Tasha Roube je licencovaná MS v sociálnej práci z Missouri. Magisterský titul získala na University of Missouri v roku 2014.
Počet zdrojov použitých v tomto článku: . Ich zoznam nájdete v spodnej časti stránky.
V dospievaní veľa vzťahov vedie k sklamaniu. Tínedžerské roky sú obdobím rebélie a neistoty, ktorá nemôže ovplyvniť vzťahy. Ak sa však pokúsite byť aktívnym poslucháčom, zdržíte sa úsudku a prídete na pomoc v ťažkých časoch, potom sa vzťahy s tínedžerom môžu zlepšiť.
Kroky
Časť 1
Vzťahy medzi rodičmi a tínedžermiRozlišujte vzorce správania. Tínedžeri sa často cítia neisto. Nemajú radi, keď niekto posudzuje ich výber. Počas rozhovoru je lepšie nehádzať vinu na tínedžera, ale nájsť také vzorce správania, ktoré vám umožnia vybudovať si zdravý vzťah. Zmena vášho prístupu je oveľa efektívnejšia, ako jednoducho trestať vášho tínedžera za jeho správanie.
Nehrabte sa v minulosti. Vo chvíľach sklamania zo zlého vzťahu s dieťaťom sa často objavuje túžba spomenúť si na minulé krivdy. Takto sa snažíte nájsť argumenty, že vy máte pravdu a tínedžer sa mýli. Takáto stratégia je odsúdená na neúspech. Je nemožné žiť ďalej a zabudnúť na negatívne momenty, ak si neustále pamätáte minulosť. V rozhovore s tínedžerom by ste sa mali zamerať na aktuálny moment a aktuálny problém.
Vždy tam buďte. Nie je možné prinútiť človeka diskutovať o probléme, keď nechce. Nátlak len odtlačí tínedžera. Ale ak poviete, že ste pripravení kedykoľvek hovoriť, potom začne konverzáciu, keď bude pripravený.
Obmedzte kritiku. Mladosť je obdobím neistoty. Ak neustále kritizujete alebo súdite tínedžera, môže sa od vás vzdialiť. Počas rozhovorov sa snažte neodsudzovať.
Pokus je dôležitejší ako výsledok. V snahe budovať vzťahy v akomkoľvek veku ľudia často prejavujú úzkoprsosť. Existuje pocit, že je potrebné zamerať všetko úsilie na dosiahnutie výsledku. Táto posadnutosť cieľmi, ktorá sa vo vzťahu ťažko kontroluje, znižuje schopnosť sústrediť sa. Nasmerujte svoju energiu do úsilia a výsledok sa dostaví sám.
Naučte sa hovoriť so svojím tínedžerom. Pre mnohých rodičov je ťažké komunikovať s tínedžermi. Ak chcete vybudovať zdravý vzťah, musíte v prvom rade nájsť spoločnú reč s vaším dieťaťom.
Počúvaj. Niekedy rodičia počúvajú svoje deti len kútikom ucha. Pre zdravý vzťah s tínedžerom je dôležité naučiť sa počúvať jeho potreby a túžby, ako aj rozpoznať opodstatnenosť takýchto túžob.
Príznaky depresie a úzkosti u dospievajúcich. Hlboké psychické problémy, ako je depresia a úzkosť, môžu ovplyvniť vzťah s tínedžerom. U tínedžerov sa môžu prejavovať inak ako u dospelých, preto sa oboznámte s príznakmi.
Zistite, aké povahové vlastnosti si na ľuďoch ceníte. Premýšľajte o tom, aké užitočné je pokúsiť sa vybudovať vzťah s touto osobou. Tínedžeri často robia zlé rozhodnutia kvôli neistote. Rozhodnite sa, aké vlastnosti by mal mať dobrý priateľ.
Aby sa povinnosti tínedžera v rodine nestali zdrojom mnohých konfliktov, musia sa dodržiavať tieto pravidlá:
- Dohodnite sa s dieťaťom, že bude plne zodpovedať za čistotu a poriadok vo vlastnej izbe. Sám sleduje čistotu, rozhoduje o tom, kedy a ako bude upratovanie vykonávať, vykonáva ho. Pri vyjednávaní s tínedžerom si nezabudnite stanoviť hranice „kedy“ a „ako“.
- Skúste spolu upratovať (každý si upratuje „svoje“ územie).
- Snažte sa nerozkazovať, priateľská interakcia je oveľa efektívnejšia.
- Pokojne požiadajte o pomoc. Dajte mu pocítiť, že vám pomáha, ako dospelý k dospelému.
- Keď je to potrebné, jemne, ale dôrazne pripomínajte dieťaťu jeho povinnosti. Niekedy teenager jednoducho zabudne na sľuby.
- Vytvorte priateľskú atmosféru. Dajte dieťaťu najavo, že napríklad spoločné varenie doplnia aj priateľské rozhovory.
V dospievaní dieťa prejavuje takú tendenciu udržiavať čistotu, ktorá je v ňom uložená už od detstva, takže nebude fungovať dramaticky zmeniť situáciu. To si vyžaduje trpezlivosť a pochopenie. Ak sa pokúsite s dieťaťom vyjednávať, postupne vám vyjde v ústrety.
Ako zabrániť fajčeniu?
V tomto veku sa deti často začínajú zoznamovať s neresťami dospelého života: cigarety, alkohol, drogy. Aby ste svojmu dieťaťu pomohli vyvinúť negatívny postoj k závislostiam, musíte:
Predtým, ako urobíte niečo s ťažkým tínedžerom, venujte pozornosť vášmu (a vášmu manželovi) postoju k nemu, psychologickému prostrediu, v ktorom dieťa vyrastá. Ťažkí tínedžeri sú často nemilované deti. Nikto z rodičov nie je voči tejto pohrome imúnny, dokonca ani tí, ktorí svoje odbojné potomstvo nekonečne milujú.
Je ťažké byť šťastný a správne sa rozvíjať, keď máte pocit, že vás netreba, keď sú doma hádky a nezhody medzi rodičmi, keď sú problémy s rovesníkmi či učiteľmi v škole. Nemilované deti nemajú priaznivú pôdu pre rast a vývoj.
Takže tí okolo (a predovšetkým rodičia) si vlastnými rukami vytvárajú ťažkého teenagera. Dieťa nielenže trpí nesprávnym prístupom k nemu, ale ukazuje sa, že je vinné zo všetkých hriechov (iní ľudia ho zvyčajne obviňujú z „ťažkostí“ a „chyby“).
Na nápravu súčasnej situácie musia rodičia v prvom rade pochopiť podstatu javu s hovoriacim menom „“, potom bude jasné, čo je potrebné zmeniť vo vzťahoch s dieťaťom, ako aj v prostredí, ktoré ho obklopuje. Začnite pracovať na chybách a nepočítajte s rýchlym výsledkom. Budete musieť získať dôveru, ktorú stratil tínedžer, vyliečiť ho svojou láskou.
Aj keď sa odstránia len vnútorné rodinné problémy a dieťaťu sa poskytne láska, porozumenie, rešpekt a hodné rady, situácia v rodine sa bude pomaly, ale vytrvalo zlepšovať. Ale treba konať na všetkých frontoch, kde dieťa doteraz bojovalo samo (pomôžte mu nadviazať vzťahy s ostatnými, dať si poriadok v štúdiu atď.).
Dostať tínedžera na správnu cestu si vyžaduje určitú kombináciu akcií:
- Dobrý príklad rodičov.
- Zároveň dobrý prístup a prísna disciplína zo strany otca.
- Trpezlivosť a láska matky.
Spravodlivo by sa malo povedať, že tínedžer sa môže stať ťažkým aj kvôli iným okolnostiam: dedičnosti, chorobe atď. V tomto prípade by rodičia tiež nemali zúfať, mali by sa snažiť situáciu čo najviac napraviť.
Ako zlepšiť vzťahy?
Musíte dať dieťaťu pocítiť, že je milované bez akýchkoľvek podmienok. Ani hodnotenia, ani názory iných – nič nemôže znížiť rodičovskú lásku.
Rodič musí presvedčiť tínedžera o jednoduchej pravde: mama a otec sú najoddanejší priatelia a ochrancovia svojho dieťaťa. Budú bojovať do posledných síl, svojho potomka budú brániť aj v situáciách, keď sa mýli. Preto s akýmkoľvek problémom, s akýmkoľvek problémom by mal teenager ísť predovšetkým k svojim rodičom. Nechajte ich nadávať za zlé správanie, ale urobte všetko možné aj nemožné, aby sa ich dieťa dostalo z močiara problémov.
Je potrebné usilovať sa o vytvorenie dôverných vzťahov medzi rodičmi a dospievajúcimi. Komunikovať treba nielen o dôležitých témach, ktoré sú navyše často nepríjemné pre obe strany. Je potrebné čo najčastejšie komunikovať na priateľskej vlne, snažiť sa o to, aby spoločné trávenie času prinášalo potešenie všetkým členom rodiny (ísť do kina, ísť na exkurziu a pod.).
Musíte sa s dieťaťom kamarátiť, prejavovať záujem o jeho záľuby, diskutovať spolu o niektorých udalostiach (napríklad o zápletke nového filmu) a občas sa porozprávať od srdca k srdcu. Vďaka priateľskej komunikácii si tínedžer bude vážiť váš názor a počúvať vaše rady (na rozdiel od príkazov, ktoré sú tínedžermi často vnímané veľmi negatívne).
Ako vychádzate so svojou dospievajúcou dcérou?
Vzťahy s dospievajúcou dcérou musí nadviazať v prvom rade matka. Ideálna matka je matka-priateľka. Ľudia sa na ňu obracajú so žiadosťou o radu, hľadajú u nej podporu, zverujú jej tajomstvá a robia dôležité rozhodnutia spolu s ňou.
Úlohou milujúcej matky je pripraviť svoju dcéru čo najlepšie na samostatný život. Musíte naučiť tínedžera o upratovaní, pretože v dospelosti čelia nemotorné dievčatá mnohým problémom. Ľudia naokolo, ktorí si všimnú nedostatok užitočných zručností, zvyčajne nešetria ostrými poznámkami, ľahko označujú mladú ženu za pobehlicu alebo zlú gazdinú, čo zraňuje jej hrdosť. Neskúsenosť hostiteľky, ako aj jej neochota vykonávať prvotné ženské povinnosti, často vyvolávajú v mladej rodine konflikty.
Úlohou mamy je správne zorientovať svoju dcéru, vysvetliť jej, ako život funguje, a naučiť dievča všetko potrebné. Otec musí dcére poskytnúť pocit bezpečia, musí schvaľovať a podporovať získavanie užitočných zručností, slúžiť ako príklad, ktorým sa dievča bude riadiť pri výbere životného partnera. Rodičia by mali na príklade svojej rodiny dievčaťu ukázať správny model vzťahov v „bunke spoločnosti“.
Ako vychádzate s dospievajúcim synom?
Po prvé, otec by mal nadviazať vzťahy s dospievajúcim synom, pretože iba muž môže u mladého muža rozvíjať mužské vlastnosti. Otec by sa mal snažiť nadviazať so synom pokojný, dôverný vzťah, povedať mu, ako funguje svet mužov, ako sa správať, aby ho ostatní rešpektovali, a ponúknuť pomoc v prípade akýchkoľvek problémov.
Otec musí naučiť chlapca, ako robiť mužské domáce práce. Ak má rodina auto alebo motocykel, stojí za to pripraviť tínedžera na zloženie skúšok z práv, ako aj na výučbu opravy vozidiel. Pre mnohých mladých ľudí je predstava šoférovania auta alebo motorky veľmi lákavá, preto by ste si nemali nechať ujsť túto príležitosť spriateliť sa so svojím synom a získať od neho autoritu.
Otec svojim príkladom ukazuje synovi, aký by mal byť muž, aký by mal byť život muža. Ak má hlava rodiny zlé návyky, potom nie je nič prekvapujúce na tom, že skôr či neskôr syn bude kopírovať správanie svojho otca.
Matka, ako predtým, má veľmi dôležitú úlohu - milovať, starať sa a chrániť svoje dospelé dieťa. Mama je štandardom ženského správania. Mnoho mladých ľudí si v budúcnosti pri výbere životného partnera vezme za vzor správanie svojej mamy.
Láska a starostlivosť dokážu zázraky, môžu zachrániť každú rodinu, napraviť tie najťažšie vzťahy. Nevzdávajte sa v ťažkej situácii, hľadajte východisko sami aj s pomocou odborníkov (psychológ, psychoterapeut atď.). Odvážte sa a budete úspešní!
Článok odporúčame prečítať aj rodičom tínedžerov. Článok je zaujímavý, okrem iného obsahuje podrobný príklad rýchleho a bezbolestného odučenia dieťaťa od zlozvyku (rozhadzovanie špinavých ponožiek po izbe). Rovnakým spôsobom je možné postupovať aj v iných prípadoch. Z týchto tipov si prídu na svoje aj mamičky.
Ak potrebujete konzultáciu s psychológom alebo psychoterapeutom, potom ste tu.
Komentáre
Nádej:Ahoj. Povedzte mi, prosím, ako sa mám správať k mojej 14-ročnej dcére, ktorej neustále hovoríte o poriadku v izbe, ona súhlasí, pchá špinavé veci do kútov a skríň a jedného pekného dňa, keď som tieto veci hrabal do uprostred miestnosti som odišiel z domu a vrátil som sa o hodinu neskôr. Neodpovedá na otázky, vrčí. Čo robiť?
Alexandra (platená konzultácia):
Prosim poradte co robit? Moja dcéra má 16 rokov, keď sa s ňou snaží neustále rozprávať, jedna drzosť a negativita, ako nájsť spoločnú reč, skúsili už všetko a v dobrom aj zlom žije vo svojom svete a nenechá sa nechodi tam hocikto, ani otec, ani mama.neodmieta, nevychadza z izby vobec len pre potrebu, nema priatelky, nechodi na prechadzky Teraz si vymyslela dieta, nevychadza. naozaj jedz, ona už schudla dosť a stále pokračuje
Elena Loštková:
Ahoj Alexandra. Pokúste sa nájsť kľúč k srdcu svojej dcéry. Každý z nás má nejaké záľuby. Niekto má rád rock, niekto rybárčenie, niekto vyšívanie. Často sa stáva, že sa človek zdráha reagovať na naše pokusy o komunikáciu s ním, no akonáhle mu položíme otázku z oblasti jeho koníčka, veci sa zmenia. Sme radi, že môžeme hovoriť o našom koníčku, ako aj o našich úspechoch v ňom. Len sa zaujímajte úprimne, prirodzene, akoby mimochodom, len tak (aspoň by to tak malo pôsobiť zvonku). Je nepravdepodobné, že vaša dcéra ocení vašu iniciatívu, ak pochopí, že ide o ďalší pokus nájsť k nej prístup. Zvážte napríklad túto situáciu. Vaša dcéra má napríklad rada určitého interpreta (Dima Bilan, Yegor Creed atď.) a jeho piesne. Akoby mimochodom, povedzte svojej dcére niečo ako: „Dnes som náhodou počul Bilanovu pieseň. Ukázalo sa, že má normálne pesničky, páčilo sa mi to. Doteraz sa mi táto pieseň točí v hlave ... “. A potom sa opýtajte niečo o Bilanovi alebo o jeho práci. Samozrejme, najprv si treba vypočuť jeho pesničky a niečo si o ňom prečítať. Keď nájdete kľúč, rozvíjajte komunikáciu na rovnakú tému. Čím viac kľúčov pre svoju dcéru nájdete, tým lepšie. Snažte sa byť užitočná, poskytnite dcére nejaké služby, ktoré sú pre ňu naozaj cenné. Pokračujte v téme s Bilan: kúpte jej lístok na jeho koncert (opatrne ponúknite dcére svoju spoločnosť na túto akciu, pretože nemá priateľov, s ktorými by mohla ísť na koncert). Ak je to možné, darujte svojej dcére rôzne predmety alebo suveníry na tému jej koníčka (plagáty s Bilanom, časopisy alebo knihy o Bilanovi alebo ním napísané, CD s jeho pesničkami (ak ich dcéra ešte nemá)). Staňte sa ak nie fanúšikom Bilana, tak človekom, ktorý sa o neho a jeho prácu pravidelne zaujíma. Potom budete mať vždy „dobrý dôvod“ na kontaktovanie svojej dcéry (napríklad pre ňu zaujímavé správy zo života jej idolu). Aké ďalšie kľúče je možné použiť? 1) Príprava na skúšky. Zamyslite sa nad tým, ako môžete svojej dcére pomôcť: najmite si doučovateľa, kúpte si knihy pre samoukov, pomôžte vyzdvihnúť teoretický alebo praktický materiál atď. Lepšie je, samozrejme, opýtať sa svojej dcéry, akú pomoc potrebuje. Ale ak vopred viete, že narazíte na odmietnutie, môžete jej knihy jednoducho kúpiť a dať. A nevyžadujte od nej, aby ich používala. Bol to predsa len tvoj dar. Samozrejme, ak sa chystáte najať doučovateľa, tak sa na tom treba s dieťaťom dohodnúť. 2) Vstupné. O tejto téme sa dôkladne porozprávajte so svojou dcérou. Zistite, kým by sa chcela stať, kam by chcela ísť. Zaobchádzajte s jej túžbami s rešpektom a nie ako s niečím hlúpym, nezrelým, naivným. V opačnom prípade ho ľahko odtlačíte od seba. Po výbere povolania začnite s výberom vzdelávacích inštitúcií, do ktorých budete posielať dokumenty. Poraďte sa s dcérou, prediskutujte možné možnosti. Tu je niekoľko tém na rozhovor, ktoré budú zaujímať vašu dcéru. Na úspešné prijatie budete možno musieť navštevovať kurzy alebo tútora. Vo všeobecnosti urobte všetko pre to, aby prijatie vášho dieťaťa bolo úspešné. Toto bude vaše celkové víťazstvo. 3) Diéta. Vaša dcéra sa stará o svoj vzhľad a snaží sa ho vylepšiť. Môžete ju pozvať, aby sa správala ako dospelí. Navštívte napríklad výživového poradcu, aby pre ňu vypracoval jedálniček, povedal jej, ako schudnúť a ako nie. Alebo dajte predplatné do posilňovne alebo do fitness (najskôr zistite, či to potrebuje). Zamyslite sa nad tým, ako ešte môžete pomôcť jej koníčku. A splňte si svoje sny. Toto sú kľúče, ktoré ma napadli „z ruky“. Ostatné si premyslite sami, na základe vecí, ktoré sú pre vašu dcéru zaujímavé. Vaše dievča je už veľké, preto sa s ňou snažte komunikovať na rovnakej úrovni, ako dospelý s dospelým, s rešpektom a priateľskosťou. Tínedžeri nemajú radi, keď sa s nimi zaobchádza ako s deťmi. Musíte sa pokúsiť nadviazať s dcérou PRIATEĽSKÚ komunikáciu. A preto musíte s dieťaťom hovoriť o témach, ktoré sú pre neho zaujímavé, aby malo záujem s vami komunikovať. Pokročilejšou úrovňou komunikácie je rozhovor od srdca k srdcu. Na to je však potrebné, aby vám dieťa začalo dôverovať, mohlo vám zveriť svoje tajomstvá. O to sa musíme snažiť. Priateľská komunikácia s dieťaťom rieši problém neposlušnosti, „ničnerobenia“. Veď kamarát (aj keď je to rodič) nechce uraziť; nech sa páči, ale žiadosť priateľa musí byť splnená, inak riskujete zničenie vzťahu. Nevzdávajte sa, ak to na začiatku nefunguje. Správajte sa, akoby ste krotili divú zver: možno to bude dlhé a ťažké, možno vás to pustí dnu. Nehnevajte sa na svoju dcéru za svoje neúspešné pokusy: koniec koncov, snažíte sa ju „skrotiť“ a pôvodne sa s vami nesnažila komunikovať. Veľa šťastia pri hľadaní kľúčov!
Olesya:
Ďakujem veľmi pekne za radu.Donútilo ma to zamyslieť sa.Naozaj na dieťa "tlačili" a nesúhlasili a nič neponúkali za ten istý počítač.Jednoducho pribudol nový člen rodiny a sme všetci snažiť sa prispôsobiť si, nájsť spoločnú reč, spoločné záujmy.Je užitočné počúvať rady zvonka.Ešte raz vďaka.
Natália:
Dobrý deň, povedzte mi, ako sa mám správať k mojej dcére 11 rokov. Nevieme sa normálne rozprávať, často kričíme. Ak sa spýtate, čo máte robiť, pôjde to hneď, ale častejšie, keď začnete nadávať, pretože to nepočujete ani prvý, ani druhýkrát. Hádáme sa, hovoríme, plačeme, uzatvárame mier - netrvá to dlho.
- Natália (platená konzultácia):
Prosím o radu, ako presvedčiť dieťa, aby študovalo
Môj syn má 17 rokov, po škole sa išiel učiť, no v polovici školského roka prepadol, nepomáha žiadne presviedčanie.Elena Loštková:
Dobrý deň, Natália. Najprv musíte zistiť dôvod odmietnutia štúdia. Tínedžeri často nezasvätia svojich rodičov svojim ťažkostiam. Preto si dospelí často myslia, že problém vznikol z ničoho nič. V skutočnosti nie je. Tínedžeri, ktorí čelia nejakému problému, často nevidia spôsoby jeho riešenia, ktoré by videli dospelí. Skutočnosť, že váš syn vypadol v polovici prvého ročníka, ma núti premýšľať o možnom dôvode. Zasadnutia sa konajú v polovici roka v mnohých vzdelávacích inštitúciách. Prístup prvého sedenia v živote mnohých prvákov desí. Niektorí tínedžeri si tak nie sú istí svojimi schopnosťami a obávajú sa „zaplnenia“ sedenia, že odídu zo školy ešte pred skúškami. Mimochodom, to isté sa môže stať pred školskými skúškami (OGE a USE). Deti si to zrejme zdôvodňujú takto: je lepšie odísť sám, ako sa hanbiť (neurobiť skúšky, teda odísť zo školy bez vysvedčenia, byť vylúčený z vysokej školy, strednej školy atď.). Je tiež možné, že váš syn nestihol včas odovzdať všetky potrebné papiere (kontroly, abstrakty atď.). Všetky tieto problémy sa tínedžerovi môžu zdať neriešiteľné. Nikto sa nemá poradiť. Rodičom nemôžete povedať: budú prisahať (nepripravil som sa, neprišiel som načas, ale mal som to urobiť). Preto tínedžer, ktorý nevidí iné východisko, rieši problém radikálne: odchádza zo školy. V takej pre neho ťažkej situácii by totiž naozaj potreboval oporu. Napríklad matka, ktorá raz prešla všetkými týmito skúškami, môže svojho syna upokojiť a vysvetliť, že všetci študenti (aj dobre pripravení) sa boja sedení, môže vám povedať, ako sa najlepšie pripraviť na sedenia, čo robiť ak ste nezložili nejakú skúšku (a to sa často stáva medzi študentskými bratmi). Na obzvlášť ťažké predmety si môžete najať lektorov. Nakoniec môžete tínedžerovi POMôCŤ urobiť požadovanú prácu alebo si vyzdvihnúť potrebný materiál (napríklad teóriu ku každej skúšobnej otázke). Čo myslíte, ktorý tínedžer to zvládne lepšie: ten, ktorý sa snaží vyriešiť zložitý problém sám, alebo ten, ktorému sa pomáha a podporuje ho? Samozrejme, strach zo skúšok nie je jediným dôvodom, prečo dospievajúci opúšťajú školu. Možno nevyšiel vzťah so spolužiakmi; existuje konflikt s učiteľom; tínedžer si uvedomil, že urobil chybu pri výbere odbornosti (príliš ťažkej alebo nezaujímavej) atď.. Preto vám radím, aby ste syna nenútili, ale aby ste zistili dôvod odmietnutia štúdia a PONÚKLI mu nielen SPÔSOBY RIEŠENIA PROBLÉM, ale AJ VAŠA POMOC. Ak sa teenager bojí relácie, pomôžte mu zložiť skúšky. Ak dôjde ku konfliktu so spolužiakmi alebo učiteľmi, analyzujte situáciu a spolu s dieťaťom sa rozhodnite, čo je najlepšie urobiť: nadviazať vzťahy alebo zmeniť miesto štúdia. Ak tínedžer nemá rád špecialitu, zmeňte ju na takú, ktorá sa mu páči. Vo všeobecnosti, ak chcete uspieť, ponúknite svojmu tínedžerovi čo najviac rôznych možností na vyriešenie problému. Je možné, že ho osloví jedna z týchto možností. Buďte flexibilní, hľadajte kompromis. Napríklad dieťa je pripravené študovať, ale iba v inej špecializácii, a preto stratí jeden akademický rok. Bez ohľadu na to, aké nepríjemné je pre vás to posledné, stále je to vaše víťazstvo (dosiahli ste svoj cieľ, dieťa je pripravené ďalej študovať). Veľa šťastia!
Larisa:
Ahoj. Ak nemám chuť zlepšiť vzťahy s otcom tínedžera, pretože každý má svoje dôvody na nezhody.Dieťa stále vidí, kde sa rodičia milujú, kde sa len pretvarujú. Tvoje rady sú povrchné.Myslím si, že matky si len potrebujú vážiť samy seba, neurážať sa. byť nad malichernými hádkami a tínedžer potom pochopí, kto je rodič a čo je. Otec veľa fajčí, reptá, nehovorí milé slová a nič nepoučuje, po večeroch pije vodku, hoci nie je alkoholik, ako ho mama ochráni? Tvoje rady sú, žiaľ, povrchné.Ja sa so synom snažím len kamarátiť, rešpektovať jeho názor.
Larisa:
Všetky tieto "sovdepovskie" postuláty už dávno prežili a je načase, aby ste vy, psychológovia, vniesli aspoň nejaký nový prúd do diskusie o takej zaujímavej téme, akou je výchova adolescentov. Prečo nevštepiť dieťaťu pocit slobody voľby, dôveru, že ak nie je láska, musíte sa so svojím partnerom rozlúčiť dôstojne a neobviňovať ho, obviňovať ho zo všetkých svojich problémov, prevziať zodpovednosť a pestovať odvahu v rozhodovaní.Tak ale naučiť svoje dieťa, aby sa nebálo zmien a aby pochopilo, že nikto nikomu nič nedlhuje, čo zaseješ, to budeš žať!Vo všeobecnosti nie je zaujímavé ťa čítať.Prepáč.
Galina (platená konzultácia):
Ahoj! Pytam sa, ako moze baba najst pristup k puberte? Moja vnučka má 14 rokov, často sa dostáva do konfliktov s rodičmi (jedno dieťa v rodine). Jedného dňa ju privedú bývať k nám na leto, tak som si myslel. Samozrejme, že si svoju vnučku budem vážiť, akoby v rámci rozumu.
Elena Loštková:
Ahoj Galina. Môžete sa zamerať na rady, ktoré sa ponúkajú rodičom. Každú radu berte ako nápad. A potom sa sami rozhodnite, ako ho najlepšie použiť za existujúcich okolností a vo všeobecnosti, či ho použijete alebo nie. Pre starých rodičov je, samozrejme, oveľa jednoduchšie byť k vnúčatám „dobrí“ ako pre rodičov. Koniec koncov, veľká časť konfliktov medzi dospievajúcimi a dospelými vzniká preto, že deti si neplnia niektoré školské povinnosti (nesadli si na vyučovanie načas, dostali zlú známku, nepripravovali sa na skúšky a pod.). Našťastie má škola v lete prázdniny. O jednu spornú tému menej. Samozrejme, tínedžeri majú rôzne povahy. S niektorými ľuďmi sa vychádza ľahko, s niektorými je to ťažké. Ale nezabudnite, že charakter dieťaťa nie sú len prirodzené sklony, ale aj výsledok výchovy rodičmi. Nevýhody v charaktere dieťaťa sú veľmi často „nedostatkom“ rodičov (čo učili, to robia, čo nenaučili, nerobia). Preto, mimochodom, chcem ešte raz povedať, že ťažké dieťa je obeťou niektorých rodičovských chýb vo výchove. A viniť ťažké dieťa za jeho ťažkosti (ako je v našej spoločnosti zvykom) je nespravodlivé a kruté, pretože nemalo inú možnosť (stať sa „dobrým“ alebo „ťažkým“). Chcem urobiť výhradu, že keď spomínam ťažké dieťa, nemyslím tým vašu vnučku, ale hovorím o deťoch všeobecne (len ako príklad). Babičky sa často nechcú aktívne podieľať na výchove svojich vnúčat. Koniec koncov, často sa s ňou spájajú konflikty s mladšou generáciou, ktorým sa babičky snažia vyhnúť. Pred nedostatkami detí jednoducho privierajú oči, bez toho, aby sa ich snažili naprávať, nekladú na deti špeciálne nároky. Preto vnúčatá, ktoré navštevujú takéto babičky, žijú ako v raji. Nemusíte chodiť do školy, nemusíte si robiť domáce úlohy, spať koľko chcete, môžete ísť spať neskoro, veľmi sa neobťažujú domácimi prácami, nečítajú prednášky. Mne osobne sa táto „politika“ babičiek veľmi páči. Nakoniec svoje deti už vychovali (a to je drina), teraz nech sa deti starajú o výchovu svojich vnúčat. Už dospelí vnúčatá takýchto babičiek pri zmienke o slovách „bezstarostné detstvo“ s vrúcnosťou a nehou presne spomínajú na svojich starých rodičov, na svoj dom, na čas strávený tam v detstve. Tieto spomienky zohrievajú človeka celý život, pomáhajú mu primerane znášať životné ťažkosti. Voľba je na vás: ktorú „politiku“ pri zaobchádzaní so svojimi vnúčatami máte najradšej, vyberte si tú. Ak sa vám podarí nadviazať dobré vzťahy s tínedžerom, potom bude počúvať vaše slová, váš názor bude mať pre neho váhu, vaše požiadavky nezostanú bez odozvy. V tomto prípade možno dokonca dokážete vložiť niečo do hláv a duší svojich vnúčat alebo ich niečo naučiť. Jedným z problémov, s ktorými sa staré mamy stretávajú, je neochota ich vnúčat pomáhať s domácimi prácami. Tu je niekoľko tipov na túto tému. Nikto (vrátane detí a tínedžerov) nemá rád, keď je nútený strkať nos do vlastných chýb. Nikto nemá rád komunikáciu typu „šéf – podriadený“ (keď jeden nariadil, druhý urobil). Ale veľa detí ochotne odpovie na prosbu o pomoc, ak o pomoc požiada babička, ktorú vzhľadom na vek bolí chrbát. Ak sa nad vami dieťa zľutuje, bude oveľa ochotnejšie reagovať na vašu žiadosť.Žiadosť o pomoc je oveľa efektívnejšia ako príkaz alebo pokyn na vykonanie nejakej úlohy. Pretože v prvom prípade s dieťaťom tak trochu spolupracujete a v druhom prípade ho nútite. Preto „neobjednávajte“, ale žiadajte o pomoc. Samozrejme, nie je potrebné zakaždým odkazovať na choroby. Ale to, že babička je už stará a bez pomoci vnúčat to pre ňu nebude ľahké, by mali vedieť deti a tínedžeri. Môžete sa s nimi o tom raz porozprávať hneď na začiatku prázdnin: 1) vysvetlite „ľudsky“, prečo potrebujete pomoc s domácimi prácami a 2) Aké sú nebezpečenstvá nadmernej fyzickej aktivity?(budú bolieť nohy, chrbát, hlava atď.). 3) Potom požiadajte svoje dieťa o pomoc s domácimi prácami(čo znamená nie jednorazovú pomoc, ale asistenciu počas celej doby, počas ktorej vás dieťa bude navštevovať). 4) Pokúste sa získať jeho dobrovoľný a nie vynútený súhlas s takouto pomocou. Venujte pozornosť nasledujúcemu. Počas rozhovoru sa odvolávajte na konkrétnu bolesť (bolesť chrbta, nôh atď.), a nie na diagnózy („hypertenzia sa prejaví“, „tlak sa zvýši“ atď.). Dieťa rozumie konkrétnej bolesti, ale diagnózy nie (nie je jasné, čo ho bolí a či to vôbec bolí). Pri vyjednávaní s dieťaťom o pomoci uveďte príklady úloh, ktoré ho požiadate o splnenie (ísť do obchodu, pozametať podlahu atď.). Aj pre dospelého je ťažké sľúbiť pomoc, ak nevie, akú pomoc, ako často a v akom objeme bude potrebovať. Ak sú s tínedžerom spojené nejaké ďalšie ťažkosti, potom môžete konať podľa rovnakého princípu: „ľudsky“ sa porozprávajte s tínedžerom, vysvetlite mu svoj názor (snažte sa ho presvedčiť o spravodlivosti svojich požiadaviek) a priateľsky sa dohodnite na výsledok, ktorý potrebujete. Veľa šťastia!
Irina:
Dobrý deň, čítal som s ňou tajne kontaktnú korešpondenciu mojej 13-ročnej dcéry (na jej stráži kvôli skupinám smrti a celkovo to bolo zaujímavé), ako sa ukázalo, dopisovala si s mladým mužom 30 ročný z Novosibirska (2700 km od nás) sa od novembra 2016, ako som to pochopil , stretával niekde v skupinách venovaných hrám. Dcéra mu vyznáva lásku, dlho zbiera myšlienky, každodenný dialóg pozostáva z toho, ako sa máš? aký bol deň? dobru noc alebo mam "depra" pise - pojdem z okna !!!Strašne sa bojim, rozmyslam co spravne, najprv som mu chcela napisat priamo, ale myslim si povie jej, a to je rozpor s mojou dcérou, čo ak sa bezdôvodne neobávam!!!
Irina (platená konzultácia):
Vychovávam svoju dcéru sama.Začal som fajčiť, chodím domov neskoro, rozprávam sa (vyser sa, nechaj ma na pokoji) Začnem jej nadávať, ona hovorí, že odídem z domu. Čo mám robiť? Ako sa správať? Dokážem tlačiť. Povedz ako zlepšiť vzťahy?
Svetlana (ukážka platenej konzultácie):
Ahoj Elena. Prosím pomôžte radou. Som teta 14-ročného tínedžera (mladšia sestra jeho matky). Bývali sme v rôznych mestách, ale keď sa narodila moja sestra, žila prvýkrát u nás a ja som ho kojila. Veľmi ho milujem, vždy som ho rozmaznala. Snažil som sa vybudovať priateľské vzťahy a on ma na teba volá menom. Pred 4 mesiacmi mojej sestre zomrel manžel, ktorý opustil podnik. Sestra do piatej vo svojom hlavnom zamestnaní potom ide do kancelárie svojho manžela a zostane tam až do noci. Požiadala ma, aby som sa k nej presťahoval, aby som pomohol s deťmi a životom. Má tiež 9 ročného syna. S mojou 8 ročnou dcérou sme sa k nim presťahovali. Zamestnal som sa, dcéra chodila do jednej triedy s najmladším synom (o rok skôr chodila do školy) A potom ho vystriedali. Stal sa agresívnym. Uráža deti, nazýva ho menami, núti ho robiť všetko, ale nerobí nič. V reakcii na moje poznámky mi povedal, že som pre neho nikto, že on je dedič a ak bude chcieť, vyhodí nás z ich domu. Povedal som o tom svojej sestre, ale bol to veľmi jemný rozhovor. Situácia sa nezmenila. Sestra si nič nevšíma, nechce nič počúvať a samozrejme ho vo všetkom chráni. A on, cítiac matkinu podporu, sa správa čoraz obscénnejšie. Snažím sa mu vysvetliť, že som tu na žiadosť jeho mamy, aby som sa o nich postarala a pomohla im prvýkrát. Zdá sa, že je ticho. Ale po pár dňoch je to opäť neslušné. Ako byť neviem. V tejto chvíli ju nemôžem nechať samú. A ja ho veľmi milujem. Neviem, aký prístup mám nájsť, nič nechcem, nepáči sa mi to, nepáči sa mi to. Snažil som sa tomu vôbec nevenovať pozornosť. Vo všeobecnosti sa k nemu teda začal správať ako k domácemu robotníkovi, kto varí a či mu vyžehlím oblečenie. Som zúfalá.
Elena Loštková:
Ahoj Svetlana. Keďže váš synovec práve zažil tragédiu, treba postupovať opatrne, aby ste si nevyprovokovali ešte ďalšie problémy. 1) Nezapájajte sa do „výmeny príjemností“ na emócie (nevracajte hrubosť hrubosťou). Pokojne, ale rozhodne zastavte každú epizódu hrubosti. V reakcii na hrubosť a hrubosť je lepšie pokojne a s istotou poznamenať, že nie je prípustné hovoriť s rodičmi a inými dospelými takým tónom, a pozvať teenagera, aby bol na chvíľu sám, aby sa upokojil. Keď emócie všetkých účastníkov konfliktu opadnú, je potrebné diskutovať o tom, čo presne viedlo ku konfliktu, aké pocity mali v tom istom čase rodičia (alebo iný člen rodiny), čo tínedžer v tom istom čase cítil, ako vyriešiť nedorozumenie, ktoré vzniklo. V ideálnom prípade by to tak malo byť, no nie vždy to v praxi vyjde. Treba vyskúšať.
Elena Loštková:
2) Snažte sa vyhýbať konfliktným situáciám. Analyzujte, aké situácie vyvolávajú konflikt. Napríklad ste pripravili jedlo a pozvali svojho tínedžera na večeru. A stále nechodí. Vrátite sa a začnete mu robiť nároky: "Ako dlho môžem čakať?". A ako odpoveď vám hodí nejaký osteň. Ako to tu môžete urobiť inak? Možno by sme sa mali zastaviť pri prvom pozvaní (prišli, slušne pozvaní, a je to). A ostatné (príde, nepríde) sa vás netýka. Možno by ste mali zaujať túto pozíciu: pomáham mojej sestre s domácimi prácami a starostlivosťou o mladšie deti a otázky výchovy tínedžera sú jej úlohou. Neprišiel na večeru, nesadol si na hodiny atď. - nechala sestra sama viesť výchovné rozhovory so synom. Môžete to argumentovať tým, že vás stále neposlúcha, a keď začnete naliehať, vedie to ku konfliktu. Vašou úlohou je raz upozorniť tínedžera na splnenie ďalšej povinnosti (napríklad „5 hodín. Je čas sadnúť si na hodiny“) a už ho viac nenaliehať a kontrolovať ho.
Elena Loštková:
3) Ak potrebujete povedať svojmu synovcovi poznámku, urobte to tiež pokojne a sebavedomo. Nie nahnevaný, mrzutý, neurazený, ale pokojný, neutrálny. Netreba dlhé prednášky. Povedali 1-2 frázy a odišli. Vopred si premyslite, akú frázu mu poviete. Ani vo vašom tóne, ani vo vašich slovách by nemala byť agresia, „zrážka“. V opačnom prípade vám určite bude chcieť v odpovedi povedať niečo urážlivé. Môžete napríklad povedať: „Prestaňte nútiť malých, aby za vás umývali riad! Choď sám!" (Touto frázou ste trochu naznačili, že synovec je zlý a jeho čin je zlý a dokonca ste mu prikázali niečo urobiť). Je lepšie povedať niečo neutrálne: „Deti majú svoje povinnosti, ty svoje. Každý si umýva riad sám“ (ukázalo sa, že nejde o osobný apel na tínedžera, ale o konštatovanie skutočnosti). Vidíte, v druhej vete sme sa vyhli všetkým trom nepríjemným momentom pre tínedžera, ktoré boli prítomné v prvej vete. Ak napriek tomu odpovie neslušne, opäť pokojným a sebavedomým tónom (bez vašich osobných emócií), odpovedzte mu: „Takýmto tónom sa nemôžete rozprávať s dospelými“ (Všimli ste si, že táto fráza opäť jednoducho hovorí fakt?) alebo "Takýmto tónom nebudem hovoriť." A odísť. Hlavne sa ním nenechajte strhnúť do šarvátky. Urobili ste svoju prácu (nenechali ste akt alebo hrubosť bez dozoru, správne ste na ne reagovali) a výchovu tínedžera ponechajte na ideálu pre mamu. Nekontrolujte, či umyl riad alebo nie, nenúťte ho, aby si splnil svoju povinnosť a nič viac mu o tomto konkrétnom čine nehovorte (ak to nabudúce neumyje, znova ho napomeňte). A nech ani nepríde po ňom umývať riad. To je v poriadku, to nie je vaša starosť. Ak sa predsa len rozhodnete umyť si to sami, tak to urobte tak, aby si to váš synovec nevšimol. Napríklad riad, ktorý neumyl, stojí sám v dreze až do večera (čo ak sa rozhodne skontrolovať?), A po večeri ho umyjete so všetkým zvyškom riadu. Inak sa rozhodne, že ak nie, tak to určite niekto urobí za neho.
Elena Loštková:
4) Čo ak ťa tínedžer požiada o pomoc (myslím nejaké domáce práce, a nie niečo vážne súvisiace so životom a zdravím)? Ak sa spýta hrubo, pokojne a sebavedomo, informujte ho, že požiadavku vyslovenú takýmto tónom nesplníte. Ak sa opýta dobre, pomôžte mu.
Elena Loštková:
5) Deti sa vždy cítia dobre, kto môže sedieť na krku (slabý) a kto nie (silný). Dokonca aj v škole môže byť jeden učiteľ hrubý, ale nie iný, pretože je to plné nepríjemných následkov. Preto ste možno svojmu synovcovi odpustili priveľa, pričom bolo potrebné nebrať ohľad na žiadnu takúto epizódu hrubosti. Počas konfliktov nedovoľte, aby sa teenager dostal do emócií. Vždy zostaňte pokojní a sebavedomí. Emócie a láskavosť deti (aj dospelí) často vnímajú ako slabosť. A pokoj a sebavedomie sú ako sila. Takto rozoznávame silných ľudí od slabých.
Elena Loštková:
6) S problémom hrubosti a hrubosti tínedžerov sa stretávajú mnohí rodičia. Je to spôsobené vekovými charakteristikami psychiky. Možno bol problém ešte pred vaším príchodom.
Elena Loštková:
7) Dávajte pozor na spôsob komunikácie vašej sestry (vo vzťahu k vám). Stáva sa, že deti kopírujú správanie svojich rodičov. Napríklad dieťa sa správa k matke tak, ako sa k nej správa jeho otec. A naopak, s otcom komunikuje tak, ako s ním matka.
Elena Loštková:
8) Je možné, že svojim príchodom ste tínedžera obmedzili. Mnoho ľudí sa teší na odchod hostí, napriek tomu, že títo hostia sú pre nich milovaní a užitoční. Pokúste sa pochopiť, aké nepríjemnosti zažíva teenager a pokúste sa odstrániť tie, ktoré sú možné. Možno ho zbierajú mladšie deti? Ak sa to tínedžerovi nepáči, nedovoľte mu to robiť. Možno chce byť sám v izbe? Dajte mu aspoň dočasne takú možnosť tým, že menšie deti zapojíte do nejakej aktivity v inej miestnosti.
Elena Loštková:
9) Skúste objektívne zhodnotiť, ako komunikujete s tínedžerom. Aké frázy mu hovoríte, akým tónom. Zamyslite sa nad sebou ako teenager a skúste si predstaviť, či by sa vám táto liečba páčila alebo nie. Správate sa k nemu ako k malému dieťaťu? Snažíte sa kontrolovať jeho činy (jedli ste, robili si domáce úlohy atď.). Adolescenti majú na tomto základe často konflikty s rodičmi a ostatnými členmi rodiny. Tínedžeri sa začnú búriť, pretože nesúhlasia s tým, že sú stále považovaní za malých a majú všetko pod kontrolou. Skúste mu dať viac slobody a menej kontroly. Možno, rebeluje preto, lebo si prevzal rolu rodiča(čo samo o sebe implikuje časté stretávanie sa s konfliktnými situáciami). Možno by ste to mali vzdať? A potom časť konfliktných situácií jednoducho zmizne.
Elena Loštková:
Elena Loštková:
11) Je dobré, ak sa vám podarí nadviazať takú dôveryhodnú komunikáciu. Počas nej sa vám možno podarí zistiť skutočné dôvody, prečo sa k vám správa tak neúctivo. Možno, že ich poznáte, s ním budete môcť nadviazať vzťah. Ale mama sa musí pokúsiť nadviazať taký dôverný vzťah. Tínedžer nedávno zažil tragédiu. Navyše dochádza k hormonálnej zmene v tele. Navyše sa mu veľmi zmenil život (otec už nie je, mama takmer vôbec nie je doma, pribudla teta s malým dieťaťom). V skutočnosti chlapec prišiel o oboch rodičov. Mama prichádza veľmi neskoro, celá unavená, všetka jej pozornosť smeruje k ostatným členom rodiny (teta, mladší brat atď.). Mama sa mu venuje len vtedy, keď niečo urobil, no takéto rozhovory sú pre oboch sotva príjemné. Tínedžer zostal sám, sám so svojou bolesťou. Niet sa s kým porozprávať od srdca k srdcu, všetky zážitky vo vnútri varia, čo je pre každého človeka veľmi zlé. Takže chce zostať sám, pretože mu nemôžu dať to, čo potrebuje. Mama naliehavo potrebuje presunúť pozornosť z práce na deti. Chápem, že je to veľmi ťažké, ale treba to urobiť. Inak len zväčšuje bremeno tragédie, ktorá padla na plecia jej detí. Je potrebné, aby matka trávila viac času s deťmi a trávila ho pre deti príjemne: rozprávaním sa s nimi, hraním sa, čítaním, návštevou kina atď. Lásku prejavujte pomocou dotyku (bozk, objatie a pod.) .), ale len ak to deti neberú negatívne. Z času na čas sa musíte s deťmi porozprávať od srdca k srdcu. Tento druh dôvernej komunikácie je vrcholom rodičovstva. Počas takýchto rozhovorov môžu rodičia svojim deťom sprostredkovať niečo, čo predtým nevyšlo. Pretože v takýchto chvíľach deti nielen počúvajú, ale aj počujú svojich rodičov. Je hriechom nevyužiť ich na vzdelávacie účely. Musíte len správne viesť konverzáciu. Zabudnite na zápisy. Ide len o to, že obe strany by sa mali podeliť o svoje skúsenosti, obavy; niekde musíte sympatizovať, ľutovať dieťa; ak sú pripomienky k jeho správaniu, musíte ich robiť veľmi opatrne, aby ste ho neurazili, a tiež musíte vysvetliť, prečo je to z pohľadu rodiča nesprávne, k čomu to môže viesť a nahlásiť že rodič má veľké obavy, pretože sa bojí, že sa dieťa dostane do problémov. A to všetko treba robiť úprimne, nie predstierať a nezaťažovať obe strany. Dôveryhodná komunikácia je aj psychologickou pomocou rodičov svojim deťom. Veľa šťastia!
Elena Loštková:
Ahoj Oksana. Bolo by správne porozprávať sa so svojím synom úprimne, ale ľudsky, v dobrom slova zmysle. Vo všeobecnosti, ak je to možné, hovorte s ním od srdca k srdcu. Zistite, prečo vymešká vyučovanie, povedzte mu o dôsledkoch takejto absencie a o svojich pocitoch z toho, o svojich obavách, že váš syn môže mať problémy kvôli tomu, že robí určité veci zle. Skúste sa porozprávať tak, aby syn pochopil, že sa nebojíte o samotné štúdium, ale o neho, o jeho dobro, o jeho šťastie. Povedzte mu, že prvé sedenie je veľmi dôležité. Že nie každý prejde testom na prvom sedení, lebo sa chytí neskoro a nestihne sa pripraviť. V dôsledku toho sú buď vylúčení, alebo odídu zo školy ešte pred samotným sedením (boja sa skúšok a sú si istí, že ich nezvládnu). Aby ste tomu zabránili, musíte začať študovať hneď, doslova od prvých dní. Samozrejme, že svojho syna poznáte lepšie, ale aj tak potichu priznajte myšlienku, že nepreskočil alebo nepreskočil z dobrého dôvodu. Rodičom nemôžeme povedať všetko. Možno existuje dôvod, ale nechce o tom hovoriť. Možno si nerozumel s rovesníkmi alebo učiteľom alebo niečím iným. Povedzte synovi, že ak bude mať nejaké problémy, nech sa na vás obráti, pokúsite sa mu pomôcť. Počas rozhovoru sa môžete priateľsky dohodnúť, že ak vám počítač prekáža pri štúdiu, budete si ho musieť zobrať. Ak je na štúdium potrebný počítač, bude musieť ísť do knižnice univerzity a študovať tam. Nerobte bez predchádzajúceho upozornenia žiadne opatrenia, ktoré sú pre vášho syna nepríjemné (zobrať počítač, pripraviť ho o peniaze a pod.). Koniec koncov, vaším cieľom je napraviť správanie vášho syna (a nie vziať veci preč), takže mu dajte príležitosť konať, napraviť sa. Varujte nie agresívne, ale pokojne, láskavo, ako by ste to nechceli urobiť, ale môže sa ukázať, že musíte. Dobre voľte slová a tón. Môžete napríklad povedať toto: „Nedostanete ďalší počítač“ (toto je zlá možnosť). Alebo môžete urobiť toto: „Ak vám počítač prekáža pri štúdiu, budem ho musieť zobrať. Nechcem, aby si sa kvôli nemu dostal do problémov." Teraz je veľmi dôležité, ako presne budete so svojím synom komunikovať: v dobrom alebo zlom. Keď je dieťa nablízku, stále ho možno prinútiť učiť sa. A keď je ďaleko, ako sa to dá urobiť? V žiadnom prípade. Len pomocou dôvernej komunikácie, keď vy POČUJETE dieťa a ono POČUJE vás (počuje v tom zmysle, že berie na vedomie vaše slová, počúva ich a neprechádza mu cez uši, mozog a dušu). Pamätajte si, ako komunikujete od srdca k srdcu so svojím najlepším priateľom. Rozhovor je pre vás oboch príjemný, bez napätia. Obaja počujete a rozumiete svojim pocitom a skúsenostiam. Vaše duše sú v tejto chvíli otvorené jedna druhej. Ak jeden druhému niečo radí alebo o niečo žiada, tak ten druhý je bez vnútorného odporu dobrovoľne pripravený pomôcť, splniť požiadavku. Ak je takáto komunikácia možná medzi dvoma v podstate cudzími ľuďmi, tak medzi najbližšími ľuďmi (matkou a dieťaťom) je to ešte možné. Musíte sa len pokúsiť nadviazať dôveryhodnú komunikáciu už od najútlejšieho detstva dieťaťa. A ak sa to predtým nerobilo, skúste to urobiť aspoň teraz. Dôverná komunikácia je najsilnejší výchovný nástroj (rodičia dieťa nenútia, ale v dobrom s ním súhlasia). Táto komunikácia zbližuje rodičov a deti. O výhodách komunikácie „v dobrom“ som už hovoril. A teraz vám poviem o nevýhodách komunikácie „zlým spôsobom“ (rodičia nútia dieťa, uplatňujú na neho morálne a fyzické násilie). Takáto komunikácia vytvára priepasť medzi rodičmi a dieťaťom. Obe strany si nerozumejú a nechcú počúvať slová a požiadavky druhej strany, často vznikajú konflikty. Pre obe strany takáto komunikácia nie je pohodlná. Takto sa javia ťažké deti a dospievajúci (je to dôsledok nesprávnej výchovy zo strany rodičov). Čo robíme, keď nás naše interakcie s niekým neustále rozčuľujú? S takýmto človekom sa snažíme buď komunikovať minimálne, alebo nekomunikovať vôbec. Ukazuje sa teda, že kým sú deti v škole, sú nablízku (nemajú na výber) a keď odídu z domu, zabudnú na svojich rodičov, keďže komunikácia s nimi bola príliš často nepríjemná (nechcem pokračovať to). Toto sú nevýhody komunikácie „zlým spôsobom“. Neviem, ako presne komunikujete so synom, preto som podrobne opísal obe možnosti. Ako postupovať - výber je na vás. Môj osobný názor: skúste sa stať PRIATEĽOM pre svojho syna (aby to fungovalo, zistite sami, čo priatelia robia a čo nie), skombinujte dve roly „matky“ a „priateľky“. V dôsledku toho budete môcť so svojím synom komunikovať častejšie a kvalitatívne na diaľku. Po druhé, do istej miery môžete ovplyvniť jeho správanie, jeho činy. Veľa šťastia!
Mária:
Dobrý deň, moja dcéra má 16 rokov. Randenie s 19-ročným chlapom. Je pre ňu všetkým! Ide spať, keď jej zavolá. Žijú s chlapom v susedných mestách. Príde k nej. Začala zanechávať poznámky o svojom tehotenstve ako "Som tehotná, nikomu to nehovor." Pýtam sa čo to je? A hovorí, že na vysokej škole sú tak zábavní a nič to neznamená, pretože je ešte malá. Babička jej volá a pýta sa, ako sa máš? Hovorí jej, že mi je neustále zle. Aj keď viem, že má menštruáciu. Začnem sa vypytovať, prečo to robí, ona kričí, že jej babka všetko vymyslela. Hovorí, že s nami žije z núdze. Že ak sa mi niečo nepáči, môžem to odmietnuť. Jej kamarátka odišla z domu a odmietla matku v sociálnej poisťovni, hovorí, že jej matka neustále kričí. Neviem čo robiť?
Mária:
Doplním predchádzajúci komentár, povedzte mi, čo robiť v situáciách, keď moja dcéra urazí mňa a môjho manžela. Môže povedať čokoľvek. A zároveň nás obviňuje, že sa k nej správame zle. Dobro si nevšíma, iba výčitky. Jej otec žije v inom meste a dlho s ňou nekomunikoval, unavený z osobného života. Jej nevlastný otec ju vychovával ako dcéru. Toto leto sa môj manžel pri konflikte s ňou rozhodol zastať a zobrať jej telefón, ona mu ho nevrátila a musela si ho vziať násilím. Predtým dcéra volala manželovi ocko, teraz mu nevolá vôbec, od leta sa s ním nerozpráva. Začala chodiť za vlastným otcom a obviňovať ma zo všetkého, čo sa deje. Som tak unavený a snažím sa pred mnohými zatvárať oči, ale lámem sa, prosím, povedzte mi východisko zo situácie.
Anonymný:
Dobrý deň, povedzte mi, ako nájsť spoločný jazyk s dieťaťom vo veku 13 rokov, s rozvedeným manželom, je tu druhý manžel a dieťa z druhého manželstva, pre dieťa som zlý chlapec, chce ísť do môjho otec alebo babička žiť.
Oksana:
Dobrý deň, neviem čo mám robiť, ruky dole, pomôžte. Môj 16-ročný syn sám šiel na vysokú školu pre veľmi vážnu špecializáciu, jeho voľbu a sen. Študoval som 3 mesiace a začalo to, potom nechcem ísť, teraz si odtiaľ chcem vziať všetky dokumenty. Vysvetľujeme, že stratíte rok a čo potom. Miestne odborné učilište-AUTOMECHANIK. Snažili sa ho odhovárať, ako sa dalo, nič neurobí, vraj sa vtedy nebude učiť vôbec, ale začne pracovať, vysvetlili sme mu, že bez vzdelania už nikto neprijíma. Doma je napätá situácia, učiteľky o ňom hovorili dobre, syn nefajčí, nepije, ale nechápeme, prečo to dodržiavanie zásad a zotrvávanie.V našej rodine je všetko v poriadku, ja aj manžel práca, najstaršia dcéra je vydatá, relaxujeme všetci spolu. A moja sestra s manželom povedali, že s takou výchovou by to všade brali rukami, nechceli počúvať.
SydneyDop:
POVEDZTE NIE BOLESTI NÔH A
ŠKAREDÉ "Kosti" NA NOHÁCH!
VRÁŤTE SVOJIM NOHÁM KRÁSU A ZDRAVIE!Profesionálna pneumatika Valufix®
* Účinne odstraňuje priečne ploché nohy, ktoré sú častým spoločníkom zakrivenia palca na nohe.
* Dlaha narovnáva stlačené a skrútené mäkké časti hlavného kĺbu palca a tiež koriguje vznikajúce zakrivenie
*Poskytuje stabilný, dlhodobý účinok a nenarúša pohyblivosť kĺbov.OBJEDNAJTE TERAZ S 50% ZĽAVOU + AKCIE A DARČEKY Z PREDAJNE!
NIKTO NEZOSTANE BEZ DARČEKA! Ponáhľajte sa!
Nina (platená konzultácia):
To sú všetko správne slová, len v živote je všetko oveľa komplikovanejšie. Ako môže tínedžer prežiť v 16 rokoch, ak otec má inú rodinu a všetky otcove pokusy ovplyvniť výchovu syna berú nepriateľsky a matka nemá dostatok síl na výchovu dvoch dospievajúcich synov!
Olesya (platená konzultácia):
Dobrý deň, prosím o radu ako nájsť spoločnú reč so 17-ročným tínedžerom (manželov syn, rok býva u nás, študuje). záujem, okrem počítačových hier ho nevytiahne na ulicu.Odnaučí sa.príde domov a celý deň preleží v posteli.
Galina:
dakujem!dufam ze to zvladnem.mam len 55 tak sa s vnuckou skamame!!! Úplne s tebou súhlasím, nároční tínedžeri sa nerodia, stávajú sa nesprávnym prístupom k dieťaťu (neviem o tom moju dcéru presvedčiť).Ešte raz ďakujem.
Oksana (ukážka platenej konzultácie):
Dobrý deň, Elena. Môj syn má 18 rokov, nastúpil na vysokú školu v inom meste, študuje prvý ročník. Včera som zistila, že vynechal hodiny a hlavne mi klame, že je v triede a učí sa. A potom už dáva najavo, že vzdelávaciu budovu nenašiel. Myslím, že sú to len výhovorky, keďže rád hrá počítačové hry. Teraz mu na karte dochádzajú peniaze, takže ma mučia pochybnosti, urobím správne, ak ho potrestam rubľom za víkend? Alebo to bude horšie? Pokojne vynechal 4 páry a klame mi, nepovažuje sa za vinného
Oksana Manoilo je s vami a dnes budeme diskutovať o tom, ako zlepšiť vzťahy s teenagerom.
Nižšie v článku sa pokúsime pochopiť príčiny, dôsledky a čo robiť na zlepšenie vzťahov s rastúcim dieťaťom.
Detstvo milovaného dieťaťa je pominuteľné. Zrazu si uvedomíme, že naše dieťa už nie je dojímavé bacuľaté bábätko, ale už celkom dospelý, ktorý sa učí obhajovať svoj názor.
A veľmi často sa stáva, že toto obdobie prechodu z detstva do dospelosti v živote vášho dieťaťa sa stane azda najťažším obdobím vašej interakcie s ním. A potom, nepostrehnuteľne, príde moment, keď si zrazu položíme otázku: „Ako zlepšiť vzťahy s tínedžerom?
Smutné matky, vyčerpané sériou nekonečných hádok so svojimi nedávno usmievavými a mäkkými, ale teraz nepredvídateľnými a svojhlavými deťmi, si veľmi často kladú otázku: „Ako môžem zlepšiť náš vzťah so svojím synom / dcérou?
A neuvedomujú si, že otázka je položená zásadne nesprávne. Zlepšenie vzťahov s teenagerom je nemožné. MÔJ postoj k dospievajúcemu dieťaťu môžete len zlepšiť. To je obrovský rozdiel.
Najdôležitejšia vec, ktorú si treba pamätať o dospievaní.
Vo všeobecnosti platí jedna axióma, ktorú by bolo dobré zapamätať si a zapamätať si ju pre každého, kto sa tak či onak stretáva s tínedžerským prostredím. Neexistujú jednoduché, ľahké vzťahy s deťmi dospievania, v neustálej láske a pokoji.
Jednoducho preto, že tínedžeri žijú v hroznej agónii kvôli obrovskému množstvu faktorov. Ide o hormonálne návaly a zahrnutie programov deidentifikácia s rodičmi, príprava na prechod na „voľné plávanie“ dospelých v blízkej budúcnosti. A stále húževnato drží program "milované bábätko", a odmietnutie jedného a túžbu po druhom a potom všetko naraz a presne naopak.
A nepochopenie zo strany druhých a nekontrolované kolísanie emocionálneho stavu od bezuzdnej zábavy do stavu hnevu a totálneho a prítomnosť ašpirácie pri absencii príležitostí a naopak neochota ukázať sa v prostredí, ktoré núti jeden byť aktívny, odmietnutie seba samého nové a oveľa, oveľa viac .
Ďalším bodom je, že indigové deti, a to je značná časť detí, ktoré sú dnes tínedžermi, si so sebou nesú seriózne a náročné programy na realizáciu.
Tieto programy spôsobujú okolo takýchto detí práve vytváranie situácií, keď si potrebujú doslova „zapáliť“, čo, samozrejme, spôsobuje problémy v škole aj v kolektíve.
A to všetko s ich vrodenou túžbou „hviezdiť“, byť na očiach, túžbou byť „prvý“, víťazmi atď. Nemôžu sa skrývať, neprišli na tento svet kvôli tomu a ukazuje sa, že pre túto ich vlastnosť, kým nie sú úplne sformovaní, „veslujú naplno“.
Preto, aj keby chcel teenager žiť v láske a náklonnosti, nemôže to urobiť žiadnym spôsobom, pretože kríž dospievania je príliš ťažký, najmä teraz.
Ako zlepšiť vzťahy?
Preto ešte raz. Je potrebné zlepšiť MÔJ postoj k môjmu dospievajúcemu dieťaťu, najmä v tých chvíľach, keď sa necíti dobre. Je potrebné, aby som nebola nervózna, aby som netrpela, aby som ho v tejto chvíli milovala. A to všetko sa deje len za prítomnosti dvoch faktorov.
Prvým je pochopenie, že sa jednoducho nemôže správať inak. A druhým je vnútorná vynaliezavosť a plnosť matky. Navyše, uistiť sa, že vy sami ste v stave, v stave harmónie a rovnováhy - to je hlavné.
Provokatívne správanie tínedžera
Je tu ešte jeden moment. Často sa provokatívne správanie tínedžera voči rodičovi môže uskutočniť preto, že rodič. Zúrivosť dospievajúcich sa prejavuje ako nevedomá násilná reakcia na naše pokrytectvo. Jednoduchý príklad. Matka chce syna za jeho neslušné správanie uškrtiť, no „zachráni si tvár“ a tvári sa, že je všetko v poriadku.
Neuznáva jeho právo správať sa týmto spôsobom a potláča v sebe rozhorčenie. Tínedžer pociťuje toto odmietnutie a ambivalenciu voči sebe samému a vynáša to z rodiča nedôstojným správaním. Úlohou matky je preto úprimne priznať si, že môj syn ma rozzúri, ako sa s týmto hnevom môžem vyrovnať.
Je zvláštne, že samotné rozpoznanie prítomnosti v sebe samom, jej vyslovenie a prijatie ako danosti môže znížiť intenzitu vášní na polovicu. A absolútne nie je potrebné dostať sa na dno dôvodov, prečo teenager spôsobuje takú negativitu.
Možno sa rozzúri, pretože v minulom živote ste boli stelesnení ako milenci a on bol zradený a vy ste boli zradení a možno vo vašom osude boli kruté následky takejto zrady. Alebo možno v jednom zo životov bol inkarnovaný vaším otcom a vy ste zomreli od hladu...
V už skončenej trojrozmernej ťažkej ére Kali bolo veľmi veľa možností pre vzájomne traumatické scenáre. A teraz často vidíme len prejav tej či onej z najsilnejších emócií nahromadených pred nami generáciami, tak prečo sa čudovať a prečo by sme mali hľadať dôvody? Úlohou je priznať si, že svojím správaním len rozhorčuje.
Ako budovať vzťahy s dcérou alebo dospievajúcim synom.
Keď si zložíte masku a uznáte svoje právo zažiť negatívne emócie, ďalšou úlohou je uznať, že aj on sa cíti zle. Tu by ste však nemali byť horliví. Koľko mamičiek, ktorých deti prechádzajú týmto ťažkým vekom, sa ponáhľajú medzi agresivitou resp. Vina je tiež agresívna emócia, akýsi „vlk v ovčom rúchu“ a určite neprispeje k budovaniu vzťahov.
Je dôležité vedieť, že napriek nepokojom, ktoré tínedžerovi patrí, že teraz prechádza veľmi ťažkým obdobím, si toto trápenie vybral ešte pred inkarnáciou a určite si to prejde, neskôr v sebe objaví niečo cenné.
Určite si vo svojom obľúbenom tínedžerovi nájdite niečo, čo môžete absolútne úprimne a úprimne obdivovať, aj keby to boli len ponožky vložené späť na miesto alebo raz umytý tanier. S deťmi funguje len poctivosť.
Čo presne robiť pri riešení konfliktov s tínedžermi
Vo chvíľach, keď je to naozaj ťažké, vezmite si pero a hárky papiera, odíďte a v prípade potreby napíšte všetok hnev a rozhorčenie bez prikrášľovania a vulgárnych slov.
Potom si prečítajte napísané toľkokrát, koľkokrát treba, aby vo vás text nevyvolal viac emócií a čítali ste ho ako článok v novinách. Vypisovanie pomáha vybiť z hlavy negatívny „mixér myšlienok“ a výrazne uvoľňuje intenzitu vášní.
Neskôr by bolo dobré s rovnakým zápalom vypísať všetko, za čo ste svojmu dieťaťu vďační, všetko dobré, čo ste sa vďaka nemu naučili.
Ale to je stále druhoradé. Najdôležitejšou a najzákladnejšou vecou je milovať dieťa také, aké je teraz, bez toho, aby ste sa snažili, aby bolo ľahké a pohodlné. Pretože pokiaľ sa budete snažiť „uhladiť“ ho, priveďte ho „v správnej forme“ – bude odolávať. Ale láska k sebe, prijatie seba v akomkoľvek prejave a umožnenie si BYŤ, povedie k presne rovnakému postoju k vašej milovanej bytosti, ešte nie dospelej, ale už nie bábätku.
Láska vás oboch prevedie týmto náročným obdobím stávania sa, obdobím prípravy tínedžera na rozkvet ako čarovný kvet a udrží vaše neviditeľné spojenie medzi sebou, znásobí ho a posilní a posunie ho na úplne novú úroveň.
Vzťah s tínedžerom si môžete vybudovať veľmi rýchlo a jednoducho podľa jednoduchých postupov z môjho videa. Výsledok vás v najbližších dňoch ohromí!
Stačí prejsť na inú stránku webu a cvičiť hneď teraz, neotáľajte!
Priatelia, ak sa vám tento článok páčil, zdieľajte ho na sociálnych sieťach. Toto je vaša najväčšia vďaka. Vaše príspevky mi dávajú vedieť, že vás zaujímajú moje články, moje myšlienky. Že sú pre vás užitočné a inšpirujem sa k písaniu a objavovaniu nových tém.
Niečo nie je v poriadku s teenagerom.
Príznakmi vnútornej pripravenosti na samovraždu môžu byť zmeny spánku a chuti do jedla, problémy s akademickým výkonom, strata záujmu o svoj vzhľad a zvýšená agresivita. Tínedžeri môžu začať rozdávať veci, ktoré sú drahé ich priateľom. Bez podpory rodičov sa tínedžer často vzdáva.
Keď je dieťa malé, matka sama rozhoduje, kedy a ako ho čímkoľvek osloviť - „teraz pôjdeme na prechádzku“, „čas spať“, „chcete ešte lyžičku“. Ale u tínedžera, ktorý má sebaúctu, sa takéto zaobchádzanie „keď chcem“ zmení na aroganciu. Áno, rodičia majú právo kontrolovať dieťa, ale už by malo mať osobný priestor, kam môžu vstúpiť aj najbližší len s povolením.
„Viac slobody“ je prvou naliehavou potrebou tínedžera. Byť sám so sebou je normálny a prirodzený stav pre človeka, ktorý si vyberá, kým bude, s kým bude, čím bude, ktorý odpovedá na najdôležitejšie životné otázky.
To isté s priateľmi. Schopnosť vybrať si vlastných priateľov je druhou z najnaliehavejších potrieb tínedžerov.
A ak máte problémy so svojím synom alebo dcérou, znamená to jednu z dvoch vecí – buď sa nezaoberáte tým, aby bol váš život šťastný, alebo preberáte zodpovednosť viesť život dieťaťa, ktoré už nie je vaším obavy, ale priama zodpovednosť.vaše dieťa. Pretože ak na najvyššej úrovni zhrnieme všetky túžby rodičov, potom bude cieľom:
"Chcem, aby sa z môjho dieťaťa stal slušný, zodpovedný človek, schopný robiť o sebe správne rozhodnutia."
Ako by sa mali rodičia správať, ak je tínedžer uzavretý?
Zostaňte pokojní a pamätajte na to, že sa musíte snažiť o svoje vlastné šťastie a o to, aby vaše dieťa malo kontrolu nad sebou a robilo vlastné rozhodnutia.
Nesúlad medzi vami a vaším dieťaťom je pre vás príležitosťou na zmenu a rozvoj.
Stanovte si spravodlivé práva v týchto vzťahoch a rozhodnite sa, že sa za ne postavíte. Pochopte, že ak sa môžete spoľahnúť na seba, že sa postaráte o svoje práva, budete pokojní a sebavedomí bez ohľadu na to, ako sa váš vzťah s vaším dieťaťom uberie.
Uvedomte si, že individuálne potýčky s dieťaťom sú celkom prijateľné.
Pri tom všetkom rátajte s vlastnou otvorenosťou ako s hlavným prostriedkom.
Odvrátenou stranou izolácie môže byť podráždenosť.
Ako reagovať na podráždenie dieťaťa?
Výbuchy podráždenia a zatváranie dverí jeho izby nie sú také jednoduché. Zvyčajne sa vyskytujú v reakcii na niečo, čo ste urobili, čo by mohlo ovplyvniť život dieťaťa („Nie, nie ste
ísť ku kamarátovi, kým nedokončíte domácu úlohu) a svoj vlastný život ("Na dnešný večer ti nepožičiam svoju tašku"). Výbuchy podráždenia sa vyskytujú aj vtedy, ak ste predtým urobili ústupky voči dieťaťu viackrát, ale teraz ste z nejakého dôvodu zmenili svoje obvyklé správanie. V dôsledku toho môžete trénovať podráždenosť dieťaťa tým, že ho z času na čas posilníte.
Veľa z toho, čo vás rozčuľuje v správaní dieťaťa, nerobíte preto, že by to bolo samo o sebe príjemné, a nie preto, že by vás dieťa nenávidelo, ale preto, aby ste mu venovali negatívnu pozornosť, a tým sa ušetrili od toho, aby ste museli robiť vlastné zodpovedné rozhodnutia. . Negatívna pozornosť je pokarhanie, odsúdenie, znepokojujúce rady, všetky druhy dôkazov nesúhlasu s jeho správaním a
niekedy aj zúfalejšie pokusy o kontrolu. Ale v skutočnosti dieťa potrebuje pomoc a podporu v schopnosti robiť vlastné rozhodnutia.
Čo robiť, ak tínedžer povie, že ho nemilujete, pomenúva, vyhráža sa útekom, spácha samovraždu, vyčíta vám, že ste ho porodili.
Tínedžeri zvyčajne toto všetko hovoria svojim rodičom z dvoch dôvodov.
1. Kvôli nejakému skutočne existujúcemu problému, a vtedy dieťa potrebuje pomoc a akoby naznačovalo existenciu problému tým, že hovorí takéto veci rodičom.
2. Vedieť to rodiča naštve.
V prvom prípade musíte problém vyriešiť, v druhom - ignorovať to, čo bolo povedané.
A v žiadnom z týchto prípadov by ste dieťaťu nemali prejavovať negatívnu pozornosť, nemali by ste sa rozčuľovať, dávať mu putá, praskať alebo pociťovať pocity úzkosti, viny alebo hnevu.
A ak niečo také od dieťaťa počujete prvýkrát, berte to veľmi vážne, vyjadrite svoje obavy a ponúknite pomoc. V budúcnosti, ak za slová dieťaťa
vidíte skutočné nebezpečenstvo, musíte urobiť všetko, čo je vo vašich silách
zabrániť tomu. Ak výroky pokračujú, skontrolujte, či ich sami neposilňujete vlastnou reakciou.
Nenechajte sa rozčúliť zakaždým, keď vaše dieťa niečo také povie. Vaša frustrácia je posilou. Snažte sa nezačínať.
Veľa z toho, čo vás rozrušuje na správaní vášho dieťaťa, sa robí preto, aby ste mu venovali negatívnu pozornosť.
Päť krokov k zmene spotrebiteľských postojov
1. Máte nielen rodičovské povinnosti, ale aj práva. Definujte ich a presvedčte sa, že sú spravodlivé. Tento krok predpokladá, že sa budete úprimne snažiť s dieťaťom vyjednávať bez ohľadu na to, či tento pokus bude alebo nebude úspešný, v prípade potreby sa zopakuje. V tejto fáze je hlavné jasne povedať, čo chcete, aký máte vzťah k sebe, k priateľom, k veciam, k učeniu, k budúcnosti. Je to dôležité, pretože spravidla sa všetka pozornosť v takýchto rozhovoroch sústreďuje iba na to, čo vaše dieťa robí, čo chce, ako vníma a prežíva to, čo sa deje, a na všetko, čo robíte, chcete a prežívate, alebo vôbec nie. hrá malú alebo žiadnu rolu vo vašom
rozhovory. Zmeň to.
2. Trvajte na tom, ak sa na prvý raz neviete dohodnúť na všetkom. Niekedy je užitočné zopakovať si všetky svoje požiadavky, niekedy ich rozobrať a prediskutovať každú zvlášť.
3. Ak sa problém znova vyskytne, opakujte druhý krok mnohokrát
a opäť vám pomôže.
4. Ak ste vytrvalý, potom bude dieťa časom presvedčené, že vaše slovo je naozaj dôveryhodné a to, čo poviete, aj skutočne urobíte.
5. Ak to nepôjde, začnite štrajk rodičov. Myslite na to, čo robíte len z povinnosti voči dieťaťu – večeru každý večer, učenie dieťaťa, nákup potravín, pranie. A keď už si urobíte zoznam, robte len to, čo vás robí šťastnými a čo naozaj chcete. Je ťažké povedať „dnes večer nebudem variť večeru“ na prvý raz, ale skúste vetu predĺžiť takto: „Tento týždeň vám nebudem prať bielizeň. Cítim sa podvedený, keď niečo robím, ale nevidím žiadnu návratnosť. Nebudem to robiť len pre seba." Súhlas, znie to inak. Potom sa pustite do svojej práce. Ak dieťa začne robiť to, na čom ste sa dohodli, ukončite štrajk.
Je ľahké s týmito zásadami súhlasiť, je ťažké naučiť sa v súlade s nimi žiť. Ale pravdepodobne. Prajeme vám, aby ste našli takú zlatú strednú cestu medzi slobodou a kontrolou, ktorá vám umožní udržať si s dieťaťom dôverný vzťah po celý život.