Tasha Roube je licencirana magistrica socialnega dela iz Missourija. Leta 2014 je magistrirala na univerzi Missouri.
Število virov, uporabljenih v tem članku: . Njihov seznam boste našli na dnu strani.
V adolescenci številni odnosi vodijo v razočaranje. Najstniška leta so čas upora in negotovosti, kar ne more ne vplivati na odnose. Če pa poskušate biti aktiven poslušalec, se vzdržite obsojanja in priskočite na pomoč v težkih trenutkih, se lahko odnosi z najstnikom izboljšajo.
Koraki
1. del
Odnosi med starši in najstnikiRazlikujte vzorce vedenja. Najstniki se pogosto počutijo negotove. Ne marajo, če nekdo presoja njihovo izbiro. Med pogovorom je bolje, da ne prelagate krivde na najstnika, ampak poiščete takšne vedenjske vzorce, ki vam omogočajo, da zgradite zdrav odnos. Spreminjanje pristopa je veliko bolj učinkovito kot preprosto grajanje najstnika zaradi njegovega vedenja.
Ne kopajte po preteklosti. V trenutkih razočaranja zaradi slabega odnosa z otrokom se pogosto pojavi želja po spominu na pretekle zamere. Tako poskušate najti argumente, da imate vi prav, najstnik pa se moti. Takšna strategija je obsojena na neuspeh. Nemogoče je živeti naprej in pozabiti na negativne trenutke, če se nenehno spominjate preteklosti. V pogovoru z mladostnikom se morate osredotočiti na aktualni trenutek in aktualno težavo.
Vedno bodi tam. Nemogoče je prisiliti človeka, da razpravlja o problemu, če sam tega ne želi. Prisila bo najstnika samo odrinila. Če pa rečete, da ste pripravljeni na pogovor v vsakem trenutku, potem bo začel pogovor, ko bo pripravljen.
Omejite kritiko. Mladost je čas negotovosti. Če najstnika nenehno kritizirate ali obsojate, se lahko oddalji od vas. Med pogovori ne poskušajte obsojati.
Poskus je pomembnejši od rezultata. Ljudje, ki poskušajo zgraditi odnose v kateri koli starosti, pogosto kažejo ozkoglednost. Obstaja občutek, da je treba vsa prizadevanja usmeriti v doseganje rezultata. Ta obsedenost s cilji, ki jo je v razmerju težko nadzorovati, zmanjšuje sposobnost osredotočanja. Usmerite svojo energijo v prizadevanja in rezultat bo prišel sam.
Naučite se pogovarjati s svojim najstnikom. Mnogim staršem je težko komunicirati z najstniki. Če želite zgraditi zdrav odnos, morate najprej najti skupni jezik z otrokom.
poslušaj Včasih starši poslušajo svoje otroke le s kotičkom ušesa. Za zdrav odnos z najstnikom je pomembno, da se naučimo prisluhniti njegovim potrebam in željam ter prepoznati veljavnost teh želja.
Znaki depresije in anksioznosti pri mladostnikih. Globoke psihološke težave, kot sta depresija in anksioznost, lahko vplivajo na odnos z najstnikom. Pri najstnikih se lahko manifestirajo drugače kot pri odraslih, zato se seznanite s simptomi.
Ugotovite, katere značajske lastnosti cenite pri ljudeh. Pomislite, kako koristno je poskušati zgraditi odnos s to osebo. Najstniki pogosto sprejemajo slabe odločitve zaradi negotovosti. Odločite se, katere lastnosti mora imeti dober prijatelj.
Da odgovornosti najstnika v družini ne bi postale vir številnih konfliktov, je treba upoštevati naslednja pravila:
- Z otrokom se dogovorite, da bo sam v celoti odgovoren za čistočo in red v svoji sobi. Sam spremlja čistočo, odloča kdaj in kako bo čistil, ga izvaja. Ko se pogajate z najstnikom, ne pozabite postaviti meja teh "kdaj" in "kako".
- Poskusite pospravljati skupaj (vsak čisti »svoje« ozemlje).
- Poskusite ne naročati, prijateljska interakcija je veliko bolj učinkovita.
- Prosite za pomoč. Naj čuti, da vam pomaga, kot odrasel odraslim.
- Kadar je potrebno, nežno, a odločno opomnite otroka na njegove odgovornosti. Včasih najstnik preprosto pozabi na obljube.
- Ustvarite prijateljsko vzdušje. Otroku dajte vedeti, da bodo na primer skupno kuhanje dopolnili prijateljski pogovori.
Do adolescence otrok kaže takšno težnjo po ohranjanju čistosti, ki je bila v njem položena že od otroštva, zato ne bo uspelo dramatično spremeniti situacije. To zahteva potrpljenje in razumevanje. Če se poskušate pogajati z otrokom, vas bo postopoma srečal na pol poti.
Kako preprečiti kajenje?
V tej starosti se otroci pogosto začnejo seznanjati s slabostmi odraslega življenja: cigaretami, alkoholom, drogami. Da bi otroku pomagali razviti negativen odnos do odvisnosti, morate:
Preden naredite nekaj s težavnim najstnikom, bodite pozorni na svoj (in partnerjev) odnos do njega, na psihološko okolje, v katerem otrok odrašča. Težavni najstniki so pogosto neljubi otroci. Nobeden od staršev ni imun pred to nadlogo, tudi tisti, ki neskončno ljubijo svoje uporne potomce.
Težko je biti srečen in se pravilno razvijati, ko čutiš, da nisi potreben, ko so doma prepiri in nesoglasja med starši, ko so težave z vrstniki ali učitelji v šoli. Neljubljeni otroci nimajo ugodnih tal za rast in razvoj.
Torej tisti okoli (in najprej starši) ustvarijo težkega najstnika z lastnimi rokami. Otrok ne le trpi zaradi napačnega odnosa do njega, ampak se izkaže tudi za krivca vseh grehov (drugi ljudje ga običajno krivijo za "težave" in "napačnost").
Da bi popravili trenutno situacijo, morajo starši najprej razumeti bistvo pojava z govornim imenom "", potem bo jasno, kaj je treba spremeniti v odnosih z otrokom, pa tudi v okolju, ki ga obdaja. Ko začnete delati na napakah, ne računajte na hiter rezultat. Morali boste pridobiti zaupanje, ki ga je izgubil najstnik, ga ozdraviti s svojo ljubeznijo.
Tudi če se odpravijo samo notranje družinske težave in otroku zagotovi ljubezen, razumevanje, spoštovanje in vreden nasvet, se bo stanje v družini počasi, a vztrajno izboljševalo. Delovati pa je treba na vseh frontah, kjer se je otrok doslej boril sam (mu pomagati vzpostaviti odnose z drugimi, narediti red pri učenju itd.).
Da bi najstnika spravili na pravo pot, je potrebna določena kombinacija dejanj:
- Dober zgled staršev.
- Hkrati pa tako dober odnos kot stroga disciplina s strani očeta.
- Potrpežljivost in ljubezen matere.
Po pravici povedano je treba reči, da lahko najstnik postane težaven tudi zaradi drugih okoliščin: dednosti, bolezni itd. V tem primeru starši tudi ne bi smeli obupati, poskušati bi čim bolj popraviti situacijo.
Kako izboljšati odnose?
Otroku morate dati občutek, da je ljubljen brez kakršnih koli pogojev. Niti ocene niti mnenja drugih - nič ne more zmanjšati starševske ljubezni.
Starš mora najstnika prepričati v preprosto resnico: mama in oče sta najbolj zvesta prijatelja in zaščitnika svojega otroka. Borili se bodo do zadnjega, svoje potomce bodo branili tudi v situacijah, ko se moti. Zato bi moral najstnik s kakršno koli težavo, s kakršno koli težavo najprej iti k svojim staršem. Naj jih grajajo zaradi neprimernega vedenja, vendar storijo vse, kar je mogoče in nemogoče, da svojega otroka izvlečejo iz močvirja težav.
Prizadevati si je treba za ustvarjanje zaupljivih odnosov med starši in najstniki. Komunicirati je treba ne le o pomembnih temah, ki so poleg tega pogosto neprijetne za obe strani. Treba je čim pogosteje komunicirati na prijateljskem valu, prizadevati si, da skupno preživljanje časa prinese užitek vsem družinskim članom (odhod v kino, izlet itd.).
Z otrokom morate biti prijatelji, pokazati zanimanje za njegove hobije, skupaj razpravljati o nekaterih dogodkih (na primer o zapletu novega filma) in se včasih pogovarjati iz srca. Zahvaljujoč prijazni komunikaciji bo najstnik cenil vaše mnenje in poslušal vaše nasvete (v nasprotju z ukazi, ki jih najstniki pogosto dojemajo zelo negativno).
Kako se razumete s svojo najstniško hčerko?
Odnose s hčerko najstnico mora najprej vzpostaviti mati. Idealna mati je mama-prijateljica. Ljudje se nanjo obračajo po nasvete, pri njej iščejo podporo, ji zaupajo skrivnosti in skupaj z njo sprejemajo pomembne odločitve.
Naloga ljubeče matere je, da svojo hčerko čim bolje pripravi na samostojno življenje. Najstnika morate naučiti gospodinjstva, saj se v odraslem življenju nerodna dekleta soočajo s številnimi težavami. Ko opazijo pomanjkanje uporabnih veščin, ljudje okoli običajno ne skoparijo z ostrimi pripombami, mlado žensko zlahka označijo za kurba ali slabo gospodinjo, kar prizadene njen ponos. Neizkušenost gostiteljice, pa tudi njena nepripravljenost za opravljanje prvotno ženskih dolžnosti, pogosto povzročata konflikte v mladi družini.
Mamina naloga je pravilno usmeriti hčerko, ji razložiti, kako poteka življenje, in deklico naučiti vsega, kar je potrebno. Oče mora svoji hčerki dati občutek varnosti, mora odobravati in spodbujati pridobivanje uporabnih veščin, služiti kot zgled, po katerem se bo deklica vodila pri izbiri življenjskega partnerja. Starši bi morali na primeru svoje družine deklici pokazati pravilen model odnosov v "celici družbe".
Kako se razumeš s sinom najstnikom?
Najprej bi moral oče vzpostaviti odnose z najstniškim sinom, saj lahko samo moški v mladem človeku razvije moške lastnosti. Oče naj poskuša s sinom vzpostaviti miren, zaupljiv odnos, mu pove, kako deluje svet moških, kako naj se obnaša, da ga bodo drugi spoštovali, in mu ponudi pomoč v primeru težav.
Oče mora dečka naučiti opravljati moška gospodinjska opravila. Če ima družina avto ali motorno kolo, je vredno najstnika pripraviti na opravljanje izpitov za pravice in ga naučiti popravljati vozila. Za mnoge mlade je možnost vožnje avtomobila ali motorja zelo mamljiva, zato ne smete zamuditi te priložnosti, da se spoprijateljite s sinom in pridobite avtoriteto pri njem.
Oče s svojim zgledom kaže sinu, kakšen mora biti človek, kakšno mora biti človekovo življenje. Če ima glava družine slabe navade, potem ni nič presenetljivega v tem, da bo sin prej ali slej kopiral vedenje svojega očeta.
Mati ima tako kot prej zelo pomembno vlogo - ljubiti, skrbeti in varovati svojega odraslega otroka. Mama je standard ženskega vedenja. Mnogi mladi bodo v prihodnosti pri izbiri življenjskega sopotnika za vzor vzeli vedenje svoje matere.
Ljubezen in skrb lahko delata čudeže, lahko rešita vsako družino, popravita najtežje odnose. Ne obupajte v težki situaciji, poiščite izhod tako sami kot s pomočjo strokovnjakov (psihologa, psihoterapevta itd.). Drznite si in uspelo vam bo!
Članek priporočamo tudi staršem mladostnikov. Članek je zanimiv, med drugim vsebuje podroben primer hitrega in nebolečega odvajanja otroka od slabe navade (razmetavanje umazanih nogavic po sobi). Enako je mogoče storiti v drugih primerih. Tudi mamicam bodo ti nasveti koristili.
Če potrebujete posvet s psihologom ali psihoterapevtom, potem ste tukaj.
Komentarji
upanje:Zdravo. Prosim, povejte mi, kako naj se obnašam do svoje 14-letne hčerke, ki ji ves čas govorite o redu v sobi, ona se strinja, tlači umazane stvari po kotih in omarah in nekega lepega dne, ko sem te stvari zgrabila v sredi sobe sem odšla od doma in se čez eno uro vrnila. Ne odgovarja na vprašanja, reži. Kaj storiti?
Aleksandra (plačano svetovanje):
Prosim za nasvet, kaj storiti? Moja hčerka je stara 16 let, ko se ves čas poskuša z njo pogovarjati, ena nesramnost in negativnost, kako najti skupni jezik, poskusili so že vse in v dobrem in slabem živi v svojem svetu in se ne pusti nihče ne hodi tja, ne oče ne mama. ne zavrača, sploh ne gre iz sobe samo po potrebi, nima deklet, ne hodi na sprehode. Zdaj si je izmislila dieto, ne res jesti, je že zelo shujšala in še kar nadaljuje
Elena Lostkova:
Pozdravljena Aleksandra. Poskusite najti ključ do srca svoje hčerke. Vsak od nas ima nekaj hobijev. Nekdo ima rad rock, nekdo ima rad ribolov, nekdo ima rad vezenje. Pogosto se zgodi, da se človek nerad odzove na naše poskuse komuniciranja z njim, a takoj, ko mu postavimo vprašanje s področja njegovega hobija, se stvari spremenijo. Z veseljem spregovorimo o svojem hobiju, pa tudi o naših dosežkih pri njem. Samo zanimajte se iskreno, naravno, kot mimogrede, kar tako (vsaj tako bi se moralo videti od zunaj). Malo verjetno je, da bo vaša hči cenila vašo pobudo, če bo razumela, da je to še en poskus, da bi našli pristop do nje. Na primer, razmislite o tej situaciji. Na primer, vaši hčerki je všeč določen izvajalec (Dima Bilan, Yegor Creed itd.) In njegove pesmi. Kot mimogrede povejte svoji hčerki nekaj takega: »Danes sem slučajno slišal Bilanovo pesem. Izkazalo se je, da ima običajne pesmi, všeč mi je bilo. Do zdaj se mi ta pesem vrti v glavi ... ". In potem vprašajte nekaj o Bilanu ali o njegovem delu. Seveda je treba najprej poslušati njegove pesmi in prebrati kaj o njem. Ko najdete ključ, razvijajte komunikacijo naprej na isto temo. Več ključev kot najdete za svojo hčerko, bolje je. Poskusite biti koristni, ponudite svoji hčerki nekaj storitev, ki so zanjo resnično dragocene. Nadaljevanje teme z Bilanom: kupite ji vstopnico za njegov koncert (hčerki previdno ponudite svojo družbo za ta dogodek, saj nima prijateljev, s katerimi bi lahko šla na koncert). Kadar je mogoče, podarite svoji hčerki različne predmete ali spominke na temo njenega hobija (plakate z Bilanom, revije ali knjige o Bilanu ali jih je napisal sam, zgoščenke z njegovimi pesmimi (če jih hči še nima)). Postanite, če ne Bilanov oboževalec, pa oseba, ki se redno zanima zanj in njegovo delo. Potem boste vedno imeli "dober razlog" za stik s svojo hčerko (na primer zanimive novice zanjo iz življenja njenega idola). Katere druge ključe je mogoče uporabiti? 1) Priprave na izpite. Pomislite, kako lahko pomagate svoji hčerki: najemite učitelja, kupite knjige za samostojno učenje, pomagajte pri zbiranju teoretičnega ali praktičnega gradiva itd. Bolje je seveda vprašati svojo hčerko, kakšno pomoč potrebuje. Če pa vnaprej veste, da boste naleteli na zavrnitev, ji lahko preprosto kupite in podarite knjige. In ne zahtevajte od nje, da jih uporablja. Navsezadnje je bilo to samo vaše darilo. Seveda, če boste najeli mentorja, potem se morate o tem dogovoriti z otrokom. 2) Sprejem. O tej temi se skrbno pogovorite s svojo hčerko. Ugotovite, kdo bi rada postala, kam bi rada šla. Njene želje obravnavajte spoštljivo in ne kot nekaj neumnega, nezrelega, naivnega. V nasprotnem primeru ga lahko zlahka potisnete stran od sebe. Ko izberete poklic, začnite izbirati tiste izobraževalne ustanove, kamor boste poslali dokumente. Posvetujte se s hčerko, razpravljajte o možnih možnostih. Tukaj je nekaj tem za pogovor, ki bodo zanimale vašo hčerko. Za uspešen sprejem boste morda morali obiskovati tečaje ali mentorja. Na splošno naredite vse, da bo sprejem vašega otroka uspešen. To bo vaša skupna zmaga. 3) Dieta. Vaša hčerka skrbi za svoj videz in ga poskuša izboljšati. Lahko jo povabite, da se obnaša kot odrasli. Na primer, obiščite nutricionista, da ji pripravi dieto, ji pove, kako naj shujša in kako ne. Ali pa se naročite na telovadnico ali fitnes (najprej ugotovite, ali jo potrebuje). Pomislite, kako še lahko pomagate njenemu hobiju. In uresničite svoje sanje. To so ključi, ki so mi prišli na misel "na roko". Ostalo pomislite sami, glede na tiste stvari, ki so zanimive vaši hčerki. Vaša deklica je že velika, zato poskušajte z njo komunicirati enakopravno, kot odrasel z odraslim, spoštljivo in prijazno. Najstniki ne marajo, da jih obravnavajo kot otroke. S hčerko morate poskušati vzpostaviti PRIJAZNO komunikacijo. In za to se morate z otrokom pogovarjati o temah, ki so zanj zanimive, da bi ga zanimalo komuniciranje z vami. Naprednejša stopnja komunikacije je pogovor iz srca. Toda za to je potrebno, da vam je otrok začel zaupati, da bi lahko zaupal svoje skrivnosti. Za to si moramo prizadevati. Prijazna komunikacija z otrokom rešuje problem neposlušnosti, "ničesar". Navsezadnje prijatelj (tudi če je starš) noče užaliti; všeč ali ne, vendar je treba zahtevo prijatelja izpolniti, sicer tvegate uničiti odnos. Ne obupajte, če sprva ne gre. Obnašajte se, kot da bi ukrotili divjo zver: morda bo dolgo in težko, morda vas bo malo spustila vase. Ne bodite jezni na svojo hčerko zaradi vaših neuspešnih poskusov: navsezadnje jo poskušate "ukrotiti" in sprva ni želela komunicirati z vami. Vso srečo pri iskanju ključev!
Olesya:
Najlepša hvala za nasvet. Dalo mi je misliti. Res so "pritisnili" na otroka in se niso strinjali in niso ponudili ničesar v zameno za isti računalnik. Enostavno je bil dodan nov družinski član in vsi smo poskušajo se prilagoditi drug drugemu, najti skupne točke, skupne interese. Koristno je poslušati nasvete od zunaj. Še enkrat hvala.
Natalija :
Pozdravljeni, povejte mi, kako naj se obnašam s svojo hčerko, staro 11 let. Ne moremo se normalno pogovarjati, pogosto zakričimo. Če vprašate, kaj storiti, bo šlo takoj, vendar pogosteje, ko začnete preklinjati, ker tega ne slišite ne prvič ne drugič. Prepiramo se, pogovarjamo, jočemo, mirimo se - ne traja dolgo.
- Natalia (plačano svetovanje):
Prosim za nasvet, kako otroka prepričati v študij
Moj sin je star 17 let, po šoli je šel študirat, a je sredi šolskega leta opustil, nobeno prepričevanje ne pomaga.Elena Lostkova:
Pozdravljena Natalija. Najprej morate ugotoviti razlog za zavrnitev študija. Najstniki pogosto ne posvetijo staršev svojim težavam. Zato odrasli pogosto mislijo, da je težava nastala kar naenkrat. Pravzaprav ni. Mladostniki, ki se soočijo s težavo, pogosto ne vidijo načinov za njeno rešitev, kot bi jih odrasli. Dejstvo, da je vaš sin opustil šolanje sredi prvega letnika, me navaja na možen razlog. Seje potekajo sredi leta v številnih izobraževalnih ustanovah. Približevanje prve seje v življenju prestraši mnoge študente prvega letnika. Nekateri najstniki so tako negotovi o svojih sposobnostih in se bojijo "napolniti" sejo, da opustijo šolo še pred izpiti. Mimogrede, isto se lahko zgodi pred šolskimi izpiti (OGE in USE). Očitno otroci razmišljajo takole: bolje je oditi sam, kot pa se osramotiti (ne opraviti izpitov, torej zapustiti šolo brez spričevala, biti izključen iz univerze, srednje šole itd.). Možno je tudi, da vaš sin ni imel časa pravočasno oddati vseh potrebnih prispevkov (kontrolne, povzetke ipd.). Vse te težave se lahko najstniku zdijo nerešljive. Nikogar za posvetovanje. Ne moreš reči svojim staršem: prisegli bodo (nisem se pripravil, nisem opravil pravočasno, vendar bi moral). Zato najstnik, ki ne vidi drugega izhoda, radikalno reši problem: opusti šolo. Pravzaprav bi v zanj tako težki situaciji res potreboval podporo. Na primer, mama, ki je nekoč šla skozi vse te preizkušnje, lahko sina pomiri in mu razloži, da se vsi študenti (tudi dobro pripravljeni) bojijo sej, lahko ti pove, kako se najbolje pripraviti na seje, kaj narediti. če nimaš opravljenega kakšnega izpita (in to se med študentsko bratovščino pogosto dogaja). Za posebej težke predmete lahko najamete mentorje. Na koncu lahko najstniku POMAGATE opraviti zahtevano delo ali pobrati potrebno gradivo (na primer teorijo za vsako izpitno vprašanje). Kateri najstnik se bo po vašem mnenju bolje odrezal: tisti, ki se sam trudi rešiti težko težavo, ali tisti, ki mu pomagajo in ga podpirajo? Seveda pa strah pred izpiti ni edini razlog, da najstniki opustijo šolanje. Morda se odnos s sošolci ni obnesel; obstaja konflikt z učiteljem; najstnik je spoznal, da je naredil napako pri izbiri posebnosti (pretežko ali nezanimivo) itd. Zato vam svetujem, da svojega sina ne silite, ampak ugotovite razlog za zavrnitev študija in mu PONUDITE ne le NAČINE ZA REŠITEV TEŽAVA, A TUDI VAŠA POMOČ. Če se najstnik boji seje, mu pomagajte opraviti izpite. Če pride do konflikta s sošolci ali učitelji, analizirajte situacijo in se skupaj z otrokom odločite, kaj je najbolje storiti: zgraditi odnose tukaj ali spremeniti kraj študija. Če najstnik ne mara posebnosti, jo spremenite v tisto, ki mu je všeč. Na splošno velja, da če želite uspeti, svojemu najstniku ponudite čim več različnih možnosti za rešitev težave. Možno je, da mu bo ena od teh možnosti všeč. Bodite prilagodljivi, iščite kompromis. Na primer, otrok je pripravljen študirati, vendar le v drugi specialnosti, in zaradi tega bo izgubil eno študijsko leto. Ne glede na to, kako neprijetno je slednje za vas, je to še vedno vaša zmaga (dosegli ste cilj, otrok se je pripravljen učiti naprej). Srečno!
Larisa:
Zdravo. Če nimam želje po izboljšanju odnosov z očetom najstnika, ker ima vsak svoje razloge za razdor.Otrok še vedno vidi, kje se imata starša rada, kje se preprosto pretvarjata. Tvoji nasveti so površni, mislim, da se morajo matere samo spoštovati, ne žaliti. biti nad malenkostnimi prepiri in najstnik bo takrat razumel, kdo je starš in kaj je.Oče veliko kadi, godrnja, ne govori prijaznih besed in ničesar ne uči, zvečer pije vodko, čeprav ni alkoholik, kako ga lahko moja mama zaščiti? Vaši nasveti so na žalost površni, s sinom poskušam biti samo prijatelj, spoštujem njegovo mnenje.
Larisa:
Vsi ti "sovdepovski" postulati so že zdavnaj preživeli in čas je, da vi, psihologi, vnesete vsaj nekaj svežega toka v razpravo o tako zanimivi temi, kot je vzgoja mladostnikov. Zakaj ne bi otroku vzbudili občutka svobode izbire, zaupanja, da če ni ljubezni, se morate od partnerja posloviti dostojanstveno, ne pa ga kriviti, kriviti ga za vse svoje težave, prevzeti odgovornost in gojiti pogum. pri sprejemanju odločitev.Torej, ampak naučiti svojega otroka, da se ne boji sprememb in da razume, da nihče nikomur ni nič dolžan, kar boš sejal, boš žel! Na splošno te ni zanimivo brati. Oprosti.
Galina (plačano posvetovanje):
Zdravo! Zanima me, kako lahko babica najde pristop do mladostnika? Moja vnukinja je stara 14 let, pogosto se prepira s starši (en otrok v družini). Nekega dne jo bodo pripeljali k nam za poletje, tako sem si mislila. Seveda bom cenil svojo vnukinjo, kot da je razumno.
Elena Lostkova:
Pozdravljena Galina. Lahko se osredotočite na nasvete, ki so ponujeni staršem. Vsak nasvet vzemite kot idejo. In potem se sami odločite, kako ga boste najbolje uporabili v obstoječih okoliščinah in na splošno, ali ga boste uporabljali ali ne. Starim staršem je seveda veliko lažje biti »dobri« do svojih vnukov kot staršem. Navsezadnje velik delež konfliktov med mladostniki in odraslimi nastane, ker otroci ne izpolnjujejo nekaterih šolskih obveznosti (niso pravočasno sedli k pouku, prejeli slabo oceno, se niso pripravili na izpite itd.). Na srečo so šole poleti na počitnicah. Ena tema spora manj. Seveda so najstniki različne osebnosti. Z nekaterimi ljudmi se je enostavno razumeti, z nekaterimi je težko. Vendar ne pozabite, da značaj otroka ni le naravna nagnjenost, ampak tudi rezultat vzgoje staršev. Primanjkljaji v otrokovem značaju so zelo pogosto »napaka« staršev (kar so naučili, to naredijo; česar niso naučili, tega ne naredijo). Zato, mimogrede, želim še enkrat povedati, da je težaven otrok žrtev nekaterih starševskih napak pri njegovi vzgoji. In kriviti težkega otroka za njegove težave (kot je običajno v naši družbi) je nepošteno in kruto, ker ni imel izbire (postati "dober" ali "težak"). Rad bi rekel, da ko omenjam težkega otroka, ne mislim na vašo vnukinjo, ampak govorim o otrocih na splošno (samo kot primer). Pogosto babice ne želijo aktivno sodelovati v procesu vzgoje svojih vnukov. Navsezadnje so z njim pogosto povezani konflikti z mlajšo generacijo, ki se jim babice želijo izogniti. Preprosto zatiskajo oči pred pomanjkljivostmi otrok, ne da bi jih poskušali popraviti, otrokom ne postavljajo posebnih zahtev. Zato vnuki, ki obiščejo takšne babice, živijo kot v raju. Ni vam treba v šolo, ni vam treba delati domače naloge, spite kolikor želite, lahko greste pozno spat, ne obremenjujejo se z gospodinjskimi opravili, ne berejo predavanj. Osebno mi je ta “politika” babic zelo všeč. Navsezadnje so že vzgojili otroke (in to je težko delo), zdaj pa naj otroci skrbijo za vzgojo vnukov. Že odrasli vnuki takšnih babic se ob omembi besede "brezskrbno otroštvo" s toplino in nežnostjo spominjajo svojih starih staršev, njihove hiše, časa, ki so ga tam preživeli v otroštvu. Ti spomini človeka grejejo vse življenje, mu pomagajo ustrezno prenašati življenjske težave. Izbira je vaša: katera »politika« pri ravnanju z vnuki vam je najbolj všeč, takšno si izberite. Če vam uspe vzpostaviti dobre odnose z najstnikom, potem bo poslušal vaše besede, vaše mnenje bo zanj imelo težo, vaše zahteve ne bodo ostale brez odgovora. V tem primeru boste morda lahko celo kaj vtaknili v glavo in dušo svojih vnukov ali jih česa naučili. Ena od težav, s katerimi se soočajo babice, je nepripravljenost vnukov, da bi pomagali pri gospodinjskih opravilih. Tukaj je nekaj nasvetov o tej temi. Nihče (vključno z otroki in najstniki) ne mara, da ga sili vtikati nos v lastne napake. Nihče ne mara komunikacije kot "šef - podrejeni" (ko je eden ukazal, je drugi naredil). Veliko otrok pa se bo rade volje odzvalo prošnji za pomoč, če bo za pomoč prosila babica, ki jo zaradi starosti boli hrbet. Če se vam otrok smili, se bo veliko bolj pripravljen odzvati vaši prošnji. Prošnja za pomoč je veliko bolj učinkovita kot ukaz ali navodilo za izvedbo neke naloge. Ker v prvem primeru z otrokom nekako sodeluješ, v drugem pa ga siliš. Zato ne "naročajte", ampak prosite za pomoč. Seveda se ni treba vsakič sklicevati na bolezni. A da je babica že stara in ji brez pomoči vnukov ne bo lahko, bi morali vedeti otroci in mladostniki. O tem se lahko z njimi pogovorite enkrat na samem začetku počitnic: 1) "na človeški način" razložite, zakaj potrebujete pomoč pri gospodinjskih opravilih in 2) Kakšne so nevarnosti pretirane telesne dejavnosti?(bolele bodo noge, hrbet, glava itd.). 3) Nato otroka prosite za pomoč pri gospodinjskih opravilih(ne gre za enkratno pomoč, ampak pomoč ves čas, ko vas bo otrok obiskoval). 4) Poskusite pridobiti njegovo prostovoljno in ne prisilno soglasje za takšno pomoč. Bodite pozorni na naslednje. Med pogovorom se nanašajte na določene bolečine (bolečine v hrbtu, nogah itd.) In ne na diagnoze (»hipertenzija se bo pojavila«, »pritisk se bo povečal« itd.). Otrok razume konkretno bolečino, diagnoze pa ne (ni jasno, kaj boli in ali sploh boli). Ko se z otrokom pogovarjate o pomoči, navedite primere nalog, ki jih boste od njega zahtevali (pojdi v trgovino, pomesti itd.). Celo odrasli osebi je težko obljubiti pomoč, če ne ve, kakšno pomoč, kako pogosto in v kakšnih količinah bo potreboval. Če so z najstnikom povezane še kakšne druge težave, potem lahko ravnate po istem principu: »človeško« se pogovorite z najstnikom, razložite svoje stališče (poskušajte ga prepričati o pravičnosti svojih zahtev) in se sporazumno dogovorite. rezultat, ki ga potrebujete. Srečno!
Irina :
Pozdravljeni, prebral sem dopisovanje moje hčerke, stare 13 let, v stiku na skrivaj od nje (na preži zaradi skupin smrti in na splošno je bilo zanimivo), kot se je izkazalo, si je dopisovala z mladim moškim iz 30 let iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, kolikor razumem, se srečal nekje v skupinah, namenjenih igram. Hčerka mu izpove ljubezen, dolgo zbira misli, vsakdanji dialog je sestavljen iz tega, kako si? Kako je bilo danes? lahko noč ali imam "depra" piše - šel bom skozi okno !!! Strašno me je strah, razmišljam, kaj naj storim, najprej sem mu želel pisati neposredno, vendar mislim, da ji bo povedala, in to je nesoglasje z mojo hčerko, kaj če nisem brez razloga zaskrbljena!!!
Irina (plačano posvetovanje):
Hčerko vzgajam sam. Začel sem kaditi, prihaja pozno domov, govori (odjebi, pusti me pri miru,) Začnem jo grajati, pravi, da bom šel od doma. Kaj storiti? Kako se obnašati? Lahko pritiska. Povej jaz kako izboljšati odnose?
Svetlana (vzorec plačanega posvetovanja):
Pozdravljena Elena. Prosim za pomoč z nasveti. Sem teta 14 let starega najstnika (mlajša sestra njegove mame). Živela sva v različnih mestih, a ko se je rodila moja sestra, je prvič živela pri nama in sem ga dojila. Zelo ga imam rada, vedno sem ga razvajala. Poskušal sem zgraditi prijateljske odnose, on pa me kliče po imenu na tebi. Pred 4 meseci je moji sestri umrl mož, ki je zapustil podjetje. Sestra do petih v glavni službi, potem gre v moževo pisarno in tam ostane do noči. Prosila me je, naj se preselim k njej, da bi pomagala pri otrocih in življenju. Ima tudi 9 letnega sina. Z 8 letno hčerko sva se preselili k njim. Dobila sem službo, hčerka je hodila v isti razred z najmlajšim sinom (v šolo je šla eno leto prej) In potem so ga zamenjali. Postal je agresiven. Otroke žali, ga zmerja, sili ga v vse, a ne naredi nič. Na moje pripombe mi je rekel, da sem zanj nihče, da je on dedič in da naju bo vrgel iz njihove hiše, če bo hotel. O tem sem povedal svoji sestri, vendar je bil to zelo nežen pogovor. Stanje se ni spremenilo. Sestra ničesar ne opazi, noče ničesar poslušati in ga seveda pri vsem ščiti. In on, ki čuti podporo svoje matere, se obnaša vse bolj nespodobno. Poskušam mu razložiti, da sem tukaj na željo njegove mame, da prvič skrbim zanje in jim pomagam. Zdi se, da je tiho. Čez par dni pa spet nesramno. Kako biti, ne vem. V tem trenutku je ne morem pustiti same. In zelo ga imam rada. Ne vem, kakšen pristop naj najdem, ničesar nočem, ne maram, ni mi všeč. Sploh sem poskušal ne biti pozoren. Zato ga je na splošno začel obravnavati kot hišnega delavca, kdo kuha in ali mu likam oblačila. Obupan sem.
Elena Lostkova:
Pozdravljena Svetlana. Ker je vaš nečak pravkar doživel tragedijo, morate postopati previdno, da ne povzročite še več težav. 1) Ne sodelujte v "izmenjavi prijetnosti" na čustvih (ne vračajte nesramnosti z nesramnostjo). Ustavite vsako epizodo nesramnosti mirno, a odločno. V odgovor na nevljudnost in nevljudnost je bolje mirno in samozavestno opozoriti, da se s starši in drugimi odraslimi v takšnem tonu ni dovoljeno pogovarjati, in povabiti najstnika, naj bo nekaj časa sam, da se pomiri. Ko se čustva vseh udeležencev v konfliktu polegejo, se je treba pogovoriti, kaj točno je privedlo do konflikta, kakšna čustva so ob tem imeli starši (ali drug družinski član), kaj je ob tem čutil najstnik, kako rešiti nastali nesporazum. V idealnem primeru bi moralo biti tako, vendar v praksi ne deluje vedno. Treba poskusiti.
Elena Lostkova:
2) Poskusite se izogniti konfliktnim situacijam. Analizirajte, katere situacije izzovejo konflikt. Na primer, pripravili ste obrok in povabili svojega najstnika na večerjo. In še vedno ne gre. Vrneš se in mu začneš očitati: "Kako dolgo lahko čakam?". In kot odgovor ti vrže nekakšno bodico. Kako lahko tukaj narediš drugače? Morda bi se morali ustaviti pri prvem povabilu (prišli so, vljudno povabljeni in to je to). In ostalo (bo prišlo, ne bo prišlo) vas ne zadeva. Morda bi morali zavzeti to stališče: pomagam sestri pri gospodinjskih opravilih in skrbi za mlajše otroke, vprašanja vzgoje najstnika pa so njena naloga. Ni prišel na večerjo, ni sedel za pouk itd. - naj sestra sama vodi izobraževalne pogovore s sinom. To lahko argumentirate s tem, da vas še vedno ne uboga, in ko začnete vztrajati, to vodi v konflikt. Vaša naloga je, da najstnika enkrat spomnite na izpolnjevanje naslednje dolžnosti (na primer »5:00. Čas je, da se usedemo k pouku«) in ne več vztrajate in ga nadzorujete.
Elena Lostkova:
3) Če morate svojemu nečaku kaj pripomniti, to storite tudi mirno in samozavestno. Ne jezen, ne jezen, ne užaljen, ampak miren, nevtralen. Ni potrebe po dolgih predavanjih. Povedali so 1-2 frazi in odšli. Vnaprej razmislite, kateri stavek mu boste rekli. Niti v vašem tonu niti v vaših besedah ne sme biti agresije, "trka". V nasprotnem primeru vam bo zagotovo želel v odgovor povedati nekaj žaljivega. Lahko bi na primer rekli: »Nehajte malčke prisiliti, da namesto vas pomivajo posodo! Pojdi sam!" (s to besedno zvezo ste nekako namignili, da je nečak slab, njegovo dejanje je slabo in mu celo nekaj ukazal). Bolje je reči nekaj nevtralnega: »Otroci imajo svoje dolžnosti, ti imaš svoje. Vsak sam pomiva posodo" (izkazalo se je, da ni osebni poziv najstniku, ampak izjava o dejstvih). Vidite, v drugem stavku smo se izognili vsem trem neprijetnim trenutkom za najstnika, ki so bili prisotni v prvem stavku. Če je kljub temu v odgovoru nesramen, spet z mirnim in samozavestnim tonom (brez vaših osebnih čustev), mu odgovorite: »S takšnim tonom se ne moreš pogovarjati z odraslimi« (Ste opazili, da ta stavek spet preprosto trdi dejstvo?) ali "S takim tonom ne bom govoril." In odidi. Najpomembneje je, da mu ne dovolite, da vas potegne v spopad. Opravili ste svoje delo (dejanja ali nevljudnosti niste pustili brez pozornosti, nanje ste se pravilno odzvali) in prepustite vzgojo najstnika idealu za mamo. Ne nadzorujte, ali je pomil posodo ali ne, ne silite ga, da izpolni svojo dolžnost in mu ne govorite ničesar več o tem konkretnem dejanju (če naslednjič ne pomije, ga ponovno ozmerjajte). In naj sploh ne pride pomivat posode za njim. Nič hudega, to ni tvoja skrb. Če se še vedno odločite, da ga operete sami, naredite to tako, da tega ne opazi vaš nečak. Na primer, posoda, ki je ni pomil, do večera stoji sama v pomivalnem koritu (kaj če se odloči preveriti?), po večerji pa jo pomijete z vso ostalo posodo. V nasprotnem primeru se bo odločil, da če ne bo storjeno, bo to nekdo zagotovo naredil namesto njega.
Elena Lostkova:
4) Kaj pa, če vas najstnik prosi za pomoč (mislim na gospodinjska opravila, ne na nekaj resnega, kar je povezano z življenjem in zdravjem)? Če vas bo vprašal nesramno, mirno in samozavestno, mu povejte, da s takšnim tonom izrečene zahteve ne boste izpolnili. Če vpraša, mu pomagaj.
Elena Lostkova:
5) Otroci se vedno počutijo dobro, kdo lahko sedi na vratu (šibki) in kdo ne (močan). Tudi v šoli je lahko en učitelj nesramen, drugega pa ne, saj je to polno neprijetnih posledic. Zato ste morda preveč odpustili svojemu nečaku, medtem ko ni bilo treba zanemariti nobene takšne epizode nevljudnosti. Med konflikti ne dovolite, da se najstnik spravi v čustva. Vedno ostanite mirni in samozavestni. Čustva in prijaznost otroci (in odrasli) pogosto dojemajo kot šibkost. In mirnost in samozavest sta kot moč. Tako ločimo močne ljudi od šibkih.
Elena Lostkova:
6) Mnogi starši se soočajo s problemom nesramnosti in nesramnosti najstnikov. To je posledica starostnih značilnosti psihe. Morda je problem obstajal že pred vašim prihodom.
Elena Lostkova:
7) Bodite pozorni na način komunikacije svoje sestre (v odnosu do vas). Zgodi se, da otroci posnemajo vedenje svojih staršev. Na primer, otrok se do svoje matere obnaša enako kot oče do nje. In obratno, z očetom komunicira tako, kot z njim komunicira njegova mama.
Elena Lostkova:
8) Možno je, da ste s svojim prihodom omejili najstnika. Mnogi se veselijo odhoda gostov, kljub temu, da so ti gostje zanje ljubljeni in koristni. Poskusite razumeti, kakšne neprijetnosti doživlja najstnik, in poskusite odstraniti tiste, ki so možne. Mogoče ga poberejo mlajši otroci? Če najstniku to ni všeč, mu tega ne dovolite. Morda želi biti sam v sobi? Dajte mu takšno priložnost vsaj začasno, tako da mlajše otroke vključite v kakšno dejavnost v drugi sobi.
Elena Lostkova:
9) Poskusite objektivno oceniti, kako komunicirate z najstnikom. Katere fraze mu govorite, v kakšnem tonu. Pomislite nase kot najstnika in si poskusite predstavljati, ali bi vam bilo všeč to zdravljenje ali ne. Ali ga obravnavate kot majhnega otroka? Ali poskušate nadzorovati njegova dejanja (ali ste jedli, naredili domačo nalogo itd.). Mladostniki imajo na tej podlagi pogosto konflikte s starši in drugimi družinskimi člani. Najstniki se začnejo upirati, ker se ne strinjajo s tem, da jih še vedno imajo za majhne in vse obvladujejo. Poskusite mu dati več svobode in manj nadzora. mogoče, se upira, ker ste prevzeli vlogo starša(kar samo po sebi pomeni pogosto srečevanje s konfliktnimi situacijami). Mogoče bi se moral odreči? In potem bo del konfliktnih situacij preprosto izginil.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Dobro je, če vam uspe vzpostaviti tako zaupljivo komunikacijo. Med njim boste morda lahko izvedeli prave razloge, zakaj se do vas obnaša tako nespoštljivo. Morda boste, če jih poznate, lahko vzpostavili odnos z njim. Toda mama mora poskušati vzpostaviti tako zaupljiv odnos. Najstnica je pred kratkim doživela tragedijo. Poleg tega pride do hormonskih sprememb v telesu. Poleg tega se je njegovo življenje zelo spremenilo (očeta ni več, mame skoraj nikoli ni doma, prišla je teta z majhnim otrokom). Pravzaprav je fant izgubil oba starša. Mama pride zelo pozno, vsa utrujena, vsa njena pozornost je namenjena drugim članom družine (teta, mlajši brat itd.). Mama mu je pozorna le, ko je nekaj naredil, a takšni pogovori za oba niso prijetni. Mladostnik je ostal sam, sam s svojo bolečino. Ni nikogar, s katerim bi se lahko pogovarjal iz srca, vse izkušnje vrejo v notranjosti, kar je za vsakega človeka zelo slabo. Zato samo želi, da ga pustijo pri miru, saj mu ne morejo dati tistega, kar potrebuje. Mama mora nujno preusmeriti pozornost z dela na otroke. Razumem, da je to zelo težko, vendar je treba storiti. V nasprotnem primeru samo poveča breme tragedije, ki je padla na ramena njenih otrok. Potrebno je, da mama preživi več časa z otroki in ga preživi otrokom prijetno: pogovarja se z njimi, se igra, bere, gre v kino itd. Bodite prepričani, da izrazite svojo ljubezen s pomočjo dotika (poljub, objem itd.), vendar le, če otroci tega ne jemljejo negativno. Od časa do časa se morate z otroki pogovarjati iz srca. Tovrstna zaupljiva komunikacija je vrhunec starševstva. Med takšnimi pogovori lahko starši svojim otrokom posredujejo nekaj, kar prej ni uspelo. Ker v takih trenutkih otroci ne samo poslušajo, ampak slišijo tudi svoje starše. Greh jih je ne uporabiti v izobraževalne namene. Samo pogovor moraš pravilno vzpostaviti. Pozabite na notacije. Samo da morata obe strani deliti svoje izkušnje, strahove; nekje morate sočustvovati, pomilovati otroka; če obstajajo pripombe o njegovem vedenju, jih morate narediti zelo previdno, da ga ne užalite, poleg tega pa morate razložiti, zakaj je to narobe z vidika staršev, do česa lahko vodi in poročati da je starš zelo zaskrbljen, ker se boji, da bo otrok zašel v težave. In vse to bi moralo biti storjeno iskreno, ne hinavsko in ne v breme za obe strani. Zaupljiva komunikacija je tudi psihološka pomoč staršev otrokom. Srečno!
Elena Lostkova:
Pozdravljena Oksana. Prav bi bilo, da se s sinom pogovorite odkrito, a človeško, na dober način. Na splošno, če je mogoče, se z njim pogovorite iz srca. Pozanimajte se, zakaj izostaja od pouka, povejte mu o posledicah takšnega izostajanja in o svojih občutkih ob tem, o svojih skrbeh, da bi imel vaš sin težave zaradi tega, ker določene stvari počne narobe. Poskusite se pogovarjati tako, da bo vaš sin razumel, da vas ne skrbi sam študij, ampak zase, za njegovo dobro počutje, za njegovo srečo. Povejte mu, da je prva seja zelo pomembna. Da vsi ne opravijo testa na prvi seji, ker se prepozno ujamejo in se nimajo časa pripraviti. Posledično so bodisi izključeni, ali pa se iz šole izpišejo pred samo sejo (boje se izpitov in so prepričani, da jih ne bodo opravili). Da se to ne bi zgodilo, se morate učiti takoj, dobesedno od prvih dni. Seveda svojega sina poznate bolje, a vseeno si na tihem priznajte misel, da ni preskočil ali preskočil z dobrim razlogom. Staršem ne moremo povedati vsega. Morda obstaja razlog, a o tem ne želi govoriti. Mogoče se ni razumel z vrstniki ali z učiteljico ali kaj tretjega. Sinu povejte, da če ima težave, naj se obrne na vas, vi mu boste poskušali pomagati. Med pogovorom se lahko prijateljsko dogovorite, da če vas računalnik moti pri učenju, ga boste morali dvigniti. Če za študij potrebuje računalnik, bo moral iti v knjižnico univerze in tam študirati. Brez predhodnega opozorila ne izvajajte nobenih ukrepov, ki so neprijetni za vašega sina (odvzemite računalnik, mu odvzemite denar itd.). Navsezadnje je vaš cilj popraviti sinovo vedenje (in ne odnesti stvari), zato mu dajte možnost, da ukrepa, da se popravi. Ne opozarjajte agresivno, ampak mirno, prijazno, kot da tega ne bi želeli storiti, pa se lahko izkaže, da morate. Dobro izberite besede in ton. Na primer, lahko rečete tole: "Ne boste dobili drugega računalnika" (to je slaba možnost). Lahko pa naredite takole: »Če vas računalnik moti pri učenju, ga bom moral odnesti. Nočem, da zaradi njega prideš v težave." Zdaj je zelo pomembno, kako natančno boste komunicirali s svojim sinom: v dobrem ali v slabem smislu. Ko je otrok v bližini, ga je še vedno mogoče prisiliti, da se uči. In ko je daleč stran, kako je to mogoče storiti? Ni šans. Le s pomočjo zaupne komunikacije, ko vi otroka SLIŠITE in on SLIŠI vas (sliši, v smislu, da upošteva vaše besede, jih posluša in ne gre mimo svojih ušes, možganov in duše). Spomnite se, kako iz srca komunicirate s svojim najboljšim prijateljem. Pogovor je prijeten za oba, brez napetosti. Oba slišita in razumeta čustva in izkušnje drug drugega. Vaši duši sta v tem trenutku odprti drug drugemu. Če drug nekaj svetuje ali nekaj prosi, potem je drugi brez notranjega odpora prostovoljno pripravljen pomagati, izpolniti prošnjo. Če je takšna komunikacija možna med dvema človekoma, ki sta si v bistvu tujca, potem je med najbližjima (mamo in otrokom) še toliko bolj mogoča. Poskušati morate samo vzpostaviti zaupljivo komunikacijo že od najzgodnejšega otroštva otroka. In če tega še niste storili, poskusite to storiti vsaj zdaj. Zaupna komunikacija je najmočnejše vzgojno sredstvo (starši otroka ne silijo, ampak se z njim dobro strinjajo). Ta komunikacija zbližuje starše in otroke. O prednostih komuniciranja »na dober način« sem že govoril. In zdaj vam bom povedal o pomanjkljivostih komuniciranja "na slab način" (starši prisilijo otroka, izvajajo moralno in fizično nasilje nad njim). Takšna komunikacija ustvarja prepad med starši in otrokom. Obe strani se ne razumeta in ne želita poslušati besed in prošenj nasprotne strani, pogosto pride do konfliktov. Za obe strani taka komunikacija ni udobna. Tako se pojavijo težavni otroci in mladostniki (to je posledica nepravilne vzgoje staršev). Kaj storimo, ko nas naše interakcije z nekom nenehno vznemirjajo? S takšno osebo si prizadevamo bodisi komunicirati čim manj ali pa sploh ne komunicirati. Tako se izkaže, da so otroci, medtem ko so v šoli, v bližini (nimajo izbire), ko gredo od doma pa pozabijo na starše, saj je bila komunikacija z njimi prepogosto neprijetna (ne želim nadaljevati) to). To so slabosti komuniciranja »na slab način«. Ne vem točno, kako komunicirate s sinom, zato sem podrobno opisal obe možnosti. Kako naprej - izbira je vaša. Moje osebno mnenje: poskusite svojemu sinu postati PRIJATELJ (da vam bo uspelo, sami ugotovite, kaj prijatelji počnejo in česa ne), združite dve vlogi "mame" in "prijatelja". Kot rezultat, prvič, boste lahko pogosteje in bolj kakovostno komunicirali s svojim sinom na daljavo. Drugič, do neke mere lahko vplivate na njegovo vedenje, njegova dejanja. Srečno!
Marija:
Pozdravljeni, moja hči je stara 16 let. Zmenek z 19 letnim fantom. On ji je vse! Ko jo pokliče, gre spat. Živita s fantom v sosednjih mestih. Pride k njej. Začela je puščati zapiske o svoji nosečnosti, kot je "Noseča sem, nikomur ne povej." Vprašam, kaj je to? In pravi, da so na faksu tako smešni in da to nič ne pomeni, ker je še majhna. Babica jo pokliče in vpraša kako si? Pove ji, da mi je ves čas slabo. Čeprav vem, da ima menstruacijo. Začnem spraševati, zakaj to počne, ona kriči, da si je njena babica vse izmislila. Pravi, da živi pri nas iz nuje. Da če mi nekaj ni všeč, lahko to zavrnem. Prijateljica je odšla od doma in zavrnila mamo v socialnem varstvu, pravi, da njena mama nenehno kriči. Ne vem, kaj naj naredim?
Marija:
Dodal bom prejšnji komentar, povejte mi, kaj naj storim v tistih situacijah, ko moja hči užali mene in mojega moža. Lahko reče karkoli. In hkrati nam očita, da z njo slabo ravnamo. Dobro ne opazi, samo očita. Njen oče živi v drugem mestu in dolgo časa ni komuniciral z njo, utrujen od svojega osebnega življenja. Očim jo je vzgajal kot hčerko. Letos poleti se je moj mož med sporom z njo odločil, da se bo postavil zame in ji vzel telefon, ni ga dala nazaj in ga je morala vzeti na silo. Pred tem je hčerka svojega moža klicala oče, zdaj ga sploh ne kliče, od poletja se ne pogovarja z njim. Začela je hoditi k lastnemu očetu in me kriviti za vse, kar se zgodi. Tako sem utrujena in poskušam si zatiskati oči pred marsičim, vendar se zlomim, prosim, povejte mi izhod iz situacije.
anonimen:
Pozdravljeni, povejte mi, kako najti skupni jezik z otrokom, starim 13 let, z ločenim možem, obstaja drugi mož in otrok iz drugega zakona, za otroka sem slab snap, želi iti k svojemu oče ali babica živeti.
Oksana:
Pozdravljeni, ne vem kaj naj storim, roko na srce, pomoč. Moj 16-letni sin je sam šel na fakulteto za zelo resno specialnost, svojo izbiro in sanje. Študiral sem 3 mesece in začelo se je, potem nočem iti, zdaj želim od tam vzeti vse dokumente. Razlagamo, da boste izgubili eno leto in kaj potem. Lokalna strokovna šola-AVTOMEHANIK. Poskušali so ga odvrniti, kolikor se je dalo, nič ni hotel, rekel je, da potem sploh ne bo študiral, ampak bo začel delati, smo mu razložili, da zdaj nihče ne zaposluje brez izobrazbe. Doma je situacija napeta, učitelji so o njem govorili dobro, sin ne kadi, ne pije, vendar ne razumemo, zakaj ta načelnost in vztrajnost. V naši družini je vse v redu, z možem in jaz. delo, najstarejša hči je poročena, vsi skupaj se sprostimo. In moja sestra in njen mož sta rekla, da bosta s takšno izobrazbo vzela z rokami povsod, nista hotela poslušati.
SydneyDop :
RECI NE BOLEČINAM V NOGAH IN
GRDE "KOSTI" NA NOGAH!
VRNITE LEPOTO IN ZDRAVJE SVOJIM NOGAM!Profesionalna pnevmatika Valufix®
* Učinkovito odpravlja prečno plosko stopalo, ki je pogost spremljevalec ukrivljenosti nožnega palca.
* Opornica poravna stisnjene in zvite mehke dele glavnega sklepa palca ter popravi nastajajočo ukrivljenost
*Zagotavlja stabilen, dolgotrajen učinek in ne moti gibljivosti sklepov.NAROČI ZDAJ S 50% POPUSTOM + PROMOCIJE IN DARILA IZ TRGOVINE!
NIHČE NE BO OSTAL BREZ DARILA! POHITI!
Nina (plačano svetovanje):
To so vse prave besede, le v življenju je vse veliko bolj zapleteno. Kako lahko najstnik preživi pri 16 letih, če ima oče drugo družino in vse očetove poskuse, da bi vplival na vzgojo svojega sina, jemlje sovražno, mati pa nima dovolj moči za vzgojo dveh najstniških sinov!
Olesya (plačano posvetovanje):
Pozdravljeni! Prosim za nasvet, kako najti skupni jezik z najstnikom, starim 17 let (možev sin, živi z nami eno leto, študira). Odnosi so dobri tako z nami kot z njegovo mamo (živi v drugem mestu). ne zanima, razen računalniških iger, ga ne bo potegnil ven na cesto, odučil se bo, prišel bo domov in cele dneve ležal v postelji.
Galina:
Hvala! Upam, da mi bo uspelo. Stara sem šele 55, zato se bomo družili z mojo vnukinjo!!! Popolnoma se strinjam s teboj, težki najstniki se ne rodijo, postanejo z napačnim pristopom do otroka (v to ne morem prepričati svoje hčerke). Še enkrat hvala.
Oksana (vzorec plačanega posvetovanja):
Pozdravljena Elena. Moj sin je star 18 let, vpisal se je na univerzo v drugem mestu, študira v prvem letniku. Včeraj sem ugotovila, da je manjkal od pouka, in kar je najpomembneje, laže mi, da je v učilnici in se uči. In potem že izda, da ni našel izobraževalne stavbe. Mislim, da so to samo izgovori, saj rad igra računalniške igrice. Zdaj mu zmanjkuje denarja na kartici, zato me mučijo dvomi, ali bom naredil prav, če ga bom kaznoval z rubljem za vikend? Ali pa bo še slabše? Mirno je zamudil 4 pare in laže mi, ne smatra se za krivega
Oksana Manoilo je z vami in danes bomo razpravljali o tem, kako izboljšati odnose z najstnikom.
V nadaljevanju članka bomo poskušali razumeti vzroke, posledice in kaj storiti za izboljšanje odnosov z odraščajočim otrokom.
Otroštvo ljubljenega otroka je minljivo. Nenadoma ugotovimo, da naš otrok ni več ganljiv debel dojenček, ampak že precej odrasel človek, ki se uči braniti svoje mnenje.
In zelo pogosto se zgodi, da ta čas prehoda iz otroštva v odraslost v življenju vašega otroka postane morda najtežje obdobje vaše interakcije z njim. In potem neopazno pride trenutek, ko si nenadoma zastavimo vprašanje: "Kako izboljšati odnose z najstnikom?"
Zelo pogosto žalostne matere, izčrpane zaradi niza neskončnih prepirov s svojimi nedavno nasmejanimi in mehkimi, zdaj pa nepredvidljivimi in svojeglavimi otroki, postavljajo vprašanje: "Kako naj izboljšam naš odnos s sinom / hčerko?"
In ne zavedajo se, da je vprašanje postavljeno bistveno napačno. Izboljšanje odnosov z najstnikom je nemogoče. Samo izboljšaš lahko MOJ odnos do najstniškega otroka. To je velika razlika.
Najpomembnejša stvar, ki si jo morate zapomniti o adolescenci.
Na splošno obstaja en aksiom, ki bi si ga bilo dobro zapomniti in zapomniti vsem, ki se tako ali drugače soočajo z najstniškim okoljem. Ne more biti preprostih, lahkih odnosov z otroki v mladosti, v stalni ljubezni in miru.
Preprosto zato, ker mladostniki živijo v strašni agoniji zaradi ogromno dejavnikov. To so hormonski skoki in vključitev programov dezidentifikacije s starši, ki se pripravljajo na odraslo "prosto plavanje" v bližnji prihodnosti. In še vedno vztrajno drži program "ljubljeni dojenček", zavrnitev enega in željo po drugem, nato pa vse naenkrat in ravno nasprotno.
In nerazumevanje s strani drugih ter nenadzorovana nihanja v čustvenem stanju od nebrzdane zabave do stanja jeze in popolnosti ter prisotnost aspiracije v odsotnosti priložnosti in, nasprotno, nepripravljenost, da bi se pokazali v okolju, ki sili biti aktiven, zavračanje samega sebe novega in še veliko, veliko več.
Druga stvar je, da indigo otroci, in to je pomemben delež otrok, ki so danes najstniki, nosijo s seboj resne in težke programe za izvajanje.
Ti programi povzročajo le nastanek situacij okoli takšnih otrok, ko morajo dobesedno "prevzeti ogenj vase", kar seveda povzroča težave tako v šoli kot v kolektivu.
In vse to z njihovo prirojeno željo po "zvezdi", biti na vidiku, želji po tem, da so "prvi", zmagovalci itd. Sami se ne morejo skriti, na ta svet niso prišli zaradi tega in izkazalo se je, da zaradi te svoje lastnosti, dokler niso povsem oblikovani, »veslajo na polno«.
Zato tudi če bi najstnik želel živeti v ljubezni in naklonjenosti, tega nikakor ne more, saj je križ mladostništva pretežek, še posebej zdaj.
Kako izboljšati odnose?
Zato še enkrat. Izboljšati je treba MOJ odnos do najstniškega otroka, še posebej v tistih trenutkih, ko se ne počuti dobro. Treba je, da ne postanem živčna, da ne trpim, da ga imam rada v tem trenutku. In vse to se zgodi le ob prisotnosti dveh dejavnikov.
Prvi je razumevanje, da se preprosto ne more obnašati drugače. In drugo je notranja iznajdljivost in polnost matere. Še več, zagotoviti, da ste sami v stanju, v stanju harmonije in ravnovesja - to je glavno.
Provokativno vedenje najstnika
Obstaja še en trenutek. Pogosto lahko pride do provokativnega obnašanja najstnika do starša, ker starš. Mladostniški bes se kaže kot nezavedna nasilna reakcija na našo hinavščino. Preprost primer. Mati hoče sina zadaviti zaradi njegovega nesramnega vedenja, vendar »ohrani obraz« in se pretvarja, da je vse v redu.
Ne priznava njegove pravice do takšnega obnašanja in v sebi zadržuje ogorčenje. Mladostnik čuti to zavrnitev in ambivalentnost do sebe in jo izvabi iz starša z nespodobnim vedenjem. Zato je naloga matere, da si iskreno prizna, da me moj sin jezi, kako naj se spopadem s tem besom.
Nenavadno je, da že samo prepoznavanje prisotnosti v sebi, njeno izgovarjanje in sprejemanje kot danosti lahko zmanjša intenzivnost strasti za polovico. In absolutno ni potrebno priti do dna razlogov, zakaj najstnik povzroča takšno negativnost.
Morda razjezi, ker ste bili v preteklem življenju utelešeni kot ljubimci in je izdal, vi pa ste bili izdani in morda so bile v vaši usodi krute posledice takšne izdaje. Ali pa ga je morda v enem od življenj utelesil tvoj oče in zaradi njega umrl od lakote ...
V že končani tridimenzionalni težki dobi Kali je bilo veliko možnosti za medsebojno travmatične scenarije. In zdaj pogosto vidimo le manifestacijo enega ali drugega najmočnejšega čustva, ki so ga generacije nabrale pred nami, zakaj bi se torej čudili in zakaj bi morali iskati razloge? Naloga je priznati, da s svojim vedenjem samo razjezi.
Kako zgraditi odnose s hčerko ali najstniškim sinom.
Ko snamete masko in priznate svojo pravico do negativnega čustva, je naslednja naloga, da priznate, da se tudi on počuti slabo. Vendar tukaj ne bi smeli biti vneti. Koliko mater, katerih otroci gredo skozi to težko starost, hiti med agresijo in. Krivda je tudi agresivno čustvo, nekakšen »volk v ovčji koži«, in zagotovo ne bo pripomogla k gradnji odnosov.
Pomembno je vedeti, da je kljub pretresom, ki doletijo najstnika, da zdaj preživlja zelo težko obdobje, to muko izbral že pred inkarnacijo in zagotovo bo, ko bo šel skozi to, kasneje odkrije nekaj dragocenega v sebi.
Prepričajte se, da boste v svojem najljubšem najstniku našli nekaj, kar boste lahko popolnoma iskreno in pošteno občudovali, pa četudi so to samo nogavice, ki jih postavite nazaj na svoje mesto, ali enkrat pomit krožnik. Pri otrocih deluje le poštenost.
Kaj točno storiti za reševanje konfliktov z najstniki
V trenutkih, ko je res težko, vzemite pero in liste papirja, se umaknite in brez olepševanja in zmerjanja, če je treba, izpišite ves bes in ogorčenje.
Nato preberite napisano tolikokrat, kot je potrebno, da besedilo v vas ne vzbudi več čustev in ga berete kot časopisni članek. Pisanje pomaga razbremeniti negativni "mešalnik misli" iz glave in občutno razbremeni napetost strasti.
Pozneje bi bilo dobro, da z enako vnemo napišete vse, za kar ste otroku hvaležni, vse dobro, česar ste se po njegovi zaslugi naučili.
Ampak še vedno je drugotnega pomena. Najpomembnejša in osnovna stvar je ljubiti otroka takšnega, kakršen je zdaj, ne da bi ga poskušali narediti enostavno in udobno. Kajti dokler se trudite, da bi ga "zgladili", ga pripeljali "v pravo formo" - se bo upiral. Toda ljubezen do sebe, sprejemanje sebe v kakršni koli manifestaciji in dovolitev, da si BITI, bo povzročilo popolnoma enak odnos do vašega ljubljenega bitja, ki še ni odrasel, a ne več dojenček.
Ljubezen vaju bo popeljala skozi to težko obdobje postajanja, obdobje priprave najstnika, da zacveti kot čarobna roža, in bo ohranila vajino nevidno medsebojno povezanost, jo pomnožila in okrepila ter dvignila na povsem novo raven.
Odnos z najstnikom lahko vzpostavite zelo hitro in enostavno, če sledite preprostim praksam iz mojega videa. Rezultat vas bo navdušil v naslednjih dneh!
Samo pojdite na drugo stran spletnega mesta in vadite takoj, ne odlašajte!
Prijatelji, če vam je bil ta članek všeč, ga delite v družabnih omrežjih. To je tvoja največja zahvala. Vaše ponovne objave mi sporočajo, da vas zanimajo moji članki, moje misli. Da so vam koristne in sem navdih za pisanje in odkrivanje novih tem.
Z najstnikom je nekaj narobe.
Znaki notranje pripravljenosti na samomor so lahko spremembe v spanju in apetitu, težave z učnim uspehom, izguba zanimanja za lasten videz in povečana agresivnost. Najstniki lahko začnejo svojim prijateljem podarjati stvari, ki so jim drage. Brez podpore staršev najstnik pogosto obupa.
Ko je otrok majhen, se mama sama odloči, kdaj in kako ga bo s čim ogovorila - "zdaj greva na sprehod", "čas za spanje", "bi še eno žlico". Toda pri najstniku, ki se spoštuje, se takšno ravnanje »ko hočem« spremeni v arogantnost. Da, starši imajo pravico nadzorovati otroka, vendar bi že moral imeti osebni prostor, kamor lahko vstopijo tudi najbližji le z dovoljenjem.
"Več svobode" je prva pereča potreba najstnika. Biti sam s seboj je normalno in naravno stanje za človeka, ki izbira, kdo bo, s kom bo, kaj bo, ki si odgovarja na najpomembnejša življenjska vprašanja.
Enako s prijatelji. Sposobnost izbire prijateljev je druga najnujnejša potreba najstnikov.
In če imate težave s sinom ali hčerko, to pomeni eno od dveh stvari - ali se ne ukvarjate s tem, da bi osrečili svoje življenje, ali pa prevzemate odgovornost za življenje otroka, ki ni več vaše. skrb, ampak neposredna odgovornost vašega otroka. Kajti če na najvišji ravni povzamemo vse želje staršev, potem bo cilj:
"Želim, da moj otrok postane spodobna, odgovorna oseba, sposobna sprejemati prave odločitve o sebi."
Kako naj se starši obnašajo, če je najstnik zaprt?
Ostanite mirni in si ne pozabite prizadevati za svojo srečo in za to, da je vaš otrok odgovoren zase in se sam odloča.
Neskladje med vami in vašim otrokom je priložnost, da se spremenite in razvijete.
Sami določite pravične pravice v teh odnosih in se odločite, da se boste zanje zavzeli. Zavedajte se, da če se lahko zanesete nase, da boste poskrbeli za svoje pravice, boste mirni in samozavestni, ne glede na to, kakšen bo vaš odnos z otrokom.
Zavedajte se dejstva, da so individualni prepiri z otrokom povsem sprejemljivi.
Pri vsem tem računajte na lastno odprtost kot glavno sredstvo.
Druga stran izolacije je lahko razdražljivost.
Kako se odzvati na razdraženost otroka?
Izbruhi razdraženosti in zapiranje vrat njegove sobe niso tako preprosti. Običajno se pojavijo kot odgovor na nekaj, kar ste storili, kar bi lahko vplivalo na otrokovo življenje ("Ne, nisi
iti k prijatelju, dokler ne narediš domače naloge") in svoje življenje ("Ne bom ti posodil svoje torbe za nocoj"). Izbruhi razdraženosti se pojavijo tudi, če ste otroku prej večkrat popustili, zdaj pa ste iz nekega razloga spremenili svoje običajno vedenje. Posledično lahko trenirate otrokovo razdražljivost tako, da jo občasno krepite.
Veliko tega, kar vas v otrokovem vedenju vznemirja, ni storjeno zato, ker je samo po sebi prijetno, in ne zato, ker vas otrok sovraži, temveč zato, da bi mu namenili negativno pozornost in se s tem rešili tega, da bi sami sprejemali odgovorne odločitve. . Negativna pozornost je graja, obsodba, zaskrbljeni nasveti, raznovrstni dokazi neodobravanja njegovega vedenja in
včasih celo bolj obupni poskusi nadzora. V resnici pa otrok potrebuje pomoč in podporo pri sprejemanju lastnih odločitev.
Kaj storiti, če najstnik reče, da ga ne ljubiš, ga kliče, grozi s pobegom, samomorom, očita, da si ga ti rodila.
Mladostniki običajno vse to povedo staršem iz dveh razlogov.
1. Zaradi nekega res obstoječega problema, potem pa otrok potrebuje pomoč in tako rekoč nakazuje obstoj problema s tem, ko staršem govori takšne stvari.
2. Vedeti, da to razjezi starša.
V prvem primeru morate odpraviti težavo, v drugem - prezreti povedano.
In v nobenem od teh primerov otroku ne smete izkazovati negativne pozornosti, se ne smete razburiti, mu dati manšete, škljocati ali občutiti tesnobe, krivde ali jeze.
In če kaj takega slišite od otroka prvič, vzemite to zelo resno, izrazite skrb in ponudite pomoč. V prihodnje, če za besedami otroka
vidi resnično nevarnost, morate storiti vse, kar je v vaši moči, da
preprečiti. Če se trditve nadaljujejo, preverite, ali jih sami podkrepite s svojim odzivom.
Naj vas ne razburi vsakič, ko vaš otrok reče kaj takega. Vaša frustracija je okrepitev. Poskusi, da ne začneš.
Veliko tega, kar vas jezi glede otrokovega vedenja, je narejeno zato, da bi mu namenili negativno pozornost.
Pet korakov za spremembo odnosa potrošnikov
1. Nimate samo starševskih obveznosti, ampak tudi pravice. Opredelite jih in ugotovite, da so pošteni. Ta korak predvideva, da se boste z otrokom iskreno poskušali pogajati, ne glede na to, ali bo ta poskus uspešen ali ne, če bo potrebno, ponovite. Na tej stopnji je glavno, da jasno poveste, kaj želite, kakšen odnos imate do sebe, do prijateljev, do stvari, do učenja, do prihodnosti. To je pomembno, ker je praviloma vsa pozornost v takšnih pogovorih osredotočena le na to, kaj vaš otrok počne, kaj si želi, kako dojema in doživlja dogajanje in na vse, kar vi počnete, želite in doživljate, ali pa sploh ne. igra malo ali nič vloge pri vašem
pogovori. Spremeni.
2. Vztrajajte, če se ne morete o vsem strinjati prvič. Včasih je koristno ponoviti vse svoje zahteve, včasih jih razčleniti in se pogovoriti o vsaki posebej.
3. Večkrat ponovite drugi korak, če se težava ponovi
in spet vam bo pomagalo.
4. Če ste vztrajni, se bo otrok sčasoma prepričal, da je vaša beseda res vredna zaupanja in boste to, kar rečete, tudi dejansko storili.
5. Če to ne deluje, začnite starševsko stavko. Pomislite, kaj počnete samo zaradi dolžnosti do otroka - vsak večer večerjate, poučujete otroka, kupujete živila, perete perilo. In ko naredite seznam, počnite le tisto, kar vas veseli in kar si resnično želite početi. Težko je prvič reči: »Nocoj ne bom kuhal večerje«, vendar poskusite stavek razširiti takole: »Ta teden ne bom pral tvojega perila. Ko nekaj naredim, se počutim ogoljufanega, vendar ne vidim vrnitve. Tega ne bom naredil samo zase." Strinjam se, zveni drugače. Potem se lotite svojega posla. Če otrok začne delati, kar ste se dogovorili, potem prekinete stavko.
S temi načeli se je enostavno strinjati, težko se je naučiti živeti v skladu z njimi. Ampak verjetno. Želimo vam, da med svobodo in nadzorom najdete takšno zlato sredino, ki vam bo omogočila, da boste do konca življenja ohranili zaupljiv odnos z otrokom.