siya o gutom. Maayos ang lahat".

Ganoon din sa pagkain: Naiintindihan ko kung bakit kinain ng ating mga ninuno ang una, ikalawa at ikatlo, lalo na ang mga taga-hilaga, kung hindi, sila ay namatay. Ngunit ngayon ay hindi na ganoon, at mahalagang mapagtanto ito.

Manipulasyon - karahasan sa makataong paraan

- Ang susunod na karaniwang pagkakamali ay pagmamanipula, nakakatakot ba?

Magkasundo muna tayo kung ano ito. Sa aking pagbabalangkas, ang pagmamanipula ay panlilinlang. Kapag gumawa tayo ng isang bagay, itinuturo natin ito sa susunod na henerasyon, ito ay isang malinaw na bagay. Ang paraan ng ating pag-uugali ay nagpapakita sa ating mga anak ng paraan ng pag-uugali.

Minsan sinasabi ng mga magulang: "Siya (o siya) ay isang manipulator!". Aba, yan ang tinuro mo sa kanya. Kung paulit-ulit akong linlangin ng aking mga magulang, na sinasabi na ang Baba Yaga ay dumarating para sa mga hindi kumakain ng lugaw, o isang pulis na may sapat na imahinasyon para sa kung ano, siyempre, mabilis kong makabisado ang pamamaraang ito sa aking sarili.

Bakit napakadali para sa mga magulang na madulas sa pagmamanipula? Effortless ba sila?

— Ang tuksong gumamit ng puwersa sa makataong paraan, kumbaga. Isipin ang isang halimbawa: Nagbuhos ako ng sopas para sa isang bata, ang bata ay gumawa ng pagkawasak ng barko doon, hindi niya kinain ang sabaw. Muling sumipa ang aking instinct: hindi mabubuhay ang aking mga supling kung hindi nila kakainin ang sopas na ito. Ako ay isang ina, kailangan kong siguraduhin na ang bata ay kumakain.

Maaari ko siyang itali sa isang upuan, buksan ang kanyang bibig gamit ang isang espesyal na pambuka sa bibig at buhusan ito ng sopas. Ngunit ito ay medyo hindi komportable.

Hayaan mo akong dayain siya. Maraming paraan para manloko. Naaalala mo ba ang halimbawa ng mapanlikhang Dragunsky sa "The Secret Becomes Clear"? At napakatalino, sa pamamagitan ng paraan, ang estado ng Deniska ay inilarawan. Ito ang numero unong paraan kapag gumagamit kami ng pagsasanay: "Tapusin mo ang sopas - magiging maayos ka."

Mayroong isang mas kumplikado at baluktot na paraan: "Ang sinumang hindi kumakain ng sopas ay palaging may maliliit na kamay, hindi siya mag-aasawa, hindi siya kailanman lumaki."

- Tila sa akin na ang isang tao ay hindi palaging sinusubaybayan kung ano ang kanyang minamanipula ngayon. At taos-puso siyang naniniwala na ginagawa niya ang pinakamahusay.

Bukod dito, may karapatan siyang gawin ito. Tao tayo, ang ating pangunahing karapatan ay magkamali at madapa. Buweno, natitisod sila, inalis ang kanilang sarili, nag-isip at nagpatuloy. At itong "magpatuloy tayo" ay isang mahalagang punto. Syempre nahulog tayo dito. Sinong magulang ang hindi madudurog kapag lumabas ang kanilang anak nang walang scarf, at sa tingin ni tatay ay napakalamig doon? Ang tanong ay hindi kung sasasakit ang puso ko, ang tanong ay kung ano ang gagawin ko tungkol dito.

Kung ang isang bata ay nangako na uuwi ng 9 pm, at wala siya sa 9, 10, o 11, at hindi sumasagot ang telepono, sinong magulang ang hindi mababaliw? Ang tanong ano ang gagawin ko kapag nabaliw ako. Tinatahak ko ang landas ng pagkaalipin: itali ko siya sa baterya, hindi siya pupunta kahit saan, at magiging mahinahon ako. Hindi ito tao, ngunit naroroon. Ang paraan ng tao ay mas kumplikado, puno ng mga pagdududa, salungatan at pagkakasundo, kompromiso, pagmuni-muni.

Ang pagiging matuwid sa sarili ay hindi kawalang-interes

- Mayroon bang ganoong kasalanan ng magulang - kawalang-interes? Nakahiga si Tatay sa sopa, nanonood ng TV, at pinapunta ang bata upang maglaro sa tablet. Nangyayari ba na ang mga magulang ay talagang hindi interesado sa kanilang mga anak?

- Gusto kong sabihin na ito ay hindi isang pag-uusap tungkol sa kawalang-interes. May karapatan akong gawin ang gusto ko. Sa karamihan ng mga kaso, hindi ako dapat magmadali sa unang tawag sa bata, ipinagpaliban ang lahat ng aking ginagawa. Nakaupo si Nanay, nagbabasa ng libro para sa sarili niyang kasiyahan, tumatakbo ang isang bata, napakahalaga para sa kanya na gumawa ng isang bagay kasama si nanay ngayon.

Sa sandaling ito, ang ina, sa pamamagitan ng kanyang sariling halimbawa, ay maaaring magturo sa bata ng isang mahalagang kasanayan - kamalayan sa kanyang sariling mga pangangailangan: "Mayroon akong karapatan na gawin kung ano ang interesado sa akin ngayon." At maglaan ng isang minuto upang sabihin kung ano ang kasiyahan. Ito ay ganap, hindi sa lahat ng kawalang-interes, ngunit sa kabaligtaran, ito ang karapatan sa sarili. Ang karapatan sa sarili ay kung ano ang aking nabasa, kung ano ang aking isinusuot, kung kanino at kung paano ako nakikipagkaibigan, ito ay kamalayan. Kung maituturo natin sa lahat ng bata sa mundo ang karapatang ito sa ating sarili, at pagkatapos ay ipapasa din ito sa mga matatanda, kung gayon, papasok tayo sa kaharian ng kasaganaan.

- May ganoong anekdota. Tumingin si Nanay sa bintana at sumigaw sa kanyang anak: "Umuwi ka na!" "Ma, nilalamig ba ako?" "Hindi, gutom ka!" Anong nangyayari sa magulang dito?

- Ang kasalanan ng kawalang pag-iisip, sasabihin ko, kung gagamitin mo ang iyong terminolohiya. Anong nangyayari kay nanay? Nagdala ng mammoth ang tatay ni Nanay mula sa tindahan, at gumana muli ang kanyang pangunahing instinct: agarang pakainin ang kanyang anak. Kung hindi, ang mammoth ay kakainin ng ibang tao. Mayroon akong mensahe para sa aking ina: ang mammoth ay hindi pupunta kahit saan, ito ay hihiga sa parehong lugar sa loob ng isang oras.

At kung biglang kakainin talaga nila, saka tayo maglilibot sa kanto, sa tindahan, at bibili ng keso, tinapay at dumplings doon. Sa puntong ito, nakakatuwang huminto at magtanong sa ibang paraan: "Gusto mo bang kumain?". Sa pamamagitan ng paraan, ito ay isang mahalagang isyu sa ina: talagang lumandi ang mga bata. Kailangan lamang ng isang segundo, isang segundo, upang hindi mahulog sa kawalan ng pag-iisip.

“Kailangan mo pang matutunan kung paano ito hulihin.

- May isang tool na hindi nabigo. At mayroon akong libu-libong mga testimonial na gumagana ito. Huminga ng malalim. Binuksan ko ang bintana para tawagin si Pavlik. Huminga ako ng malalim. At sinara ang bintana. O binuksan niya ito, huminga: "Pavlik, gutom ka ba?" - "Hindi!" "Gutom na ako, tara kain na tayo!" At ayun na nga.

Buti na lang napag-usapan namin. Naiintindihan ko na dapat tayong magpatuloy sa paghahanap ng mga salita. Kadalasan ang mga tao ay nagsasabi sa akin: "Hindi, imposible, hindi ito isang magic wand, iyon lang." Ito ay hindi isang magic wand, ito ay isang tiyak at napakasimpleng tool, at hindi ito nagkakahalaga ng anumang pera. Subukan mo. Binibigyan niya kami ng tatlong segundo nang maaga, at hindi na kailangan ng mas maraming oras.

At pagkatapos ay magkakaroon ng isang pagpipilian: alinman sa bitawan, o feed at ayusin ang isang primitive system. Ngunit sa anumang kaso, ito ay isang malay na pagpipilian. At nang walang pagpipilian, muli tayong bumalik sa kalikasan ng hayop, nang walang pagpipilian na sinasabi natin: "Tapusin ang sopas!".

Kung paano ipagkanulo ng mga magulang ang kanilang mga anak

Ang pagkakanulo ay marahil ang pinaka-kahila-hilakbot na kasalanan ng magulang. Paano ipinagkanulo ng mga magulang ang kanilang mga anak? At paano nila ititigil ang paggawa nito?

Paano ipagkanulo ng mga magulang ang kanilang mga anak? Una sa lahat, pagdududa sa sarili. Magsimula tayo sa pinakasimpleng pagtataksil: naglalakad tayo sa hagdan, ang aking anak ay tumatalon at nag-iingay, ang kapitbahay ay nag-click sa kanyang dila, at sa sandaling ito ay bigla kong ipinakita na ang kapitbahay ay mas mahal sa akin kaysa sa aking anak. Tatanungin nila ako: ano, hayaan ang bata na gumawa ng ingay sa pasukan?

Ngunit ang gumawa ng ilang ingay ay likas na katangian ng pagkabata. Uuwi ang kapitbahay at kalmado o hindi kumalma. Ito ay kung paano niya ito nagustuhan.

Sa sitwasyong ito, ang pangunahing mensahe na ipinadala ko sa aking anak ay: "Ikaw ang aking pinakamamahal at pinakamahalagang tao, hindi isang kapitbahay, ngunit ikaw." At kung paano ipadala ang mensaheng ito, kailangan mo nang mag-isip nang kaunti.

Ang isa pang pagtataksil sa pinakadalisay nitong anyo ay ang mga pagpupulong ng magulang-guro sa paaralan. Kapag pinayagan ko ang ibang tao na magsalita tungkol sa mahal ko sa likod niya, at maging sa harapan ng ibang tao. At pagkatapos, sa pag-uwi, inilalagay ko ang opinyon na ito sa unahan at sinimulang pagsabihan ang aking mahal sa buhay. Maaari nating linlangin ang ating sarili sa lahat ng gusto natin, ngunit ito ay purong pagkakanulo.

Ang isa pang halimbawa ay tungkol sa mga lola. Masakit at mahirap talaga. Nagsisimula ang lola na bumuo ng isang tao: ngayon kailangan mong kumain, ngayon kailangan mong matulog. Ito ay hindi puro pagtataksil, ngunit kung hindi natin pinoprotektahan ang ating mahal sa buhay, hindi natin ipinapaliwanag sa kanya ang mga nangyayari, ito ay ang parehong kuwento.

Kung naiintindihan ko na ang aking anak ay hindi natutulog sa araw, mabuti, ayaw niyang matulog, at kailangan siya ng aking lola na matulog ng isang oras at kalahati, kahit na siya ay umiiyak, kung gayon hindi siya pumunta sa kanyang lola. Hindi mo maaaring gawing hostage ang isang tao ng kanilang relasyon sa isang third party. Oo, pwede akong magkaroon ng mahirap na relasyon sa aking mga magulang, ibig sabihin, kailangan ko silang ayusin, ako ay nasa hustong gulang. Kailangan mong makipag-usap, oo, kung minsan kailangan mong mag-conflict, maaari kang pumunta sa isang psychologist ng pamilya nang magkasama, maaari kang gumawa ng maraming bagay. Isa itong relasyong pang-adulto at responsibilidad ng pang-adulto. Ngunit huwag punitin ang bata.

Naramdaman ko na ngayon ko lang itutulak itong utong sa bibig niya

- Ano ang pinakamalaking pagkakamali ni Dima Zitzer bilang isang ama?

- Mayroon akong tatlong anak. Ang panganay na anak na babae ay ipinanganak noong ako ay 21 taong gulang. Tandang-tanda ko na sigurado ako noon, aminado akong hindi maganda ang pag-iyak. Na dapat gawin ng magulang ang lahat para hindi umiyak ang anak. Napakatanga ko kaya hindi ko naisip kung saan nanggaling ang paniniwalang ito. Naalala ko yung iritasyon nung umiiyak siya.

At naalala ko kung paano ko ito nalampasan. Maliit na isang silid na apartment. Ang aking anak na babae ay halos isang taong gulang, nakahiga siya sa kuna, nanatili akong mag-isa sa kanya at nag-rehearse ng isang bagay sa oras na ito. At ngayon siya ay umiiyak, pumunta ako sa kanya, kumuha ng utong sa daan, itaas ang aking kamay at unawain na mayroon akong napaka-tense na kalamnan sa aking braso. At ngayon ko na lang itutulak itong utong sa bibig niya.

At pagkatapos ay talagang natatakot ako. Napakalakas na sandali ng kamalayan. Natakot ako, sobra. At pagkatapos ay nagsimula akong mag-isip tungkol dito, nagsimulang magbayad ng pansin, nagsimulang makita kung ano ang nangyayari. Ang pangalawang natakot ako, nagsilang ito ng isang kadena ng mga pag-iisip: paano ito nangyayari, kung ano ang susunod.

Ang isa pang pagkakamali ay nauugnay sa gitnang anak na babae. Ang panganay ay ipinanganak noong kami ay napakabata pang mga nihilist, kami ay nag-hang out at hindi nag-aalala tungkol sa anumang bagay, at siya ay tumambay sa amin. Nakikisama na sa amin ang bunso, dahil tanggap na namin na ito ay isang tamang paraan ng pamumuhay. At ang gitna ay nahulog sa oras ng aming pagbuo at trabaho sa pamamagitan ng aming mga sarili.

Ang kanyang paglaki ay medyo malakas at matalim para sa amin. Kung pag-uusapan natin kung ano ang babaguhin ko kapag siya ay 4, 5, 6 na taong gulang, mas dadalhin ko siya kahit saan sa amin, mas maraming oras sa kanya. Ito ay nangyari na ako, sa aking sarili, ay hindi nakakuha ng kasiyahang ito - na makasama ang kanyang maliit.

Tapos parang sa akin, aba, ano ba, maliit na bata ang maliit na bata, buti pa kaming mga magulang, mahal siya. Ngunit ngayon ay gumugugol ako ng maraming oras hangga't maaari sa kanya. Nagpapatuloy lamang mula sa katotohanan na ang mga mahal sa buhay ay hindi maaaring, sa karamihan ng mga kaso, makagambala sa isa't isa.

Isang mature na lalaki. Bersyon 1.0 Novoselov Oleg Olegovich

Pagkakanulo ng ina ng anak

Pagkakanulo ng ina ng anak

Subukan natin ang "banal". Mayroong isang kasabihang babae: "Ang isang ina ay nagpapalaki ng isang anak para sa ibang babae." Alamin natin kung ano ang problema dito.

Ang ina ay madalas na pinalaki ang batang lalaki sa espiritu: "Ikaw ay isang lalaki, dapat mong ..." Dapat niyang alagaan ang babae. Tungkol sa mga bata. Dapat magbigay para sa kanila. Kailangang magmahal. Dapat magtiwala. Siya ay dapat na marangal, iyon ay, alagaan ang mga bata, hindi kahit ang kanyang sarili. Dapat iwanan ang babae ng apartment at ari-arian sa panahon ng diborsyo. Dapat... Dapat... Dapat... At naniniwala ang bata sa kanyang pinakamamahal na ina. Dapat siyang maging isang tunay na lalaki! And he is very proud when he does something for her, at tatawagin siyang ganyan.

At halos hindi tinuturuan ng isang ina ang kanyang anak na isipin ang kanyang sariling mga interes. Sa kabaligtaran, kapag siya ay kumuha ng isang kendi, siya ay pinapagalitan at pinalo sa mga kamay, "sino ang tutubo sa iyo." At sa isang salungatan sa isang batang babae, kahit na hindi siya tama, ngunit siya ay tama, pinarusahan nila siya, "lalaki ka, dapat kang sumuko." At hindi siya kailanman nagtuturo na magabayan ng sentido komun kapag sinusuri ang kanyang sarili at ang mga aksyon ng ibang tao. Ang henpecked na tatay (kung mayroon man siya, kung hindi pa siya itinapon sa labas ng kanyang apartment sa likod ng hadlang sa pakikipag-date minsan sa isang buwan sa ilalim ng pangangasiwa ng isang bailiff) ay sumasalamin kay nanay at nagbabanta ng parusang sinturon kung ang anak ay nagdududa sa mga salita ng ina, at maaabala si tatay mula sa isang laban ng football sa screen ng TV sa kanyang galit na pagsigaw. Kaya, ang anak na lalaki ay pinalaki na walang kakayahang mag-isip sa kategorya ng kanyang sariling mga interes, bulag at madaling pamahalaan bilang isang kasangkapan ng isang babae-may asawa. Na dapat niyang ituring bilang ang pinakamataas na pagkatao at magsilbi bilang functional appendage nito. Ang anak ay hindi sinasanay bilang isang pinuno, ngunit bilang isang mababang ranggo.

Iyon ay, ang isang ina, alam na ang kanyang anak na lalaki ay gagamitin ng ibang babae, ang isang priori ay naghahanda sa kanya bilang isang bagay ng pagkonsumo para sa isa pa, kahit isang hindi pamilyar na babae, at sa kanyang mga interes. Ibig sabihin, ang pagkakaisa ng kababaihan ay inilalagay ng ina sa isang priori kaysa sa interes ng kanyang sariling anak. Ang isang ina ay nagtaksil sa kanyang anak na lalaki (upang malaman ang tungkol sa panganib na nagbabanta sa bata at hindi upang balaan siya, ngunit, sa kabaligtaran, upang ilantad siya sa isang suntok - ano ang maaaring maging mas kakila-kilabot?!).

Bakit ito nangyayari? Mayroong dalawang dahilan:

1. Dahil sa simpleng responsibilidad sa isa't isa, katulad ng kriminal. Kung binuksan ng isang ina ang mga mata ng kanyang anak sa mga pamamaraan ng kababaihan sa pagkontrol sa mga lalaki at pinalaki siya sa diwa ng pakikipaglaban para sa kanyang sariling mga interes, kung gayon siya mismo ang mawawalan ng bahagi ng leon ng kontrol sa kanya. Mas madaling palakihin siya bilang isang alipin, at pagkatapos ay sumang-ayon sa bagong may-ari sa pinagsamang pagsasamantala. At saka, paano niya mapapamahalaan ang kanyang ama sa harap ng kanyang anak kung ipapaliwanag niya sa kanyang anak ang esensya ng mga pamamaraan ng pamamahala ng kababaihan? Purong abala.

2. Ang mga babae ay maaaring tunay na taos-pusong kumbinsido na ang isang lalaki ay maaari lamang maging masaya sa pamamagitan ng pagiging natupok, na nasa isang subordinate na estado. Isang napaka-kumportableng posisyon, ito ay neutralisahin ang likas na hilig upang protektahan ang mga supling at budhi, kung mayroon man, na isang natatanging kababalaghan para sa mga kababaihan. At naniniwala ang mga ina na pinalaki nila ng maayos ang kanilang mga anak. Totoo, may mga bihirang sitwasyon sa pagbabalik-tanaw na ang "mga psychologist" na naglilingkod sa matriarchal na kultura ng pagsasamantala ng pamilya ng mga lalaki ay binibigyang kahulugan bilang paninibugho ng ina. Ito ay kapag ang buong lalim ng kanyang pagkakanulo ay nagsimulang maabot ang ina, nang makita niya kung paano ang isang tiyahin sa labas ay may kanyang anak na may espesyal na pangungutya. Sinusubukan niyang makialam sa relasyon, ngunit huli na ang lahat. Zombified na ang anak at hindi subordinate sa kanya. At may mga napakabihirang kaso kapag sinubukan ng isang ina na ipaliwanag sa kanyang anak ang tunay na diwa ng mga laro ng kababaihan sa mga lalaki. Mas madalas, hindi kanais-nais para sa isang ina na makita na ang kanyang anak na lalaki ay napalaya mula sa kapangyarihan ng babae: "Napakahirap sa iyo, ikaw ay ganap na hindi makontrol, kailangan mong magpakasal muli." At kahit na pagkatapos na pagnakawan ng isang babae ang kanyang anak sa panahon ng diborsyo, gawin itong hindi masaya at sirain ang kanyang buhay, ang ina ng lalaki ay mananatili pa rin sa isang relasyon sa kanya. At kung minsan, susubukan niyang muli na ilantad ang kanyang anak sa kanyang suntok.

At sa mga kakaibang kaso, tinuturuan ng mga ina ang kanilang mga anak na mamuhay pangunahin sa kanilang sariling mga interes, kahit na sa mga relasyon sa mga babae.

Noong nangongolekta ako ng materyal para sa aklat na ito, tinanong ko ang iba't ibang babae ng tanong: "Bakit ipinagkanulo ng isang ina ang kanyang anak sa pamamagitan ng pagpapalaki sa kanya bilang isang kalakal para sa isang babae sa labas?" Narito ang mga karaniwang sagot. "Hindi ko naisip ito", "Mahirap na tanong" (dodging the answer). "Ganyan dapat", "Ito ang paraan ng Diyos", "Ito ang tanging paraan upang maging masaya ang isang tao" (isang pagtatangkang patahimikin ang tinig ng konsensya). "Ang mga babae ay nakikiisa sa isa't isa", "Ako rin ay isang babae, paano ko ito mapapamahalaan sa aking sarili?" (sinusubukang maging tapat). "At ang ilang mga kapatid na babae ay nakikiisa sa mga ina at tinutulungan ang mga kapatid na lalaki at mga anak na lalaki na huwag maubos" (isang natatanging sagot, sunggaban ang gayong babae, magpakasal at huwag mong pabayaan ang iyong sarili). Ngunit ang pinaka-kahanga-hangang bagay ay na sa lahat ng mga kaso (mahigit sa isang daan) kapag tinanong ko ang tanong na ito, walang isang babae ang tumutol sa akin sa mga merito. At ang katotohanang ito ay nagmumungkahi na ang pagtataksil sa sariling anak ay laging mulat, planado at malamig ang dugo na isinasagawa.

PANSIN! Huwag itanong ang tanong na ito sa mga babaeng kilala mo. Mauunawaan nila na ikaw ay matalino, samakatuwid, mapanganib at ihihiwalay ka sa kanilang mga kontroladong lalaki. At bumuo din ng negatibong opinyon ng publiko tungkol sa iyo. Sa pangkalahatan, iwasan ang hindi kinakailangang pagtalakay sa mga paksang sakop ng aklat na ito sa mga babaeng kilala mo. Mas ligtas na gawin ito sa mga estranghero. Ito ay kung paano inilarawan ng isang babae na nauunawaan ang problema ng pagtataksil ng ina ng mga interes ng kanyang anak na lalaki sa hindi pangkaraniwang bagay na ito: "Nakipag-usap ako sa isang kaibigan bago ang pista opisyal. Grade 2 pa lang ang anak niya. Siyempre, wala pang romantikong relasyon sa pagitan ng mga lalaki at babae. Marahil ito ay isang bagay na "nauna". Ngunit gaano kahirap para kay Zhenya! Siya ay nagrereklamo sa lahat ng oras: "Ano ang gusto nila sa akin?!" Dahil ang mga maliliit na ulser na ito ay nakakakuha sa kanya sa lahat ng oras. Hindi ko alam kung paano nila inaasar, kung ano ang sinasabi nila, kung paano nila siya nawalan ng pasensya, ngunit napakahirap para sa kanya na magtiis. At makakaganti siya. Hindi isang salita. At ang bagay. Magbigay ng talaarawan sa ulo. Sipain ang portpolyo. Hilahin ang tirintas. At lahat ng bagay na iyon. At pagkatapos, pagdating ni nanay sa klase, napapaligiran siya ng limang nasaktang prinsesa na may malinaw na mga mata, na nagsasabi sa kanya kung gaano bastos at galit ang kanyang anak:

Bakit ba lagi niyang iniisip na lahat ng tao ay nananakit sa kanya?

Bakit galit na galit si Zhenya? Bakit ang dami niyang galit? - Napakawalang muwang na tanong ni Tiny Lily, na inosenteng nakatingin sa kanyang mga mata.

Pagkatapos ay sinimulan ng ina na kahit papaano ay subukang malaman ito, sa una ay kinuha ang posisyon ng mga batang babae. Mga mahihinang babae. Hinihingi niya si Zhenya ng kapatawaran, nangako na hindi na muling makikipag-away ... At paulit-ulit na ipinaliwanag ni Zhenya kung PAANO dapat tratuhin ang mga babae, sinusubukang itanim sa kanya ang isang maingat, mapagmalasakit na saloobin. "Mahina sila, at dapat mo silang protektahan, ngunit sa anumang kaso ay hindi sila masaktan." Ngunit hindi na niya nakikita ang pagiging banal na ito, dahil nakikita niya na wala sa kanila ang mahina. Hindi talaga. Ang kanilang masasamang dila ay nagdudulot sa kanya ng maraming problema. Siyempre, ang pinakamadaling paraan ay ang asar sa lalaki, at pagkatapos ay pumunta at magreklamo sa kanyang ina. At sa susunod na araw, kulitin mo ulit siya, alam mong WALA siyang KARAPATAN na hawakan ka, kung hindi, lalabas na naman siyang masama at guilty.... Sa madaling salita, humihingi ng payo ang isang kaibigan ... At wala akong maipapayo - maliban na lang sa pagpapabaya sa sitwasyon at kunin ang lugar ni Zhenya, sa halip na kunin ang lugar ng mga anak ng ibang tao. Ngunit tahimik ako - dahil hindi ako sigurado kung tama ang payo ... Kung tutuusin, ang pagtuturo sa isang anak na ipagtanggol ang kanyang sarili ay hindi gaanong mahalaga kaysa sa pagtuturo sa kanya na igalang ang iba at huwag gumamit ng lakas ng kamay sa bawat pagkakataon at para sa walang dahilan.

Sa aking mga kakilala mayroong isang lalaki ... At ang kanyang ina, na walang kaluluwa sa kanya. Fourth year college na siya. Mahinhin, mabait, nakikiramay, nagmamalasakit, ginagawa ang lahat ng sinasabi ng kanyang pinakamamahal na ina, inaalagaan siya. At siya ang nag-aalaga sa kanya. Sasha, hindi ka kakain nito, mabuti pang kumain ka niyan... Sasha, magsuot ka ng scarf... At kinain ni Sasha ang sinabi ni mom at nagsuot ng scarf... At wala pa siyang babae. At sa kanyang computer, sa halip na hard porn, siya ay may makinis na mga larawan ng standardized beauties laban sa backdrop ng mga kamangha-manghang landscape ... Hindi niya maisip ang alinman sa mga babae o mga relasyon sa kanila. May regalo yata ako sa manghuhula. Ang ilang nasusunog na tao na nakaranas ng lahat ay makikita siya sa tamang oras sa tamang lugar, basta-basta na dadalhin siya sa kanyang mga bisig, sikolohikal na dudurog sa kanya, ganap na i-depersonalize siya, itali siya bilang isang bata mula sa kanyang kasintahan at magpapagatas at magpiga sa kanya ng lahat. kanyang buhay, hanggang sa kanyang wakas. At ang puso ng isang "mapagmahal" na ina ay magiging mahinahon, maantig siya na ang kanyang anak ay nasa ilalim ng pangangasiwa ...

Idyll...

Gayunpaman, ang isa pang uri ng pagkakanulo ng ina ay hindi gaanong karaniwan, kapag pinalaki ng ina ang bata bilang isang lingkod para sa kanyang sarili, hinaharangan ang kanyang kalayaan at personal na buhay. Gayunpaman, susuriin namin ang kasong ito sa seksyon ng mga kahaliling lalaki.

Pagkakanulo. Pagtataksil Nasa kanya ang lahat ng katangian ng isang aso maliban sa katapatan. Samuel Houston Kung itatago mo ang isang aso sa isang tali, huwag asahan na ito ay nakakabit. Andre Wilmeter Gustung-gusto ko ang pagtataksil, ngunit hindi ang mga traydor. Augustus, Roman Emperor Ipagkanulo lamang ang kanilang sarili. pranses