W Twojej rodzinie wszystko jest w porządku, wszystko jest czyste, uporządkowane i wygodne. Ale to wszystko twoja zasługa; twój małżonek w ogóle nie brał w tym udziału. I jesteś już zmęczony tym „nieingerowaniem”. Są trzy rzeczy, które przywrócą równość w twojej rodzinie.
Nawyk mówienia przez współmałżonka o „nie męskich” sprawach może obciążyć cię wszystkimi obowiązkami domowymi i wychowywaniem dzieci. Ale ten argument nie jest już przekonujący – ludzie nie biegają już za mamutami i nie walczą między sobą. Czasy się zmieniły i trzeba o siebie zadbać. Czas zatem zawstydzić leniwego człowieka i zmusić go do uwolnienia Cię od ciężaru niektórych obowiązków domowych. Poniższe trzy kroki pomogą Ci to zrobić.
Zaangażuj jego „męski mózg”
Zacznij od jasnego określenia zadania i uzasadnienia powodów, zwracając się w ten sposób do jego logiki - dokładnie tak ludzie organizują swoje działania, pamiętaj o tym. Powiedz nam, jak jest Ci ciężko, nie masz wystarczająco dużo czasu i poproś o pomoc w pracach domowych. Zbuduj jasny i spójny łańcuch wyjaśniający, dlaczego potrzebujesz pomocy. A jeśli zrobisz to spokojnie i przekonująco, na pewno zareaguje.
Ale staraj się nie zamawiać, ale pytać. Leczenie imperatywne powoduje opór u mężczyzn, bo rani męską dumę. Używaj zwrotów neutralnych, dodając do nich notatkę reklamacyjną: „proszę o pomoc w zmywaniu naczyń”, „czy mógłbyś uruchomić pralkę”, „jeśli byłbyś tak miły, zabierz dzieci do przedszkola”. Cóż, albo po prostu nie krzycz podczas próśb, pamiętaj o jego „męskości”.
Wykorzystaj inną wrodzoną cechę płci męskiej - pragnienie wolności i nieposłuszeństwa. Jak dokładnie? Pozwól mu wybrać zadanie, które należy wykonać w domu. Fakt, że sam decyduje, co ma robić, sprawi, że nie będzie opierał się pomocy w domu i będzie to robił z całą swoją starannością.
Stymuluj pozytywnym wzmocnieniem i straszyć negatywnym wzmocnieniem.
Wyjaśnij, jak zagraża mu zmęczenie wszystkimi obowiązkami domowymi. Opisz kolorowo, w jakim stanie będziesz, jeśli znów będziesz musiał robić wszystko sam, a czego on nie dostanie. A potem powiedz mu, co dobrego może zyskać, jeśli raczy ci pomóc. Ponownie użyj swojej męskiej bezpośredniej logiki, ale z odcieniami motywacji.
Zachęcaj go do wszelkich sukcesów w pracach domowych pozytywnym wzmocnieniem – to podstawowa technika kształtowania prawidłowego zachowania, którą warto zastosować, aby rozwiązać wiele problemów. Odkurz pokoje - pocałuj, wynieś śmieci - pogłaszcz się po szyi i powiedz komplement, posprzątaj łóżko - przytul i pocałuj. I tak z każdym działaniem, które Cię satysfakcjonuje.
Jeśli nadal będzie próbował unikać prac domowych, użyj ponownie wzmocnienia, ale tym razem negatywnego. Powiedz mu wprost, że nie będziesz już myć naczyń i opiekować się dziećmi, a on będzie musiał zacząć zarabiać więcej, żeby kupić zmywarkę i opłacić nianię. Wielu mężczyznom nie spodoba się taka stymulacja: rzadko kto zgadza się na dodatkowe wydatki, jeśli można ich uniknąć. Znów męska logika w działaniu. Dlatego prawdopodobnie przestanie się uchylać i zacznie pomagać Ci w domu.
Rozłóż obowiązki
Kiedy mąż zacznie Ci pomagać niemal bez przypomnień, usiądź przy stole negocjacyjnym i rozdziel wszystkie obowiązki w domu. Zapisz wszystko i podziel po równo, a wedle swoich możliwości możesz nawet sporządzić harmonogram i powiesić w widocznym miejscu, żeby nie chcieć czasem nie dokończyć ich z powodu zapomnienia. Utrwal w głowie przydzielone mu obowiązki, pozwól mu czuć się za nie odpowiedzialnym. Nie szkodzi to w żaden sposób jego męskiej dumie; jest to po prostu najbardziej optymalne i sprawiedliwe rozwiązanie problemu rodzinnego. Ponownie wzmocnij umowę czymś dobrym, na przykład wyjściem do kina lub restauracji.
Mężowie często odmawiają wykonywania obowiązków domowych. Ani prośby, ani przypomnienia nie pomagają, że małżonek też pracuje do późna i chce odpocząć. Jak namówić leniwego partnera do utrzymania domu w czystości? Psycholog rodzinny Angelina Lazarenko odpowiada na to pytanie.
Czy współmałżonek powinien pomagać?
Najpierw musisz zdać sobie sprawę, że obowiązki domowe należą do obowiązków kobiet. Jednak, jak wiemy z psychologii, aby w małżeństwie zapanowała zdrowa atmosfera, warto przyzwyczajać męża do codziennych obowiązków domowych. Jeśli twój wybrany posprząta, przynajmniej po sobie, już wkrótce nauczy się doceniać twoją pracę, a dom stanie się czystszy i wygodniejszy.
Zdecyduj, jakie obowiązki będziesz wykonywać, a które przejdą na męża. Poinformuj współmałżonka o tym, co robisz, np. pranie, gotowanie i prasowanie.
Nie podejmuj się zadań, które powinien wykonać mężczyzna. Jeśli w domu cieknie kran lub spada obraz, spokojnie przypomnij o tym wybranemu. Ale nie zaczynaj wymagać, aby twój partner rzucił wszystko i pobiegł wbić gwóźdź. W takim przypadku nie osiągniesz rezultatów.
Czy Twoja wybranka przekonuje Cię, że prace domowe to zajęcie kobiety i nie chce się w to angażować? Jeśli będziesz słuchać partnera, możesz zostać całkowicie bez pomocy, dodając obowiązki domowe do obowiązków zawodowych. Pamiętaj, że mężczyzna jest w stanie podjąć się niektórych zadań. Jedyną przeszkodą w dzieleniu się obowiązkami jest jego lenistwo. Czy można przyuczyć męża do podejmowania niektórych obowiązków bez uciekania się do ekstremalnych środków? Oto kilka wskazówek od psychologów, co zrobić, jeśli mężczyzna nie chce pomagać w domu.
Zaangażuj jego „męski mózg”
Komunikuj, że potrzebujesz pomocy, posługując się logiką. Aby mężczyzna wysłuchał Twoich słów, musisz mu powiedzieć, jakie zadanie stoi przed nim, budując jasny łańcuch logiczny. Wyjaśnij, że jesteś zmęczony pracą i nie masz czasu na utrzymanie domu w czystości. Poproś współmałżonka, aby przejął część obowiązków. Mów spokojnie, nie podnoś głosu. Jeśli Twoje wyjaśnienia będą jasne, Twój partner szybko zrozumie, czego się od niego wymaga.
Chcesz, żeby Twój kochanek posprzątał po sobie? Nie próbuj krzyczeć ani mówić rozkazującym tonem.
Staraj się używać neutralnych słów, pytaj, a nie rozkazuj („proszę wynieść śmieci”, „czy mógłbyś umyć naczynia?”). Nie zaczynaj kłótni, przestań wyrzucać wybranemu jego lenistwo. Takie działania zranią dumę twojego męża, a on zacznie robić wszystko przeciwko tobie.
Mężczyźni mają wrodzone poczucie wolności. Użyj go na swoją korzyść. Poinformuj współmałżonka, że może wybrać dowolną czynność, którą chce wykonywać. Jeśli partner robi to, co lubi, nie będzie uchylał się od obowiązków domowych, powołując się na zmęczenie lub obciążenie pracą.
Stymuluj pozytywnym wzmocnieniem i straszyć negatywnym wzmocnieniem.
Wyjaśnij swojemu mężczyźnie, jak trudno jest Ci samodzielnie wykonywać wszystkie obowiązki domowe. Opisz możliwie emocjonalnie, ile energii zabierają Ci obowiązki domowe. Następnie opowiedz, jaką miłą niespodziankę będzie miał twój partner, jeśli umyje naczynia lub wytrze kurz. Twoim zadaniem jest zmotywowanie mężczyzny. To, czy ta motywacja będzie pozytywna, czy negatywna, zależy od Ciebie.
Czy chcesz edukować swojego partnera poprzez zachętę, a nie karę? Wtedy każde prawidłowe działanie współmałżonka musi być poparte czymś przyjemnym dla niego. Całuj męża, gdy odkurza, mów mu, jak bardzo cenisz swojego partnera, gdy myje podłogę. Nie szczędź komplementów, a wybrany zacznie postrzegać prace domowe nie jako ciężką pracę, ale jako przyjemny czas wolny.
Pozytywna motywacja nie działa? Zastosuj negatyw. Powiedz współmałżonkowi, że jeśli on nie chce zmywać naczyń, ty też tego nie zrobisz. Oświadcz, że nie chcesz już monitorować swoich dzieci.
Kiedy Twój wybrany zorientuje się, że będzie musiał teraz oszczędzać pieniądze na zmywarkę i nianię, znów zacznie Ci pomagać w domu. Żaden mężczyzna nie zgodzi się na wydanie dodatkowych pieniędzy, jeśli można tego uniknąć.
Rozłóż obowiązki
Mężczyzna nie stawia już oporu i chętnie Ci pomoże? Czas podzielić się obowiązkami. Zbierz naradę rodzinną i podzielcie się po równo obowiązkami domowymi. Następnie zrób harmonogram i powieś go na lodówce. Małżonek musi pamiętać, że jest teraz odpowiedzialny za pewne zadania. Aby mąż nie wpadł na pomysł porzucenia swoich planów, idź do restauracji lub na spacer, uzupełniając listę czymś przyjemnym.
Jeśli masz dzieci, pamiętaj, że prędzej czy później i one będą musiały przejąć część obowiązków. Ale podczas gdy chłopaki są mali, musisz nauczyć męża czystości, aby w przyszłości nie musiała sama utrzymywać porządku.
Kobieta pracuje i robi karierę na równych zasadach z mężczyzną. Ale oprócz tego ma szereg tradycyjnych obowiązków domowych. I oczywiście opieka nad dzieckiem lub dziećmi. Bardzo często próbuje połączyć wszystkie te hipostazy. Ale pewnego dnia może nadejść czas, kiedy nie będzie już sił, aby „zrobić wszystko”.
psycholog dziecięcy
Najczęściej ma to miejsce podczas ciąży kobiety. Zmiany w samopoczuciu, nowa rola, do której trudno od razu się przyzwyczaić, oraz zwiększone zmęczenie odciskają piętno na zwykłym rytmie życia. Kobieta stopniowo zdaje sobie sprawę, że nie będzie już mogła tak jak wcześniej przynosić ze sklepu ciężkich toreb, gotować obiadu, sprzątać łazienki… I wtedy zwraca się o pomoc do męża. I nagle jest zaskoczony.
Dlaczego trzyma się z daleka?
Historycznie utrwalony stereotyp podziału ról w rodzinie: kobieta zajmuje się domem i dziećmi, mężczyzna zarabia na wyżywienie swojej rodziny. Dziś nie trzeba już polować na mamuty, wiele się zmieniło, a wśród mieszkańców dużych miast trudno już znaleźć patriarchalną strukturę rodziny. Role w rodzinie były mieszane. Jednak stereotypy nadal wywierają silny wpływ na wszystkich i często wprowadzają nas w błąd.
Kiedy kobieta nie daje sobie rady i domaga się pomocy, mężczyzna „buntuje się”. Nie zgadza się z tym i czuje się urażony nieuczciwym „atakiem” na jego czas i energię.
Na spotkaniach z psychologami rodzinnymi mężczyźni bardzo często skarżą się na niekończące się oskarżenia i niezadowolenie żon wobec nich. I dlatego dziwi ich, że na pomoc czekają kobiety:
- Taki był zwyczaj w rodzinie mojego męża. Mama zawsze sama zajmowała się domem, nie angażując męża i dzieci w prace domowe. I nie narzekała. Dlatego też zawierając związek małżeński, taki mężczyzna przenosi model rodziny swoich rodziców na własny. I uważa za oczywiste, że kobieta wszędzie odnosi sukcesy.
- Żona zrobiła wszystko, a potem nagle zaczęła dochodzić roszczeń. Dla mężczyzny to naprawdę grom z jasnego nieba. „Czy powinienem myć naczynia? Mówisz poważnie??? Może powinniśmy założyć fartuch? lub „Spacer z dzieckiem wieczorem? Nie, jestem zmęczony. A ty jesteś na urlopie macierzyńskim, czas ucieka.” Można zrozumieć człowieka. Jeśli kobieta zapewniła mu wygodne życie i nie narzekała, to jego zdaniem odpowiadało jej to. A kiedy „znikąd” zaczęła żądać czegoś, o czym wcześniej nie mówiono - oczywiście będzie zaskoczony i dokopie się do sedna - „co tak naprawdę się zmieniło?” Nic. Po prostu zabrakło mi energii.
Sytuacja od środka
Co zrobić, jeśli kobieta nie daje sobie rady i potrzebuje pomocy męża w pracach domowych i opiece nad dziećmi? Rodziny, którym udało się dojść do porozumienia i podzielić obowiązki w rodzinie, żyją bardzo zgodnie i szczęśliwie. I co bardzo ważne, ta magiczna umiejętność przekazywana jest z pokolenia na pokolenie.
Spójrzmy z zewnątrz na rodzinę, w której kobieta pracuje, zajmuje się domem i dziećmi. Jest nieszczęśliwa, zmęczona, niezadowolona ze swojego męża i bardzo chce od męża pomocy, ale on odmawia. Za każdym razem, gdy pomaga, jej się to nie podoba. Wszystko robi niechętnie, bez duszy i szybko, w myśl zasady „bierz i zostaw”. Kobieta jest zwykle niezadowolona, potrzebuje pomocy dorosłego mężczyzny, a nie małego chłopca, którego wbrew swojej woli pociągają „kobiece” obowiązki i który też wszystko musi przerabiać.
Co dzieje się z mężczyzną w tej rodzinie? Pracuje, męczy się i wieczorem potrzebuje odpoczynku. Nie ma potrzeby przyjmować „kobiecej roli”. Wracając do domu, nie czuje się potrzebny, pożądany i kochany. Nie widzi wdzięczności ze strony żony za swoją pracę. Pracował i był bardzo zmęczony. Ale tutaj go nie rozumieją i nie akceptują. Oczekują od niego dodatkowej „pomocy”. Są z niego niezadowoleni, potępiają go, karcą i ponownie domagają się pomocy. Mężczyzna znajduje się pod ogromną presją. Sytuację tę postrzega jako niesprawiedliwą i nieuczciwą. Jak widzimy, w takiej rodzinie jest źle zarówno dla kobiety, jak i dla mężczyzny. Obaj są przegrani.
Kino domowe
Nasza percepcja odgrywa dużą rolę w naszym życiu. To, jak postrzegamy sytuację, określi, jaki rodzaj myśli stworzymy. Następnie myśl uformuje uczucie. A jeśli jesteśmy przekonani, że sytuacja jest do zaakceptowania, to wszystko jest w porządku. Jesteśmy zadowoleni i szczęśliwi. Nie ma obelg i kłótni.
Jeśli kobieta postrzega sytuację negatywnie i uważa, że jej mąż zachowuje się wobec niej nieuczciwie, to czuje się obrażona, ale znosi to i robi wszystko sama. Tutaj zaczyna się rola ofiary. Kobieta myśli: „Jestem taka dobra, tyle rzeczy robię dla rodziny, a on jest niewdzięczny, nie docenia mnie, nie pomaga. Jestem dobrą żoną! To okropny mąż!
W odczuciu kobiety ona występuje w roli Kopciuszka, a jej mąż w roli niewrażliwej macochy. Nieświadoma nagroda tej sytuacji: uznanie siebie za dobrą i nieszczęśliwą dziewczynę. W baśniach taka rola jest zwykle bardzo ceniona. I w końcu Kopciuszek będzie miał szczęście i pomoc, ale od innych ludzi, a nie od macochy! Tej postaci nie dałoby się zmienić w żadnej bajce...
Co dzieje się w życiu? Ofiara robi wszystko sama, wytrzymuje, milczy i zwleka tak długo, jak może. Ale gdy tylko pracy będzie więcej (urodzi się dziecko, nastąpi przeprowadzka, powrót do pracy po urlopie macierzyńskim itp.), pomoc męża staje się konieczna. Zgłasza się o to i zostaje odrzucona. Kobieta gromadzi żale, napięcie rośnie, złość ją przytłacza. I zmienia rolę ofiary w rolę agresora. Strach zmusza człowieka do spełnienia wszystkich postawionych mu żądań. Ale to nie potrwa długo. Mąż w tym momencie przejmuje rolę ofiary. Rozumiewszy już trochę sytuację, reaguje jedną z dwóch historycznych strategii przetrwania: ucieczka (z domu, do pracy, na trening lub w interesach) lub zamarznąć (zasnąć, przestać mówić).
Po „burzy” kobieta czuje się winna. A to stawia ją z powrotem w roli ofiary. Dopóki sytuacja nie zostanie zrealizowana, cykl się powtarza.
Co się dzieje z mężczyzną? Czuje się zdradzony. Od pierwszych dni małżeństwa ciężko pracował. Wszystko było zawsze w porządku. A potem nagle, po urodzeniu dziecka, kobieta zmieniła się i zaczęła domagać się pomocy, stała się z niego niezadowolona. Mężczyzna czuje się niekochany i oszukany. "Jestem dobry. Ona jest zła. Ona mnie nie docenia”. Rolę ofiary pełni teraz mężczyzna.
Rola „ofiary-agresora” to dwie strony tego samego medalu. Tylko ludzie z podobnymi problemami psychologicznymi mogą wspierać ten sam scenariusz. Dopóki problem nie zostanie rozpoznany i rozwiązany, będą się razem czuli źle, ale będą siebie potrzebować. I nieświadomie tworzą sytuacje, w których mogą dostać „to, czego chcą”, czyli uznanie siebie za „dobrego”.
5 magicznych kroków
Możesz sobie pomóc, jeśli Ty i Twój małżonek przejdziecie ścieżkę składającą się z kilku etapów.
1. Świadomość. To smutne, że straciłeś tyle lat, udowadniając, że jesteś dobrym człowiekiem. Świadomość sytuacji jest pierwszym krokiem do rozwiązania problemu. Rozmawiaj o swoich uczuciach, myślach, doświadczeniach. Rozmawiajcie o sobie, nie obwiniając się nawzajem. Powiedzmy: „Czuję się bardzo samotny, kiedy późno w nocy stoję w kuchni, a w zlewie leży góra brudnych naczyń”. Lub „Okropnie denerwuje mnie potrzeba pójścia z dzieckiem na spacer wieczorem, kiedy jestem już bardzo zmęczona”. Jeśli czujesz, że jesteś obwiniany, powiedz to. Upewnij się, że Twój głos jest przyjazny.
2. Samoakceptacja. Aby przezwyciężyć problem, konieczna jest bezwarunkowa samoakceptacja. Musisz uważać siebie za coś oczywistego. Sposób, w jaki akceptujesz niebo. Cokolwiek to jest, nigdy nie będziesz z tego powodu obrażony ani zły. Pamiętaj, że zasługujesz na miłość, akceptację i opiekę. Daj sobie to wszystko. Kochaj i dbaj o siebie.
3. Akceptacja współmałżonka. Akceptując siebie, możesz zaakceptować swojego współmałżonka. On jest tym, kim jest. Wyjątkowy i niesamowity. Jest wolnym człowiekiem i może dokonywać wyborów. Bez jego pragnienia nie da się go reedukować. Możesz go tylko zaakceptować i pokochać, albo zaakceptować i odpuścić... Kiedy zaakceptujesz swojego współmałżonka, będziesz patrzeć na niego ze zrozumieniem i miłością. Twoje spojrzenie powie: „Jesteś dobry”. A on z dużym prawdopodobieństwem odwzajemni twoje uczucia. Rozwiniesz pełne szacunku, serdeczne relacje. Ważne jest, aby zrozumieć, że wszystkie powyższe dotyczą również Twojego współmałżonka. W związku powinna panować wzajemność. Mąż, zaakceptowawszy siebie, będzie mógł zaakceptować swoją żonę.
5. Wsparcie. Chwalcie się i wspierajcie siebie nawzajem. Czyńcie dla siebie nawzajem miłe rzeczy, otaczajcie się troską i miłością.
Czasami samodzielne wykonanie tych 5 kroków może być trudne, a w pewnym momencie może nawet wydawać się niemożliwe. W takim przypadku wsparciem będzie terapeuta rodzinny.