Pag-aasawa ng sibil - ano ang mga pangunahing pagkakamali ng mga taong nakatira nang walang pagpipinta? Ano ang tawag sa kasal na walang pagpipinta Ano ang tawag sa kasal na walang pagpipinta

"Kasal sibil". Ang simula ng buhay pamilya o alibughang paninirahan?

• Panimula. Tatlong kasinungalingan ng "civil marriage".

Ang terminong "sibil na kasal" ay naging kaugalian na sumangguni sa ngayon ay naka-istilong pagsasama ng isang lalaki at isang babae nang walang rehistrasyon. Ang pangalan mismo ay naglalaman ng isang napakalaking kasinungalingan.

• Kabanata 1. Posible bang bumuo ng kaligayahan sa kasalanan?

Ang lahat ng mga relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae sa labas ng legal na kasal ay pakikiapid. Alinsunod dito, ang mga nakatira sa isang "sibil na kasal" ay nasa isang estado ng permanenteng pakikiapid. Ang pakikiapid o pakikiapid ay isa sa walong hilig ng tao, at ang pakikiapid ay isa ring mortal na kasalanan, iyon ay, isang kasalanang humahantong sa kamatayan ng kaluluwa. Bakit napakahigpit? Anong pinsala ang maidudulot ng kasalanang ito sa mga tao?

• Kabanata 2

Gayundin, tungkol sa mga nakatira sa isang "pag-aasawa sibil", sabi ng canon 26 ng St. Basil the Great: "Ang pakikiapid ay hindi kasal at hindi rin ang simula ng kasal." Ito ay hindi tungkol sa ordinaryong pakikiapid, ngunit tungkol sa pagsasama sa labas ng kasal. At sa mga taong nasa ganoong kalagayan, ang santo ay nagbibigay ng penitensiya na parang nagkasala sila ng pakikiapid. Siyempre, hangga't hindi umalis ang mga tao sa kanilang pakikiapid o pumasok sa kasal, hindi sila makakatanggap ng komunyon.

• Kabanata 3. Legal na Aspeto: Kasal o Pagsasama?

Ang kasal sa sibil ay matatawag lamang kung ano ang tinatakbuhan ng mga mahilig sa pamumuhay nang walang pagpaparehistro - iyon ay, isang legal na itinatag na kasal na nakarehistro sa tanggapan ng pagpapatala ng sibil.

• Kabanata 4

Ang mga katotohanan, gaya ng sinasabi nila, ay mga bagay na matigas ang ulo. May mga istatistika na 5% lamang ng mga cohabitations o "trial marriages" ang nagtatapos sa pagpaparehistro. At kung ang mga kabataan gayunpaman ay pumasok sa isang legal na kasal, pagkatapos ng karanasan ng paninirahan, ang gayong mga pag-aasawa ay nasira ng dalawang (!) beses na mas madalas kaysa sa walang karanasan sa paninirahan. Sa pamamagitan ng paraan, ang mga naturang numero ay hindi lamang sa ating bansa.

• Kabanata 5

Noong ako ay nasa paaralan, hindi na kailangan ng mga batang lalaki at babae na patunayan na ang kasal, ang pagsilang ng mga bata ay mabuti at tama. Walang sinuman (o halos walang sinuman) ang maaaring isipin na hindi siya lilikha ng isang pamilya, hindi makakakita ng mga anak, mga apo.

• Mga aplikasyon
• Panayam sa Internet portal na "Orthodoxy and the World" tungkol sa "civil marriage"
• Hieromonk Job (Gumerov). "Ang pakikiapid ay ang espirituwal na sakit ng ating panahon"

· Panimula. Tatlong kasinungalingan ng "civil marriage".

Ang terminong "sibil na kasal" ay naging kaugalian na sumangguni sa ngayon ay naka-istilong pagsasama ng isang lalaki at isang babae nang walang rehistrasyon. Ang pangalan mismo ay naglalaman ng isang napakalaking kasinungalingan. Ngunit pag-uusapan natin ito sa ibang pagkakataon, ngunit sa ngayon, para sa kaginhawahan, papayagan ko ang aking sarili na gamitin ang karaniwang pananalitang ito, siyempre, kunin muna ito sa mga panipi.

Ang anyo ng pag-iral na ito ay naging napakalawak. Inirerekomenda ng mga bagong psychologist na mamuhay sa isang "pag-aasawa ng pagsubok", ang mga bituin sa pelikula at iba pang mga pampublikong tao ay hindi mag-atubiling pag-usapan ang kanilang malaya, "nang walang selyo" na relasyon sa mga pahina ng mga magasin. Bakit ang mga tao ay naaakit sa buhay sa gayong "kasal"? Ang sagot ay napakasimple. Ang lahat ng mga katangian ng isang tunay na kasal ay naroroon, ngunit walang pananagutan. Ang "pag-aasawang sibil" ay kung minsan ay tinatawag na "pagsubok": ang mga kabataan ay gustong subukan ang kanilang mga damdamin at mamuhay bilang mag-asawa na "magpanggap", at pagkatapos ay magparehistro. Gayunpaman, kung minsan ang pagpaparehistro ay hindi napag-uusapan. Ang mga taong naninirahan sa isang “civil marriage” ay madalas na pumupunta sa simbahan, para mangumpisal o makipag-usap sa isang pari. Napakarami sa kanila ang nakakaramdam ng matinding kakulangan sa ginhawa mula sa kanilang kahina-hinalang estado, nais nilang malaman kung bakit kinukundena ng Simbahan ang "pag-aasawang sibil" at nais nilang makakuha ng sagot mula sa pari: ano ang susunod nilang gagawin, kung paano mabuhay? Madalas kong kailangang makipag-usap sa gayong mga tao, at batay sa mga pag-uusap na ito, isinulat ko ang maliit na aklat na ito. Umaasa ako na makakatulong ito sa isang tao na maunawaan ang kanyang personal na buhay at ang kanyang "kasal" mula sa "sibilyan" ay magiging totoo.

Kaya, alam ng lahat na ang simbahan ay may negatibong saloobin sa "pag-aasawa sibil", itinuturing silang isang kasalanan. Bakit? Ang katotohanan na ang pagsasama-sama nang walang pagpaparehistro ng kasal ay isang ganap na mali, walang kahulugan na estado, ang daan patungo sa kahit saan ay nakumpirma hindi lamang ng simbahan. Ang "pag-aasawang sibil" ay mali sa tatlong punto ng pananaw nang sabay-sabay, mula sa tatlong posisyon: 1) ESPIRITUWAL, 2) LEGAL; at 3) SIKOLOHIKAL.

Tingnan natin ang lahat ng tatlo sa pagkakasunud-sunod.

· Kabanata 1. Posible bang bumuo ng kaligayahan sa kasalanan?

Ang lahat ng mga relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae sa labas ng legal na kasal ay pakikiapid. Alinsunod dito, ang mga nakatira sa isang "sibil na kasal" ay nasa isang estado ng permanenteng pakikiapid. Ang pakikiapid o pakikiapid ay isa sa walong hilig ng tao, at ang pakikiapid ay isa ring mortal na kasalanan, iyon ay, isang kasalanang humahantong sa kamatayan ng kaluluwa.

Bakit napakahigpit? Anong pinsala ang maidudulot ng kasalanang ito sa mga tao? Sa palagay ko, ang bawat pari ay pana-panahong kailangang sagutin ang isang tanong (kadalasan ay itinatanong ito ng mga kabataan): "Bakit ang katawan, makalaman na relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae sa labas ng kasal ay itinuturing na isang kasalanan, dahil ang lahat ng ito ay ginagawa sa pamamagitan ng pagkakasundo ng isa't isa, walang pinsala, pinsala ay ginagawa sa sinuman, narito ang pangangalunya - isa pang bagay ay pagtataksil, ang pagkasira ng pamilya, ngunit dito, ano ang mali?

Una, tandaan natin kung ano ang kasalanan. “Ang kasalanan ay katampalasanan” (1 Juan 3:4). Iyon ay, paglabag sa mga batas ng espirituwal na buhay. At ang paglabag sa parehong pisikal at espirituwal na mga batas ay humahantong sa kaguluhan, sa pagsira sa sarili. Walang mabuting maitatayo sa kasalanan, sa kamalian. Kung ang isang malubhang maling pagkalkula ng engineering ay ginawa sa panahon ng pundasyon ng bahay, ang bahay ay hindi mananatiling walang ginagawa sa loob ng mahabang panahon. Ang nasabing bahay ay itinayo kahit papaano sa aming holiday village. Ito ay tumayo, tumayo, at nahulog pagkalipas ng isang taon.

Inuri ng Banal na Kasulatan ang pakikiapid sa pinakamabigat na kasalanan: “Huwag kayong padaya: maging ang mga mapakiapid, ni ang mga sumasamba sa diyus-diyosan, ni ang mga mangangalunya, ni ang mga maliliit na bata (i. sa Diyos ay hindi magmamana” (1 Mga Taga-Corinto 6, 9). Hindi sila magmamana maliban kung sila ay magsisi at huminto sa pakikiapid. Ang mga kanonikal na panuntunan ng simbahan para sa mga nahulog sa pakikiapid, halimbawa, St. Basil the Great, St. Si Gregory ng Nyssa ay napakahigpit din. Ipinagbabawal silang tumanggap ng komunyon hanggang sila ay magsisi at sumailalim sa penitensiya. Ako ay mananahimik tungkol sa timing ng penitensiya. Ang gayong modernong tao ay hindi makatiis. Bakit tinitingnan ng Simbahan ang kasalanan ng pakikiapid nang may ganitong kalubha, at ano ang panganib ng kasalanang ito?

Dapat sabihin na ang karnal, matalik na pakikipagtalik sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay hindi kailanman ipinagbabawal ng Simbahan, sa kabaligtaran, ito ay pinagpala, ngunit sa isang kaso lamang. Kung ito ay isang kasal. At sa pamamagitan ng paraan, hindi lamang kasal, ngunit simpleng isang bilanggo sa ilalim ng mga batas sibil. Siyempre, ang kasal ng mga Kristiyanong Ortodokso ay dapat na pagpalain ng simbahan, ngunit kahit na sa ika-1 siglo ng Kristiyanismo, nagkaroon ng problema kapag ang isa sa mga mag-asawa ay tumanggap ng Kristiyanismo, habang ang isa (o ang iba pa) ay hindi pa. At hindi pinahintulutan ni apostol Pablo ang gayong mga mag-asawa na magdiborsiyo, na kinikilala na ito ay kasal din, kahit na walang pagpapala ng simbahan sa ngayon.

Ang parehong apostol ay sumulat tungkol sa matrimonial na relasyon sa katawan: parang asawa sa asawa. Ang asawang babae ay walang kapangyarihan sa kanyang katawan, kundi ang asawang lalaki; gayundin, ang asawang lalaki ay walang kapangyarihan sa kanyang sariling katawan, ngunit ang asawa ay may kapangyarihan. Huwag lumihis sa isa't isa, maliban sa pamamagitan ng kasunduan, para sa isang panahon, para sa pagsasanay sa pag-aayuno at panalangin, at pagkatapos ay muling magkasama, upang hindi kayo tuksuhin ni Satanas sa inyong kawalan ng pagpipigil” (1 Cor. 7, 3-5). .

Pinagpala ng Panginoon ang pagsasama ng mag-asawa, pinagpala ang pagkakasundo sa laman, na nagsisilbing paglaki. Ang mag-asawa ay hindi na dalawa, kundi “isang laman” (Genesis 2:24). Ang pagkakaroon ng kasal ay isa pa (kahit hindi ang pinakamahalaga) pagkakaiba sa pagitan natin at ng mga hayop. Ang mga hayop ay hindi nag-aasawa. Ang isang babae ay maaaring makipagtalik sa sinumang lalaki, kahit na sa kanyang sariling mga anak kapag sila ay lumaki. Ang mga tao ay may kasal, responsibilidad sa isa't isa, mga obligasyon sa isa't isa at sa mga anak. Dapat sabihin na ang mga relasyon sa katawan ay isang napakalakas na karanasan, at nagsisilbi ang mga ito ng higit na pagmamahal para sa mga asawa. “Ang iyong pagkahumaling sa iyong asawa” (Genesis 3:16) ay sinasabi tungkol sa asawang babae, at ang kapwa pagkahumaling na ito ng mag-asawa ay nakakatulong din na patibayin ang kanilang pagsasama.

Ngunit ang pinagpapala sa pag-aasawa ay isang kasalanan, isang paglabag sa utos, kung ginawa sa labas ng kasal. Pinagsasama ng pagsasama ng mag-asawa ang isang lalaki at isang babae sa “isang laman” (Efe. 5:31) para sa pag-iibigan, pagsilang at pagpapalaki ng mga anak. Ngunit sinasabi rin sa atin ng Bibliya na sa pakikiapid ang mga tao ay nagkakaisa rin sa “isang laman”, ngunit sa kasalanan at katampalasanan lamang. Para sa makasalanang kasiyahan at kawalan ng pananagutan. Nagiging kasabwat sila sa isang moral na krimen. “Hindi ba ninyo nalalaman na ang inyong mga katawan ay mga sangkap ni Cristo? Kung gayon, kukunin ko ba ang mga sangkap mula kay Cristo, upang gawin silang mga sangkap ng isang patutot? Huwag hayaan! O hindi mo ba alam na ang nakisama sa isang patutot ay nagiging isang katawan niya? ( 1 Corinto 6:15-16 )

Sa katunayan, ang bawat labag sa batas na karnal na relasyon ay nagdudulot ng malalim na sugat sa kaluluwa at katawan ng isang tao, at kapag gusto niyang mag-asawa, magiging napakahirap para sa kanya na dalhin ang pasanin na ito at ang alaala ng mga nakaraang kasalanan.

Ang pakikiapid ay nagbubuklod sa mga tao, ngunit upang dungisan ang kanilang mga katawan at kaluluwa.

Ang pag-ibig sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay posible lamang sa pag-aasawa, kung saan ang mga tao ay nagbibigay sa isa't isa ng mga panata ng katapatan at kapwa responsibilidad sa harap ng Diyos at ng lahat ng tao. Ni ang simpleng pakikipagtalik, o ang pagsasama sa isang kapareha sa isang "pag-aasawa sibil" ay hindi nagbibigay ng tunay na kaligayahan sa isang tao. Dahil ang pag-aasawa ay hindi lamang lapit sa katawan, kundi pati na rin ang espirituwal na pagkakaisa, pag-ibig at kumpiyansa taong minamahal. Malinaw na hindi ito maibibigay ng kahalayan o pagsasama-sama nang walang rehistrasyon. Hindi mahalaga kung gaano kagandang mga salita ang itago ng mga mahilig sa "sibil na kasal", ang kanilang relasyon ay batay sa isang bagay - kawalan ng tiwala sa isa't isa, kawalan ng katiyakan sa kanilang mga damdamin, takot na mawala ang "kalayaan". Ninanakawan ng mga taong gumagala ang kanilang sarili, sa halip na lumakad sa bukas, pinagpalang landas, sinusubukan nilang nakawin ang kaligayahan mula sa pintuan sa likod. Isang pari na napakaraming karanasan sa buhay pamilya ay minsang nagsabi na ang mga nabubuhay sa labas ng kasal ay tulad ng mga tao na, na nakasuot ng mga kasuotan ng mga pari, ay nangahas na maglingkod sa liturhiya. Gusto nilang makuha ang hindi nararapat sa kanila.

Ipinakikita ng mga istatistika na ang mga pag-aasawa kung saan nagkaroon ng panahon ng pagsasama-sama bago ang kasal ay mas madalas na nasisira kaysa sa mga pag-aasawa kung saan ang mga mag-asawa ay walang ganoong karanasan. At ito ay nauunawaan at nauunawaan: ang kasalanan ay hindi maaaring nasa pundasyon ng isang pamilya. Pagkatapos ng lahat, ang komunikasyon sa katawan ng mga mag-asawa ay ibinibigay sa kanila bilang isang gantimpala para sa kanilang pasensya at kadalisayan. Ang mga kabataan na hindi nag-iingat hanggang sa pag-aasawa ay maluwag, mahina ang loob na mga tao. Kung hindi nila tinanggihan ang kanilang sarili ng anuman bago ang kasal, kung gayon madali at malaya silang pupunta sa "kaliwa" na kasal na.

Laos na ba ang kalinisang-puri?

Maaaring napakahirap para sa mga kabataan ngayon na ipaliwanag ang pinsala at kapahamakan ng mga relasyon sa laman bago ang kasal. Minsan nakipag-usap ako sa mga estudyante sa high school at ang mga lalaki pagkatapos ng aralin ay nagsimulang magtanong. Siyempre, sila ay pinaka-interesado sa aking personal na buhay: saan sila nagtuturo upang maging isang pari? ano ang sahod ko? atbp. Tinanong din kung ano ang dapat na asawa ng isang pari. Sinagot ko na ang matushka (asawa ng ama), una sa lahat, ay dapat na isang Orthodox, banal na Kristiyano at, pangalawa, panatilihin ang kanyang pagkabirhen bago kasal, tulad ng mismong pari. At pagkatapos ay ang mga modernong mag-aaral ay labis na nagulat: "Saan mahahanap ng isang tao ang gayong bagay, at umiiral ba ang gayong mga tao?" Para sa isang modernong kabataan, ang ideya na posible at lubhang kailangan na panatilihing malinis ang sarili bago magpakasal ay tila katawa-tawa. Sa katunayan, siyempre, mayroong, salamat sa Diyos, mga kabataan at lalo na ang mga batang babae na malinis. Kung hindi, hindi tayo magkakaroon ng napakaraming tao na gustong pumasok sa mga seminaryo sa teolohiya, at walang sinuman ang magiging mga kasama ng mga pari. Alam ko rin mula sa pag-amin na kahit na ang masamang espiritu ng mga panahon ay nananaig sa mga Orthodox, mga kabataang simbahan, karamihan sa kanila ay nagpapanatili ng kanilang pagkabirhen hanggang sa kasal. Napakahirap para sa sekular na kabataan ngayon na maunawaan kung bakit ito dapat gawin. Iniisip nila na ang kasamaan na naging karaniwan na ngayon ay palaging. At naaalala ko ang isang panahon kung saan karaniwan para sa isang batang babae na panatilihin ang kanyang sarili para sa nag-iisang lalaki, para sa kanyang asawa. Magsimula tayo sa kung ano ang kalinisang-puri . Ito ay integral na karunungan at ito ay binubuo hindi lamang sa pisikal na integridad (maaari kang manatiling birhen sa iyong katawan, ngunit gumawa ng kakila-kilabot na kahalayan sa iyong isip, at kabaligtaran, mamuhay sa isang banal na kasal at iligtas ang iyong kaluluwa mula sa kasalanan), ngunit din sa isang tama, mahalaga, hindi kumplikadong pagtingin sa kabaligtaran na kasarian, sa kadalisayan ng kaluluwa. Nasabi na na ang karnal, matalik na relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay hindi sa kanilang sarili isang kasalanan at pinagpala pa nga ng Diyos, ngunit kapag sila ay ginawa sa isang legal na kasal. Ang lahat ng bagay sa labas ng kasal ay pakikiapid at lumalabag sa Banal na institusyon, na nangangahulugan na ang mga mapakiapid ay lumalaban sa Panginoon. At walang mabuting maitatayo sa kasalanan; ang kasalanan ay hindi nagtatayo, kundi sumisira. Ang isang tao, na pinahihintulutan ang kanyang sarili na makipagtalik bago magpakasal, ay lumalabag sa kanyang espirituwal na kalikasan at lubos na nagpapahina sa kanyang kalooban, nagbubukas ng mga pintuan sa kasalanan, siya ay sumuko na at napakahirap para sa kanya na labanan ang mga tukso. Palibhasa'y hindi natutong umiwas bago magpakasal, hindi siya mag-abstinent kahit sa pag-aasawa, hindi siya isisilang na muli nang himala. Kung ito ay kasingdali para sa isang lalaki na makatulog kasama ang isang batang babae gaya ng pagdadala sa kanya sa mga pelikula, kung gayon ay madali niyang bibigyan ang kanyang sarili ng pahintulot na tumingin ng hindi mahinhin sa paligid, at pagkatapos ay pagtataksil na sa kasal na. Ang paglabag sa kanyang virginity bago ang kasal, ang isang tao ay nawalan ng maraming, hindi niya mararamdaman ang mga masasayang karanasan, bagong bagay, kadalisayan ng mga relasyon na ibinibigay sa mga malinis na tao. Ang mga sekswal na relasyon ay hindi napapansin at ang mga taong may ilang mga kapareha bago ang kasal ay dadalhin ang lahat ng ito sa pamilya, na, siyempre, ay lubos na makakasama sa kanilang mga mahal sa buhay at sa kanilang sarili. Ang mga nakaraang relasyon, sekswal na karanasan ay maaaring maging lubhang matingkad na mga impresyon, at sila ay lubos na makahahadlang sa pagtatatag ng mabuti, maayos na mga relasyon sa pamilya. Gaya ng sabi ng isang sikat na hit: "At kapag niyayakap ko siya, naaalala pa rin kita." At posible na ang isang lalaki na "may karanasan", niyayakap at hinahalikan ang kanyang asawa, sa sandaling iyon ay mag-iisip tungkol sa isang bagay na ganap na naiiba. Karamihan sa mga lalaki (na may mga bihirang eksepsiyon) ay gustong magpakasal sa isang birhen at maging unang lalaki sa buhay ng babaeng mahal nila. Walang gustong maging pangalawa, ikaanim o ika-labing lima. Kahit sino ay mas gugustuhin ang bago, hindi nagalaw, ginamit. Minsan ay nakinig ako sa isang pag-uusap ng isang Orthodox psychologist, isang babae, at sinabi niya na narinig niya ang terminong "gamit na babae" sa mga kabataan. Napakatumpak na sinabi: ginamit nila ito at nakahanap ng isa pa para sa kanilang sarili.

Ang sekswal na enerhiya ay isang malaking puwersa, ang enerhiya ng pakikipagtalik, at ang isang tao ay dapat lamang na matutong panatilihin ito sa ilalim ng kontrol, kung hindi, siya ay nanganganib na maging isang sekswal na abalang-abala, may sakit, kapwa pisikal at mental na pagkatao. Ang sekswal na enerhiya, bilang karagdagan sa pangunahing at mahusay na layunin nito - ang pagpaparami at pagpapalakas ng pag-ibig sa pagitan ng mga mag-asawa, ay may isa pang pag-aari. Kung ang isang tao ay hindi pa nakakalikha ng isang pamilya, ngunit hindi ginugugol ang kanyang sekswal na enerhiya sa pakikiapid at mental na pakikiapid, maaari itong gamitin sa kanya para sa "mga mapayapang layunin", na natanto sa pagkamalikhain, paggawa, at anumang iba pang aktibidad. At walang makakasama sa pag-iwas. Tingnan ang mga monasteryo ng Orthodox, ang pangunahing bahagi ng kanilang mga naninirahan ay malakas, malusog, mga kabataang lalaki pa rin, marami sa kanila ang kumuha ng mga monastic vows noong sila ay halos mga tinedyer (pagkatapos ng lahat, maraming trabaho ang kinakailangan sa isang modernong monasteryo). At ang mga monghe ay kapwa espirituwal at pisikal ay napakabuti. Bakit? Mayroon silang tamang disposisyon para sa pag-iwas at kalinisang-puri. Nakikipagpunyagi sila sa mga alibughang kaisipan, at hindi nila pinapaningas ang mga ito sa kanilang sarili. Ngunit ang mga taong nagsusumikap para sa buhay pampamilya ay magiging masaya lamang sa pag-aasawa kapag natutunan nilang kontrolin ang kanilang mga pagnanasa, upang ipailalim ang laman sa espiritu. Bilang karagdagan sa pagpapanatili ng katapatan sa isa't isa, ang pag-iwas sa kasal ay kinakailangan para sa isa pang dahilan. Sa buhay pamilya, may mga panahon na ang mag-asawa ay umiiwas sa matalik na komunikasyon. Sa panahon ng pag-aayuno, pagbubuntis, ilang mga sakit. Hindi sanay na pigilan ang kanilang mga likas na hayop, magiging napakahirap na umiwas sa kasal.

Sa pamamagitan ng paraan, tungkol sa mga hayop. Mga unggoy - hinahayaan ng mga babae na lapitan sila ng mga lalaki sa karaniwan isang beses bawat dalawang taon, eksklusibo para sa pagpaparami. Ang isang hayop, hindi tulad ng isang tao, ay gumagamit ng kanyang instincts kung kinakailangan at hinding-hindi sasaktan ang sarili nito.

Anumang estado na nag-iisip tungkol sa kalusugan ng bansa ay magmamalasakit sa moralidad at magtataguyod ng pag-iwas. Gaya ng nangyari sa America, napagod sa mga kahihinatnan ng sekswal na rebolusyon. Doon, mula noong 1996, ang Teaching Abstinence Program ay tumatakbo. Nagbigay ito ng napakagandang resulta: ang mga teenage pregnancy at aborsyon ay bumagsak nang husto. Bumaba na rin ang paggamit ng condom at iba pang contraceptive ng mga kabataan. Pinipili ng maraming kabataan na manatiling birhen bago ikasal. Ang Abstinence Education Program ay nagtagumpay sa Contraceptive Education Program at nagtuturo sa mga teenager na ang pag-iwas ay hindi maaaring makasama. Ito ang pinakamahusay na pag-iwas sa AIDS at mga sakit na nakukuha sa pakikipagtalik at nakakatulong upang lumikha ng isang malusog na pamilya. Pagkatapos ng 2006 Nagsimulang maglaan ng 273 milyong dolyar bawat taon para sa programang ito. Salamat sa pro-family policy, plano ng United States sa 2050. para tumaas ang populasyon nito sa 350 milyon. At sa ating bansa, ang mga aborsyon ay ginagawa mula sa pondo ng badyet ng mga nagbabayad ng buwis, iyon ay, mula sa ating mga bulsa. Dito kailangan nating abutin ang Amerika. Ang lahat ng data na ito ay magagamit sa Internet, sa istatistika at iba pang mga site.

buod tayo ng ilan

Sinisira ng kasalanan ang espirituwal at pisikal na kalikasan, ito ay isang paglabag sa mga espirituwal na batas. Ang mga ito ay umiral nang may layunin, independyente sa ating kalooban, at sa ating pananampalataya, tulad ng mga batas ng pisika. Hindi ka makapaniwala na may gravity (gravity) at, paglabas sa bintana ng ikalimang palapag, maaari kang mamatay o masugatan nang husto. Gayundin, sa pamamagitan ng paglabag sa mga espirituwal na batas, sinisira natin ang istruktura ng ating kaluluwa, nagdudulot ng sugat dito at pagkatapos ay binabayaran natin ito. Kung ang mga tao ay hindi nagpapanatili ng kadalisayan bago ang kasal, kung bago ang kasal ang mga mag-asawa sa hinaharap ay nasa ilegal na paninirahan, kung niloko nila ang kanilang mga asawa o asawa, hindi ito lumilipas nang walang bakas. Sa pag-aasawa at makatarungan sa buhay, babayaran nila ito ng mga kalungkutan, problema sa pamilya at problema. Alam ko ang maraming mga halimbawa kapag sa mga mag-asawa kung saan nagsimula ang mga mag-asawa sa kanilang sekswal na buhay bago ang kasal, ang pangangalunya at mga salungatan sa pamilya ay nagsimula sa lalong madaling panahon.

· Kabanata 2

Ang mga kasamang walang kasal ay hindi lamang nasa labas ng mga batas ng pamilya, sila ay nasa labas ng Simbahan. Sila mismo ang nag-aalis sa kanilang sarili ng pakikilahok sa mga sakramento.

Kung ang isang taong nabubuhay sa pakikiapid ay nais na mabautismuhan, dapat muna siyang pumasok sa isang legal na kasal, o iwanan ang lahat ng mga relasyon sa laman sa kanyang kapareha, kung hindi, hindi siya maaaring payagan bago ang binyag. Sa katunayan, sa sakramento ng binyag, ayon sa mga turo ng Simbahan, ang isang tao ay namatay para sa isang makalaman, makasalanang buhay at ipinanganak para sa isang bagong buhay, bilang isang Kristiyano. Siya ay sumasama kay Kristo, gumagawa ng mga panata ng katapatan sa Diyos at, siyempre, dapat iwanan ang buhay sa mortal na kasalanan. Sa binyag, ang isang tao ay binibigyan ng kaloob na kapatawaran ng lahat ng kasalanan, at hindi na niya kailangang mamuhay tulad ng kanyang pamumuhay bago ang binyag.

Maging ang magkakasama ay hindi makapag-asawa. Dapat muna nilang irehistro ang kasal sa opisina ng pagpapatala, at pagkatapos lamang pumunta sa templo at magpatuloy sa sakramento ng kasal. Hindi sila ikakasal nang walang marriage certificate.

Tungkol sa kung ano ang sinasabi ng mga canon ng simbahan tungkol sa mga nahulog sa pakikiapid, tinalakay ito sa itaas. Gayundin, tungkol sa pamumuhay sa isang "sibil na kasal", sabi ng panuntunan 26

St. Basil the Great: "Ang pakikiapid ay hindi kasal at hindi rin ang simula ng kasal." Ito ay hindi tungkol sa ordinaryong pakikiapid, ngunit tungkol sa pagsasama sa labas ng kasal. At sa mga taong nasa ganoong kalagayan, ang santo ay nagbibigay ng penitensiya na parang nagkasala sila ng pakikiapid. Siyempre, hangga't hindi umalis ang mga tao sa kanilang pakikiapid o pumasok sa kasal, hindi sila makakatanggap ng komunyon.

Mayroong isang opinyon: kung ang mga taong nasa isang "sibil na kasal" ay hindi pinahihintulutan na kumuha ng komunyon, kung gayon ito ay maglalayo sa kanila sa Simbahan, at hindi sila kailanman lalapit sa Diyos. Ang gawain ng pari ay hindi upang maakit sa templo sa anumang halaga, ngunit upang ipakita ang daan sa kaligtasan, paggabay at kung minsan ay nagpapayo. Mahigpit kong sinusunod ang panuntunan: huwag hayaan ang mga nakatira sa isang "pag-aasawa sibil" na kumuha ng komunyon.

At hindi ko naaalala (bagama't maaaring nangyari) na ang mga tao ay umalis sa Simbahan kalaunan. Pagkatapos noon, paulit-ulit ko silang nakita sa templo, at ang ilan ay pumasok pa nga sa isang legal na kasal. Ang lahat ay nakasalalay sa kung paano ka nakikipag-usap sa mga tao.

Kadalasan ay magalang kong ipinapaliwanag kung bakit ang ganitong uri ng relasyon ay hindi maituturing na kasal, ngunit ito ay isang malubhang kasalanan (sinasabi ko kung bakit) at sinasabi na ito ay masyadong maaga upang kumuha ng komunyon. Una kailangan mong ayusin ang iyong relasyon at magrehistro ng kasal o hindi magsasama. (Hindi kailangang sirain ng mga tao ang lahat ng relasyon, ngunit iwanan lamang ang karnal na paninirahan, dahil hindi lahat ay napupunta dito. Baka sakaling magkamalay sila at magpakasal). Ngunit bago iyon, hindi maaaring simulan ang komunyon. Ito ay tulad ng pagpayag sa isang tao na kumuha ng komunyon na nahulog sa pakikiapid dalawang araw na ang nakakaraan at sinabi na gagawin niya ang parehong bagay bukas.

Hindi mo masasabi sa isang tao na ang itim ay puti, at ang kanyang kasalanan ay karaniwan. Kung hindi sasabihin sa kanya ng Simbahan ang totoo, sino ang magsasabi? Ang pagkaunawa na ang "pag-aasawang sibil" ay naglalagay sa kanya sa labas ng Eucharistic communion, sa labas ng Chalice, ay lubos na makakaimpluwensya sa kanyang buhay. Minsan may lumapit sa akin na babae. Nais niyang kumuha ng komunyon, ngunit sinabi na siya ay naninirahan sa isang "sibil na kasal" sa loob ng maraming taon. Tinanggap ko ang kanyang pag-amin, nakipag-usap, ngunit ipinaliwanag ko na ang komunyon ay kailangang ipagpaliban. Naunawaan niya ang lahat, hinikayat ang kanyang lalaki na magparehistro, at pagkatapos ay lubos na nagpapasalamat. Ang kasong ito, salamat sa Diyos, ay hindi lamang.

bakit hindi ka pwedeng magpakasal ng walang registration?

Siyempre, para sa isang taong Orthodox, ang pangunahing kaganapan ng buhay may-asawa ay isang kasal, ngunit ang pagpaparehistro ng isang kasal ay malayo sa isang walang laman na kapakanan. Sa kasamaang palad, nakatira kami sa isang sekular na estado, ang simbahan ay legal na nakahiwalay dito, at sa Russia ang isang kasal sa isang simbahan ay hindi isang gawa ng estado, tulad ng sa ilang mga bansang Orthodox.

Ang mga unang Kristiyano ay hindi rin magagawa nang walang pagpipinta. Ang Imperyo ng Roma ay isang estado, sa pinakamataas na antas, legal, at ang mga talaan ng katayuang sibil ay sinusunod nang husto. Alalahanin natin kung paano, sa panahon ng census, ang Ina ng Diyos at si Joseph the Betrothed ay kailangang pumunta sa kanilang bayan sa Bethlehem upang magpatala doon.

Ang kasalang Kristiyano ay nauna sa pagpapakasal. Sa mga unang siglo ng Kristiyanismo, ang kasal ay nahiwalay sa kasal. Ito ay isang gawaing sibil at isinagawa alinsunod sa mga lokal na kaugalian at regulasyon, hangga't, siyempre, ito ay posible para sa mga Kristiyano.

Ang kasal ay ginanap nang taimtim, sa presensya ng maraming saksi, na nagselyado ng dokumento ng kasal, na nagpasiya sa ari-arian at legal na relasyon ng mga mag-asawa. Nagpalitan ng singsing ang mag-asawa.

Nasa Imperyo ng Russia, bago ang rebolusyon, posible na magpakasal lamang sa pamamagitan ng pagpapakasal o pagsasagawa ng isa pang seremonya sa relihiyon, ayon sa pag-amin ng mga asawa. Ang mga taong may iba't ibang pananampalataya ay hindi kasal. Nagkaroon din ng legal na puwersa ang kasal. Ang simbahan sa pangkalahatan ay nag-iingat ng mga rekord ng mga gawa ng katayuang sibil, na ngayon ay naitala sa tanggapan ng pagpapatala. Kapag ang isang tao ay ipinanganak, siya ay bininyagan at naitala sa rehistro ng mga kapanganakan; kapag siya ay nagpakasal, sila ay nagbigay ng sertipiko ng kasal.

Ang mga batang ipinanganak sa labas ng kasal ay itinuturing na hindi lehitimo. Hindi nila kayang dalhin ang apelyido ng kanilang ama, magmana ng mga pribilehiyo sa klase at ari-arian ng kanilang mga magulang.

Ang pumirma nang walang kasal at ang magpakasal nang walang pagpipinta ay imposible lamang ayon sa batas.

Dapat itong malaman sa mga taong sa lahat ng posibleng paraan ay nagsusumikap na magpakasal nang walang pagpaparehistro. Sa pamamagitan ng hook o by crook ay hinihikayat nila ang pari na pakasalan sila, ngunit hindi sila nagmamadaling gawing pormal ang kanilang relasyon. Paulit-ulit na sinabi ng Kanyang Holiness the Patriarch sa annual diocesan meeting na ang mga mag-asawa ay maaari lamang ikasal kung sila ay may rehistrasyon ng kasal.

Sa kasamaang palad, nakikita natin na ang mga kasal na kasal ay nasisira din, at para sa marami, ang pag-aasawa ay hindi isang hadlang sa diborsyo.

Sa espirituwal na buhay, maaaring dumating ang mga panahon ng paglamig ng pananampalataya, kung gayon ang kasal ay hindi na magbibigkis sa mag-asawa, at walang makakapigil sa kanila na tumakas. Mga damdamin ng tao - isang napaka-nababagong bagay.

Ang kasal, pamilya ay dapat protektahan. Mabuti kung lubos kayong nagtitiwala sa isa't isa, ngunit maaaring mangyari ang isang bagay na hindi mo kontrolado. Ipagpalagay na ang isang lalaki at isang babae ay nabubuhay nang mahabang panahon nang walang pagpaparehistro, mayroon silang mga anak. At pagkatapos ay namatay ang kanyang asawa sa isang aksidente sa sasakyan. Lumilitaw ang mga lehitimong tagapagmana. Halimbawa, ang mga bata mula sa unang kasal o susunod na kamag-anak. At may malalaking problema. Ang isang babae ay maaaring maiwan ng wala. At lahat ay dahil ang tao ay hindi nais na alagaan ang mga taong malapit sa kanya sa oras. Ang isang hindi rehistradong unyon ay nasa labas ng legal na larangan; lahat ng mga batas ng pamilya ay hindi nalalapat dito. Alam ko ang isang kaso na hindi man lang mailibing ng isang babae ang isang lalaking nakasama niya sa loob ng maraming taon nang walang rehistro, hindi siya pinahintulutan na gawin ito ng mga kamag-anak ng namatay.

· Kabanata 3. Legal na Aspeto: Kasal o Pagsasama?

Gaya ng nabanggit na sa simula pa lamang, ang mismong pananalitang "pag-aasawang sibil", kapag inilapat sa pagsasama ng isang lalaki at isang babae nang walang rehistrasyon, ay ganap na mali. Sa mapanlinlang na pangalang ito, ang mga tagasuporta ng “malayang relasyon ay nagsisikap na pagtakpan ang kahihiyan ng kanilang posisyon tulad ng isang uri ng dahon ng igos. Ang kasal sa sibil ay matatawag lamang kung ano ang tinatakbuhan ng mga mahilig sa pamumuhay nang walang pagpaparehistro - iyon ay, isang legal na itinatag na kasal na nakarehistro sa tanggapan ng pagpapatala ng sibil.

Ang katawan na ito ay umiiral upang maitala ang estado ng mga mamamayan ng estado: sila ay ipinanganak, lumikha ng isang pamilya o namatay. Ang tirahan ng dalawang tao na magkaibang kasarian nang walang rehistrasyon, sa legal na wika, ay tinatawag na cohabitation. At sinasadya ng mga cohabitants na ipahayag ang kanilang civic position, at, samakatuwid, imposibleng tawagan ang kanilang unyon na "sibilyan".

Narito ang sinasabi ng Artikulo 10 ng Family Code ng Russian Federation tungkol sa kasal:

"isa. Ang kasal ay pinapasok sa mga tanggapan ng pagpapatala ng sibil.

2. Ang mga karapatan at obligasyon ng mga mag-asawa ay nagmula sa petsa ng pagpaparehistro ng estado ng kasal sa mga tanggapan ng pagpapatala ng sibil.

Sa anumang lipunan, kahit na sa pinaka-primitive, may mga batas kung saan naninirahan ang mga tao sa isang partikular na komunidad o estado. Ang lipunan mismo ang sumusubaybay sa pagsunod sa mga batas ng mga tao. Ang pagkabigong sumunod sa mga batas ay hahantong lamang sa kaguluhan at kaguluhan. Ang mga tagasuporta ng "malayang relasyon" ay madalas na tumutukoy sa katotohanan na noong sinaunang panahon, sabi nila, walang pagpaparehistro, ang mga tao ay namuhay ayon sa gusto nila. Ito ay hindi totoo, ang kasal ay palaging umiiral, mula pa sa simula ng kasaysayan ng tao. Ang pagkakaroon ng kasal ay isa sa mga pagkakaiba sa pagitan ng lipunan ng tao at ng mundo ng hayop, ang mga legal na kaugalian ay naiiba. Sa tsarist Russia, halimbawa, ang kasal ay nakarehistro sa isang simbahan, mosque, o sinagoga; sa Imperyo ng Roma, isang kontrata ng kasal ang nilagdaan sa presensya ng mga saksi; nilagdaan din ng mga sinaunang Hudyo ang dokumento ng kasal, kung saan ang kasal ay natapos lamang sa harap ng mga saksi (sa sinaunang panahon, ang isang pangako na ibinigay sa presensya ng mga saksi ay minsan ay mas malakas kaysa sa isang nakasulat na dokumento), ngunit sa isang paraan o iba pa, ang bagong kasal bago. Ang Diyos, sa harap ng isa't isa at ng buong estado o komunidad, ay nagpatotoo na mula ngayon sila ay mag-asawa at namumuhay ayon sa mga batas na itinatag sa lipunang ito. Matapos ang pagtatapos ng kasal, ang legal na asawa at mga lehitimong anak ay tumanggap din ng mga pribilehiyo ng ari-arian at ari-arian na dapat sa kanila. Ganito ang pagkakaiba ng kasal sa pakikiapid. Sa pamamagitan ng paraan, ang promiscuity (hindi maayos na pakikipagtalik diumano ay umiral sa mga sinaunang tribo) ay ang parehong historical fiction bilang matriarchy *. Sa halos lahat ng diksyonaryo o sangguniang aklat, sinasabing: “Kapalsuan - diumano ang yugto ng walang limitasyong mga relasyon sa pagitan ng mga kasarian, bago ang pagtatatag sa lipunan ng tao ng anumang mga pamantayan ng kasal at mga anyo ng pamilya. Noong ika-19 na siglo Ang pakikipagtalik ay maling itinuturing na pinakalumang anyo ng mga sekswal na relasyon sa primitive na lipunan. (Sexological Dictionary)

Siyempre, bukod sa kasal, marami sa kasaysayan, sa ilang mga bansa ay naghari ang napakalaking debauchery, sa Imperyong Romano mayroong concubinage - ligal na pagsasama, ngunit walang sinumang itinuturing na kasal. Siyempre, ang mga anyo ng pag-aasawa mismo ay magkakaiba, kung minsan ay ganap na hindi katanggap-tanggap para sa mga Kristiyano (halimbawa, polygamy). Ngunit kahit na may polygamy, may mga legal na asawa at mga asawa, mga mistress. Ngunit bumalik sa pagpaparehistro ng kasal sa opisina ng pagpapatala. Para saan ito? Nakatira tayo sa isang estado, tayo ay mga mamamayan nito, at gusto man natin o hindi, dapat tayong sumunod sa mga batas ng ating bansa. Lahat ay may mga pasaporte, sertipiko ng kapanganakan at marami pang ibang dokumento. Kapag ang isang bagong tao ay ipinanganak, ang kanyang kapanganakan ay nakarehistro din sa opisina ng pagpapatala, at isang sertipiko ay inisyu. Iyon ay, napatunayan na ang isang bagong mamamayan ay ipinanganak sa Russian Federation, at siya ay mabubuhay alinsunod sa mga batas na ipinapatupad sa bansa. Dapat itong nakarehistro sa isang lugar, ilagay sa isang medikal na rekord, atbp. Mayroon siyang mga karapatan, at magkakaroon ng mga responsibilidad. Ang kasal, ang pamilya ay kapanganakan din ng isang bagong bagay, isang selula ng estado, isang solong organismo, isang pamilya. Ang pamilya ay hindi lamang ang ating personal na bagay, kundi isa ring institusyon ng estado, ang marital status ay ang katayuang sibil ng isang tao, bilang isang residente ng estado. Ang pamilya ay may sariling mga karapatan at obligasyon, ang mga interes nito ay dapat protektahan, ang buhay nito ay bahagyang kinokontrol ng mga batas ng bansa.

Kaya nga ang "civil marriage" ay hindi matatawag na kasal o pamilya. Gayunpaman, maraming mga taong naninirahan sa isang "pag-aasawa sibil" ay dumating nang buong kumpiyansa na sila rin, ay nagsimula ng isang pamilya. Napagkasunduan nila sa kanilang mga sarili na sila ay mag-asawa at magsasama.

Hindi karaniwan na marinig kung paano nagsasalita ang mga tagapagtaguyod ng "pag-aasawa sibil" na may matinding poot at kahit na galit tungkol sa selyo ng kasal sa pasaporte bilang isang "walang laman na pormalidad", "ink blot", "mallet sa dokumento". Ngunit sa ilang kadahilanan, ang isa pang "blot" - isang selyo sa pagpaparehistro, ay hindi itinuturing na isang walang laman na pormalidad, ngunit sa kabaligtaran, nagmamadali silang ilagay ito pagkatapos makatanggap ng isang order para sa isang apartment. Kaya, huwag matakot sa isang selyo, ngunit sa responsibilidad na ibinibigay ng pagpaparehistro ng kasal. Kung tunay na nagmamahal ang isang tao, hindi problema para sa kanya ang pagtatak sa kanyang passport.

Ang mga batas ng estado ay sinusuportahan ng mga dokumento, kinukumpirma nila ang pagsunod sa mga batas na kumokontrol sa mga karapatan at obligasyon ng mga mamamayan. Halimbawa, pinahinto ng inspektor ang driver, ipinakita sa kanya ng driver ang mga karapatan at mga dokumento para sa kotse. Kung hindi, paano niya papatunayan na kotse niya ito, at may karapatan siyang magmaneho?

Kung kami, halimbawa, ay walang mga dokumento para sa lupa, kahit sino ay maaaring muling ayusin ang bakod sa gabi at sabihin na ito ay gayon, o kahit na alisin ang lupa mula sa amin.

Nakakuha kami ng trabaho - nagpapakita kami ng isang diploma tungkol sa aming espesyalidad, ipinapahiwatig nito na natanggap namin ang naaangkop na edukasyon.

Para sa mga mahilig sa bukas na relasyon nang walang pagpaparehistro, iminumungkahi kong mabuhay nang walang anumang mga dokumento nang hindi bababa sa anim na buwan. Magiging mahirap para sa kanila. Ilang normal na tao ang handang magsunog ng kanilang mga dokumento at manirahan sa mga kagubatan (maliban marahil sa ilang mga sekta).

Kaya, kinikilala ng bawat matinong tao na ang mga dokumento ay isang kinakailangang bagay. Ngunit sa ilang kadahilanan, pagdating sa pagpaparehistro ng kasal, para sa ilan, ang gawaing ito ay nagdudulot lamang ng pamahiin na katakutan. Naghahanap sila ng anumang dahilan para hindi ito gawin. Ang punto dito, siyempre, ay wala sa mga dokumento, ngunit sa katotohanan na ang mga tao ay natatakot sa responsibilidad, hindi sila ganap na tiwala sa kanilang sarili o sa ibang tao, natatakot silang mawala ang kanilang kalayaan at kalayaan.

Ngunit ang pagpipinta ay hindi "nagpaparumi sa mga dokumento", tulad ng sinasabi ng ibang mga tagapagtaguyod ng "pag-aasawa sibil", ngunit isang napakaseryosong bagay.

Ang mag-asawa ay nagpapatotoo na sila ay mamumuhay bilang isang pamilya at magtataglay ng responsibilidad sa isa't isa hindi lamang sa Diyos at sa isa't isa, kundi maging sa lipunan at estado.

Ano ang pagpaparehistro ng estado ng kasal? Ang isang lalaki at isang babae ay nagmamahalan sa isa't isa, nais na mamuhay nang magkasama, may responsibilidad sa isa't isa para sa kanilang sarili at sa kanilang mga anak, kinukuha nila ang estado bilang mga saksi, pumasok sa isang pagsasama ng mag-asawa, ipinahayag ng estado na sila ang pinakamalapit na kamag-anak (kahit na mas malapit kaysa sa mga magulang). at mga bata) at nangangakong subaybayan ang pagsunod sa mga batas sa kasal, upang protektahan ang kanilang mga karapatan at obligasyon.

Ang "civil marriage" ay madalas na tinatawag na "trial". Mabubuhay tayo, susubukan natin, kung gusto natin, magpapakasal tayo.

Ang mga asawa ay mga taong mas malapit pa kaysa sa mga magulang at mga anak. Ang ina at anak ang unang antas ng relasyon, at ang mga mag-asawa ay zero. Kahit na ayon sa mga sekular na batas sibil, sila ay mas malapit na tao kaysa sa mga bata at magulang. Ito ay makikita, halimbawa, sa batas ng mana.

Mangyaring sabihin sa akin, posible bang maging "pagsubok" na mga magulang? Nagsilang kami ng baby, pero hindi pa kami “confident in our feelings”, gusto namin siyang mas makilala, masanay, pero sa isang taon ay magpaparehistro kami bilang mga magulang.

Ipagpalagay na ang isang ina ay nagsilang ng isang bata, ngunit ayaw itong ipasok sa kanyang pasaporte (ayaw na "marumi ang mga dokumento"), ayaw niyang mabanggit ang kanyang pangalan sa sertipiko ng kapanganakan. Ngunit gusto pa rin niya na ang bata ay tumira sa kanya, upang siya ay nakikibahagi sa kanyang pagpapalaki. Imposible ang ganitong sitwasyon. Ang nasabing ina ay pinagkaitan ng mga karapatan ng magulang at ang sanggol ay inilipat sa isang bahay ng sanggol. Ang mga karapatan ng bata ay dapat protektahan. Ang bata ay dapat na nakarehistro sa ina, siya ay nangangasiwa sa pag-aalaga sa kanya. At ito ay dokumentado.

* Ang hypothesis ng pagkakaroon ng isang diumano'y matriarchal na lipunan sa kasaysayan ay unang iniharap noong ika-19 na siglo ng Swiss jurist na si Jacob Bachofen, na hindi isang historyador o isang arkeologo. Pinagsama-sama niya ang kanyang Mother Right gamit ang Egyptian at Greek myths. Nang maglaon, ang mito ng matriarchy ay masayang kinuha ng mga Marxist, lalo na ni Engels. Ang mga modernong mananaliksik ay hindi nakakahanap ng anumang seryosong ebidensya ng matriarchal hypothesis. Para sa mga interesado sa problemang ito, ipinapayo ko sa iyo na basahin ang artikulo ni Stela Dzhorgudi "The Creation of the Myth of Matriarchy", na inilagay sa aklat na "History of Women in the West". S.p.b. 2005, T.I.

· Kabanata 4

ilang mga istatistika at sikolohiya

Maraming mga modernong kabataan (at hindi lamang mga kabataan) ang naniniwala na ang mga gustong magpakasal ay dapat na talagang subukang mamuhay ng makalaman bago ang kasal. Na ito, sabi nila, ay magliligtas sa kanila mula sa mga pagkakamali, magpapahintulot sa kanila na mas makilala ang isa't isa, at sa pangkalahatan ay magpapakita kung sila ay sekswal na magkatugma o hindi. At pagkatapos ay maririnig mo lamang ang tungkol sa maagang pag-aasawa at madalas na diborsyo. Mayroong ganoong konsepto: ang pagsasanay ay ang pamantayan ng katotohanan. Maaari kang lumikha ng maraming teorya hangga't gusto mo at magsabi ng magagandang salita, ngunit suriin ito sa pagsasanay, at agad na magiging malinaw ang lahat. Ang mga katotohanan, gaya ng sinasabi nila, ay mga bagay na matigas ang ulo. Magsimula tayo sa katotohanan na sa pagtaas ng bilang ng "pag-aasawa ng pagsubok", ang bilang ng mga diborsyo ay nagsimulang tumaas nang husto, at ang bilang ng mga rehistradong kasal ay bumagsak nang husto. Bakit? May mga istatistika na 5% lamang ng mga cohabitations o "trial marriages" ang nagtatapos sa pagpaparehistro. At kung ang mga kabataan gayunpaman ay pumasok sa isang legal na kasal, pagkatapos ng karanasan ng paninirahan, ang gayong mga pag-aasawa ay nasira ng dalawang (!) beses na mas madalas kaysa sa walang karanasan sa paninirahan. Sa pamamagitan ng paraan, ang mga naturang numero ay hindi lamang sa ating bansa. Sa Estados Unidos sa Pittsburgh, pinag-aralan ng mga espesyalista mula sa Penn State University ang buhay-pamilya ng humigit-kumulang isa at kalahating libong Amerikanong mag-asawa. Napag-alaman na ang mga mag-asawa na namuhay nang magkasama bago ang kasal ay dalawang beses na mas malamang na makaranas ng diborsyo. Oo, at ang buhay pampamilya sa mga pamilyang ito ay sinamahan ng b tungkol sa Maraming away at away. Bukod dito, para sa kadalisayan at katumpakan ng pag-aaral, ang data mula sa iba't ibang taon ay kinuha: ang 60s, 80s at 90s ng XX century. Kaya't may mali; ang mga tao ay nagsisikap, nagsisikap, at ang bilang ng mga diborsyo ay dumarami, gusto nilang mas makilala ang isa't isa, ngunit hindi sila maaaring manatili sa kasal.

Ang katotohanan ay sa isang pagsubok na kasal, ang mga kasosyo ay hindi nakikilala ang isa't isa, ngunit mas nalilito pa rin nila ang isa't isa. Ito ay hindi walang kabuluhan na ang pakikiapid ay may isang ugat sa mga salitang: gumala, magkamali. Ang pakikiapid ay nagliligaw sa mga tao.

Dang panahon ng pag-aasawa ay ibinibigay upang ang ikakasal ay dumaan sa paaralan ng mga relasyon, nang walang pinaghalong pagnanasa, isang kaguluhan ng mga hormone at pagpapahintulot. Ang lahat ng ito ay napakahirap na talagang suriin ang isang tao, upang makita sa kanya hindi isang sekswal na bagay, ngunit isang personalidad, isang kaibigan, isang hinaharap na asawa. Ang utak, ang mga damdamin ay nababalot ng dope ng pagsinta. At kapag ang mga tao ay lumikha ng isang pamilya pagkatapos ng isang "pag-aasawa ng pagsubok", napakadalas nilang nauunawaan: ang lahat ng nag-uugnay sa kanila ay hindi pag-ibig, ngunit isang malakas na atraksyong sekswal, na, tulad ng alam mo, ay mabilis na pumasa. Kaya lumalabas na sa isang pamilya ay may ganap na mga estranghero. Ang panahon ng panliligaw ay ibinibigay sa ikakasal nang tumpak upang matuto silang umiwas, mas mahusay na makita ang isa't isa hindi bilang mga kasosyo sa sekswal, hindi nagbabahagi ng magkasanib na buhay, puwang at kama, ngunit mula sa isang ganap na naiiba, malinis, palakaibigan, tao, kung Gusto mo ng romantic side.

Bilang karagdagan sa katotohanan na ang "pag-aasawang sibil" ay isang huwad at mapanlinlang na kababalaghan, at isang ilusyon lamang ng isang pamilya, hindi rin nito pinapayagan ang mga kasosyo na bumuo ng kanilang relasyon.

Kaya naman kakaunti lang ang "civil marriages" na nagtatapos sa rehistrasyon. Ang mga tao sa una ay hindi nakikita ang kanilang unyon bilang isang bagay na makabuluhan, seryoso at permanente, ang kanilang relasyon ay mababaw, ang kalayaan at kalayaan ay mas mahalaga sa kanila. O insecure lang sila sa nararamdaman nila. At kahit na ang mga taon na magkasama ay hindi nagdaragdag ng tiwala sa kanila, ngunit sa kanilang pagkakaisa ng lakas.

Minsan ang isang batang babae ay lumapit sa akin para sa pagtatapat at inamin na nakatira siya sa isang lalaki na walang selyo. At nagsimula siyang magsalita tungkol sa libre, impormal na mga relasyon. Sinabi ko sa kanya, "Hindi ka lang sigurado kung mahal mo siya." Naisip niya ito at sumagot: "Oo, tama ka, hindi ko lubos na alam kung kaya kong mabuhay kasama siya." Ako ay nagkaroon ng maraming ganoong mga kaso; pagdating sa prangka, karaniwang itinatago ng mga tao ang kanilang mga mata at inamin na ang hadlang sa pagpasok sa isang legal na kasal para sa kanila ay hindi ang kakulangan ng kanilang sariling pabahay o pera para sa isang kasal, ngunit ang kawalan ng kapanatagan sa isang kapareha at sa kanilang sariling damdamin para sa kanya .

Ngunit kung hindi ka sigurado sa iyong nararamdaman, makipagkaibigan ka lang, makipag-usap, ngunit huwag tawagan itong kasal, huwag hilingin ang lahat nang sabay-sabay. Ang pinakamahalagang bagay sa "kasal" na ito ay hindi pagmamahal at pagtitiwala sa isa't isa.

Kung mahal mo, then one hundred percent. Hindi mo maaaring mahalin ang kalahati, lalo na ang isang asawa. Ito ay hindi na pag-ibig, ngunit kawalan ng tiwala, kawalan ng kapanatagan sa pag-ibig, ito ay siya na pinagbabatayan ng "civil marriage".

Kapag ang mga tao ay tiwala sa kanilang mga damdamin, kung gayon, sa kabaligtaran, nagsusumikap silang mabilis na ayusin ang relasyon sa ilang nakikitang paraan, upang pagsamahin sila. At ang katotohanan na hindi nila ito ginagawa ay nagsasalita ng isang bagay: sinasadya o hindi sinasadya, hindi sila sigurado na maaari silang magkasama sa buong buhay nila.

Ang artist na si Mikhail Boyarsky, ay nagsabi na minsan ay inilagay siya ng kanyang asawa bago ang isang pagpipilian: "maghiwalay man tayo o magpakasal. Sabi ko: Ayokong makipaghiwalay sa iyo. "Pagkatapos ay magpakasal ka," sabi niya. Bakit ko kailangan ang selyong ito sa aking pasaporte? Wala siyang ibig sabihin. - Sabi ko. "Kung wala itong ibig sabihin, ano ang huli?" tanong niya. Sa katunayan: kung mahal mo, walang sagabal, kinuha mo ito at pinirmahan, at kung hindi ka sigurado sa iyong damdamin, tatakbo ka mula sa kasal na parang apoy. Dapat kong sabihin na si Mikhail Sergeyevich gayunpaman ay nakipagkita kay Larisa, nagparehistro sila ng kasal at kasal nang higit sa 30 taon.

Minsan ang isang "pag-aasawang sibil" ay tinatawag na walang bunga, una, dahil ang mga magkakasama, bilang isang patakaran, ay natatakot na magkaroon ng mga anak, hindi nila maisip sa kanilang relasyon kung bakit kailangan nila ng higit pang mga problema, problema at responsibilidad. Pangalawa, ang "pag-aasawang sibil" ay hindi maaaring magsilang ng anumang bago, ito ay walang bunga sa espirituwal at maging sa espirituwal. Kapag lumikha ang mga tao ng legal na pamilya, inaako nila ang responsibilidad. Kapag pumapasok sa kasal, ang isang tao ay nagpasya na manirahan kasama ang kanyang asawa sa buong buhay niya, dumaan sa lahat ng mga pagsubok nang magkasama, ibahagi ang parehong kagalakan at kalungkutan sa kalahati. Hindi na siya nakakaramdam ng hiwalay sa kanyang kaluluwa, at ang mga mag-asawa, sa ayaw at sapilitan, ay dapat na magkaroon ng pagkakaisa, matutong pasanin ang mga pasanin ng isa't isa, bumuo ng kanilang mga relasyon, makipag-ugnayan at, higit sa lahat, matutong mahalin ang isa't isa. Tulad ng isang tao ay may mga magulang, kapatid na lalaki, babae, kasama nila ang gusto niya - kung ayaw mo, dapat siyang matutong makisama, maghanap ng isang karaniwang wika, kung hindi, ang buhay sa pamilya ay magiging hindi mabata

A. V. Kurpatov, isang modernong domestic psychologist, na tinatawag na "civil marriage" na isang tiket na may bukas na petsa. “Lagi namang alam ng mga partner na may ticket sila, kaya kung may mali, anumang oras, kumaway, at maging malusog, manatiling masaya. Sa diskarteng ito, walang motibo na mamuhunan sa isang relasyon nang buo - ito ay tulad ng pag-aayos ng isang inuupahang apartment.

Sa pagtatasa ng "pag-aasawang sibil", ang isa pang psychotherapist na Ruso na si Nikolai Naritsyn ay sumasang-ayon sa kanya: "ang cohabitation ay hindi sa anumang paraan isang kasal, isang pamilya, at kahit na isang kasal - at hindi gaanong ayon sa batas, ngunit sa katunayan! Nangangahulugan ito na sa ganoong "alyansa" ay hindi bababa sa walang muwang na umasa na ang iyong kapareha, kapag gumagawa ng anumang mga desisyon (lalo na kung nakakaapekto ang mga ito sa iyong kapwa eksklusibong mga interes), ay isasaalang-alang ang iyong mga pangangailangan. At ito ay tulad ng walang muwang na gumawa ng mga pag-aangkin na ang taong ito ay kumilos sa ganitong paraan at hindi kung hindi man - sa karamihan ng mga kaso, sayang, wala siyang utang sa iyo, at malayang gawin ang gusto niya!

Ang "civil marriage" ay matatawag na "school of iresponsibility." Ang mga tao ay nagtipon nang walang anumang mga obligasyon, kung hindi nila ito nagustuhan, sila ay tumakas, ang pinto ay bukas para sa lahat. Ang mga kasosyo ay nagsama-sama para sa kapwa iresponsableng kasiyahan, at hindi para sa "pagdala ng mga pasanin ng isa't isa." Walang may utang sa sinuman. At ang relasyon mismo ay hindi nagpapahiwatig ng anumang lalim. Ang buhay sa isang “civil marriage” ay maihahambing sa isang kasiyahang biyahe sa bus, kung saan maaari kang bumaba sa anumang hintuan.

Sa Internet mayroong isang site na "Perezhit.ru". Nagbibigay siya ng tulong sa mga nakipaghiwalay sa isang mahal sa buhay. Ang tagalikha ng site na ito, si Dmitry Semenik, ay sumulat tungkol sa mga taong naninirahan sa isang "sibil na kasal" sa loob ng maraming taon: "Sa edad na labing-anim o dalawampu't, nagsimula silang manirahan sa isang tinatawag na kasal sa sibil, at ito ay tumatagal. tatlo o apat, at mas madalas limang taon. Pagkatapos ay biglang dumating ang pagkaunawa na may kailangang baguhin, na ito ay isang daan patungo sa wala. Nagsisimula ang mga paghahanda para sa kasal, kung minsan ay bumili na sila ng mga singsing. At pagkatapos ay maghiwalay sila magpakailanman.

Ang ilan ay nakapag-asawa pa nga, ngunit ang kasal ay nasira kaagad. At ang gayong pagtatapos ay natural. Minamaliit namin ang papel na pang-edukasyon ng "pag-aasawa sibil", at hindi walang dahilan na ang mga sikologo ng "pagtakpan" na hindi ko minamahal ay nagpapalaganap nito. Ang ganitong paraan ng pamumuhay na magkasama ay hindi isang paghahanda para sa kasal, ngunit isang ganap na naiibang landas. Ito ang paaralan ng mga iresponsableng kasiyahan. Samakatuwid, ang mga tao sa isang "pag-aasawang sibil" ay namumuhay nang mapayapa, na hindi sila tinutukso ng mga demonyo - bakit pinatalikod ang mga tao sa mapaminsalang landas? At kapag, pagkatapos ng ilang taon ng gayong huwad na kasal, nagpasya silang magpakasal, bigla nilang napagtanto kung gaano kalaki ang kailangan nilang baguhin ang kanilang buhay, upang magpataw ng ilang mga obligasyon sa kanilang sarili. Ito ay humahantong sa malalang kahihinatnan. Hindi ka maihahanda ng paaralan ng mga iresponsableng kasiyahan sa pagpasok sa akademya ng responsibilidad at pag-ibig."

Ngunit nangyayari na ang "pag-aasawang sibil" ay nagiging isang uri ng sikolohikal na pang-aalipin.

bahagi ng babae

Siyempre, ang mga kababaihan ang higit na nagdurusa sa "pag-aasawang sibil". Madalas nilang makita ang kanilang sarili sa isang napakahiyang posisyon. Tila na; lahat ay libre at maaaring umalis anumang oras, ngunit lumalabas na ang pagbaba sa "bus" na ito para sa isang babae ay minsan napakahirap sa sikolohikal. Sa likas na katangian, ang mga babae ay mas umaasa at hindi gaanong determinado kaysa sa mga lalaki. At sinasamantala ito ng kanilang mga walang prinsipyong kasama. Nabatid na ang karamihan sa mga kababaihan na nasa estado ng cohabitation ay nais na gawing lehitimo ang relasyon. Ang sinumang babae ay naghahanap ng katatagan at pagiging maaasahan para sa kanyang sarili at para sa kanyang mga anak. Ngunit ang desisyon, gaya ng dati, ay nananatili sa mga lalaki. At kaya, ang ilang "alipin ng pag-ibig" ay nagdurusa nang maraming taon, maghintay at hilingin sa mga kasosyo na gawing pormal ang isang legal na kasal, at pinapakain lamang nila sila ng mga pangako at nagsasabi ng magagandang salita tungkol sa kanilang "mataas at impormal na relasyon". "At lumilipad ang mga taon, lumilipad ang aming mga taon tulad ng mga ibon", bukod pa rito, ang pinakamahusay na mga taon, kabataan. At ngayon, sa isang lugar pagkatapos ng 35, ang isang babae ay nagsimulang maunawaan na siya ay may mas kaunting pagkakataon na magpakasal, ngunit madalas siyang walang sapat na lakas upang isuko ang paninirahan. (Paano kung wala akong makilalang iba at habang buhay akong mag-isa) At lumalabas na ang hindi matatag, nasuspinde na estado ng paninirahan ay hindi nagpapahintulot sa kanya na bumuo ng mga normal na relasyon sa kanyang lalaki at hindi rin hayaan siyang makahanap, marahil, ng tunay na pag-ibig, lumikha ng isang pamilya, magkaroon ng mga anak at maging masaya.

Isang babaeng nakatira sa isang “common-law marriage” ang sumulat ng isang liham sa isang kilalang psychologist: “Hindi ako dinadala ng boyfriend ko sa mga corporate party. Kahit alam kong may mga asawa ng mga empleyado. Mahigit isang taon na kaming nasa "civil marriage", at maganda ang relasyon." Narito ang isinagot sa kanya ng psychologist: “Sa pangkalahatan, ang konsepto ng “civil marriage” napakadaya Itinuturing mo bang asawa ang iyong binata, ngunit ang tingin ba niya sa iyo ay isang asawa? Kung hindi siya dadalhin sa mga corporate party, malamang na hindi niya iniisip. Bakit sibil pa rin ang iyong kasal - ito, sa katunayan, ang tanong. Subukang sagutin ito para sa iyong sarili.

Nabatid sa resulta ng botohan na mas marami ang "may asawa" sa ating bansa kaysa "may asawa". Saan nagmula ang hindi pangkaraniwang bagay na ito? Ang mga babae, na nasa isang "civil marriage", ay halos palaging tinatawag ang kanilang mga kasamahan na "asawa", at hindi nila palaging itinuturing na "mga asawa" ang kanilang mga kasintahan.

Gusto ko ring bigyan ng babala ang mga babaeng naninirahan sa isang sibil na kasal tungkol sa isa pang panganib. Nasabi na natin na ang cohabitation ay outside the law, outside the legal field. Sa kaganapan ng pagkamatay ng isang "sibil na asawa" o paghihiwalay mula sa kanya, ang kasosyo ay walang karapatan sa mana at magkasanib na nakuha na ari-arian, tulad ng kaso sa isang legal na kasal. Ngunit din kapag nakipaghiwalay sa isang kapareha sa pagkakaroon ng mga karaniwang bata, ang isang babae ay maaaring iwanang walang alimony. Mayroong ganitong legal na konsepto: "pagpapalagay ng paternity". Ayon sa batas, kung ang isang bata ay ipinanganak ng mga taong legal kasalsa pagitan nila, gayundin sa loob ng 300 araw mula sa petsa ng dissolution ng kasal o mula sa petsa ngng kamatayan asawa mga ina anak, amakinikilala ang bataasawa(ex-spouse) ng ina, maliban kung napatunayaniba pa. Ibig sabihin, ang ama ng sinumang anak ay isinasaalang-alangasawaina ng bata (o ang taong legal na asawa noong panahon ng paglilihi). Para sa mga tao sa isang "sibil na kasal", ang pagpapalagay ng pagiging ama, siyempre, ay hindi nalalapat. Kaya, kung ang isang kasamahan ay tumalikod sa pagiging ama, posible na pilitin siyang magbayad ng sustento sa korte lamang. Mangangailangan ito ng maraming pera at maraming oras, na walang garantiya ng anumang resulta. Ang mga korte ngayon ay dinidinig ang isang malaking bilang ng mga naturang kaso.

Napakaraming dating "common-law husbands" ang tumalikod sa kanilang pagiging ama. At hindi ito nakakagulat, dahil kahit na ang mga legal na ama ay madalas na ginagawa ang lahat upang maiwasan ang pagbabayad ng sustento.

* * *

Family Orthodox psychologist I.A. Si Rakhimova, upang maipakita sa mga taong nasa isang "pag-aasawang sibil" ang kasinungalingan at kawalang-kabuluhan ng kanilang kalagayan, ay nag-aalok ng gayong mga mag-asawa ng isang pagsubok: Upang maniwala sa iyong mga damdamin, pansamantala (sabihin sa loob ng 2 buwan), itigil ang mga relasyon sa katawan. At kung sumasang-ayon sila dito, kadalasan mayroong dalawang mga pagpipilian: alinman sila ay maghihiwalay, kung sila ay konektado lamang sa pamamagitan ng pagnanasa; o magpakasal - na nangyayari rin. Ang pag-iwas, pasensya ay nagpapahintulot sa iyo na tingnan ang bawat isa, upang umibig nang walang paghahalo ng pagnanasa.

Karaniwang nagbibigay ako ng parehong payo. Ipinaliwanag ko kung bakit kasalanan ang pagsasama-sama nang walang kasal, at kung ano ang mga kahihinatnan nito, at iminumungkahi ko: kung wala kang seryosong intensyon na magpakasal, mas mahusay na umalis, ang gayong estado ay hindi hahantong sa anumang mabuti. Kung gusto ng mga kabataan na gawing lehitimo ang kanilang relasyon, ipinapayo ko sa kanila na itigil ang intimate communication bago magpakasal. Pagkatapos ng lahat, hindi lahat ay limitado dito, maaari kang maging magkaibigan, makipag-usap, ipakita ang iyong lambing at pagmamahal sa ibang paraan. Doon talaga mas makilala niyo ang isa't isa.

Karamihan sa mga kabataan ngayon, sa kasamaang-palad, ay walang kakayahan sa malayang pag-iisip. Nabubuhay sila sa pamamagitan ng pagkawalang-kilos, ayon sa mga pamantayang ipinataw sa labas. Tulad ng pagkanta ni Vysotsky sa isang pagkakataon: "Ano ang nakikita natin, sabi niya, bukod sa telebisyon?" Paano kung sa TV? Dom-2 at talk show "tungkol dito". Ksyusha Sobchak at iba pang mga kaakit-akit na divas ay nagsasabi: "paano tayo mabubuhay." Ang kabataan ay lahat, kumonsumo at hindi nag-iisip na "kinuha ang lahat mula sa buhay" sa edad na 20, sa gitna ng edad ay hindi ka makakakuha ng anuman. Walang kalusugan, walang normal na pamilya, walang kaligayahan. Ang lahat ng ito ay napakalungkot, dahil sa kabataan ang pundasyon ay inilatag para sa isang hinaharap, buong buhay. Ang edukasyon ay nakuha, ang isang pamilya ay nilikha, ang mga bata ay ipinanganak. Kung gayon magiging mahirap gawin ito, at para sa marami ay magiging huli na.

Upang maging katulad ng iba, hindi upang tumayo mula sa karamihan, ayon sa prinsipyo: "lahat ay tumakbo, at ako ay tumakbo," siyempre, madali. Naalala ko ang isang pakikipag-usap sa Assistant Inspector ng Seminary. Nang ako ay nagkasala ng isang bagay habang nag-aaral sa mga paaralang teolohiko, at, na nagbibigay-katwiran sa aking sarili, sinabi ko: "Ngunit, ginagawa pa rin nila ito ...", sinabi niya sa akin: "At kung bukas ang lahat ay tumalon sa balon, sinusundan mo ba sila? din? tatalon ka?" Sinabi ng Monk Barsanuphius ng Optina: "Subukang mamuhay ayon sa utos ng Diyos, at hindi "tulad ng buhay ng lahat," dahil ang mundo ay nasa kasamaan. Sinabi niya ito noong ika-19 na siglo, lalo pang maiuugnay ang mga salitang ito sa ating siglo.

Ang mga taong nakagawa ng mga pagkakamali sa kanilang kabataan ay lubhang nagdurusa dito sa ikalawang kalahati ng kanilang buhay, una sa lahat, pagsisisi, dahil ang tinig na ito ng Diyos ay nagsasalita sa bawat tao. Walang napakaraming kabataan na nananatiling malinis at hindi naninirahan bago kasal, ngunit "huwag kang matakot, munting kawan!" (Lucas 12:32), sabi ng Panginoon. Sa kabilang banda, ang espirituwal at moral na minorya ay palaging mas malakas, mas malakas kaysa sa maluwag at mahina ang kalooban na karamihan, at may kakayahang maimpluwensyahan ito. Nakikita natin ang isang halimbawa nito sa mismong kasaysayan ng Kristiyanismo, nang ang isang maliit na komunidad ng mga Kristiyano ay nagawang baguhin ang kamalayan ng Imperyong Romano, na nabaon sa paganismo at kasamaan. At ang mga nagpapanatiling dalisay para sa pagsasama ng kasal, ang gantimpala ay naghihintay: kagalakan, pagpapala at tulong ng Diyos sa pag-aasawa.

may paraan ba palabas?

Ano ang dapat gawin ng mga tao na hindi napanatili ang kanilang sarili sa kadalisayan at kalinisang-puri dahil sa pagkahiwalay sa pananampalataya at mga tradisyon? Pinagagaling ng Panginoon ang ating mga sugat, kung ang isang tao lamang ay taimtim na nagsisi, ipagtatapat ang kanyang mga kasalanan at itinutuwid ang kanyang sarili. Ang isang Kristiyano ay binibigyan ng pagkakataon na baguhin ang kanyang sarili at ang kanyang buhay, bagaman hindi ito madali.

Sa pagpasok sa landas ng pagwawasto, hindi na maaaring lumingon sa nakaraan, kung gayon ang Panginoon ay tiyak na tutulungan ang lahat ng taos-pusong bumaling sa Kanya. At

At higit pa; kung ang iyong pinili o napili ay may negatibong karanasan bago ang kasal, sa anumang kaso ay hindi ka dapat maging interesado sa makasalanang nakaraan ng isang tao at sisihin siya para dito.

Hindi nililimitahan ng Panginoon ang ating kalayaan, Siya sa Kanyang mga utos ay nagbabala sa atin sa panganib, na sinasabi sa atin na ang landas ng kasalanan ay ang landas ng kalungkutan at kamatayan, kahit dito, sa ating buhay sa lupa, aanihin natin ang mapait na bunga ng ating mga maling gawa. . Nais ng Diyos na tayo ay maging masaya, at ang kaligayahan ay hindi matatagpuan sa landas ng bisyo. Panahon na para magsimulang mamuhay "ayon sa utos ng Diyos, at hindi gaya ng pamumuhay ng lahat." Ang mga bunga ng pangkalahatang sekswal na kawalang-interes at isang walang kabuluhang saloobin sa pag-aasawa ay malinaw na nakikita: sa ating bansa, 40% ay pinalaki sa labas ng pamilya, dalawang-katlo ng mga pag-aasawa ay naghihiwalay, at higit sa 5 milyong mga pagpapalaglag ay isinasagawa sa isang taon. Samantala, mabilis na bumababa ang populasyon ng bansa. Kung hindi tayo titigil at mag-iisip, ngunit patuloy na "mamuhay tulad ng iba", pagkatapos ay sa loob ng ilang dekada ay wala nang Russia, magkakaroon ng ilang ganap na magkakaibang bansa, malamang na may populasyong Muslim. Pagkatapos ng lahat, ang mga Muslim ay may lahat ng bagay sa pagkakasunud-sunod sa mga halaga ng pamilya at pagkamayabong.

· Kabanata 5

Noong ako ay nasa paaralan, hindi na kailangan ng mga batang lalaki at babae na patunayan na ang kasal, ang pagsilang ng mga bata ay mabuti at tama. Walang sinuman (o halos walang sinuman) ang maaaring isipin na hindi siya lilikha ng isang pamilya, hindi makakakita ng mga anak, mga apo. Ang isang taong hindi nakalikha ng isang pamilya ay hindi makakahanap ng kaligayahan sa pamilya. Itinuring na may sakit o isang pagkabigo. Ngayon ay iba na ang sitwasyon. Hindi nang walang tulong ng media, ang mga tao ay nagsimulang matakot sa kasal. Tinuturuan ng mga youth magazine ang mga teenager sa paraang, sa prinsipyo, ay hinding-hindi makakalikha ng isang matatag na pamilya. Ang isang modelo ng pag-uugali ay iminungkahi na hindi tugma sa kasal. Ang isang binata ay dapat na iresponsable, bastos, independiyente, mapang-uyam, pumasok sa pagiging adulto hangga't maaari. Ang mga babae ay pinalaki bilang mga asong babae sa hinaharap na marunong makisama, mang-akit ng mga lalaki, at pagkatapos ay manipulahin sila. At, siyempre, bilang pinakamahalagang slogan, ang kilalang-kilala: "Kunin ang lahat mula sa buhay!" at "Karapat-dapat ka." Naiintindihan ng sinumang matinong tao na, sa pagsunod sa mga tip na ito, imposibleng makahanap ng kaligayahan sa pamilya.

Pag-usapan natin nang kaunti kung bakit nagpakasal ang mga tao. Ang sagot sa tanong na ito ay napaka-simple. Balikan natin muli ang aklat ng Genesis: “Hindi mabuti para sa lalaki na mag-isa” (Gen. 2.18). Ano ang ibig sabihin nito? Lumilikha ang Diyos ng dalawang magkaibang nilalang: isang lalaki at isang babae. Walang halaga sa Diyos ang paglikha ng isang hermaphrodite, na pinagsasama ang dalawang prinsipyo: lalaki at babae. Nabatid na ang parehong kasarian na paraan ng pagpaparami ay ang pinakasimple, pinakaepektibo at produktibo. Ang mga parehong kasarian na nilalang ay ang pinaka mabubuhay. Ang mga siyentipiko, mga biologist noong dekada 60 ng ika-20 siglo ay nag-isip nang mabuti: "Bakit pinili ng kalikasan ang gayong hindi maginhawa at hindi produktibong paraan ng pagpaparami para sa isang tao? Bakit may dalawang magkaibang kasarian? At hindi nahanap ang sagot. At iisa lang ang sagot: "Nilikha ng Diyos ang lalaki at babae para sa pag-ibig." Para ang mga tao ay umakma at mahalin ang isa't isa. Kung walang pag-ibig, hindi magiging masaya ang isang tao.

Ang pag-ibig ay hindi naililipat sa genetically mula sa mga ninuno, tulad ng kagandahan, kulay ng mata, pisikal na lakas, mga talento. Hindi ito maipapamana tulad ng kabisera ng isang mayamang tiyuhin. Hindi ito mabibili ng pera. Sa kabaligtaran, ang kayamanan ay lubhang nakakasagabal sa pag-ibig. Pagkatapos ng lahat, ang isang mayamang tao ay madalas na minamahal nang hindi tapat, ngunit dahil sa kanyang yaman at impluwensya. Para sa pera, para sa materyal na kalakal, walang sinuman hindi mamahalin ang sinuman. Ang pag-ibig ay nakukuha lamang sa pamamagitan ng ating personal na paggawa at gawa. Siyempre, maaari itong ibigay bilang regalo. Ngunit kahit dito, kung hindi natin pinahahalagahan ang regalong ito, hindi ito iingatan at suportahan, ito ay aalisin sa atin sa lalong madaling panahon.

Pag-ibig lang ang tunay na halaga, lahat ng dumarating ay may kanya-kanyang oras. "Pag-ibig para sa lahat ng edad". Sa katunayan, ang parehong mga bata, at mga may sapat na gulang, at mga matatanda ay nagmamahal, at ito ay nagbibigay sa kanilang lahat ng tunay na kaligayahan. Ang pananampalataya at pag-asa ay parehong pagpapakita ng pag-ibig. Nagtitiwala tayo sa Diyos dahil mahal natin Siya, nagtitiwala tayo sa isang minamahal at umaasa na mahal din niya tayo. Kung walang pag-ibig, kahit ang pinakamayamang tao sa mundo ay hindi magiging masaya. Kahit na sa isang punto ay napaka-komportable niya, siya ay nasiyahan at iniisip na siya ay mabubuhay nang walang pag-ibig, gayon pa man, maaga o huli ay darating ang isang sandali na napagtanto niya na siya ay miserable at malungkot, walang nagmamahal sa kanya. Hindi siya magdadala ng pera, pabrika, atbp sa kawalang-hanggan, ngunit ang pag-ibig ay laging nananatili sa isang tao.

Ang Ingles na manunulat na beterinaryo na si James Harriot ay naglalarawan sa isang mahirap na magsasaka na nakaupo sa kanyang maliit na kusina na napapalibutan ng mapagmahal na mga anak at kanyang asawa at nagsabi: "Alam mo, mas masaya ako kaysa sa sinumang hari ngayon." Ito ang tunay na kaligayahan: ang magmahal at mahalin. Ang pag-ibig, tunay na damdamin sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay posible lamang sa pag-aasawa. At dahil jan. Ni ang simpleng pakikipagtalik, o kahit na ang pakikipagnirahan sa isang permanenteng kapareha sa tinatawag na "civil marriage", ay hindi nagpapahiwatig ng tunay na pagmamahal at pananagutan para sa isang mahal sa buhay, para sa mga bata. Anong uri ng pag-ibig ito kung ang mga tao ay tila sa una ay sumang-ayon: "Ngayon ay magkasama tayo, at bukas ay tumakas tayo." O: "Kami ay "mag-asawa" na walang selyo sa pasaporte, ngunit hindi konektado sa anumang paraan, bukas ang pinto para sa bawat isa sa atin." Sa puso ng gayong mga relasyon ay palaging kawalan ng tiwala. Alinman sa isa o parehong kasosyo ay tila nagsasabi: "Hindi ako sigurado (sa) na maaari kong mabuhay kasama ka sa buong buhay ko."

"Ang mga dating tungkulin ng kasal ay pinababa na ngayon. Katayuan, pera, kasarian at maging ang mga bata - lahat ng ito ay nangyayari sa modernong lipunan at sa labas ng kasal. At iyan ang dahilan kung bakit madalas na sinasabi ng mga kabataan: “Bakit kailangan, itong kasal? Ito ay lubos na posible kung wala ito. Mas mabuti". At hindi mas mabuti, dahil ang mundo ay nagbago hindi lamang sa mga tuntunin ng pagpapawalang halaga ng kasal, kundi pati na rin sa katotohanan na ang mga tao, sa pangkalahatan, ay naging mas walang malasakit sa isa't isa, ay walang oras upang bumuo ng malalim na relasyon. Sila ngayon, bilang panuntunan, ay konektado sa pamamagitan ng negosyo, hindi mga relasyon. Kami ay pumapasok sa isang mundo kung saan ang sikolohikal na kalungkutan ay magiging isang tunay na epidemya. At lamang sa pag-aasawa ay may pagkakataong matagpuan ang espirituwal na pagpapalagayang iyon na hindi magpapahintulot sa atin na makaramdam ng kalungkutan. Iyon ang kailangan mong tandaan." Ang mga salitang ito ay hindi pag-aari ng isang pari, hindi sa isang pamilyang Orthodox na lalaki, kung saan ang mga konsepto: pamilya, kasal ay pinabanal ng Diyos Mismo, ngunit sa isang taong napakalayo sa mga tanong ng pananampalataya at espirituwalidad, ang tanyag na psychologist na si A.V. Kurpatov.

Ang kilalang mamamahayag na si Gennady Bachinsky, na kamakailan ay namatay sa isang aksidente sa sasakyan, minsan ay nagsabi sa isang panayam:

“Marami akong pinagdaanan, may maikukumpara. At ngayon ay halata na sa akin: wala kang maiisip na mas mabuti kaysa sa isang normal na pamilya. Kapag walang pamilya, may panloob na pakiramdam na ikaw ay malaya. Mamuhay nang magkasama, at ikaw ay malaya. Maaari kang laging umalis. Iba ang ugali ng taong alam na hindi siya makakaalis.

Sinadya kong binanggit dito ang mga pahayag hindi ng mga banal na ama at mga teologo ng Ortodokso, ngunit ng ganap na sekular na mga tao, upang malinaw na ang sinumang tapat, taos-pusong tao ay maaga o huli ay nauunawaan na ang "pag-aasawang sibil" ay isang huwad, walang kahulugan na estado.

Sa landas na ito, ang isang tao ay hindi makakatagpo ng tunay na pag-ibig at kaligayahan. Ang pinakanakapanghihinayang bagay ay ang mga kabataan, ni sa TV, o sa mga pelikula, o sa halimbawa ng mga pamilya ng kanilang mga magulang o mga kaibigan, ay hindi nakikita na mayroong masaya, palakaibigang pamilya. At, salamat sa Diyos, umiiral sila, ngunit hindi uso at hindi sikat na pag-usapan ito ngayon. Ang propaganda ng isang malaya, masayang buhay na walang kasal ay nakadirekta, una sa lahat, sa mga kabataan, at ito ay nakakatakot. Pagkatapos ng lahat, ito ay sa kabataan na ang isang tao ay dapat maglatag ng tamang pundasyon para sa kanyang hinaharap na buhay. Sa una ay tila maganda ang buhay: magandang trabaho, pera, karera, mga kaibigan. At sa ikalawang kalahati ng buhay, nakikita ng isang tao na ang kanyang mga kaibigan sa paaralan ay mayroon nang mga apo, at siya ay nag-iisa. Ito ay lalong mahirap para sa mga kababaihan. Maaari akong magpatotoo bilang isang pari na ang mga taong hindi nag-asawa, o kahit papaano ay hindi maipakita ang kanilang pag-ibig, ay lubhang nagdurusa dito. Pagkatapos ng lahat, tayo ay nilikha upang magmahal. Madalas mong marinig kahit na mula sa mga taong Orthodox na ang layunin ng kasal ay ang kapanganakan at pagpapalaki ng mga bata. Ang pagpapaanak ay isang napakahalagang gawain, ngunit kung itinakda lamang ng mag-asawa ang kanilang sarili ang layuning ito, sa palagay ko ay hindi na sila dapat magsimula ng isang pamilya. Ang layunin ng kasal ay eksaktong kapareho ng layunin ng buhay Kristiyano sa pangkalahatan. Ibig sabihin, ang katuparan ng dalawang pangunahing utos: “Ibigin mo ang Panginoon mong Diyos ng buong puso mo, at ng buong kaluluwa mo, at ng buong pag-iisip mo” at “ibigin mo ang iyong kapwa gaya ng iyong sarili” (Mateo 22:37-37). 39). At ang mga mag-asawa ay binibigyan ng pagkakataon na ganap na matupad ang utos na ito ng pag-ibig. Para sa aking kapwa ay minsan kasama ko 24 oras sa isang araw, at maaari ko siyang mahalin at mahabag sa lahat ng oras na ito. At sa pamamagitan ng pag-ibig sa larawan ng Diyos, iyon ay, para sa tao, natututo tayong magmahal sa Di-Nakikitang Diyos Mismo.

Bakit masaya ang pamilya? Dahil tinutulungan tayo ng pamilya na palagi nating maramdaman araw-araw na may isang taong mas mahal natin kaysa sa ating sarili. Ito ay kilala, halimbawa, na ang mga magulang, bilang panuntunan, ay mas mahal ang kanilang mga anak kaysa sa mga anak ng kanilang mga magulang. Ngunit hindi iyon nagpapasaya sa mga magulang. Para sa mga bata ay nakapagbibigay sa kanila ng higit na kagalakan, magandang kalooban kaysa sa ibinibigay natin sa kanila.

At ang kaligayahan ay nakasalalay din sa kung paano natin pinahahalagahan ang ibinibigay sa atin ng Diyos. Sa aming kaso, ito ay pag-ibig, pamilya.

Marahil ito ay medyo nakakaawa, ngunit sasabihin ko na ang balanse ng mga puwersa ng mabuti at masama sa mundo ay nakasalalay sa kung mayroong kapayapaan sa bawat partikular na pamilya, o kung ang kasalanan at kasamaan ay naghahari doon. Mas madali kaysa kailanman na pagalitan ang gobyerno, mga repormador, oligarko, at lokohin ang kanilang mga asawa, magpalaglag o mag-abandona ng mga anak sa mga maternity hospital. O kahit na may patuloy na pag-aaway at salungatan, lason ang buhay ng iyong sarili at ng iyong mga mahal sa buhay. Paano magiging isang mahusay at maunlad na bansa ang Russia kung mayroon tayong 5 milyong opisyal at isa pang 1 milyong lihim na pagpapalaglag sa isang taon, kung libu-libong mga bata ang iniwan ng kanilang mga ina sa tahanan ng isang bata? Deserve ba natin ang magandang buhay pagkatapos nito? Nakapagtataka kung paano pa tayo nabubuhay? Ang pamilya ay isang tagapagpahiwatig, isang litmus test ng estado ng lipunan sa kabuuan. Ito ba ay malusog o nasa isang estado ng malubhang karamdaman. Kaya naman ang isyu ng kapayapaan at pagmamahalan sa pamilya ang pinakamahalagang isyu na kinakaharap ng lipunan at ng bawat isa sa atin. Ngunit nakasalalay lamang sa atin kung ano ang magiging "panahon" sa ating bahay, sa ating pamilya.

· Mga aplikasyon

· Panayam sa Internet portal na "Orthodoxy and the World" tungkol sa "civil marriage"

- Ano ang nag-uudyok sa mga tao, kasama na ang mga nakasimba, kapag ayaw nilang magpakasal sa tradisyonal na paraan, ngunit ginagawa ito pagkatapos ng ilang buwan, o kahit na mga taon ng pamumuhay nang magkasama sa paninirahan?

Noong unang panahon, medyo matagal na ang nakalipas, ipinakita sa akin ng editor-in-chief ng Foma magazine, Vladimir Legoyda, ang kanyang aklat na Do Jeans Interfere with Salvation. Tinutugunan nito ang tanong kung ang ilang mga elemento ng subculture ng kabataan, halimbawa, pagsusuot ng maong, ay katanggap-tanggap para sa isang taong Orthodox. Ngayon, natatakot ako, halos wala sa mga kabataan ng simbahan ang nag-iisip tungkol sa kung paano nakakaapekto ang maong sa kanyang espirituwal na kalagayan. Minsan hindi napapansin ng mga tao ang halata at mabigat na kasalanan sa kanilang buhay. At oras na para isulat ang aklat na "Nakakaabala ba ang 'pag-aasawang sibil' sa kaligtasan." Dito sa pamamagitan ng "civil marriage" ang ibig kong sabihin ay ang sikat na pangalan para sa alibughang pagsasama. Oo, tulad ng sinasabi nila: nakarating na kami, wala nang ibang mapupuntahan. Kahit na sa isang napaka-eklesiastikal na kapaligiran, mayroon na ngayong mga mag-asawa na hindi tumitigil sa pamumuhay nang walang pagpaparehistro at kasal bago ang kasal. Bakit nila ito ginagawa? Dahil hindi sila namumuhay ng isang espirituwal na buhay, ngunit pinalitan ito ng mga kagamitan sa simbahan at namumuhay "tulad ng iba", iyon ay, nang hindi nag-iisip ng anuman. Para sa maraming tao, ang pag-aasawa, isang tunay na tradisyonal na pamilya, ay hindi na naging pinakamataas na halaga. Marami na ngayon ang namumuhay sa inertia, hindi nauunawaan kung ano ang masasamang kahihinatnan ng pagtanggi sa institusyon ng pamilya, kapwa para sa kanila nang personal at sa pambansang antas.

-Bakit nangyayari ito, bakit maraming tao ang natatakot dito?

Tulad ng sinabi ni Shakespeare: "Ang nag-uugnay na hibla ng mga araw ay naputol, paano ko maiuugnay ang mga dulo nito?" Nawala ang mga tradisyong nag-uugnay sa atin sa ating mga ninuno, at alam nila kung paano lumikha ng matatag at palakaibigang pamilya. Ang mga tradisyon ng pamilyang Ruso ay isang malaking makamundong karanasan, na kinakatawan sa pamamagitan ng prisma ng Orthodoxy. Ang karanasang ito ay bahagyang napanatili pa rin noong panahon ng Sobyet, at nang bumagsak ang sistema, wala na kahit isang ideolohiyang natitira sa bansa, na, pagkatapos ng lahat, ay isang pumipigil, moral na prinsipyo. Sa kasamaang palad, ang karamihan sa mga tao ay hindi nakarating sa tunay na pananampalataya. Ang kahihinatnan ng lahat ng ito ay ang nakalulungkot na kalagayan ng moralidad at ng pamilya. Sa pamamagitan ng paraan, tungkol sa pagkamatay ng imperyo. Kaagad pagkatapos ng pagbagsak ng USSR, noong unang bahagi ng 90s, mayroong isang bilang ng mga diborsyo sa bansa na hindi namin alam bago o pagkatapos, pati na rin ang isang malaking bilang ng mga pagpapakamatay. Sa isang banda, ang mga tao ay nawala ang kanilang pagpigil sa simula, at sa kabilang banda, sila ay naging disoriented, hindi na nila naiintindihan: kung saan pupunta at kung sino ang pupunta, kung ano ang gagawin, nawala ang kanilang proteksyon. Tulad ng sinabi na ni Vysotsky: "Kahapon ay binigyan nila ako ng kalayaan, ano ang gagawin ko dito?" Ngunit, inuulit ko, ang karamihan sa mga kababayan ay hindi kailanman naniwala, at pagkatapos ng lahat, tanging sa pananampalataya at sa muling pagbuhay ng mga tradisyon ng pamilya ang kaligtasan ng bansa. Ang bansa ay hindi dapat binubuo ng mga indibidwal, ngunit ng mga pamilya, pagkatapos lamang ito ay buhay.

Ang mga modernong kabataan ay natatakot din sa pag-aasawa dahil kakaunti lamang ang nakikita nilang mga halimbawa ng tunay na matatag na pamilya, kung saan ang mga tao ay hindi nag-aaway, hindi nag-aaway, ngunit namumuhay nang payapa at nagkakasundo, nagtatayo ng tahanan, nagmamahalan. Sa kasamaang palad, kakaunti na lang ang natitira sa gayong mga pamilya. At, ayon dito, nagsimulang matakot ang mga tao. Ngayon ang pamilya ay isang malaking panganib. Nakikita nila na walang mga halimbawa ng isang tunay na pamilya, walang mga tradisyon, at bilang isang resulta, isang takot sa pangmatagalang relasyon. Naniniwala sila na upang mas makilala ang isa't isa, kailangan mong kumilos ayon sa gayong pamamaraan sa Kanluran: mabuhay, matuto, subukan, at pagkatapos ay "magkasama nang totoo", suriin ang iyong relasyon, suriin ang iyong sarili bilang isang domestic o sekswal. partner. Tila ito ay kapani-paniwala, ngunit, tulad ng alam mo, ang daan patungo sa impiyerno ay sementadong may mabuting hangarin. At ngayon ay ipapaliwanag ko ang kamalian ng mga argumento sa itaas. Mayroong ganoong konsepto: ang pagsasanay ay ang pamantayan ng katotohanan. Maaari kang magsabi ng maraming magagandang salita bilang pagtatanggol sa "pag-aasawa ng pagsubok", ngunit suriin ito nang may kasanayan, at agad na magiging malinaw ang lahat. Sa pagtaas ng cohabitation bago ang kasal, ang bilang ng mga diborsyo ay tumaas nang husto, at ang bilang ng mga rehistradong kasal ay bumagsak nang husto. Bakit? Mayroong isang istatistika na ang mga maliliit na magkakasama lamang ay nagtatapos sa pagpaparehistro. At ang mga pagsasama ng mag-asawa kung saan nagkaroon ng karanasan ng pagsasama-sama bago ang kasal ay nasira nang dalawang beses kaysa sa mga pag-aasawa kung saan walang ganoong pagsasama. At sa pamamagitan ng paraan, ang larawang ito ay hindi lamang sa amin. Nangangahulugan ito na may mali: sinusubukan, subukan, suriin upang mas makilala ang isa't isa, ngunit hindi sila maaaring manatili sa kasal, at ang sitwasyon sa pag-aasawa sa kabuuan ay lumalala at lumalala. Kaya sulit na subukan kung gayon, bakit? Pagkatapos ng lahat, kapag ang mga tao ay hindi sinubukan, kapag ang pamilya ay ang pinakamataas na halaga, kapag mula sa sandali ng pagpaparehistro ang mga tao ay nagdala ng lahat ng responsibilidad sa simula, mayroong mas kaunting mga diborsyo. Ngayon alam na natin na noong 1990s, 80% ng mga pag-aasawa ang nasira. Dalawang-katlo ng mga kasal ngayon ay nabigo. Wala pang ganitong sitwasyon noon. Nang ang mga tao, sa halip na subukan, ay naniniwala na ang kanilang pagpili ay dapat gawin minsan sa isang buhay, sa panahon ng Sobyet, ito ay halos ang pamantayan. Napakaraming babae ang nag-aalaga sa kanilang sarili para sa nag-iisang minamahal. Kahit na ang maagang pag-aasawa ay sapat na malakas.

Sa katunayan, ang isang tao na sumusubok tulad nito, ay naniniwala na ang isang tao ay dapat mabuhay nang walang anumang pananagutan, iyon ay, sa madaling salita, mayroon ang lahat ng mga karapatan, ngunit walang mga tungkulin, at iniisip na ang gayong relasyon ay hahantong sa kanya upang lumikha ng isang matatag na pamilya, ay nasa isang malaking maling akala, dahil ito ay pinakamahusay na makilala ang isang tao, tiyak na walang pakikipag-usap sa kanya sa antas ng katawan, nang hindi nagbabahagi ng isang karaniwang buhay, isang karaniwang kama, upang makilala ang isang tao nang mas mabuti mula sa labas. Iyon ay, hindi ito magiging isang pagpipilian sa isang estado ng erotikong siklab ng galit. Kailangan mo munang bumuo ng mga pagkakaibigan, tingnan ang iyong napili bilang isang tao, bilang isang kaibigan, bilang isang tao, at gawin itong mas mahusay sa isang distansya lamang. Lahat ng malaki at kapaki-pakinabang ay nakikita mula sa malayo. At lahat ng iba pa, kabilang ang mga relasyon sa katawan, ay pagkatapos ay nakalakip bilang isang uri ng gantimpala para sa pasensya at pag-asa. Kapag ang nobya at lalaking ikakasal ay nakikipag-usap, ito ay isang espesyal na panginginig, halos maligaya na panahon, kapag ang mga tao ay agad na nahuhulog sa mga relasyon sa laman, pinagkakaitan nila ang kanilang sarili ng maraming, at, bilang ang malungkot na istatistika ng mga diborsyo at tinatawag na "pag-aasawang sibil" na nasisira. up show, ang karanasang ito ay ganap na walang ibinibigay. Ang panahon ng paninirahan, sa kabaligtaran, ay nagpapalubha sa pagpili ng isang tao. Iyon ay, ang pagpili ay ginawa sa ilalim ng mahusay na impluwensya ng erotikong pagkahumaling at isang kaguluhan ng mga hormone. At ito ay lubhang nakakabahala, dahil ang pagpili ng kapareha sa buhay ay dapat gawin ng puso at isip. Ang pag-ibig ay dapat na matalino, hindi baliw. At ang iyong pagpili ay dapat gawin nang maingat. Kailangan mong timbangin ang lahat upang hindi magkamali.

At sa wakas, ang pinakamahalagang bagay; kung gusto nating pagpalain ng Panginoon ang ating pagsasama at padalhan tayo ng kaligayahan sa pamilya, sa anumang kaso ay hindi dapat magsimula sa kasalanan ang gayong seryoso at mabuting gawa bilang pagsisimula ng pamilya. Ang kasalanan, ang paglabag sa mga espirituwal na batas, ay nagdudulot lamang ng pagkawasak at kasawian.

- Ano ang isasagot sa mga kababaihan, mga lalaki na, pagkatapos ng diborsyo, ay nagsabi: "Kung alam ko (nalaman) bago kung ano siya (siya) sa buhay ng pamilya, nang magkasama kaming nanood ng mga pelikula at nanood ng paglubog ng araw, hindi ko nakaugnay (la ) sa kanya ang iyong buhay? At sa susunod, ang mga taong ito sa ilalim ng anumang pagkakataon ay sumang-ayon na magpakasal nang hindi kinikilala ang aplikante sa pang-araw-araw na buhay?

Siyempre, kailangan mong makilala ang isang tao, walang nagsasabi na pagkatapos ng isang buwan na pakikipag-usap sa kanya, kailangan mong pumunta sa opisina ng pagpapatala. Mayroong isang pangkalahatang hindi nakasulat, ngunit napaka matalinong tuntunin na kailangan mong makipag-usap bago magpakasal nang hindi bababa sa isang taon. Termino: 1 -1.5 taon - ito ang panahon kung kailan dapat makipag-usap ang mga kabataan, makipagkaibigan, matuto ng mga relasyon. Ito ay upang bumuo ng mga relasyon bilang mga mag-asawa sa hinaharap. Ngunit bakit kailangan mong mamuhay nang magkasama para dito, at ano ang ibinibigay nito?

- Nagbibigay ito ng katotohanan na ang isang tao ay nahayag sa isang ganap na naiibang paraan. Maaaring magkita ang mga tao sa loob ng isang taon o dalawa, nagbibigay ng mga regalo sa mga pista opisyal at pinag-uusapan ang nanginginig na pag-ibig, ngunit sa buhay, kapag nagsimula ang magkasanib na relasyon, maaaring biglang magbukas ang isang bagay kung saan imposibleng magkasabay, hanggang sa punto na ang isa sa mga kasosyo tumatanggap ng malalim na sikolohikal na trauma.

Ako ay ganap na sigurado na kung hindi mo ibinabahagi ang buhay sa isang tao, ngunit maingat na makipag-usap, makipagkaibigan, gumawa ng mga karaniwang bagay, at hindi lamang tumutugma sa pamamagitan ng e-mail, pagkatapos ay maaari mong makilala ang isang tao nang sapat. Ipinaliwanag ko na ang buhay na magkasama bago ang kasal ay hindi nagbibigay ng anumang bagay sa mga tuntunin ng pagkilala. Minsan ang mga magkakasamang nakatira ay nagkakaisa hindi sa pamamagitan ng mga relasyon, ngunit sa pamamagitan ng karaniwang buhay at magkasanib na mga gawain, at nagsisimula itong tila sa kanila na ang isang ilusyon ay nilikha na mayroon silang kumpletong pagkakaisa, pagkatapos ay ang kasal ay natapos, at ang mga kabataan ay nauunawaan na sila ay ganap na. estranghero sa isa't isa. At sila ay nanirahan nang magkasama, at kumain at natulog, ngunit hindi sila lumikha ng anuman. Muli, may mga walang awa na istatistika. Tingnan mo, ngayon ang mga tao ay madalas na sumubok at sumubok, nabubuhay at nabubuhay, at ang mga pag-aasawa ay naghihiwalay, at mas madalas. Kaya kung ano ang ibinibigay nito, sabihin sa akin? Marahil sa isang hiwalay na kaso, ang isang tao ay naniniwala na ito ay nagbigay sa kanya ng isang bagay, ngunit ang pangkalahatang data, ang mga katotohanan ay isang matigas na bagay, nagsasalita sila ng kamalian ng gayong mga pananaw. Ang karanasan ng ating mga magulang, ang karanasan ng henerasyon ng mga tao na ngayon ay 50-60 taong gulang ay nagpapakita na ito ay ganap na hindi kinakailangan. Ganap na pag-aasawa ay hindi magiging mas malakas, at ang mga tao ay hindi mas kilala ang isa't isa. Dahil ang panahon ng pag-aayos ay ibinibigay sa isang tao hindi lamang upang siya ay pumili ng mas mahusay o tumanggi, ito ay ibinibigay sa isang tao upang siya, nang walang paghahalo ng kasarian, buhay, gawain, ay natutong bumuo ng mga relasyon sa ibang tao, natutong magmahal, magpatawad, magkasundo sa maraming katanungan. Ang mga relasyong ito ay hindi dapat nasa antas, halimbawa, ng sama-samang kumita ng pera, paggastos nito o pag-aayos ng pabahay. Bakit walang bunga ang mga ganitong relasyon? Dahil ang isang tao, pumipirma o magpakasal, ay hindi lamang nag-aasawa, naglalagay ng selyo, ang isang tao ay tumatagal sa isang buong hanay ng mga obligasyon. At ang mga taong nasa ganoong iresponsableng estado ay hindi talaga nagtatayo ng kanilang mga relasyon. Ang mga tao ay nagsama-sama para sa mga iresponsableng kasiyahan, at hindi para sa "pagdala ng mga pasanin ng isa't isa." Walang may utang sa sinuman. Ang mga taong naniniwala na kailangan nilang mamuhay nang magkasama bago ang kasal ay dapat na maunawaan na ang pinakamahalagang bagay ay hindi lamang masanay sa bawat isa sa pang-araw-araw na buhay, hindi ito napakahirap, ngunit upang malaman kung paano bumuo ng mga relasyon, makipag-ugnayan. At kapag ang mga tao ay talagang nagpakasal, talagang naiintindihan nila na ito ay seryoso na, na ang pinto ay sarado, at pagkatapos ay kailangan mong matutong mamuhay nang magkasama, humingi ng pahintulot. Sa isang malayang estado, ang mga tao ay maaaring mabuhay nang maraming taon, ngunit hindi magkakaroon ng lalim ng pag-ibig, talagang malakas na damdamin. Posibleng maganda at magaan ang kanilang pakiramdam sa pakikipag-usap, ngunit ang ating gawain ay ganap na naiiba: ang maging isang laman sa pag-aasawa. At ang pagsasama sa labas ng kasal sa pangkalahatan ay hindi isang katanggap-tanggap na kababalaghan, ito ay isang kasalanan, at sa kasalanan ang mga kabataan ay nagsisikap na bumuo ng pundasyon ng kaligayahan sa pamilya, dahil bilang isang patakaran, ginagawa ito ng mga tao upang gawing pormal ang kanilang relasyon sa hinaharap. , at sa una ay naglalagay sila ng napakalaking pagkakamali. Ang isang bagay ay itinayo sa kasalanan, na para sa isang tao ay isa sa mga pangunahing bagay sa buhay. Ang paglikha ng isang pamilya, ang pagsilang ng mga bata.

Ang bawat tao ay naghahangad ng ideyal na iyong pinag-uusapan: simbahan o hindi simbahan. Lahat ay naghahangad ng kaligayahan sa buhay pamilya. At sa buhay ito ay medyo naiiba. At lumalabas na gusto ng mga tao ang pinakamahusay, kahit na sinusunod ang mga patakaran ng kalinisang-puri at kasal, ngunit mayroon pa ring kumpletong pahinga. Ang ilan ay hindi napupunta sa gayong mga relasyon dahil sa pagiging makasalanan, ngunit dahil sa "mga katotohanan ng buhay" na kanilang nakakaharap. Halimbawa, sa pag-aasawa, ang isang tao ay nakakarelaks at kumikilos "nang walang preno", alam na ang kapareha ay hindi pupunta kahit saan mula sa kanya.

Ito ay isang malungkot na sitwasyon sa institusyon ng kasal sa pangkalahatan. Ito ay isang karaniwang maling saloobin sa pamilya, na lumitaw kamakailan. Hindi dahil masama ang legal na kasal, kundi dahil naging masama kami.

Ngunit, sa pamamagitan ng paraan, ang pag-aatubili na gawing pormal ang relasyon ay maaaring makapagpahinga nang hindi bababa. Maaaring pakainin ng isang lalaking ka-cohabitant ang kanyang kasintahan sa loob ng maraming taon ng mga pangakong pipirmahan siya, pahihirapan siya, alam na sa paggugol ng napakaraming oras sa kanya, hindi magiging madali para sa kanya na umalis. At lumipas ang mga taon, umalis ang kabataan, ngunit ang isang babae ay maaaring makahanap ng pag-ibig sa isang lugar, lumikha ng isang tunay na pamilya. At ang lalaki, samantala, ay tinatamasa ang kanyang kalayaan.

Ngunit alam ko na ang legal na kasal ay kadalasang nagdidisiplina lamang sa mga tao. Isa na itong napakaseryosong hakbang kapag ginagawa natin ang estado bilang mga saksi, at gampanan din natin ang buong responsibilidad para sa isa't isa. Mayroon tayong hindi lamang mga karapatan, kundi pati na rin ang mga legal na obligasyon. At ang kamalayan ng responsibilidad na ito ay nagsisilbing isang hadlang. Ngayon ang mga tao ay mag-iisip ng isang daang beses bago tumakbo sa opisina ng pagpapatala at hiwalayan. Dati, ang opisyal, legal na katayuan ng kasal ay ibinigay ng simbahan, ngayon, sa kasamaang-palad, ang simbahan ay hindi maaaring mag-isyu ng mga dokumento ng estado, kailangan mong pumunta sa opisina ng pagpapatala. Malinaw na ang hakbang na ito ay nangangailangan ng napakalaking responsibilidad, dahil mas madaling makibahagi sa paninirahan. Kinuha niya ang kanyang mga damit at umalis. At narito na ang isang buong hanay ng lahat ng uri ng mga problema. Sa unang sulyap lamang ay tila ang modernong diborsiyo ay isang napakasimpleng bagay. Walang ganito. Pinagsamang nakuha na ari-arian, mga anak, pagkondena sa mga kamag-anak, pagkawala ng katayuan sa lipunan ng isang tao sa pamilya, at iba pa.

Samakatuwid, ito ay hindi sa lahat ng nagkakahalaga ng pagtawag sa cohabitation isang kasal; sibilyan o hindi sibilyan. Walang karapatan sa anumang bagay ang isang taong nagsasama. Ayon sa simbahan, ang ganitong mga relasyon ay tinatawag na pakikiapid, ayon sa sibil - cohabitation. Pagkatapos ng lahat, sa katunayan, malinaw kung bakit ang mga tao ay tumakas mula sa mga seryosong relasyon - ang kawalan ng kapanatagan ay nasa puso nito. Uncertainty in our feelings, insecurity that we can really live in marriage, that we will not get divorce, that there will be no problems when we get married, and also the fear of lose our freedom. Ito ay lalong masakit para sa mga lalaki. Para sa maraming lalaki, ang kalayaan ay ang pinakamataas na halaga. Pakiusap, iniisip mo na ikaw ay malaya, ngunit sa edad na 60 mga tao ay biglang napagtanto na ang pinakamataas na halaga ay nasa pamilya. Walang mga anak o apo, at kung mayroon sila, pagkatapos ay iniwan mo sila, at halos hindi nila gustong makipag-usap sa iyo. Kaya, kahit gaano ko kausap ang mga ganoong tao, ang tinatawag na "pag-aasawang sibil" ay batay sa kawalan ng tiwala sa isa't isa, takot na mawala ang haka-haka na kalayaan. Malinaw na walang usapan tungkol sa anumang pag-ibig at responsibilidad, dahil ang pag-ibig ay isang sakripisyo, ito ay buhay para sa isang minamahal. Kung ang mga tao ay may tiwala sa isa't isa, walang problema para sa kanila na maglagay ng selyo, pumirma at magpakasal. Naalala ko ang sarili ko, nung pinayagan ako ng magiging nanay ko, tuwang-tuwa ako, gusto ko nang magparehistro at magpakasal ng mas mabilis, natakot pa nga ako, biglang, may magbabago, biglang nagbago ang isip? Ngayon, para sa karamihan, ang mga lalaki ay pumupunta sa opisina ng pagpapatala na parang sila ay nasa chopping block. Ngunit ang sinumang nagmamahal ay nais ng isang tunay na relasyon, hindi isang kahalili.

-Ngunit paano kung ang tao ay talagang hindi sigurado?

Maghintay, makipag-usap, mas kilalanin ang isa't isa. Kung hindi mo gusto ang isang bagay, maghanap ng ibang kasosyo sa buhay, ngunit hindi isang sekswal na kasosyo. Nangyayari nga ang mga pagkakamali, at mas mabuting kilalanin ang mga ito bago magparehistro ng kasal. Ngunit ang mga relasyon ay hindi dapat dudungisan ang budhi, ang kaluluwa.

- Sa mga kabataan, malinaw ang lahat. Sa katunayan, hindi mo dapat simulan ang iyong buhay sa isang pagbabago ng mga kasosyo. Anong payo ang ibibigay mo sa mga matatanda? May mga taong may masamang karanasan sa pamilya na ayaw mag-isa, ngunit natatakot na maulit ang mga nakaraang pagkakamali. Masyadong masakit ang kanilang mga sugat para sumabak sa responsibilidad na ganoon, kung saan wala silang nakitang mabuti. Hindi sila naghahanap ng libangan, ngunit hindi rin nila gustong tumakbo nang walang ingat sa opisina ng pagpapatala. Nakakatawa pa nga sa kanila ang mga salitang "to be friends", "to communication". Ang isang lalaki sa edad na 40 ay hindi magiging "kaibigan" sa isang babae sa loob ng isang taon o dalawa, gayunpaman, kailangan mong makilala siya. Kaya, sa buhay ng gayong tao ang lahat ay tapos na?

Maaari kong payuhan ang lahat ng pareho: huwag magmadali. Ang isang matatag na tao, sa mga taon, ang pagmamadali ay hindi nananatili. Hindi siya pumipili ng sapatos, ngunit ang kanyang kalahati, hindi ka maaaring magkamali dito. Bakit hindi magkita ng isang taon? Anong masama dun? Sino ang namatay dito? Bukod dito, kailangan mong makita ang isang tao hindi lamang sa romantikong liwanag ng buwan o sa sinehan, ngunit lutasin din ang mga problema nang magkasama, makipagkaibigan, ngunit maiwasan ang pagpapalagayang-loob. Ito ba ay hindi makatotohanan? Hayaang tingnan ng isang tao kung ano ang kanyang napili sa pakikipag-usap sa mga magulang, mga kaibigan - marami itong sinasabi, ngunit bakit ang intimacy lamang? Huwag maliitin ang komunikasyon, maraming bagay ang nakikita kaagad. Ang isa pang bagay ay kung gaano kadalas sabihin ng mga batang babae: "Kahit noong nagkita kami, nakita ko na siya ay ganoon, ngunit hindi naglalagay ng anumang kahalagahan." At ito ay kinakailangan upang magbigay, sa halip na mabilis na sumugod sa mga bisig. Ang pagkakapareho ng mga pananaw ay napakahalaga upang ang mga tao ay tumingin sa parehong direksyon, maunawaan ang bawat isa. Ngunit hindi sila nagulat pagkatapos ng ilang taon: kami ay ganap na naiiba, nakita ko (nakita) ito, ngunit bago ito naakit, ngunit ngayon ay wala nang dapat pag-usapan. Ang asawa ay gustong mangisda, at ang asawa ay gustong pumunta sa teatro, sila ay naiinip na magkasama. At dalawang kalungkutan ang nabubuhay sa iisang bubong. Ang gawain ng mag-asawa ay maging isang kaluluwa, isang katawan sa pag-aasawa, at hindi magkalat sa iba't ibang panig ng buhay. Ito ay dahil sa kakulangan ng komunikasyon na karamihan sa mga pag-aasawa ay nabigo. Ayon sa istatistika, karamihan sa mga pag-aasawa ay nasisira dahil sa katotohanan na wala silang mga karaniwang paksa, mga karaniwang interes. At sa taong ito o higit pa, ang mga tao ay may pagkakataon na malaman kung sila ay may karaniwang interes o wala, ito ang dapat gawin ng mga taong gustong bumuo ng pamilya. Pagkatapos ng mabilis na pag-aasawa, halimbawa, ang mga napaka-kagiliw-giliw na bagay ay lumilitaw, halimbawa, ang asawa ay nais ng maraming anak, at ang asawa ay nais ng isa, o ang asawa ay nais na magtrabaho, at ang asawa ay laban dito. At saan naisip ng mga taong ito noon, bakit hindi pag-usapan ang lahat ng ito nang mas maaga, bago pa man magsimula ng pamilya? Sa ilang kadahilanan, pinaniniwalaan na magtiis, umibig.

Padre Pavel, nakikinig ako sa iyo at naiintindihan kung ano ang kailangan mong isaalang-alang kapag nais mong magsimula ng isang pamilya, kung paano tingnan ang napili, kung ano ang dapat bigyang pansin sa kanyang (kanyang) pag-uugali ... Nangyayari ba na tinatawid ng pag-ibig ang lahat ng mga puntong ito ng pagsusulatan? Pagkatapos ng lahat, maaaring ang isang tao ay nakikita lamang ng mga positibong aspeto, pagsunod sa lahat ng mga bilang, ngunit walang pag-ibig doon?

Ang tunay na pag-ibig ay hindi isinilang kaagad. Ang aking malalim na paniniwala ay ang tunay na Kristiyanong pag-ibig ay isinilang na sa pag-aasawa at hindi lumipas ang isang taon. At bago iyon, mayroong pag-ibig, na bigay din mula sa Diyos. Ang pakiramdam ay dakila, malakas, ngunit hindi palaging sakripisyo, malalim at totoo, ang lahat ng ito ay darating sa ibang pagkakataon. Nangyayari na ang mga kabataan ay nagpakasal dahil sa kakila-kilabot na pag-ibig, at pagkatapos ay nagmamahal din sila ng madamdamin - mabangis na kinasusuklaman ang kanilang napili. Huwag magtiwala sa nagliliyab na damdamin. Ang mga hilig sa Africa ay hindi isang uri ng gabay sa pagkilos at isang garantiya ng isang matatag na pamilya.

Madalas na nangyayari na ang isang tao sa panahon ng pakikipagtalik bago ang kasal, sa isang estado ng pag-ibig, kusang-loob o hindi sinasadyang itago ang kanyang mga pagkukulang. Ipagpalagay na ang isang batang babae ay nais na makita kung paano kumilos ang kanyang hinaharap na asawa sa ilang mga sitwasyon, at nakikita niya na siya ay ganap na kumikilos. Ngunit ang martsa ng Mendelssohn ay namatay - at natuklasan niya na ang pag-uugali ng tao ay nagbago nang eksakto sa kabaligtaran.

Sa katunayan, ang isang tao ay maaaring magbago kahit na sa pag-aasawa nang hindi sinusubukang magsinungaling. Hindi kami nakaseguro laban sa anumang bagay. Malinaw din na kung ang isang tao ay nagtakdang manlinlang, magagawa niya ito. Gayunpaman, kinakailangan na ang isip ay hindi nababalot ng emosyonal na pag-ibig na ito, pagkatapos ng lahat, marami ang makikita. Hindi lang ang kasabihang "Love is evil, you will love and ..." ay naimbento, ngunit hindi pag-ibig, ngunit umibig. Minsan nilalapitan nila ang isang batang babae at sasabihin: "ang taong ito ay may mga problema sa droga, alkohol", at sumagot siya - "hindi, siya ang pinakamahusay", o "wala, muli ko siyang turuan, mayroon akong gayong pag-ibig na ang mga bundok ay magkakaroon ilipat”. Hindi dapat mabulag ang ating isipan. At, siyempre, ang pinakamahalagang bagay ay manalangin sa Panginoon para sa kaayusan ng kanyang personal na buhay.

Alam namin na, sa kasamaang-palad, kahit na sa kapaligiran ng Orthodox, ang mga pag-aasawa ay nasira. Nangyayari din na parehong mga taong simbahan, kasal, nakipag-usap nang mahabang panahon, nagpunta sa simbahan mula pagkabata - at naghiwalay. Wala talagang panacea. Walang magbibigay sa iyo ng anumang mga garantiya at paghahabol na ihaharap, sa katunayan, walang sinuman kung kanino. Ang mahalaga ay ang kapwa pagnanais na maging isang laman at espiritu, pasensya. Ang sertipiko ng kasal ay hindi isang dokumento na ginagarantiyahan ang isang mahaba at masayang kasal at kamatayan sa parehong araw. Ngayon ang isang malaking bilang ng mga tao ng simbahan ay nagdidiborsiyo at iniiwan ang kanilang mga anak. Bagaman, siyempre, sa isang sekular na kapaligiran, ang mga negatibong phenomena na ito ay mas karaniwan. Ang mga taong simbahan at hindi simbahan, sa labis na panghihinayang, ay hindi na nakakakita ng tunay na halaga sa pag-aasawa. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang pagsasama-sama ay malulutas ang mga problemang ito.

- Marahil ito ay nangyayari dahil sa pagiging kumplikado ng buhay sa pangkalahatan? Pagkatapos ng lahat, ang mga kabataan ngayon ay hindi lahat ng mga kabataan ng panahon ng Sobyet, kung saan ang lahat ay higit pa o hindi gaanong matatag. Ang binata at ang batang babae ay ikinasal - alam nilang sigurado na ipapadala sila sa trabaho, ilalaan sila mula sa trabaho, kung hindi isang apartment, kung gayon kahit isang hostel para sa isang panimula, pagkatapos - "odnushka", "kopeck piraso", atbp. At kung tatanungin mo ang pagbisita sa mga kabataang nagtatrabaho sa McDonald's, mag-aral sa gabi at umupa ng mga silid, kaya ba nila ang gayong karangyaan gaya ng pagsisimula ng pamilya? Hindi man lang sila mangarap, naghihintay ng tulong ang mga magulang nila sa probinsya, madalas may sumusuporta din sa mga nakababatang kapatid, gayunpaman, tao rin sila, umiibig din. Ano ang dapat gawin ng mga kabataang ito, maghintay hanggang sila ay 30 taong gulang at hindi bababa sa sila ay makabangon muli? So walang karapatang magmahal ang mahihirap? Ang ganitong relasyon ba ay matatawag na pakikiapid? Hindi ko pinag-uusapan ang mga maunlad na kabataan na gusto lang magsaya at magsaya.

- Hindi lahat ay napakahusay noong panahon ng Sobyet. Sa pabahay, lalo na sa Moscow, kahit na ito ay napakasama. Tandaan natin kung ilang communal apartment ang napuno, at ngayon, ilan sa mga ito ang makikita mo? Napakaraming kabataan ng henerasyon ng aking mga magulang ang nagpakasal, habang nag-aaral sa institute, nag-aral, nagtrabaho ng part-time, nanirahan sa isang hostel, at kung minsan ay nagpunta pa rin sa pamamahagi mula sa Moscow sa isang lugar na lampas sa Urals. At wala. Dahil gusto nilang magmahal, gusto nilang magkasama at naunawaan nila na para sa lahat ng ito kailangan mong lumikha ng isang pamilya, hindi ka maaaring magsama-sama. Sa katunayan, kung ang isang tao ay nais na bumuo ng isang pamilya, walang makakapigil sa kanya. Maaari kang magpakasal - at lutasin ang mga problema sa buhay nang magkasama, ito ay magiging mas madali. Sa katunayan, sa usaping kumita ng pera, kahit walang edukasyon, ang mga pagkakataon ay mas malaki ngayon kaysa sa mga panahong iyon. Kung ang isang tao ay nagnanais ng isang pamilya, mga anak at hindi tamad, magagawa niyang pakainin siya, hindi maghintay para sa ilang mga super-kondisyon. Ang isa sa aking mga kakilala ay may asawa at dalawang anak, ngunit hindi siya makahanap ng trabaho sa kanyang rehiyon ng Penza, kaya naglalakbay siya sa Moscow, nagtatrabaho sa mga shift sa isang lugar ng konstruksiyon. Pinapakain niya ang kanyang pamilya at nakabili pa siya ng murang sasakyang dayuhan. Madalas akong nakikipag-usap sa mga batang Muslim mula sa Tajikistan at Uzbekistan na pumupunta rito para magtrabaho. Halos lahat ay may asawa at anak. Pumupunta sila rito, naninirahan dito sa hindi makataong mga kalagayan, nagtatrabaho ng pitong araw sa isang linggo sa isang construction site o sa isang taxi, kumakain ng Doshirak noodles at tinapay, at pagkatapos ay bumalik sa kanilang asawa at mga anak at kunin ang lahat ng pera na kanilang kinikita. Dahil para sa kanila ay sagrado ang pamilya, handa silang magtrabaho at magtiis ng husto para sa kanila. At sa katunayan, walang gawa dito, ito ang pamantayan. Hindi sila Muslim kaya malakas, ngunit tayo ay naging napakahina. At kung, sa wakas, hindi natin nauunawaan na ang lakas, ang kinabukasan ay nasa pamilya at mga anak, lahat tayo ay malapit nang makaramdam ng matinding kalungkutan.

Kung para sa isang tao ang pamilya ang pinakamataas na halaga, para sa kanya ang mga pang-araw-araw na problema ay hindi gaganap ng isang tiyak na papel. Ang bawat oras ay may mga kalamangan at kahinaan. Sa lahat ng oras ay may mga problema at kahirapan, ngunit hindi ito dahilan para iwanan ang pamilya. Maaari kang maghintay ng napakahabang panahon para sa mga perpektong kondisyon para sa paglikha ng isang kasal, hanggang sa mapagtanto mo na lumipas na ang oras. Nagbago lamang ang mga halaga ng mga tao, para sa mga tao ngayon ay mahalaga sila - trabaho, karera, pera, isang disenteng pamantayan ng pamumuhay, na kadalasang sobrang mahal. Marami rin ang mga taong medyo mataas ang kita na ayaw mag-umpisa ng pamilya. Karamihan sa mga kabataan sa edad ng reproductive - 20-30 taong gulang - ay hindi kasal at ayaw na maging. Iniisip nila na kailangang magpakasal sa edad na 40, nang hindi itinatanggi sa iyong sarili ang anuman hanggang sa edad na ito. Kung kanina ay 20-30 percent ang mga ganyan, ngayon ay 70%. Ang mga kabataan ay may ipinag-uutos na pag-install: kung umabot na sila sa pagdadalaga, dapat mayroong ilang mga relasyon. Iminumungkahi na ang pakikipagtalik ay kinakailangan para sa kalusugan, at ang pag-iwas ay maaaring, sa kabaligtaran, ay humantong sa sakit at mga karamdaman sa pag-iisip. Sa katunayan, ang pag-iwas ay hindi maaaring makasama. Ang klasiko ng sikolohiya, doktor at psychotherapist na si Viktor Frankl, ay sumulat tungkol dito. At ang mito tungkol sa mga panganib ng pag-iwas ay naimbento ng ilang mga walang prinsipyong tao upang bigyang-katwiran ang kanilang sariling "kobelismo". Ang tao, hindi tulad ng mga hayop, ay obligado lamang na matutong kontrolin ang kanyang mga instinct, upang ipasailalim ang laman sa espiritu, kung hindi man ay lubos niyang sasaktan ang kanyang sarili at ang iba. Ang kasanayang ito ay kinakailangan kapwa bago ang kasal at sa buhay pamilya.

Kinapanayam ni Elena Verbenina

· Hieromonk Job (Gumerov). "Ang pakikiapid ay ang espirituwal na sakit ng ating panahon"

Ang pakikipagtalik sa labas ay pakikiapid. Ang pagsasama ng isang lalaki sa isang babaeng may asawa o isang babae sa isang lalaking may asawa ay itinuturing na pangangalunya sa Kasulatan. Sa Lumang Tipan, ang unang aklat sa Bibliya (Genesis), na naglalarawan sa pinaka sinaunang panahon ng kasaysayan ng tao, ay nagsasalita tungkol sa pakikiapid bilang isang matinding kasalanan at krimen: “ Lumipas ang mga tatlong buwan, at kanilang sinabi kay Juda, na sinasabi, Si Tamar, na iyong manugang, ay nahulog sa pakikiapid, at, narito, siya'y nagdadalang-tao sa pakikiapid. Sinabi ni Judas: ilabas mo siya at sunugin siya» (38, 24). Nang maglaon, ang kaparusahan para sa pakikiapid at pangangalunya ay nakasaad sa batas: Huwag mong dungisan ang iyong anak na babae sa pamamagitan ng pagpapahintulot sa kanya na gumawa ng pakikiapid, upang ang lupa ay hindi gumawa ng pakikiapid at ang lupa ay hindi mapuno ng kasamaan."(Lev 19, 29); " Kung ang sinoman ay mangalunya sa asawang may asawa, kung ang sinoman ay mangalunya sa asawa ng kaniyang kapuwa, ay papatayin ang mangangalunya at ang mangangalunya."(Lev 20, 10); " Huwag mangangalunya (Deut 5:18); Maaari bang kumuha ng apoy ang sinuman sa kanyang dibdib, upang ang kanyang damit ay hindi masunog? Maaari bang lumakad ang sinuman sa nagniningas na mga baga nang hindi nasusunog ang kanyang mga paa? Gayon din ang nangyayari sa pumapasok sa asawa ng kanyang kapwa: sinumang humipo sa kanya ay hindi maiiwan na walang kasalanan.<…>Ang sinumang nangalunya sa isang babae ay walang pag-iisip; ang gumagawa nito ay sumisira sa kanyang kaluluwa» (Kaw. 6, 27-29, 32).

Ang pakikiapid at pangangalunya ay tinuligsa bilang mga mortal na kasalanan sa Bagong Tipan: O hindi ba ninyo alam na ang mga hindi matuwid ay hindi magmamana ng Kaharian ng Diyos? Huwag kayong padaya: kahit ang mga mapakiapid, ni ang mga sumasamba sa diyus-diyusan, ni ang mga mangangalunya, ni ang mga malakia, ni ang mga homoseksuwal, ni ang mga magnanakaw, ni ang sakim, ni ang mga lasenggo, ni ang mga manlalait, ni ang mga mandaragit - ay hindi magmamana ng Kaharian ng Diyos.<…>O hindi mo ba alam na ang nakikipagtalik sa isang patutot ay nagiging isang katawan sa kanya? sapagka't sinasabi, ang dalawa ay magiging isang laman. At ang nakikiisa sa Panginoon ay isang espiritu sa Panginoon. Patakbuhin ang pakikiapid; bawat kasalanan na ginagawa ng isang tao ay nasa labas ng katawan, ngunit ang mapakiapid ay nagkakasala laban sa kanyang sariling katawan. Hindi ba ninyo alam na ang inyong mga katawan ay templo ng Banal na Espiritu na nananahan sa inyo, na mayroon kayo sa Diyos, at hindi kayo sa inyo? Sapagkat ikaw ay binili sa isang presyo. Kaya't luwalhatiin ang Diyos sa iyong katawan at sa iyong kaluluwa, na sa Diyos"(1 Cor 6, 9-10, 16-20).

Ang pananaw ng Bibliya sa pakikiapid at pangangalunya bilang isang moral na kasuklam-suklam ay kinumpirma ng kasaysayan. Ang paglaganap ng pakikiapid sa lipunan ay isang tumpak na tagapagpahiwatig na ang panlipunang organismo ay malubha at mapanganib na may sakit. Gayon din sa Israel noong huling siglo ng pag-iral nito bago ang pagkawasak ng Jerusalem, sa lipunang Romano ng panahon ng paghina; nakikita natin ang mga katulad na phenomena ngayon sa atin. May pagbura ng mga konseptong moral: hindi nauunawaan ng mga tao ang kapahamakan ng pakikiapid, hindi nila alam na ang kasalanang ito, tulad ng asido, ay sumisira sa moral na tisyu ng kaluluwa.

Minsan mga tao , panaka-nakang nahuhulog sa pakikiapid sabihin: bakit hindi maaaring maging malapit ang mga nagmamahalan. Bakit ito dapat ituring na isang mortal na kasalanan?

Una sa lahat, dapat malinaw na maunawaan ng isa kung ano ang kasalanan at kung bakit inuri ng Banal na paghahayag ang pakikiapid at pangangalunya sa mga mortal na kasalanan. Nilikha ng Panginoong Diyos ang mundo na perpekto at naglatag ng mga batas upang mapanatili ang unang pagkakasundo na ito. Kung nilalabag ng mga tao ang mga batas ng pisikal na mundo, may mga mapaminsalang kahihinatnan - mula sa mga pinsala at pinsala hanggang sa malalaking sakuna tulad ng aksidente sa Chernobyl. Ang mga batas ay ibinibigay din sa espirituwal na mundo. Walang kaguluhan. At kapag, sa mga kondisyon ng malawakang hindi paniniwala, ang karamihan ng mga tao ay hindi alam at hindi gustong malaman ang mga batas ng di-nakikitang mundo, isang espirituwal na Chernobyl ang lumitaw, ang mapangwasak na mga kahihinatnan na ating nasasaksihan. Ang mga istatistika ay nagpapakita lamang sa atin ng ilang aspeto ng trahedyang ito. Sa ating bansa, humigit-kumulang 5 milyong tao ang dumaranas ng pagkalulong sa droga. Taun-taon, ilang milyong kababaihan ang pumapatay ng kanilang mga anak sa pamamagitan ng pagpapalaglag. Bawat taon, humigit-kumulang 3 milyong tao ang gumagawa ng krimen sa bansa. Mayroong higit sa 80,000 mga pagpatay bawat taon. Halos 80% ng mga kasal ay nagtatapos sa diborsyo. Mayroong 5 milyong mga batang kalye sa Russia.

Ang panlabas na paglabag ay nauuna sa panloob na kalagayan ng pagiging makasalanan. Sa pangkalahatan, ang kasalanan ay anumang paglabag sa mga utos ng Diyos: Ang sinumang gumagawa ng kasalanan ay gumagawa rin ng kasamaan; at ang kasalanan ay pagsuway sa batas"(1 Juan 3, 4). Ang banal na salita ay hindi lamang naghahayag sa atin ng likas na katangian ng kasalanan, kundi nagsasaad din ng pinaka lantad at mapanganib sa kanila. Bakit kasama ang pakikiapid sa listahang ito? " Huwag kayong padaya: kahit ang mga mapakiapid, ni ang mga sumasamba sa diyus-diyusan, ni ang mga mangangalunya, ni ang mga malakia, ni ang mga homoseksuwal, ni ang mga magnanakaw, ni ang sakim, ni ang mga lasenggo, ni ang mga manlalait, ni ang mga mandaragit - ay hindi magmamana ng Kaharian ng Diyos"(1 Cor 6, 9-10). Ang mga taong namumuhay sa isang sekswal na buhay na walang kasal ay binabaluktot ang Banal na plano para sa isang pinagpalang pagsasama sa buhay. Pinagpapala ng Panginoon ang pagsasamang ito: kung ano ang pinagsama ng Dios, ay huwag paghiwalayin ng tao» (Mt 19, 6). Iyon ang dahilan kung bakit ang banal na Apostol na si Pablo ay mapilit na humikayat: Hinihiling at isinasamo namin sa iyo sa pamamagitan ni Kristo Hesus na, sa pagtanggap mula sa amin kung paano ka dapat kumilos at magpalugod sa Diyos, ikaw ay higit na magtatagumpay dito, sapagkat alam mo kung anong mga utos ang ibinigay namin sa iyo mula sa Panginoong Jesus. Sapagka't ang kalooban ng Dios ay ang inyong pagpapakabanal, na kayo'y umiwas sa pakikiapid; upang malaman ng bawat isa sa inyo kung paano panatilihin ang kanyang sisidlan sa kabanalan at karangalan, at hindi sa pagnanasa ng pita, tulad ng mga pagano na hindi nakakakilala sa Diyos.» (1 Thess 4, 1-5).

Ang kasalanan ng pakikiapid ay sa likas na katangian nito ay katumbas ng krimen ni Adan, na puminsala sa kalikasan ng tao. “Maliwanag na ang mga ninuno, na sumuway sa Diyos at yumukod bilang pagsunod sa diyablo, ay ginawa nilang mga dayuhan sa Diyos, ginawa ang kanilang sarili na mga alipin ng diyablo. Ang kamatayang ipinangako sa kanila dahil sa paglabag sa utos ay agad na inagaw sa kanila: ang Espiritu Santo na nananahan sa kanila ay umalis sa kanila. Sila ay pinabayaan sa kanilang sariling kalikasan, na nahawahan ng lason ng kasalanan. Ang lason na ito ay ipinaalam sa kalikasan ng tao ng diyablo mula sa kanyang tiwaling kalikasan, puno ng kasalanan at kamatayan ”(St. Ignatius (Brianchaninov). Isang Salita Tungkol sa Isang Tao).

Madali nating mauunawaan kung bakit ang labag sa batas na mga relasyon sa laman sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay isang kasalanan kung titingnan natin ang kasal bilang isang bagay na inorden ng Diyos. Sa sandaling likhain ang babae, pinagsama siya ng Diyos sa lalaki sa pamamagitan ng mga tali ng legal na kasal (tingnan ang: Gen. 2, 24). Malinaw na kapag ang mga tao ay namumuhay sa isang sekswal na buhay na walang kasal, binabaluktot nila ang Banal na plano para sa isang pinagpalang pagsasama sa buhay. Ang Diyos ang saksi ng mataas na mahalagang pagkakaisa na ito. Iyon ang dahilan kung bakit ang banal na Apostol na si Pablo ay mapilit na humikayat: Hinihiling at isinasamo namin sa iyo sa pamamagitan ni Kristo Hesus na, sa pagtanggap mula sa amin kung paano ka dapat kumilos at magpalugod sa Diyos, ikaw ay higit na magtatagumpay dito, sapagkat alam mo kung anong mga utos ang ibinigay namin sa iyo mula sa Panginoong Jesus. Sapagka't ang kalooban ng Dios ay ang inyong pagpapakabanal, na kayo'y umiwas sa pakikiapid; upang malaman ng bawat isa sa inyo kung paano panatilihin ang kanyang sisidlan sa kabanalan at karangalan, at hindi sa pagnanasa ng pita, tulad ng mga pagano na hindi nakakakilala sa Diyos.» (1 Thess 4, 1-5).

Ang katotohanan ng Banal na Kasulatan ay pinatunayan ng kasaysayan. Kung ang isang lipunan ay malusog sa espirituwal, kung gayon ang mga pagpapahalagang moral nito ay mataas at dalisay. Sa kabaligtaran, kapag ang espirituwal at moral na pundasyon ng lipunan ay lumabas na bulok, pagkatapos ay lumaganap ang iba't ibang uri ng mga kasalanang senswal. Para sa paglalarawan, hindi kinakailangang sumangguni sa mga klasikal na halimbawa. Sapat na isipin ang kalagayang moral ng ating lipunan.

Tinatawag ng mga Banal na Ama ang anumang mortal na kasalanan (kabilang ang pakikiapid) na isang malubhang sakit. Kung paanong ang isang nakamamatay na sakit sa katawan na dinaranas ng isang tao ay nagpapahina sa pisikal na kalusugan ng isang tao, gayundin ang mortal na kasalanan ay seryosong sumisira sa espirituwal na kalusugan ng ego. Ang mortal na kasalanan ay hindi maiiwasang makapinsala sa kaluluwa at nag-iiwan ng mga peklat. Para sa gayong tao, kahit na pagkatapos ng pagsisisi at pagpapatawad na inialay sa Diyos, mahirap bumuo ng isang espirituwal na buhay. Masakit na nararamdaman niya ang panloob na kahinaan. Ayon kay St. John Chrysostom: “Sa Bagong Tipan [ang kasalanan ng pakikiapid] ay tumanggap ng bagong bigat, dahil ang katawan ng tao ay tumanggap ng bagong dignidad. Sila ay naging mga miyembro ng katawan ni Kristo, at ang lumalabag sa kadalisayan ay nagdudulot na ng kahihiyan kay Kristo, sinira ang pagkakaisa sa Kanya. Si Lubodey ay pinatay sa pamamagitan ng pagkamatay ng kanyang kaluluwa, ang Banal na Espiritu ay umalis sa kanya.

Nabubuhay tayo sa isang napakasamang panahon. Maraming kabataan (babae at lalaki) ang nagiging biktima ng "zeitgeist". Gayunpaman, ang pasukan sa Kaharian ng Langit ay hindi sarado sa sinuman. Ang Kristiyanismo ay isang relihiyon ng muling pagkabuhay. Hindi lamang isang beses na bumagsak, ngunit kahit na ang mga patutot ay hindi lamang itinuwid ang kanilang mga sarili, ngunit naging mga banal din kung susundin nila ang landas ng tagumpay. " Ako ang muling pagkabuhay at ang buhay; ang sumasampalataya sa akin, kahit na siya ay mamatay, ay mabubuhay. At ang sinumang nabubuhay at sumasampalataya sa akin ay hindi mamamatay kailanman"(Juan 11, 25-26). Samakatuwid, upang pagalingin ang kaluluwa, ang isa ay dapat pumasok sa pinagpalang karanasan ng Simbahan, determinadong iwaksi ang lahat ng takot, magtiwala sa Diyos, at simulan ang espirituwal na buhay sa Simbahan, sa kanyang banal na nagliligtas na mga Sakramento. Ang pangunahing bagay ay ang tuparin ang mga utos ng ebanghelyo. “Kapag ang mapakiapid ay naging malinis, ang sakim ay naging maawain, ang malupit ay nagiging maamo, kung gayon ito rin ang muling pagkabuhay, na nagsisilbing pasimula ng hinaharap ... Ang kasalanan ay pinapatay, at ang katuwiran ay nabuhay na muli, ang dating buhay ay napawi, at nagsimula na ang bago at evangelical na buhay” (St. John Chrysostom).

Hieromonk Job (Gumerov)

Ang kasal ay isang napakahalaga at responsableng proseso. Ito ay isang pagdiriwang na tatandaan sa mga susunod na taon. Ngunit mas gusto ng ilan ang direktang pagpaparehistro ng mga relasyon nang walang labis na kaguluhan. Halimbawa, pumirma at pumunta kaagad sa isang honeymoon trip o sa isang restaurant. Hindi palaging at hindi lahat ay may pagnanais na ayusin ang isang maingay na pagpipinta na may maraming mga bisita sa opisina ng pagpapatala. Sa kabutihang palad, pinapayagan ang mga mamamayan na magparehistro ng kasal nang walang solemne seremonya. Bago sumang-ayon dito, kailangan mong matuto nang higit pa tungkol sa prosesong ito at timbangin ang lahat ng mga kalamangan at kahinaan ng pagpipiliang ito.

Susunod, kailangan mong maghintay ng kaunti. Bibigyan ka ng sertipiko ng kasal (pagkatapos suriin ang iyong mga pasaporte) at ibibigay ito. Dagdag pa, kung may mga singsing at dinala mo, maaari mong isuot ang mga alahas na ito sa kahilingan ng taong nagsasagawa ng pagpaparehistro ng kasal. Iyon lang. Ngayon, kapag ang mag-asawa ay umalis sa opisina ng pagpapatala, siya ay maituturing na pumasok sa isang kasal na unyon.

Ano ang ibig sabihin ng solemne at hindi solemne na pagpaparehistro ng kasal?

Ang solemne seremonya ay nakikilala sa pamamagitan ng mas malaking sukat ng holiday, magagandang damit-pangkasal, at maraming mga bulaklak. Ang lahat ng ito ay isang mahalagang bahagi ng pamamaraang ito. Sa dulo, ang mga bagong kasal ay karaniwang nagmamaneho sa paligid ng lungsod sa pinalamutian na mga kotse. Ipinagpatuloy ng mag-asawa ang kanilang pagdiriwang sa isang restaurant, kung saan naghihintay sa kanila ang mga bisita at isang propesyonal na host.

Ang mga aplikante ay pumupunta sa opisina ng pagpapatala sa takdang araw at oras.

Binibigyan nila ang pinuno ng opisina ng pagpapatala ng mga pasaporte para sa pagpaparehistro.

Sinusuri ng inspektor ang data at bumubuo ng talaan ng pagkilos.

Ang talaan ng gawa ay nilikha sa isang espesyal na form, na mayroong isang espesyal na numero at napapailalim sa accounting.

Ang mga bagong kasal ay naglalagay ng kanilang mga pirma sa sertipiko ng kasal, pagkatapos ito ay pinatunayan ng selyo at pirma ng pinuno ng tanggapan ng pagpapatala.

Ang mga pasaporte ng parehong mag-asawa ay nakatatak ng petsa ng kasal. Kung plano ng nobya na palitan ang kanyang apelyido sa apelyido ng lalaking ikakasal, pagkatapos ay sa kanang pahina ng kanyang pasaporte isang tala ay ginawa na dapat itong mapalitan sa loob ng isang buwan mula sa petsa ng pagpaparehistro.

Pagkatapos nito, iniimbitahan ang mga aplikante sa opisina, kung saan inilalagay nila ang kanilang mga pirma sa aklat ng pagpaparehistro at tumatanggap ng sertipiko ng kasal. Tinatapos nito ang hindi seremonyal na pagpaparehistro ng kasal.

Legal ba ang de facto na kasal?

Ang kasal sa sibil (sekular) ay nagmula sa panahon kung saan sila ay naunawaan bilang unyon ng mag-asawang nagmamahalan, na inirehistro ng tanggapan ng pagpapatala, at hindi ng simbahan. Pagkatapos ay nagkaroon ng mga makabuluhang pagbabago sa batas, at ang konsepto ng "pag-aasawa sibil" ay nagsimulang malawakang ginagamit sa pang-araw-araw na buhay. Ito ay tumutukoy sa mga aktwal na relasyon sa pamilya ng mga tao na hindi kinakailangang nakarehistro.

Kaya, ang mga batas ng Russia ay kinikilala lamang ang isang uri ng kasal - sibil, nakarehistro sa opisina ng pagpapatala. Ang lipunan mismo, gayunpaman, ay tumatanggap ng iba pang mga anyo ng relasyong tulad ng kasal: de facto, impormal na kasal o pagsasama. Ang isang pamilya ay nilikha sa parehong mga kaso, ngunit sa una ito ay itinuturing na isang legal na transaksyon, at sa pangalawa ay hindi.

Ano ang civil marriage in terms of the law

Sa loob ng maraming siglo ng kasaysayan ng Russia, ang mga nagpasya na pumasok sa isang sagradong unyon ng kasal ay pinagsama ang kanilang mga puso sa simbahan. At ang kasal na ito ay itinuturing na legal, dahil ang isang solemne na seremonya ng kasal ay ginanap, at isang entry na naaayon sa kaganapan ay lumitaw sa rehistro ng simbahan.

Ang mga mag-asawang iyon na ayaw (o sa ilang kadahilanan ay hindi maaaring) pumasok sa isang relihiyosong kasal ay pinabayaan na mamuhay nang walang legal na pagpaparehistro ng mga relasyon sa mag-asawa. Sa ganitong kaso, ginamit nila ang salitang "pag-aasawa sibil", na nagdadala lamang ng isang emosyonal na kahulugan.

Paano maayos na tumawag sa isang hindi rehistradong kasal

Maaari kang "magmahal" o "singed semi-marriage" o mas simple pa - EPIDERSIA! Napaka-sweet at euphonious na salita! Hindi ko maintindihan kung sino ang may ideya na tawagan ang relasyon na "kasal", iyon ay, substandard! Kahit na ito ay totoo sa karamihan ng mga kaso! At sa pangkalahatan, ang isang blot sa isang paChport ay may kamangha-manghang pag-aari - ang utak ay natutunaw pagkatapos ng pagtatak at nagkakaroon ng parang slug na pare-pareho! Kahit na sa kulay, nagbabago ang utak - na nakakatakot! In a word, after 3 years of "relationships" that civil (lovers - kissers), that, as it were, True - lahat ng ito ay KASAL! Pagkatapos ng lahat, ito ay hindi para sa wala na sinasabi nila "Ang isang mabuting gawa ay hindi matatawag na kasal"! Kaya ang sagot ko ay isang civil semi-marriage - ito ay pag-ibig o Epidersia!

Upang ipaalam sa estado na nakatira ako sa isang tao sa ilalim ng parehong bubong, ibahagi ang mga damdamin at buhay - ito ay din kahit papaano pangit sinabi. At may utang ba ang mga mamamayan sa sinumang nasa ganoong sitwasyon? Mukhang hindi ito itinatakda ng batas. Kung nais ng mga tao na idokumento ang kanilang relasyon, magpakasal sila. Ayaw nila - nakatira lang sila nang magkasama, tinatamasa ang kapayapaan at katahimikan sa kanilang sariling maliit na uniberso.

Karamihan sa mga kabataan ay nagtataka kung posible bang mag-imbita ng isang tao sa isang simpleng pagpaparehistro? Ang isyung ito ay direktang tinalakay sa mga empleyado ng opisina ng pagpapatala. Sa anumang kaso, hindi lamang imposibleng mag-imbita ng malaking bilang ng mga bisita, ngunit imposible rin. Minsan kahit na ang presensya ng mga batang magulang ay hindi pinapayagan. Kung nais, ang pagpaparehistro ay maaaring isagawa nang walang mga saksi.

Non-ceremonial registration of marriage sa registry office

Sa mga pasaporte, isang selyo ang inilalagay sa pahina ng “Marital Status”. Kung binago ng isa sa mga mag-asawa ang kanyang apelyido, pagkatapos ay sa unang pahina ng kanyang pasaporte ang isang tala ay ginawa tungkol sa pagpapalit ng dokumento sa loob ng isang buwan pagkatapos ng pagpaparehistro ng kasal. Pagkatapos ay iniimbitahan ang mga aplikante sa isang hiwalay na opisina, kung saan hinihiling sila ng inspektor na mag-sign in sa act journal at mag-isyu ng sertipiko ng kasal sa mga bagong kasal. Ito ang nagtatapos sa solemne na seremonya. Panoorin ang video sa ibaba, kung saan ang mga bagong kasal ay mabilis, masayahin at nasa mabuting kalagayan ay nagpakasal nang walang solemne na bahagi, pormal na kasuotan at isang photo shoot.

Maaaring nasa non-ceremonial registration ang mga kamag-anak, kaibigan o kamag-anak ng mga kabataan. Ngunit, bilang panuntunan, ang mga bagong kasal ay nagdadala lamang ng mga saksi na, pagkatapos ng isang maikling seremonya, kinukunan ng video ang mga bagong kasal o kumuha ng ilang mga baguhang litrato bilang isang alaala. Ang pamamaraan ng non-ceremonial registration ay ang mga sumusunod:

Tatlong kasinungalingan ng "civil marriage"

Minsan ang isang batang babae ay lumapit sa akin para sa pagtatapat at inamin na nakatira siya sa isang lalaki na walang selyo. At nagsimula siyang magsalita tungkol sa libre, impormal na mga relasyon. Sinabi ko sa kanya, "Hindi ka lang sigurado kung mahal mo siya." Naisip niya ito at sumagot: "Oo, tama ka, hindi ko lubos na alam kung kaya kong mabuhay kasama siya." Ako ay nagkaroon ng maraming ganoong mga kaso; pagdating sa prangka, karaniwang itinatago ng mga tao ang kanilang mga mata at inamin na ang hadlang sa pagpasok sa isang legal na kasal para sa kanila ay hindi ang kakulangan ng kanilang sariling pabahay o pera para sa isang kasal, ngunit ang kawalan ng kapanatagan sa isang kapareha at sa kanilang sariling damdamin para sa kanya .

Ang pag-ibig sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay posible lamang sa pag-aasawa, kung saan ang mga tao ay nagbibigay sa isa't isa ng mga panata ng katapatan at kapwa responsibilidad sa harap ng Diyos at ng lahat ng tao. Ang mga pakikipag-ugnayan sa labas ng kasal, o ang pagsasama sa isang kapareha sa isang "pag-aasawang sibil" ay hindi nagbibigay ng tunay na kaligayahan sa isang tao. Dahil ang pag-aasawa ay hindi lamang lapit sa katawan, kundi pati na rin ang espirituwal na pagkakaisa, pagmamahal at pagtitiwala sa isang mahal sa buhay. Gaano man kagandang salita ang itinatago ng mga nagmamahal sa "civil marriage", ang kanilang relasyon ay nakabatay sa isang bagay - kawalan ng tiwala sa isa't isa, kawalan ng kapanatagan sa kanilang mga damdamin, takot na mawalan ng "kalayaan". Ninanakawan ng mga taong gumagala ang kanilang sarili, sa halip na lumakad sa bukas, pinagpalang landas, sinusubukan nilang nakawin ang kaligayahan mula sa pintuan sa likod.

Paano ang pagpipinta sa opisina ng pagpapatala nang walang seremonya: ang mga kalamangan at kahinaan

Dapat pansinin kaagad na para sa simpleng pagpaparehistro ng kasal, nagbibigay sila ng isang regular na opisina ng gusali ng opisina ng pagpapatala. Hindi magkakaroon ng magagandang maluluwag na bulwagan at mga solemne na kaganapan. Ang mga kabataan ay iaalok lamang ng isang pirma at isang pagsusuri sa kasal, na kahawig ng isang simpleng proseso na may mga dokumento.

Ang pagpipinta nang walang pagdiriwang ay nakakatipid sa badyet at oras. Bukod dito, itinuturing ng ilang bagong kasal na ang pagpipinta ay isang bagay na personal at ayaw nilang dumalo ang mga bisita. Samakatuwid, madalas silang hindi inanyayahan, at ang nobya at lalaking ikakasal ay sumali sa mga panauhin para sa isang magkasanib na karagdagang pagdiriwang.

Ano ang tawag sa kasal na walang pagpipinta

1. Cafe. Karaniwan, ngunit hindi nawawala ang pagpipilian sa katanyagan. Maaari kang makipag-usap tungkol sa buhay, mag-imbita ng mga lumang kaibigan, talakayin ang pinakabagong mga balita.
2. Maglakad sa parke. Ang pagpipiliang ito ay hindi matatag sa mga tuntunin ng panahon, lalo na kung nag-sign up ka para sa pagpaparehistro ng kasal nang higit sa isang buwan nang maaga. Gayunpaman, sa isang maaraw na araw ay napakasarap maglakad sa paligid ng plaza o parke at tamasahin ang kalikasan.
3. Ang pagdiriwang sa bahay ay angkop para sa isang maliit na kumpanya. Kumuha ng isang bote ng mamahaling alak, ang pinakamasarap na meryenda at tamasahin ang araw.

• Ang bayan ng pelikula na "Pilgrim Porto" ay tila nagmula sa isang lumang European fairy tale. Sa katunayan, ito ay isang hanay lamang ng mga tanawin, ngunit hindi mapigilan ng isang tao na humanga sa pagiging totoo nito. Dito maaari kang kumuha ng maraming magagandang larawan at tamasahin ang kapaligiran ng unang panahon.
• Ang Arkhangelsk ay isang kaakit-akit na lugar, ang karamihan sa teritoryo ay inookupahan ng isang parke. Maaari kang mag-ayos ng excursion nang maaga o maglakad-lakad lang, lumanghap ng sariwang hangin at mag-enjoy sa kalikasan.
• Ang Village of Artists, o ang nayon ng Sokol, ay isang magandang nayon, kung ihahambing sa mga larawan, maliban sa katotohanan na ito ay matatagpuan sa gitna ng Moscow! Maaari kang magmaneho o maglakad papunta dito mula sa Oktyabrskoye Pole o Sokol metro station. Isang magandang lugar para sa magkasanib na paglalakad sa tag-araw.

Tamara Tashkent Sinisikap ng mga lalaki na makahanap ng mga tagapaglingkod para sa kanilang sarili at para sa kama, ang lahat ay libre, dahil kung sila ay naiwan nang ilang oras na walang babae, kung gayon ang kanilang kakanyahan ng kuweba ay agad na makikita: may dumi sa paligid, madalas na booze, mga random na disposable na mga tiyahin. I'm all for making it clear kung sino. At pagkatapos ay bibihisan sila ng kanilang mga ina o asawa, papakainin, purihin, susundin ang kanilang edukasyon at tila isang positibong tao, ngunit sa katotohanan - isang Neanderthal at isang magnanakaw. Kailangan natin ng isang iginagalang na tao, isang kaibigan ng puso.

Tatyana Kyiv ang kasal ay ginawa sa langit at iniiwas ang mga tao sa panganib napagtanto mo man o hindi. kung gusto mong malaman ang higit pa, basahin ang bibliya

Dasha Moscow Veronica, nagsulat na ako sa ibang paksa at ngayon ay mag-a-unsubscribe ako sa iyong pariralang "ano ang pagkakaiba." Malaki ang pagkakaiba. Kapag ang pagiging ama ay kinikilala ng isang sibil na tinatawag na tatay, maaari niyang tanggihan anumang oras ang pagiging ama, nang mag-isa! at ang certificate of paternity ay magiging VOID. at ang tatay ay hindi lamang magbabayad ng 25 rubles ng sustento, ngunit sa pangkalahatan ay HINDI ituring na isang ama, at ang bata ay WALANG AMA. maliban kung, siyempre, nagsimula kang magdemanda ng maraming buwan, hinahanap siya upang kumuha ng mga pagsusulit, magbayad para sa isang genetic na pagsusuri, at iba pa. Ngunit kung hindi mo ikinalulungkot ang 200 rubles at hangal na pumirma (nang walang damit, TANGA lang na pumirma para sa kapakanan ng bata!), Kung gayon ito ay isang OPISYAL na ama, at hindi kinikilala ng isang piraso ng papel sa pagtatatag ng pagiging ama. At kahit hiwalayan, kahit kamatayan - anyway, MAGKAROON NG TATAY ang anak. Oo, walang sinuman ang immune mula sa katotohanan na ang isang lalaki ay makakahanap ng iba o na ang relasyon ay hindi gagana. Ngunit ang mga karapatan ng mga BATA ay tunay na protektado lamang sa opisyal na kasal, ngunit hindi sa pagsasama.

isang elementarya na pagnanais na tumambay sa isang puting damit sa isang kaakit-akit na partido. Iniisip nila nang may takot kung ano ang magiging hitsura nila sa mga mata ng kanilang mga kasintahan - kung tutuusin, sila (naku, horror!!!) ay walang kasal!

Kapitan Nemo Kraygorod Mahal na mga kababaihan, naniniwala ako na hindi natin dapat malito ang maasim sa sariwa. Ang kasal ay isang legal na transaksyon at, una sa lahat, kailangan ito ng estado, upang kung sakaling magkaroon ng diborsyo, mas madali para sa kanya na magpasya kung kanino mapupunta.

Evgeniya Kraygorod Responsibilidad, responsibilidad... Maaari mong direktang isipin na ang isang sertipiko ay inisyu at ang isang tao ay mas napuno ng moralidad, na puno ng moralidad. Kusa akong maniniwala sa lahat ng ito, kung hindi dahil sa napakalaking bilang ng mga lalaking may asawa na kumikilos tulad ng mga kilalang bachelor.Ayon sa mga istatistika, 80 porsiyento ng mga lalaking bumibisita sa mga dating site ay kasal. Ano ang ginagawa nilang kawili-wili? Malamang pinag-uusapan nila ang kanilang wedding photos. Like it or not, unti-unting mamamatay ang institusyon ng kasal. Ang mga kababaihan ay tumatanggap ng edukasyon, nagiging mas emancipated, malaya. Ngunit isang direktang koneksyon ang nahayag - mas mababa ang edukasyon ng isang babae, mas gusto niyang ilagay sa iba't ibang mga social label - "asawa", "may asawang babae". At ang pamilya ay hindi pareho. Good luck!

Veronika Kraygorod at isa pang follow-up na tanong: ano ang pumipigil sa isang hindi tapat na ama na makakuha ng trabaho bilang isang bantay na may opisyal na suweldo na 1,500 rubles at magbayad ng 25 sustento mula sa kanila? Ngunit upang talunin ang mga alimony na ito mula sa iyong "naaayon sa batas" na asawa, kung kanino ka nanumpa ng pagmamahal at katapatan sa harap ng mga kaibigan, kamag-anak at lahat, sa aking palagay, ay mas nakakahiya kaysa sa harap ng isang sibil na asawa.

Zoya Kraygorod At kanina pa niya ako tinuring na kung sino talaga ako - isang babaeng pinakamamahal na kasama niya sa iisang bahay.

Veronika Kraygorod Ngayon, hayaan mo akong magtanong. Sa paanong paraan, sa isang legal na kasal, pinoprotektahan ba nito ang mga bata sa paraang naiiba sa civil marriage? Sa pagkakaalam ko, ang mga batang isinilang sa labas ng kasal ay may parehong karapatan sa mga anak ng mga magulang na may asawa. Ito ay Artikulo 53 ng Family Code, kung mayroon man. At kung ang ama ng isang bata ay naitala sa sertipiko ng kapanganakan, ang batang ito ay magiging kanyang direktang tagapagmana

Zoya Kraygorod Bakit kailangang magbago ang nilalaman? Kaya lang sa rehistradong kasal, ang porma at nilalaman ay napupunta sa linya at iyon na. At responsibilidad - hindi pinoprotektahan ng legal na kasal ang pag-ibig, ngunit ang mga interes ng mga bata. At huwag sabihin na kung ang isang tao ay disente, hindi siya aalis, at iba pa. Nangyayari ang lahat sa buhay, at lumilipas ang pag-ibig, at nagbabago ang mga tao, at, minsan, radikal. At ang mga bata ay nananatili at gustong kumain, hindi alintana kung mayroon silang isang disenteng ama o wala. Kung umaasa ka lamang sa iyong sarili sa kasong ito, kung gayon ito ay naiintindihan .. Hindi mo kailangan ng kasal, at lahat ng iba pa .. At ayaw kong hulaan, ngunit inaamin ko na anumang nangyayari sa buhay.

Veronika Kraygorod Wow, nabuhay ang paksang ito! Ikaw, Nastya, ay hindi kumbinsihin ang sinuman sa iyong masayang halimbawa. Ang aming mga kababaihan ay hindi naniniwala na hindi lahat ay nabubuhay sa masakit na pag-asa ng isang kasal at nakikita ito bilang isang bagay na pangalawang kahalagahan. Ang aming mga kababaihan sa kanilang "Kung mahal mo - magpakasal!" kamangha-manghang kakayahang umasa sa opinyon ng lipunan. At hinihila nila ang kanilang mga tauhan sa opisina ng pagpapatala sa pamamagitan ng kawit o sa pamamagitan ng manloloko, kung "gaya ng nangyari sa mga tao" ...

Nastya Kraygorod Zoya, may itatanong ako sayo tapos iiwan kita. Sumang-ayon, sa paglitaw ng isang selyo sa iyong pasaporte, ang anyo ng iyong relasyon ay nagbago - sila ay kinokontrol na ngayon ng code ng pamilya, tama ba? Paano nagbago ang nilalaman? At anong uri ng kahandaan para sa responsibilidad sa buhay ang sinasabi mo? Sa aking palagay, ang pamumuhay kasama ang isang tao, ang pag-aalaga sa kanya, ang pagmamahal sa kanya ay isang malaking responsibilidad.

Nastya Kraygorod Zoya, kakaiba na ang iyong asawa ay nagsimulang isaalang-alang at tinawag kang kanyang asawa pagkatapos lamang na bigyan ka ng isang piraso ng papel sa opisina ng pagpapatala. At bago iyon, sino ang itinuturing niyang interesante sa iyo? Pero iba-iba ang mga tao, hindi ako manghuhusga ng sinuman.

Nastya Kraygorod Sa aking palagay, ito ay magkaparehong mga konsepto. Kung ang punto lang ay nagsimulang idiin ng iyong asawa na ikaw ay "legal", ipaliwanag kung ano ang bawal na maging isang minamahal na babae?

Nastya Kraygorod Ang aking opinyon ay ang isang sibil na kasal ay mabuti kapag pareho silang komportable dito. We live in a civil marriage for 8 years, 3 years old ang anak ko. Pakiramdam ko sa likod ng aking asawa ay parang nasa likod ng isang pader na bato, ngunit hindi rin ako nakikitira. Noong nagsimula kaming manirahan, mayroon kaming sariling mga apartment, nagtatrabaho nang may magandang suweldo. We were already accomplished individual, kaya hindi naging decisive ang opinyon ng lipunan at mga magulang para sa amin. Maraming nagtatanong kung bakit hindi pa rin sila nag-aayos ng kasal. I admit honestly, I just sorry to spend money on this dress, in which Malamang na mapapahiya ako , sa mga kapus-palad na kalapati na ito, sa isang limousine na ganap na hindi kailangan sa akin at isang chic table kung saan ang mga lola ay dumighay sa mesa))) Kung ang isang kasal ay isang panaginip para sa isang batang babae, kung gayon ito ang kanyang personal negosyo at may karapatan siyang tuparin ang kanyang mga pangarap. Ngunit! Ang mga babae ay magkakaiba, at kapag nagbabasa ng mga artikulo mula sa iyong site, tila ang lahat ay hindi nasisiyahan, nagbubulungan, nagmamakaawa sa mga lalaki para sa kasal at hindi pa rin ito gumagana))

Zoya Kraygorod Nastya, gaano ka katipid. At bakit mo binibihisan at pinapakain ang mga matandang babae? Hindi mo ba alam kung ano ang iba pang kasal? Ang aking asawa at ako ay pumirma nang walang anumang kalapati at lobo, naupo kasama ang malalapit na kaibigan sa isang cafe at umalis patungong dagat sa parehong araw. Parehong kaaya-aya at kawili-wili. At binibigyang-diin ng asawa sa lahat ng oras na ako ang kanyang legal na asawa! At kanina, kahit na kami ay nanirahan sa isang sibil na kasal sa loob ng dalawang taon, hindi niya ako tinawag na asawa.

Zoya Kraygorod Nasaan ang ilegalidad dito? walang ganoong batas na nagbabawal sa isang babae na maging concubine ng kanyang sariling malayang kalooban at hindi magparehistro ng kasal. Tulad ng - mangyaring. Pero ikaw mismo ang sumulat na lahat ng tao ay iba. May gusto nito, may hindi nakakaintindi kung bakit sinasabi ng isang lalaki na mahal niya, na hindi siya aalis, ngunit sa parehong oras ay handa siya sa anumang bagay, para lamang mapanatiling malinis ang kanyang pasaporte. Kung wala siyang pakialam, bakit pipiliin ang pagpipiliang ito, at hindi ang isa pa? Iyon lang. Iyan ang eksaktong tinanong ko sa aking asawa, ngunit hindi niya mahanap ang sagot. At agad niya akong niligawan. At gusto kong maging asawa sa pamamagitan ng damdamin, at sa batas, at sa mata ng mga kaibigan at kamag-anak din. Syempre pwede kang dumura sa iba, pero bakit dumura, ha? At kaya - lahat ay nabubuhay ayon sa gusto niya - ito ay kanyang karapatan. Hindi ko kinokondena ang mga nabubuhay nang walang pagpipinta. Namuhay siya sa kanyang sarili nang ilang sandali. Ito ay kapaki-pakinabang - nakilala nila ang isa't isa, sinuri para sa pagiging tugma at para sa kahandaan para sa mas malaking responsibilidad sa buhay.

Veronika Kraygorod Zlatena, alam mo ba na maaari kang manirahan sa isang rehistradong kasal at, sa katunayan, hindi isang asawa. Kung mayroon kang selyo sa iyong pasaporte, hindi ito isang garantiya na mamahalin ka ng isang lalaki at dadalhin ka sa kanyang mga bisig, hindi rin ito isang garantiya na siya ay matutulog sa iyo. At nakakahiya na umasa na pagkatapos ng isang diborsyo mula sa kanya, yumaman ka lang. Ang mga taong marunong bumasa't sumulat, sa katunayan, kahit na sa isang sibil na kasal, ay kumukuha ng ari-arian sa ibinahaging pagmamay-ari. At tungkol sa kung sino ang tumatawag kung kanino ano ... Ang mga taong naninirahan sa isang sibil na kasal ay tumatawag din sa isa't isa na mag-asawa - marahil ito ay isang pagtuklas para sa isang tao, ngunit sa pangkalahatan, hindi ito nangangailangan ng pahintulot ng estado, ngunit isang espesyal na relasyon sa kaibigan. At kung nakatira ka sa isang lalaki at isaalang-alang ang iyong sarili na isang "kasama", kung gayon ang lahat ay umaangkin sa iyong lalaki para sa kalidad ng buhay na ibinibigay niya sa iyo.

Olga Kraigorod Let me ask you, Zlatena, ano ang maiiwan sa isang babae kapag nakahanap ng iba ang kanyang "lehitimong" asawa? At ano ang itatawag niya sa kanyang dating asawa? Mayroon akong isang kaibigan na tinawag ang kanyang dating asawa na walang iba kundi ang "b / y-wife", i.e. "dating asawa". At naaalala niya siya, na binibigkas ang gayong pormulasyon. Nangyayari minsan.

Zlatena Krayhorod kaya tingnan natin, Oksana, kung paano ka mabubuhay sa paninirahan, at pagkatapos, huwag sana, ang iyong kasama ay makakahanap ng iba at ikaw ay maiiwan na wala ... at sa esensya ay WALA ka sa kanya .. at hindi siya tandaan mo kung ayaw kang tawaging asawa niya, kung gayon hindi ka niya kailangan ... At kaya siya "nag-asawa at umalis"

Oksana Kraygorod Binasa ko ang mga komento at namangha ako sa pagiging kilala ng ating mga kababaihang Ruso, na patuloy na tumatakbo pagkatapos ng "mga selyo" at "mga katayuan". Ang pinaka-nakakasakit na bagay ay na, sa pagtingin sa mga taong katulad mo, lahat ng lalaki ay naniniwala na ang gawain ng lahat ng kababaihan sa mundo ay pakasalan sila sa kanilang sarili. Ano ang pinagkaiba nito kung ano ang tawag sa inyong unyon sa legal na wika at alam ng Diyos sa kung ano pang wika, kung mahal mo ang isang tao, mahal ka niya at kayo ay namumuhay dahil maganda ang pakiramdam ninyo nang magkasama? Itaas ang pagpapahalaga sa sarili ng mga batang babae, kung hindi, sa pagtugis ng maliliit na puting plato, singsing, pantubos at iba pang basura, mami-miss mo mismo ang tinatawag nilang tunay na damdamin.

Ekaterina Kraygorod Oo, ganyan yan. Kapag ang isang batang babae ay tumira sa pamilya ng isang lalaki sa isang sibil na kasal, siya ay itinuturing na mahangin, walang kabuluhan, atbp. At ang mga lalaki (sibilyan na asawa) ay masaya sa lahat at hindi naiintindihan na ang babaeng ito ay naglalakad sa paligid kaya nakasimangot?! At gayon pa man, ang isang civil marriage ay mabuti, maaari mong suriin kung paano kumilos ang isang tao kapag siya ay nakakarelaks. At ngayon bihira silang gumawa ng isang alok, at kahit na sa mga pambihirang kaso, humingi sila ng kamay sa ina ng batang babae. Dahil mahina ang pinag-aralan at maraming pakitang tao!!! At ang mga lalaki ay gustong i-delay ang kasal! At ano?! Masarap ang pakiramdam nila: sila ay pinakain, pinainom, pinahahalagahan, natutulog sa kanila, ngunit bakit isang kasal?

Alisa Kraygorod Kung ang isang tao ay nagmamahal, hindi niya ipagpaliban ang kasal. At kung hindi ka nagmamahal, maaari kang mabuhay, na tinatawag na nilang civil marriage, bagama't sa legal na wika ito ay CO-HABILITY. At ang kasal sa sibil ay pagpaparehistro sa opisina ng pagpapatala, ngunit walang kasal sa isang simbahan. Kanino ito kapaki-pakinabang? Siyempre, ang mga kabataang lalaki at sila ay gumagamit nito nang mahusay. Kapag ang mga babaeng nakatira sa tinatawag na civil marriage ay tinanong tungkol sa kanyang katayuan - sabi niya - MARRIED. At nagtanong sila sa isang lalaki - sabi niya LIBRE. Iyon ang buong punto.

Bumalik