Vprašanje psihologu:
zdravo
Upam, da mi lahko pomagate.
Imel sem punco, stara je 18 let in to je njena prva zveza z mano. Z njo sva se srečevala leto in pol. Bil je precej intenziven odnos. Včasih sva se resno skregala, 2-krat na mesec, a sva potrpela in nadaljevala najin odnos. Nekoč sem moral za teden dni zapustiti mesto, kjer je bil problem s komunikacijo, s punco pa sem lahko komuniciral samo zvečer. Bila je zelo razburjena, ker sem moral oditi, in me rotila, naj ostanem. Ko sem bil zunaj mesta, sem začel opažati, da je premalo zanima, kako se dogajajo z mano, sklicujoč se na dejstvo, da je slabe volje in je žalostna. Po mojem prihodu sem se odločil, da jo vprašam, kaj je narobe, zakaj sva začeli tako hladno komunicirati drug z drugim, na kar mi je odgovorila, da ne ve, ali je to ljubezen ali samo naklonjenost, ta odgovor me je presunil. Predlagal sem ji, da en dan premisli, ali bomo nadaljevali ali ne. Naslednji dan sem jo vprašal, če želi nadaljevati. Na kar je odgovorila, da ne želi oditi. Mislil sem, da bo vse v redu. Čez dva dni sem ugotovil, da ni več tako kot prej, ne kaže nobene pobude v mojo smer. postajalo mi je slabo. Rekla je, da nič več ne bo tako kot prej. Prišel sem v njeno stanovanje, v zelo polomljenem stanju. Sedla sva, rekla je, da me bo pogrešala. Imela sva poljube, ki jih je sprožila ona. Nisem ostal pri njej in sem odšel. Počutil sem se zelo slabo, nisem mogel sedeti med štirimi stenami. Vpisal sem se v boksarski odsek, začel preživljati več časa s prijatelji, a moje misli so bile samo o bivšem. Teden dni po razhodu ugotovim, da je dan po našem razhodu začela hoditi z nekom drugim. To me je razjezilo. Pogovarjala sta se, še preden sva se s punco razšla. Bila sem ljubosumna in s punco sva se kregala zaradi tega, a mi je rekla, da je samo prijatelj, da ne potrebuje nikogar razen mene. Po 3 tednih izvem, da sta se razšla. In bil sem zadovoljen s tem in želel sem stopiti v stik z njo. Toda kmalu mi bivša sama piše, da obžaluje, kar se je zgodilo, se mi na vse možne načine opravičila in mi zaželela, da ne bom razočaran nad bodočimi dekleti. Povabil sem jo na srečanje in pogovor o tem. Moj bivši mi je povedal, kako sta začela hoditi. Ko sem bil zunaj mesta, se je moj bivši sproščal na podeželju s tem moškim in njegovimi prijatelji. Rekla je, da je v nekem trenutku spoznala, da so se začela pojavljati čustva do njega. In razšla sta se, ker me je bivši začel pogrešati. Vprašal sem jo, ali želi vrniti razmerje. Odgovorila je, da po vsem tem, kar se je zgodilo, ne ve. Povedala je, da ji je zelo dolgčas in da ji je žal, a ne ve, ali bo vse tako kot prej. Strinjali smo se, da potrebujemo čas za razmislek. Teden dni kasneje sem predlagal srečanje. Vprašal sem jo, kaj misli, na kar mi je odgovorila, da tudi ona ne ve, da je to samo naklonjenost. Poljubila sva se, to me je šokiralo, bilo je zelo nepričakovano, saj si nisem mislil, da se bo to sploh zgodilo. Rekla je, da med poljubom do mene ni čutila ničesar. Predlagal sem ji, naj poskusi znova, preživi to težko obdobje, naj ne bo tako kot prej, ampak bo vse novo. Toda tudi ona ni pokazala pobude zame in ko sem jo pospremil, je rekla, da ne ve, ali se bo z nama kaj izšlo, spoznal sem, da se spet razhajava in da je to konec. Poljubil sem jo, se ji zahvalil za vse in odšel. Bilo je slabo, vendar sem razumel, da tukaj ni več mogoče storiti. Zvečer tistega dne me je začela klicati, češ da je zelo bolna, da se morda lahko kaj zgodi. To me je zmedlo. Brez kakršnihkoli čustev sem rekel, da smo imeli priložnost, a ste jo sami porabili. Dva tedna kasneje me prosi, naj jo žalim, pri čemer se nanaša na dejstvo, da ne neha misliti name. Nisem je užalil. Pravi, da jo spomini preganjajo. Vprašal sem jo, če se želi vrniti k meni, odgovorila je, da me pogreša, da je med nami veliko lepih spominov, vendar je ta ljubezen minila in ostala je le naklonjenost. Prosim, povejte mi, ali obstaja še kakšen način, da rešimo najin odnos? Pojasnite mi, prosim, obnašanje dekleta. In če je še vedno mogoče nekako rešiti ta odnos, kako to storiti?
Na vprašanje odgovarja psihologinja Donina Yulia Mikhailovna.
Pozdravljen Andrej. V svojem vprašanju prosite za razlago vedenja svojega bivšega dekleta, vendar želim takoj opozoriti, da psihologi niso telepati in tako kot nepsihologi ne morejo vedeti, kaj je v glavi druge osebe, ne morejo brati misli drugih ljudi, lahko pa le ugibamo. Zato to, kar vam bom napisal, temelji samo na analizi vašega pisma in vsebuje samo moje domneve.
Zdi se mi, da vaša punca sama ne razume natančno, ali želi nadaljevati razmerje s tabo. Morda niste izpolnili njenih pričakovanj glede odnosa, ko ste odšli iz mesta, ko vas je prosila, da ostanete. Konec koncev, kolikor razumem, so se vaše težave začele ravno z odhodom. Z mojega vidika to ne govori o njenem zrelem pogledu na vajin odnos, niti o njenih globokih čustvih. Ko ljubiš, si prizadevaš razumeti svojo ljubljeno osebo, njene okoliščine, najti nek kompromis med svojim "želim" in njegovim "moram". S strani tvojega dekleta je opazen samo sebičen, otročji položaj, ki temelji le na tvojih lastnih željah in se spreminja v nekatere celo kaprice. Na tvoji strani, Andrej, pa je tudi nekaj nedoslednosti. Ko vas je bivša punca poklicala z besedami, da bi vam lahko nekaj uspelo, bi se morali strinjati, ne pa reči, da je "zapravila svojo priložnost". Navsezadnje ste isti dan, malo prej, razpravljali o možnosti obnovitve odnosov. Razumem, da ste to morda rekli iz užaljenosti, ampak v tem primeru ste še sebi poslabšali. Veste, ob branju vašega pisma sem se spomnil ljudske pravljice o žerjavu in čaplji. Prinesel ga bom spodaj. Vzeto iz zbirke A.N. Afanasiev "Ruske otroške pravljice".
Nekoč sta bila žerjav in čaplja, koče sta si zgradila na koncih močvirja. Žerjavu se je zdelo dolgočasno živeti sam in odločil se je, da se poroči.
Gremo loviti čapljo!
Žerjav je šel - tyap-tyap! Pregnetil močvirje sedem milj, pride in reče:
Je čaplja doma?
Poroči se z mano.
Ne, žerjav, ne bom se poročil s tabo, tvoje noge so zadolžene, tvoja obleka je kratka, ni s čim nahraniti svoje žene. Pojdi stran, dolgočasni!
Žerjav je, ne glede na to, kako slan je bil, šel domov. Čaplja se je zamislila in rekla:
Raje kot da živim sam, bi se raje poročil z žerjavom.
Pride do žerjava in reče:
Crane, poroči se z mano!
Ne, čaplja, ne potrebujem te! Nočem se poročiti, ne bom se poročil s tabo. Pojdi ven!
Čaplja je jokala od sramu in se obrnila nazaj.
Žerjav se je zamislil in rekel:
Zaman ni vzel čaplje zase: navsezadnje je dolgčas. Zdaj bom šel in se poročil z njo.
Pride in reče:
Heron, odločil sem se poročiti s tabo; pridi po mene.
Ne, dolgočasni, ne bom se poročil s teboj!
Žerjav je šel domov. Tedaj je čaplja pomislila:
Zakaj je zavrnila tako dobrega kolega: ni zabavno živeti sam, bolje je iti na žerjav!
Pride snubit, a žerjav noče. Tako hodijo še danes drug drugemu snubit, pa se nikoli ne poročijo.
Andrej, o čem govorim ... Oba z dekletom se obnašata nedosledno in se "ne izpustita" drug drugega. Mislim, da je povsem mogoče obnoviti vajino zvezo, če eden od vaju pokaže več potrpljenja in vzdržljivosti. Ker ste se vi obrnili na psihologa s takšnim vprašanjem, morda morate to storiti. Napišite pismo svojemu dekletu, kjer iskreno povejte o svojih občutkih do nje, o želji po nadaljevanju razmerja. V pismu jo povabite, naj se ne spominja medsebojnih pritožb, povejte, da ste pripravljeni prisluhniti njenim pritožbam in obljubite, da se boste v prihodnje trudili delati na njih. Na splošno sami izberite pravi ton in besede, kar je najpomembneje, storite to iskreno in brez zamere v duši. Poglejte, kaj pravi. Če še vedno čuti čustva do tebe, verjamem, da te bo spoznala. Po drugi strani pa, če se bo še naprej obnašala nedosledno in vas bo odrinila, nato pa vas približala, pomislite - ali potrebujete to dekle? Ali vas »zavaja« v čustva, z drugimi besedami, se ukvarja s psihološkim vampirizmom?
Andrej, vse dobro ti želim! Bodi srečen!
5 Ocena 5,00 (4 glasovi)
Dober večer! Z njegovim zdravjem, pač odvisno s katere strani pogledaš. Po nesreči so mu v nogo všili železno ploščico, ki jo je seveda treba odstraniti, a to je denar in čas in postoperativno obdobje, na to ni pripravljen, še posebej, ker se zdi, da ga ne moti. Začel je celo razmišljati o tem, ali bi ga bilo sploh potrebno odstraniti, a za to se želi posvetovati z dobrim zdravnikom in vse odloži. In tako živi normalno, hodi brez palice, ne šepa, čeprav se mu tudi roka po nesreči ne upogne do konca, vendar se to ne da popraviti in ga tudi ne moti.Čas za počitek,....... ne, praktično ne greva nikamor, ne na obisk, ne v nakupovalni center, on je predvsem v službi, zdaj pa je začel tudi čez noč odhajati v drugo mesto, to so službene poti in gre zjutraj v službo, popoldan pokliče, da je šel, potem zvečer, da je vse naredil in ostane tam prenočiti, zjutraj pa gre nazaj v službo v pisarno (in ne domov!), klice iz pisarne pa samo zvečer domov, kot običajno pri delu, t.j. ni ga več kot en dan. In naslednji dan nazaj v službo. To sem poskušal obravnavati v zadnjem pogovoru, saj. mojega potrpljenja je bilo konec, no, in pravzaprav sem se strinjal s tem, kjer sem začel zgodbo.
Otrokov nimam komu pustiti, mami včasih pomaga, vendar dela in sama mi ni všeč, kako se s tem spopada, otroke zelo razvaja, ne upošteva določenih pravil naše družine in na nasprotno, lahko dvomi v naša pravila. Na primer, ne odobrava vseh oddelkov za najstarejšega sina (gimnastika, razvojna šola, bazen), ne izjavlja več odkrito, ampak otroka nenehno postavlja proti temu, čutim. Sama ne hodi nikamor in meni, da naj ostanejo samo doma, z otroki niti ne hodi rada. Nimava se na koga obrniti poleg nje, prvič, ni takega človeka, ki bi mu zaupala svoje otroke, grozljivo je brskati po oglasih, ampak seveda lahko, ampak nekako so vsi poskusi presekani, vprašanje financ takoj vstane, mama potem prosto sedi - to je morda najpomembnejše do sedaj.
Imela sva skupni hobi - to je bilo gorsko smučanje, pred mnogimi leti, potem pa se je začel ukvarjati z drugimi vrstami, nisem mu mogel dohajati, vedno vse naredi zlahka, jaz pa se dolgo učim. Tako se je pred kratkim vrnil iz Egipta, šel kajtat z družbo, mislil sem, da bo počival - prišel bo čisto nov, svež, ampak nasprotno, prišel je odmaknjen.
Za vse moje predloge najde razloge, da se sprosti s svojo družino, celo lansko poletje sva šla do rezervoarja, kjer je jahal, in tekel sem ob obali, da bi pobral otroke, da ne bi zlezli v vodo, ni bilo mogoče plavati tam. Na splošno sem zdržal, mislil sem, da z družino, po drugi strani. In potem sem začel zavračati vožnjo, lažje mi je bilo hoditi na dvorišče z otroki. Poslal me je celo v Egipt pred njegovim potovanjem z besedami, da naj se ljudje spočijejo drug od drugega, šel sem, se dobro spočil, prvič sem šel čisto sam, šele ob prihodu sem začel razumeti, ko je začel govoriti o njegovem potovanju, zakaj me je poslal - da uspavam vaše občutke krivde. Ker tja je že hodil jahat več let nazaj, ko sva imela samo sinčka, kakšno leto sem bila sama z njim. In potem ni popustila, če temu lahko tako rečemo, potem sva že imela 2 otroka. In ko sem mu izrazil svoje videnje situacije, je bil užaljen, pravi, da je bil iskreno vesel zame, da sem šel počivat.
Zdravo! Pred tednom dni je moj mož rekel, da ne čuti nič do mene, da me ne ljubi, da ga ne privlačim in da je zmeden in da se razhajava. Zame je bil to velik udarec. Rekel je, da bo svoje stvari prevzel čez 3 dni, ker mu je tako ustrezalo. Rekel sem mu, naj takoj odide. Zbral je svoje stvari in odšel. Teden je minil, od njega ni nobenih novic. Tudi jaz ne delam nič. Ali sem naredil prav, ko sem rekel, da moram oditi takoj še isti dan? To vprašanje me zelo muči. Mogoče sem v tistem trenutku naredil narobe, zelo me skrbi. In ali je še vedno mogoče rešiti družino in kako se pravilno obnašati?
Odgovor psihologinje TheSolution:
Primerni ljudje se razidejo predvsem zaradi velike razlike v osebnem razvoju.
Vprašanje ohranjanja odnosa je možno le takrat, ko si partner v zaostanku teh odnosov želi in tudi intenzivno dela na sebi, da bi popravil svoje osebne pomanjkljivosti in pomanjkljivosti čustvenega stika. Odnosi v paru so, če so vse ostale enake, možni, če sta moški in ženska približno enaka. In kar je najpomembnejše, to je mogoče, če oba partnerja vzdržujeta približno enako stopnjo samoizboljševanja.
Prava ljubezen je sestavni del samokultivacije
Metaforično povedano naj bi let obeh ptic potekal v isto smer, s približno enako hitrostjo in ne na razdalji. To je načelo skupne poti, psihološke avtonomije in neodvisnosti drug od drugega ter načelo ene hitrosti razvoja, učenja. V tej različici bo odnos zanimiv za oba partnerja, vznemirljiv, koristen, saj bosta opravljala glavno funkcijo ljubezni - spoznati in spremeniti lastnosti svoje duše.
Ko želite spoznati sebe in se intenzivno samoizpopolnjevati, se v vašem življenju pojavi oseba, ki čuti ljubezen do vas, vi pa čutite ljubezen do njega. Ko se eden od vaju ustavi v svojem razvoju in se ne želi še izboljšati, vaju čaka neizogiben razhod. To je treba vzeti mirno, kajti če znate ljubiti sebe in druge, se zlahka najde objekt za vaša čustva. Glavna stvar je, da se želite globoko spoznati z raziskovanjem svojih reakcij v intenzivnem tesnem stiku z drugim.
Nič ni bolj ugodno za resnično samoizpopolnjevanje kot čustvena intimnost z drugim človekom. V tesnem stiku se razkrijejo vse plati značaja, očitne so vse plati duše, lepe in manj lepe. Z duhovnimi lekcijami povzdignemo našo raven razumevanja na višjo raven, kar ni enostavno, a neverjetno razburljivo. Prav ta izkušnja nam omogoča, da uživamo v občutku življenja v polnem pomenu besede, občutku resničnega, občutku, da življenje živimo s pravim ciljem – samoizboljšanjem lastnosti naše duše.
Pusti tiste, ki te zapustijo
Če vas je zakonec zapustil, to pomeni le, da ne želi ali ne more iti po isti poti z vami. Naredili ste prav, da ste ga izpustili, saj ste spoštovali načelo njegove svobodne volje. Morda se bo lekcije učil z drugimi ljudmi, vsak ima svojo stopnjo razvoja (pa tudi degradacije).
Motilo vas je, ker niste počakali tri dni in ga takoj, še isti dan, dali ven s stvarmi. Seveda vas je gnal občutek jeze in sprejeli ste čustveno odločitev. Premišljene odločitve se sprejemajo počasi, ko se zmanjša vpliv čustev. Imeli ste prav, da svojega moža niste prepričali, da se vrne, kljub temu, da vam je težko.
Nemogoče je kršiti načelo svobodne volje, saj v nasprotnem primeru pokažemo nespoštovanje osebnosti drugega človeka.
Vaša napaka je bila, da ste bili jezni zaradi odhoda svojega zakonca in ste se odločili, da takoj poberete njegove stvari. Stvari bi se dalo dati v treh dneh. Ne bi se počutili zmagoslavno, da bi lahko poškodovali tudi njega, vendar bi ohranili samospoštovanje.
Analizirajte napake pri koncu razmerja
Morda ste zaradi njegove odločitve doživeli veliko bolečino, a verjemite mi, da je bolje sprejeti vse tako, kot je. Imate priložnost ustvariti novo zvezo z osebo, ki vam bolj ustreza. Uporabite ga potem, ko ste opravili psihoterapijo in analizirali napake svojega zakona. Če se vaš zakonec želi vrniti, vas bo sam kontaktiral in vam jasno povedal, kakšen odnos želi. Vedno lahko zgradite novo razmerje od začetka, če se za to odločita oba. Ne držite moškega proti njegovi volji, navsezadnje je poroka odločitev dveh src in ne samo vašega. Spoštujte svojega bivšega zakonca in ga ne nadlegujte. Vse najboljše!