„Všetko môžem urobiť sám“ je hodná, ale nebezpečná pozícia. Keďže sa stalo, že ste teraz jediným dospelým, ktorý je vždy „v službe“, jedného dňa to môže skončiť psychickým vyhorením a nervovým zrútením. Pamätajte na pravidlo „Najprv si nasaďte kyslíkovú masku na seba a potom na dieťa“ - a konajte. Neváhajte požiadať priateľov o pomoc: niekedy sa z obyčajnej konverzácie stane dobrá podpora. Zhodnoťte svoje zdroje: možno by stálo za to delegovať určitú zodpovednosť na otca dieťaťa, zapojiť starých rodičov (na oboch stranách) do starostlivosti alebo najať opatrovateľku.
MAMIČKY SA ROZPRÁVAJÚ
Tatyana Murzina:„Zvládnem to sám“ bolo moje motto už niekoľko rokov. Viem do seba zahrnúť superhrdinu a získať z toho zvláštne, no zadosťučinenie. Vraj preto občas flirtujem. Postupne som sa začal učiť žiadať o pomoc.
Elena Andreeva:"Keď pracuješ a máš dve deti, ktoré sú choré, študujú, chcú milión rôznych vecí, úprimne, jednoducho nie je čas myslieť si, že môžeš byť slabý. Myslel som si to takto: "Keď je človek, ktorý môže byť dôveruj, potom a uvoľni sa." Presne to sa stalo neskôr."
Oľga Semenová:„Veľa toho musím urobiť sám. Ale častejšie moja otázka nebola o odmietnutí pomoci, ale o tom, že ju nebolo odkiaľ získať. Musela som napríklad vstávať veľmi skoro, odviezť dieťa do 30 km vzdialenej škôlky a po práci sa ponáhľať vyzdvihnúť.
Anna Kachurovskaya:"Mám dve deti, a keď sme boli tri, zdalo sa, že sa nič nezmení - veď je tu opatrovateľka, je tu sila, práca a peniaze. To však nezachránilo. Výchova detí bez druhého dospelého sa ukázala ako byť veľmi, veľmi ťažké. Najmä emocionálne. Faktom je, že v našej spoločnosti, kde je každá druhá rodina neúplná, neexistuje rešpekt a sympatie k žene s deťmi. Každý si myslí: "Obvyklý príbeh, má opatrovateľku, ktorá sťažuje sa." Preto sa musíme naučiť ľutovať sa, ale nie ja mám dve pravidlá: po prvé, staraj sa o seba, toto je rovnaká kyslíková maska, a po druhé, pamätaj, že vôbec nezáleží na tom, či máte silu alebo nie - musíte vstať a ísť do školy alebo kamkoľvek musíte ísť."
2. VYBERIETE SA ZAMERAŤ LEN NA SVÉ DIEŤA
Alebo tomu možno zasvätiť celý svoj život – hoci to, samozrejme, nehovoríte nahlas. Po prvé, je to plné problémov do budúcnosti: byť pre niekoho stredobodom vesmíru a jediným dôvodom, prečo žiť, je neznesiteľnou záťažou aj pre dospelého, nehovoriac o dieťati. Po druhé, kde je záruka, že po mnohých rokoch nepoviete svojmu synovi alebo dcére niečo ako: „Dal som ti všetko, ale ty ...“?
MAMIČKY SA ROZPRÁVAJÚ
Tatiana:„Kým syn nešiel do druhej triedy, bolo to tak: práca, domov, stále so synom. Nerozumel som: koniec koncov, ak môžem robiť všetko, tak prečo je všetko trochu, ale horšie? Odhodlaný všetko zmeniť. Cítil som, že táto cesta je nesprávna a spolu s psychologičkou sa našla iná.
Olga:"Úprimne, vždy som túto polohu považovala za hlúpu a krátkozrakú, takže som netrpela takýmito hlúposťami. Je známe, že šťastné deti vyrastajú so šťastnými matkami. Ďalšia vec je "nám je spolu dobre", ja nie. nevidieť na tom nič zlé. pracovala, zadlžovala sa, dostala sa von, ako sa dalo. Ale neobetovala svoj život dieťaťu."
3. MÁTE VINU
Napríklad za pokazenie života dieťaťa – kvôli vášmu rozhodnutiu rozviesť sa vyrastá v neúplnej rodine a to sa, samozrejme, negatívne prejaví na jeho psychike, vývoji a osude. Alebo za to, že komunikácia s otcom teraz prebieha podľa náročného harmonogramu. Alebo preto, že hľadáte nový vzťah, pretože chcete byť opäť šťastní. Pocit viny je ale slabým pomocníkom pri výchove a dieťa rýchlo pochopí, aké ľahké je manipulovať s previnilou matkou.
MAMIČKY SA ROZPRÁVAJÚ
Tatiana:„Pocit viny nie je možné včas zachytiť a „vypnúť“. Neustále si myslím, že som zničila a stále ničím život svojmu synovi. Nerobil som s ním domáce úlohy, nepozeral som spolu film, nečítal som, neobjímal som sa.
Elena:"Trápila ma myšlienka, že v záujme detí je potrebné nielen žiť s ich otcom, ale aj predstierať, že je u nás všetko v poriadku."
Olga:„Áno, pocit viny, žiaľ, zostáva. Aj keď rozhodnutie o rozvode nebolo vaše. Zdalo sa mi, že moje chyby zničili mojej dcére život. Veď som sa oženil s nesprávnou osobou, správal som sa nesprávne pri rozvode atď. Ostatné deti trávia čas s mamou a otcom a moja dcéra a ja chodíme všade spolu ... “
Anna:„Len matky, ktoré vôbec nie sú reflexívne, sa necítia vinné: nemala som tu čas, nečítala som to tam. Tí, ktorí žijú s druhým dospelým, majú tiež pocit viny. Sám som sa rozhodol, že sú veci, ktoré nemôžem ovplyvniť. Napríklad nemám čas čítať svojim deťom každý deň pred spaním. Kričím aj vtedy, keď mi dôjde trpezlivosť. Určite budú mať voči mne nároky v puberte. Nemôžem to zmeniť, ak vyrastú, tieto problémy vyriešia s psychoanalytikom.“
4. TY ROBÍŠ Z DIEŤA HLAVNÉHO PRIATEĽA A PARTNERA
Zostali ste sami a zdá sa vám, že váš syn alebo dcéra už vyrástli natoľko, aby vám rozumeli. O svojich emóciách a problémoch s dieťaťom diskutujete na rovnakej úrovni, vrátane finančných, zdieľate s ním starosti a obavy. V skutočnosti z neho urobíte „zástupcu“ svojho partnera. Aby však svet zostal pre dieťa stabilný a bezpečný, musia byť v ňom jasne a presne rozdelené úlohy: sú dospelí, sú deti.
MAMIČKY SA ROZPRÁVAJÚ
Tatiana:"Keď môj syn vyrástol, určite som musel pravdivo odpovedať na jeho otázky, napríklad, prečo si nemôžeme dovoliť nové auto, filmové pukance a ďalšie veci, ktoré majú k dispozícii jeho kamaráti a spolužiaci. Raz v zime sme sa zišli skoro v ráno do kina — lístky sú lacnejšie. Bola tma, Stepan najprv nechápal, prečo ho tak skoro budím, spýtal sa - máme lietadlo? Došli sme do kina, kúpili lístky za drobnosť u Stepa. prasiatko a boli jediní diváci v sále.Môj syn to cítil a teraz chápe, že nie všetko treba kupovať.
Olga:"Viem, že to niektorí robia, najmä ak sú deti už dosť veľké. Ušiel som takému osudu, náš spoločný život s dcérou trval od jej narodenia až do 8 rokov. Nikdy ma nelákalo deliť sa o problémy s malou dievča, ktoré má veľa vlastného. vrátane zdravia.“
Anna:„Sú deti, sú dospelí, ale žijeme jeden život. Toto sú moje deti, diskutujeme o ich problémoch, ja hovorím o svojich zhora. Inak, aká sme rodina?
5. VYHNITE SA OTÁZKE "KDE JE OTEC?"
Alebo na to reagujete veľmi emotívne. Čím viac tajomstiev, tým skôr dieťa pocíti vaše napätie, zmätok, či bolesť a výčitky, ktoré z rozchodu ešte neutíchli. Máte obavy z toho, čo bude váš syn alebo dcéra robiť v škôlke alebo škole, keď príde otázka ocka? Áno, nič zvláštne, dnes je situácia „rodičia žijú oddelene“ úplne bežná. Vyhnite sa otázkam! Stačí, keď dieťa povie: „Otec má svoj vlastný dom“ alebo „Otec teraz s nami nebýva. S dieťaťom starším ako 7 rokov už môžete o tejto téme hovoriť podrobnejšie: možno ste boli ženatý, ale potom ste sa rozhodli ísť vlastnou cestou alebo ste s otcom vôbec nežili. Určite uveďte, že obaja to dieťa milujete, proste život sa stal. Čím pokojnejšie sa k situácii postavíte vy, tým prirodzenejšie ju bude dieťa vnímať. Rodiny sú veľmi odlišné: muž a žena bez detí, matka, otec a deti, otec, deti a stará mama, matka a deti. Vy dvaja ste rodina, malá, ale úplne úplná.
MAMIČKY SA ROZPRÁVAJÚ
Tatiana: „Vždy som úprimne vysvetľoval a vysvetľoval, ocko žije oddelene, lebo náš – môj a jeho – príbeh sa skončil. A na synovu otázku: "Prečo to potom začalo?" - odpovedal: "Aby ťa - a s tvojím otcom to vyšlo veľmi dobre."
Oľga: „Otec mojej dcéry žil oddelene takmer od úplného začiatku jej života a situácia, keď sa v nedeľu stretáva s otcom, jej bola povedomá. Otázky začali oveľa neskôr, vo veku 9-10 ″.
6. O otcovi svojho dieťaťa hovoríte negatívne
To, že ste sa rozišli (a prečo ste to urobili), je výlučne vaša dospelácka záležitosť a nie je potrebné, aby dieťa vedelo, kto koho a čím urazil. Čím konštruktívnejšia a priateľskejšia bude vaša komunikácia s bývalým manželom, tým pokojnejší a prosperujúci bude život vašich detí. Takže zakopte vojnovú sekeru, nikdy neriešte veci v prítomnosti dieťaťa a snažte sa po prvé dohodnúť a po druhé všetky hrozné vlastnosti otca prebrať s kamarátmi a najlepšie s psychológom. A dieťa vyrastie - a všetko pochopí, buďte si istí.
hovoria matky
Tatiana:„Vždy žiadam svojho syna, aby zavolal, napísal otcovi, pozval ho na návštevu. Hovorím mu, aký je v určitej kvalite podobný svojmu otcovi. O otcovi skrátka len dobré veci.
Elena:„Rodiny sú pre každého iné, tu máme „malú, ale veľmi kompletnú rodinu,“ hovorím synovi, keď so mnou nechce večerať, ale chce utiecť do svojej izby. Pre každú urazenú ženu je ťažké prejaviť takú veľkorysosť, aby neprezradila svoju urážku tónom alebo pohľadom pri komunikácii s dieťaťom na túto tému. Myslím, že východiskom je dať zo seba maximum dobra, ktoré mu môžete povedať o otcovi v pokojných obdobiach života a komunikácie.
7. Vzdávaš sa súkromia.
Ako môžeš robiť niečo iné ako vychovávať, veď teraz tvoj život patrí dieťaťu? Olej do ohňa občas prilejú aj babičky, ktoré hodnotia vaše materské kvality známkou C a pravidelne vás usmerňujú, smola, aby to bola pravda. Ale aby sme mali dostatok energie, je dôležité ju včas obnoviť (a mať zdroje na obnovu). Pracujte teda v práci, ktorú milujete, stretávajte sa s priateľmi, športujte a koníčky, a čím spokojnejšie sa budete v živote cítiť, tým viac sily budete mať na to, aby ste svoje dieťa milovali.
hovoria matky
Elena:„Je smiešne, keď ide slobodná mama tancovať a po práci neuteká domov, aby sa pozrela na tvár svojho dieťaťa, keď je ešte hore. Túto radu úprimne pohoršujem!“
Olga:„Nevzdal som sa osobného života, mal som a mám úžasných priateľov. Keď mala moja dcéra rok, začal som so spoločenským tancom a tomuto povolaniu som doprial pár nádherných rokov. Ďalšia vec je, že som bol pozornejší, s kým a ako komunikujem. Dieťa vám niekedy zvonku dáva vidieť, čo robíte a kto je vedľa vás.
8. Vyhýbate sa kontaktu s „plnými“ rodinami
Možno preto, že sa bojíte smútku alebo trápnosti, alebo preto, že sa dieťa bude cítiť nepríjemne. Nemyslite si však, že teraz by ste mali byť priateľmi výlučne so „súdruhmi v nešťastí“. Naopak, široký okruh komunikácie zväčší hranice vášho sveta a poskytne dieťaťu príležitosť vidieť rôzne spôsoby správania. Čím pokojnejšie vy sami vnímate existenciu svojej malej rodiny ako normu, tým menej pochybností bude v dieťati vznikať.
hovoria matky
Olga:„Áno, niekedy to naozaj bolelo. Samozrejme, že sme sa rozprávali s kamarátmi, ale keď som videla, akými očami sa moja dcéra pozerá na oteckov, ktorí sa hrajú s deťmi, bolelo ma to.
9. Ponáhľate sa znova založiť rodinu: naliehavo potrebujete nového manžela a deti potrebujú nového otca
A tentoraz nebudete opakovať chyby, ktoré ste urobili skôr - všetko bude inak! Psychológovia sú si istí, že ak sa poponáhľate, určite to nebude „iné“ a pre dieťa sa séria „matkiných kamarátov“ môže stať len ďalšou traumou. A naopak, ak si dovolíte nejaký čas žiť bez vzťahov, šanca vybudovať si nové, úspešnejšie je oveľa vyššia. Tým, že si doprajete dostatok času, lepšie pochopíte svoje túžby a potreby, aké vzťahy potrebujete a čo ste sami ochotní do nich investovať. Áno, kritériá na výber životného partnera budú teraz iné, prísnejšie: je dôležité, aby váš vyvolený našiel s dieťaťom spoločný jazyk. Ale to bude úplne iný príbeh.
hovoria matky
Tatiana:"Nikto nie je v bezpečí pred chybami. S hľadaním sa neponáhľam a vo všeobecnosti, ako sa ukázalo, moja zbrklosť neurýchli žiadny z mojich procesov. Samozrejme, rada sa stretnem s mojím mužom: partner, otec synovi, moja laska.Aj keby sa to stalo velmi neskoro, tak dufam, ze si najde kontakt s mojim uz velkym synom a mozno nebude proti adopcii.
Elena:„Mama a dieťa sú lepšie, keď je mama šťastná. Nerozumiem šťastiu z vedomej osamelosti. Treba si hľadať manžela, dať si to do plánu, ale nie vtieravo, ale rozumne a premyslene. Mysliac si, že z toho by mal byť každý dobrý.
Olga:"Určite treba žiť single. Druhýkrát som sa oženil o osem rokov neskôr a bolo to rozhodnutie okrem iného aj na základe výberu mojej dcéry. Nechcel som sa vydať čo najskôr po rozvod. Naopak, v prvých rokoch som sa naučil znova flirtovať, chodiť na rande. V určitom okamihu som vo všeobecnosti opustil myšlienku nového manželstva, ale potom život rozhodol o všetkom za mňa.
Tradičné rodiny zložené z otca, matky a dieťaťa postupne nahrádzajú nové modely rodín. Rodiny „single“ tvoria približne 20 % všetkých rodín s deťmi a v 90 % prípadov je to matka, ktorá vychováva svoje deti sama. A hoci neúplných rodín pribúda, spoločnosť často úplne neuznáva správne sociálne postavenie takýchto rodín.
Je trápne byť single?
Slobodné matky sa veľmi často stretávajú s tým, že ich obvyklé prostredie ich začína odmietať a štátne inštitúcie im znižujú status v porovnaní s tradičnými rodinami. Tradičná rodina je v tomto prípade pre spoločnosť príkladná. Keď žena zostane v neúplnej rodine, začne si uvedomovať, že už nepatrí do tejto sociálnej skupiny tradičných úplných rodín. A často a vo všeobecnosti prestáva cítiť svoju príslušnosť k akejkoľvek sociálnej skupine.
Anna (36) sa po 10 rokoch manželstva rozviedla: „S mojimi dvoma deťmi som zostala v akomsi sociálnom vákuu. Väčšina mojich vydatých priateľov výrazne obmedzila alebo prerušila kontakty s mojou rodinou. Veria, že slobodná žena je hrozbou pre ich rodinné šťastie. A čiastočne majú pravdu, pretože niektorí manželia mojich bývalých priateliek o mňa naozaj začali prejavovať zvýšený záujem a pár „vzorných“ rodinných príslušníkov vo všeobecnosti dávalo jednoznačné ponuky. Je veľmi ťažké byť slobodnou matkou. Už v škole sa na moje deti začali pozerať inak.“
24-ročnú Lerouxovú opustil jej zákonitý manžel v 4 mesiacoch tehotenstva: „Najťažší nie je ani jeho odchod, ale názory iných. Celý čas, keď som bola v nemocnici, sa ma sestričky a pestúnky pýtali na „šťastného otca“. A keď som odpovedal, že niet otca, začali sa na mňa pozerať s ľútosťou a dokonca s opovrhnutím. Niekedy dokonca povedali: "Ach, prepáč!", Ako keby to bolo o niekom, kto zomrel.
Aby slobodné matky prežili a dôstojne vychovali svoje deti, musia byť na takýto postoj druhých pripravené a naučiť sa mu dôstojne odolávať. V prvom rade musíte pre seba prehodnotiť určité mýty, ktoré sa v spoločnosti vyvinuli. Napríklad toto: "Dieťa vychované v neúplnej rodine bude mať psychické problémy." V skutočnosti početné štúdie ukazujú, že v úplných rodinách je percento dysfunkčných detí ešte väčšie ako v neúplných rodinách. Čím viac takýchto mýtov vo svojej mysli vyvrátite, tým slobodnejší budete od názorov iných.
Existujú však dve veľké nebezpečenstvá, ktorým by sa slobodné matky mali vyhnúť. Prvým je príliš blízky vzťah s dieťaťom. Matka, ktorá sa úplne venuje svojmu dieťaťu, zabúda na seba, mu robí medvediu službu. Nie je dôležitá kvantita, ale kvalita vzťahu a spoločne strávený čas. Ba čo viac, veľmi veľa detí, „priškrtených“ materskou pozornosťou, začne voči takejto matke pociťovať odmietnutie a nepriateľstvo.
A tu môže byť veľmi užitočná pomoc pri výchove a aktivitách s dieťaťom brata alebo otca slobodnej matky, starého otca dieťaťa. V každom prípade by slobodná matka nemala preberať obe roly otca aj matky. Mala by sa pokúsiť nájsť blízkeho príbuzného ako otcovský príklad pre dieťa. Navyše, takáto náhrada otca je potrebná pre chlapcov aj dievčatá. Chlapec potrebuje muža, ktorého si môže vziať za príklad. Dievčatá tiež potrebujú blízkeho muža ako príklad budúceho manžela. Ale je lepšie nebrať túto úlohu na novú známosť matky, pretože vzťah s náhradným otcom musí byť dlhodobý.
Druhým nebezpečenstvom je vytvorenie príliš negatívneho obrazu o zosnulom otcovi. Pravdu, nech je akokoľvek trpká, stále treba povedať – dieťa musí poznať svoju minulosť a rozumieť jej. Netreba si ho ale ani idealizovať, ani prehnane „čertiť“.
Osobný život
Ani to nebude ľahké. Najprv si totiž treba nájsť čas a príležitosť „vyraziť“ sa s niekým zoznámiť. Ale s nikým: s mužom, ktorý bude súhlasiť so životom s cudzím dieťaťom. A nielen súhlasiť s bývaním pod jednou strechou - musíte milovať aj dieťa niekoho iného! A dieťa musí byť pripravené prijať do svojho života nového muža. Je veľmi ťažká úloha byť dobrým otcom, no ešte ťažšia je byť dobrým otčimom. Prirodzení otcovia majú oveľa viac času zvyknúť si na svoju rolu otcov, zatiaľ čo nevlastní otcovia sú nútení stať sa otcami takmer okamžite.
35-ročná Elena zostala sama s dvoma deťmi: „Zasiahlo ma veľa problémov. Prinúťte mladšieho, aby chodil do školy a staršieho, aby išiel do športovej sekcie, zmenil byt, našiel si nové priateľky (väčšina z nich bola v rovnakej situácii ako ja). A tiež dom, prácu, chorú matku. Nemal som ani jednu voľnú minútu pre seba. A jedného dňa, akoby mi spadol závoj z očí - zmením sa na starnúcu tetu, ktorá trávi večery v kuchyni a pozerá televíziu! Dramaticky som zmenil svoj život. Naučila som sa lepšie hospodáriť s časom, najala som si opatrovateľku – starú susedku. A začal som viac komunikovať s priateľmi a „chodiť von“ – na výstavy, do kina, do klubov. Tak som spoznala muža, ktorý sa čoskoro stane mojím manželom. Je pravda, že som sa najprv cítila vinná voči svojim deťom za to, že čas, ktorý s nimi môžem stráviť, venujem len sebe. Ale je nepravdepodobné, že by sa im páčila tá večne zaneprázdnená domácimi problémami, zanedbaná žena, ktorou som bol hneď po rozvode. Moje deti sú šťastné, že ma vidia šťastného. Hlavné je vymaniť sa z rutiny, ktorá maká ako poriadna bažina.
Aj keď ste predtým len zriedka odchádzali z domu, aby ste sa zabavili, určite si na to nájdite čas. Bez ohľadu na to, aké je to psychicky náročné. Nezúfajte a šťastie si vás nájde.
Šťastná matka dáva svojmu dieťaťu nesmierne viac ako nešťastná.
Každá slobodná matka má svoj vlastný príbeh o strate: ovdovení, neúspešných alebo rozpadnutých manželstvách. Nie je to však vôbec osamelá osamelosť, pretože kľúčové slovo je tu „matka“, čo znamená, že niekde nablízku je druhá vzácna bytosť - dieťa (deti). Uvedomenie si toho odstraňuje pocit beznádeje, ale neodstraňuje hlavný problém - pocit viny, že vaše dieťa vyrastá v neúplnej, a teda v trochu menejcennej rodine...
Vinný bez viny
Odsudzovanie ostatných je postavené najmä na falošnom presvedčení, že slobodná matka neurobila dosť pre to, aby jej dieťa žilo v úplnej rodine. Verte, že každá žena sa stokrát zamyslí, kým sa rozhodne pre takýto nezávideniahodný osud. Tí, ktorí rodia „pre seba“, sú považovaní za hrdých, neschopných obetovať slobodu, aby dieťaťu poskytli nenahraditeľný atribút šťastia nazývaný „otec v dome“. A ak je údajný otec úplný egoista, ktorý nevie milovať nikoho, len seba? Alebo je potenciálny alkoholik „úžasným“ príkladom pre dieťa? Alebo je on sám ešte dieťa, ktoré sa napriek štyridsiatke a chvostu nechystá vyrásť? Aké je využitie tohto dieťaťa? Len sa nepýtajte rétoricky: "Kde mala predtým oči?"
Bohužiaľ, zoznam predností milenca nie vždy spája také vlastnosti ako vynikajúci priateľ a starostlivý otec budúcich detí. A to najlepšie, čo môže žena, ktorá stojí pred voľbou „vydatý stav – zlý otec dieťaťa“ alebo „slobodná matka“, urobiť, je počúvať svoju intuíciu a neriadiť sa verejnou mienkou. Navyše manželstvá, ktoré sa uzatvárajú za chodu, bez špeciálnej túžby oboch strán, sú stále odsúdené na zánik ...
Ani rozvedeným ženám to nie je zvlášť ľúto: pre manžela sa nezohýbala, nevydržala toľko, koľko by podľa stavania domu malo byť, teda do posledného dňa svojho života. Alebo do blázinca, kam veľmi často vedie taká anjelská trpezlivosť bitia, ponižovania, zrady a večného zatracovania ruských žien - alkoholizmus. Iní odpustia, dokonca aj ráno utekajú na pivo za opicu, zakrývajú modriny šatkou. Kvôli deťom, kvôli rodine. A opýtajte sa dieťaťa: aký je to pocit vidieť, ako jeho matku bije jeho vlastný otec? Škandály nikdy neprospievali duševnému stavu detí. A je lepšie, aby sa takí otcovia stali nedeľou – možno, aj keď prídu o ženu a deti, pochopia, čo je to plnohodnotná rodina.
Zbaviť sa viny – pred spoločnosťou a pred svojimi deťmi v prvom rade – to by mala slobodná matka robiť. Je jasné, že zničený zväzok majú na svedomí obaja partneri. Ale míňanie duševnej sily na sebabičovanie je mimoriadne škodlivé zamestnanie. Ak je vzťah už ukončený, otočte list a začnite hľadať plusy vo svojej slobode. Určite ich bude veľa. Čo stojí napríklad za vyhliadku na opätovné zaľúbenie – ale už rozumom, teda s hodným záujemcom. Stojí za to stať sa úžasným otcom svojich detí.
Ešte jedna šanca
Či sa nám to páči alebo nie, ale na vychovanie harmonickej osobnosti je potrebné materské aj otcovské úsilie. Ak dieťa nemá pred očami príklad každodenných vzťahov, len veľmi ťažko si v budúcnosti vytvorí a udrží vlastnú rodinu. Preto to najlepšie, čo môže slobodná matka pre svoje dieťa urobiť, je úspešne sa vydať. Navyše, berúc do úvahy už existujúce skúsenosti, je to celkom reálne. Bola by tu túžba. Všelijakých egoistov, podvodníkov a infantilné osobnosti už našťastie slobodná matka s dieťaťom nezaujíma. Preto takíto neperspektívni súdruhovia z hľadiska manželstva automaticky miznú. Do popredia sa dostávajú praví muži: neboja sa ťažkostí, nezávislí, dokonalí. A ak pred narodením detí žena uprednostňovala vidieť vedľa seba partnera s jasným vzhľadom, vtipným a spoločenským, teraz sú krásne kozy to posledné, čo ju zaujíma.
Najdôležitejšie je nájsť otca dieťaťa. A ak má muž na prvom rande dostatok inteligencie a srdečnej citlivosti na to, aby slobodnej matke položil aspoň pár otázok o jej milovanom dieťati, druhé rande má zaručené. Zároveň jeho vek, vzhľad a finančná situácia nebudú hrať žiadnu rolu. Dokonca ani v celkom prosperujúcich rodinách sa otcovia nie vždy zaujímajú o vlastné potomstvo – čo čakať od vonkajšieho strýka?
Aby sme parafrázovali známe porekadlo, možno tvrdiť, že cesta k srdcu slobodnej matky spočíva v láske k jej dieťaťu. Je však veľmi dôležité nenechať sa oklamať a neprijímať vďačnosť za lásku. Koniec koncov, musíte žiť s týmto mužom - nedostanete opatrovateľku pre dieťa, ale manžela pre seba. Nesnažte sa obetovať sa, aj tak dlho nevydržíte. A ako vysvetlíte dieťaťu zmiznutie tohto otca, ku ktorému sa už stihlo pripútať?
Rozumieť. Odpustiť
Nikto nebude kričať pod oknami nemocnice: "Ďakujem, moja láska!" To všetko sa neúspešnému otcovi veľmi ťažko odpúšťa. Budete však musieť odpustiť, pretože nenávisť a odsúdenie vás zničia zvnútra a potrebujete duchovnú silu. Najjednoduchší spôsob, ako to dosiahnuť, je prostredníctvom súcitu. Koniec koncov, v skutočnosti je to váš bývalý, ktorý zostal úplne sám a vy ste už navždy! - s tým najdrahším a najmilovanejším mužom spolu. A tento muž sa pripravil o také veľké šťastie – sledovať, ako jeho dieťa rastie, počuť jeho prvé slová, pomôcť mu urobiť prvý krok. Zľutujte sa nad úbohým egoistom a podajte mu pomocnú ruku (pokiaľ, samozrejme, nie je úplne beznádejný).
Inteligentná matka nezakáže otcovi vidieť dieťa, nebude zasahovať do ich vzťahu. Samozrejme, existuje veľmi veľké pokušenie povedať deťom krutú pravdu o ich ľahostajnom otcovi, ale týmto konaním v prvom rade traumatizujete deti samotné. Aké to pre nich bude žiť s myšlienkou, že ich otec nechce, aby sa narodili? Je nepravdepodobné, že budú šťastnejší, ak zistia, že ich nemiluje. Dieťa sa musí cítiť žiadané, milované a zo strany oboch rodičov. A ktovie, možno v budúcnosti bude toto monštrum prevychované a vašim deťom sa bude hodiť niečo iné.
Právo na šťastie
Žiaľ, najčastejšie slobodné matky sklamané mužmi ukončia svoj osobný život a úplne sa ponoria do starostlivosti o deti. Žijú život niekoho iného, prinášajú obetu, ktorú nikto nepotrebuje – svoje právo na šťastie, za ktoré budú určite vyčítať svoje dospelé deti, pripisujú si zásluhy za to, bez čoho by sa ich syn alebo dcéra pokojne zaobišli: nadmerná ochrana, rozpad vlastnej osobnosti u detí závislosť na ich vďake.
Všetci psychológovia však jednomyseľne tvrdia, že šťastná matka dá svojmu dieťaťu nesmierne viac ako nešťastná. Koniec koncov, deti sú veľmi citlivé a vnútorný stav matky sa na ne prenáša spôsobmi, ktoré veda nepoznajú, akoby ich naďalej zväzovala neviditeľná pupočná šnúra. A najužitočnejšia vec, ktorú môžete naučiť svoje dieťa, je byť šťastný. Prirodzene, príkladom. Ak máte možnosť realizovať sa ako žena aj v kariére, nepremeškajte túto šancu! Samozrejme, je veľmi dôležité, aby dieťa nebolo opustené, ale pri deťoch slobodných matiek sa to väčšinou nestáva. Koniec koncov, sú milovaní pre dvoch - pre seba a pre toho chlapa.
Netreba sa obetovať – nikto to neocení. Pokiaľ to vo vašich deťoch nerozvinie pocit viny, a to veľmi ničí vzťahy. A s najväčšou pravdepodobnosťou skôr alebo neskôr jednoducho utečú, aby nevideli vaše nešťastné oči. Ak sa nevyviniete ako osoba, ak si nezačnete vážiť samých seba, budete mať právo vyžadovať rešpekt od ostatných? A ešte viac, nezaslúžite si lásku žiadnou obetou. Naučte sa byť preto šťastní, pretože to najdôležitejšie, čo už máte, sú vaše deti.
Aké sú výhody pre slobodné matky?
Zamestnávateľ nemá právo z vlastnej iniciatívy prepustiť slobodnú matku s dieťaťom mladším ako 14 rokov (okrem prípadov, keď žena bez vážneho dôvodu poruší pracovnú disciplínu a pracovné povinnosti, ak má disciplinárne sankcie, absenciu , alebo v prípade likvidácie podniku, keď je povolené prepustenie s povinným zamestnaním ženy). Povinnosťou zamestnávateľa je zabezpečiť, aby bola zamestnaná v prípade prepustenia po skončení pracovnej zmluvy na dobu určitú. Po toto obdobie si ponecháva priemerný zárobok po dobu nepresahujúcu tri mesiace odo dňa skončenia pracovného pomeru na dobu určitú.
Podľa čl. 183 Zákonníka práce sa osamelým matkám pri starostlivosti o dieťa do 14 rokov a počas dlhšieho obdobia ako ostatným ženám poskytuje 100 % nemocenská. Aby mala slobodná matka možnosť tráviť viac času so svojím dieťaťom, poskytuje sa jej dodatočná bezplatná dovolenka v trvaní až 14 dní, ktorú možno pripojiť k hlavnej dovolenke alebo ju oddeliť, v čase vyhovujúcom jej slobodná matka.
Bez súhlasu slobodnej matky nemôže vykonávať nočnú prácu, prácu nadčas a prácu cez víkendy a sviatky (článok 259 Zákonníka práce Ruskej federácie). Pre osamelé matky s deťmi do 14 rokov môže byť na ich žiadosť zriadený čiastočný úväzok. Toto právo im priznáva čl. 254 Zákonníka práce Ruskej federácie. Zamestnávateľ nemá právo odmietnuť zamestnanie alebo znížiť mzdu takýchto matiek z dôvodu, že majú deti (článok 64 Zákonníka práce Ruskej federácie). Ak je slobodnej matke, ktorá vychováva dieťa mladšie ako 14 rokov, odmietnuté zamestnanie, potom je zamestnávateľ povinný poskytnúť jej písomné vysvetlenie dôvodu odmietnutia. Proti tomuto dokumentu sa možno odvolať na súd.
Obec naďalej zisťuje, ako funguje osobný rozpočet rôznych ľudí.
Tentokrát sme sa rozhodli porozprávať so ženou, ktorá vychováva dieťa sama. Rôzne kompenzačné platby neúplným rodinám v závislosti od veku dieťaťa a iných okolností sa pohybujú od 300 do
6 tisíc rubľov. Dá sa z týchto peňazí vyžiť a ako usporiadať rozpočet, povedala hrdinka z Petrohradu.
Postavenie
slobodná matka
príjem
9 300 rubľov
8 000 rubľov- vedľajšia práca
800 rubľov- prídavok na dieťa
500 rubľov- pomoc od bývalého manžela
výdavky
3 500 rubľov
komunálne platby
2 600 rubľov
detské výrobky
starostlivosť o kožu
500 rubľov
200 rubľov
zábavu
2 500 rubľov
Situácia
Keď som mal osem rokov, zomrela mi mama a ja som sa osamostatnil skoro. Päť rokov som študoval na hudobnom internáte. Úprimne povedané, neznášal som klavír, ale vždy som mal rád hudbu – to je moja vášeň a môj život.
V študentských rokoch som mal vlastnú rockovú kapelu a veľmi mi chýbajú koncerty a skúšky a celkovo hudba – teraz treba počúvať nie rock, ale niečo detské a pokojné. Vyštudovala som aj umeleckú školu a rada kreslím, ale stále podľa nálady.
Po strednej škole som nastúpil na vysokú školu pedagogickú. Zadala som učiteľku, no v skutočnosti ma zaradili na nesprávny odbor a v dôsledku toho som sa stala vychovávateľkou, učiteľkou výtvarného umenia pre deti predškolského veku. Ale pôvodne som chcela byť učiteľkou a škôlka nie je moja. Teraz rozmýšľam, ako si nájsť čas na zlepšenie svojich schopností alebo na rekvalifikáciu. Vo všeobecnosti dokážem veľa, ale o tom to nie je.
Od 15 rokov som musel pracovať. Išla som do práce skoro, pretože som mala zlý vzťah s macochou – kým som sa nepresťahovala žiť oddelene. Nikdy mi nekupovali oblečenie a to, čo som chcel, a keďže som mal na sebe ošúchané oblečenie, ktoré už nebolo v móde, bol som v škole hnilý. A rozhodol som sa, že musím pracovať sám a kúpiť si, čo chcem. Potom moja macocha povedala, že keďže pracujem, musím sa živiť aj ja. Tak som to urobil a potom som si uvedomil, že som dokonale sebestačný a môžem žiť oddelene. Najprv som pracoval ako asistent predaja: v rozpore so zákonom som mal celý 12-hodinový pracovný deň v režime dva po dvoch. Páčilo sa mi mať svoje peniaze a táto práca sa mi páčila. Potom som pracovala ako pokladníčka v potravinovom oddelení IKEA – tam sú párky v rožku. A toto miesto som zbožňoval - napriek tomu, že platili veľmi málo. Skombinoval som prácu so štúdiom a nemal som voľné dni. V určitom okamihu to bolo strašne ťažké a začal som vynechávať hodiny na vysokej škole.
Pracoval som aj ako konzultant v Reeboku, ale nepáčilo sa mi tam. Potom tu bolo „Pripojené“. Musel som orať ako kôň a v určitom momente mi zdravie povedalo: "Dosť." Čakala nás najneočakávanejšia práca. Bol som automechanik v servise. Je to potešenie: úplne milujem kopanie do áut. Ale aj tam platili málo, a predsa to bolo pre dievča ťažké. Potom som išiel do továrne Hyundai - na montážnej linke som montoval nárazníky a torpéda. Miloval som túto prácu: dobre platili, plný sociálny balík, živili, ale jedno mínus: skoro som tam býval a moje zdravie začalo zlyhávať.
Potom som skončil. A o dva týždne som zistila, že som tehotná, hoci som mala od rôznych lekárov štyri závery o neplodnosti. Ukázalo sa, že oficiálne nie som na materskej dovolenke. Keď som bola tehotná a hľadala si prácu, všade sa mi pred bruchom zavreli dvere a kým narástlo, nemohla som ani vstať z postele kvôli strašnej toxikóze. Potom zostala s dieťaťom sama - teraz má už rok a desať mesiacov a ja 25 rokov. Mojou úlohou je byť mamou.
príjem
V máji 2015 sme s manželom prestali spolu bývať. A oficiálne rozvedený - od novembra toho istého roku. Neplatí výživné na dieťa. Raz za tri mesiace môže hodiť 2 000 rubľov a odtrhnúť ho od srdca. Teraz len riešim otázku zbavenia otcovstva. Ak teda rátame prijaté peniaze od otca dieťaťa, vychádza to na cca 8 tisíc na šesť mesiacov a aj tak je to nestabilné. Oficiálne musí platiť 9 000 rubľov mesačne. Ach, keby...
Veľmi chcem, aby moje dieťa chodilo do záhrady a ja som mohla pracovať. Keby mal môj syn starých rodičov, ktorí by s ním mohli sedieť, tak by som bol už dávno oficiálne zamestnaný.
Náš rozvrh je teraz takýto: ja a moje dieťa vstávame okolo 11. hodiny doobeda. Potom vodné procedúry, raňajky, obliekanie, hry a od 12-tej začínam odpovedať na otázky zákazníkov internetového obchodu. Toto je moja práca na polovičný úväzok – dostal som ju pred mesiacom. Dostávam 50% z každej objednávky.
V priemere sa dostáva 2 000 rubľov týždenne. Aký som šťastný, že som dostal príležitosť pracovať!
Najpríjemnejšie je, že som spoznal pravú lásku. Som matka! Zosilnel som. Ale nemôžem dať svojmu dieťaťu to, čo má každý – to je to najnepríjemnejšie. Predtým, ako mi ponúkli prácu na čiastočný úväzok, som sa, samozrejme, obával. Teraz už viem, čo mám, z čoho uvarím polievku a som rád. Samozrejme, chcem mu kúpiť napríklad kolobežku, ale zatiaľ taká možnosť nie je.
A, samozrejme, chcem stabilitu. A kto to nechce?
Už nie je žiadny príjem. Macocha a sestra občas pomáhajú s potravinami. Nájdem peniaze aj na prenájom: buď si požičiam, alebo niečo ušijem a predám.
Výdavky
Za energie platím 3 500 rubľov mesačne - to je časť, môj brat platí zvyšok. Byt mám od mamy, ale je to len môj podiel. Patrí tiež bratovi a sestre, ale celkovo je tu zaregistrovaných päť ľudí.
Ale býva tu len môj brat s dievčaťom v jednej izbe a ja a môj syn v druhej. Ďalšou položkou výdavkov je doprava. Cestujem veľmi málo, väčšinou za svojimi pestúnskymi rodičmi mimo mesta. Nejazdím po meste, aby som ušetril peniaze. Cesta stojí 500 rubľov mesačne.
Jedlo kupujem, keď je už zaplatené nájomné a nakúpené všetko, čo dieťa potrebuje. Niekedy jem každé tri alebo štyri dni. Zásadne neustále pijem čaj, aby mlieko nezmizlo a nohy držali. Ak sa predvediete, môžete minúť 5 tisíc rubľov mesačne na jedlo. A tak - 2-3 tisíc rubľov.
Neexistuje žiadna špeciálna zábava, pretože na to nie je čas ani peniaze. Áno, a môj syn ma veľmi dobre baví. Odpočívam so svojimi rodičmi na predmestí: moja nevlastná matka tam má dom v súkromnom sektore. Aj keď, samozrejme, chcem piť kávu niekde v kaviarni alebo ísť do kina. Zo zábavy - výlet do IKEA. Tam sa stretávame s kamarátmi a zároveň ideme do „Detského sveta“ kúpiť deťom niečo na detskú kartu. Občas si dovolíme piť čaj v reštaurácii IKEA. Za posledné dva roky je to pre nás najluxusnejšia reštaurácia, nenechám tam viac ako 200 rubľov.
Ľahko som sa vzdal všetkej zábavy. Na internete sa však nezapriem. Toto je môj otvor. Na instagrame si vediem denník a mnohí z mojich odberateľov mi nedajú stratiť srdce a pomáhajú mi. Mám alergické dieťa, potrebuje neustálu a nákladnú starostlivosť o pleť. Jedna tuba krému stojí 1 600 rubľov plus ďalšie krémy: jeden za 200 rubľov, ďalší za 140 rubľov, plus jednoduché detské krémy za 40 rubľov. To stačí na dva týždne a potom si musíte kúpiť nový. Otvárala som minigazdinky, aby bábätko netrpelo a kamarátky pomáhali aj peniazmi na lieky. Ale teraz ich už nemôžem otvoriť, lebo je to už drzosť. Vystačíme si teda s dvomi krémami: jeden stojí
1 600 rubľov a druhý - 200.
Keď som sa to dozvedel, pravdepodobne mnohí nebudú chcieť mať deti, ale chcem povedať, že deti stoja za všetky tieto skúšky a bolesť. Toto je najväčšia radosť! Obaja dodávajú silu a ukazujú, že existuje skutočný život. Prejdeme týmito skúškami a spolu budeme len lepší a silnejší. Jediná škoda je, že skutočných otcov je veľmi málo a ženy sú nútené celý život bojovať a zatrpknúť voči nim.
Syn pôjde do škôlky 1. septembra budúceho roka. Mám v pláne ísť pracovať, povedzme, do McDonald's, ale najprv nie na plný úväzok. Teraz je najťažšie nájsť si prácu, ktorá berie ženy s deťmi. Myslím, že nemôžem počítať s viac ako 15 000 rubľov mesačne, ale pre mňa je to veľa peňazí. Potom chcem ísť na korešpondenčný kurz na vysokej škole a stať sa učiteľom, tak ako som chcel.
Ilustrácia: Dáša Čertanová