Aké najhoršie chyby robia rodičia? Ako sa cíti dieťa, keď ho porovnávajú s ostatnými alebo vychovávajú na verejnosti? Ako to zvládnuť, aby ste nepovedali „Dajte si klobúk“, „Dopite polievku“? Učiteľ Dima Zitser hovorí.

Hlavným rodičovským hriechom je pýcha

- Chcel by som hovoriť o najhorších chybách, ktorých sa môžu rodičia dopustiť pri komunikácii so svojimi deťmi. O rodičovských hriechoch, prakticky.

- Hlavný rodičovský hriech, zdá sa mi, sa zhoduje s hlavným ľudským hriechom, pýchou. Na hrdosti nie je nič zlé. Ale vyrastá z nej presvedčenie, že ja som ten hlavný, vyrastá z nej zodpovednosť za dieťa na úrovni zotročenia. Je potrebné liečiť sa jednoduchšie, hoci to prichádza až s vekom.

Je porovnanie strašidelné? Veľká chyba?

- Koreň porovnávania všetkého so všetkým je v nás: nestačíme sami sebe takí, akí sme. Vplyvom rôznych okolností, najmä vlastnej výchovy, neveríme, že sme cool. A tak sa snažíme, aby sme sa mali čoho chytiť, aby aspoň naše dieťa bolo čo najviac cool.

„Ale možno je dobré, keď sa dieťa porovnáva s niekým iným. Možno sa chce stať lepším ako to druhé dieťa.

Keď dieťa porovnávajú s niekým iným, deje sa mu niekoľko vecí. Vec číslo jedna: čím som mladší, tým sú pre mňa mama a otec dôležitejší a ja im bezvýhradne verím. Ak mi mama a otec povedia, že som horší ako Pavlík, moja viera v seba sa začína rúcať. Prvýkrát začínam chápať, že možno potrebujem žiť nie tak, aby to bolo zaujímavé, ale tak, aby som predbehol Pavlíka.

Môžete to urobiť mnohými spôsobmi: namazať jeho zápisník atramentom, oklamať mamu a povedať, že Pavlík dostal na kontrolu dve. Dostávame úplne iný mechanizmus, mechanizmus konkurencie, ktorý nemá nič spoločné so sebarozvojom.

Je to dobrý alebo zlý mechanizmus? Toto je iný rozhovor. Ale ak hovoríme o človeku v nás, tak by tu nemal pracovať. Myslím, že čitatelia si sami pamätajú, ako sa to tu deje. Napríklad pokojne jazdíme po ceste v aute a zrazu je pre nás z nejakého dôvodu mimoriadne dôležité niekoho predbehnúť. Prečo a ako sa to deje, nevedno, len zrazu z celej sily stlačíme plyn a vrhneme sa vpred. A práve v tejto chvíli je zvedavé zafixovať si vnemy v sebe.

Môžeme hovoriť o povahe tohto pocitu. V posledných mesiacoch som veľa premýšľal o myšlienke človeka a zvieraťa v nás. Je zrejmé, že máme oboje. Zdá sa mi, že jedným z cieľov ľudskej existencie je priblížiť sa k ľudskému princípu a dostať sa preč od zvieraťa.

Čím sa líšime od zvierat? Slobodná vôľa. Zvieratá si nedokážu povedať „áno“ alebo „nie“.

Živočíšna povaha v nás je práve túžba prežiť: chytiť najlepšiu samičku alebo samca, predbehnúť muža na ceste a napokon poraziť Pavlíka. Inak toto všetko namiesto nás urobí niekto iný.

Ale tu je problém: za posledných niekoľko tisíc rokov, a čitatelia o tom pravdepodobne počuli, sa veľa zmenilo. Inštinkty zostávajú, ale všetko ostatné sa zmenilo. Napätím medzi týmito dvoma pólmi je ľudský život.

V tom momente, keď idem po ceste a funguje mi „musím ho predbehnúť“, by bolo fajn zapnúť ľudský princíp. Položte si otázku: "Prečo?"

- Ďalší inštinkt: váš potomok musí prežiť!

- Áno, preto si „nasaďte klobúk“, „dojedzte polievku“ a podobne! Keď sa v mojej hlave zapne tento inštinkt, hovorím si: „Dima, počkaj. Dieťa samo cíti, či mu je teplo alebo zima. Či je sýty alebo hladný. Všetko je v poriadku".

To isté s jedlom: chápem, prečo naši predkovia jedli prvé, druhé a tretie, najmä tí zo severu, inak by zomreli. Ale teraz to tak už nie je a je dôležité si to uvedomiť.

Manipulácia – násilie humánnym spôsobom

- Ďalšou častou chybou je manipulácia, je to desivé?

Najprv sa dohodnime, čo to je. V mojej formulácii je manipulácia podvod. Keď niečo robíme, učíme to ďalšiu generáciu, to je samozrejmá vec. Spôsob, akým sa správame, ukazuje našim deťom spôsob, ako sa správať.

Niekedy rodičia hovoria: "Ona (alebo on) je taký manipulátor!". No tak si ho to naučil. Ak ma rodičia znova a znova klamú, že Baba Yaga prichádza pre tých, čo nejedia kašu, alebo policajt, ​​ktorý má dostatok fantázie na čo, samozrejme, túto techniku ​​si rýchlo osvojím aj sám.

Prečo je pre rodičov také ľahké skĺznuť k manipulácii? Sú bez námahy?

— Pokušenie použiť silu takpovediac humánnym spôsobom. Predstavte si príklad: Nalial som dieťaťu polievku, dieťa tam stroskotalo, polievku nezjedlo. Môj inštinkt sa znova spustil: môj potomok neprežije, ak nezje túto polievku. Som matka, musím dbať na to, aby dieťa jedlo.

Môžem ho priviazať na stoličku, otvoriť mu ústa špeciálnym otváračom úst a naliať do nich polievku. Ale je to akési nepohodlné.

Nechaj ma oklamať. Existuje mnoho spôsobov, ako podvádzať. Spomínate si na príklad geniálneho Dragunského vo filme „Tajomstvo sa stáva jasným“? A geniálne, mimochodom, je opísaný stav Denisky. Toto je spôsob číslo jeden, keď používame tréning: "Doješ polievku - budeš v poriadku."

Existuje zložitejší a zvrátenejší spôsob: "Kto neje polievku, bude mať vždy malé ruky, nevydá sa, nikdy nevyrastie."

- Zdá sa mi, že človek nie vždy sleduje, s čím teraz manipuluje. A úprimne verí, že robí to najlepšie.

Navyše má na to právo. Sme ľudia, naše základné právo je robiť chyby a potkýnať sa. No zakopli, oprášili sa, popremýšľali a išli ďalej. A toto „poďme ďalej“ je dosť dôležitý bod. Samozrejme, že do toho padáme. Ktorému rodičovi nezlomí srdce, keď jeho dieťa ide von bez šatky a otec si myslí, že je tam veľká zima? Otázka nie je, či ma bude bolieť srdce, otázka je, čo s tým urobím.

Ak dieťa sľúbilo, že príde domov o 21:00 a nie je o 21, 10 alebo 11 a telefón nedvíha, ktorý rodič sa nezblázni? Otázka je, čo mám robiť, keď sa zbláznim. Kráčam cestou zotročenia: priviažem ho k batérii, vôbec nikam nepôjde a budem pokojný. Nie je to človek, ale je tam. Ľudská cesta je zložitejšia, plná pochybností, konfliktov a uzmierovania, kompromisov, úvah.

Sebaspravodlivosť nie je ľahostajnosť

- Existuje taký rodičovský hriech - ľahostajnosť? Otec leží na gauči, pozerá televíziu a posiela dieťa hrať sa na tablet. Stáva sa, že rodičia naozaj nemajú záujem o svoje deti?

- Povedal by som, že toto nie je rozhovor o ľahostajnosti. Mám právo robiť to, čo ma zaujíma. Vo väčšine prípadov by som sa pri prvom zavolaní dieťaťu nemal ponáhľať a odkladať všetko, čo som robil. Mama sedí, číta si knihu pre svoje potešenie, pribehne dieťa, je veľmi dôležité, aby práve teraz niečo s mamou urobil.

V tejto chvíli môže matka vlastným príkladom naučiť dieťa dôležitej zručnosti – uvedomeniu si vlastných potrieb: „Mám právo teraz robiť to, čo ma zaujíma.“ A venujte jednu minútu tomu, aby ste povedali, čo je potešenie. To je absolútna, vôbec nie ľahostajnosť, ale naopak, toto je právo na seba samého. Právo na seba je to, čo čítam, čo nosím, s kým a ako sa kamarátim, to je uvedomenie. Ak by sme toto právo na seba naučili všetky deti na svete a potom ho odovzdali aj dospelým, je to tak, vstúpili by sme do kráľovstva blahobytu.

- Existuje taká anekdota. Mama sa pozerá z okna a kričí na svojho syna: "Choď domov!" "Mami, je mi zima?" "Nie, si hladný!" Čo sa tu deje s rodičom?

- Hriech bezmyšlienkovitosti, povedal by som, ak použijete svoju terminológiu. Čo sa deje s mamou? Mamin otec priniesol z obchodu mamuta a opäť zafungoval jej základný inštinkt: súrne nakŕmiť syna. Inak mamuta zožerú iní ľudia. Mám odkaz pre mamu: mamut nikam nepôjde, o hodinu si ľahne na to isté miesto.

A ak to zrazu naozaj zjedia, pôjdeme za roh, do obchodu a kúpime si tam syr, chlieb a knedle. V tomto bode je zábavné zastaviť sa a položiť otázku inak: „Chceš jesť?“. Mimochodom, ide o dôležitý materinský problém: deti skutočne flirtujú. Stačí sekunda, sekunda, aby ste neupadli do bezmyšlienkovitosti.

"Stále sa musíš naučiť, ako to chytiť."

- Existuje nástroj, ktorý nezlyhá. A mám tisíce svedectiev, že to funguje. Zhlboka sa nadýchnite. Otvorila som okno, aby som zavolala na Pavlíka. Zhlboka som sa nadýchla. A zatvoril okno. Alebo otvoril a nadýchol sa: "Pavlík, si hladný?" -"Nie!" "Som hladný, poďme sa najesť!" A to je všetko.

Je dobré, že sme sa o tom porozprávali. Chápem, že musíme pokračovať v hľadaní slov. Veľmi často mi ľudia hovoria: "Nie, to nie je možné, to nie je čarovný prútik, to je všetko." Toto nie je čarovný prútik, je to špecifický a veľmi jednoduchý nástroj, ktorý nestojí žiadne peniaze. Skús to. Poskytuje nám náskok troch sekúnd a viac času nie je potrebné.

A potom bude na výber: buď pustiť, alebo nakŕmiť a zariadiť primitívny systém. Ale v každom prípade to bude vedomá voľba. A bez výberu sa opäť vraciame k zvieracej povahe, bez výberu hovoríme: „Dokonči polievku!“.

Ako môžu rodičia zradiť svoje deti

Zrada je pravdepodobne najstrašnejším rodičovským hriechom. Ako rodičia zrádzajú svoje deti? A ako s tým môžu prestať?

Ako môžu rodičia zradiť svoje deti? Po prvé, pochybnosti o sebe. Začnime tou najjednoduchšou zradou: kráčame po schodoch, moje dieťa skáče a robí hluk, susedka cvaká jazykom a v tejto chvíli zrazu demonštrujem, že sused je mi drahší ako moje dieťa. Budú sa ma pýtať: čo, nech dieťa robí hluk vo vchode?

Ale robiť nejaký hluk je povahou detstva. Sused príde domov a upokojí sa alebo neukľudní. Takto sa jej to páči.

V tejto situácii hlavné posolstvo, ktoré posielam svojmu dieťaťu, je: „Si moja najobľúbenejšia a najdôležitejšia osoba, nie sused, ale ty.“ A ako poslať túto správu, už musíte trochu premýšľať.

Ďalšou zradou v tej najčistejšej podobe sú školské rodičovské stretnutia. Keď dovolím inému človeku, aby hovoril o svojom milovanom za jeho chrbtom a ešte aj v prítomnosti iných ľudí. A potom, keď som sa vrátil domov, postavil som tento názor do popredia a začal som napomínať svojho milovaného. Môžeme samých seba klamať, ako chceme, ale toto je čistá zrada.

Ďalší príklad je o babičkách. Je to bolestivé a naozaj ťažké. Babička začína budovať človeka: teraz musíte jesť, teraz musíte ísť spať. Toto nie je čistá zrada, ale ak svojho milovaného nechránime, ani mu nevysvetlíme, čo sa deje, toto je ten istý príbeh.

Ak chapem, ze moje dieta cez den nespi, no, nechce spat, a babatko potrebuje, aby spalo hodinu a pol, aj ked place, tak jednoducho nejde do svojho. babička. Nemôžete urobiť osobu rukojemníkom jej vzťahu s treťou stranou. Áno, môžem mať ťažký vzťah s rodičmi, no, to znamená, že ich musím nejako vyriešiť, som dospelý. Treba sa porozprávať, áno, občas sa treba dostať do konfliktu, môžete ísť spolu k rodinnému psychológovi, môžete veľa vecí. Toto je vzťah dospelých a zodpovednosť dospelých. Ale neroztrhajte dieťa.

Cítil som, že teraz by som jej len strčil túto bradavku do úst

- Aká je najväčšia chyba Dima Zitzera ako otca?

- Mám tri deti. Najstaršia dcéra sa narodila, keď som mal 21 rokov. Dobre si pamätám, že vtedy som si bola úplne istá, priznám sa, že plakať nie je dobré. Že rodič musí urobiť všetko preto, aby dieťa neplakalo. Bol som taký hlúpy, že som sa ani nečudoval, odkiaľ táto viera pochádza. Pamätám si to podráždenie, keď plakala.

A pamätám si, ako som to prežil. Malý jednoizbový byt. Dcérka má asi rok, leží v postieľke, ostala som s ňou sama a niečo som v tomto období nacvičovala. A teraz plače, idem k nej, vezmem si po ceste bradavku, zdvihnem ruku a pochopím, že mám veľmi napätý sval na ruke. A že teraz jej len strčím túto bradavku do úst.

A potom sa naozaj bojím. Taký silný moment uvedomenia. Veľmi som sa bála, veľmi. A potom som o tom začal premýšľať, začal som dávať pozor, začal som vidieť, čo sa deje. Keď som sa zľakol, zrodil sa z toho reťazec myšlienok: ako sa to deje, čo príde potom.

Ďalšia chyba súvisí so prostrednou dcérou. Najstaršia sa narodila, keď sme boli veľmi mladí nihilisti, chodili sme spolu a o nič sme sa nestarali a ona chodila s nami. Najmladší sa s nami už fláka, lebo sme prijali, že takto sa žije veľmi správne. A ten prostredný pripadol na čas nášho formovania a obsadenia sami sebou.

Jej rast bol pre nás dosť silný a prudký. Ak sa bavíme o tom, čo by som zmenil, keď bude mať 4, 5, 6 rokov, oveľa viac by som ju bral všade so sebou, trávil s ňou oveľa viac času. Stalo sa, že ja sám som nemal toto potešenie - byť s jej malým.

Potom sa mi zdalo, no, čo tam je, malé dieťa je malé dieťa, stále sme dobrí rodičia, je milovaná. Ale dnes by som s ňou strávil čo najviac času. Vychádzajúc jednoducho zo skutočnosti, že blízki sa vo väčšine prípadov nemôžu navzájom rušiť.

Zrelý muž. Verzia 1.0 Novoselov Oleg Olegovich

Zrada zo strany matky syna

Zrada zo strany matky syna

Skúsme to „sväté“. Jedno ženské príslovie hovorí: "Matka vychováva syna pre inú ženu." Poďme zistiť, o čo tu ide.

Matka najčastejšie vychováva chlapca v duchu: „Ty si muž, musíš...“ Musí sa o ženu postarať. O deťoch. Treba im zabezpečiť. Treba milovať. Treba dôverovať. Musí byť šľachetný, teda starať sa o deti, ani o tie svoje. Počas rozvodu musí žene zanechať byt a majetok. Musí... Musí... Musí... A dieťa verí vo svoju milovanú matku. Musí sa stať skutočným mužom! A je veľmi hrdý, keď pre ňu niečo urobí a bude sa tak volať.

A matka takmer nikdy neučí svojho syna myslieť na svoje záujmy. Naopak, keď si berie cukrík, je pokarhaný a bitý po rukách, „kto z vás vyrastie“. A v konflikte s dievčaťom, aj keď nemá pravdu, ale on má pravdu, ho potrestajú: „Ty si muž, musíš sa vzdať. A nikdy sa neučí riadiť sa zdravým rozumom pri hodnotení vlastných a cudzích činov. Hnusný otec (ak vôbec existuje, ak ho už raz za mesiac nevyhodili z bytu za zoznamovaciu bariéru pod dohľadom súdneho vykonávateľa) prizvukuje mame a vyhráža sa trestuhodným opaskom, ak syn pochybuje o maminých slovách a ocka vyruší z futbalového zápasu na televíznej obrazovke jej rozhorčený piskot. Syn je teda vychovávaný neschopný uvažovať v kategórii vlastných záujmov, slepý a ľahko ovládateľný ako nástroj ženy-milenky. Ktoré musí považovať za najvyššiu bytosť a slúžiť ako jej funkčný prívesok. Syn sa neučí ako vodca, ale ako podriadený.

To znamená, že matka s vedomím, že jej syna využije iná žena, ho a priori pripravuje ako predmet konzumu pre inú, aj neznámu ženu a v jej záujme. To znamená, že firemná solidarita žien je postavená matkou a priori nad záujmy vlastného dieťaťa. Matka syna zradí (aby vedela o nebezpečenstve, ktoré dieťaťu hrozí a nevarovala ho, ale naopak, aby ho vystavila úderu – čo môže byť obludnejšie?!).

Prečo sa to deje? Existujú dva dôvody:

1. Kvôli jednoduchej vzájomnej zodpovednosti, podobnej trestnej. Ak matka otvorí oči svojmu synovi ženským metódam ovládania mužov a vychováva ho v duchu boja za vlastné záujmy, tak ona sama stratí leví podiel pák kontroly nad ním. Jednoduchšie je vychovať ho ako otroka a potom sa s novým majiteľom dohodnúť na spoločnom vykorisťovaní. Okrem toho, ako bude vedieť riadiť jeho otca pred synom, ak synovi vysvetlí podstatu ženských metód riadenia? Úplné nepohodlie.

2. Ženy môžu byť skutočne úprimne presvedčené, že muž môže byť šťastný len tak, že ho zožiera, je v podriadenom stave. Veľmi pohodlná poloha, neutralizuje inštinkt chrániť potomstvo a svedomie, ak existuje, čo je u žien jedinečný jav. A matky veria, že svojich synov vychovávajú správne. Pravda, pri spätnom pohľade sú zriedkavé situácie, ktoré „psychológovia“ slúžiaci matriarchálnej kultúre rodinného vykorisťovania mužov interpretujú ako matkinu žiarlivosť. Vtedy sa celá hĺbka jej zrady začne dostávať k matke, keď vidí, ako vonkajšia teta má svoje dieťa so zvláštnym cynizmom. Snaží sa do vzťahu zasahovať, no už je neskoro. Syn je už zombifikovaný a nie je jej podriadený. A sú veľmi zriedkavé prípady, keď sa matka snaží vysvetliť svojmu synovi pravú podstatu ženských hier s mužmi. Oveľa častejšie je pre matku nepríjemné vidieť, že jej syn bol oslobodený od ženskej sily: „Je to s tebou také ťažké, si úplne nekontrolovateľný, musíš sa znova oženiť.“ A aj keď žena pri rozvode okradne svojho syna, urobí ho nešťastným a zlomí mu život, jeho matka s ňou bude stále udržiavať vzťah. A príležitostne sa opäť pokúsi vystaviť svojho syna jej úderu.

A vo veľmi ojedinelých prípadoch matky učia svojich synov žiť predovšetkým vo svojich vlastných záujmoch, a to aj vo vzťahoch so ženami.

Keď som zbieral materiál pre túto knihu, položil som rôznym ženám otázku: „Prečo matka zradí svojho syna tým, že ho vychová ako tovar pre ženu zvonku? Tu sú typické odpovede. „Nepremýšľal som o tom“, „Ťažká otázka“ (vyhýbanie sa odpovedi). „Tak to má byť“, „Je to cesta Boha“, „Jediný spôsob, ako bude človek šťastný“ (pokus umlčať hlas svedomia). "Ženy sú medzi sebou solidárne", "Aj ja som žena, ako to potom zvládnem?" (snaží sa byť úprimný). „A niektoré sestry sa spájajú s matkami a pomáhajú bratom a synom, aby neboli pohltení“ (jedinečná odpoveď, chyťte takú ženu, vydajte sa a nikdy sa nepustite). Najpozoruhodnejšie však je, že vo všetkých prípadoch (viac ako sto), keď som položil túto otázku, mi ani jedna žena nenamietala vo veci samej. A táto skutočnosť naznačuje, že zrada vlastného dieťaťa je vždy vedomá, plánovaná a chladnokrvne vykonaná.

POZOR! Neklaďte túto otázku ženám, ktoré poznáte. Pochopia, že ste chytrá, teda nebezpečná a odstrihnú vás od svojich ovládaných mužov. A tiež si o vás vytvorte negatívnu verejnú mienku. Vo všeobecnosti sa vyhýbajte zbytočnej diskusii o témach tejto knihy so ženami, ktoré poznáte. Je to bezpečnejšie robiť to s cudzími ľuďmi. Takto tento fenomén opisuje žena, ktorá problém zrady zo strany matky záujmov svojho syna chápe: „Pred sviatkami som sa rozprávala s kamarátkou. Jej syn je ešte v 2. triede. Medzi chlapcami a dievčatami, samozrejme, ešte neexistujú žiadne romantické vzťahy. Je to asi niečo "predchádzajúce". Ale aké ťažké to má Zhenya! Celý čas sa sťažuje: "Čo odo mňa chcú?!" Pretože tieto malé vredy ho dostávajú neustále. Neviem, ako dráždia, čo hovoria, ako ho dostávajú z trpezlivosti, ale je preňho veľmi ťažké vydržať. A môže udrieť späť. Ani slovo. A tá vec. Dajte denník na hlavu. Kopni do kufríka. Natiahnite cop. A všetky tie veci. A potom, keď mama príde do triedy, obklopí ju päť urazených princezien s jasnými očami, ktoré jej hovoria, aký je jej chlapec hrubý a nahnevaný:

Prečo si vždy myslí, že ho všetci urážajú?

Prečo je Zhenya taká nahnevaná? Prečo má toľko hnevu? - pýta sa tak naivne Drobná Lily a nevinne sa jej pozerá do očí.

Potom sa matka začne nejako snažiť prísť na to, spočiatku zastáva pozíciu dievčat. Úbohé slabé dievčatá. Núti Zhenyu požiadať o odpustenie, sľúbiť, že už nebude bojovať... A Zhenya opakovane vysvetľuje, AKO by sa malo s dievčatami zaobchádzať, snažiac sa v ňom vštepiť opatrný a starostlivý prístup. "Sú slabí a musíte ich chrániť, ale v žiadnom prípade ich neurážajte." Ale túto banalitu už nevníma, lebo vidí, že nikto z nich nie je slabý. Vôbec nie. Ich zlé jazyky mu spôsobujú veľa problémov. Samozrejme, najjednoduchší spôsob je nasrať chlapa a potom sa prísť posťažovať jeho matke. A na druhý deň ho znova dráždite s vedomím, že NEMÁ PRÁVO sa vás dotknúť, inak bude opäť zlý a vinný .... Skrátka, priateľ žiada o radu... A ja nemôžem poradiť nič – okrem toho, že sa mám pustiť zo situácie a zastúpim Zhenyino miesto, namiesto toho, aby som nahrádzal deti iných ľudí. Ale mlčím - lebo si nie som istý, či je rada správna ... Veď naučiť syna brániť sa nie je o nič menej dôležité ako naučiť ho rešpektovať iných a nepoužívať silu ruky pri každej príležitosti a pre žiadny dôvod.

Medzi mojimi známymi je jeden chlap ... A jeho matka, ktorá v ňom nemá dušu. Je v štvrtom ročníku vysokej školy. Skromný, milý, sympatický, starostlivý, robí všetko, čo jeho milovaná mama povie, stará sa o ňu. A stará sa oňho. Saša, toto nezješ, radšej tamto... Sašo, obleč si šatku... A Saša zje, čo povedala mama, a dá si šatku... A ešte nemal ženy. A vo svojom počítači má namiesto tvrdého porna uhladené fotografie štandardizovaných krások na pozadí fantastických krajín... Nevie si predstaviť ani ženy, ani vzťahy s nimi. Myslím, že mám dar veštca. Nejaký popálený človek, ktorý všetko zažil, ho uvidí v pravý čas na správnom mieste, nenútene ho vezme do náručia, psychicky ho rozdrví, úplne odosobní, zviaže ho ako dieťa od milenca a všetko dojí a vystíska jeho život, až do jeho konca. A srdce „milujúcej“ matky bude pokojné, dotkne sa jej, že jej syn je pod dohľadom ...

Idylka...

Nemenej bežný je však aj iný druh matkinej zrady, keď matka vychováva dieťa ako slúžku pre seba, blokuje jeho nezávislosť a osobný život. Tento prípad si však rozoberieme v časti o náhradných mužoch.

Zrada. Zrada Má všetky vlastnosti psa okrem vernosti. Samuel Houston Ak chováte psa na vodítku, nečakajte, že bude pripútaný. Andre Wilmeter Milujem zradu, ale nie zradcov. Augustus, rímsky cisár Prezradia len svoje. francúzsky