Cilat janë gabimet më të këqija që bëjnë prindërit? Si ndihet një fëmijë kur krahasohet me të tjerët ose rritet në publik? Si të arrish të mos thuash "Vë një kapelë", "Mbaro supën"? Mësuesja Dima Zitser tregon.

Mëkati kryesor prindëror është krenaria

- Do të doja të flisja për gabimet më të këqija që prindërit mund të bëjnë kur komunikojnë me fëmijët e tyre. Rreth mëkateve prindërore, praktikisht.

- Mëkati kryesor prindëror, më duket, përkon me mëkatin kryesor njerëzor, krenarinë. Nuk ka asgjë të keqe me krenarinë në vetvete. Por prej saj rritet bindja se unë jam kryesori, përgjegjësia për fëmijën del prej saj në nivelin e skllavërisë. Është e nevojshme ta trajtoni veten më lehtë, edhe pse kjo vjen vetëm me moshën.

A është krahasimi i frikshëm? Gabim i madh?

- Rrënja e krahasimit të gjithçkaje me gjithçka është tek ne: nuk mjaftohemi me veten ashtu siç jemi. Ne nuk besojmë, për shkak të rrethanave të ndryshme, veçanërisht të edukimit tonë, se jemi të ftohtë. Dhe kështu ne përpiqemi të kemi diçka për të kapur, në mënyrë që të paktën fëmija ynë të jetë më i këndshëm.

“Por ndoshta është mirë që një fëmijë të krahasohet me dikë tjetër. Ndoshta ai dëshiron të bëhet më i mirë se fëmija tjetër.

Kur një fëmijë krahasohet me dikë tjetër, atij i ndodhin disa gjëra. Gjëja numër një: sa më i ri të jem, aq më të rëndësishëm janë mami dhe babi për mua dhe i besoj pa kushte. Nëse mami dhe babi më thonë se jam më keq se Pavlik, besimi im në veten time fillon të shkërmoqet. Për herë të parë, filloj të kuptoj se ndoshta më duhet të jetoj jo në atë mënyrë që të jetë interesante, por në atë mënyrë që të kapërcej Pavlik.

Ju mund ta bëni këtë në shumë mënyra: lyeni fletoren e tij me bojë, mashtroni nënën tuaj dhe thoni që Pavlik mori dy në kontroll. Ne kemi një mekanizëm krejtësisht të ndryshëm, mekanizmin e konkurrencës, i cili nuk ka të bëjë fare me vetë-zhvillimin.

A është një mekanizëm i mirë apo i keq? Kjo është një bisedë ndryshe. Por nëse po flasim për njeriun në ne, atëherë ai nuk duhet të punojë këtu. Unë mendoj se vetë lexuesit mund të kujtojnë se si ndodh këtu. Për shembull, ne po ecim me qetësi përgjatë rrugës në një makinë dhe papritmas për ndonjë arsye bëhet shumë e rëndësishme për ne që të kapërcejmë dikë. Pse dhe si ndodh kjo nuk dihet, thjesht shtypim befas gazin me gjithë fuqinë tonë dhe nxitojmë përpara. Dhe pikërisht në këtë moment është kurioz të rregullosh ndjesitë brenda vetes.

Mund të flasim për natyrën e kësaj ndjenje. Muajt ​​e fundit kam menduar shumë për idenë e njeriut dhe të kafshës tek ne. Natyrisht, ne i kemi të dyja. Më duket se një nga qëllimet e ekzistencës njerëzore është afrimi me parimin njerëzor dhe largimi nga kafsha.

Si jemi ne të ndryshëm nga kafshët? Vullnet i lirë. Kafshët nuk mund t'i thonë vetes "po" ose "jo".

Natyra e kafshëve tek ne është pikërisht dëshira për të mbijetuar: për të kapur femrën ose mashkullin më të mirë, të kapërceni një burrë në rrugë dhe, më në fund, të mposhtim Pavlik. Përndryshe, dikush tjetër do t'i bëjë të gjitha këto në vend të nesh.

Por këtu është problemi: gjatë mijëra viteve të fundit, dhe lexuesit ndoshta kanë dëgjuar për të, shumë gjëra kanë ndryshuar. Instinktet mbeten, por gjithçka tjetër ka ndryshuar. Tensioni midis këtyre dy poleve është jeta e njeriut.

Në atë moment, kur jam duke vozitur në rrugë dhe më funksionon "duhet ta parakaloj", do të ishte mirë të ndizja parimin njerëzor. Bëjini vetes pyetjen: "Pse?"

- Një instinkt tjetër: pasardhësit tuaj duhet të mbijetojnë!

- Po, prandaj "vëni një kapele", "përfundoni supën" e kështu me radhë! Kur ky instinkt ndizet në kokën time, them me vete: “Dima, prit. Vetë fëmija ndjen nëse është i ngrohtë apo i ftohtë. Qoftë i ngopur apo i uritur. Cdo gje eshte ne rregull".

E njëjta gjë me ushqimin: e kuptoj pse paraardhësit tanë kanë ngrënë të parën, të dytën dhe të tretën, sidomos ata nga veriu, përndryshe do të kishin vdekur. Por tani nuk është më kështu dhe është e rëndësishme ta kuptojmë këtë.

Manipulimi - dhuna në mënyrë humane

- Gabimi tjetër i zakonshëm është manipulimi, a është i frikshëm?

Le të biem dakord së pari për atë që është. Në formulimin tim, manipulimi është mashtrim. Kur bëjmë diçka, ia mësojmë brezit të ardhshëm, kjo është një gjë e qartë. Mënyra se si ne sillemi u tregon fëmijëve tanë mënyrën se si duhet të sillen.

Ndonjëherë prindërit thonë: "Ajo (ose ai) është një manipulues i tillë!". Epo, kështu e mësove. Nëse prindërit e mi më mashtrojnë vazhdimisht, duke thënë se Baba Yaga vjen për ata që nuk hanë qull, ose një polic që ka mjaftueshëm imagjinatë për të cilën, natyrisht, unë do ta zotëroj shpejt këtë teknikë vetë.

Pse është kaq e lehtë për prindërit që të kalojnë në manipulim? A janë pa mundim?

— Tundimi për të përdorur forcën në mënyrë njerëzore, si të thuash. Imagjinoni një shembull: I derdha supë një fëmije, fëmija bëri një anijembytje atje, ai nuk e hëngri supën. Instinkti im filloi përsëri: pasardhësit e mi nuk do të mbijetojnë nëse nuk e hanë këtë supë. Unë jam nënë, duhet të kujdesem që fëmija të hajë.

Mund ta lidh atë në një karrige, t'i hap gojën me një hapës të veçantë dhe të derdh supë në të. Por është disi e papërshtatshme.

Më lejoni ta mashtroj. Ka shumë mënyra për të mashtruar. A ju kujtohet shembulli i Dragunskit gjenial në "Sekreti bëhet i qartë"? Dhe shkëlqyeshëm, meqë ra fjala, përshkruhet shteti i Deniskës. Kjo është mënyra numër një kur përdorim stërvitjen: "Ti mbaro supën - do të jesh mirë".

Ka një mënyrë më të ndërlikuar dhe më të çoroditur: "Kush nuk ha supë do t'i ketë gjithmonë duart e vogla, nuk do të martohet, nuk do të rritet kurrë".

- Më duket se një person nuk mban gjithmonë gjurmët e asaj që po manipulon tani. Dhe ai sinqerisht beson se po bën më të mirën.

Për më tepër, ai ka të drejtë ta bëjë këtë. Ne jemi njerëz, e drejta jonë themelore është të gabojmë dhe të pengohemi. Epo, ata u penguan, u hodhën jashtë, menduan dhe vazhduan. Dhe kjo "le të vazhdojmë" është një pikë mjaft e rëndësishme. Sigurisht që biem në të. Cilit prind nuk i thyhet zemra kur fëmija i tij del jashtë pa shall dhe babai mendon se është shumë ftohtë atje? Pyetja nuk është nëse do të më dhemb zemra, pyetja është se çfarë do të bëj për këtë.

Nëse një fëmijë premton se do të vijë në shtëpi në orën 21:00, dhe ai nuk është në 9, 10 ose 11 dhe telefoni nuk përgjigjet, cili prind nuk çmendet? Pyetja është çfarë të bëj kur çmendem. Unë jam duke ecur në rrugën e skllavërisë: Do ta lidh për baterinë, ai nuk do të shkojë askund dhe do të jem i qetë. Nuk është njerëzore, por është aty. Rruga njerëzore është më komplekse, plot dyshime, konflikte dhe pajtim, kompromis, reflektim.

Vetë-drejtësia nuk është indiferencë

- A ka një mëkat të tillë prindëror - indiferencë? Babai shtrihet në divan, shikon TV dhe e dërgon fëmijën të luajë në tablet. A ndodh që prindërit vërtet nuk janë të interesuar për fëmijët e tyre?

- Unë do të thosha se kjo nuk është një bisedë për indiferencë. Unë kam të drejtë të bëj atë që më intereson. Në shumicën e rasteve, nuk duhet të nxitoj në thirrjen e parë ndaj fëmijës, duke shtyrë gjithçka që bëja. Mami është ulur, duke lexuar një libër për kënaqësinë e saj, një fëmijë vjen me vrap, është shumë e rëndësishme që ai të bëjë diçka me mamin tani.

Në këtë moment, nëna, me shembullin e saj, mund t'i mësojë fëmijës një aftësi të rëndësishme - ndërgjegjësimin për nevojat e veta: "Unë kam të drejtë të bëj atë që më intereson tani". Dhe merrni një minutë për të treguar se çfarë është kënaqësia. Kjo është absolutisht, aspak indiferencë, por përkundrazi, kjo është e drejta ndaj vetes. E drejta për veten është ajo që lexoj, çfarë vesh, me kë dhe si miqësohem, kjo është vetëdije. Nëse ne mund t'u mësojmë të gjithë fëmijëve në botë këtë të drejtë për veten tonë, dhe pastaj t'ua kalonim atë edhe të rriturve, atëherë kjo është e gjitha, ne do të hynim në mbretërinë e prosperitetit.

- Ka një anekdotë të tillë. Mami shikon nga dritarja dhe i bërtet djalit të saj: "Shko në shtëpi!" "Mami, a kam ftohtë?" "Jo, ju jeni të uritur!" Çfarë po ndodh me prindin këtu?

- Mëkati i mosmendimit, do të thosha, nëse përdorni terminologjinë tuaj. Çfarë po ndodh me mamin? Babai i mamasë solli një vigan nga dyqani dhe instinkti i saj bazë funksionoi përsëri: ushqeje urgjentisht djalin e saj. Përndryshe, mamuthi do të hahet nga njerëzit e tjerë. Unë kam një mesazh për nënën time: mamuthi nuk do të shkojë askund, do të shtrihet në të njëjtin vend për një orë.

Dhe nëse befas ata e hanë me të vërtetë, atëherë ne do të shkojmë nëpër qoshe, në dyqan dhe do të blejmë djathë, bukë dhe petë atje. Në këtë pikë, është kënaqësi të ndalosh dhe të bësh pyetjen ndryshe: "A dëshiron të hani?". Nga rruga, kjo është një çështje e rëndësishme e nënës: fëmijët me të vërtetë flirtojnë. Duhet vetëm një sekondë, një sekondë, për të mos rënë në pamendim.

“Ju ende duhet të mësoni se si ta kapni atë.

- Ka një mjet që nuk dështon. Dhe unë kam mijëra dëshmi se funksionon. Merrni një frymë thellë. Hapa dritaren për t'i thirrur Pavlikut. Mora frymë thellë. Dhe mbylli dritaren. Ose e hapi, mori frymë: "Pavlik, a je i uritur?" - "Jo!" "Unë jam i uritur, le të shkojmë të hamë!" Dhe kjo eshte e gjitha.

Është mirë që folëm për të. E kuptoj që duhet të vazhdojmë të kërkojmë fjalë. Shumë shpesh njerëzit më thonë: "Jo, është e pamundur, nuk është një shkop magjik, kjo është e gjitha". Ky nuk është një shkop magjik, ky është një mjet specifik dhe shumë i thjeshtë dhe nuk kushton para. Provoje. Ai na jep një fillim prej tre sekondash dhe nuk nevojitet më shumë kohë.

Dhe atëherë do të ketë një zgjedhje: ose lëreni, ose ushqeni dhe rregulloni një sistem primitiv. Por në çdo rast, do të jetë një zgjedhje e vetëdijshme. Dhe pa zgjedhje i kthehemi sërish natyrës shtazore, pa zgjedhje themi: “Mbaro supën!”.

Si mund të tradhtojnë prindërit fëmijët e tyre

Tradhtia është ndoshta mëkati më i tmerrshëm prindëror. Si i tradhtojnë prindërit fëmijët e tyre? Dhe si mund të ndalojnë së bëri atë?

Si mund t'i tradhtojnë prindërit fëmijët e tyre? Para së gjithash, vetë-dyshimi. Le të fillojmë me tradhtinë më të thjeshtë: po ecim shkallët, fëmija im kërcen dhe bën zhurmë, fqinji i klikon gjuhën dhe në këtë moment befas demonstroj se fqinji është më i dashur për mua se fëmija im. Ata do të më pyesin: çfarë, le të bëjë zhurmë fëmija në hyrje?

Por të bësh pak zhurmë është natyra e fëmijërisë. Komshiu do të vijë në shtëpi dhe do të qetësohet ose nuk do të qetësohet. Kështu i pëlqen asaj.

Në këtë situatë, mesazhi kryesor që i dërgoj fëmijës tim është: “Ti je personi im më i dashur dhe më i rëndësishëm, jo ​​një fqinj, por ti”. Dhe si ta dërgoni këtë mesazh, tashmë duhet të mendoni pak.

Një tjetër tradhti në formën e saj më të pastër janë takimet prindër-mësues në shkollë. Kur lejoj një person tjetër të flasë për të dashurin tim pas shpine, madje edhe në prani të njerëzve të tjerë. Dhe më pas, pasi u ktheva në shtëpi, e vendosa këtë mendim në ballë dhe filloj të qortoj të dashurin tim. Mund ta mashtrojmë veten sa të duam, por kjo është tradhti e pastër.

Një shembull tjetër ka të bëjë me gjyshet. Është e dhimbshme dhe vërtet e vështirë. Gjyshja fillon të ndërtojë një person: tani duhet të hani, tani duhet të shkoni në shtrat. Kjo nuk është tradhti e pastër, por nëse nuk e mbrojmë të dashurin tonë, as nuk i shpjegojmë se çfarë po ndodh, kjo është e njëjta histori.

Nëse e kuptoj që fëmija im nuk fle gjatë ditës, mirë, ai nuk dëshiron të flejë, dhe gjyshja ime ka nevojë që ai të flejë për një orë e gjysmë, edhe nëse ai qan, atëherë ai thjesht nuk shkon tek ai. gjyshja. Nuk mund ta bësh një person peng të marrëdhënies së tij me një palë të tretë. Po, mund të kem një marrëdhënie të vështirë me prindërit e mi, mirë, kjo do të thotë që duhet t'i zgjidh, jam i rritur. Duhet të flisni, po, ndonjëherë duhet të konfliktoheni, mund të shkoni së bashku te një psikolog familjar, mund të bëni shumë gjëra. Kjo është një marrëdhënie e të rriturve dhe përgjegjësi e të rriturve. Por mos e ndani fëmijën.

Ndjeva se tani do ta fusja këtë thithkë në gojën e saj

- Cili është gabimi më i madh i Dima Zitzer si baba?

- Kam tre fëmijë. Vajza e madhe lindi kur unë isha 21 vjeç. Më kujtohet shumë mirë që atëherë isha absolutisht i sigurt, e rrëfej që të qash nuk është mirë. Se një prind duhet të bëjë gjithçka që fëmija të mos qajë. Isha aq budalla sa as nuk e pyesja veten se nga vjen ky besim. Më kujtohet ai acarim kur ajo qau.

Dhe mbaj mend se si e kalova atë. Apartament i vogël me një dhomë. Vajza ime është rreth një vjeç, ajo shtrihet në krevat fëmijësh, unë qëndrova vetëm me të dhe bëja diçka në këtë kohë. Dhe tani ajo po qan, shkoj tek ajo, marr një thithkë gjatë rrugës, ngre dorën dhe kuptoj që kam një muskul shumë të tensionuar në krahun tim. Dhe tani do t'ia fus thithin në gojë.

Dhe pastaj kam shumë frikë. Një moment kaq i fuqishëm ndërgjegjësimi. Isha shumë i frikësuar, shumë. Dhe pastaj fillova të mendoj për të, fillova t'i kushtoja vëmendje, fillova të shoh se çfarë ishte. E dyta u tremba, lindi një zinxhir mendimesh: si po ndodh kjo, çfarë do të vijë më pas.

Një tjetër gabim lidhet me vajzën e mesme. E madhja lindi kur ne ishim shumë të rinj nihilistë, rrinim e nuk shqetësoheshim për asgjë, dhe ajo rrinte me ne. Më i vogli tashmë po shoqërohet me ne, sepse ne e kemi pranuar që kjo është një mënyrë shumë korrekte për të jetuar. Dhe e mesme ra në kohën e formimit dhe pushtimit tonë nga ne.

Rritja e saj ishte mjaft e fortë dhe e mprehtë për ne. Nëse flasim për atë që do të ndryshoja kur ajo ishte 4, 5, 6 vjeç, do ta merrja kudo me vete shumë më tepër, do të kaloja shumë më tepër kohë me të. Kështu ndodhi që unë, vetë, nuk e pata këtë kënaqësi - të jem me të voglin e saj.

Atëherë m'u duk, mirë, çfarë ka, një fëmijë i vogël është një fëmijë i vogël, ne jemi akoma prindër të mirë, ajo është e dashur. Por sot do të kaloja sa më shumë kohë me të. Duke u nisur thjesht nga fakti se të dashurit, në shumicën e rasteve, nuk mund të ndërhyjnë me njëri-tjetrin.

Një burrë i pjekur. Versioni 1.0 Novoselov Oleg Olegovich

Tradhti nga nëna e djalit

Tradhti nga nëna e djalit

Le të provojmë "të shenjtën". Ekziston një proverb femëror: "Një nënë rrit një djalë për një grua tjetër". Le të kuptojmë se çfarë është çështja këtu.

Nëna më së shpeshti e rrit djalin në shpirt: "Ti je burrë, duhet ..." Ai duhet të kujdeset për gruan. Rreth fëmijëve. Duhet të sigurojë për ta. Duhet dashuri. Duhet besim. Ai duhet të jetë fisnik, domethënë të kujdeset për fëmijët, madje as të tijat. Duhet t'i lërë gruas një apartament dhe pronë gjatë një divorci. Duhet... Duhet... Duhet... Dhe fëmija beson në nënën e tij të dashur. Ai duhet të bëhet një burrë i vërtetë! Dhe ai është shumë krenar kur bën diçka për të dhe kështu do të quhet.

Dhe pothuajse kurrë një nënë nuk e mëson djalin e saj të mendojë për interesat e tij. Përkundrazi, kur merr një karamele, e qortojnë dhe e rrahin në duar, “kush do të rritet nga ju”. Dhe në një konflikt me një vajzë, edhe nëse ajo nuk ka të drejtë, por ai ka të drejtë, e dënojnë, "je burrë, duhet të dorëzohesh". Dhe ai kurrë nuk mëson të udhëhiqet nga arsyeja e shëndoshë kur vlerëson veprimet e tij dhe të njerëzve të tjerë. Babai i goditur (nëse ekziston fare, nëse nuk është nxjerrë tashmë nga banesa e tij pas barrierës së takimit një herë në muaj nën mbikëqyrjen e një përmbaruesi gjyqësor) i bën jehonë mamit dhe kërcënon me një rrip ndëshkues nëse djali dyshon në fjalët e mamasë, dhe babi do të shpërqendrohet nga një ndeshje futbolli në ekranin e TV me klithmën e saj indinjuese. Kështu, djali është rritur i paaftë për të menduar në kategorinë e interesave të veta, i verbër dhe i lehtë për t'u menaxhuar si vegël e një gruaje-dashnore. Të cilën ai duhet ta konsiderojë si qenien supreme dhe të shërbejë si shtojcë e saj funksionale. Djali nuk po stërvitet si drejtues, por si i ulët.

Domethënë, një nënë, duke e ditur se djalin e saj do ta përdorë një grua tjetër, apriori e përgatit atë si objekt konsumi për një grua tjetër, qoftë edhe të panjohur, dhe për interesat e saj. Kjo do të thotë, solidariteti korporativ i grave vendoset nga nëna a priori mbi interesat e fëmijës së saj. Një nënë e tradhton djalin e saj (të dijë për rrezikun që i kanoset fëmijës dhe të mos e paralajmërojë atë, por përkundrazi, ta ekspozojë atë në një goditje - çfarë mund të jetë më monstruoze?!).

Pse po ndodh kjo? Ka dy arsye:

1. Për shkak të përgjegjësisë së thjeshtë reciproke, e ngjashme me atë kriminale. Nëse një nënë hap sytë e djalit të saj ndaj metodave të grave për të kontrolluar burrat dhe e rrit atë në frymën e luftës për interesat e tij, atëherë ajo vetë do të humbasë pjesën e luanit të levave të kontrollit mbi të. Është më e lehtë ta rritësh atë si skllav dhe më pas të biesh dakord me pronarin e ri për shfrytëzimin e përbashkët. Përveç kësaj, si do të jetë në gjendje ta menaxhojë babain e tij përballë djalit të saj nëse i shpjegon të birit thelbin e metodave të menaxhimit të grave? bezdi e madhe.

2. Gratë në fakt mund të jenë sinqerisht të bindura se një mashkull mund të jetë i lumtur vetëm duke u konsumuar, duke qenë në një gjendje të varur. Një pozicion shumë komod, ai neutralizon instinktin për të mbrojtur pasardhësit dhe ndërgjegjen, nëse ka, gjë që është një fenomen unik për gratë. Dhe nënat besojnë se po i rrisin djemtë e tyre siç duhet. Vërtetë, ka situata të rralla në prapavijë që "psikologët" që i shërbejnë kulturës matriarkale të shfrytëzimit familjar të burrave i interpretojnë si xhelozi të nënës. Pikërisht atëherë e gjithë thellësia e tradhtisë së saj fillon të mbërrijë te nëna, kur ajo sheh sesi një teze e jashtme e ka fëmijën me cinizëm të veçantë. Ajo përpiqet të ndërhyjë në marrëdhënie, por është tepër vonë. Djali tashmë është zombifikuar dhe nuk është në varësi të saj. Dhe ka raste shumë të rralla kur një nënë përpiqet t'i shpjegojë djalit të saj thelbin e vërtetë të lojërave të grave me burrat. Shumë më shpesh, është e pakëndshme për një nënë të shohë se djali i saj është çliruar nga pushteti femëror: "Është kaq e vështirë me ty, je plotësisht i pakontrollueshëm, duhet të martohesh përsëri". Dhe edhe pasi një grua grabit djalin e saj gjatë një divorci, e bën atë të pakënaqur dhe i thyen jetën, nëna e burrit do të vazhdojë të mbajë një marrëdhënie me të. Dhe me raste, ai do të përpiqet përsëri të ekspozojë djalin e tij ndaj goditjes së saj.

Dhe në raste shumë unike, nënat i mësojnë djemtë e tyre të jetojnë kryesisht në interesat e tyre, madje edhe në marrëdhëniet me gratë.

Kur po mblidhja materiale për këtë libër, u drejtova grave të ndryshme pyetjen: “Pse një nënë e tradhton djalin e saj duke e rritur atë si një mall për një grua të jashtme?” Këtu janë përgjigjet tipike. "Nuk e kam menduar", "Pyetje e vështirë" (duke iu shmangur përgjigjes). "Kështu duhet të jetë", "Është rruga e Zotit", "Kjo është mënyra e vetme që një njeri do të jetë i lumtur" (përpjekje për të heshtur zërin e ndërgjegjes). “Gratë janë në solidaritet me njëra-tjetrën”, “Edhe unë jam grua, si mund ta menaxhoj vetë atëherë?” (përpiqet të jetë i sinqertë). "Dhe disa motra bashkohen me nënat dhe ndihmojnë vëllezërit dhe djemtë që të mos konsumohen" (përgjigje unike, kapeni një grua të tillë, martohuni dhe mos e lini kurrë veten). Por gjëja më e shquar është se në të gjitha rastet (më shumë se njëqind) kur e bëra këtë pyetje, asnjë grua e vetme nuk më kundërshtoi në themel. Dhe ky fakt sugjeron që tradhtia ndaj fëmijës së vet është gjithmonë e vetëdijshme, e planifikuar dhe e kryer me gjakftohtësi.

KUJDES! Mos ia bëni këtë pyetje grave që njihni. Ata do të kuptojnë se ju jeni të zgjuar, pra, të rrezikshëm dhe do t'ju shkëputin nga njerëzit e tyre të kontrolluar. Dhe gjithashtu formoni një opinion negativ publik për ju. Në përgjithësi, shmangni diskutimin e panevojshëm të temave të mbuluara në këtë libër me gratë që njihni. Është më e sigurt ta bësh këtë me të huajt. Kështu e përshkruan këtë fenomen një grua që e kupton problemin e tradhtisë nga nëna e interesave të djalit të saj: “Kam folur me një shok para festave. Djali i saj është ende në klasën e dytë. Natyrisht, ende nuk ka marrëdhënie romantike mes djemve dhe vajzave. Ndoshta është diçka "e mëparshme". Por sa e vështirë është për Zhenya! Ai ankohet gjatë gjithë kohës: “Çfarë duan nga unë?!” Sepse këto ulçera të vogla e marrin atë gjatë gjithë kohës. Nuk e di si ngacmojnë, çfarë thonë, si e bëjnë nga durimi, por e ka shumë të vështirë të durojë. Dhe ai mund të kundërpërgjigjet. Asnjë fjalë. Dhe gjëja. Jep një ditar në kokë. Shqelmoni çantën. Tërhiqni bishtalecin. Dhe të gjitha ato gjëra. Dhe më pas, kur nëna vjen në klasë, ajo është e rrethuar nga pesë princesha të ofenduara me sy të pastër, të cilat i thonë se sa i vrazhdë dhe i zemëruar është djali i saj:

Pse mendon gjithmonë se të gjithë e ofendojnë?

Pse Zhenya është kaq e zemëruar? Pse ka kaq shumë zemërim? - pyet Lily Vogël me aq naivitet, duke e parë e pafajshme në sy.

Pastaj nëna fillon të përpiqet disi ta kuptojë, fillimisht duke marrë pozicionin e vajzave. Vajza të gjora të dobëta. Ai e bën Zhenya të kërkojë falje, të premtojë se nuk do të luftojë më ... Dhe Zhenya shpjegon vazhdimisht SI duhet të trajtohen vajzat, duke u përpjekur të rrënjos tek ai një qëndrim të kujdesshëm dhe të kujdesshëm. "Ata janë të dobët dhe ju duhet t'i mbroni, por në asnjë rast mos i ofendoni." Por ai nuk e percepton më këtë banalitet, sepse sheh që asnjëri prej tyre nuk është i dobët. Aspak. Gjuhët e tyre të liga i shkaktojnë atij shumë telashe. Sigurisht, mënyra më e lehtë është të zemërosh djalin dhe pastaj të vish të ankohesh te mamaja e tij. Dhe të nesërmen ngacmoje sërish duke e ditur se NUK KA TË DREJTË të të prekë, përndryshe do të dalë sërish i keq dhe fajtor.... Me pak fjalë, një mik kërkon këshilla ... Dhe unë nuk mund të këshilloj asgjë - përveçse të heq dorë nga situata dhe të zërë vendin e Zhenya-s, në vend që të zërë vendin e fëmijëve të njerëzve të tjerë. Por unë hesht - sepse nuk jam i sigurt nëse këshillat janë të drejta ... Në fund të fundit, mësimi i djalit të mbrohet nuk është më pak i rëndësishëm sesa ta mësosh atë të respektojë të tjerët dhe të mos përdorë forcën e duarve në çdo rast dhe për asnjë arsye.

Mes të njohurve të mi është një djalë ... Dhe nëna e tij, e cila nuk ka shpirt në të. Ai është në vitin e katërt të fakultetit. Modest, i sjellshëm, simpatik, i kujdesshëm, bën gjithçka që thotë nëna e tij e dashur, kujdeset për të. Dhe ajo kujdeset për të. Sasha, ti nuk ha këtë, ha më mirë atë... Sasha, vendos një shall... Dhe Sasha ha atë që tha mami dhe vendos një shall... Dhe ende nuk ka pasur femra. Dhe në kompjuterin e tij, në vend të pornografisë së fortë, ai ka fotografi të hijshme të bukurive të standardizuara në sfondin e peizazheve fantastike ... Ai nuk mund të imagjinojë as gra dhe as marrëdhënie me to. Mendoj se kam dhuntinë e një falltari. Një person i djegur që ka përjetuar gjithçka do ta shohë në kohën e duhur në vendin e duhur, do ta marrë rastësisht në krahët e saj, do ta shtypë psikologjikisht, do ta depersonalizojë plotësisht, do ta lidhë si fëmijë nga i dashuri i tij dhe do ta mjelë dhe shtrydhë të gjithë. jetën e tij, deri në fund. Dhe zemra e një nëne "të dashur" do të jetë e qetë, ajo do të preket që djali i saj është nën mbikëqyrje ...

Idili...

Megjithatë, një tjetër lloj tradhtie e nënës nuk është më pak e zakonshme, kur nëna e rrit fëmijën si një shërbëtor për veten e saj, duke bllokuar pavarësinë dhe jetën e tij personale. Megjithatë, këtë rast do ta analizojmë në pjesën për burrat surrogatë.

Tradhti. Tradhtia Ai i ka të gjitha vetitë e qenit përveç besnikërisë. Samuel Houston Nëse mbani një qen me zinxhir, mos prisni që ai të jetë i lidhur. Andre Wilmeter Unë e dua tradhtinë, por jo tradhtarët. Augusti, Perandori Romak Tradhëtojnë vetëm të tyren. frëngjisht