ความรักหรือการเสพติด: ความรู้สึกก่อให้เกิดอันตรายเมื่อใด? วิธีแยกความรักออกจากพฤติกรรมติดความรักต่อคู่รักของคุณ

ความรักหรือการเสพติด?

จะแยกแยะความรักหรือความผูกพันที่ปลอดภัยและดีต่อสุขภาพออกจากความผูกพันทางพยาธิวิทยาที่ไม่ดีต่อสุขภาพได้อย่างไร? กล่าวอีกนัยหนึ่ง อะไรคือความแตกต่างระหว่างความรักที่มีความสุขและความรักที่ไม่มีความสุข?

มาฟังนาตาลียากันดีกว่า นี่คือหญิงสาวที่มีเสน่ห์มากและมีการศึกษาระดับสูง ประสบความสำเร็จในการงาน มั่งคั่ง มีอิสระทางเศรษฐกิจ เธออายุ 31 ปี ไม่เคยแต่งงาน. เธอพูดว่า: “ฉันโชคไม่ดีในความรักมาโดยตลอด ฉันไม่เข้าใจว่าเหตุผลคืออะไร ตัวละครของฉันมีความยืดหยุ่นและยังพูดจาไพเราะอีกด้วย ฉันเข้ากับคนง่าย ร่าเริง ฉันสามารถสร้างความสนุกสนานให้กับเพื่อนๆ ฉันชอบเต้นรำ และฉันก็ออกกำลังกาย ฉันกำลังดูรูปร่างของฉัน ผู้ชายอย่างฉัน. ฉันชอบผู้ชายเหมือนกัน - จริงจัง น่านับถือ ฉลาด และเจ้าอารมณ์

ล่าสุดฉันมีความรักอีกครั้งเช่นเคย อายุสั้น เรารู้จักกันได้ประมาณสี่เดือน ในตอนแรกทุกอย่างเป็นไปด้วยดี เขาแสดงความสนใจในตัวฉัน ฉันก็ชอบเขาเหมือนกัน ฉันไม่ได้สังเกตว่ามันเกิดขึ้นเมื่อใดและอย่างไรที่เขากลายเป็นที่รักของฉันมากกว่าสิ่งอื่นใดในโลก ฉันติดอยู่กับมัน ใช่ ฉันโทรหาเขาบ่อยเกินไป ใช่ ฉันไม่ได้ปิดบังความจริงที่ว่าเขาเป็นทุกอย่างสำหรับฉัน! ฉันรับภาระทุกอย่างของเขาเอง ฉันหนักใจกับปัญหาของเขา ฉันยอมให้เขาสนใจฉันน้อยลงเรื่อยๆ ในตอนเย็นฉันแทบจะอดใจไม่ไหวที่จะโทรหาเขา ฉันนั่งรอสายอย่างโง่เขลา ฉันคิดว่าเขารู้ว่าฉันอยู่ในสถานะใด เขาหยุดโทรโดยสิ้นเชิง เราเลิกกัน".

นาตาชามีนวนิยายหลายเล่มที่เป็นไปตามสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกัน ตอนแรกก็ชอบกันพอๆ กัน จากนั้นแรงบันดาลใจก็มา: “นี่คือเขา!” นาตาชาช่วยตัวเองไม่ได้ เธอแขวนคอเขาไว้ เธอโยนความสนใจ กิจการของเธอ และแม้กระทั่งเพื่อนของเธอไปที่ไหนสักแห่ง เธอไม่ได้คิดถึงสิ่งอื่นใดนอกจากคนรักของเธอ ความรักของเธอคล้ายกับความหลงใหล การเสพติด เธอดูดซับชายคนนั้นด้วยความสนใจของเธอ เขาหายใจไม่ออก เขาไม่เหลือพื้นที่ทางจิตใจสำหรับชีวิตของเขา เขตแดนของเขาถูกละเมิด เธอรุกรานเขาในฐานะผู้ครอบครอง และพยายามปราบเขา เขตแดนของมันก็ล่มสลายเช่นกัน แต่เขาจากไป เธอ "กอด" เขาไว้ในอ้อมแขนของเธอ

ความโศกเศร้าของนาตาชาไม่มีขีดจำกัด เธอเชื่อว่าชีวิตจบลงแล้ว จนกว่าความรักครั้งใหม่จะแตกสลายเมื่อมองนาตาชาก็เจ็บ ดวงตาจางลงรูปร่างสูญเสียความเป็นนักกีฬา จากระยะไกลเห็นได้ชัดว่าเธอ "ไม่มีใคร" ในที่สุดก็มีการประชุมครั้งใหม่...และทุกอย่างก็เกิดขึ้นซ้ำรอย

อาการของ Natalia ทำให้คุณนึกถึงการติดแอลกอฮอล์หรือไม่? ความรู้สึกสบายภาวะซึมเศร้า ขึ้นและลง. ความต้องการความรักที่ไม่รู้จักพอก็เหมือนกับความต้องการแอลกอฮอล์ที่ไม่รู้จักพอ การเสพติดร้ายแรง

มีแม้กระทั่งคำเช่น "ลัทธิอะโฮลิซึม" โดยการเปรียบเทียบกับโรคพิษสุราเรื้อรัง “ความศักดิ์สิทธิ์ใดๆ” มักขาดความอบอุ่นที่คู่ครองมอบให้ พวกเขาไม่สามารถยอมรับความจริงที่ว่ามี "ฉัน" สองตัวแยกจากกัน พวกเขาต้องการให้มี "เรา" ตัวเดียว

และนี่หมายถึงการขาดอิสรภาพและการพึ่งพาจากภายใน หากบุคคลหนึ่งต้องพึ่งพาอาศัยกัน เขาอาจเผชิญกับอันตรายที่จะกลายเป็นไม่มีความสุข หากผู้เป็นที่รักทำให้ความรักของเขาอ่อนแอลงเล็กน้อยความทุกข์ก็เริ่มขึ้น และถ้าเขาโกงเขาก็จากไป... ความร้ายแรงของอาการของผู้หญิงที่ถูกทิ้งในกรณีนี้คล้ายกับสถานะของการถอนสารที่เกิดการเสพติด อาการเมาค้าง จะต้องจิบสิ่งเดียวกัน - ความรักครั้งใหม่ในกรณีหนึ่ง แอลกอฮอล์ในอีกกรณีหนึ่ง - เพื่อให้ง่ายขึ้น

เช่นเดียวกับที่โรคพิษสุราเรื้อรังเป็นโรคที่กำเริบ นั่นคือมันเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำอีก ดังนั้นสถานการณ์ของ "การเสพติดทุกชนิด" จึงเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำอีก คนติดเหล้าให้คำมั่นสัญญา - เพียงพอแล้วที่คุณต้องเลิก ผู้หญิงที่ถูกทอดทิ้งยังสามารถบอกตัวเองว่า “แค่นั้นแหละ ฉันจะไม่ตกหลุมรักอีก มีเพียงความทุกข์จากความรักนี้เท่านั้น”

นี่คือความพยายามที่จะกำจัดความรักที่ไม่มีความสุขในระดับที่มีเหตุผล ความพยายามล้มเหลวเพราะจิตใต้สำนึกของเราต่อต้านมันอย่างรุนแรง ความคิดเกี่ยวกับการพึ่งพาอาศัยกัน ความไร้ประโยชน์ และความไร้ประโยชน์มีแต่จะทวีความรุนแรงมากขึ้นเท่านั้น

และเพื่อนผู้หวังดีกระซิบ: “ดูเขาสิ เขาคู่ควรกับน้ำตาของคุณหรือเปล่า? ความเกลียดชังก็เกิดขึ้น มันเหมือนกับว่าสวิตช์ถูกพลิก มีความรักและทันใดนั้น - เวลา! และความเกลียดชัง นี่เป็นโชคร้ายอีกอย่างหนึ่ง

จนกว่าจะมีทัศนคติที่ไม่แยแส ไม่แยแส และเป็นกลางอย่างสงบต่อผู้ที่นำความทุกข์มาให้ ความสุขก็จะไม่เห็น จะไม่มีการฟื้นตัว เช่นเดียวกับโรคพิษสุราเรื้อรัง แม้ว่าความสนใจในวอดก้าจะแข็งแกร่ง แต่ไม่มีการสาบาน ไม่มีเรื่องราวสยองขวัญ หรือการไม่มีการเขียนโค้ดก็ช่วยได้ การกู้คืนเป็นไปได้เมื่อบรรลุความปรารถนา พูดง่ายๆ ก็คือเมื่อคุณไม่รู้สึกเจ็บปวดกับแอลกอฮอล์อีกต่อไป

หากความสามัคคีครอบงำจิตใจของบุคคลแล้วความรักไม่ว่ามันจะแข็งแกร่งแค่ไหนก็ไม่สามารถแข่งขันกับแหล่งท่องเที่ยวอื่นได้ ในทางตรงกันข้าม ความรักที่ดีดูเหมือนจะเพิ่มพลังภายในทั้งหมด - มันหล่อเลี้ยงความคิดสร้างสรรค์, เผยความสามารถ, ให้มิตรภาพที่ลึกซึ้งเป็นพิเศษ, การดูแลเด็กและคนที่คุณรัก

ด้วยการเสพติดความรัก ความสัมพันธ์กับผู้ชายจึงกลายเป็นพื้นที่ขนาดใหญ่ในชีวิตและเบียดเสียดและลดคุณค่าของทุกสิ่งทุกอย่าง นั่นไม่ใช่วิธีที่แอลกอฮอล์ควบคุมชีวิตของผู้ติดสุรา เบียดเสียดหรือดูดซับความสนใจอื่น ๆ ทั้งหมดไม่ใช่หรือ? ความรักที่ไม่มีความสุขมีลักษณะเฉพาะคือประสบการณ์ที่เปลี่ยนแปลงและถูกแทนที่ เหตุใดนาตาชาจึงเข้าไปพัวพันกับปัญหาของชายที่รักของเธอถึงขนาดทิ้งเพื่อนไปด้วย? หากเขาโทรมา เธอสามารถยกเลิกการประชุมอื่นๆ หรือธุรกิจที่วางแผนไว้ได้

ลักษณะที่เหมารวมและซ้ำซากของสถานการณ์ชวนให้นึกถึงลักษณะของโรคพิษสุราเรื้อรัง เมื่อผู้ไม่มีแอลกอฮอล์ไปงานปาร์ตี้ เป็นไปไม่ได้ที่จะคาดเดาล่วงหน้าว่าเขาจะประพฤติตนอย่างไรที่นั่น เป็นไปได้ว่าเขาจะดื่มมาก แต่นี่เป็นทางเลือก ทุกอย่างจะขึ้นอยู่กับอารมณ์ ประเภทของ บริษัท ที่จะรวบรวม

พฤติกรรมของผู้ติดสุราในงานปาร์ตี้สามารถคำนวณล่วงหน้าเป็นชั่วโมงและนาที ตั้งแต่แก้วแรกจนถึงช่วงเวลาที่เขาทนไม่ไหวและพวกเขาก็เริ่มส่งเขาออกไป มีผู้หญิงที่สามารถคำนวณชะตากรรมล่วงหน้าได้

ไม่ว่าผู้หญิงที่มีสุขภาพจิตและอารมณ์ดีจะต้องผ่านวันอันขมขื่นเพียงใด อนาคตก็อยู่กับเธอเสมอ เธอสามารถวางแผนได้ และสถานการณ์ของเธอเปลี่ยนไป มีคนใหม่มาพบกัน ชีวิตอาจแตกต่างออกไป ตัวบ่งชี้ที่สำคัญที่สุดของสุขภาพจิตคือกิจกรรมในชีวิตที่หลากหลายและหลากหลาย

ชีวิตของผู้หญิงที่ทุกข์ทรมานจากการเสพติดความรักคือการค้นหาผู้ชายที่จะ "มอบทุกสิ่งให้กับเธอ" อย่างไม่หยุดยั้งและเหนื่อยล้า ตามความคาดหวังของเธอ เขาจะเปลี่ยนชะตากรรมของเธอไปโดยสิ้นเชิงแม้ในกรณีที่ไม่จำเป็นต้องมีการปฏิวัติก็ตาม

ในการรวมตัวกันของมนุษย์และในความรัก ผู้เข้าร่วมแต่ละคนจะต้องเดินทางครึ่งทางเพื่อมาพบกัน “ Any-holics” ด้วยแรงกระตุ้นที่ไม่สามารถควบคุมได้รีบวิ่งไปตลอดระยะทาง - เพื่อตัวเองและเพื่อคู่ของพวกเขา

ตามกฎแล้ว พวกเขามีความเข้าใจเพียงเล็กน้อยว่าปัญหาคืออะไร บ่อยครั้งที่พวกเขามองเห็นข้อดีในความสามารถในการรักด้วยซ้ำ พวกเขาเชื่อว่าผู้หญิงที่ถูกเลือกเท่านั้นที่สามารถรักแบบนี้ได้ นี่คือการป้องกันทางจิตใจตามธรรมชาติที่ช่วยให้พวกเขามีชีวิตอยู่ นอกจากนี้ยังป้องกันไม่ให้คุณมองความล้มเหลวอย่างมีสติและพยายามช่วยตัวเองด้วย

ความแตกต่างที่สำคัญประการหนึ่งระหว่างผู้หญิงที่สามารถมีความรักที่ดีต่อสุขภาพ ความสัมพันธ์ที่น่าพอใจสำหรับคู่รักทั้งสอง และผู้หญิงที่ทุกข์ทรมานจากการเสพติดความรัก ก็คือคุณภาพของความภาคภูมิใจในตนเองของทั้งคู่ ผู้หญิงที่มีสุขภาพดี มีความรัก เห็นคุณค่าของจิตใจ คุณสมบัติ ความมั่งคั่งทางจิตวิญญาณ และบุคลิกภาพ พวกเขาเห็นคุณค่าในตัวเองและไม่รอให้คนอื่นชื่นชมพวกเขาจากภายนอก ผู้หญิงเหล่านี้รู้ว่าพวกเขาต้องการอะไรจากชีวิตและสิ่งที่พวกเขาสามารถทำได้เพื่อตนเอง ขอให้พวกเขาเขียนแผนชีวิตในอีก 5 ปีข้างหน้า - งานนี้จะไม่ยากสำหรับพวกเขา โดยรวมแล้วพวกเขาจินตนาการถึงชีวิตของพวกเขา พวกเขาสามารถพยายามอย่างแข็งขันเพื่อดำเนินการตามแผนชีวิตของตนได้

ผู้หญิงที่มีแนวโน้มที่จะติดยาเสพติดมักปรารถนาการยอมรับจากภายนอก สำหรับพวกเขา มีเพียงการประเมินของผู้อื่นเท่านั้นที่ทำให้พวกเขาพึงพอใจและหล่อเลี้ยงความภาคภูมิใจในตนเองที่ไม่มั่นคง “ถ้าฉันไม่เป็นภรรยา ฉันจะรู้สึกเหมือนเป็นคนล้มเหลว” ผู้หญิงที่มีค่าควรคนหนึ่งกล่าว ผู้หญิงคนนี้คิดว่าตัวเองมีค่าถัดจากผู้ชายเท่านั้น มีเพียงผู้ชายเท่านั้นที่สามารถให้ความรู้สึกปลอดภัยและมั่นคงแก่เธอได้ ความรู้สึก "ฉันสบายดี" เธอคิดว่าหากปราศจากการสนับสนุนจากผู้ชายเธอก็ไม่สามารถดำรงอยู่ได้

ผู้หญิงที่มีสุขภาพดีมีลักษณะมีวุฒิภาวะทางอารมณ์ พวกเขาสามารถใช้ประสาทสัมผัสทั้งหมดได้ พวกเขาสามารถทนต่อความทุกข์ทรมานและความเหงาที่เกี่ยวข้องกับการเติบโตทางจิตวิญญาณ พวกเขารู้สึกดีตามลำพังกับตัวเอง พวกเขารู้คำตอบของคำถาม: "ฉันเป็นใคร"

พวกเขามีวินัยในตนเองที่พัฒนามาอย่างดี - พวกเขาสามารถเลื่อนการสนองความปรารถนาได้ พวกเขามีอารมณ์คงที่มากขึ้น ความผันผวนของโชคชะตาไม่ได้มากมายนัก

ในสตรีที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน แม้ว่าความทุกข์ทรมานจะรุนแรงเพียงใด แต่ความรู้สึกของพวกเธอยังเป็นเพียงผิวเผิน ปฏิกิริยาของพวกเธอยังไม่บรรลุนิติภาวะ เช่นเดียวกับในวัยรุ่น พวกเขาไม่สามารถรอหรือเลือกคู่ครองที่คู่ควรได้ ความรู้สึกมักจะเปลี่ยนไป และเหวี่ยงมันจากนรกสู่สวรรค์ ราวกับว่ามันไม่สำคัญสำหรับพวกเขาว่าพวกเขาต้องพึ่งพาใคร หากเพียงมีใครซักคน พวกเขามีวินัยในตนเองไม่ดี พวกเขาไม่สามารถชะลอการสนองความปรารถนาของตนได้จนกว่าจะถึงภายหลัง เช่นเดียวกับเด็กๆ

บางทีสิ่งนี้อาจเกิดขึ้นได้เพราะตั้งแต่วัยเด็กพวกเขามีความรู้สึกว่างเปล่าและหิวกระหายความสนใจ พวกเขาพยายามเติมเต็มความว่างเปล่าภายในโดยเร็วที่สุดเพื่อสนองความหิวโหยของความสนใจ คนหิวช้อปปิ้งไม่ดี เขารีบคว้าทุกสิ่งที่เจอ ผู้หญิงเหล่านี้โยนคุณสมบัติที่ดีที่สุดของตนทิ้งไป แม้แต่ความซื่อสัตย์กับตัวเองก็ไม่ใช่คุณค่าสูงสุด และ "หลุมในจิตวิญญาณ" ก็ก่อตัวขึ้น บุคลิกภาพบางส่วนหายไป ความสมบูรณ์หายไป ไม่มีความรู้สึกถึงตัวตน พวกเขากำหนดว่า "ฉันเป็นใคร" ผ่านความสัมพันธ์เท่านั้น

หากผู้หญิงที่มีสุขภาพดีสร้างชีวิตของตนเองอย่างแข็งขัน ผู้หญิงที่ต้องพึ่งพิงก็จะอยู่ในสถานะที่ไม่โต้ตอบ พวกเขามองว่าผู้ชายและแม้แต่เด็ก ๆ เป็นแหล่งความสุขและความสมบูรณ์ของการดำรงอยู่ หาก "ผู้ไม่ฝักใฝ่ฝ่ายใด" ไม่มีความสุข พวกเขาก็ถือว่าคนอื่นต้องรับผิดชอบต่อสิ่งนี้: "เขาต้องตำหนิ เขาทำลายความเยาว์วัยของฉัน!" เป็นผลให้พวกเขาโกรธไม่รู้จบและรู้สึกพ่ายแพ้ ถูกทำลาย และว่างเปล่ามากยิ่งขึ้น ความผิดหวังเท่านั้น บางทีต้นตอของปัญหาก็คือ ขาดความพอเพียง

ในความเป็นจริง ไม่มีใครสามารถทำให้อีกคนมีความสุขได้ บุคคลที่มีความพอเพียงสูงจะมีความรู้สึกว่า “ฉันคู่ควร (คู่ควร) กับความรัก จึงได้รับความรัก (รัก)” สิ่งนี้จะเกิดขึ้นตราบใดที่ผู้หญิงซื่อสัตย์กับตัวเองตราบใดที่เธอเห็นคุณค่าในตัวเองอย่างที่เธอเป็น

ในผู้ที่ต้องพึ่งพาอาศัยกัน ตรรกะนี้ในทางที่ผิด: “ฉันได้รับความรัก ซึ่งหมายความว่าฉันคู่ควรกับความรัก” ความสามารถในการทำให้เกิดความรักนั้นขึ้นอยู่กับสถานการณ์ภายนอก - ขึ้นอยู่กับทัศนคติของบุคคลใดบุคคลหนึ่ง ดูเหมือนว่าจะเติมเต็มการขาดดุลของ "ฉัน"

บุคคลที่เป็นผู้ใหญ่และเป็นอิสระได้ถูกแยกทางจิตใจจากพ่อแม่มานานแล้ว และขณะนี้สามารถสร้างความผูกพันทางอารมณ์แบบใหม่ได้ เมื่อพวกเขาสร้างครอบครัว การแบ่งบทบาทในครอบครัวไม่เข้มงวดเท่ากับการแบ่งแยกบทบาทในครอบครัว สมาชิกของครอบครัวที่มีสุขภาพดีสามารถเปลี่ยนบทบาทได้ สิ่งนี้จะลดการพึ่งพาซึ่งกันและกัน ขณะเดียวกันก็เป็นการฝึกเอาชีวิตรอดเพียงอย่างเดียวในกรณีที่สูญเสียคู่ชีวิตไป

เป็นเรื่องยากมากสำหรับผู้ต้องพึ่งพิงที่จะแยกตัวจากพ่อแม่ เปลี่ยนงานที่น่าเบื่อมาเป็นเวลานาน หรือแม้แต่อุทิศตนเพื่อความบันเทิงและค้นหางานอดิเรกของตนเอง การสูญเสียคู่ครองนั้นแย่มากสำหรับพวกเขาจนพวกเขาทนไม่ได้ที่จะเตรียมตัวรับมันด้วยซ้ำ เป็นเรื่องยากมากสำหรับพวกเขาที่จะฝึกลดการพึ่งพาอาศัยกัน มันเจ็บปวดที่พวกเขาต้องให้อิสระแก่ผู้อื่นมากขึ้น ดังนั้นบทบาทในครอบครัวดังกล่าวจึงมั่นคง แข็งกระด้าง และเข้มงวด

คนที่พึ่งพาอาศัยกันถึงกับพยายามเพิ่มการพึ่งพาซึ่งกันและกันในวัยแรกเกิดมากกว่าที่จะลดความพึ่งพาอาศัยกันลง พวกเขาจึงลดความสำคัญและทำลายอิสรภาพของพวกเขา พวกเขายังบ่อนทำลายเสรีภาพของคู่ครองอยู่ตลอดเวลา ผู้หญิงปฏิเสธที่จะรับทักษะใหม่ๆ อย่างชัดเจน พวกเขาหวังที่จะผูกมัดคู่ของตนไว้กับตัวเองด้วยความสิ้นหวัง ตำแหน่งของพวกเขาคือการรอคอยโดยไม่มีความพยายามของตนเอง พวกเขาต้องการได้รับความรักและความเอาใจใส่ “ให้” และ “รับ” ของพวกเขาไม่สมดุลกัน ความปรารถนาที่จะรับมีชัย

การไร้ความสามารถในการรับรู้และเคารพในความแตกแยก เอกลักษณ์ และ "ความไร้เหตุผล" ของคนที่คุณรักเป็นเรื่องปกติมากในหมู่ผู้หญิงเช่นนี้ จริงอยู่ที่พวกเขาไม่ได้มองว่าตัวเองเป็นคนแยกจากกัน นี่คือที่มาของความทุกข์ที่ไม่จำเป็นมากมาย

ในระดับสติปัญญา มีคนอยู่เพื่อพวกเขา แต่ในระดับลึกกว่านั้น สำหรับพวกเขา คนอื่นๆ เป็นเพียงภาพสะท้อนของการดำรงอยู่ของผู้หญิงเท่านั้น ในส่วนลึกของจิตวิญญาณของเธอ โลกทั้งใบก็คือตัวเธอเอง

ทะเลสาดระหว่างชายฝั่งวิญญาณของผู้ที่รัก บางครั้งการอยู่ใกล้ก็ดีแต่ไม่ใกล้มาก มิฉะนั้นจะเกิดความรัดกุมทางจิตใจและไม่มีพื้นที่สำหรับการพัฒนาของคู่ค้าแต่ละคน ต้นโอ๊กต้นหนึ่งไม่เติบโตใต้ร่มเงาของต้นอื่น

ถ้ามันง่ายเหลือเกินที่จะกำจัดการเสพติดความรัก วรรณกรรม ศิลปะ เพลง และความรักก็คงไม่มีเหลืออยู่ครึ่งหนึ่ง ถึงกระนั้น เราแต่ละคนก็เลือกด้วยตัวเองว่าจะทนทุกข์โดยมีหรือไม่มีเหตุผลหรือจะเป็นอิสระ

Margaret Beatty ในหนังสือของเธอเกี่ยวกับการพึ่งพาอาศัยกัน ให้คุณลักษณะของความรักและการเสพติดความรัก (การเสพติด) ดังต่อไปนี้ เธอเชื่อว่าความรักเกิดขึ้นในระบบความสัมพันธ์แบบเปิดและการเสพติดในระบบปิด เราจะพูดคุยเพิ่มเติมเกี่ยวกับระบบที่เราอาศัยอยู่

การเปรียบเทียบลักษณะของความรักและการเสพติดที่ไม่ดีต่อสุขภาพ (อ้างอิงจาก M. Beatty, 1997):

รัก	การเสพติดที่ไม่ดีต่อสุขภาพ
มีที่ว่างสำหรับการเติบโตฝ่ายวิญญาณ เพื่อกางปีกของคุณ ความปรารถนาที่จะเติบโตเพื่อผู้อื่น	การพึ่งพาอาศัยความปลอดภัยและความสะดวกสบาย ความรุนแรงของความต้องการและความไม่รู้จักพอถูกใช้เป็นหลักฐานของความรัก ซึ่งแท้จริงแล้วอาจเป็นความกลัว ขาดความมั่นใจ
ผลประโยชน์ที่แบ่งแยก; แต่ละคนสามารถมีเพื่อนของตัวเองได้ ยังคงรักษาความสัมพันธ์ที่สำคัญอื่นๆ ไว้	การมีส่วนร่วมทั้งหมด การจำกัดชีวิตในสังคม เพื่อนเก่าถูกละทิ้ง เช่นเดียวกับความสนใจในอดีต
ส่งเสริมซึ่งกันและกันให้มุ่งมั่นเพื่อการเติบโตส่วนบุคคล ความมั่นใจในคุณค่าของตนเอง	การหมกมุ่นอยู่กับความคิดกับพฤติกรรมของผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง การพึ่งพาการระบุตัวตนของตนเองและคุณค่าในตนเองเมื่อได้รับอนุมัติ
ความไว้วางใจการเปิดกว้าง	ความอิจฉาริษยา ความปรารถนาที่จะครอบครองผู้อื่นเป็นทรัพย์สิน กลัวการแข่งขัน พันธมิตรจะปกป้อง "สมบัติ" ของเขา
การขัดขืนและความสมบูรณ์ของแต่ละบุคคลนั้นได้รับการดูแลร่วมกัน	การสนองความต้องการของพันธมิตรรายหนึ่งหยุดเพื่อประโยชน์ของอีกฝ่ายหนึ่ง ละทิ้งตนเอง พรากตนเองจากบางสิ่งที่สำคัญ
ความปรารถนาที่จะเสี่ยงและเป็นจริงในตัวตนของคุณ	ความปรารถนาที่จะคงกระพันอย่างสมบูรณ์ซึ่งช่วยลดความเสี่ยงที่อาจเกิดขึ้น
พื้นที่สำรวจความรู้สึกทั้งภายในและภายนอกความสัมพันธ์	ความมั่นใจ สงบสติอารมณ์ผ่านกิจกรรมพิธีกรรมซ้ำๆ
ความสามารถในการเพลิดเพลินทั้งร่วมกันและคนเดียว	การไม่อดทนต่อความเหงา ไม่สามารถทนต่อการแยกจากกันแม้ในความขัดแย้ง ในกรณีนี้พันธมิตรจะเกาะติดแน่นยิ่งขึ้น ในกรณีที่แยกทางหรือเลิกรา - เบื่ออาหาร, วิตกกังวล, ง่วงนอน, เจ็บปวดจากความรู้สึก

การล่มสลายของความสัมพันธ์ของความรักและการเสพติดที่ไม่ดีต่อสุขภาพ (อ้างอิงจาก M. Beatty, 1997):

รัก	การเสพติดที่ไม่ดีต่อสุขภาพ
การสลายตัวเป็นที่ยอมรับโดยไม่รู้สึกถึงการสูญเสียความเพียงพอและคุณค่าในตนเอง	ความรู้สึกไม่เพียงพอ ความนับถือตนเองต่ำอย่างยิ่ง การเลิกรามักเป็นการตัดสินใจฝ่ายเดียว
แม้ว่าคู่รักจะแยกทางกัน แต่ก็ยังปรารถนาดีต่อกันและยังคงเป็นเพื่อนกัน	การสิ้นสุดของความสัมพันธ์เกี่ยวข้องกับความรุนแรง ความหยาบคาย และบ่อยครั้งที่ความเกลียดชัง คนหนึ่งพยายามทำร้ายอีกคนหนึ่ง การจัดการใช้เพื่อนำพันธมิตรกลับมา
	การปฏิเสธเป็นการป้องกันทางจิตวิทยาจินตนาการ การประเมินความมุ่งมั่นของพันธมิตรรายหนึ่งต่อความสัมพันธ์อีกครั้ง
	มองหาทางแก้ไขความยากลำบากภายนอกตัวเอง - เหล้า ยา คนรักใหม่ สถานการณ์ที่เปลี่ยนไป

ย้อนกลับไปในศตวรรษที่ผ่านมา นักจิตวิทยาเสนอเกณฑ์ในการแยกแยะความรักกับการเสพติด คุณยอมรับว่ามีความสัมพันธ์ที่ดีและมีความสัมพันธ์ที่ "ไม่ดีต่อสุขภาพ" ในความสัมพันธ์ที่ดี แน่นอนว่าคู่รักต้องพึ่งพาซึ่งกันและกันในระดับหนึ่ง แต่ยังคงมีอิสระทางจิตใจ และตามกฎแล้วในสถานการณ์ที่ "ไม่ดีต่อสุขภาพ" บุคคลหนึ่งจะต้องพึ่งพาอีกคนหนึ่งอย่างมาก พวกเขายังตั้งชื่อความสัมพันธ์นี้ว่า - การเสพติดความรัก นิตยสารผู้หญิงทั่วไปไม่น่าจะเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่เราคิดว่าทำไมจะไม่ได้? สิ่งนี้น่าจะน่าสนใจสำหรับผู้คนอย่างแน่นอน? เช่น คุณแน่ใจหรือว่าความรู้สึกของคุณเป็นความรักและไม่ใช่การพึ่งพาทางอารมณ์?

ตามเกณฑ์ - นี่ไม่ใช่การทดสอบ แต่เป็นชุดคำถามสำหรับการวินิจฉัยตนเอง:

1. คุณรู้สึกถึงคุณค่าของตัวเองในความสัมพันธ์หรือไม่? (หรือคุณรู้สึกถึงคุณค่าของคู่ของคุณเท่านั้น?)
2. ความสัมพันธ์นี้ทำให้คุณแข็งแกร่งขึ้น (ใจดีมากขึ้น อิ่มมากขึ้น และมีความสุขมากขึ้น) หรือไม่? และคุณเห็นคุณค่าของความสัมพันธ์เหล่านี้ด้วยเหตุผลนี้หรือไม่?
3. คุณกำลังรักษาความสัมพันธ์อื่นๆ ที่มีความสำคัญต่อคุณอยู่หรือไม่? (เพื่อน ญาติ เพื่อนร่วมงาน) หรือคู่ของคุณ “เติมเต็ม” คุณมาทั้งชีวิต?
4. ความสัมพันธ์ของคุณกับบุคคลนี้ผสานเข้ากับชีวิตของคุณหรือเป็นเหมือนความเป็นจริงคู่ขนาน - ดำเนินการแยกกัน?
5. คุณสามารถรับมือกับความอิจฉาริษยาต่อความสำเร็จของคู่รักได้ไหม?
6. คุณบอกได้ไหมว่าคุณไม่เพียงแต่รักกัน แต่ยังเป็นเพื่อนกันด้วย? คุณจะอยู่ด้วยกันไหมถ้าเซ็กส์สูญเสียความสดใส?

ตอนนี้คุณสามารถประเมินความสัมพันธ์หรือทัศนคติของคุณได้ แต่เพื่อให้ภาพสมบูรณ์ เราจะเพิ่มข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับความรักจากนักจิตวิทยาชื่อดัง W. Master เขาบรรยายถึงสิ่งที่ผู้หญิงหลายคนคงอยากรู้...การมีข้อมูลนี้ก็เหมือนกับการทำนายอนาคต

และนี่คือบทสรุปสั้นๆ ของ “วงจรความรักโรแมนติก” หรืออีกนัยหนึ่ง สิ่งที่รอคุณอยู่หากคุณตกหลุมรัก:

1) ขั้นที่หนึ่ง (คุณพร้อมที่จะรัก) คุณกำลังมองหาความรักของคุณและใครสักคนที่จะยอมให้คุณแสดงมัน คุณมองว่าคนรู้จักใหม่เป็นโอกาสที่จะได้เจอคนคนนั้น ระยะนี้มักจะ “เปิดขึ้น” – อิจฉาเพื่อนที่แต่งงานแล้ว ความเหงา และขาดเซ็กส์มานาน

บางครั้งความรักในระยะนี้เรียกว่า “การตกหลุมรัก” โดยเกิดขึ้นไม่ว่าคนที่คุณสนใจจะมีความรู้สึกตอบแทนซึ่งกันและกันหรือไม่ก็ตาม

ภัยคุกคาม: การหมกมุ่นอยู่กับความคิดเกี่ยวกับคนที่คุณรักและตกอยู่ในภาพลวงตาว่าความสุขจะเกิดขึ้นได้กับเขาเท่านั้น! คุณคงเคยได้ยินบ่อยครั้ง - "ฉันไม่ต้องการใครอีกแล้ว", "ฉันรักเขาคนเดียว, ฉันมองคนอื่นไม่ได้เลย" ฯลฯ

วัตถุนั้นดูน่าดึงดูดทางเพศมาก แต่ไม่ใช่ความจริงที่ว่าคุณจะต้องอยู่บนเตียงเดียวกันกับเขา

ระยะเวลา: อาจมีอายุ 1-2 ปี มีผลลัพธ์ที่เป็นไปได้สองรายการจากความสัมพันธ์นี้:

การยุติความสัมพันธ์เนื่องจากความขัดแย้งและการสูญเสียแรงดึงดูดหรือระยะที่สอง

2) ขั้นตอนที่สอง (การทดสอบความแข็งแกร่ง) คุณค้นพบว่าเขาไม่ได้สมบูรณ์แบบ (ยังไงก็ตาม เขาก็ไม่สมบูรณ์แบบเช่นกัน) ทันใดนั้นคุณเริ่มตระหนักว่าคุณจินตนาการถึงความสัมพันธ์ที่แตกต่างออกไปเล็กน้อย (หรือทั้งหมด) เป็นครั้งแรกที่คุณตระหนักได้ว่า “จุดสุดยอดไม่ได้คงอยู่ตลอดไป”

ภัยคุกคาม: การแตกหักครั้งสุดท้ายของความสัมพันธ์

สิ่งสำคัญคือในขั้นตอนนี้คุณตัดสินใจว่าจะออกหรืออยู่ต่อ

หากคุณอยู่ต่อและหาทางที่จะตกลงกันได้ คุณจะได้รับความสัมพันธ์บนพื้นฐานของความไว้วางใจ ความเคารพ ผลประโยชน์ร่วมกัน ความเอาใจใส่ซึ่งกันและกัน และความรู้สึกเป็นหนึ่งเดียวกัน จากนี้ไป ความรักของคุณจะเริ่มเตือนคุณถึงมิตรภาพระหว่างชายและหญิงมากขึ้นเรื่อยๆ

ขั้นตอนนี้จะไม่กลืนคุณไปจนหมดอีกต่อไป ความสัมพันธ์ขึ้นอยู่กับค่านิยมอยู่แล้ว ไม่ใช่จินตนาการและอุดมคติ

คุณกำลังรอคอยที่จะมีความต่อเนื่องบางอย่างหรือไม่? แน่นอนว่ามันมีอยู่จริง แต่ตามที่นักจิตวิทยากล่าวไว้ มีเพียงสองขั้นตอนเท่านั้น: ความหลงใหลและมิตรภาพ นั่นคือความรักทั้งหมด

เมื่อความสัมพันธ์จบลง มักจะทำให้เจ็บปวด ใช่คุณคงรู้ด้วยตัวเอง... ปรากฎว่ามีเพียง 15% ของความสัมพันธ์ที่พังทลายด้วยการตัดสินใจร่วมกัน บ่อยครั้งที่หนึ่งในนั้นกลับกลายเป็นว่าไม่พอใจในความสัมพันธ์ในขณะที่อีกฝ่ายยังต้องการรักษาความเป็นเอกภาพไว้ ดังนั้นสถิติจึงไม่สิ้นสุด - คู่รัก 85% จะรู้สึกเจ็บปวดหากความสัมพันธ์ของพวกเขาเลิกกัน ความเจ็บปวดนี้สามารถเทียบได้กับความโศกเศร้าที่บุคคลรู้สึกในกรณีที่ผู้เป็นที่รักเสียชีวิต ความรักเข้าครอบงำจิตวิญญาณของบุคคลอย่างแข็งแกร่ง ผู้คนใกล้ชิดกันมาก เจาะลึกซึ่งกันและกัน กลายเป็นความรู้สึกที่เป็นหนึ่งเดียวกัน ในตอนแรก คู่รักที่ยังรู้สึกช็อค จากนั้นเธอก็ถูกทรมานด้วยความทรงจำที่ครอบงำ มีคนตัดสินใจหลีกเลี่ยงความรักในอนาคต มีคนต้องการแก้แค้นและเกลียดผู้ชายทุกคน...

อย่างไรก็ตาม ประสบการณ์แสดงให้เห็นว่าอีกไม่นานคนส่วนใหญ่ก็พร้อมที่จะรักอีกครั้ง แต่หลังจากช่วงเวลาที่ไม่สามารถตกหลุมรักได้เพราะความทุกข์ทรมานที่ประสบได้สิ้นสุดลงแล้วเท่านั้น นั่นคือเหตุผลว่าทำไมพวกเขาถึงพูดว่า "เวลารักษาบาดแผลได้ทั้งหมด"

รักและเป็นอิสระในความรักของคุณ

รักคืออะไร? ความรักที่แท้จริงระหว่างชายและหญิงคืออะไร?

จะเข้าใจได้อย่างไรว่าเป็นความรักหรืออย่างอื่น - แรงดึงดูด ความรัก มิตรภาพ แค่นิสัย หรือแม้แต่การเสพติดที่เจ็บปวด?

ความรักแบบไหนจะแข็งแกร่งกว่ากัน ขึ้นอยู่กับมิตรภาพหรือแรงดึงดูดทางกายระหว่างกัน?

มีอะไรอยู่ในความรักที่แท้จริง?

กวี นักวิทยาศาสตร์ และอย่างน้อยหนึ่งครั้งในชีวิตของเราแต่ละคนต่างถามคำถามที่คล้ายกันมาเป็นเวลานาน

ความยากลำบากอย่างแท้จริงในการทำความเข้าใจซึ่งกันและกัน การทดสอบของเวลา เอาชนะความสงสัยเกี่ยวกับการเลือกที่ไม่คลุมเครือของบุคคลนี้โดยเฉพาะในบรรดาคู่แข่งที่เป็นไปได้สำหรับหัวใจและสถานที่ในชีวิตถัดจากคุณ

หลังจากค้นคว้ามาหลายปี นักจิตวิทยาชาวอเมริกันชื่อดัง Robert Sternberg ได้สรุปว่าความรักที่แท้จริงมีองค์ประกอบ 3 ประการ อย่างไรก็ตาม รูปแบบความรักรูปสามเหลี่ยมของเขายืนหยัดต่อการวิจารณ์ที่เป็นไปได้และเป็นไปไม่ได้ทั้งหมด และได้รับการยอมรับว่าใกล้เคียงความเป็นจริงมากที่สุด ดังนั้นสาม บังคับองค์ประกอบของความรักที่แท้จริงคือ:

- ความตรงไปตรงมาหรือที่องค์ประกอบนี้เรียกว่าความจริงใจความไว้วางใจความเข้าใจความใกล้ชิดความปรารถนาที่จะช่วยเหลือซึ่งกันและกันความรู้สึกร่วมกันความเห็นอกเห็นใจซึ่งกันและกัน นี่คือความสามารถและความปรารถนาที่จะแสดงใบหน้าที่แท้จริงของคุณต่อคู่ของคุณโดยไม่ต้องกลัวว่าจะถูกเข้าใจผิด ถูกปฏิเสธ ถูกเยาะเย้ย หรือถูกตัดสิน ในขณะเดียวกันก็ไม่จำเป็นที่คุณจะต้องยอมรับความคิดและการกระทำทั้งหมดของคนที่คุณรัก คุณรู้จักเขาดีและเข้าใจว่าทำไมเขาถึงคิดและกระทำเช่นนี้ หรืออย่างน้อยคุณก็ต้องการที่จะเข้าใจ ความใกล้ชิดในระดับความรู้สึกเป็นองค์ประกอบทางอารมณ์ของความรัก

แรงดึงดูดทางกาย ความปรารถนา หรือความน่าดึงดูดใจต่อคู่รักที่เป็นเพศตรงข้าม นี่เป็นรูปแบบการสื่อสารที่เกิดขึ้นระหว่างชายและหญิงสองคนนี้เท่านั้น มันไม่ได้อยู่ในมิตรภาพหรือความรักรูปแบบอื่น ๆ เช่น ความรักในครอบครัว การดึงดูดใจทางกายกระตุ้นความรู้สึกโรแมนติก กระตุ้นความสัมพันธ์ และเป็นแหล่งของความสุข นี่คือองค์ประกอบที่สร้างแรงบันดาลใจของความรัก

ความภักดี ความทุ่มเท ความมุ่งมั่นที่จะอยู่ด้วยกัน ความปรารถนาที่จะแบ่งปันปัจจุบันและอนาคตกับคนที่รัก ซึ่งรวมถึงความตั้งใจอย่างมีสติและการตัดสินใจอย่างมีสติที่จะยังคงซื่อสัตย์ต่อคนที่คุณเลือก แม้ว่าจะมีความยากลำบากเกิดขึ้นในความสัมพันธ์ก็ตาม รักบุคคลนี้โดยเฉพาะแม้ว่าจะมีวัตถุที่น่าดึงดูดอื่น ๆ ของเพศตรงข้ามก็ตาม นี่คือองค์ประกอบทางปัญญาของความรัก

ดังนั้น ความรักที่แท้จริงจึงรวมถึงความตรงไปตรงมา แรงดึงดูดทางกาย และความซื่อสัตย์

วิธีแยกแยะความรักที่แท้จริงจากความหลงใหล?การตกหลุมรักมีสองประเภท - ความหลงใหลและความรักโรแมนติก ประการแรกมีลักษณะเฉพาะในระดับที่มากขึ้นโดยการดึงดูดทางกายภาพ และในระดับที่น้อยกว่าด้วยความตรงไปตรงมา ความจริงใจ และความไว้วางใจซึ่งกันและกัน ความรักโรแมนติกมีทั้งแรงดึงดูดทางกาย ความไว้วางใจ ความเข้าใจ และความรู้สึกที่มีร่วมกัน การตกหลุมรักจะพัฒนาเป็นรักแท้หรือไม่นั้นขึ้นอยู่กับความปรารถนาและความพร้อมของทั้งสองคนในการแก้ปัญหาที่เกิดขึ้น เอาชนะความยากลำบาก ค้นหาความเข้าใจซึ่งกันและกัน และยังคงซื่อสัตย์ต่อกัน ตามกฎแล้วเมื่อเวลาผ่านไปแรงดึงดูดทางกายภาพจะลดลงแม้ว่าจะเล็กน้อย แต่ความตรงไปตรงมาความเข้าใจซึ่งกันและกันและความรู้สึกร่วมกันก็เพิ่มขึ้น

วิธีแยกแยะความรักจากความหลงใหล?ทุกอย่างชัดเจนที่นี่: มีเพียงความปรารถนา, ความดึงดูดใจทางกายภาพ, ภายนอกแม้ว่าจะเป็นเพียงอัตนัยเท่านั้นก็ตาม, ความน่าดึงดูดใจของคู่ครอง

วิธีแยกแยะรักจากมิตรภาพ ? ในมิตรภาพนั้นมีความเห็นอกเห็นใจ ความตรงไปตรงมา ความเข้าใจ ความไว้วางใจ ความภักดี การอุทิศตน แต่ไม่มีแรงดึงดูดหรือความปรารถนาทางกาย

วิธีแยกแยะความรักจากความเห็นอกเห็นใจ?ทุกอย่างเหมือนกับมิตรภาพ ยกเว้นความภักดีและความทุ่มเท

วิธีแยกแยะความรักจากความเสน่หา (นิสัยการอยู่ด้วยกัน)?ในกรณีนี้ไม่มีความตรงไปตรงมา ความจริงใจ ความเข้าใจ ความไว้วางใจ ความเห็นอกเห็นใจ และเป็นผลให้ไม่มีความใกล้ชิดที่แท้จริงระหว่างคู่รัก บางทีทั้งหมดนี้อาจเกิดขึ้นเพียงครั้งเดียว แต่ในขณะนี้และเมื่อเร็ว ๆ นี้ไม่มีความรู้สึกที่เหมือนกันไม่มีการสื่อสารที่เปิดกว้าง ไม่มีแรงดึงดูดหรือความปรารถนาทางกายภาพ สิ่งที่เหลืออยู่คือความผูกพันเฉื่อย ความภักดีจากนิสัยเก่า

วิธีแยกแยะความรักจากการเสพติด?ในช่วงเดือนแรกหลังการพบกัน ในช่วงที่อารมณ์ถึงขีดสุดและถูกครอบงำด้วยความหลงใหลอันแสนสาหัส การตกหลุมรักอาจถูกเข้าใจผิดว่าเป็นการเสพติด การตกหลุมรักที่เกิดจากฮอร์โมนที่เพิ่มขึ้นไม่สามารถอยู่ได้นานกว่าหกเดือนถึงหนึ่งปีครึ่ง การเสพติดสามารถคงอยู่ได้นานหลายปีและอาจรุนแรงขึ้นเมื่อเวลาผ่านไป

การเสพติดความรักหมายถึงการทำอะไรไม่ถูกทางอารมณ์และ "ความไม่พร้อมเพรียงกันทางกายภาพ" ของการกระทำของบุคคลโดยปราศจากวัตถุความรักของเขา ซึ่งรวมถึง:

• ความรู้สึกมีความสุขและความเพลิดเพลินของชีวิตเท่านั้น(!) ต่อหน้าคู่ครอง
• วงกลมปิดความสนใจเฉพาะในวัตถุแห่งความรัก
• ยิ่งกว่านั้น ฝ่ายหลังจะต้องมีชีวิตอยู่เพื่อการพึ่งพาความรัก ตอบสนองความต้องการทางอารมณ์และความต้องการอื่น ๆ ของเขา
• ไม่สามารถมีอิทธิพลต่อสภาวะทางอารมณ์ของตนเองได้อย่างอิสระ
• ไม่สามารถสนองความต้องการทางอารมณ์ของตนเองได้อย่างอิสระ
• การพึ่งพาอารมณ์โดยสมบูรณ์ต่อการกระทำหรือการไม่กระทำการของวัตถุแห่งความรัก
• ไม่สามารถรับความช่วยเหลือและการสนับสนุนจากผู้อื่น ญาติ และเพื่อนฝูงได้
• ขาดความมั่นใจในตนเองและการกระทำของตนเองโดยไม่ได้รับความเห็นชอบจาก "ผู้เป็นที่รัก"
• ขาดความมั่นใจในความสามารถของตนเองเมื่ออยู่คนเดียวหรืออยู่ในบริษัทอื่น

การเสพติดความรักมีสองประเภท และแม้ว่าเมื่อมองแวบแรกจะมีความคล้ายคลึงกันเล็กน้อยระหว่างสิ่งเหล่านั้น แต่ก็เป็นสองด้านของเหรียญเดียวกัน ไม่ว่าบุคคลจะยึดติดกับเป้าหมายแห่งความรักของเขาหรือจงใจผลักไสออกไปเพราะกลัวว่าจะสูญเสียเอกราชและต้องพึ่งพาอาศัยกัน และยิ่งมีความเสี่ยงที่จะผูกพันมากขึ้น สูญเสียการควบคุมอารมณ์ กลัวที่จะสูญเสียผู้เป็นที่รัก เขาก็จะยิ่งหลีกเลี่ยงสิ่งที่เรียกว่า "ความรัก" มากขึ้นเท่านั้น

แต่ขอให้กลับมาสู่ความรักที่แท้จริง ความรักที่สมบูรณ์แบบและสมบูรณ์แบบนี้มีอยู่จริงหรือ? บางคนจะพูดว่า "ใช่" โดยไม่ลังเล แต่บางคนจะคิดว่ามันเป็นเรื่องยากมาก แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะพบหรือบรรลุถึงความรักเช่นนั้นได้แม่นยำยิ่งขึ้น

ทุกสิ่งที่คุณสามารถจินตนาการได้และเต็มใจที่จะต่อสู้เพื่อให้ได้มานั้นเป็นไปได้ ความรักเป็นกระบวนการที่ไม่หยุดนิ่ง และความรักของคุณจะเป็นเช่นไรนั้นขึ้นอยู่กับความพยายามของคุณเป็นหลัก และความรักที่แท้จริงเริ่มต้นจากความปรารถนาที่จะให้ความรักและความเต็มใจที่จะถูกรัก

รักและถูกรัก!

วิธีแยกความรักออกจากความหลงใหล การพึ่งพาอาศัย ความผูกพัน รักแท้คืออะไร?

4.3333333333333 คะแนน 4.33 (6 โหวต)

มีคนแทนที่แนวคิดเรื่องการตกหลุมรักด้วยคำว่า "การเสพติด" บางคนถือว่าการตกหลุมรักเป็นเพียงความบ้าคลั่งชั่วคราว บางคนพยายามนำทฤษฎีการคาดการณ์เข้ามาที่นี่ ราวกับว่าคน ๆ หนึ่งตกหลุมรักคนที่เติมเต็มเขาในทางใดทางหนึ่ง ด้วยความคิดเห็นที่หลากหลาย นักจิตวิทยาทุกคนจึงไม่สามารถคิดถูกในเวลาเดียวกันได้

แต่นักจิตวิทยาสมัยใหม่ชี้ให้เห็นความแตกต่างระหว่างการตกหลุมรักกับ "ความรักที่แท้จริง" อย่างเป็นเอกฉันท์ ในความเข้าใจของพวกเขา “ความรักที่แท้จริง” นั้นสูงส่ง ไม่เห็นแก่ตัว และเต็มไปด้วยความเคารพ จนชวนให้นึกถึงมิตรภาพอันแข็งแกร่ง ความรักต่อบ้านเกิด หรือความรักต่อลูกๆ และพ่อแม่

นั่นคือเหตุผลว่าทำไมก่อนอื่น คุณควรตัดสินใจเกี่ยวกับคำศัพท์เฉพาะทาง เมื่อพวกเขาพูดถึงความรักของชายและหญิง เรากำลังพูดถึงการตกหลุมรัก นี่คือสิ่งที่พวกเขาหมายถึงเมื่อพูดถึง "การพึ่งพา" สิ่งที่เป็นที่ยอมรับกันโดยทั่วไปว่าการตกหลุมรัก (หรือการเสพติด) ก่อนหน้านี้เรียกว่าความรักอย่างไม่คลุมเครือ

เนื่องจากไม่ว่าบทสนทนาจะเกี่ยวกับอะไร มันเป็นเรื่องของเงินเสมอ โดยเฉพาะนักจิตวิทยาที่ว่องไวถึงกับแนะนำให้รักษาอาการติดความรัก โดยเปรียบเทียบกับการติดยาอย่างเปิดเผย สถานการณ์ที่ทำนายไว้ในภาพยนตร์เรื่อง "The Andromeda Nebula" ซึ่งผู้บัญชาการยานอวกาศได้รับการเสนอให้รักษาด้วยความรักเพื่อให้สภาวะทางอารมณ์ของเขาไม่ส่งผลกระทบต่อคุณภาพของการตัดสินใจ ผู้บัญชาการปฏิเสธ "ความช่วยเหลือ" อย่างขุ่นเคือง โดยอ้างถึงโคลงที่ 29 ของเชกสเปียร์: "ฉันแข็งแกร่งกว่ากษัตริย์ทุกองค์ในโลก"

ผู้คนอ่อนแอ ดังนั้นพวกเขาจึงหันไปหา "นักจิตวิทยา" ด้วยเหตุผลแปลก ๆ เพื่อสนองความต้องการที่สร้างขึ้นเทียม เมื่อนักจิตวิทยาอ้างอย่างไร้เดียงสาว่าความรักที่แท้จริงไม่ได้เกี่ยวข้องกับความสงสัยและความหึงหวง เห็นได้ชัดว่าพวกเขาหมายถึงความรักประเภทอื่น

เช่นสภาวะที่ความรักได้ผ่านไปแล้ว หรือความรักในความรู้สึกคล้ายกับทัศนคติต่อลูกและพ่อแม่ เป็นที่ชัดเจนว่าไม่ว่าคุณจะเรียกความรู้สึกนี้ว่าอะไร คุณสามารถเรียกมันว่าความรักได้ แต่ความรู้สึกเหล่านี้ไม่เหมือนกันทุกประการที่ชายและหญิงสัมผัสกัน ที่จริงแล้ว การขาดความหึงหวงดูเหมือนเป็นเรื่องบังเอิญที่เหลือเชื่อ เฉพาะในกรณีที่คุณดูแลการขาดเหตุผลโดยเฉพาะและทำงานร่วมกันเพื่อสร้างความสามัคคี

ความรักที่แท้จริงระหว่างชายและหญิงซึ่งใช้คำศัพท์สมัยใหม่ที่เราเรียกว่าการตกหลุมรักนั้นไม่ใช่สภาวะที่เจ็บปวดเลย ในทางกลับกัน ในช่วงเวลาดังกล่าวในชีวิตที่พลังทั้งหมดของร่างกายถูกกระตุ้นและกิจกรรมสูงสุดของแต่ละบุคคลก็เกิดขึ้น

สิ่งจูงใจที่มีประสิทธิภาพที่สุดสำหรับการพัฒนาและความสำเร็จต่อไปจะปรากฏขึ้น บุคคลได้รับการเติมสารตามธรรมชาติซึ่งดีต่อสุขภาพอีกด้วย การตกหลุมรักมีประโยชน์อย่างยิ่งในการสร้างครอบครัว หลังจากที่ “ความเสพติด” หายไป สิ่งที่เหลืออยู่ก็คือความรักแบบเดิมที่นักจิตวิทยาพูดถึง แต่บุคคลนั้นยังคงเห็นคู่ของเขาอยู่ในช่วงเวลาของการพบกันครั้งแรก การเปลี่ยนแปลงที่เกี่ยวข้องกับอายุในความหมายที่แท้จริงของคำนั้นไม่สามารถสังเกตได้ชัดเจน

ภูมิหลังทางอารมณ์สามารถนำไปสู่ข้อผิดพลาดได้ มันเป็นธรรมชาติ. อารมณ์ใดๆ ทั้งเชิงบวกและเชิงลบ จะทำให้กิจกรรมทางจิตอ่อนแอลง เนื่องจากจะทำให้คุณเสียสมดุล

จากภายนอก ดูเหมือนว่าบุคคลนั้นจะโง่ไปชั่วคราวด้วยซ้ำ แต่ก็ไม่มีอะไรผิดปกติกับเรื่องนั้น บุคคลจะต้องผ่านสิ่งนี้ มีคราดที่คุณต้องเหยียบตัวเองอยู่เสมอและมากกว่าหนึ่งครั้ง มีสถานการณ์ในชีวิตอยู่เสมอเมื่อประสบการณ์ชีวิตของคนอื่นไม่สามารถช่วยได้

เมื่อพวกเขาบอกว่าคนฉลาดเรียนรู้จากความผิดพลาดของผู้อื่น นี่เป็นเพียงการเปรียบเทียบที่มีไหวพริบ ไม่มีใครเรียนรู้จากความผิดพลาดของผู้อื่น ไม่ใช่ทุกคนที่เรียนรู้จากความผิดพลาด แต่ต้องทำซ้ำๆ

ความรักเป็นองค์ประกอบที่จำเป็นในชีวิตของบุคคล หากไม่มีสิ่งนี้ ก็ไม่มีแรงจูงใจในการใช้ชีวิต ทำงาน หรือก้าวไปข้างหน้า แต่บ่อยครั้งที่เราสับสนแนวคิดเรื่องความรักและการพึ่งพาบุคคล อาจเป็นการพึ่งพาทางอารมณ์ จิตใจ หรือทางกายภาพ บางครั้งเมื่อเราไม่เข้าใจสถานการณ์ เราก็ตกหลุมพรางของความรู้สึกที่มีต่อคู่ของเรา ทำให้โลกของเราแคบลงเหลือเพียงพื้นที่เล็กๆ รอบตัวเขา ที่เหลือดูเหมือนจะหมดสิ้นไป และทั้งชีวิตของคุณเต็มไปด้วยความฝัน ปัญหา และความสบายใจของเขาเท่านั้น ทัศนคตินี้สามารถขยายได้ไม่เฉพาะกับคนที่คุณรักเท่านั้น แต่ยังรวมถึงเด็ก ๆ ด้วย

รักคืออะไร?

เพื่อทำความเข้าใจว่าความรู้สึกของคุณที่มีต่อคนรักอยู่ในช่วงใด คุณต้องอยู่คนเดียว หากบุคคลหนึ่งมีความสุขตามลำพังกับตนเอง ความรู้สึกของเขาที่มีต่อผู้อื่นอาจเรียกได้ว่าเป็นความรัก

ความรักที่มีสติอย่างแท้จริงควรสร้างแรงบันดาลใจในการเคารพและรักษาขอบเขตส่วนตัวของคู่รักของคุณ ก่อนอื่น ความรู้สึกนี้ควรกระตุ้นให้เกิดความสุขที่ได้ตระหนักว่าคุณรักตัวเอง ความเจ็บปวดในกรณีนี้เป็นเหตุผลที่ต้องคิดถึงการเปลี่ยนแปลงทางพยาธิสภาพในความรู้สึกของคุณอยู่แล้ว

องค์ประกอบของความรักอีกประการหนึ่งคือการดึงดูดทางกาย แม้จะมีความยากลำบากและความเข้าใจผิด แต่ผู้คนก็ยังคงสามารถสนุกสนานกันอย่างใกล้ชิด พวกเขาไม่ได้มองหาสิ่งทดแทนจากด้านข้างหากมีบางอย่างไม่เหมาะกับพวกเขา แต่แก้ปัญหาร่วมกันและค้นหาการประนีประนอม

ความภักดีต่อคู่ค้ามีบทบาทสุดท้ายในการสร้างความสัมพันธ์ที่เข้มแข็งและกลมกลืน แม้จะมีการล่อลวงมากมาย แต่ผู้ที่รักอย่างแท้จริงยังคงซื่อสัตย์ต่อกันในทุกสถานการณ์ หากเกิดข้อผิดพลาดในเรื่องนี้ บางครั้งก็สามารถให้อภัยและเข้าใจได้

คุณสมบัติที่โดดเด่นของการพึ่งพาทางอารมณ์ต่อคู่ครอง

การเสพติดคืออะไร? แตกต่างจากความรักอย่างไร? มาดูคุณสมบัติที่โดดเด่นและต่อสู้ร่วมกันเพื่อความสัมพันธ์ที่ดีที่นำมาซึ่งความสุขเท่านั้น:

• เมื่อบุคคลหนึ่งยึดติดกับความต้องการและความต้องการของคู่ครอง พวกเขาจะสูญเสียความเป็นตัวเอง หากปราศจากเป้าหมายแห่งความรัก เขาก็ไม่สามารถรู้สึกเหมือนเป็นคนที่เต็มเปี่ยมได้ มีบางอย่างขาดหายไปเสมอ ทุกนาทีที่ใช้โดยปราศจากคนที่คุณรักดูเหมือนสูญเปล่าและไม่จำเป็น
• คนหยุดพัฒนาตัวเองพลังงานทั้งหมดของเขาหมดไปเพื่อสร้างผลประโยชน์และความสบายใจให้กับคู่ชีวิตของเขา ซึ่งเขาคาดหวังการสรรเสริญและการยอมรับความสำเร็จของเขาอย่างต่อเนื่อง ความสัมพันธ์ต้องอยู่ในภาวะที่ต้องพึ่งพาอย่างเจ็บปวด เป็นเรื่องยากสำหรับคุณที่จะหายใจเมื่อคนที่คุณรักไม่อยู่ด้วย
• การพึ่งพาทางอารมณ์คล้ายกับโรคต่างๆ เช่น โรคพิษสุราเรื้อรัง การติดยา และการติดการพนัน โดยไม่ได้รับ "โดสถัดไป" บุคคลนั้นจะประสบกับสภาวะถอนตัว จากที่นี่มีขายาวและความอิจฉาริษยาอันยาวนาน เราพยายามแยกคนที่เรารักออกจากวงสังคมเพื่อที่พวกเขาจะได้เป็นของเราโดยสมบูรณ์ เรามอง "ภายใต้กล้องจุลทรรศน์" ที่ปฏิกิริยาของเขา (เธอ) ต่อผู้คนรอบข้างและสถานการณ์ต่างๆ ตลอดเวลาโดยมองหาสิ่งที่จับได้ เราเริ่มตรวจสอบเครือข่ายโซเชียลและค้นหาผ่านโทรศัพท์ของพันธมิตรของเรา
• อยู่ด้วยกันเท่าไหร่ก็ไม่เคยพอสำหรับคุณ คุณไม่สามารถได้รับความสนใจจากคู่ของคุณมากพอ บ่อยครั้งที่คุณไม่ได้ยินตัวเอง ความต้องการและความต้องการของคุณ คุณเสียสละตัวเองเพื่อ "ความรัก" และคาดหวังการตอบสนองแบบเดียวกันต่อตัวคุณเอง
• อย่างไรก็ตาม เป็นความผิดพลาดที่จะคิดว่าวัตถุแห่งความรักของคุณจะต้องอยู่กับคุณตลอด 24 ชั่วโมงด้วย บางทีคุณเองอาจไม่เข้าใจว่าคุณกำลัง "หายใจไม่ออก" คู่ของคุณด้วยความเอาใจใส่และเอาใจใส่อย่างต่อเนื่อง สิ่งนี้สามารถนำไปสู่ความขัดแย้งและความไม่พอใจ ความขัดแย้งอย่างต่อเนื่องที่นำไปสู่การทะเลาะวิวาทและบางครั้งก็แยกจากกัน

เพื่อให้แน่ใจว่าความสัมพันธ์ของคุณจะทำให้คุณมีแต่ความสุข จงเข้าใจตัวเอง เริ่มเติมเต็มความสนใจและความสำเร็จของคุณเอง ให้คุณมีเหตุผลที่จะภูมิใจในตัวเอง และไม่เสียสละชีวิตของคุณเองเพื่อการเสพติด หากสถานการณ์ไม่สามารถควบคุมได้ ให้ขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยา ความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญจะช่วยให้คุณแข็งแกร่งขึ้นและตัดสินใจได้อย่างถูกต้อง

กลับ