Starši bi morali imeti radi svoje otroke, jih vzgajati in skrbeti zanje. Otrokom naj pomagajo pri razvoju in samostojnosti. Na žalost nekateri starši s svojimi otroki ravnajo precej slabo, jim jemljejo toplino in skrb ali jih celo popolnoma zapustijo. Boli občutek, da te starši nimajo radi, in ta bolečina ni lahko samo čustvena, ampak tudi fizična. Najboljši način, da se s tem soočite, je, da sprejmete dejstvo, da drugih ljudi ne morete spremeniti, ampak se osredotočite nase.

Koraki

Razmislite o načinih za rešitev te težave

O tem se pogovorite z dobrim prijateljem ali družinskim članom. Včasih se človek izboljša, ko se z nekom samo pogovori o svoji težavi. Pogovorite se z družinskim članom ali prijateljem o tem, kaj se dogaja v vaši družini.

• Na primer, poskusite se pogovoriti s tesnim prijateljem o tem, kako gre vašim staršem in kako se počutite glede tega. Poiščite osebo, s katero se počutite dobro in prijetno, ki se ne bo odvrnila od vas. Povej tej osebi, kaj bi rekel svojim staršem.
• Poskusite, da ne postanete čustveno odvisni od te osebe, le pogovorite se z njo, ko morate spregovoriti. Če se nenadoma zalotite, da ga že večkrat kličete, pazite, da ne postanete odvisni od te osebe. Če čutite, da postajate vse bolj odvisni od drugih ljudi, se pogovorite s šolsko psihologinjo.

1. Poiščite si mentorja. Mentor vam bo pomagal pri sprejemanju pomembnih odločitev v vašem življenju, vas naučil stvari, ki vas starši ne morejo (ali nočejo) naučiti. Najdete lahko mentorja, ki vam bo pomagal obvladati šolske predmete, se spoprijeti s težkimi situacijami ali uspeti pri delu. Razmislite, ali je v vašem življenju zanesljiva odgovorna odrasla oseba, ki bi lahko bila vaš mentor. Na primer, je to lahko trener, učitelj, šef?

   • Če vam šef ali športni trener ponudi pomoč, ponovno razmislite, ali je ta oseba lahko vaš mentor. Pravzaprav lahko koga za pomoč prosite tudi sami. Recite: »Prepričan sem, kaj si dosegel! Upam tudi, da bom nekoč uspel v življenju na enak način in dosegel vaš nivo. Ampak ne vem, kje naj začnem. Bi me lahko naučil?"
   • Ne poskušajte postati preveč odvisni od svojega mentorja. Ne pozabite, da mentor še vedno ne bo mogel nadomestiti vaših staršev, zato od te osebe ne pričakujte starševske skrbi. Mentor je nekdo, ki vam lahko pomaga doseči vaše cilje v šoli, službi ali na katerem drugem področju vašega življenja.

2. Pogovorite se s terapevtom ali šolskim psihologom. Z vedenjem staršev se ni lahko sprijazniti, zato je povsem možno, da se boste morali posvetovati s psihologom ali psihoterapevtom. Specialist vam bo pomagal razumeti sebe in razviti zaščitne mehanizme, s katerimi se boste počutili veliko bolje.

   • Če ima vaša šola psihologa, ne pozabite vprašati, ali se lahko naročite za pogovor o tej temi. Če ste zmedeni ali ne veste, kako začeti ta pogovor, se najprej pogovorite z učiteljem, ki mu zaupate.
   • Vprašaj starše, če se lahko naročiš pri psihoterapevtu. Recite: »Pred kratkim sem naletel (soočil) se z neprijetno situacijo, o tem se moram pogovoriti s strokovnjakom. Prosim, pomagajte mi najti dobrega psihoterapevta.”
   • Zavedajte se, da bo moral šolski psiholog ali psihoterapevt to prijaviti, če so vaši starši nasilni.

3. Uprite se skušnjavi, da bi primerjali, kako vaši starši ravnajo z vami in vašimi brati in sestrami.Če menite, da vaši starši do vašega brata ravnajo bolje kot do vas, to ne pomeni nujno, da imajo katerega od vaju bolj radi. Verjetno obstaja razlog, zakaj v tem času z vašim bratom ravnajo bolj previdno. Najpogosteje je to intuitivno vedenje, zato se vaši starši morda sploh ne zavedajo, da vas obravnavajo drugače.

   Poskusite tega ne jemati osebno. Včasih je težko sprejeti kritike in zlorabe ljudi, ki so vam blizu in bi vas morali imeti radi, tudi če popolnoma razumete, da ne govorijo resnice. Ne pozabite, da se besede in vedenje vaših staršev bolj nanašajo na njih kot na vas.

   • Naslednjič, ko ti kdo od staršev reče ali naredi kaj slabega, si reci: »Sem dober človek, cenim se. Moji starši se le poskušajo spopasti s svojimi težavami, zato to počnejo/govorijo.«

4. Bodite prijazni do sebe. Nekateri otroci, ki doživijo slabo ravnanje staršev, se začnejo počutiti slabo, na primer, poskušajo se poškodovati, začnejo uživati ​​alkohol in droge ter so neuspešni v šoli. Ne pozabite, da vse to ne bo izboljšalo vašega stanja. Namesto da se prepustite tej skušnjavi, začnite skrbeti zase in se imeti radi, na primer:

   • Ne kadite in ne uživajte alkohola ali drog.

5. Ta stran je bila pogledana 46.510 krat.

   Je bil ta članek v pomoč?

Zakaj matere sovražijo svoje otroke?

Ah, to te ne zadeva! Ljubiš svoje otroke. Potem se ozrite naokoli: med prijatelji, znanci, sosedi boste zagotovo našli družine, katerih otroci so vsaj neljubi, pogosto pa sovraženi.

Zdravnik iz ene od bolnišnic pripoveduje, kako so njeni starši pripeljali deklico, staro približno 10 let, ki je trpela za nekakšno kompleksno boleznijo. Po temeljitem pregledu se je izkazalo, da ji ni ostalo več kot dve leti življenja. Starši so bili o tem seveda obveščeni. Mislim, da si noben normalen človek ne bi predstavljal, kakšna je bila njihova reakcija. Mati je prosila, naj deklici povedo, da bolezen ni zelo huda, ker ... sicer bo »sedela očetu in meni na vratu in povesila noge; ne bo pomagal doma ali se učil v šoli; nočemo pokvariti." In mislili ste, da želite obdržati otroka?

Na pogrebu 14-letne Lene je njena mama Irina Grigorjevna najglasneje jokala, celo tulila. Vsi so jo gledali sočutno, z bolečino in grozo: Bog, kako lahko zdržiš tako nočno moro, pokopaš svojo hčerko in celo umreš zaradi ... anoreksije. Da, vsi so se smilili materi, iskreno sočustvovali z njo. In samo dekličin oče je stal ob strani s črnim obrazom od groze in ... sovraštva do svoje žene. Zdaj je prepričan, da je prav ona postala krivec za bolezen in smrt njune edine hčerke.

Nikoli ni ljubila Lenochke, - je priznal strti oče. Ljubila je in ljubi samo sebe. Za Irino je bilo najpomembnejše na svetu, kaj bodo ljudje rekli in mislili o njej. Dobesedno od prvega dne Lenochkinega življenja je skrbela le za vtis, ki ga naredi kot mati, kot žena, kot hostesa. Zato je morala hči imeti najlepše plenice, najsvetlejši pokrov ... Kasneje naj bi bila Lenočka "najboljša" v vrtcu, nato v šoli. Irina je ves čas poskrbela, da je izgledala in bila najboljša, strogo zahtevala "petice" in diplome, pohvale učiteljev in prva mesta na vseh vrstah tekmovanj. Na neki točki se je hčerkini psihi zlomilo. Da bi zadovoljila svojo mamo, da bi dosegla idealno postavo, je prenehala jesti. Anoreksija je postala »naravna« posledica te vzgoje. Pogrešal sem in zame ni odpuščanja, moja žena pa ni nikoli skrbela za zdravje otroka.

Zdaj doma ima Irina Grigorievna veliko diplom, spričeval, dnevnikov s "peticami" ... Samo deklice Lene ni več. In kmalu, kot kaže, moža ne bo.

Otroci vam ne bodo povedali, da se jim doma dogajajo grozne stvari. Strah jih je, ne morejo razumeti, da preprosto niso ljubljeni, očitajo si, da so se »slabo« obnašali, da niso dovolj dobri, pametni, lepi in kar naprej obožujejo svoje mame in očete, kakršni koli že so. Ker je naravno, da ima mladič rad starše, tako kot dihanje, ga tega ni treba učiti. Nihče nikoli ne bo mogel dati nasprotnega primera.

Tudi med odraščanjem ljudje v sebi skrivajo bolečino zaradi nenaklonjenosti staršev, predvsem matere, in si ne upajo na glas povedati, da jim je bilo v otroštvu slabo.

Ne, otroci sami ne bodo povedali ničesar! Oglejmo si podrobneje, kako starši ravnajo s svojimi otroki. Ali prepogosto opazite mamino razdraženost in očetovo utrujeno brezbrižnost? Ti znaki so že dovolj za opozorilo. Čez nekaj časa boste ugotovili, v katerih družinah gre za razdraženost in v katerih je stalen pojav. To so zadnje, o katerih želim govoriti.

Narava nas je kot dojenčke obdarila z nagonom nežnosti, matere pa poleg tega z močnejšim prirojenim občutkom, ki smo ga po skupnem dogovoru začeli imenovati materinska ljubezen. Toda kot vse v naravi so ti občutki in nagoni med nami neenakomerno porazdeljeni. Nekdo tako obožuje dojenčke, da se je pripravljen ure in ure plaziti z vsakim malčkom, da ne omenjam svojega. Drugi nimajo elementarnih čustev niti do lastnega otroka. Danes so ti starši predmet mojega zanimanja. Oglejmo si jih pobližje. Kakšni primerki so, kakšne so njihove značilnosti, v čem se razlikujejo od nas?

Najpomembnejše pa so seveda matere. Prav oni znajo strašno sovražiti svoje potomce. Tukaj je mama, ki neusmiljeno tepe svojo hčerko, odličnjakinjo za vsako "štirico"! Toda starš je nenehno in z veseljem "presenečen": kako to, da se je tako lepa rodila tako "grozno" dekle? Podoben primer je s fantom - njegova mama ga je navdihnila, da je tako grd in neumen (fant je dobil srebrno medaljo v šoli!), Da se nobeno normalno dekle ne bi odločilo zanj, ni vredno niti poskusiti. In druga mati, ki ni zadovoljna s hčerkino poroko, svojemu zetu redno "odpira oči" o domnevno "lahkem" vedenju njegove žene (pravzaprav ni nič takega - zelo spodobna gospa, znanstvenica , doktorica znanosti, avtorica več monografij).

Toda ena gospa piše: »Misliš, da te je mati dolžna imeti rada a priori, ker mati. Ampak temu ni tako." Nič več in nič manj. Zlom materinskega instinkta in kršitev enega temeljnih moralnih zakonov je po mnenju te brezsramne ženske sprejemljiv. Bog ne daj, seveda, ampak če ima ta gospa zagovornike in zagovornike, potem bomo kmalu med nami našli Medeine odvetnike, ki so ubili svoje otroke, da bi se maščevali moškemu.

Zgodbe o gnusnih dejanjih mater so številne. Še več, vsaka taka mati ravna kruto in podlo več kot enkrat, ne deset in ne sto. Tako se obnaša več let, pogosto vse življenje.

Nekateri otroci vztrajno prenašajo to nočno moro, se ne zlomijo in so v odrasli dobi deležni tako rekoč popolne rehabilitacije. In veliko, zelo veliko jih zboli: otrokova psiha je zelo občutljiv in krhek material. Vsak psihiater ima cel "avto" zgodb o duševnih boleznih bolnikov, katerih vzrok so bili starši. Živahna epizoda iz omenjene knjige: ena zelo čustvena psihiatrinja, ko je razpravljala o tej temi, si ni mogla pomagati in vzkliknila: "Takšne starše je treba ubiti!". Ne zamerite ji te ostrine - smilila se je svojim nesrečnim pacientom, ki so po krivdi svojih staršev zdaj prisiljeni vse življenje trpeti zaradi depresije, psihoze, fobij, ki jih je zelo težko zdraviti. Strokovnjaki pravijo, da je, ko »bolijo živci«, hujše od zobobola in srčne bolečine.

Zakaj matere sovražijo (ali »preprosto« ne marajo) svojih otrok?

R in h in n in št. 1(eden najpogostejših). Mati ne mara svojega moža in vali zlo za to na otroka. Takšna mati lahko svojega otroka tepe za nič, že od otroštva, ker v njem vidi osovraženega ali nadležnega človeka. To se pogosto zgodi, ko se ženska poroči "na muhi".

Draga dekleta in ženske! Ne bi se smeli poročiti z moškim, ki vam ni všeč ali ga ne spoštujete. Hudo bo za vse. Za vas ni koristi. Spomnite se oporoke briljantnega Omarja Hajama:

Če želite pametno živeti, morate veliko vedeti,

Za začetek si morate zapomniti dve pomembni pravili:

Bolje je stradati kot kar koli jesti;

Bolje je biti sam kot s komerkoli.

P in h in n in št. 2. Težko brezupno življenje, ki ga vleče krivec družinske nesreče. Največkrat so to matere samohranilke, čeprav to ni nujno. Na primer, življenje ženske s pijanim možem ni nič boljše. In spet so otroci zadnji. Šibki so, ne morejo odgovoriti, mati pa nanje zvali vso bolečino zaradi nesrečne usode, zaradi moža, ki požira denar, zaradi težkega dela in neurejenega življenja, zaradi nečloveških stanovanjskih razmer, zaradi podlih šefov, zaradi zlobnih sosedov. , za padajoča vrata omare, za ..., za ..., za ... Za to dobi otrok - po papežu, po glavi, po nogah, z roko, s pasom, s čimer koli , do modric, do krvi, do zlomljenih tankih kosti, do grenkih solz zaradi nepravične kazni, do kolcanja, do jecljanja, do bega od doma, do samomora ...

P in h in n in št. 3. Neprebujen materinski instinkt. Najpogosteje se to zgodi pri mladih materah. Niso še hodili. So infantilni. Pravzaprav ne razumejo, zakaj se otroci ne obnašajo kot punčke, s katerimi so se do nedavnega igrali. No, sinove in hčere obravnavajo kot igrače. Malo se igrajo in jih pustijo brez nadzora. Sami gredo lahko v diskoteko, na zmenek, v trgovino, k prijatelju, k frizerju. Takšne matere se malo pogovarjajo s svojimi otroki, redko se igrajo z njimi in jim na splošno posvečajo malo pozornosti. Dobro je, če je v bližini ljubeča babica. In če ne?

P in h in n in št. 4. Mati se preveč ljubi, ceni, trpi za "pupiizmom", verjame, da se vesolje vrti okoli nje in da so vsi okoli nje le dodatek k njeni osebi, njeni lepoti, njenim talentom in so ustvarjeni samo za njeno službo. V takšnih primerih zelo redko pride do fizičnega nasilja nad otrokom, pogosteje se ga uničuje moralno, že od zibelke se pokaže, kdo je tukaj glavni, pred kom se je treba klanjati in za kaj je on, predrznik, rojen: naravno, za zaradi služenja materinskim interesom. In če trenutno ne "služite", potem se vsaj ne vmešavajte v življenje svoje matere. Delaj se, kot da ne obstajaš. Takega otroka ne tepejo, ampak njegovo dušo pohabijo: ima se za manjvrednega, rojenega zaman, premalo potrebnega, osamljenega.

Pomagati otrokom, ki si niso zaslužili ljubezni svojih mater, je mogoče le s celim svetom. To pomeni, da morate bolje pogledati okoli sebe in nenadoma ima nekdo od vaših bližnjih tako nesrečnega otroka. Poskušajmo mu pomagati - rahločutno se bomo pogovorili z njegovimi starši, prijazno svetovali, če je stvar v nevednosti, v zablodi. In kar je najpomembneje, učitelji (v vrtcih, šolah) naj bodo vedno "na preži". Videli so, da z otrokom nekaj ni v redu, se pogovorili z njim, s starši. Po potrebi udarite na vse zvonove.

Iz nekega razloga sem prepričan, da morajo otroci odraščati samo srečni, in nihče me ne more prepričati v to.

Otrok ima pravico do življenja.

Otrok ima pravico do sreče.

Otrok ima pravico imeti starše, ki jih ima rad.

Otrok ima pravico kritizirati svoje starše.

Otrok ima pravico, da ne ljubi svojih mučiteljev.

Starši nimajo pravice delati svojega otroka nesrečnega.

Starši so dolžni ljubiti svoje otroke, in če tega ne zmorejo, morajo prenehati biti starši.

Starši nimajo pravice ne imeti radi svojega otroka.

Nemogoče je dovoliti, da bi otrok umrl ali bil vse življenje zdravljen zaradi nenaklonjenosti staršev. To je težka naloga za družbo in za vsakega od nas.

In nihče ni rekel, da je vzgoja otrok lahka. Ampak to je potrebno, se vam ne zdi?

To slišati od lastnega otroka je nepopisno boleče. Ali se da glede tega kaj narediti? Ugotovimo to skupaj z našim strokovnjakom Pavlom Taruntaevom, otroškim psihologom mreže "Interesnyy kindergarten".

Otroci in starši so ljubezen. Mora biti o ljubezni. Toda v teh odnosih je včasih toliko sovraštva, da postane celo strašljivo. Navsezadnje je to vaša najdražja oseba, ki jo imate radi preprosto zato, ker je. In udari po najbolj bolečem. Tu sta dve tipični zgodbi - različni, a za mame enako grozljivi.

»Pri treh letih je sovražila očeta. Zdaj je stara pet let, sovraži me in pojasnjuje, da jo grajam in tepem. Z mano govori v izjemno muhastem, agresivnem tonu. Kliče slabe besede, ki se jih je naučila v vrtcu. Poskušam jo odvaditi slabega besedišča, kaznujem. Na primer, rečem: če še enkrat slišim to besedo, boš šel v drugo sobo. Poskušal se je opravičiti za slabo ravnanje, če sem jo užalil. Izpovedala si je ljubezen. Vse brez uspeha: joka in pravi, da ne bo odpustila. Na vso moč se trudi, da bi me zbodel, užalil. Kaj storiti? Ignorirati? Biti strožji? Razvajati? Počakati, da mine samo?

Fotografija GettyImages

»Pri 17 letih sem spoznala bodočega moža, bil je 10 let starejši od mene. Izkazalo se je, da je pijan alkoholik. Poskušal sem ga prevzgojiti, rodil sem mu sina. Mož je pobegnil. Na splošno je sama kriva, vendar to ne olajša. Nobene pomoči, moralne ali finančne, ni bilo od nikogar. Šel sem delat v drugo mesto. Mama bi lahko pila in pozabila na vnuka. Takoj ko se je to zgodilo, sem se vrnil in je nisem več spustil blizu svojega sina. Otroka je vzela s seboj. Živeli so v najeti sobi. Šel je na vrt. Že takrat je začel izbruhniti jez, če kaj ni šlo ali ni šlo, kot je želel. Bil je zelo majhen in namesto da bi mu pomagala, sem se jezila nanj, ga grajala, kričal je in topotal z nogami. Nisem se zdržal in sem ga premagal.

Potem sem našel dobro službo, od jutra do pozne noči me ni bilo. Bil je z varuškami in puncami. Postal je agresiven, pri štirih letih se je naučil lagati. Razumem, da je iskal mojo pozornost, je zelo odprt fant, a njegovega smeha je bilo vedno manj slišati. Zelo ga imam rad, vendar sem ga veliko grajal in prepovedoval. Spet je dvignila roko in celo žalila.

In potem se mi je posvetilo, kaj počnem s sinom. Hodi v 4. razred, ocene so nadpovprečne, ne spoštuje me. Prav, ampak za kaj? Vsak dan se boriva.

Sin me zdaj sovraži in pravi, da sem za vse kriva jaz, star je 10 let, pa se še vedno ne moremo spopasti z izbruhi jeze. Ob besedi »ne« zakriči in topota z nogami. S teto in babico se ne obnaša tako. Zelo me je sram pred njim in žal mi je, da mu uničujem življenje.”

"Sem slaba mati" - obe ženski postavita takšno diagnozo. Morda pa to ni čisto res in se da še kaj popraviti? Da bi to razumeli, moramo najprej razumeti, zakaj slišimo takšne besede.

1. razlog

Najpogosteje se "sovražim" sliši v vročini prepira. Pogosto zato, ker se sami ne znamo pogovarjati z lastnimi otroki. Običajno stojimo na vodilni ravni: starš je kralj, lahko kaznuje in nagrajuje, ukazuje in zahteva. In popolnoma pozabljamo, da je treba otroka obravnavati kot enakega - navsezadnje je ločena oseba s svojimi občutki in potrebami.

Pavel Taruntaev, otroški psiholog:

Otrok pogosto govori o sovraštvu, ker ne ve, kako bi drugače izrazil svoja čustva do odraslega in uporablja tiste fraze, ki jih je nekje slišal in so po pomenu nekoliko podobne. Za "sovražim te" se lahko skrivajo različni resnični občutki otroka: žalost, jeza, jeza, zamere in celo žalost. Zato se ne zapirajte pred njim, ko slišite žaljive besede. Z otrokom se pogovarjajte o njegovih občutkih, ugotovite, kaj v resnici doživlja. »Tako si se razjezil. Kaj vas je razjezilo? Ste se želeli še malo igrati in ste zato jezni name, da je čas, da greste domov?

S takšnimi pogovori mu pomagamo ne le natančneje opredeliti svoja čustva, temveč jih tudi konkretno izraziti. Ko otrok reče kaj takega, je praviloma razlog prav v tem – v napačni besedi. Poleg tega do 5-6 let (ali celo več) otroci ne vlagajo v tako žaljive fraze tistega globokega pomena in pomena, kot to počnemo odrasli.

2. razlog

Podobno se lahko obnaša tudi drug otrok zaradi pretiranega pritiska, prevelikih zahtev do njega. V njem se kopičijo zamere, jeza in zagrenjenost, ki se občasno izrazijo v protestnih reakcijah, neprijetnih besedah, odkriti agresiji itd. V tem primeru morate razmisliti, ali je vredno revidirati sistem vzgoje v družini? Se je vzgoja spremenila v represijo?

V moji praksi je bil primer, ko je deček, ki je svoji mami prepovedal gledati drugo risanko, rekel, da bo skočil skozi okno, da bi "mamo prizadel tako kot ona njega." Zamera se je dolgo kopičila v njem in povzročila frazo (mimogrede slišano od babice) ob navidezno nepomembni priložnosti. In seveda šestletni deček ni imel resničnih samomorilnih nagnjenj, obstajala pa je močna želja po "maščevanju".

"Sovražim te" lahko reče tudi otrok, ki je vzgojen v družini, kjer starši niso popolnoma prepričani vase in v svoje odločitve. Ni pojmov, kot so sprejemljivo vedenje, spoštovanje, spoštovanje meja drugih ljudi, starševska avtoriteta. Otrok čuti, da se lahko tako obnaša, to mu je dovoljeno. Mimogrede, s pomočjo takšnih trikov lahko otrok poskuša (pogosto precej uspešno) manipulirati s starši in jih prisili, da nekako dokažejo svojo ljubezen.

Fotografija GettyImages

Razlog 3

Razlog je lahko šibka čustvena povezanost z otrokom – takrat skuša pritegniti pozornost staršev vsaj s »slabimi«, »zlobnimi« frazami in nasploh z negativnim vedenjem. Morda mu zelo primanjkuje starševske topline in skrbi.

Če ste od svojega otroka slišali takšno besedno zvezo, v nobenem primeru ne odgovorite nesramno ali agresivno: "Zdaj te bom prosil, da tako govoriš s svojo mamo!", "Oh, sovražiš to, zato bom zdaj odšel." Takšno vedenje ne bo v ničemer pomagalo ne vam ne otroku in že tako neprijetno situacijo je enostavno nekoliko pokvariti.

Kaj storiti?

1. Otroku s pogovorom pomagamo razumeti lastna čustva in jih pravilno in ustrezno izraziti: »Bil si razburjen, da sem ti pomotoma razbil hišo. Zdaj bom vse uredil."

2. Izogibamo se vzajemni agresiji in manipulacijam, kot so: "Ker me ne ljubiš, te bom za vedno zapustil." Ostajamo mirni in razumemo situacijo ter ne napadamo v odgovor.

3. Ne dovolimo, da bi otrok s takimi frazami manipuliral z nami. Otroku ne smete dovoliti tega, kar ste pravkar prepovedali, ker vas »ne bo imel rad«. Pojasnite razlog za prepoved in se pogovorite o otrokovih občutkih.

4. Vsekakor morate razmisliti, ali je vredno kaj spremeniti v odnosu z otrokom. Je morda na njem prevelik pritisk ali pa premalo cenimo njegove male in velike uspehe? Ali pa je, nasprotno, otroku dovoljeno preveč, morda so se meje odnosa preveč izbrisale?

Kot kaže praksa (na srečo ali na žalost), pogosto, ne glede na to, kako starši ravnajo s svojimi otroki, jih imajo radi. Toda izkoreniniti ljubezen metodično, kaplja za kapljico, dnevno - enostavno. In rezultat je obžalovanja vreden.

Konflikti med starši in otroki so pogosti.

In če je šel konflikt tako daleč, da sta oba nehala komunicirati ali se tožita? Zakaj se ljudje, ki so si najdražji, včasih spremenijo v nepomirljive sovražnike?

Tuji sorodniki

Poznam družino, kjer hči že več let ne komunicira z mamo. Dejstvo je, da je hči ob škandalu, ko sta se starša ločila, stopila na očetovo stran.

Vnukinja, ki je babica nikoli ni videla, je uspela odrasti. še naprej živita v istem stanovanju, hčerka pride na obisk samo, ko mame ni doma ...

Še en primer. Hči je hudo bolna in mama ji vsak dan reče: "Želim si, da bi umrla!" in bivšemu možu očita, da je nekoč od njega rodila bolnega otroka - pravijo, da bi bilo bolje, če bi splavila ...

V bližini templja je srečal staro žensko. Povedala je, da ji je hiša pogorela, odšla k sinu, on pa se z njo obnaša kot tujec ... Nekako se je vrnila iz trgovine in pozabila ključe - sin ji ni hotel odpreti. Drugič je mati zbolela, poklicala rešilca, odpeljali so jo v bolnišnico - tako da sin sploh ni zapustil sobe ...

In koliko družin, kjer starši izženejo svoje otroke iz hiše in obratno ... Takšne situacije pogosto postanejo zapleti za oddajo "Naj govorijo" in podobne televizijske oddaje. Kaj se zgodi tem ljudem?

spremenljivosti usode

Seveda obstajajo družine, kjer pride do ohladitve med starši in otroki že na samem začetku. Tipičen primer je, da mati noče sama vzgajati otroka, vzgojo preloži na babico. To vodi v dejstvo, da otrok začne svojo mamo dojemati kot "teto nekoga drugega". Seveda razume, da je to mati, vendar do nje ne čuti toplih čustev in ne more biti. Sčasoma stara mati začne zahtevati nego zase. Če se tu pomešajo še stanovanjski problemi, potem se življenje dobesedno spremeni v pekel ... Dva človeka, ki sta si v bistvu tujca, sta prisiljena sobivati ​​na istem ozemlju. In šele začnejo drug drugega preživljati.

Zgodi se tudi, da je sprva vse v redu. Mama skrbi za otroka po pričakovanjih, zdi se, da jo ima otrok rad ... Toda z leti se nekaj spremeni. Moj prijatelj ima odraslega sina, rekel je, da mu "nič ni dala." Nehaj me klicati mama. Poročil se je, oba - on in njegova žena - se ukvarjata s poslom, živita v koči zunaj mesta. Ko pride mati na obisk k sinu in vnukom (česar niso zadovoljni), ji ne ponudijo niti prevoza do postaje, pozno zvečer pa morajo sami romati na električni vlakec po zapuščeni cesti. .

Vse se vrti okoli sprememb

Če je v otroštvu še vedno prisotna navezanost na starše, potem lahko otrok z leti »odpre oči« in starše začne na primer dojemati kot nekoristne zgube, ki ne morejo zaslužiti denarja za dostojen obstoj. Posledično sin ali hči začne samostojno življenje, v katerem ni prostora za najbližje.
Pogosto razdor med starši in otroki povzroči poroko otrok. Recimo, da je sin pripeljal svojo snaho v hišo, mati pa je v sporu z njo. Če je avtoriteta matere močnejša, potem lahko "loči" sina od njegove žene. Zgodi pa se tudi, da se sin postavi na stran svoje žene in začne z njo »prijateljevati« proti materi. To lahko privede do dejstva, da bo sin prenehal komunicirati s svojo materjo. Včasih pride celo do tega, da se najšibkejša stran izžene iz hiše.

»Rizična skupina« so seveda predvsem alkoholiki in odvisniki od drog. Tako starši kot otroci, ki so od tega zasvojeni, so prikrajšani za stanovanja in preživetje, prepuščeni na milost in nemilost ...

Toda tudi v spodobnih in na videz uspešnih družinah lahko pride do zelo težavnih odnosov. Starejši ljudje s starostjo lahko postanejo nevzdržni v komunikaciji: zbolijo, pojavijo se spremembe v možganih in iz tega. Svojcem postane težko biti blizu takšne osebe, odnosi pa se nepopravljivo poslabšajo.

"Kako je to mogoče, saj je tvoja mati, vzgojila te je!" Ali: "To je vaš sin, zakaj mu odvzamete stanovanje?" - mimoidoči so zmedeni. Vendar je pomembno razumeti, da ljudje ne ostanejo isti. V 30-40 letih se lahko oseba notranje spremeni dobesedno do neprepoznavnosti. In predstavnikom druge generacije je morda preprosto nemogoče najti skupni jezik z njim.
Glavna stvar je toleranca!

Nihče ni imun na takšne situacije. In pametni ljudje to razumejo. Zato se poskušajo odločiti, preden bo prepozno. Če starši in otroci živijo ločeno, je še vedno manj razlogov za konflikte.

Univerzalnih receptov za rešitev problema seveda ni in jih ne more biti. Staršem in odraslim otrokom lahko svetujemo, naj bodo drug do drugega čim bolj strpni. Ne bi smeli kopičiti zamere, če vam je ljubljena oseba nekaj zavrnila, ni izpolnila vaših pričakovanj. Konec koncev ima lahko za to svoje razloge, tudi tiste, povezane z zdravjem ali otroki. Bolje je, če predstavniki dveh generacij pridejo v stik drug z drugim le v sferi, ki jim je udobna in ne bodo poskušali prekoračiti meja prostora nekoga drugega, pa tudi na najbolj nesramen način. Mir in toplina vam!

Nemalokrat se zgodi, da so najhujši sovražniki mladih lastni starši. Starejši kot je otrok, več je škandalov v družini. Poleg tega zahteve staršev dosežejo norost in jih je preprosto nemogoče normalno izpolniti. Zakaj starši sovražijo svoje odrasle otroke in jih delajo slabše? Za to obstaja zelo resnična psihološka razlaga.

Zakaj starši sovražijo otroke?

Prvi razlog za to je, nenavadno, ljubezen. Tvoji starši so te imeli radi kot majhnega in sladkega otroka. In ko odrasteš, te še vedno želijo videti takšnega. In da ne moreš normalno odraščati, ti »nastavijo napere v kolesa«. Starši lahko zlasti:

1. Prisiliti vas, da se preveč učite;
2. Prepovedati komunikacijo s prijatelji;
3. Kupi neumna oblačila za vas;
4. Govoriti s teboj, kot da si idiot (kot pes ugrizne);
5. Govoriti vam neumne in vulgarne stvari.

Posledično se bo vaša psiha zlomila in postali boste duševno zaostala oseba. Starši dobijo igračo za vse življenje, družba pa izgubi enega normalnega človeka.

Da se to ne bi zgodilo, se ne igrajte z njimi in se obnašajte kot odrasli. Ne častite svojih staršev. So navadni ljudje (čeprav so te rodili). Živi svoje življenje. In potem se vas takšne težave zagotovo ne bodo dotaknile.

Zavist do staršev kot razlog za sovraštvo

Poleg tega vam lahko starši preprosto zavidajo. Na primer, pogosto stare "mame" svojim odraslim hčerkam prepovedujejo ustvarjanje družine. Hkrati pa takšne hčere živijo s starši in jih ne morejo zapustiti.

To je posledica dejstva, da je takšna mati nesrečna in želi poleg sebe videti sopotnika v nesreči. Z uničenjem življenja svoje hčerke bo preprosto ustvarila kopijo sebe, kar bo prav tako nesrečno.

Mnogi starši se na splošno bojijo, da bodo njihovi otroci bogatejši ali uspešnejši. Zato je otrokom prepovedano biti ustvarjalni ali iti svojo pot.

Poleg tega se taka zavist kaže kot skrb. In težko je karkoli dokazati. Posledično postanejo nehvaležni otroci, ki v življenju ničesar ne razumejo, napačni.

Poleg tega se lahko starši do otrok obnašajo tako, kot so do njih. Ni vam treba ponavljati njihovih napak, da ne bi postali enaki.

Kako se izogniti težavam s starši?

Samostojni otroci se nikoli ne srečujejo s takšno težavo. Če se ne naredite za žrtev, vas nihče ne bo napadel.

Naučite se zaslužiti čim prej. Ne sedite staršem na vratu. Potem bo manj vpliva na vas.

Živite ločeno! Seveda vam v tem primeru nihče ne bo prinesel zajtrka v posteljo, vendar se vas nihče ne bo dotaknil. In na daljavo so vsi odnosi dobri.

Ne sledite navodilom svojih staršev, ne poskušajte jim ugoditi. Samo živi v miru. Ne odgovarjajte na napade, ki so usmerjeni proti vam. Potem jih preprosto ne bo zanimalo, da bi vas poškodovali.

A svojih "prednikov" ne grajajte preveč. Morda ste zamešali sovraštvo z banalno zaskrbljenostjo, ki se preprosto ne izraža tako. Dobro preučite situacijo in šele nato ukrepajte. Navsezadnje nikoli ni prepozno za prekinitev odnosov in težko jih je vzpostaviti.

Starši ne marajo mojega fanta

Kako postaneš najboljši prijatelj s svojo mamo?

Odgovor bo objavljen v rubriki "Vaša vprašanja". Napiši normalna vprašanja! Odlomki besednih zvez, kot je "3a34km želim postati bloger ldrppit", niso sprejeti!

podrostkoff.ru

Zakaj otroci sovražijo svoje starše?

elenkaivanova Poznam veliko situacij iz življenja, ko odrasli otroci sovražijo ali ne marajo svojih ostarelih staršev.Običajno je v naši družbi v takšnih situacijah običajno otroke obsojati: »Joj, kako slabi otroci. Kako si upajo, starši so jih vse življenje vzgajali, dali so jim zadnjo drobtinico kruha, oni pa…….” Toda iz neznanega razloga, namesto da bi obsojal, nihče niti pomislil ne pomisli, od kod so prišli vsa ta čustva pri odraslem otroku.Pravzaprav v odnosih med staršem in otrokom, kot v vseh drugih, dva vplivata na to, kakšni so ti odnosi. Res je, da je starš obdarjen z večjo močjo in morda je v preteklosti storil nekaj v zvezi s svojim otrokom, za kar se še vedno ni opravičil, poleg tega se lahko še naprej šteje za prav. Poznam situacije, ko so otroke v otroštvu poniževali, zmerjali, zatirali, tepli in vse to v vzgojne namene. Na primer, za enega od staršev je udarjanje otroka s pasom po papežu in postavljanje otroka, ki kriči od bolečin, v kot normalen način vzgoje in ni nič takega, kot je: "Ne bodi sramežljiv , v otroštvu smo postali slabši od staršev.” Samo ni jasno, kako je to, kar so prejeli, povezano s tem, kar zdaj prejemajo njihovi otroci. Ali je to način, da se maščujete in svojim staršem v preteklosti prek otrok sporočate "Fi", da so jim to storili? Ali pa jim ni bilo boleče, da se te bolečine ne spomnijo in jo lahko ponovijo z drugim živim malim nemočnim človekom? Pravzaprav se s svojo nemočjo srečujejo v tem, da otroka ne morejo podrediti, ga prisiliti, da je tisto, kar hočejo, in brezpogojno izvajajo le tista dejanja, ki so za njih primerna. Nekateri vzgajajo svoje otroke kot živali: "Rekel sem, da sedi zraven mene, pojdi očetu po pivo."

Ubogi odrasli otroci, vedno so v notranjem konfliktu, ljubijo svoje starše in se zelo jezijo, prisiljeni potlačiti to jezo, ker še vedno zapadejo v isti otroški strah pred velikim in močnim staršem. In še naprej verjamejo, da res ne morejo ničesar spremeniti in lahko njihovi starši počnejo z njimi, kar hočejo, pri tem pa pozabljajo, da so že odrasli, veliko mlajši in fizično vzdržljivejši od staršev. Ne dopuščajo si niti možnosti, da je možno ne zapadeti v ta strah in zgraditi drugačne odnose s starši.

Na primer, lahko se spomnite, da sem odrasel in smo zdaj enakopravni z mamo ali očetom, da imam pravico nekaj zavrniti, ko se od mene nekaj pričakuje, in tudi če se nekdo odloči zakleti ali prevzeti pas, Lahko rečem, da mi ta oblika odnosov ne ustreza, ali če me nočejo slišati in upoštevati, se obrnite in odidite. Na splošno lahko preneham komunicirati, če je zame zelo nevzdržno, in ne bom umrl brez svojih staršev in brez njihove ljubezni, ker sem že dolgo odrasel in se lahko obkrožim z ljubeznijo tistih ljudi, ki me resnično ljubijo. Nihče nima pravice zatirati drugih ljudi, še posebej, če gre za otroka, ki je šibkejši in odvisen od odraslega. Maček imam celo pravico, da se odloči, da ne izpolni mojih pričakovanj, če noče, in že dolgo razumem, da se lahko samo pogajam in z njim skupaj uspeva, čeprav govoriva različne jezike. Zakaj ljudje drug drugega tako ustrahujejo? Nekateri odrasli imajo idejo, ki je otroci ne razumejo drugače. Če se s katerim koli živim bitjem pogovarjaš, ljubeče in brez zatiranja, potem tudi žival začne razumeti, ali otrok ne more razumeti? Od svojih strank poslušam zgodbe o groznih metodah vzgoje, ko so bili majhni, da so starši imeli nekaj ideje, da je do določene starosti otrok mogoče tepsti, se kasneje še vedno ne bo spomnil. In zdaj, ko se otroci spomnijo svoje bolečine, starši rečejo: "Ne spomnim se tega, ni se zgodilo, lažeš." Kako selektiven je spomin, navsezadnje se dobro spomnimo svoje bolečine, a ne prav veliko in ne vedno o bolečini, ki jo povzročimo drugim.Ali ko odrasel klient šele na obisku pri terapevtu ugotovi, da niso vsi otroci tepeni, da so še druge družine, kjer je otrok ljubljen in spoštovan, a ni to strašljivo?

Kakšen je izhod iz njihovega položaja?

1. Starši nehajte prizadeti vaše otroke.2. Če se je to že enkrat zgodilo, je škoda, vendar se ne moremo vrniti v preteklost in spremeniti vsega, lahko pa v sedanjosti poskušamo razjasniti in izboljšati odnose. Če želite to narediti, se morate naučiti pogovarjati drug z drugim. To ni enostavno, a ni druge poti, ki bi otroku in staršu omogočila, da se končno poskusita srečati. Navsezadnje oba v otroštvu nista bila slišana, prezrta in prizadeta. In nikoli nista govorila iz srca. Sedite drug nasproti drugega in se odločite za pogovor, ne glede na to, kdo se bo ponudil prvi. Povejte nam, kako eden od vas vidi preteklost, saj se je izkazalo, da jo vsi vidimo drugače. Starš, ki je nekoč udaril otroka po papežu, se morda ne zdi pomemben in se morda ne spomni, vendar je otrokovo dejanje obarvano z občutkom bolečine in se spominja. Občutki so zelo informativni kanali. Včasih lahko na terapiji opazimo, kako se človek ne spominja nobene zgodbe iz otroštva, ampak se spominja le doživetij različnih občutkov, nato pa se skozi občutke postopoma obnavlja spomin. Del spominov iz preteklosti je lahko zanesljiv, del, obarvan z bolečino in frustracijami, pa izkrivljen ali pretiran. To je tisto, kar je pomembno pojasniti. Povejte drug drugemu, kaj čutite, in prosite za odpuščanje.

elenkaivanova.livejournal.com

Sistemsko-vektorska psihologija. Problem starša in odraslega otroka ali Zakaj otroci ne marajo svojih staršev?

Čutite kakšno posebno veselje ob komunikaciji s starši? To ni razvada. Ne mislite, da ste izjema. To je popolnoma običajen človeški občutek - mi, odrasli otroci, ne obožujemo svojih staršev tako, kot smo jih v otroštvu.

"Utrujen od prednikov .."

Vsi ljudje, od adolescence dalje, doživljajo mešane občutke zavračanja s strani staršev. Želimo biti svobodni in ta želja se včasih zmanjša na sovraštvo do ljudi, ki so nam dali življenje. Seveda smo jim hvaležni. Seveda razumemo, da smo jim dolžni. Seveda jih imamo radi. ampak...

»Ne vem zakaj, ampak sovražim svojo mamo. Vedno sem jo imel zelo rad, zdaj pa se ne morem spopasti s tem občutkom. Ne sovražim niti svoje matere, ampak svojo obveznost, da grem k njej. Tako se je zgodilo, da od 16. leta živim daleč od nje, vendar sem jo vsako leto na počitnicah obiskal za 2-3 tedne in ta potovanja so mi bila zelo všeč. Sedaj sem star že 50 let, mama jih ima 75. Ne more biti dolgo sama in zelo pogosto jo moram obiskovati. Medtem ko sem stran od nje, res sočustvujem z njo, njeno starostjo in slabotnostjo, a takoj ko pridem k njej, imam takoj psihične težave - besna sem na vsako njeno besedo, njeno vedenje. me razjezi.

Se pravi, da ne naredi nič narobe, na primer, preprosto se mi zasmili ali svetuje, kako je najbolje, jaz pa se prevrnem pri duši. Neposredno krutost je nekaj, kar se manifestira znotraj. Ali me moji otroci sovražijo tako kot jaz svojo mamo? Strah me je tega občutka, bojim se, da sovražim lastno mamo, a glede tega ne morem storiti ničesar. Potem, ko grem, veliko jokam, ker sem kričala nanjo. Zelo me je sram sebe in svojega obnašanja. Toda ko sem pri njej, si ne morem pomagati. Kakšno zlo živi v meni? Kako se ga znebiti? Kako naj spet ljubim svojo mamo?

"Naučil sem se pogajati s svojim otrokom.."

Tisti občutki, ki jih ta oseba doživlja do svoje matere, sploh niso zlo. To so popolnoma normalna človeška čustva, ki jih doživlja tudi na tisoče drugih ljudi. Od kod ta odnos?

Otroštvo - mladost - odraslost

Ko je otrok majhen, je zelo odvisen od staršev. Dajo mu hrano, zavetje, obleko. Dajejo mu svojo skrb. Vse to otrok sprejema z veseljem in brezbrižnostjo. Poleg tega so za vsakega otroka njegovi starši najbolj čudoviti ljudje na svetu. Tudi če je mama alkoholičarka, jo ima otrok rad in misli, da je prijazna do njega, da je najlepša in najnežnejša.

Tudi če je oče odvisnik od drog, se otroku zdi najmočnejši in najpogumnejši na svetu. Kaj naj rečemo o normalnih starših. Majhni otroci so drug pred drugim radi ponosni na svoje starše. To je otroštvo. Čas, ko brezbrižno sprejemamo, kar nam je dano, in se tega noro veselimo, razveselimo.

"Sedanja generacija otrok ima ogromno mentalnega in zahteva poseben odnos do sebe.."

Toda otroštvo ne traja večno, potem pride prehodna starost. To je pravzaprav najtežje obdobje v človekovem življenju. Pa ne samo zaradi pubertete, ampak tudi zato, ker človek v tem obdobju postane odrasel, torej polnopravni, samostojni član družbe. On, tako kot njegovi starši, ne bi smel več prejemati, ampak dajati - početi to, kar počnejo vsi odrasli. To je pravzaprav tisto, kar razlikuje otroka od odraslega.

Otroci so potrošniki (prejmejo), odrasli pa dajalci. In otrok uživa v tem dajanju sebe. Komunikacija s starši v puberteti se izgubi. Tista nit, ki naju je povezovala z mamo, tisti naravni občutek zaščite pred njo, preprosto izgine. Zato odrasla oseba svojo mamo po naravi čuti kot tujko. Pripravljeni smo ustvariti lastno družino, začeti delati in živeti v družbi. Pripravljeni smo dati.

"Otrok se ne obnaša tako .."

Za starše, oziroma za matere, povezanost z otrokom ostane za vedno in ne glede na to, koliko je star, 5 ali 40, za mamo otrok ostaja otrok. In tudi ona mu želi dati vse, kar ima, kljub temu, da je otrok odrasel in tega ne potrebuje. V adolescenci doživljamo cel vihar čustev zaradi dejstva, da smo prisiljeni biti odvisni od staršev, čeprav po naravi tega ne želimo več. V prihodnosti, v odrasli dobi, ta želja po svobodi ne bo več tako izrazita kot v adolescenci. Ne zato, ker bomo postali manj agresivni do svojih staršev, ampak preprosto zato, ker imamo več pravic in svoboščin - odrasli smo in temu ne morete nasprotovati.

Če želite natančneje oceniti obseg nesporazuma med starši in otroki, dodajte sem celo galaksijo vedenjskih značilnosti, povezanih z zapletenostjo pubertete sodobnega otroka. Ko pridejo v ospredje prej neznane stvari.

Odrasel človek ne samo, da ne čuti fizične navezanosti na starša, tudi ne želi biti odvisen od njega. Preprosto povedano, ne želi več prejemati od njega, kot je bilo v otroštvu. Toda starš tega ne ve - iskreno še naprej daje in se sprašuje, kaj se je zgodilo z njegovim otrokom.

Seveda imamo družbene in kulturne omejitve, ki nam govorijo, da bi morali spoštovati svoje starše, jih imeti radi in skrbeti zanje. In to počnemo, a ne po naravnih zakonih. In v skladu s tem lahko sovražimo, preziramo in na splošno doživljamo celotno paleto človeških čustev do njih, tako kot popolnoma tujci in starši. Za nekatere se skrb za starše spremeni v pravo muko, ki zastruplja življenje in jim ne dovoli, da bi mirno zadihali. In v večji meri niti ne zaradi dolžnosti skrbi same, ampak iz spoznanja, da ljubezni do starša ni ...

"Dober odnos s starši ni mit"

Otrokom se ni treba siliti, da bodo imeli radi svoje starše na enak način kot v otroštvu. Še več, otroci tega ne bodo zmogli. Ne obsojajte se, ničesar niste krivi. Namesto tega poskusite zgraditi enak odnos s starši kot s tujci, a hkrati z ljudmi, ki so vam blizu, na primer prijatelji.

Ne pozabite, da so vaši starši starejša generacija in jih ne obsojajte prestrogo. In naučite se sprejemati od njih, kar vam dajo: ni pomembno, ali so stvari ali nasveti. Ne pozabite, da ste za njih prav tako majhen otrok, kot ste bili nekoč. In te imajo radi prav tako kot takrat.

Pogovor. Če vaš odnos s starši ali otroki ne uspeva, je težava morda veliko globlja od običajne sovražnosti. Vabimo vas, da se udeležite usposabljanj o sistemsko-vektorski psihologiji Jurija Burlana in morda vam bodo nekatere stvari postale bolj jasne v vedenju ljubljenih. Uvodni del predavanj je popolnoma brezplačen in dostopen vsem s prijavo.

Oznake: Otroci in staršiOtroci

100k.net.ua

Zakaj starši sovražijo svoje odrasle otroke


Za tiste, ki želijo začeti sistematično delati na sebi, projekt "" ponuja 7 dni brezplačnega usposabljanja - podrobnosti tukaj:

Otroci redko napačno razlagajo naše besede.

So izjemno natančni pri ponavljanju vsega

česar ne bi smeli reči.

Spoštovanje otrok do staršev in starejših je najpomembnejša izmed sedmih vrlin. »Spoštuj svojega očeta in mater ...« (se spomnite?). Če otrok ne spoštuje in ne ljubi svojih staršev, potem je kot mlado drevo, ki nima korenin, ali potok, ki nima več izvira.

Naši starši so nam dali življenje. Težko je opisati trud, ki so ga vložili, da bi nas vzgojili takšne, kot smo.

Kaj starši pričakujejo v zameno? Potrebujejo pozornost, skrb, idealno ljubezen, predvsem pa spoštovanje (tako jim otrok izkazuje hvaležnost).

Poglejmo pomen besede "spoštovanje":

Spoštovanje je občutek spoštovanja, odnos, ki temelji na priznavanju zaslug, visokih lastnosti nekoga ali nečesa. // Priznanje pomembnosti, pomena, vrednosti; visoka ocena.

In zdaj pomislimo, koliko družin opazimo, kjer bi se z veseljem razvijali odnosi med odraslimi (odraslimi!) otroki in njihovimi starši?

Zakaj se to dogaja?

Kdaj se začne doba velike neljubosti?

Najpogosteje imajo starši radi svoje majhne otroke (še posebej, če so ubogljivi) in jim vračajo radi. Tudi če temu ni tako, večina staršev nikoli ne bo priznala svoje nenaklonjenosti otrokom (tudi sebi). Potrpežljivo poskušajo zadovoljiti svoje potrebe. Toda pomislimo, o kakšnih potrebah govorimo? Najpogosteje se njihova skrb nanaša na zadovoljevanje fizioloških (prehrana ipd.) potreb in potrebe po varnosti. Že s potrebo po ljubezni imajo mnogi težave. Ljubezen zamenja pretirano zaščitništvo. Prekomerna skrb otroku ne daje možnosti za razvoj, saj je razvoj, kot veste, lahko le na ravni premagovanja. »Otrok ni rastlina, ni ga mogoče gojiti v rastlinjaku, pod pokrovom lastnega vpliva« (A. Sorin). Tako so otroci prikrajšani za možnost, da bi se naučili zaupati vase, odraščajo s prepričanjem, da ni nič odvisno od njih. Pogosto takšni odnosi za otroke postanejo zadušljivi in ​​obstajata dva izhoda - upor in ponižnost. Dobro je, če se otrok upira. Še huje, če se navadiš.

V slednjem primeru starši za vedno prevzamejo odgovornost za življenja svojih otrok. Toda več odgovornosti kot prevzamemo za svojega otroka, manj odgovornosti ima on. Tako ga infantiliziramo in se preobremenimo. Nihče ne ve natančno, pri kateri starosti se lahko šteje, da starši »sploh nimajo nič« in ali se bo to sploh kdaj zgodilo. Zato čutijo vseživljenjsko odgovornost za vse, kar storijo njihovi otroci. Torej nekdo namesto otroka (ZAnj) prevzame funkcijo nadzora nad njim. Zakaj naj bi torej otrok v sebi razvijal tako veščino?

Lamarck je že v 18. stoletju rekel: "Neuporabljena funkcija - atrofira ali degenerira." In dlje - slabše ... Majhnega otroka je enostavno nadzorovati, otroci pa odraščajo. In manj ko imajo starši možnosti, da bi neposredno sodelovali v življenju otrok, večja je njihova tesnoba zaradi občutka nezmožnosti »pilotiranja« njihovega leta (navsezadnje so za rezultat odgovorni oni in samo oni!), in večja je želja po kritiziranju in prepovedovanju - kot poskus vrnitve nadzora nad samim seboj. Tako se izkaže, da v večini primerov, ko otroci od staršev pričakujejo podporo pri svojem razvoju, jih starši bolj ovirajo kot pomagajo pri razvoju. Otrok odraste v odraslo osebo, ki nima ustrezne predstave o svojih zmožnostih in se ne smatra za odgovornega za svoje življenje.

Kakšna je prihodnost staršev takih otrok?

»Vse najboljše za otroke do visoke starosti?

Otroci rastejo in prehitevajo dohodke svojih staršev?

(G. Malkin)

In potem se vam ni treba čuditi, da starši tako težko živijo, ostalim v njihovem okolju pa je vseeno za nič! Se vam zdi, da so otroci hvaležni takim staršem? Ne glede na to, kako. Kar pride zlahka, je navadno malo cenjeno, če se sploh opazi.

Zaključek: Ni treba prevzeti vse odgovornosti, prevzeti morate samo svojo!

Zakaj bi morali starši nadzorovati svojega otroka? Ker jo vidijo kot podaljšek samih sebe ... Imate nadzor nad svojo roko ali nogo? Zato je za mnoge starše to čudno vprašanje. Kaj pa potrebe višje ravni? Ampak nikakor. Ali lahko rečemo, da starši spoštujejo svoje otroke? Ali razumejo in cenijo svojo individualnost? "Kakšna neumnost" - bodo ogorčeno rekli mnogi starši. Zakaj jih spoštovati? Odrasle spoštujemo za dosežke, otroci jih nimajo ... «(oh, ali)

Ali je v takem odnosu veliko prave topline in razumevanja interesov otroka? Torej, starši imajo (v najboljšem primeru) radi otroke kot del sebe... in to je to... Spoštovanja individualnosti v tem sistemu načeloma ni.

Kaj to vodi?

Elementarno nespoštovanje posameznika v otroštvu (in nedvomno obstaja osebnost) se običajno širi naprej. Pravzaprav je to eden glavnih vzrokov medgeneracijskih konfliktov. Otroci odraščajo, a starši jih še naprej imajo za svojo lastnino in brez slovesnosti posegajo v njihovo zasebnost.

Kakšne so te meje? Mnogi starši načeloma nimajo pojma o osebnem prostoru.

Kakšna je njuna komunikacija? Praviloma po načelu "mama (oče) bolje ve, kaj potrebujete." A konec koncev, ko otroci odraščajo, tudi mama pridobiva vse več življenjskih izkušenj – kar pomeni, da spet ve bolje.

Starši poskušajo svojim otrokom privzgojiti svoje navade in pogled na življenje. Boli jih dejstvo, da otroci niso takšni, kot si jih želijo, zato vsako nestrinjanje in drugačnost neusmiljeno iztrebljajo kot plevel. Seveda iz dobrih namenov (tako mislijo). Svoje otroke se iskreno trudijo obvarovati pred napakami. Toda na kakšen način? Praviloma z nenehnim iskanjem pomanjkljivosti in opozarjanjem nanje ... Tako jih spremenijo v zgube, tako v svojih očeh kot v očeh lastnih staršev. "Pot v pekel je tlakovana z dobrimi nameni"...

Če starš verjame, da je otrok njegovo nadaljevanje, izboljšana kopija, potem otrok neizogibno postane talec starševskih ambicij, kompleksov, orodje za obračunavanje tako z drugimi ljudmi kot s svetom kot celoto. "Moral bi" upravičiti upe svojih staršev, doseči tisto, kar oni niso mogli, voditi pravilen način življenja v skladu z njihovimi koncepti itd. Pravzaprav imamo spet opravka z nespoštovanjem osebnosti drugega, z odrekanjem njegove pravice do odločanja o življenju. "Daj svojim staršem malo zaupanja, in uporabili ga bodo kot lomilko, da te odprejo in preuredijo tvoje življenje ter ga prikrajšajo za vsako perspektivo" (Douglas Copeland) In "proti odpadu ni sprejema" ...

Starševska nečimrnost lahko pomaga otroku - ga podpira pri doseganju rezultatov na njegovi lastni poti in mu nato vnese razumen občutek ponosa ter resno zaplete življenje.

Scenarij v tem primeru se lahko razvije na več načinov:

1. Uspešna izvedba predpisanega scenarija za ceno ogromnih naporov, ki daje staršem možnost, da so ponosni na otroka, vendar je v nasprotju z njegovimi resničnimi interesi. Po tej shemi trpi sin/hči.

2. Razočaranje staršev nad življenjskim neuspehom sina (hčerke), ki zaradi pomanjkanja nagnjenosti ni uspel izvajati scenarija, ki so ga predpisali starši, ali pa tega ni poskušal storiti. S tem razvojem situacije trpita oba starša in najverjetneje njihovi otroci. Spoznanje, da ste razočarali ljubljene - še več, starše (prve in praviloma najpomembnejše osebe v življenju katere koli osebe) - je lahko neznosno breme.

3. Doseganje uspeha v nasprotju z željami staršev, morda - izvajanje anti-skripta. S to shemo, tudi če je človekovo življenje uspešno tako z njegovega kot s splošno sprejetega vidika, starševski ponos nima podlage. Navsezadnje uspeh ni bil dosežen po zaslugi, ampak kljub staršem in pravzaprav služi kot ovržba njihovih lastnih prepričanj, vrednot in navsezadnje njihove celotne življenjske izkušnje (tj. njihovega življenja kot celote). Ta različica razvoja dogodkov je včasih ugodna za otroka samega, ki je to spoznal, vendar praviloma ne za starše.

Ne smemo pozabiti, da je vsak scenarij (tudi neposreden, celo "antiscenarij") toga shema, ki omejuje prožnost, mobilnost in prilagodljivost osebe. Če želja po zavrnitvi scenarija, ki so ga predpisali starši, začne določati človekovo življenje, ga lahko pripelje tako daleč od njegove glavne naloge - samouresničitve - kot poslušnega sledenja njihovi volji.

Glavna naloga staršev je ustvariti pogoje, v katerih se bo otrok postopoma naučil zanašati nase, se obrniti na lastne vire in razvijati sposobnost zadovoljevanja lastnih potreb. Glavna značilnost dobrega starša je, da v otroku vidi človeka (osebnost) in ne »material«, iz katerega je mogoče »izklesati« vse, kar starš meni, da je potrebno.

Žal se mnogi starši ne zavedajo, da lahko veselje do uspeha svojih otrok, priznanje njihove samostojnosti pri doseganju le-teh in zgolj spoštovanje njihove individualnosti prispevajo tudi k temu, da si otroci ustvarijo svoje edinstveno življenje.

In kar zadeva glavno orodje izobraževalnega procesa - kritiko in opozarjanje na napake, potem "kar seješ, boš žel."

Nekega dne je k modrecu prišel moški.

Ti si moder! Pomagaj mi! Počutim se slabo. Hči me ne razume. Ne sliši me. Ne govori z mano. Ona je kruta. Zakaj potrebuje srce?

Modrec je rekel:

Ko se vrnete domov, naslikajte njen portret, ga odnesite svoji hčerki in ji ga tiho dajte.

Naslednji dan je jezen moški planil k modrecu in vzkliknil:

Zakaj si mi včeraj svetoval to neumno dejanje!? Bilo je slabo. In postalo je še huje! Polna užaljenosti mi je vrnila risbo!

Kaj ti je rekla? - je vprašal modrec.

Rekla je: »Zakaj si mi to prinesel? Ali ti ogledalo ni dovolj?"

Glavna stvar, ki so jo otroci podedovali od staršev, je navada kritiziranja. Otroci so odraščali takšni, kot so ob njih. Ocenjevanje in kritiziranje, vedenje »kako«, »kako« biti starš. Starši nasploh in naši posebej. Nekoč so jim starši veliko govorili o tem, kaj pomeni biti "priden" otrok, zdaj so na vrsti oni. Navsezadnje starši menijo, da je mogoče primerjati otroke z nekom drugim (v veliki večini primerov ne v njihovo korist). Zakaj se potem čudijo, da otroci svoje starše primerjajo z nekom drugim? Z nekom, ki je dosegel več, svojim otrokom dal več? "Spoštovanje? Zakaj bi moral spoštovati svoje starše, se sprašuje otrok - »Kakšna neumnost« Spoštujemo odrasle za dosežke, moji starši jih nimajo ... «(znan stavek, kajne?).

Ko kritiziraš, vzbudiš samo kritike. Kritizirate sebe, v zameno pa želite samo hvaležnost in spoštovanje? Kako pa se bodo otroci tega naučili, če jim starši le komentirajo in jim s tem trdno vbijajo v glavo idejo, da so zgube in da vse, kar počnejo, ni dovolj dobro?

Ujeti smo v krožni proces nespoštovanja. Vzgajati otroke - spoštovanje, če sami - NE SPOŠTUJETE drugih, JE NEMOGOČE. Kako gre staršem s spoštovanjem drugih ljudi? Kot lastni starši? "Karkoli naredite za svoje starše, pričakujte enako od svojih otrok" (Pittak).

Tudi spoštovanja, hvaležnosti in priznavanja dosežkov je treba naučiti, najbolje z osebnim zgledom. »In kakor hočete, da ljudje vam delajo, tako storite tudi vi njim« (Lk 6,31).

»Nek človek je šel v trgovino in na svoje veliko presenečenje videl, da za pultom stoji sam Bog.

Obiskovalec se je obotavljal, vendar se je odločil pristopiti in vprašal:

Kaj prodajate?

Kaj si želi vaše srce? Bog je rekel.

Brez dvakratnega razmišljanja je kupec odgovoril:

Želim si sreče, duševnega miru in svobode od strahu… zase in za vse druge.

Temu je Bog rekel:

Mogoče je. Ampak tukaj ne prodajam sadja. Samo semena.

otroci še vedno potrebujejo povratne informacije, nasvete, pomoč in odobravanje staršev. Lahko se razpravlja o tem, koliko (odvisno od tega, ali je starš zanje še vedno avtoriteta), z gotovostjo pa lahko trdimo, da podporo potrebujejo veliko bolj kot kritike, negativne opazke in negativne ocene. Za otroke (ne glede na starost) je zelo pomembno, da od staršev dobijo potrditev o svojem uspehu, dosežkih in uspešnem osvajanju novih socialnih vlog.

Zakaj starši tega ne razumejo? Zakaj toliko kritik in očitkov?

"ena. Starši lastne izkušnje prenašajo na svoje otroke in s kritiko ustvarjajo vzdušje vzgoje, v katerem so bili sami vzgojeni.

2. Starši ocenjujejo uspeh svojih otrok tako, da jih primerjajo z njihovim odnosom do svojih dosežkov. In če se imajo za neuspehe, potem težko prepoznajo uspehe svojih otrok. Kdor ne spoštuje sebe, ni sposoben spoštovati drugih. Na žalost je zelo pogosto mogoče opaziti, kako samopotrditev enih poteka skozi iskanje napak ali podcenjevanje drugih. Včasih se to dogaja nezavedno, intuitivno in navadno, včasih pa se celo poudarja kot vodilno življenjsko načelo: »Napake je treba najti, da se jih znebimo«.

3. Otroci pogosto sledijo poti, v kateri se starši prepoznajo (starševski scenarij). Z opozarjanjem in grajanjem otroci dejansko kritizirajo sebe v preteklosti« (N. Manukhina).

Najpomembneje je pravočasno razumeti, da so otroci odrasli. V nasprotnem primeru otrokom ne preostane drugega, kot da se od staršev oddaljijo ali pa se jih kot starega balasta celo znebijo tako, da odidejo nekam daleč stran. Kakšno spoštovanje in hvaležnost...

Osnova zahtev po spoštovanju staršev je presoja, da si starejši zasluži spoštovanje samo zato, ker je starejši ("Živeli smo svoje življenje! Živel boš do mojih let ...").

Kakor koli kruto se sliši, teoretično si starejši človek zasluži spoštovanje:

- za to, da je skrbel za nas in ima zdaj pravico računati na vzajemno skrb;

Z leti si je nabral neprecenljive življenjske izkušnje.

Hvala za vašo skrb, brez dvoma - skrbeli ste po svojih najboljših močeh in res imate pravico pričakovati vzajemno podporo od nas. Pričakujte, ne zahtevajte (ne glede na to, kako ogorčeni so mnogi starši!).

»Starši in učitelji so predvsem dajalci, otroci in učenci pa jemalci. Res je, tudi starši nekaj prejmejo od otrok, učitelji pa od učencev. A to ne vzpostavi ravnotežja, ampak le omili njegovo odsotnost. Toda sami starši so bili nekoč otroci, učitelji pa učenci. Svoj dolg vračajo tako, da naslednji generaciji predajo tisto, kar so prejeli od prejšnje. In enako možnost imajo njihovi otroci in dijaki.«

(Hellinger B.I.)

Pravzaprav je na splošno napačno obravnavati ta postopek kot vračilo dolga. Navsezadnje je nemogoče odplačati dolg za življenje, ki so nam ga dali starši. Takega dolga ni mogoče nikoli "poplačati". In zahteva, da ga vrnete, povzroči protest otrok: "Ničesar vam ne dolgujem", "Ko ste me vzgajali, ste izpolnili samo svojo starševsko dolžnost" (še več, za mnoge otroke: "Starševski dolg raste, ko se odplačuje." ” (G. Malkin), “Nisem prosil, da rodim.” Če je življenje in skrb za nas dolžnost, potem se lahko vrne le tistim, ki jim je bilo vzeto. Takšen pogled ustavi toka življenja, ki v otrocih poraja krivdo, obup in jezo, v starših pa »vržene«, ne vračajo izposojenega, občutek nesmiselnosti preživetega življenja.Druga stvar je, če upoštevamo odnos med starši. in otroke kot prispevek k njihovemu razvoju.»prispevek je dajanje rezultatov svojih dosežkov komu pod pogodbenimi pogoji: ob obresti, v zameno za nekaj, pod določenimi pogoji, ki so jasni obema stranema.dolg je breme, naložba je podpora. Z naložbo v otroke lahko starši upajo, da bodo v starosti prejeli »odstotek«: njihovo pozornost, pomoč, skrb, kar so starši dobili od staršev, ko so bili sami otroci. To bodo njihovi otroci dali svojim otrokom. Dali ga bodo, vendar ga ne bodo dali stran «(N. Manukhina). Zato je pomembno vzgajati otroke, ki razumejo, da v življenju ni treba le jemati, ampak tudi dajati. V nasprotnem primeru so očitki o nezadostnem vlaganju neizogibni ali celo amortizacija starševskega prispevka (ni dano, dano, pa ne to itd.)

Ali je mogoče takšno razmerje popraviti? V veliki večini je možno (bila bi želja). kako Odločite se za začetek dialoga. Razumeti medsebojna pričakovanja (navsezadnje nasprotni strani niso vedno očitna!). Izrazite svoja čustva, kajti kjer je tako sovraštvo, je vedno ljubezen. Samo medsebojne pritožbe ji ne dajejo možnosti, da bi "šla ven", kot nagrobnik, ki blokira dostop do svobode medsebojnih obtožb, kritik, nezadovoljstva. Tisti starši, ki se iskreno veselijo dosežkov svojih otrok, zanje vedno ostajajo potrebni in zaželeni. Njihovi otroci priznavajo, da so jih starši naučili veliko dobrih in koristnih stvari. Prepoznavanje drugega osvobaja samega sebe. In potem je tu še veselje do komunikacije. In zvenijo besede sprejemanja, hvaležnosti drug drugemu (in sicer drug drugemu). In vedno se lahko dogovorite, kako bo ta komunikacija potekala. Kot »odrasel« z »odraslim«. Dejansko običajno starši ne živijo samo zaradi svojih otrok, ampak samo zaradi svojih življenj, imajo svoje interese, gradijo odnose z mnogimi ljudmi. Ne shranjujte vseh "prihrankov" (depozitov) v eni banki ...

S spoštovanjem življenjskih izkušenj staršev je težje. Življenjska izkušnja je dragocena, če človeka naredi pametnejšega. A če so bili nekoč starejši v bistvu nosilci tradicije, ki se je prenašala na naslednje, naraščajoče generacije, potem v našem času ni nujno tako. Kar zadeva modrost, ta nikakor ni lastna številnim predstavnikom starejše generacije. Če nekaj pridobi z leti, potem je to prej žalitev za ves svet, v kombinaciji z neskončno željo, da bi se vživela v življenja dolgo odraslih otrok. Modrost vključuje razširitev slike sveta ob upoštevanju velikih življenjskih izkušenj. In posledično večja fleksibilnost in toleranca do drugih, ki temeljita na poznavanju ljudi, razumevanju, da smo si vsi drugačni in spoštovanju individualnosti.

Konflikt »očetov in otrok« je večen. Vsaka družba je sistem interakcije med starostnimi sloji, njen razvoj pa je zaporedna menjava in kontinuiteta generacij, ki je vedno selektivna: nekatera znanja, norme in vrednote se asimilirajo in prenašajo na naslednje generacije, druga pa ne. ustrezajo spremenjenim pogojem, zavrnejo ali preoblikujejo.

Starši in otroci gledajo na svet z različnih zornih kotov. Otroci si želijo sprememb, starši zavirajo napredek, ki ga prinašajo otroci, da bi prehod iz starega v novo potekal bolj gladko. "Mladi mislijo, da so stari neumni, stari pa vedo, da so mladi neumni!" (Agatha Christie). Pomembno je, da ne pozabimo na medsebojno spoštovanje (vzajemno namreč in se ne skrivamo za frazo "jajce ne nauči kokoši"), da priznamo pravico do nestrinjanja.

Komu naj se torej začne premikati (če obstaja želja po izboljšanju odnosov)? Otroci ali starši?

Tisti, ki je modrejši.

Tina Usalevič,

Za tiste, ki želijo začeti sistematično delati na sebi, projekt "" ponuja 7 dni brezplačnega usposabljanja - podrobnosti tukaj.

Vrnitev