குடும்ப வன்முறையின் வெளிப்பாடுகள் மிகவும் வேதனையான நிகழ்வாகும், இது குடும்ப நல்லிணக்கம், ஆரோக்கியம் மற்றும் அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களின் வாழ்க்கையையும் சித்திரவதையாக மாற்றுகிறது. உங்களுக்கு இரண்டு அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட குழந்தைகள் இருந்தால், குழந்தைகளிடையே சண்டையை ஒரு முறையாவது நீங்கள் பார்த்திருக்கலாம்.
இந்த குட்டி தேவதை போன்ற உயிரினங்கள் ஏன் சண்டையிடுகின்றன? எல்லா பெரியவர்களையும் போலவே, குழந்தைகளும் தொடர்ந்து கவனத்தை ஈர்க்கவும் மரியாதை பெறவும் முயற்சி செய்கிறார்கள். அவர்கள் தங்கள் நலன்களை சரியாகப் பாதுகாக்கத் தெரியாததால், அவர்கள் அடிக்கடி தவறு செய்கிறார்கள் மற்றும் சண்டையிடுகிறார்கள்.
இந்த குடும்ப பிரச்சனையை தீர்க்கக்கூடியவர்கள் பெற்றோர்கள் மட்டுமே. ஆனால் இதைச் செய்ய, நீங்கள் சிக்கலை முடிந்தவரை தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்ள வேண்டும் மற்றும் குழந்தைகளை கவனமாக நடத்த வேண்டும், ஏனென்றால் சில நேரங்களில் யார் சரி, யார் தவறு என்பதை தீர்மானிக்க உங்கள் முயற்சிகள் தீங்கு விளைவிக்கும். குழந்தைகளுக்கு இடையேயான சண்டையை சரியாக நிறுத்த பல வழிகளைப் பார்ப்போம்.
1. சண்டையை நிறுத்தி குழந்தைகளை அமைதிப்படுத்த உதவுங்கள்
குழந்தைகள் சண்டையிடுவதைக் கண்டால், உடனடியாக அவர்களை நிறுத்த வேண்டும். இல்லையெனில், அவர்கள் முற்றிலும் கட்டுப்பாட்டை இழந்து ஒருவருக்கொருவர் தீவிரமாக காயப்படுத்தலாம். என்ன நடந்தது என்பதைப் பற்றி உங்கள் குழந்தைகளுடன் பேசுவதற்கு முன், அவர்களைப் போலவே அதே மட்டத்தில் இருக்க குந்துங்கள்.
உரையாடலின் போது நீங்கள் அவர்களின் மேல் வட்டமிட்டால், அவர்கள் உங்கள் வார்த்தைகளை நியாயமற்றதாகவும் நேர்மையற்றதாகவும் உணரலாம். குழந்தைகளின் உணர்வுகளைப் புண்படுத்தும் அல்லது அவர்களைப் பின்வாங்கச் செய்யும் வார்த்தைகளைப் பயன்படுத்தாதீர்கள். இந்த நடவடிக்கைகள் சண்டையை நிறுத்தவும், மோதலை நியாயமான மற்றும் அமைதியான வழியில் தீர்க்கவும் உதவும்.
2. மோதலில் பக்கபலமாக இருக்காதீர்கள்.
ஒரு நடுநிலை நிலை மோதலைத் தீர்க்க உதவும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். அது எவ்வளவு தூண்டுதலாக இருந்தாலும், நீதிபதியின் பாத்திரத்தை ஏற்காதீர்கள் மற்றும் இரு குழந்தைகளுக்கும் இடையிலான மோதலுக்கான பொறுப்பை பகிர்ந்து கொள்ளுங்கள்.
நீங்கள் ஆரம்பத்தில் இருந்தே நிலைமையை நேரில் கண்ட சாட்சியாக இல்லாவிட்டால், உண்மையை நிறுவுவது மற்றும் மோதலுக்கு யார் காரணம் என்பதை தீர்மானிப்பது உங்களுக்கு கடினமாக இருக்கும். குழந்தைகளை பெயரால் அழைப்பதையோ அல்லது மறுப்பை வெளிப்படுத்துவதையோ தவிர்க்கவும் - இது குழந்தைகளில் குற்ற உணர்வைத் தூண்டுகிறது, வெறுப்பை ஏற்படுத்துகிறது மற்றும் எதிர்மறையான அணுகுமுறைகளை உருவாக்குகிறது. சண்டையிட்டதற்காக இரு குழந்தைகளையும் தண்டிக்கலாம் அல்லது தண்டிக்க வேண்டாம்.
3. பரஸ்பர நன்மை பயக்கும் சமரசங்களைச் செய்ய குழந்தைகளுக்குக் கற்றுக்கொடுங்கள்.
குழந்தைகள் தங்கள் உறவுகளில் உள்ள பிரச்சினைகளை வன்முறை மூலம் தீர்க்க விரும்பினால், சண்டையிடுவது ஒரு ஆபத்தான செயலாகும், அது தற்காப்புக்காக மட்டுமே பயன்படுத்தப்பட வேண்டும் என்பதை அவர்களுக்கு விளக்க முயற்சிக்கவும். ஆனால் அதே நேரத்தில், தொடர்ந்து சலுகைகளை வழங்குவது சாத்தியமற்றது என்பதை வலியுறுத்துவது முக்கியம். இது குழந்தையின் சுயமரியாதையை பாதிக்கிறது.
ஒரு மோதலைத் தீர்ப்பதற்கான சிறந்த மற்றும் நாகரீகமான வழி சமரசம் என்பதை குழந்தைகள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். ஆனால் அது பரஸ்பர நன்மை பயக்கும் நிலைமைகளின் அடிப்படையில் இருக்க வேண்டும்.
அதைச் சரியாகச் செய்யத் தெரியாததால், ஒருவேளை குழந்தை சமரசத்தை அடைய முடியாது. எனவே, உரையாடலை சரியான திசையில் செலுத்த உங்களால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்ய வேண்டும்.
4. உங்கள் பிள்ளை தனது கோபத்தை வெளிப்படுத்த உதவுங்கள்
உங்கள் பிள்ளை ஆற்றல் நிறைந்தவர் என்று நீங்கள் நினைத்தால், அவரது உணர்வுகளை இயற்கையாகவும் பாதுகாப்பாகவும் வெளிப்படுத்த உதவும் வழிகளைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். உதாரணமாக, நீங்கள் வீட்டில் ஒரு பஞ்ச் பையைத் தொங்கவிடலாம் மற்றும் உங்கள் குழந்தை கோபமாக இருக்கும்போது, அதை அடிக்கலாம் என்று சொல்லலாம்.
ஒரு குறிப்பிட்ட சூழ்நிலையில் குத்தும் பை பொருந்தவில்லை என்றால், தலையணைகள் கனமாகவோ அல்லது கடினமாகவோ இல்லாத வரை, குழந்தைகளுடன் சிறிது தலையணை சண்டையிட அனுமதிக்கலாம். இது மோதலை ஒரு வேடிக்கையான விளையாட்டாக மாற்றி எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை வெளியிடும்.
குழந்தை ஆற்றலை வெளியிட வேண்டும்: அது மனதை அழிக்கிறது, அவர்களை அமைதிப்படுத்துகிறது; இதனால், குழந்தைகள் சமரசம் செய்ய தயாராக உள்ளனர்.
5. உங்கள் குழந்தையின் கோபத்தை புரிதலுடன் ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்.
பிள்ளைகள் சண்டை போடுவதும், ஒருவரையொருவர் திட்டுவதும் பெற்றோர்களுக்கு வேதனையாக இருக்கிறது. ஆனால் கடுமையான கல்வி நடவடிக்கைகள் மற்றும் தார்மீக போதனைகள் மோதலை உறைய வைக்கும் மற்றும் அதன் பங்கேற்பாளர்களை ஒருவருக்கொருவர் எதிராக மாற்றும் என்பதை அவர்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும். இந்த சூழ்நிலையில் செய்ய வேண்டிய புத்திசாலித்தனமான விஷயம், ஞானத்தையும் இரக்கத்தையும் வெளிப்படுத்துவதாகும்.
சில காரணங்களால் அவர் தனது சகோதரனை வெறுக்கிறார் என்று உங்கள் குழந்தை சொன்னால், நீங்கள் அவருடைய உள் வலியைக் கேட்டு, அவருடைய கோபத்தை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்று சொல்ல வேண்டும். இது விசித்திரமாகத் தோன்றலாம், ஆனால் இரக்கம் பொதுவாக கடினமான சூழ்நிலைகளைத் தீர்க்கிறது மற்றும் எதிர்மறை உணர்வுகளை வெளியிட அனுமதிக்கிறது. மோதலை மறுபரிசீலனை செய்ய உங்கள் பிள்ளைக்கு நீங்கள் உதவ வேண்டும் மற்றும் உடல் ரீதியான வன்முறையை நாடாமல் உங்கள் சகோதரரிடம் உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவது நல்லது என்பதை உங்கள் குழந்தைக்கு தெளிவுபடுத்த வேண்டும்.
6. நல்ல நடத்தைக்காக குழந்தைகளைப் பாராட்டுங்கள்
உங்கள் பிள்ளைகள் சண்டையிடுவதைத் தடுக்க விரும்பினால், அவ்வப்போது அவர்களைப் புகழ்ந்து பாருங்கள். குழந்தைகள் எவ்வாறு முன்னேறுகிறார்கள் மற்றும் சிறப்பாக நடந்துகொள்கிறார்கள் என்பதை நீங்கள் பார்க்கும்போது இதைச் செய்வது நல்லது. கூடுதலாக, அவர்கள் அமைதியாகவும் நட்பு ரீதியாகவும் தொடர்பு கொள்ளும் தருணங்களை நீங்கள் புகைப்படம் எடுக்கலாம்.
பின்னர், நீங்கள் இந்தப் படங்களை அச்சிட்டு உங்கள் சுவரில் புகைப்படங்களைத் தொங்கவிடலாம். அமைதி, அன்பு, மரியாதை மற்றும் நட்பு ஆகியவை குடும்பத்தில் முக்கிய விஷயங்கள் என்பதை குழந்தைகளுக்கு நினைவூட்டுவார்கள். உங்கள் முயற்சிகள் குழந்தைகள் இதை விரைவாகப் புரிந்துகொள்ள உதவும்.
7. உங்கள் பிள்ளைகளுக்கு ஒரு நல்ல முன்மாதிரியை அமைக்கவும்
அநேகமாக, எந்தவொரு செயலும் தங்கள் சொந்த குழந்தைகளுக்கு இடையே சண்டையை விட பெற்றோருக்கு விரோதத்தை ஏற்படுத்தாது. பல பெற்றோர்கள் தலையிட முயற்சி செய்கிறார்கள், ஆனால் அத்தகைய முயற்சிகள் பொதுவாக விரும்பிய வெற்றிக்கு வழிவகுக்காது. சில நேரங்களில் அவர்கள் இன்னும் சண்டையை வளர்வதைத் தடுக்கிறார்கள், ஆனால் அதைத் தொடங்குவதைத் தடுக்க முடியுமா? பெற்றோர்கள் குழந்தைகளுக்கிடையேயான சண்டைகளை மிகவும் சகித்துக்கொள்வதோடு, தவிர்க்க முடியாத ஒன்றாக ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள்.
குழந்தைகளிடையே ஏன் சண்டைகள் மற்றும் சண்டைகள் எழுகின்றன என்பதைப் பற்றி தந்தைகளும் தாய்மார்களும் அடிக்கடி நினைப்பதில்லை, ஆனால் இந்த நிகழ்வில் பெற்றோர்கள் தங்கள் பங்கையும் மோதல்களின் சாத்தியமான காரணங்களையும் உணர்ந்தால், இந்த விரும்பத்தகாத சூழ்நிலைகளில் பங்கேற்பாளர்கள் அனைவருக்கும் இது எளிதாகிவிடும். உங்கள் பிள்ளைகள் அடிக்கடி சண்டையிட்டால், உங்கள் அன்பான குழந்தைகளிடையே நீங்கள் எவ்வாறு உறவுகளை உருவாக்குகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள், குழந்தைகளின் மீது நீங்கள் என்ன செல்வாக்கு முறைகளைப் பயன்படுத்துகிறீர்கள்? ஒரு சண்டையை எளிதில் தூண்டலாம்:
- குழந்தைகளிடையே போட்டியை உருவாக்குங்கள், அவர்களை ஒருவருக்கொருவர் ஒப்பிடுங்கள் (“உன் அண்ணன் உன்னை விட எவ்வளவு நேர்த்தியாகவும், அதிக சேகரிப்புடனும் இருக்கிறான் என்று பார்!” அல்லது “உன் சகோதரியைப் போல் உன்னால் படிக்க முடியவில்லையா?”).ஒவ்வொரு குழந்தையையும் தன்னுடன் மட்டுமே ஒப்பிட முடியும், மேலும் அவரது தவறுகளை அல்ல, ஆனால் அவரது சாதனைகளை வலியுறுத்துவது நல்லது, எடுத்துக்காட்டாக, "இன்று நீங்கள் உங்கள் வீட்டுப்பாடத்தை நேற்றை விட மிகவும் துல்லியமாக செய்தீர்கள்";
- குழந்தையின் தனித்துவமான அம்சங்களை அவமரியாதை செய்து மற்றவர்களுக்கு முன்னால் காட்டவும், எடுத்துக்காட்டாக, பெரியவர்கள் அல்லது அவரது சகாக்களின் நிறுவனத்தில் அவரது குணநலன்கள் அல்லது தோற்றத்தைப் பற்றி விவாதிக்கவும்.
பெற்றோர்கள் சண்டையை மோசமாக்குவார்கள்:
- இந்த அல்லது அந்த குழந்தைக்கு ஆதரவாக நிற்கவும் அல்லது தீர்ப்பை வழங்கவும் (யார் சரி, யார் தவறு என்று தீர்ப்பளிக்கவும்);
- அந்நியர்களிடம் மட்டுமல்ல, உடன்பிறந்தவர்களிடமும் குழந்தைகள் அனுபவிக்கும் எதிர்மறை உணர்வுகளை மறுக்கவும், உதாரணமாக: "நீங்கள் ஏன் உங்கள் சகோதரியை மிகவும் வெறுக்கிறீர்கள்? இது போன்ற கருத்துக்கள் நெருப்பில் எரிபொருளை மட்டுமே சேர்க்கின்றன;
- சகோதர சகோதரிகளை ஒருவருக்கொருவர் பகிர்ந்து கொள்ள வற்புறுத்துதல்;
- ஒரு சகோதரர் அல்லது சகோதரிக்கு ஆதரவாக தனது உரிமைகோரல்களை கைவிடுமாறு குழந்தையை கெஞ்சவும்;
- குழந்தைகளை கத்தவும் அல்லது அடிக்கவும்.
சண்டையின் சாத்தியமான காரணங்களை நீங்கள் உணர்ந்து அவற்றை அகற்ற முயற்சித்தீர்கள் என்று வைத்துக்கொள்வோம். ஆனாலும் சண்டைகள் நிற்கவில்லை. என்ன செய்ய? சண்டையிடுவதை நிறுத்தவும், கடினமான சூழ்நிலைகளை பலத்தை பயன்படுத்தாமல் சமாளிக்க குழந்தைகளுக்கு கற்பிக்கவும் பெற்றோர் என்ன செய்யலாம்? நினைவில் கொள்வது மட்டுமல்லாமல், பின்பற்றவும் எளிதான சில விதிகள் இங்கே.
பரிந்து பேசாதே (இந்த அல்லது அந்த குழந்தையின் பக்கத்தை எடுக்காதே)
ஒரு நீதிபதி, வழக்கறிஞர் அல்லது வழக்கறிஞர் பாத்திரத்தை ஏற்க வேண்டாம். குற்றவாளிகளைத் தண்டிக்காதே, அப்பாவிகளுக்கு ஆறுதல் சொல்லாதே. யாராவது கடுமையாக பாதிக்கப்படலாம் என்று நீங்கள் உணர்ந்தால், அமைதியாக அதைத் தடுக்கவும். குழந்தைகளில் ஒருவர் குச்சியை எடுத்தால், உங்களால் முடியும் அமைதியாகசண்டையை நிறுத்தாமல் அவனிடம் இருந்து எடுத்து விடு. இதை நீங்கள் தீர்க்கமாகச் செய்தால், அதே சமயம் நட்பான முறையில், வார்த்தைகளை நாடாமல், பின்னர் சண்டைக்கான பொறுப்பு இன்னும் அதில் பங்கேற்கும் குழந்தைகளிடம் இருக்கும். நீங்கள் விரும்பினால், உங்களால் முடியும் அமைதியாகவும் அமைதியாகவும்சண்டை நடக்கும் பகுதிக்கு வெளியே அவற்றை நகர்த்தவும், இதனால் உங்களுக்கு தேவையற்ற தொந்தரவுகள் ஏற்படாது அல்லது உங்கள் வீட்டு தளபாடங்களை சேதப்படுத்தாது. குழந்தைகளைப் பிரிக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் முடிவு செய்தால், அவர்கள் இருவரையும் தனித்தனி பகுதிகளுக்கு அழைத்துச் செல்லுங்கள், இதனால் அவர்கள் தங்கள் ஆர்வத்தைத் தணிக்க முடியும்.
அமைதியான சண்டை குழந்தைகள்
நீங்கள் அவர்களைப் போலவே உயரமாக உட்காரலாம். அவற்றை மென்மையாகத் தொடவும். யாரையும் நியாயந்தீர்க்காமல், கோபப்படாமல், ஒவ்வொருவரையும் சமாதானமாகப் பாருங்கள். அவர்களை மிரட்டி சண்டையை நிறுத்த வேண்டிய அவசியம் இல்லை. "உங்கள் சண்டை என்னைப் பைத்தியமாக்குகிறது" அல்லது "நீங்கள் சண்டையிடுவதை நிறுத்தவில்லை என்றால், நான் அனைவரையும் அவர்களின் அறையில் அடைத்து வைப்பேன்" போன்ற சொற்றொடர்களை நாட வேண்டாம்.
ஒரு சர்ச்சைக்கு நீங்களே தீர்ப்பு வழங்காதீர்கள், இரு தரப்பினருக்கும் சமமான நிலைமைகளை உருவாக்குங்கள். உதாரணமாக, இரண்டு சகோதரிகள் எந்த புத்தகத்தைப் படிக்க வேண்டும் என்று வாதிட்டால், "அவர்களை ஒரே படகில் வைக்கவும்" பின்வருவனவற்றைச் சொல்லி அவர்களை ஒன்றாக இணைத்து: "நீங்கள் இருவரும் எந்தப் புத்தகத்தைப் படிக்க வேண்டும் என்று முடிவு செய்தால், என்னிடம் வந்து சொல்லுங்கள்." இது உங்களைத் தீர்ப்பு வழங்குவதைத் தடுக்கும் மற்றும் எந்த குழந்தைக்கு உங்கள் விருப்பத்தை கொடுக்க வேண்டும் என்பதைத் தேர்ந்தெடுக்கும், மேலும் அவர்களுக்குள் பேச்சுவார்த்தை நடத்தும் திறனையும், அவர்களின் சொந்தப் பிரச்சினைகளைத் தீர்ப்பதில் பொறுப்பாக இருக்கவும் கற்றுக்கொடுக்கும். குழந்தைகள் ஒரு பொம்மைக்காக சண்டையிட்டால், அவர்கள் அமைதியடையும் வரை காத்திருந்து, அவர்கள் சண்டையிடும் பொருளை அணுகி, பின்வருவனவற்றை அவர்களிடம் சொல்லுங்கள்: “இந்த பொம்மையை எப்படி பகிர்ந்து கொள்வது என்பது குறித்து நீங்கள் ஒரு உடன்பாட்டுக்கு வரும்போது, இந்த பொம்மையை மீண்டும் பெறுவீர்கள். யாரையும் புண்படுத்தவில்லை என்று." பின்னர் பொம்மையுடன் அறையை விட்டு வெளியேறி, அதை அவர்கள் சொந்தமாக கண்டுபிடிக்கட்டும். பொம்மைகளை பரிமாறிக்கொள்ளும் திறனை அவர்களுக்குக் கற்றுக்கொடுங்கள் மற்றும் எந்தவொரு செயலிலும் ஒருவரையொருவர் மாற்றவும்.. இதைச் செய்வதற்கான ஒரு சிறந்த வழி, டைமர் அல்லது கடிகாரத்தைப் பயன்படுத்தி சிறு குழந்தைகளுக்கு விஷயங்களை ஒழுங்காகச் செய்ய உதவுவதாகும்.
பயனற்ற மோதல் தீர்வுக்கான எடுத்துக்காட்டு
விபத்து ஏற்பட்டது. அம்மா விரைவாக படிக்கட்டுகளில் இருந்து கீழே இறங்கி தரையில் ஒரு விளக்கு உடைந்திருப்பதைக் கண்டார்: "அப்படியானால், இதை யார் செய்தார்கள்?"
சாரா தன் சகோதரனை நோக்கி குற்றம் சாட்டும் விரலைக் காட்டினாள்: "இது மைக்.".
"நீங்கள் எப்போதும் பொய் சொல்கிறீர்கள். நான் அதை செய்யவில்லை. நீங்கள் தான்," மைக் தனது பாதுகாப்பில் பேசினார், "நான் ஏமாற்றப்படுவது பிடிக்கவில்லை என்பது உங்களுக்குத் தெரியும்! அப்படியென்றால், இதை யார் செய்தார்கள்?" அம்மா கேட்டார். மீண்டும், இரண்டு குழந்தைகளும் தங்கள் குற்றத்தை மறுத்து ஒருவருக்கொருவர் குற்றம் சாட்டத் தொடங்கினர். இறுதியாக, அம்மா மைக்கைப் பார்த்தார்:
"உங்களுடன் எப்போதும் பிரச்சனையைத் தவிர வேறு எதுவும் இல்லை, நீங்கள் மூத்தவர், இப்போது உங்கள் வேலையைத் தள்ளி வைக்கவும், மீதமுள்ள வாரம் - டிவி இல்லை.".
ஒரு தாய் "தனது குழந்தைகளை ஒரே படகில் வைப்பதற்கு" ஒரு உதாரணம்
ஒரு விபத்து! அம்மா படிக்கட்டுகளில் இருந்து இறங்கி வந்து கூறுகிறார்: "உங்களுக்கு ஏதோ விரும்பத்தகாதது நடந்தது போல் தெரிகிறது." இரண்டு குழந்தைகளும் ஒருவரையொருவர் குற்றம் சொல்ல ஆரம்பிக்கிறார்கள். அம்மா அவர்கள் இருவரையும் கட்டிப்பிடித்து கூறுகிறார்:
"உங்களில் யார் விளக்கை உடைத்தீர்கள் என்பது முக்கியமல்ல, உங்களை நீங்களே சுத்தம் செய்ய உதவுவது நல்லது."
அவர்கள் மூவரும் விளக்கில் எஞ்சியிருந்த அனைத்தையும் அகற்றினர். பின்னர் தாய் அவர்களிடம் நட்பு தொனியில் பின்வரும் கோரிக்கையுடன் திரும்புகிறார்:
"இப்போது, நீங்கள் இருவரும் இன்று முதல், உங்கள் பாக்கெட் மணியிலிருந்து, ஒவ்வொரு வாரமும் 50 காசுகள் குடும்ப பட்ஜெட்டுக்கு பங்களிக்க தயாரா? கிறிஸ்துமஸ்புதிய விளக்கு வாங்க போதுமான பணத்தை சேமிக்கவா?
"ஆனால் அம்மா, நான் அவளை உடைக்கவில்லை," என்று சாரா புகார் கூறுகிறார்.
"உங்களிடம் நல்ல யோசனை இருக்கிறதா?" - அம்மா கேட்கிறார்.
"ஆமாம், அவர் மைக் கொடுக்க வேண்டும்," சாரா கோருகிறார். அம்மா பதில்:
"நான் இதைச் செய்ய மாட்டேன், ஏனென்றால் உங்களில் யாருக்காகவும் நான் நிற்க விரும்பவில்லை, இதற்கிடையில், நான் உங்கள் பாக்கெட் மணியிலிருந்து 50 காசுகளை வைத்திருப்பேன்."
இங்கே நீங்கள் உங்களை நினைத்துக் கொண்டிருக்கலாம்: "ஆனால் இது நியாயமில்லை!" ஆம், சில சமயங்களில் உயர் நீதி பற்றிய கருத்துக்கள் குழந்தைகளின் மீது பயனுள்ள கல்வி செல்வாக்கிற்காக தியாகம் செய்ய வேண்டியிருக்கும்.
இரு எதிரெதிர் தரப்பினரும் எப்போதும் வெற்றி பெறும் வகையில் இரு குழந்தைகளுக்கும் பேச்சுவார்த்தை நடத்த கற்றுக்கொடுங்கள்.
சமாதானப் பேச்சுவார்த்தைகளின் பாதையில் அவர்களை வழிநடத்துங்கள். சண்டையிடுவது விஷயங்களுக்கு உதவாது என்பதை வலியுறுத்துங்கள், ஆனால் நிலையான "சலுகைகள்" எல்லா பிரச்சனைகளையும் தீர்க்காது. இந்த விஷயத்தில் சமரசம் என்பது சூழ்நிலையிலிருந்து மிகவும் பயனுள்ள வழி அல்ல. பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், இது மோதலின் இரு தரப்பினரையும் அவர்களின் சொந்த நலன்களில் சாதகமாக்குகிறது, ஏனெனில் இந்த ஒவ்வொரு தரப்பினரும் அதற்குப் பதிலாகப் பெறும் பாதியை விட விட்டுவிட வேண்டிய பாதியைப் பற்றி அதிகம் கவலைப்படுகிறார்கள். போராளிகள் அமைதியடையும் போது, அவர்கள் இருவரும் தங்கள் சொந்த நலன்களில் நிலைத்திருக்க ஒரு உடன்பாட்டுக்கு வர அவர்களுக்கு உதவுங்கள். அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் கோபமாக இருக்கும்போது பேச்சுவார்த்தை நடத்த முயற்சிக்காதீர்கள். ஒன்றும் பலிக்காது. அவர்கள் கோபமாக இருந்தால், சண்டையின் போது நீங்கள் பார்ப்பதை வார்த்தைகளில் (கருத்து) விவரிக்கவும். சண்டையில் பங்கேற்பவர்களைத் தீர்மானிக்காமல் நீங்கள் ஒரு கருத்தைச் சொல்லும்போது, அவர் ஏதோ தவறு செய்கிறார் என்று குழந்தை தன்னைப் புரிந்துகொள்ள அனுமதிக்கிறது. என்ன நடக்கிறது என்பதற்கான பொதுவான படத்தை நீங்கள் அவரது உணர்வுக்கு தெரிவிக்கிறீர்கள். அவர் என்ன செய்கிறார் என்பதை அவர் சுயாதீனமாக அறிந்திருந்தால், அவர் விரும்பினால், அவர் இந்த வழியில் தொடர்ந்து நடந்து கொள்ள வேண்டுமா என்பதைத் தேர்வு செய்யலாம். நீங்கள் சண்டையை கண்டிக்கத்தக்க வகையில் விவரித்தால் குழந்தைகள் தற்காப்புக்கு ஆளாவார்கள். தங்கள் உடன்பிறந்த சகோதரர்கள் மீதான கோபத்தைப் புரிந்துகொண்டு இரக்கமுள்ளவர்களாக இருங்கள், அந்த உணர்வை மறுக்கவோ அல்லது நியாயப்படுத்தவோ முயற்சிக்காமல் இருங்கள். உதாரணமாக, உங்கள் பிள்ளை, "நான் என் சகோதரனை வெறுக்கிறேன்" என்று சொன்னால், "அவன் மீதான உங்கள் கோபம் இப்போது புரிகிறது" என்று பதிலளிக்கவும், "உங்கள் சகோதரனை நீங்கள் எப்படி வெறுக்கிறீர்கள்?" புரிதலுடனும் பச்சாதாபத்துடனும் நடத்தப்படும் உணர்வுகள் தங்கள் சக்தியை இழக்கின்றன. அவர்கள் அழிக்கும் பொறுப்பை இழக்கிறார்கள். உங்கள் பிள்ளை ஏன் கோபமாக இருக்கிறார் என்பதை தெளிவுபடுத்த உதவுங்கள் மற்றும் அவரது சகோதரர் அல்லது சகோதரியிடம் தனது உணர்வுகளை வெளிப்படுத்த ஊக்குவிக்கவும்.நீங்கள் பார்த்ததைப் பற்றி கருத்துரைத்து, உங்கள் குழந்தையின் உணர்வுகளை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்று சொல்லும்போது, சண்டையிடுபவர்களின் கோபம் "குளிர்ச்சியடையும்" மற்றும் நீங்கள் மீண்டும் பேச்சுவார்த்தைகளுக்கு செல்லலாம்.
பின்வரும் எடுத்துக்காட்டில், குழந்தைகளுக்கிடையேயான சண்டைக்கான சரியான அணுகுமுறையின் கொள்கைகளை ஒரு தாய் நிரூபிக்கிறார்.
சகோதரிகள் ஜாக்கெட்டுக்காக சண்டையிடுகிறார்கள்.
- சரி, அதை என்னிடம் திருப்பிக் கொடு!
- இல்லை, நான் அதை முதலில் எடுத்தேன். (அவர் தனது சகோதரியை பின் கையால் அடிக்கிறார்.)
- என்னை அடிப்பதை நிறுத்துங்கள், நீங்கள் என் ஜாக்கெட்டைக் கிழிப்பீர்கள்!
அம்மா குந்தியபடி, சண்டையிடும் பெண்களின் முதுகில் அன்புடன் அடிக்கிறார்: "நீங்கள் இருவரும் ஒருவருக்கொருவர் கோபமாக இருப்பது போல் தெரிகிறது!"
- அம்மா, ஆண்ட்ரியா மீண்டும் அனுமதியின்றி என் ஸ்வெட்டரை எடுத்தார்.
புரிதலுடனும் அனுதாபத்துடனும் அம்மா: "ஒருவருக்கொருவர் ஆடைகளைப் பகிர்ந்து கொள்வது எளிதல்ல."
"ஆம், அவள் என்னை அவளது ஸ்வெட்டரை அணிய அனுமதிக்கவில்லை" என்று ஆண்ட்ரியா கூறுகிறார்.
- மேலும் நீங்கள் என்னிடம் கேட்கவே இல்லை. நீங்கள் அதை எடுத்து கழுவ வேண்டாம். நான் அதை அணிய விரும்பும் போது, அது ஏற்கனவே மீண்டும் அழுக்காக உள்ளது.
இப்போது தாய் அவர்களை பேச்சுவார்த்தைகளுக்கு வழிநடத்தத் தொடங்குகிறார், அதில் இரு சகோதரிகளும் விரும்பிய முடிவை அடைய வேண்டும்: "ஆண்ட்ரியா, நீங்கள் இருவரும் திருப்தி அடைவதை நாங்கள் எப்படி உறுதிப்படுத்துவது ஜென்னிக்கு என்ன வேண்டும்?"
- நான் ஒரு ஜாக்கெட்டை அணிய விரும்பும் போது அவளிடம் அனுமதி கேட்க வேண்டும், நான் அதை அணியும்போது நான் அதை கழுவ வேண்டும் என்று அவள் விரும்புகிறாள்.
அம்மா: "அது சரியா ஜெனி?"
- ஆம், அவள் எப்போதும் என் அனுமதியின்றி அதை எடுத்துக்கொள்கிறாள்!
அம்மா: "அப்படியானால், ஆண்ட்ரியா உங்கள் கார்டிகனை எடுத்து அதை அணியும்போது கழுவுவதற்கு முன் உங்கள் அனுமதியைக் கேட்டால், நீங்கள் இருவரும் மகிழ்ச்சியாக இருப்பீர்களா?"
அம்மா பரிந்துரைக்கிறார்: "ஜென்னி, அவளிடம் இருந்து உனக்கு என்ன வேண்டும் என்று சொல்லுங்கள் ...".
- நீங்கள் இனி என் ஜாக்கெட்டை அனுமதியின்றி எடுக்கக்கூடாது, அதை அணியும்போது அதைக் கழுவ வேண்டும் என்று நான் விரும்புகிறேன்.
- சரி, அதைச் செய்வதில் நான் மகிழ்ச்சியடைவேன்.
அம்மா: "இதைக் கண்டுபிடித்ததற்கு நன்றி. நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் ஆடைகளைப் பகிர்ந்து கொள்ள விரும்புவது மிகவும் நல்லது என்று நான் நினைக்கிறேன்."
ஒரு குழந்தை சண்டையின் போது உங்களுக்கு மிகவும் கடினமாக இருந்தால், பிறகு வீட்டை விட்டு வெளியேறுமற்றும் நடந்து செல்லுங்கள். கோபத்தில் வீட்டை விட்டு வெளியே ஓடாதீர்கள் அல்லது உங்கள் பின்னால் கதவை சாத்தாதீர்கள். தேவையற்ற உரையாடல்களில் ஈடுபடாதீர்கள்.
நாங்கள் இன்னும் சிறியவர்களாக இருந்தபோது, நாங்கள் என் சகோதரியுடன் அடிக்கடி தகராறு செய்தோம். எங்களைத் தடுக்க எங்கள் பெற்றோர் தங்களால் இயன்ற அனைத்தையும் செய்தார்கள்: அவர்கள் எங்களை ஒரு மூலையில் வைத்து, நல்லிணக்கத்தின் அடையாளமாக ஒருவரையொருவர் முத்தமிடும்படி கட்டாயப்படுத்தினர், மேலும், இதுபோன்ற முறைகள் எங்களை சிறிது நேரம் சண்டை மற்றும் சண்டையிலிருந்து காப்பாற்றிய போதிலும், நாங்கள் ஒரு விதியாக, தொடர்ந்து கோபம் மற்றும் ஒருவருக்கொருவர் புண்படுத்தப்பட்டது. ஒரு நாள் நாங்கள் சண்டை போட்டுக் கொண்டிருந்த போது அம்மா ஒரு வார்த்தை கூட பேசாமல் வீட்டை விட்டு வெளியேறினார். அவள் போய்விட்டாள் என்று தெரிந்ததும், சண்டை போட்டு அவளுக்கு எவ்வளவு சிரமம் கொடுத்தோம் என்பது மட்டுமல்ல, அம்மாவிடம் எவ்வளவு அலட்சியமாக நடந்துகொண்டோம் என்று யோசிக்க வைத்தது. என் அம்மாவின் அன்பின் விளைவாக, அதே நேரத்தில் எங்களைப் பற்றிய கண்டிப்பான மற்றும் அமைதியான அணுகுமுறை, நாங்கள் சண்டையிடுவதை நிறுத்தியது மட்டுமல்லாமல், சமையலறையையும் சுத்தம் செய்தோம், அவளுக்கு இன்ப அதிர்ச்சியை அளித்து, அவளை வருத்தப்படுத்தியதற்காக எங்கள் குற்றத்தை நிவர்த்தி செய்தோம்.
மற்றொரு உதாரணம்.ஒரு கோடைகால முகாமில், இரண்டு விடுமுறைக் குழந்தைகளை ஏற்றிச் செல்ல எனக்கு வாய்ப்பு கிடைத்தது, அவர்கள் பயணத்தின் போது தங்களுக்குள் வாக்குவாதத்தைத் தொடங்கினர். நான் அவர்களிடம் ஒரு வார்த்தை கூட பேசவில்லை, ஆனால் எனது வேனை நிறுத்த வசதியான இடத்தைத் தேடினேன், நிறுத்தி, காரை விட்டு இறங்கி அருகிலுள்ள மலையில் அமர்ந்தேன். தோழர்களில் ஒருவர் என்னிடம் வந்து கேட்டார்: "என்ன நடந்தது?" நான் சொன்னேன்: "எதுவும் நடக்கவில்லை, நீங்கள் வாதிடுவதை நான் கேட்க விரும்பவில்லை, நீங்கள் முடிக்கும் வரை நான் காத்திருப்பேன்." சிறுவன் வேனில் ஓடினான், ஒரு நிமிடம் கழித்து அவர்கள் இருவரும் என்னை அழைத்தார்கள்: "இங்கே திரும்பி வாருங்கள், நாங்கள் எங்கள் தகராறைத் தீர்த்துவிட்டோம்!" நாங்கள் எங்கள் வழியில் தொடர்ந்தோம், இருவரும் இனி வாக்குவாதம் செய்யவில்லை. முகாமிற்குத் திரும்பும் வழியில், அவர்களுக்கு மற்றொரு வாக்குவாதம் ஏற்பட்டது, ஆனால் நான் சற்று வேகத்தைக் குறைத்தவுடன், மோதல் முடிவுக்கு வந்தது.(வெளிப்படையான காரணங்களுக்காக, பரபரப்பான நெடுஞ்சாலையில் அவசர நேரத்தில் அல்லது வேலைக்கு தாமதமாக வரும்போது உங்கள் காரை நிறுத்த மாட்டீர்கள். இருப்பினும், போதுமான நேரம் கிடைக்கும்போதெல்லாம் இந்த முறையைப் பயிற்சி செய்தால், முடிவுகள் அதிகமாக இருக்கும். அந்த நேரத்தில் உங்கள் எதிர்பார்ப்புகள் அனைத்தும் , நீங்கள் எங்காவது அவசரமாக இருக்கும்போது).
எதிர்பாராததைச் செய்யுங்கள்
உதாரணமாக, உங்கள் குழந்தைகள் ஒருவரையொருவர் பெயர் சொல்லி அழைத்தால், விளையாட்டுத்தனமான முறையில் அவர்களுடன் சேருங்கள். சில நிமிடங்களில், எல்லோரும் தாங்கள் கொண்டு வந்த வேடிக்கையான பெயர்களைப் பார்த்து சிரிப்பார்கள்.
குழந்தைகளின் சண்டைகளைத் தடுக்க ஆக்கபூர்வமான நடத்தைக்கான இந்த அடிப்படை விதிகளைப் பின்பற்றுவதன் மூலம், நீங்கள் விரும்பிய முடிவை அடைவீர்கள், மேலும் காலப்போக்கில் குழந்தைகளின் சண்டைகள், மோதல்கள் மற்றும் சண்டைகள் போன்ற விரும்பத்தகாத நிகழ்வை நீங்கள் அழிக்க முடியும், ஆனால் நான் சிலவற்றை வழங்க விரும்புகிறேன். சிறப்பு வழக்குகள் தொடர்பான கூடுதல் குறிப்புகள்.
- நசுக்குவதை ஊக்குவிக்க வேண்டாம்("அம்மா, ஜெர்ரி என்னை அடிக்கிறார்!"), இதற்குப் பின்வருவனவற்றைச் செய்வது நல்லது: "அது உங்களைத் துன்புறுத்துவதாக இருக்க வேண்டும், அவர் மீண்டும் இதைச் செய்வதைத் தடுக்க நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள்?" பொதுவாக குழந்தைகள் தங்களை புண்படுத்திய மற்ற நபர் பெரியவர்களுடன் பிரச்சனை செய்ய வேண்டும் என்று அவர்கள் விரும்பும் போது பொய் சொல்கிறார்கள். பதுங்கியிருப்பது வெற்றியைத் தருவதில்லை என்பதை குழந்தைகள் உணர்ந்தால், அவர்கள் அதைச் செய்வதை நிறுத்திவிடுவார்கள்.
- உங்கள் குழந்தை எப்போதும் வெற்றியாளரின் கருணைக்கு விட்டுக்கொடுத்து, சரணடைந்தால் தன்னை தற்காத்துக்கொள்ளவும், அவனது உரிமைகளைப் பாதுகாக்கவும் அவனுக்குக் கற்றுக்கொடுங்கள்.உதாரணமாக, உங்கள் பிள்ளை பொதுவாக மற்றொருவரின் முரட்டுத்தனம் மற்றும் நச்சரிப்புக்கு பதிலளிக்கும் விதமாக அழ ஆரம்பித்தால், "நிறுத்துங்கள்!" என்று அவரது குற்றவாளியை எப்படி கத்துவது என்று அவருக்குக் கற்றுக் கொடுங்கள், மற்றவர் அவரை விட்டு வெளியேறும் வரை படிப்படியாக அவரது குரலை உயர்த்தவும். உங்களுடன் இதைச் செய்ய அவர் பயிற்சி செய்யட்டும்.
- அவர்களுக்கு தகவல் தொடர்பு திறன்களை கற்றுக்கொடுங்கள்திறம்பட மற்றும் உண்மையாக, "நான் நம்புகிறேன்... நீங்கள் எப்போது... ஏனெனில்... நான் உன்னை விரும்புகிறேன்..." நீங்கள் கோபத்தின் வெடிப்புடன் தகவல்தொடர்புகளை நீர்த்துப்போகச் செய்யக்கூடாது மற்றும் விரும்பிய முடிவை அடைவதற்கான முயற்சியில் ஆக்கிரமிப்பைக் காட்டக்கூடாது.
- குழந்தைகள் தங்கள் குறைபாடுகளைக் கண்டு பொறாமை கொண்டால், அவர்களை மற்றவர்களின் தகுதிகளுடன் ஒப்பிட்டு, அவர்கள் தங்கள் சொந்த உரிமையில் முழுமையான மற்றும் முழுமையான நபர்கள் என்பதை அவர்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள்மற்றவர்களைப் போன்ற குணங்கள் இல்லாதவர்கள். உதாரணமாக, "அம்மா, நான் நாதனைப் போல அழகாக இல்லை" என்று ஜெனிஃபர் உங்களிடம் புகார் கூறினால், "நீ அவளைப் போல் இல்லை, ஏனென்றால் நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், ஏனென்றால் நீங்கள் இருவரும் நல்லவர்கள் அவர்களின் சொந்த வழியில் எனக்கு ஏன் இரண்டு நாதன்கள் தேவை? மீண்டும் சொல்கிறோம், மற்றவர்களிடம் போட்டியிடும் குழந்தையின் மனநிலையை ஊக்குவிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. எடுத்துக்காட்டாக, ரேச்சல், “பார், அம்மா, எனக்கு எல்லா ஏகளும் கிடைத்தன, ஹீதர் பெறவில்லை” என்று சொன்னால், “அது நன்றாக இருக்கும். "ஹீதர் உங்களைப் போலவே சுயநினைவுக்கு வந்து படிக்க வேண்டும்."
- அவர்களின் உடன்பிறந்தவர்களின் உதவிக்கு வருவதன் மூலம் முன்முயற்சி எடுக்கும் திறனை அவர்களுக்குக் கற்றுக் கொடுங்கள், அவர்கள் திடீரென்று சிக்கலில் சிக்கினால் அல்லது ஒருவருக்கொருவர் புண்படுத்தினால். உதாரணமாக: "எரிக் எதையாவது பற்றி வருத்தமாக இருக்கிறார், அவரை நன்றாக உணர நீங்கள் என்ன செய்ய முடியும்?"
மற்றும், நிச்சயமாக, நம்மில் எவரும், ஒரு வயது வந்தவர் அல்லது குழந்தை, மோதலை ஆரம்பத்திலேயே நிறுத்த உதவும் பழைய நிரூபிக்கப்பட்ட தீர்வை நினைவில் கொள்வது நல்லது - சுய கட்டுப்பாட்டு நுட்பம்: உங்கள் பிள்ளைக்கு மூக்கின் வழியாக ஆழமான மூச்சை எடுத்து வாய் வழியாக சுவாசிக்க கற்றுக்கொடுங்கள், பத்து என எண்ணி தனக்குத்தானே சொல்லுங்கள்: "நான் அமைதியாக இருக்கிறேன், இதை எளிதாகக் கையாள முடியும்." இந்தப் பயிற்சியைப் பயன்படுத்தி, உங்கள் கோபத்தைச் சமாளிக்கும் உங்கள் சொந்தத் திறனில் சுயக்கட்டுப்பாட்டின் உதாரணத்தை உங்கள் பிள்ளைக்குக் காட்டுங்கள், இந்த உணர்வை கண்ணியத்துடன் வெளிப்படுத்துங்கள், மற்றவர்கள் மீது உங்கள் வெறுப்பை வெளிக்காட்டாமல். 12/24/2008 11:06:29, ஜூலியா
வணக்கம். ஒரு குழந்தை சொந்தமாக சண்டையிட்டால், அந்நியரின் பாட்டியை அடித்தால் அல்லது வயது வந்த குழந்தைகளை தெருவில் அடித்தால் என்ன செய்வது?
07/18/2008 21:35:55, இகோர்எல்லோருக்கும் வணக்கம்,
இரண்டு பெண்கள் (15 மற்றும் 4 வயது) - பிரச்சனையை நேரில் அறிந்ததால் நான் சில வார்த்தைகளைச் சொல்வேன். நிலைமை எளிதானது அல்ல - ஏனென்றால் மூத்தவர் நீதிக்காக பாடுபடுகிறார், இளையவர் ஒரு அன்பான மகள். அவர்கள் அரிதாகவே சண்டையிடுகிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் சத்தியம் செய்து புண்படுத்துகிறார்கள். நான் இதைச் செய்கிறேன் - குடும்பத்தில் யாரும் உடைக்க முடியாத விதிகள் உள்ளன, ஒவ்வொருவரின் தனிப்பட்ட உடைமைகளும் அனுமதியுடன் மட்டுமே எடுக்கப்படலாம். ஆனால் மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், இந்த சண்டைகள் மற்றும் வாதங்கள் அவர்களுக்கு வெறுமனே அவசியம் என்பதை நான் உணர்ந்தேன், இதை அவர்கள் இழக்க முடியாது, அவர்கள் தங்கள் சகாக்களுடனும் அணியுடனும் தங்கள் எதிர்கால உறவுகளை இப்படித்தான் செய்கிறார்கள். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பெற்றோர்-குழந்தை உறவு இன்னும் ஒரு ஆசிரியர்-மாணவர், முதலாளி-தாழ்ந்த உறவு, நீங்கள் அவர்களுடன் சண்டையிட முடியாது...
மூத்தவருக்கு நான்கு, இளையவருக்கு இரண்டு வயது என்றால் என்ன செய்வது? ஒரு இளம் பெண்ணுக்கு எப்படி விளக்குவது? ஸ்டாஷாவுடன் ஒரு உடன்படிக்கைக்கு வருவது ஏற்கனவே சாத்தியம் என்றாலும், இளையவருக்கு இன்னும் புரியவில்லை. உதாரணம்: இளையவர் பெரியவரை அடிப்பார். மூத்தவள் அழத் தொடங்குகிறாள், பிறகு என் தூண்டுதலின் பேரில் அவள் சென்று மாற்றத்தைக் கொடுக்கிறாள், இளையவனும் கடனில் இருக்கவில்லை, சண்டை ஏற்படுகிறது. அல்லது: பெரியவர் இளையவரைப் புண்படுத்தினார், இளையவர் அழுகிறார், என் தூண்டுதலின் பேரில் பெரியவர் இளையவருக்காக வருத்தப்படுவார், ஆனால் அவள் அதை உதறிவிடுகிறாள். முடிவு: இருவரும் ஏற்கனவே அழுகிறார்கள். மேலும் இது அடிக்கடி நடக்கும்.
05/26/2004 20:06:12, கல்லாபாப் உளவியலாளர்கள் பெரும்பாலும் குழந்தைகளை சிறிய பெரியவர்களாக கருதுவதில் தவறு செய்கிறார்கள் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது.
தன் குழந்தைகளின் முதுகில் தட்டிக் கொடுத்து அவர்களைப் போலவே உயரமாகி, சர்ச்சைக்குரிய ரவிக்கையை யார் துவைப்பது என்று இந்த அளவு குழந்தைகளுடன் நிதானமாக உரையாடும் ஒரு தாய், தன் குழந்தைகளின் முதுகில் தட்டி (!) குந்தியிருக்கும் (!) அம்மா, அதே நிலையில், விளக்குக்கான நிதி இழப்பீடு குறித்த கேள்விகளை இந்த படுக்கைப் பிழைகளுடன் விவாதிக்கிறீர்களா?
ஒருவேளை என் குழந்தைகள் அசாதாரணமாக இருக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் உயரத்தில் குறிப்பிடத்தக்க வித்தியாசத்தைக் கொண்டுள்ளனர், மேலும் ஒரு ஊழலின் தருணத்தில் அவர்கள் எந்த ஆக்கபூர்வமான நடத்தைக்கும் திறன் கொண்டவர்கள் அல்ல. மற்றும் ஒரு சண்டையுடன் ஒரு நல்ல ஊழல் அவர்களுக்கு ஒரு புத்தகத்தைப் படிப்பதை விட மிகவும் சுவாரஸ்யமானது, எனவே நீங்கள் புத்தகத்தைப் பற்றி ஒரு உடன்படிக்கைக்கு வரச் சொன்னால், விளைவு அவ்வளவு பிரபலமாக இருக்காது :)) ரவிக்கையைப் பற்றி நான் அமைதியாக இருப்பேன். :))
மிகவும் பயனுள்ள கட்டுரை, நான் செய்யக்கூடாத அனைத்தையும் செய்கிறேன் :) ஒன்று தெளிவாக இல்லை - சண்டையிடும் குழந்தைகள் வயது வித்தியாசமாக இருந்தால் என்ன செய்வது? இளையவனைத் துண்டு துண்டாகக் கிழித்துக் கொண்டு வீட்டை விட்டு வெளியேறவா?
நான் அதை ஒரு நினைவூட்டலாக அச்சிடுவேன் :) மற்றும் நான் என் அம்மா நண்பர்களுக்கு கொடுக்கிறேன்!
மிகவும் பொருத்தமானது!
குழந்தைகள் ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும்.
நான் சிறுமியாக இருந்தபோது, என் மூத்த சகோதரனுடன் சண்டையிட்டேன். ஏன்? வெளிப்படையாகச் சொன்னால், எனக்கு அது பிடிக்கவில்லை, ஏனென்றால் அது வேதனையானது, நியாயமற்றது, பயங்கரமான தாக்குதல். ஆனால் நான் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும், நான் பெரும்பாலும் முதலில் தொடங்கினேன், அல்லது குறைந்தபட்சம் தூண்டிவிட்டேன். ஏன்? நான் அவரிடம் கொஞ்சம் பொறாமைப்பட்டேன். அவர் வயதில் மூத்தவர், என்னை விட அதிக திறமையும் திறமையும் கொண்டிருந்தார் - அது விரும்பத்தகாதது, அவருக்கு ஏன் இப்படி ஒரு ஆரம்பம் கொடுக்கப்பட்டது, எதற்காக? அழகான கோபுரங்களை எப்படி உருவாக்குவது என்று அவருக்குத் தெரியும், அதனால் அவர் அதிக க்யூப்ஸ் எடுத்தார் (உண்மையில் அவை அவருடையது, ஆனால் என்னுடையது இல்லை), இது என்னுள் சில விரும்பத்தகாத உணர்வுகளின் கலவையை எழுப்பியது: அவருடைய அழகான கோபுரங்கள் மற்றும் க்யூப்ஸ் இரண்டும் எடுத்துச் செல்லப்பட்டன. முதலில் அவர் அதை பாதியாகப் பிரித்தார், பின்னர் அவர் கிட்டத்தட்ட எல்லாவற்றையும் எடுத்துக் கொண்டார், நன்றாக, நிச்சயமாக, அவர் அதைக் கட்டினார், நான் உட்கார்ந்தேன், அவர்களுடன் என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை. இது எப்படியோ விரும்பத்தகாததாக மாறியது, க்யூப்ஸ் அழகாக இருக்கிறது, அவை உங்கள் கைகளில் கூட பிடிக்க எளிதானவை, நீங்கள் அவற்றை ஒருவருக்கொருவர் மேல் வைக்கலாம், ஆனால் என் சகோதரனால் என்னால் அதை செய்ய முடியாது. அவர் மிக விரைவாகவும் சுவாரஸ்யமாகவும் உருவாக்குகிறார், நான் அதைப் பார்க்க விரும்புகிறேன், ஆனால் எனக்குள் விசித்திரமான உணர்வுகள் பொங்கி எழுவதை அவர் ஏற்கனவே உணர்ந்தது போல் உள்ளது, மேலும் அவர் தன்னை வேலியிட்டு என்னை நெருங்க விடவில்லை. அவர் ஒரு சிப்பாய் கோபுரத்திற்குள் நுழைகிறார், அவர் அதை எப்படி செய்தார்? "இந்த கனசதுரத்தை எனக்கும் கொடுங்கள்," என் சகோதரர் கூறுகிறார், என்னிடம் இரண்டு மட்டுமே உள்ளது, அவை ஒன்றின் மேல் ஒன்றாக வைக்கப்படலாம், உங்களுக்கு ஒரு சிறிய வீடு கிடைக்கும், ஆனால் விரக்தி என்னை மூழ்கடித்தது, நான் க்யூப்ஸில் ஒன்றை எடுத்துக்கொள்கிறேன். என் சகோதரனை என் முழு பலத்தால் தலையில் அடித்தான்!
ஒரு உளவியலாளனாக எனக்கு,அல்லது ஒரு முன்னாள் குழந்தையைப் போலவே, ஒரு குழந்தை சண்டையிடுகிறது என்றால், அது அவரது ஆத்மாவில் ஏதோ நடக்கிறது என்று அர்த்தம், அவர் பொறுத்துக்கொள்ள முடியாது, அவர் பொறுத்துக்கொள்ள முடியாது. இந்தச் செயலைத் தூண்டுவதற்கு எப்பொழுதும் சில காரணங்கள் இருக்கும். இந்த காரணங்களில் ஒன்று ஒருவருக்கொருவர் தொடர்பு கொள்ள வேண்டிய அவசியம். ஒரு சகோதரர் அல்லது சகோதரி ஆர்வமாக இருக்கிறார், நீங்கள் அவருடன் தொடர்பு கொள்ள விரும்புகிறீர்கள், அவருடைய உலகத்தைத் தொட வேண்டும், அவர் அல்லது அவள் இதை எப்படி செய்கிறார் என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள். தொடர்பு கொள்ள ஆசை குழந்தையை எந்த தொடர்பும் செய்ய தள்ளுகிறது. வேறு எதையாவது தொடுவது அல்லது எடுப்பது எளிதான வழி.
ஆனால் மற்றொரு குழந்தை, அவரது ஆர்வத்தின் பொருள், எப்படி உணரும் என்பதை குழந்தைகள் இன்னும் கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளவில்லை, எனவே அவர்கள் ஒருபோதும் அனுமதி கேட்க மாட்டார்கள், மேலும் அவர்கள் அன்பாக தொடவும் மாட்டார்கள். இதையெல்லாம் எப்படி செய்வது என்று பெரியவர்களுக்கு கூட தெரியாது, சிந்திக்காமல் நாம் பின்பற்றும் மற்றும் கற்பிக்கும் நடத்தை விதிகள் உள்ளன, ஆனால் உண்மையில், அவர்களின் நோக்கம் நம்மைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் நம் நடத்தையால் பாதிக்கப்படாத வகையில் நடந்துகொள்வதுதான். உணர்வுகளை மற்றவர்களை கணக்கில் கொள்ள நாம் கற்றுக்கொள்ளவில்லை. சிலர் ஒழுக்க விதிகளுக்கு அப்பால் செல்லாமல் மோசமான ஒன்றைச் செய்ய முடிகிறது. குழந்தைகளிடமிருந்து என்ன தேவை? அவர்கள் உண்மையில் தொடர்பு கொள்ள விரும்புகிறார்கள், ஆனால் இன்னும் எப்படி என்று தெரியவில்லை, எப்படி என்று தெரியவில்லை. அவர்கள் அதை உடனடியாகப் பெறுவார்கள், முழுமையாகவும். ஆம், ஒரு தொடர்பு உள்ளது. மிகவும் இனிமையானது அல்ல, ஆனால் அங்கே. நீங்கள் மீண்டும் முயற்சி செய்யலாம். இந்த நேரத்தில் நீங்கள் இரண்டாவது நபரிடம் முதலில் விளையாட விரும்புவதாகச் சொன்னால், முதல்வருக்கு ஜீரணிக்கக்கூடிய தொடர்புகளை வழங்கினால், குழந்தைகள் நன்றாக விளையாடுவது மிகவும் சாத்தியமாகும்.
நான் மிகவும் வெட்கப்பட்டேன், ஏனென்றால் நான் ஒரு நல்ல பெண், ஆனால் நான் மிகவும் மோசமாக நடந்து கொண்டேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் மிகவும் வேதனையில் இருந்தார், அவர் அழுதுகொண்டிருந்தார், மேலும் அவரது தாயிடம் புகார் செய்ய சென்றார். வெளிப்படையாக, எனது தாக்குதல் மிகவும் எதிர்பாராதது, அவர் மீண்டும் போராட கூட தயாராக இல்லை, அவர் மிகவும் புண்பட்டு புண்படுத்தப்பட்டார். மேலும் நான் அவருக்காக மிகவும் வருந்துகிறேன். இப்போதும் அதை நினைத்துப் பார்க்கும்போது அவர் மீது எனக்கு மிகவும் வருத்தமாக இருக்கிறது. கண்ணீருக்கு மன்னிக்கவும். ஆனால் செய்ததைச் செயல்தவிர்க்க முடியாது, நேரத்தைத் திரும்பப் பெற முடியாது.
குழந்தைகள் தங்கள் எல்லைகளை பாதுகாப்பதால் சண்டையிடுகிறார்கள்..நான் அவர் மீது பொறாமைப்பட்டேன். அவர் வயது முதிர்ந்தவர், அதிக திறன் கொண்டவர், மேலும் அதிகமானவர். அவர் பள்ளிக்குச் சென்றார், நான் மழலையர் பள்ளிக்குச் சென்றேன். அவரிடம் இப்போது ஒரு மேசை, ஒரு பிரீஃப்கேஸ் மற்றும் அனைத்து வகையான முக்கியமான நடவடிக்கைகள் மற்றும் பாடங்கள் உள்ளன. என் சகோதரனுக்கு பள்ளி மற்றும் பாடங்கள் பிடிக்கவில்லை. அங்கு அவர்கள் அவரை வலது கையால் எழுதும்படி கட்டாயப்படுத்தினர், ஆனால் அவர் இடதுபுறத்தில் மிகவும் வசதியாக இருந்தார், பொதுவாக, அங்கு எல்லாம் எளிதானது அல்ல. ஆனால் இதையெல்லாம் நான் பார்க்கவில்லை. எப்போதும் என்னை விட அதிகமாக திட்டினார். அவர் ஒரு சிக்கலான குழந்தையாக இருந்தார், இப்போது சிக்கலான வயது வந்தவராக வளர்ந்துள்ளார். என் வாழ்நாள் முழுவதும் நான் அவரைப் போல இருக்கக்கூடாது என்பதற்காக எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்ய முயற்சித்தேன். நான் எப்போதும் பாராட்டப்பட்டேன், எப்படிப் புகழ்வது என்று எனக்கு எப்போதும் தெரியும். இன்னும், நான் அவர் மீது பொறாமைப்பட்டேன். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் வயதாகிவிட்டார். வீட்டுப்பாடம் செய்யவிடாமல் அவனைத் தடுத்தேன். அவர் என்னை அடித்தார், நான் அவரை அடித்தேன். நான் மட்டுமே என் முழு பலத்துடன் அடித்தேன் - எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் என்னை விட மூத்தவர் மற்றும் இன்னும் வலிமையானவர். இது அவருக்கு கோபத்தை ஏற்படுத்தியது, மேலும் அவரும் பலமாக அடித்தார், நான் பயங்கரமாக புண்பட்டேன், நான் சத்தமாக கத்தினேன், என்னால் முடிந்தவரை அடித்துவிட்டு ஓடினேன், அவரும் பிடித்து, அடித்தார், ஓடிவிட்டார். ஒருமுறை, அத்தகைய சண்டையின் போது, அவர் சமையலறையில் ஒளிந்து கொண்டார், நான் என் குடையை எடுத்து கதவில் உள்ள கண்ணாடியை அடித்தேன். கண்ணாடி உடைந்தது...
நான் ஒரு முன்னாள் குழந்தை போல் இருக்கிறேன், குழந்தைகள் தங்கள் நலன்கள் பாதிக்கப்படுவதால், அவர்களின் பிரதேசம் ஆபத்தில் உள்ளது, அவர்களின் உலகம் அச்சுறுத்தலுக்கு உள்ளாகியிருப்பதால் சண்டையிடுவது வெளிப்படையானது. மேலும் நாம் நம்மை, நமது சுதந்திரத்தை, இந்த உலகில் இருப்பதற்கான நமது உரிமையை பாதுகாக்க வேண்டும். ஒவ்வொரு நபருக்கும் அவரவர் சொந்த இடம் இருக்க வேண்டும். நான் வசிக்கும் இடம், என் பொருட்கள் இருக்கும் இடம். எனக்கு தெரியாமல் என்னுடைய விஷயங்கள் எடுக்கப்படுவதை நான் விரும்பவில்லை. அணுகல் மண்டலங்கள் என்று அழைக்கப்படுபவை உள்ளன. உறவினர்கள் ஒரு குறிப்பிட்ட அளவிலான பொருட்களை எடுக்க அனுமதிக்கப்படுகிறார்கள், ஆனால் எனது அனுமதியின்றி எடுக்க முடியாத மிக முக்கியமான பொருட்களின் வட்டம் உள்ளது. பெரியவர்களின் உலகில் இது எப்படியோ புரிந்துகொள்ளக்கூடியது.
நாம் கேட்காமல் வேறொருவரின் வீடு அல்லது அடுக்குமாடி குடியிருப்பிற்குள் செல்ல மாட்டோம், அங்கு நமக்குப் பிடித்ததை எடுத்துச் செல்வதில்லை. பெரும்பாலான மக்கள் இந்த விதியைப் பின்பற்றுவதால் தான் நாங்கள் பாதுகாப்பாக உணர்கிறோம். இந்த விதி மீறப்பட்டதைக் கண்டறிந்தால், நாம் கவலைப்படுகிறோம், ஆக்கிரமிப்பு நம்மில் விழித்தெழுகிறது, நம்மை எவ்வாறு பாதுகாத்துக் கொள்வது மற்றும் குற்றவாளியை எவ்வாறு தண்டிப்பது என்று சிந்திக்கத் தொடங்குகிறோம்.
நாங்கள் பார்க்க வந்தாலும், நமக்குப் பிடித்த விஷயத்தைப் பார்த்து, உரிமையாளரிடம் கேட்டு, அதை மட்டுமே நம் கைகளில் எடுத்துக்கொள்கிறோம், நிச்சயமாக நாங்கள் விரும்பிய அனைத்தையும் நாங்கள் எடுக்க மாட்டோம். ஒரு விருந்தினர் நம்மிடம் வந்து அனுமதியின்றி எல்லாவற்றையும் தொட்டு அவரிடம் கொடுக்கச் சொன்னால், நமக்கு அசௌகரியம், எரிச்சல், பதட்டம், அடுத்த நொடியில் இந்த நபர் மிகவும் மதிப்புமிக்க அல்லது மிகவும் தனிப்பட்ட ஒன்றை எடுத்துக்கொள்வார், அடுத்த முறை நாம் செய்ய வாய்ப்பில்லை. அவரை எங்கள் வீட்டிற்கு அழைக்கவும்.
ஒரு உடன்பிறந்தவர் அல்லது ஒருவேளை விருந்தினர் அத்துமீறி நுழைந்து குழந்தைக்குச் சொந்தமான பொருட்களை எடுத்துக் கொள்ளும்போது குழந்தைகள் இதே போன்ற உணர்வுகளை அனுபவிக்கிறார்கள். குழந்தைகள் ஒருவருக்கொருவர் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும் என்ற நிலை எனக்குப் பிடிக்கவில்லை. கற்பனை செய்து பாருங்கள், நான் உங்களைப் பார்க்க வந்து சொல்கிறேன்: "இந்த அழகான குவளையை எனக்குக் கொடுங்கள், பேராசை கொள்ளாதீர்கள், பேராசை கொள்ளாதீர்கள், நீங்கள் எதற்காக வருந்துகிறீர்கள்?" குழந்தைகளுடன் அதே போல், அவர்கள் ஏன் பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும்? எனது கருத்துப்படி, ஒருவரின் பிரதேசத்தை, ஒருவரின் உடமைகளைப் பாதுகாப்பது முற்றிலும் இயற்கையான எதிர்வினை.
எனவே, இரண்டு அல்லது அதற்கு மேற்பட்ட குழந்தைகள் வசிக்கும் ஒரு குடும்பத்தில், அவர்கள் ஒவ்வொருவருக்கும் தனிப்பட்ட இடம் இல்லை என்றால், குழந்தைகள் சண்டையிடுவார்கள். இவை பெரியவரின் பொம்மைகள், இவை இளையவர்கள் என்றால், இவை பெரியவரின் அலமாரிகள், இவை இளையவர்கள், இவை வயதானவரின் வண்ணங்கள், இவை இளையவர்கள், மற்றும் அதனால் குழந்தைக்கு பாதுகாப்பு உணர்வு இருக்காது. அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் ஒரு மூலையில் பதுங்கிக் கொண்டு தனியாக விளையாடுவார்கள் என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, இல்லை, குழந்தைகள் ஒன்றாக விளையாடுவார்கள், ஏனெனில் ஒன்றாக இது மிகவும் சுவாரஸ்யமானது, மேலும் பொம்மைகள் அடிக்கடி கலக்கப்படும், ஆனால் மோதல் ஏற்பட்டால் சில பொம்மைகள், அது வைத்திருப்பவருக்குக் கொடுக்கப்படும்.
நான் சண்டையை நிறுத்துகிறேன்.
குழந்தைகள் சண்டையிடும்போது, அவர்கள் காயப்படுகிறார்கள், புண்படுத்தப்படுகிறார்கள். அது எனக்கு உறுதியாகத் தெரியும். இந்த போரில் நிறுத்துவது கடினம் என்பதையும் நான் அறிவேன், ஏனென்றால் யாரும் தோல்வியுற்றதாக உணர விரும்பவில்லை. எனவே, சகோதர சகோதரிகள் (உடன்பிறந்தவர்கள்) இடையே குழந்தைகளின் சண்டை நிறுத்தப்பட வேண்டும் என்று நான் நம்புகிறேன். ஒருவேளை சண்டை தொடங்கிய உடனேயே அல்ல, ஆனால் சண்டை இரு தரப்பினருக்கும் துன்பத்தைத் தருகிறது என்பதையும் அவர்களால் அதிலிருந்து வெளியேற முடியாது என்பதையும் நீங்கள் பார்க்கும்போது. என் மகள்கள் சண்டையிடும்போது, ஒவ்வொருவருக்கும் எதிராளியின் உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவங்களை விளக்க முயற்சிக்கிறேன். பெரியவர் என்ன விரும்பினார், இளையவர் எதைப் புண்படுத்தினார். ஆனால் இது எப்போதும் தெளிவாக இல்லை, முதலாவதாக, இரண்டாவதாக, அத்தகைய சிக்கலான விளக்கங்களுக்கு எப்போதும் வலிமை இல்லை.
சில சமயங்களில் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளிடையே மற்றொரு கொடூரமான சண்டையைப் பார்க்கும்போது அவநம்பிக்கை அடைகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் இருவரையும் கண்மூடித்தனமாக தண்டிக்க ஒரே ஆசை எழுகிறது என்பதை நான் அறிவேன். நான் தண்டனையின் சக்தியை நம்பவில்லை, மாறாக அதன் பயனை நான் நம்பவில்லை.
நான் குழந்தைகளை வெவ்வேறு பிரதேசங்களுக்கு அழைத்துச் செல்கிறேன்: பெரியவர் அவளுக்கும், இளையவர் அவளுக்கும், ஒவ்வொருவருக்கும் ஒவ்வொரு பணியைக் கொடுக்கிறேன். அவர்களுக்குள் வெறுப்பின் நெருப்பு இன்னும் சூடாக இருந்தால், மேலும் மோதல் தொடரும் வாய்ப்பு அதிகமாக இருந்தால், நான் ஒன்றை என்னுடன் அழைத்துச் செல்கிறேன்.
குழந்தை மோசமாக உணரும்போது சண்டையிடுகிறது.
பெற்றோரின் பிரச்சினைகளின் விளைவாக ஒரு குழந்தை சண்டையிடும்போது அந்த நிகழ்வுகளைப் பற்றி சில வார்த்தைகளைச் சேர்க்க விரும்புகிறேன். விவாகரத்துக்கு முந்தைய சூழ்நிலையின் கவலையை ஒரு குழந்தை சமாளிக்க முடியாதபோது. வீட்டில் உள்ள படிநிலை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்படாதபோது. பெற்றோர்கள் பொதுவாக வாழ்க்கையிலிருந்தும், குறிப்பாக குழந்தையிலிருந்தும் என்ன விரும்புகிறார்கள் என்பதை நன்கு புரிந்து கொள்ளாதபோது, குடும்பத்தில் குழந்தையின் நலன்களை கணக்கில் எடுத்துக் கொள்ளாதபோது, மற்றும் பல. இந்த பட்டியலை முடிவில்லாமல் தொடரலாம். ஒரு குழந்தைக்கு அதிர்ச்சிகரமான எண்ணற்ற சூழ்நிலைகள் உள்ளன, மேலும் ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் தனிப்பட்ட கவனம் தேவை. ஒரு விஷயம் உறுதியாக உள்ளது, குழந்தை சண்டையிடுகிறது, ஏனென்றால் அதற்கு ஒரு காரணம் இருக்கிறது, ஆனால் அது என்ன, நீங்கள் எப்போதும் அதை கண்டுபிடிக்க வேண்டும்.
உளவியலாளர், ஸ்மிர்னோவா அண்ணா
பிரபல அமெரிக்க உளவியலாளர்களான அடீல் ஃபேபர் மற்றும் எலைன் மஸ்லிஷ் ஆகியோர் பல ஆண்டுகளாக பெற்றோருக்கு கருத்தரங்குகளை நடத்தி வருகின்றனர். மற்றவர்களை விட அதிகமாக விவாதிக்கப்படும் தலைப்புகளில் ஒன்று, உடன்பிறந்தவர்கள் தங்கள் மோசமான எதிரிகளாக செயல்படும்போது என்ன செய்வது என்பதுதான்.
குழந்தைகள் சண்டையிடும்போது நீங்கள் பொதுவாக என்ன சொல்வீர்கள்? - கருத்தரங்கில் பங்கேற்ற அனைவரையும் நான் கேட்டேன்.
- பிறகு என்ன?
"நான் அதை அவர்கள் சொந்தமாக கண்டுபிடிக்க அனுமதித்தேன்."
- ஏன்?
"ஏனென்றால், நீங்கள் தலையிட்டால், குழந்தைகள் உடனடியாக உங்களை அவர்களின் சண்டைகளுக்கு இழுத்துவிடுவார்கள்."
"அவர்களுடைய எல்லா முரண்பாடுகளையும் நீங்கள் தீர்த்துக் கொண்டால், அவர்கள் அதை சொந்தமாக செய்ய கற்றுக்கொள்ள மாட்டார்கள்."
"எனவே, முடிந்தவரை சண்டைகளை புறக்கணிப்பது நல்லது என்று நீங்கள் அனைவரும் நினைக்கிறீர்கள்" என்று நான் சொன்னேன். குழந்தைகள் தங்கள் வேறுபாடுகளைக் கடக்க கற்றுக்கொள்வது இப்படித்தான் என்று நீங்களே சொல்கிறீர்கள்.
முதலில் பேசிய பெண்ணுக்கு என் விண்ணப்பத்தில் திருப்தி இல்லை.
"நான் லேசான சண்டைகளைப் பற்றி பேசவில்லை, ஆனால் கத்துவது, சத்தியம் செய்வது மற்றும் பொருட்களை வீசுவது." இதை என்னால் புறக்கணிக்க முடியாது.
"அதைத்தான் இன்று நாம் நினைப்போம்," நான் தலையசைத்தேன். - குழந்தைகளின் சண்டைகளில் நன்மையுடன் தலையிடுவது எப்படி, அது செய்யப்பட வேண்டும் என்று நமக்குத் தோன்றும்போது? ஆனால் முதலில், இந்த சண்டைகளுக்கு நாம் இதுவரை பேசாத காரணங்கள் இருக்கிறதா என்று உங்களை நீங்களே கேட்டுக்கொள்வது அவசியம்.
உண்மையான நிபுணர்களிடம் இந்தக் கேள்வியைக் கேட்டேன். அவர்களின் பதில்கள் ஒரு பையிலிருந்து கொட்டின.
"என் மகள் விஷயங்களில் சண்டையிடுகிறாள் - அவளுடைய சொந்த விஷயங்கள் மற்றும் அவளுடைய சகோதரனின் விஷயங்கள், அவள் அவளுடையதாக கருத விரும்புகிறாள்."
- என் குழந்தைகள் பிரதேசத்திற்காக போராடுகிறார்கள்: "அப்பா, அவர் மீண்டும் என் அறையில் கால்களை மாட்டிக்கொண்டார்."
"என் தந்தையை என் பக்கம் வெல்வதற்காகவும், அவளை விட அவர் என்னை நேசிக்கிறார் என்பதை நிரூபிக்கவும் நான் என் சகோதரியுடன் சண்டையிடுவேன்!"
"இது விசித்திரமாகத் தோன்றலாம், ஆனால் உடன்பிறப்புகள் சில சமயங்களில் ஒருவருக்கொருவர் கொண்டிருக்கும் பாலியல் உணர்வுகளை சமாளிக்க போராடுகிறார்கள் என்று நான் நினைக்கிறேன்." பாதுகாப்பான தூரத்தை பராமரிக்க இது ஒரு வழியாகும்.
பலர் ஆச்சரியத்துடன் புருவங்களை உயர்த்தினர், ஆனால் யாரும் வாதிடவில்லை. பட்டியல் நீண்டு கொண்டே போனது.
— சில சமயங்களில் குழந்தைகள் ஒருவருக்கொருவர் கோபமாக இருப்பதால் சண்டை போடுகிறார்கள், யாராலும் அவர்களை சமரசம் செய்ய முடியாது.
- அல்லது அவர்கள் ஒரு நண்பருடன் கோபமாக இருப்பதால், அவருடன் சண்டையிட முடியாது மற்றும் அவர்களின் சகோதரருடன் சண்டையிட முடியாது.
- அல்லது பள்ளியில் ஆசிரியர் அவர்களைக் கத்தியதால்...
"அல்லது அவர்கள் செய்வதற்கு சிறப்பாக எதுவும் இல்லை என்பதால்." என் மகனுக்கும் அவனுடைய சிறிய சகோதரிக்கும் இதுதான் நடக்கிறது. அவன் அவளை வெறுமனே சலிப்பினால் துன்புறுத்துகிறான். அவர் கூறுகிறார்: "உங்கள் கால்கள் விழும் என்று உங்களுக்குத் தெரியுமா, நீங்கள் பிறந்தபோது நீங்கள் ஒரு நாய்க்குட்டியாக இருந்தீர்கள்?"
- என் மகன் பெரியவன் போல் உணர அவனது தம்பியுடன் சண்டை போடுகிறான். ஒரு நாள் அவர் அவரை கிண்டல் செய்யும் போது, "உன் தம்பியை கிண்டல் செய்வது வேடிக்கையாக இருக்கிறது, இல்லையா?" என்று நான் கிண்டலாக குறிப்பிட்டேன். மேலும் அவர் பதிலளித்தார்: "ஆம், எனது பலத்தை நான் உணர்கிறேன், மேலும் எனக்கு கால்பந்துக்கு வலிமை தேவை."
"என் குழந்தைகள் சண்டையிடுகிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் என் எதிர்வினையைப் பார்க்க விரும்புகிறார்கள்." நான் அவர்களைப் படுக்க வைத்தவுடன், "அவன் என் மீது பாய்ந்தான்!.. மாஆ!" நான் கத்துகிறேன்: "இப்போது அதை நிறுத்து!" என்ன நடக்கிறது என்பதை நான் உணரும் வரை இது சிறிது நேரம் நீடித்தது. இறுதியில் சிறுவர்கள் ஒப்புக்கொண்டனர்: அவர்கள் சுவரில் மோதிக்கொண்டு சண்டையிடுவது போல் நடித்தனர். நான் ஆறு முறை அவர்களிடம் வர வேண்டும் என்பதற்காக இதைச் செய்கிறார்கள். அவர்கள் அதை குளிர்ச்சியாக நினைக்கிறார்கள் ...
சிலர் சிரித்தனர், சிலர் முகம் சுளித்தனர், சிலர் பெருமூச்சு விட்டனர்.
"என் வீட்டில் சிரிக்க எதுவும் இல்லை," என்று இந்த விவாதத்தைத் தொடங்கிய பெண் கூறினார். "என் பையன்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பது என்னை பயமுறுத்துகிறது." நேற்று முன்தினம் ஒருவர் மீது ஒருவர் கனமான மரக்கட்டைகளை வீசி தாக்கினர். சண்டையை நிறுத்திவிட்டு அவர்களை அவர்களின் அறைகளுக்கு அனுப்பியபோது, என் தலை வலித்தது, நான் படுத்துக் கொள்ள வேண்டியிருந்தது. நான் என் நெற்றியில் ஈரமான துணியுடன் படுக்கையில் கிடந்தேன், அவர்கள் கீழே சிரித்து விளையாடுவதைக் கேட்டேன். நான் நினைத்தேன்: "அவர்கள் எவ்வளவு நன்றாக உணர்கிறார்கள், மேலும் எனக்கு ஒற்றைத் தலைவலி இருக்கிறது."
"எல்லா பெற்றோரும் இந்த வகையான தலைவலியை எதிர்கொள்கின்றனர்," என்று நான் பதிலளித்தேன். — குழந்தைகளின் சண்டைகளுக்கு நாம் பொதுவாக எப்படி நடந்துகொள்கிறோம் என்பதைப் பற்றி விவாதிப்பதன் மூலம் ஆரம்பிக்கலாம்.
அல்லது
குழந்தைகளின் மோதல்களைத் தீர்ப்பதற்கான நிலையான உத்திகள் இன்னும் பெரிய மனச்சோர்வையும் மனக்கசப்பையும் ஏற்படுத்துகின்றன என்பது அனைவருக்கும் தெளிவாகத் தெரிந்தது.
பின்னர் பெற்றோர்கள் பயன்படுத்தக்கூடிய ஒரு வித்தியாசமான அணுகுமுறையை நிரூபிக்க முடிவு செய்தேன். முதலாவதாக, சண்டையாக வளர அச்சுறுத்தும் ஒரு மோதலைத் தீர்ப்பதற்கான கட்டங்களை நான் விவரித்தேன்.
- ஒருவருக்கொருவர் கோபத்தை உணர உங்கள் குழந்தைகளின் உரிமையை அங்கீகரிப்பதன் மூலம் தொடங்கவும். இதுவே அவர்களை அமைதிப்படுத்த முடியும்.
- ஒவ்வொரு குழந்தையையும் மரியாதையுடன் கேளுங்கள்.
- சிக்கலின் சிக்கலை நீங்கள் புரிந்துகொண்டுள்ளீர்கள் என்பதைக் காட்டுங்கள்.
- அவர்கள் பரஸ்பரம் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய தீர்வைக் கண்டுபிடிக்க முடியும் என்ற நம்பிக்கையைக் காட்டுங்கள்.
- அறையை விட்டு வெளியேறு.
நடைமுறையில் இந்த அணுகுமுறை எப்படி இருக்கிறது என்பது இங்கே.
— பிள்ளைகளுக்கு பிரச்சனையை எப்படி சமாளிப்பது என்று தெரியாவிட்டால் என்ன செய்வது? என் இருவரும் ஒருவரையொருவர் பார்த்துக்கொண்டு நின்றுகொண்டே இருந்தனர்...
- இந்த விஷயத்தில், வெளியேறுவதற்கு முன் ஒரு எளிய தீர்வை தடையின்றி வழங்க முயற்சிக்கவும். உதாரணமாக: "நீங்கள் மாறி மாறி விளையாடலாம்... அல்லது ஒன்றாக விளையாடலாம். அதைப் பற்றி விவாதிக்கவும். நீங்கள் ஒரு உடன்பாட்டுக்கு வருவீர்கள், நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்."
கலந்துரையாடல்
நான் கண்டிப்பாக முயற்சி செய்வேன், எனக்கு 2.7 வித்தியாசத்தில் இரண்டு மகன்கள் உள்ளனர்.
அது காகிதத்தில் மென்மையாக இருந்தது. அவர்களுக்கு எப்பொழுதும் ஒரே பொம்மை தேவை, மேலும் வரிக்குதிரையை பசுவுடன் மாற்றுவது போதுமானதாக இருக்காது :)
"குழந்தைகள் சண்டையிடும்போது" என்ற கட்டுரையில் கருத்து தெரிவிக்கவும்
எனக்கு பெரும்பாலும் உதவி தேவை - புகார் கூறுபவர்கள் மற்றும் குற்றம் சாட்டுபவர்களிடம் எப்படி நடந்துகொள்வது, சண்டை அனுமதிக்கப்படாது என்பதை என் குழந்தைக்கு எப்படி தெரிவிப்பது.
"குழந்தையின் வாயால் உண்மை பேசுகிறது." பழமொழி. குழந்தைகளுடன் தொடர்புகொள்வது ஒரு இனிமையான பொழுது போக்கு மட்டுமல்ல, குழந்தைக்கும் பெரியவர்களுக்கும் பயனுள்ளதாக இருக்கும். குழந்தைகளுக்குக் கற்பிக்க வேண்டும், படிக்க வேண்டும் - இது அனைவருக்கும் தெரியும். நாங்கள் அவர்களுக்கு அறிவைக் கொடுக்கிறோம், எங்கள் அனுபவத்தைப் பகிர்ந்து கொள்கிறோம், குழந்தையை ஒரு கடற்பாசி போல, எல்லாவற்றையும் உறிஞ்சுவதற்கு காத்திருக்கிறோம். நாங்கள் அவர்களுக்கு கற்பிக்கிறோம். அவர்களிடமிருந்து நாம் ஏதாவது கற்றுக்கொள்ள முடியுமா? 1. குழந்தைகளுடன் உரையாடல்கள். குழந்தைகள் எல்லாவற்றிலும் தங்கள் சொந்த கருத்தைக் கொண்டுள்ளனர், சமூக ஸ்டீரியோடைப்களால் கண்மூடித்தனமாக இல்லை. அவர்களின் பதில்கள் திட்டவட்டமானவை...
ஒவ்வொரு நபருக்கும் இயற்கையாகவே ஆக்கிரமிப்பு உள்ளது. இது ஒரு வகையான பாதுகாப்பு பொறிமுறையாகும், எரிச்சலுக்கான எதிர்வினை. ஒரு ஆபத்தான சூழ்நிலை ஏற்படும் போது - உதாரணமாக, யாரோ ஒரு பொம்மை எடுத்து அல்லது ஒரு மண்வாரி அவரை தலையில் அடிக்க, குழந்தை தாக்குதலில் இருந்து தன்னை பாதுகாக்கிறது. ஆனால் சில நேரங்களில் பின்னணி நடத்தை ஆக்ரோஷமாக மாறும் - குழந்தை தன்னைத் தாக்குகிறது, விசித்திரக் கதைகளில் கெட்ட கதாபாத்திரங்களில் கவனம் செலுத்துகிறது மற்றும் புண்படுத்தும் வார்த்தைகளைக் கூறுகிறது. அவர் திடீரென்று மோசமாகிவிட்டார் என்று அர்த்தமல்ல. இதன் பொருள் ஒரு எரிச்சல் தொடர்ந்து அவரது ஆக்கிரமிப்பை வழிநடத்துகிறது ...
குழந்தைகள் சண்டையிடுகிறார்கள், கிட்டத்தட்ட எல்லாமே, இது யாருக்கும் இரகசியமல்ல. சிறியவர்கள் கூட சிறிய சண்டைகளைத் தொடங்க முயற்சிக்கிறார்கள், பெரியவர்களைக் குறிப்பிடவில்லை. சில நேரங்களில் இது பெற்றோருக்கு ஒரு உண்மையான பிரச்சனையாக மாறும், அதை அவர்கள் தீர்க்க விரும்புகிறார்கள், ஆனால் எப்படி அணுகுவது என்று தெரியவில்லை. அவர்கள் அதைப் பற்றி பெற்றோரின் இணைய மன்றங்களில் விவாதிக்க முயற்சிக்கிறார்கள், அதற்கு பதிலளிக்கும் விதமாக அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் முரண்படும் ஆலோசனையைப் பெறுகிறார்கள். அவர்கள் உளவியலாளர்களிடம் திரும்புகிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் விரும்பாத, பிடிக்காத,...
நேற்று மூன்று வயது குழந்தையின் பிறந்தநாளில் கலந்து கொண்டோம். என் மகளுக்கும் 3 வயதாகிறது. விடுமுறையில் அவள் நன்றாக நடந்து கொள்வாள் என்று நாங்கள் அவளுடன் ஒப்புக்கொண்டோம். ஆனால் பிறந்தநாள் பெண் மோசமான மனநிலையில் இருந்தாள், என் குழந்தை ஏதேனும் பொம்மை அல்லது புத்தகத்தை எடுக்க விரும்பியபோது (ஒரு பரிசு அல்ல, ஆனால் உரிமையாளரின் பழைய பொம்மைகள்), அவள் என் மகளை அடிக்க ஆரம்பித்தாள். இயற்கையாகவே, என்னுடையது புண்படுத்தப்பட்டது. யாரையும் புண்படுத்தாதபடி சரியாக நடந்துகொள்வது எப்படி, எஜமானி சோர்வாக இருக்கிறாள், சண்டை மோசமானது என்று குழந்தைக்கு விளக்க முயற்சித்தேன், அவ்வளவுதான் ...
உடன்படாத அல்லது சண்டையிடாத உடன்பிறப்புகளுக்கு நீங்கள் எத்தனை முறை சாக்கு சொல்ல வேண்டும்? வெவ்வேறு பெற்றோரின் சாக்குகளை நான் கேள்விப்பட்டிருக்கிறேன்: நானும் என் சகோதரனும் குழந்தைப் பருவத்தில் பூனைகள் மற்றும் நாய்களைப் போல வாழ்ந்தோம். ஆம், எல்லா குழந்தைகளும் சண்டையிடுகிறார்கள். அதற்கு நான் என்ன செய்ய முடியும்?! அவர் கண்ணில் பட்டவுடன், நாகரீகமான முறையில் வாதிடக் கற்றுக்கொள்வார்... ஆனால் எனக்கு இன்னொரு முடிவு, அல்லது அதற்குப் பதிலாக, நியாயமான முடிவுகளின் தொடர். மூத்தவன் இளையவனுக்கு நண்பன் இல்லையா? என்னுடைய நண்பர் ஒருவருக்கு பத்து வயது வித்தியாசத்தில் இரண்டு மகள்கள் உள்ளனர். பழைய...
குழந்தை சண்டையிடுவது அவளுடைய பிரச்சனை. குழந்தைக்கு சண்டையிட நேரம் இல்லை என்று ஏதாவது ஒன்றை ஆக்கிரமிக்க வேண்டும்.
வணக்கம்! என்ன செய்வது என்று சொல்லுங்கள்: என் மகனுக்கு 7 வயது, சில சமயங்களில் அவன் வாழ விரும்பவில்லை என்று அவன் பாட்டியிடம் சொன்னான், என் அம்மா என்னை புண்படுத்தும்போது (நான் எதையாவது கத்துவேன் அல்லது என்னை அடிப்பேன்), நான் உள்ளே அமர்ந்திருக்கிறேன். அறை, மற்றும் என் தலையில் ஒரு குரல் உள்ளது "உங்களை நீங்களே கொல்லுங்கள்", நீங்கள் கூரையிலிருந்து அல்லது படிக்கட்டுகளில் இருந்து (எங்கள் வீட்டில் ஸ்வீடிஷ் சுவர் உள்ளது) கூர்மையான ஏதாவது மீது குதிக்கலாம் ... பாட்டி அவரிடம், "டிமோச்கா, நீங்கள் செய்வீர்கள் பிறகு இறக்கவும்," என்று அவர் பதிலளித்தார்: "பாட்டி, ஆனால் உங்கள் ஆன்மா நிலைத்திருக்கும்."
அவர் சண்டையிடும் நாளில், நான் குழந்தைக்கு மாலை கார்ட்டூன்களை இழக்கிறேன் (அவருக்கு இது ஒரு தீவிரமான "இழப்பு"), "போராளிகளுக்கு கார்ட்டூன்கள் கிடைக்காது" (Giepenreiter வாசிக்க ...
1. குழந்தைகள் மகிழ்ச்சி. அவர்கள் மிகவும் இனிமையானவர்கள், கனிவானவர்கள், அழகானவர்கள், பாசமுள்ளவர்கள், நேர்மையானவர்கள். என்னை நம்பவில்லையா? அவர்களின் ஒவ்வொரு சுவாசமும், ஒவ்வொரு அசைவும், புன்னகையும் பெரியவர்களை மகிழ்விக்கிறது. ஒரு கட்டத்தில், இந்த சிறிய மக்கள் இல்லாமல் நீங்கள் எப்படி வாழ்ந்தீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள முடியாது. 2. உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தை நினைவில் கொள்ளுங்கள். உங்களுக்கு மகிழ்ச்சியான குழந்தைப் பருவம் இருந்ததா என்பதைப் பொருட்படுத்தாமல், உங்கள் குழந்தை அதை மீண்டும் வாழ உங்களுக்கு வாய்ப்பளிக்கும். கவலையற்ற நேரங்கள் நினைவிருக்கிறதா? ஏற்கனவே வயது வந்தவராக, இந்த உணர்வுகளை அனுபவிப்பதற்கான அனுபவமும் ஞானமும் ...
உங்கள் அன்பான குழந்தைக்காக நீங்கள் நிற்க வேண்டுமா, அல்லது அதை அவரே கண்டுபிடிக்க அவருக்கு வாய்ப்பளிக்க வேண்டுமா?
உங்கள் பிள்ளை தொடர்ந்து மற்ற குழந்தைகளிடமிருந்து பொம்மைகளை எடுத்துக்கொள்வது, சண்டையிடுவது, கடிப்பது, சொந்தமாக வற்புறுத்துவது, தரையில் விழுவது மற்றும் அவரது கால்களை கடுமையாக உதைப்பது - இவை அனைத்தும் குழந்தை பருவ ஆக்கிரமிப்பின் அறிகுறிகள். 2 மற்றும் 4 க்கு இடையில் இது குழந்தை வளர்ச்சியின் இயல்பான நிலை. தொடுதல் என்பது ஒருவரின் அதிருப்தி நிலையை வெளிப்படுத்தும் ஒரு வகையான தொடர்பு - நான் கோபமாக இருக்கிறேன், எனக்கு அது வேண்டும், விட்டுவிடுங்கள், இது என்னுடையது. இன்னும் வார்த்தைகளில் தங்கள் ஆசைகளை வெளிப்படுத்த முடியாமல், குழந்தைகள் தங்கள் பற்கள் மற்றும் கைமுட்டிகளின் உதவியை நாடுகிறார்கள். இதை பெற்றோர்கள் அனுமதிக்க கூடாது...
உங்கள் பிள்ளை கோபத்தால் சண்டையிட்டால், அவனுடைய உணர்ச்சிகளையும் பேசுங்கள். உதாரணமாக: "நீங்கள் கோபமாக இருக்கிறீர்கள், நீங்கள் புண்படுத்தப்படுகிறீர்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், நீங்கள் கோபமாக இருக்கும்போது இதையும் அதையும் செய்யலாம் ...
நிலையான வெறி, பார்க்காமல் பொம்மைகளை வீசுவது, எல்லாவற்றையும் உடைப்பது, குழந்தைகளின் பெயர்களை அழைப்பது, சண்டையிடுவது, முட்டாள் போல் கத்துவது - எல்லாவற்றையும் பட்டியலிட முடியாது.
நான் நிலைமையைக் கட்டுப்படுத்தினேன், இரண்டு குழந்தைகளும் சண்டையிட்டனர், நான் என்னுடையதைப் பிடித்துக் கொண்டு சண்டையை நிறுத்தச் சொன்னேன். அல்லது என் மகனை அடித்ததால் இந்தப் பெண்ணையும் அடிக்க வேண்டுமா?
இது எனக்கு உதவியது - குழந்தைகள் சண்டையிடத் தொடங்கியபோது (அவர்களிடம் பகிர்ந்து கொள்ள ஒன்றுமில்லை என்ற பெரிய வித்தியாசம் இருந்தாலும்) - ஆரம்பத்தில் இருந்தே அதைக் கண்டுபிடிக்க...
ஒரு குழந்தை சண்டையிடுவதை எவ்வாறு தடுப்பது? எங்கள் மகளுக்கு 2 வயது, அவள் மழலையர் பள்ளியில் குழந்தைகளை அடிக்கிறாள், ஆசிரியர்கள், அவள் மேலே வந்து எந்த காரணமும் இல்லாமல் பெற்றோரை அடிக்க முயற்சிக்கிறாள்.
நாங்கள் குழந்தையை அடிக்க மாட்டோம், ஆனால், நிச்சயமாக, நாங்கள் அவரைத் திட்டுகிறோம்: "சரி, நீங்கள் எப்படி அடிக்க முடியும், உங்களால் அடிக்க முடியாது," அவர், என் கருத்துப்படி, இது அவரை இன்னும் சண்டையிடும் விருப்பத்தால் நிரப்புகிறது, ஓ, என்ன ஒரு பரபரப்பு!
அனைவருக்கும் வணக்கம்! இன்று முதல் பெற்றோருக்கு மிகவும் வேதனையான தலைப்புகளில் ஒன்றைப் பற்றி பேசுவோம்: ஒரே குடும்பத்தில் உள்ள குழந்தைகள் சண்டையிடும்போது என்ன செய்வது? இவர்கள் சகோதர சகோதரிகளாக இருக்கலாம். திடீரென்று குடும்பத்தில் சண்டை!
காணொளி. உளவியலாளர் மெரினா ரோமானென்கோ. இந்த வீடியோவில் பெற்றோருக்கு மிகவும் வேதனையான தலைப்பைப் பற்றி பேசுகிறோம் - குடும்பத்தில் சண்டையிடும் குழந்தைகள். உளவியலாளர் மெரினா ரோமானென்கோ சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையிலான சண்டைகளுக்கான காரணங்கள், அவர்களை எவ்வாறு விரைவாக அமைதிப்படுத்துவது மற்றும் மோதலில் எங்கு ஈடுபடக்கூடாது என்பதைப் பற்றி பேசுகிறார்:
உரை பதிப்பு:
குழந்தைகள் தங்களுக்குள் சண்டை போடுகிறார்கள்: என்ன செய்வது?
இந்த நேரத்தில் புரிந்து கொள்ள வேண்டிய மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், சகோதரர்கள் அல்லது சகோதரிகள் இருந்த அனைவரும் தங்களுக்குள் சண்டையிட்டனர். எனவே, இது ஒரு குழந்தையாக இருந்தாலும், ஒரு சகோதரன் அல்லது சகோதரியைப் பெற்றிருந்தாலும் அல்லது ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்தபோது பெற்றோராக இருந்தாலும், அனைவரும் சந்திக்கும் தலைப்பு. எப்படிச் செயல்பட வேண்டும் என்பதற்கான சில விதிகள் உள்ளன, இதனால் சண்டைகள், பொதுவாக, நடைபெறுவதை நிறுத்துகின்றன, மேலும் குழந்தைகளுக்கிடையேயான உறவு மிகவும் நன்றாக இருக்கும்.
குழந்தைகள் ஏன் சண்டையிடுகிறார்கள்?
1. பொம்மைகள் காரணமாக
பிள்ளைகள் சண்டையிடுவதற்கான முதல் காரணம், ஒருவர் மற்றவரின் பொம்மைகளை உரிமை கொண்டாடும் போது, பொம்மைகளுக்காக சண்டையிடுவதுதான். மூத்தவர், ஒரு விதியாக, தனது சொந்தத்தை பாதுகாக்கிறார், கொடுக்க விரும்பவில்லை, இது சண்டைகளுக்கு காரணம்.
2. விஷயங்கள் காரணமாக
இரண்டாவதாக, சில நேரங்களில் அது நடக்கும்: குழந்தைகள் வளர்ந்துவிட்டார்கள், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் பொருட்களை எடுத்துச் செல்லத் தொடங்குகிறார்கள், வீட்டில் அது "ஆ-ஆ!" ஏற்கனவே இளமைப் பருவத்தில், ஒரு சகோதரி மற்றொரு சகோதரியின் ஆடைகளையோ, காலணிகளையோ அல்லது பையையோ கேட்காமலேயே அணிந்தால், இல்லையா? குழந்தைகள் சண்டையிடுவதற்கு இதுவும் ஒரு தருணமாக இருக்கலாம்.
3. கவனத்தை ஈர்க்க
அவர்கள் தங்கள் பெற்றோரின் கவனத்தை ஈர்ப்பதால் அவர்கள் சண்டையிடலாம், எனவே அவர்கள் வெற்றி பெற விரும்புகிறார்கள், தங்களுக்கு இன்னும் கொஞ்சம் கவனம் செலுத்துங்கள்.
4. நீதியை மீட்டெடுக்கவும்
குடும்பத்தில் உள்ள குழந்தைகள் ஏன் சண்டையிட முடியும் என்பதை நான் அடிக்கடி கண்ட மற்றொரு விஷயம் என்னவென்றால், அவர்கள் ஒருவித நீதியை மீட்டெடுக்க விரும்புகிறார்கள். பெரியவர்கள், ஒரு விதியாக, சில சமயங்களில் பாதுகாவலரால் மிகவும் சோர்வடைகிறார்கள், மேலும் இளையவர்கள் எல்லா நேரத்திலும் பாதுகாக்கப்படுகிறார்கள், அல்லது அவர்களின் சொத்துக்கள் கோரப்படுகின்றன, அவர்கள் சில நேரங்களில், முற்றிலும் எதிர்பாராத விதமாக, சண்டையைத் தொடங்கலாம். நீராவியை விட்டுவிடவும், எப்படியாவது தங்களை, உங்கள் நேர்மை மற்றும் குடும்பத்தில் உள்ள உங்கள் சொத்துக்களை பாதுகாக்கவும்.
பெற்றோர்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்?
1. பொம்மைகளை பிரிக்கவும்
நான் முதலில் சொல்ல விரும்புவது என்னவென்றால், குழந்தைகள் பொம்மைகளுக்காக சண்டையிட்டால், தயவுசெய்து பொம்மைகளைப் பிரிக்கவும்! பொதுவானவை எதுவும் இல்லை. வயதான ஒருவரிடமிருந்து ஒரு பொம்மையை எடுக்க இளையவருக்கு உரிமை உண்டு என்பது நடக்காது. இல்லை! தயவுசெய்து தீர்மானிக்கவும்: பெரியவரின் பொம்மைகள் வாங்கப்பட்டாலோ அல்லது அவருக்குக் கொடுக்கப்பட்டாலோ அவருடையது. மேலும் அவை மரபுரிமையாக இல்லை, அவை அவனுடையதாகவே இருக்கும், அவர் அவற்றை ஒருவருக்குக் கொடுக்க முடிவு செய்தால் தவிர.
குடும்பத்தில் இரண்டாவது குழந்தை பிறந்தவுடன், அவருக்கு சொந்தமாக பொம்மைகளை வாங்கவும். மூணு வருஷம் பெரியவன் காரில் விளையாடாமல் இருந்தால், இளையவனுக்குக் கொடுத்துவிட்டு அவன் பார்க்க மாட்டான் என்று நம்புவது தானாக ஆகாது. அவர் முதலில் செய்ய வேண்டியது, அதை எடுத்துச் சென்று என்னுடையது என்று சொல்வதுதான்! உங்கள் "நீங்கள் மூன்று ஆண்டுகளாக விளையாடவில்லை!" அவர் சொல்வார்: “அதனால் என்ன! இது என் பொம்மை!
நீங்கள் அவரை வற்புறுத்த முயற்சித்தால், இந்த நேரத்தில், சில அறியப்படாத காரணங்களுக்காக, பெற்றோர் திடீரென்று வயதானவரை விட இளையவரை அதிகமாக நேசிக்க முடிவு செய்கிறார்கள், மூத்த குழந்தையின் குணத்தை உடைக்கிறார்கள், அவரை அவமதிக்கிறார்கள், அதனால் சில காரணங்களால் அவர் கொடுக்க முடியும். இளையவன் ஒரு பொம்மை. கேளுங்கள், அவருடைய பொம்மைகளை வாங்குங்கள்! பெரியவர் தனது சொந்த பொம்மைகளை வைத்திருக்க வேண்டும், இது புனிதமானது!
ஒருவருக்கொருவர் கேட்க குழந்தைகளுக்கு கற்றுக்கொடுங்கள்: "நான் உங்களிடமிருந்து ஒரு பொம்மையை எடுக்கலாமா?" "இல்லை, உங்களால் முடியாது!" என்று சொல்ல, குறிப்பாக பெரியவருக்கு அனுமதி கொடுங்கள். பின்னர் இளையவரை அமைதிப்படுத்துங்கள், அவர் கண்ணீர் விட்டால், அவரை எங்காவது அழைத்துச் செல்லுங்கள், அவரை மாற்றவும். ஆனால் விதி அப்படியே உள்ளது - ஒருவருக்கொருவர் கேட்க கற்றுக்கொடுங்கள்! நீங்கள் அதை அனுமதித்தால், ஆம், நிச்சயமாக, அதை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் அனுமதிக்கவில்லை என்றால், நீங்கள் அதை எடுக்க முடியாது.
இளையவர் எல்லா இடங்களிலும் வலம் வருவார் என்று பெரியவர்களை எச்சரிப்பேன். உங்கள் பொம்மைகளை அவர் எளிதில் அடையக்கூடிய இடமாக இருந்தால், நீங்கள் அவற்றைக் கொடுக்க விரும்பவில்லை என்றால், அவற்றை அங்கிருந்து அகற்றவும். இந்த மோதல்களை உருவாக்காமல் இருக்க, இளையவரைப் பாதுகாக்க நீங்கள் விரும்பவில்லை, உண்மையில், அவருக்கு பொதுவாக, பாதுகாப்பு தேவையில்லை.
2. தனித்தனி விஷயங்கள்
இரண்டாவதாக, அவர்கள் விஷயங்களில் சண்டையிடும்போது, அது ஒரே கதை: இரண்டு அலமாரிகள், விஷயங்கள். சில சமயங்களில் நீங்கள் அதே மாதிரிகளை வாங்க வேண்டியிருக்கும், ஏனென்றால் இளையவர் பெரியவர்களைப் போலவே விரும்புகிறார். அதையே வாங்கு!
அம்மாக்களுக்கு குறிப்பு!
ஹலோ கேர்ள்ஸ்) ஸ்ட்ரெச் மார்க் பிரச்சனை என்னையும் பாதிக்கும் என்று நினைக்கவில்லை, அதைப்பற்றியும் எழுதுகிறேன்))) ஆனால் எங்கும் போகாததால் இங்கே எழுதுகிறேன்: நீட்டிலிருந்து எப்படி விடுபட்டேன் பிரசவத்திற்குப் பிறகு மதிப்பெண்கள்? எனது முறை உங்களுக்கும் உதவியிருந்தால் மிகவும் மகிழ்ச்சி அடைவேன்...
அதே விதியை அறிமுகப்படுத்துங்கள்: நீங்கள் அதை எடுக்கலாமா வேண்டாமா என்று கேளுங்கள். கேட்காமல் எதையும் எடுக்க முடியாது. இந்த வழியில், நீங்கள் சுயமரியாதை மற்றும் மரியாதையை வளர்த்துக் கொள்கிறீர்கள். மற்றவர்களின் பொருட்களைக் கேட்காமலேயே அல்லது தண்டனையின்றி எடுத்துக்கொள்ளும் பழக்கமுள்ள உங்கள் குழந்தைக்கு உலகம் வளைக்காது. இது விசித்திரமானது. அவர் தெருவுக்கு வெளியே செல்ல முடியாதா, கேட்காமல் உங்கள் காரை எடுத்துக்கொண்டு ஓட்ட முடியுமா? அப்படியானால் அவர் ஏன் மற்றொரு நபரின் பொருளை அல்லது பொம்மையை எடுக்க முடியும்? கேட்பது என்பது குடும்பத்தில் கண்டிப்பாக மிகையாகாத ஒரு கலாச்சாரம்!
3. இரு குழந்தைகளுக்கும் கவனம் செலுத்துங்கள்.
அடுத்த கணம் குழந்தைகள் தங்களுக்குள் சண்டை போடுவது, உங்கள் கவனத்தை ஈர்க்கும். அவர்கள் ஒவ்வொருவரும் உங்களிடமிருந்து ஒரு பகுதியை விரும்புகிறார்கள் என்று நினைத்துப் பாருங்கள். சில நேரங்களில் அவர்கள் அதை ஒரே நேரத்தில் விரும்புகிறார்கள். ஒரு சிறிய குழந்தை உங்களை கட்டிப்பிடிக்கிறது, ஒரு பெரியவர் அவரை தள்ளிவிடலாம். "இது என் அம்மா!" என்று சொன்ன ஒருவரை எனக்குத் தெரியும்.
குடும்பத்தில் இளையவர் பிறந்தவுடன், மூத்தவர் திடீரென்று தனது அன்பான தாய் மற்றும் தந்தையை வேறொருவருடன் பகிர்ந்து கொள்ளத் தொடங்குகிறார். சில சமயங்களில் அவர் எல்லோரையும் தள்ளிவிட முயற்சிப்பார் என்பது வெளிப்படையானது, இதனால் எல்லா கவனமும் முன்பு போலவே அவருக்குக் கொடுக்கப்படும். எனவே இதை புரிந்து கொள்ளுங்கள். உங்கள் முழு வலிமையுடனும் குழந்தையைப் பாதுகாக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, சக்திகள் சமமாக இல்லாதபோது அவர் ஒருபோதும் நெருப்பு வரிசையில் தன்னைக் காணவில்லை என்பதை உறுதிப்படுத்த வேண்டும். ஆனால் பெரியவருக்கு கவனம் செலுத்துங்கள், இளையவருக்கு கவனம் செலுத்துங்கள்.
சில நேரங்களில் இது ஒரே நேரத்தில் செய்யப்பட வேண்டும். ஒன்று உங்கள் கைகளில், இரண்டாவது உங்கள் கைகளில். நான் இதை முத்தமிடுகிறேன், நான் இதை முத்தமிடுகிறேன். நீங்கள் அவர்களை சமமாக நேசிக்கிறீர்கள் என்று சொல்லாதீர்கள், அது வேலை செய்யாது. அவர்கள் கேட்பதெல்லாம்... ஒவ்வொருவருக்கும் கிடைக்கும் முத்தங்களின் எண்ணிக்கையை ரகசியமாக வைத்துக் கொள்கிறார்கள்.
பெரியவருக்கு இளையவருக்கு சமமான நேரத்தை கொடுக்க வேண்டும் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். அவர்கள் உங்களிடமிருந்து உடல் ரீதியாக அதைக் கோரும் தருணத்தில் மட்டுமல்ல, மற்ற தருணங்களிலும். பின்னர் நீங்கள் துல்லியமாக உங்களைப் பற்றிய சண்டைகளின் எண்ணிக்கையைக் குறைப்பீர்கள், இதனால் நீங்கள் அவர்களுக்கு கவனம் செலுத்தி, உங்கள் அரவணைப்பு, அன்பு, கவனிப்பு ஆகியவற்றைக் கொடுப்பீர்கள். குடும்பத்தில் எந்தக் குழந்தை மிகவும் முக்கியமானது என்பதை மேற்கோள்களில் காட்டினார்கள்.
உங்கள் குழந்தை ஒன்று மற்றும் இரண்டு, முடிந்தவரை அடிக்கடி கட்டிப்பிடித்து முத்தமிடுவதன் மூலம் இதைத் தடுக்க முயற்சிக்கவும், நீங்கள் அவர்களை நேசிக்கிறீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். ஆனால் அவர்களை நேசிப்பது நீங்கள் அல்ல. "நான் உன்னை காதலிக்கிறேன்!", கடந்து செல்கிறேன். "நான் உன்னை காதலிக்கிறேன்!" கடந்து செல்கிறது. எல்லோரும் பிரபஞ்சத்தின் மையமாக இருக்க விரும்புகிறார்கள்! பிரபஞ்சத்தின் மையம் தாங்கள் என்ற உணர்வை அவர்களுக்குக் கொடுங்கள்!
4. இரட்டை தரநிலைகளை அறிமுகப்படுத்த வேண்டாம்
உங்களுக்குத் தெரியும், இன்னும் குடும்பத்தில் இரட்டைத் தரத்தை அறிமுகப்படுத்த வேண்டாம். குழந்தைகள் குடும்பத்தில் முரண்படுவதற்கும் சண்டையிடுவதற்கும் இதுவும் காரணமாக இருக்கலாம், ஒருவர் அதிகமாகப் பெறும்போது, மற்றவர் சில காரணங்களால் குறைவாகப் பெறுகிறார். நீங்கள் பிரித்தால், பாதியாக, உடனடியாக மற்றும் எப்போதும்.
ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட குழந்தைகளைக் கொண்ட குடும்பங்களில் பெற்றோரின் வெற்றிக்கான திறவுகோல் பக்கங்களை எடுக்காமல் இருப்பதுதான். நீங்கள் ஒருவரின் பக்கத்திலோ அல்லது மற்றவரின் பக்கத்திலோ இருக்க முடியாது. நீங்கள் ஒரு பெற்றோர், நீங்கள் உங்கள் குழந்தைகளை சமமாக நேசிக்கிறீர்கள், நீங்கள் பக்கங்களை எடுக்க முடியாது, உங்களுக்கு அத்தகைய உரிமை இல்லை.
நாம் இப்போது சொன்ன காரணங்களுக்காக அங்கு நடக்கும் சண்டைகளின் எண்ணிக்கையை குறைக்க வேண்டும். ஆனால் தலையிடாமல் இருப்பது நல்லது. "தலையிடாதே" என்று நான் சொன்னால் என்ன அர்த்தம்?
உதாரணமாக, என்னுடையதைப் போலவே, குழந்தைகள் உங்களிடம் ஓடி வந்தபோது, அவர்கள் என்னிடம் ஓடி வந்தனர்: “ஓ, இவன் என்னைத் தாக்கினான்! இது என்னைத் தாக்கியது!" நான் சொல்கிறேன்: சரி, அவர்கள் ஏன் ஓடி வந்தார்கள்? அவர்களும் அப்படித்தான், நான் யாரையாவது அவர் சொல்வது சரி, யாரோ ஒருவர் தவறு என்று சொல்ல காத்திருக்கிறார்கள். நான் சொல்கிறேன்: "சீக்கிரம் என்னை விட்டுவிட்டு அங்கேயே வரிசைப்படுத்துங்கள்!" ஏற்கனவே சமாதானம் ஆகிவிட்டதாக வந்து சொல்லுங்கள்!” அவர்கள் ஓடி வந்து சொன்னார்கள்: “எங்களுக்கு எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது! நாங்கள் ஏற்கனவே சமாதானம் செய்துவிட்டோம்! நன்று!
இந்த வழியில், பக்கச்சார்பு எடுக்காமல், அவர்களுக்குள் விஷயங்களைத் தீர்த்துக்கொள்ள அவர்களை அனுப்புங்கள், நீங்கள் இல்லை-இல்லை-இல்லை, நீங்கள் இந்த கேம்களை விளையாட வேண்டாம், உங்களை நீங்களே இழுக்க வேண்டாம் என்று நகைச்சுவையாகக் காட்டிக் கொள்ளுங்கள். பக்கங்களிலும்
5. எப்போதும் அங்கேயே இருங்கள்
பெற்றோர் பின்பற்ற வேண்டிய மற்றொரு மிக முக்கியமான விதி. உங்களுக்கு குழந்தைகள் இருக்கும்போது அவர்களுக்குள் சண்டைகள் வரும்போது, நிச்சயமாக நீங்கள் இருக்க வேண்டும். அருகில் என்ன இருக்கிறது? இளைய குழந்தைகள், நீங்கள் அவர்களுக்கு உடல் ரீதியாக நெருக்கமாக இருக்க வேண்டும், இரண்டு அல்லது மூன்று படிகள், சில நேரங்களில் ஒரு படி தூரம். ஆனால் திடீரென்று ஏதாவது நடந்தால், நீங்கள் அவற்றை வெவ்வேறு திசைகளில் பிரிக்கலாம், மேலும் அவை ஒருவருக்கொருவர் தீங்கு விளைவிக்காது.
ஒரு சிறிய வயதான குழந்தைகள் இருக்கத் தொடங்குகிறார்கள், நீங்கள் மூன்று, நான்கு மீட்டர் தொலைவில் இருக்கலாம், ஆனால் அவர்கள் எப்போதும் உங்கள் பார்வைத் துறையில் இருக்கிறார்கள். நீ சமைத்து பார்த்துக்கொள். நீங்கள் விரைவாக சமையலறையில் ஏதாவது செய்து கொண்டிருக்கும்போது, அறை அமைதியாக இருக்கும் என்று நீங்கள் நம்ப முடியாது. சமையலறைக்குள் ஒரு விரிப்பை இழுத்துச் செல்லுங்கள், இதனால் குழந்தைகள் உங்கள் அருகில் விளையாடுவார்கள், உங்கள் கீழ் இருக்கிறார்கள்... சரி, அந்த நிலையான கட்டுப்பாடு அல்ல, இல்லை, ஆனால் உங்கள் உதவி திடீரென்று தேவைப்பட்டால் நீங்கள் விரைவாக பதிலளிக்கலாம்.
குழந்தைகள் ஒரே வயதினராகவும், சிறியவர்களாகவும், அல்லது இரட்டையர்களாகவும், சிறியவர்களாகவும் இருக்கும்போது, அவர்கள் அரிதாகவே ஒருவருக்கொருவர் கடுமையான சேதத்தை ஏற்படுத்தும், எனவே நீங்கள் அருகில் இருக்கிறீர்கள், பார்க்கவும், தேவைப்பட்டால், அவர்களைப் பிரிக்கவும்.
ஆனால் குழந்தைகள் இரண்டு அல்லது மூன்று வயது வித்தியாசத்தில் இருக்கும்போது, நீங்கள் ஒரு வயது மற்றும் மூன்று வயது, மூன்று வயது, ஆறு வயது அல்லது எட்டு வயது குழந்தைக்கு பெற்றோராக இருக்கலாம். வயது, பின்னர் சண்டை மூண்டால், அது சமமான விளையாட்டு மைதானம் அல்ல. உயரமானவர், பெரியவர், வலிமையானவர், அவர், ஒரு விதியாக, கடுமையாக அடிக்க முடியும். அதன்படி, இந்த நேரத்தில் நீங்களும் அருகில் இருக்க வேண்டும் மற்றும் பிரிக்க தயாராக இருக்க வேண்டும். நினைவில் கொள்ளுங்கள், நீங்கள் பக்கங்களை எடுக்க முடியாது!
சில நேரங்களில் நீங்கள் இளையவரை வெளியே அழைத்துச் சென்று உங்கள் மறுபுறத்தில் வைத்து, சிறிது நேரம் நீங்கள் கூறினால் அது வேலை செய்யும்: “இல்லை, இல்லை, இல்லை, நீங்கள் தனித்தனியாக விளையாடுகிறீர்கள், ஏனென்றால் நீங்கள் நிச்சயமாக ஒன்றாக இருக்க முடியாது! ” தனித்தனியாக.
உங்கள் பிள்ளைகளுக்குச் சொல்ல முடிந்தவரை சிறிய முயற்சி செய்யுங்கள்: "உங்களால் சண்டையிட முடியாது!" அல்லது வேறு சில விஷயங்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் சண்டையிடுவதில்லை. குழந்தைகள் பொதுவாக சும்மா எதையும் செய்வதில்லை. ஏதோ காரணம் இருக்கிறது. மேலும் நீங்கள் அவளை அறியாமல் இருக்கலாம். நீங்கள் அவர்களின் உரையாடல்களில் ஒரு பகுதியாக இல்லை, நீங்கள் அவர்களில் ஒருவரல்ல, அவர்கள் என்ன உணர்கிறார்கள் என்பதை நீங்கள் உணரவில்லை, எனவே காரணம் உங்களைத் தவிர்க்கலாம். அவற்றை வெறுமனே பிரிக்கவும்! ஒன்றை ஒரு திசையிலும், மற்றொன்றை மற்றொரு திசையிலும் வைக்கவும், சிறிது நேரம், உணர்ச்சிகள் குறையும் வரை, அவற்றை ஒன்றிணைக்க விடாதீர்கள்.
உங்கள் குழந்தைகள் ஒருவருக்கொருவர் நேசிக்கிறார்கள் என்பதை அறிந்து கொள்ளுங்கள், அது நிச்சயம். ஆனால் நீங்கள் பக்கத்தை எடுக்கத் தொடங்கியவுடன், நீங்கள் யாருடைய பக்கம் எடுக்கவில்லையோ அந்த குழந்தையின் நீதி உணர்வு மோசமடையத் தொடங்குகிறது. இந்த நேரத்தில் நீங்கள் அவர்களின் உறவில் அத்தகைய விரிசலை உருவாக்குகிறீர்கள். குடும்பத்தைப் பற்றி சொல்லும் விதிகள் இங்கே நன்றாக வேலை செய்கின்றன: "அன்புள்ளவர்கள் திட்டுகிறார்கள் - அவர்கள் வேடிக்கையாக இருக்கிறார்கள்!" இங்கே நாங்கள் சண்டையிட்டோம், இங்கே நாங்கள் உருவாக்குகிறோம், இங்கே நாங்கள் தொடர்ந்து விளையாடுகிறோம். இது உங்கள் குழந்தைகளிடமும் உள்ளது: அவர்கள் இங்கே சண்டையிட்டார்கள், அவர்கள் இங்கே சமாதானம் செய்தார்கள், அவர்கள் தொடர்ந்து இங்கே வாழ்கிறார்கள், அவர்கள் இங்கே விளையாடுகிறார்கள், அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் நேசிக்கிறார்கள்.
அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் தீங்கு செய்யாதபடி கவனமாக இருங்கள், சரியான நேரத்தில் அவர்களைப் பிரிக்கவும், இந்த வயது கடந்துவிடும் என்பதை அறிந்து கொள்ளவும். நீங்கள் ஒருவரின் பக்கத்தை எடுக்கவில்லை என்றால், உங்கள் நீதி உணர்வைக் கூர்மைப்படுத்தவில்லை என்றால், உங்கள் குழந்தைகள் நீண்ட, அமைதியான வாழ்க்கையை வாழ்வார்கள், ஏற்கனவே பெரியவர்களாக, ஒருவருக்கொருவர் ஆதரவாகவும் உதவியாகவும் இருப்பார்கள். மேலும் அவர்கள் தங்கள் சகோதரன், சகோதரி அல்லது சகோதரர்கள் அல்லது சகோதரிகளுக்கு எதிராக வெளிப்படுத்தப்படாத மனக்கசப்பைக் குவிக்க மாட்டார்கள், ஆழ்ந்த குழந்தை பருவத்திலிருந்தே.
அம்மாக்களுக்கு குறிப்பு!
வணக்கம் பெண்களே! இன்று நான் எப்படி வடிவம் பெற முடிந்தது, 20 கிலோகிராம் இழக்கிறேன், இறுதியாக கொழுத்த மக்களின் பயங்கரமான வளாகங்களை அகற்றினேன். தகவல் உங்களுக்கு பயனுள்ளதாக இருக்கும் என்று நம்புகிறேன்!