Závislosť na láske: metódy liečby nelogickej vášne

Typické situácie zvažuje Elena Kuznetsova, riaditeľka zoznamovacej agentúry Vladimir „Ja a ty“, psychologička, konzultantka pre medziľudské vzťahy.

„Emočný úpadok ženy je oveľa dlhší, pretože sa jej podarí úplne zamilovať do muža, keďže jej vyhovuje na všetkých frontoch. Ženy sa dlhšie trápia a sťahujú sa preč, pretože už nemilujú len partnera, ale aj city k nemu,“ komentuje situáciu Kuznecovová.

Psychológ odporúča, aby sa dámy v počiatočnom štádiu vzťahu dozvedeli viac o každodenných preferenciách svojho milenca: aké jedlo má rád, košele, akú farbu nosí atď. Všetky tieto znalosti vám pomôžu udržať si muža vo vašej blízkosti aj v budúcnosti.

„Ak je žena múdra, mala by využiť chvíľu, keď je do nej muž zamilovaný. Musí zistiť, čo má muž rád a čo si váži. V tomto období partner dáva slečne celý rozvrh, všetko možné aj nemožné, je pred ňou „nahý“. A keď muž začne citovo chladnúť, musím pánovi ponúknuť jeho kompletnú obľúbenú súpravu: tu sú koláče a tu sú pruhované ponožky. A tiež halušky - tiež zo zoznamu. Dáma musí urobiť všetko,“ hovorí Elena Kuznecovová.

Prekonanie závislosti na láske

Čím silnejšia je závislosť od milenca alebo milovaného. Nedá sa presne povedať, ako dlho trvá, kým sa ľudia zotavia. Postup je u každého individuálny, ale všeobecné rady pre každého sú nasledovné.

Hneď potom skúste na chvíľu odísť. Zmena prostredia je prospešná, pretože na novom mieste vám nič nebude pripomínať spoločne strávené minúty. Okrem toho nové dojmy a emócie pomôžu vytlačiť smutné myšlienky.

Ďalšou možnosťou je ísť úplne do práce. V tomto prípade tiež nebudete mať čas na tragické myšlienky.

Nezabudnite na telocvičňu. Cvičte, kým sa nespotíte. Fyzické cvičenie pomôže zbaviť sa negatívnej energie a uvoľniť sa.

Užitočné informácie

Elena Kuznetsova, riaditeľka zoznamovacej agentúry Vladimir „Ja a ty“, rodinná psychologička. Telefón 8-920-909-62-35. Volať cez pracovné dni od 11:00 do 19:00.

Je dôležité správne organizovať svoj voľný čas. Snažte sa, aby váš mozog stále fungoval, a tak vo voľnom čase čítajte knihy (ale čítanie by vás malo naozaj zaujať) a pozerajte filmy. Len si nevyberajte melodrámy a romantické romány, kde je „všetko o mne“. Je lepšie uprednostniť trilery, akčné filmy a filmy s „akciou“.

Na možnosť „klin po klinu“ je lepšie zabudnúť. Táto metóda zabúdania pomocou nového koníčka nie je príliš dobrá, pretože psychologicky ľudia často nie sú okamžite pripravení na nový vzťah. Naďalej milujeme a pamätáme si jedného človeka a hľadáme jeho črty v druhom. A keď sa ukáže, že prirovnanie nie je v prospech nového partnera, len sa podráždime a nenastane žiadne „zotavenie“. Situácia sa často len zhorší.

Ak chcete navrhnúť svoje témy týkajúce sa medziľudských vzťahov, napíšte do redakcie AiF-Vladimir: [e-mail chránený].

Vzťah dvoch ľudí si nepochybne vyžaduje lojalitu, oddanosť a ochotu vyjsť v ústrety milovanej osobe. Ale je dôležité, aby to bolo vzájomné a aby to ostatní ocenili. Nemali by ste sa nechať uniesť vyjadrovaním svojich pocitov, najmä ak sa o to váš partner nestará. V takejto situácii ľahko prekročíte hranicu od obyčajnej lásky k milostnej závislosti.

Ak vám vzťahy prinášajú len bolesť a utrpenie, prežívate neustály pocit úzkosti, emocionálneho hladu a nepohody, vedzte, že ste závislí na láske, a to je choroba, ktorá si vyžaduje liečbu. Navyše ňou trpia nielen ženy, ale aj muži.

U silnejšieho pohlavia je závislosť na láske oveľa komplikovanejšia, a preto nie je také ľahké sa jej zbaviť.

Závislosť na láske – zamilovaný človek sa doslova zblázni, ak nie je nablízku partner, jednoducho bez neho nemôže pokojne žiť. Jeho správanie sa stáva obsedantným, niekedy agresívnym, vždy sa snaží byť blízko a kontrolovať správanie svojho milenca. Tento bolestivý stav je zvonku jasne viditeľný, ale problém je v tom, že sám narkoman si to neuvedomuje.

Ako liečiť závislosť od lásky?

Liečba môže byť veľmi zdĺhavá a ťažká, pretože závislosť od lásky, ako každá iná, spôsobuje pretrvávajúcu psychickú pripútanosť a úplne ničí normálne emocionálne pozadie človeka. Bez pomoci kompetentného psychoterapeuta je zbavenie sa tejto choroby takmer nemožné.

Bez ohľadu na to, ako veľmi vás to bolí, potrebujete sa oslobodiť od vzťahu, v ktorom ste sa stali obeťou závislosti na láske. Aby ste to dosiahli, musíte sa vzdialiť od objektu vášne. Najlepšie je vziať si dovolenku a ísť niekam ďaleko, relaxovať a relaxovať. Vhodná je aj zmena bydliska. Môžete bývať na pár týždňov u priateľov či príbuzných alebo si prenajať byt v opačnej časti mesta. Toto bude najviac „nemoc“ a prvý krok do nového života.

Aby nezostal čas na sebaľútosť, spomienky a slzy, starajte sa o seba a svoj život. A všetko v ňom by malo byť nové. Zmeňte preto imidž, zrekonštruujte si byt či daču, zmeňte pôsobisko, vyhoďte staré, nudné veci a všetko, čo vám pripomína objekt vašej milostnej závislosti.

Nemali by ste budovať nové vzťahy, kým konečne nepochopíte sami seba. To môže viesť k rovnakej závislosti na láske, len k inej osobe.

Ale aj tak by bolo najlepším riešením kontaktovať dobrého psychoterapeuta. Pomôže vám pochopiť príčiny psychickej bolesti, a to je najdôležitejší bod liečby. Ak nezistíte a nepochopíte dôvody svojej závislosti, jej zápletka sa môže opakovať vo všetkých nasledujúcich vzťahoch. Nebojte sa preto požiadať o pomoc.

Láska je úžasný pocit! Inšpiruje, inšpiruje, rozdáva radosť, zlepšuje náladu a farbí život pestrými farbami. Niekedy sa však stane, že to neprinesie žiadne potešenie, život sa zmení na peklo a muky. V tomto prípade nie je miesto pre lásku, existuje len závislosť na láske. Tento stav je zdĺhavý a závažný. Jeho silu možno prirovnať k drogovej alebo alkoholovej závislosti. Tento pocit zasiahne bolestivo a nemilosrdne. Ako sa naučiť žiť naplno bez niekoho, koho srdce si vybralo inú cestu?

Známky závislosti na láske

Závislosť na láske je u mužov oveľa menej častá ako u žien. Spravidla je to žena, ktorá sa stáva doslova obeťou závislosti.

Ak žena stratí svoje „ja“ a zanedbáva svoje každodenné aktivity alebo koníčky, potom je celkom možné usúdiť, že má závislosť na láske. Ako prekonať tento ťažký stav? To je teraz hlavná otázka nielen pre samotnú ženu, ale aj pre jej blízky kruh.

Závislosť na láske je úplne charakteristická, ako už bolo spomenuté, pre ženy s nízkym sebavedomím. Pochvala od kolegov, nadriadených, úspech v kariérnych záležitostiach – to všetko je pre takúto ženu závan čistého vzduchu.

Úspešné dokončenie projektu, dokončená práca v predstihu, pochvala od zákazníka je východiskom z duševnej krízy. Práca skutočne dokáže vyliečiť mnohé duševné choroby.

Komunikácia

Nie je nič horšie, ako keď sa svet začne zmenšovať na malý priestor, kde je pár ľudí, ktorí len veľmi ťažko rozumejú ich vzťahu.

Treba mať na pamäti, že ďalším cenným liekom je komunikácia s rodinou, priateľmi a známymi, dokonca aj s kolegami v práci. Niekedy sa kamarátka, mama, sestra môže zahrať na tú najlepšiu psychoterapeutku, ktorá môže vyčerpanej a sebatrýzniacej sa žene radami pomôcť, nájsť silu bojovať a žiť ďalej.

V súčasnosti existuje veľa techník, ktoré vás môžu rýchlo vyviesť zo stavu milostnej závislosti a urobiť vás ľahostajnými voči osobe, ku ktorej, ako sa zdá, city nikdy nevyschnú.

Zbaviť sa závislosti na láske je možné pomocou nasledujúcich osvedčených metód:

psychoanalýza;
Gestalt terapia;
hypnotické stiahnutie;
neurojazykové programovanie.

Tieto techniky často pomáhajú v otázke, ako sa zbaviť závislosti od lásky, čím sa výrazne znižuje utrpenie po určitom počte sedení. S pomocou psychológov sa žena začne k predmetu svojej nešťastnej lásky cítiť oveľa pokojnejšie a niekedy ho úplne vymaže zo srdca.

Bohužiaľ, tieto postupy nemajú vo všetkých prípadoch pozitívne výsledky. Bohužiaľ, veľa žien jednoducho verí, že všetky navrhované metódy boli vyčerpané a nemajú žiadny výsledok.

Dôležité je pestovať slobodného človeka, ktorý nie je závislý od žiadnych okolností. Tento postoj môže zahŕňať kreslenie, chodenie na koncerty a do divadla, maľovanie, turistiku a mnoho iných koníčkov! Už len víkendový výlet s blízkymi do prírody alebo návšteva koncertu môže vyvolať búrku pozitívnych emócií. A potom už nezostane sila ani čas na bezmyšlienkové prelievanie sĺz len preto, že milovaný nikdy nezavolal ani nenapísal, hoci to sľúbil.

Závislosť na láske je kompletný súbor nezdravých reakcií: divoká náklonnosť, sľuby a sľuby, nepriateľstvo a odmietnutie, panika, zlyhania, hystéria, možno opätovné stretnutie, potom opäť bolestivý rozchod a tak ďalej do nekonečna.

Povedz nie minulosti!

Partner, ktorý je na vzťahu závislý a už sa stal jeho obeťou, začína trpieť a objavujú sa alarmujúce signály. Výsledkom je, že táto úzkosť vedie k nespokojnosti so sebou samým, objavuje sa pocit prázdnoty a zbytočnosti, čo môže spôsobiť depresiu a dokonca vyvolať myšlienky na samovraždu.

Obeť závislosti na láske si môže sama zhoršiť svoj stav, ak svojho bývalého partnera aktívne prenasleduje, snaží sa nevzďaľovať sa od neho, ale naopak byť akýmkoľvek spôsobom stále viac presýtená správami o svojom živote.

Správa, že bývalý partner má novú vášeň, môže mať veľmi negatívne dôsledky. V tomto prípade sa pocit prázdnoty môže len zintenzívniť a dostaví sa pocit viny. V takýchto prípadoch sa budú udalosti spravidla opakovať v kruhu, kým sa obeť lásky nepokúsi dať dokopy a nezačne žiť ďalej.

Dôležité pravidlo

Existuje jedno zlaté pravidlo: nový vzťah by ste nemali začínať hneď po tom, ako sa prerušili tie predchádzajúce, tie, ktoré boli najbolestivejšie. Koniec koncov, týmto spôsobom môžete preniesť svoju závislosť na láske na nového človeka. Potrebovať prestávku. Fascinujúce aktivity, ako už bolo spomenuté vyššie, sú šport, tanec, joga! Čokoľvek na uzdravenie duše.

Až potom, čo sa úplne oslobodí od predchádzajúcich krívd a sklamaní, až keď si človek uvedomí, čo sa stalo a dá si všetko do poriadku v hlave a srdci, môže začať nová cesta. K niečomu jasnému a jasnému, k novej láske, kde už nebude miesto pre slzy a výčitky, smútok a smútok, kde už nikdy nebude miesto pre takú chorobu, akou je závislosť na láske, ktorej znaky, žiaľ, vždy sa prejavujú veľmi zreteľne.

Svet je krásny!

Netreba sa však dostať do stavu, keď aj práca psychológov môže stáť veľa práce. Je lepšie sa poobzerať okolo seba a uvedomiť si, že svet je úžasný. Obsahuje veľa zaujímavých a zábavných vecí. Keď si to žena uvedomí, okamžite si všimne, ako jej život dá príjemné dary. Je dôležité mať na pamäti, že vzťahy prinesú šťastie a spokojnosť len vtedy, keď budú postavené na vzájomnom rešpekte a vzájomnej túžbe byť spolu. A ľudia, ktorí si vybrali inú cestu, by sa nemali držať. Musíte ich nechať ísť a sústrediť sa na svoj život.

Volá sa to láska

Nech nám milenci odpustia, no faktom je, že bláznivá, nešťastná láska, ktorá prináša bolesť a utrpenie aj na samom začiatku vzťahu, vlastne nie je láska, ale závislosť na láske. Nemá to nič spoločné s vysokým, život potvrdzujúcim pocitom – pravou láskou. Závislosť na láske je „hlad“, „smäd“ po „milovanom“. Toto je analógia k drogovej závislosti, a preto sa to nazýva „láska závislá od drog“.

Tento pocit môže byť vzájomný alebo nie obojstranný, no v každom prípade omamuje, ako droga, ako alkohol, a milenec (presnejšie narkoman) je ako narkoman alebo alkoholik. Tiež nemôže žiť bez svojho „milovaného“ ako alkoholik bez pohára. Cíti a premýšľa približne rovnako, ako cíti a myslí hladný človek o kúsku chleba.

Ale tento hlad (závislosť na láske) sa spravidla ťahá roky. A to už je choroba, ktorá neprináša NIČ okrem bolesti a utrpenia, ktoré treba „liečiť“ a čo najrýchlejšie! Niekedy sa duševná bolesť prejavuje na fyzickej úrovni: srdce bolí, bolí, stúpa krvný tlak, objavujú sa bolesti hlavy a „ženské“ a „mužské“ choroby. Na pozadí chronického stresu vznikajú aj iné ochorenia.

„Pomôž mi nemilovať. Keď nie je nablízku, cítim sa tak zle, bolí ma srdce, tlačia ma spánky. Keď odchádza do práce, dostávam sa do stresu, rozmýšľam, kam vlastne išiel, čo bude robiť, neustále mu volám do práce, kontrolujem ho, no kontroly nepomáhajú, stále sa neupokojujem. Ak nie je v práci, zbláznim sa. Ak je tam, ale nemá náladu, zaujímalo by ma, čo je moja chyba. Ak je jeho hlas veselý, žiarlim, že má v práci lepšiu náladu ako so mnou.“

Bohužiaľ, takáto závislosť na láske je veľmi častá a ľudia si ju mýlia so skutočnou láskou. "Trpím - to znamená, že milujem."

Predo mnou sedí krásna, upravená, bohatá 30-ročná žena. Posledných 5 rokov bola Nadežda šialene zamilovaná do svojho rovesníka, bez reciprocity. Je jednoduchý, nie je bohatý ani krásny, nie je ženatý a je dostupný každej žene okrem nej. Koľkokrát sa Nadežda za tých 5 rokov stretla s Andrejom, to vie spočítať na prstoch: po dvoch búrlivých vášnivých nociach sa zamilovala, potom sa ešte 5-krát stretli, z toho dvaja len tak mimochodom, náhodou na ulici (Nadežda to zariadila stretnutia sama... v nádeji).

Aké metódy použila Nadežda, aby prilákala svojho milého do svojej siete: zvádzala, pokúšala, podplácala, snažila sa vzbudiť žiarlivosť, nasledovala ho, organizovala stretnutia, hádzala záchvaty hnevu a odstrčila ho, čarovala, vyhrážala sa, nakoniec... skúšala zamilovať sa do iného - všetko zbytočné. Iní muži (bohatší, krajší, múdrejší ako Andrei a s vážnymi úmyslami) ju nemohli odviesť od objektu aspoň týždeň. Po krátkych stretnutiach ich bez ľútosti opustila.

„Chcem byť len s ním! Len to potrebujem! Ale neviem, či ma potrebuje alebo nie. Toto mi nehovorí. A stále mám nádej. Roky plynú, toľko času sa už premrhalo! A neviem nájsť nikoho iného, ku komu by som cítil aspoň nejaký podobný pocit. Ak nie sme spolu, tak s ním chcem mať aspoň dieťa! Už je to rok, čo odišiel do iného mesta, ale zistil som jeho adresu. Chcem tam ísť. Nauč ma, ako ho prinútiť, aby sa do mňa zamiloval?" povedala Nadežda so zdravým rozumom a dobrou pamäťou. - Prečo som horší ako ostatní? Mám všetko! A som pripravený dať mu všetko, ale nič nepotrebuje. Som pripravená vydržať od neho všetko, môžem mu byť veľmi pohodlnou, vernou manželkou a nikdy ho nebudem viniť z podvádzania alebo nedostatku peňazí. Toto bolo prvýkrát, čo som mal taký silný pocit, hoci som sa predtým zamiloval.

A bojím sa, že už nikdy nebudem nikoho TAKTO milovať, vždy budem milovať iba Jeho! Myslíte si, že Nadežda je jediná na svete? Ako by to nebolo možné! Každá druhá žena, ktorá ku mne príde na konzultáciu, trpí bolesťami šialenej lásky. Muži tiež spadajú do pasce lásky nie menej často ako ženy. A napriek rôznym životným situáciám majú rovnaký problém.

Prečo je nešťastná láska chválená?

„Robím to potichu a smutne

Cesta života bez radosti,

A ako milujem, ako trpím,

Iba hrob to spozná."

Yu Zhadovskaya

Prečo sa tento bolestivý, závislý stav mýli s láskou? Práve tento druh milostnej závislosti je v literatúre popisovaný a, žiaľ, aj ospevovaný. Bohužiaľ, pretože táto láska vedie k bolesti, tragédii a zničeniu. Stačí sa pozrieť na línie Cvetajevovej, Achmatovej, Shakespeara, Bloka, Puškina, Lermontova.

„V láske, keď som sa naučil iba utrpenie,

Stratila svoje túžby

A opäť nežiada milovať...“

A. Delvig

Poetické línie často odrážajú vnútorný (zriedkavo šťastný) stav autora, jeho milostné zážitky, osobnú drámu. Energia nešťastnej lásky sa sublimuje do energie tvorivosti, do vysokého tvorivého potenciálu. Básnik, spisovateľ nemal kam odložiť svoje ohromujúce pocity, nemal ich kto prejaviť a nasmerovali ich do básnických línií naplnených vášňou a utrpením, ktoré im však uľahčili dušu. Pozoruhodným príkladom je Petrarc so svojou Laurou. Mimochodom, predpisovanie utrpenia, negatívnych myšlienok, pocitov je jednou z psychoterapeutických techník. Áno, a poézia sa ľahšie píše, keď duša trpí, samotné slová „padajú“ na papier. Keď sa duša raduje, akosi nie je čas na poéziu, chcete „chytiť“ prítomný okamih, prežiť ho, užívať si život.

Niekedy sa kreatívni ľudia zámerne (niektorí vedome, iní z rozmaru) nakazia týmto stavom, hľadajú takéto predmety pre lásku, naladia sa na návykovú lásku, aby tvorili. Návyková láska je pre nich umelo vyvolaný stav, zdroj kreativity. Nie je predsa zaujímavé čítať o tom, čo je dobré a radostné. Čitateľ potrebuje romantiku, utrpenie, skúšky a prekážky, ktoré hrdinovia prekonávajú, smútok, krv, smrť...

Literatúra často programuje čitateľa trpieť v láske, milovať závislosť, obetovať sa v mene úžasného citu – Lásky. Spomeňte si na Rómea a Júliu, Annu Kareninovú, „úbohú“ Lizu. Takáto literatúra, najmä poézia, romantizuje negatívne zážitky, tragédie a smútok. A tým, ktorí čítajú takéto básne a romány (a zvyčajne ich čítame v mladom veku), sa zdá, že sú to práve vysoké city, toto je láska, že niet lásky bez utrpenia a bolesti.

"Láska pozná srdce smútku,

A smútok srdca nepominie...“

V. Svechin

A začneme sa cítiť, myslieť a konať ako literárni hrdinovia. Najmä takéto negatívne programy sú nebezpečné pre ovplyvniteľných, romantických a emocionálnych tínedžerov. Už sú sklamaní z reality, ktorá sa im zdá vulgárna. V živote nemajú iné ideály okrem týchto trpiacich, nešťastných hrdinov a vedome či nevedome chcú byť ako oni. „Trpím ako hrdinka a som na to hrdá! Viem, čo je skutočná láska!" Takáto literatúra navyše pomáha vytvárať nielen vlastný ideál, ale aj ideál milenca, ktorý v reálnom živote jednoducho nemôže existovať. Rozpor medzi realitou a ideálom vedie k veľkým sklamaniam v živote, utrpeniu a neustálej nespokojnosti s tým, čo je. A takéto negatívne skúsenosti ničia náš život, náš osud.

Čo by ste potom mali robiť so svojím dieťaťom? Neberte knihy! Navyše, toto je klasika! Treba len vysvetliť, že všetko, čo sa píše v literatúre, je nepochybne romantické, krásne a vznešené, ale toto je extrém, toto je choroba. A takáto láska vedie k tragédii, sebazničeniu, smrti. A to nie je príklad hodný nasledovania, ale práve naopak, ukazuje, čo všetko sa vďaka takejto láske môže stať a že v živote sú extrémy, ktoré si treba uvedomiť.

Príčiny závislosti na láske

Závislosti na láske spravidla prepadajú ľudia s nízkym sebavedomím, ktorým v detstve chýbala rodičovská vrúcnosť a láska (rodičia sa o seba starali alebo vychovávali dieťa veľmi tvrdo), prípadne prísne kontrolovali každý krok dieťaťa (dieťa bolo príliš závislé od rodičov). Hlavnou črtou závislých je nedostatok (nedostatok) sebalásky. K závislosti od lásky predurčujú aj tieto negatívne programy stanovené rodičmi: „Láska je utrpenie“, „Bláť znamená milovať“. Niekedy rodičia dávajú priame pokyny k akcii: „Ak sa zamiluješ, natri si sople o päsť!“, „Ženy sú zákerné a nebezpečné. Majte oči otvorené, aby vás nejaký blábol neoklamal!“, „Muži potrebujú len jednu vec! Pozri: bude sa s tebou hrať a vyhodí ťa!" A háčik (emocionálna reakcia) vzniká len u človeka, ktorý spôsobuje (alebo je schopný spôsobiť) napätie a utrpenie, ktorý sa správa nepredvídateľne, nečakane a hrá sa na „mačku a myš“.

Existuje niekoľko nebezpečných mýtov o láske a romantických vzťahoch. Napríklad, že aby ste boli úplne šťastní, musíte nájsť tú svoju. Tento mýtus vytvára pocit menejcennosti. V skutočnosti sme všetci plnohodnotní a úplne sebestační a našich „druhých polovičiek“ je okolo nás veľa a existujú kdekoľvek na svete.

Z nejakého dôvodu veríme, že ak „milujem“ (upadol som do závislosti na láske), mali by ma milovať aj oni. Moja vášeň, moja kondícia stačí na to, aby mi to partner naďalej oplácal, trápime ho: „sľúbil si a my sme súhlasili“...

Keď na ňu čakáme, hľadáme ju, tak tajomnú a nepolapiteľnú. Keď existuje, napĺňa celý náš život... a nie vždy radosťou, ale častejšie trápením a utrpením, ktoré, ako vieme, situáciu ešte viac zhoršuje... Prečo je láska taká zlá? A kam z milostného utrpenia?

Z príčin nášho utrpenia v láske sme spravidla pripravení obviňovať zlý osud, objekt lásky a celé opačné pohlavie. A málokedy si niekto uvedomí, že zdrojom tohto trápenia sme my sami. My sami napĺňame svoj život utrpením alebo radosťou v závislosti od nášho vnútorného stavu.

Milostné utrpenie sa totiž vyskytuje v stave milostnej závislosti, nazýva sa to aj drogovo závislá láska. Závislosť, dokonca aj na samom začiatku vzťahu, je komplex negatívnych pocitov, ktoré sa prejavujú v neustálom utrpení pre druhého človeka, v túžbe kontrolovať každý jeho krok a „získať ho ako majetok“. Narkoman „uviazne v utrpení“, nezaujíma ho nič v živote okrem svojho „milovaného“, nedokáže myslieť na nič iné, nemôže hovoriť o ničom inom (akákoľvek konverzácia smeruje k „milovanému“: k tomu, čo sa deje k nemu robiť, ako sa správať, čo povedať, kam ide, čo robí). Pre závislých ľudí je láska utrpením. A utrpenie sa stáva „lakmusovým papierikom“ lásky: ak trpím pre tohto človeka, znamená to, že ho milujem, ak netrpím, znamená to, že ho nemilujem.

Pravá láska je jasný, radostný, pozitívny pocit. Láska je AKTÍVNY ZÁUJEM o život a slobodný rozvoj predmetu lásky. Ľúbim ťa, ale každý z nás je slobodný (vo svojich názoroch, v rozhodovaní). Ak sa bezo mňa cítite lepšie, pochopím to a nechám vás ísť so želaním šťastia.

Pravá láska je RADOSŤ! Toto je dávanie a prijímanie radosti. „Lakmusovým papierikom“ pravej lásky je RADOSŤ, nie utrpenie: ak sa radujem z vás a vašich radostí, a vy sa radujete zo mňa a mojich radostí, ak sme spolu radostní a spokojní, potom sa milujeme.

Mimochodom, skutočná láska sa v živote vyskytuje nie menej často ako závislosť od lásky. Len nie každý vie milovať, nie každý dokáže rozpoznať skutočný cit (len používajú nesprávny „lakmusový papierik“: „ak trpím, milujem, a ak netrpím, tak to nie je láska“). .

Aký je rozdiel medzi láskou a závislosťou od lásky?

Hlavné kritérium lásky: cítime sa dobre spolu a cítime sa dobre oddelene.

Hlavné kritérium závislosti: v prvých fázach sa cítime dobre spolu, ale v neskorších fázach sa cítime zle spolu a zle oddelene.

Láska prináša pozitívne emócie a robí každého silnejším, šťastnejším, sebavedomejším, pokojnejším. Milenec väčšinou cíti v sebe harmóniu, stabilitu, istotu, dôveru, vrúcne a nežné city k milovanej osobe. Negatívne emócie v súvislosti s milovanou osobou sa môžu objaviť, ale len na krátky čas. Milenec kvitne, stáva sa mladším, stáva sa krajším, žiari zvnútra a všetkým ľuďom naokolo praje rovnaké šťastie, rovnakú lásku.

Závislosť na láske, naopak, prináša veľa negatívnych emócií: väčšinou je závislý naplnený úzkosťou, obavami, strachom, neistotou, pochybnosťami, žiarlivosťou, závisťou, hnevom, podráždením voči „milovanej“.

Pozitívne emócie sú jasné, ale krátkodobé. Aj v tých najšťastnejších chvíľach existuje určité vnútorné napätie a pochybnosti („šťastie je len okamih“).

Láska nezruší vnútornú slobodu. A závislosť na láske (slovo hovorí samo za seba) je závislosť od nálady „milovaného“, jeho pohľadu, tónu hlasu, slov. Volal som - všetko bolo skvelé, nevolal som - beda.

milostné vzťahy sú postavené na rovnakých podmienkach: ja ti dávam lásku, ty mi dávaš lásku; dnes je ma veľa, zajtra je vás veľa, sme si rovní.

V závislosti od lásky je závislý podriadený a dominuje mu jeho „milovaný“. Výsledkom je, že narkoman sa zo všetkých síl snaží získať lásku, potešiť „milovaného“, pričom sa ponižuje, iba dáva a nič na oplátku nedostáva. Iniciuje spoločné akcie, sám si buduje vzťahy, všetko odpúšťa a „prehĺta“ krivdy.

Láska je konštruktívny pocit a vedie k úspechu. Tí, ktorí milujú veci, sa zlepšujú v práci, finančná situácia, zdravie, nálada a chcú pomáhať druhým.

Závislosť je deštruktívna väčšinou má narkoman zlú náladu, je v strese, v depresii a má zničené zdravie. Keďže závislý nedokáže myslieť na nič iné ako na „milovaného“ a je naňho úplne fixovaný, jeho pracovná a finančná situácia sa zhoršuje.

Závislosť na láske je deštruktívna, ale skutočná závislosť je kreatívna. Pri skutočnej láske nie je dôležitá prítomnosť vášho milovaného, netrpíte bez neho, aj keby odišiel alebo odišiel navždy. Samozrejme, že je to smutné, ale nevrháte sa do dlhodobého utrpenia, keďže oňho necítite núdzu, prajete mu šťastie: „Mne je jedno, kde je môj milovaný, dôležité je že existuje."

Znakom závislosti na láske je „nemôžem bez neho žiť“, „len on ma môže urobiť šťastnou“. Závislý sa drží „milovaného“ ako topiaci sa slamky („umieram bez neho“).

Nikto a nič na tomto svete vás však nemôže urobiť šťastnými alebo nešťastnými. Ak dúfate, že vás niekto alebo niečo urobí šťastnými, ste na omyle. Neexistuje žiadny taký objekt, žiadne také okolnosti. Šťastie a nešťastie sú len vašou reakciou na tú či onú udalosť, na toho či onoho človeka. Samotné fakty s tým nemajú nič spoločné. A my, psychológovia, sa nezaoberáme vytváraním okolností, situácií, pomáhaním prilákať milovaného človeka, meníme samotné myšlienky o tej či onej osobe alebo okolnostiach. Odstraňujeme negatívne programy, zážitky a pomáhame vytvárať vysokofrekvenčné energie.

Bez ohľadu na to, ako sa vzťah vyvíja, milenec vždy praje svojmu milovanému šťastie. Keď je vzťah prerušený, závislý má naopak túžbu pomstiť sa Jemu (Jej) alebo iným ženám (mužom), vyrovnať sa.

„Poznáme sa (!) mesiac a pol. Veľmi som ho milovala, zbláznila som sa bez neho, celý môj život (!) bol zasvätený jemu. Pomyslel som si: "Staň sa mojím manželom, potom si to na teba vyčítam za všetky moje poníženia!"

Milostné vzťahy so závislosťou od lásky sú spravidla krátkodobé (do jedného roka), ale potom môžu z času na čas pokračovať a závislý môže trpieť „láskou“ niekoľko rokov. Niekedy trvajú dlhšie a za určitých okolností (tehotenstvo, vypočítavosť, ľútosť) prechádzajú do rodinných vzťahov, no utrpenie závislého sa len zhoršuje.

Malý test

Či už sa váš vzťah len začína, alebo váš románik trvá takmer rok, aby ste zistili, či ste zamilovaný alebo závislý, počúvajte svoje pocity. Ak je váš vzťah starší ako rok, spomeňte si, ako ste sa cítili v prvom roku vášho romániku.

Ak ste väčšinu času naplnení radosťou, ak vám milostné vzťahy prinášajú teplo, svetlo, pokoj, dôveru a pokoj, ak sa pri rozprávaní iným ľuďom chválite, zdieľate príjemné dojmy a udalosti, potom vás navštívila Láska.

Ak väčšinou prežívate utrpenie, duševnú bolesť, úzkosť a starosti a v rozhovoroch sa o svoje nešťastia delíte s ostatnými, radí vám, čo robiť, čo robiť, ako sa správať, potom ste závislý.

Milostné tragédie sú životu veľmi nebezpečné, podobne ako drogy a alkohol. Alkohol sám o sebe ako droga nie je zlý a samotný objekt návykovej lásky (teda ľúbostnej závislosti) nie je zlý, nemajú s tým vôbec nič spoločné. To všetko sa stáva nebezpečným, keď ho používate nesprávne. Vlastnými rukami (alebo skôr vnútorným stavom) si vytvárame určité životné situácie, vrátane negatívnych. Zamilovať sa nie je nič zložité. Ale aká láska to bude, závisí od vás.

Príčinou mnohých drám v osobnom živote môže byť takzvaná „návyková láska“ (alebo závislosť od lásky). Ide o deštruktívny stav závislý od predmetu lásky, podobný drogovej alebo alkoholovej závislosti.

Príznaky závislosti na láske

Drogovo závislej láske predchádza obdobie vzájomných intenzívnych citov. Prvým signálom – príznakom návykovej lásky k žene – je náhla zmena v správaní muža k pravému opaku, náhle ochladenie alebo zmiznutie muža, „včera som sa ti pozeral do očí, ale teraz sa všetko pozerá bokom. .“ Povedzme, že povie „zavolám“ a nezavolá, sľúbi, že príde a nepríde, a v skutočnosti nič nevysvetlí, čím dáva nádej. Takéto správanie zo strany muža je nebezpečné, pretože v budúcnosti, ak bude vzťah pokračovať (v pomalej forme), s najväčšou pravdepodobnosťou začne manipulovať. Čím skôr žena vyvodí závery a vzťah ukončí, tým lepšie. Iné možnosti nie sú, bude to len horšie. Všetky pokusy vysvetliť alebo ospravedlniť jeho správanie, vrátiť ho, zlepšiť vzťahy nepovedú k ničomu dobrému.

V opačnom prípade sa žena postupne stane závislou na mužovi: jej nálada a stav budú odteraz závisieť od toho, ako sa bude vyvíjať ich vzťah. Spravidla sa v takýchto prípadoch žena stáva aktívnou a dotieravou: volá ho, dokonca ho nasleduje, čo ho trápi ešte viac. V dôsledku toho sa jej začne vyhýbať a ona sa ešte viac zblázni. A najzaujímavejšie je, že ak sa jej „milovaný“ vráti a miluje ju, opustí ho do 2 dní. Potrebuje ho len dovtedy, kým nie je k dispozícii, pretože nie je zamilovaná do skutočného človeka, ale do ideálu. A len čo sa vzťah začne rozvíjať, usadzovať, uvidí skutočnú osobu, bude sklamaná a jej láska pominie. Sú to znaky milostnej závislosti a neexistujúcich, iluzórnych pocitov.

„Drogovou“ láskou môže trpieť nielen žena, ale aj muž; Potom sa muž stáva závislým na svojej „milovanej“, na jej nálade a pocitoch. Len čo sa mužovi podarí prinútiť ju, aby sa do neho zamilovala, ideál sa zrúti a láska pominie. Niekedy sa to stane na druhý deň po svadbe. Žena (a všetci jej príbuzní a priatelia) sú potom zmätení: „Toľko rokov som mu behala a dvorila som sa mu, povedala som mu, že nie sme pár, a teraz, pár dní po svadbe, odišiel. .“

Etapy návykovej lásky

Pri návykovej láske sa hneď po niekoľkých stretnutiach dostaví eufória, rovnaká ako u alkoholika po pár pohárikoch. Doslova si „vyfúkne hlavu“, „zblázni sa“ a od tej doby začneš žiť iba touto osobou (Jou, Ním), myslíš len na Neho, (Jej), žiješ len Ním, (Jej) . Znaky prvej fázy tejto lásky sú nasledovné: cítiš sa s ním (s ňou) tak dobre, že ti narastú krídla, a bez neho (bez nej) sa cítiš tak zle, že „zomrieš“. A žijete s jedinou túžbou: "Daj mi ho!" Veľmi vzrušujúce!

Druhá etapa sa vyznačuje tým, že želané sa nezhoduje s realitou. „Milovaný“ nespĺňa ideál. On (alebo ona) ti nikdy nie je dosť. Rovnako ako pri drogovej závislosti, aj tu je potrebné neustále zvyšovať dávku, ale dávku lásky. To, čo ťa včera tak potešilo, ti dnes už nestačí. V dôsledku toho sa cítite zle bez neho (bez nej) a cítite sa zle s ním (s ňou), keďže on (ona) nezodpovedá ideálu, očakávania sú zničené.

Najlepším, najšťastnejším obdobím v tomto stave je očakávanie stretnutia (eufória sa nakrátko vracia), avšak u alkoholika nastáva eufória v očakávaní pitia. A čím väčšia je pre vás potrebná, želaná dávka lásky, čím viac sa predmet lásky nezhoduje s ideálom, tým silnejšie je sklamanie počas stretnutia a po ňom, vedúce k utrpeniu a smútku. Koniec koncov, keď mi nedajú dávku (čo si podľa mňa zaslúžim), trpím. Chcete zvýšiť dávku lásky, ale objekt lásky ju nechce zvýšiť. To ho desí, zdá sa mu, že ho neznáma sila vťahuje do „bazéna“ a je „zachránený“, vyhýba sa „závislému“, a to zintenzívňuje jeho utrpenie.

„Pacient“ má potrebu zlepšiť a zmeniť svojho „miláčika“ („milovaného“). Zdá sa mu, že ak sa jeho „milovaný“ zmení, potom sa on, „pacient“ bude cítiť lepšie. Vytvára sa začarovaný kruh: čím viac sa snažíme zmeniť „milovaného“ („milovaného“) a trápiť sa tým, tým viac odporuje a čím menej opláca, a čím viac odporuje, tým viac trápime sa a snažíme sa (zmeňte to a tým viac trpíme. V takýchto vzťahoch neexistuje sloboda a rovnosť. Akákoľvek túžba niekoho zmeniť (aj keď len plačeš alebo o niečo prosíš) je násilie voči danej osobe. A pred akýmkoľvek násilím sa človek snaží dostať preč, utiecť, odtrhnúť sa z reťaze.

V tejto fáze sa objavujú všetky negatívne emócie: strach zo straty, vina, žiarlivosť, hnev, túžba po pomste, zúfalstvo, sklamanie – neexistuje jediná negatívna emócia, ktorá by v tomto období nevznikla.

Dôsledky závislosti na drogovej láske

Trpká skúsenosť neprejde bez stopy. Niekto celý život trpí závislosťami od lásky, na každom z nich trávi roky, stáva sa závislým na tej či onej osobe. Častejšie sú to ženy, ktoré naďalej žijú v nádejach a ilúziách, „šliapať na rovnaké hrable“. A niekto, kto raz zažil takéto muky, sa sklame v láske. A v strachu z nového milostného utrpenia navždy odmieta lásku, zakazuje si milovať, ospravedlňuje svoje odmietnutie tým, že žiadna láska neexistuje, že ju vymysleli romantickí básnici. Spravidla ide o mužov. Ak sa raz „popálili“, snažia sa podobný zážitok nezopakovať, ale naopak situáciu „otočiť“ („Nech ženy trpieť, pretože ma milujú, ja som už trpel“). A nevedome sa pomstia iným ženám: zamilujú sa do seba, „skrotia“ ich a potom ich nečakane opustia alebo sa hrajú so svojou obeťou, využívajú ju. Vedia, že ak náhle uprostred romantického vzťahu náhle zmizne, žena si „sadne na túto ihlu“ a stane sa závislou, pretože si jeho zmiznutie nevie nijako vysvetliť, ale nádej na jeho návrat zostane. Potom sa môžete znova objaviť, použiť a znova zmiznúť. Toto správanie sa pre nich postupne stáva zvykom a ženy začnú vedome manipulovať. Túto tragédiu svojho času zažili muži, ktorí majú veľa partneriek alebo sa dlho hľadajú. A týmto spôsobom sú „zachránení“ pred možnou závislosťou od lásky.

Najhoršie však je, že keď sme raz takúto lásku zažili, už nespoznávame inú lásku, pokojnú a šťastnú. V radostnom, pokojnom pocite nám chýba utrpenie, vzrušenie a napätie. A keď stretneme Pravú Lásku, prejdeme okolo bez toho, aby sme si to všimli.

Ako sa zachrániť pred „závislosťou na láske“?

Bohužiaľ, toto je „choroba“, ktorú je ťažké vyliečiť sami. Ako sa hovorí, „svojmu srdcu nerozkážeš“. Treba ísť k odborníkovi, teda psychológovi. Keď sa dostanete zo závislosti na láske, stanete sa veľmi zaujímavým pre toho istého „milovaného“ človeka (pre ktorého ste trpeli) a môžete si s ním vybudovať harmonický vzťah.

Niekedy na to, aby ste sa oslobodili od závislosti na láske, si stačí jednoducho uvedomiť, že tento pocit nie je láska, ale choroba. A potom sa všetko postaví na nohy, začnete sa spamätávať. Koniec koncov, veľa závisí od toho, čo si myslíme. Naše myslenie určuje naše pocity a činy. Ak si myslíme, že toto je láska, že niet lásky bez utrpenia, tak ďalej trpíme, aby sme sa obetovali tomuto bolestnému pocitu. Ak si myslíme a vieme, že toto NIE JE láska, ale závislosť, choroba, tak sa budeme cítiť a konať v súlade s našimi myšlienkami.

Je možné nejako zabrániť vzniku tohto pocitu, najmä u tých, ktorí sa z vlastnej skúsenosti naučili, že „láska je zlá“ a teraz sa boja zamilovať sa do nehodného človeka, boja sa nového utrpenia, novej bolesti, nového sklamania ?

„Nechcem sa vydávať bez lásky, viem, že s nemilovaným mužom nebudem môcť žiť ani mesiac. Ale už dlho nikoho nemilujem. Uvedomil som si, že sa bojím zamilovať. Strávila som už niekoľko rokov nad jedným mužom, ktorý ma trápil, popíjal, chodil okolo a jednoducho ma využíval, moje pocity. Takúto lásku už nechcem!"

Preto sa treba o seba starať, treba si liečiť dušu, budovať, tvoriť.

Harmonický človek púšťa do svojho života len harmonických ľudí a vždy má na výber. Jednoducho sa nedostane do závislej situácie, nepustí si problém do svojho života, uvidí ho, odpozoruje, uvedomí si a... prejde kilometer ďaleko.

Tento problém nie je pritiahnutý, ale zaujíma mužov, ženy aj tínedžerov. Láska je v ľudskej mysli spojená s príjemnými zážitkami a utrpenie, ktoré si milenci navzájom spôsobujú, sa nezdá byť také hrozné, práve naopak: sú vnímané ako súčasť veľmi vzrušujúcej hry.

Vedci už dávno prišli na jeden nepekný fakt: zamilovanosť pôsobí na ľudské telo ako droga. Ak je prítomná chemická reakcia, potom sa môže objaviť aj závislosť na láske. Závislosť je spôsobená silnými emóciami, ktoré sprevádzajú zamilovanosť. Tu sa to bude hodiť. Prvým je zrelý pocit, bez ohľadu na to, ako cynicky to môže znieť, „vytvorené človekom“. Roky ho tvorili ľudia. Zamilovať sa je iný príbeh:

Swift.
Spontánna.
Dominuje duchovno, nie duchovno.
Vnímanie je skreslené a život sa človeku zdá byť neslušne šťastný a zmysluplný.

Nie je prekvapujúce, že ľuďom v strednom a staršom veku chýbajú koníčky mladosti. V živote bežného občana nie je veľa emócií. Silné city v nej stoja bokom, a preto vzniká závislosť na láske.

Závislosť na láske k žene alebo mužovi. Príčiny

Každý človek, ktorý vstúpil do sexuálne zrelého štádia vývoja, bol aspoň raz zajatý zamilovaním. Ako však rozlíšiť normálnu silnú vášeň od závislosti na láske, ako spoznať človeka náchylného na patologické príťažlivosti? Každý jav je určený dôvodmi, závislosť na láske nie je výnimkou.

pripravené nešťastným detstvom (despotizmus a
Neochota prevziať zodpovednosť ako povahová črta.
, prejavujúca sa strachom z odmietnutia (nielen vo vzťahoch, ale aj v zásade), fixáciou na nedostatky a retušovaním predností, sklonom k podriaďovaniu sa (dedičstvo rodičovskej výchovy). Výsledkom je pocit odcudzenia a bezdomovectva vo svete.
Človeka trápia iné závislosti.
Osoba zažila v detstve zneužívanie zo strany dospelých (fyzické alebo sexuálne).

Závislosti nerušene vstupujú len do vážne zranenej psychiky.

Ak je biografia človeka bohatá na takéto traumy alebo je oboznámený s aspoň jednou z nich, mal by premýšľať o tom, ako posilniť svoju psychologickú obranu. Nemali by sme zabúdať, že podvodníci používajú lásku ako zbraň. Takíto remeselníci sa nazývajú „manželskí podvodníci“.

Závislosť na láske k žene alebo mužovi nie je taká neškodná, ako sa zdá. Skrýva vážne psychické problémy jednotlivca.

Závislosť na láske vo vzťahoch a jej znaky

Ak má človek pocit, že sa „zblázni láskou“, neublíži mu premýšľať a analyzovať svoje správanie. Znaky, podľa ktorých ľudia rozpoznajú chorobu, by mali pomôcť v tejto náročnej práci:

"To je on/ona!" Pocit spriaznenosti milovanej duše, ktorá neobstojí v skúške času a ukazuje svoju iluzórnu povahu.
Vášnivo impulzívny.
Bezhraničná sexuálna túžba a prax, ktorá ju podporuje.
Pocit dusenia, keď milenec nie je nablízku.
Zanedbávanie iných oblastí života a povinností (rodina, priatelia, práca).
Neustále obsedantné myšlienky a fantázie o spoločnej budúcnosti.
Všetky záujmy sa zbiehajú s touto osobou.

Zastavme sa a povedzme si, že vyššie uvedených 7 bodov sa oprávnene vzťahuje na závislosť od lásky aj na neškodnú lásku. Najzaujímavejšia a najvzrušujúcejšia vec sa stane, keď príde čas na prvé hádky. Nový zoznam „poplachových hovorov“:

Utrpenie ako dominantný stav (aj keď je objekt „lásky“ blízko)
Partner sa odmieta stretnúť, no závislý na tom trvá.
Ak sa zápal partnera ochladí, obeť je mučená obavami a temnými fantáziami. Cíti svoju nekonečnú osamelosť.
Ak je vo vzťahu negatívna dynamika a partner si už uvedomil svoju moc nad obeťou, zostáva v nej a kladie podmienky.
Keď pokračujú, ich kruh sa uzavrie a pár sa vráti k hádke.
V extrémnych prípadoch, po definitívnom rozchode, závislý prenasleduje svojho bývalého partnera.

To je taká zákerná vec – závislosť na láske vo vzťahu a tá vyrastá z ohnivého kvetu lásky.

Vie Hank Moody, ako sa zbaviť svojej milostnej závislosti na žene? Porovnanie závislosti od sexu a lásky

Závislosť na láske, existuje liečba?

Odpoveď je áno. Ale pri liečbe závislosti je hlavnou vecou túžba človeka nájsť stratenú duchovnú harmóniu. Ak neexistuje žiadna túžba, rodina, príbuzní a priatelia strácajú čas.

Je to pravda, pre závislosť od alkoholu či drog je to typické, ale pre závislosť od lásky je to psychického charakteru, nie chemického. Vedci však zistili, že látky, ktoré telo produkuje pri zamilovanosti, môžu byť v skutočnosti návykové. Ale stále nestačia na vytvorenie plnohodnotnej chemickej závislosti.

Kto potrebuje navštíviť psychoterapeuta? Pre toho, komu predchádzajúce odporúčania nepomohli, alebo pre toho, kto sa nevie analyzovať sám, potrebuje iného človeka – psychológa ako zrkadlo odrážajúce jeho problémy. Čo urobí terapeut:

Usporiadava skúsenosti človeka.
Urobí „inventár“ výhod a nevýhod v tej najcitlivejšej forme.
Odhalí a odstráni duchovné „úlomky“.
Ukazuje východiská zo situácie.

Táto metóda má len jeden vážny háčik: človek prichádza k psychológovi, ktorý si už predtým uvedomil, že potrebuje pomoc. Môže to byť nejasný pocit, ale žiadosť musí byť sformulovaná aspoň implicitne. Ak je návšteva psychológa spôsob, ako upútať pozornosť, potom postup neprinesie výsledky.

Ako sa zbaviť závislosti na láske pomocou športu?

Ak je terapeut alebo psychológ bezmocný, potom človeku zostane „posledná kazeta“ - šport. V súčasnosti je zdravý životný štýl populárny ako ideológia, no v prípade závislosti na láske nie je cieľom, ale iba prostriedkom. Človek sa fyzickým napätím a námahou dostáva z väzenia vlastných negatívnych a obsedantných emócií k duchovnej harmónii.

Ak trénujete svoje telo až do vyčerpania, vaša duša prestane plakať a zabudne na svoje trápenia. História užitočne poskytuje dôkazy - biografie veľkých športovcov.

Na otázku, ako sa zbaviť závislosti od lásky, existuje „aktívna odpoveď“. Keď je človek zaneprázdnený architektúrou vlastného tela, temná energia sa zmení na agresívnu fyzickú námahu a odíde.

Aký je najlepší spôsob, ako sa zbaviť závislosti na láske?

Na túto otázku neexistuje univerzálna odpoveď. Pre jedného človeka je fyzická aktivita ako terapia, keď našiel radosť zo športových víťazstiev, nájde to, čo už dlho hľadá. Iný potrebuje psychológa, aby sa s ním rozprával a bodkoval „ja“, ten tretí to zvládne sám, je zvyknutý na samostatnosť, aj na vedomosti. Existuje aj štvrtý spôsob: šialenstvo zo zamilovanosti pominie samo a spoza mrakov sa opäť objaví slnko a človek sa dostane z emocionálnej diery, spamätá sa a pôjde ďalej po ceste života.

Dale Carnegie učil: najlacnejším liekom na neurózu je práca.

Každý si sám vyberie, ako sa oslobodiť od milostnej závislosti, podľa svojich chuťových preferencií a povahových vlastností. Vo svete neexistujú žiadne univerzálne recepty a ešte nebol vynájdený žiadny všeliek, či už lekársky alebo psychologický, a to znamená: človek je slobodný a je pánom svojho života. Bolesť a utrpenie sú hrozné, no pomáhajú vám pochopiť svoje hranice a získať odvahu a chuť žiť.