Si Tasha Roube ay isang lisensyadong MS sa Social Work mula sa Missouri. Natanggap niya ang kanyang master's degree mula sa University of Missouri noong 2014.
Bilang ng mga mapagkukunang ginamit sa artikulong ito: . Makakakita ka ng isang listahan ng mga ito sa ibaba ng pahina.
Sa pagdadalaga, maraming relasyon ang humahantong sa pagkabigo. Ang mga taon ng malabata ay panahon ng rebelyon at kawalan ng kapanatagan, na hindi makakaapekto sa mga relasyon. Gayunpaman, kung susubukan mong maging isang aktibong tagapakinig, pigilin ang sarili mula sa paghatol at sumagip sa mahihirap na oras, kung gayon ang mga relasyon sa isang tinedyer ay maaaring mapabuti.
Mga hakbang
Bahagi 1
Mga relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga tinedyerTukuyin ang mga pattern ng pag-uugali. Ang mga tinedyer ay kadalasang nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan. Hindi nila gusto ito kapag may nanghuhusga sa kanilang pinili. Sa panahon ng isang pag-uusap, mas mahusay na huwag ilipat ang sisihin sa isang tinedyer, ngunit upang mahanap ang gayong mga pattern ng pag-uugali na nagpapahintulot sa iyo na bumuo ng isang malusog na relasyon. Ang pagbabago ng iyong diskarte ay mas epektibo kaysa sa simpleng pagkastigo sa iyong tinedyer para sa kanilang pag-uugali.
Huwag maghukay sa nakaraan. Sa mga sandali ng pagkabigo dahil sa isang masamang relasyon sa isang bata, madalas ay may pagnanais na alalahanin ang mga nakaraang karaingan. Kaya, sinusubukan mong maghanap ng mga argumento na tama ka at mali ang binatilyo. Ang ganitong diskarte ay tiyak na mabibigo. Imposibleng mabuhay at kalimutan ang mga negatibong sandali kung palagi mong naaalala ang nakaraan. Sa pakikipag-usap sa isang tinedyer, dapat kang tumuon sa kasalukuyang sandali at sa kasalukuyang problema.
Laging nariyan. Imposibleng pilitin ang isang tao na pag-usapan ang isang problema kapag ayaw niya. Itutulak lamang ng pamimilit ang binatilyo. Ngunit kung sasabihin mong handa kang makipag-usap anumang oras, sisimulan niya ang pag-uusap kapag handa na siya.
Limitahan ang pagpuna. Ang kabataan ay panahon ng kawalan ng katiyakan. Kung palagi mong pinupuna o hinuhusgahan ang isang tinedyer, maaaring lumayo siya sa iyo. Sa mga pag-uusap, subukang huwag maging mapanghusga.
Ang pagtatangka ay mas mahalaga kaysa sa resulta. Sa pagsisikap na bumuo ng mga relasyon sa anumang edad, ang mga tao ay madalas na nagpapakita ng makitid na pag-iisip. May pakiramdam na kailangang ituon ang lahat ng pagsisikap sa pagkamit ng resulta. Ang pagkahumaling na ito sa mga layunin, na mahirap kontrolin sa isang relasyon, ay binabawasan ang kakayahang mag-focus. Idirekta ang iyong enerhiya sa mga pagsisikap, at ang resulta ay darating nang mag-isa.
Matutong makipag-usap sa iyong binatilyo. Maraming magulang ang nahihirapang makipag-usap sa mga tinedyer. Kung nais mong bumuo ng isang malusog na relasyon, pagkatapos ay una sa lahat kailangan mong makahanap ng isang karaniwang wika sa iyong anak.
Makinig ka. Minsan ang mga magulang ay nakikinig lamang sa kanilang mga anak sa labas ng kanilang tainga. Para sa isang malusog na relasyon sa isang tinedyer, mahalagang matutong makinig sa kanyang mga pangangailangan at hangarin, gayundin ang pagkilala sa bisa ng gayong mga pagnanasa.
Mga palatandaan ng depresyon at pagkabalisa sa mga kabataan. Ang malalim na sikolohikal na mga problema tulad ng depresyon at pagkabalisa ay maaaring makaapekto sa relasyon sa isang binatilyo. Sa mga tinedyer, maaari silang magpakita nang iba kaysa sa mga matatanda, kaya pamilyar sa mga sintomas.
Tukuyin kung anong mga katangian ng karakter ang pinahahalagahan mo sa mga tao. Isipin kung gaano kapaki-pakinabang ang subukang bumuo ng isang relasyon sa taong ito. Ang mga tinedyer ay madalas na gumagawa ng masasamang desisyon dahil sa kawalan ng kapanatagan. Magpasya kung anong mga katangian ang dapat taglayin ng isang mabuting kaibigan.
Upang ang mga responsibilidad ng isang tinedyer sa pamilya ay hindi maging isang mapagkukunan ng maraming mga salungatan, ang mga sumusunod na patakaran ay dapat sundin:
- Sumang-ayon sa bata na siya ay ganap na mananagot para sa kalinisan at kaayusan sa kanyang sariling silid. Siya mismo ang nagsusubaybay sa kalinisan, siya ang nagdedesisyon kung kailan at paano gagawin ang paglilinis, siya ang nagsasakatuparan. Kapag nakikipag-usap sa isang tinedyer, huwag kalimutang itakda ang mga hangganan ng mga "kailan" at "paano".
- Subukang maglinis nang sama-sama (nilinis ng lahat ang "kanyang" teritoryo).
- Subukang huwag mag-order, ang magiliw na pakikipag-ugnayan ay mas epektibo.
- Huwag mag-atubiling humingi ng tulong. Hayaan siyang maramdaman na tinutulungan ka niya, bilang isang nasa hustong gulang hanggang sa isang matanda.
- Kung kinakailangan, malumanay ngunit mahigpit na paalalahanan ang bata ng kanyang mga responsibilidad. Minsan nakakalimutan na lang ng isang teenager ang mga pangako.
- Lumikha ng isang magiliw na kapaligiran. Ipaalam sa bata na, halimbawa, ang pagluluto nang magkasama ay pupunan ng magiliw na pag-uusap.
Sa pamamagitan ng pagbibinata, ang bata ay nagpapakita ng gayong ugali upang mapanatili ang kadalisayan, na inilatag sa kanya mula pagkabata, kaya hindi ito gagana upang baguhin ang sitwasyon nang malaki. Nangangailangan ito ng pasensya at pag-unawa. Kung susubukan mong makipag-ayos sa bata, pagkatapos ay unti-unting makikilala ka niya sa kalahati.
Paano maiwasan ang paninigarilyo?
Sa edad na ito, ang mga bata ay madalas na nagsisimulang makilala ang mga bisyo ng pang-adultong buhay: sigarilyo, alkohol, droga. Upang matulungan ang iyong anak na magkaroon ng negatibong saloobin sa mga adiksyon, kailangan mong:
Bago ka gumawa ng isang bagay sa isang mahirap na tinedyer, bigyang pansin ang iyong (at ang iyong asawa) na saloobin sa kanya, sa sikolohikal na kapaligiran kung saan lumaki ang bata. Ang mga mahirap na tinedyer ay madalas na hindi minamahal na mga bata. Walang sinuman sa mga magulang ang hindi nakaligtas sa salot na ito, maging ang mga walang katapusang nagmamahal sa kanilang mga suwail na supling.
Mahirap maging masaya at umunlad nang tama kapag nararamdaman mong hindi ka kailangan, kapag may mga pag-aaway at hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga magulang sa tahanan, kapag may mga problema sa mga kasamahan o guro sa paaralan. Ang mga hindi minamahal na bata ay walang magandang lupa para sa paglaki at pag-unlad.
Kaya ang mga nasa paligid (at, una sa lahat, mga magulang) ay lumikha ng isang mahirap na tinedyer gamit ang kanilang sariling mga kamay. Ang bata ay hindi lamang naghihirap mula sa isang maling saloobin sa kanya, ngunit lumalabas din na nagkasala sa lahat ng mga kasalanan (karaniwang sinisisi siya ng ibang mga tao para sa "mga kahirapan" at "pagkamali").
Upang iwasto ang kasalukuyang sitwasyon, ang mga magulang, una sa lahat, ay kailangang maunawaan ang kakanyahan ng hindi pangkaraniwang bagay na may nagsasalita na pangalan "", pagkatapos ay magiging malinaw kung ano ang kailangang baguhin sa mga relasyon sa bata, pati na rin sa kapaligiran na nakapaligid sa kanya. Pagsisimulang magtrabaho sa mga pagkakamali, huwag umasa sa isang mabilis na resulta. Kailangan mong manalo sa tiwala na nawala ng isang binatilyo, pagalingin mo siya sa iyong pagmamahal.
Kahit na ang mga problema sa panloob na pamilya lamang ang maalis at ang bata ay bibigyan ng pagmamahal, pag-unawa, paggalang at karapat-dapat na payo, ang sitwasyon sa pamilya ay dahan-dahan ngunit patuloy na bubuti. Ngunit kailangan mong kumilos sa lahat ng larangan kung saan ang bata ay lumaban nang mag-isa (tulungan siyang magtatag ng mga relasyon sa iba, ayusin ang mga bagay sa kanyang pag-aaral, atbp.).
Ang pagkuha ng isang tinedyer sa tamang landas ay nangangailangan ng isang tiyak na kumbinasyon ng mga aksyon:
- Magandang halimbawa ng mga magulang.
- Kasabay nito, parehong magandang saloobin at mahigpit na disiplina sa bahagi ng ama.
- Pasensya at pagmamahal ng isang ina.
In fairness, dapat sabihin na ang isang teenager ay maaari ding maging mahirap dahil sa iba pang mga pangyayari: pagmamana, sakit, atbp. Sa kasong ito, ang mga magulang ay hindi rin dapat mawalan ng pag-asa, dapat nilang subukang itama ang sitwasyon hangga't maaari.
Paano pagbutihin ang mga relasyon?
Kailangan mong ipadama sa bata na siya ay minamahal nang walang anumang kundisyon. Ni ang mga pagtatasa, o ang mga opinyon ng iba - walang makakabawas sa pagmamahal ng magulang.
Ang isang magulang ay dapat kumbinsihin ang isang tinedyer sa isang simpleng katotohanan: ang nanay at tatay ay ang pinaka-tapat na kaibigan at tagapagtanggol ng kanilang anak. Lalaban sila hanggang sa huli, ipagtatanggol ang kanilang mga supling kahit na sa mga sitwasyon kung saan siya ay mali. Samakatuwid, sa anumang problema, sa anumang problema, ang isang tinedyer, una sa lahat, ay dapat pumunta sa kanyang mga magulang. Hayaan silang magpagalit para sa maling pag-uugali, ngunit gawin ang lahat ng posible at imposible upang maiahon ang kanilang anak sa lusak ng gulo.
Kinakailangang magsikap na lumikha ng mapagkakatiwalaang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga tinedyer. Kinakailangan na makipag-usap hindi lamang sa mahahalagang paksa, na, bukod dito, ay madalas na hindi kanais-nais para sa parehong partido. Kinakailangan na makipag-usap nang madalas hangga't maaari sa isang magiliw na alon, upang magsikap na matiyak na ang paggugol ng oras nang magkasama ay nagdudulot ng kasiyahan sa lahat ng miyembro ng pamilya (pagpunta sa sinehan, pagpunta sa isang iskursiyon, atbp.).
Kailangan mong maging kaibigan ang bata, magpakita ng interes sa kanyang mga libangan, talakayin ang ilang mga kaganapan nang magkasama (halimbawa, ang balangkas ng isang bagong pelikula), at kung minsan ay makipag-usap sa puso sa puso. Salamat sa palakaibigang komunikasyon, pahahalagahan ng isang tinedyer ang iyong opinyon at pakikinggan ang iyong payo (kumpara sa mga utos, na kadalasang itinuturing na negatibo ng mga tinedyer).
Paano mo pakikisamahan ang iyong teenager na anak na babae?
Ang mga relasyon sa isang malabata na anak na babae ay kailangang maitatag, una sa lahat, ng ina. Ang huwarang ina ay isang ina-kaibigan. Ang mga tao ay bumaling sa kanya para sa payo, humingi ng suporta mula sa kanya, pinagkakatiwalaan siya ng mga lihim at gumawa ng mahahalagang desisyon kasama niya.
Ang gawain ng isang mapagmahal na ina ay ihanda ang kanyang anak na babae hangga't maaari para sa isang malayang buhay. Kailangan mong turuan ang isang tinedyer tungkol sa housekeeping, dahil sa pang-adultong buhay, ang mga clumsy na batang babae ay nahaharap sa maraming problema. Napansin ang kakulangan ng mga kapaki-pakinabang na kasanayan, ang mga tao sa paligid ay karaniwang hindi nagtipid sa mga matatalas na pangungusap, kaagad nilang binabanggit ang isang kabataang babae bilang isang kalapating mababa ang lipad o isang masamang maybahay, na nakakasakit sa kanyang pagmamataas. Ang kawalan ng karanasan ng babaing punong-abala, pati na rin ang kanyang hindi pagpayag na gawin ang mga pangunahing tungkulin ng babae, ay kadalasang nagdudulot ng mga salungatan sa isang batang pamilya.
Ang gawain ni Nanay ay i-orient nang tama ang kanyang anak na babae, ipaliwanag sa kanya kung paano gumagana ang buhay, at turuan ang babae ng lahat ng kailangan. Dapat bigyan ng ama ang kanyang anak na babae ng isang pakiramdam ng seguridad, dapat aprubahan at hikayatin ang pagkuha ng mga kapaki-pakinabang na kasanayan, magsilbing isang halimbawa kung saan ang batang babae ay gagabayan sa pagpili ng kapareha sa buhay. Ang mga magulang, gamit ang halimbawa ng kanilang pamilya, ay dapat ipakita sa batang babae ang tamang modelo ng mga relasyon sa "cell of society".
Paano mo pakikisamahan ang iyong anak na binatilyo?
Una sa lahat, ang isang ama ay dapat magtatag ng mga relasyon sa isang binatilyong anak na lalaki, dahil ang isang lalaki lamang ang maaaring magkaroon ng mga katangiang panlalaki sa isang binata. Dapat subukan ng ama na magtatag ng isang mahinahon, mapagkakatiwalaang relasyon sa kanyang anak, sabihin sa kanya kung paano gumagana ang mundo ng mga tao, kung paano kumilos upang igalang ng iba, at mag-alok ng tulong kung sakaling magkaroon ng anumang mga problema.
Dapat turuan ng ama ang bata kung paano gawin ang mga gawaing bahay ng mga lalaki. Kung ang pamilya ay may kotse o motorsiklo, ito ay nagkakahalaga ng paghahanda ng isang tinedyer para sa pagpasa ng mga pagsusulit para sa mga karapatan, pati na rin ang pagtuturo kung paano mag-ayos ng mga sasakyan. Para sa maraming kabataan, ang pag-asang magmaneho ng kotse o motorsiklo ay lubhang nakatutukso, kaya hindi mo dapat palampasin ang pagkakataong ito na makipagkaibigan sa iyong anak at makakuha ng awtoridad mula sa kanya.
Ang ama, sa pamamagitan ng kanyang halimbawa, ay nagpapakita sa kanyang anak kung ano ang dapat maging isang lalaki, kung ano ang dapat na buhay ng isang tao. Kung ang ulo ng pamilya ay may masamang gawi, kung gayon walang nakakagulat sa katotohanan na sa kalaunan ay kopyahin ng anak ang pag-uugali ng kanyang ama.
Ang ina, tulad ng dati, ay may napakahalagang tungkulin - ang mahalin, alagaan at protektahan ang kanyang nasa hustong gulang na anak. Si Nanay ang pamantayan ng pag-uugali ng babae. Maraming mga kabataan sa hinaharap, kapag pumipili ng kapareha sa buhay, ay kukuha ng pag-uugali ng kanilang ina bilang isang modelo.
Ang pag-ibig at pag-aalaga ay maaaring gumawa ng mga kababalaghan, maaari nilang iligtas ang anumang pamilya, ayusin ang pinakamahirap na relasyon. Huwag sumuko sa isang mahirap na sitwasyon, maghanap ng isang paraan sa iyong sarili at sa tulong ng mga espesyalista (psychologist, psychotherapist, atbp.). Maglakas-loob, at magtatagumpay ka!
Inirerekomenda din namin na basahin ng mga magulang ng mga tinedyer ang artikulo. Ang artikulo ay kawili-wili, bukod sa iba pang mga bagay, naglalaman ito ng isang detalyadong halimbawa ng isang mabilis at walang sakit na pag-awat ng isang bata mula sa isang masamang ugali (pagkalat ng maruruming medyas sa paligid ng silid). Ang parehong paraan ay maaaring gawin sa ibang mga kaso. Makikinabang din ang mga nanay sa mga tip na ito.
Kung kailangan mo ng konsultasyon sa isang psychologist o psychotherapist, narito ka.
Mga komento
pag-asa:Kamusta. Mangyaring sabihin sa akin kung paano kumilos sa aking 14-taong-gulang na anak na babae, na palagi mong pinag-uusapan ang pagkakasunud-sunod sa silid, sumasang-ayon siya, naglalagay ng mga maruruming bagay sa mga sulok at mga aparador, at isang magandang araw, nang i-rake ko ang mga bagay na ito sa sa gitna ng kwarto, umalis ako ng bahay at bumalik pagkalipas ng isang oras. Hindi sumasagot sa mga tanong, snarls. Anong gagawin?
Alexandra (may bayad na konsultasyon):
Mangyaring payuhan kung ano ang gagawin? Ang aking anak na babae ay 16 taong gulang, kapag sinusubukang makipag-usap sa kanya sa lahat ng oras, isang kabastusan at negatibiti, kung paano makahanap ng isang karaniwang wika, sinubukan na nila ang lahat at, para sa mabuti at masama, nabubuhay sa kanyang sariling mundo at hindi hinahayaan. kahit sinong pumunta doon, ni tatay o ni nanay.hindi tumatanggi, hindi lumalabas ng kwarto para lang sa pangangailangan, walang girlfriend, hindi namamasyal Ngayon, nagdiet na siya, hindi kumain talaga, pumayat na siya ng husto at patuloy pa rin
Elena Lostkova:
Hello Alexandra. Subukang hanapin ang susi sa puso ng iyong anak na babae. Bawat isa sa atin ay may ilang libangan. May mahilig sa bato, may gusto sa pangingisda, may gusto sa pagbuburda. Madalas na nangyayari na ang isang tao ay nag-aatubili na tumugon sa aming mga pagtatangka na makipag-usap sa kanya, ngunit sa sandaling magtanong kami sa kanya ng isang katanungan mula sa lugar ng kanyang libangan, nagbabago ang mga bagay. Natutuwa kaming pag-usapan ang tungkol sa aming libangan, pati na rin ang aming mga tagumpay dito. Just be interested sincerely, natural, as if by the way, just like that (at least, it should seem so from the outside). Hindi malamang na pahalagahan ng iyong anak na babae ang iyong inisyatiba kung naiintindihan niya na ito ay isa pang pagtatangka upang makahanap ng isang diskarte sa kanya. Halimbawa, isaalang-alang ang sitwasyong ito. Halimbawa, gusto ng iyong anak na babae ang isang partikular na performer (Dima Bilan, Yegor Creed, atbp.) at ang kanyang mga kanta. Sa pamamagitan ng paraan, sabihin sa iyong anak na babae ang isang bagay tulad ng: "Ngayon ay hindi ko sinasadyang narinig ang kanta ni Bilan. May mga normal na kanta pala siya, nagustuhan ko. Hanggang ngayon, ang kantang ito ay umiikot sa aking ulo ... ". At pagkatapos ay magtanong tungkol kay Bilan o tungkol sa kanyang trabaho. Siyempre, dapat makinig ka muna sa kanyang mga kanta at magbasa ng tungkol sa kanya. Kapag nahanap mo na ang susi, bumuo pa ng komunikasyon sa parehong paksa. Ang mas maraming susi na mahahanap mo para sa iyong anak na babae, mas mabuti. Subukang maging kapaki-pakinabang, bigyan ang iyong anak na babae ng ilang mga serbisyo na talagang mahalaga sa kanya. Ang pagpapatuloy ng tema kasama si Bilan: bilhan siya ng tiket sa kanyang konsiyerto (maingat na ialok ang iyong anak na babae sa iyong kumpanya para sa kaganapang ito, dahil wala siyang mga kaibigan na makakasama niya sa konsiyerto). Kung maaari, bigyan ang iyong anak ng iba't ibang mga bagay o souvenir sa tema ng kanyang libangan (mga poster na may Bilan, mga magasin o mga libro tungkol kay Bilan o isinulat niya, mga CD na may kanyang mga kanta (kung wala pa ang anak na babae)). Maging, kung hindi isang tagahanga ni Bilan, kung gayon ang isang taong regular na interesado sa kanya at sa kanyang trabaho. Pagkatapos ay palagi kang magkakaroon ng "magandang dahilan" para sa pakikipag-ugnay sa iyong anak na babae (halimbawa, mga kagiliw-giliw na balita para sa kanya mula sa buhay ng kanyang idolo). Anong iba pang mga susi ang maaaring gamitin? 1) Paghahanda para sa mga pagsusulit. Pag-isipan kung paano mo matutulungan ang iyong anak na babae: umarkila ng tutor, bumili ng mga libro para sa sariling pag-aaral, tumulong sa pagkuha ng teoretikal o praktikal na materyal, atbp. Siyempre, mas mahusay na tanungin ang iyong anak kung anong uri ng tulong ang kailangan niya. Ngunit kung alam mo nang maaga na ikaw ay tatakbo sa isang pagtanggi, maaari mong bilhin at bigyan siya ng mga libro. At huwag hilingin sa kanya na gamitin ang mga ito. Tutal, regalo mo lang iyon. Siyempre, kung kukuha ka ng isang tutor, dapat itong sumang-ayon sa iyong anak. 2) Pagpasok. Maingat na kausapin ang iyong anak tungkol sa paksang ito. Alamin kung sino ang gusto niyang maging, kung saan niya gustong pumunta. Tratuhin ang kanyang mga hangarin nang may paggalang, at hindi bilang isang bagay na hangal, wala pa sa gulang, walang muwang. Kung hindi, madali mong itulak ito palayo sa iyo. Ang pagpili ng isang propesyon, simulan ang pagpili sa mga institusyong pang-edukasyon kung saan ka magpapadala ng mga dokumento. Kumonsulta sa iyong anak na babae, pag-usapan ang mga posibleng opsyon. Narito ang ilang mga paksa para sa pag-uusap na magiging interesante sa iyong anak na babae. Maaaring kailanganin mong dumalo sa mga kurso o isang tutor para sa matagumpay na pagpasok. Sa pangkalahatan, gawin ang lahat para maging matagumpay ang pagpasok ng iyong anak. Ito ang iyong magiging pangkalahatang tagumpay. 3) Diyeta. Ang iyong anak na babae ay nag-aalala tungkol sa kanyang hitsura at sinisikap na mapabuti ito. Maaari mo siyang anyayahan na kumilos tulad ng ginagawa ng mga matatanda. Halimbawa, bisitahin ang isang nutrisyunista upang bumuo ng isang diyeta para sa kanya, sabihin sa kanya kung paano mawalan ng timbang at kung paano hindi. O magbigay ng subscription sa gym, o sa fitness (alamin muna kung kailangan niya ito). Isipin kung paano mo pa matutulungan ang kanyang libangan. At tuparin ang iyong mga pangarap. Ito ang mga susi na pumasok sa isip ko nang "offhand". Isipin ang natitira sa iyong sarili, batay sa mga bagay na kawili-wili sa iyong anak na babae. Malaki na ang iyong babae, kaya subukang makipag-usap sa kanya sa isang pantay na katayuan, tulad ng isang may sapat na gulang sa isang may sapat na gulang, nang may paggalang at kabaitan. Ayaw ng mga teenager na tratuhin silang parang mga bata. Kailangan mong subukang magtatag ng KAIBIGAN na komunikasyon sa iyong anak na babae. At para dito, kailangan mong makipag-usap sa bata sa mga paksa na kawili-wili sa kanya, upang siya ay maging interesado sa pakikipag-usap sa iyo. Ang isang mas advanced na antas ng komunikasyon ay heart-to-heart talk. Ngunit para dito kinakailangan na ang bata ay nagsimulang magtiwala sa iyo, maaaring ipagkatiwala ang kanyang mga lihim. Dapat nating pagsikapan ito. Ang magiliw na komunikasyon sa bata ay malulutas ang problema ng pagsuway, "walang ginagawa." Pagkatapos ng lahat, ang isang kaibigan (kahit na ito ay isang magulang) ay hindi nais na masaktan; gusto mo man o hindi, pero dapat matupad ang hiling ng isang kaibigan, kung hindi man ay nanganganib kang masira ang relasyon. Huwag sumuko kung hindi ito gumana sa una. Kumilos na parang pinapaamo mo ang isang mabangis na hayop: marahil ito ay mahaba at mahirap, marahil ay papasukin ka nito nang kaunti. Huwag magalit sa iyong anak na babae para sa iyong hindi matagumpay na mga pagtatangka: pagkatapos ng lahat, sinusubukan mong "paamoin" siya, at sa una ay hindi niya hinahangad na makipag-usap sa iyo. Good luck sa paghahanap ng iyong mga susi!
Olesya:
Maraming salamat sa payo. Napaisip ako. Tunay nga, "pinilit" nila ang bata, at hindi pumayag at hindi nag-aalok ng anumang kapalit para sa parehong computer. Isang bagong miyembro ng pamilya ang idinagdag at lahat tayo sinusubukang umangkop sa isa't isa, humanap ng karaniwang batayan, mga karaniwang interes. Ito ay kapaki-pakinabang na makinig sa payo mula sa labas. Salamat muli.
Natalia :
Kumusta, sabihin sa akin kung paano kumilos sa aking anak na babae na 11 taong gulang. Hindi kami makapag-usap ng normal, madalas kaming sumisigaw. Kung tatanungin mo kung ano ang gagawin, mapupunta ito kaagad, ngunit mas madalas kapag nagsimula kang magmura, dahil hindi mo ito naririnig sa una o sa pangalawang pagkakataon. Nag-aaway kami, nag-uusap, umiiyak, nakipagpayapaan - hindi ito nagtatagal.
- Natalia (may bayad na konsultasyon):
Mangyaring payuhan kung paano hikayatin ang isang bata na mag-aral
Ang aking anak na lalaki ay 17 taong gulang, pagkatapos ng paaralan ay nag-aral siya, ngunit sa kalagitnaan ng taon ng pag-aaral ay huminto siya, walang panghihikayat na nakakatulong.Elena Lostkova:
Hello, Natalia. Una kailangan mong malaman ang dahilan ng pagtanggi sa pag-aaral. Ang mga teenager ay kadalasang hindi iniaalay ang kanilang mga magulang sa kanilang mga paghihirap. Samakatuwid, madalas na iniisip ng mga may sapat na gulang na ang problema ay lumitaw sa asul. Actually hindi naman. Ang mga tinedyer, na nahaharap sa isang problema, ay madalas na hindi nakikita ang mga paraan upang malutas ito na makikita ng mga matatanda. Ang katotohanan na ang iyong anak ay nag-drop out sa kalagitnaan ng kanyang unang taon ay nag-iisip sa akin ng isang posibleng dahilan. Ang mga sesyon ay ginaganap sa kalagitnaan ng taon sa maraming institusyong pang-edukasyon. Ang diskarte ng unang sesyon sa buhay ay nakakatakot sa maraming mga mag-aaral sa unang taon. Ang ilang mga tinedyer ay hindi sigurado sa kanilang mga kakayahan at natatakot na "punan" ang sesyon kung kaya't sila ay huminto sa pag-aaral bago pa man ang pagsusulit. Sa pamamagitan ng paraan, ang parehong bagay ay maaaring mangyari bago ang pagsusulit sa paaralan (OGE at USE). Sa malas, ang mga bata ay nangangatuwiran sa ganitong paraan: mas mahusay na umalis sa iyong sarili kaysa sa kahihiyan ang iyong sarili (hindi upang makapasa sa mga pagsusulit, samakatuwid, upang umalis sa paaralan nang walang sertipiko, upang mapatalsik mula sa isang unibersidad, sekondaryang paaralan, atbp.). Posible rin na ang iyong anak ay walang oras upang isumite ang lahat ng kinakailangang papeles (mga kontrol, abstract, atbp.) sa oras. Ang lahat ng mga problemang ito ay maaaring mukhang hindi malulutas sa isang tinedyer. Walang kumunsulta. Hindi mo masasabi sa iyong mga magulang: magmumura sila (hindi ako naghanda, hindi ako nagpalipas ng oras, ngunit dapat ako). Samakatuwid, ang binatilyo, na walang nakikitang ibang paraan, ay malulutas ang problema nang radikal: siya ay bumaba sa paaralan. Sa katunayan, kakailanganin niya talaga ng suporta sa ganoong mahirap na sitwasyon para sa kanya. Halimbawa, ang isang ina na minsang dumaan sa lahat ng mga pagsubok na ito ay maaaring pakalmahin ang kanyang anak na lalaki at ipaliwanag na ang lahat ng mga mag-aaral (kahit na ang mga handang-handa) ay natatakot sa mga sesyon, maaari niyang sabihin sa iyo kung paano pinakamahusay na maghanda para sa mga sesyon, kung ano ang gagawin kung hindi ka nakapasa sa isang uri ng pagsusulit (at madalas itong nangyayari sa mga kapatiran ng mag-aaral). Maaari kang kumuha ng mga tutor para sa mga mahihirap na paksa. Maaari mong, sa huli, TULUNGAN ang binatilyo na gawin ang kinakailangang gawain o kunin ang kinakailangang materyal (halimbawa, ang teorya para sa bawat tanong sa pagsusulit). Sinong teenager ang sa tingin mo ay gagawa ng mas mahusay: ang nagpupumilit na tapusin ang isang mahirap na problema nang mag-isa, o ang tinutulungan at sinusuportahan? Siyempre, ang takot sa pagsusulit ay hindi lamang ang dahilan kung bakit humihinto ang mga kabataan sa pag-aaral. Marahil ang relasyon sa mga kaklase ay hindi nagtagumpay; may salungatan sa guro; napagtanto ng binatilyo na nagkamali siya sa pagpili ng isang espesyalidad (masyadong mahirap o hindi kawili-wili), atbp. Samakatuwid, ipinapayo ko sa iyo na huwag pilitin ang iyong anak, ngunit alamin ang dahilan ng pagtanggi sa pag-aaral at ALOK sa kanya hindi lamang PARAAN PARA SOLUSYON. ANG PROBLEMA, ngunit RIN ANG IYONG TULONG. Kung ang isang tinedyer ay natatakot sa sesyon, tulungan siyang makapasa sa mga pagsusulit. Kung may salungatan sa mga kaklase o guro, suriin ang sitwasyon at, kasama ng iyong anak, magpasya kung ano ang pinakamahusay na gawin: bumuo ng mga relasyon dito o baguhin ang lugar ng pag-aaral. Kung ang isang tinedyer ay hindi gusto ang isang espesyalidad, baguhin ito sa isa na gusto niya. Sa pangkalahatan, kung gusto mong magtagumpay, mag-alok sa iyong tinedyer ng maraming iba't ibang opsyon hangga't maaari upang malutas ang problema. Posible na ang isa sa mga pagpipiliang ito ay mag-apela sa kanya. Maging flexible, maghanap ng kompromiso. Halimbawa, ang isang bata ay handa nang mag-aral, ngunit sa ibang espesyalidad lamang, at dahil dito, mawawalan siya ng isang taon ng akademiko. Hindi mahalaga kung gaano hindi kanais-nais ang huli para sa iyo, ito pa rin ang iyong tagumpay (nakamit mo ang iyong layunin, ang bata ay handa nang mag-aral pa). Good luck sa iyo!
Larisa:
Kamusta. Kung wala akong pagnanais na mapabuti ang relasyon sa ama ng isang binatilyo, dahil ang bawat isa ay may kanya-kanyang dahilan para sa hindi pagkakasundo.Nakikita pa rin ng bata kung saan nagmamahalan ang mga magulang, kung saan sila ay nagpapanggap lamang. Mababaw lang ang payo mo. I think kailangan lang ng mga nanay na respetuhin ang sarili nila, hindi para masaktan. upang maging higit sa mga maliit na pag-aaway at pagkatapos ay mauunawaan ng binatilyo kung sino ang magulang at kung ano siya. Ang ama ay naninigarilyo, nagmumura, hindi nagsasalita ng mabubuting salita at hindi nagtuturo ng anuman, umiinom ng vodka sa gabi, bagaman hindi siya isang alcoholic, paano siya mapoprotektahan ng nanay ko? Mababaw lang ang payo mo, sa kasamaang palad, sinusubukan ko lang na maging kaibigan ang aking anak, igalang ang kanyang opinyon.
Larisa:
Ang lahat ng mga "sovdepovskie" postulates na ito ay matagal nang nabuhay sa kanilang sarili at oras na para sa iyo, ang mga psychologist, na magdala ng hindi bababa sa ilang uri ng sariwang stream sa talakayan ng tulad ng isang kawili-wiling paksa tulad ng pagpapalaki ng mga kabataan. Bakit hindi itanim sa bata ang isang pakiramdam ng kalayaan sa pagpili, kumpiyansa na kung walang pag-ibig, kailangan mong magpaalam sa iyong kapareha nang may dignidad, at huwag sisihin siya, sisihin siya sa lahat ng iyong mga problema, kumuha ng responsibilidad at linangin ang lakas ng loob sa paggawa ng mga desisyon. Kaya ngunit upang turuan ang iyong anak na huwag matakot sa pagbabago at maunawaan na walang sinuman ang may utang sa sinuman, kung ano ang iyong itinanim, ikaw ang mag-aani! Sa pangkalahatan, hindi kawili-wiling basahin ka. Paumanhin.
Galina (may bayad na konsultasyon):
Kamusta! Iniisip ko, paano makakahanap ng approach ang isang lola sa isang teenager? Ang aking apo ay 14 taong gulang, madalas siyang mag-aaway sa kanyang mga magulang (isang anak sa pamilya). Isa sa mga araw na ito ay dadalhin nila siya upang manirahan sa amin para sa tag-araw, kaya naisip ko. Syempre papahalagahan ko ang apo ko, na para bang may katwiran.
Elena Lostkova:
Hello Galina. Maaari kang tumuon sa payo na ibinibigay sa mga magulang. Kunin ang bawat piraso ng payo bilang isang ideya. At pagkatapos ay magpasya para sa iyong sarili kung paano pinakamahusay na gamitin ito sa mga umiiral na pangyayari, at sa pangkalahatan, kung gagamitin mo ito o hindi. Siyempre, mas madali para sa mga lolo't lola na maging "mabuti" sa kanilang mga apo kaysa sa mga magulang. Pagkatapos ng lahat, ang isang malaking proporsyon ng mga salungatan sa pagitan ng mga kabataan at matatanda ay lumitaw dahil ang mga bata ay hindi tumupad sa ilang mga tungkulin sa paaralan (hindi umupo para sa mga aralin sa oras, nakatanggap ng masamang marka, hindi naghanda para sa mga pagsusulit, atbp.). Sa kabutihang palad, ang paaralan ay bakasyon sa tag-araw. Isang mas kaunting paksa ng pagtatalo. Siyempre, iba-iba ang personalidad ng mga teenager. May mga taong madaling pakisamahan, may mga mahirap. Ngunit huwag kalimutan na ang katangian ng bata ay hindi lamang natural na mga hilig, kundi pati na rin ang resulta ng pagpapalaki ng mga magulang. Ang mga disadvantages sa karakter ng bata ay kadalasang "kapintasan" ng mga magulang (kung ano ang itinuro nila, ginagawa nila; kung ano ang hindi nila itinuro, hindi nila ginagawa). Samakatuwid, sa pamamagitan ng paraan, nais kong sabihin muli na ang isang mahirap na bata ay biktima ng ilang mga pagkakamali ng magulang sa kanyang pagpapalaki. At ang sisihin ang isang mahirap na bata para sa kanyang mga paghihirap (tulad ng nakaugalian sa ating lipunan) ay hindi patas at malupit, dahil wala siyang pagpipilian (na maging "mabuti" o "mahirap"). Gusto kong magpareserba na kapag binanggit ko ang isang mahirap na bata, hindi ko ibig sabihin ang iyong apo, ngunit pinag-uusapan ko ang tungkol sa mga bata sa pangkalahatan (bilang isang halimbawa). Kadalasan, ayaw ng mga lola na aktibong lumahok sa proseso ng pagpapalaki ng kanilang mga apo. Pagkatapos ng lahat, ang mga salungatan sa nakababatang henerasyon ay madalas na nauugnay dito, na hinahangad ng mga lola na iwasan. Pumikit lang sila sa mga pagkukulang ng mga bata, nang hindi sinusubukang itama ang mga ito, hindi sila gumagawa ng mga espesyal na kahilingan sa mga bata. Samakatuwid, ang mga apo, na bumibisita sa gayong mga lola, ay nabubuhay na parang nasa paraiso. Hindi mo kailangang pumasok sa paaralan, hindi mo kailangang gumawa ng takdang-aralin, matulog hangga't gusto mo, maaari kang matulog nang late, hindi sila nag-abala sa mga gawaing bahay, hindi sila nagbabasa ng mga lecture. Sa personal, gusto ko talaga itong "patakaran" ng mga lola. Sa huli, napalaki na nila ang kanilang mga anak (at ito ay mahirap na trabaho), ngayon hayaan ang mga bata na mag-asikaso sa pagpapalaki ng kanilang mga apo. Mayroon nang mga may sapat na gulang na apo ng gayong mga lola sa pagbanggit ng mga salitang "walang malasakit na pagkabata" na may init at lambing ay naaalala nang eksakto ang kanilang mga lolo't lola, ang kanilang bahay, ang oras na ginugol doon sa pagkabata. Ang mga alaalang ito ay nagpapainit sa isang tao sa buong buhay niya, tulungan siyang sapat na matiis ang mga paghihirap sa buhay. Nasa iyo ang pagpipilian: aling "patakaran" sa pakikitungo sa iyong mga apo ang pinakagusto mo, piliin iyon. Kung pinamamahalaan mong magtatag ng mabuting relasyon sa isang tinedyer, pagkatapos ay makikinig siya sa iyong mga salita, ang iyong opinyon ay magkakaroon ng bigat para sa kanya, ang iyong mga kahilingan ay hindi mawawalan ng sagot. Sa kasong ito, maaari ka ring maglagay ng isang bagay sa mga ulo at kaluluwa ng iyong mga apo o magturo sa kanila ng isang bagay. Isa sa mga problemang kinakaharap ng mga lola ay ang hindi pagpayag ng kanilang mga apo na tumulong sa gawaing bahay. Narito ang ilang mga tip sa paksang ito. Walang sinuman (kabilang ang mga bata at tinedyer) ang gustong pilitin na itusok ang kanyang ilong sa kanyang sariling mga pagkakamali. Walang may gusto sa komunikasyon tulad ng "boss - subordinate" (kapag nag-utos ang isa, ginawa ng isa). Ngunit maraming mga bata ang kusang tutugon sa isang kahilingan para sa tulong kung ang isang lola ay humingi ng tulong, na, dahil sa kanyang edad, ay may sakit sa likod. Kung naaawa ang bata sa iyo, mas handang tumugon sa iyong kahilingan. Ang isang kahilingan para sa tulong ay higit na mabisa kaysa sa isang utos o tagubilin upang isagawa ang ilang takdang-aralin. Dahil sa unang kaso, medyo nakikipagtulungan ka sa bata, at sa pangalawang kaso, pinipilit mo siya. kaya lang huwag "mag-order", ngunit humingi ng tulong. Siyempre, hindi kinakailangang sumangguni sa mga sakit sa bawat oras. Ngunit ang katotohanan na ang lola ay matanda na at walang tulong ng kanyang mga apo ay hindi magiging madali para sa kanya, dapat malaman ng mga bata at tinedyer. Maaari mong kausapin sila tungkol dito nang isang beses sa simula ng bakasyon: 1) ipaliwanag “sa paraang pantao” kung bakit kailangan mo ng tulong sa gawaing bahay at 2) Ano ang mga panganib ng labis na pisikal na aktibidad?(masasakit ang binti, likod, ulo, atbp.). 3) Pagkatapos ay humingi ng tulong sa iyong anak sa mga gawaing bahay(ibig sabihin ay hindi isang beses na tulong, ngunit tulong sa buong panahon na bibisita ka ng bata). 4) Subukan upang makakuha ng kanyang kusang-loob, at hindi sapilitang, pahintulot sa naturang tulong. Bigyang-pansin ang mga sumusunod. Sa panahon ng pag-uusap, sumangguni sa partikular na sakit (sakit sa likod, binti, atbp.), at hindi sa mga diagnosis ("ang hypertension ay maglalaro", "tataas ang presyon", atbp.). Naiintindihan ng bata ang partikular na sakit, ngunit ang mga diagnosis ay hindi (hindi malinaw kung ano ang masakit at kung masakit ba ito). Kapag nakikipag-usap sa iyong anak para sa tulong, magbigay ng mga halimbawa ng mga takdang-aralin na ipapagawa mo sa kanya (pumunta sa tindahan, walisin ang sahig, atbp.). Mahirap kahit para sa isang may sapat na gulang na mangako na tutulong kung hindi niya alam kung anong uri ng tulong, gaano kadalas at kung anong dami ang kakailanganin niya. Kung may iba pang mga paghihirap na nauugnay sa isang tinedyer, maaari kang kumilos ayon sa parehong prinsipyo: "makatao" na makipag-usap sa isang tinedyer, ipaliwanag ang iyong pananaw (subukang kumbinsihin siya sa katarungan ng iyong mga kahilingan) at sumang-ayon nang maayos sa ang resulta na kailangan mo. Good luck sa iyo!
Irina :
Kumusta, nabasa ko ang sulat ng aking anak na babae na 13 taong gulang na nakikipag-ugnay sa kanya nang lihim (sa kanyang pagbabantay dahil sa mga grupo ng kamatayan, at sa pangkalahatan ito ay kawili-wili), tulad ng nangyari, nakipag-ugnayan siya sa isang binata ng 30 taong gulang mula sa Novosibirsk (2700 km mula sa amin) mula noong Nobyembre 2016, sa pagkakaintindi ko , nakilala sa isang lugar sa mga grupo na nakatuon sa mga laro. Ipinagtapat ng anak na babae ang kanyang pag-ibig sa kanya, tinipon ang kanyang mga iniisip sa loob ng mahabang panahon, ang pang-araw-araw na pag-uusap ay binubuo ng kumusta ka? kumusta ang araw? magandang gabi o mayroon akong "depra" na isinulat niya - lalabas ako sa bintana !!! Takot na takot ako, iniisip ko kung ano ang dapat gawin, noong una gusto kong sumulat sa kanya nang direkta, ngunit sa palagay ko siya sasabihin sa kanya, at ito ay isang hindi pagkakasundo sa aking anak na babae, paano kung hindi ako nag-aalala nang walang dahilan!!!
Irina (may bayad na konsultasyon):
Pinalaki ko ang aking anak na mag-isa. Nagsimula akong manigarilyo, umuwi ng late, nagsalita (fuck off, leave me alone,) Sinimulan ko siyang pagalitan, sabi niya aalis ako ng bahay. Ano ang gagawin? Paano kumilos? Maaaring itulak. Sabihin ako kung paano mapabuti ang relasyon?
Svetlana (sample ng bayad na konsultasyon):
Hello Elena. Mangyaring tumulong sa payo. Ako ay tiyahin ng isang 14 taong gulang na binatilyo (nakababatang kapatid na babae ng kanyang ina). Kami ay nanirahan sa iba't ibang mga lungsod, ngunit nang ang aking kapatid na babae ay ipinanganak, siya ay tumira sa amin sa unang pagkakataon at ako ang nag-aalaga sa kanya. Mahal na mahal ko siya, lagi ko siyang ini-spoil. Sinubukan kong bumuo ng mapagkaibigang relasyon, at tinawag niya ako sa pangalan mo. 4 months ago, namatay ang asawa ng kapatid ko, iniwan ang negosyo. Isang kapatid na babae hanggang lima sa kanyang pangunahing trabaho pagkatapos nito ay pumupunta sa opisina ng kanyang asawa at nananatili doon hanggang gabi. Hiniling niya sa akin na lumipat sa kanya upang tumulong sa mga bata at buhay. Mayroon din siyang 9 taong gulang na anak na lalaki. Ang aking 8 taong gulang na anak na babae at ako ay lumipat sa kanila. Nakakuha ako ng trabaho, ang aking anak na babae ay pumasok sa parehong klase kasama ang kanyang bunsong anak na lalaki (nauna siyang pumasok sa paaralan) At pagkatapos ay pinalitan siya. Naging agresibo siya. Sinasaktan niya ang mga bata, tinatawag siya ng mga pangalan, pinapagawa sa kanya ang lahat, ngunit wala siyang ginagawa. Bilang tugon sa aking mga sinabi, sinabi niya sa akin na ako ay walang sinuman sa kanya, na siya ang tagapagmana at papalayasin kami sa kanilang bahay kung gusto niya. Sinabi ko ito sa aking kapatid na babae, ngunit ito ay isang napaka banayad na pag-uusap. Hindi nagbago ang sitwasyon. Walang napapansin ang kapatid na babae, ayaw makinig sa anuman at, siyempre, pinoprotektahan siya sa lahat ng bagay. At siya, na nararamdaman ang suporta ng kanyang ina, ay kumikilos nang higit pa at mas malaswa. Sinusubukan kong ipaliwanag sa kanya na nandito ako sa kahilingan ng kanyang ina na alagaan sila at tulungan sa unang pagkakataon. Parang natahimik. Pero after a couple of days, bastos na naman. Paano maging hindi ko alam. Hindi ko siya kayang iwan mag-isa sa sandaling ito. At mahal na mahal ko siya. Hindi ko alam kung anong diskarte ang hahanapin, ayoko ng kahit ano, ayoko, hindi ko gusto. Sinubukan kong hindi pansinin. Kaya sa pangkalahatan ay sinimulan niyang tratuhin siya na parang isang manggagawa sa bahay, na nagluluto at kung ako man ay namamalantsa ng kanyang damit. desperado na ako.
Elena Lostkova:
Kamusta Svetlana. Dahil ang iyong pamangkin ay nakaranas ng isang trahedya, kailangan mong magpatuloy nang maingat upang hindi magdulot ng mas maraming problema. 1) Huwag makisali sa "palitan ng kasiyahan" sa mga emosyon (huwag ibalik ang kabastusan nang may kabastusan). Itigil ang bawat yugto ng kabastusan nang mahinahon, ngunit tiyak. Bilang tugon sa kabastusan at kabastusan, mas mahusay na kalmado at may kumpiyansa na tandaan na hindi pinapayagan na makipag-usap sa mga magulang at iba pang mga matatanda sa ganoong tono, at anyayahan ang binatilyo na mag-isa nang ilang sandali upang huminahon. Kapag ang mga damdamin ng lahat ng kalahok sa salungatan ay humupa, kinakailangang talakayin kung ano ang eksaktong humantong sa salungatan, kung ano ang mga damdamin ng mga magulang (o iba pang miyembro ng pamilya) nang sabay, kung ano ang naramdaman ng binatilyo sa parehong oras, kung paano lutasin ang hindi pagkakaunawaan na lumitaw. Ito ay dapat na ang kaso, ngunit hindi ito palaging gumagana sa pagsasanay. Kailangang subukan.
Elena Lostkova:
2) Subukang iwasan ang mga sitwasyon ng salungatan. Suriin kung anong mga sitwasyon ang pumupukaw ng salungatan. Halimbawa, naghanda ka ng pagkain at anyayahan ang iyong anak sa hapunan. At hindi pa rin siya pumupunta. Bumalik ka at nagsimulang mag-claim sa kanya: "Gaano katagal ako maghihintay?". At bilang tugon, binato ka niya ng isang uri ng barb. Paano mo ito magagawang kakaiba dito? Marahil ay dapat na tayong huminto sa unang imbitasyon (dumating sila, magalang na inanyayahan, at iyon na). At ang natitira (darating, hindi darating) ay walang kinalaman sa iyo. Marahil ay dapat mong kunin ang posisyon na ito: Tinutulungan ko ang aking kapatid na babae sa gawaing bahay at pag-aalaga sa mga bata, at ang mga isyu sa pagpapalaki ng isang tinedyer ay ang kanyang gawain. Hindi siya pumunta sa hapunan, hindi umupo para sa mga aralin, atbp. - hayaan ang kapatid na babae na magsagawa ng mga pag-uusap na pang-edukasyon sa kanyang anak. Maaari mong pagtalunan ito sa pamamagitan ng pagsasabi na hindi ka pa rin niya sinusunod, at kapag nagsimula kang igiit, ito ay humahantong sa isang salungatan. Ang iyong trabaho ay paalalahanan ang binatilyo minsan tungkol sa pagtupad sa susunod na tungkulin (halimbawa, "5 o'clock. Oras na para umupo para sa mga aralin") at hindi na ipilit at kontrolin siya.
Elena Lostkova:
3) Kung kailangan mong magbigay ng komento sa iyong pamangkin, gawin din ito nang mahinahon at may kumpiyansa. Hindi galit, hindi inis, hindi nasaktan, ngunit kalmado, neutral. Hindi na kailangan ng mahabang lecture. Sinabi nila ang 1-2 parirala at umalis. Pag-isipan nang maaga kung anong parirala ang sasabihin mo sa kanya. Ni sa iyong tono o sa iyong mga salita ay dapat magkaroon ng pagsalakay, "bangga". Kung hindi, tiyak na nais niyang sabihin ang isang bagay na nakakasakit sa iyo bilang tugon. Halimbawa, maaari mong sabihin na, “Itigil ang paghuhugas ng mga maliliit na bata para sa iyo! Go my self!" (with this phrase, you kind of hinted that the nephew is bad, and his act is bad, and even ordered him to do something). Mas mainam na sabihin ang isang bagay na neutral: "Ang mga bata ay may kanilang mga tungkulin, mayroon kang sa iyo. Ang bawat tao'y naghuhugas ng mga pinggan sa kanyang sarili" (ito ay naging, parang, hindi isang personal na apela sa isang tinedyer, ngunit isang pahayag ng katotohanan). Nakikita mo, sa pangalawang parirala, iniwasan namin ang lahat ng tatlong hindi kasiya-siyang sandali para sa isang tinedyer na naroroon sa unang parirala. Kung, gayunpaman, siya ay bastos sa pagtugon, muli sa isang kalmado at tiwala na tono (nang wala ang iyong personal na emosyon), sagutin siya: "Hindi ka maaaring makipag-usap sa mga matatanda sa ganoong tono" (Napansin mo ba na ang pariralang ito ay muling nagsasaad isang katotohanan?) o "Sa ganoong tono ay hindi ako magsasalita." At umalis. Higit sa lahat, huwag mong hayaang i-drag ka niya sa isang labanan. Ginawa mo ang iyong trabaho (hindi iniwan ang kilos o kabastusan nang walang pag-aalaga, tumugon nang tama sa kanila), at pinabayaan ang pagpapalaki ng isang binatilyo sa ideal para sa ina. Huwag kontrolin kung siya ay naghugas ng pinggan o hindi, huwag pilitin siyang tuparin ang kanyang tungkulin at huwag sabihin sa kanya ang anumang bagay tungkol sa partikular na gawaing ito (kung hindi niya ito hinuhugasan sa susunod, muling pagsabihan siya). At huwag siyang lumapit at maghugas ng pinggan pagkatapos niya. Ayos lang, wala kang pakialam. Kung magpasya ka pa ring hugasan ito sa iyong sarili, pagkatapos ay gawin ito upang hindi ito mapansin ng iyong pamangkin. Halimbawa, ang mga pinggan na hindi niya nahugasan ay nakatayo nang mag-isa sa lababo hanggang sa gabi (paano kung magpasya siyang suriin?), At pagkatapos ng hapunan ay hinuhugasan mo ang mga ito sa lahat ng natitirang pinggan. Kung hindi, magdedesisyon siya na kung hindi tapos, tiyak na may gagawa nito para sa kanya.
Elena Lostkova:
4) Paano kung humingi sa iyo ng tulong ang isang teenager (ang ibig kong sabihin ay ilang gawaing bahay, at hindi isang seryosong bagay na may kaugnayan sa buhay at kalusugan)? Kung siya ay nagtanong nang bastos, mahinahon at may kumpiyansa, ipaalam sa kanya na hindi mo tutuparin ang kahilingan na sinabi sa ganoong tono. Kung hihilingin niyang okay, tulungan mo siya.
Elena Lostkova:
5) Palaging maayos ang pakiramdam ng mga bata kung sino ang maaaring umupo sa leeg (mahina), at kung sino ang hindi (malakas). Kahit na sa paaralan, ang isang guro ay maaaring maging bastos, ngunit hindi isa pa, dahil ito ay puno ng hindi kasiya-siyang mga kahihinatnan. Samakatuwid, marahil ay labis mong pinatawad ang iyong pamangkin, habang kinakailangan na huwag ipagwalang-bahala ang anumang ganitong yugto ng kabastusan. Sa panahon ng mga salungatan, huwag hayaan ang tinedyer na dalhin ang kanyang sarili sa emosyon. Palaging manatiling kalmado at tiwala. Ang mga damdamin at kabaitan ay kadalasang nakikita ng mga bata (at matatanda) bilang kahinaan. At ang pagiging mahinahon at tiwala sa sarili ay parang lakas. Ito ay kung paano natin nakikilala ang mga malalakas sa mahihina.
Elena Lostkova:
6) Ang problema ng kabastusan at kabastusan ng mga teenager ay kinakaharap ng maraming magulang. Ito ay dahil sa mga katangian ng edad ng psyche. Marahil ay umiral na ang problema bago pa man ang iyong pagdating.
Elena Lostkova:
7) Bigyang-pansin ang paraan ng komunikasyon ng iyong kapatid na babae (kaugnay sa iyo). Nangyayari na ang mga bata ay kinokopya ang pag-uugali ng kanilang mga magulang. Halimbawa, ang pakikitungo ng isang bata sa kanyang ina ay katulad ng pagtrato sa kanya ng kanyang ama. At vice versa, nakikipag-usap siya sa kanyang ama sa paraan ng pakikipag-usap ng kanyang ina sa kanya.
Elena Lostkova:
8) Posible na sa iyong pagdating ay napigilan mo ang binatilyo. Inaasahan ng maraming tao ang pag-alis ng mga bisita, sa kabila ng katotohanan na ang mga bisitang ito ay minamahal at kapaki-pakinabang sa kanila. Subukang unawain kung anong uri ng abala ang nararanasan ng binatilyo at subukang alisin ang mga posibleng mangyari. Baka sinusundo siya ng mga nakababatang bata? Kung hindi ito gusto ng tinedyer, huwag hayaan silang gawin ito. Baka gusto niyang mapag-isa sa kwarto? Bigyan siya ng ganoong pagkakataon, kahit pansamantala, sa pamamagitan ng pagsali sa mga bata sa ilang aktibidad sa ibang silid.
Elena Lostkova:
9) Subukang suriin nang husto kung paano ka nakikipag-usap sa isang tinedyer. Anong mga parirala ang sinasabi mo sa kanya, sa anong tono. Isipin muli ang iyong sarili bilang isang tinedyer at subukang isipin kung gusto mo ang paggamot na ito o hindi. Tinatrato mo ba siya na parang bata? Sinusubukan mo bang kontrolin ang kanyang mga aksyon (kumain ka ba, ginawa mo ang iyong araling-bahay, atbp.). Ang mga kabataan ay madalas na may mga salungatan sa mga magulang at iba pang miyembro ng pamilya sa batayan na ito. Nagsisimulang maghimagsik ang mga tinedyer, dahil hindi sila sumasang-ayon na sila ay itinuturing na maliit at may kontrol sa lahat. Subukang bigyan siya ng higit na kalayaan at mas kaunting kontrol. siguro, nagrerebelde siya dahil kinuha mo ang papel ng isang magulang(na sa kanyang sarili ay nagpapahiwatig ng madalas na pakikipagtagpo sa mga sitwasyon ng salungatan). Siguro dapat mo na itong isuko? At pagkatapos ay ang bahagi ng mga sitwasyon ng salungatan ay mawawala na lang.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Mabuti kung pinamamahalaan mong magtatag ng gayong mapagkakatiwalaang komunikasyon. Sa panahon nito, maaari mong malaman ang totoong mga dahilan kung bakit hindi ka niya iginagalang. Siguro, sa pagkilala sa kanila, magagawa mong magtatag ng isang relasyon sa kanya. Ngunit dapat subukan ni nanay na magtatag ng gayong mapagkakatiwalaang relasyon. Nakaranas ng trahedya kamakailan ang binatilyo. Dagdag pa, mayroong pagbabago sa hormonal sa katawan. Dagdag pa, ang kanyang buhay ay nagbago nang malaki (wala na si tatay, halos wala na si nanay sa bahay, dumating ang isang tiyahin kasama ang isang maliit na bata). Sa katunayan, nawalan ng dalawang magulang ang bata. Late na dumating si nanay, lahat ng pagod, lahat ng atensyon niya ay napupunta sa ibang kapamilya (tiya, nakababatang kapatid, atbp.). Binibigyang-pansin lamang siya ni Nanay kapag may nagawa siya, ngunit ang gayong pag-uusap ay halos hindi kaaya-aya para sa kanilang dalawa. Naiwan mag-isa ang binatilyo, nag-iisa sa kanyang sakit. Walang makakausap ng puso sa puso, lahat ng karanasan ay kumukulo sa loob, na napakasama para sa sinumang tao. Kaya gusto na lang niyang mapag-isa, dahil hindi nila maibigay ang kailangan niya. Agad na kailangang ilipat ni Nanay ang pagtuon mula sa trabaho patungo sa mga bata. Naiintindihan ko na ito ay napakahirap, ngunit dapat itong gawin. Kung hindi, dinadagdagan lamang niya ang bigat ng trahedya na napunta sa balikat ng kanyang mga anak. Kinakailangan na ang ina ay gumugol ng mas maraming oras sa mga bata, at gugulin ito nang kaaya-aya para sa mga bata: pakikipag-usap sa kanila, paglalaro, pagbabasa, pagpunta sa sinehan, atbp. Siguraduhing ipahayag ang iyong pagmamahal sa tulong ng pagpindot (halik, yakapin, atbp.) .), ngunit kung hindi ito negatibong tinatanggap ng mga bata. Paminsan-minsan kailangan mong makipag-usap nang puso sa puso sa mga bata. Ang ganitong uri ng mapagkakatiwalaang komunikasyon ay ang rurok ng pagiging magulang. Sa ganitong mga pag-uusap, maaaring iparating ng mga magulang sa kanilang mga anak ang isang bagay na hindi naging maganda noon. Dahil sa mga ganitong sandali ang mga bata ay hindi lamang nakikinig, kundi naririnig din ang kanilang mga magulang. Isang kasalanan na hindi gamitin ang mga ito para sa mga layuning pang-edukasyon. Kailangan mo lang ayusin ang usapan. Kalimutan ang tungkol sa mga notasyon. Ito ay lamang na ang magkabilang panig ay dapat magbahagi ng kanilang mga karanasan, mga takot; sa isang lugar na kailangan mong dumamay, maawa sa bata; kung may mga komento sa kanyang pag-uugali, kailangan mong gawin itong maingat upang hindi siya masaktan, at kailangan mo ring ipaliwanag kung bakit ito ay mali mula sa pananaw ng magulang, kung ano ang maaaring humantong sa, at iulat na labis na nag-aalala ang magulang dahil sa takot na malagay sa gulo ang anak. At ang lahat ng ito ay dapat gawin nang taos-puso, hindi nagpapanggap, at hindi isang pasanin sa magkabilang panig. Ang pagtitiwala sa komunikasyon ay isang sikolohikal na tulong din ng mga magulang sa kanilang mga anak. Good luck sa iyo!
Elena Lostkova:
Hello Oksana. Tamang makipag-usap sa iyong anak nang tapat, ngunit makatao, sa mabuting paraan. Sa pangkalahatan, kung maaari, makipag-usap sa kanya ng puso sa puso. Alamin kung bakit siya lumiban sa mga klase, sabihin sa kanya ang tungkol sa mga kahihinatnan ng gayong pagliban at tungkol sa iyong mga damdamin tungkol dito, tungkol sa iyong mga alalahanin na ang iyong anak ay maaaring magkaroon ng mga problema dahil sa katotohanan na siya ay gumagawa ng ilang mga bagay na mali. Subukang makipag-usap sa paraang naiintindihan ng iyong anak na hindi ka nag-aalala tungkol sa pag-aaral mismo, ngunit para sa kanyang sarili, para sa kanyang kagalingan, para sa kanyang kaligayahan. Sabihin sa kanya na ang unang sesyon ay napakahalaga. Na hindi lahat ay pumasa sa pagsusulit sa unang sesyon, dahil huli na sila at walang oras upang maghanda. Bilang resulta, sila ay pinatalsik, o sila ay huminto sa pag-aaral bago ang sesyon mismo (sila ay natatakot sa mga pagsusulit at sigurado na hindi nila ito papasa). Upang maiwasang mangyari ito, kailangan mong simulan ang pag-aaral kaagad, literal mula sa mga unang araw. Siyempre, mas kilala mo ang iyong anak, ngunit gayon pa man, tahimik na aminin ang pag-iisip na hindi siya lumaktaw o lumaktaw para sa isang magandang dahilan. Hindi natin masasabi sa ating mga magulang ang lahat. Marahil ay may dahilan, ngunit ayaw niyang pag-usapan ito. Marahil ay hindi siya nakikisama sa mga kapantay o sa isang guro, o iba pa. Sabihin sa iyong anak na kung mayroon siyang anumang mga problema, hayaan siyang bumaling sa iyo, susubukan mong tulungan siya. Sa panahon ng pag-uusap, maaari kang magkasundo na sumang-ayon na kung ang computer ay makagambala sa iyong pag-aaral, kailangan mong kunin ito. Kung kailangan ng kompyuter para sa pag-aaral, kailangan niyang pumunta sa library ng unibersidad at doon mag-aral. Huwag gumawa ng anumang mga hakbang na hindi kanais-nais para sa iyong anak (alisin ang computer, bawian siya ng pera, atbp.) nang walang paunang babala. Pagkatapos ng lahat, ang iyong layunin ay upang itama ang pag-uugali ng iyong anak na lalaki (at hindi upang alisin ang mga bagay-bagay), kaya bigyan siya ng pagkakataon na kumilos, upang itama ang kanyang sarili. Magbabala hindi agresibo, ngunit mahinahon, mabait, tulad ng hindi mo nais na gawin ito, ngunit maaaring lumabas na kailangan mo. Piliin nang mabuti ang iyong mga salita at tono. Halimbawa, maaari mong sabihin ito: "Hindi ka makakakuha ng isa pang computer" (ito ay isang masamang opsyon). O kaya, magagawa mo ito: “Kung makagambala ang computer sa iyong pag-aaral, kailangan kong alisin ito. Ayokong magkagulo ka dahil sa kanya." Ngayon ay napakahalaga kung paano eksaktong makikipag-usap ka sa iyong anak: sa mabuting paraan o sa masamang paraan. Kapag ang isang bata ay nasa paligid, maaari pa rin siyang pilitin na matuto. At kapag siya ay nasa malayo, paano ito magagawa? Hindi pwede. Sa tulong lamang ng kumpidensyal na komunikasyon, kapag NARINIG mo ang bata at NARINIG ka niya (naririnig, sa kahulugan na isinasaalang-alang niya ang iyong mga salita, nakikinig sa kanila, at hindi pumasa sa kanyang mga tainga, utak at kaluluwa). Tandaan kung paano ka nakikipag-usap nang puso sa puso sa iyong matalik na kaibigan. Ang pag-uusap ay kaaya-aya para sa inyong dalawa, nang walang tensyon. Pareho ninyong naririnig at naiintindihan ang damdamin at karanasan ng isa't isa. Ang iyong mga kaluluwa sa sandaling ito ay bukas sa isa't isa. Kung ang isa ay nagpapayo ng isang bagay o humihingi ng isang bagay, kung gayon ang isa, nang walang panloob na pagtutol, ay kusang-loob na handang tumulong, tuparin ang kahilingan. Kung ang ganitong komunikasyon ay posible sa pagitan ng dalawang tao na mahalagang estranghero, kung gayon sa pagitan ng pinakamalapit na tao (ina at anak) ay mas posible pa. Kailangan mo lamang subukang magtatag ng mapagkakatiwalaang komunikasyon mula sa pinakamaagang pagkabata ng bata. At kung hindi pa ito nagawa noon, subukang gawin ito kahit ngayon lang. Ang kumpidensyal na komunikasyon ay ang pinakamakapangyarihang tool sa edukasyon (hindi pinipilit ng mga magulang ang bata, ngunit sumasang-ayon sa kanya sa mabuting paraan). Ang komunikasyong ito ay naglalapit sa mga magulang at mga anak. Napag-usapan ko na ang tungkol sa mga pakinabang ng pakikipag-usap "sa mabuting paraan". At ngayon sasabihin ko sa iyo ang tungkol sa mga disadvantages ng pakikipag-usap "sa masamang paraan" (pinipilit ng mga magulang ang isang bata, ilapat ang moral at pisikal na karahasan sa kanya). Ang ganitong komunikasyon ay lumilikha ng isang kailaliman sa pagitan ng mga magulang at ng bata. Ang magkabilang panig ay hindi nagkakaintindihan at ayaw makinig sa mga salita at kahilingan ng kabilang panig, madalas na lumitaw ang mga salungatan. Para sa magkabilang panig, ang gayong komunikasyon ay hindi komportable. Ito ay kung paano lumilitaw ang mahirap na mga bata at kabataan (ito ang resulta ng hindi tamang pagpapalaki ng mga magulang). Ano ang ginagawa natin kapag ang ating mga pakikipag-ugnayan sa isang tao ay patuloy na nakakainis sa atin? Sa gayong tao, sinisikap naming makipag-usap sa pinakamababa, o hindi makipag-usap sa lahat. Kaya lumalabas na habang ang mga bata ay nasa paaralan, sila ay nasa malapit (wala silang pagpipilian), at kapag umalis sila sa bahay, nakakalimutan nila ang kanilang mga magulang, dahil ang komunikasyon sa kanila ay madalas na hindi kanais-nais (ayoko nang magpatuloy ito). Ito ang mga disadvantages ng pakikipag-usap "sa masamang paraan." Hindi ko alam nang eksakto kung paano ka nakikipag-usap sa iyong anak, kaya inilarawan ko nang detalyado ang parehong mga opsyon. Paano magpatuloy - ang pagpipilian ay sa iyo. Ang aking personal na opinyon: subukang maging KAIBIGAN para sa iyong anak (upang gawin ito, alamin para sa iyong sarili kung ano ang ginagawa ng mga kaibigan at kung ano ang hindi nila ginagawa), pagsamahin ang dalawang tungkulin ng "ina" at "kaibigan". Bilang isang resulta, una, magagawa mong makipag-usap sa iyong anak nang mas madalas at may husay sa malayo. Pangalawa, sa ilang lawak maaari mong maimpluwensyahan ang kanyang pag-uugali, ang kanyang mga aksyon. Good luck sa iyo!
Maria:
Kumusta, ang aking anak na babae ay 16 taong gulang. Nakikipag-date sa isang 19 taong gulang na lalaki. Siya ang lahat sa kanya! Natutulog siya kapag tinawag siya nito. Nakatira sila kasama ang isang lalaki sa mga kalapit na lungsod. Lumapit siya sa kanya. Nagsimula siyang mag-iwan ng mga tala tungkol sa kanyang pagbubuntis tulad ng "Buntis ako, huwag sabihin kahit kanino." tanong ko ano yun? And she says that they are so funny in college and it doesn't mean anything kasi maliit pa siya. Tinatawag siya ni Lola at tinanong kung kumusta ka? Sinasabi niya sa kanya na lagi akong may sakit. Kahit alam kong may period siya. Nagsisimula akong magtanong kung bakit niya ito ginagawa, sumisigaw siya na ang kanyang lola ang nag-imbento ng lahat. Sinabi niya na nakatira siya sa amin dahil sa pangangailangan. Na kung hindi ko gusto ang isang bagay, maaari ko itong tanggihan. Ang kanyang kaibigan ay umalis sa bahay at tinanggihan ang kanyang ina sa social security, sinabi niya na ang kanyang ina ay patuloy na sumisigaw. Hindi ko alam ang gagawin?
Maria:
Magdaragdag ako sa nakaraang komento, sabihin sa akin kung ano ang gagawin sa mga sitwasyong iyon kapag ang aking anak na babae ay nagkasala sa akin at sa aking asawa. Maaaring sabihin kahit ano. At the same time inaakusahan niya kami na masama ang pakikitungo namin sa kanya. Hindi napapansin ni Good, puro paninisi. Ang kanyang ama ay nakatira sa ibang lungsod at hindi nakipag-usap sa kanya nang mahabang panahon, pagod sa kanyang personal na buhay. Pinalaki siya ng kanyang stepfather bilang isang anak. Ngayong tag-araw, sa panahon ng isang salungatan sa kanya, nagpasya ang aking asawa na tumayo para sa akin at kunin ang telepono mula sa kanya, hindi niya ito ibinalik at kinailangan itong kunin nang puwersahan. Bago iyon, tinawag ng anak na babae ang kanyang asawang tatay, ngayon ay hindi na niya ito tinatawagan, hindi niya ito nakausap mula noong tag-araw. Nagsimula siyang pumunta sa sarili niyang ama, at sisihin ako sa lahat ng nangyayari. Pagod na pagod na ako at pilit kong pinipikit ang mga mata ko, pero nasisira ako, pakisabihan ako ng paraan para makalabas sa sitwasyon.
Anonymous :
Kumusta, sabihin sa akin kung paano makahanap ng isang karaniwang wika sa isang bata na 13 taong gulang, na may isang diborsiyado na asawa, mayroong pangalawang asawa at isang anak mula sa pangalawang kasal, para sa isang bata ako ay isang masamang snap, gustong pumunta sa aking tatay o lola upang mabuhay.
Oksana:
Hello, hindi ko alam kung ano ang gagawin, hands down, help. Ang aking 16-taong-gulang na anak na lalaki mismo ay nagpunta sa kolehiyo para sa isang napakaseryosong espesyalidad, ang kanyang pinili at pangarap. Nag-aral ako ng 3 buwan at nagsimula ito, pagkatapos ay ayaw kong pumunta, ngayon gusto kong kunin ang lahat ng mga dokumento mula doon. Ipinaliwanag namin na mawawalan ka ng isang taon at pagkatapos ay ano. Lokal na paaralang bokasyonal-AUTOMECHANIC. Sinubukan nilang pigilan siya sa abot ng kanilang makakaya, wala siyang gagawin, sinabi niyang hindi na siya mag-aaral noon, ngunit magsisimulang magtrabaho, ipinaliwanag namin sa kanya na walang kumukuha ngayon nang walang edukasyon. Sa bahay, tensiyonado ang sitwasyon, maganda ang sinabi ng mga guro tungkol sa kanya, ang anak ay hindi naninigarilyo, hindi umiinom, ngunit hindi namin maintindihan kung bakit ganito ang pagsunod sa mga prinsipyo at pagpupursige. Maayos ang lahat sa aming pamilya, kami ng aking asawa trabaho, ang panganay na anak na babae ay may asawa, lahat kami ay nagpapahinga nang magkasama. At sinabi ng aking kapatid na babae at ng kanyang asawa na sa gayong edukasyon ay dadalhin nila ito sa kanilang mga kamay kahit saan, ayaw nilang makinig.
SydneyDop :
SAY NO SA SAKIT NG PAA AT
PANGIT "BONES" SA LEGS!
IBALIK ANG KAGANDAHAN AT KALUSUGAN SA IYONG PAA!Propesyonal na gulong Valufix®
* Epektibong tinatanggal ang mga nakahalang patag na paa, na madalas na kasama ng kurbada ng hinlalaki sa paa.
* Itinutuwid ng splint ang naka-compress at baluktot na malambot na bahagi ng pangunahing joint ng hinlalaki, at itinutuwid din ang pagbuo ng curvature
*Nagbibigay ng matatag, pangmatagalang epekto at hindi nakakasagabal sa joint mobility.ORDER NGAYON NA MAY 50% DISCOUNT + PROMOTIONS AT REGALO MULA SA TINDAHAN!
WALANG MAIIWAN NA WALANG REGALO! MAGDALI!
Nina (may bayad na konsultasyon):
Ito ang lahat ng mga tamang salita, tanging sa buhay ang lahat ay mas kumplikado. Paano mabubuhay ang isang binatilyo sa edad na 16, kung ang ama ay may ibang pamilya at lahat ng pagtatangka ng ama na impluwensyahan ang pagpapalaki sa kanyang anak ay kinuha nang may poot, at ang ina ay walang sapat na lakas upang palakihin ang dalawang tinedyer na anak na lalaki!
Olesya (bayad na konsultasyon):
Kumusta! Mangyaring payuhan kung paano makahanap ng isang karaniwang wika sa isang tinedyer na 17 taong gulang (anak ng asawa, nakatira sa amin ng isang taon, nag-aaral). Maganda ang mga relasyon sa amin at sa kanyang ina (nakatira siya sa ibang lungsod). Interesado, maliban sa mga laro sa kompyuter, hindi niya siya huhugutin palabas sa kalye.
Galina:
Salamat! Sana magawa ko. 55 pa lang ako, kaya kami ng apo ko!!! Lubos akong sumasang-ayon sa iyo, ang mahirap na mga tinedyer ay hindi ipinanganak, sila ay nagiging maling diskarte sa bata (hindi ko makumbinsi ang aking anak na babae tungkol dito). Salamat muli.
Oksana (sample ng bayad na konsultasyon):
Hello, Elena. Ang aking anak ay 18 taong gulang, siya ay pumasok sa isang unibersidad sa ibang lungsod, siya ay nag-aaral sa kanyang unang taon. Kahapon nalaman kong lumiban siya sa klase, at higit sa lahat, nagsisinungaling siya sa akin na nasa classroom siya, nag-aaral. At pagkatapos ay binigay na niya na hindi niya nakita ang gusaling pang-edukasyon. I think that these are just excuses, since mahilig siyang maglaro ng computer games. Ngayon siya ay nauubusan ng pera sa kanyang card, kaya ako ay pinahihirapan ng mga pagdududa, gagawin ko ba ang tama kung parusahan ko siya ng isang ruble para sa katapusan ng linggo? O mas malala pa? Siya ay mahinahon na napalampas ang 4 na pares, at nagsisinungaling siya sa akin, hindi niya itinuturing ang kanyang sarili na nagkasala
Oksana Manoilo ay kasama mo at ngayon ay tatalakayin natin kung paano pagbutihin ang relasyon sa isang binatilyo.
Sa ibaba ng artikulo ay susubukan naming maunawaan ang mga sanhi, kahihinatnan at kung ano ang gagawin upang mapabuti ang mga relasyon sa isang lumalaking bata.
Ang pagkabata ng isang minamahal na anak ay panandalian. Bigla naming napagtanto na ang aming anak ay hindi na isang nakakaantig na chubby na sanggol, ngunit medyo nasa hustong gulang na na natututong ipagtanggol ang kanyang opinyon.
At madalas na nangyayari na ang panahong ito ng paglipat mula sa pagkabata hanggang sa pagtanda sa buhay ng iyong anak ay marahil ang pinakamahirap na panahon ng iyong pakikipag-ugnayan sa kanya. At pagkatapos, hindi mahahalata, dumating ang sandali na bigla nating tanungin ang ating sarili: "Paano pagbutihin ang mga relasyon sa isang tinedyer?"
Kadalasan, ang malungkot na mga ina, na pagod sa isang serye ng walang katapusang pag-aaway sa kanilang kamakailang nakangiti at malambot, ngunit ngayon ay hindi mahuhulaan at naliligaw na mga anak, ay nagtatanong ng tanong: "Paano ko mapapabuti ang aming relasyon sa aking anak na lalaki / anak na babae?"
At hindi nila napagtanto na ang tanong ay saligang mali. Ang pagpapabuti ng mga relasyon sa isang tinedyer ay imposible. Mapapabuti mo lang ang AKING saloobin sa isang teenager na bata. Ito ay isang malaking pagkakaiba.
Ang pinakamahalagang bagay na dapat tandaan tungkol sa pagbibinata.
Sa pangkalahatan, mayroong isang axiom na mainam na isaulo at tandaan para sa lahat na, sa isang paraan o iba pa, ay nahaharap sa isang malabata na kapaligiran. Maaaring walang simple, madaling relasyon sa mga bata ng pagdadalaga, sa patuloy na pag-ibig at kapayapaan.
Dahil lamang ang mga tinedyer ay nabubuhay sa matinding paghihirap dahil sa isang malaking bilang ng mga kadahilanan. Ito ay mga hormonal surge, at ang pagsasama ng mga programa ng disidentification sa mga magulang, na naghahanda na pumasok sa adult na "libreng paglangoy" sa malapit na hinaharap. At matiyaga pa ring hawak ang programa na "minamahal na sanggol", at ang pagtanggi ng isa at ang pagnanais para sa isa pa, at pagkatapos ay sabay-sabay at eksaktong kabaligtaran.
At hindi pagkakaunawaan sa bahagi ng iba, at hindi makontrol na mga pagbabago sa emosyonal na estado mula sa walang pigil na saya hanggang sa isang estado ng galit at ganap, at ang pagkakaroon ng aspirasyon sa kawalan ng mga pagkakataon, at, sa kabaligtaran, hindi pagpayag na ipakita ang sarili sa isang kapaligiran na pumipilit isa sa pagiging aktibo, pagtanggi sa sarili bago, at marami, marami pang iba.
Ang isa pang punto ay ang mga batang indigo, at ito ay isang makabuluhang proporsyon ng mga bata na mga tinedyer ngayon, ay nagdadala ng mga seryoso at mahirap na programa para sa pagpapatupad.
Ang mga programang ito ay nagdudulot lamang ng pagbuo ng mga sitwasyon sa paligid ng gayong mga bata kapag kailangan nilang literal na "mag-apoy sa kanilang sarili", na, siyempre, ay nagdudulot ng mga problema kapwa sa paaralan at sa koponan.
At lahat ito ay kasama ng kanilang likas na pagnanais na "mag-star", upang makita, ang pagnanais na maging "una", mga nanalo, at iba pa. Hindi nila maitatago ang kanilang mga sarili, hindi sila naparito sa mundong ito para dito, at lumalabas na dahil sa kanilang katangiang ito, hanggang sa sila ay ganap na mabuo, sila ay "naka-row to the fullest".
Samakatuwid, kahit na gusto ng isang tinedyer na mabuhay sa pag-ibig at pagmamahal, hindi niya ito magagawa sa anumang paraan, dahil ang krus ng pagdadalaga ay masyadong mabigat, lalo na ngayon.
Paano pagbutihin ang mga relasyon?
Samakatuwid, muli. Kailangang pagbutihin ang AKING saloobin sa aking teenager na anak, lalo na sa mga sandaling hindi maganda ang kanyang pakiramdam. Kinakailangan na hindi ako kabahan, na hindi ako nagdurusa, na mahal ko siya sa sandaling ito. At ang lahat ng ito ay nangyayari lamang sa pagkakaroon ng dalawang mga kadahilanan.
Ang una ay ang pag-unawa na hindi siya maaaring kumilos nang naiiba. At ang pangalawa ay ang panloob na kapamaraanan at kapunuan ng ina. Bukod dito, siguraduhin na ikaw mismo ay nasa isang estado, sa isang estado ng pagkakaisa at balanse - ito ang pangunahing isa.
Proocative na pag-uugali ng isang teenager
May isang sandali pa. Kadalasan, ang mapanuksong pag-uugali ng isang teenager sa isang magulang ay maaaring mangyari dahil ang magulang. Ang galit ng kabataan ay nagpapakita ng sarili bilang isang walang malay na marahas na reaksyon sa ating pagkukunwari. Isang simpleng halimbawa. Nais ng ina na sakalin ang kanyang anak dahil sa kalokohang pag-uugali nito, ngunit "iniligtas niya ang mukha" at nagpapanggap na maayos ang lahat.
Hindi niya kinikilala ang kanyang karapatan na kumilos sa ganitong paraan at pinipigilan ang galit sa kanyang sarili. Nararamdaman ng binatilyo ang pagtanggi at ambivalence na ito sa kanyang sarili at inilalabas ito sa magulang sa pamamagitan ng malaswang pag-uugali. Samakatuwid, ang gawain ng ina ay matapat na aminin sa kanyang sarili na ang aking anak ay nagagalit sa akin, paano ko makayanan ang galit na ito.
Nakakapagtataka na ang pagkilala lamang sa presensya sa loob ng sarili, pagbigkas nito at pagtanggap nito bilang ibinigay, ay maaaring mabawasan ang intensity ng mga hilig sa kalahati. At ito ay ganap na hindi kinakailangan upang makakuha ng sa ilalim ng mga dahilan kung bakit ang isang tinedyer ay nagiging sanhi ng gayong negatibiti.
Marahil ay nagagalit siya, dahil sa isang nakaraang buhay ikaw ay katawanin bilang magkasintahan at siya ay nagtaksil, at ikaw ay ipinagkanulo at, marahil, may malupit na mga kahihinatnan ng gayong pagtataksil sa iyong kapalaran. O baka sa isa sa mga buhay ay nagkatawang-tao siya ng iyong ama at pinatay ka sa gutom ...
Napakaraming opsyon para sa magkaparehong traumatikong mga sitwasyon sa natapos nang three-dimensional na mahirap na panahon ng Kali. At ngayon ay madalas na nakikita lamang natin ang pagpapakita ng isa o isa pa sa pinakamalakas na emosyon na naipon sa harap natin ng mga henerasyon, kaya bakit magugulat at bakit tayo dapat maghanap ng mga dahilan? Ang gawain ay aminin na siya ay nagagalit lamang sa kanyang pag-uugali.
Paano bumuo ng mga relasyon sa iyong anak na babae o tinedyer na anak na lalaki.
Kapag natanggal mo na ang maskara at kinilala ang iyong karapatang maranasan ang negatibong emosyon, ang susunod na gawain ay kilalanin na masama rin ang kanyang pakiramdam. Gayunpaman, dito hindi ka dapat maging masigasig. Gaano karaming mga ina, na ang mga anak ay dumaan sa mahirap na edad na ito, nagmamadali sa pagitan ng pagsalakay at. Ang pagkakasala ay isa ring agresibong damdamin, isang uri ng "lobo sa pananamit ng tupa", at tiyak na hindi ito makakatulong sa pagbuo ng mga relasyon.
Mahalagang malaman na, sa kabila ng kaguluhan na nahuhulog sa kapalaran ng isang binatilyo, na siya ngayon ay dumaranas ng isang napakahirap na panahon, ang paghihirap na ito ay pinili niya bago pa man magkatawang-tao, at tiyak na siya, na dumaan dito, makatuklas ng isang bagay na mahalaga sa kanyang sarili mamaya.
Siguraduhing makahanap ng isang bagay sa iyong paboritong tinedyer na maaari mong ganap na taos-puso at tapat na hangaan, kahit na ito ay mga medyas lamang na ibinalik sa lugar o isang plato na hugasan nang isang beses. Ang katapatan lamang ang gumagana sa mga bata.
Ano ang eksaktong gagawin upang malutas ang mga salungatan sa mga tinedyer
Sa mga sandaling ito ay talagang mahirap, kumuha ng panulat at mga sheet ng papel, magretiro at isulat ang lahat ng galit at galit nang walang pagpapaganda at masamang pananalita, kung kinakailangan.
Pagkatapos ay basahin kung ano ang isinulat nang maraming beses hangga't kinakailangan upang ang teksto ay hindi makapukaw ng higit pang mga emosyon sa iyo at basahin mo ito tulad ng isang artikulo sa pahayagan. Ang pagsusulat ay nakakatulong na alisin ang negatibong "panghalo ng pag-iisip" mula sa ulo at makabuluhang pinapawi ang tindi ng mga hilig.
Sa ibang pagkakataon, mainam na isulat nang may parehong sigasig ang lahat ng bagay na pinasasalamatan mo sa iyong anak, lahat ng mabuti na natutunan mo salamat sa kanya.
Ngunit ito ay pangalawa pa rin. Ang pinakamahalaga at pangunahing bagay ay ang mahalin ang bata bilang siya ngayon, nang hindi sinusubukang gawing madali at komportable siya. Dahil hangga't nagsisikap ka na "pakinisin" siya, dalhin siya "sa tamang anyo" - lalaban siya. Ngunit ang pag-ibig para sa iyong sarili, pagtanggap sa iyong sarili sa anumang pagpapakita at pagpayag sa iyong sarili na MAGING, ay magbibigay ng eksaktong parehong saloobin sa iyong minamahal na pagkatao, hindi pa isang may sapat na gulang, ngunit hindi na isang sanggol.
Ang pag-ibig ay magdadala sa iyo pareho sa mahirap na panahon ng pagiging, ang panahon ng paghahanda ng isang tinedyer na mamukadkad tulad ng isang mahiwagang bulaklak, at papanatilihin ang iyong hindi nakikitang koneksyon sa isa't isa, pagpaparami at pagpapalakas nito, dinadala ito sa isang bagong antas.
Maaari kang bumuo ng isang relasyon sa isang tinedyer nang napakabilis at simpleng sa pamamagitan ng pagsunod sa mga simpleng kasanayan mula sa aking video. Ang resulta ay humanga sa iyo sa mga darating na araw!
Pumunta lamang sa isa pang pahina ng site at magsanay ngayon, huwag mag-antala!
Mga kaibigan, kung nagustuhan mo ang artikulong ito, ibahagi ito sa mga social network. Ito ang iyong pinakamalaking pasasalamat. Ang iyong mga repost ay nagpapaalam sa akin na ikaw ay interesado sa aking mga artikulo, sa aking mga saloobin. Na sila ay kapaki-pakinabang sa iyo at ako ay na-inspire na magsulat at tumuklas ng mga bagong paksa.
May mali sa bagets.
Ang mga palatandaan ng panloob na kahandaan para sa pagpapakamatay ay maaaring mga pagbabago sa pagtulog at gana, mga problema sa akademikong pagganap, pagkawala ng interes sa hitsura ng isang tao, at pagtaas ng pagiging agresibo. Ang mga tinedyer ay maaaring magsimulang mamigay ng mga bagay na mahal sa kanilang mga kaibigan. Kung walang suporta ng magulang, madalas sumuko ang isang tinedyer.
Kapag ang isang bata ay maliit, ang ina mismo ang nagpasiya kung kailan at kung paano haharapin siya sa anumang bagay - "ngayon ay maglalakad tayo", "oras para matulog", "gusto mo ba ng isa pang kutsara". Ngunit sa isang tinedyer na may paggalang sa sarili, ang gayong "kapag gusto ko" na paggamot ay nagiging pagmamataas. Oo, may karapatan ang mga magulang na kontrolin ang bata, ngunit dapat ay mayroon na siyang personal na espasyo kung saan kahit ang pinakamalapit ay makapasok lamang nang may pahintulot.
"Higit na kalayaan" ang unang pangangailangan ng isang tinedyer. Ang pagiging mag-isa sa iyong sarili ay isang normal at natural na estado para sa isang tao na pumipili kung sino ang magiging, kung kanino dapat maging, kung ano ang magiging, na sumasagot sa pinakamahalagang mga tanong sa buhay.
Ganun din sa mga kaibigan. Ang kakayahang pumili ng iyong sariling mga kaibigan ay ang pangalawa sa mga pinaka-kagyat na pangangailangan ng mga tinedyer.
At kung nakakaranas ka ng mga paghihirap kasama ang iyong anak na lalaki o ang iyong anak na babae, nangangahulugan ito ng isa sa dalawang bagay - alinman sa hindi ka nakikibahagi sa pagpapaligaya ng iyong buhay, o inaako mo ang responsibilidad na pamunuan ang buhay ng isang bata, na hindi mo na pag-aalala, ngunit isang direktang pananagutan, ang iyong anak. Dahil kung sa pinakamataas na antas upang ibuod ang lahat ng mga mithiin ng mga magulang, kung gayon ang layunin ay:
"Gusto kong maging isang disente, responsableng tao ang aking anak, na makakagawa ng mga tamang desisyon tungkol sa kanyang sarili."
Paano dapat kumilos ang mga magulang kung ang isang tinedyer ay sarado?
Manatiling kalmado at tandaan na magsikap para sa iyong sariling kaligayahan at para sa iyong anak na pamahalaan ang kanyang sarili at gumawa ng kanyang sariling mga desisyon.
Ang alitan sa pagitan mo at ng iyong anak ay isang pagkakataon para sa iyo na magbago at umunlad.
Tukuyin para sa iyong sarili ang mga patas na karapatan sa mga relasyong ito at gumawa ng desisyon na manindigan para sa kanila. Unawain na kung maaari kang umasa sa iyong sarili upang pangalagaan ang iyong sariling mga karapatan, ikaw ay magiging kalmado at kumpiyansa kahit na ano pa ang mangyari sa iyong relasyon sa iyong anak.
Kilalanin ang katotohanan na ang mga indibidwal na skirmishes sa isang bata ay lubos na katanggap-tanggap.
Sa lahat ng ito, umasa sa iyong sariling pagiging bukas bilang pangunahing paraan.
Ang pitik na bahagi ng paghihiwalay ay maaaring pagkamayamutin.
Paano tumugon sa pangangati ng bata?
Hindi ganoon kadali ang paglabas ng iritasyon at ang pagsara ng pinto ng kanyang silid. Karaniwang nangyayari ang mga ito bilang tugon sa isang bagay na ginawa mo na maaaring makaapekto sa buhay ng bata ("Hindi, hindi
pagpunta sa isang kaibigan hanggang sa matapos mo ang iyong takdang-aralin") at ang iyong sariling buhay ("Hindi ko ipapahiram sa iyo ang aking bag para ngayong gabi"). Ang mga pagsabog ng pangangati ay nangyayari din kung dati kang gumawa ng mga konsesyon sa bata nang higit sa isang beses, ngunit ngayon sa ilang kadahilanan ay binago mo ang iyong karaniwang pag-uugali. Bilang resulta, maaari mong sanayin ang pagkamayamutin ng bata sa pamamagitan ng pagpapalakas nito paminsan-minsan.
Karamihan sa kung ano ang nakakainis sa iyo sa pag-uugali ng isang bata ay hindi ginagawa dahil ito ay kaaya-aya sa kanyang sarili, at hindi dahil ang bata ay napopoot sa iyo, ngunit upang mabigyan mo siya ng negatibong atensyon at sa gayon ay iligtas ang iyong sarili mula sa pagkakaroon ng kanilang sariling mga responsableng desisyon . Ang negatibong atensyon ay isang pagsaway, pagkondena, nag-aalalang payo, lahat ng uri ng ebidensya ng hindi pagsang-ayon sa kanyang pag-uugali, at
minsan mas desperado pang mga pagtatangka sa kontrol. Ngunit sa katunayan, ang bata ay nangangailangan ng tulong at suporta sa kanyang kakayahang gumawa ng kanyang sariling mga desisyon.
Ano ang gagawin kung ang isang tinedyer ay nagsabi na hindi mo siya mahal, tinawag siya ng mga pangalan, nagbabanta na tumakas, magpakamatay, sinisisi na ipinanganak mo siya.
Karaniwang sinasabi ng mga teenager sa kanilang mga magulang ang lahat ng ito sa dalawang dahilan.
1. Dahil sa ilang talagang umiiral na problema, at pagkatapos ay ang bata ay nangangailangan ng tulong at, bilang ito ay, ay nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng problema sa pamamagitan ng pagsasabi sa mga magulang ng gayong mga bagay.
2. Ang pagkaalam nito ay nakakaasar sa magulang.
Sa unang kaso, kailangan mong ayusin ang problema, sa pangalawa - huwag pansinin ang sinabi.
At sa alinman sa mga kasong ito ay dapat kang magpakita ng negatibong atensyon sa bata, hindi dapat magalit, magbigay ng cuffs, snap, o makaramdam ng pagkabalisa, pagkakasala o galit.
At kung ito ang unang pagkakataon na nakarinig ka ng ganito mula sa isang bata, seryosohin ito, ipahayag ang iyong alalahanin at mag-alok ng tulong. Sa hinaharap, kung sa likod ng mga salita ng bata
nakikita ang isang tunay na panganib, dapat mong gawin ang lahat sa iyong makakaya
pigilan ito. Kung magpapatuloy ang mga pahayag, suriin kung ikaw mismo ang nagpapatibay sa kanila sa sarili mong reaksyon.
Huwag hayaang magalit ang iyong sarili sa tuwing magsasabi ng ganoon ang iyong anak. Ang iyong pagkabigo ay ang reinforcement. Subukang huwag magsimula.
Karamihan sa kung ano ang ikinagagalit mo tungkol sa pag-uugali ng iyong anak ay ginagawa para bigyan mo siya ng negatibong atensyon.
Limang Hakbang sa Pagbabago ng Saloobin ng Konsyumer
1. Hindi lamang mga responsibilidad ng magulang ang mayroon ka, kundi pati na rin ang mga karapatan. Tukuyin ang mga ito at itatag na sila ay patas. Ipinapalagay ng hakbang na ito na taimtim mong susubukan na makipag-ayos sa bata, hindi alintana kung ang pagtatangka na ito ay magtatagumpay o hindi, kung kinakailangan, ulitin. Sa yugtong ito, ang pangunahing bagay ay malinaw na sabihin kung ano ang gusto mo, kung anong uri ng relasyon ang mayroon ka sa iyong sarili, sa mga kaibigan, sa mga bagay, sa pag-aaral, sa hinaharap. Mahalaga ito dahil, bilang panuntunan, ang lahat ng atensyon sa gayong mga pag-uusap ay nakatuon lamang sa kung ano ang ginagawa ng iyong anak, kung ano ang gusto niya, kung paano niya nakikita at nararanasan kung ano ang nangyayari, at lahat ng iyong ginagawa, gusto at nararanasan, o hindi sa lahat. gumaganap ng kaunti o walang papel sa iyong
mga pag-uusap. Baguhin ito.
2. Ipilit kung hindi ka magkasundo sa lahat ng bagay sa unang pagkakataon. Minsan kapaki-pakinabang na ulitin muli ang lahat ng iyong mga kinakailangan, kung minsan ay hatiin ang mga ito at talakayin ang bawat isa nang hiwalay.
3. Ulitin ang pangalawang hakbang nang maraming beses kung maulit muli ang problema
at muli, tutulungan ka.
4. Kung ikaw ay matiyaga, pagkatapos ay ang bata ay magkakaroon ng paniniwala na ang iyong salita ay talagang mapagkakatiwalaan at talagang gagawin mo ang iyong sinasabi.
5. Kung hindi iyon gumana, magsimula ng welga ng magulang. Isipin kung ano ang ginagawa mo para lamang sa tungkulin sa bata - hapunan tuwing gabi, pagtuturo sa bata, pagbili ng mga pamilihan, paglalaba. At kapag nakagawa ka na ng listahan, gawin lamang kung ano ang nagpapasaya sa iyo at kung ano ang talagang gusto mong gawin. Mahirap sabihin na "Hindi ako magluluto ng hapunan ngayong gabi" sa unang pagkakataon, ngunit subukang palawigin ang pariralang tulad nito: "Hindi ako maglalaba sa linggong ito. Pakiramdam ko ay dinadaya ako kapag may ginagawa ako, ngunit wala akong nakikitang kapalit. Hindi ko gagawin ito para lang sa sarili ko." Agree, iba ang tunog. Pagkatapos ay gawin ang iyong negosyo. Kung nagsimulang gawin ng bata ang napagkasunduan mo, tatapusin mo ang iyong strike.
Madaling sumang-ayon sa mga prinsipyong ito, mahirap matutong mamuhay ayon sa mga ito. Pero malamang. Nais naming makahanap ka ng ganoong ginintuang kahulugan sa pagitan ng kalayaan at kontrol, na magbibigay-daan sa iyong mapanatili ang isang mapagkakatiwalaang relasyon sa iyong anak sa buong buhay mo.