Jo shpesh dhe jo të gjithë do të vijnë me idenë se një nënë mund të mos e dojë fëmijën e saj. Shumë më shpesh, dashuria amtare paraqitet si diçka që nuk i nënshtrohet asnjë kushti, diçka absolute dhe madje hyjnore. Shumë besojnë se dashuria amtare është e njëjtë për të gjitha gratë, se një nënë jo vetëm që do të kuptojë dhe mbështesë cilindo nga fëmijët e saj, por do të falë edhe krimin më të rëndë. Duket se nuk ka asgjë më të fortë se dashuria e një nëne. Megjithatë, kjo nuk është gjithmonë e vërtetë dhe jo të gjitha nënat i duan fëmijët e tyre në të njëjtën mënyrë.\r\n\r\nTë gjitha idetë sociale për jetën dhe njerëzit kanë qenë gjithmonë të bazuara në dashurinë e nënës, dhe nëse jo me fat, atëherë në atë të nënës mospëlqimi. Zakonisht konfliktet midis nënave dhe fëmijëve ndodhin sepse fëmijët nuk pajtohen me mënyrën se si i do nëna e tyre. Nga ana tjetër, nënat nuk janë gjithmonë në gjendje të vlerësojnë saktë shkallën dhe cilësinë e dashurisë së tyre për fëmijët.\r\n\r\nMe kalimin e kohës, edhe vajzat e rritura vuajnë nga shqetësimi dhe mungesa e dashurisë dhe vëmendjes së nënës. Ndonjëherë kjo ndikon në fatin e tyre të ardhshëm dhe mënyrën se si ata i ndërtojnë marrëdhëniet e tyre me njerëzit përreth tyre. Nënat kritike mund të kalojnë gjithë jetën e tyre të rritur duke i zgjedhur fëmijët e tyre, më shpesh vajzat e tyre. Ata po përpiqen të rrisin fëmijë të rritur që tashmë kanë fëmijë të tyre. Dhe pastaj të njëjtat nëna ankohen për vëmendjen e vogël që u kushtojnë fëmijëve të tyre.\r\n\r\n \r\n
\r\nGjëja më paradoksale në një situatë të tillë është se vajzat e nënave të tilla po përpiqen deri në fund të marrin miratimin e prindit, të shohin një buzëqeshje në fytyrën e tyre dhe ndoshta të dëgjojnë fjalë lavdëruese prej tyre. Por nëna të tilla nuk do të ndryshojnë. Fatkeqësisht, ky fakt mund të jetë i vështirë për t'u kuptuar dhe pranuar, megjithëse kjo është mënyra e vetme për të dalë nga rrethi vicioz.\r\n\r\n
\r\n\r\nPsikologët rekomandojnë të pajtoheni me situatën dhe të pranoni si fakt faktin që nëna nuk dashuron. Nëse e pranoni këtë, atëherë jeta do të bëhet shumë më e lehtë. Do të jetë e mundur të ndërtoni jetën tuaj pa marrë parasysh mendimin e nënës. Përveç kësaj, në një situatë të tillë nuk duhet të armiqësohet me prindin, nënat jetojnë mjaft të qetë nën të njëjtën çati me fëmijët e tyre, të cilët nuk i duan, por nuk e mohojnë ekzistencën e tyre. Thjesht komunikimi i tyre zhvillohet në një nivel pak më ndryshe. Ata mund të respektojnë njëri-tjetrin si individë, por në të njëjtën kohë të mos pushtojnë hapësirën personale. Gjëja kryesore për të kujtuar është se nëna nuk do të ndryshojë. Prandaj, është më mirë të lini situatën dhe të jetoni jetën tuaj, ku mund të keni një burrë dhe fëmijë të dashur.
Të dashura vajza të rritura, a keni menduar ndonjëherë se si ndiheni për nënat tuaja dhe çfarë fjalësh u thoni atyre? Ja ku jam nje nene qe e donte pa mase vajzen, e llastuar, puthte, i mori te gjitha punet mbi vete dhe cfare mori?Tani vazhdoj edhe te pastroj, laj, gatuaj dhe jo vetem per nje vajze te rritur qe njeh vetem ate. punë por edhe për mbesë.Nuk mund të jetoj pa vajzat e mia! Por për të gjithë është faji im, pavarësisht se çfarë ndodh. Nga vajza ime nuk dëgjoj fjalë të dashura, por vetëm porosi. Mbesa ime komunikon mire me mua kur nena ime nuk eshte ne shtepi.Por nese nena ime eshte ne shtepi fillon te me thote fjale te keqija,me shtyn,me rrah(ajo eshte akoma e vogel)mesa duket per te kenaqur nenen e saj.Natyrisht Nëna ime më fajëson menjëherë, që do të thotë se unë vetë kam thënë diçka të gabuar dhe ia kam bërë fëmijës dhe e gjithë kjo në prani të një vajze! Ai po rrit një kameleon, i cili do t'i përshtatet rrethanave, është shumë fyese dhe e vështirë të jetosh kështu, në të njëjtën kohë nga vajza ime kam dëgjuar më shumë se një herë që jam i nevojshëm ndërsa mbesa është e vogël dhe më pas “do të jetosh vetëm në pleqëri.” Po, dhe jo vetëm e kam dëgjuar këtë... Sigurisht, pas kësaj nuk jam më as engjëll, mund të them diçka si përgjigje. Ne u përpoqëm të kuptonim një herë e mirë marrëdhënien me vajzën tonë, për të lënë çdo të keqe në të kaluarën, por, për fat të keq, asgjë nuk ndodh .... Kështu jetojmë.
Nëna ime është plotësisht e papërshtatshme. Ndonjëherë mendoj se ajo ka diçka që nuk shkon me kokën e saj. Ndonjëherë ajo ngacmon thjesht sepse ishte e mërzitur. Ai argëtohet duke poshtëruar vajzën e tij. Zoti mos mos i ndodhte kjo vajzes tende. Ajo vetë është e padobishme dhe e paplotësuar. Edhe unë nuk kam nevojë për të tani pasi kuptova që ajo nuk më ka dashur kurrë.
Nr. Është e pamundur të falësh. Vetëdija ime për mospëlqimin erdhi në moshën 26-vjeçare. Deri në këtë vit të jetës sime i kam falur gjithçka. Në moshën 26-vjeçare, diçka ndodhi në jetën time. Dhe ajo u largua. Personi më i afërt më mori dhe u largua nga unë kur nevojitej ndihmë. Pastaj kuptova se nuk kisha nevojë fare për të në jetën e saj. Dhe i padashur në përgjithësi. Vëllai im ka qenë gjithmonë i preferuari. Tani për tani jam 35 vjeç. Unë jam shumë i zemëruar me të. Per te gjithe. Ne jetojmë në qytete të ndryshme. E thërras për një notë çdo 2 muaj. Dhe duke dëgjuar se sa shumë më do dhe më mungon shumë, se do të ishte mirë të isha atje (dhe ajo ishte më shumë se një herë - gjithçka ishte si zakonisht - fyerje poshtëruese), unë thjesht buzëqesh me këto fjalë ndaj saj. Unë nuk buzëqesh dhe më vjen mirë që ajo më do, por buzëqesh.
Sepse tani nuk besoj. Për mua këto janë fjalë boshe. Dhe po, më duhet ta provoj dashurinë me vepra, jo me fjalë për të. Unë madje e ndaloj burrin tim që vetëm të më thotë se më do! Si kjo! Epo, çfarë jeni gati të falni dhe të besoni, shumë vite pas REALIZIMIT të mospëlqimit, që mami juaj, me sa duket, ju ka dashur gjithë jetën dhe e ka bërë për të mirën tuaj?! Vështirë.
Por çfarë nëse nëna ende nuk pranon. Unë jam 43g fyerje, poshtërim, fyerje dhe pretendime të vazhdueshme, sa lekë nuk jep, çfarëdo që të bësh, gjithçka është e vogël dhe e keqe. Nuk dua më, por nuk mund të ndaloj së komunikuari - nëna ime është plakur dhe marrëdhënia e saj me të gjithë është shkatërruar. Thirr, shkoj, kërkoj falje, një tjetër “shuplakë në fytyrë” e rëndë, më pas bërtas një fëmijë të vogël, burrin tim, e kështu me radhë në një rreth të pafund.
nuk ka nevoje te kerkosh falje nese nuk je fajtore.. te kerkosh falje nga nje nene qe nuk te do do te thote t'i japesh asaj nje ndjesi pushteti mbi ty. Mos kërko falje pa faj.. mos
Teme e veshtire. E di sa vajza të padashura ka në botë. Shumë miq ndanë me mua. Unë vetë jam në të njëjtin pozicion.Përjashtohen vitet e fëmijërisë kur babai ishte në familje. Më pas ai shkoi te një më i ri dhe më tërheqës. Më në fund duke akuzuar nënën time për mashtrim. Nuk ka rëndësi nëse ishin apo jo. Por unë, vajza e shëndoshë, duhej të paguaja për fyerjen. Nëse ajo nuk do të më kishte lindur mua, burri i saj nuk do të ishte larguar. Ajo e konsideron veten më të mirën. Fajtori i hendekut në sytë e saj isha unë, një vajzë njëmbëdhjetëvjeçare. Qëndrimi ndaj meje ndryshoi menjëherë. Ulërima të vazhdueshme, fyerje me fjalë fyese, gjithçka nuk është kështu - qëndroj, eci, mbaj duart, shikoj ... Çdo ditë, sharje dhe madje edhe rrahje. Me kalimin e kohës, ky qëndrim ndryshoi në një kërkesë të vazhdueshme për para, duke niveluar sukseset e mia dhe shpifjet e vazhdueshme ndaj të tjerëve. Ishte e nevojshme të ruhej imazhi i "armikut" në familje. Të bësh justifikime para të gjithëve është humbje kohe.
Pavarësisht vështirësive, mendoj se në jetë kam zënë vend. Vërtetë, më duhej të drejtohesha te një psikolog. Kujdesi për një nënë 11 (njëmbëdhjetë) vitesh pas goditjeve në tru. Mundohem të fal, por nuk mundem. Me kalimin e moshës kuptova mizorinë e saj. Dhe një person, pavarësisht sëmundjes dhe pafuqisë, nuk ndryshon. Pretendimet dhe sharjet nuk kanë shkuar gjëkundi
Nëna ime donte vetëm vëllanë tim, dhe unë jam më i madhi "disi". Kërkesa nga unë ishte ndryshe, më edukuan me “kamzhik”. Tani jam 37. Jam një grua e suksesshme, e pasur, vëllai im, 30 vjeç, është një burrë i pafuqishëm me një jetë të pazhvilluar. Unë e kam falur nënën time shumë kohë më parë. E dua shumë dhe jam mirënjohës që e kam - të gjallë dhe të shëndoshë. Por unë nuk jam aspak i dashur, e kuptoj këtë dhe nuk mund ta ribëj veten time, është e mbushur me mua. Të dashura nëna, duajini fëmijët tuaj, por me masë.
Edhe nëna ime, kur isha e vogël, ishte vazhdimisht e pakënaqur me mua, ishte vazhdimisht e inatosur nëse bëja gjithçka ashtu siç doja... Shumë vite më vonë, e kuptova pse sillej në këtë mënyrë, sepse si fëmijë nuk mundte as thuaj mendimin e saj, sepse ajo gjithmonë bënte atë që i thoshin motrat dhe vëllezërit e saj më të mëdhenj dhe nuk guxonte të mos bindej.
Dhe sa i përket faktit që kjo mund të reflektohet në të ardhmen, besoj se varet nga vetë njeriu, sepse secili e ndërton jetën e tij, ai është zot i jetës së tij. Duhet të falim e të lëmë, se jo më kot thonë se varri me gunga do ta rregullojë. Dhe më e rëndësishmja, ndaloni së fajësuari, ju duhet të jetoni në të tashmen.
Tani, kam një marrëdhënie të shkëlqyer me nënën time. E fala sepse e kuptova pse ishte ky qëndrim ndaj meje.
Nëna ime donte vetëm motrën e saj më të madhe, më mbylli dhe doli shëtitje me motrën e saj. Kur mësova të ecja, gjeta një kavanoz vajguri nga etja dhe e piva. Gjithmonë, gjatë gjithë jetës sime doja që ajo të më donte. Si fëmijë i solla asaj ndonjë të shijshme. Kjo është një traumë për jetën.Motra është egoiste, e dashur. Gjëja më e bezdisshme është se kam dëgjuar shpesh nga ajo se ajo dhe motra e saj u zvarritën nën tren, dhe unë qëndrova në anën tjetër, treni filloi të lëvizë. Mami tha që po të hipja pas tyre, do të prihesha, më mbrojti Kur ajo vdiq, e ndihmova ta laja dhe i thashë - TË FAL.
Unë e mbështes Miroslavën - kjo mbetet gjithmonë: "ti nuk e meritove", "ti je më i keqi, të tjerët kanë fëmijë dhe pse je kështu me mua" - dhe pastaj ka shumë fjalë, çfarë, unë thjesht nuk dua të përsëris ... Dhe ju gjithmonë provoni, ju e meritoni ... Ajo për unë e kuptova pleqërinë, por vetëm unë isha pothuajse i moshuar në atë kohë dhe nuk është më e nevojshme. Thjesht vazhdon të dhemb. Mami, mami, ku ke qenë gjithë jetën time ...
Gjithçka është thënë saktë. Mospëlqimi i mamasë është një mallkim që të ndjek gjithë jetën. Dhe nuk ka të bëjë me vetë-realizimin në aktivitetet profesionale, por për të gjetur dashurinë tuaj. Kur edhe duke kuptuar se dashuria është e dhënë, ju përsëri përpiqeni ta meritoni atë. Sepse nuk mund të bësh ndryshe, sepse gjithë jetën të kanë thënë që nuk të duan për këtë, për këtë dhe për atë. Që nga fëmijëria ju mësuan të meritoni dashurinë dhe jo dikë atje, por personin, dashuria e të cilit merret si e mirëqenë, një e dhënë, jo një meritë. Problemet në jetën personale janë pasojë e mospëlqimit të nënës. Dhe kjo është e natyrshme, sepse nëse personi më i dashur nuk ju do - mami, atëherë kush do t'ju dojë fare? ..
U bëj thirrje të rriturve, vajzave të padashura dhe të pakënaqura! Apo ndoshta duhet t'i bëni vetes një pyetje: “Sa jam i aftë t'i jap ngrohtësi dhe dashuri një nëne? A i mbivlerësoj kërkesat për të?” Në fund të fundit, ajo është një grua e thjeshtë, me pluset dhe minuset, gëzimet dhe problemet e saj, me një aftësi të zhvilluar ose jo shumë për të shprehur ndjenjat e saj. Kush ka nevojë për këtë zgjedhje në marrëdhëniet me nënën? Me theks në fajësimin e saj dhe me kënaqësi vetëmohuese në temën: "Nëna ime nuk më do?" Mundohuni të krijoni marrëdhënie të mrekullueshme me fëmijët tuaj. Unë mendoj se ju jeni të sigurt se ju mund ta bëni atë. Çfarë mendojnë ata për këto marrëdhënie? Vajzat e rritura! Jini të mençur dhe vërtet të pjekur!
E gjithë kjo është e mundur është të kuptosh se mënyra se si e imagjinonit një familje ideale atje = idealizimi juaj personal.Pse insistoni në të, sidomos në moshën madhore?
Në fund të fundit, keni parë raste të një trajtimi të tillë, ose dehjeje në familje, ose kur gjithçka është gjithçka për një fëmijë dhe asgjë për një tjetër!
Thuaj: "Edhe kjo ndodh! Dhe unë nuk di si ta bëj vetëm!" Idealizimi juaj është shembur (i krijuar nga ju), i bazuar në asgjë. E shihni që realiteti NUK përputhet me pritshmëritë tuaja, por ju këmbëngulni në veten tuaj.PSE ???
Ata vunë re se edhe kjo ndodh, ata thanë: "Të gjithë njerëzit janë të ndryshëm, unë i lejoj ata të sillen siç e shohin të arsyeshme ose të drejtë, në varësi të qëndrimeve të tyre morale."
Për sa kohë që nxitoni me përvojat tuaja si kjo, dhe gjithashtu ndërtoni dialogë të brendshëm me njerëz të tillë, do të jetë kështu.
Ata u sollën kështu, po ju?
Në çdo rast, ju nuk do ta zgjidhni problemin. Megjithatë, mund të falësh, si është? Po, thjesht njihni të drejtën e të tjerëve për të udhëhequr si të duan.
Mund të themi se mund të vendosim afate për korrigjimin e situatës. Jo? Pra jo. Gjithçka, nuk ka asgjë për të diskutuar. Nuk mund të ndryshosh asgjë tjetër.
Po Zoritsa, sigurisht, të gjithë njerëzit janë të ndryshëm dhe kanë të drejtë të sillen ashtu siç e shohin të arsyeshme. Por në këtë rast, ne po flasim për sjelljen e nënës - dhe në fund të fundit, kjo sjellje formon personalitetin e fëmijës së saj. Dhe pa marrë parasysh se sa më vonë ky fëmijë i rritur bën auto-stërvitje, sado që e kupton dhe fal nënën e tij, sado që kultivon vetëbesim - njësoj, komplekse të mëdha që nga fëmijëria, vetëm të shtyrë thellë dhe larg. , do të mbetet për gjithë jetën, duke e thyer atë. Prandaj, natyrisht, është e nevojshme të "lëshoni" të gjitha ankesat e së kaluarës, por në të njëjtën kohë është gjithashtu e nevojshme të kuptohet se, në përgjithësi, asgjë nuk mund të korrigjohet. Në kushtet e punës së vazhdueshme për veten, mund të pretendohet pak a shumë me sukses se "gjithçka është mirë, markezë e bukur" ...
Dhe, edhe si fëmijë, munda t'i thoja vetes: "Nuk jam unë që jam i keq, por ti! ..." Dhe nuk i kushtova vëmendje kritikave nga nëna ime ... lëreni të flasë! Përndryshe thjesht do të çmendesha! Ajo bëri atë që e konsideronte të nevojshme dhe bëri gjënë e duhur! Po, çfarë do të ndodhte me mua nëse do të dëgjoja të gjitha kritikat që më drejtoheshin dhe do t'i merrja në zemër? Tani jam shumë i pjekur, por edhe tani, sa herë që ta takoj mamanë time, ajo do të “kryejë” diçka. Dhe tashmë si i rritur, shpesh i bëj vetes pyetjen: "Çfarë kam bërë gabim si fëmijë?" Ajo studioi mirë në shkollë, u diplomua në institut dhe mori një profesion, ajo ishte gjithmonë në gjendje të mirë në punë ... Çfarë nuk shkon? Misteri i shpirtit njerëzor.
Nëse nuk do t'i kushtoja vëmendje, nuk do t'i bëja vetes pyetjen se çfarë u bë gabim? Dhe çfarë ka bërë gabim atje, dhe për kë, gjithçka është softuer. Dhe kështu, ju vetëm SIGURONI veten se gjithçka është mirë me ju, ju nuk e ndjeni atë, por ju e siguroni. Ti kishe gjithçka, i ke dhe, me siguri, do të jetë mirë, pse ajo ende nuk është e kënaqur me ty dhe, më në fund, nuk do të dashurohet me ty dhe nuk do të gëzohet me ty për sukseset e tua?! Po, çfarë nuk shkon? Dreqin!
Siç thonë ata, varri me gunga do ta rregullojë. Për të gjitha veprimet e mia, dëgjoj vetëm fjalë dënimi nga nëna ime. Dhe unë jam 43 vjeç. I thashë se nuk do të ndaj dhe nuk do t'i tregoja më asgjë. Nuk ndihmoi. Prandaj, unë vazhdimisht debatoj me të, duke mbrojtur këndvështrimin tim. I lodhur. Thjesht përpiqem të komunikoj me të më rrallë, të kujdesem për veten time.
nena ime nuk me ka dashur kurre, edhe pse jam femije i vetem.. per fat te keq e kam kuptuar vone.. ne moshen 35 vjecare.. ne fakt e kam kuptuar shume kohe me pare, e kam marre per te mireqene ne 35 vjec..eshte shume veshtire te kuptosh qe nena jote nuk te do .. kush nuk kaloi - NUK DO ta kuptoj .. per momentin jam 48 dhe per cdo fraze nena ime do gjeje gjithmone nje pergjigje negative, deri ne ofendime, nese e ka nuk gjej fjale te tjera.. pervec kesaj ajo eshte xheloze per menyren se si jetoj dhe punoj aq shume sa nuk i uroj familjes sime prosperitet.. mendon se eshte me e mire, me e bukur dhe e denje per jeten qe kam.. kur i blej vetes (burrit ose vajzës time) ushqim, sende ose këpucë - ajo kritikon gjithçka.. por më pas gjej një pulovër ose xhaketë të varur jashtë vendit ose pantallona me njolla.. ajo gjithmonë përpiqej të vishte këpucët e mia derisa unë ndalova blen kepuce me taka te uleta.. nuk mban dot kapëse flokësh.. kur gatuaj ushqim kritikon si gatuaj dhe nuk ha.. por natën e kapëm për faktin se hante nga tigani.. komplete babai i saj kundër meje dhe tani ai gjithashtu nuk ha ushqim të gatuar dhe ushqimi .. nga rruga - ne jetojmë me prindërit e mi dhe burri im e kuptoi që nëna ime nuk më do, para meje vetë .. në fillim ai heshti me takt, por kohët e fundit ai duhet të më mbrojë nga sulmet e nënës sime .. si ta leshim ??? si te falesh???
Fjala më e çmuar në jetë për çdo person është nëna. Ishte për ne burimi i gjësë më të vlefshme - jetës. Si ndodh që ka fëmijë dhe madje edhe të rritur nga të cilët mund të dëgjosh fjalë të tmerrshme: “Mami nuk më do…”? A mund të jetë i lumtur një person i tillë? Cilat janë pasojat në jetën e rritur për një fëmijë të padashur dhe çfarë të bëni në një situatë të tillë?
fëmijë i padashur
Në të gjitha veprat letrare, muzikore e artistike, imazhi i nënës këndohet si i butë, i sjellshëm, i ndjeshëm dhe i dashur. Mami shoqërohet me ngrohtësi dhe kujdes. Kur ndihemi keq, vullnetarisht ose padashur bërtasim “Mami!”. Si ndodh që për dikë mami nuk është në këtë mënyrë. Pse dëgjojmë gjithnjë e më shumë: "Po sikur nëna ime të mos më dojë?" nga fëmijët dhe madje edhe të rriturit.
Çuditërisht, fjalë të tilla mund të dëgjohen jo vetëm në familjet problematike, ku prindërit bëjnë pjesë në kategorinë e grupit të rrezikut, por edhe në familje, në pamje të parë, shumë të begata, ku gjithçka është normale në kuptimin material, nëna kujdeset për fëmijën. , e ushqen, veshmbathje, e përcjell në shkollë etj.
Rezulton se është e mundur të kryesh të gjitha detyrat e një nëne në nivelin fizik, por në të njëjtën kohë të privosh fëmijën nga gjëja kryesore - në dashuri! Nëse një vajzë nuk ndjen dashurinë e nënës, ajo do të kalojë jetën me një grumbull frikash dhe kompleksesh. Kjo vlen edhe për djemtë. Për një fëmijë, një pyetje e brendshme është: "Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk më do?" kthehet në një fatkeqësi të vërtetë.Djemtë, në përgjithësi, pasi janë pjekur, nuk do të jenë në gjendje ta trajtojnë një grua normalisht, ata, pa e vënë re vetë, në mënyrë të pandërgjegjshme do të hakmerren ndaj saj për mungesën e dashurisë në fëmijëri. Është e vështirë për një burrë të tillë të ndërtojë marrëdhënie adekuate, të shëndetshme dhe të plota, harmonike me seksin femëror. 
Si manifestohet mospëlqimi i nënës?
Nëse një nënë është e prirur ndaj presionit të rregullt moral, presionit ndaj fëmijës së saj, nëse përpiqet të largohet nga fëmija i saj, të mos mendojë për problemet e tij dhe të mos dëgjojë dëshirat e tij, atëherë ka shumë të ngjarë që ajo me të vërtetë nuk e do fëmijën e saj. Pyetje e brendshme që tingëllon vazhdimisht: "Po sikur nëna ime të mos më dojë?" e çon një fëmijë, madje edhe një të rritur, në gjendje depresive, të cilat, siç e dini, janë të mbushura me pasoja. Mospëlqimi i nënës mund të lindë për arsye të ndryshme, por mbi të gjitha lidhet me babain e fëmijës, i cili nuk e trajtoi siç duhet gruan e tij, ishte i pangopur me të në gjithçka, si në material ashtu edhe në ndjenja. Ndoshta nëna është braktisur plotësisht, dhe ajo po e rrit vetë fëmijën. Dhe as edhe një!
E gjithë mospëlqimi i nënës për fëmijën lind nga vështirësitë që ajo përjeton. Me shumë mundësi, kjo grua, duke qenë një fëmijë, vetë nuk u dashurua nga prindërit e saj ... Nuk do të ishte çudi të zbulonim nëse vetë kjo nënë në fëmijërinë e saj i bëri vetes pyetjen: "Çfarë duhet të bëj nëse nëna ime nuk do unë?”, Por ajo nuk kërkoi përgjigje për të dhe diçka ndryshonte në jetën e saj, por thjesht në mënyrë të padukshme shkoi në të njëjtën mënyrë, duke përsëritur modelin e sjelljes së nënës së saj.
Pse nuk më do mami?
Është e vështirë të besohet, por ka situata në jetë të indiferencës totale dhe hipokrizisë së një nëne ndaj fëmijës së saj. Për më tepër, nëna të tilla mund të lavdërojnë vajzën ose djalin e tyre në çdo mënyrë në publik, por të lënë vetëm, të shajnë, të poshtërojnë dhe të injorojnë. Nëna të tilla nuk e kufizojnë fëmijën në veshje, ushqim apo edukim. Ata nuk i japin atij dashuri dhe dashuri elementare, nuk flasin zemër më zemër me fëmijën, nuk janë të interesuar për botën dhe dëshirat e tij të brendshme. Si rezultat, djali (vajza) nuk e do nënën e tij. Çfarë duhet të bëni nëse nuk lindin marrëdhënie të sinqerta besimi midis nënës dhe djalit (vajzës). Madje ndodh që kjo indiferencë të jetë e padukshme.
Bota përreth fëmijës e percepton përmes prizmit të dashurisë amtare. Dhe nëse nuk është, atëherë si do ta shohë botën fëmija i padashur? Që në fëmijëri, fëmija shtron pyetjen: “Pse jam i padashur? Çfarë nuk shkon? Pse nëna ime është kaq indiferente dhe mizore ndaj meje? Sigurisht që për të është një traumë psikologjike, thellësia e së cilës vështirë se mund të matet. Ky burrë i vogël do të shkojë në moshën madhore i shtrydhur, famëkeq, me një mal frikash dhe aspak i aftë të dojë dhe të dashurohet. Si duhet ta ndërtojë jetën e tij? A është i dënuar me zhgënjim?
Shembuj të situatave negative
Shpesh, vetë nënat nuk e vërejnë se si krijuan një situatë me indiferencën e tyre, kur tashmë po bëjnë pyetjen: "Po sikur fëmija të mos e dojë nënën e tij?" dhe nuk i kupton arsyet, duke fajësuar sërish fëmijën. Kjo është një situatë tipike, për më tepër, nëse një fëmijë bën një pyetje të tillë, ai kërkon një rrugëdalje me mendjen e tij fëminore dhe përpiqet të kënaqë nënën e tij, duke fajësuar veten. Dhe nëna, përkundrazi, kurrë nuk dëshiron të kuptojë se ajo vetë ishte shkaku i një marrëdhënieje të tillë.
Një shembull i qëndrimit të padëshirueshëm të një nëne ndaj fëmijës së saj është nota standarde e shkollës në ditar. Njeri femije do te gezohet nese nota eshte e ulet, thone, asgje, heren tjeter do te jete me e larte, dhe tjetri do te neglizhohet dhe do te quhet mediokritet dhe dembel... Ndodh edhe qe mamit nuk i intereson. për të studiuar fare, dhe ajo nuk shikon shkollën, dhe ajo, dhe nuk do të pyesë se çfarë lloj stilolapsi ju nevojitet apo një fletore e re? Prandaj, në pyetjen: "Po sikur fëmijët të mos e duan nënën e tyre?" Para së gjithash, nëna duhet t'i përgjigjet vetes: "Çfarë bëra që fëmijët të më donin?". Nënat paguajnë shtrenjtë për neglizhimin e fëmijëve të tyre.
Mesatarja e artë
Por ndodh gjithashtu që një nënë të kënaqë fëmijën e saj në çdo mënyrë dhe të ngrejë një "narcis" prej tij - këto janë gjithashtu anomali, fëmijë të tillë nuk janë shumë mirënjohës, ata e konsiderojnë veten qendra e universit dhe nëna e tyre është burim i plotësimit të nevojave të tyre. Edhe këta fëmijë do të rriten të paaftë për të dashur, por do të mësojnë të marrin dhe të kërkojnë mirë! Prandaj, në çdo gjë duhet të ketë një masë, një "mesatare të artë", ashpërsi dhe dashuri! Gjithmonë, kur je nënë, duhet të kërkosh rrënjët në raport me prindin me fëmijën e tij. Zakonisht është i shtrembëruar dhe i gjymtuar, duhet korrigjuar dhe sa më shpejt aq më mirë. Fëmijët janë në gjendje të falin dhe harrojnë shpejt të keqen, në kontrast me vetëdijen e formuar tashmë të të rriturve.
Indiferenca e vazhdueshme dhe qëndrimi negativ ndaj fëmijës bëjnë një gjurmë të pashlyeshme në jetën e tij. Kryesisht edhe e pashlyeshme. Vetëm disa fëmijë të padashur në moshë madhore gjejnë forcën dhe potencialin në vetvete për të korrigjuar vijën negative të fatit të përcaktuar nga nëna e tyre.
Çfarë duhet të bëjë një prind nëse një fëmijë 3-vjeçar thotë se nuk e do nënën e saj dhe madje mund ta godasë?
Kjo situatë është shpesh rezultat i paqëndrueshmërisë emocionale. Ndoshta fëmija nuk po merr vëmendjen e duhur. Mami nuk luan me të, nuk ka kontakt fizik. Fëmija duhet të përqafohet shpesh, të puthet dhe t'i tregohet për dashurinë e nënës për të. Para se të shkojë në shtrat, ai duhet të qetësohet, duke përkëdhelur shpinën, duke lexuar një përrallë. E rëndësishme është edhe situata e marrëdhënies mes mamit dhe babit. Nëse është negative, atëherë mos u habitni me sjelljen e fëmijës. Nëse ka një gjyshe në familje, atëherë qëndrimi i saj ndaj nënës dhe babit është një ndikim i fuqishëm në psikikën e fëmijës.
Përveç kësaj, nuk duhet të ketë shumë ndalime në familje, dhe rregullat duhet të jenë të njëjta për të gjithë. Nëse fëmija është shumë keq, atëherë përpiquni ta dëgjoni, zbuloni se çfarë po e shqetëson. Ndihmojeni atë, tregoni një shembull të një zgjidhjeje të qetë të çdo situate të vështirë. Kjo do të jetë një tullë e shkëlqyer në jetën e tij të ardhshme të rritur. Dhe të gjitha luftimet, natyrisht, duhet të ndalen. Kur i përshëndet nënës së tij, fëmija duhet, duke e parë qartë në sy dhe duke e mbajtur dorën, të thotë me vendosmëri se nëna e tij nuk mund të rrihet! Gjëja kryesore është të jesh i qëndrueshëm në gjithçka, të veprosh me qetësi dhe me maturi.
Çfarë nuk duhet bërë
Pyetja më e zakonshme është "Çfarë duhet të bëj nëse nuk jam një fëmijë i dashur nga nëna ime?" pyesin veten fëmijët tashmë të pjekur shumë vonë. Mendimi i një personi të tillë tashmë është formuar dhe është shumë i vështirë për t'u korrigjuar. Por mos u dëshpëroni! Ndërgjegjësimi është fillimi i suksesit! Gjëja kryesore është që një pyetje e tillë të mos shndërrohet në një deklaratë: "Po, askush nuk më do fare!".
Është e frikshme të mendosh, por pohimi i brendshëm se nuk jam i dashur nga nëna ime ka një efekt katastrofik në marrëdhëniet me seksin e kundërt. Nëse ndodhi që djali të mos e dojë nënën e tij, atëherë ai nuk ka gjasa të jetë në gjendje të dojë gruan dhe fëmijët e tij. Një person i tillë nuk është i sigurt për aftësitë e tij, nuk u beson njerëzve, nuk mund të vlerësojë në mënyrë adekuate situatën në punë dhe jashtë shtëpisë, gjë që ndikon në rritjen e karrierës së tij dhe mjedisin në tërësi. Kjo vlen edhe për vajzat që nuk i duan nënat.
Ju nuk mund ta çoni veten në një rrugë pa krye dhe t'i thoni vetes: "Gjithçka është e gabuar me mua, unë jam një humbës (humbtar), nuk jam mjaftueshëm i mirë (i mirë), i kam shkatërruar (shkatërruar) jetën nënës sime" , etj. Mendime të tilla do të çojnë në edhe më shumë ngërç dhe do të zhyten në problem. Prindërit nuk zgjidhen, ndaj situata duhet të lirohet, dhe mami duhet të falet!
Si të jetoj dhe çfarë të bëj nëse nëna ime nuk më do?
Arsyet për mendime të tilla janë përshkruar më sipër. "Por si të jetosh me të?" - do të pyesë fëmija i padashur në moshën madhore. Para së gjithash, duhet të ndaloni së marrësh gjithçka në mënyrë tragjike dhe afër zemrës suaj. Jeta është një, dhe çfarë cilësie do të jetë, në pjesën më të madhe varet nga vetë personi. Po, keq që kjo ka ndodhur me marrëdhënien mes mamit, por nuk është e gjitha!
Ju duhet t'i thoni me vendosmëri vetes: "Unë nuk do të lejoj më mesazhet negative nga nëna ime të ndikojnë në botën time të brendshme! Kjo është jeta ime, dua të kem një mendje të shëndetshme dhe një qëndrim pozitiv ndaj botës që më rrethon! Unë mund të dua dhe të jem i dashur! Unë di të jap gëzim dhe ta marr atë nga një person tjetër! Më pëlqen të buzëqesh, do të zgjohem me një buzëqeshje çdo mëngjes dhe do të bie në gjumë çdo ditë! Dhe unë e fal nënën time dhe nuk mbaj mëri ndaj saj! E dua thjesht sepse më dha jetë! I jam mirënjohëse për këtë dhe për mësimin e jetës që më dha! Tani e di me siguri që një humor i mirë duhet vlerësuar dhe luftuar për ndjenjën e dashurisë në shpirtin tim! Unë e di çmimin e dashurisë dhe do t'ia jap familjes time!
Ne ndryshojmë vetëdijen
Është e pamundur të duash me forcë! Epo, në rregull ... Por ju mund të ndryshoni qëndrimin tuaj dhe pamjen e botës të vizatuar në kokën tonë! Ju mund të ndryshoni rrënjësisht qëndrimin tuaj ndaj asaj që po ndodh në familje. Nuk është e lehtë, por e nevojshme. Ju mund të keni nevojë për ndihmën e një psikologu profesionist. Nëse po flasim për një vajzë, ajo duhet të kuptojë se ajo vetë do të jetë nënë dhe gjëja më e vlefshme që mund t'i japë fëmijës së saj është kujdesi dhe dashuria!
Nuk ka nevojë të përpiqeni të kënaqni nënën dhe dikë tjetër. Vetëm jetoni dhe bëni vetëm vepra të mira. Ju duhet ta bëni atë sa më shumë që keni mundësi. Nëse ndjeni skajin, pas së cilës mund të ndodhë një ankth, ndaloni, bëni një pushim, rimendoni situatën dhe vazhdoni. Nëse mendoni se nëna juaj përsëri ju shtyn me një qëndrim agresiv dhe ju shtyn në një qoshe, thuani me qetësi dhe vendosmëri “Jo! Më fal mami, por mos më shty. Unë jam një i rritur dhe jam përgjegjës për jetën time. Faleminderit që kujdesesh për mua! Unë do të të dua përsëri. Por ju nuk keni pse të më thyeni. Unë dua të dua dhe t'u jap dashuri fëmijëve të mi. Ata janë më të mirët e mi! Dhe unë jam babi) në botë!".
Nuk ka nevojë të përpiqeni të kënaqni nënën tuaj, veçanërisht nëse gjatë gjithë viteve të jetesës me të keni kuptuar se çdo veprim, pavarësisht se çfarë bëni, do të kritikohet ose, në rastin më të mirë, do të jetë indiferent. Jetoni! Vetëm jeto! Telefono dhe ndihmo mamin! Flisni me të për dashurinë, por mos u grisni më shumë! Bëni gjithçka me qetësi. Dhe mos bëni justifikime për të gjitha qortimet e saj! Thjesht thuaj: "Më fal, mami ... Mirë, mami ...", dhe asgjë më shumë, buzëqesh dhe vazhdo. Jini të mençur - ky është çelësi i një jete të qetë dhe të gëzueshme!
Marrëdhëniet familjare janë komplekse dhe të shumëanshme.
Nëse lind një pyetje po sikur nëna ime të mos më dojë Kjo do të thotë që është e nevojshme të kuptohet në një mënyrë komplekse, pasi arsyet për këtë mund të jenë të ndryshme.
Cila është më mirë: të duash apo të të duan? zbulojeni tani.
Pse lindin mendime të tilla?
Është e vështirë ta besosh këtë nëna nuk ka ndjenja për fëmijën e saj. Sidoqoftë, në praktikë kjo ndodh mjaft shpesh.
Mospëlqimi shprehet në shkëputje emocionale, ftohtësi. Problemet e fëmijës përballen me indiferencë, acarim, agresion.
Në familje të tilla kritika të shpeshta, akuza se ai është i keq, i keq.
Nëse zakonisht prindi dëshiron të kalojë kohë me fëmijën, atëherë ai që nuk ndjen ndjenjën e dashurisë largohet. Lojërat, kujdesi janë të rënda.
Mospëlqimi për pasardhësit e tyre është i zakonshëm tek nënat që marrin alkool dhe drogë. Në këtë rast, psikika ndryshon, ndjenjat normale njerëzore atrofizohen dhe nevoja për të kënaqur nevojat e dikujt vjen e para.
Shpesh lindin vështirësi në shprehjen e ndjenjave nënat fetare me fanatizëm. Në këtë rast, një person ka një ide të shtrembëruar për botën, familjen dhe pasardhësit e tij.
E gjithë jeta i nënshtrohet një ideje, dhe njerëzit e afërt duhet të pajtohen me të dhe të korrespondojnë me një ideal të caktuar. Nëse vajza, nga pikëpamja e fesë dhe nga idetë e brendshme të nënës për korrektësinë, është e papërsosur, atëherë prindi pushon ta dojë atë.
Për disa gra, ndjenja zhduket sepse vajza e saj e zhgënjeu në një farë mënyre. Për më tepër, arsyeja mund të jetë krejtësisht e largët, vetëm se fëmija nuk i plotëson disa kritere të shpikura.
Kundërvajtjet janë edhe më të rënda kur vajza kryen një krim, bën një jetë të pamoralshme, braktis fëmijët e tij.
Nëse ka pasur dashuri më parë, tani ajo po zëvendësohet nga mosbesimi, inati dhe mënyra më e mirë për të rivendosur paqen shpirtërore është të përjashtoni një person nga jeta juaj.
Inati ndaj prindërve. Si të merreni me pakënaqësinë dhe zemërimin ndaj nënës:
A është e mundur?
A mundet një nënë të mos e dojë fëmijën e saj? Aftësia për të treguar emocione është e natyrshme në llojin e aktivitetit dhe karakterit nervor. Mënyra e jetesës gjithashtu ka ndikim.
Duket e pabesueshme që një nënë nuk e do fëmijën e saj, por mund të jetë arsye të caktuara:
Kështu, arsyet kryesore pse një nënë mund të mos e dojë fëmijën e saj janë ndryshimet në psikikë, një nënë fillimisht e ftohtë dhe veprimet e vajzës që janë të vështira për t'u falur. Sigurisht këtu Rrallëherë ka mungesë të plotë të dashurisë..
Shumica e nënave ende përjetojnë dashuri për fëmijën e tyre, madje pa e shfaqur atë nga jashtë apo duke shprehur zemërim dhe acarim shumicën e kohës.
Instinkti i nënës është në gjenet tona. Mund të mos shfaqet menjëherë, ose një person fillimisht është i ftohtë në shprehjen e jashtme të ndjenjave, prandaj duket se nuk i pëlqen.
Psikologjia e armiqësisë ndaj vajzave
Pse thuhet se nënat nuk i duan vajzat e tyre? Besohet gjerësisht se nënat i duan më pak vajzat.
Kjo ndoshta lidhet me ndjenjën e konkurrencës, lufta për vëmendjen e burrit kryesor në shtëpi - babait.
Një vajzë në rritje i kujton një gruaje moshën e saj.
Një inferioritet i tillë komplekset janë projektuar në qëndrimin ndaj fëmijës suaj.
Pse fëmijët dashurohen ndryshe? Mësoni për këtë nga video:
Shenjat e mospëlqimit të nënës
Si të kuptoni që një nënë nuk e do vajzën e saj? Le të shohim shenjat me të cilat mund të kuptoni nëse prindi me të vërtetë nuk ju do apo thjesht duket.
Shenjat e mospëlqimit janë zakonisht ndjehet që në fëmijërinë e hershme.
Në disa raste, qëndrimi ndaj vajzës ndryshon tashmë në një moshë më të madhe për shkak të veprimeve të saj ose thjesht sepse nëna e percepton moshën dhe plakjen e saj në mënyrë negative.
Mami nuk më do. Miti i amësisë së shenjtë:
Cilat janë pasojat?
Nëna nuk e do vajzën e saj. Fatkeqësisht, pasojat e mospëlqimit të prindërve ndikojnë në të gjithë jetën e ardhshme të vajzës:
Është e vështirë të jetosh duke ditur që prindi yt nuk të do. Një person detyrohet të jetë vazhdimisht në pezullim, të kërkojë konfirmimin e një marrëdhënieje të mirë.
Fëmijë të papëlqyer. Ndikimi i pakënaqësisë së fëmijëve në fat:
Çfarë duhet bërë?
Duhet të kuptoni se në jetë jeni përballur me një situatë kaq të vështirë. Mos e fajësoni nënën se nuk është e aftë për dashuri. Kjo është zgjedhja e saj.
Detyra kryesore- jetoni, shijoni jetën, pa marrë parasysh çfarë.
Ju nuk jeni përgjegjës për qëndrimin e njerëzve të tjerë ndaj jush, por jeni në gjendje të kontrolloni manifestimet tuaja të psikikës dhe veprimeve.
Çfarë bëni nëse nëna juaj nuk ju do? Mendimi i psikologut:
Si ta bëni mamin të dashurohet?
Para së gjithash nuk ka nevojë të lypësh, kërko dashuri. Ju ose e keni këtë ndjenjë ose nuk e keni.
Shikoni nënën tuaj nga ana tjetër. Ajo gjithashtu ka dinjitet, aspekte interesante të personalitetit.
Jepini asaj një shans për t'u hapur. Mënyra më e mirë për ta bërë këtë është duke folur. Interesohuni pa vëmendje për të kaluarën e saj, punoni, kërkoni këshilla.
Nuk është e nevojshme që nëna juaj të dojë, por ju mund të bëheni miq me të, miq të ngushtë.
Gërmimet e saj, bezdisjet, ndoshta një mënyrë kaq e veçantë për të shprehur dashurinë e saj. Vetëm për arsye dhe tipare të ndryshme ajo nuk mund t'i thotë ato fjalë me zë të lartë.
Marrëdhënia nënë-bijë po pëson ndryshime të ndryshme. Nëse ju dukej se në fëmijëri nuk jeni dashur dhe vlerësuar sa duhet, atëherë në moshën madhore gjithçka mund të ndryshojë.
Veprimet tuaja, qëndrimi juaj ndaj prindërve tuaj mund ta bëjnë nënën tuaj t'ju shohë më në fund si një person të denjë për respekt dhe dashuri. Jepini asaj një mundësi të shprehet, mos e refuzoni ndihmën.
A është vërtet e mundur që një nënë ta dojë vajzën e saj? Kjo varet nga shumë faktorë, tipare të karakterit, gatishmëria e vetë gruas për të ndryshuar dhe e vajzës së saj pranoje nënën ashtu siç është.
Nëse, si i rritur, nuk keni mundur kurrë të ndjeni dashurinë e nënës, thjesht pranojeni atë si një fakt dhe përpiquni të ruani sa më shumë marrëdhënie të qetë dhe miqësore.
Ndodh edhe që anëtarët e familjes pushojnë së foluri fare.
Këtu - zgjedhja e secilit person, dhe në disa raste mënyra e vetme për të zgjidhur problemin.
Mos e kërkoni dashurinë aty ku nuk ka, mos u përpiqni të arrini vëmendjen dhe vendndodhjen në asnjë mënyrë.
Bëhuni vetvetja, tregoni individualitetin tuaj, nuk keni pse të jeni ajo që të tjerët duan që të jeni. Por në të njëjtën kohë, mos harroni të vlerësoni të dashurit të paktën për faktin se ata ju dhanë jetë.
Pse je i pafat në dashuri? do të gjeni në faqen tonë të internetit.
Si të duash një nënë? Psikologjia e konflikteve:
Mirdita jam nje femer e rritur jam 31 vjec 3 vjec e martuar dhe vete jam nene (vajza ime 2.5 vjece) kam lindur ne familje si femija i dyte kam nje me te madh motra (ajo është 33). Për të gjithë 31 vjet mezi mbaj mend një fjalë të mirë apo prekje.. Nëna ime është një grua normale, ajo kryente të gjitha detyrat e nënës së saj: ushqehej, lahej, qortoja. Mund ta puthja një herë në vit. ditelindjen e vet.emer edhe me mbaresen -çka-, por vetem ne leter, asnjehere ne jete.Vetem tani e kuptoj qe nuk e kam degjuar kurre shprehjen "te dua" nga mamaja ime. Ne nuk ishim miq me të, ne ishim njerëz që sapo jetonim së bashku, pse nuk isha i denjë për dashurinë e saj, pse e mbaja këtë gjithë jetën time, dua ta lë këtë inat dhe dhimbje, por nuk mundem deri sa te degjoj pergjigjen pse?nuk mund te pyes jo vetem qe nuk jemi afer por ka nje humnere mes nesh gjithe keto vite me ndihmo ta kuptoj me ndihmo ta shikoj veten ne nje menyre te re sepse eshte shume e veshtire te duash veten kur ke 30 vjet qe nuk e njeh kete.Kam nje burre qe me do fale tij e di cfare eshte dashuria...Shpesh kam enderruar qe nena ime thjesht te me perqafonte, te me puthte dhe te thoshte qe Unë jam më i miri!! Me motrën time më të madhe, gjërat kanë qenë gjithmonë ndryshe. Gjithe jeten e besojne dhe e ndihmojne .. Derisa u martova kisha mbiemrin disonant, me ngacmonin tmerresisht ne klase, kisha edhe probleme me lekuren dhe me vinin nofka. Që në fëmijëri, as motra ime nuk më do, në rast grindjeje, rrihte pacientin, më thërriste me emra ashtu siç më thërrisnin në shkollë. Mami preferoi të mos e qortonte, por thjesht të na tërhiqte në qoshe. Babai nuk ndërhyri kurrë. Ishte shumë e vështirë për mua kur ata poshtëroheshin në shkollë, kur nuk kishte mirëkuptim të ndërsjellë në shtëpi. E kam menduar shumë herë vetëvrasjen në moshën 15-16 vjeçare. Si e rritur fillova te jetoj ndaras, por mamaja preferonte te telefononte nje here ne jave, ndersa motra ime cdo dite (sepse ka nje femije te vogel), une jam nje femer krejt normale, shkolle dhe institut pothuajse me nderime, shume. me përvojë pune ( u rrit deri në kokë), nuk pi duhan dhe nuk pi, burri im është i zgjuar .. por prapë .. nëna ime nuk më do. Vajza ime tashmë është 2.5 vjeç, dhe nëna ime na vizitoi vetëm 5-6 herë.. megjithëse të gjithë jetojmë në të njëjtin qytet. Pse një indiferencë e tillë edhe ndaj mbesës? isha ne spital as mami nuk me thirri .. megjithese e dija .. une vete kisha diagnoze te keqe qe ne femijeri .. i kisha te gjitha simptomat ..por mamaja nuk shkoi askund me larg se poliklinikat . Nuk durova dot dhe ne moshen 15 vjecare shkova vete ne spital. Kur vajza ime ishte 1.5 vjeç, na nxorrën nga shtëpia, sepse. fëmija zgjohej shpesh natën dhe motra e madhe, e cila pushonte atje me djalin e saj për 7 vjet, ishte e pakënaqur.. të gjithë kishin një grindje të tmerrshme, dhe nëna dhe motra ime filluan të thërrisnin burrin tim që të më merrte me fëmijën , megjithese na solli vetem (kane kaluar 3 dite ) dhe ky eshte 400 km larg qytetit.., une shkova 30 km me autobus ne nje shtepi te braktisur dhe prita nje jave burrin tim..dhe mamin.. as t thirrni .. ku shkuam? ku jemi etj.. Babai nuk ndërhyn. Për një vit të tërë nuk komunikoj me nënën, babanë dhe motrën. Shume e dhimbshme....