"Kaya kong gawin ang lahat sa aking sarili" ay isang karapat-dapat, ngunit mapanganib na posisyon. Dahil nagkataon na ikaw na ngayon ang nag-iisang nasa hustong gulang na laging "naka-duty", balang araw ay maaaring mauwi ito sa psychological burnout at nervous breakdown. Alalahanin ang panuntunang "Ilagay muna ang maskara ng oxygen sa iyong sarili, at pagkatapos ay sa bata" - at kumilos. Huwag mag-atubiling humingi ng tulong sa mga kaibigan: kung minsan ang isang simpleng pag-uusap ay nagiging isang magandang suporta. Suriin ang iyong mga mapagkukunan: maaaring sulit na italaga ang ilang responsibilidad sa ama ng bata, kasama ang mga lolo't lola (sa magkabilang panig) sa pangangalaga, o kumuha ng yaya.
MAY USAPAN
Tatyana Murzina:"Kaya ko ang sarili ko" ang motto ko sa loob ng ilang taon. Alam ko kung paano isama ang isang superhero sa akin at makakuha ng kakaiba, ngunit kasiyahan mula dito. Kumbaga, kaya minsan nanliligaw ako. Unti-unti akong natutong humingi ng tulong.
Elena Andreeva:"Kapag nagtatrabaho ka at mayroon kang dalawang anak na may sakit, nag-aaral, nais ng isang milyong iba't ibang mga bagay, sa totoo lang, walang oras na isipin na maaari kang maging mahina. Naisip ko na ganito: "Kapag may isang tao na maaaring maging trusted, then and relax.” Ganun din ang nangyari mamaya.”
Olga Semenova:“Maraming dapat gawin mag-isa. Ngunit mas madalas ang tanong ko ay hindi tungkol sa pagtanggi sa tulong, ngunit tungkol sa katotohanang wala kung saan ito makukuha. Halimbawa, kailangan kong bumangon nang maaga, dalhin ang bata sa isang kindergarten na 30 km ang layo, at pagkatapos ng trabaho, magmadali upang kunin ito.
Anna Kachurovskaya:"Mayroon akong dalawang anak, at noong tatlo kami, tila walang magbabago - kung tutuusin, may yaya, may lakas, trabaho at pera. Ngunit hindi ito nakaligtas. Ang pagpapalaki ng mga bata na walang pangalawang matanda ay naging maging napakahirap. Lalo na sa emosyonal. Ang katotohanan ay sa ating lipunan, kung saan ang bawat pangalawang pamilya ay hindi kumpleto, walang paggalang at pakikiramay sa isang babaeng may mga anak. Iniisip ng lahat: "Ang karaniwang kuwento, mayroon siyang isang yaya, na siya ay nagrereklamo tungkol sa." Samakatuwid, dapat tayong matutong maawa sa ating sarili, ngunit hindi mayroon akong dalawang panuntunan: una, alagaan ang iyong sarili, ito ang parehong oxygen mask, at pangalawa, tandaan na hindi mahalaga kung mayroon kang lakas o wala - kailangan mong bumangon at pumasok sa paaralan o kung saan ka man pumunta."
2. PINILI MO NA MAGFOKUS LAMANG SA IYONG ANAK
O baka italaga ang iyong buong buhay dito - bagaman, siyempre, hindi mo ito sinasabi nang malakas. Una, ito ay puno ng mga problema sa hinaharap: ang pagiging sentro ng uniberso para sa isang tao at ang tanging dahilan upang mabuhay ay isang hindi mabata na pasanin kahit na para sa isang may sapat na gulang, hindi banggitin ang isang bata. Pangalawa, nasaan ang garantiya na pagkatapos ng maraming taon ay hindi mo sasabihin sa iyong anak ang isang bagay tulad ng: "Ibinigay ko sa iyo ang lahat, ngunit ikaw ..."?
MAY USAPAN
Tatiana:"Hanggang sa pumasok ang anak sa ikalawang baitang, ganito: trabaho, tahanan, lahat ng oras kasama ang kanyang anak. Hindi ko maintindihan: pagkatapos ng lahat, kung magagawa ko ang lahat, kung gayon bakit ang lahat ay nagiging kaunti, ngunit mas masahol pa? Determinado na baguhin ang lahat. Nadama ko na ang landas na ito ay mali, at kasama ang psychologist, isa pa ang natagpuan.
Olga:"Sa totoo lang, I always consider this position stupid and short-sighted, kaya hindi ako nagdusa sa mga ganitong kalokohan. Alam naman na ang masasayang bata ay lumaki na may masasayang ina. Isa pa, "we are good together", hindi see anything wrong with that. nagtrabaho, nabaon sa utang, nakalabas sa abot ng kanyang makakaya. Ngunit hindi niya isinakripisyo ang kanyang buhay sa bata."
3. MAY KASALANAN KA
Halimbawa, para sa pagsira sa buhay ng isang bata - dahil sa iyong desisyon na hiwalayan, lumaki siya sa isang hindi kumpletong pamilya, at ito, siyempre, ay negatibong makakaapekto sa kanyang pag-iisip, pag-unlad at kapalaran. O para sa katotohanan na ang komunikasyon kay tatay ay nagaganap na ngayon ayon sa isang mahirap na iskedyul. O dahil naghahanap ka ng bagong karelasyon dahil gusto mong lumigaya ulit. Ngunit ang pakiramdam ng pagkakasala ay isang mahinang katulong sa edukasyon, at mabilis na mauunawaan ng bata kung gaano kadaling manipulahin ang isang nagkasalang ina.
MAY USAPAN
Tatiana:"Imposibleng mahuli at "i-off" ang pakiramdam ng pagkakasala sa oras. Palagi kong iniisip na ako ang sumira, at patuloy na sinisira ang buhay ng aking anak. Hindi ako gumawa ng takdang-aralin sa kanya, hindi nanood ng sine nang magkasama, hindi nagbasa, hindi niyakap.
Elena:"Ako ay pinahirapan ng pag-iisip na para sa kapakanan ng mga bata ay kinakailangan hindi lamang upang manirahan kasama ang kanilang ama, kundi pati na rin upang magpanggap na ang lahat ay maayos sa amin."
Olga:"Oo, ang pakiramdam ng pagkakasala, sa kasamaang-palad, ay nananatili. Kahit na ang desisyon na hiwalayan ay hindi sa iyo. Para sa akin, ang aking mga pagkakamali ay sumira sa buhay ng aking anak na babae. Pagkatapos ng lahat, nagpakasal ako sa maling tao, hindi tama ang pag-uugali sa panahon ng diborsyo, at iba pa. Ang ibang mga bata ay gumugugol ng oras kasama sina nanay at tatay, at ang aking anak na babae at ako ay pumunta kahit saan nang magkasama ... "
Anna:"Tanging ang mga ina na hindi lubos na sumasalamin ay hindi nakakaramdam ng pagkakasala: Wala akong oras dito, hindi ko ito binasa doon. Ang mga nakatira sa pangalawang may sapat na gulang ay mayroon ding pakiramdam ng pagkakasala. I decided for myself na may mga bagay na hindi ko maimpluwensyahan. Halimbawa, wala akong panahon na magbasa sa aking mga anak araw-araw bago matulog. Napasigaw din ako kapag nauubos na ang pasensya ko. Tiyak na magkakaroon sila ng mga paghahabol laban sa akin sa kabataan. Hindi ko mababago iyon, kung lumaki sila, malulutas nila ang mga isyung ito sa isang psychoanalyst."
4. GINAWA MO ANG BATA NA PANGUNAHING KAIBIGAN AT KASAMA
Ikaw ay naiwang nag-iisa, at sa tingin mo ay sapat na ang iyong anak na lalaki o babae upang maunawaan ka. Tinatalakay mo ang iyong mga emosyon at mga problema sa iyong anak sa pantay na katayuan, kabilang ang mga pinansiyal, nagbabahagi ng mga alalahanin at takot sa kanya. Sa katunayan, ginagawa mo siyang "deputy" ng iyong partner. Ngunit upang ang mundo ay manatiling matatag at ligtas para sa bata, ang mga tungkulin dito ay dapat na malinaw at tumpak na ipinamamahagi: may mga matatanda, may mga bata.
MAY USAPAN
Tatiana:"Nang lumaki ang aking anak, tiyak na kailangan kong sagutin nang totoo ang kanyang mga tanong, halimbawa, bakit hindi namin kayang bumili ng bagong kotse, movie popcorn at iba pang bagay na magagamit ng kanyang mga kaibigan at kaklase. Isang taglamig, maaga kaming nagtipon sa umaga sa sinehan — mas mura ang mga tiket. Madilim na, hindi naintindihan ni Stepan noong una kung bakit ko siya ginigising ng maaga, tinanong niya - may eroplano ba kami? Nakarating kami sa sinehan, bumili ng mga tiket para sa isang maliit na bagay mula sa Stepa's alkansya at sila lang ang nanonood sa bulwagan. Naramdaman ito ng anak ko at naiintindihan na niya ngayon na hindi lahat ng bagay ay kailangang bilhin.
Olga:"Alam ko na ginagawa ito ng ilan, lalo na kung ang mga bata ay medyo malalaki na. Nakatakas ako sa ganoong kapalaran, ang aming buhay kasama ang aking anak na babae ay tumagal mula sa kanyang kapanganakan hanggang sa edad na 8. Hindi ako kailanman natuksong magbahagi ng mga problema sa kaunti babae na maraming sarili. kasama ang kalusugan."
Anna:“May mga bata, may matatanda, pero iisa ang buhay namin. Ito ang aking mga anak, pinag-uusapan namin ang kanilang mga problema, pinag-uusapan ko ang tungkol sa akin mula sa itaas. Kung hindi, anong klaseng pamilya tayo?
5. IWASAN MO ANG TANONG "NASAAN SI TATAY?"
O masyado kang emosyonal dito. Kung mas palihim, mas maagang maramdaman ng bata ang iyong tensyon, pagkalito, o ang sakit at hinanakit na hindi pa humuhupa sa paghihiwalay. Nag-aalala ka ba sa kung ano ang gagawin ng iyong anak sa kindergarten o paaralan kapag ang tanong ng tatay ay dumating? Oo, walang espesyal, ngayon ang sitwasyon na "mga magulang ay nakatira nang hiwalay" ay ganap na karaniwan. Iwasan ang mga tanong! Sapat na para sa isang bata na sabihin: "Si Tatay ay may sariling bahay" o "Si Tatay ay hindi nakatira sa amin ngayon." Sa isang bata na higit sa 7 taong gulang, maaari mo nang pag-usapan ang paksang ito nang mas detalyado: marahil ay kasal ka, ngunit pagkatapos ay nagpasya na pumunta sa iyong sariling paraan o hindi kailanman nanirahan kasama si tatay. Siguraduhing tukuyin na pareho ninyong mahal ang bata, buhay lang ang nangyari. Kung mas mahinahon mo ang iyong sarili na nauugnay sa sitwasyon, mas natural na malalaman ito ng bata. Ang mga pamilya ay ibang-iba: isang lalaki at isang babae na walang anak, ina, ama at mga anak, ama, mga anak at lola, ina at mga anak. Kayong dalawa ay isang pamilya, maliit, ngunit ganap na kumpleto.
MAY USAPAN
Tatiana: “I always honestly explain and explain, hiwalay na nakatira si dad, kasi tapos na yung - mine and his - story. At sa tanong ng anak, "Bakit nagsimula ito?" - sumagot: "Upang gawin ka - at ito ay naging mahusay sa iyong ama."
Olga: “Ang tatay ng aking anak na babae ay nanirahan nang hiwalay halos sa simula pa lamang ng kanyang buhay, at pamilyar sa kanya ang sitwasyon kapag nakikipagkita siya kay tatay tuwing Linggo. Nagsimula ang mga tanong sa ibang pagkakataon, sa edad na 9-10″.
6. Negatibo kang nagsasalita tungkol sa ama ng iyong anak
Ang katotohanan na kayo ay naghiwalay (at kung bakit mo ginawa ito) ay eksklusibo sa iyong pang-adultong negosyo, at hindi na kailangang malaman ng bata kung sino ang nanakit kanino at kung ano. Kung mas nakabubuo at palakaibigan ang iyong komunikasyon sa iyong dating asawa, magiging mas kalmado at mas maunlad ang buhay ng iyong mga anak. Kaya't ilibing ang hatchet, huwag kailanman ayusin ang mga bagay sa presensya ng isang bata, at subukan, una, upang sumang-ayon, at, pangalawa, upang talakayin ang lahat ng mga kahila-hilakbot na katangian ng isang ama sa mga kaibigan, at mas mabuti sa isang psychologist. At ang bata ay lalaki - at mauunawaan niya ang lahat, siguraduhin.
sabi ng mga nanay
Tatiana:"Palagi kong hinihiling sa aking anak na tumawag, sumulat kay tatay, imbitahan siyang bisitahin. Sinasabi ko sa kanya kung gaano siya kapareho sa kanyang ama sa ilang mga katangian. In short, good things lang tungkol kay dad.
Elena:"Ang mga pamilya ay iba-iba para sa lahat, dito mayroon kaming "maliit ngunit napaka kumpletong pamilya," sabi ko sa aking anak na lalaki kapag ayaw niyang makipag-dinner sa akin, ngunit nais na tumakas sa kanyang silid. Mahirap para sa sinumang nasaktan na babae na magpakita ng gayong pagkabukas-palad, upang hindi ipagkanulo ang kanyang pagkakasala sa kanyang tono o hitsura kapag nakikipag-usap sa isang bata sa paksang ito. Sa palagay ko ang paraan ay ibigay ang pinakamataas na kabutihan na maaari mong sabihin sa kanya tungkol kay tatay sa mahinahong panahon ng buhay at komunikasyon.
7. Ibinigay mo ang iyong privacy.
Paano ka makakagawa ng kahit ano maliban sa pag-aaral, dahil ngayon ang iyong buhay ay pag-aari ng bata? Minsan ang mga lola ay nagdaragdag din ng panggatong sa apoy, sinusuri ang iyong mga katangian ng ina bilang isang gradong C at regular na nagtuturo sa iyo, sawi, na maging totoo. Ngunit upang magkaroon ng sapat na enerhiya, mahalagang maibalik ito sa oras (at magkaroon ng mga mapagkukunan para sa pagbawi). Kaya't magtrabaho sa isang trabahong gusto mo, makipagkilala sa mga kaibigan, maglaro ng sports at libangan, at kapag mas nasisiyahan ka sa buhay, mas magkakaroon ka ng lakas para mahalin ang iyong anak.
sabi ng mga nanay
Elena:“Nakakatuwa kapag sumasayaw ang isang solong ina, at hindi umuuwi pagkatapos ng trabaho para makita ang mukha ng kanyang anak habang gising pa ito. Taos-puso akong naiinis sa payong ito!”
Olga:"Hindi ko ibinigay ang aking personal na buhay, nagkaroon ako at nagkaroon ng magagandang kaibigan. Noong isang taong gulang ang aking anak na babae, nagsimula akong magsayaw ng ballroom at binigyan ang trabahong ito ng ilang magagandang taon. Ang isa pang bagay ay mas naging matulungin ako sa kung sino at paano ako nakikipag-usap. Minsan nakikita ka ng bata sa labas kung ano ang iyong ginagawa at kung sino ang katabi mo.
8. Iniiwasan mong makipag-ugnayan sa "buong" pamilya
Marahil dahil natatakot kang malungkot o awkward, o dahil hindi komportable ang bata. Ngunit huwag isipin na ngayon ay dapat kang maging mga kaibigan ng eksklusibo sa "mga kasama sa kasawian." Sa kabaligtaran, ang isang malawak na bilog ng komunikasyon ay magpapataas ng mga hangganan ng iyong mundo at magbibigay sa bata ng pagkakataon na makita ang iba't ibang mga pag-uugali. Kung mas mahinahon mong nakikita ang pagkakaroon ng iyong maliit na pamilya bilang pamantayan, mas kaunting mga pagdududa ang lilitaw sa bata.
sabi ng mga nanay
Olga:“Oo, masakit talaga minsan. Siyempre, nag-usap kami ng mga kaibigan, ngunit nang makita ko sa kung anong mga mata ang aking anak na babae ay nakatingin sa mga ama na naglalaro ng mga bata, nasaktan ako.
9. Nagmamadali kang magsimulang muli ng isang pamilya: kailangan mo ng isang bagong asawa, at ang mga bata ay nangangailangan ng isang bagong ama
At sa pagkakataong ito ay hindi mo na uulitin ang mga pagkakamaling nagawa nang mas maaga - lahat ay magkakaiba! Sigurado ang mga psychologist na kung magmadali ka, tiyak na hindi ito magiging "magkaiba", at para sa isang bata, ang isang serye ng mga "kaibigan ng ina" ay maaari lamang maging isa pang trauma. At, sa kabaligtaran, kung pinapayagan mo ang iyong sarili na mabuhay nang walang mga relasyon sa loob ng ilang panahon, ang pagkakataon na bumuo ng bago, mas matagumpay na mga relasyon ay mas mataas. Sa pamamagitan ng pagbibigay sa iyong sarili ng sapat na oras, mas mauunawaan mo ang iyong mga gusto at pangangailangan, kung anong uri ng mga relasyon ang kailangan mo at kung ano ang handa mong i-invest sa kanila. Oo, ang pamantayan para sa pagpili ng kapareha sa buhay ay magiging iba na, mas mahigpit: mahalaga na ang iyong napili ay makakahanap ng isang karaniwang wika sa bata. Ngunit iyon ay magiging isang ganap na naiibang kuwento.
sabi ng mga nanay
Tatiana:"Walang ligtas mula sa mga pagkakamali. Hindi ako nagmamadaling maghanap, at sa pangkalahatan, tulad ng nangyari, ang aking pagmamadali ay hindi nagpapabilis sa alinman sa aking mga proseso. Siyempre, magiging masaya akong makilala ang aking lalaki: kapareha, ama sa anak, mahal ko. Kahit na ito ay mangyari nang huli na, sana ay makatagpo siya ng pakikipag-ugnayan sa aking malaki nang anak at, marahil, ay hindi laban sa pag-aampon.
Elena:“Mas maganda sina mama at baby kapag masaya si nanay. Hindi ko maintindihan ang kaligayahan mula sa kamalayan ng kalungkutan. Kailangan mong maghanap ng asawa, ilagay ito sa iyong plano, ngunit hindi mapanghimasok, ngunit makatwiran at maalalahanin. Iniisip na ang lahat ay dapat maging mabuti mula dito.
Olga:"Talagang kailangan ang mamuhay na walang asawa. Sa pangalawang pagkakataon na ikinasal ako makalipas ang walong taon, at ito ay isang desisyon batay, bukod sa iba pang mga bagay, sa pagpili ng aking anak na babae. Hindi ko nais na magpakasal sa lalong madaling panahon pagkatapos ng isang diborsyo. Sa kabaligtaran, sa mga unang taon natutunan kong manligaw muli , makipag-date. Sa ilang mga punto, sa pangkalahatan ay tinalikuran ko ang ideya ng isang bagong kasal, ngunit pagkatapos ay ang buhay ang nagpasya sa lahat para sa akin.
Ang mga bagong modelo ng pamilya ay unti-unting pumapalit sa mga tradisyonal na pamilya na binubuo ng ama, ina at anak. Ang mga pamilyang "single" ay bumubuo ng humigit-kumulang 20% ng lahat ng pamilyang may mga anak, at sa 90% ng mga kaso, ang ina ang nagpapalaki sa kanyang mga anak nang mag-isa. At bagama't dumarami ang mga pamilyang hindi kumpleto, kadalasan ay hindi lubos na nakikilala ng lipunan ang wastong katayuan sa lipunan ng naturang mga pamilya.
Nakakahiya bang maging single?
Ang mga nag-iisang ina ay madalas na nahaharap sa katotohanan na ang kanilang karaniwang kapaligiran ay nagsisimulang tanggihan sila, at ibinababa ng mga institusyon ng estado ang kanilang katayuan kumpara sa mga tradisyonal na pamilya. Ang tradisyonal na pamilya sa kasong ito ay huwaran para sa lipunan. Kapag ang isang babae ay nananatili sa isang hindi kumpletong pamilya, nagsisimula siyang mapagtanto na hindi na siya kabilang sa panlipunang grupong ito ng tradisyonal na kumpletong pamilya. At madalas at sa pangkalahatan ay tumigil sa pakiramdam na siya ay kabilang sa anumang pangkat ng lipunan.
Si Anna, 36, ay nagdiborsiyo pagkatapos ng 10 taon ng pag-aasawa: “Naiwan ako kasama ang aking dalawang anak sa isang uri ng social vacuum. Karamihan sa aking mga may-asawang kaibigan ay makabuluhang nabawasan o huminto sa pakikipag-ugnayan sa aking pamilya. Naniniwala sila na ang isang babaeng walang asawa ay banta sa kaligayahan ng kanilang pamilya. At sa isang bahagi ay tama sila, dahil ang ilan sa mga asawa ng aking mga dating kasintahan ay talagang nagsimulang magpakita ng mas mataas na interes sa akin, at ang isang pares ng mga "huwarang" mga lalaki ng pamilya ay gumawa ng hindi malabo na mga alok sa pangkalahatan. Napakahirap maging single mother. Kahit sa school, iba na ang tingin nila sa mga anak ko.”
Si Leroux, 24, ay iniwan ng kanyang common-law na asawa sa 4 na buwan ng pagbubuntis: "Ang pinakamahirap na bagay ay hindi kahit na ang kanyang pag-alis, ngunit ang mga pananaw ng iba. Sa lahat ng oras habang ako ay nasa ospital, tinanong ako ng mga nars at yaya tungkol sa "masayang ama." At nang sumagot ako na walang ama, nagsimula silang tumingin sa akin nang may habag at kahit na may paghamak. Minsan sinasabi pa nga nila: "Ay, sorry!", Para bang tungkol ito sa isang taong namatay."
Upang mabuhay at mapalaki ang kanilang mga anak nang may dignidad, ang mga nag-iisang ina ay kailangang maging handa sa gayong saloobin ng iba at matutong labanan ito sa isang karapat-dapat na paraan. Una sa lahat, kailangan mong muling isaalang-alang ang ilang mga alamat na nabuo sa lipunan para sa iyong sarili. Halimbawa, ito: "Ang isang bata na pinalaki sa isang hindi kumpletong pamilya ay magkakaroon ng mga sikolohikal na problema." Sa katunayan, maraming pag-aaral ang nagpapakita na sa mga kumpletong pamilya, ang porsyento ng mga batang hindi gumagana ay mas malaki kaysa sa mga pamilyang nag-iisang magulang. Kung mas maraming mga alamat na iyong ibinabagsak sa iyong isipan, mas magiging malaya ka sa mga opinyon ng iba.
Ngunit may dalawang malaking panganib na dapat iwasan ng mga nag-iisang ina. Ang una ay masyadong malapit na relasyon sa bata. Ang isang ina na buong-buo niyang inialay ang kanyang sarili sa kanyang anak, na nakakalimutan ang kanyang sarili, ay nakakasira sa kanya. Ang mahalaga ay hindi ang dami, kundi ang kalidad ng relasyon at ang oras na magkasama. Higit pa rito, napakaraming mga bata, na "sinakal" ng atensyon ng ina, ay nagsisimulang makaramdam ng pagtanggi at poot sa gayong ina.
At dito maaari itong maging lubhang kapaki-pakinabang upang makatulong sa pagpapalaki at mga aktibidad sa anak ng isang kapatid na lalaki o ama ng isang solong ina, ang lolo ng bata. Sa anumang kaso, ang isang solong ina ay hindi dapat gampanan ang parehong mga tungkulin ng ama at ina. Dapat niyang subukang maghanap ng malapit na kamag-anak bilang halimbawa ng ama para sa bata. Bukod dito, ang gayong kapalit ng ama ay kailangan para sa mga lalaki at babae. Ang bata ay nangangailangan ng isang tao na maaari niyang gawin bilang isang halimbawa para sa kanyang sarili. Kailangan din ng mga batang babae ang isang malapit na lalaki bilang isang halimbawa ng magiging asawa. Ngunit mas mahusay na huwag gawin ang papel na ito ng isang bagong kakilala ng ina, dahil ang relasyon sa kahalili na ama ay dapat na pangmatagalan.
Ang pangalawang panganib ay ang paglikha ng masyadong negatibong imahe ng yumaong ama. Ang katotohanan, gaano man ito kapait, kailangan pa ring sabihin - dapat malaman ng bata ang kanyang nakaraan at maunawaan ito. Ngunit hindi na kailangang i-idealize siya o masyadong "devilize".
Personal na buhay
Hindi rin ito magiging madali. Pagkatapos ng lahat, kailangan mo munang maghanap ng oras at pagkakataon na "lumabas" upang makilala ang isang tao. Ngunit sa walang sinuman: sa isang lalaking papayag na manirahan sa anak ng iba. At hindi lang pumayag na manirahan sa iisang bubong - kailangan mo ring mahalin ang anak ng iba! At dapat na handa ang bata na tanggapin ang isang bagong lalaki sa kanyang buhay. Napakahirap na gawain ang maging isang mabuting ama, ngunit mas mahirap ang maging isang mabuting ama. Ang mga natural na ama ay may mas maraming oras upang masanay sa kanilang tungkulin bilang mga ama, habang ang mga stepfather ay napipilitang maging ama halos kaagad.
Si Elena, 35, ay naiwang mag-isa kasama ang dalawang anak: “Maraming problema ang dumaan sa akin. Papuntahin ang nakababata sa paaralan, at ang mas matanda ay pumunta sa seksyon ng palakasan, lumipat ng apartment, maghanap ng mga bagong kasintahan (karamihan sa kanila ay nasa parehong sitwasyon tulad ng aking sarili). At isang bahay din, isang trabaho, isang may sakit na ina. Wala akong isang libreng minuto para sa aking sarili. At isang araw, parang may nalaglag na belo mula sa aking mga mata - ako ay naging isang matandang tiyahin na gumugol ng kanyang mga gabi sa kusina at nanonood ng TV! Binago ko ang aking buhay nang husto. Natuto akong pamahalaan ang aking oras nang mas mahusay, kumuha ng babysitter - isang matandang babae ng kapitbahay. At nagsimula akong makipag-usap nang higit pa sa mga kaibigan at "lumabas" - sa mga eksibisyon, sa sinehan, sa mga club. Ganyan ko nakilala ang lalaking malapit na kong maging asawa. Totoo na noong una ay nakonsensya ako sa aking mga anak dahil ang oras na maaari kong gugulin sa kanila, ay inilaan ko lamang sa aking sarili. Ngunit ito ay malamang na hindi nila nagustuhan na walang hanggan abala sa domestic problema, napapabayaan babae, na ako ay kaagad pagkatapos ng diborsiyo. Masaya ang mga anak ko na makita akong masaya. Ang pangunahing bagay ay ang lumayo sa nakagawiang gawain, na parang isang tunay na kumunoy.
Kahit na bihira kang umalis ng bahay para magsaya, siguraduhing maglaan ng oras para dito. Gaano man ito kahirap sa sikolohikal. Huwag mawalan ng pag-asa, at mahahanap ka ng kaligayahan.
Ang isang masayang ina ay nagbibigay sa kanyang anak ng higit sa isang malungkot na anak.
Bawat nag-iisang ina ay may kanya-kanyang kwento ng pagkawala: pagkabalo, nabigo o nasirang pag-aasawa. Gayunpaman, hindi ito malungkot na kalungkutan, dahil ang pangunahing salita dito ay "ina", na nangangahulugang sa isang lugar sa malapit ay mayroong pangalawang mahalagang nilalang - isang bata (mga bata). Ang kamalayan dito ay nag-aalis ng pakiramdam ng kawalan ng pag-asa, ngunit hindi inaalis ang pangunahing problema - ang pakiramdam ng pagkakasala na ang iyong anak ay lumaki sa isang hindi kumpleto, at samakatuwid, sa isang medyo mababang pamilya ...
Nagkasala nang walang kasalanan
Ang pagkondena sa iba ay higit sa lahat ay itinayo sa maling paniniwala na ang isang solong ina ay hindi sapat na nagawa upang matiyak na ang kanyang anak ay nabubuhay sa isang kumpletong pamilya. Maniwala ka sa akin, ang bawat babae ay mag-iisip ng isang daang beses bago magpasya sa isang hindi nakakainis na kapalaran. Ang mga nagsilang "para sa kanilang sarili" ay itinuturing na mapagmataas, hindi kayang isakripisyo ang kalayaan para sa pagbibigay sa bata ng isang kailangang-kailangan na katangian ng kaligayahan na tinatawag na "tatay sa bahay." At kung ang diumano'y ama ay isang ganap na egoist na hindi marunong magmahal ng sinuman maliban sa kanyang sarili? O ang isang potensyal na alkohol ay isang "kahanga-hangang" halimbawa para sa isang bata? O siya ba ay isang bata pa rin na, sa kabila ng kanyang kwarenta at buntot, ay hindi paglaki? Ano ang silbi ng batang ito? Huwag lang magtanong nang retorika: "Nasaan ang mga mata niya noon?"
Sa kasamaang palad, ang listahan ng mga birtud ng magkasintahan ay hindi palaging pinagsama ang mga katangiang tulad ng isang mahusay na kasintahan at isang nagmamalasakit na ama ng mga anak sa hinaharap. At ang pinakamagandang bagay na magagawa ng isang babae na nahaharap sa pagpili ng "katayuang may asawa - masamang ama ng isang anak" o "nag-iisang ina" ay ang makinig sa kanyang intuwisyon at hindi sundin ang opinyon ng publiko. Bukod dito, ang mga kasal na natapos sa mabilisang, nang walang espesyal na pagnanais ng parehong partido, ay napapahamak pa rin ...
Ang mga babaeng diborsiyado, masyadong, ay hindi partikular na ikinalulungkot para sa sinuman: hindi siya yumuko nang sapat para sa kanyang asawa, hindi nagtiis hangga't dapat ayon sa pagtatayo ng bahay, iyon ay, hanggang sa huling araw ng kanyang buhay. O sa isang baliw na asylum, kung saan ang gayong mala-anghel na pasensya ng mga pambubugbog, kahihiyan, pagkakanulo at walang hanggang pagsumpa ng mga kababaihang Ruso - ang alkoholismo ay madalas na humahantong. Ang iba ay nagpapatawad, kahit na tumatakbo para sa isang serbesa para sa isang hungover na asawa sa umaga, tinatakpan ang mga pasa ng isang bandana. Para sa kapakanan ng mga anak, para sa kapakanan ng pamilya. At tanungin ang bata: ano ang pakiramdam na makita kung paano binugbog ang kanyang ina ng kanyang sariling ama? Ang mga iskandalo ay hindi kailanman nakinabang sa estado ng pag-iisip ng mga bata. At mas mabuti na maging Linggo ang mga ganyang ama - marahil, kahit na mawalan sila ng asawa at mga anak, mauunawaan nila kung ano ang isang ganap na pamilya.
Ang pag-alis ng pagkakasala - bago ang lipunan at bago ang iyong mga anak sa unang lugar - iyon ang dapat gawin ng isang solong ina. Malinaw na ang nasirang unyon ay kasalanan ng magkapareha. Ngunit ang paggastos ng lakas ng pag-iisip sa self-flagellation ay isang lubhang nakakapinsalang trabaho. Kung tapos na ang relasyon, buksan ang pahina at simulang maghanap ng mga dagdag sa iyong kalayaan. Tiyak na marami sa kanila. Ano ang katumbas ng halaga, halimbawa, ang pag-asang muling umibig - ngunit nasa isip na, iyon ay, sa isang karapat-dapat na aplikante. Karapat-dapat na maging isang kahanga-hangang ama sa iyong mga anak.
Isa pang pagkakataon
Gustuhin man o hindi, ngunit upang mailabas ang isang maayos na personalidad, ang parehong pagsisikap ng ina at ama ay kinakailangan. Kung ang isang bata ay walang halimbawa ng pang-araw-araw na relasyon sa harap ng kanyang mga mata, magiging napakahirap para sa kanya na lumikha at mapanatili ang kanyang sariling pamilya sa hinaharap. Samakatuwid, ang pinakamagandang bagay na magagawa ng nag-iisang ina para sa kanyang anak ay ang matagumpay na pag-aasawa. Bukod dito, isinasaalang-alang ang mayroon nang karanasan, ito ay medyo makatotohanan. Magkakaroon ng pagnanais. Sa kabutihang palad, ang isang nag-iisang ina na may isang anak ay hindi na partikular na interes sa lahat ng uri ng mga egoista, manloloko at mga batang personalidad. Samakatuwid, ang gayong hindi mapang-akit na mga kasama sa mga tuntunin ng pag-aasawa ay awtomatikong nawawala. Ang mga tunay na lalaki ay nauuna: hindi natatakot sa mga paghihirap, independyente, nagawa. At kung, bago ang kapanganakan ng mga bata, ginusto ng isang babae na makita ang isang kapareha na may maliwanag na hitsura, nakakatawa at palakaibigan sa tabi niya, ngayon ang magagandang boobies ay ang huling bagay na interesado siya.
Ang pinakamahalagang bagay ay mahanap ang ama ng bata. At kung ang isang lalaki ay may sapat na katalinuhan at cordial sensitivity sa unang pakikipag-date upang magtanong sa isang solong ina ng hindi bababa sa ilang mga katanungan tungkol sa kanyang pinakamamahal na anak, siya ay ginagarantiyahan ng pangalawang petsa. Kasabay nito, ang kanyang edad, hitsura at sitwasyon sa pananalapi ay hindi gaganap ng anumang papel. Sa katunayan, kahit na sa medyo maunlad na pamilya, ang mga ama ay hindi palaging interesado sa kanilang sariling mga supling - ano ang aasahan mula sa isang tiyuhin sa labas?
Upang i-paraphrase ang isang kilalang kasabihan, masasabing ang daan patungo sa puso ng nag-iisang ina ay nasa pamamagitan ng pagmamahal sa kanyang anak. Gayunpaman, napakahalaga na huwag linlangin at huwag tanggapin ang pasasalamat sa pag-ibig. Pagkatapos ng lahat, kailangan mong manirahan kasama ang lalaking ito - hindi ka makakakuha ng isang yaya para sa isang bata, ngunit isang asawa para sa iyong sarili. Huwag mong subukang isakripisyo ang iyong sarili, hindi ka rin magtatagal. At paano mo ipapaliwanag sa isang bata ang pagkawala ng tatay na ito, na nagawa na niyang maging kabit?
Intindihin. Patawarin
Walang sisigaw sa ilalim ng mga bintana ng ospital: "Salamat, mahal ko!" Ang lahat ng ito ay napakahirap patawarin ang nabigong ama. Gayunpaman, kailangan mong magpatawad, dahil ang poot at pagkondena ay sisira sa iyo mula sa loob, at kailangan mo ng espirituwal na lakas. Ang pinakamadaling paraan upang gawin ito ay sa pamamagitan ng pakikiramay. Kung tutuusin, ang ex mo ang iniwan na mag-isa, at ikaw na ang forever! - kasama ang pinakamamahal at pinakamamahal na lalaki. At inalis ng lalaking ito ang kanyang sarili ng napakalaking kaligayahan - upang panoorin kung paano lumalaki ang kanyang anak, marinig ang kanyang mga unang salita, upang tulungan siyang gawin ang unang hakbang. Maawa ka sa mahirap na egoist at bigyan siya ng tulong (maliban kung, siyempre, siya ay ganap na walang pag-asa).
Ang isang matalinong ina ay hindi pagbawalan ang ama na makita ang anak, hindi makagambala sa kanilang relasyon. Siyempre, mayroong isang napakahusay na tukso na sabihin sa mga bata ang malupit na katotohanan tungkol sa kanilang walang malasakit na ama, ngunit sa paggawa nito, una sa lahat ay na-trauma mo ang mga bata mismo. Ano kaya ang magiging buhay nila sa pag-iisip na ayaw ng kanilang ama na ipanganak sila? Hindi malamang na mas magiging masaya sila kapag nalaman nilang hindi niya sila mahal. Ang bata ay dapat makaramdam ng ninanais, minamahal, at ng parehong mga magulang. At sino ang nakakaalam, baka sa hinaharap ang halimaw na ito ay muling mapag-aralan at may iba pang kapaki-pakinabang sa iyong mga anak.
Karapatan sa Kaligayahan
Sa kasamaang palad, kadalasan ang mga nag-iisang ina, na nabigo sa mga lalaki, ay nagtatapos sa kanilang personal na buhay at ganap na nalubog sa pag-aalaga sa mga bata. Namumuhay sila sa buhay ng ibang tao, gumagawa ng isang sakripisyo na hindi kailangan ng sinuman - ang kanilang karapatan sa kaligayahan, kung saan tiyak na sisisihin nila ang kanilang mga nasa hustong gulang na mga anak, na kumikilala sa kung ano ang magagawa ng kanilang anak na lalaki o babae nang wala: labis na proteksyon, ang pagkawasak ng kanilang sariling pagkatao sa mga bata, umaasa sa kanilang pasasalamat.
Ngunit ang lahat ng mga psychologist ay nagkakaisa na iginiit na ang isang masayang ina ay magbibigay sa kanyang anak nang higit pa kaysa sa isang malungkot. Pagkatapos ng lahat, ang mga bata ay napaka-sensitibo, at ang panloob na estado ng ina ay ipinapadala sa kanila sa mga paraan na hindi alam ng agham, na parang ang isang hindi nakikitang pusod ay patuloy na nagbubuklod sa kanila. At ang pinaka-kapaki-pakinabang na bagay na maaari mong ituro sa iyong anak ay maging masaya. Natural, sa pamamagitan ng halimbawa. Kung mayroon kang pagkakataon na mapagtanto ang iyong sarili bilang isang babae at sa isang karera, huwag palampasin ang pagkakataong ito! Siyempre, napakahalaga na ang bata ay hindi pinabayaan, ngunit ito ay karaniwang hindi nangyayari sa mga anak ng mga nag-iisang ina. Pagkatapos ng lahat, sila ay minamahal para sa dalawa - para sa kanilang sarili at para sa taong iyon.
Hindi kailangang isakripisyo ang iyong sarili - walang makakapagpahalaga nito. Maliban kung ito ay nagkakaroon ng pakiramdam ng pagkakasala sa iyong mga anak, at ito ay lubhang sumisira sa mga relasyon. At, malamang, maya-maya ay tatakbo na lang sila upang hindi makita ang iyong mga kapus-palad na mata. Kung hindi ka umunlad bilang isang tao, kung hindi mo sisimulang igalang ang iyong sarili, magkakaroon ka ba ng karapatang humingi ng respeto sa iba? At higit pa rito, hindi ka karapat-dapat sa pagmamahal sa pamamagitan ng anumang sakripisyo. Samakatuwid, matutong maging masaya, dahil ang pinakamahalagang bagay para dito ay mayroon ka na ay ang iyong mga anak.
Ano ang mga benepisyo para sa mga nag-iisang ina?
Ang employer ay walang karapatan, sa sarili nitong inisyatiba, na tanggalin ang isang solong ina na may anak na wala pang 14 taong gulang (maliban sa mga kaso kung saan ang isang babae ay lumalabag sa disiplina sa paggawa at mga tungkulin sa paggawa nang walang magandang dahilan, kung siya ay may mga parusa sa pagdidisiplina, pagliban sa trabaho. , o sa kaganapan ng pagpuksa ng isang negosyo, kapag pinahihintulutan ang pagpapaalis sa ipinag-uutos na trabaho ng isang babae). Responsibilidad ng employer na tiyakin na siya ay nagtatrabaho sakaling maalis sa trabaho sa pagtatapos ng isang nakapirming kontrata sa pagtatrabaho. Para sa panahong ito, pinananatili niya ang kanyang karaniwang suweldo para sa isang panahon na hindi hihigit sa tatlong buwan mula sa petsa ng pagwawakas ng nakapirming kontrata sa pagtatrabaho.
Ayon kay Art. 183 ng Labor Code, ang mga nag-iisang ina ay binabayaran ng 100% sick leave para sa pag-aalaga sa isang bata na wala pang 14 at para sa mas mahabang panahon kaysa sa ibang mga kababaihan. Upang ang isang solong ina ay magkaroon ng pagkakataon na gumugol ng mas maraming oras kasama ang kanyang anak, siya ay binibigyan ng karagdagang bakasyon nang walang bayad hanggang sa 14 na araw, na maaaring ilakip sa pangunahing bakasyon o hiwalay dito, sa oras na maginhawa para sa nag-iisang ina.
Kung walang pahintulot ng isang solong ina, hindi siya maaaring masangkot sa trabaho sa gabi, overtime na trabaho at trabaho sa katapusan ng linggo at pista opisyal (Artikulo 259 ng Labor Code ng Russian Federation). Para sa mga nag-iisang ina na may mga anak na wala pang 14 taong gulang, maaaring magtatag ng part-time na trabaho sa kanilang kahilingan. Ang karapatang ito ay ipinagkaloob sa kanila ng art. 254 ng Labor Code ng Russian Federation. Ang tagapag-empleyo ay walang karapatang tumanggi sa trabaho o bawasan ang sahod ng naturang mga ina dahil mayroon silang mga anak (Artikulo 64 ng Labor Code ng Russian Federation). Kung ang isang nag-iisang ina na nagpapalaki ng isang bata na wala pang 14 taong gulang ay tinanggihan ng trabaho, kung gayon ang employer ay obligado na magbigay sa kanya ng isang paliwanag sa pagsulat ng dahilan ng pagtanggi. Ang dokumentong ito ay maaaring iapela sa mga korte.
Patuloy na inaalam ng Nayon kung paano gumagana ang personal na badyet ng iba't ibang tao.
Sa pagkakataong ito ay nagpasya kaming kausapin ang isang babaeng nag-iisang nagpapalaki ng anak. Iba't ibang kabayaran sa mga hindi kumpletong pamilya, depende sa edad ng bata at iba pang mga pangyayari, mula 300 hanggang
6 libong rubles. Posible bang mabuhay sa perang ito at kung paano ayusin ang badyet, sabi ng pangunahing tauhang babae mula sa St.
Katayuan
nag-iisang ina
kita
9 300 rubles
8 000 rubles- side job
800 rubles- allowance ng bata
500 rubles- tulong mula sa dating asawa
paggastos
3 500 rubles
mga komunal na pagbabayad
2 600 rubles
mga produkto ng sanggol
pangangalaga sa balat
500 rubles
200 rubles
Aliwan
2 500 rubles
Sitwasyon
Noong ako ay walong taong gulang, namatay ang aking ina, at maaga akong naging independent. Limang taon akong nag-aral sa isang music boarding school. Sa totoo lang, kinasusuklaman ko ang piano, ngunit palagi akong mahilig sa musika - ito ang aking hilig at ang aking buhay.
Sa aking mga taon ng pag-aaral, mayroon akong sariling rock band, at talagang nami-miss ko ang mga konsyerto at pag-eensayo, at musika sa pangkalahatan - ngayon kailangan mong makinig hindi sa rock, ngunit sa isang bagay na parang bata at kalmado. Naka-graduate din ako sa art school at mahilig akong gumuhit, pero ayon pa rin sa mood ko.
Pagkatapos ng high school, pumasok ako sa isang pedagogical college. Pumasok ako sa guro, ngunit sa katunayan ako ay itinalaga sa maling departamento, at bilang isang resulta ako ay naging isang tagapagturo, isang guro ng pinong sining para sa mga batang preschool. Ngunit noong una ay gusto kong maging isang guro, at ang kindergarten ay hindi akin. Ngayon ay iniisip ko kung paano maghanap ng oras para pagbutihin ang aking mga kasanayan o magsanay muli. Sa pangkalahatan, marami akong magagawa, ngunit hindi ito tungkol doon.
Kinailangan kong magtrabaho mula sa edad na 15. Maaga akong pumasok sa trabaho, dahil masama ang naging relasyon ko sa aking madrasta - hanggang sa lumipat ako sa hiwalay na lugar. Hindi na nila ako binilhan ng mga damit at kung ano ang gusto ko, at dahil nagsuot ako ng mga punit na damit na hindi uso, bulok na ako sa paaralan. At napagpasyahan ko na kailangan kong magtrabaho nang mag-isa at bilhin ang gusto ko. Tapos sabi ng madrasta ko, since nagtatrabaho ako, kailangan ko din pakainin ang sarili ko. Kaya ginawa ko, at pagkatapos ay natanto ko na ako ay ganap na sumusuporta sa sarili at maaaring mamuhay nang hiwalay. Sa una ay nagtrabaho ako bilang isang sales assistant: salungat sa batas, mayroon akong isang buong 12-oras na araw ng trabaho sa dalawang-by-dalawang iskedyul. Nagustuhan ko ang pagkakaroon ng aking pera at nagustuhan ko ang trabahong ito. Pagkatapos ay nagtrabaho ako bilang isang cashier sa departamento ng pagkain ng IKEA - doon ang mga hot dog. At hinahangaan ko ang lugar na ito - sa kabila ng katotohanan na napakaliit ang binayaran nila. Pinagsama ko ang trabaho sa pag-aaral, at wala akong pahinga. Sa ilang mga punto, ito ay naging napakahirap, at nagsimula akong laktawan ang mga klase sa kolehiyo.
Nagtrabaho rin ako bilang consultant sa Reebok, ngunit hindi ko ito nagustuhan doon. Tapos may "Connected". Kinailangan kong mag-araro tulad ng isang kabayo, at sa isang punto ang aking kalusugan ay nagsabi: "Sapat na." Ang pinaka-hindi inaasahang gawain ay nasa unahan. Ako ay isang mekaniko ng sasakyan sa isang istasyon ng serbisyo. Ito ay isang kasiyahan: Talagang mahal ko ang paghuhukay sa mga kotse. Ngunit doon, masyadong, sila ay nagbayad ng maliit, ngunit ito ay mahirap para sa batang babae. Pagkatapos ay pumunta ako sa pabrika ng Hyundai - nag-assemble ako ng mga bumper at torpedo sa linya ng pagpupulong. Gustung-gusto ko ang trabahong ito: nagbayad sila nang maayos, buong social package, pinakain, ngunit isang minus: Halos nanirahan ako doon, at nagsimulang mabigo ang aking kalusugan.
Pagkatapos ay huminto ako. At pagkaraan ng dalawang linggo nalaman ko na buntis ako, bagaman mayroon akong apat na konklusyon mula sa iba't ibang mga doktor tungkol sa kawalan ng katabaan. It turned out na officially wala ako sa maternity leave. Noong buntis ako na naghahanap ng trabaho, sarado ang mga pinto saanman sa harap ng aking tiyan, at bago ito lumaki, hindi ako makabangon sa kama dahil sa kakila-kilabot na toxicosis. Pagkatapos ay naiwan siyang mag-isa kasama ang bata - ngayon siya ay isang taon at sampung buwang gulang, at ako ay 25 taong gulang. Ang trabaho ko ay maging isang ina.
Kita
Huminto kami ng asawa ko sa pagsasama noong Mayo 2015. At opisyal na diborsiyado - mula noong Nobyembre ng parehong taon. Hindi siya nagbabayad ng suporta sa bata. Minsan tuwing tatlong buwan, maaari siyang magtapon ng 2 libong rubles, na maalis siya sa puso. Ngayon ko lang napagdesisyunan ang tanong ng pagkakait sa kanya ng pagiging ama. Kaya kung bibilangin natin ang perang natanggap mula sa ama ng bata, lumalabas ito sa halos 8 libo sa loob ng anim na buwan, at kahit na ito ay hindi matatag. Opisyal, dapat siyang magbayad ng 9,000 rubles bawat buwan. Ah, kung...
Gusto ko talagang pumunta ang anak ko sa hardin at makapagtrabaho ako. Kung ang aking anak ay may mga lolo't lola na maaaring umupo sa kanya, kung gayon matagal na akong opisyal na nagtatrabaho.
Ang schedule namin ngayon ay ang mga sumusunod: magigising kami ng anak ko bandang alas-11 ng umaga. Pagkatapos ay mga pamamaraan ng tubig, almusal, pagbibihis, mga laro, at mula alas-12 ay sinimulan kong sagutin ang mga tanong mula sa mga customer ng online na tindahan. Ito ang aking part-time na trabaho - nakuha ko ito noong isang buwan. Nakatanggap ako ng 50% ng bawat order na inilalagay ko.
Sa karaniwan, 2 libong rubles ang natatanggap bawat linggo. Napakasaya ko na nagkaroon ako ng pagkakataong magtrabaho!
Ang pinakamasayang bagay ay nakilala ko ang tunay na pag-ibig. Ako ay isang ina! lumakas ako. Pero hindi ko maibigay sa anak ko kung ano ang meron sa lahat - yun ang pinaka nakakainis. Bago ako inalok ng part-time na trabaho, siyempre, nag-aalala ako. Ngayon alam ko na kung ano ang mayroon ako, kung saan lutuin ang sopas, at masaya ako. Siyempre, gusto ko siyang bilhan, halimbawa, isang scooter, ngunit sa ngayon ay walang ganoong posibilidad.
At, siyempre, gusto ko ng katatagan. At sino ang hindi gusto nito?
Wala nang kita. Ang aking madrasta at kapatid na babae ay tumutulong minsan sa mga pamilihan. Nakahanap din ako ng pera para sa upa: hiniram ko ito, o nananahi ako ng isang bagay at ibinebenta.
Mga gastos
Para sa mga utility, nagbabayad ako ng 3,500 rubles sa isang buwan - bahagi ito, binabayaran ng kapatid ko ang natitira. Mayroon akong isang apartment mula sa aking ina, ngunit ito ay bahagi ko lamang. Pag-aari din ito ng magkapatid, ngunit sa pangkalahatan ay limang tao ang nakarehistro dito.
Ngunit tanging ang aking kapatid na lalaki ang nakatira dito kasama ang isang batang babae sa isang silid, at ako at ang aking anak na lalaki ay nakatira sa isa pa. Ang isa pang item ng paggasta ay transportasyon. Kaunti lang ang paglalakbay ko, karamihan ay para bisitahin ang aking mga kinakapatid na magulang sa labas ng lungsod. Hindi ako nagmamaneho sa paligid ng bayan para makatipid. Ang kalsada ay nagkakahalaga ng 500 rubles bawat buwan.
Bumibili ako ng pagkain kapag nabayaran na ang renta at lahat ng kailangan ng bata ay nabili na. Minsan kumakain ako tuwing tatlo o apat na araw. Talaga, palagi akong umiinom ng tsaa para hindi mawala ang gatas at humawak ang aking mga binti. Kung magpakita ka, maaari kang gumastos ng 5 libong rubles sa isang buwan sa pagkain. At kaya - 2-3 libong rubles.
Walang espesyal na libangan, dahil walang oras o pera para dito. Oo, at ang aking anak ay naaaliw sa akin nang husto. Nagpapahinga ako kasama ang aking mga magulang sa mga suburb: doon ang aking madrasta ay may bahay sa pribadong sektor. Bagaman, siyempre, gusto kong uminom ng kape sa isang lugar sa isang cafe o pumunta sa sinehan. Mula sa libangan - isang paglalakbay sa IKEA. Doon kami nagkikita ng mga kaibigan at sabay-sabay na pumunta sa "Children's World" para bumili ng para sa mga bata gamit ang card ng mga bata. Minsan pinapayagan namin ang aming sarili na uminom ng tsaa sa IKEA restaurant. Sa nakalipas na dalawang taon, ito ang pinaka-marangyang restawran para sa amin, hindi ako nag-iiwan ng higit sa 200 rubles doon.
Madali kong binitawan ang lahat ng libangan. Pero hindi ko maitatanggi ang sarili ko sa Internet. Ito ang aking vent. Nagtatago ako ng isang talaarawan sa instagram, at marami sa aking mga tagasuskribi ay hindi hinahayaan akong mawalan ng puso at tulungan ako. Mayroon akong isang anak na allergy, kailangan niya ng palagian at mahal na pangangalaga sa balat. Ang isang tubo ng cream ay nagkakahalaga ng 1,600 rubles, kasama ang iba pang mga cream: isa para sa 200 rubles, isa pa para sa 140 rubles, kasama ang mga simpleng bata na cream para sa 40 rubles. Ito ay sapat na para sa dalawang linggo, at pagkatapos ay kailangan mong bumili ng bago. Nagbukas ako noon ng mga mini-gathering para hindi mahirapan ang baby ko, at tumulong din ang mga kaibigan ko sa pera para sa mga gamot. Pero ngayon, hindi ko na sila mabuksan, dahil bastos na. Kaya nagagawa namin ang dalawang cream: isang gastos
1,600 rubles, at ang iba pa - 200.
Ang pagkakaroon ng natutunan na ito, marahil, marami ang hindi nais na magkaroon ng mga anak, ngunit nais kong sabihin na ang mga bata ay nagkakahalaga ng lahat ng mga pagsubok at sakit na ito. Ito ang pinakamalaking kagalakan! Pareho silang nagbibigay lakas at ipinapakita na may totoong buhay. Malalampasan natin ang mga pagsubok na ito at magiging mas mabuti at mas matatag tayong magkasama. Ang nakakalungkot lang ay kakaunti lang ang mga tunay na ama at babae na napipilitang lumaban sa buong buhay nila, nagiging sama ng loob sa kanila.
Ang anak ay pupunta sa kindergarten sa Setyembre 1 sa susunod na taon. Nagpaplano akong lumabas para magtrabaho sa, sabihin, McDonald's, ngunit hindi full-time sa simula. Ngayon ang pinakamahirap na bagay ay ang maghanap ng trabaho na kumukuha ng mga babaeng may mga anak. Sa palagay ko hindi ako makakaasa ng higit sa 15 libong rubles sa isang buwan, ngunit para sa akin ito ay maraming pera. Pagkatapos ay gusto kong pumunta sa isang kurso sa pagsusulatan sa kolehiyo at maging isang guro, tulad ng gusto ko.
Ilustrasyon: Dasha Chertanova