"Vse lahko naredim sam" je vreden, a nevaren položaj. Ker se je tako zgodilo, da ste zdaj edini odrasel, ki je vedno »na dolžnosti«, se lahko to nekega dne konča s psihično izgorelostjo in živčnim zlomom. Zapomnite si pravilo "Najprej nadenite kisikovo masko sebi, nato pa otroku" - in ukrepajte. Prosite prijatelje za pomoč: včasih preprost pogovor postane dobra podpora. Ocenite svoje vire: morda bi bilo vredno del odgovornosti prenesti na očeta otroka, v varstvo vključiti stare starše (na obeh straneh) ali najeti varuško.
MAMICE SE GOVORIJO
Tatjana Murzina:»Zmorem sam« je bil moj moto več let. Znam v sebi vključiti superjunaka in ob tem dobiti nenavadno, a zadovoljstvo. Očitno zato včasih flirtam. Postopoma sem se začela učiti prositi za pomoč.
Elena Andreeva:"Ko delaš in imaš dva otroka, ki sta bolna, študiraš, si želiš milijon različnih stvari, iskreno, preprosto ni časa razmišljati, da si lahko šibak. Takole sem razmišljal: "Ko je človek, ki je lahko zaupati, nato pa se sprostite.« Točno to se je zgodilo pozneje.«
Olga Semenova:»Veliko moram narediti sam. Toda pogosteje moje vprašanje ni bilo o zavrnitvi pomoči, ampak o tem, da je ni bilo od kje dobiti. Morala sem na primer vstati zelo zgodaj, peljati otroka v 30 km oddaljeni vrtec, po službi pa hiteti ponj.
Anna Kachurovskaya:"Imam dva otroka in ko smo bili trije, se je zdelo, da se nič ne bo spremenilo - navsezadnje obstaja varuška, obstaja moč, delo in denar. Toda to ni rešilo. Vzgoja otrok brez druge odrasle osebe se je izkazala za biti zelo, zelo težko. Predvsem čustveno. Dejstvo je, da v naši družbi, kjer je vsaka druga družina nepopolna, ni spoštovanja in sočutja do ženske z otroki. Vsi mislijo: "Običajna zgodba, ona ima varuško, ki se pritožuje." Zato se moramo naučiti smiliti samim sebi, vendar ne. Imam dve pravili: prvič, poskrbite zase, to je ista kisikova maska, in drugič, ne pozabite, da sploh ni pomembno, ali imaš moč ali ne - moraš vstati in iti v šolo ali kamor koli že moraš."
2. ODLOČITE SE, DA STE SE OSREDOTEKILI SAMO NA OTROKA
Ali pa temu posvetite vse življenje - čeprav tega seveda ne poveste na glas. Prvič, to je polno težav v prihodnosti: biti za nekoga središče vesolja in edini razlog za življenje je neznosno breme celo za odraslega, da ne omenjam otroka. Drugič, kje je zagotovilo, da sinu ali hčerki po dolgih letih ne boste rekli nekaj takega: "Vse sem ti dal, ti pa ..."?
MAMICE SE GOVORIJO
Tatjana:»Dokler sin ni šel v drugi razred, je bilo tako: služba, dom, ves čas s sinom. Nisem razumel: navsezadnje, če lahko naredim vse, zakaj potem postane vse malo, a slabše? Odločen spremeniti vse. Čutila sem, da je ta pot napačna in skupaj s psihologinjo se je našla druga.
Olga:"Iskreno povedano, vedno sem mislil, da je to stališče neumno in kratkovidno, zato nisem trpel zaradi takšnih neumnosti. Znano je, da srečni otroci rastejo s srečnimi materami. Druga stvar je, da smo dobri skupaj", ne V tem se vidi, da je kaj narobe. Delala, zabredela v dolgove, se izvlekla, kolikor je znala. Ampak svojega življenja ni žrtvovala otroku.«
3. IMATE KRIVDO
Na primer, da otroku pokvarite življenje - zaradi vaše odločitve za ločitev odrašča v nepopolni družini, kar bo seveda negativno vplivalo na njegovo psiho, razvoj in usodo. Ali zaradi dejstva, da komunikacija z očetom zdaj poteka po težkem urniku. Ali pa zato, ker iščete novo razmerje, ker želite biti spet srečni. Toda občutek krivde je slab pomočnik pri vzgoji in otrok bo hitro razumel, kako enostavno je manipulirati s krivo mamo.
MAMICE SE GOVORIJO
Tatjana:»Nemogoče je pravočasno ujeti in »izklopiti« občutek krivde. Nenehno mislim, da sem uničila in še naprej uničujem sinovo življenje. Nisem delala domače naloge z njim, nisem skupaj gledala filma, nisem brala, nisem se objemala.
Elena:"Mučila me je misel, da je zaradi otrok potrebno ne samo živeti z očetom, ampak se tudi pretvarjati, da je z nami vse v redu."
Olga:»Ja, občutek krivde, žal, ostaja. Tudi če odločitev za ločitev ni bila vaša. Zdelo se mi je, da so moje napake uničile hčerino življenje. Navsezadnje sem se poročila z napačno osebo, se nekorektno obnašala ob ločitvi itd. Drugi otroci preživljajo čas z mamo in očetom, s hčerko pa greva povsod skupaj ... "
Anna:»Samo matere, ki niso prav nič refleksivne, se ne počutijo krive: tukaj nisem imela časa, tam nisem brala. Občutek krivde imajo tudi tisti, ki živijo z drugo odraslo osebo. Zase sem se odločil, da obstajajo stvari, na katere ne morem vplivati. Na primer, nimam časa brati svojim otrokom vsak dan pred spanjem. Zakričim tudi, ko mi zmanjka potrpljenja. Zagotovo bodo imeli zahtevke do mene v adolescenci. Tega ne morem spremeniti, če bodo odrasli, bodo te težave reševali s psihoanalitikom.«
4. OTROK JE GLAVNI PRIJATELJ IN PARTNER
Ostaneš sam in zdi se ti, da je sin ali hči že dovolj odrasel, da te razume. Z otrokom se enakopravno pogovarjate o čustvih in težavah, tudi o finančnih, z njim delite skrbi in strahove. Pravzaprav ga spremenite v »namestnika« svojega partnerja. A da bi svet ostal stabilen in varen za otroka, morajo biti vloge v njem jasno in natančno razdeljene: so odrasli, so otroci.
MAMICE SE GOVORIJO
Tatjana:»Ko je moj sin odraščal, sem mu zagotovo moral iskreno odgovoriti na vprašanja, na primer, zakaj si ne moremo privoščiti novega avtomobila, pokovke iz filma in drugih stvari, ki so na voljo njegovim prijateljem in sošolcem. Neke zime smo se zgodaj zbrali v zjutraj v kino — vstopnice so cenejše. Bilo je temno, Stepan najprej ni razumel, zakaj ga zbujam tako zgodaj, vprašal je - ali imamo letalo? Prišli smo v kino, kupili vstopnice za malenkost pri Stepi prašiček in bili edini gledalci v dvorani.To je moj sin občutil in zdaj razume, da ni treba vsega kupiti.
Olga:"Vem, da nekateri to počnejo, sploh če so otroci že precej veliki. Taki usodi sem ušel, najino skupno življenje s hčerko je trajalo od njenega rojstva do 8. leta. Nikoli me ni zamikalo, da bi z malim delil težave. punca, ki ima veliko svojega. vključno z zdravjem."
Anna:»So otroci, so odrasli, a živimo eno življenje. To so moji otroci, pogovarjamo se o njihovih težavah, jaz o svojih govorim z vrha. Sicer pa, kakšna družina smo?
5. IZOGIBATE SE VPRAŠANJU "KJE JE OČE?"
Ali pa se na to odzovete zelo čustveno. Več ko bo skrivnosti, prej bo otrok začutil vašo napetost, zmedenost ali pa bolečino in zamero, ki še ni pojenjala od razhoda. Vas skrbi, kaj bo vaš sin ali hčerka počela v vrtcu ali šoli, ko se pojavi vprašanje o očetu? Da, nič posebnega, danes je situacija "starši živijo ločeno" povsem običajna. Izogibajte se vprašanjem! Dovolj je, da otrok reče: "Oče ima svojo hišo" ali "Oče zdaj ne živi z nami." Z otrokom, starejšim od 7 let, se lahko o tej temi že pogovarjate podrobneje: morda ste bili poročeni, a ste se nato odločili iti svojo pot ali sploh nikoli niste živeli z očetom. Bodite prepričani, da navedete, da oba ljubita otroka, samo življenje se je zgodilo. Bolj umirjeno kot se sami nanašate na situacijo, bolj naravno jo bo otrok dojel. Družine so zelo različne: moški in ženska brez otrok, mati, oče in otroci, oče, otroci in babica, mati in otroci. Vidva sta družina, majhna, a povsem popolna.
MAMICE SE GOVORIJO
Tatjana: »Vedno sem iskreno razlagal in razlagal, oče živi ločeno, ker je najina - moja in njegova - zgodba končana. In na sinovo vprašanje: "Zakaj se je potem začelo?" - je odgovoril: "Da te pripravim - in s tvojim očetom se je zelo dobro izšlo."
Olga: »Oče moje hčerke je skoraj od samega začetka njenega življenja živel ločeno in situacija, ko se ob nedeljah dobiva z očetom, ji je bila domača. Vprašanja so se začela veliko kasneje, v starosti 9-10″.
6. Negativno govorite o otrokovem očetu
To, da ste se razšli (in zakaj ste to storili), je izključno vaša stvar odraslih in otroku ni treba vedeti, kdo je koga užalil in s čim. Bolj ko je vaša komunikacija z bivšim zakoncem konstruktivna in prijazna, mirnejše in uspešnejše bo življenje vaših otrok. Zato zakopajte bojno sekiro, nikoli ne rešujte stvari v prisotnosti otroka in se poskusite, prvič, strinjati, in drugič, razpravljati o vseh groznih lastnostih očeta s prijatelji in po možnosti s psihologom. In otrok bo odrasel - in vse bo razumel, bodite prepričani.
matere pravijo
Tatjana:»Sina vedno prosim, naj pokliče, piše očetu, ga povabi na obisk. Povem mu, kako podoben je očetu v nekaterih lastnostih. Skratka, o očetu samo dobre stvari.
Elena:»Družine so za vsakogar različne, tukaj imamo »majhno, a zelo popolno družino«, rečem sinu, ko noče z mano na večerjo, ampak hoče pobegniti v svojo sobo. Vsaki užaljeni ženski je težko pokazati tako velikodušnost, da ne bi izdala svoje užaljenosti s svojim tonom ali pogledom, ko komunicira z otrokom o tej temi. Mislim, da je izhod v tem, da daš največ dobrega, kar mu lahko poveš o očetu v mirnih obdobjih življenja in komunikacije.
7. Odpoveš se svoji zasebnosti.
Kako lahko delaš kaj drugega kot izobražuješ, saj zdaj tvoje življenje pripada otroku? Olje na ogenj včasih prilijejo tudi babice, ki tvoje materinske lastnosti ocenjujejo s trojko in te, resda, nesrečneža, redno usmerjajo. A da bi imeli dovolj energije, jo je pomembno pravočasno obnoviti (in imeti vire za obnovo). Delajte torej delo, ki ga imate radi, spoznavajte prijatelje, ukvarjajte se s športom in hobiji, in bolj kot se boste počutili zadovoljni v življenju, več moči boste imeli, da boste imeli radi svojega otroka.
matere pravijo
Elena:»Smešno je, ko gre mama samohranilka na plese in po službi ne steče domov, da bi videla otrokov obraz, ko je še buden. Iskreno zamerim temu nasvetu!«
Olga:»Nisem opustil osebnega življenja, imel sem in imam čudovite prijatelje. Ko je bila moja hčerka stara eno leto, sem začela plesati družabne plese in temu poklicu namenila nekaj čudovitih let. Druga stvar je, da sem bil bolj pozoren na to, s kom in kako komuniciram. Otrok včasih poskrbi, da od zunaj vidiš, kaj počneš in kdo je poleg tebe.
8. Izogibate se stikom s »polnimi« družinami
Morda zato, ker se bojite, da bi bili žalostni ali nerodni, ali ker se bo otrok počutil neprijetno. Ampak ne mislite, da bi zdaj morali biti prijatelji izključno s "tovariši v nesreči." Nasprotno, širok krog komunikacije bo povečal meje vašega sveta in dal otroku možnost videti raznolikost vedenja. Bolj umirjeno kot boste sami dojemali obstoj svoje majhne družine kot normo, manj dvomov se bo pojavilo pri otroku.
matere pravijo
Olga:»Ja, včasih je bilo res boleče. Seveda smo se pogovarjali s prijatelji, a ko sem videla, s kakšnimi očmi moja hčerka gleda očke, ki se igrajo z otroki, me je zabolelo.
9. Mudi se vam znova ustvariti družino: nujno potrebujete novega moža, otroci pa novega očeta
In tokrat ne boste ponovili prejšnjih napak - vse bo drugače! Psihologi so prepričani, da če pohitite, zagotovo ne bo "drugače", za otroka pa lahko niz "maminih prijateljev" postane le še ena travma. In nasprotno, če si nekaj časa dovolite živeti brez odnosov, je možnost, da zgradite nove, uspešnejše, veliko večja. Če si boste namenili dovolj časa, boste bolje razumeli svoje želje in potrebe, kakšne odnose potrebujete in kaj ste sami pripravljeni vanje vložiti. Da, merila za izbiro življenjskega sopotnika bodo zdaj drugačna, strožja: pomembno je, da vaš izbranec najde skupni jezik z otrokom. A to bo povsem druga zgodba.
matere pravijo
Tatjana:"Nihče ni varen pred napakami. Ne mudi se mi iskati in na splošno, kot se je izkazalo, moja naglica ne pospeši nobenega od mojih procesov. Seveda bi bila vesela, da bi spoznala svojega moškega: partner, oče sinu, moja ljubezen.Tudi če se to zgodi zelo pozno, potem upam, da bo našel stik z mojim že velikim sinom in morda ne bo proti posvojitvi.
Elena:»Mama in otrok sta boljša, ko je mama srečna. Ne razumem sreče iz zavestne osamljenosti. Morate poiskati moža, ga postaviti v svoj načrt, vendar ne vsiljivo, ampak razumno in premišljeno. Razmišljanje, da bi morali biti vsi dobri od tega.
Olga:"Vsekakor je treba živeti samsko. Drugič sem se poročila osem let pozneje in to je bila odločitev, ki je med drugim temeljila na izbiri moje hčerke. Nisem se želela poročiti čim prej po ločitev.Nasprotno, v prvih letih sem se spet naučil flirtati, hoditi na zmenke.V nekem trenutku sem na splošno opustil idejo o novi poroki, potem pa je življenje odločilo vse namesto mene.
Novi družinski modeli postopoma prevzemajo mesto tradicionalnih družin, sestavljenih iz očeta, matere in otroka. Družine "samske" predstavljajo približno 20% vseh družin z otroki, v 90% primerov pa mati sama vzgaja svoje otroke. In čeprav je nepopolnih družin vse več, jim družba pogosto ne priznava povsem ustreznega socialnega statusa.
Je nerodno biti samski?
Matere samohranilke se zelo pogosto soočajo z dejstvom, da jih njihovo običajno okolje začne zavračati, državne institucije pa znižajo njihov status v primerjavi s tradicionalnimi družinami. Tradicionalna družina je v tem primeru zgled za družbo. Ko ženska ostane v nepopolni družini, se začne zavedati, da ne pripada več tej družbeni skupini tradicionalnih popolnih družin. In pogosto in na splošno preneha čutiti svojo pripadnost kateri koli družbeni skupini.
36-letna Anna se je ločila po 10 letih zakona: »Z otrokoma sem ostala v nekakšnem socialnem vakuumu. Večina mojih poročenih prijateljev je bistveno zmanjšala ali prekinila stike z mojo družino. Menijo, da je samska ženska grožnja njihovi družinski sreči. In deloma imajo prav, saj so nekateri možje mojih bivših deklet resnično začeli kazati povečano zanimanje zame in nekaj "vzornih" družinskih moških je na splošno dalo nedvoumne ponudbe. Zelo težko je biti mati samohranilka. Tudi v šoli so na moje otroke začeli gledati drugače.”
24-letno Leroux je zunajzakonski mož zapustil v 4. mesecu nosečnosti: »Najtežje niti ni njegov odhod, ampak pogledi drugih. Ves čas, ko sem bil v bolnišnici, so me medicinske sestre in varuške spraševale o "srečnem očetu". In ko sem odgovoril, da očeta ni, so me začeli gledati s pomilovanjem in celo s prezirom. Včasih so celo rekli: "Oh, oprosti!", Kot da bi šlo za nekoga, ki je umrl.
Da bi matere samohranilke preživele in dostojno vzgajale svoje otroke, morajo biti pripravljene na takšen odnos drugih in se mu naučiti na vreden način upirati. Najprej morate sami pregledati določene mite, ki so se razvili v družbi. Na primer to: "Otrok, vzgojen v nepopolni družini, bo imel psihološke težave." Številne študije namreč kažejo, da je v popolnih družinah odstotek disfunkcionalnih otrok celo večji kot v enostarševskih družinah. Več takšnih mitov kot boste razblinili v svojih mislih, bolj svobodni boste pred mnenji drugih.
Vendar obstajata dve veliki nevarnosti, ki bi se jima morale matere samohranilke izogibati. Prvi je pretesen odnos z otrokom. Mama, ki se popolnoma posveti svojemu otroku in pri tem pozabi nase, mu dela medvedjo uslugo. Ni pomembna količina, ampak kakovost odnosa in skupnega časa. Še več, zelo veliko otrok, »zadavljenih« z materino pozornostjo, začne do takšne matere čutiti zavrnitev in sovražnost.
In tukaj je lahko zelo koristna pomoč pri vzgoji in dejavnostih z otrokom brata ali očeta matere samohranilke, dedka otroka. Vsekakor pa mati samohranilka ne bi smela prevzeti obe vlogi očeta in matere. Naj poskuša najti bližnjega sorodnika kot očetovski zgled za otroka. Poleg tega je taka zamenjava očeta potrebna tako za dečke kot za deklice. Fant potrebuje moškega, ki si ga lahko vzame za zgled. Dekleta potrebujejo tudi bližnjega moškega kot primer bodočega moža. Vendar je bolje, da ne prevzamete te vloge novega znanca matere, saj mora biti odnos z nadomestnim očetom dolgoročen.
Druga nevarnost je ustvarjanje preveč negativne podobe o pokojnem očetu. Resnico, pa naj bo še tako grenka, je vseeno treba povedati – otrok mora poznati svojo preteklost in jo razumeti. A ni ga treba ne idealizirati ne pretirano "vražiti".
Osebno življenje
Tudi ne bo lahko. Navsezadnje je treba najprej najti čas in priložnost, da "greš ven", da nekoga spoznaš. A z nikomer: z moškim, ki bo pristal na življenje s tujim otrokom. In ne le pristati na življenje pod eno streho - tudi otroka drugega morate imeti radi! In otrok mora biti pripravljen sprejeti novega človeka v svoje življenje. Zelo težka naloga je biti dober oče, še težje pa biti dober očim. Naravni očetje imajo veliko več časa, da se navadijo na vlogo očeta, medtem ko so očimi prisiljeni postati očetje skoraj v trenutku.
35-letna Elena je ostala sama z dvema otrokoma: »Prizadelo me je veliko težav. Mlajšega spraviti v šolo, starejšega pa v športni oddelek, zamenjati stanovanje, najti nove prijateljice (večina jih je bila v enaki situaciji kot jaz). In tudi hiša, služba, bolna mati. Niti ene proste minute nisem imela zase. In nekega dne, kot da bi mi padla tančica z oči - spremenila sem se v starajočo se teto, ki večere preživlja v kuhinji in gleda televizijo! Svoje življenje sem dramatično spremenila. Naučila sem se bolje razporejati s časom, najela varuško - staro sosedovo ženo. In začel sem več komunicirati s prijatelji in "iti ven" - na razstave, v kino, v klube. Tako sem spoznala moškega, ki bo kmalu postal moj mož. Res je, da sem se najprej počutila krivo do svojih otrok, ker čas, ki ga lahko preživim z njimi, posvečam samo sebi. A malo verjetno je, da jim je bila všeč ta večno zaposlena z domačimi težavami, zanemarjena ženska, kakršna sem bila takoj po ločitvi. Moji otroci so srečni, ko me vidijo srečno. Glavno je, da se izkopljemo iz rutine, ki je zanič kot pravo močvirje.
Tudi če ste prej redko zapustili hišo, da bi se zabavali, si vsekakor vzemite čas za to. Ne glede na to, kako težko je psihološko. Ne obupajte in sreča vas bo našla.
Srečna mati da svojemu otroku neizmerno več kot nesrečna.
Vsaka mati samohranilka ima svojo zgodbo o izgubi: vdovstvo, propadli ali razpadli zakoni. Vendar to sploh ni osamljena osamljenost, saj je tu ključna beseda »mati«, kar pomeni, da je nekje v bližini drugo dragoceno bitje - otrok (otroci). Zavedanje tega odpravi občutek brezupnosti, ne odpravi pa glavnega problema – občutka krivde, da tvoj otrok odrašča v nepopolni, torej v nekoliko manjvredni družini ...
Kriv brez krivde
Obsojanje drugih je zgrajeno predvsem na napačnem prepričanju, da mati samohranilka ni storila dovolj, da bi njen otrok živel v popolni družini. Verjemite mi, vsaka ženska bo stokrat premislila, preden se bo odločila za tako nezavidljivo usodo. Tisti, ki rodijo "zase", veljajo za ponosne, ne morejo žrtvovati svobode, da bi otroku zagotovili nepogrešljiv atribut sreče, imenovan "oče v hiši". In če je domnevni oče popoln egoist, ki ne zna ljubiti nikogar razen sebe? Ali pa je potencialni alkoholik »čudovit« zgled za otroka? Ali pa je sam še vedno otrok, ki kljub štiridesetim in repu ne bo odrasel? Kakšna je uporaba tega otroka? Samo ne sprašujte retorično: "Kje so bile njene oči prej?"
Na žalost seznam vrlin ljubimca ne združuje vedno lastnosti, kot sta odličen fant in skrben oče bodočih otrok. In najboljša stvar, ki jo lahko naredi ženska, ki se sooča z izbiro "zakonski status - slab oče otroka" ali "mati samohranilka", je, da posluša svojo intuicijo in ne sledi javnemu mnenju. Poleg tega so poroke, ki se sklenejo sproti, brez posebne želje obeh strani, še vedno obsojene na propad ...
Tudi ločenke nikomur ni posebej žal: premalo se je upognila možu, ni zdržala toliko, kot bi moralo biti po hišni gradnji, torej do zadnjega dne svojega življenja. Ali v norišnico, kamor tako angelsko potrpljenje pretepanja, ponižanja, izdaje in večnega prekletstva ruskih žensk - alkoholizem zelo pogosto vodi. Drugi oproščajo, zjutraj celo tečejo po pivo za moža, ki je mami, s šalom prekriva modrice. Zaradi otrok, zaradi družine. In vprašajte otroka: kakšen je občutek, ko vidi, kako njegovo mamo pretepa lastni oče? Škandali nikoli niso koristili duševnemu stanju otrok. In bolje je, da takšni očetje postanejo nedelja - morda bodo, tudi če izgubijo ženo in otroke, razumeli, kaj je polnopravna družina.
Znebiti se krivde – pred družbo in predvsem pred otroki – to je tisto, kar bi morala narediti mati samohranilka. Jasno je, da sta za uničeno zvezo kriva oba partnerja. Toda poraba duševne moči za samobičavanje je izjemno škodljiv poklic. Če je zveze že konec, obrnite list in začnite iskati pluse v svoji svobodi. Zagotovo jih bo veliko. Kaj je vredno, na primer, možnost ponovnega zaljubljanja - vendar že z umom, torej z vrednim prosilcem. Vreden postati čudovit oče svojim otrokom.
Še ena priložnost
Hočeš nočeš, a za vzgojo harmonične osebnosti so potrebna tako materinska kot očetovska prizadevanja. Če otrok nima pred očmi primera vsakodnevnih odnosov, si bo v prihodnosti zelo težko ustvaril in ohranil lastno družino. Zato je najboljše, kar lahko mati samohranilka naredi za svojega otroka, da se uspešno poroči. Še več, ob upoštevanju že obstoječih izkušenj je to povsem realno. Želja bi bila. Na srečo mati samohranilka z otrokom ni več posebno zanimiva za najrazličnejše egoiste, goljufe in infantilne osebnosti. Zato takšni neobetavni tovariši v zakonskem smislu samodejno izginejo. V ospredje pridejo pristni moški: ne bojijo se težav, neodvisni, dovršeni. In če je ženska pred rojstvom otrok poleg sebe raje videla partnerja svetlega videza, duhovitega in družabnega, so zdaj lepe joške zadnja stvar, ki jo zanima.
Najpomembneje je najti očeta otroka. In če ima moški na prvem zmenku dovolj inteligence in srčne občutljivosti, da materi samohranilki postavi vsaj nekaj vprašanj o njenem ljubljenem otroku, mu je drugi zmenek zagotovljen. Hkrati njegova starost, videz in finančno stanje ne bodo igrali nobene vloge. Dejansko tudi v precej uspešnih družinah očetje niso vedno zainteresirani za lastne potomce - kaj pričakovati od zunanjega strica?
Če parafraziramo znani rek, lahko trdimo, da pot do srca matere samohranilke leži skozi ljubezen do njenega otroka. Vendar je zelo pomembno, da se ne prevaramo in ne sprejmemo hvaležnosti za ljubezen. Navsezadnje moraš živeti s tem človekom - ne dobiš varuške za otroka, ampak moža zase. Ne poskušajte se žrtvovati, tako ali tako ne boste dolgo zdržali. In kako otroku razložiti izginotje tega očka, na katerega se je že uspel navezati?
Razumeti. odpusti
Nihče ne bo vpil pod okni bolnišnice: "Hvala, ljubezen moja!" Vse to je zelo težko odpustiti propadlemu očetu. Vendar boste morali odpustiti, saj vas bo sovraštvo in obsojanje uničilo od znotraj, zato potrebujete duhovno moč. Najlažji način za to je s sočutjem. Konec koncev je pravzaprav vaš bivši ostal popolnoma sam, vi pa ste že za vedno! - z najdražjim in ljubljenim moškim skupaj. In ta človek se je prikrajšal za tako veliko srečo - opazovati, kako raste njegov otrok, slišati njegove prve besede, pomagati mu narediti prvi korak. Usmilite se ubogega egoista in mu pomagajte (če seveda ni povsem brezupen).
Pametna mati očetu ne bo prepovedala videti otroka, ne bo posegala v njun odnos. Seveda obstaja zelo velika skušnjava, da bi otrokom povedali kruto resnico o njihovem brezbrižnem očetu, vendar s tem najprej travmatizirate otroke same. Kako jima bo živeti z mislijo, da oče ni želel, da se rodita? Malo verjetno je, da bodo srečnejši, če ugotovijo, da jih ne ljubi. Otrok se mora počutiti zaželenega, ljubljenega in s strani obeh staršev. In kdo ve, morda bo v prihodnosti ta pošast prevzgojena in bo vašim otrokom koristilo kaj drugega.
Pravica do sreče
Na žalost najpogosteje matere samohranilke, razočarane nad moškimi, končajo svoje osebno življenje in so popolnoma potopljene v skrb za otroke. Živijo življenje nekoga drugega, žrtvujejo se, ki je nihče ne potrebuje - svojo pravico do sreče, ki jo bodo gotovo očitali svojim odraslim otrokom, pripisujejo si zasluge za tisto, brez česar bi njihov sin ali hčerka zmogla: pretirano zaščitništvo, razpad lastne osebnosti. pri otrocih odvisnost od njihove zahvale.
Toda vsi psihologi soglasno trdijo, da bo srečna mati svojemu otroku dala neizmerno več kot nesrečna. Navsezadnje so otroci zelo občutljivi in notranje stanje matere se jim prenaša na neznane načine, kot da jih nevidna popkovina še naprej veže. In najbolj koristna stvar, ki jo lahko naučite svojega otroka, je biti srečen. Seveda z zgledom. Če imate priložnost, da se uresničite tako kot ženska kot v karieri, ne zamudite te priložnosti! Seveda je zelo pomembno, da otrok ni zapuščen, vendar se to pri otrocih samohranilk običajno ne zgodi. Navsezadnje so ljubljeni zaradi dveh - zaradi sebe in zaradi tega fanta.
Ni se treba žrtvovati - nihče tega ne bo cenil. Razen če to pri vaših otrocih ne razvije občutka krivde, kar zelo uniči odnose. In najverjetneje bodo prej ali slej preprosto pobegnili, da ne bi videli vaših nesrečnih oči. Če se ne razviješ kot oseba, če ne začneš spoštovati samega sebe, boš imel pravico zahtevati spoštovanje od drugih? Še več, ljubezni si ne boste zaslužili z nobeno žrtvovanjem. Zato se naučite biti srečni, kajti najpomembnejši za to, kar že imate, so vaši otroci.
Kakšne so ugodnosti za matere samohranilke?
Delodajalec nima pravice na lastno pobudo odpustiti matere samohranilke z otrokom, mlajšim od 14 let (razen v primerih, ko ženska brez utemeljenega razloga krši delovno disciplino in delovne obveznosti, če ima disciplinske sankcije, odsotnost z dela). , ali v primeru likvidacije podjetja, ko je dovoljena odpoved z obvezno zaposlitvijo ženske). Delodajalec je dolžan zagotoviti njeno zaposlitev v primeru odpovedi ob izteku pogodbe o zaposlitvi za določen čas. Za to obdobje se ji ohrani povprečna plača največ tri mesece od dneva prenehanja pogodbe o zaposlitvi za določen čas.
Po čl. 183 zakonika o delu matere samohranilke prejemajo 100-odstotno bolniško odsotnost za nego otroka, mlajšega od 14 let, in dlje kot druge ženske. Da bi mati samohranilka imela možnost preživeti več časa s svojim otrokom, se ji odobri dodatni dopust brez plačila do 14 dni, ki je lahko povezan z glavnim dopustom ali ločeno od njega, v času, ki je primeren za otroka. mati samohranilka.
Brez soglasja matere samohranilke ne more biti vključena v nočno delo, nadurno delo in delo ob vikendih in praznikih (člen 259 delovnega zakonika Ruske federacije). Za matere samohranilke z otroki, mlajšimi od 14 let, se lahko na njihovo željo določi krajši delovni čas. To pravico jim daje čl. 254 delovnega zakonika Ruske federacije. Delodajalec nima pravice zavrniti zaposlitve ali znižati plače takih mater, ker imajo otroke (64. člen delovnega zakonika Ruske federacije). Če mati samohranilka, ki vzgaja otroka, mlajšega od 14 let, zavrne zaposlitev, ji je delodajalec dolžan dati pisno obrazložitev razloga za zavrnitev. Na ta dokument se je mogoče pritožiti na sodišču.
The Village še naprej ugotavlja, kako deluje osebni proračun različnih ljudi.
Tokrat smo se odločili za pogovor z žensko, ki sama vzgaja otroka. Različna nadomestila nepopolnim družinam, odvisno od starosti otroka in drugih okoliščin, znašajo od 300 do
6 tisoč rubljev. Ali je mogoče živeti s tem denarjem in kako organizirati proračun, je povedala junakinja iz Sankt Peterburga.
Stanje
mati samohranilka
dohodek
9300 rubljev
8 000 rubljev- stransko delo
800 rubljev- otroški dodatek
500 rubljev- pomoč bivšega moža
poraba
3500 rubljev
komunalna plačila
2600 rubljev
otroški izdelki
nega kože
500 rubljev
200 rubljev
zabava
2500 rubljev
Stanje
Ko sem bil star osem let, mi je umrla mama in zgodaj sem se osamosvojil. Pet let sem študiral v glasbenem internatu. Iskreno povedano, sovražil sem klavir, a vedno sem imel rad glasbo – to je moja strast in moje življenje.
V študentskih letih sem imel svojo rock skupino in zelo pogrešam koncerte in vaje ter glasbo na splošno - zdaj morate poslušati ne rock, ampak nekaj otročjega in umirjenega. Končal sem tudi likovno šolo in rad rišem, a vseeno po svojem razpoloženju.
Po srednji šoli sem se vpisala na pedagoško fakulteto. Vpisala sem učiteljico, a sem bila dejansko razporejena v napačen oddelek in posledično sem postala vzgojiteljica, učiteljica likovne umetnosti za predšolske otroke. Ampak sprva sem želela biti učiteljica in vrtec ni moj. Zdaj razmišljam, kako najti čas za izboljšanje znanja ali prekvalifikacijo. Na splošno zmorem veliko, vendar ne gre za to.
Od 15. leta sem moral delati. V službo sem šla zgodaj, ker sem imela slab odnos z mačeho – dokler se nisem preselila živet ločeno. Nikoli mi niso kupovali oblačil in tistega, kar sem želel, in ker sem nosil razcapana oblačila, ki niso bila v modi, sem bil v šoli pokvarjen. In odločil sem se, da moram delati sam in kupovati, kar hočem. Potem je mačeha rekla, da ker delam, se moram tudi sama nahraniti. Tako sem tudi storil, potem pa sem ugotovil, da sem popolnoma samostojen in da lahko živim ločeno. Sprva sem delala kot prodajalka: v nasprotju z zakonom sem imela poln 12-urni delovnik po urniku dva za dva. Rad sem imel svoj denar in všeč mi je bilo to delo. Potem sem delala kot blagajničarka na oddelku hrane IKEA – tam so hrenovke. In ta kraj sem oboževal – kljub dejstvu, da so plačali zelo malo. Delo sem združeval s študijem in nisem imel prostih dni. Na neki točki je postalo strašno težko in začel sem izpuščati pouk na fakulteti.
Delal sem tudi kot svetovalec pri Reeboku, a mi tam ni bilo všeč. Potem je bil tu "Povezan". Moral sem orati kot konj in na neki točki mi je zdravje reklo: "Dovolj." Najbolj nepričakovano delo je bilo pred nami. Bil sem avtomehanik na servisu. To je užitek: naravnost rad se poglobim v avtomobile. Toda tudi tam so plačali malo, a kljub temu je bilo deklici težko. Potem sem šel v tovarno Hyundai - na tekočem traku sem sestavljal odbijače in torpeda. Všeč mi je bilo to delo: dobro so plačali, poln socialni paket, nahranjeni, a en minus: skoraj sem živel tam in moje zdravje je začelo pešati.
Potem sem nehal. In dva tedna kasneje sem izvedela, da sem noseča, čeprav sem imela štiri zaključke različnih zdravnikov o neplodnosti. Izkazalo se je, da uradno nisem na porodniškem dopustu. Ko sem med nosečnostjo iskala službo, so se pred mojim trebuhom vsepovsod zapirala vrata in preden je zrasel, nisem mogla niti vstati iz postelje zaradi strašne toksikoze. Potem je ostala sama z otrokom - zdaj je star že leto in deset mesecev, jaz pa 25 let. Moja naloga je biti mama.
dohodek
Maja 2015 sva z možem prenehala živeti skupaj. In uradno ločena - od novembra istega leta. Preživnine ne plačuje. Enkrat na tri mesece lahko vrže 2 tisoč rubljev, kar ga odtrga od srca. Zdaj samo odločam o vprašanju odvzema očetovstva. Torej, če štejemo denar, prejet od očeta otroka, se izkaže za približno 8 tisoč za šest mesecev, pa še takrat je nestabilen. Uradno mora plačati 9000 rubljev na mesec. Ah, če ...
Zelo si želim, da bi moj otrok hodil na vrt in bi lahko delala. Če bi moj sin imel stare starše, ki bi lahko sedeli z njim, potem bi bila uradno že zdavnaj zaposlena.
Najin urnik je zdaj takšen: z otrokom se zbudiva okoli 11. ure zjutraj. Nato vodni postopki, zajtrk, oblačenje, igre in od 12. ure začnem odgovarjati na vprašanja kupcev spletne trgovine. To je moja zaposlitev za krajši delovni čas - dobila sem jo pred mesecem dni. Od vsakega naročila prejmem 50 %.
V povprečju prejmete 2 tisoč rubljev na teden. Kako vesel sem, da sem dobil priložnost delati!
Najbolj prijetno je, da sem spoznal pravo ljubezen. jaz sem mama! Postala sem močnejša. Otroku pa ne morem dati tega, kar imajo vsi – to je najbolj moteče. Preden so mi ponudili honorarno delo, me je seveda skrbelo. Zdaj vem, kaj imam, iz česa skuham juho in sem srečna. Seveda mu želim kupiti na primer skuter, a zaenkrat te možnosti ni.
In seveda si želim stabilnosti. In kdo si ga ne želi?
Dohodkov ni več. Mačeha in sestra včasih pomagata z živili. Najdem denar tudi za najemnino: ali si ga sposodim, ali pa kaj sešijem in prodam.
Stroški
Za komunalne storitve plačujem 3500 rubljev na mesec - to je del, ostalo plača brat. Imam stanovanje od mame, vendar je samo moj delež. Pripada tudi bratu in sestri, a na splošno je tukaj prijavljenih pet ljudi.
Tukaj živi samo moj brat z dekletom v eni sobi, jaz in moj sin pa živiva v drugi. Druga postavka izdatkov je prevoz. Potujem zelo malo, večinoma na obisk k rejnikom izven mesta. Ne vozim se po mestu, da bi prihranil denar. Cesta stane 500 rubljev na mesec.
Hrano kupim, ko je najemnina že plačana in je kupljeno vse, kar otrok potrebuje. Včasih jem vsake tri ali štiri dni. V bistvu stalno pijem čaj, da mleko ne izgine in da noge držijo. Če se razkazujete, lahko porabite 5 tisoč rubljev na mesec za hrano. In tako - 2-3 tisoč rubljev.
Posebne zabave ni, saj zanjo ni ne časa ne denarja. Da, in moj sin me zelo zabava. S starši počivam v predmestju: tam ima mačeha hišo v zasebnem sektorju. Čeprav si seveda želim piti kavo nekje v kavarni ali iti v kino. Od zabave - izlet v IKEA. Tam se dobimo s prijatelji in hkrati gremo v "Otroški svet", da z otroško kartico kupimo nekaj za otroke. V restavraciji IKEA si včasih dovolimo piti čaj. V zadnjih dveh letih je to za nas najbolj luksuzna restavracija, tam ne pustim več kot 200 rubljev.
Zlahka sem opustil vse zabave. Ampak na internetu se ne morem odreči. To je moj ventil. Na instagramu vodim dnevnik in mnogi moji naročniki mi ne pustijo poguma in mi pomagajo. Imam otroka z alergijami, potrebuje stalno in drago nego kože. Ena tuba kreme stane 1600 rubljev, plus druge kreme: ena za 200 rubljev, druga za 140 rubljev, plus preproste otroške kreme za 40 rubljev. To zadostuje za dva tedna, nato pa morate kupiti novega. Odpirala sem mini druženja, da otrok ne bi trpel, prijatelji pa so pomagali tudi z denarjem za zdravila. Zdaj pa jih ne morem več odpreti, ker je že predrzno. Tako se zadovoljimo z dvema kremama: ena stane
1600 rubljev, drugi pa 200.
Ko se to naučijo, verjetno mnogi ne bodo želeli imeti otrok, vendar želim reči, da so otroci vredni vseh teh preizkušenj in bolečine. To je največje veselje! Oba dajeta moč in kažeta, da obstaja pravo življenje. Te preizkušnje bomo prestali in skupaj postajali le boljši in močnejši. Edina škoda je, da je zelo malo pravih očetov in so se ženske vse življenje prisiljene boriti, zagrenjene nanje.
Sin bo šel 1. septembra naslednje leto v vrtec. Načrtujem, da bom šel delat v, recimo, McDonald's, vendar sprva ne za polni delovni čas. Zdaj je najtežje najti službo, ki sprejme ženske z otroki. Mislim, da ne morem računati na več kot 15 tisoč rubljev na mesec, a zame je to veliko denarja. Potem želim iti na dopisni študij na fakulteti in postati učiteljica, kot sem si želela.
Ilustracija: Daša Čertanova