Najdôležitejšími ľuďmi v živote dieťaťa sú jeho rodičia. Nevedome kopíruje ich správanie, myslenie a životný štýl v budúcnosti, keď sám uvažuje o vytvorení rodiny. Preto je prvá zrada blízkymi vnímaná obzvlášť ostro. Väčšina chlapcov a dievčat, ktorí vyrastali v detských domovoch a internátoch, sú siroty so živými matkami a otcami. Zbavení tepla a náklonnosti, túžby po nežnosti, prežívajúcej akútnu potrebu pozornosti, snívajú o čo najskoršom vytvorení vlastných rodín a úprimne veria, že stačí len niekoho navzájom milovať.
Fotografia Reuters
Nie je ľahké hovoriť s týmito ostrými, nedôverčivými chlapmi a dievčatami: nerozumejú záujmu cudzinca o ich osobu a spočiatku sú dokonca hrubí. 21-ročný Róm ešte stále nevie, ako nakupovať cez internet a smartfón si osvojil len nedávno. Ale už sa stihol oženiť a rozviesť a tiež sa stať otcom. Ten však odmieta navštíviť svojho malého syna. Napriek bývalej manželke.
Irina, ktorá má 25 rokov, vychováva tri deti od rôznych mužov, z ktorých sa ani jeden nestal jej zákonným manželom. Nezúfa však: stretáva sa na internete, dokáže si nájsť čas na rande. Obávam sa, že štvrté bábätko tiež nie je ďaleko: Irina práve blúdi myšlienkou, že konečne stretne Jedného - skutočného, milovaného, starostlivého. Rovnako ako v televíznych reláciách, ktoré zanietene sleduje. Bohužiaľ, primitívne melodrámy sú pre ňu jedinou príležitosťou na obdivovanie normálnych rodín: raz jej matka nechala Ira v pôrodnici a v priebehu nasledujúcich rokov sa vtipné dievča trpiace strabizmom nepáčilo žiadnemu z potenciálnych adoptívnych rodičov.
Máme sa podľa vás my internáty čím chváliť? pýta sa namosúrene jej priateľka Nonna (22).
Foto Sergey Lozyuk
Počul som už o ďalšom ťažkom osude: Nonnina matka zomrela, keď malo dievčatko štyri roky, jej otec sa čoskoro sám napil a bol dokonca rád, keď bola jediná dcéra pridelená do detského domova: dieťa bolo otravné, nedalo mu spať po pitie, dožadoval sa hračiek, jedla a neustále mu liezol do náručia, odvádzajúc pozornosť od „dôležitých“ záležitostí. Nikolai najprv napísal listy Nonnochke, niekoľkokrát prišiel na návštevu, dokonca dal plyšového zajaca. Nonna si túto hračku stále uchováva ako najcennejšiu relikviu: od vlastného otca nedostala ani jeden darček. O päť rokov neskôr ju riaditeľ ústavu, v ktorom bolo dievča vychované, zavolal na rozhovor a povedal, že otec už nie je: nejako skončil vo vzdialenom ruskom meste, pil alkohol a zomrel.
Po dezertnom latte, ktoré konzumujeme pri rozhovore v kaviarni, sa Nonna trochu rozmrazila a blahosklonne súhlasí s tým, že sa ponorí do spomienok:
Mama a otec boli kedysi veľmi milí a láskaví.
Neskôr v detskom domove a na internáte, keď išli všetci spať, som často zatvárala oči a predstavovala si, ako ma objímajú. Samozrejme, plakala do vankúša. Viete, ľahšie to mali tí, ktorí si vôbec nepamätali, čo je skutočná rodina. A ešte som mal nejaké útržky v pamäti. Dokonca aj vtedy, keď môj otec pil a niekoľko dní si nespomenul, že ma potrebuje nakŕmiť, stále som vedel, že to niekto potrebuje.
A keď som sa dostal do sirotinca...
Mali sme dobrých vychovávateľov a učiteľov, prísneho, ale spravodlivého riaditeľa. Boli to však cudzinci. Raz sa ma pokúsili adoptovať. Mal som deväť rokov, keď do detského domova prišla krásna žena s manželom a rozprávali sa so mnou. Hovorí sa, že ma majú radi. Priateľky mi závideli, dokonca aj mentori na hodinách mohli povedať niečo ako: „No, Nonna, poď, namáhaj sa, čoskoro pôjdeš do dobrej školy, bude škoda tam také základné veci nevedieť!“ Veľmi som sa chcel pridať k tejto rodine, ale... Buď boli nejaké problémy s papierovaním (vtedy ešte žil môj vlastný otec, ale kde bol, zostalo záhadou), alebo si to adoptívni rodičia rozmysleli... Dlho som mi nehovoril, že už neprídu, a ja som čakal, sedel na parapete v objatí so zajacom. Keď som si uvedomil, že toto je ono, omrzelo ma žiť. A ostatné deti prilievali olej do ohňa, dráždili, posmievali sa. Tešili sa, že som spadol z piedestálu. Nezazlievam im to: všetci sme strašne žiarlili na túto „kastu výberu“ – tých, ktorí boli adoptovaní a adoptovaní. Bohužiaľ, najčastejšie to boli deti mladšie ako päť rokov. A už som bol považovaný za "overstary" ...
Dievčatá z detských domovov začínajú sexuálnu aktivitu skoro. Nie preto, že existuje nejaký druh lásky-mrkva. Nie, všetci len naozaj chceme pozornosť a náklonnosť od inej osoby. Prvýkrát som mal sex vo veku 15 rokov s najlepším 17-ročným chlapom v našej paralele. Našťastie neotehotnela. Hoci sme sa nechránili: nevedeli sme, ako sa to robí. Gynekológ prišiel na náš internát s prednáškami, hovoril o HIV, pohlavných chorobách, neustále opakoval frázu o potrebe ochrany. Každý počul o kondómoch, ale to neznamená, že chlapci vedeli, ako ich používať. Čo sa týka tabletiek pre dievčatá, to bol tiež problém: nemali sme vlastné peniaze. Musel som ísť za učiteľom a vysvetliť mu situáciu. Čo tu môžete vysvetliť? Ako, všetky priateľky sa už stali ženami, aj ja chcem ...
Po internáte som sa vrátil do domu, z ktorého ma kedysi v detstve zobrali. Susedia si ma pamätali. Jedna babička, ktorá dobre poznala moju matku, sa dokonca zaviazala sponzorovať: vysvetlila, ako zaplatiť za „obecný byt“, pomohla mi nájsť si prácu, neustále ma liečila domácimi palacinkami, polievkami, dala mi kuchársku knihu, aby som sa mohol učiť aspoň niečo na varenie. Mal som šťastie na dobrých ľudí. Okrem mužov. Babička je babička, ale koniec koncov, v skutočnosti cudzinka. A prežiť v tomto svete osamote bolo ťažké a desivé. A ja som sa ako vo vírivke bezhlavo vrhla do romániku s tridsaťročným mužom v práci. Je predák, ženatý, otec dvoch detí. Ale bolo mi to jedno: prvýkrát po mnohých rokoch som sa kúpal v zbožňovaní, komplimentoch. Zmerané moje šťastie bolo len šesť mesiacov. Až kým som si neuvedomila, že som tehotná a povedala som to svojmu mužovi. „Láska“ skončila okamžite a navždy: strčil mi do rúk peniaze za potrat, potom prestal odpovedať na SMS. O pár týždňov neskôr som zistil, že skončil.
Rozhodla som sa rodiť. prečo? Potreboval som blízkeho domorodca, aby som sa nezbláznil zo samoty. Lekárka v predpôrodnej poradni mi povedala o sociálnych centrách pre ženy, ktoré sa ocitli v podobnej situácii, aby som tam išla po pomoc, keby to bolo úplne neúnosné. A babička-susedka ubezpečila, že vo všetkom pomôže. Svätá žena! Dievčatá v práci čipovali, kupovali tielka, plienky, odborári prideľovali peniaze na kočík. Porodila som dievčatko, ako som chcela. Teraz má tri roky. Ocko platí výživné, ale toto je groš, lebo má ešte dve maloleté deti. Nikto ma neučil byť matkou, veľmi som sa bála, že sa nič nepodarí, bola to moja posadnutosť: čo ak mi dieťa odoberú a dajú do detského domova, lebo som bola neopatrná, mladá. Ale dokázala to. Moja dcéra má tri roky a práve nastúpila do škôlky. Hlavné je, že máme jeden druhého.
A to, že ich otec nepotreboval... No, stáva sa. Musel som to preniesť na moju dcéru.
Čo je hlavným problémom pre chlapcov a dievčatá, ktorí vyrastali v internátnej škole a chcú si založiť vlastné rodiny? Psychologička Natalya Smuschik vysvetľuje:
V detskom domove deti často nevnímajú svojich rovesníkov ako potenciálnych partnerov pre budovanie rodinných vzťahov. Dospelé dievčatá a chlapci, ktorí žijú roky v uzavretých ústavoch, vidia sa každý deň, sa do seba málokedy zamilujú a ešte menej často vytvárajú rodiny s absolventmi tej istej sociálnej inštitúcie. Okrem toho každý vie, že potreba lásky, bezpečia, významu môže byť uspokojená len v plnohodnotnej rodine. Sirotám často chýba jednoduchý hmatový kontakt ako forma prejavu lásky. Po absolvovaní internátnej školy, keď sa v dospelosti stretli s chlapcom / dievčaťom, bez veľkého váhania vstúpia do sexuálneho vzťahu v presvedčení, že toto je tá pravá láska. Je dôležité, aby takéto deti komunikovali s rovesníkmi z iných sociálnych zariadení, z bežných škôl. A lepšie - žil v rodinách. Vidieť pred očami príklad mužského a ženského správania, ako pestúni či adoptívni rodičia plnia rôzne sociálne roly: manžel, manželka, otec, sused. To pomôže v budúcnosti, keď je čas vstúpiť do dospelosti a vedieť, ako sa správať v spoločnosti.
Mnohí bývalí žiaci detských domovov a internátov priznávajú, že nevedia milovať, nevedia, čo to je. Dá sa tomuto pocitu naučiť dospelého, zrelého človeka?
Možno stojí za to začať s definíciou pojmu láska. Často sa zamieňa s láskou. Hoci je stav zamilovanosti príjemný, je krátkodobý a väčšinou zameraný na seba. Láska je voľba, dobrovoľné rozhodnutie urobiť nejaké dobré skutky pre iného človeka, aj keď nie sme premožení pocitmi zamilovanosti. Učíme sa prejavovať lásku spravidla v našich rodinách, pričom sledujeme postoj rodičov alebo iných príbuzných k sebe navzájom. Lásku vyjadrujeme mnohými spôsobmi. Rodinný psychológ G. Champen identifikoval päť jazykov lásky. A týchto päť jazykov sa musí naučiť každý – deti aj dospelí. Výhodou tínedžerov z úplných a prosperujúcich rodín je, že to vidia každý deň a učia sa to ako niečo prirodzené, samozrejmé. Deti z detských domovov sú o takúto možnosť zbavené. Jedinou šancou na pozorovanie „normálnych vzťahov“ je dostať sa do úplnej pestúnskej rodiny alebo na dovolenku do pestúnskej rodiny. V živote každého osirelého dieťaťa by v ideálnom prípade mal byť významný dospelý, ktorý mu prejavuje lásku.
Foto Alexander Stadub
Možno má zmysel zavádzať etiku a psychológiu rodinného života ako školský predmet na internátoch? V bežných školách sa predpokladá, že deti dostanú takúto výchovu a také vedomosti v rodine, ale čo tí, ktorí nemajú rodičov?
Problémom nie je postavenie dieťaťa. To je charakteristické pre modernú spoločnosť ako celok: kríza rodinných hodnôt, obrovské množstvo rozvodov, deti narodené mimo manželstva, spolužitie obľúbené u mladých ľudí. Kurz etiky a psychológie rodinného života je potrebný snáď pre všetkých školákov, a nielen tých, ktorí študujú v detských domovoch a internátoch. Samozrejme, jednou hodinou týždenne alebo kurzom nepovinných prednášok schopnosť správneho jednania s ľuďmi úplne neovplyvníme, ale je potrebné to naučiť mladšiu generáciu.
AKO POMÔCŤ S NÁSTUPOM DEŤOM
Na začiatok nestigmatizujte krízové rodiny a pri každej príležitosti sa im snažte vyjadriť svoje odsúdenie a pohŕdanie. Takéto správanie „úspešnej spoločnosti“ ich len „utopí“ ešte hlbšie, v dôsledku čoho sa deti dostávajú do systému uzavretých inštitúcií.
Podporovať charitatívne nadácie a programy, ktorých činnosť je zameraná na kompetentnú prácu so sirotami. Napríklad v Bielorusku existuje program „Teplý domov“, jeho hlavným cieľom je vytvorenie sirotincov rodinného typu, z ktorých každý vychováva najmenej 5 sirôt. K dnešnému dňu bolo vytvorených viac ako 40 takýchto inštitúcií. Podľa dohody uzavretej medzi rodičmi – vychovávateľmi a Bieloruským detským fondom je dom vo vlastníctve fondu už 15 rokov. Ak si rodina po túto dobu zachová štatút detského domova rodinného typu, bývanie prejde bezplatne do jej vlastníctva.
Staňte sa mentorom pre deti a venujte im svoju individuálnu pozornosť. Ideálne je, ak každé dieťa má svojho dobrovoľníka, ktorý ho môže naučiť zručnostiam správania dospelých a riešenia zložitých životných situácií.
Dvakrát zbytočné. Aké je to vrátiť sa do detského domova?Prvý článok zo série. V druhom - rodičov ktorí vrátili adoptovanú dcéru, hovoria, prečo do toho išliPrečo Smolenčania vracajú adoptované deti do internátnych škôl?Druhý článok zo série .A nakoniec tretí článok. Obsahuje dva smutné príbehy. V prvom prípade po návrate na internát spáchal tínedžer samovraždu. V druhom dieťatko, ktoré práve začalo život, namiesto rodiny skončí v Baby House so živými rodičmi. Vo všeobecnosti o ťažkom výbere dospelých a dôsledkoch ich rozhodnutí.
Rozhovor so ženou, ktorej žiak sa po návrate na internát obesil
Bol to tento príbeh, ktorý podnietil myšlienku „kopať sa“ do sekundárneho sirotstva. Keď písali o mladom samovražde zo Šatalova, vyšlo najavo, že ho predtým vrátili z pestúnskej rodiny do sirotinca.
Internátna škola zároveň uviedla, že existuje veľa takýchto ...
Potom sa žena, ktorá sa ho ujala, mnohým zdala takmer najstrašnejšou osobou na svete. Rozhovor s ňou však ukázal situáciu z druhej strany.
Vova - trikrát "adoptovaná"
Larisa Leonidovna má štyri deti. Všetky adoptované, nemohla mať vlastné. Svoje prvé bábätko Nasťu si adoptovala vo veku 24 rokov. A keď mala Anastasia už 12 rokov, rozhodla sa s manželom adoptovať si ďalšie dieťa: chlapca. Z útulku na Neverovského ulici v Smolensku.
Riaditeľ ukázal fotografiu Vova, povedal, že jeho matka bola zbavená svojich práv, že už bol v dvoch pestúnskych rodinách, ale z nejakého dôvodu sa nikde nezakorenil. Mal vtedy 7 rokov.
„Bezpochyby sme sa rozhodli, že ho vezmeme. Voloďu vychovávali s manželom do 14 rokov. Nehovoriac, že je veľmi ťažký, len šikovný. Nezniesol klam a nikdy nebolo možné na neho zvýšiť hlas, - povedala mi jedna žena.
Bezdetný s mnohými deťmi
Okrem dvoch uvedených si žena odniesla z inernatu aj štyri. Tri deti sú stále s ňou. A jeden mi vzala mama, keď sa vrátila z väzenia. Prepustené jej dcéry prevzali starostlivosť o toto dieťa. A dieťa bolo odobraté.
— Neskôr som našiel Stepana v internátnej škole v Prudki. Na hlave je osem stehov. Jeho matka je už na druhom svete, opäť sa stal pre nikoho zbytočným a skončil v detskom domove. Chcel som to vziať preč, ale nedovolili mi to: obytný priestor je malý. Koniec koncov, každý, kto žije v dome, sa berie do úvahy a moja rodina je už veľká: manžel a tri deti a najstaršia Nastya je už vydatá - je oddelená. Dala mi vnúčatá.
Žena má podľa vlastných slov so všetkými deťmi dobrý vzťah. Problém nastal iba s Voloďou.
— Čo môžem povedať... Je to tragédia. Strašná tragédia. Môj dom mu bol vždy otvorený. Čo sa mu stalo? neviem. Márne som súhlasil, že ho pošlem do internátnej školy ...
Mama ma pustila
Už v puberte mal Vladimír dve sestry. Chceli sa k nemu priblížiť, vziať ho na víkend. Žena sa ponúkla, že to všetko vyrieši cez „opatrovníctvo“. Nemala rada byť so svojimi sestrami. Bolo veľa rozhovorov. A on povedal:
- Mami, nechaj ma ísť do internátnej školy. Moja vlastná sestra tam žije, v Šatalove. Chcem ju vidieť. Ľúbim ťa, ale si aj moja sestra. A potom utečiem.
Jedna z Vladimírových sestier sama bola vychovaná v tejto internátnej škole. Je možné, že rozhovor s ňou ovplyvnil jeho rozhodnutie vrátiť sa do detského domova.
— A ja som súhlasil. Mojou chybou je, že som toto vyhlásenie napísal na jeho žiadosť. , spomínala žena.
Potom sa dostali do kontaktu.
— Mami, som v poriadku povedal.
V Odnoklassniki písal rôzne správy. Na nič sa nesťažoval. A potom - správa: obesil sa.
-Keby som vedel, že s ním niečo nie je v poriadku, zobral by som to, vytiahol by som to- povedal mi trpko hovorca. — Je to taká bolesť...
V opatrovníckych orgánoch mi však povedali, že medzi Larisou Leonidovnou a Vladimírom došlo ku konfliktu. Tínedžer bol ťažký, fajčil Spice. S najväčšou pravdepodobnosťou to viedlo k hrozným následkom: návrat do internátnej školy a spáchanie samovraždy.
Ďalší nevianočný príbeh
Prípad šťastnej adopcie mladého páru, medializovaný v mnohých médiách ( Smolenský pár 15-ročných sirôt a ich dieťa zachrániliRuská legislatíva je niekedy neľudská. Chlapci však majú šťastie) skončil návratom všetkých troch do detského domova. Spisovateľka, psychologička Julia Zhemchuzhnaya sympatizovala s 15-ročnou tehotnou sirotou. Potom sa vedelo, že ak Polina nebude adoptovaná, jej dieťa skončí v internáte. Adoptovala si ju aj otca dieťaťa a ich novorodenca.
Zdalo sa, že šťastie by malo zaplaviť každého. Ale ... Čoskoro chlap začal písať listy na oddelenia, že jeho životné podmienky nie sú uspokojivé. Dom je bez vybavenia, ekonomika je veľká, musíte pracovať atď. Toto všetko zjavne nebolo ani zďaleka to, o čom mladí rodičia snívali. A ani to, že ich dieťa bude teraz v detskom domčeku, nikoho nezastavilo. Chceli odísť. A regulačné orgány, ktoré už tomuto príbehu nedôverovali, začali sériu kontrol.
A tu je výsledok – facebookový príspevok režisérky Olgy Sinyaevovej, ktorá pozorne sledovala vývoj udalostí: “Tento epos trval šesť mesiacov... Vianočný príbeh bol len ilúziou, ale v skutočnosti to bol zlý sen s anonymnými listami, políciou, prokuratúrou... Dnes úradníci dokončili tento príbeh. Julia Grigoryevna už nie je ochrankyňou Olega, Poliny a 4-mesačnej Sonyy. Sama odmietla. Stalo sa to nad ľudské sily. Naozaj s ňou súcitím. Kto vie ako, prosím, modlite sa za Juliu a jej deti. Bývalý a súčasný.
Tu je koniec príbehu.
Právo na výber
Samozrejme, dospelí aj deti majú právo vybrať si, kde a s kým budú žiť. Domorodé deti však na to zvyčajne nemyslia (ak neberiete „extrémne“ situácie s bitím a výsmechom ich rodičov). Nemajú predsa internát s ich zaužívaným spôsobom života, v myšlienkach starých priateľov a neslušne známych učiteľov. Pokrvné deti sa narodili s daným: tu sú vaši rodičia a tu je váš domov.
Je hlúpe proti tomu protestovať. A ak sa teenager rozhodne utiecť z domu, zvyčajne to končí jednoduchou lupou bez otázok: "Možno chceš bývať niekde inde?" A aj keď matka straší tým, že dieťa niekam dá, nikto to nebude brať vážne ako skutočný návrh. V reakcii na to, pokiaľ teenager nezakričí: "Nepožiadal som ma o pôrod!" Ale ani otec, ani mama by ho nenapadlo rýchlo potratiť.
Ale ak recepčná povie: "Nežiadal som, aby ma vzali zo sirotinca!" Potom sa do duše vkradne myšlienka sociálneho potratu: "Chce späť, nevďačný." A tínedžer je už unesený hrou – vidí: má to zabrať. A okrem toho sa naozaj chcem spriateliť. Takto sa nám rodinné šťastie rúca pred očami ...
Pri tom všetkom stojí za zmienku, že posledné slovo v takýchto situáciách majú dospelí. Práve na nich navždy padá bremeno písomného odmietnutia, návratu dieťaťa do detského domova. Nech povie, že on sám chce odísť, možno to aj požaduje, no napriek tomu sú to rodičia, ktorí odmietajú. A zodpovednosť za rozhodnutie nevyhnutne leží na ich pleciach. Veď aj oni sa rozhodli adoptovať alebo nie, dieťa mohli ovplyvniť len nepriamo.
V blízkej budúcnosti - štvrtý, záverečný, článok. Obsahuje rozhovory so špecialistami na adopciu: prvým zástupcom vedúceho oddelenia Smolenskej oblasti pre vzdelávanie, vedu a záležitosti mládeže Nikolajom Nikolajevičom Kolpačkovom; a. o. vedúca oddelenia opatrovníctva, poručníctva a internátnych škôl Elena Alexandrovna Korneeva a vedúca odborníčka oddelenia opatrovníctva, opatrovníctva a internátnych škôl Svetlana Mikhailovna Tsypkina.
kamarátka študovala od 2. do 5. ročníka na internáte, boli sme s ňou dlho kamaráti, kým sa so mnou podelila o všetky tie hrôzy, ktoré zažila.
v detstve bola milá, prítulná, schopná, so sebaúctou, ktorá jej nedovoľovala byť ako všetci ostatní, totiž skloniť sa pod vodcu, zároveň nevedela seba a svojich spolužiakov zle brániť. prenasledoval ju, bil, ponižoval) (strašiak odpočíva!), vydržala, nesťažovala sa, každú noc plakala do vankúša.
Na zakladnej skole som dostal dobru ucitelku, bola vyborna ziacka, ale bolo pred obedom, potom ucitelka odisla a zacala svojvôľa, vychovávatelky pozerali cez prsty na rozoberanie detičiek, v noci si mohli nejaké povyberať. a na niekoľko hodín ich na chodbe s roztiahnutými rukami navlečte do šortiek.
po zakladnej skole to bola nocna mora vseobecne, vsetky udia na nule, o deti sa nikto nestara, v 4. rocniku uz polovica deti fajcila, otrávila sa ešte rafinovanejšie, učitelia len prilievali olej do ohňa , utekala, plakala, prosila mamu, aby ju neposielala nazad, ale az na konci 5. ju mama este vzala. nezanechalo to stopu, vraj sa jej studium zlepsovalo dalsie 3 roky, v normalnej skole ju tiez deti neprijali, volali ju internat, potom zmenila inu skolu a tam vsetko islo v pohode, hovorí, že vždy s hrôzou myslela na chvíľu, keď sa všetci dozvedia, že študovala na internáte a jej nočná mora sa znova začne. ale zdalo sa, že to vyšlo, schovala spomienky na tie roky preč.
teraz už dospelá žena, milá, veselá, starostlivá, úspešne pracujúca, šarmantné dieťa, dosiahla oveľa viac ako všetci jej spolužiaci zo seniorského ročníka, ale !!! ak náhodou niekomu spomenieš tie roky, odíde, lebo nedokáže zadržať slzy. Raz som videl tento obrázok, jednu minútu - úplne šťastný človek a ďalšiu - dusiac sa od sĺz - hrôza!
Hovorí - nemôžem byť silný, keď si spomínam na tie roky.
A nevie odpustiť svojej matke, že ju nedokázala ochrániť, nechala ju bojovať samú proti všetkým ..... aj keď ju ľúbi a ich vzťah je normálny ...
vzťahy s manželom nevyšli, milovala za dvoch, rodinu ťahala na seba a manžel jej sedel na krku, vešal jej nohy a tiež štuchol do jej nedostatkov.
dieťa sa stará ako o kuriatko, dieťa sa kúpe v láske a starostlivosti, .... je veľmi nervózny z možnosti, že dieťa niekto urazí, najmä dospelý.
nedávno sme sa prechádzali s deťmi a cez park sme išli do tej internátnej školy, veta „spálil by ho do pekla, toto miesto páchne zlom“ ...... a to je o 20 rokov neskôr ..... ..
hovorí, že ju mama stihla vyzdvihnúť, ešte rok-dva a človek by bol stratený.
| 1 0 -1 0 |
Sem-tam - "je veľmi nervózna z toho, že by niekto mohol uraziť jej dieťa" - toto je o mne... Samozrejme, nohy rastú od detstva, čo narobím... Nedávno som zistila, že moje dieťa bolo zostala sama v skupine v materskej škole, pretože nemala v telesnej výchove poriadne šortky ... na manažérku som hodil taký škandál, že sa mi veľmi dlho ospravedlnila ...
Môj hlboký IMHO - rodičia by mali stáť medzi dieťaťom a svetom ako stena, kým nevyrastie, chrániť ho pred všetkými a všetkým. Pretože je to baba a oni sú jeho rodičia...
Podľa charitatívneho fondu „Naše deti“ iba 22 % detí v internátnych školách sú siroty (fond zbieral štatistiky pre región Smolensk, ale experti fondu poznamenávajú, že celoruské čísla sú 10–20 %. - Poznámka. vyd.). Zvyšok patrí do kategórie sociálnych sirôt – teda detí, ktoré zostali bez rodičovskej starostlivosti. V tomto prípade rodičia buď opustia dieťa sami, alebo sú z nejakého dôvodu zbavení práva ho vychovávať.
Podľa psychologičky Jekateriny Kabanovej je hlavným problémom väčšiny detí na internátoch trauma z opustenia. „Existuje aj množstvo dôsledkov, ktorým dievčatá vychované v systéme čelia,“ hovorí Kabanová. "Je to o prelomených hraniciach a zavedených rodových stereotypoch a ranom sexe kvôli potrebe pozornosti." Mnohí väzni v internátnych školách rodia deti predčasne, je pre nich ťažké získať špecializáciu a prácu a čelia ťažkostiam v rodinnom živote. Afisha Daily hovorí o hlavných problémoch mladých žien, ktoré vyrastali v uzavretom internátnom systéme.
Najvýznamnejšími, najdrahšími a najbezpečnejšími postavami v živote detí sú ich rodičia a ich odmietnutie postarať sa o neho je prvou skúsenosťou zrady v živote. „Ak rodičia opustili dieťa, už si nebude vytvárať základnú dôveru vo svet, teda pocit, že ste na tejto zemi akceptovaní,“ hovorí Kabanová. - Dôvera bude vytvorená umelo, ale vo vnútri bude dieťa žiť s pocitom osamelosti a presvedčením, že ho nikto nikdy nebude potrebovať. Tento pocit osamelosti majú prakticky všetky deti v internátoch a detských domovoch. Zároveň platí, že čím staršie je opustené dieťa, tým ťažšie prežíva túto traumu.
Arina (20 rokov) bola v systéme vo veku štyroch rokov. „Mama ma poslala do internátnej školy. Moji starší bratia a sestry u nej zostali, no nikdy ma nenavštívili. Svojho otca som naozaj nepoznala,“ spomína dievča. Teraz má Arina vlastnú rodinu a tri deti, no nevedela pochopiť čin svojej matky.
"Nechcem byť ako moja matka." Samozrejme, existujú beznádejné finančné situácie, keď je ťažké uživiť rodinu a niekto sa rozhodne poslať svoje deti na internát. Jedna vec je však robiť to na chvíľu, kým rodičia zarábajú peniaze, a druhá - navždy. To dokáže len veľmi zlá matka.“
Aj príležitostní rodičia sú lepší ako žiadni, hovorí sociológ Lyubov Borusjak. „Rodiny s mnohými deťmi a rodičia posielajú jedno alebo viac z nich do štátnej inštitúcie len ťažko možno nazvať prosperujúcimi,“ hovorí Borusyak. - Samozrejme, sú chudobní rodičia, ktorí svoje dieťa majú veľmi radi, ale pošlú ho na internát a odvezú ho na víkend preč, lebo jednoducho nemajú peniaze, aby ho uživili. Takéto deti cítia spojenie so svojimi rodičmi, ich lásku a starostlivosť.
Máriina matka (15 rokov) zomrela, keď mala dva roky. „Veľmi pila, veľa fajčila a chodila,“ hovorí dievča. - Teta povedala, že spala so všetkými pod kríkom. Otec je bratom tety. Nechce s ním komunikovať, pretože si vybral zlú cestu: veľa pije, nepracuje, žije na neznámom mieste as kým. Mária si spomína, že o svojich rodičoch nikdy nepočula nič dobré. „Povedali, že otec pred všetkými bil môjho starého otca drôtmi a kusmi železa. Nedávali mi jesť, spala som na zemi pri studenej batérii a všetko moje jedlo bol chlieb so soľou a vodou, hovorí Mária. - Raz v zime ma vyhodili na ulicu. Keď teta prišla a videla, že som veľmi schudol, spýtala sa rodičov, čím ma kŕmia. Odpovedali, že na sporáku je kaša. Teta sa pozrela do panvice – a tam je pleseň. Potom sa rozhodla, že ma vezme so sebou a neskôr zariadila opatrovníctvo.“
Mária žila niekoľko rokov u svojej tety, no keď mala 14 rokov, začali sa medzi nimi konflikty a dievča skončilo na internáte. „Všetky hádky sa odohrali, keď som hovorila o svojom otcovi,“ hovorí Maria. - Mala som túžbu sa s ním a o ňom len porozprávať, ale tete a sesternici sa to nepáčilo. V tom čase som sa dostal do kontaktu so zlou spoločnosťou, začal som vynechávať hodiny a prakticky som sa v ôsmom ročníku neučil. V poslednom konflikte ma nahnevalo, že sú všetci proti nemu a so sestrou sme sa aj pobili. Odišla som z domu a týždeň som bývala s priateľom v Smolensku. Po tomto incidente som skončil na internáte.
„Otec nás mohol poraziť, ale bolo to zaslúžené. Určite sme chceli byť s rodičmi.“
Arina (20 rokov) sa dvakrát pokúsila o adopciu. Prvýkrát, keď bola na základnej škole. Dievča si nepamätá, čo sa stalo, no na poslednú chvíľu si prípadní rodičia rozmysleli jej prijatie do rodiny. „V piatej triede, keď prišli noví adoptívni rodičia, sama som odmietla,“ hovorí Arina. "Myslel som, že mi bude chýbať moja pokrvná mama."
Ak aj samotní rodičia poslali dieťa na internát, len veľmi ťažko ich na oplátku odmietne. „Mama a otec môžu byť toxickí a emocionálne vzdialení, piť alebo biť dieťa, ale už si k nim vytvoril vzťah,“ hovorí psychologička Ekaterina Kabanová. - Keď deti skončia na internáte, musia si opäť vytvoriť tieto väzby. Niekomu sa to podarí a skončia v iných rodinách, no často sa stáva, že deti vnímajú možnosť adopcie ako zradu svojej rodiny, najmä matiek.
Láska k rodičom je u nás geneticky zaznamenaná, domnieva sa sociológ Borusyak, toľko detí v systéme trpí svojou matkou a sníva o tom, že ju uvidia, aj keby od nej celé detstvo poznalo len bitie a opilstvo. „Postupom času takáto bolesť výrazne zmení spomienky: deti vyrastú a pamätajú si, že ich matka ich vzala do zoo vo veku troch rokov, čo znamená, že s nimi trávila čas a milovala ich,“ hovorí Borusyak.
Alina (19 rokov) skončila na internáte ako šesťročná spolu so svojimi tromi sestrami. „Sestra môjho otca zavolala opatrovníka: povedala, že vždy chodíme nahí a hladní,“ hovorí dievča. - Áno, mama a otec pili, dom bol v zlom stave, ale pamätám si svoje detstvo: mohli sme chodiť v noci, ale vždy sme boli dobre najedení a oblečení: otec zarobil dobré peniaze. Mohol sa pobiť, ale bolo to zaslúžené: behali sme po pustatinách, podlamovali si kolená, nosili domov striekačky z opustenej nemocnice. Jedného dňa môj otec začal biť moju mamu, no ja som stála pred ním a chránila som ju. Určite sme chceli byť s rodičmi.“
Najprv boli Aliny staršie sestry odvezené na internát a ona a jej mladšia sestra zostali doma v starostlivosti svojej tety, ale dievčatá nemohli žiť oddelene.
„Bez sestier to bolo pre mňa neznesiteľné, naozaj som ich žiadala a tiež nás zobrali,“ hovorí dievča. - V nemocnici, kde robili vyšetrenie pred odoslaním na internát, sme sa všetci stretli a uvedomili sme si, že nás odlúčia od rodičov. Potom sme utiekli cez okno. Mal som šesť rokov, Olya štyri, Masha desať a Káťa pätnásť. Rýchlo nás našli a čoskoro poslali do internátnej školy.“
Alina matka zomrela, keď bolo dievča v piatej triede. Dozvedela sa to ale až o dva roky neskôr, pretože pred dievčatami boli adresy a kontakty na príbuzných utajené.
Keď mala Alina štrnásť rokov, chceli si ju spolu s mladšou sestrou adoptovať, no ona bola proti: „Urobila som všetko pre to, aby sa to nestalo: Pred potenciálnou pestúnskou rodinou som sa zachovala veľmi zle. Netušila som, aké to je opäť stratiť sestry, ako aj prostredie, na ktoré som bola zvyknutá. Podľa psychologičky Kabanovej je život v rodine s nízkym sociálnym statusom oveľa jednoduchší, keď má dieťa bratov a sestry. „Deti si vytvárajú svoj vlastný bezpečný svet a držia sa jeden druhého,“ hovorí Kabanova. - Dochádza k odtrhnutiu od reality, ale vďaka vzájomnej podpore je aj nefunkčná rodina do istej miery rada. Internát znamená zničenie takého bezpečného sveta, a ak sa deti predsa len dostanú do systému, ide im hlavne o to, aby zostali spolu akýmkoľvek spôsobom.
"Môj život mohol byť oveľa lepší"
Alexandra Omelchenko, psychologička z Charitatívnej nadácie Naše deti, sa domnieva, že jedným z najvážnejších problémov internátnych škôl je systém, v ktorom dospelí rozhodujú o všetkom za deti na roky dopredu. “Študentov v štátnych inštitúciách neučí vidieť príčiny a dôsledky svojich činov, stanovovať si ciele, plánovať, myslieť na budúcnosť. Personál detského domova často prilieva olej do ohňa: napríklad frázami „Jablko z jablone...“ v kontexte údajne zlej dedičnosti žiakov. Po prvé, deti, ktoré sa ocitnú bez pokrvnej rodiny, sú stále priťahované k svojmu pôvodu – vedome alebo nevedome. Po druhé, takéto návrhy komplikujú sebaidentifikáciu dieťaťa, znižujú jeho zodpovednosť za vlastný osud.
Dieťa, ktoré vyrastalo v štátnom zariadení, je neprispôsobivé. „Nevie, ako funguje život, odkiaľ pochádza jedlo na tanieroch, aké ťažké je žiť bez povolania, aké sú ceny v obchode s potravinami,“ hovorí sociológ Lyubov Borusyak. „Myslia si, že všetko sa deje samo. Dokonca aj tehotenstvá a deti sa objavujú neočakávane - a to nie je ich oblasť zodpovednosti. Sociológ si je tiež istý, že čím uzavretejší je režim inštitúcie, tým väčšia krutosť sa v nej objavuje. „Čo sa deje za dverami konkrétnej inštitúcie, nie je známe. Stáva sa, že samotní zamestnanci internátov sú milí, čiže žiaci majú šťastie, ale môže to byť aj inak. Miera otvorenosti, vrátane sociálnej kontroly a prítomnosti dobrovoľníkov, je hlavným faktorom toho, že strnulosť a prípady násilia na internáte sú minimálne,“ hovorí sociológ.
Alina (19), ktorá skončila na internáte so svojimi sestrami, hovorí, že deti na internáte sa opakovane stretli so zlým zaobchádzaním.
"Vždy nám hovorili, že v akejkoľvek situácii ste na vine vy," hovorí dievča. - Ak niekoho napríklad prichytili pri fajčení, prinútili ho zjesť cigarety. A učiteľka mojej mladšej sestry neustále bil svojich spolužiakov. Chlapci v jej triede boli blázni: neustále obťažovali, odhaľovali svoje pohlavné orgány, štípali dievčatá po zadkoch. Vždy som s nimi bojoval."
Alina si je istá, že prítomnosť rodičov v jej živote by mohla niečo zmeniť: „Myslím, že keby bola moja matka nažive, bolo by to pre mňa jednoduchšie. Vždy bola ku mne milá." Arina (20), ktorá adopciu opustila ako desaťročná, teraz svoje rozhodnutie ľutuje. „Môj život mohol byť oveľa lepší. Skončila by som jedenásty ročník, získala by som vyššie vzdelanie,“ hovorí.
„Veľa dievčat verí, že ak by zostali v rodine alebo súhlasili s adopciou, všetko by sa dramaticky zmenilo a ich život by bol úspešný,“ hovorí Borusyak a dodáva, že je to spôsobené aj oneskorením v socializácii v dôsledku vyrastania v uzavretý systém. „Tieto dievčatá nemajú predstavy o živote pre dospelých, ale čo je najdôležitejšie, nevidia príklady iného vývoja. Veď odkiaľ berú vzor úspešnej rodiny?
"Nemyslel som si, že môžem otehotnieť tak rýchlo."
V roku 2010 Spolkové centrum pre zdravotnú výchovu v Nemecku spolu s Regionálnym úradom WHO pre Európu spoločne zdokumentujú štandardy sexuálnej výchovy v Európe pre 53 krajín. Program je zameraný na boj proti problémom sexuálneho zdravia: nárast prevalencie HIV a iných sexuálne prenosných infekcií, nechcené tehotenstvá mladistvých a sexuálne násilie. Práca s deťmi a mládežou je tu kľúčová k celkovej podpore sexuálneho zdravia a jedným z cieľov je aj rozvoj pozitívneho a zodpovedného vzťahu k sexualite, ako aj uvedomenie si všetkých rizík a pôžitkov.
Na rozdiel od väčšiny západných krajín v Rusku neexistuje na školách sexuálna výchova a dokonca aj ľudia, ktorí v krajine chránia záujmy a práva detí, sú často odporcami sexuálnej výchovy.
Sociológ Lyubov Borusyak hovorí, že v našej krajine neexistuje sexuálna výchova, a to nielen v školách, ale ani v rodinách. Zároveň si je istá, že v internátnej škole je to obzvlášť potrebné, pretože skoré sexuálne vzťahy sú pre dievčatá v systéme veľmi typické: „Túžba po teple a starostlivosti o ne sa často realizuje v sexuálnych vzťahoch. Navyše sex nevzniká ako prejav lásky, ale ako potreba individuálnej pozornosti a náklonnosti od inej osoby.
V internáte Arina (20 rokov) neignorovala informácie o ženskom reprodukčnom systéme a sexuálnej výchove. Napriek tomu dievčatám nebolo umožnené preukázať nezávislosť v základných otázkach svojho zdravia - zakaždým sa museli obrátiť na dospelých s prostriedkami osobnej hygieny. „V trinástich rokoch som mala prvú menštruáciu,“ hovorí Arina. - Tesnenia vydávala len učiteľka, boli v špeciálnom sklade. Približne v rovnakom čase k nám prišli porozprávať gynekológovia z prenatálnej poradne o ženských cykloch, prevencii tehotenstva a pohlavných chorobách.“
Vo veku šestnástich rokov si Arina prvýkrát myslela, že sa raz stane manželkou a matkou, no o romantickej láske nikdy nesnívala. „Vtedy sme sa stretli s Aljošou,“ spomína Arina. - Nebol z detského domova, z domova, z veľkej rodiny a o dva roky mladší odo mňa. Do pohlavného styku sme nevstúpili okamžite: od prvého stretnutia uplynulo veľa času - asi dva mesiace. V tom čase mala Arina sedemnásť rokov a chodila na vysokú školu za kuchárku. Napriek konzultáciám gynekológov bolo jej vlastné tehotenstvo pre Arinu šokom: „Keď začali nevoľnosť, spolužiaci mi poradili, aby som si urobila test. Tento návrh ma znepokojil: napriek prednáškam na internáte som si z nejakého dôvodu nemyslela, že by som mohla tak rýchlo otehotnieť. Ku gynekológovi som prišla až po dvoch testoch, z ktorých jeden bol pozitívny, druhý negatívny.
„Na potrat už bolo neskoro: cítila som chvenie v žalúdku,“ hovorí Arina. - Nikto mi nepovedal, ako má prebiehať tehotenstvo a pôrod. Veľmi som sa bála. Našťastie sa moja dcéra narodila zdravá.“
Lyubov Borusyak poznamenáva, že tehotenstvo je pre internátne školy bežnou situáciou: „Dievčatá v systéme nemajú zmysel pre zodpovednosť a tehotenstvo pre ne prichádza neočakávane, aj keď vedia o antikoncepcii.“ Zároveň v systéme neexistuje žiadna konkrétna štatistika tehotenstiev. Natalya Shavarina, zamestnankyňa Nadácie Naše deti, to vysvetľuje tým, že internáty takéto informácie všemožne skrývajú. „Ani ja, ani moji kolegovia sme nikdy nevideli žiadne údaje o krajine,“ hovorí Shavarina. - A ak by aj existovali informácie o tehotenstvách žiačok, boli by veľmi ďaleko od pravdy. Pretože v uzavretých inštitúciách najčastejšie na papieri jedna vec, ale v skutočnosti druhá.
Alina (19 rokov) a jej sestry skončili v ústave, kde bola zakázaná akákoľvek sexuálna výchova. „Nikdy s nami nehovorili o sexe alebo vzťahoch a na hodinách biológie dokonca preskočili tému počatia a pôrodu,“ hovorí Alina. - Na internáte som nemal žiadne lásky, pretože väčšina chlapcov fajčila a pila. Videl som, ako moje staršie sestry budujú vzťahy, a to stačilo. Raz bola Olya takmer znásilnená. V ôsmej triede začala fajčiť, piť, utekať z internátu, spať s každým. Deväť tried a neodučil sa. Možno nemala dostatok rodičovskej lásky a hľadala ju v rôznych chlapoch.
Hlavným problémom, ktorému čelia dievčatá vychovávané vo vládnej inštitúcii, je nedostatok materskej a otcovskej lásky a starostlivosti, hovorí Alexandra Omelchenko, psychologička z Charitatívnej nadácie Naše deti. „Študenti internátnych škôl skutočne súhlasia s intimitou ľahšie ako domáce dievčatá,“ hovorí psychologička. - Pre nich je to spôsob, ako sa cítiť milovaný, krásny, potrebný. Často hovoríme o zmene statusu: skúsenejšie dievčatá vyzerajú v očiach svojich rovesníčok autoritatívnejšie.
Alina mala po ukončení internátnej školy mladého muža. „Chodili sme, chodili do kaviarní, kín, jazdili sme v noci v aute. Naozaj som ho milovala, ale nikdy sa nestal mojím prvým mužom, - spomína dievča. - Vzali ho do armády a keď sa vrátil, povedal, že sa rozhodol slúžiť na základe zmluvy v Moskve a potrebujem dokončiť štúdium na vysokej škole. Nahnevala som sa a začala som chodiť s jeho najlepším kamarátom. Po nejakom čase som otehotnela. Nemyslel som si, že sa to stane tak rýchlo. Ale veľmi som chcel, aby sa dieťa o neho staralo, aby som niečo naučilo - dalo všetko, o čo som bol ukrátený. Navyše som sa bála ísť na potrat – zopakovať osud mojej staršej sestry, ktorá teraz nemôže mať deti.
"Nezáleží mi na láske - potrebujem postaviť dieťa na nohy"
Podľa psychologičky Jekaterin Kabanovej dievčatá odchádzajú zo sirotinca stratené, pretože im najčastejšie nepovedia, aké vyhliadky a príležitosti môžu mať.
„S chlapcami je v tomto smere všetko o niečo jednoduchšie a výchova dievčat v systéme je výrazne ovplyvnená rodovými stereotypmi a patriarchálnymi názormi,“ hovorí psychologička. - Nikto im nehovorí, že je možné mať kariéru, nepodnecuje ich túžby. Psychika vychádza z toho, že si potrebujú budovať rodinu a vytvárať vzťahy. Dievčatá po internáte otehotnejú a rodia deti nielen z nedostatku sexuálnej výchovy a strachu z potratu, ale aj preto, že nevedia a neveria, že majú na výber.
Arina (20), ktorá porodila dcéru ako sedemnásťročná, o pár mesiacov opäť otehotnela. V tom čase mal Alyosha (jej mladý muž) šestnásť rokov a bol v opatere svojej tety, pretože jeho otec zabil matku a dostal sa do väzenia. "Moja teta bola hlúpa, ich vzťah nelepil," hovorí Arina. - Rozhodli sme sa vziať, a tak sa stalo, že kým môj manžel nedosiahol plnoletosť, bola som jeho opatrovníkom. Narodil sa nám syn a pred dvoma mesiacmi sa nám narodila najmladšia dcéra.“ Keď sa Arina dozvedela o treťom tehotenstve, zašla za psychológom, aby rozhodol o interrupcii, no nakoniec dieťa opustila. Teraz rodina žije v prenajatom dvojizbovom byte na Arinine, dôchodok vo výške 8 000 rubľov, ako aj prídavky na deti - až do roka a pol je na každé dieťa pridelených šesť tisíc.
Celý deň sa Arina stará o domácnosť a deti. "Alyosha nemá rád druhý a tretí, je to vidieť," hovorí dievča. - Prvým je všetka pozornosť a tých mladších takmer ignoruje. Úprimne povedané, dusia ma odpor. Ale ja mu to nepoviem, neukážem. Manžel na rozdiel odo mňa získal stredné odborné vzdelanie – stal sa zváračom, no nevedel si nájsť prácu. Cez deň hrá počítačové hry, ale keď ho poprosím, pomáha mi v domácnosti. Cez víkendy chodí von s kamarátmi – všetci nezadaní, nezadaní. Samozrejme, môj manžel trochu závidí ich spôsob života, ale nenútim ho. V skutočnosti som jeho jedinou oporou ja a jeho brat. A môj manžel je môj. Bohužiaľ, teraz naše pocity vychádzajú naprázdno. Nepamätám si, kedy sme boli naposledy sami - s kým nechať deti? Začíname sa od seba odstavovať, vzďaľovať sa. Neviem si predstaviť rodinu bez neho, ale neviem, čo mám v tejto situácii robiť."
Psychologička Kabanová hovorí, že keď sú vaše hranice narušené, nemôžete povedať „nie“, prejaviť svoj hnev, vysvetliť, čo sa vám nepáči. „Mnohé ženy, ktoré vyrástli v systéme, jednoducho nevedia prejaviť svoje vlastné pocity a možno si ich ani neuvedomujú, pretože reflexia im nie je dostupná,“ vysvetľuje psychologička. - Nikto ich nenaučil venovať pozornosť tomu, čo cítia a prečo je to dôležité. Veľa ruských žien s tým má problémy, ale v internátnej škole, kde je ďalších 50-100 detí, sa o psychické zdravie dievčat nikto nepostará.“ Nepochopenie vlastných (fyzických a psychických) hraníc a strach z opustenia sú podľa nej veľmi prepojené veci. „Žena často mlčí aj preto, že sa bojí, že stratí partnera. Je to spôsobené traumou z opustenia, “verí Kabanova.
Po tom, čo Alina (19 rokov) otehotnela od priateľa bývalého mladíka, podpísali, no manželstvo netrvalo dlho: „Keď sme sa k sebe nasťahovali, začal mi sedieť na krku: Dostávam dobrý dôchodok ako Sirota. Odišiel zo školy, pracoval v autoumyvárni, celé dni hral počítačové hry, - hovorí Alina. "A nedávno si našiel tridsaťročnú ženu a odišiel s ňou bývať." Alina chce, aby jej bývalý manžel komunikoval s ich dcérou a dievča vie, že má otca, ale sama s ním neplánuje byť: „Neprijmem ho po druhom, pretože sa k sebe správam dobre. Teraz nie som v láske - potrebujem postaviť dieťa na nohy, nájsť si prácu. Chcel som nastúpiť na Inštitút umenia ako tanečník, ale na skúškach som neuspel, pretože som si pripravil jeden tanec namiesto troch. V dôsledku toho som získal špecializáciu sociálneho pracovníka, ale to vôbec nie je pre mňa. V budúcnosti by sa Alina chcela stretnúť s mužom a založiť si rodinu: „Chcem tri deti. Stačí si nájsť normálneho manžela, ktorý nepovie: „Prečo by som mal pracovať? Poďme si sadnúť s dieťaťom." Najdôležitejšie je, že akceptuje moje dieťa a je pracovitý.“
Stále tam býva Mária (15 rokov), ktorá pred rokom skončila na internáte. „Spočiatku som sa tu necítila dobre a utiekla som. Mohol som si s niekým pripiť, potom sa začal konflikt. Potom som si pomyslel: prečo bežať, keď môžete dokončiť štúdium a vrátiť sa domov, “hovorí dievča. Na vzťahy a rodinu zatiaľ nemyslí.
„Plánujem skončiť 9. ročník, ísť na vysokú školu za kaderníka a absolvovať masérske kurzy. Nemám žiadne romantické vzťahy. O antikoncepcii viem, ale nie vždy používam antikoncepciu. Čo je to láska, neviem. Pravdepodobne je to vtedy, keď vám na niekom záleží a bojíte sa, že ho stratíte, “hovorí Maria
Samozrejme, sú chvíle, keď sú žiaci internátov a detských domovov veľmi úspešní. "Kompenzácia funguje - urobte všetko pre to, aby ste sa vymanili zo svojej minulosti a už nikdy takí nebuďte," vysvetľuje psychologička Ekaterina Kabanova. „Ale častejšie deti zo systému nemajú interné povolenie na úspech. Neveria, že majú právo byť významní, na vytvorenie dobrej rodiny, kde bude láska, dôvera a zdravá náklonnosť. Raz boli opustení a hlboko vo vnútri je za to pocit viny. Nájsť v sebe zdroj, motivovať sa a niečo dosiahnuť je pre nich titánska práca.“
Kto pomáha deťom na internátoch
Ak chceme nejako zmeniť situáciu s počtom detí v systéme, musíme začať tým, že pomôžeme rodinám v kríze, hovorí sociológ Lyubov Borusyak. Ďalším riešením môže byť výchova detí v náhradných rodinách. Ide o domácu formu výchovy detí, pri ktorej sa o ne stará rodič (zamestnanec Poverenej pestúnskej starostlivosti) a dostáva za to mzdu. V Rusku neexistuje federálny zákon o patronáte a táto forma vzdelávania je stále málo známa. Podľa údajov v Rusku žije v náhradných rodinách iba 5000 ľudí. Pre porovnanie, v USA je v náhradných rodinách 523 000 detí.
Alexandra Omelchenko, psychologička z Charitatívnej nadácie Naše deti, verí, že skoré tehotenstvo, jeden z najvážnejších problémov dievčat v systéme, sa dá riešiť sexuálnou výchovou. V roku 2014 nadácia spustila projekt „Medzi nami dievčatami“ – pravidelné hodiny prevencie predčasných tehotenstiev, ale aj rozhovory o úlohe ženy v spoločnosti, kariére, akceptovaní seba a vlastného tela a mnohé iné. Organizátori plánovali pracovať s deviatakmi a staršími, no riaditeľ jedného z detských domovov ich presvedčil, aby vekovú hranicu znížili – v jeho ústave sa ukázali byť tehotné dve žiačky a jedna z nich bola žiačka siedmeho ročníka.
„Triedy vedú dvaja psychológovia, skupina je od dvoch do dvanástich či trinástich ľudí. Našou hlavnou úlohou je naučiť dievčatá rešpektovať seba, svoje telo, - hovorí Omelchenko. - Často sa sťažujú na menštruáciu, považujú ich za hanebné, zahanbujúce ženské formy. S tým šikovne manipulujú chlapci, ktorí chcú intimitu. Mali sme napríklad prípad, keď bolo dievča presvedčené, že sex jej pomôže schudnúť: uverilo a otehotnelo.“ Omelčenko hovorí, že projekt dáva nádej: „Žiadna z neplnoletých účastníčok sa ešte nestala matkou v tak mladom veku. Majú šancu vybudovať si šťastnú plnohodnotnú rodinu. Je pravda, že sa to stáva častejšie, keď nájdu manžela, ktorý nie je z detského domova. Nedávno bol projekt presmerovaný na deti oboch pohlaví, pretože aj chlapci sa živo zaujímali o tému projektu. Teraz sú triedy zahrnuté do všeobecného kurzu pre všetky staršie deti, nazýva sa to „Life Hacks of Adult Life“.
O živote absolventov detských domovov sa toho veľa nenapísalo. Najčastejšie sa pozorne sleduje život chlapcov - práve oni prinášajú najviac problémov, najskôr v detskom domove, potom mimo neho. Dievčatá nie sú pre spoločnosť až taký problém, ale samy majú veľa problémov. A jedným z hlavných je, že mnohé z nich si nedokážu vytvoriť normálnu rodinu a stať sa matkou.Nie, samozrejme, že rodia. A samozrejme, že sa vydajú. Toto všetko však veľmi často končí úplným fiaskom: manželstvo sa rozpadne a deti sú opustené už v pôrodnici. Dôvodom je neschopnosť a neochota mladej ženy znášať materské bremeno, riešiť každodenné problémy. To si vyžaduje skúsenosti, aspoň odkukané v detstve. Dievčatá z detského domova nemajú koho špehovať.
Všetko spočíva v oblasti ich formovania, najprv ako dievčatá, potom dievčatá v rámci detského domova. Kde sa nimi dosť často nikdy nestanú. Opäť sa stávajú navonok a nič viac. Žiakom detského domova nebudete závidieť. Najprv je pre nich ťažké zapadnúť do prakticky chlapčenského sirotinca, potom v ňom prežiť. Veď tam je delenie na chlapcov a dievčatá čisto vizuálne. Musíte byť v neustálom napätí, brániť svoje práva. Dievča sa učí brániť aj v tých najjednoduchších situáciách nie slovami alebo pauzou, ale naopak - agresívne, často vážne. Pretože inak v tomto prostredí neprežijete. Iné možnosti regulácie vzťahov sa im neponúkajú. Úspešné dievča v detskom domove pravdepodobne nebude rovnako úspešné v dospelom živote – pretože hlavný nástroj, agresivita, sa mimo brány detského domova stáva nie cnosťou, ale nevýhodou.
Čo sa ešte deje, je, že siroty nemajú predstavy o osobnom priestore. A neexistuje žiadna poriadna sexuálna výchova. Ťažko sa to meria, ale odráža sa to v budúcom živote. A keď vidím fotografie, ktoré stláčajú nielen siroty, ale aj prichádzajúcich dobrovoľníkov, chápem, že dobrovoľníci naďalej stierajú hranice osobného priestoru. Tento proces sa nedá zastaviť a často to deti už potrebujú, zvyknú si na tieto objatia. To je už ich osobné mínus. Dá sa to opraviť? Teoreticky áno, napríklad zaviesť oddelené vzdelávanie, pridať mužských zamestnancov (zatiaľ drvivú väčšinu zamestnancov v detských domovoch tvoria ženy). Ale toto bude opäť vykorenenie jedného problému získaním nového, trochu iného, iného obsahu. Deti budú žiť oddelene, ale nedostanú skúsenosť otcovstva a materstva.
Skúsenosť, ktorú matka alebo otec sprostredkúva dieťaťu, sa ťažko premieta a prenáša z lyžičky, na to je potrebný kontakt, proces, komunikácia, spolupráca. Je možné v rámci detského domova vytvoriť podmienky, za ktorých dievčatá získajú empirickú materskú skúsenosť?
Opäť len teoreticky. Väčšinu zamestnancov tvoria ženy. Možno odovzdajú svoje skúsenosti žiakom? Inak siroty nevidia vo svojich učiteľoch iba účinkujúcich. Nie však ženy s rôznorodými skúsenosťami, záujmami, potrebami, problémami. Zamestnancom detského domova sa však ani pri všetkej túžbe nepodarí vykresliť rodinný život v práci. A nebudú sa deliť o svoje skúsenosti - nie preto tam nie sú.
Záver je zrejmý – na to, aby sa sirota stala úspešnou práve ako žena, ako matka, potrebuje v detstve rodinu. Nechajte hosťa, ale rodinu. A tak sa bude donekonečna opakovať prejdené, absolventi detských domovov budú vnímať tvrdé zaobchádzanie so sebou samým ako skutočný postoj, lebo inak nevedeli. Láska a city sú však niečo iné.