Tasha Roube është një MS e licencuar në Punë Sociale nga Misuri. Ajo mori diplomën e saj master nga Universiteti i Misurit në 2014.
Numri i burimeve të përdorura në këtë artikull: . Ju do të gjeni një listë të tyre në fund të faqes.
Në adoleshencë, shumë marrëdhënie çojnë në zhgënjim. Vitet e adoleshencës janë një kohë rebelimi dhe pasigurie, të cilat nuk mund të mos ndikojnë në marrëdhëniet. Sidoqoftë, nëse përpiqeni të jeni një dëgjues aktiv, të përmbaheni nga gjykimi dhe të vini në shpëtim në periudha të vështira, atëherë marrëdhëniet me një adoleshent mund të përmirësohen.
Hapat
Pjesa 1
Marrëdhëniet midis prindërve dhe adoleshentëveTë dallojë modelet e sjelljes. Adoleshentët shpesh ndihen të pasigurt. Nuk u pëlqen kur dikush gjykon zgjedhjen e tyre. Gjatë një bisede, është më mirë të mos ia hidhni fajin një adoleshenti, por të gjeni modele të tilla sjelljeje që ju lejojnë të ndërtoni një marrëdhënie të shëndetshme. Ndryshimi i qasjes suaj është shumë më efektiv sesa thjesht të ndëshkoni adoleshentin tuaj për sjelljen e tij.
Mos gërmoni në të kaluarën. Në momentet e zhgënjimit për shkak të një marrëdhënieje të keqe me një fëmijë, shpesh ekziston dëshira për të kujtuar ankesat e së kaluarës. Kështu, ju po përpiqeni të gjeni argumente se ju keni të drejtë dhe adoleshenti e ka gabim. Një strategji e tillë është e dënuar me dështim. Është e pamundur të jetosh dhe të harrosh momentet negative nëse kujton vazhdimisht të kaluarën. Në një bisedë me një adoleshent, duhet të përqendroheni në momentin aktual dhe problemin aktual.
Ji gjithmonë aty.Është e pamundur të detyrosh një person të diskutojë një problem kur ai nuk dëshiron. Detyrimi vetëm do ta largojë adoleshentin. Por nëse thua se je gati të flasësh në çdo moment, atëherë ai do ta fillojë bisedën kur të jetë gati.
Kufizoni kritikat. Rinia është një kohë pasigurie. Nëse vazhdimisht kritikoni ose gjykoni një adoleshent, atëherë ai mund të largohet nga ju. Gjatë bisedave, përpiquni të mos jeni paragjykues.
Përpjekja është më e rëndësishme se rezultati. Në përpjekjen për të ndërtuar marrëdhënie në çdo moshë, njerëzit shpesh tregojnë mendjengushtë. Ekziston një ndjenjë se është e nevojshme të përqendrohen të gjitha përpjekjet në arritjen e rezultatit. Ky obsesion me qëllimet, i cili është i vështirë për t'u kontrolluar në një marrëdhënie, zvogëlon aftësinë për t'u fokusuar. Drejtojeni energjinë tuaj në përpjekje dhe rezultati do të vijë vetë.
Mësoni të flisni me adoleshentin tuaj. Shumë prindër e kanë të vështirë të komunikojnë me adoleshentët. Nëse doni të ndërtoni një marrëdhënie të shëndetshme, atëherë para së gjithash duhet të gjeni një gjuhë të përbashkët me fëmijën tuaj.
Dëgjo. Ndonjëherë prindërit i dëgjojnë fëmijët e tyre vetëm me cep të veshit. Për një marrëdhënie të shëndetshme me një adoleshent, është e rëndësishme të mësosh të dëgjosh nevojat dhe dëshirat e tij, si dhe të njohësh vlefshmërinë e dëshirave të tilla.
Shenjat e depresionit dhe ankthit tek adoleshentët. Problemet e thella psikologjike si depresioni dhe ankthi mund të ndikojnë në marrëdhënien me një adoleshent. Tek adoleshentët, ato mund të shfaqen ndryshe se tek të rriturit, ndaj njihuni me simptomat.
Përcaktoni se cilat tipare të karakterit vlerësoni tek njerëzit. Mendoni se sa e dobishme është të përpiqeni të krijoni një marrëdhënie me këtë person. Adoleshentët shpesh marrin vendime të këqija për shkak të pasigurisë. Vendosni se çfarë cilësish duhet të ketë një mik i mirë.
Në mënyrë që përgjegjësitë e një adoleshenti në familje të mos bëhen burim i shumë konflikteve, duhet të ndiqen rregullat e mëposhtme:
- Bini dakord me fëmijën se ai do të jetë plotësisht përgjegjës për pastërtinë dhe rendin në dhomën e tij. Ai vetë monitoron pastërtinë, vendos kur dhe si ta bëjë pastrimin, e kryen. Kur negocioni me një adoleshent, mos harroni të vendosni kufijtë e këtyre "kur" dhe "si".
- Mundohuni të pastroni së bashku (të gjithë pastrojnë territorin "e tij").
- Mundohuni të mos porosisni, ndërveprimi miqësor është shumë më efektiv.
- Mos ngurroni të kërkoni ndihmë. Lëreni të ndiejë se po ju ndihmon, si i rritur me një të rritur.
- Kur është e nevojshme, kujtojini fëmijës me butësi, por me vendosmëri përgjegjësitë e tij. Ndonjëherë një adoleshent thjesht harron premtimet.
- Krijoni një atmosferë miqësore. Lëreni fëmijën të kuptojë se, për shembull, gatimi së bashku do të plotësohet me biseda miqësore.
Në adoleshencë, fëmija tregon një tendencë të tillë për të ruajtur pastërtinë, e cila është hedhur tek ai që nga fëmijëria, kështu që nuk do të funksionojë për të ndryshuar situatën në mënyrë dramatike. Kjo kërkon durim dhe mirëkuptim. Nëse përpiqeni të negocioni me fëmijën, atëherë gradualisht ai do t'ju takojë në gjysmë të rrugës.
Si të parandaloni pirjen e duhanit?
Në këtë moshë, fëmijët shpesh fillojnë të njihen me veset e jetës së të rriturve: cigare, alkool, drogë. Për të ndihmuar fëmijën tuaj të zhvillojë një qëndrim negativ ndaj varësive, ju duhet:
Para se të bëni diçka me një adoleshent të vështirë, kushtojini vëmendje qëndrimit tuaj (dhe të bashkëshortit tuaj) ndaj tij, mjedisit psikologjik në të cilin rritet fëmija. Adoleshentët e vështirë janë shpesh fëmijë të padashur. Asnjë nga prindërit nuk është i imunizuar nga kjo fatkeqësi, madje edhe ata që i duan pafund pasardhësit e tyre rebelë.
Është e vështirë të jesh i lumtur dhe të zhvillohesh siç duhet kur ndihesh sikur nuk je i nevojshëm, kur ka grindje dhe mosmarrëveshje mes prindërve në shtëpi, kur ka probleme me moshatarët apo mësuesit në shkollë. Fëmijët e padashur nuk kanë tokë të favorshme për rritje dhe zhvillim.
Pra, ata përreth (dhe, para së gjithash, prindërit) krijojnë një adoleshent të vështirë me duart e tyre. Fëmija jo vetëm që vuan nga një qëndrim i gabuar ndaj tij, por gjithashtu rezulton të jetë fajtor për të gjitha mëkatet (njerëz të tjerë zakonisht e fajësojnë atë për "vështirësitë" dhe "gabimet").
Për të korrigjuar situatën aktuale, prindërit, para së gjithash, duhet të kuptojnë thelbin e fenomenit me emrin e të folurit "", atëherë do të jetë e qartë se çfarë duhet të ndryshohet në marrëdhëniet me fëmijën, si dhe në mjedisin që e rrethon atë. Duke filluar të punoni për gabimet, mos llogarisni në një rezultat të shpejtë. Ju do të duhet të fitoni mbi besimin e humbur nga një adoleshent, shërojeni atë me dashurinë tuaj.
Edhe nëse eliminohen vetëm problemet e brendshme familjare dhe fëmijës i sigurohet dashuri, mirëkuptim, respekt dhe këshilla të denja, situata në familje do të përmirësohet ngadalë por në mënyrë të qëndrueshme. Por ju duhet të veproni në të gjitha frontet ku fëmija deri më tani ka luftuar i vetëm (ndihmoni atë të krijojë marrëdhënie me të tjerët, të vendosë gjërat në rregull në studimet e tij, etj.).
Marrja e një adoleshenti në rrugën e duhur kërkon një kombinim të caktuar veprimesh:
- Shembull i mirë i prindërve.
- Në të njëjtën kohë, një qëndrim i mirë dhe një disiplinë e rreptë nga ana e babait.
- Durimi dhe dashuria e një nëne.
Me drejtësi duhet thënë se një adoleshent mund të bëhet i vështirë edhe për rrethana të tjera: trashëgimi, sëmundje etj. Në këtë rast edhe prindërit nuk duhet të dëshpërohen, duhet të përpiqen ta korrigjojnë sa më shumë situatën.
Si të përmirësoni marrëdhëniet?
Duhet ta lini fëmijën të ndiejë se është i dashur pa asnjë kusht. As vlerësimet, as mendimet e të tjerëve - asgjë nuk mund ta zvogëlojë dashurinë prindërore.
Një prind duhet të bindë një adoleshent për një të vërtetë të thjeshtë: mami dhe babi janë miqtë dhe mbrojtësit më të devotshëm të fëmijës së tyre. Ata do të luftojnë deri në fund, do të mbrojnë pasardhësit e tyre edhe në situata kur ai gabon. Prandaj, me çdo telash, me çdo problem, një adoleshent, para së gjithash, duhet të shkojë te prindërit e tij. Lërini të qortojnë për sjellje të pahijshme, por bëjnë gjithçka të mundshme dhe të pamundur për ta nxjerrë fëmijën e tyre nga këneta e telasheve.
Është e nevojshme të përpiqemi për të krijuar marrëdhënie besimi midis prindërve dhe adoleshentëve. Është e nevojshme të komunikoni jo vetëm për tema të rëndësishme, të cilat, për më tepër, shpesh janë të pakëndshme për të dyja palët. Shtë e nevojshme të komunikoni sa më shpesh të jetë e mundur në një valë miqësore, të përpiqeni të siguroheni që kalimi i kohës së bashku të sjellë kënaqësi për të gjithë anëtarët e familjes (duke shkuar në kinema, duke shkuar në një ekskursion, etj.).
Ju duhet të jeni miq me fëmijën, të tregoni interes për hobi të tij, të diskutoni disa ngjarje së bashku (për shembull, komplotin e një filmi të ri) dhe ndonjëherë të flisni zemër më zemër. Falë komunikimit miqësor, një adoleshent do të vlerësojë mendimin tuaj dhe do të dëgjojë këshillat tuaja (në krahasim me porositë, të cilat shpesh perceptohen shumë negativisht nga adoleshentët).
Si kaloni mirë me vajzën tuaj adoleshente?
Marrëdhëniet me një vajzë adoleshente duhet të vendosen, para së gjithash, nga nëna. Nëna ideale është një nënë-shoqe. Njerëzit i drejtohen asaj për këshilla, kërkojnë mbështetje prej saj, i besojnë sekretet dhe marrin vendime të rëndësishme së bashku me të.
Detyra e një nëne të dashur është të përgatisë vajzën e saj sa më mirë për një jetë të pavarur. Ju duhet t'i mësoni një adoleshenti për mbajtjen e shtëpisë, sepse në jetën e rritur, vajzat e ngathëta përballen me shumë probleme. Duke vënë re mungesën e aftësive të dobishme, njerëzit përreth zakonisht nuk kursehen në vërejtjet e mprehta, ata me lehtësi etiketojnë një grua të re si një zuskë ose një amvise e keqe, gjë që e lëndon krenarinë e saj. Papërvoja e zonjës së shtëpisë, si dhe mosgatishmëria e saj për të kryer detyrat primare femërore, shpesh shkaktojnë konflikte në një familje të re.
Detyra e mamasë është të orientojë saktë vajzën e saj, t'i shpjegojë asaj se si funksionon jeta dhe t'i mësojë vajzës gjithçka të nevojshme. Babai duhet t'i sigurojë vajzës së tij një ndjenjë sigurie, duhet të miratojë dhe inkurajojë përvetësimin e aftësive të dobishme, të shërbejë si shembull me të cilin vajza do të udhëhiqet në zgjedhjen e partnerit të jetës. Prindërit, duke përdorur shembullin e familjes së tyre, duhet t'i tregojnë vajzës modelin e duhur të marrëdhënieve në "qelizën e shoqërisë".
Si kaloni mirë me djalin tuaj adoleshent?
Para së gjithash, një baba duhet të krijojë marrëdhënie me një djalë adoleshent, pasi vetëm një burrë mund të zhvillojë cilësi mashkullore tek një i ri. Babai duhet të përpiqet të krijojë një marrëdhënie të qetë, besimi me djalin e tij, t'i tregojë atij se si funksionon bota e burrave, si të sillet në mënyrë që të respektohet nga të tjerët dhe t'i ofrojë ndihmë në rast të ndonjë problemi.
Babai duhet ta mësojë djalin se si të bëjë punët e shtëpisë së burrave. Nëse familja ka një makinë ose një motor, ia vlen të përgatisni një adoleshent për të kaluar provimet për të drejtat, si dhe të mësoni se si të riparoni automjetet. Për shumë të rinj, perspektiva e drejtimit të një makine ose motori është shumë joshëse, ndaj nuk duhet ta humbisni këtë mundësi për të bërë miq me djalin tuaj dhe për të fituar autoritet prej tij.
Babai, me shembullin e tij, i tregon të birit se çfarë duhet të jetë një burrë, çfarë duhet të jetë jeta e një njeriu. Nëse kreu i familjes ka zakone të këqija, atëherë nuk ka asgjë për t'u habitur në faktin se herët a vonë djali do të kopjojë sjelljen e babait të tij.
Nëna, si më parë, ka një rol shumë të rëndësishëm - të dojë, të kujdeset dhe të mbrojë fëmijën e saj të rritur. Mami është standardi i sjelljes femërore. Shumë të rinj në të ardhmen, kur zgjedhin partnerin e jetës, do të marrin si model sjelljen e nënës së tyre.
Dashuria dhe kujdesi mund të bëjnë mrekulli, mund të shpëtojnë çdo familje, të rregullojnë marrëdhëniet më të vështira. Mos u dorëzoni në një situatë të vështirë, kërkoni një rrugëdalje si vetë ashtu edhe me ndihmën e specialistëve (psikolog, psikoterapist, etj.). Guxoni dhe do të keni sukses!
Ne gjithashtu rekomandojmë që prindërit e adoleshentëve të lexojnë artikullin. Artikulli është interesant, ndër të tjera, ai përmban një shembull të detajuar të një shkëputjeje të shpejtë dhe pa dhimbje të një fëmije nga një zakon i keq (shpërndarja e çorapeve të pista nëpër dhomë). E njëjta mënyrë mund të bëhet edhe në raste të tjera. Edhe nënat do të përfitojnë nga këto këshilla.
Nëse keni nevojë për një konsultë me një psikolog ose psikoterapist, atëherë jeni këtu.
Komentet
Shpresoj:Përshëndetje. Ju lutem më tregoni se si të sillem me vajzën time 14-vjeçare, për të cilën ju vazhdimisht flisni për rregullin në dhomë, ajo pajtohet, fut gjëra të pista në qoshe dhe dollapë, dhe një ditë të bukur, kur i futa këto gjëra në dhomë. në mes të dhomës, dola nga shtëpia dhe u ktheva një orë më vonë. Nuk u përgjigjet pyetjeve, rënkon. Çfarë duhet bërë?
Alexandra (konsultim me pagesë):
Ju lutemi këshilloni çfarë të bëni? Vajza ime është 16 vjeç, kur përpiqet të flasë me të gjatë gjithë kohës, një vrazhdësi dhe negativitet, si të gjejë një gjuhë të përbashkët, ata tashmë kanë provuar gjithçka dhe, për të mirë e për të keq, jeton në botën e tij dhe nuk e lejon. kushdo te shkoje atje as babi as mami.nuk refuzon,nuk del fare nga dhoma vetem per nevoja,nuk ka te dashura,nuk del shetitje Tani ka ardhur me nje diete,nuk ka ha me të vërtetë, ajo tashmë ka humbur shumë peshë dhe ende vazhdon
Elena Lostkova:
Përshëndetje Alexandra. Mundohuni të gjeni çelësin e zemrës së vajzës suaj. Secili prej nesh ka disa hobi. Dikujt i pëlqen shkëmbi, dikujt i pëlqen peshkimi, dikujt i pëlqen qëndisja. Ndodh shpesh që një person heziton t'i përgjigjet përpjekjeve tona për të komunikuar me të, por sapo i bëjmë një pyetje nga fusha e hobit të tij, gjërat ndryshojnë. Kemi kënaqësinë të flasim për hobin tonë, si dhe për arritjet tona në të. Thjesht interesohuni sinqerisht, natyrisht, sikur nga rruga, ashtu (të paktën, kështu duhet të duket nga jashtë). Nuk ka gjasa që vajza juaj ta vlerësojë iniciativën tuaj nëse e kupton se kjo është një përpjekje tjetër për të gjetur një qasje ndaj saj. Për shembull, merrni parasysh këtë situatë. Për shembull, vajza juaj pëlqen një interpretues të caktuar (Dima Bilan, Yegor Creed, etj.) dhe këngët e tij. Meqë ra fjala, thuaj vajzës tënde diçka si: “Sot dëgjova aksidentalisht këngën e Bilanit. Më rezulton se ka këngë normale, më pëlqeu. Deri tani kjo këngë më rrotullohet në kokë…”. Dhe pastaj pyesni diçka për Bilanin ose për punën e tij. Sigurisht, së pari duhet të dëgjoni këngët e tij dhe të lexoni diçka për të. Pasi të gjeni çelësin, zhvilloni më tej komunikimin për të njëjtën temë. Sa më shumë çelësa të gjeni për vajzën tuaj, aq më mirë. Mundohuni të jeni të dobishëm, t'i ofroni vajzës tuaj disa shërbime që janë vërtet të vlefshme për të. Vazhdimi i temës me Bilan: blini një biletë për koncertin e tij (i ofroni me kujdes vajzës tuaj shoqërinë tuaj për këtë ngjarje, pasi ajo nuk ka miq me të cilët mund të shkonte në koncert). Kur është e mundur, jepini vajzës suaj sende ose suvenire të ndryshme me temën e hobit të saj (postera me Bilan, revista ose libra për Bilan ose të shkruara prej tij, CD me këngët e tij (nëse vajza nuk i ka ende)). Bëhuni, nëse jo një tifoz i Bilan, atëherë një person që interesohet rregullisht për të dhe punën e tij. Atëherë do të keni gjithmonë një "arsye të mirë" për të kontaktuar vajzën tuaj (për shembull, lajme interesante për të nga jeta e idhullit të saj). Çfarë çelësash të tjerë mund të përdoren? 1) Përgatitja për provime. Mendoni se si mund ta ndihmoni vajzën tuaj: punësoni një mësuese, blini libra për vetë-studim, ndihmoni në marrjen e materialeve teorike ose praktike, etj. Është më mirë, sigurisht, të pyesni vajzën tuaj se çfarë lloj ndihme ka nevojë. Por nëse e dini paraprakisht se do të përballeni me një refuzim, thjesht mund t'i blini dhe t'i jepni libra. Dhe mos kërkoni që ajo t'i përdorë ato. Në fund të fundit, ishte vetëm dhurata juaj. Sigurisht, nëse do të punësoni një mësues, atëherë kjo duhet të jetë dakord me fëmijën tuaj. 2) Pranimi. Flisni me vajzën tuaj për këtë temë. Zbuloni se kush do të donte të bëhej, ku do të dëshironte të shkonte. Trajtojini dëshirat e saj me respekt, dhe jo si diçka marrëzi, të papjekur, naive. Përndryshe, ju lehtë mund ta largoni atë nga ju. Pasi të keni zgjedhur një profesion, filloni të zgjidhni ato institucione arsimore ku do të dërgoni dokumente. Konsultohuni me vajzën tuaj, diskutoni opsionet e mundshme. Këtu janë disa tema për bisedë që do të jenë me interes për vajzën tuaj. Ju mund t'ju duhet të ndiqni kurse ose një mësues për pranim të suksesshëm. Në përgjithësi, bëni gjithçka që pranimi i fëmijës suaj të jetë i suksesshëm. Kjo do të jetë fitorja juaj e përgjithshme. 3) Dieta. Vajza juaj është e shqetësuar për pamjen e saj dhe përpiqet ta përmirësojë atë. Ju mund ta ftoni atë të veprojë si të rriturit. Për shembull, vizitoni një nutricioniste për të zhvilluar një dietë për të, tregoni asaj se si të humbasë peshë dhe si jo. Ose jepni një abonim në palestër, ose në palestër (së pari zbuloni nëse ajo ka nevojë për të). Mendoni se si tjetër mund ta ndihmoni hobin e saj. Dhe realizoni ëndrrat tuaja. Këta janë çelësat që më erdhën në mendje “nga dora”. Mendoni për pjesën tjetër vetë, bazuar në ato gjëra që janë interesante për vajzën tuaj. Vajza juaj është tashmë e madhe, kështu që përpiquni të komunikoni me të në mënyrë të barabartë, si një i rritur me një të rritur, me respekt dhe miqësi. Adoleshentëve nuk u pëlqen të trajtohen si fëmijë. Ju duhet të përpiqeni të krijoni një komunikim MIQËSOR me vajzën tuaj. Dhe për këtë, ju duhet të flisni me fëmijën për tema që janë interesante për të, në mënyrë që ai të jetë i interesuar të komunikojë me ju. Një nivel më i avancuar i komunikimit është biseda zemër më zemër. Por për këtë është e nevojshme që fëmija të fillojë t'ju besojë, të mund t'i besojë sekretet e tij. Ne duhet të përpiqemi për këtë. Komunikimi miqësor me fëmijën zgjidh problemin e mosbindjes, "duke mos bërë asgjë". Në fund të fundit, një mik (edhe nëse është prind) nuk dëshiron të ofendojë; ju pëlqen apo jo, por kërkesa e një miku duhet të plotësohet, përndryshe rrezikoni të prishni marrëdhënien. Mos u dorëzoni nëse në fillim nuk funksionon. Veproni sikur po zbutni një bishë të egër: ndoshta do të jetë e gjatë dhe e vështirë, ndoshta do t'ju lejojë të hyni pak. Mos u zemëroni me vajzën tuaj për përpjekjet tuaja të pasuksesshme: në fund të fundit, ju po përpiqeni ta "zbutni" atë dhe ajo fillimisht nuk kërkoi të komunikonte me ju. Fat i mirë në gjetjen e çelësave tuaj!
Olesya:
Ju faleminderit shume per keshillen.me beri ne mendime.Me te vertete ata "shtypen" tek femija,dhe nuk u pajtuan dhe nuk ofruan asgje kundrejt te njejtit kompjuter.thjesht u shtua nje familjar i ri dhe jemi te gjithe duke u përpjekur të përshtateni me njëri-tjetrin, të gjeni gjuhën e përbashkët, interesat e përbashkëta. Është e dobishme të dëgjoni këshilla nga jashtë. Faleminderit përsëri.
Natalia:
Përshëndetje, më tregoni si të sillem me vajzën time 11 vjeç. Ne nuk mund të flasim normalisht, shpesh shpërthejmë në një ulërimë. Nëse pyet se çfarë të bësh, do të shkojë menjëherë, por më shpesh kur fillon të shash, sepse nuk e dëgjon as herën e parë dhe as herën e dytë. Ne grindemi, flasim, qajmë, bëjmë paqe - nuk zgjat shumë.
- Natalia (konsultim me pagesë):
Ju lutemi këshilloni se si ta bindni një fëmijë të studiojë
Djali im është 17 vjeç, pas shkollës shkoi për të studiuar, por në mes të vitit shkollor e la, asnjë bindje nuk ndihmon.Elena Lostkova:
Përshëndetje, Natalia. Së pari ju duhet të zbuloni arsyen e refuzimit për të studiuar. Adoleshentët shpesh nuk ia kushtojnë prindërit vështirësive të tyre. Prandaj, të rriturit shpesh mendojnë se problemi lindi papritmas. Në fakt nuk është. Adoleshentët, të përballur me një problem, shpesh nuk shohin mënyrat për ta zgjidhur atë që do të shihnin të rriturit. Fakti që djali juaj e la shkollën në mes të vitit të parë më bën të mendoj për një arsye të mundshme. Seancat mbahen në mes të vitit në shumë institucione arsimore. Afrimi i seancës së parë në jetë frikëson shumë studentë të vitit të parë. Disa adoleshentë janë aq të pasigurt për aftësitë e tyre dhe kanë frikë të "mbushin" seancën, saqë e braktisin shkollën edhe para provimeve. Meqë ra fjala, e njëjta gjë mund të ndodhë para provimeve shkollore (OGE dhe USE). Me sa duket, fëmijët arsyetojnë kështu: është më mirë të largohesh vetë sesa të turpërosh veten (të mos i kalosh provimet, pra, të largohesh nga shkolla pa certifikatë, të përjashtohesh nga universiteti, shkolla e mesme etj.). Është gjithashtu e mundur që djali juaj të mos ketë pasur kohë të dorëzojë të gjitha dokumentet e nevojshme (kontrollet, abstraktet, etj.) në kohë. Të gjitha këto probleme mund të duken të pazgjidhshme për një adoleshent. Askush për t'u konsultuar. Nuk mund t'u thuash prindërve: ata do të betohen (nuk u përgatita, nuk kalova në kohë, por duhet të kisha). Prandaj, adoleshenti, duke mos parë rrugëdalje tjetër, e zgjidh problemin rrënjësisht: ai e braktis shkollën. Në fakt, ai do të kishte vërtet nevojë për mbështetje në një situatë kaq të vështirë për të. Për shembull, një nënë që dikur ka kaluar nëpër të gjitha këto sprova mund ta qetësojë djalin e saj dhe të shpjegojë se të gjithë studentët (edhe ata të përgatitur mirë) kanë frikë nga seancat, ajo mund t'ju tregojë se si të përgatiteni më mirë për seancat, çfarë të bëni. nëse nuk keni kaluar një lloj provimi (dhe kjo ndodh shpesh në vëllazërinë studentore). Ju mund të punësoni mësues për lëndë veçanërisht të vështira. Në fund, mund ta NDIHMONI adoleshentin të bëjë punën e kërkuar ose të marrë materialin e nevojshëm (për shembull, teorinë për secilën pyetje të provimit). Cili adoleshent mendoni se do të bëjë më mirë: ai që lufton për të përfunduar vetëm një problem të vështirë, apo ai që ndihmohet dhe mbështetet? Sigurisht, frika nga provimet nuk është arsyeja e vetme që adoleshentët e braktisin shkollën. Ndoshta marrëdhënia me shokët e klasës nuk funksionoi; ka një konflikt me mësuesin; adoleshenti e kuptoi se kishte gabuar në zgjedhjen e një specialiteti (shumë i vështirë ose jo interesant), etj. Prandaj, ju këshilloj të mos e detyroni djalin tuaj, por të zbuloni arsyen e refuzimit të studimit dhe t'i OFRONI atij jo vetëm MËNYRA PËR ZGJIDHJE PROBLEMI, por EDHE NDIHMA JUAJ. Nëse një adoleshent ka frikë nga seanca, ndihmojeni atë të kalojë provimet. Nëse ka një konflikt me shokët e klasës ose mësuesit, analizoni situatën dhe, së bashku me fëmijën tuaj, vendosni se çfarë është më mirë të bëni: ndërtoni marrëdhënie këtu ose ndryshoni vendin e studimit. Nëse një adoleshenti nuk i pëlqen një specialitet, ndryshoje atë në atë që i pëlqen. Në përgjithësi, nëse doni të keni sukses, ofroni adoleshentit tuaj sa më shumë mundësi të ndryshme për të zgjidhur problemin. Është e mundur që një nga këto opsione t'i pëlqejë atij. Jini fleksibël, kërkoni një kompromis. Për shembull, një fëmijë është gati për të studiuar, por vetëm në një specialitet tjetër, dhe për shkak të kësaj, ai do të humbasë një vit akademik. Pavarësisht se sa e pakëndshme është kjo e fundit për ju, ajo është përsëri fitorja juaj (e keni arritur qëllimin tuaj, fëmija është gati të studiojë më tej). Paç fat!
Larisa:
Përshëndetje. Nëse nuk kam dëshirë të përmirësoj marrëdhëniet me babanë e një adoleshenti, sepse secili ka arsyet e veta për mosmarrëveshje.Fëmija ende sheh ku prindërit e duan njëri-tjetrin, ku thjesht shtiren. Këshilla juaj është sipërfaqësore, mendoj se nënat duhet të respektojnë veten e tyre, jo të ofendojnë. të jetë mbi grindjet e vogla dhe adoleshenti atëherë do të kuptojë kush është prindi dhe çfarë është.Babai pi shumë duhan, murmurit, nuk thotë fjalë të mira dhe nuk mëson asgjë, pi vodka në mbrëmje, megjithëse nuk është alkoolike, si mund ta mbrojë nëna ime? Keshillat e tua jane siperfaqesore per fat te keq une thjesht perpiqem te jem shok me djalin tim, te respektoj mendimin e tij.
Larisa:
Të gjitha këto postulate "sovdepovskie" kanë tejkaluar veten prej kohësh dhe është koha që ju, psikologët, të sillni të paktën një lloj rryme të freskët në diskutimin e një teme kaq interesante siç është edukimi i adoleshentëve. Pse të mos i ngjallni fëmijës ndjenjën e lirisë së zgjedhjes, besimin se nëse nuk ka dashuri, atëherë duhet t'i thoni lamtumirë partnerit tuaj me dinjitet, dhe të mos e fajësoni atë, duke e fajësuar atë për të gjitha problemet tuaja, të merrni përgjegjësi dhe të kultivoni guxim ne marrjen e vendimeve.Pra ta mesoni femijen tuaj te mos kesh frike nga ndryshimi dhe te kuptoje qe askush nuk i ka borxh askujt, cfare te mbjellesh do te korresh!Ne pergjithesi nuk eshte interesante te te lexoj.Me fal.
Galina (konsultim me pagesë):
Përshëndetje! Pyes veten, si mund të gjejë një gjyshe një qasje ndaj një adoleshenti? Mbesa ime është 14 vjeç, ajo shpesh konfliktohet me prindërit e saj (një fëmijë në familje). Një nga këto ditë do ta sjellin të jetojë me ne për verën, kështu mendova. Sigurisht që do ta ushqej mbesën time, sikur brenda arsyes.
Elena Lostkova:
Përshëndetje Galina. Mund të përqendroheni në këshillat që u ofrohen prindërve. Merrni çdo këshillë si ide. Dhe pastaj vendosni vetë se si ta përdorni më mirë në rrethanat ekzistuese, dhe në përgjithësi, nëse do ta përdorni apo jo. Sigurisht, është shumë më e lehtë për gjyshërit të jenë "të mirë" me nipërit e mbesat e tyre sesa për prindërit. Në fund të fundit, një pjesë e madhe e konflikteve midis adoleshentëve dhe të rriturve lindin sepse fëmijët nuk përmbushin disa detyra shkollore (nuk u ulën për mësime në kohë, morën një notë të keqe, nuk u përgatitën për provime, etj.). Për fat të mirë, shkolla është me pushime në verë. Një temë më pak e debatit. Sigurisht, adoleshentët kanë personalitete të ndryshme. Me disa njerëz është e lehtë për t'u marrë vesh, disa janë të vështirë. Por mos harroni se karakteri i fëmijës nuk është vetëm prirje natyrore, por edhe rezultat i edukimit nga prindërit. Disavantazhet në karakterin e fëmijës janë shumë shpesh një "e metë" e prindërve (atë që ata mësuan, ata e bëjnë; atë që nuk mësuan, nuk e bëjnë). Prandaj, meqë ra fjala, dua të them sërish se një fëmijë i vështirë është viktimë e disa gabimeve prindërore në edukimin e tij. Dhe të fajësosh një fëmijë të vështirë për vështirësitë e tij (siç është zakon në shoqërinë tonë) është e padrejtë dhe mizore, sepse ai nuk kishte zgjidhje (të bëhej "i mirë" ose "i vështirë"). Dua të bëj një rezervë që kur përmend një fëmijë të vështirë, nuk e kam fjalën për mbesën tuaj, por e kam fjalën për fëmijët në përgjithësi (vetëm si shembull). Shpesh, gjyshet nuk duan të marrin pjesë aktive në procesin e rritjes së nipërve të tyre. Mbi të gjitha, konfliktet me brezin e ri shpesh shoqërohen me të, të cilat gjyshet kërkojnë t'i shmangin. Ata thjesht mbyllin sytë para të metave të fëmijëve, pa u përpjekur t'i korrigjojnë ato, nuk u bëjnë kërkesa të veçanta fëmijëve. Prandaj, nipërit dhe mbesat, duke vizituar gjyshe të tilla, jetojnë si në parajsë. Ju nuk keni nevojë të shkoni në shkollë, nuk keni nevojë të bëni detyrat e shtëpisë, flini sa të doni, mund të shkoni në shtrat vonë, ata nuk shqetësohen vërtet me punët e shtëpisë, nuk lexojnë leksione. Personalisht më pëlqen shumë kjo “politikë” e gjysheve. Në fund të fundit, ata tashmë i kanë rritur fëmijët e tyre (dhe kjo është punë e vështirë), tani lërini fëmijët të kujdesen për rritjen e nipërve. Tashmë nipërit e rritur të gjysheve të tilla në përmendjen e fjalëve "fëmijëri e shkujdesur" me ngrohtësi dhe butësi kujtojnë saktësisht gjyshërit e tyre, shtëpinë e tyre, kohën e kaluar atje në fëmijëri. Këto kujtime e ngrohin një person gjatë gjithë jetës së tij, e ndihmojnë atë të durojë siç duhet vështirësitë e jetës. Zgjedhja është e juaja: cila "politikë" në marrëdhëniet me nipërit tuaj ju pëlqen më shumë, zgjidhni atë. Nëse arrini të krijoni marrëdhënie të mira me një adoleshent, atëherë ai do të dëgjojë fjalët tuaja, mendimi juaj do të ketë peshë për të, kërkesat tuaja nuk do të mbeten pa përgjigje. Në këtë rast, ju mund të jeni në gjendje të vendosni diçka në kokën dhe shpirtin e nipërve tuaj ose t'u mësoni atyre diçka. Një nga problemet me të cilat përballen gjyshet është mosgatishmëria e nipërve për të ndihmuar në punët e shtëpisë. Këtu janë disa këshilla për këtë temë. Askujt (përfshirë fëmijët dhe adoleshentët) nuk i pëlqen të detyrohet të fusë hundën në gabimet e veta. Askujt nuk i pëlqen komunikimi si “shefi – vartës” (kur njëri urdhëronte, tjetri bënte). Por shumë fëmijë do t'i përgjigjen me dëshirë një kërkese për ndihmë nëse një gjyshe kërkon ndihmë, e cila, për shkak të moshës së saj, ka dhimbje shpine. Nëse fëmija ndjen keqardhje për ju, ai do të jetë shumë më i gatshëm t'i përgjigjet kërkesës tuaj. Një kërkesë për ndihmë është shumë më efektive sesa një urdhër ose udhëzim për të kryer ndonjë detyrë. Sepse në rastin e parë njëfarësoj bashkëpunoni me fëmijën dhe në rastin e dytë e detyroni. Kjo është arsyeja pse mos "urdhëroni", por kërkoni ndihmë. Sigurisht, nuk është e nevojshme t'i referohemi çdo herë sëmundjeve. Por faktin që gjyshja tashmë është plakur dhe pa ndihmën e nipërve nuk do të jetë e lehtë për të, fëmijët dhe adoleshentët duhet ta dinë. Ju mund t'i flisni për këtë një herë në fillim të pushimeve: 1) shpjegoni “në mënyrë njerëzore” pse keni nevojë për ndihmë me punët e shtëpisë dhe 2) Cilat janë rreziqet e aktivitetit të tepruar fizik?(do të dhembin këmbët, shpina, koka etj.). 3) Më pas kërkoni ndihmë nga fëmija për punët e shtëpisë(do të thotë jo një akt ndihme një herë, por ndihmë gjatë gjithë kohës që fëmija do t'ju vizitojë). 4) Mundohuni të merrni pëlqimin e tij vullnetar dhe jo të detyruar për një ndihmë të tillë. Kushtojini vëmendje sa vijon. Gjatë bisedës, referojuni dhimbjeve specifike (dhimbje në shpinë, këmbë, etj.), dhe jo për diagnoza (“hipertensioni do të shfaqet”, “presioni do të rritet” etj.). Fëmija e kupton dhimbjen specifike, por diagnozat jo (nuk është e qartë se çfarë dhemb dhe nëse dhemb fare). Kur negocioni me fëmijën tuaj për ndihmë, jepni shembuj të detyrave që do t'i kërkoni t'i kryejë (shkoni në dyqan, pastroni dyshemenë, etj.). Është e vështirë edhe për një të rritur të bëjë një premtim për të ndihmuar nëse nuk e di se çfarë lloj ndihme, sa shpesh dhe në çfarë vëllimesh do t'i duhet. Nëse ka ndonjë vështirësi tjetër që lidhet me një adoleshent, atëherë mund të veproni sipas të njëjtit parim: bisedoni "njerëzor" me një adoleshent, shpjegoni këndvështrimin tuaj (përpiquni ta bindni atë për drejtësinë e kërkesave tuaja) dhe bini dakord miqësisht për rezultati që ju nevojitet. Paç fat!
Irina:
Përshëndetje, lexova korrespondencën e vajzës sime 13 vjeçe në kontakt të fshehtë prej saj (në roje të saj për shkak të grupeve të vdekjes, dhe në përgjithësi ishte interesante), siç doli, ajo ka qenë duke korresponduar me një djalë të ri të 30 vjeç nga Novosibirsk (2700 km nga ne) që nga nëntori 2016, siç e kuptoj unë, u takuam diku në grupe kushtuar lojërave. Vajza i rrëfen dashurinë, duke mbledhur mendimet e saj për një kohë të gjatë, dialogu i përditshëm konsiston se si jeni? si kaloi dita? naten e mire ose kam "depra" shkruan ai - do dal nga dritarja !!! kam tmerresisht frike, mendoj se cfare te bej si duhet, fillimisht doja t'i shkruaja direkt, por mendoj se ai do t'i tregoj, dhe kjo është një mosmarrëveshje me vajzën time, po sikur të mos shqetësohem pa arsye!!!
Irina (konsultim me pagesë):
Unë po e rrit vajzën time vetëm. Fillova të pi duhan, vjen vonë në shtëpi, flet (qij, më lër të qetë,) filloj ta qortoj, ajo thotë se do të iki nga shtëpia. Çfarë të bëj? Si të sillem? Mund të shtyjë. Trego si t'i përmirësoj marrëdhëniet?
Svetlana (shembull i konsultimit të paguar):
Përshëndetje Elena. Ju lutemi ndihmoni me këshilla. Jam tezja e një adoleshenti 14 vjeç (motra më e vogël e nënës së tij). Jetonim në qytete të ndryshme, por kur lindi motra ime, ajo jetoi me ne për herë të parë dhe unë e ushqeva atë. E dua shumë, e kam llastuar gjithmonë. Unë u përpoqa të ndërtoj marrëdhënie miqësore dhe ai më thërret me emër për ju. 4 muaj më parë motrës sime i vdiq burri duke u larguar nga biznesi. Një motër deri në pesë në punën e saj kryesore, pastaj shkon në zyrën e burrit të saj dhe qëndron atje deri në mbrëmje. Ajo më kërkoi të shkoja me të për të ndihmuar me fëmijët dhe jetën. Ajo ka edhe një djalë 9 vjeç. Unë dhe vajza ime 8 vjeçe u vendosëm me ta. Mora një punë, vajza ime shkoi në të njëjtën klasë me djalin e saj më të vogël (ajo shkoi në shkollë një vit më parë) Dhe më pas ai u zëvendësua. Ai u bë agresiv. Ai ofendon fëmijët, i thërret me emra, e bën të bëjë gjithçka, por nuk bën asgjë. Në përgjigje të fjalëve të mia, ai më tha se unë nuk jam askushi për të, se ai ishte trashëgimtar dhe nëse donte do të na nxirrte nga shtëpia e tyre. I thashë motrës sime për këtë, por ishte një bisedë shumë e butë. Situata nuk ka ndryshuar. Motra nuk vëren asgjë, nuk dëshiron të dëgjojë asgjë dhe, natyrisht, e mbron atë në gjithçka. Dhe ai, duke ndjerë mbështetjen e nënës së tij, sillet gjithnjë e më shumë në mënyrë të turpshme. Përpiqem t'i shpjegoj se jam këtu me kërkesë të nënës së tij për t'u kujdesur për ta dhe për t'i ndihmuar për herë të parë. Duket sikur hesht. Por pas disa ditësh, është përsëri e vrazhdë. Si të jem nuk e di. Nuk mund ta lë vetëm në këtë moment. Dhe unë e dua shumë atë. Nuk e di çfarë qasje të gjej, nuk dua asgjë, nuk më pëlqen, nuk më pëlqen. Jam munduar të mos i kushtoj vëmendje fare. Kështu ai në përgjithësi filloi ta trajtonte si një punëtor shtëpie, që gatuante dhe nëse i hekurosja rrobat. Unë jam i dëshpëruar.
Elena Lostkova:
Përshëndetje Svetlana. Duke qenë se nipi juaj sapo ka përjetuar një tragjedi, duhet të veproni me kujdes që të mos provokoni edhe më shumë probleme. 1) Mos u përfshini në "shkëmbimin e kënaqësive" mbi emocionet (mos e ktheni vrazhdësinë me vrazhdësi). Ndaloni çdo episod të vrazhdësisë me qetësi, por me vendosmëri. Në përgjigje të vrazhdësisë dhe vrazhdësisë, është më mirë të theksohet me qetësi dhe besim se nuk lejohet të bisedohet me prindërit dhe të rriturit e tjerë me një ton të tillë dhe ta ftoni adoleshentin të qëndrojë vetëm për një kohë për t'u qetësuar. Kur emocionet e të gjithë pjesëmarrësve në konflikt ulen, është e nevojshme të diskutohet se çfarë saktësisht çoi në konflikt, çfarë ndjenjash kishin prindërit (ose një anëtar tjetër i familjes) në të njëjtën kohë, çfarë ndjeu adoleshenti në të njëjtën kohë, si të të zgjidhë keqkuptimin që ka lindur. Idealisht duhet të jetë kështu, por jo gjithmonë funksionon në praktikë. Duhet të provoni.
Elena Lostkova:
2) Mundohuni të shmangni situatat e konfliktit. Analizoni se cilat situata provokojnë konflikt. Për shembull, ju keni përgatitur një vakt dhe ftoni adoleshentin tuaj në darkë. Dhe ai ende nuk shkon. Ju ktheheni dhe filloni t'i bëni pretendime atij: "Sa mund të pres?". Dhe si përgjigje, ai ju hedh një lloj gjemba. Si mund ta bëni ndryshe këtu? Ndoshta duhet të ndalemi në ftesën e parë (ata erdhën, të ftuar me mirësjellje, dhe kaq). Dhe pjesa tjetër (do të vijë, nuk do të vijë) nuk ju shqetëson. Ndoshta ju duhet të mbani këtë pozicion: Unë e ndihmoj motrën time me punët e shtëpisë dhe kujdesin për fëmijët më të vegjël dhe çështjet e rritjes së një adoleshenteje janë detyra e saj. Ai nuk erdhi në darkë, nuk u ul për mësime etj. - le të zhvillojë vetë motra biseda edukative me djalin e saj. Ju mund ta argumentoni këtë duke thënë se ai ende nuk ju bindet, dhe kur filloni të këmbëngulni, kjo çon në një konflikt. Detyra juaj është t'i kujtoni adoleshentit një herë përmbushjen e detyrës tjetër (për shembull, "ora 5. Është koha të uleni për mësime") dhe të mos insistoni dhe kontrolloni më atë.
Elena Lostkova:
3) Nëse keni nevojë t'i bëni një vërejtje nipit tuaj, bëjeni gjithashtu me qetësi dhe besim. Jo i zemëruar, jo i mërzitur, jo i ofenduar, por i qetë, neutral. Nuk ka nevojë për leksione të gjata. Ata thanë 1-2 fraza dhe u larguan. Mendoni paraprakisht se çfarë fraze do t'i thoni. As në tonin dhe as në fjalët tuaja nuk duhet të ketë agresion, “përplasje”. Përndryshe, ai patjetër do të dëshirojë t'ju thotë diçka fyese si përgjigje. Për shembull, mund të thoni: “Mos i bëni më të vegjlit të lajnë enët për ju! Shko vetë!" (Me këtë frazë, ju la të kuptohet se nipi është i keq, dhe vepra e tij është e keqe, madje e keni urdhëruar të bëjë diçka). Është më mirë të thuash diçka neutrale: “Fëmijët kanë detyrat e tyre, ju keni tuajat. Të gjithë i lajnë enët vetë” (doli, si të thuash, jo një thirrje personale për një adoleshent, por një deklaratë fakti). E shihni, në frazën e dytë, ne shmangëm të tre momentet e pakëndshme për një adoleshent që ishin të pranishme në frazën e parë. Nëse, megjithatë, ai është i vrazhdë në përgjigje, përsëri me një ton të qetë dhe të sigurt (pa emocionet tuaja personale), përgjigjuni atij: "Nuk mund të flasësh me të rriturit me atë ton" (A e keni vënë re se kjo frazë përsëri thotë thjesht një fakt?) ose "Me një ton të tillë nuk do të flas." Dhe largohu. Më e rëndësishmja, mos lejoni që ai t'ju tërheqë në një përleshje. Ju bëtë detyrën tuaj (nuk e lini pa vëmendje aktin ose vrazhdësinë, reagoni saktë ndaj tyre) dhe ia lini rritjen e një adoleshenti idealit për mamin. Mos kontrolloni nëse ka larë enët apo jo, mos e detyroni të përmbushë detyrën e tij dhe mos i tregoni asgjë tjetër për këtë veprim të veçantë (nëse nuk i lanë herën tjetër, qortoni përsëri). Dhe le të mos vijë as të lajë enët pas tij. Është në rregull, nuk është shqetësimi juaj. Nëse akoma vendosni ta lani vetë, atëherë bëjeni në mënyrë që nipi juaj të mos e vërejë. Për shembull, enët që ai nuk i larë qëndrojnë vetëm në lavaman deri në mbrëmje (po nëse vendos të kontrollojë?), Dhe pas darkës i lani ato me të gjitha pjatat e tjera. Përndryshe, ai do të vendosë që nëse nuk bëhet, atëherë dikush do ta bëjë patjetër për të.
Elena Lostkova:
4) Po sikur një adoleshent të kërkon ndihmë (dua të them disa punë shtëpiake, dhe jo diçka serioze që lidhet me jetën dhe shëndetin)? Nëse ai pyet me vrazhdësi, qetësi dhe besim, njoftojeni se nuk do ta përmbushni kërkesën e thënë me një ton të tillë. Nëse ai kërkon në rregull, ndihmojeni.
Elena Lostkova:
5) Fëmijët ndihen gjithmonë mirë kush mund të ulet në qafë (të dobët), dhe kush jo (i fortë). Edhe në shkollë, një mësues mund të jetë i pasjellshëm, por jo një tjetër, pasi kjo është e mbushur me pasoja të pakëndshme. Ndaj, ndoshta e ke falur shumë nipin, ndërkohë që ka qenë e nevojshme të mos e shpërfillësh asnjë episod të tillë vrazhdësie. Gjatë konflikteve, mos e lini adoleshentin ta sjellë veten në emocione. Jini gjithmonë të qetë dhe të sigurt. Emocionet dhe mirësia shpesh perceptohen nga fëmijët (dhe të rriturit) si dobësi. Dhe qetësia dhe vetëbesimi janë si forca. Kështu i dallojmë njerëzit e fortë nga të dobëtit.
Elena Lostkova:
6) Problemi i vrazhdësisë dhe vrazhdësisë së adoleshentëve përballet nga shumë prindër. Kjo është për shkak të karakteristikave të moshës së psikikës. Ndoshta problemi ka ekzistuar edhe para ardhjes suaj.
Elena Lostkova:
7) Kushtojini vëmendje mënyrës së komunikimit të motrës suaj (në raport me ju). Ndodh që fëmijët kopjojnë sjelljen e prindërve të tyre. Për shembull, një fëmijë e trajton nënën e tij në të njëjtën mënyrë siç e trajton babai i tij. Dhe anasjelltas, ai komunikon me të atin ashtu siç komunikon nëna me të.
Elena Lostkova:
8) Është e mundur që me ardhjen tuaj ta keni kufizuar adoleshentin. Shumë njerëz presin me padurim largimin e të ftuarve, pavarësisht se këta të ftuar janë të dashur dhe të dobishëm për ta. Mundohuni të kuptoni se çfarë lloj shqetësimi po përjeton adoleshenti dhe përpiquni të hiqni ato që janë të mundshme. Ndoshta fëmijët e vegjël po e marrin atë? Nëse adoleshentit nuk i pëlqen, mos i lini ta bëjnë. Ndoshta ai dëshiron të jetë vetëm në dhomë? Jepini atij një mundësi të tillë, të paktën përkohësisht, duke i angazhuar fëmijët më të vegjël me ndonjë aktivitet në një dhomë tjetër.
Elena Lostkova:
9) Mundohuni të vlerësoni objektivisht se si komunikoni me një adoleshent. Çfarë frazash i thua, me çfarë toni. Mendoni përsëri për veten tuaj si një adoleshent dhe përpiquni të imagjinoni nëse do ta dëshironit këtë trajtim apo jo. E trajtoni si një fëmijë të vogël? A po përpiqeni të kontrolloni veprimet e tij (a keni ngrënë, keni bërë detyrat e shtëpisë tuaj, etj.). Adoleshentët shpesh kanë konflikte me prindërit dhe anëtarët e tjerë të familjes mbi këtë bazë. Adoleshentët fillojnë të rebelohen, sepse nuk janë dakord që ende konsiderohen të vegjël dhe në kontroll të gjithçkaje. Mundohuni t'i jepni më shumë liri dhe më pak kontroll. Ndoshta, ai rebelohet sepse ju morët rolin e prindit(që në vetvete nënkupton takime të shpeshta me situata konflikti). Ndoshta duhet të heqësh dorë? Dhe atëherë një pjesë e situatave të konfliktit thjesht do të zhduken.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Është mirë nëse arrini të krijoni një komunikim të tillë besimi. Gjatë kësaj, mund të zbuloni arsyet e vërteta pse ai ju trajton kaq pa respekt. Ndoshta, duke i njohur ata, do të mund të krijoni një marrëdhënie me të. Por nëna duhet të përpiqet të krijojë një marrëdhënie të tillë besimi. Adoleshenti ka përjetuar së fundmi një tragjedi. Plus ka një ndryshim hormonal në trup. Plus, jeta e tij ka ndryshuar shumë (babai nuk është më, mami nuk është pothuajse kurrë në shtëpi, tezja erdhi me një fëmijë të vogël). Në fakt djali humbi të dy prindërit. Mami vjen shumë vonë, krejt e lodhur, e gjithë vëmendja e saj shkon tek anëtarët e tjerë të familjes (tezja, vëllai i vogël, etj.). Mami i kushton vëmendje vetëm kur ai ka bërë diçka, por biseda të tilla vështirë se janë të këndshme për të dy. Adoleshenti mbeti vetëm, vetëm me dhimbjen e tij. Nuk ka me kë të flas zemër më zemër, të gjitha përvojat ziejnë brenda, gjë që është shumë e keqe për çdo njeri. Kështu që ai thjesht dëshiron të mbetet vetëm, pasi nuk mund t'i japin atë që i nevojitet. Mami duhet urgjentisht të zhvendosë fokusin nga puna te fëmijët. E kuptoj që kjo është shumë e vështirë, por duhet bërë. Ndryshe, ajo vetëm sa ua shton barrën e tragjedisë që ka rënë mbi supet e fëmijëve të saj. Është e nevojshme që nëna të kalojë më shumë kohë me fëmijët dhe ta kalojë atë në mënyrë të këndshme për fëmijët: duke folur me ta, duke luajtur, duke lexuar, duke shkuar në kinema, etj. Sigurohuni që ta shprehni dashurinë tuaj me ndihmën e prekjes (puthje, përqafim, etj.) .), por vetëm nëse fëmijët nuk e marrin atë negativisht. Herë pas here duhet të flisni zemër më zemër me fëmijët. Ky lloj komunikimi i besueshëm është kulmi i prindërimit. Gjatë bisedave të tilla, prindërit mund t'u përcjellin fëmijëve diçka që nuk funksiononte më parë. Sepse në momente të tilla fëmijët jo vetëm dëgjojnë, por dëgjojnë edhe prindërit e tyre. Është mëkat mospërdorimi i tyre për qëllime edukative. Thjesht duhet ta çoni siç duhet bisedën. Harrojeni për shënimet. Vetëm se të dyja palët duhet të ndajnë përvojat, frikërat e tyre; diku duhet të simpatizoni, mëshironi fëmijën; nëse ka komente për sjelljen e tij, atëherë duhet t'i bëni ato me shumë kujdes në mënyrë që të mos e ofendoni atë, dhe gjithashtu duhet të shpjegoni pse kjo është e gabuar nga pikëpamja e prindit, çfarë mund të çojë dhe raportoni që prindi është shumë i shqetësuar sepse ka frikë se mos futet në telashe fëmija. Dhe e gjithë kjo duhet të bëhet sinqerisht, jo e shtirur dhe jo një barrë për të dyja palët. Besimi i komunikimit është gjithashtu një ndihmë psikologjike e prindërve për fëmijët e tyre. Paç fat!
Elena Lostkova:
Përshëndetje Oksana. Do të ishte e drejtë të flisni me djalin tuaj sinqerisht, por njerëzisht, në një mënyrë të mirë. Në përgjithësi, nëse është e mundur, bisedoni zemër më zemër me të. Zbuloni pse ai mungon në orët e mësimit, tregoni atij për pasojat e një mungese të tillë dhe për ndjenjat tuaja për këtë, për shqetësimet tuaja se djali juaj mund të ketë probleme për faktin se ai bën disa gjëra gabim. Mundohuni të flisni në atë mënyrë që djali juaj të kuptojë se ju nuk shqetësoheni për vetë studimin, por për veten, për mirëqenien e tij, për lumturinë e tij. Thuaji atij se seanca e parë është shumë e rëndësishme. Se jo të gjithë e kalojnë testin në seancën e parë, sepse e kapin shumë vonë dhe nuk kanë kohë të përgatiten. Si rezultat, ata ose përjashtohen, ose braktisin shkollën para vetë seancës (kanë frikë nga provimet dhe janë të sigurt se nuk do t'i kalojnë). Për të parandaluar që kjo të ndodhë, duhet të filloni të studioni menjëherë, fjalë për fjalë që nga ditët e para. Sigurisht, ju e njihni më mirë djalin tuaj, por prapëseprapë, pranoni në heshtje mendimin se ai nuk e kapërceu ose nuk e kapërceu për një arsye të mirë. Ne nuk mund t'u tregojmë prindërve tanë gjithçka. Ndoshta ka një arsye, por ai nuk dëshiron të flasë për të. Ndoshta ai nuk shkonte mirë me bashkëmoshatarët ose me një mësues, ose diçka tjetër. Thuajini djalit tuaj që nëse ka ndonjë problem, le t'ju drejtohet, ju do të përpiqeni ta ndihmoni. Gjatë bisedës, mund të bini dakord miqësisht që nëse kompjuteri ju pengon në studimet tuaja, do t'ju duhet ta merrni atë. Nëse i nevojitet një kompjuter për studim, ai do të duhet të shkojë në bibliotekën e universitetit dhe të studiojë atje. Mos merrni asnjë masë të pakëndshme për djalin tuaj (hiqni kompjuterin, privoni paratë etj.) pa paralajmërim paraprak. Në fund të fundit, qëllimi juaj është të korrigjoni sjelljen e djalit tuaj (dhe jo t'i hiqni gjërat), ndaj jepini atij mundësinë të ndërmarrë veprime, të korrigjojë veten. Paralajmëroni jo në mënyrë agresive, por me qetësi, me dashamirësi, sikur nuk do të dëshironit ta bënit këtë, por mund të rezultojë se duhet ta bëni. Zgjidhni mirë fjalët dhe tonin tuaj. Për shembull, mund të thoni këtë: "Nuk do të merrni një kompjuter tjetër" (ky është një opsion i keq). Ose mund ta bëni këtë: “Nëse kompjuteri ndërhyn në studimet tuaja, do të më duhet ta heq. Nuk dua që të futesh në telashe për shkak të tij”. Tani është shumë e rëndësishme se si do të komunikoni saktësisht me djalin tuaj: në një mënyrë të mirë apo në një mënyrë të keqe. Kur një fëmijë është pranë, ai ende mund të detyrohet të mësojë. Dhe kur ai është larg, si mund të bëhet kjo? Në asnjë mënyrë. Vetëm me ndihmën e komunikimit konfidencial, kur ju DEGJON fëmijën dhe ai ju DËGJON (dëgjon, në kuptimin që merr parasysh fjalët tuaja, i dëgjon dhe nuk i kalon veshët, trurin dhe shpirtin). Mos harroni se si komunikoni zemër më zemër me mikun tuaj më të mirë. Biseda është e këndshme për të dy, pa tension. Ju të dy dëgjoni dhe kuptoni ndjenjat dhe përvojat e njëri-tjetrit. Shpirtrat tuaj në këtë moment janë të hapur ndaj njëri-tjetrit. Nëse njëri-tjetri këshillon diçka ose kërkon diçka, atëherë tjetri, pa rezistencë të brendshme, është vullnetarisht i gatshëm të ndihmojë, të përmbushë kërkesën. Nëse një komunikim i tillë është i mundur midis dy njerëzve që janë në thelb të huaj, atëherë midis njerëzve më të afërt (nënës dhe fëmijës) është edhe më i mundur. Thjesht duhet të përpiqeni të krijoni një komunikim të besueshëm që në fëmijërinë e hershme të fëmijës. Dhe nëse kjo nuk është bërë më parë, atëherë përpiquni ta bëni të paktën tani. Komunikimi konfidencial është mjeti më i fuqishëm edukativ (prindërit nuk e detyrojnë fëmijën, por pajtohen me të në një mënyrë të mirë). Ky komunikim i afron prindërit dhe fëmijët. Unë kam folur tashmë për avantazhet e komunikimit "në një mënyrë të mirë". Dhe tani do t'ju tregoj për disavantazhet e komunikimit "në mënyrë të keqe" (prindërit e detyrojnë një fëmijë, zbatojnë dhunë morale dhe fizike ndaj tij). Një komunikim i tillë krijon një humnerë mes prindërve dhe fëmijës. Të dyja palët nuk e kuptojnë njëra-tjetrën dhe nuk duan të dëgjojnë fjalët dhe kërkesat e palës tjetër, shpesh lindin konflikte. Për të dyja palët, një komunikim i tillë nuk është komod. Kështu shfaqen fëmijët dhe adoleshentët e vështirë (kjo është rezultat i edukimit jo të duhur nga prindërit). Çfarë bëjmë kur ndërveprimet tona me dikë na shqetësojnë vazhdimisht? Me një person të tillë, ne përpiqemi ose të komunikojmë në minimum, ose të mos komunikojmë fare. Kështu rezulton se ndërsa fëmijët janë në shkollë, ata janë afër (nuk kanë zgjidhje), dhe kur dalin nga shtëpia, harrojnë prindërit e tyre, pasi komunikimi me ta ishte shumë shpesh i pakëndshëm (nuk dua të vazhdoj atë). Këto janë disavantazhet e komunikimit "në një mënyrë të keqe". Nuk e di saktësisht se si komunikoni me djalin tuaj, kështu që i përshkrova të dyja opsionet në detaje. Si të vazhdoni - zgjedhja është e juaja. Mendimi im personal: përpiquni të bëheni shok për djalin tuaj (për ta bërë atë të funksionojë, kuptoni vetë se çfarë bëjnë miqtë dhe çfarë jo), kombinoni dy rolet e "nënës" dhe "mikut". Si rezultat, së pari, ju do të jeni në gjendje të komunikoni me djalin tuaj më shpesh dhe në mënyrë cilësore në distancë. Së dyti, deri diku mund të ndikoni në sjelljen e tij, veprimet e tij. Paç fat!
Maria:
Përshëndetje, vajza ime është 16 vjeç. Takim me një djalë 19-vjeçar. Ai është gjithçka për të! Ajo shkon në shtrat kur ai e thërret. Ata jetojnë me një djalë në qytetet fqinje. Ai vjen tek ajo. Ajo filloi të lërë shënime për shtatzëninë e saj si "Jam shtatzënë, mos i trego askujt". Unë pyes se çfarë është? Dhe ajo thotë se ata janë aq qesharak në kolegj dhe kjo nuk do të thotë asgjë sepse ajo është ende e vogël. Gjyshja e thërret dhe e pyet si je? Ajo i thotë se ndihem i sëmurë gjatë gjithë kohës. Edhe pse e di që i ka periodat. Filloj të bëj pyetje pse po e bën këtë, ajo bërtet se gjyshja e saj ka shpikur gjithçka. Ai thotë se jeton me ne nga nevoja. Se nëse diçka nuk më pëlqen, mund ta refuzoj. Shoqja e saj u largua nga shtëpia dhe refuzoi nënën e saj në sigurimet shoqërore, ajo thotë se nëna e saj bërtet vazhdimisht. Nuk e di çfarë të bëj?
Maria:
Unë do t'i shtoj komentit të mëparshëm, më tregoni se çfarë të bëj në ato situata kur vajza ime ofendon mua dhe burrin tim. Mund të thotë çdo gjë. Dhe në të njëjtën kohë na akuzon se e trajtojmë keq. E mira nuk vëren, vetëm qortime. Babai i saj jeton në një qytet tjetër dhe nuk komunikoi me të për një kohë të gjatë, i lodhur nga jeta e tij personale. Njerku i saj e rriti atë si vajzë. Këtë verë, gjatë një konflikti me të, burri im vendosi të më ngrihej dhe t'i merrte telefonin, ajo nuk ia ktheu dhe duhej ta merrte me forcë. Para kësaj, vajza e thërriste baba burrin e saj, tani nuk e thërret fare, nuk ka folur me të që nga vera. Ajo filloi të shkojë te babai i saj dhe të më fajësojë mua për gjithçka që ndodh. Jam shume e lodhur dhe mundohem te mbyll syte per shume, por po prishem, ju lutem me tregoni nje rrugedalje nga situata.
Anonim:
Përshëndetje, më tregoni si të gjej një gjuhë të përbashkët me një fëmijë 13 vjeç, me një burrë të divorcuar, ka një burrë të dytë dhe një fëmijë nga martesa e dytë, për një fëmijë jam një punë e keqe, dëshiron të shkojë tek unë babi apo gjyshja për të jetuar.
Oksana:
Përshëndetje, nuk di çfarë të bëj, duart poshtë, ndihmo. Vetë djali im 16-vjeçar shkoi në fakultet për një specialitet shumë serioz, zgjedhjen dhe ëndrrën e tij. Kam studiuar 3 muaj dhe filloi, pastaj nuk dua të shkoj, tani dua t'i marr të gjitha dokumentet nga atje. Ne ju shpjegojmë se do të humbni një vit dhe pastaj çfarë. Shkolla profesionale lokale-AUTOMEKANIKE. U përpoqën ta largonin sa më mirë, ai nuk do të bënte asgjë, ai tha se nuk do të studionte fare atëherë, por do të fillonte të punonte, ne i shpjeguam se askush tani nuk punëson pa arsim. Në shtëpi situata është e tensionuar, mësuesit folën mirë për të, djali nuk pi duhan, nuk pi, por nuk e kuptojmë pse kjo respektim i parimeve dhe këmbënguljes. Gjithçka është mirë në familjen tonë, unë dhe burri im puna, vajza e madhe është e martuar, pushojmë të gjithë bashkë. Dhe motra ime dhe burri i saj thanë se me një edukatë të tillë do ta merrnin me dorë kudo, nuk donin të dëgjonin.
SydneyDop:
THUAJI JO DHIMBJEVE TË KËMBËVE DHE
"KOCKAT" E SHEMTIME NË KËMBË!
KTHEJENI BUKURINË DHE SHËNDETIN NË KËMBËT TUAJA!Goma profesionale Valufix®
* Eliminon në mënyrë efektive këmbët e sheshta tërthore, e cila është një shoqëruese e shpeshtë e lakimit të gishtit të madh.
* Shiriti drejton pjesët e buta të ngjeshura dhe të përdredhura të nyjës kryesore të gishtit të madh, dhe gjithashtu korrigjon lakimin në zhvillim
*Siguron një efekt të qëndrueshëm, afatgjatë dhe nuk ndërhyn në lëvizshmërinë e kyçeve.POROSOS TANI ME 50% ZBRITJE + PROMOCIONI DHE DHURATA NGA DYQANI!
ASKUSH DO TË MBETET PA DHURATË! NXITONI!
Nina (konsultim me pagesë):
Këto janë të gjitha fjalët e duhura, vetëm në jetë gjithçka është shumë më e ndërlikuar. Si mund të mbijetojë një adoleshent në moshën 16 vjeç, nëse babai ka një familje tjetër dhe të gjitha përpjekjet e babait për të ndikuar në edukimin e djalit të tij merren me armiqësi dhe nëna nuk ka forcë të mjaftueshme për të rritur dy djem adoleshentë!
Olesya (konsultim me pagesë):
Pershendetje!Ju lutemi keshilloni si te gjejme nje gjuhe te perbashket me nje adoleshent 17 vjec (djali i burrit, jeton nje vit me ne, studion). Marredheniet jane te mira si me ne ashtu edhe me nenen e tij (ajo jeton ne nje qytet tjeter). i interesuar pervec lojrave kompjuterike nuk e nxjerr ne rruge.do te zhvesh do te vije ne shtepi dhe do te shtrihet ne krevat gjithe diten.
Galina:
Faleminderit!Shpresoj t'ia dale.Jam vetem 55 vjec keshtu qe do te rrime me mbesen time!!! Jam plotesisht dakort me ty, adoleshentet e veshtire nuk lindin, behen me qasje te gabuar ndaj femijes (nuk mund ta bind vajzen per kete) Faleminderit edhe njehere.
Oksana (shembull i konsultimit të paguar):
Përshëndetje, Elena. Djali im është 18 vjeç, ka hyrë në një universitet në një qytet tjetër, ai studion në vitin e parë. Dje kuptova se ka munguar në mësime dhe më e rëndësishmja, më gënjen se është në klasë, duke studiuar. Dhe më pas ai tashmë thotë se nuk e gjeti ndërtesën arsimore. Mendoj se këto janë vetëm justifikime, pasi atij i pëlqen të luajë lojëra kompjuterike. Tani atij i mbarojnë paratë në kartën e tij, kështu që më mundojnë dyshimet, a do të bëj gjënë e duhur nëse e ndëshkoj me një rubla për fundjavë? Apo do të jetë më keq? I ka munguar me qetësi 4 çifte dhe po më gënjen, nuk e konsideron veten fajtor
Oksana Manoilo është me ju dhe sot do të diskutojmë se si të përmirësojmë marrëdhëniet me një adoleshent.
Më poshtë në artikull do të përpiqemi të kuptojmë shkaqet, pasojat dhe çfarë të bëjmë për të përmirësuar marrëdhëniet me një fëmijë në rritje.
Fëmijëria e një fëmije të dashur është e përkohshme. Papritur kuptojmë se fëmija ynë nuk është më një foshnjë topolake prekëse, por tashmë një i rritur që po mëson të mbrojë mendimin e tij.
Dhe shumë shpesh ndodh që kjo kohë e kalimit nga fëmijëria në moshën madhore në jetën e fëmijës tuaj të bëhet ndoshta periudha më e vështirë e ndërveprimit tuaj me të. Dhe pastaj, në mënyrë të padukshme, vjen momenti kur befas i bëjmë vetes pyetjen: "Si të përmirësojmë marrëdhëniet me një adoleshent?"
Shumë shpesh, nënat e trishtuara, të rraskapitura nga një sërë grindjesh të pafundme me fëmijët e tyre të buzëqeshur dhe të butë, por tani të paparashikueshëm dhe të pabindur, bëjnë pyetjen: "Si mund ta përmirësoj marrëdhënien tonë me djalin / vajzën time?"
Dhe ata nuk e kuptojnë se pyetja është shtruar thelbësisht e gabuar. Përmirësimi i marrëdhënieve me një adoleshent është i pamundur. Ju mund të përmirësoni vetëm qëndrimin TIM ndaj një fëmije adoleshent. Ky është një ndryshim i madh.
Gjëja më e rëndësishme që duhet mbajtur mend për adoleshencën.
Në përgjithësi, ekziston një aksiomë që do të ishte mirë ta mbanin mend dhe ta mbanin mend për këdo që, në një mënyrë apo tjetër, përballet me një mjedis adoleshent. Nuk mund të ketë marrëdhënie të thjeshta, të lehta me fëmijët e adoleshencës, në dashuri dhe paqe të vazhdueshme.
Thjesht sepse adoleshentët jetojnë në agoni të tmerrshme për shkak të një numri të madh faktorësh. Këto janë rritje hormonale dhe përfshirja e programeve të diidentifikimit me prindërit, duke u përgatitur për të shkuar në "not falas" të të rriturve në të ardhmen e afërt. Dhe ende mban me këmbëngulje programin "fëmija i dashur", dhe refuzimi i njërit dhe dëshira për tjetrin, dhe pastaj të gjitha menjëherë dhe pikërisht e kundërta.
Dhe keqkuptimi nga ana e të tjerëve, dhe lëkundjet e pakontrolluara në gjendjen emocionale nga argëtimi i shfrenuar në një gjendje zemërimi dhe totali, dhe prania e aspiratës në mungesë të mundësive dhe, anasjelltas, mosgatishmëria për të treguar veten në një mjedis që detyron një për të qenë aktiv, refuzim i vetes së re, dhe shumë, shumë më tepër.
Një pikë tjetër është se fëmijët indigo, dhe kjo është një pjesë e konsiderueshme e fëmijëve që sot janë adoleshentë, mbajnë me vete programe serioze dhe të vështira për t'u zbatuar.
Këto programe shkaktojnë vetëm formimin e situatave rreth fëmijëve të tillë kur ata duhet të "marrin zjarr mbi veten" fjalë për fjalë, gjë që, natyrisht, krijon probleme si në shkollë ashtu edhe në ekip.
Dhe kjo është e gjitha me dëshirën e tyre të lindur për të “ylluar”, për të qenë në sy, dëshirën për të qenë “të parët”, fitues, etj. Ata nuk mund të fshihen, nuk kanë ardhur në këtë botë për këtë, dhe rezulton se për shkak të kësaj cilësie të tyre, derisa të formohen plotësisht, ata "rreshtojnë në maksimum".
Prandaj, edhe nëse një adoleshent do të donte të jetonte në dashuri dhe dashuri, ai nuk mund ta bëjë këtë në asnjë mënyrë, sepse kryqi i adoleshencës është shumë i rëndë, veçanërisht tani.
Si të përmirësoni marrëdhëniet?
Prandaj, edhe një herë. Është e nevojshme të përmirësoj qëndrimin tim ndaj fëmijës tim adoleshent, veçanërisht në ato momente kur ai nuk ndihet mirë. Është e nevojshme që të mos nervozohem, të mos vuaj, ta dua në këtë moment. Dhe e gjithë kjo ndodh vetëm në prani të dy faktorëve.
E para është të kuptuarit se ai thjesht nuk mund të sillet ndryshe. Dhe e dyta është shkathtësia dhe plotësia e brendshme e nënës. Për më tepër, duke u siguruar që ju vetë të jeni në një gjendje, në një gjendje harmonie dhe ekuilibri - kjo është kryesore.
Sjellja provokuese e një adoleshenti
Ka edhe një moment. Shpesh, sjellja provokuese e një adoleshenti ndaj një prindi mund të ndodhë për shkak të prindit. Tërbimi i adoleshentëve shfaqet si një reagim i pavetëdijshëm i dhunshëm ndaj hipokrizisë sonë. Një shembull i thjeshtë. Nëna dëshiron të mbytë djalin e saj për sjelljen e tij të turpshme, por ajo "shpëton fytyrën" dhe pretendon se gjithçka është në rregull.
Ajo nuk ia njeh të drejtën për t'u sjellë në këtë mënyrë dhe frenon indinjatën brenda vetes. Adoleshenti e ndjen këtë refuzim dhe ambivalencë ndaj vetes dhe e nxjerr nga prindi me sjellje të pahijshme. Prandaj, detyra e nënës është të pranojë sinqerisht me veten se djali im më zemëron, si mund ta përballoj këtë inat.
Është kureshtare që thjesht njohja e pranisë brenda vetes, shqiptimi dhe pranimi i saj si të dhënë, mund të zvogëlojë intensitetin e pasioneve përgjysmë. Dhe nuk është absolutisht e nevojshme të shkojmë në fund të arsyeve pse një adoleshent shkakton një negativitet të tillë.
Ndoshta ai tërbohet, sepse në një jetë të kaluar ju jeni mishëruar si të dashuruar dhe ai tradhtoi, dhe ju u tradhtuat dhe, ndoshta, pati pasoja mizore të një tradhtie të tillë në fatin tuaj. Ose ndoshta në një nga jetët ai u mishërua nga babai juaj dhe ju bëri të vdisni nga uria ...
Kishte shumë opsione për skenarë traumatikë reciprokisht në epokën e vështirë tre-dimensionale të Kali-t tashmë të përfunduar. Dhe tani ne shpesh shohim vetëm shfaqjen e një ose një tjetër prej emocioneve më të forta të grumbulluara para nesh nga brezat, kështu që pse të habitemi dhe pse duhet të kërkojmë arsye? Detyra është të pranosh se ai thjesht tërbohet me sjelljen e tij.
Si të krijoni marrëdhënie me vajzën ose djalin tuaj adoleshent.
Pasi të keni hequr maskën dhe të keni pranuar të drejtën tuaj për të përjetuar emocionin negativ, detyra tjetër është të pranoni se edhe ai ndihet keq. Sidoqoftë, këtu nuk duhet të jeni të zellshëm. Sa nëna, fëmijët e të cilave kalojnë këtë moshë të vështirë, nxitojnë mes agresionit dhe. Faji është gjithashtu një emocion agresiv, një lloj "ujku në petkun e deleve" dhe sigurisht që nuk do të kontribuojë në ndërtimin e marrëdhënieve.
Është e rëndësishme të dini se, megjithë trazirat që i bien fatit të një adoleshenti, që ai tani po kalon një periudhë shumë të vështirë, kjo mundim u zgjodh prej tij edhe para mishërimit, dhe ai patjetër do ta kalojë këtë, zbulon diçka të vlefshme në vetvete më vonë.
Sigurohuni që të gjeni diçka tek adoleshenti juaj i preferuar që mund ta admironi sinqerisht dhe sinqerisht, edhe nëse janë thjesht çorape të vendosura në vend ose një pjatë e larë një herë. Me fëmijët funksionon vetëm ndershmëria.
Çfarë duhet bërë saktësisht për të zgjidhur konfliktet me adoleshentët
Në momentet kur është vërtet e vështirë, merrni një stilolaps dhe fletë letre, tërhiquni dhe shkruani të gjithë inatin dhe indinjatën pa zbukurime dhe gjuhë të ndyra, nëse është e nevojshme.
Më pas lexoni atë që është shkruar sa herë të jetë e nevojshme në mënyrë që teksti të mos ju ngjall më shumë emocione dhe ta lexoni si një artikull gazete. Shkrimi ndihmon në shkarkimin e "përzierësit të mendimit" negativ nga koka dhe lehtëson ndjeshëm intensitetin e pasioneve.
Më vonë, do të ishte mirë të shkruani me të njëjtin zell gjithçka për të cilën i jeni mirënjohës fëmijës tuaj, gjithçka të mirë që keni mësuar falë tij.
Por është ende dytësore. Gjëja më e rëndësishme dhe themelore është ta duash fëmijën ashtu siç është tani, pa u përpjekur ta bësh të lehtë dhe të rehatshëm. Sepse për sa kohë që ju bëni përpjekje për ta "zbutur" atë, sillni atë "në formën e duhur" - ai do të rezistojë. Por dashuria për veten, pranimi i vetes në çdo manifestim dhe lejimi i vetes të jesh, do të krijojë saktësisht të njëjtin qëndrim ndaj qenies suaj të dashur, jo ende një i rritur, por jo më një fëmijë.
Dashuria do t'ju çojë të dyve në këtë periudhë të vështirë të bërjes, periudhën e përgatitjes së një adoleshenti për të lulëzuar si një lule magjike, dhe do të mbajë lidhjen tuaj të padukshme me njëri-tjetrin, duke e shumëzuar dhe forcuar atë, duke e çuar në një nivel krejtësisht të ri.
Ju mund të krijoni një marrëdhënie me një adoleshent shumë shpejt dhe thjesht duke ndjekur praktikat e thjeshta nga videoja ime. Rezultati do t'ju habisë në ditët në vijim!
Thjesht shkoni në një faqe tjetër të faqes dhe praktikoni tani, mos vononi!
Miq, nëse ju pëlqeu ky artikull, shpërndajeni në rrjetet sociale. Ky është falënderimi juaj më i madh. Ripostimet tuaja më bëjnë të ditur se jeni të interesuar për artikujt e mi, mendimet e mia. Se ato janë të dobishme për ju dhe unë jam i frymëzuar për të shkruar dhe zbuluar tema të reja.
Diçka nuk shkon me adoleshentin.
Shenjat e gatishmërisë së brendshme për vetëvrasje mund të jenë ndryshime në gjumë dhe oreks, probleme me performancën akademike, humbja e interesit për pamjen e jashtme dhe rritja e agresivitetit. Adoleshentët mund të fillojnë të japin gjëra që janë të dashura për miqtë e tyre. Pa mbështetjen e prindërve, një adoleshent shpesh heq dorë.
Kur një fëmijë është i vogël, nëna vetë vendos se kur dhe si t'i drejtohet atij me ndonjë gjë - "tani do të shkojmë për një shëtitje", "koha për të fjetur", "a dëshironi një lugë tjetër". Por me një adoleshent që ka respekt për veten, një trajtim i tillë “kur të dua” kthehet në arrogancë. Po, prindërit kanë të drejtë të kontrollojnë fëmijën, por ai tashmë duhet të ketë një hapësirë personale ku edhe më të afërmit mund të hyjnë vetëm me leje.
"Më shumë liri" është nevoja e parë urgjente e një adoleshenti. Të qenit vetëm me veten është një gjendje normale dhe e natyrshme për një person që zgjedh kush të jetë, me kë të jetë, çfarë të jetë, që u përgjigjet pyetjeve më të rëndësishme të jetës.
E njëjta gjë me miqtë. Aftësia për të zgjedhur miqtë tuaj është e dyta nga nevojat më urgjente të adoleshentëve.
Dhe nëse jeni duke përjetuar vështirësi me djalin ose vajzën tuaj, kjo do të thotë një nga dy gjërat - ose nuk jeni të angazhuar për ta bërë jetën tuaj të lumtur, ose merrni përsipër përgjegjësinë për të udhëhequr jetën e një fëmije, që nuk është më juaja. shqetësim, por një përgjegjësi e drejtpërdrejtë, fëmija juaj. Sepse nëse në nivelin më të lartë përmblidhen të gjitha aspiratat e prindërve, atëherë qëllimi do të jetë:
"Unë dua që fëmija im të bëhet një person i denjë, i përgjegjshëm, i aftë për të marrë vendimet e duhura për veten."
Si duhet të sillen prindërit nëse një adoleshent është i mbyllur?
Qëndroni të qetë dhe mos harroni të përpiqeni për lumturinë tuaj dhe që fëmija juaj të jetë në krye të vetes dhe të marrë vendimet e tij.
Mosmarrëveshja mes jush dhe fëmijës suaj është një mundësi që ju të ndryshoni dhe të zhvilloheni.
Përcaktoni për vete të drejta të drejta në këto marrëdhënie dhe merrni një vendim për t'i mbrojtur ato. Kuptoni se nëse mund të mbështeteni tek vetja për t'u kujdesur për të drejtat tuaja, do të jeni të qetë dhe të sigurt, pavarësisht se çfarë kthese do të marrë marrëdhënia juaj me fëmijën tuaj.
Njohni faktin se përleshjet individuale me një fëmijë janë mjaft të pranueshme.
Në të gjithë këtë, llogarisni hapjen tuaj si mjetin kryesor.
Ana e kundërt e izolimit mund të jetë nervozizmi.
Si t'i përgjigjemi acarimit të fëmijës?
Shpërthimet e acarimit dhe mbyllja e derës së dhomës së tij nuk janë aq të thjeshta. Ato zakonisht ndodhin si përgjigje ndaj diçkaje që keni bërë që mund të ndikojë në jetën e fëmijës ("Jo, nuk je
të shkosh te një mik derisa të mbarosh detyrat e shtëpisë") dhe jetën tënde ("Nuk do të të huazoj çantën time për sonte"). Shpërthime acarimi ndodhin edhe nëse më parë i keni bërë lëshime fëmijës më shumë se një herë, por tani për ndonjë arsye keni ndryshuar sjelljen tuaj të zakonshme. Si rezultat, ju mund të stërvitni nervozizmin e fëmijës duke e përforcuar atë herë pas here.
Pjesa më e madhe e asaj që ju shqetëson në sjelljen e një fëmije nuk bëhet sepse është e këndshme në vetvete, dhe jo sepse fëmija ju urren, por për t'ju bërë që t'i kushtoni vëmendje negative dhe në këtë mënyrë të shpëtoni veten nga detyrimi për të marrë vendime të përgjegjshme. . Vëmendja negative është një qortim, dënim, këshillë e shqetësuar, të gjitha llojet e provave të mosmiratimit të sjelljes së tij dhe
ndonjëherë përpjekje edhe më të dëshpëruara për kontroll. Por në fakt, fëmija ka nevojë për ndihmë dhe mbështetje në aftësinë e tij për të marrë vendimet e tij.
Çfarë duhet të bëni nëse një adoleshent thotë se nuk e doni, e thërret me emra, kërcënon të ikë, të bëjë vetëvrasje, qorton që e keni lindur.
Adoleshentët zakonisht u tregojnë prindërve të gjithë këtë për dy arsye.
1. Për shkak të ndonjë problemi vërtet ekzistues, dhe më pas fëmija ka nevojë për ndihmë dhe, si të thuash, tregon ekzistencën e problemit duke u thënë prindërve gjëra të tilla.
2. Njohja e saj e mërzit prindin.
Në rastin e parë, ju duhet të rregulloni problemin, në të dytën - injoroni atë që është thënë.
Dhe në asnjë nga këto raste nuk duhet të tregoni vëmendje negative ndaj fëmijës, nuk duhet të mërziteni, t'i jepni pranga, të kërceni ose të ndjeni ndjenja ankthi, faji ose zemërimi.
Dhe nëse kjo është hera e parë që dëgjoni diçka të tillë nga një fëmijë, merreni shumë seriozisht, shprehni shqetësimin tuaj dhe ofroni ndihmë. Në të ardhmen, nëse qëndron pas fjalëve të fëmijës
sheh një rrezik real, ju duhet të bëni gjithçka që është në fuqinë tuaj për të
parandalojnë atë. Nëse deklaratat vazhdojnë, kontrolloni nëse ju vetë i përforconi ato me reagimin tuaj.
Mos e lejoni veten të mërziteni sa herë që fëmija juaj thotë diçka të tillë. Frustrimi juaj është përforcimi. Mundohuni të mos filloni.
Pjesa më e madhe e asaj që ju shqetëson për sjelljen e fëmijës suaj bëhet për t'ju bërë t'i kushtoni vëmendje negative.
Pesë hapa për të ndryshuar qëndrimet e konsumatorëve
1. Ju nuk keni vetëm përgjegjësi prindërore, por edhe të drejta. Përcaktoni ato dhe vërtetoni se janë të drejta. Ky hap supozon se ju do të përpiqeni sinqerisht të negocioni me fëmijën, pavarësisht nëse kjo përpjekje do të jetë apo jo e suksesshme, nëse është e nevojshme, përsëritet. Në këtë fazë, gjëja kryesore është të thuash qartë atë që dëshiron, çfarë marrëdhëniesh ke me veten, me miqtë, me gjërat, me të mësuarit, me të ardhmen. Kjo është e rëndësishme sepse, si rregull, e gjithë vëmendja në biseda të tilla përqendrohet vetëm në atë që fëmija juaj bën, çfarë dëshiron, si e percepton dhe përjeton atë që po ndodh dhe gjithçka që ju bëni, dëshironi dhe përjetoni, ose aspak. luan pak ose aspak rol në tuajin
bisedat. Ndryshoje.
2. Këmbëngulni nëse nuk mund të bini dakord për gjithçka herën e parë. Ndonjëherë është e dobishme të përsërisni të gjitha kërkesat tuaja, ndonjëherë t'i zbërtheni dhe të diskutoni secilën veç e veç.
3. Përsëriteni hapin e dytë shumë herë nëse problemi shfaqet përsëri
dhe përsëri, do t'ju ndihmojë.
4. Nëse jeni këmbëngulës, atëherë fëmija do të ketë përfundimisht bindjen se fjala juaj është vërtet e besueshme dhe ju do të bëni atë që thoni.
5. Nëse kjo nuk funksionon, filloni një grevë prindërore. Mendoni se çfarë bëni vetëm për hir të detyrës ndaj fëmijës - darkë çdo natë, mësimin e fëmijës, blerjen e sendeve ushqimore, larjen e rrobave. Dhe pasi të keni bërë një listë, bëni vetëm atë që ju bën të lumtur dhe atë që dëshironi të bëni vërtet. Është e vështirë të thuash "Nuk do të gatuaj darkë sonte" për herë të parë, por provo ta zgjerosh frazën kështu: "Nuk do të laj rrobat tuaja këtë javë. Ndihem i mashtruar kur bëj diçka, por nuk shoh asnjë kthim. Nuk do ta bëj këtë vetëm për veten time”. Dakord, tingëllon ndryshe. Pastaj shkoni për biznesin tuaj. Nëse fëmija fillon të bëjë atë që keni rënë dakord, atëherë ju përfundoni grevën tuaj.
Është e lehtë të pajtohesh me këto parime, është e vështirë të mësosh të jetosh në përputhje me to. Por ndoshta. Ne dëshirojmë që ju të gjeni një mesatare të tillë të artë midis lirisë dhe kontrollit, e cila do t'ju lejojë të mbani një marrëdhënie besimi me fëmijën tuaj për pjesën tjetër të jetës tuaj.