Buhay pagkatapos ng pagkamatay ng kanyang asawa. Kapag namatay ang asawa Kung namatay ang asawa ng babae at 2

Ngayon ay nakilala ko ang isang kaibigan sa klinika.
Apat na taon na tayong hindi nagkikita. Sa panahong ito, namatay ang kanyang asawa dahil sa atake sa puso, nagpakasal ang kanyang panganay na anak, at ang kanyang anak na babae ay nag-aral sa ibang lungsod. Babae 42. Nawalan ng kahulugan ang buhay.

"Hindi ko pa rin kayang tanggapin ang pagkawala ng aking asawa. Hindi, hindi ko pinahihintulutan ang aking sarili, nabubuhay ako, nagtatrabaho, nakikipag-usap. At ang mga lalaki ay humihingi ng mga kaibigan. At sinubukan kong magsimula ng mga relasyon sa ilan, ngunit ito ay hindi iyon. Hindi ako matututong mabuhay sa kawalan. At sa gabi kung minsan ay nalulungkot ito, napakasakit...
At nagagalit ako sa aking sarili na hindi ako nagsabi ng isang bagay na mahalaga, sa isang lugar kung saan ako ay nasaktan nang walang kabuluhan, patuloy kong tinitiis ang paglalakbay sa dagat ...

At sa aking buhay ay may mga parehong malungkot na kasintahan, tulad ko. May mga asawang namatay, may mga asawang umalis nang lumaki na ang mga anak, ngunit sila ay nagdurusa pa rin. Minsan tumatawa tayo at sinasabi na dapat tayong magsimula ng isang young widows club. Kahit papaano, ilan sa mga babaeng walang asawa ay nagtipon sa aking lugar para uminom ng tsaa. Inimbitahan ko ang isang psychologist, kung saan matagal kaming nakausap. Isang napakatagal na panahon.
Ito ay maliwanag na hindi lamang namin nagustuhan ang pag-uusap na ito, kundi pati na rin ang psychologist.

Nakarating kami sa konklusyon na sa pagkawala ng isang asawa, ang bawat isa sa amin ay nawala tungkol sa parehong bagay, at samakatuwid ay hindi namin hinahangad na lumikha ng mga bagong relasyon.

Sasabihin ko sa iyo kung ano ang personal kong nawala.

Komunikasyon. Marami kaming napag-usapan ng asawa ko. Walang tigil ang daldalan nila. Nagtawanan ang mga bata at nagtanong, kailan tayo mag-uusap ng sapat? At kami ay nagsaya sa mga pag-uusap, tulad ng nagyeyelong tubig sa init ... Napag-usapan namin ang lahat; tungkol sa mga libro at pelikula, tungkol sa panahon at kalikasan, tungkol sa mga ani at bulaklak, tungkol sa mga ibon at mga bata. Kawili-wili para sa amin na talakayin ang lahat, makinig sa opinyon, makinig sa tinig ng isang mahal sa buhay. Walang makakapalit sa komunikasyong ito para sa akin, ngunit sobrang nami-miss ko ito.

Ang init ng bahay. Nagmadali akong umuwi upang magluto ng masarap para sa aking asawa para sa hapunan, palagi kong nais na masiyahan siya sa isang bagay. Siyempre, nagluto ako para sa lahat, ngunit ang aking asawa ay palaging aking gabay. At tuwing katapusan ng linggo ay palagi siyang nagluluto ng isang bagay, at ang kanyang asawa ay nagluluto ng mga almusal at hapunan tuwing katapusan ng linggo. Ay laging. Ngayon ay wala akong mapagluluto at maghurno, at wala akong gana pauwi mula sa trabaho. Kaya naman madalas akong maglibot sa siyudad. Basta. Walang layunin. Pumunta ako kung saan tayo magkasama. Naaalala ko pa nga ang sinabi niya sa akin sa isang lugar o iba pa.

Lumabas "sa mga tao". Gusto naming pumunta sa sinehan, sa teatro. sa isang cafe, sa isang pagbisita, madalas na nagho-host ng mga bisita. Ngayon ay wala na. Ang mga balo ay hindi panauhin.
Ngunit kahit papaano ay huminto sa paglalakad ang mga bisita. Nang mamatay ang asawa ko, tumigil ang mga kaibigan ko, pati mga kasamahan ko, nagsimula akong tumanggi. At pagkatapos, pagkatapos ng isang taon at kalahati, napagtanto ko na hindi na nila ako inimbitahan, sinubukan kong mag-imbita, ngunit ang isang tao ay hindi magagawa, ang isang tao ay may mga gawain sa pamilya, at ang isang tao ay may ganap na magkakaibang mga plano.

Pananalapi. Hindi ako naging mahirap, ngunit inalagaan ng aking asawa ang lahat ng mga isyu sa pananalapi ng pamilya, binayaran niya ang mga bayarin, binili ang lahat ng mga produkto, at gumawa ng mga seryosong pagbili. Ngayon ako mismo ay kailangang matuto kung paano pamahalaan ang lahat ng mga gawaing pinansyal.

Pagtitiwala. Ito ang pinakamahalagang bagay na nawala sa akin sa pag-alis ng aking asawa. Ito ang kulang sa akin ngayon. I can’t talk to anyone so frankly, open up. Sinabi ko sa asawa ko ang lahat. Wala akong sikreto sa kanya, gaya ng wala siyang sikreto sa akin.
Napag-usapan namin ang lahat. Para sa akin, kahit ang aking ina, o ang aking kapatid na babae, o ang aking kasintahan ay hindi makapagtago ng aking mga lihim nang ligtas.

At, alam mo, napansin ko na ang mga, pagkatapos ng pagkamatay ng kanilang asawa o isang seryosong diborsyo, ay hindi nakahanap ng pangalawang asawa para sa kanilang sarili, ay hindi makakahanap ng tiwala sa isang bagong kasama.
Well, ano ang gagawin?
Tuloy ang buhay at kailangan mong mabuhay. Kailangan mong ngumiti. Ang sakit ng pagkawala ay kung ang mga tao ay masaya sa pag-aasawa, ngunit hindi ka dapat magdusa at mag-withdraw sa iyong sarili, dahil napakaraming hindi alam, hindi nararamdaman sa paligid. Napakaraming bagay na dapat mahalin at hangaan... Mahirap maging masayahing tao, pero kailangan."

Ang asawa ng isang babae ay namatay noong siya ay bata pa, at kinailangan niyang palakihin ang apat na anak na lalaki nang mag-isa. Wala pang labing-isang taong gulang ang panganay na lalaki noon. Sa kanyang buhay, ang kanyang ama ay nagsikap nang husto at ibinigay sa pamilya ang lahat ng kailangan, at pagkamatay niya, ang kanyang ina ang nag-aalaga. Inilaan niya ang lahat ng kanyang oras sa pag-aalaga ng mga bata, sa kanilang pagpapalaki at probisyon. Nagtrabaho si Inay araw at gabi at nagtiis ng lahat ng hirap ng mag-isa. Sa araw ay nagtatrabaho siya, at sa gabi ay nagluluto siya ng pagkain para sa buong pamilya. Pagkatapos ng hatinggabi, siya ay bumagsak sa pagod at nakatulog, at pagkatapos ay gumising ng maaga sa umaga upang maghanda ng almusal, damit at lahat para sa mga bata. Matapos matiyak na maayos na ang lahat, ipinaaral niya ang mga bata at inabangan ang kanilang pagbabalik. Handa niyang tiisin ang lahat, tinitingnan kung paano lumalaki ang kanyang mga anak.

Kaya lumipas ang mga buwan at taon sa trabaho at problema, lumaki ang mga bata, at inalagaan silang lahat ng ina.

Kahit na ang mga bata ay nasa hustong gulang na, ang ina ay patuloy na tumulong sa kanila: kinuha niya ang lahat ng mga gastos para sa kanilang pag-aaral, damit at pagkain, at pagkatapos ay naghanap ng trabaho para sa kanila at tinulungan silang magpakasal.

Noong mahigit 60 taong gulang na siya, naiwan siyang mag-isa. Ang pagsusumikap sa loob ng maraming taon ay hindi lumipas nang walang bakas, at siya ay paralisado. Pagkatapos ay nagsama-sama ang mga bata at nagpasyang alagaan ang kanilang ina. Sa paglipas ng panahon, lumala ang kanyang kalusugan at hindi na siya nagsasalita. Masungit ang pakikitungo sa kanya ng mga manugang at madalas magsalita ng masasakit na salita, at tiniis niya ang lahat ng kahihiyang ito. Bilang karagdagan, ang mga anak na lalaki, na kanyang inalagaan mula sa araw na sila ay ipinanganak hanggang sa kanilang kasal, nang sila ay naging malaya na, sa halip na protektahan ang kanilang ina at alagaan siya, ay nagsimulang maglipat ng responsibilidad sa isa't isa. Ang kanilang mga asawa ay hindi handang alagaan ang kanilang maysakit na ina, at ang mga anak na lalaki ay nagsimulang mag-away sa isa't isa, na ipinapasa ang ina sa isa't isa bilang isang pasanin.

Minsan, nang turn na ng bunsong anak, naimbitahan pala silang mag-asawa sa isang party kasama ang mga kaibigan. Ayaw palampasin ng anak ang saya at hindi alam kung ano ang gagawin sa kanyang ina. Tinawagan niya ang kanyang kuya at sinabing may appointment siya, at hindi siya makakasama ng kanyang ina ngayon, at ipapadala niya ang kanyang ina sa kanya. Pagkatapos ay nagsimulang magmura ang magkapatid, at sinabi ng nakatatandang kapatid na hindi niya bubuksan ang pinto kung dadalhin niya siya ngayon. Sa kabila nito, dinadala pa rin ng nakababata ang kanyang ina sa kanyang kuya sa gabi. Matagal siyang kumatok sa pinto, ngunit hindi binuksan ng nakatatandang kapatid, pagkatapos ay sumigaw ng malakas ang nakababata: "Ang iyong ina ay nakaupo sa pintuan, iniwan ko siya at umalis!", at umalis.

Nakita at narinig ni Inay ang lahat. Tumulo ang luha sa kanyang pisngi. Hindi siya makagalaw o makapagsalita, at wala siyang magawa. Walang nagbukas ng pinto at hindi nag-isip kung ano ang kalagayan doon para sa ina: kung gusto niyang uminom, kumain, matulog. At ito ay pagkatapos ng napakaraming taon ng pagsusumikap! Bilang tugon, nakatanggap siya ng kawalang-interes at kalupitan mula sa kanyang mga anak. Kaya't naupo siya sa pintuan at inalala ang kanyang buhay. Sinabi niya sa kanyang sarili: "Ito ba ang aking mga anak, na mahal na mahal ko, na nagsisikap na protektahan sila mula sa lahat ng mga problema. Ilang beses nila akong ginising sa gabi at humingi ng maiinom o kung ano. Sobrang saya ko sa saya nila, at sobrang sakit kapag nasasaktan sila. Lumipas ang buhay ng ilang sandali, at naiwan akong mag-isa, malamig at gutom ... ".

Lola Katya... Nakatira ako sa kanya sa parehong silid mula sa aking maagang pagkabata hanggang sa kanyang kamatayan. Nagbago ang mga apartment, lumipat kami sa Moscow - palagi siyang naroon.
Pumasok sa isip ko ang mga salita ni Lola:

- Buweno, muli, ang lahat ay natatakpan ng "burobala" ... Sinabi ko sa iyo - huwag umupo sa kama. Para dito, may mga sofa at upuan, at narito ang mga bangkito sa kusina ...

Ang bakal na higaan ng lola na may "carapace mesh" ay laging maganda ang gamit sa simpleng paraan: mga unan - mga gisantes, mayroon silang lace cape, isang "cane" na puting bedspread at isang handmade na "valance" - at puntas. Bago matulog, hinimas-himas niya ang feather bed at natulog na parang nasa puting ulap.

Bata palang ako, takot na takot ako na mamatay ng ganoon ang lola ko sa kanyang pagtulog. Minsan nagising ako sa kalagitnaan ng gabi at nakikinig ng matagal kung humihinga ba siya o hindi. Ito na siguro ang pinakamalaking takot sa aking pagkabata. Ang aking lola ay 70 taong mas matanda sa akin, at pagkatapos ay tila sa akin ay halos walang hanggan. Naaalala ko kung paano, nang makalabas mula sa ospital pagkatapos ng operasyon sa mata, sinabi niya: "Ang doktor na gumamot sa akin at nagsabi:" Oo, ikaw, Ekaterina Pavlovna, mabubuhay ka hanggang 90 taong gulang! "Mabait na salita, ngunit Naniwala ako sa kanila nang masaya at walang pasubali, at huminahon - tumigil siya sa pagkatakot sa nalalapit na kamatayan ng kanyang lola.

Ang aking lola sa ama, si Ekaterina Pavlovna Zolotareva (nee Krestyaninova) ay isang hindi marunong bumasa at sumulat, ngunit makamundong matalinong babae. Bilang isang bata, lumaki ako sa ilalim ng kanyang pangangasiwa - sa kalubhaan at kaayusan. Sinigurado ni lola na kami ng kapatid ko ay nagtanghalian at gumawa ng takdang-aralin para hindi ako ma-late sa music school at palaging nagtuturo ng "specialty" at "napkin" (as she called solfeggio). Itinirintas niya ang aking pigtails at umupo sa isang bench sa pasukan kasama ang kanyang mga kapitbahay, habang ako ay naglalakad kasama ang aking mga kasintahan sa bakuran.

Hindi kailanman nagtaas ng boses si Lola at hindi umiyak, at kung bigla akong umungol, mahinahon niyang sinabi: "Huwag kang "mag-rock" (huwag umiyak) - hindi lalabas ang ginintuang luha," at para mapatawa ako. , idinagdag niya: "Hindi ito nangyayari - ang asawang babae ay hindi namamatay.

Siya mismo ay laconic at napaka-pinigilan sa pagpapakita ng mga damdamin, dahil siya ay napakaraming taong gulang na. At anong mga bagong bagay ang makikita niya sa buhay na ito, na nakaligtas sa mga rebolusyon, ang Digmaang Sibil, ang Dakilang Digmaang Patriotiko ..., ang pagkamatay ng mga mahal sa buhay ..., ang pagsilang ng mga bagong apo at apo sa tuhod ..., gumagalaw. , sakit, maliliit na kagalakan sa buhay ...

Hindi na maganda ang paningin ng lola ko, pero lagi siyang nakaupo sa sala ("hall" - sabi niya) kapag nanonood kami ng TV sa gabi. Kung magpakita sila ng isang uri ng melodrama, sasabihin niya: "Pag-ibig ... Isang uri ng pag-ibig at kung ano ang kinakain nito."

Ang aming kapitbahay sa pasukan na "Baba Dasha" - ang kanyang kaibigan, at sa parehong oras isang dressmaker - nagtahi ng mga damit at apron para sa kanyang lola - palaging nasa isang set, mula sa parehong tela - wala akong nakitang ganito sa sinuman mamaya. Habang nakakakita ang mga mata, minsan nagluluto ang lola ko. Lalo siyang magaling sa mga pie (palaging hinahangaan ng aking ina ang lakas ng mga kamay ng kanyang lola - kung paano niya minasa ang kuwarta: ang mga pie pagkatapos ay naging pambihira lamang) at "mga tinapay", at "brushwood" na cookies, at sopas na may dumplings - "panginoon", ang tawag niya rito. At sa tanong ko: "Bakit "panginoon?" - nagsimula siyang magsalita tungkol sa kanyang buhay bago ang rebolusyon, at ipinaliwanag na niluto niya ang sopas na ito sa kanyang mga host, kung saan siya ay minsang nagsilbi bilang isang kusinero.

Minsan tinanong ko siya: "Bah, well, sabihin mo sa akin kung paano sila namuhay sa ilalim ng hari." Sa una ay tumabi siya, na nagsasabi na hangga't maaari tungkol sa parehong bagay, ngunit pagkatapos ay hindi mahahalata na isinubsob ang sarili sa mga alaala, at ang kanyang mukha sa sandaling iyon ay naging mas bata. Ang pananalita ng lola ay napaka-makatas at makasagisag, at, sa memorya ng aking pagkabata, ginagamit ko ang mga ito sa aking sarili nang may kasiyahan.

Inalagaan ko ang lola ko nang hindi na niya nakikita. Tumulong siya sa paghuhugas, paghuhugas ng kanyang maliliit na bagay, pinaganda siya - sinabi lang niya sa akin: "Halika, "larawan" ako. "Napakagandang salita - "larawan" - lumikha ng iyong imahe - magdala ng kagandahan! she has wrinkles there was almost none, and her posture was proud, which is kung paano ko siya naaalala.

Sa buong malaking pamilya Zolotarev, tanging ako at ang aking ina, si Valentina Andreevna Zolotareva (nee Vashchenkova), ang kanyang nakababatang manugang na babae, ang interesado sa nakaraan at nakinig sa mga kwento ng aking lola. Ako mismo ay hindi pa naiintindihan kung gaano kahalaga na malaman ang iyong nakaraan. Dahil lamang sa mga alaala namin at ng aking ina, nagawa kong muling likhain ang buhay ng lola ni Katya.

Siya ay ipinanganak noong Disyembre 24, 1890 sa nayon ng Chembar, Shelukhov District, kasalukuyang Ryazan Region, sa pamilya nina Pavel Ivanovich at Elena Ivanovna Krestyaninov.
Ang Chembar ay isang napakalaking nayon na may mga tatlong daang bahay. "Ang lahat ng mga bahay sa nayon ay pinainit sa puti," ang paggunita ng aking lola, "tanging ang bahay ng lolo ni Ivan (ang biyenan ni Elena Ivanovna. - Auth.) - isang cooper, kung saan kami unang nanirahan, ay nalunod sa itim , ngunit ito ay kinakailangan para sa negosyo. Isinabit niya ang buong kubo sa ilalim ng kisame na may mga singsing para sa mga bariles at batya - upang manigarilyo at matuyo.

Ang pamilya ni lolo Ivan sa oras na iyon ay medyo karaniwan - maraming henerasyon ang nanirahan nang magkasama, at ang bahay ay puno ng mga bata. Mayroong ilang mga lugar na natutulog, at samakatuwid ang mga armfuls ng dayami ay dinadala sa kubo sa gabi, ikinakalat sa sahig, na natatakpan ng mga sako, at sila ay natutulog nang ganoon. Sa umaga ang dayami ay sinunog sa oven. Si lolo Ivan, pandak, payat at palaging galit sa isang bagay, ay hindi pinalampas ang pagkakataon na hampasin ang isa sa mga bata ng isang singsing kung sila, nang naging ligaw, ay nagsimulang tumakbo sa paligid ng bahay. Ngunit ang kanyang asawa ay isang marangal, matangkad na babae - malakas at mabait.

Nang maglaon, ang kanilang anak na si Pavel Ivanovich (aking lolo sa tuhod) ay "tumayo" at nagtayo ng kanyang sariling bahay. Hindi tulad ng pamilya ni lolo Ivan, ang kanyang pamilya ay itinuturing na maliit: dalawang anak lamang - anak na babae na si Katya at anak na si Methodius. Kaya't sa bagong kubo sila nakatira nang maluwag at maayos. Mahal na mahal ng mga magulang si Katya, lalo na ang kanyang ama. Nang maglaon, madalas na naaalala ng aking lola ang malalaking kagubatan na pag-aari ng estado na nakapalibot sa Chembar, kung saan maraming mga kabute at strawberry. Ang berry na ito ay paksa ng isang espesyal na kalakalan - ang mga batang babae ng Chembar ay pumili ng mga ligaw na strawberry at ibinenta ang mga ito sa mga harvester, na kung minsan ay nagmula sa St. Petersburg mismo. Dito, niluto ang jam sa lugar. Ang trabahong ito ay lubos na kumikita - sa perang kinita sa panahon, ang mga batang babae ay maaaring mangolekta ng isang dote para sa kanilang sarili.

Nang, sa edad na 17, ang aking lola ay pinakasalan ng anak ng isang kapitbahay, si Philip Mikhailovich Zolotarev, na ipinanganak noong 1886 (aking lolo), nasaktan siya ng kanyang mga magulang na sumang-ayon sa kasal. "Bakit ang aga? Oo, at ayon sa batas, - sabi ng lola, - napakaaga pa para magpakasal: pumunta sila sa dekano para sa pahintulot na magpakasal. Marahil ito ay nasa pagkalkula - "pagkalkula para sa isang mabuting tao."
Ang pagkalkula ay talagang naging tama, at ang kasal ay matagumpay. Inalagaan ni Philip ang kanyang asawa sa buong buhay niya at naawa siya sa kanyang asawa (ang salitang "pag-ibig" ay bihirang gamitin sa kanayunan noon). Sa mga sandali ng prangka, sinabi sa akin ng aking lola na sa kama ay hindi siya tumalikod sa kanya, at kung siya ay tumalikod, siya ay agad na humiga sa kabilang panig, upang makita ang kanyang mukha sa lahat ng oras. Naalala ko ang mga kwento ng aking lola tungkol sa kanyang kasal. Dito, ang mga bata ay hindi pinapayagang uminom o kumain, pagdating lamang sa silid-tulugan, doon lamang sila nakakita ng isang pagkain na inihanda para sa kanila - mga minatamis na prutas at mani, at mga inuming prutas - walang alkohol (pagkatapos ay mahigpit nilang sinusubaybayan na mayroong walang lasing na konsepto) - ito ay isang simpleng makamundong karunungan.

Ayon sa kaugalian noon, tumira ang lola kasama ang kanyang asawa. Sa oras na ito, ang kanyang nakatatandang kapatid na si Methodius ay nakapag-asawa na, at kasama ang kanyang asawang si Natalya ay nanirahan nang hiwalay - sa Bogorodsk, malapit sa Moscow, kung saan siya nagtrabaho sa isang pabrika ng paghabi.
Nang ang mga bata ay lumikha ng kanilang sariling mga pamilya, ang ina ng lola na si Elena Ivanovna, ay madalas na nagpunta sa peregrinasyon. Siya ay nagdusa nang husto mula sa migraine, at ang gamot ay hindi nakatulong. Mayroon lamang pag-asa na ang mga labi at mga banal na lugar ay gagaling sa kanya. Sa paglalakad, naglakad siya sa kalahati ng Russia, binisita ang Trinity sa Sergius ng Radonezh, ang Kiev-Pechersk Lavra at iba pang mga banal na lugar. Mula sa kanyang huling paglalakbay, dinala niya sa kanyang bahay ang isang tatlong taong gulang na batang babae na ulila, si Maria. Ang asawa ng lola sa tuhod na si Pavel Ivanovich, ay tinanggap ang batang babae nang may mabuting puso. Pinalaki nila siya bilang sarili nilang anak, nang maglaon ay nangolekta ng dote at pinakasalan siya.

Oo, sa oras na iyon ay wala pang sariling kubo si Philip, at dinala niya ang kanyang batang asawa sa bahay ng kanyang ama, ang biyudo na si Mikhail Ivanovich (namatay ang kanyang asawa sa pagkonsumo). Bilang karagdagan sa aking lolo, ang pamilya ay may dalawa sa kanyang mga kapatid na lalaki na ikinasal noong panahong iyon - sina Grigory at Ivan, dalawa pa rin - sina Maxim at Vasily, dalawang kapatid na babae - ang mga batang babae na sina Matryona at Arina, at isang daang taong gulang na lolo, na tinawag ng lahat na "Turka", dahil miyembro siya ng Russian - Turkish war 1877 - 1878

.
Ang agrikultura ay hindi nagdala ng sapat na pera para sa buhay, at samakatuwid maraming mga taganayon ang nakikibahagi sa iba't ibang mga pana-panahong aktibidad. Ang mga anak ni Mikhail Ivanovich ay mayroon ding sariling craft. Ang mga nakatatandang anak na lalaki, kasama ang aking lolo na si Philip, ay nakikibahagi sa dowsing. Sa tulong ng isang baging, naghanap sila ng tubig, nag-drill ng mga balon ng artesian at, gaya ng sinabi ng aking lola, hindi lamang sa Russia, kundi maging sa Turkestan.

Ang biyenan ng lola ay isang mabuting host at isang mabait na tao: salamat sa kanyang karunungan at makamundong karanasan, ang pamilya ay namuhay nang sama-sama. Sa oras na iyon, dahil sa kanyang edad, hindi siya maaaring mangisda kasama ang kanyang mga anak na lalaki, at kasama ang kanyang mga manugang na babae at mga anak na babae, nagpatakbo siya ng isang sambahayan at nakikibahagi sa agrikultura. Ang bunsong anak na lalaki, si Vasily, ay maliit pa noong panahong iyon, at ang 18-taong-gulang na si Maxim ay namatay sa pagkonsumo, tulad ng kanyang ina.

Di-nagtagal, ang aking lolo na si Philip Mikhailovich ay dinala sa hukbo, kung saan nagsilbi siya bilang isang cavalryman sa isang hussar regiment na nakatalaga sa Orel. Ang pinuno ng regimen ay si Grand Duke Konstantin Konstantinovich Romanov, na pumasok sa kasaysayan ng panitikan ng Russia bilang isang makata (pinirmahan niya ang kanyang mga gawa na may mga inisyal na K.R.).

Naglingkod sila nang mahabang panahon. Ang lola ay hindi gustong makipaghiwalay sa kanyang asawa at siya ay sumunod sa kanya, sa kabutihang palad, ang kaso ay nakatulong: ang regimental na pari ay naghahanap ng isang tagaluto, at inalok ni Philip ang kanyang batang asawa para sa trabahong ito, na marunong magluto ng mahusay. Itinuro ito sa kanya ng kanyang ina, si Elena Ivanovna, na minsan ay nagsilbi bilang isang lutuin para sa "panginoon ng kagubatan" (tulad ng tinawag ng mga magsasaka ng Chembarsky na lokal na forester, na nagpapanatili ng kaayusan sa kagubatan ng estado, sa ilalim ng kanyang awtoridad ang buong kagubatan ay matatagpuan. ).

Naalala ng lola na ang pamilya ng pari ay malaki - pitong bata: isang batang mag-aaral, dalawang mag-aaral na babae at apat na lalaki. Ang bunso sa kanila ay ipinanganak lamang, at ang "ina" ang nag-aalaga sa mga bata. Si Lola ang may pananagutan sa paglilinis ng bahay at pagluluto, at ang paglalaba ay nilabhan ng isang bisitang tagapaghugas ng pinggan.

Noong mga panahong iyon, ang mga relihiyosong pag-aayuno ay mahigpit na sinusunod sa mga pamilyang magsasaka. At sa unang pag-aayuno na dumating, pagkatapos ihain ang karaniwang almusal, ang lola mismo ay umupo upang kumain, ngunit hindi tulad ng mga host, patatas at herring lamang ang inilagay niya sa mesa. Nakita ito ng isa sa mga anak na babae ng pari. Maya-maya, tinawag niya si Katya sa opisina ng kanyang ama. Pinaupo niya siya sa isang upuan at nagtanong:

- Katya, ikaw ba ay isang matandang mananampalataya?
– Hindi, ngunit palagi kaming nag-aayuno.
- Katya, ang pag-aayuno ay naimbento ng mga tao at hindi kinakailangan na mag-ayuno.

Sa katunayan, hindi nag-ayuno ang kanyang pamilya. Ang mga may-ari ay namuhay nang disente. Ang tulong ay ang mga produkto na dinala mula sa isang maliit na ari-arian, na minana ng pari mula sa kanyang kapatid.

Noong 1912, inilipat si lolo sa reserba at umuwi kasama ang kanyang asawa. Hindi nagtagal ay ipinanganak ang kanilang anak na si Pavel. Kinailangan kong mag-isip tungkol sa pagtatayo ng sarili kong bahay. Ngunit walang lugar para sa kanya sa Chembar, at lumipat si Philip sa kalapit na nayon ng Novo-Mosolovo - "sa mga pamayanan", kung saan nagtayo siya ng kanyang sariling bahay. Sa parehong lugar, sa kapitbahayan na kasama niya, nagpasya ang kapatid ng lola na si Methodius na manirahan. Ang bahay ni Methodius ay itinuturing na pinakamaganda sa nayon - ito ay itinayo sa ladrilyo, na pambihira noong mga panahong iyon. Totoo, walang pera para sa mga brick na gawa sa pabrika, at sila mismo ang gumawa at nagpaputok nito. Nakatayo pa rin ang bahay na ito sa nayon. Siyanga pala, muntik nang maghirap ang kapatid ng lola ko dahil sa bahay niya. Sa mga taon ng kolektibisasyon, gusto nilang ipatapon siya, tulad ng isang kamao, sa Siberia, ngunit walang nangyari.

Dahil si Methodius at ang kanyang asawa ay nagtrabaho sa isang pabrika sa Bogorodsk at ang kanyang bahay ay halos walang laman, ang mga magulang ng lola kasama ang kanilang ampon na anak na babae ay lumipat doon mula sa Chembar - mas malapit sa kanilang anak na babae at manugang.

Hindi nagtagal ang mapayapang buhay. Noong 1914, nagsimula ang digmaan sa Alemanya, at si lolo ay tinawag sa harapan, kung saan siya ay nagsilbi bilang isang signalman sa harap na linya, ay iginawad sa St. George Cross para sa katapangan at kabayanihan. Gaya ng sinabi mismo ni lolo, eksaktong 40 buwan siyang gumugol sa digmaan. Mula sa mga kuwento ng aking lola, lalo kong naaalala ang larawan ng lolo na bumalik mula sa harapan noong taglagas ng 1917. Nang, pagpasok sa bahay, hinawakan niya ang limang taong gulang na si Pavlik sa kanyang mga bisig, nakakita siya ng isa pa - isang kulot- may buhok at asul na mata na sanggol na tatlong taong gulang. Tinanong:

- Kaninong lalaki ito?
- Ito ang iyong anak, Vanechka, - sagot ng lola, - Siya ay ipinanganak noong ikaw ay nasa harap na.

Sa buhay, siyempre, nangyari ang lahat. Minsan ang aking lola ay nagkuwento sa akin tungkol sa kung paano ang aking lolo, na kasama ng isang pangkat ng pamilya sa bukid, ay halos umibig. Ang isa sa mga manugang na babae, na sa oras na iyon ay sumama sa kanyang mga kapatid na lalaki bilang isang tagapagluto, ay nagpadala ng isang agarang pagpapadala sa kanyang lola: "Katya, halika, si Philip ay nagpatuloy sa isang marubdob na pagsasaya." Iniwan ng lola ang mga bata sa kanilang ina at pumunta. Nagulat si lolo sa kanyang pagdating at nagalit pa. Ang isa pa, bilang kapalit ng lola, ay nagmamadaling umiyak, ngunit mula sa kanya - walang paninisi, walang tanong - na-miss niya siya at iyon lang. Siya ay tulad ng ilang mga gabi sa isang lugar, at huminahon. At pinauwi ng lola ang kanyang manugang at siya mismo ay naging tagaluto sa artel hanggang sa katapusan ng panahon. Kaya, nang walang mga iskandalo at showdown, nailigtas ang pamilya.

Pagkatapos ng digmaan at rebolusyon, nabuhay sina Philip at Catherine sa pamamagitan ng mahirap na paggawa ng magsasaka. Noong 1931, tulad ng iba, sumali sila sa kolektibong bukid. Sa panahong ito, ang anak ng aking lola na si Nikolai ay ipinanganak noong 1919, ang kambal na sina Alexander at Anna ay ipinanganak noong 1923, at ang aking ama na si Victor ay ipinanganak noong 1925.

Walang paaralan sa Novo-Mosolovo, ang pinakamalapit ay 15 milya mula sa bahay, at ang mga bata ay kailangang manirahan doon sa mga inuupahang apartment kasama ng mga estranghero. Samakatuwid, noong 1935 ang pamilya ay lumipat sa Ramenskoye malapit sa Moscow. Dito sila nakatira sa labas, kung saan may mga pribadong bahay pa. Unang nagtrabaho si lolo sa riles, pagkatapos ay bilang isang simpleng manggagawa sa isang lokal na kooperatiba na nakikibahagi sa paggawa ng kendi. Mula sa trabaho, minsan ay nagdadala siya ng mga matamis sa mga bata - halva at may sira na karamelo - "landrin", gaya ng tawag sa kanya ng kanyang lola. Nabuhay sila sa kahirapan. Kinailangan kong umupa ng isang sulok sa mga mag-aaral mula sa isang medikal na kolehiyo. Upang magkaroon ng kahit kaunting karagdagang kita, sa gabi at katapusan ng linggo, ang aking lolo ay nagsibak ng panggatong sa parehong kooperatiba. Gumawa ng gawaing bahay si Lola. Ang pangunahing suporta para sa pamilya ay isang cow-nurse at isang hardin na 12 ektarya, na matatagpuan kaagad sa likod ng bahay. Oo, namuhay sila nang napakahirap, ngunit nagawa ng mga lolo't lola na "palakihin" ang lahat ng mga bata at ilabas sila sa mga tao.

Ang panganay na anak na si Pavel ay nagsimulang maglingkod sa pulisya. Maaga siyang nag-asawa at tumira nang hiwalay kasama ang kanyang asawa at tatlong anak. Namatay siya noong 1945 sa Kanlurang Ukraine, kung saan ipinadala siya upang lumaban sa Bandera. Kasama ang dalawa pang pulis mula sa detatsment, siya ay tinambangan. Ang mga detalye ng kanyang pagkamatay ay hindi alam sa loob ng mahabang panahon, nang maglaon ay lumabas na sila ay itinaboy nang buhay sa ilalim ng yelo.

Si Ivan, na nagtapos sa isang teknikal na paaralan ng komunikasyon, ay na-draft sa hukbo bago pa man magsimula ang Ikalawang Digmaang Pandaigdig, at nagsilbi sa Malayong Silangan. Mula doon, inilipat ang bahagi nito sa harapan. Lumahok sa labanan para sa Stalingrad, tumawid sa Dnieper, nakipaglaban sa Kursk Bulge, sa labanan para sa Berlin. Natapos niya ang digmaan na may ranggo ng mayor - kumander ng isang hiwalay na batalyon ng komunikasyon ng gobyerno. Siya ay iginawad sa mga order at medalya, na may hawak ng Order of Alexander Nevsky. Matapos ang digmaan, si Ivan Filippovich ang pinuno ng komunikasyon sa Flight Research Institute sa Zhukovsky, nagtrabaho sa pagtatayo ng Volga-Don Canal. Nang maglaon ay pinamunuan niya ang departamento ng komunikasyon ng Ministri ng Enerhiya.

Si Nikolai, pagkatapos ng pagtatapos mula sa pitong taong plano, ay nagtrabaho sa bagong itinayong Ramensky Instrument-Making Plant ng industriya ng aviation. Kasama niya noong 1941 siya ay inilikas sa Izhevsk. Bumalik si Nikolay sa Ramenskoye kasama ang halaman sa pagtatapos ng digmaan. Nagtrabaho siya sa pagtatayo ng mga unang linya ng malayuang pagpapalitan ng telepono mula sa Moscow hanggang sa Malayong Silangan.

Bago ang digmaan, nagtapos si Alexander mula sa 10 mga klase at agad na na-draft sa hukbo, kung saan nagsilbi siya sa mabibigat na artilerya. Pagkatapos ng demobilisasyon, nag-aral siya sa Moscow State Institute of International Relations. Ngunit dahil sa kalunos-lunos na pagkamatay ng kanyang nakatatandang kapatid na si Pavel, ang mga pangyayari na hindi pa ganap na nilinaw noong panahong iyon, ipinagbawal siyang magtrabaho sa ibang bansa. Matapos makapagtapos mula sa institute, ipinadala si Alexander sa Yuzhno-Sakhalinsk, kung saan nakilahok siya sa pag-aayos ng pagpapatapon ng mga Hapones mula sa Sakhalin. Nang maglaon, siya ay nasa party work, nagturo ng Ingles at kasaysayan sa isang teknikal na paaralan, ay isang mahusay na lektor sa internasyonal na relasyon.

Nagtapos si Anna sa isang medikal na kolehiyo, sa buong digmaan siya ay isang nars sa Ramenskoye (mayroon siyang anak na babae na ipinanganak noong 1941 sa kanyang mga bisig), at pagkatapos ay lumipat sa Moscow at nagtrabaho hanggang sa kanyang pagreretiro sa planta ng makina ng sasakyang panghimpapawid ng Krylya Sovetov bilang isang control foreman .

Nakapagtapos ang tatay kong si Victor ng 9 na klase bago ang digmaan. Nagtrabaho siya sa Ramenskoye Instrument-Making Plant. Sa pagkakaroon ng "booking", nagboluntaryo siya para sa harapan. Naglingkod siya sa Northern Fleet sa squadron destroyer na "Grozny" (sa isa kung saan nagsilbi ang hinaharap na manunulat na si V. Pikul bilang isang batang lalaki sa cabin). Naglingkod si Tatay sa Navy sa loob ng 11 taon. Natapos niya ang kanyang serbisyo bilang isang kumander ng kumpanya at isang guro ng pinagsamang pagsasanay sa armas sa isang submarino na paaralan - ito ang pinaikling pangalan para sa S.M. Ang Kirov ay isang malaking dibisyon na nagsanay ng mga espesyalista para sa lahat ng fleets: hydroacoustics, radiometers, divers, atbp. Sa parehong lugar sa Leningrad noong 1954, pinakasalan niya ang aking ina, si Valentina Andreevna Vashchenkova (ipinanganak noong 1934). Pagkalipas ng isang taon, dahil sa pagbawas ng hukbo, inilipat siya sa reserba at bumalik kasama ang kanyang buntis na asawa sa bahay ng kanyang lola (sa parehong taon ay ipinanganak sa kanila ang aking nakatatandang kapatid na si Pavel). Sa oras na iyon, napakahirap makakuha ng trabaho, at dinala siya sa isang planta ng paggawa ng instrumento bilang isang electrician, i.e. sa parehong posisyon na iniwan niya sa edad na 16.

Sa oras na bumalik ang aking ama sa Ramenskoye, ang aking lola ay nabalo na - ang aking lolo ay nagkasakit ng sipon "sa labor front", at namatay noong 1943 mula sa lobar pneumonia sa edad na 56 ... Gayunpaman, ginawa ng aking lola ang lahat sa ang kanyang kapangyarihan upang matiyak na ang kanyang nakababatang anak na lalaki ay nagpatuloy sa kanyang pag-aaral. Nang siya ay tinanggal mula sa hukbo, siya ang sumulat sa kanya sa Leningrad: "Vitya, binuksan nila ang isang instituto sa Ramenskoye - kunin ang iyong asawa at bumalik sa bahay - narito ang tulong ng mga pader." Kaayon ng trabaho sa planta, nagsimulang mag-aral si Viktor sa sangay ng Moscow Aviation Technology Institute, na kakabukas lang sa Ramenskoye. Noong tagsibol ng 1961, ipinanganak ako, at sa parehong taon sinimulan nilang gibain ang pribadong sektor sa Ramenskoye. Ang lahat ng aking mga kamag-anak na nakatira sa bahay ng aking lola ay nakatanggap ng magkakahiwalay na mga apartment sa limang palapag na mga gusali, na sa kalaunan ay tatawaging "Khrushchev". Nakakuha ng apartment at lola.
Sa kabila ng paglipat, ang lahat ng mga kamag-anak ay patuloy na nanirahan sa kapitbahayan. Nakatira sila sa parehong site sa tatlong apartment: si Uncle Kolya kasama ang kanyang asawa na si Tita Anya, ang aking mga magulang at ako kasama ang aking kapatid, at si Uncle Vanya kasama ang kanyang asawa na si Tita Lida at lola.

Di-nagtagal, ang pamilya ni Uncle Vanya ay lumipat sa Lyubertsy, at inanyayahan ng aking lola ang aking mga magulang na lumipat sa kanya, na nagpapalitan ng dalawang apartment para sa isang malaking apartment sa "Stalinist house". Hanggang sa katapusan ng kanyang mga araw, siya ay nanirahan sa amin - ang kanyang lola ay namatay noong Enero 3, 1981 sa edad na 90 (tulad ng hula ng doktor na iyon).

Matapos makapagtapos sa institute, nagsimulang magtrabaho ang aking ama bilang isang taga-disenyo, representante. pinuno ng departamento, representante punong inspektor ng halaman. Nang maglaon, siya ay hinirang na magtrabaho sa Komite ng Kontrol ng Partido, sa loob ng dalawang taon siya ang tagapangulo ng konseho ng lungsod at distrito ng Ramensky, sa loob ng anim na taon siya ang unang kalihim ng komite ng distrito ng Ramensky ng CPSU. Noong 1976 inilipat siya sa Moscow, kung saan siya ay naging representante. Pinuno ng Pangunahing Direktor ng Gossnab, pagkatapos ay direktor ng halaman ng Promsvyaz sa Pushkino, Rehiyon ng Moscow. Tinapos niya ang kanyang karera bilang isang representante. Direktor ng Research Institute of Automatic Systems ng Aerospace Industry. Ngayon siya ay nakatira sa nayon ng Bykovo at isang honorary citizen ng distrito ng Ramensky.

Namatay ang lola ko isang buwan bago ang nakatakdang kasal ko, at ipinikit ko ang kanyang mga mata - ito ang unang pagkamatay na nakita ko nang ganito - nang malapitan. Kailangang ipagpaliban ang kasal, at ang aking ina ay tutol dito - hindi ito dapat maging Kristiyano. Pero pinilit ng mga magulang ng nobyo, pumayag naman ako. Ang kasal sa kalaunan ay naging hindi matagumpay, at halos dalawang taon bago ang aking diborsyo, ang aking lola ay dumating sa akin sa isang panaginip at galit na galit ... Ngayon naiintindihan ko na imposibleng sumalungat sa mga tradisyon. Tila, ang aking lola ay nais na balaan ako tungkol sa isang bagay ... Ngunit ang pag-unawa na ito ay dumating sa akin sa ibang pagkakataon.

At ngayon gusto kong sabihin:

"Lola, lagi kitang naaalala at nauunawaan na sa isang pamilya, ang matanda at bata ay dapat palaging nandiyan - ang mga bata ay lumaking mabait at nagmamalasakit dahil dito, at ang mga matatanda ay hindi nakadarama ng kalungkutan at mayroon silang isang bagay. sabihin at ipasa sa mga bata. Ang pagtutulungan at paggalang sa isa't isa ang pundasyon ng bawat pamilya.

Kapag namatay ang asawa

"Nakatingin sa kisame, binibilang ang mga pangarap mo sa hatinggabi ..."

Sumulat si Gail Godwin: “Napakatahimik pagkatapos niyang umalis; ang musika ay tumigil, at ang kanyang tinig ay hindi narinig. Habang binabasa ko ang talatang ito, nakaramdam ako ng matinding pananabik. Bagaman masigasig kong hinahangad ang pag-iisa at katahimikan, magiging napakahirap na bahagi ng pagkawala ng asawa.

Ang kalungkutan ay ang pinakamahirap na estado sa lahat ng posible. Kahit na inalagaan mo ang isang asawang may malalang sakit sa loob ng maraming taon, maaari kang maging emosyonal na hindi handa sa kanyang kamatayan. Kapag dumating ang kaganapang ito, napakadalang namin, kung sakaling, handa. Umaasa kami sa isang himala.

Napakahirap tanggapin ang katotohanang ito. Naalaala ni Andrea, ang aking kliyente, noong gabi kinabukasan ng libing ng kaniyang asawa: “Hindi ako makatulog, kaya kalahating gabi akong naglilinis ng kusina. Sinabi ko nang malakas sa sarili ko ang salitang 'balo', ramdam ko ang mapait na lasa nito sa aking bibig. Kahit na dalawang taon na akong naghahanda na sabihin ang salitang ito, mula nang malaman ko ang tungkol sa diagnosis ng leukemia, mahirap itong bigkasin. Si Brenda, ang 61-anyos kong kliyente, ay nagsabi sa akin na sa unang taon at kalahati pagkamatay ng kanyang asawa, hindi siya makapag-concentrate nang sapat upang basahin ang buong artikulo sa pahayagan: “Hindi ako makapag-concentrate. Kapag namatay ang mahal mo, may parte sa iyo na namamatay kasama siya. Tatlong taon na ang nakalipas, at pakiramdam ko ngayon lang ako nagsimulang mag-isip."

Humigit-kumulang 50% ng mga kababaihan na higit sa 65 taong gulang ay mga balo. Humigit-kumulang 85% ng mga asawang babae ang nabubuhay sa kanilang mga asawa. Gayunpaman, milyun-milyong kababaihang naiwan na walang asawa ang namumuhay nang maayos. Sa katunayan, mas mahusay ang mga kababaihan kapag sila ay walang asawa kaysa sa mga lalaki. Bagama't ang pagkawala ng isang asawa ay isa sa mga pinaka-naka-stress na sandali, sa mahabang panahon, karamihan sa mga matatandang babae ay nakakakita ng pagkabalo bilang isang positibong paglipat sa isang bagong yugto ng kanilang buhay. Nais nilang maging panginoon muli sa kanilang sariling kapalaran, upang subukan ang mga kasanayang natamo nila sa kurso ng buhay, upang maranasan ang bagong damdamin ng lakas at tiwala sa sarili na maaaring idulot ng kapanahunan.

Sinabi sa akin ng kaibigan kong si Barbara: “Ang pagkamatay ng aking asawa ay at patuloy na naging pinakamahalagang sandali ng aking buhay. Ako ang parehong tao, ngunit ngayon alam ko kung gaano ako katatag." Ang ilang mga kababaihan ay nagsisimulang tamasahin ang panahon ng kabaklaan sa sandaling ang talas ng kalungkutan ay humina. Ikinuwento ng pitumpu't dalawang taong gulang na si Liz: “Namatay ang asawa ko dahil sa atake sa puso. We've been married for 41 years... I still feel lonely at times, but I'm made new single friends and the taste of life has returns to me."

Kung pipiliin mo ang walang hanggang kalungkutan bilang isang paraan ng pamumuhay, ang iyong asawa ay nananatiling responsable para sa iyong kagalingan. Ang isa pang panganib ay ang paglalagay ng iyong namatay na asawa sa isang pedestal, kung saan ang mabubuting bagay lamang ang madaling maaalala, at ito ay maaaring magpatuloy magpakailanman, at walang sinuman ang mabubuhay ayon sa kanya. Maaari mong gamitin ang pananaw na ito bilang isang dahilan para sa hindi pag-renew ng iyong buhay at pagmamahal sa ibang tao. Ang pangunahing gawain ay tanggapin ang katotohanan ng kamatayan, maranasan ang sakit ng kalungkutan, ayusin upang mabuhay nang wala ang namatay, at panatilihin ang alaala ng isang mahal sa buhay upang magpatuloy.

Ang salitang "balo" ay nagmula sa Sanskrit at nangangahulugang "walang laman". Ngunit kailangan bang iwanan ang panahong ito na walang laman o mapupuno ba ito ng kung ano ang iniwan sa atin ng buhay?

Ano ang iyong iniisip at nararamdaman tungkol dito?

Ang tekstong ito ay isang panimulang bahagi. Mula sa librong Crisis Test. Odyssey upang pagtagumpayan may-akda Titarenko Tatyana Mikhailovna

Namamatay ba ang iyong minamahal? Maghintay Napag-usapan namin kung paano ka, isang mahal sa buhay, ay makakatulong sa isang taong may malubhang karamdaman na makayanan ang kanyang kalagayan. Ngunit hindi rin ito madali para sa iyo. Ang pamilya ng isang taong walang pag-asa na may sakit, ang kanyang malalapit na kaibigan, ay dumaraan sa lahat ng yugto ng kanyang pagdurusa. Magkasama kayo

Mula sa aklat na Laws of Eminent People ang may-akda Kalugin Roman

Ang isang tao ay namamatay ng pagdududa Sa kasamaang palad, sa mga tao, ang mga salawikain at kasabihan ay hindi palaging tama, kung minsan sa paglipas ng panahon ang kanilang kahulugan ay nabaluktot. Kaya't ang mga sumusunod ay hindi tama: ang mga patpat ay nakakasira ng mga buto, ngunit ang mga salita ay hindi nakakasakit. Kadalasan ang mga kasabihan ay isang konsentrasyon ng di-buhay

Mula sa aklat na Isang ganap na naiibang pag-uusap! Paano gawing constructive channel ang anumang talakayan ni Benjamin Ben

Kailan Gumamit ng Diskarte sa Pagtugon at Kailan Hindi Kapag nalaman mo ang pagkakaroon ng mga reklamo sa isang pag-uusap, magsisimula kang marinig ang mga ito kahit saan. Bago ka makialam at subukang tumulong, gusto ka naming bigyan ng babala. Sa ibang mga kaso, kapag ang isang tao ay nagreklamo

Mula sa aklat na When the Impossible is Possible [Adventures in Unusual Realities] ang may-akda na si Grof Stanislav

NAMATAY ANG REYNA When Dreams Say What the Day Will Bring Noong 1964, ako ay inimbitahan ni Joshua Bearer, isang British psychiatrist, na dumalo sa Social Psychology Congress sa London, si Joshua ang tagapag-ayos at tagapag-ugnay nito. Ang aking lecture ay bahagi

Mula sa librong 10 pinakatangang pagkakamali ng mga tao may-akda na si Freeman Arthur

Kailan kapaki-pakinabang ang pagpuna at kailan ito hindi? Ang pag-apruba ay palaging mas kaaya-aya kaysa sa pagkondena, ngunit kung minsan ang pagpuna ay kapaki-pakinabang. Totoo, sa parehong oras nangyayari na ang pagpuna ay itinuturing na nakabubuo, ngunit sa katunayan hindi.

Mula sa aklat na Self-Teacher of Wisdom, o isang Textbook para sa mga mahilig matuto, ngunit hindi gustong turuan. may-akda Kazakevich Alexander

"Ang kalayaan ay wala kapag ito ay mayroon, ngunit ito ay ang lahat kapag ito ay hindi." Ang mga susunod na katangian ng mga hangal ay ang duwag at duwag. Nakatuon lamang sa kasiyahan sa kanilang sariling mga pangangailangan at pangangailangan, ang mga hangal ay nagiging masyadong mahina sa lahat ng uri ng masamang panlabas na impluwensya. PERO

Mula sa aklat na Negotiations. Mga lihim na pamamaraan ng mga espesyal na serbisyo ni Graham Richard

Mula sa librong Why bad things happen to good women. 50 mga paraan upang lumangoy kapag ang buhay ay hilahin ka pababa may-akda Stevens Deborah Collins

23. Umiyak kapag namatay ang ding-ding Ang pag-ibig ay walang pagmamataas, tanging pagpapakumbaba. Claire Booth Lewis, Congresswoman at Diplomat The Courage to Stay Napagtanto ko na kung mababago ang tinatawag nating "kalikasan ng tao", lahat ay magiging posible. At mula ngayon

Mula sa aklat na We Throw Out Old Shoes! [Bigyan ng bagong direksyon ang buhay] ni Bets Robert

ISANG LALAKI AY IPINANGANAK NA NATATANGI, AT NAMATAY BILANG KOPYA Karamihan sa mga tao ay mga nilalang na mahimbing na natutulog, bagama't gumagalaw. Natutulog sila, una sa lahat, sa kaluluwa, sa isip. Ang "normal" na tao - ang karaniwan - ay nabubuhay nang walang kamalayan; hindi niya alam ang kanyang pagkatao at ang kanyang buhay na nilalang. Siya

Mula sa aklat na Discover Yourself [Collection of Articles] may-akda Koponan ng mga may-akda

Mula sa aklat na Understand Risks. Paano pumili ng tamang kurso may-akda Gigerenzer Gerd

Mas maraming lalaki ang namamatay na may kanser sa prostate kaysa dito Ang kanser sa prostate ay hindi karaniwan. 1 sa 5 Amerikano ay malamang na magkaroon ng ilang uri ng kanser sa prostate sa kanilang 60s (Larawan 10.3)(170). Kapag ang mga lalaking ito ay nasa ikapito at ikawalo

Mula sa aklat na Rules of Love may-akda Templar Richard

Mula sa aklat na How to Pick a Key to a Man or a Woman may-akda Bolshakova Larisa

Matutong kilalanin ang mga sitwasyon kung kailan naaangkop ang pangangalaga at kung kailan hindi. Kaya, tandaan na kailangan ang pangangalaga, ngunit, una, ito ay mabuti sa katamtaman, at pangalawa, ito ay angkop lamang kapag ang iyong kapareha ay talagang nangangailangan ng pangangalaga . Isipin natin kung kailan talaga

Mula sa aklat ng Stratagems. Tungkol sa sining ng Tsino ng pamumuhay at pananatili. TT. 12 may-akda ni Senger Harro

Mula sa aklat na Sex at the Dawn of Civilization [The Evolution of Human Sexuality from Prehistoric Times to the Present] may-akda na si Jeta Casilda

Kailan magsisimula ang buhay? kailan ito matatapos? Ang mga figure sa itaas ay kasing ganda ng average na pagtatantya ng taas. Sa katunayan, ang mga ito ay batay sa parehong mga maling kalkulasyon, na binaluktot ng mataas na pagkamatay ng sanggol. Kung babalewalain natin ang salik na ito, makikita natin iyon

Mula sa aklat na Key to the Subconscious. Tatlong mahiwagang salita - ang lihim ng mga lihim ni Anderson Youell

Ang Espiritu ay Hindi Namamatay Ang mga taong naghahanap ng sagot sa imortalidad ay kadalasang nagtatanong ng, "Mabubuhay ba muli ang tao?" Ngunit lalo lamang tayong nalilito nito, dahil ang imortalidad ay hindi nagpapahiwatig ng kamatayan. Anong uri ng bagong buhay ang maaari nating pag-usapan kung gayon? Ang imortalidad ay binubuo sa katotohanan na ang isang bagay ay hindi kailanman

Maaaring gumuho ang nakagawiang buhay ng pamilya sa isang sandali kapag ang isang asawa o asawa ay biglang namatay. Ang isang lalaki na nakaligtas sa pagkamatay ng kanyang asawa ay nabingi sa gayong kalungkutan, ngunit hindi nasira. Hindi ganoon kadali sa mga babae. Ito ay lalong mahirap para sa isang batang asawa na nawalan ng asawa.

Ang babaeng psyche ay mas payat kaysa sa lalaki, at ang kapangyarihan ng mga emosyon ay maraming beses na mas malakas. Kahit na ang relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay "hindi masyadong maganda", ang pagkawala ng isang asawa ay madalas na isang malaking stress para sa isang babae. Ano, kung gayon, ang sasabihin tungkol sa dalamhati ng taong umibig sa kaniyang asawa nang buong puso? Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang asawa, makayanan ang sakit at makahanap ng lakas sa iyong sarili kung paano mabuhay?

Mula sa aming artikulo matututunan mo:

Tungkol sa mga yugto ng kalungkutan na pinagdaraanan ng halos bawat balo.
Ano ang kailangan mong paghandaan.
Paano matutulungan ang iyong ina na makayanan ang kamatayan.
Paano matulungan ang isang kaibigan na nawalan ng asawa.
Paano makagambala sa isang balo mula sa mga pag-iisip ng kamatayan.
Sa pang-agham at relihiyosong diskarte.
Tungkol sa paraan ng pagsulat.
Ano ang gagawin sa isang singsing sa kasal.

Ang lahat ng ito ay magpapahintulot sa iyo na maunawaan kung paano magbigay ng tamang suporta para sa isang desperadong babae. Paano siya matutulungan na makayanan ang pagkawala upang hindi niya ma-cross out ang natitirang bahagi ng kanyang buhay.

Trahedya na balita: ano ang maaari mong harapin?

Mayroong ilang mga yugto na kailangang pagdaanan ng isang misis na nawalan ng asawa. Bilang isang patakaran, sinusunod nila ang isa't isa, ngunit posible ang mga pagbubukod. Kaya ito ay:

matinding karanasan;
pagtanggi na maniwala sa nangyari;
hindi motibasyon na pagsalakay;
kapanglawan, depresyon.

Nang marinig ang kakila-kilabot na balita, ang babae ay nakakaranas ng matinding stress. Lalo na kung bata pa ang asawa. Kadalasan, tila nawawala ang kanyang oryentasyon sa espasyo at oras: hindi niya naririnig ang sinasabi nila sa kanya, tumitingin at hindi nakikita, hindi tumutugon sa hawakan. Pagkatapos, na parang isang balbula ng proteksiyon ang nasira sa kanyang puso, at ang lahat sa loob ay napuno ng hindi mabata na sakit sa isip. Ito ay isang sikolohikal na suntok ng mahusay na kapangyarihan, na imposibleng labanan.

Pinoprotektahan ang sarili mula sa stress, ang psyche ay tumangging maniwala sa nangyari. Kaya naman madalas ayaw aminin ng mga asawa ng mga patay ang katotohanang ito. Masasabi ng isang babae na hindi ito totoo, na niloloko siya ng walang dahilan, na ito ay isang hangal na biro, atbp.

Pagkatapos ng kanyang kamatayan, ang sakit sa isip ay humantong sa balo sa ideya na may dapat sisihin. At sinimulan niyang hanapin ang "isang tao". Pagkatapos ang yugto ng pagtanggi ay pumasa sa yugto ng pagsalakay. Minsan napakabilis, at kung minsan ay may mahabang pagkaantala. Ang pagsalakay ng balo ay maaaring idirekta kapwa sa iba at sa kanyang sarili.

Kapag ang isang babae ay nagpasya na siya ang may kasalanan at hindi alam kung paano makaligtas sa kalungkutan, sinimulan niyang parusahan ang kanyang sarili sa maraming paraan. ito:

Ang patuloy na pag-aakusa sa isip at pag-flagelasyon sa sarili tungkol sa hindi pagiging mabuti sa namatay na asawa.
Mga pag-atake ng sakit sa pag-iisip dahil sa hindi nagawang pigilan o iligtas (kahit na walang makakaya).
Ini-scroll sa aking ulo ang lahat ng wala akong oras na sabihin o gawin para sa aking asawa.

Narito ang isang tinatayang listahan ng mga "mga parusa" na kusang-loob na ipinapahamak ng isang babae ang kanyang sarili. Maaari rin niyang pagbawalan ang sarili na kumain at uminom, magsimulang manakit. Halimbawa, pilit na kuskusin ang katawan ng isang matigas na washcloth, literal na bunutin ang buhok sa proseso ng pagsusuklay, o sadyang walang ingat na paghawak ng mga bagay sa pagputol, apoy sa pag-asang masaktan ang iyong sarili.

Sa ganoong sitwasyon, mabuti kung malapit ang mga kaibigan at kamag-anak. Kung ang gayong kalungkutan ay nangyari sa iyong mahal sa buhay, ang payo ng isang psychologist ay makakatulong kung paano matulungan ang isang kaibigan na makaligtas sa pagkamatay ng kanyang asawa.

Ang pagsalakay na nakadirekta palabas ay lalong mahirap para sa iba. Ang balo ay nagsimulang mapoot sa lahat ng mukhang masaya. Lalo siyang naiinis sa mga masasayang asawa: hindi niya mapapatawad ang mga ito para dito.

Maaaring mapunta sa “kampo ng kaaway” ang kanyang mga anak at maging ang mga apo. Maaaring subukan ng gayong ina na awayin ang kanyang anak na babae sa kanyang manugang o ang kanyang anak na lalaki sa kanyang manugang. Maaaring hindi siya makipag-ugnayan sa kanyang mga kamag-anak dahil sa kanilang hindi sapat (sa kanyang opinyon) kalungkutan. Sinimulan niyang sigawan ang kanyang mga apo at parusahan sila para sa pinakamaliit na pagkakasala. Sa labis na pagkamuhi sa buong mundo sa kanyang paligid, kaya niyang sumpain ang ibang tao.

Pagkatapos ay dumating ang kawalang-interes, na kadalasang sinusundan ng depresyon. Ang isang babae ay tumigil na maging interesado sa lahat ng bagay na hindi direktang nauugnay sa namatay na asawa. Pagkatapos ng kanyang kamatayan, halos hindi siya umaalis ng bahay, hindi nakikipag-usap sa telepono sa kanyang mga kaibigan at hindi nag-iimbita ng sinuman sa kanyang lugar. Siya ay umatras sa kanyang sarili at sa kanyang tahanan, namumuhay ng nag-iisa: ayaw lang niyang mabuhay nang walang asawa. Naaakit lang siya sa mga pelikula, programa at serye kung saan may drama at luha, ganoon din sa mga libro.

Ang gayong malalim na kalungkutan ay nagdudulot ng malaking pinsala sa katawan. Ang patuloy na stress ay nakakaubos ng nervous system at humahantong sa pag-unlad ng iba't ibang sakit. O ang babae ay unti-unting "naglalaho." Sa bawat isa sa mga kasong ito, ang mga kahihinatnan ay ang pinakamalungkot: ang balo ay maaaring literal na mamatay sa kalungkutan.

Ang pinakamalapit na mga tao sa problema: ano ang gagawin?

Bilang isang patakaran, ito ay ang ina at ang matalik na kaibigan na dalawa lalo na mahal na mga tao sa buhay ng isang babae. Kung nagkataon, ang isa sa kanila ay naging balo, dapat nating subukang gawin ang lahat upang maibsan ang kanilang kapalaran.

Paano ko matutulungan ang aking ina na makayanan ang kamatayan?

Una sa lahat, bigyan siya ng patuloy na (marahil kahit na sa buong orasan) moral na suporta sa loob ng ilang panahon. Kailangang may kasama si nanay sa lahat ng oras. At ang patuloy na pakikipag-usap sa kanya upang makagambala sa malungkot na mga kaisipan ay hindi katumbas ng halaga. Dapat niyang mapag-isa sa kanyang kalungkutan, magpasya kung paano magsisimulang mabuhay. Ngunit ang pagkakaroon ng isang anak na babae o anak na lalaki sa bahay mismo ay nakakatulong nang malaki.

Napakahalaga na makinig sa kanya sa mga sandaling, pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, ibinabahagi niya ang kanyang mga alaala sa namatay. Ito ay isang uri ng psychotherapy, na may kapaki-pakinabang na epekto sa estado ng psyche. Kung ang ina ay kumilos nang agresibo, kailangan mong tratuhin ito nang may pag-unawa. Kung iniinis siya ng kanyang mga apo, mas mabuting huwag muna silang dalhin sa kanya sandali. Ang sobrang stress para sa mga bata ay wala ring silbi. Mag-react nang mahinahon sa pagsiklab ng galit ng ina, bilang sa isang buhos ng ulan o isang bagyo.

Bagaman kung minsan ay mahigpit, ngunit ang isang mabait na pangungusap ay maaaring gumawa ng isang mahusay na trabaho, at ang isang babae ay magkakaroon ng kanyang katinuan. Ngunit ang tama at pagmamahal ay mahalaga dito. Hindi kinakailangang mag-imbita ng mga kamag-anak at kaibigan upang "maalis ang kalungkutan ng ina" - ito ay parehong hindi naaangkop at hindi makakatulong.

Ang magagandang pelikula o serye na may nagpapatibay sa buhay, positibong mensahe ay maaaring maging malaking pakinabang. Ngunit hindi walang kuwentang komedya! Anumang inisyatiba ng ina, na nakakagambala sa kanya mula sa malungkot na pag-iisip, ay dapat na agad na suportahan ng lahat ng pwersa. Makakatulong ito sa kanya na mabilis na tanggapin ang sitwasyon at matutong mamuhay nang walang suporta ng kanyang asawa.

Paano matutulungan ang isang kaibigan na makayanan ang pagkamatay ng kanyang asawa?

Kung siya ay naiwang mag-isa, dapat kang manatili sa kanya ng ilang sandali. Syempre, with her consent. Kinakailangan na kumilos ayon sa parehong prinsipyo tulad ng sa ina - huwag makagambala sa mga pag-uusap, ngunit patuloy na nasa malapit. Huwag masaktan ng pagsalakay, ngunit subukang makinig nang may pakikilahok sa lahat ng sinasabi ng isang kaibigan. Kadalasan ito ay isang paraan lamang upang itapon ang galit at sama ng loob sa kawalan ng katarungan, at ikaw ay isang "catalyst" lamang. Pagkatapos ng pagsiklab ng galit, ang balo ay maaaring lumuha kaagad, at dito kailangan siyang suportahan at maawa sa isang palakaibigang paraan. Angkop din ang payo sa mga pelikula at serye.

Kapag ayaw ng isang balo na may ibang makasama pagkatapos ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, maaari mo siyang pasayahin sa pamamagitan ng telepono. Ang mga panandaliang pagbisita ay mayroon ding kapaki-pakinabang na epekto at nagbibigay ng pagkakataon sa nagdadalamhating babae na makipag-usap at umiyak. Maaari mong subukang hikayatin ang isang kaibigan na lumabas sa kalikasan: baguhin lamang ang sitwasyon at maglakad nang magkasama sa sariwang hangin. Kung nakikita mong nakakatulong ito - ipagpatuloy ang mabuting gawain.

Magiging mahusay para sa parehong ina at kasintahan na makisali sa ilang uri ng malikhaing aktibidad upang makaligtas sa kalungkutan ng pagkawala ng asawa.

Mga aktibong pamamaraan ng "rehabilitasyon": ano ang maaaring gawin?

Paglikha

Bilang isang therapy, ang anumang uri ng pagkamalikhain ay angkop para sa isang balo. Sa pamamagitan ng paglikha ng isang bagay gamit ang kanyang sariling mga kamay, natututo ang isang babae na magambala mula sa trahedya, nakakakuha ng mga bagong interes at layunin. Tulong upang makayanan ang kalungkutan:

pagguhit;
pagmomodelo mula sa polymer clay;
pagkuha ng larawan;
isport;
pagsasayaw;
mga aralin sa boses;
pag-aanak ng mga bihirang halaman, isda sa aquarium, hipon;
beading;
pagbuburda, pagniniting at iba pang uri ng pananahi.

Ito ay isang kaunting listahan ng kung ano ang maaaring makaakit sa isang balo at sabihin sa kanya ang desisyon kung paano mabubuhay. Ang mga kurso ay angkop para sa mga mas gustong mapalibutan ng ibang tao at naghahangad na magtatag ng komunikasyon. At ang pag-master ng isang bagong libangan sa pamamagitan ng mga libro o sa Internet ay para sa mga hindi pa handa para sa mayamang komunikasyon. Unti-unting magbubukas ang "shell" ng alienation at kalungkutan, na nagsara sa babae mula sa mundo, at muli siyang umibig sa buhay. Ngunit ito ay nangangailangan ng oras.

Tulong para sa nangangailangan

Ang isang napaka-epektibong paraan na nakatulong sa isang malaking bilang ng mga kababaihan na nawalan ng asawa ay ang kawanggawa. Ang pakikipag-usap nang live sa mga taong nakaranas din ng isang malaking trahedya o pagkawala, ngunit hindi nawala ang kanilang tibay ng loob at uhaw sa buhay, ang balo ay magiging inspirasyon ng kanilang halimbawa at unti-unting titigil sa kawalan ng pag-asa.

Sa pamamagitan ng pagbibigay ng pinansiyal, pisikal o moral na tulong sa mga nangangailangan, palalakasin niya ang sarili niyang espiritu, matapang na matatanggap ang nangyari at makaligtas sa kalungkutan. Ang isang magandang solusyon ay ang pagtulong sa mga walang asawa, mga batang iniwan na walang mga magulang o mga taong may malubhang problema sa kalusugan. Ang landas na ito ay hindi para sa lahat - ito ay talagang napakahirap, ngunit ito rin ang pinaka-epektibo. Kadalasan, siya ay ganap na nagbabago ng isang babae.

Kung ang balo ay nakakuha ng lakas na gawin ang isang bagay at nakamit ang ilang tagumpay sa ito, ang pagpapakumbaba ay pumapalit sa depresyon. Sa wakas ay ganap na tinatanggap ng babae ang nangyari, nauunawaan na ito ang natural na kurso ng mga bagay at nagsisimulang matutong mabuhay nang wala ang kanyang asawa, ngunit may kamalayan na.

Ama o psychologist?

Tinutulungan ng mga klero ang maraming tao upang makayanan ang problema. Itinuturo ng relihiyon na imposibleng magdalamhati sa mga patay nang mahabang panahon, dahil ang kanilang mga kaluluwa ay labis na pinahihirapan ng mga luha ng mga buhay. At lahat ng relihiyon ay pinag-uusapan ito. Nakikinig sa pari, ang babae ay napuno ng pag-iisip na ito at nagsimulang subukang kontrolin ang kanyang damdamin.

Ang paniniwala na ang isang mahal sa buhay ay hindi namamatay magpakailanman at na ang kanyang kaluluwa ay aalalahanin siya ay maaaring literal na muling buhayin ang isang nabagbag-damdaming balo.

Naiintindihan niya ang kanyang pagkamatay at nagsimulang taimtim na naniniwala na ang buhay ay hindi nagtatapos doon, ngunit pumasa lamang sa ibang anyo. Ang mga regular na pagbisita sa templo, mga ritwal sa relihiyon para sa pahinga ng kaluluwa ng kanyang asawa, mga panalangin, pagbabasa ng espirituwal na panitikan ay lubhang nakakatulong sa balo upang makahanap ng kapayapaan ng isip.

Kung ang isang balo ay nagsimulang maging nalulumbay, kailangan niya ang payo ng isang psychologist. Alam ng isang nakaranasang espesyalista kung paano tutulungan ang isang tao na makayanan ang gayong pagkawala at makakahanap ng diskarte sa isang babaeng nalulungkot. Sasabihin niya sa iyo kung paano mabuhay, ipaliwanag na ang mga pagsabog ng kawalan ng pag-asa, luha, kawalan ng laman at mapurol na sakit sa dibdib ay isang hindi maiiwasang pagdaanan. Ang hindi naluluha na mga luha ay minsan ay mas mapanganib kaysa sa maraming oras ng pag-iyak, kaya ang kalungkutan ay hindi lamang dapat tiisin, ngunit mabuhay din. Ang pangunahing bagay ay hindi makaalis sa malungkot na emosyon at matutong mamuhay.

Gusto ko, ngunit wala akong oras: isang liham sa aking minamahal

Ang pinakamalakas na kawalan ng pag-asa sa isang balo ay sanhi ng mga iniisip na gusto niya, ngunit walang oras upang sabihin sa kanyang asawa. O may sinabi, at pagkatapos ay pinagsisihan, ngunit hindi humingi ng tawad. At ang kamatayan kaagad pagkatapos ng away ay karaniwang isang malaking stress. Paano makaligtas sa pagkamatay ng isang minamahal na asawa sa mga ganitong sitwasyon? Ang pamamaraan na mariing ipinapayo sa iyo ng mga psychologist na subukan ay nakakatulong nang mahusay - sumulat ng isang liham sa namatay.

Sa loob nito, dapat isulat ng isang babae ang lahat ng bagay na nais niyang sabihin sa kanyang asawa, kung nabubuhay siya ngayon. Tungkol sa kung anong lugar ang inookupahan niya sa buhay niya, kung gaano siya kahalaga sa kanya. Laking pasasalamat niya sa kanyang pagmamahal, sa lahat ng natutunan niya sa kanya. Sabihin kung ano ang iyong pinangarap at gustong gawin nang magkasama. Kung nakakaramdam ka ng pagkakasala, kailangan mong humingi ng kapatawaran sa pamamagitan ng sulat na may mga salitang hihilingin mo sa isang buhay na tao.

Ang sulat ay dapat na maingat na muling basahin nang maraming beses at pakiramdam ito "hanggang sa huling salita." Ang pamamaraang ito ay magpapahintulot sa iyo na "mabuhay" ang hindi sinasabi, pagaanin ang iyong kaluluwa at mabuhay pagkatapos ng kamatayan ng iyong asawa. Nakakatulong ito upang iwanan ang nakaraan at tumingin sa hinaharap. Pagkatapos ang sulat ay sinunog, at ang mga abo ay nakakalat sa hangin o ibinaon sa lupa.

At ano ang gagawin sa singsing sa kasal? Ayon sa kaugalian ng mga Kristiyano, ang asawang babae, pagkatapos ng kamatayan ng kanyang asawa, ay naglalagay ng kanyang singsing sa kasal sa singsing na daliri ng kanyang kaliwang kamay. Pinayuhan ng simbahan ang balo na isuot ang singsing ng asawa pagkatapos ng kanyang kamatayan sa gitnang daliri.

Kung hindi ka sumunod sa mga canon ng simbahan, kung gayon ang singsing ay maaaring magsuot sa leeg sa isang kadena, o maiimbak lamang sa isang kahon, tulad ng isang mamahaling relic. Tinutunaw ito ng ilang balo, na gumagawa ng isang mas eleganteng singsing - upang magkasya ang laki ng kanilang daliri at isuot ito bilang alaala ng isang mahal sa buhay.

Ang pagsunod sa lahat ng mga tip sa itaas, ang isang babae ay nagsisimulang unti-unting mabawi mula sa stress. Ang pagtulong sa mga bata, pag-aalaga sa kanyang mga apo at pakikipag-usap sa ibang mga kamag-anak, dahan-dahan siyang natututo na pumasok sa lumang ritmo at mabuhay nang mas ganap pagkatapos ng kamatayan. Ngayon naman ay suportahan niya ang mga mahal sa buhay, dahil kailangan din nila ang kanyang atensyon, pangangalaga at pakikilahok!

Para sa mga matatandang kababaihan, ang pag-aalaga sa mga apo ay kadalasang nagiging pinakamahalagang bagay - sa kanila ay nabawi nila ang kanilang kahulugan ng buhay. At ang mga batang balo ay madalas na nagsisimulang magtatag ng isang personal na buhay at magpakasal. Ngunit sa parehong oras, maingat nilang itinatago sa kanilang mga puso ang isang magandang, maliwanag na alaala ng namatay na asawa, na nagnanais ng kapayapaan at katahimikan ng kanyang kaluluwa mula sa kaibuturan ng kanilang mga puso.