Nie často a nie každý príde s myšlienkou, že matka nemusí milovať svoje vlastné dieťa. Oveľa častejšie sa materinská láska prezentuje ako niečo, čo nepodlieha žiadnym podmienkam, niečo absolútne až božské. Mnohí veria, že materinská láska je rovnaká pre všetky ženy, že matka nielen pochopí a podporí každé zo svojich detí, ale odpustí aj ten najzávažnejší zločin. Zdá sa, že nie je nič silnejšie ako láska matky. Nie je to však vždy pravda a nie všetky matky milujú svoje deti rovnako.\r\n\r\nVšetky spoločenské predstavy o živote a ľuďoch boli vždy založené na materskej láske a ak nie šťastí, tak na materskej nechuť. Zvyčajne dochádza ku konfliktom medzi matkami a deťmi, pretože deti nesúhlasia s tým, ako ich vlastná matka miluje. Matky zase nie vždy vedia správne posúdiť mieru a kvalitu svojej lásky k deťom.\r\n\r\nPočasom nepohody a nedostatku materinskej lásky a pozornosti trpia aj dospelé dcéry. Niekedy to ovplyvňuje ich budúci osud a to, ako si budujú vzťahy s ľuďmi okolo seba. Kritické matky môžu stráviť celý svoj dospelý život doberaním svojich detí, najčastejšie svojich dcér. Snažia sa vychovať dospelé deti, ktoré už majú vlastné deti. A potom sa tieto isté matky sťažujú na malú pozornosť, ktorú im ich deti venujú.\r\n\r\n \r\n
\r\nNajparadoxnejšie na takejto situácii je, že dcéry takýchto matiek sa do posledných síl snažia získať súhlas od rodiča, vidieť úsmev na tvári a možno aj slová chvály. Ale takéto matky sa nezmenia. Žiaľ, tento fakt môže byť ťažké pochopiť a prijať, aj keď je to jediný spôsob, ako sa dostať zo začarovaného kruhu.\r\n\r\n
\r\n\r\nPsychológovia odporúčajú vyrovnať sa so situáciou a prijať ako fakt fakt, že matka nemiluje. Ak to prijmete, život bude oveľa jednoduchší. Bude možné vybudovať si vlastný život bez ohľadu na názor matky. Navyše, v takejto situácii by človek nemal byť nepriateľský s rodičom, matky žijú celkom pokojne pod jednou strechou so svojimi deťmi, ktoré síce nemilujú, no ich existenciu nepopierajú. Len ich komunikácia prebieha na trochu inej úrovni. Môžu sa navzájom rešpektovať ako jednotlivci, no zároveň nenarúšať osobný priestor. Hlavná vec na zapamätanie je, že matka sa nezmení. Preto je lepšie nechať situáciu odísť a žiť svoj život, kde môžete mať milujúceho manžela a deti.
Milé dospelé dievčatá, zamysleli ste sa niekedy nad tým, čo cítite k svojim mamám a aké slová im hovoríte? Tu som mamicka, ktora dcerku nesmierne milovala, rozmaznavala, bozkavala, zobrala na seba vsetky zalezitosti a co dostala?Teraz pokracujem aj v upratovani, prani, vareni a nie len pre dospelu dcerku, ktora pozna len ju prácu, ale aj pre vnučku.Nemôžem žiť bez mojich dievčat! Ale je to všetko moja vina, nech sa deje čokoľvek. Od dcéry nepočujem láskyplné slová, ale iba príkazy. Vnučke sa so mnou dobre komunikuje,keď mama nie je doma.Ale ak je mama doma,začne mi rozprávať zlé slová,strkať ma,biť ma (je ešte malá), vraj aby potešila mamu.Prirodzene , mama ma hneď obviňuje, čo znamená, že som sám povedal niečo zlé a urobil som to dieťaťu. A to všetko v prítomnosti dievčaťa! Vychováva chameleóna,ktorý sa prispôsobí okolnostiam.Je to veľmi urážlivé a ťažké takto žiť.Zároveň som už nie raz od dcéry počula,že ma treba kým je vnučka malá a potom „v starobe budeš žiť sám.“ Áno, a nielen ja som to počul... Samozrejme, že po tomto už nie som ani anjel, môžem na to niečo povedať. Snažili sme sa raz a navždy prísť na vzťah s dcérou, nechať všetko zlé v minulosti, no, žiaľ, nič sa nedeje.... Tak si žijeme.
Moja matka je úplne nedostatočná. Niekedy si myslím, že má niečo s hlavou. Niekedy obťažuje jednoducho preto, že sa nudí. Zabáva sa na ponižovaní svojej dcéry. Bože chráň, aby sa to stalo tvojej dcére. Ona sama je zbytočná a nenaplnená. Ani ja to teraz nepotrebujem, keďže som si uvedomil, že ma nikdy nemilovala.
Nie Je nemožné odpustiť. Moje vedomie nelásky prišlo vo veku 26 rokov. Až do tohto roku svojho života som jej všetko odpustil. V 26 rokoch sa v mojom živote niečo stalo. A odvrátila sa. Najbližšia osoba ma vzala a odvrátila, keď bola potrebná pomoc. Potom som si uvedomil, že to v jej živote vôbec nepotrebujem. A vôbec nemilovaný. Môj brat bol vždy obľúbený. Práve teraz mám 35 rokov. Veľmi sa na ňu hnevám. Pre všetkých. Žijeme v rôznych mestách. Volam jej na znamku kazde 2 mesiace. A keď som počul, ako veľmi ma miluje a veľmi jej chýbam, že by bolo pekné tam byť (a ona bola viackrát - všetko bolo ako zvyčajne - ponižujúce urážky), len sa pri týchto slovách na ňu uškrniem. Neusmievam sa a som rád, že ma miluje, ale usmievam sa.
Pretože teraz neverím. Pre mňa sú to prázdne slová. A áno, lásku potrebujem dokazovať skutkami, nie slovami o nej. Dokonca zakazujem manželovi, aby mi len tak povedal, že ma miluje! Páči sa ti to! No, čo si pripravený odpustiť a veriť, mnoho rokov po UZNANÍ nelásky, že ťa tvoja mama, ako sa ukázalo, milovala celý život a robila to pre tvoje dobro?! Sotva.
Ale čo ak matka stále neprijíma. Som 43g urážky, ponižovanie, neustále urážky a tvrdenia, koľko peňazí nedáš, čokoľvek robíš, všetko je malé a zlé. Už nemilujem, ale nemôžem prestať komunikovať - moja matka zostarla a jej vzťah s každým je zničený. Volám, idem, ospravedlňujem sa, ďalšia silná „facka“, potom kričím malé dieťa, môj manžel a tak ďalej v nekonečnom kruhu.
netreba prosiť o odpustenie, ak nie si vinný .. prosiť o odpustenie matku, ktorá ťa nemiluje znamená dať jej pocit moci nad tebou. Neospravedlňujte sa bez viny.. nie
Ťažká téma. Viem, koľko nemilovaných dcér je na svete. Veľa priateľov sa so mnou podelilo. Ja sám som v rovnakej pozícii, roky detstva, keď bol otec v rodine, sú vylúčené. Potom odišiel k mladšej a atraktívnejšej. Nakoniec obvinil moju matku z podvádzania. Nezáleží na tom, či boli alebo nie. Ale ja, tučná dcéra, som musela zaplatiť za urážku. Keby ma neporodila, jej manžel by neodišiel. Považuje sa za najlepšiu. Vinníkom medzery v jej očiach som bol ja, jedenásťročné dievča. Postoj ku mne sa okamžite zmenil. Neustále výkriky, urážky urážlivými slovami, všetko nie je také - stojím, chodím, držím sa za ruky, pozerám ... Každý deň, nadávky a dokonca aj bitie. Postupom času sa tento postoj zmenil na neustály dopyt po peniazoch, vyrovnávanie mojich úspechov a neustále ohováranie ostatných. Bolo potrebné zachovať imidž „nepriateľa“ v rodine. Ospravedlňovať sa pred všetkými je strata času.
Napriek ťažkostiam si myslím, že som sa v živote odohral. Je pravda, že som sa musel obrátiť na psychológa. Starostlivosť o matku 11 (jedenásť) rokov po mozgovej príhode. Snažím sa odpustiť, ale nejde to. S vekom som si uvedomil jeho krutosť. A človek sa napriek chorobe a bezmocnosti nemení. Nároky a nadávky nikam neviedli
Moja mama milovala len môjho brata a ja som „tak nejako“ najstarší. Požiadavka odo mňa bola iná, vychovali ma „bičom“. Teraz mám 37. Som úspešná, bohatá žena, môj brat, 30 rokov, je bezmocný muž s nevyvinutým životom. Mame som už dávno odpustila. Veľmi ju milujem a som vďačná, že ju mám - živú a zdravú. Ale nie som vôbec láskavý, chápem to a nemôžem sa prerobiť, je to vo mne preniknuté. Milé mamičky, milujte svoje deti, ale s mierou.
Aj moja mama, keď som bol malý, bola so mnou neustále nespokojná, neustále zúrila, či robím všetko tak, ako som chcel... Po mnohých rokoch som pochopil, prečo sa tak správa, lebo ako dieťa ani nemohla povedz svoj názor, pretože vždy robila to, čo jej hovorili jej staršie sestry a bratia a neodvážila sa neposlúchnuť.
A čo sa týka toho, že sa to môže odzrkadliť v budúcnosti, verím, že to závisí od človeka samotného, pretože každý si buduje svoj život sám, je pánom svojho života. Musíme odpustiť a nechať ísť, veď nie nadarmo sa hovorí, že hrbatý hrob to napraví. A hlavne sa prestaň obviňovať, treba žiť prítomnosťou.
Teraz mám skvelý vzťah s mamou. Odpustil som jej, pretože som pochopil, prečo bol ku mne taký postoj.
Moja mama milovala len svoju staršiu sestru.Zavrela ma a išla so sestrou na prechádzku. Keď som sa naučil chodiť, našiel som od smädu pohár petroleja a vypil som ho. Vždy, celý život som chcel, aby ma milovala. Ako dieťa som jej nosil akúkoľvek mňamku. Toto je trauma na celý život.Sestra je sebecká,milovaná. Najnepríjemnejšie na tom je, že som od nej často počúval, že ona a jej sestra vliezli pod vlak a ja som zostal na druhej strane, vlak sa dal do pohybu.Mama povedala, že ak po nich vyleziem, tak ma poreže. Keď zomrela, pomohol som ju umyť a povedal som jej - ODPÚŠŤAM TI.
Podporujem Miroslavu - toto vždy zostáva: "ty si si to nezaslúžila", "ty si najhoršia, iní majú deti a prečo si ku mne taká" - a potom je tam veľa slov, čo, ja len nechcem sa opakovať ... A vždy dokazuješ, že si zaslúžiš ... Ona som pochopil starobu, ale iba ja som bol vtedy takmer starý a už to nie je potrebné. Len to stále bolí. Mami, mami, kde si bol celý môj život...
Všetko je povedané správne. Nechuť mamy je prekliatie, ktoré ťa prenasleduje celý život. A nejde o sebarealizáciu v profesionálnych aktivitách, ale o nájdenie svojej lásky. Keď si aj uvedomíte, že láska je daná, stále sa snažíte zaslúžiť si ju. Pretože nemôžete inak, pretože vám celý život hovorili, že nie ste milovaní pre toto, toto a tamto. Od detstva vás učili, že si treba zaslúžiť lásku a nie niekoho, kto je tam, ale človek, ktorého láska je považovaná za samozrejmosť, danosť, nie zásluhu. Problémy v osobnom živote sú dôsledkom nechuti matky. A to je prirodzené, pretože ak vás najdrahšia osoba nemiluje - mama, kto vás bude vôbec milovať? ..
Apelujem na dospelých, nemilované a nešťastné dcéry! Alebo si možno musíte položiť otázku: „Ako som schopný dať matke teplo a lásku? Preceňujem požiadavky na ňu?“ „Je to predsa jednoduchá žena, so svojimi plusmi a mínusmi, radosťami aj problémami, s rozvinutou, alebo nie veľmi schopnosťou prejavovať city. Kto potrebuje toto vyberanie vo vzťahu s matkou? S dôrazom na jej obviňovanie a nezištné vyžívanie sa v téme: „Moja matka ma nemiluje? Pokúste sa vybudovať svoj úžasný vzťah so svojimi deťmi. Myslím, že si si istý, že to dokážeš. Čo si myslia o týchto vzťahoch? Dospelé dcéry! Buďte múdri a skutočne zrelí!
Jediné, čo sa dá, je pochopiť, že tak, ako ste si tam predstavovali ideálnu rodinu = vaša osobná idealizácia.Prečo na tom tak trváte, najmä v dospelosti?
Veď ste videli prípady takéhoto zaobchádzania, či opilstva v rodine, alebo keď je pre jedno dieťa všetko, pre druhé nič!
Povedz: "Aj to sa stáva! A ja sám neviem, ako to urobiť!" Vaša idealizácia sa zrútila (vytvorená vami), na ničom založená.Vidíte, že realita NEzodpovedá vašim očakávaniam, ale trváte na svojom. PREČO ???
Všimli si, že aj toto sa stáva, povedali: „Všetci ľudia sú iní, dovoľujem im správať sa tak, ako uznajú za vhodné alebo správne, v závislosti od ich morálnych postojov.
Pokiaľ sa budete so svojimi skúsenosťami takto ponáhľať a budete s takýmito ľuďmi budovať vnútorné dialógy, bude to tak.
Správali sa tak a čo vy?
V každom prípade problém nevyriešite. Môžete však odpustiť.Ako to je? Áno, stačí uznať právo ostatných viesť, ako chcú.
Dá sa povedať, že vieme stanoviť termíny na nápravu situácie. nie? Takže nie. Všetko, nie je o čom diskutovať. Nič iné nemôžete zmeniť.
Áno, Zoritsa, samozrejme, všetci ľudia sú iní a majú právo správať sa tak, ako uznajú za vhodné. Ale v tomto prípade hovoríme o správaní matky – a toto správanie napokon formuje osobnosť jej dieťaťa. A bez ohľadu na to, ako dlho neskôr toto dospelé dieťa robí autotréning, bez ohľadu na to, ako veľmi rozumie a odpúšťa svojej matke, bez ohľadu na to, ako veľmi si pestuje sebadôveru - to isté, obrovské komplexy z detstva, len zahnané hlboko a ďaleko. , zostane na celý život, zlomí ho . Preto je samozrejme potrebné „pustiť“ všetky minulé krivdy, no zároveň si treba uvedomiť, že v podstate sa nedá nič napraviť. Pod podmienkou neustálej práce na sebe sa dá viac či menej úspešne predstierať, že „všetko je v poriadku, krásna markíza“ ...
A ešte ako dieťa som si dokázal povedať: „Nie ja som zlý, ale ty! ...“ A prestal som venovať pozornosť kritike od mojej matky ... nechaj ju hovoriť! Inak by som sa zbláznil! Urobila, čo považovala za potrebné a urobila správnu vec! Áno, čo by sa mi stalo, keby som si vypočul všetku kritiku na mňa a vzal si ju k srdcu? Teraz som veľmi vyspelá, ale aj teraz, vždy, keď stretnem mamu, niečo „predvedie“. A už ako dospelý si často kladiem otázku: „Čo som ako dieťa urobil zle? V škole sa dobre učila, vyštudovala inštitút a získala povolanie, v práci mala vždy dobré postavenie ... Čo sa deje? Tajomstvo ľudskej duše.
Keby som nevenoval pozornosť, nekládol by som si otázku, čo sa stalo zle? A čo tam pokazil a pre koho je všetko softvér. A tak sa ubezpečujete, že je s vami všetko v poriadku, necítite to, ale uisťujete. Všetko si mal, máš a určite bude dobre, prečo s tebou stále nie je šťastná a napokon sa do teba nezamiluje a nebude sa s tebou radovať z tvojich úspechov?! Áno, čo sa deje? Sakra!
Ako sa hovorí, hrbatý hrob to napraví. Za všetky moje činy počúvam od mamy len slová odsúdenia. A to mám 43 rokov. Povedal som jej, že sa už nebudem deliť a nič jej nepoviem. Nepomohlo. Preto sa s ňou neustále hádam a obhajujem svoj názor. Unavený. Len sa snažím s ňou menej často komunikovať, starať sa o seba.
moja mama ma nikdy nemilovala, hoci som jedinacik.. bohuzial som si to uvedomil neskoro.. v 35 rokoch.. vlastne som to pochopil uz davno, v 35 rokoch som to bral ako samozrejmost.. je to velmi ťažko pochopiť, že tvoja mama ťa nemiluje .. kto neprešiel - NEPOCHOPÍ .. momentálne mám 48 a na každú frázu si mama vždy nájde negatívnu odpoveď, až na urážky, ak áno. nenachádzam iné slová.. okrem toho mi tak žiarli na to, ako žijem a pracujem, že neprajem svojej rodine prosperitu.. myslí si, že je lepší, krajší a hodný života, ktorý mám.. ked kupujem sebe (manzelovi alebo dcere) jedlo, veci alebo topanky - vsetko kritizuje .. ale potom najdem visiaci sveter alebo bundu alebo nohavice s flekom.. vzdy sa mi snazila obuvat topanky az som prestala kupovanie topanok na nizkom opatku.. nemoze nosit sponku do vlasov.. ked varim jedlo, kritizuje ako varim a neje.. ale v noci sme ju pristihli, ze jeme z panvice.. sady jej otec proti mne a teraz tiež neje varenú stravu a jedlo.. mimochodom - byvame s mojimi rodicmi a manzel si uvedomil, ze ma mama nemiluje, predo mnou samu.. najskor taktne mlcal, no v poslednej dobe ma musi chranit pred utokmi mamy. .. ako to nechať ísť??? ako odpustiť???
Najvzácnejším slovom v živote každého človeka je mama. Bol pre nás zdrojom toho najcennejšieho – života. Ako sa to stane, že existujú deti a dokonca aj dospelí, od ktorých môžete počuť hrozné slová: „Mama ma nemiluje...“? Môže byť takýto človek šťastný? Aké sú dôsledky v dospelom živote pre nemilované dieťa a čo robiť v takejto situácii?
nemilované dieťa
Vo všetkých literárnych, hudobných a výtvarných dielach sa spieva obraz matky ako jemný, milý, citlivý a láskavý. Mama je spojená s teplom a starostlivosťou. Keď sa cítime zle, dobrovoľne alebo nedobrovoľne kričíme „Mami!“. Ako sa to stane, že pre niekoho mama nie je taká. Prečo stále častejšie počujeme: „Čo ak ma moja matka nemiluje? od detí a dokonca aj dospelých.
Prekvapivo takéto slová počuť nielen v problémových rodinách, kde rodičia spadajú do kategórie rizikových skupín, ale aj v rodinách, na prvý pohľad veľmi prosperujúcich, kde je všetko normálne v materiálnom zmysle, matka sa stará o dieťa , kŕmi ho, oblieka, odprevádza do školy a pod.
Ukazuje sa, že je možné vykonávať všetky povinnosti matky na fyzickej úrovni, ale zároveň pripraviť dieťa o to hlavné - v láske! Ak dievča necíti materinskú lásku, prejde životom s hromadou strachov a komplexov. To platí aj pre chlapcov. Pre dieťa je vnútorná otázka: „Čo mám robiť, ak ma moja matka nemiluje? sa zmení na skutočnú katastrofu.Chlapci, ktorí dospejú, sa vo všeobecnosti nebudú môcť správať k žene normálne, bez toho, aby si to sami všimli, sa jej nevedome pomstia za nedostatok lásky v detstve. Pre takého muža je ťažké vybudovať si adekvátne, zdravé a plnohodnotné, harmonické vzťahy so ženským pohlavím. 
Ako sa prejavuje materská nechuť?
Ak je matka náchylná na pravidelný morálny nátlak, tlak na svoje dieťa, ak sa snaží od svojho dieťaťa vzdialiť, nemyslieť na jeho problémy a nepočúvať jeho priania, potom s najväčšou pravdepodobnosťou svoje dieťa naozaj nemiluje. Neustále znejúca vnútorná otázka: „Čo ak ma moja matka nemiluje? vedie dieťa, dokonca aj dospelého, k depresívnym stavom, ktoré, ako viete, sú plné následkov. Nechuť matky môže vzniknúť z rôznych dôvodov, ale predovšetkým súvisí s otcom dieťaťa, ktorý sa k svojej žene nesprával správne, bol k nej vo všetkom chamtivý, materiálne aj citovo. Možno bola matka úplne opustená a sama vychováva dieťa. A dokonca ani jeden!
Všetka nechuť matky k dieťaťu pramení z ťažkostí, ktoré prežíva. S najväčšou pravdepodobnosťou táto žena, ako dieťa, sama nebola milovaná svojimi rodičmi... Nebolo by prekvapujúce zistiť, keby si táto matka sama v detstve položila otázku: „Čo mám robiť, ak moja matka nemiluje Ja?“, Ale nehľadala na to odpovede a niečo sa v jej živote buď zmenilo, ale jednoducho sa nenápadne vydala rovnakou cestou, opakujúc matkin vzorec správania.
Prečo ma mama nemiluje?
Je ťažké uveriť, ale v živote existujú situácie úplnej ľahostajnosti a pokrytectva matky voči svojmu dieťaťu. Navyše, takéto matky môžu svoju dcéru alebo syna na verejnosti všemožne chváliť, no ponechané na pokoji, urážať, ponižovať a ignorovať. Takéto matky neobmedzujú dieťa v obliekaní, stravovaní ani výchove. Nedávajú mu elementárnu náklonnosť a lásku, nerozprávajú sa s dieťaťom od srdca k srdcu, nezaujímajú sa o jeho vnútorný svet a túžby. V dôsledku toho syn (dcéra) nemiluje svoju matku. Čo robiť, ak medzi matkou a synom (dcérou) nevznikajú dôverné úprimné vzťahy. Stáva sa dokonca, že táto ľahostajnosť je nepostrehnuteľná.
Svet okolo dieťaťa vníma cez prizmu materinskej lásky. A ak nie, ako potom nemilované dieťa uvidí svet? Od detstva si dieťa kladie otázku: „Prečo som nemilovaný? Čo je zle? Prečo je moja matka ku mne taká ľahostajná a krutá? Samozrejme, je to pre neho psychická trauma, ktorej hĺbka sa dá len ťažko zmerať. Tento malý človiečik pôjde do dospelosti vyžmýkaný, notoricky známy, s horou strachov a už vôbec nie schopný milovať a byť milovaný. Ako by si mal vybudovať svoj život? Je to odsúdené na sklamanie?
Príklady negatívnych situácií
Často si samotné matky nevšimnú, ako svojou ľahostajnosťou vytvorili situáciu, keď si už kladú otázku: „Čo ak dieťa svoju matku nemiluje? a nechápu dôvody, obviňujúc opäť dieťa. Toto je typická situácia, navyše, ak sa dieťa pýta na takúto otázku, hľadá východisko so svojou detskou mysľou a snaží sa potešiť mamu, obviňujúc sa. A mama, naopak, nikdy nechce pochopiť, že ona sama bola príčinou takéhoto vzťahu.
Jedným z príkladov nežiaduceho postoja matky k jej dieťaťu je štandardná školská známka v denníku. Jedno dieťa rozveselí, ak bude slabá známka, povedia, nič, nabudúce bude vyššia, a druhé bude zanedbané a bude ho označovať za priemernosť a lenivosť...Stáva sa aj to, že mame je to jedno. o štúdiu vôbec, a nepozerá na školu, a ona , a nebude sa pýtať na to, aké pero potrebujete alebo nový zošit? Preto na otázku: "Čo ak deti nemilujú svoju matku?" Najprv je potrebné odpovedať matke: "Čo som urobil, aby ma deti milovali?". Matky draho platia za zanedbávanie svojich detí.
Zlatá stredná cesta
Ale stáva sa aj to, že matka svoje dieťa všemožne poteší a vychová z neho „narcisa“ - to sú tiež anomálie, takéto deti nie sú veľmi vďačné, považujú sa za stred vesmíru a ich matka je tá. zdrojom uspokojenia ich potrieb. Tieto deti tiež vyrastú neschopné milovať, ale naučia sa dobre brať a vyžadovať! Preto musí byť vo všetkom miera, „zlatá stredná cesta“, prísnosť a láska! Vždy, keď ste matkou, musíte hľadať korene vo vzťahu rodiča k jeho dieťaťu. Väčšinou je skreslený a zmrzačený, treba ho opraviť a čím skôr, tým lepšie. Deti sú schopné rýchlo odpustiť a zabudnúť na zlé, na rozdiel od už vytvoreného vedomia dospelých.
Neustála ľahostajnosť a negatívny postoj k dieťaťu nezmazateľne odtlačia jeho život. Väčšinou dokonca nezmazateľné. Len máloktoré nemilované deti v dospelosti nachádzajú v sebe silu a potenciál napraviť negatívnu líniu osudu, ktorú nastolila ich matka.
Čo má rodič robiť, ak 3-ročné dieťa povie, že svoju mamu nemiluje a môže ju aj udrieť?
Táto situácia je často výsledkom emocionálnej nestability. Možno sa dieťaťu nevenuje dostatočná pozornosť. Mama sa s ním nehrá, nedochádza k fyzickému kontaktu. Bábätko je potrebné často objímať, bozkávať a rozprávať mu o matkinej láske k nemu. Pred spaním sa potrebuje upokojiť, pohladiť chrbátik, prečítať rozprávku. Dôležitá je aj situácia vo vzťahu medzi mamou a otcom. Ak je negatívny, potom sa nečudujte správaniu dieťaťa. Ak je v rodine babička, potom jej postoj k mame a otcovi má silný vplyv na psychiku dieťaťa.
Okrem toho by v rodine nemalo byť príliš veľa zákazov a pravidlá by mali platiť pre všetkých rovnaké. Ak je dieťa príliš nezbedné, tak ho skúste vypočuť, zistite, čo ho trápi. Pomôžte mu, ukážte príklad pokojného riešenia akejkoľvek ťažkej situácie. Bude to skvelá tehla v jeho budúcom dospelom živote. A všetky boje, samozrejme, treba zastaviť. Keď máva na matku, dieťa musí jasne hľadieť do jeho očí a držať ho za ruku pevne povedať, že jeho matka nemôže byť bitá! Hlavná vec je byť vo všetkom dôsledný, konať pokojne a uvážlivo.
Čo nerobiť
Najčastejšou otázkou je: „Čo mám robiť, ak nie som dieťa, ktoré miluje moja matka? pýtajú sa už zrelé deti príliš neskoro. Myslenie takéhoto človeka je už sformované a veľmi ťažko sa koriguje. Ale nezúfajte! Povedomie je začiatok úspechu! Hlavná vec je, že takáto otázka neprerastie do vyhlásenia: „Áno, nikto ma vôbec nemiluje!
Je to desivé pomyslieť, ale vnútorné tvrdenie, že ma moja matka nemiluje, má katastrofálny vplyv na vzťahy s opačným pohlavím. Ak sa tak stalo, že syn nemiluje svoju matku, potom je nepravdepodobné, že bude môcť milovať svoju ženu a deti. Takýto človek si nie je istý svojimi schopnosťami, nedôveruje ľuďom, nedokáže adekvátne posúdiť situáciu v práci a mimo domova, čo ovplyvňuje jeho kariérny rast a okolie ako celok. To platí aj pre dcéry, ktoré nemilujú matky.
Nemôžete sa dostať do slepej uličky a povedať si: „Všetko je so mnou zle, som smoliar, nie som dosť dobrý (dobrý), mame som zničil (zničil) život“ , atď. Takéto myšlienky povedú ešte viac do slepej uličky a ponoria sa do problému. Rodičia nie sú vyvolení, takže situáciu treba uvoľniť a mame odpustiť!
Ako žiť a čo robiť, ak ma mama nemiluje?
Dôvody takýchto myšlienok sú opísané vyššie. "Ale ako s tým žiť?" - opýta sa nemilované dieťa v dospelosti. V prvom rade treba prestať všetko brať tragicky a blízko k srdcu. Život je jeden a aká bude jeho kvalita, z väčšej časti závisí od človeka samotného. Áno, je zlé, že sa to stalo vzťahu medzi mamou, ale to nie je všetko!
Musíte si pevne povedať: „Už nedovolím, aby negatívne správy od mojej matky ovplyvňovali môj vnútorný svet! Toto je môj život, chcem mať zdravú myseľ a pozitívny vzťah k svetu okolo mňa! Môžem milovať a byť milovaný! Viem rozdávať radosť a prijímať ju od iného človeka! Milujem sa usmievať, každé ráno sa zobudím s úsmevom a každý deň zaspím! A odpúšťam svojej matke a neprechovávam k nej zášť! Milujem ju jednoducho preto, že mi dala život! Som jej za to vďačný a za životnú lekciu, ktorú mi dala! Teraz už s istotou viem, že dobrú náladu si treba vážiť a bojovať za pocit lásky v duši! Poznám cenu lásky a dám ju svojej rodine!
Meníme vedomie
Nie je možné milovať silou! No dobre... Ale môžeš zmeniť svoj postoj a obraz sveta nakreslený v našej hlave! Môžete radikálne zmeniť svoj postoj k tomu, čo sa deje v rodine. Nie je to ľahké, ale nevyhnutné. Možno budete potrebovať pomoc profesionálneho psychológa. Ak hovoríme o dievčati, musí pochopiť, že ona sama bude matkou a to najcennejšie, čo môže svojmu dieťaťu dať, je starostlivosť a láska!
Netreba sa snažiť potešiť mamu a nikoho iného. Len ži a rob dobré skutky. Musíte to urobiť najlepšie, ako viete. Ak cítite hranicu, po ktorej môže nastať trápenie, zastavte sa, dajte si pauzu, prehodnoťte situáciu a choďte ďalej. Ak máte pocit, že vaša matka na vás opäť tlačí s agresívnym prístupom a zaháňa vás do kúta, pokojne a rozhodne povedzte: „Nie! Prepáč mami, ale netlač na mňa. Som dospelý a som zodpovedný za svoj život. Ďakujem, že sa o mňa staráš! Budem ťa milovať späť. Ale nemusíš ma lámať. Chcem milovať a dávať lásku svojim deťom. Sú moji najlepší! A ja som otec) na svete!".
Nie je potrebné sa snažiť potešiť svoju matku, najmä ak ste si počas všetkých rokov života s ňou uvedomili, že akýkoľvek čin, bez ohľadu na to, čo robíte, bude kritizovaný alebo v najlepšom prípade ľahostajný. Naživo! Len žiť! Zavolaj a pomôž mame! Hovorte s ňou o láske, ale viac sa neroztrhajte! Všetko robte pokojne. A neospravedlňujte sa za všetky jej výčitky! Stačí povedať: „Prepáč, mami... Dobre, mami...“, a nič viac, usmej sa a choď ďalej. Buďte múdri - to je kľúč k pokojnému a radostnému životu!
Rodinné vzťahy sú zložité a mnohostranné.
Ak sa vyskytne otázka čo ak ma moja mama nemiluje To znamená, že je potrebné pochopiť komplexným spôsobom, pretože dôvody na to môžu byť rôzne.
Čo je lepšie: milovať alebo byť milovaný? zistiť hneď.
Prečo vznikajú takéto myšlienky?
Je ťažké tomu uveriť matka k svojmu dieťaťu nič necíti. V praxi sa to však stáva pomerne často.
Nechuť sa prejavuje v emocionálnom oddelení, chlade. Problémy dieťaťa sa stretávajú s ľahostajnosťou, podráždením, agresivitou.
V takýchto rodinách častá kritika, obviňovanieže je zlý, nezbedný.
Ak zvyčajne rodič chce tráviť čas s dieťaťom, potom je odstránený ten, kto necíti lásku. Hry, starostlivosť sú zaťažujúce.
Nechuť k svojim potomkom je bežná medzi matkami, ktoré berú alkohol a drogy. V tomto prípade sa mení psychika, normálne ľudské pocity atrofujú a na prvom mieste je potreba uspokojovať svoje potreby.
Často vznikajú ťažkosti s vyjadrovaním pocitov fanaticky veriace matky. V tomto prípade má človek skreslenú predstavu o svete, rodine a vlastných potomkoch.
Celý život podlieha jednej myšlienke a blízki ľudia s ňou musia súhlasiť a zodpovedať určitému ideálu. Ak je dcéra z pohľadu náboženstva a vnútorných predstáv matky o správnosti nedokonalá, tak ju rodič prestáva milovať.
U niektorých žien ten pocit zmizne, pretože jej dcéra ju nejakým spôsobom sklamala. Dôvod môže byť navyše úplne pritiahnutý, ide len o to, že dieťa nespĺňa niektoré vymyslené kritériá.
O to závažnejšie sú priestupky, keď dcéra spácha trestný čin, vedie nemorálny život, opúšťa svoje vlastné deti.
Ak bola láska predtým, teraz ju nahrádza nedôvera, odpor a najlepší spôsob, ako obnoviť pokoj, je vylúčiť osobu zo svojho života.
Zášť voči rodičom. Ako sa vysporiadať s odporom a hnevom na matku:
Je to možné?
Môže matka nemilovať svoje dieťa? Schopnosť prejavovať emócie je vlastná typu nervovej aktivity a charakteru. Vplyv má aj životný štýl.
Zdá sa neuveriteľné, že matka nemiluje svoje dieťa, ale môže to byť určité dôvody:
Hlavnými dôvodmi, prečo matka nemusí svoje dieťa milovať, sú teda zmeny v psychike, spočiatku chladná matka a dcérine činy, ktoré sa ťažko odpúšťajú. Samozrejme tu Málokedy dochádza k úplnej absencii lásky..
Väčšina matiek stále pociťuje náklonnosť k svojmu dieťaťu bez toho, aby to navonok dávali najavo alebo dávali najavo hnev a podráždenie.
Materský inštinkt máme v génoch. Nemusí sa objaviť hneď, alebo je človek vo vonkajšom prejave citov spočiatku chladný, preto zdá sa, že sa mu nepáči.
Psychológia nepriateľstva voči dcéram
Prečo sa hovorí, že matky nemilujú svoje dcéry? Všeobecne sa verí, že matky milujú dcéry menej.
Toto pravdepodobne súvisí pocit konkurencie, boj o pozornosť hlavného muža v dome - otca.
Rastúca dcéra pripomína žene jej vek.
Taká menejcennosť komplexy sa premietajú do postoja k vášmu dieťaťu.
Prečo sú deti milované inak? Dozviete sa o tom z videa:
Známky materinskej nechuti
Ako pochopiť, že matka nemiluje svoju dcéru? Pozrime sa na znaky, podľa ktorých môžete pochopiť, či vás rodič naozaj nemiluje alebo sa vám to len zdá.
Známky nechuti sú zvyčajne cítiť od raného detstva.
V niektorých prípadoch sa postoj k dcére mení už vo vyššom veku jej konaním alebo jednoducho preto, že matka negatívne vníma svoj vek a starnutie.
Mama ma nemiluje. Mýtus o svätom materstve:
Aké sú dôsledky?
Matka nemiluje svoju dcéru. Bohužiaľ, dôsledky rodičovskej nechuti ovplyvňujú celý budúci život dievčaťa:
Je ťažké žiť s vedomím, že ťa tvoj rodič nemiluje. Človek je nútený byť neustále v napätí, hľadať potvrdenie dobrého vzťahu.
Neobľúbené deti. Vplyv zášti detí na osud:
Čo robiť?
Musíte si uvedomiť, že v živote čelíte takej ťažkej situácii. Neobviňujte matku, že nie je schopná lásky. Toto je jej voľba.
Hlavná úloha- žiť, užívať si život, nech sa deje čokoľvek.
Nie ste zodpovední za postoj iných ľudí k vám, ale ste schopní ovládať svoje vlastné prejavy psychiky a konania.
Čo robíš, ak ťa tvoja matka nemiluje? Názor psychológa:
Ako prinútiť mamu, aby sa zamilovala?
Po prvé netreba prosiť, žiadať lásku. Buď máte tento pocit, alebo nemáte.
Pozrite sa na svoju matku z druhej strany. Má tiež dôstojnosť, zaujímavé aspekty osobnosti.
Dajte jej šancu otvoriť sa. Najlepší spôsob, ako to urobiť, je hovoriť. Nenápadne sa zaujímajte o jej minulosť, prácu, nechajte si poradiť.
Nie je nutné, aby vás vaša matka milovala, ale môžete sa s ňou spriateliť, blízkymi priateľmi.
Jej reptanie, dotieranie, možno taký zvláštny spôsob, ako vyjadriť svoju lásku. Len z rôznych dôvodov a vlastností nemôže tieto slová vysloviť nahlas.
Vzťah matky a dcéry prechádza rôznymi zmenami. Ak sa vám zdalo, že v detstve ste neboli dostatočne milovaní a oceňovaní, v dospelosti sa môže všetko zmeniť.
Vaše činy, váš postoj k rodičom môžu spôsobiť, že vaša matka vás konečne uvidí ako človeka hodného rešpektu a lásky. Dajte jej šancu sa vyjadriť, neodmietajte pomoc.
Je naozaj možné, aby matka milovala svoju dcéru? Závisí to od mnohých faktorov, povahových vlastností, ochoty samotnej ženy zmeniť sa, aj jej dcéry prijať matku takú, aká je.
Ak ste v dospelosti nikdy nedokázali pocítiť materinskú lásku, jednoducho to prijmite ako fakt a snažte sa čo najviac udržiavať hladké, priateľské vzťahy.
Aj to sa stáva rodinní príslušníci prestanú hovoriť vôbec.
Tu - výber každého človeka av niektorých prípadoch jediný spôsob, ako vyriešiť problém.
Nehľadaj lásku tam, kde nie je, nesnažte sa žiadnymi prostriedkami dosiahnuť pozornosť a umiestnenie.
Buďte sami sebou, ukážte svoju individualitu, nemusíte byť tým, čím vás chcú iní. Zároveň však nezabudnite oceniť blízkych aspoň za to, že vám dali život.
Prečo máš smolu v láske? nájdete na našej webovej stránke.
Ako milovať matku? Psychológia konfliktov:
Dobrý deň, som už dospelá žena, mám 31 rokov, vydatá 3 roky a sama som už matkou (dcéra má 2,5 roka).Narodila som sa v rodine ako druhé dieťa, mám staršie sestra (má 33).Za celých 31 rokov si sotva spomeniem na milé slovo či dotyk..Moja mama je normálna žena, plnila všetky mamine povinnosti: kŕmiť, umývať, nadávať. Mohol som ju pobozkať raz za rok na svojom vlastné narodeniny.meno aj s koncovkou -chka-,ale len na papieri,nikdy v živote.Až teraz chápem,že vetu "milujem ťa" som od mamy nikdy nepočula. Neboli sme s ňou priatelia, boli sme ľudia, ktorí spolu len žili. Prečo som nebol hodný jej náklonnosti, prečo som si to niesol celý život? Chcem sa zbaviť tohto odporu a bolesti, ale nemôžem kým nepočujem odpoveď prečo? Nemôžem sa opýtať, nielenže si nie sme blízko, celé tie roky je medzi nami priepasť. Pomôž mi prísť na to, pomôž mi pozrieť sa na seba novým spôsobom, pretože je to veľmi ťažké milovať sa, keď to nevieš 30 rokov.Mám manžela, ktorý ma ľúbi, vďaka nemu viem, čo je láska ... často sa mi snívalo, že ma mama len objíme, pobozká a povie, že Som úplne najlepší!! S mojou staršou sestrou to bolo vždy inak. Celý život veria a pomáhajú jej .. Kým som sa nevydala, mala som nezhodné priezvisko, v triede ma strašne podpichovali, mala som aj kožné problémy a dávali mi prezývky. Od detstva ma nemiluje ani moja sestra, v prípade hádky zbila pacienta, nazvala ma tak, ako ma volali v škole. Mama ju radšej nekarhala, ale jednoducho nás ťahala do kútov. Otec nikdy nezasahoval. Bolo to pre mňa veľmi ťažké, keď ich v škole ponižovali, keď doma nebolo vzájomné porozumenie. Vo veku 15-16 rokov som veľakrát premýšľal o samovražde. V dospelosti som zacala zit oddelene, ale mama si radsej volala raz za tyzden, zatial co sestra kazdy den (lebo ma male dieta), som uplne normalna zena, skola a ustav skoro s vyznamenanim, vela pracovné skúsenosti (dorástli až po hlavu), nefajčím a nepijem, môj manžel je šikovný .. ale aj tak .. mama ma nemiluje. Dcerka ma uz 2,5 a mama nas navstivila len 5-6 krat.. hoci vsetci byvame v jednom meste. Prečo taká ľahostajnosť aj k vnučke? bola som v nemocnici, mama sa ani neozvala .. hoci som vedela .. sama som mala od detstva zlu diagnozu .. mala som vsetky priznaky .. ale mama nechodila nikam dalej ako do poliklinik . Nevydržala som to a v 15 rokoch som išla sama do nemocnice. Keď mala dcérka 1,5 roka, vyhodili nás z dačoho, lebo. dieťa sa v noci často budilo a staršia sestra, ktorá tam so synom odpočívala 7 rokov, bola nešťastná.. všetci sa strašne pohádali a mama so sestrou začali volať manželovi, že ma vyzdvihne aj s dieťaťom. , hoci nás len priviezol (prešli 3 dni), a to je 400 km od mesta .., išla som 30 km autobusom do opusteného domu a týždeň som čakala na manžela .. a mamu .. ani zavolať .. kam sme išli? kde sme a pod.Otec nezasahuje. Celý rok nekomunikujem s mamou, otcom a sestrou. Veľmi bolestivé....