Življenje po moževi smrti. Ko mož umre Če ženi umre mož in 2

Danes sem srečal prijatelja na kliniki.
Štiri leta se nisva videla. V tem času ji je za srčnim infarktom umrl mož, najstarejši sin se je poročil, hči pa je odšla študirat v drugo mesto. Ženska 42. Življenje je izgubilo smisel.

"Še vedno se nisem mogla sprijazniti z izgubo moža. Ne, ne navijam sama, živim, delam, komuniciram. In moški prosijo za prijatelje. In poskušala sem začeti odnose z nekaterimi, vendar je ne to. Ne morem se naučiti živeti z izgubo. In zvečer včasih postane tako samotno, tako boli...
In jezen sem sam nase, da nisem povedal nekaj pomembnega, nekje sem bil zaman užaljen, kar naprej sem prenašal pot na morje ...

In v mojem življenju so bile enake osamljene prijateljice, kot sem jaz. Nekateri možje so umrli, nekateri možje so odšli, ko so otroci zrasli, a še vedno trpijo. Včasih se nasmejimo in rečemo, da bi morali ustanoviti klub mladih vdov. Nekako se je več teh samskih žensk zbralo pri meni na čaju. Povabila sem psihologa, s katerim sva se dolgo pogovarjala. Zelo dolgo.
Videlo se je, da ta pogovor ni bil všeč le nama, ampak tudi psihologu.

Prišli sva do zaključka, da je vsaka od naju z izgubo moža izgubila približno enako, zato si ne prizadevava ustvarjati novih odnosov.

Povedal vam bom, kaj sem osebno izgubil.

Komunikacija. Z možem sva se veliko pogovarjala. Nenehno so klepetali. Otroci so se smejali in spraševali, kdaj bomo dovolj govorili? In uživali smo v pogovorih, kakor ledena voda v vročini ... Govorili smo o vsem; o knjigah in filmih, o vremenu in naravi, o letinah in rožah, o pticah in otrocih. Zanimivo nam je bilo razpravljati o vsem, prisluhniti mnenju, prisluhniti glasu ljubljene osebe. Te komunikacije mi nihče ne more nadomestiti, a jo zelo pogrešam.

Domača toplina. Pohitela sem domov, da bi možu za večerjo skuhala nekaj okusnega, vedno sem ga želela z nečim zadovoljiti. Seveda sem kuhala za vse, a moj mož je bil vedno moje vodilo. In ob vikendih je vedno nekaj spekla, njen mož pa je ob vikendih kuhal zajtrke in večerje. Je vedno. Zdaj nimam za koga kuhati in peči, pa tudi ne gre mi vedno iz službe domov. Zato se pogosto sprehajam po mestu. Samo. Brez namena. Grem tja, kamor sva šla skupaj. Spomnim se celo, kaj mi je rekel na enem ali drugem mestu.

Izhod "k ljudem". Radi smo hodili v kino, v gledališče. v kavarni, na obisku, pogosto gostil goste. Zdaj ga ni več. Vdove niso gostje.
Toda gostje so nekako nehali hoditi. Ko mi je mož umrl, so prijatelji nehali hoditi, kolegi tudi, začela sem zavračati. In potem sem po letu in pol ugotovil, da me ne vabijo več, poskušal sem povabiti, a nekdo ni mogel, nekdo je imel družinske zadeve, nekdo pa popolnoma drugačne načrte.

Finance. Nisem postala revna, ampak moj mož je skrbel za vsa finančna vprašanja družine, plačeval je račune, kupoval absolutno vse izdelke in opravljal resne nakupe. Zdaj se moram sama naučiti urejati vse finančne zadeve.

Zaupanje. To je najpomembnejše, kar sem izgubila z moževim odhodom. To je tisto, kar zdaj pogrešam. Z nikomer se ne morem tako odkrito pogovarjati, odprite se. Vse sem povedala možu. Pred njim nisem imel skrivnosti, tako kot on pred mano.
Pogovarjala sva se o vsem. Zdi se mi, da niti moja mama, niti moja sestra, niti moje dekle ne bi mogle tako varno ohraniti mojih skrivnosti.

In veste, opazil sem, da tisti, ki po smrti moža ali resni ločitvi niso našli drugega partnerja zase, ne morejo najti zaupanja v novega spremljevalca.
No, kaj storiti?
Življenje gre naprej in treba je živeti. Nasmehniti se moraš. Bolečina izgube bo, če bodo ljudje srečni v zakonu, vendar ne bi smeli trpeti in se umakniti vase, ker je okoli vas toliko neznanega, neobčutenega. Toliko stvari je treba ljubiti in občudovati ... Težko je biti srečen človek, a je nujno."

Neki ženi je mož umrl, ko je bila mlada, in morala je sama vzgajati štiri sinove. Najstarejši sin takrat še ni bil star enajst let. Oče se je v času njegovega življenja zelo trudil in družini zagotavljal vse potrebno, po njegovi smrti pa je vso skrb prevzela mama. Ves svoj čas je posvetila skrbi za otroke, njihovi vzgoji in oskrbi. Mama je delala dan in noč in vse tegobe prenašala sama. Čez dan je delala, zvečer pa je kuhala obroke za vso družino. Po polnoči se je od utrujenosti zgrudila in zaspala, nato pa zgodaj zjutraj vstala, da bi pripravila zajtrk, obleko in vse za otroke. Ko se je prepričala, da je vse v redu, je otroke poslala v šolo in se veselila njihove vrnitve. Pripravljena je bila potrpeti vse, gledajoč, kako odraščajo njeni otroci.

Tako so minevali meseci in leta v delu in težavah, otroci so odraščali, mati pa je skrbela za vse.

Tudi ko sta otroka odrasla, jima je mati še naprej pomagala: prevzela je vse stroške za njuno šolanje, obleko in hrano, nato jima je poiskala službo in jima pomagala pri poroki.

Ko je bila stara več kot 60 let, je ostala sama. Trdo delo dolga leta ni minilo brez sledu in bila je paralizirana. Nato so se otroci zbrali in se odločili, da bodo po vrsti skrbeli za svojo mamo. Sčasoma se je njeno zdravstveno stanje poslabšalo in nehala je govoriti. Snahe so se do nje obnašale nesramno in pogosto govorile žaljive besede, vsa ta ponižanja pa je prenašala. Poleg tega sta sinova, za katera je skrbela od rojstva do poroke, ko sta se že osamosvojila, namesto da bi varovala mamo in skrbela zanjo, odgovornost prelagala drug na drugega. Njihove žene niso bile pripravljene skrbeti za bolno mamo, sinovi pa so se med seboj začeli prepirati in drug drugemu prelagati mamo kot breme.

Nekoč, ko je bil na vrsti najmlajši sin, se je izkazalo, da sta bila z ženo povabljena na zabavo s prijatelji. Sin ni želel zamuditi zabave in ni vedel, kaj bi z mamo. Poklical je starejšega brata in rekel, da ima sestanek in da danes ne more sedeti z mamo in da bo mamo poslal k njemu. Nato so bratje začeli preklinjati, starejši brat pa je rekel, da ne bo odprl vrat, če jo pripelje danes. Kljub temu je mlajši ponoči še vedno pripeljal mamo k starejšemu bratu. Dolgo je trkal na vrata, a starejši brat ni odprl, nato pa je mlajši glasno zavpil: "Tvoja mama sedi pri vratih, pustim jo in grem!", In odšel.

Mama je vse videla in slišala. Solze so ji tekle po licih. Ni se mogla premikati ali govoriti in narediti ni mogla ničesar. Nihče ni odprl vrat in ni pomislil, kako je tam z materjo: ali želi piti, jesti, spati. In to po toliko letih trdega dela! V odgovor je prejela brezbrižnost in krutost svojih sinov. Tako je sedela pri vratih in se spominjala svojega življenja. Rekla si je: »Ali so to moji otroci, ki sem jih imela tako rada in jih skušala obvarovati pred vsemi težavami. Kolikokrat so me ponoči zbudili in prosili za pijačo ali kaj podobnega. Tako zelo sem se veselil njihovega veselja in zelo me je bolelo, ko so bili prizadeti. Življenje je minilo kot trenutek, jaz pa sem ostal sam, premražen in lačen ...«

Babica Katya ... Z njo sem živel v isti sobi od zgodnjega otroštva do njene smrti. Stanovanja so se spremenila, preselili smo se v Moskvo - vedno je bila tam.
Na misel mi pridejo babičine besede:

- No, spet je bilo vse prekrito z "burobala" ... Rekel sem ti - ne sedi na postelji. Za to so zofe in stoli, v kuhinji pa stolčki ...

Babičina železna postelja z "oklepno mrežo" je bila vedno lepo rustikalno opremljena: blazine - grah, imajo čipkasto pelerino, "trstično" belo posteljno pregrinjalo in ročno izdelan "valance" - prav tako čipkast. Pred spanjem je veličastno pogrnila pernato posteljo in zaspala kot na belem oblaku.

Kot otrok sem se zelo bal, da bo moja babica tako umrla v spanju. Včasih sem se zbudil sredi noči in dolgo poslušal, ali diha ali ne. To je verjetno največji strah mojega otroštva. Moja babica je bila 70 let starejša od mene in takrat se mi je zdela skoraj cela večnost. Spomnim se, kako je, ko je bila odpuščena iz bolnišnice po operaciji oči, rekla: "Zdravnik, ki me je zdravil, in pravi:" Ja, vi, Ekaterina Pavlovna, živeli boste do 90 let! "Samo prijazne besede, ampak Z veseljem in brezpogojno sem jim verjela in se pomirila - nehala se je bati babičine neizbežne smrti.

Moja babica po očetovi strani Ekaterina Pavlovna Zolotareva (rojena Krestyaninova) je bila nepismena, a svetovno modra ženska. Kot otrok sem odraščal pod njenim nadzorom – v strogosti in redu. Babica je poskrbela, da sva z bratom kosila in delala domače naloge, da ne bi zamujala v glasbeno šolo in vedno učila »specialko« in »serviet« (kot je ona imenovala solfeggio). Spletla mi je kitke in s sosedami sedela na klopci pri vhodu, jaz pa sem se s prijateljicami sprehajala po dvorišču.

Babica ni nikoli povzdignila glasu in ni jokala, in če sem nenadoma začela rjoveti, je mirno rekla: "Ne "zibaj" (ne jokaj) - zlata solza se ne bo odkotalila," in me nasmejala. , je dodala: »To se ne zgodi - dekle mož ne umre.

Sama je bila lakonična in zelo zadržana v manifestaciji čustev, ker je bila že zelo stara. In kaj novega bi lahko videla v tem življenju, ko je preživela revolucije, državljansko vojno, veliko domovinsko vojno ..., smrt ljubljenih ..., rojstvo novih vnukov in pravnukov ..., selitev , bolezen, drobne življenjske radosti ...

Moja babica ni več dobro videla, vendar je vedno sedela v dnevni sobi ("predsobi" - kot je rekla), ko smo zvečer gledali televizijo. Če bi pokazali kakšno melodramo, bi rekla: "Ljubezen ... Nekakšna ljubezen in s čim se jedo."

Naša soseda na vhodu "Baba Dasha" - njena prijateljica in hkrati šivilja - je šivala obleke in predpasnike za njeno babico - vedno v kompletu, iz istega blaga - česa takega pozneje nisem videl pri nikomer. Dokler so oči videle, je babica včasih kuhala. Posebej dobra je bila v pitah (moja mama je vedno občudovala moč babičinih rok - kako je mesila testo: pite so se takrat izkazale za preprosto izjemne) in v "štrucah", pa v "brizhovih" piškotih in juhi s cmoki - »gospostvenega«, kot ga je poimenovala. In na moje vprašanje: "Zakaj "gospodsko?" - začela je pripovedovati o svojem življenju pred revolucijo in razložila, da je to juho kuhala svojim gostiteljem, pri katerih je nekoč služila kot kuharica.

Včasih sem jo vprašal: "Bah, no, povej mi, kako so živeli pod kraljem." Sprva se je odmaknila, češ da čim več o isti stvari, potem pa se je neopazno potopila v spomine in njen obraz je v tistem trenutku postal mlajši. Babičin govor je bil zelo sočen in figurativen in v spomin na otroštvo jih tudi sama občasno z veseljem uporabim.

Skrbela sem za svojo babico, ko ni več videla. Pomagala je umiti, oprati njene malenkosti, polepšala jo je - rekla mi je samo: »Daj no, »podobi« me. ”Kakšna čudovita beseda -" podoba "- ustvari svojo podobo - prinesi lepoto! Mimogrede, ima gub skoraj ni bilo, njena drža pa je bila ponosna, tako se je spominjam.

Od celotne velike družine Zolotarev, samo jaz in moja mama, Valentina Andreevna Zolotareva (roj. Vaščenkova), njena mlajša snaha, se zanimamo za preteklost in poslušamo zgodbe moje babice. Sam še nisem razumel, kako pomembno je poznati svojo preteklost. Le po zaslugi mojih in maminih spominov mi je uspelo poustvariti življenje Katjine babice.

Rodila se je 24. decembra 1890 v vasi Čembar, okrožje Šeluhov, sedanja Rjazanska regija, v družini Pavla Ivanoviča in Elene Ivanovne Krestjaninov.
Chembar je bila zelo velika vas s približno tristo hišami. »Vse hiše v vasi so bile ogrevane na belo,« se je spominjala moja babica, »samo hiša Ivanovega dedka (tasta Elene Ivanovne. - avt.) - sodarja, kjer smo najprej živeli, je bila utopljena v črno. , vendar je bilo nujno za posel. Celo kočo je obesil pod strop z obroči za sode in kadi - za dimljenje in sušenje.

Družina dedka Ivana je bila takrat povsem običajna – več generacij je živelo skupaj, hiša pa je bila polna otrok. Prenočišč je bilo malo, zato so ponoči v kočo prinesli naročja slame, jo razgrnili po tleh, pokrili z raševino in tako spali. Zjutraj so slamo zažgali v peči. Dedek Ivan, nizek, suhljat in vedno na nekaj jezen, ni zamudil priložnosti, da bi katerega od otrok udaril z obročem, če so podivjani začeli bežati po hiši. Toda njegova žena je bila postavna, visoka ženska - močna in prijazna.

Kasneje je "izstopal" njun sin Pavel Ivanovič (moj praded) in zgradil svojo hišo. Za razliko od družine dedka Ivana je njegova družina veljala za majhno: samo dva otroka - hči Katja in sin Metodij. Tako so v novi koči živeli prostorno in dobro. Starši so imeli Katjo zelo radi, še posebej očeta. Pozneje se je moja babica pogosto spominjala velikih državnih gozdov okoli Chembarja, v katerih je bilo veliko gob in jagod. To jagodičje je bilo predmet posebne trgovine - dekleta Chembar so nabirala gozdne jagode in jih prodajala nabiralcem, ki so včasih prihajali iz samega Sankt Peterburga. Tukaj se je marmelada kuhala sproti. Ta poklic je bil precej donosen - z denarjem, zasluženim med sezono, so lahko dekleta zbrala doto zase.

Ko je mojo babico pri 17 letih zasnubil sosedov sin Filip Mihajlovič Zolotarev, rojen leta 1886 (moj dedek), je bila užaljena zaradi staršev, ki so privolili v poroko. »Zakaj tako zgodaj? Da, in po zakonu, - je rekla babica, - je bilo še prezgodaj za poroko: šla sta k dekanu po dovoljenje za poroko. Morda je bilo v izračunu - "izračun za dobro osebo."
Izračun se je res izkazal za pravilnega in zakon je bil uspešen. Filip je vse življenje skrbel za svojo ženo in se ji smilil (takrat se je na podeželju beseda "ljubezen" redko uporabljala). V trenutkih odkritosti mi je babica povedala, da ji v postelji nikoli ni obrnil hrbta, in če se je obrnila stran, se je preprosto takoj ulegel na drugo stran, samo da je ves čas videl njen obraz. Spomnim se babičinih zgodb o njeni poroki. Na njem mladi niso smeli piti ali jesti, le ko so prišli v spalnico, le tam so našli zanje pripravljeno poslastico - kandirano sadje in oreščke ter sadne pijače - brez alkohola (takrat so strogo nadzorovali, da je bilo brez pijanih pojmovanj) - to je tako preprosta posvetna modrost.

Po tedanji navadi je odšla babica k možu. V tem času se je njen starejši brat Metod že poročil in skupaj z ženo Natalijo sta živela ločeno - v Bogorodsku blizu Moskve, kjer je delal v tkalnici.
Ko so si otroci ustvarili svoje družine, je na romanje pogosto hodila babičina mama Elena Ivanovna. Imela je hudo migreno in zdravila niso pomagala. Ostalo je samo upanje, da jo bodo relikvije in svetišča ozdravili. Peš je prehodila pol Rusije, obiskala Trojico pri Sergiju Radoneškem, Kijevsko-pečersko lavro in druge svete kraje. S svojega zadnjega romanja je v svojo hišo pripeljala triletno deklico siroto Marijo. Prababičin mož Pavel Ivanovič je deklico sprejel z dobrim srcem. Vzgajala sta jo kot lastno hčer, pozneje zbrala doto in se z njo poročila.

Da, Filip takrat še ni imel svoje koče in je svojo mlado ženo pripeljal v hišo svojega očeta, vdovca Mihaila Ivanoviča (njegova žena je umrla zaradi uživanja). Poleg mojega dedka je imela družina dva njegova brata, ki sta bila takrat poročena - Grigorij in Ivan, dva še samska - Maxim in Vasilij, dve sestri - dekleti Matryona in Arina ter stoletni dedek, ki so ga vsi klicali "Turka", saj je bil udeleženec rusko - turške vojne 1877 - 1878

.
Kmetijstvo ni prinašalo dovolj denarja za življenje, zato se je veliko vaščanov ukvarjalo z različnimi sezonskimi dejavnostmi. Tudi sinovi Mihaila Ivanoviča so imeli svojo obrt. Z radiestezijo so se ukvarjali starejši sinovi, tudi moj dedek Filip. S pomočjo vinske trte so iskali vodo, vrtali arteške vodnjake in, kot je rekla moja babica, ne le v Rusiji, ampak celo v Turkestanu.

Babičin tast je bil dober gostitelj in prijazen človek: zaradi njegove modrosti in posvetnih izkušenj je družina živela skupaj. Takrat zaradi starosti ni mogel s sinovoma loviti ribe, skupaj s snahami in hčerkama pa je gospodinjil in se ukvarjal s kmetijstvom. Najmlajši sin Vasilij je bil takrat še majhen, 18-letni Maxim pa je tako kot njegova mati umrl zaradi uživanja.

Kmalu so mojega dedka Filipa Mihajloviča odpeljali v vojsko, kjer je služil kot konjenik v huzarskem polku, nameščenem v Orelu. Načelnik polka je bil veliki knez Konstantin Konstantinovič Romanov, ki se je v zgodovino ruske literature zapisal kot pesnik (svoja dela je podpisoval z začetnicama K.R.).

Dolgo so služili. Babica se ni želela ločiti od svojega moža in mu je sledila, na srečo je primer pomagal: polkovni duhovnik je iskal kuharja, Filip pa je za to službo ponudil svojo mlado ženo, ki je znala dobro kuhati. To jo je naučila njena mati Elena Ivanovna, ki je nekoč služila kot kuharica pri "gozdnem gospodarju" (kot so kmetje Chembarsky imenovali lokalnega gozdarja, ki je skrbel za red v državnem gozdu, pod čigar oblastjo je bilo celotno gozdarstvo ).

Babica se je spominjala, da je bila družina duhovnika velika - sedem otrok: mlada študentka, dve šolarki in štirje fantje. Najmlajši med njimi se je pravkar rodil in za otroke je skrbela »mama«. Za čiščenje hiše in kuhanje je bila zadolžena babica, perilo pa je prala gostujoča perica.

V tistih časih so v kmečkih družinah strogo spoštovali verske postove. In na prvi post, ki je prišel, potem ko je postregla običajen zajtrk, je babica sama sedla jesti, vendar je za razliko od gostiteljev na mizo postavila le krompir in sled. To je videla ena od duhovnikovih hčera. Malo kasneje je poklicala Katjo v očetovo pisarno. Posedel jo je na stol in vprašal:

- Katja, ali si staroverec?
– Ne, ampak vedno se postimo.
- Katya, post so si izmislili ljudje in ni nujno, da se postite.

Njegova družina se res ni postila. Lastniki so živeli skromno. V pomoč so bili izdelki, ki so jih prinesli z majhnega posestva, ki ga je duhovnik podedoval od brata.

Leta 1912 je bil dedek premeščen v rezervo in se z ženo vrnil domov. Kmalu se jima je rodil sin Pavel. Moral sem razmišljati o gradnji lastne hiše. Toda v Chembarju zanj ni bilo prostora in Philip se je preselil v bližnjo vas Novo-Mosolovo - "v naselja", kjer je zgradil svojo hišo. Na istem mestu, v soseščini z njim, se je odločil naseliti babičin brat Metodij. Metodova hiša je veljala za najlepšo v vasi – zidana je bila, kar je bila v tistih časih redkost. Res je, da ni bilo denarja za tovarniško izdelano opeko in so jo delali in kurili sami. Ta hiša še vedno stoji v vasi. Mimogrede, brat moje babice je kasneje skoraj trpel zaradi svoje hiše. V letih kolektivizacije so ga hoteli izgnati kot pest v Sibirijo, a se ni zgodilo nič.

Ker sta Metod in njegova žena delala v tovarni v Bogorodsku in je bila njegova hiša skoraj ves čas prazna, so se babičini starši s posvojeno hčerko preselili tja iz Chembarja - bližje hčerki in zetu.

Mirno življenje ni trajalo dolgo. Leta 1914 se je začela vojna z Nemčijo in dedek je bil poklican na fronto, kjer je služil kot signalist na prvi liniji, za hrabrost in junaštvo pa je bil odlikovan s križem sv. Kot je ded sam povedal, je v vojni preživel točno 40 mesecev. Iz pripovedi moje babice mi je še posebej ostala v spominu slika dedka, ki se je vračal s fronte jeseni 1917. Ko je vstopil v hišo in vzel v naročje petletnega Pavlika, je zagledal drugega - kodrastega las in modrooki dojenček treh let. vprašal:

- Čigav fant je to?
- To je tvoj sin, Vanechka, - je odgovorila babica, - Rodil se je, ko si bil že na fronti.

V življenju se je seveda zgodilo vse. Nekoč mi je babica povedala zgodbo o tem, kako se je moj dedek, ko je bil z družinsko ekipo na polju, skoraj zaljubil. Ena od snah, ki je takrat šla z bratoma kot kuharica, je svoji babici poslala nujno sporočilo: "Katya, pridi, Filip se je resno potepal." Babica je pustila otroke materi in šla. Dedek je bil nad njenim prihodom presenečen in celo jezen. Druga bi namesto babice planila v jok, a od nje - brez očitkov, brez vprašanj - pogrešala jo je in to je to. Bil je kot nekaj večerov nekje in se je umiril. In babica je snaho pustila domov, sama pa je do konca sezone postala kuharica v artelu. Tako je bila družina rešena brez škandalov in obračunov.

Po vojni in revoluciji sta Filip in Katarina živela s težkim kmečkim delom. Leta 1931 sta se, kot vsi drugi, vključila v kolektivno kmetijo. V tem času se je leta 1919 rodil babičin sin Nikolaj, leta 1923 sta se rodila dvojčka Aleksander in Ana, leta 1925 pa moj oče Viktor.

V Novem Mosolovu ni bilo šole, najbližja je bila 15 milj od doma in otroci so morali tam živeti v najetih stanovanjih pri tujcih. Zato se je družina leta 1935 preselila v Ramenskoye blizu Moskve. Tu so živeli na obrobju, kjer so bile še zasebne hiše. Dedek je najprej delal na železnici, nato pa kot preprost delavec v lokalni zadrugi, ki se je ukvarjala s proizvodnjo slaščic. Iz službe je otrokom včasih prinesel sladkarije – halvo in pokvarjeno karamelo – »landrin«, kot jo je klicala babica. Živeli so v revščini. Moral sem oddati kotiček študentom medicinske fakultete. Da bi imel vsaj nekaj dodatnega zaslužka, je dedek ob večerih in vikendih v isti zadrugi sekal drva. Babica je opravljala gospodinjska dela. Glavna podpora družini je bila krava dojilja in 12 hektarjev velik vrt, ki se je nahajal takoj za hišo. Da, živeli so zelo težko, a starim staršem je uspelo vse otroke »vzgojiti« in jih spraviti med ljudi.

Najstarejši sin Pavel je začel služiti v policiji. Zgodaj se je poročil in živel ločeno z ženo in tremi otroki. Umrl je leta 1945 v zahodni Ukrajini, kamor so ga poslali v boj k Banderi. Skupaj s še dvema policistoma iz odreda je padel v zasedo. Podrobnosti o njegovi smrti dolgo niso bile znane, šele pozneje se je izkazalo, da so jih žive pognali pod led.

Ivan, ki je končal tehnično šolo za zveze, je bil že pred začetkom druge svetovne vojne vpoklican v vojsko in je služil na Daljnem vzhodu. Od tam so ga del prenesli na fronto. Sodeloval v bitki za Stalingrad, prečkal Dneper, se boril na Kurski izboklini, v bitki za Berlin. Vojno je končal s činom majorja - poveljnika ločenega bataljona vladnih komunikacij. Bil je nagrajen z redovi in medaljami, nosilec reda Aleksandra Nevskega. Po vojni je bil Ivan Filippovič vodja komunikacij na Inštitutu za raziskovanje letov v Žukovskem, delal je na gradnji kanala Volga-Don. Kasneje je vodil oddelek za komuniciranje Ministrstva za energijo.

Nikolaj je po diplomi iz sedemletke odšel na delo v novo zgrajeno tovarno za izdelavo instrumentov Ramensky letalske industrije. Skupaj z njim leta 1941 je bil evakuiran v Iževsk. Nikolaj se je ob koncu vojne skupaj z tovarno vrnil v Ramenskoye. Delal je pri gradnji prvih linij medkrajevnih telefonskih central od Moskve do Daljnega vzhoda.

Pred vojno je Aleksander končal 10 razredov in bil takoj vpoklican v vojsko, kjer je služil v težkem topništvu. Po demobilizaciji je odšel študirat na Moskovski državni inštitut za mednarodne odnose. A zaradi tragične smrti starejšega brata Pavla, katere okoliščine do takrat še niso bile popolnoma razjasnjene, mu je bilo prepovedano delati v tujini. Po diplomi na inštitutu je bil Aleksander poslan v Južno-Sahalinsk, kjer je sodeloval pri organizaciji deportacije Japoncev iz Sahalina. Kasneje je bil na partijskem delu, poučeval je angleščino in zgodovino na tehnični šoli, bil dober predavatelj mednarodnih zadev.

Anna je končala medicinsko fakulteto, vso vojno je bila medicinska sestra v Ramenskem (v rokah je imela hčerko, rojeno leta 1941), nato pa se je preselila v Moskvo in do upokojitve delala v tovarni letalskih motorjev Krylya Sovetov kot nadzorni delovodja .

Moj oče Victor je pred vojno uspel končati 9 razredov. Delal je v tovarni za izdelavo instrumentov Ramenskoye. Ker je imel "booking", se je prostovoljno javil na fronto. Služil je v Severni floti na eskadriljskem rušilcu "Grozny" (na tistem, kjer je kot kabinski fant služil bodoči pisatelj V. Pikul). Oče je služil v mornarici 11 let. Službo je končal kot poveljnik čete in učitelj kombiniranega orožja v podmorniški šoli - tako se je skrajšalo ime S.M. Kirov je velika divizija, ki je usposabljala strokovnjake za vse flote: hidroakustike, radiometre, potapljače itd. Na istem mestu v Leningradu se je leta 1954 poročil z mojo mamo Valentino Andrejevno Vaščenkovo (rojena leta 1934). Leto pozneje je bil zaradi zmanjšanja vojske premeščen v rezervo in se z nosečo ženo vrnil k babici (istega leta se jima je rodil moj starejši brat Pavel). Takrat je bilo zelo težko dobiti službo in odpeljali so ga v tovarno za izdelavo instrumentov kot električarja, tj. na isti položaj, ki ga je zapustil pri 16 letih.

Ko se je oče vrnil v Ramenskoye, je moja babica že ovdovela - moj dedek se je prehladil "na delovni fronti" in umrl leta 1943 zaradi lobarne pljučnice v starosti 56 let ... Kljub temu je moja babica naredila vse v njena moč, da zagotovi, da njen mlajši sin nadaljuje študij. Ko so ga odpustili iz vojske, mu je prav ona pisala v Leningrad: "Vitya, v Ramenskem so odprli inštitut - vzemi ženo in se vrni domov - tukaj pomagajo zidovi." Vzporedno z delom v tovarni je Viktor začel študirati na podružnici Moskovskega inštituta za letalsko tehnologijo, ki se je pravkar odprla v Ramenskem. Spomladi 1961 sem se rodil in istega leta so začeli rušiti zasebni sektor v Ramenskem. Vsi moji sorodniki, ki so živeli v hiši moje babice, so prejeli ločena stanovanja v petnadstropnih stavbah, ki so se kasneje imenovale "Hruščov". Dobil stanovanje in babico.
Kljub selitvi so vsi sorodniki še naprej živeli v soseski. Živeli so na istem mestu v treh stanovanjih: stric Kolja z ženo teto Anjo, moji starši in jaz z bratom ter stric Vanja z ženo teto Lido in babico.

Kmalu se je družina strica Vanje preselila v Lyubertsy in moja babica je povabila moje starše, da se preselijo k njej, pri čemer sta dve stanovanji zamenjala za eno veliko stanovanje v "stalinistični hiši". Do konca svojih dni je živela z nami - njena babica je umrla 3. januarja 1981 v starosti 90 let (kot je tisti zdravnik prerokoval).

Po diplomi na inštitutu je oče začel delati kot oblikovalec, namestnik. vodja oddelka, zam glavni inšpektor obrata. Kasneje je bil imenovan za delo v komiteju za nadzor stranke, dve leti je bil predsednik mestnega in okrožnega sveta Ramenskega, šest let je bil prvi sekretar ramenskega okrožnega odbora CPSU. Leta 1976 je bil premeščen v Moskvo, kjer je postal namestnik. Vodja glavnega direktorata Gossnaba, nato direktor tovarne Promsvyaz v Puškinu v moskovski regiji. Kariero je končal kot poslanec. Direktor raziskovalnega inštituta za avtomatske sisteme letalske in vesoljske industrije. Zdaj živi v vasi Bykovo in je častni občan okrožja Ramensky.

Moja babica je umrla mesec dni pred mojo že dogovorjeno poroko in zaprl sem ji oči - to je bila prva smrt, ki sem jo videl tako - od blizu. Poroko bi bilo treba preložiti in moja mama je bila proti temu - ne bi smelo biti krščansko. Toda ženinovi starši so vztrajali in jaz sem privolila. Poroka se je na koncu izkazala za neuspešno in skoraj dve leti pred mojo ločitvijo je moja babica prišla k meni v sanjah in bila zelo jezna ... Zdaj razumem, da je bilo nemogoče iti proti tradicijam. Očitno me je babica želela opozoriti na nekaj ... Toda to razumevanje mi je prišlo pozneje.

In danes želim reči:

»Babica, vedno se te spominjam in razumem kot še nikoli prej, da morajo biti v družini vedno stari in mladi - otroci zaradi tega odraščajo prijazni in skrbni, stari pa se ne počutijo osamljene in imajo nekaj. povedati in prenesti na otroke. Medsebojna pomoč in spoštovanje sta temelj vsake družine.

Ko mož umre

"Strmenje v strop, štetje sanj o tebi ob polnoči ..."

Gail Godwin je zapisal: »Ko je odšel, je bilo tako tiho; glasba je prenehala in njegovega glasu ni bilo slišati. Ko berem ta odlomek, čutim goreče hrepenenje. Čeprav si goreče želim samote in tišine, bi bila to zelo težek del izgube moža.

Žalost je najtežje stanje od vseh možnih. Tudi če ste več let skrbeli za kronično bolnega moža, ste morda čustveno nepripravljeni na njegovo smrt. Ko pride ta dogodek, smo zelo redko, če sploh kdaj, pripravljeni. Upamo na čudež.

To dejstvo je zelo težko sprejeti. Andrea, moja stranka, se spominja noči dan po moževem pogrebu: »Nisem mogla spati, zato sem pol noči čistila kuhinjo. Sam pri sebi sem naglas izgovoril besedo 'vdova' in začutil njen grenak okus v ustih. Čeprav sem se dve leti pripravljal izgovoriti to besedo, odkar sem izvedel za diagnozo levkemija, jo je bilo težko izgovoriti. Brenda, moja 61-letna stranka, mi je povedala, da se prvo leto in pol po moževi smrti ni mogla dovolj osredotočiti, da bi prebrala celoten časopisni članek: »Nisem se mogla osredotočiti. Ko nekdo, ki ga ljubiš, umre, del tebe umre z njim. Minila so tri leta in zdi se mi, da sem šele zdaj začel razmišljati."

Približno 50 % žensk, starejših od 65 let, je vdov. Približno 85 % žena preživi svoje može. Kljub temu milijoni žensk, ki so ostale brez mož, živijo precej dobro. Pravzaprav se ženske bolje znajdejo, ko so samske, kot moški. Čeprav je izguba zakonca eden najbolj stresnih trenutkov, večina starejših žensk dolgoročno vidi vdovstvo kot pozitiven prehod v novo fazo svojega življenja. Želijo biti znova gospodarji svoje usode, preizkusiti veščine, ki so jih pridobili v življenju, izkusiti nove občutke moči in samozavesti, ki jih lahko prinese zrelost.

Prijateljica Barbara mi je povedala: »Smrt mojega moža je bila in je še vedno najpomembnejši trenutek v mojem življenju. Sem ista oseba, a zdaj vem, kako močna sem." Nekatere ženske začnejo uživati v obdobju celibata, takoj ko ostrina žalosti popusti. Dvainsedemdesetletna Liz je povedala svojo zgodbo: »Moj mož je umrl zaradi srčnega infarkta. Poročena sva že 41 let ... Še vedno se včasih počutim osamljenega, vendar sem spoznal nove samske prijatelje in okus življenja se mi je vrnil."

Če si za način življenja izberete večno žalost, ostaja vaš mož tako rekoč odgovoren za vaše dobro počutje. Druga nevarnost je, da mrtvega zakonca postaviš na piedestal, pri čemer si boš zlahka zapomnil le dobre stvari, in to lahko traja večno in nihče mu ne bo dorasel. To stališče lahko uporabite kot izgovor, da ne obnovite svojega življenja in ne ljubite druge osebe. Ključna naloga je sprejeti realnost smrti, izkusiti bolečino žalosti, se prilagoditi življenju brez pokojnika in ovekovečiti spomin na ljubljeno osebo, da bi šli naprej.

Beseda "vdova" izhaja iz sanskrta in pomeni "prazna". Toda ali je treba ta čas pustiti praznega ali ga lahko zapolnimo s tem, kar nam je življenje zapustilo?

Kaj mislite in čutite o tem?

To besedilo je uvodni del. Iz knjige Krizni test. Odisejada, ki jo je treba premagati avtor Titarenko Tatyana Mikhailovna

Ali vaša ljubljena oseba umira? Počakaj Pogovarjali smo se o tem, kako lahko ti, tvoja ljubljena oseba, pomagaš hudo bolni osebi, da se spopade s svojim stanjem. A tudi tebi ni lahko. Družina brezupno bolnega človeka, njegovi bližnji prijatelji gredo skozi vse stopnje njegovega trpljenja. Skupaj ste

Iz knjige Zakoni uglednih ljudi avtor Kalugin Roman

Človek umre zaradi dvoma. Na žalost med ljudmi pregovori in reki niso vedno pravilni, včasih se sčasoma njihov pomen izkrivi. Napačno je torej: palice lomijo kosti, besede pa ne bolijo. Pogosto so izreki koncentracija neživljenjskega

Iz knjige Čisto drugačen pogovor! Kako vsako razpravo spremeniti v konstruktiven kanal avtorja Benjamin Ben

Kdaj uporabiti strategijo odzivanja in kdaj ne Ko se boste v pogovoru zavedli prisotnosti pritožb, jih boste začeli slišati povsod. Preden posredujete in poskusite pomagati, vas želimo opozoriti. V drugih primerih, ko se oseba pritožuje

Iz knjige When the Impossible is Possible [Adventures in Unusual Realities] avtor Grof Stanislav

KRALJICA UMRE, ko sanje povedo, kaj bo prinesel dan. Leta 1964 me je Joshua Bearer, britanski psihiater, povabil, naj se udeležim kongresa socialne psihologije v Londonu, katerega organizator in koordinator je bil Joshua. Moje predavanje je bilo del

Iz knjige 10 najbolj neumnih napak, ki jih ljudje delajo avtor Freeman Arthur

Kdaj je kritika koristna in kdaj ne? Odobravanje je vedno prijetnejše od obsojanja, včasih pa je kritika koristna. Res je, hkrati se zgodi, da kritika velja za konstruktivno, a v resnici ni.

Iz knjige Samoučitelj modrosti ali učbenik za tiste, ki se radi učijo, a ne marajo biti poučeni. avtor Aleksander Kazakevič

»Svoboda je nič, ko je, je pa vse, ko je ni.« Naslednji lastnosti norcev sta strahopetnost in strahopetnost.Osredotočeni le na zadovoljevanje lastnih potreb in potreb, postanejo norci preveč ranljivi za vse vrste škodljivih zunanjih vplivov. AMPAK

Iz knjige Pogajanja. Tajne metode posebnih služb avtorja Graham Richard

Iz knjige Zakaj se slabe stvari dogajajo dobrim ženskam. 50 načinov plavanja, ko vas življenje vleče navzdol avtor Stevens Deborah Collins

23. Jokaj, ko ding-ding umre Ljubezen nima ponosa, samo ponižnost. Claire Booth Lewis, kongresnica in diplomatka Pogum ostati Spoznal sem, da bi bilo vse mogoče, če bi lahko spremenili tisto, čemur pravimo »človeška narava«. In od zdaj naprej

Iz knjige Stare čevlje vržemo ven! [Daj življenju novo smer] avtor Bets Robert

ČLOVEK SE RODI UNIKAT IN UMRE KOT KOPIJA Večina ljudi je bitij, ki globoko spijo, čeprav se gibljejo. Spijo predvsem v duši, v umu. »Normalen« človek – povprečen – živi brez zavesti; ne zaveda se svojega bitja in svojega živega bitja. On

Iz knjige Odkrij samega sebe [Zbirka člankov] avtor Ekipa avtorjev

Iz knjige Razumeti tveganja. Kako izbrati pravi tečaj avtor Gigerenzer Gerd

Za rakom prostate umre več moških kot zaradi njega. Rak prostate ni redkost. 1 od 5 Američanov ima verjetnost, da bo v svojih 60. letih zbolel za neko obliko raka prostate (slika 10.3) (170). Ko so ti moški na sedmi in osmi

Iz knjige Pravila ljubezni avtor Templar Richard

Iz knjige Kako izbrati ključ do moškega ali ženske avtor Bolshakova Larisa

Naučite se prepoznati situacije, ko je nega primerna in kdaj ne.Zapomnite si torej, da je nega potrebna, vendar je, prvič, dobra v zmernih količinah, in drugič, primerna je samo takrat, ko vaš partner res potrebuje nego. Pomislimo, kdaj bomo res

Iz knjige Stratagems. O kitajski umetnosti življenja in preživetja. TT. 12 avtor von Senger Harro

Iz knjige Sex at the Dawn of Civilization [Razvoj človeške spolnosti od prazgodovine do danes] avtorica Jeta Casilda

Kdaj se začne življenje? kdaj se konča? Zgornje številke so prav tako fantastične kot ocena povprečne višine. Pravzaprav temeljijo na istih napačnih izračunih, izkrivljenih zaradi visoke umrljivosti dojenčkov. Če zanemarimo ta dejavnik, lahko to vidimo

Iz knjige Ključ do podzavesti. Tri čarobne besede - skrivnost skrivnosti avtorja Anderson Youell

Duh ne umre Ljudje, ki iščejo odgovor na nesmrtnost, pogosto postavljajo vprašanje: "Ali bo človek spet živel?" A to nas samo še bolj zmede, saj nesmrtnost ne pomeni smrti. O kakšnem novem življenju lahko potem govorimo? Nesmrtnost je sestavljena iz dejstva, da nekaj nikoli

Običajno družinsko življenje se lahko v enem trenutku zruši, ko žena ali mož nenadoma umre. Moški, ki je preživel smrt svoje žene, je oglušen zaradi takšne žalosti, vendar se ne zlomi. Z ženskami ni tako enostavno. Še posebej težko je mladi ženi, ki je izgubila moža.

Ženska psiha je veliko tanjša od moške, moč čustev pa je večkrat močnejša. Tudi ko odnos med možem in ženo »ni ravno dober«, je izguba zakonca za žensko pogosto velik stres. Kaj pa govoriti o žalosti tiste, ki je svojega moža ljubila z vsem srcem? Kako preživeti moževo smrt, se spopasti z bolečino in v sebi najti moč, kako živeti naprej?

Iz našega članka se boste naučili:

O stopnjah žalosti, skozi katere gre skoraj vsaka vdova.
Na kaj morate biti pripravljeni.
Kako pomagati svoji mami pri soočanju s smrtjo.
Kako pomagati prijateljici, ki je izgubila moža.
Kako odvrniti vdovo od misli na smrt.
O znanstvenem in verskem pristopu.
O načinu pisanja.
Kaj storiti s poročnim prstanom.

Vse to vam bo omogočilo razumeti, kako obupani ženski zagotoviti pravo podporo. Kako ji pomagati pri soočanju z izgubo, da ne bo prečrtala preostanka življenja.

Tragična novica: s čim se lahko soočite?

Žena, ki je izgubila moža, mora iti skozi več faz. Praviloma si sledijo ena za drugo, možne pa so tudi izjeme. To je torej:

akutna izkušnja;
zavračanje verjeti, kaj se je zgodilo;
nemotivirana agresija;
opustošenje, depresija.

Ko izvede grozno novico, ženska doživi hud stres. Še posebej, če je bil mož mlad. Pogosto se zdi, da izgubi orientacijo v prostoru in času: ne sliši, kaj ji govorijo, gleda in ne vidi, ne odziva se na dotik. Takrat pa kot da bi ji v srcu počil zaščitni ventil in vse v notranjosti je napolnjeno z neznosno duševno bolečino. To je psihološki udarec velike moči, ki se mu je nemogoče upreti.

Zaščita pred stresom, psiha noče verjeti, kaj se je zgodilo. Zato žene pokojnikov tega dejstva pogosto nočejo priznati. Ženska lahko reče, da to ni res, da jo varajo brez razloga, da je to neumna šala itd.

Po njegovi smrti duševne bolečine privedejo vdovo do misli, da je nekdo kriv. In začne iskati tistega "nekoga". Nato stopnja zanikanja preide v stopnjo agresije. Včasih zelo hitro, včasih pa z velikim zamikom. Vdova agresija je lahko usmerjena tako na druge kot nase.

Ko se ženska odloči, da je sama kriva in ne ve, kako preživeti žalost, se začne kaznovati na različne načine. To:

Nenehne miselne obtožbe in samobičavanje, da nismo dovolj dobri do pokojnega zakonca.
Napadi duševne bolečine zaradi nezmožnosti preprečiti ali rešiti (tudi če nihče ne more).
Pomikanje po glavi vsega, kar nisem imela časa povedati ali narediti za svojega moža.

Tukaj je približen seznam "kazni", na katere se ženska prostovoljno obsodi. Prav tako si lahko prepove jesti in piti, začne boleti. Na primer močno drgnite telo s trdo krpo, dobesedno izpulite lase med česanjem ali namerno malomarno ravnajte z rezalnimi predmeti, streljajte v upanju, da se poškodujete.

V takšni situaciji je dobro, če so prijatelji in sorodniki v bližini. Če se je takšna žalost zgodila vaši ljubljeni osebi, vam bo nasvet psihologa pomagal, kako pomagati prijateljici preživeti smrt njenega moža.

Agresija, usmerjena navzven, je še posebej težka za druge. Vdova začne sovražiti vse, ki so videti srečni. Še posebej jo motijo veseli zakonci: tega jim ne more odpustiti.

Njeni otroci in celo vnuki lahko končajo v »sovražnem taboru«. Takšna mati lahko poskuša sprti hčer z zetom ali sina s snaho. Morda ne vzpostavi stika s sorodniki zaradi njihove premajhne (po njenem mnenju) žalosti. Začne kričati na svoje vnuke in jih kaznovati že za najmanjši prekršek. V navalu sovraštva do celega sveta okoli sebe lahko celo preklinja druge ljudi.

Nato nastopi apatija, ki ji pogosto sledi depresija.Žensko preneha zanimati vse, kar ni neposredno povezano s pokojnim zakoncem. Po njegovi smrti praktično ne zapusti hiše, ne govori po telefonu s prijatelji in nikogar ne povabi k sebi. Umakne se vase in v svoj dom, živi samotarsko življenje: preprosto ne želi živeti brez moža. Privlačijo jo samo filmi, oddaje in serije, kjer je drama in solze, enako velja za knjige.

Takšna globoka žalost prinaša veliko škodo telesu. Stalni stres izčrpava živčni sistem in vodi v razvoj različnih bolezni. Ali pa ženska postopoma "zbledi". V vsakem od teh primerov so posledice najbolj žalostne: vdova lahko dobesedno umre od žalosti.

Najbližji v težavah: kaj storiti?

Praviloma sta mati in najboljša prijateljica dve posebej dragi osebi v življenju ženske. Če je po naključju kdo od njiju ovdovel, se moramo potruditi narediti vse, da mu olajšamo usodo.

Kako lahko mami pomagam pri soočanju s smrtjo?

Najprej ji nekaj časa zagotovite stalno (morda celo 24-urno) moralno podporo. Nekdo mora biti ves čas z mamo. In nenehno govoriti z njo, da bi odvrnili od žalostnih misli, ni vredno. Morala bi biti sposobna biti sama s svojo žalostjo, odločiti se, kako začeti živeti. Toda prisotnost hčerke ali sina v hiši sama po sebi veliko pomaga.

Izredno pomembno je, da ji prisluhnemo v trenutkih, ko po smrti bližnjega deli svoje spomine na pokojnika. To je neke vrste psihoterapija, ki blagodejno vpliva na stanje psihe. Če se mati obnaša agresivno, morate to obravnavati z razumevanjem. Če ji jezijo vnuki, je bolje, da jih nekaj časa ne pripelje k sebi. Dodaten stres za otroke je prav tako neuporaben. Mirno se odzovite na izbruhe materinega besa, kot na naliv ali orkan.

Čeprav včasih stroga, vendar prijazna pripomba lahko naredi dobro delo in ženska se bo spametovala. Tu pa sta pomembni korektnost in ljubezen. Ni treba povabiti sorodnikov in prijateljev, da bi "razblinili materinsko osamljenost" - to je neprimerno in ne bo pomagalo.

Dobri filmi ali serije z življenjskim pozitivnim sporočilom so lahko zelo koristni. Ampak ne neresne komedije! Vsako pobudo matere, ki jo odvrača od žalostnih misli, je treba takoj podpreti z vsemi silami. To ji bo pomagalo hitro sprejeti situacijo in se naučiti živeti brez podpore moža.

Kako pomagati prijateljici pri soočanju s smrtjo moža?

Če ostane sama, bi morali nekaj časa ostati z njo. Seveda z njenim soglasjem. Delovati je treba po istem načelu kot pri mami - ne posegajte v pogovore, ampak ste nenehno v bližini. Ne bodite užaljeni zaradi agresije, ampak poskusite z udeležbo poslušati vse, kar pravi prijatelj. Pogosto je to le način, da iz sebe izženete jezo in zamero nad krivico, vi pa ste samo »katalizator«. Po izbruhu jeze lahko vdova takoj plane v jok in tukaj jo je treba podpreti in se ji prijateljsko pomilovati. Primerni so tudi nasveti pri filmih in serijah.

Ko vdova po smrti ljubljene osebe ne želi, da bi bil z njo kdo drug, jo lahko razveselite po telefonu. Blagodejno vplivajo tudi kratkotrajni obiski, ki žalujoči dajo priložnost za pogovor in jok. Prijatelja lahko poskusite prepričati, da greste v naravo: le spremenite situacijo in se skupaj sprehodite na svežem zraku. Če vidite, da pomaga - nadaljujte z dobrim delom.

Odlično bi bilo, da bi se tako mati kot dekle ukvarjali s kakšno ustvarjalno dejavnostjo, da bi preživeli žalost ob izgubi zakonca.

Aktivne metode "rehabilitacije": kaj je mogoče storiti?

Ustvarjanje

Kot terapija je za vdovo primerna kakršna koli ustvarjalnost. Ko nekaj ustvari z lastnimi rokami, se ženska nauči odvrniti od tragedije, pridobi nove interese in cilje. Pomagajte pri soočanju z žalostjo:

risanje;
modeliranje iz polimerne gline;
fotografiranje;
šport;
ples;
vokalne lekcije;
vzreja redkih rastlin, akvarijskih rib, kozic;
pletenje perl;
vezenje, pletenje in druge vrste ročnega dela.

To je minimalen seznam tistega, kar lahko vdovo očara in ji pove odločitev, kako živeti naprej. Tečaji so primerni za tiste, ki ste raje obkroženi z drugimi ljudmi in želite vzpostaviti komunikacijo. In obvladovanje novega hobija prek knjig ali interneta je za tiste, ki še niso pripravljeni na bogato komunikacijo. Postopoma se bo odprla "lupina" odtujenosti in žalosti, ki je žensko zaprla pred svetom, in spet se bo zaljubila v življenje. Ampak to zahteva čas.

Pomoč potrebnim

Zelo učinkovita metoda, ki je pomagala ogromnemu številu žensk, ki so izgubile moža, je dobrodelnost. Komuniciranje v živo z ljudmi, ki so prav tako doživeli veliko tragedijo ali izgubo, vendar niso izgubili svoje trdnosti in žeje po življenju, bo vdova navdihnjena z njihovim zgledom in se postopoma nehala prepuščati obupu.

S finančno, fizično ali moralno pomočjo pomoči potrebnim bo okrepila lastnega duha, sposobna pogumno sprejeti to, kar se je zgodilo, in preživeti žalost. Dobra rešitev bi bila pomoč samskim osebam, otrokom brez staršev ali ljudem s hudimi zdravstvenimi težavami. Ta pot ni za vsakogar – res je zelo težka, a je tudi najbolj učinkovita. Pogosto popolnoma spremeni žensko.

Če je vdova uspela najti moč za nekaj in je pri tem dosegla nekaj uspeha, ponižnost nadomesti depresijo. Ženska končno popolnoma sprejme to, kar se je zgodilo, razume, da je to naravni potek stvari in se začne učiti živeti brez moža, vendar že zavestno.

Oče ali psiholog?

Duhovništvo mnogim ljudem pomaga pri soočanju s težavami. Vera uči, da je nemogoče dolgo žalovati mrtve, saj njihove duše močno mučijo solze živih. In vse religije govorijo o tem. Ko posluša duhovnika, je ženska prežeta s to mislijo in začne poskušati nadzorovati svoje občutke.

Prepričanje, da ljubljena oseba ne umre za vedno in da se je njegova duša spominja, lahko dobesedno obudi vdovo zlomljenega srca.

Sprijazni se z njegovo smrtjo in začne iskreno verjeti, da se življenje tam ne konča, ampak preprosto preide v drugo obliko. Redni obiski templja, verski obredi za pokoj duše njenega moža, molitve, branje duhovne literature vdovi zelo pomagajo najti duševni mir.

Če je vdova začela postajati depresivna, potrebuje nasvet psihologa. Izkušen specialist ve, kako pomagati osebi pri soočanju s takšno izgubo in bo znal najti pristop do ženske z zlomljenim srcem. Povedal vam bo, kako živeti naprej, razložil, da so napadi obupa, solze, praznina in topa bolečina v prsih neizogibnost, skozi katero je treba iti. Neizlite solze so včasih bolj nevarne kot večurno jokanje, zato je treba žalost ne samo prestati, ampak tudi živeti. Glavna stvar je, da se ne zataknete v žalostnih čustvih in se naučite živeti naprej.

Hotel sem, a nisem imel časa: pismo ljubljeni

Najmočnejši obup vdove povzročajo misli, da je želela, a ni imela časa povedati možu. Ali pa je nekaj rekel, nato pa obžaloval, vendar se ni opravičil. In smrt takoj po prepiru je na splošno velik stres. Kako v takih situacijah preživeti smrt ljubljenega moža? Zelo dobro pomaga metoda, ki jo psihologi močno svetujejo, da poskusite - napišite pismo pokojniku.

V njem bi morala ženska napisati vse, kar bi rada povedala svojemu možu, če zdaj živi. O tem, kakšno mesto je zasedal v njenem življenju, koliko ji je pomenil. Kako hvaležna mu je bila za njegovo ljubezen, za vse, česar se je od njega naučila. Povejte, kaj ste sanjali in želeli narediti skupaj. Če se počutite krive, morate pisno prositi za odpuščanje z besedami, ki bi jih prosili živega človeka.

Pismo je treba večkrat natančno prebrati in ga občutiti "do zadnje besede". Ta metoda vam bo omogočila, da "živite" neizrečeno, si olajšate dušo in živite po smrti svojega zakonca. Pomaga opustiti preteklost in pogledati v prihodnost. Nato pismo sežgejo, pepel pa raztresejo v veter ali zakopljejo v zemljo.

In kaj storiti s poročnim prstanom? Po krščanskem običaju žena po smrti moža nadene poročni prstan na prstanec leve roke. Cerkev svetuje vdovi, naj nosi prstan zakonca po njegovi smrti na srednjem prstu.

Če se ne držite cerkvenih kanonov, lahko prstan nosite okoli vratu na verižici ali preprosto shranite v škatli, kot drago relikvijo. Nekatere vdove ga stopijo in naredijo bolj eleganten prstan – da se prilega velikosti njihovega prsta in ga nosijo kot spomin na ljubljeno osebo.

Ob upoštevanju vseh zgornjih nasvetov se ženska začne postopoma okrevati od stresa. S pomočjo otrokom, varovanjem vnukov in komunikacijo z ostalimi sorodniki se počasi uči vstopati v stari ritem in živeti bolj polno po smrti. Zdaj je na vrsti ona, da podpre ljubljene, saj tudi oni potrebujejo njeno pozornost, skrb in sodelovanje!

Za starejše ženske skrb za vnuke pogosto postane najpomembnejša stvar - v njih ponovno pridobijo smisel življenja. In mlade vdove pogosto začnejo vzpostavljati osebno življenje in se poročiti. Toda hkrati skrbno hranijo v svojih srcih dober, svetel spomin na pokojnega moža, njegovi duši iz srca želijo mir in tišino.