Katere so najhujše napake staršev? Kako se počuti otrok, ko ga primerjajo z drugimi ali vzgajajo v javnosti? Kako se obvladati, da ne rečeš "Daj klobuk", "Popij juho"? Pripoveduje učitelj Dima Zitser.

Glavni starševski greh je ponos

- Rad bi spregovoril o najhujših napakah, ki jih starši lahko naredijo pri komunikaciji s svojimi otroki. O starševskih grehih, praktično.

- Glavni starševski greh, se mi zdi, sovpada z glavnim človeškim grehom, ponosom. S ponosom samim po sebi ni nič narobe. Toda iz nje raste prepričanje, da sem jaz glavna, odgovornost za otroka raste iz nje na ravni suženjstva. Treba se je lažje zdraviti, čeprav to pride šele z leti.

Je primerjava strašljiva? Velika napaka?

- Korenina primerjanja vsega z vsem je v nas: sami sebi nismo dovolj takšni, kot smo. Ne verjamemo, zaradi različnih okoliščin, predvsem lastne vzgoje, da smo kul. In tako poskušamo imeti za kaj prijeti, da je vsaj naš otrok najbolj kul.

»Mogoče pa je za otroka dobro, da ga primerjajo z nekom drugim. Mogoče želi postati boljši od drugega otroka.

Ko otroka primerjajo z nekom drugim, se mu zgodi več stvari. Prva stvar: mlajši kot sem, bolj sta mi mama in oče pomembna in jima brezpogojno verjamem. Če mi mama in oče rečeta, da sem slabši od Pavlika, se moja vera vase začne rušiti. Prvič začnem razumeti, da morda moram živeti ne tako, da bi bilo zanimivo, ampak tako, da prehitim Pavlika.

To lahko storiš na več načinov: namažeš njegov zvezek s črnilom, prevaraš svojo mamo in rečeš, da je Pavlik na kontrolnem dobil dvojko. Dobimo popolnoma drug mehanizem, mehanizem tekmovalnosti, ki nima nobene zveze s samorazvojem.

Ali je mehanizem dober ali slab? To je drugačen pogovor. Če pa govorimo o človeku v nas, potem ne bi smel delati tukaj. Mislim, da se lahko bralci sami spomnijo, kako se tukaj dogaja. Na primer, mirno se vozimo po cesti v avtomobilu in nenadoma iz nekega razloga postane zelo pomembno, da nekoga prehitimo. Zakaj in kako se to zgodi, ni znano, samo nenadoma z vso močjo pritisnemo na plin in rinemo naprej. In prav v tem trenutku je radovedno popraviti občutke v sebi.

Lahko govorimo o naravi tega občutka. Zadnje mesece sem veliko razmišljal o ideji človeškega in živalskega v nas. Očitno imamo oboje. Zdi se mi, da je eden od ciljev človekovega obstoja približati se človeškemu principu in se oddaljiti od živalskega.

Kako se razlikujemo od živali? Svobodna volja. Živali same sebi ne znajo reči "da" ali "ne".

Živalska narava v nas je prav želja po preživetju: ujeti najboljšo samico ali samca, prehiteti človeka na cesti in na koncu premagati Pavlika. Sicer bo namesto nas vse to naredil nekdo drug.

Toda tukaj je težava: v zadnjih nekaj tisoč letih, in bralci so verjetno že slišali za to, se je veliko spremenilo. Instinkti ostajajo, vse drugo pa se je spremenilo. Napetost med tema dvema poloma je človeško življenje.

V tistem trenutku, ko se vozim po cesti in mi dela "moram ga prehiteti", bi bilo fino vklopiti človeški princip. Zastavite si vprašanje: "Zakaj?"

- Še en instinkt: tvoj potomec mora preživeti!

- Ja, zato "nadeni klobuk", "popij juho" in tako naprej! Ko se mi ta instinkt vklopi v glavi, si rečem: »Dima, počakaj. Otrok sam čuti, ali mu je toplo ali hladno. Ali je sit ali lačen. Vse je vredu".

Enako pri hrani: razumem, zakaj so naši predniki jedli prvo, drugo in tretje, sploh tisti s severa, sicer bi pomrli. Zdaj pa ni več tako in tega se je pomembno zavedati.

Manipulacija - nasilje na human način

- Naslednja pogosta napaka je manipulacija, je strašljivo?

Najprej se dogovorimo, kaj je. V moji formulaciji je manipulacija prevara. Ko nekaj naredimo, tega naučimo naslednjo generacijo, to je očitna stvar. Naše vedenje otrokom kaže, kako se vesti.

Včasih starši rečejo: "Ona (ali on) je tak manipulator!". No, tako si ga naučil. Če me bodo starši vedno znova zavajali, češ da prihaja Baba Jaga za tiste, ki ne jedo kaše, ali pa policist, ki ima za kaj dovolj domišljije, bom seveda tudi sam hitro osvojil to tehniko.

Zakaj starši tako zlahka zdrsnejo v manipulacijo? Ali so brez napora?

— Skušnjava, da bi uporabili silo na tako rekoč human način. Predstavljajte si primer: otroku sem natočil juho, otrok je tam naredil brodolom, juhe ni pojedel. Spet se je oglasil moj instinkt: moji potomci ne bodo preživeli, če ne bodo jedli te juhe. Sem mama, moram poskrbeti, da otrok jé.

Lahko ga privežem na stol, mu usta odprem s posebnim odpiračem za usta in vanj natočim juho. Ampak to je nekako neprijetno.

Naj ga pretentam. Obstaja veliko načinov goljufanja. Se spomnite primera genialnega Dragunskega v "The Secret Becomes Clear"? In briljantno je mimogrede opisano stanje Deniske. To je način številka ena, ko uporabljamo trening: "Popiješ juho do konca - vse bo v redu."

Obstaja bolj zapleten in perverzen način: "Kdor ne je juhe, bo imel vedno majhne roke, ne bo se poročil, nikoli ne bo odrasel."

- Zdi se mi, da človek ne spremlja vedno, s čim zdaj manipulira. In iskreno verjame, da mu gre najbolje.

Še več, do tega ima pravico. Ljudje smo, naša osnovna pravica je, da se motimo in spotikamo. No, spotaknili so se, obrisali, pomislili in šli naprej. In ta "gremo naprej" je precej pomembna točka. Seveda pademo vanj. Kateremu staršu ne gre pri srcu, ko gre njegov otrok ven brez šala, oče pa misli, da je tam zelo hladno? Vprašanje ni, ali me bo bolelo srce, vprašanje je, kaj bom naredil glede tega.

Če je otrok obljubil, da pride domov ob 21.00, pa ga ni ob 9., 10., 11. in se telefon ne oglaša, kateri starš ne znori? Vprašanje je, kaj naredim, ko znorim. Hodim po poti suženjstva: privezal ga bom na baterijo, nikamor ne bo šel, jaz pa bom miren. Ni človeško, a je tam. Človeška pot je bolj kompleksna, polna dvomov, konfliktov in sprav, kompromisov, refleksij.

Samopravičnost ni brezbrižnost

- Ali obstaja takšen starševski greh - brezbrižnost? Oče leži na kavču, gleda televizijo, otroka pa pošlje igrat na tablico. Se zgodi, da se starši res ne zanimajo za svoje otroke?

- Rekel bi, da to ni pogovor o brezbrižnosti. Imam pravico delati, kar me zanima. V večini primerov ne bi smel hiteti na prvi klic k otroku in odložiti vse, kar sem počel. Mama sedi, bere knjigo za svoje veselje, otrok teče, zanj je zelo pomembno, da zdaj nekaj počne z mamo.

V tem trenutku lahko mama z lastnim zgledom otroka nauči pomembne veščine - zavedanja lastnih potreb: "Imam pravico delati, kar me zdaj zanima." In vzemite si minuto, da poveste, kaj je užitek. To je absolutno, sploh ne brezbrižnost, ampak ravno nasprotno, to je pravica do samega sebe. Pravica do sebe je, kaj berem, kaj nosim, s kom in kako prijateljujem, to je zavedanje. Če bi lahko vse otroke na svetu naučili te pravice sami, potem pa jo prenesli tudi na odrasle, potem je to to, vstopili bi v kraljestvo blaginje.

- Obstaja taka anekdota. Mama pogleda skozi okno in zavpije sinu: "Pojdi domov!" "Mami, me zebe?" "Ne, lačen si!" Kaj se tukaj dogaja s starši?

- Greh nepremišljenosti, bi rekel, če uporabim vašo terminologijo. Kaj se dogaja z mamo? Mamin oče je iz trgovine prinesel mamuta in njen osnovni instinkt je spet deloval: nujno nahrani sina. V nasprotnem primeru bodo mamuta pojedli drugi ljudje. Imam sporočilo za mamo: mamut ne bo šel nikamor, čez eno uro bo ležal na istem mestu.

In če ga nenadoma res pojedo, bomo šli za vogal, v trgovino in tam kupili sir, kruh in cmoke. Na tej točki se je zabavno ustaviti in drugače zastaviti vprašanje: "Ali želiš jesti?". Mimogrede, to je pomembno materinsko vprašanje: otroci se res spogledujejo. Potrebuje le sekundo, eno sekundo, da ne padeš v nepremišljenost.

»Še vedno se moraš naučiti, kako ga ujeti.

- Obstaja orodje, ki ne spodleti. In imam na tisoče pričevanj, da deluje. Enkrat globoko vdihnite. Odprl sem okno, da bi poklical Pavlika. Globoko sem vdihnil. In zaprl okno. Ali pa ga je odprl, dahnil: "Pavlik, si lačen?" - "Ne!" "Lačen sem, gremo jesti!" In to je vse.

Še dobro, da sva se o tem pogovarjala. Razumem, da moramo še naprej iskati besede. Zelo pogosto mi ljudje rečejo: "Ne, to je nemogoče, to ni čarobna paličica, to je vse." To ni čarobna palica, to je specifično in zelo preprosto orodje, ki ne stane nič denarja. Poskusi. Daje nam tri sekunde prednosti in več časa ni potrebno.

In potem bo izbira: ali izpustiti ali nahraniti in urediti primitivni sistem. Toda v vsakem primeru bo to zavestna izbira. In brez izbire se spet vrnemo v živalsko naravo, brez izbire rečemo: "Dokončaj juho!".

Kako lahko starši izdajo svoje otroke

Izdaja je verjetno najhujši starševski greh. Kako starši izdajo svoje otroke? In kako lahko prenehajo s tem?

Kako lahko starši izdajo svoje otroke? Najprej dvom vase. Začnimo z najpreprostejšo izdajo: hodimo po stopnicah, moj otrok skače in povzroča hrup, soseda škljoca z jezikom in v tem trenutku nenadoma pokažem, da mi je sosed dražji od otroka. Vprašali me bodo: kaj, naj otrok hrupi pred vhodom?

Toda povzročati nekaj hrupa je narava otroštva. Sosed bo prišel domov in se bo umiril ali pa se ne bo umiril. Tako ji je všeč.

V tej situaciji je glavno sporočilo, ki ga pošljem svojemu otroku: "Ti si moja najdražja in pomembna oseba, ne sosed, ampak ti." In kako poslati to sporočilo, morate že malo razmisliti.

Druga izdaja v najčistejši obliki so šolski roditeljski sestanki. Ko dovolim drugi osebi, da govori o moji ljubljeni osebi za njenim hrbtom in celo v prisotnosti drugih ljudi. In potem, ko sem se vrnil domov, to mnenje postavim v ospredje in začnem grajati svojo ljubljeno osebo. Lahko se varamo, kolikor hočemo, a to je čista izdaja.

Drug primer je o babicah. Je boleče in res težko. Babica začne graditi osebo: zdaj moraš jesti, zdaj moraš iti v posteljo. To ni čista izdaja, a če ljubljene osebe ne zaščitimo, ji niti ne razložimo, kaj se dogaja, je to ista zgodba.

Če razumem, da moj otrok čez dan ne spi, no, noče spati, moja babica pa potrebuje, da spi uro in pol, tudi če joka, potem preprosto ne gre k sebi. babica. Osebe ne morete narediti za talca svojega odnosa s tretjo osebo. Ja, lahko imam težaven odnos s starši, no, to pomeni, da jih moram rešiti, sem odrasel. Treba se je pogovarjati, ja, včasih se je treba sporeti, lahko greš skupaj k družinskemu psihologu, lahko narediš marsikaj. To je odnos odraslih in odgovornost odraslih. Vendar ne raztrgajte otroka.

Zdelo se mi je, da bi ji sedaj ta bradaviček kar porinil v usta

- Kaj je največja napaka Dime Zitzerja kot očeta?

- Imam tri otroke. Najstarejša hči se je rodila, ko sem bil star 21 let. Dobro se spomnim, da sem bila takrat popolnoma prepričana, priznam, da jokati ni dobro. Da mora starš narediti vse, da otrok ne joče. Bil sem tako neumen, da se sploh nisem vprašal, od kod izvira to prepričanje. Spominjam se te jeze, ko je jokala.

In spomnim se, kako sem to preživel. Manjše enosobno stanovanje. Moja hči je stara približno eno leto, leži v posteljici, jaz sem ostal sam z njo in v tem času nekaj vadil. In zdaj joka, grem do nje, spotoma vzamem bradavico, dvignem roko in razumem, da imam zelo napeto mišico na roki. In da ji bom zdaj ta bradaviček samo potisnil v usta.

In potem me postane res strah. Tako močan trenutek zavedanja. Bilo me je zelo strah, zelo. In potem sem začel razmišljati o tem, začel paziti, začel videti, kaj se dogaja. Ko sem se prestrašil, se mi je porodilo veriga misli: kako se to dogaja, kaj sledi.

Druga napaka je povezana s srednjo hčerko. Najstarejša se je rodila, ko smo bili še čisto mladi nihilisti, družili smo se in se nismo nič sekirali, ona pa se je družila z nami. Najmlajši se že druži z nami, saj smo sprejeli, da je to zelo pravilen način življenja. In sredina je padla na čas našega nastanka in zasedbe sami.

Njena rast je bila pri nas precej močna in ostra. Če govorimo o tem, kaj bi spremenil, ko bi bila stara 4, 5, 6 let, bi jo veliko več jemal povsod s seboj, veliko več časa preživel z njo. Tako se je zgodilo, da sam nisem dobil tega užitka - biti z njo malo.

Potem se mi je zdelo, no, kaj je, majhen otrok je majhen otrok, še vedno smo dobri starši, ona je ljubljena. A danes bi z njo preživel čim več časa. Izhajajoč preprosto iz dejstva, da se ljubljeni v večini primerov ne morejo vmešavati drug v drugega.

Zrel človek. Različica 1.0 Novoselov Oleg Olegovič

Izdaja matere sina

Izdaja matere sina

Poskusimo "sveto". Obstaja ženski pregovor: "Mati vzgaja sina za drugo žensko." Ugotovimo, kaj je tukaj narobe.

Mati fanta najpogosteje vzgaja v duhu: »Ti si moški, moraš ...« On mora skrbeti za žensko. O otrocih. Za njih je treba poskrbeti. Moram ljubiti. Moram zaupati. Biti mora plemenit, torej skrbeti za otroke, niti za svoje. Ženski mora med ločitvijo zapustiti stanovanje in premoženje. Mora ... Mora ... Mora ... In otrok verjame v svojo ljubljeno mamo. Postati mora pravi moški! In zelo je ponosen, ko naredi nekaj zanjo, in se mu bo tako reklo.

In skoraj nikoli mati ne uči svojega sina, naj razmišlja o svojih interesih. Nasprotno, ko vzame bonbon, ga grajajo in tepejo po rokah, »kdo ti bo zrasel«. In v konfliktu z dekletom, tudi če ona nima prav, on pa ima prav, ga kaznujejo, "ti si moški, moraš popustiti." In nikoli ne uči, da ga pri ocenjevanju lastnih in dejanj drugih ljudi vodi zdrav razum. Kokošji oče (če sploh obstaja, če ga že enkrat na mesec pod nadzorom sodnega izvršitelja niso vrgli iz svojega stanovanja za oviro za zmenke) ponavlja mamo in grozi s kaznovalnim pasom, če sin dvomi v mamine besede, in očeta bo s svojim ogorčenim cviljenjem odvrnila od nogometne tekme na TV ekranu. Tako je sin vzgojen nesposoben razmišljanja v kategoriji lastnih interesov, slep in lahko vodljiv kot orodje ženske-ljubice. Ki ga mora imeti za vrhovno bitje in služiti kot njegov funkcionalni privesek. Sina ne vzgajajo v vodjo, ampak v nižjega ranga.

To pomeni, da mati, ki ve, da bo njenega sina uporabila druga ženska, ga a priori pripravi kot predmet potrošnje za drugo, tudi neznano žensko, in v njenem interesu. To pomeni, da mati korporativno solidarnost žensk a priori postavlja nad interese lastnega otroka. Mati izda sina (vedeti za nevarnost, ki grozi otroku, in ga ne posvariti, ampak, nasprotno, izpostaviti udarcu – kaj je lahko bolj pošastnega?!).

Zakaj se to dogaja? Razloga sta dva:

1. Zaradi preproste medsebojne odgovornosti, sorodne kazenski. Če mati svojemu sinu odpre oči za ženske metode nadzora nad moškimi in ga vzgaja v duhu boja za lastne interese, potem bo sama izgubila levji delež vzvodov nadzora nad njim. Lažje ga je vzgojiti kot sužnja, potem pa se z novim lastnikom dogovoriti za skupno izkoriščanje. Poleg tega, kako bo lahko vodila njegovega očeta pred sinom, če bo sinu razložila bistvo ženskih metod vodenja? Čista neprijetnost.

2. Ženske so morda dejansko iskreno prepričane, da je moški lahko srečen le, če je požrt, v podrejenem stanju. Zelo udoben položaj, nevtralizira nagon po zaščiti potomstva in morebitne vesti, kar je pri ženskah edinstven pojav. In matere verjamejo, da svoje sinove pravilno vzgajajo. Res je, za nazaj so redke situacije, ki jih »psihologi«, ki služijo matriarhalni kulturi družinskega izkoriščanja moških, interpretirajo kot materino ljubosumje. Takrat pride do matere vsa globina njene izdaje, ko vidi, kako ima zunanja teta njenega otroka s posebnim cinizmom. Poskuša se vmešati v razmerje, a je prepozno. Sin je že zombificiran in ji ni podrejen. In zelo redki so primeri, ko mati skuša sinu razložiti pravo bistvo ženskih iger z moškimi. Veliko pogosteje je materi neprijetno, ko vidi, da je njen sin osvobojen ženske moči: "Tako težko je s tabo, popolnoma si neobvladljiv, moraš se znova poročiti." In tudi potem, ko ženska med ločitvijo oropa svojega sina, ga onesreči in mu zlomi življenje, bo moška mati še vedno ohranila odnos z njo. In ob priložnosti bo znova poskušal svojega sina izpostaviti njenemu udarcu.

In v zelo edinstvenih primerih matere učijo svoje sinove, da živijo predvsem v lastnem interesu, tudi v odnosih z ženskami.

Ko sem zbirala gradivo za to knjigo, sem različnim ženskam postavljala vprašanje: "Zakaj mati izda svojega sina, ko ga vzgaja kot blago za zunanjo žensko?" Tukaj so tipični odgovori. "Nisem razmišljal o tem", "Težko vprašanje" (izmikanje odgovoru). “Tako mora biti”, “Tako je božja pot”, “Samo tako bo človek srečen” (poskus utišanja glasu vesti). »Ženske smo med seboj solidarne«, »Tudi jaz sem ženska, kako naj potem sama?« (poskuša biti pošten). "In nekatere sestre se združijo z materami in pomagajo bratom in sinovom, da jih ne požrejo" (edinstven odgovor, zgrabi takšno žensko, se poroči in nikoli ne izpusti sebe). Najbolj presenetljivo pa je, da mi v vseh primerih (več kot sto), ko sem postavil to vprašanje, niti ena ženska ni ugovarjala po vsebini. In to dejstvo nakazuje, da je izdaja lastnega otroka vedno zavestna, načrtovana in hladnokrvno izvedena.

POZOR! Ne postavljajte tega vprašanja ženskam, ki jih poznate. Razumeli bodo, da ste pametni, torej nevarni, in vas bodo odrezali od svojih nadzorovanih moških. In tudi ustvarite negativno javno mnenje o vas. Na splošno se izogibajte nepotrebnemu razpravljanju o temah, ki jih obravnava ta knjiga, z ženskami, ki jih poznate. Varneje je to početi z neznanci. Takole opisuje ta pojav ženska, ki razume problem izdaje matere interesov svojega sina: »Pred počitnicami sem se pogovarjala s prijateljico. Njen sin je še v 2. razredu. Romantičnih odnosov med fanti in dekleti seveda še ni. Verjetno gre za nekaj "predhodnega". Toda kako težko je Zhenya! Ves čas se pritožuje: "Kaj hočejo od mene?!" Ker ga te majhne razjede dobijo ves čas. Ne vem, kako ga zbadajo, kaj govorijo, kako ga spravljajo iz potrpežljivosti, ampak zelo težko zdrži. In zna udariti nazaj. Niti besede. In stvar. Daj dnevnik na glavo. Brcni aktovko. Potegnite pletenico. In vse te stvari. In potem, ko mama pride v razred, jo obkroži pet užaljenih princesk z jasnimi očmi, ki ji pripovedujejo, kako nesramen in jezen je njen fant:

Zakaj vedno misli, da ga vsi žalijo?

Zakaj je Zhenya tako jezna? Zakaj ima toliko jeze? - tako naivno vpraša drobna Lily in jo nedolžno gleda v oči.

Potem začne mati nekako poskušati ugotoviti, sprva zavzame položaj deklet. Uboga šibka dekleta. Zhenya prisili, da prosi za odpuščanje, obljubi, da se ne bo več boril ... In Zhenya večkrat razloži, KAKO je treba ravnati z dekleti, in mu poskuša vcepiti skrben, skrben odnos. "So šibki in zaščititi jih morate, vendar jih v nobenem primeru ne užaliti." A te banalnosti ne zazna več, saj vidi, da nihče od njih ni šibek. Sploh ne. Njihovi zlobni jeziki mu povzročajo veliko težav. Seveda je najlažje razjeziti tipa in se potem priti potožit njegovi mami. In naslednji dan ga spet dražite, saj veste, da se vas NIMA PRAVICE dotikati, sicer bo spet izpadel slab in kriv .... Skratka, prijatelj prosi za nasvet ... In ne morem svetovati ničesar - razen, da opustim situacijo in prevzamem Zhenyino mesto, namesto da zavzamem mesto otrok drugih ljudi. A molčim - ker nisem prepričan, ali je nasvet pravi ... Navsezadnje naučiti sina, da se brani, ni nič manj pomembno kot naučiti ga spoštovati druge in ne uporabljati moči rok ob vsaki priložnosti in za brez razloga.

Med mojimi znanci je en tip ... In njegova mati, ki nima duše v njem. Je v četrtem letniku fakultete. Skromen, prijazen, sočuten, skrben, naredi vse, kar reče njegova ljubljena mama, poskrbi zanjo. In ona skrbi zanj. Saša, ne jej tega, pojej raje ono... Saša, obleci si šal... In Saša poje, kar je mama rekla, in si natakne šal... In še ni imel žensk. In v svojem računalniku ima namesto trde pornografije elegantne fotografije standardiziranih lepot na ozadju fantastičnih pokrajin ... Ne more si predstavljati niti žensk niti odnosov z njimi. Mislim, da imam dar vedeževalca. Neka ožgana oseba, ki je doživela vse, ga bo videla ob pravem času na pravem mestu, ga mimogrede vzela v naročje, ga psihično sesula, popolnoma razosebila, ga kot otroka zvezala z ljubimcem in vsega molzla in stiskala. njegovo življenje, do njegovega konca. In srce "ljubeče" matere bo mirno, dotaknjena bo, da je njen sin pod nadzorom ...

idila...

Vendar pa ni nič manj pogosta druga vrsta materine izdaje, ko mati vzgaja otroka kot svojega služabnika, ki blokira njegovo neodvisnost in osebno življenje. Vendar bomo ta primer analizirali v poglavju o nadomestnih moških.

izdaja. Izdajstvo Ima vse lastnosti psa razen zvestobe. Samuel Houston Če imate psa na povodcu, ne pričakujte, da bo pripet. Andre Wilmeter Ljubim izdajo, a ne izdajalcev. Avgust, rimski cesar Izdaja samo svoje. francoščina