Многие люди боятся измен — не своих, конечно, а партнёра. Этот страх не всегда оправдывается (к счастью!), но вот жизнь отравляет всегда. И чем больше этого страха, тем горче становится жизнь, тем больше она отравлена.

Можно ли здесь что-нибудь сделать?

Да, можно. И в этом вопросе зачастую достаточно знать некоторые важные моменты, и только.

Как устроена жизнь

Все события, все происшествия в жизни можно разделить на три категории — события случайные, произвольные и неизбежные.

Неизбежные события — это события, которые случатся обязательно и вне зависимости от желания человека. Например, восход солнца, появление чувства голода, смерть от старости и так далее.

Произвольные события — это события, которые зависят от нас, от нашей воли. Позвонить по телефону, снять колпачок ручки, открыть или закрыть какой-нибудь сайт и тому подобное.

Случайные события не зависят от нашей воли и не обязательно случатся. Например, выигрыш в лотерею, неожиданная встреча с другом или изменение цены на нефть и всё в таком духе.

Теперь — внимание! — вопрос. Каких из этих событий мы боимся?

Правильный ответ — никаких.

Страха не бывает

Дело вот в чём.

Мы не боимся неизбежных событий потому, что привыкли к ним. Если хотите — смирились. Так люди сильно преклонных годов уже не боятся умирать — они приняли неизбежность этого события, они понимают на уровне спинного мозга, что это обязательно случится. И — не боятся (они могут бояться за детей или за внуков, а за себя — нет; потому что смирились).

Мы не боимся событий произвольных. Потому что здесь нечего боятся. Если я решил выпить молока, то здесь ничего страшного — я решил, я выпил. Если я решил позвонить другу после ссоры, здесь тоже нет ничего страшного — я решил, я звоню.

И мы не боимся случайных событий. Потому что случайности случайны и не обязательно случатся — молоко из примера выше не обязательно просроченное, друг не обязательно ответит мне грубостью. Такие варианты не исключены, конечно, но всё-таки необязательны.

Но в чём же подвох?

Страх бывает

Подвох вот где — если мы воспринимаем случайное событие как неизбежное, мы трясёмся от страха. И это объяснимо. Представьте себе, что вы звоните другу после ссоры. Он может помириться с вами, а может обложить известными словами — и совершенно неизвестно, что же он выберет. Чистая случайность, лотерея.

Но вот вы думаете, что он вас обложит известными словами — и думаете, что это будет неизбежно. Как вы себя будете чувствовать?

Ещё раз. Вы звоните и где-то в районе мозжечка уверены, что друг вас обложит точно, без вариантов, гарантированно. Это то же самое, что добровольно взойти на эшафот, где палач уже закончил точить свой топор.

Разумеется, это страшно. Это дико страшно. Как иначе?

Напомню, что обычно к неизбежным событиям мы готовимся какое-то время. И именно поэтому мы с ними смиряемся. И чем крупнее событие (субъективно, конечно же), тем больше времени нужно на «подготовку».

А когда вы берёте трубку для звонка — сколько времени у вас есть на подготовку? Шиш да маленько. Поэтому так страшно.

Повторю ещё раз — страх появляется там, где мы случайное событие представляем как неизбежное. Когда женщина думает, что муж может ей изменить и решает, что раз может, значит, обязательно изменит. Когда мужчина думает, что жена может ему изменить и решает, что раз может, значит. обязательно изменит.

Выход

Первое, что нужно сделать, чтобы унять этот страх, — знать описанный механизм. Знать и одёргивать себя, когда вы начинаете видеть случайное событие как событие неизбежное. Прямо так и говорить, мол, погоди, не пори горячку — это же случайное событие, совершенно необязательно оно станет неизбежным. При некоторой тренировке будет получаться.

Второе , что можно сделать, — дышать. Каждый раз, когда на вас будет нападать страх, замедляйте дыхание (но не задерживайте). Ориентир — пять-шесть вдохов-выдохов в минуту. Дышать в таком темпе — минуту или две. Можно больше, главное, чтобы ощущение страха слегка отступило.

Буквально. Вот вы идёте по улице и вдруг подумали, что супруг/супруга, вам может изменить, и на вас обрушился страх. Вы резко замедляете дыхание (но не задерживаете!) и дышите в таком темпе несколько минут. Одновременно вы вспоминаете, что случайное событие не является неизбежным, и наступление его совершенно необязательно.

Всё это поможет вам несколько унять свой страх. Есть и более действенные методики, но в короткой заметке их описать трудно. Так что сосредоточимся на этих двух, тем более что они вполне рабочие.

Если у вас остались вопросы —

А у меня всё, спасибо за внимание.

Запись опубликована автором в рубрике , .

Навигация по записям

Как перестать бояться измен : 36 комментариев

1. Максим

   «Каждый раз, когда на вас будет нападать страх, замедляйте дыхание (но не задерживайте). Ориентир - пять-шесть вдохов-выдохов в секунду. »
   Наверное 5-6 вдохов-выдохов в МИНУТУ.

2. Лена

   Понемногу превращаюсь из вашего поклонника в хейтера.
   Вы хорошо работаете с материалами, но вплетаете свои личные стереотипы, сводя на нет всю научность.

3. Анна

   А если мой страх связан с повторением измены? Когда первый раз это случилось, было очень больно, и теперь я боюсь повторения ситуации, то есть боюсь, что будет также больно, как в прошлый раз. Мне кажется, что в этом случае я не представляю случайное событие неизбежным. Но, я оговорюсь, что это не тот страх, который меня преследует и я вижу в каждом действии своего мужа подвоха. Я наоборот ему доверяю и достаточно спокойна на этот счет. Но вот то, что один раз такая случайность со мной произошла, заставляет бояться не самого ее повторения, а тех ощущений и чувств, которые ей будут сопутствовать.
   И еще одна ремарка. Люди, с кем такие ситуации не случались, могут боятся неизвестности. А те, которые уже один раз прошли через это, бояться как раз известности — они знают, что их ждет.
   В какой-то степени я бы это сравнила со страхом перед родами у женщины. Или с парашютным прыжком. Первый раз ты боишься, так как знаешь по рассказам знакомых, что это страшно. Второй раз уже боишься, потому что знаешь на своем опыте, как это может быть)))

   1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если мой страх связан с повторением измены?
      _В чём вопрос-то? 🙂

      1. Лена

         Перефразирую вопрос Анны и присоединюсь к нему: Если это страх не случайной измены, а ее повторения? А повторная измена — это уже, как я понимаю, — осознанное, произвольное событие, причем не твое, а другого человека (твоего партнера) Или нет?

         1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Если это страх не случайной измены, а ее повторения?
            _Во-первых, всё равно не понятно, в чём вопрос. Во-вторых, повторение измены — случайно событие, которое может случиться, а может и не случиться.

            А повторная измена - это уже, как я понимаю, - осознанное, произвольное событие, причем не твое, а другого человека (твоего партнера) Или нет?
            _Так и первая вполне осознанная была (ну, в широком смысле, ведь пьяный человек плохо собой владеет и поддаётся импульсам).

            В общем — о чём спрашиваете на самом деле? 🙂

   2. Наталья

      Анна, у меня те же соображения. А еще люди боятся, что что-то плохое (измена мужа) может произойти, а они никак не могут понять, как этого избежать и возможно ли это. Все время думают в критической ситуации (когда дела совсем плохи и до самого страшного всего один шаг): а вдруг есть хоть что-то, что можно сделать, чтобы все исправить (или если не исправить, то хоть нейтрализовать, хоть отчасти)? Это как падать с нераскрывшимся парашютом и не знать, могут ли хоть какие-то твои действия привести к раскрытию парашюта… или все дерганья бессмысленны. Вот что страшно: мысль о том, что, возможно, можешь предотвратить зло, но не знаешь как (и в итоге случается это самое зло).

4. Арина

   «Но вот то, что один раз такая случайность со мной произошла, заставляет бояться не самого ее повторения, а тех ощущений и чувств, которые ей будут сопутствовать.»
   _ Поработайте над своими чувствами и ощущениями. Это называется «повысить стрессоустойчивость». Это осуществляется, как с помощью наработки психологической устойчивости, то есть внутренней, так и с помощью наработки внешней устойчивости, то есть способности себя и детей содержать без поддержки мужа (своя квартира и свой доход). По принципу — будет ли до дрожи бояться увольнения тот человек, у которого еще и парочка квартир сдается в аренду? По-видимому, не так сильно, как тот у которого это единственный источник существования, а накоплений никаких.

5. Наталья

   Анна, а вы не боитесь, что вас акула укусит? Как же больно будет! Вы опять перед телегой бежите:))) А вдруг не изменит, тогда к чему все эти рассуждения?:)

6. Наталья

   И еще, у Павла здесь есть много всяких способов и приемом по осчастливливанию самой себя. Только надо поискать. Если так боитесь- поищите, найдете и успокоитесь. Еще есть важный момент: надо все отпускать. Был такой опыт в жизни и сплыл, а жизнь идет дальше.

7. Нателла

   Павел! Как всегда — спасибо за заметку!
   Захотелось влезть со спорным утверждением.)) Мне кажется, не стОит забывать о том, что беспокоясь, человек может «включить» эффект Розенталя (то есть самосбывающееся пророчество), и сделать случайное событие почти неизбежным. То есть женщина, сильно парящаяся по поводу возможной измены мужа, будет неосознанно вести себя таким образом, что муж таки может взять и пойти налево, хоть раньше и не думал в ту сторону. Хотя бы по принципу: уж лучше грешным быть, чем грешным слыть. А вообще — «если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно.» 🙂

8. Димыч

Фобии возникают у людей со слабой психикой, которые тяжело переживают сложности. Боязнь измены базируется на неуверенности в себе и в окружающих людях: жертве фобии кажется, что она теряет контроль над своей жизнью.

Страх измены негативно сказывается на психике человека

Результаты фобии меняют поведение и мышление жертвы. Она неспособна противостоять навязчивым мыслям и полностью им поддается. Страх перед изменой – это проблема, которая касается потенциального изменника и партнера, страдающего от предательства.

Влияние фобии на жизнь

Сама по себе боязнь – это защитная реакция. У острой реакции организма всегда есть конкретная первопричина и повод. Причины могут формироваться еще с раннего детства, когда закладываются основные понятия взрослого человека. Поводом становится даже мысль об измене, тревога или случайное событие. Раздражитель создает видимость опасности, на которую незамедлительно реагирует тело.

Фобия базируется на низкой самооценке жертвы: она принимает страх и не считает себя достойной лучшего. Причиной иррациональной болезни являются пережитые психологические травмы или развивающиеся первичные фобии. Какой бы причиной ни был вызван страх, подсознание трактует его, как нормальную реакцию. Чем чаще человек задумывается о травмирующем событии, тем чаще случаются приступы паники.

Как определяется страх измены

Измены символизируют предательство и ложь. Олицетворяют такие поступки партнера унижение, принижение любви и выстроенных отношений. Для чувствительной личности измены сродни смерти. Они переживаются особенно остро: страх измены характеризуется не только приступами паники, но и повышенной агрессивностью жертвы. Она не может справиться с эмоциями, которые ее захлестывают. Фобия, которую постоянно подпитывают, меняет восприятие личности: она больше не может разделить надуманные опасения и реальные события.

Страх измены сопровождается:

• ревностью;
• недоверием;
• желанием нанести обиду или сделать больно партнеру.

Боязнь вызывает специфические чувства. Одинаково силен страх измены для жены и для мужа. Беспочвенная ревность супруга сопровождается жестоким и агрессивным поведением. Фобия может развиваться без отношений, если человек переживает психологическую травму. Ему страшно, и его страх находит самый простой выход. Такой личности трудно завести новые отношения, она отчужденная и замкнутая.

Фобия провоцирует желание нанести обиду партнеру

Причины возникновения

Фобия не возникает без причины: случайной боязнь предательства не бывает ни у мужчин, ни у женщин. В большинстве случае партнер лишь частично влияет на опасения жертвы страха. Зародыши боязни могут появиться еще в раннем детстве, когда отношения родителей далеки от идеальных. Ревнивые отцы создают в подсознании маленьких мальчиков неправильные установки. Сложные отношения в семье могут повлиять и на девочку, для которой сцены ревности становятся приемлемой нормой.

Страх у женщин вызывает нарушение психики: частые истерики влияют на самочувствие супруги даже тогда, когда причин для ревности нет. Называется такое опасение иррациональным и сопровождается постоянным внутренним напряжением.

Причиной недоверия в отношениях становится странное поведение партнера. Если человек резко меняется, возлюбленная ищет таким переменам объяснение.

Сложная ситуация с беременными женщинами или молодыми мамами. Гормональные изменения в теле влияют на эмоциональность женщины. Она боится за будущее ребенка, семью, за изменения, на которые толкает собственного супруга. Усиливается фобия после родов, когда у женщины нестабильное психоэмоциональное состояние и зародившееся недовольство собственным телом. Для жены и мужа послеродовая депрессия, усиленная страхом измены, является настоящим испытанием на прочность.

Предпосылки для патологической ревности

Модель семьи, как взаимоотношений между партнерами, формируется в возрасте до 5–6 лет. Вне зависимости от того, в полноценной семье растет ребенок или воспитывается только матерю или отцом, у него в голове закладывается понимание семьи, ее обобщенности.

Если у родителей нет доверия, ребенок неспособен взрастить в себе веру в партнера. Прямой вины жены или мужа в таком недоверии нет: жертва считает подозрения очевидными и логичными. Увидеть истинную проблему очень сложно.

Предпосылками для страха являются травмирующие события, которые олицетворяют предательство. Для боязни не нужны особые поводы, в подсознании личности укореняется мнение, что от другого человека можно ожидать любого поступка. Особенно опасна такая причина для женщин, переживших насилие в детстве: недоверие толкает их на добровольное одиночество во взрослой жизни.

Неудачный опыт и прошлые разрывы

Неудачные отношения в прошлом влияют на восприятие нового партнера. После предательства появляется страх снова пережить нестерпимую боль. Если у женщин сложное психоэмоциональное состояние выражается во внешний мир, то у мужчин боязнь развивается скрытно без явных симптомов. Причины страха:

• развод родителей (ребенок тяжело переживал разрыв и винил себя в распаде семьи);
• измена первого партнера;
• имена нынешнего партнера.

Страх – это реакция, а не причина, а с раздражением, которое сопровождает сцены ревности, уходит внутреннее напряжение, и жертве становится лучше. Временное облегчение обманчивое. Только определение первопричины позволит избавиться от навязчивых мыслей.

Сложно складываются отношения между партнерами, у которых в прошлом были неприятные эпизоды: мужчина или женщина были уличены в измене. Не многие партнеры способны искренне простить предательство и отпустить обиды. Подавленная злость выливается в новые претензии и скрытую агрессию.

Негативный опыт может стать причиной расстройства

Заниженная самооценка

Основная причина, по которой не складываются партнерские отношения, заниженная самооценка мужа или жены. Самовосприятие определяет ценность, выставленную человеком в роли супруга или супруги. Чем меньше он себя любит, тем меньше требований выдвигает к партнеру: результат – измена или неуважительное отношение в паре. Первые сомнения зарождаются из-за мыслей, что партнер ищет более достойную возлюбленную, а со временем опасения только усиливаются.

У жертвы страха много фобий, от которых она не хочет избавляться. У женщин заниженная самооценка влияет на сексуальный аспект отношений, отвращение к собственному телу и закомплексованность не дают раскрыться. В результате партнер с заниженной самооценкой сам толкает супруга на измену.

Сложность проблем, связанных с самовосприятием, в том, что принять сам факт проблемы личности сложно. Она не считает себя достойной хорошего отношения, и измена является еще одним подтверждением опасений.

В большинстве случаев жертва дожидается предательства, сама подталкивает мужа на измену, чтобы снять напряжение и создать видимость контроля над ситуацией. У женщин подозрительность списывается на интуицию, хотя они не имеют под собой никаких оснований. Неуверенные в себе мужчины срываются на супругу, которую считают неверной. Им легче выплеснуть агрессию, нежели убедиться в собственной правоте.

Социальные факторы

Страхи нуждаются в подпитке. Если человек не питает страх, он теряет контроль над ситуацией. Оправдания, которые придумывают, чтобы сделать боязнь нормальной, должны находить подтверждение. У людей со страхом измены развивается паранойя: зацикленность на поисках доказательств предательства спасает от внутреннего напряжения. Человек пребывает в постоянном стрессе, он не может избавиться от тревожных мыслей ни днем, ни ночью.

Усиливают предчувствие скорого предательства неблагоприятные условия окружающей среды. Трудные условия проживания, материальные трудности или проблемы на работе усугубляют психоэмоциональное состояние жертвы. Она не может бороться с навалившимися трудностями, впадая в депрессию. Измена для обессиленного человека не является неожиданностью. Переживая постоянный стресс, он ждет очередной беды.

Нехватка денег ухудшает состояние больного

Признаки фобии

Важно различать опасения, вызванные реальными фактами и страх, что измена произойдет вне зависимости от внешних факторов. Если отношения не складываются, предательство должно стать для партнера уроком, а не поводом для страха в будущем. Признаки боязни, как иррациональной реакции на происходящее:

1. Постоянный контроль возлюбленного. Потеря контроля – это основа страха предательства. Возлюбленному кажется, что, если он будет знать каждый шаг партнерши, проблема разрешится. Он либо узнает горькую правду, либо предотвратит факт измены. То, что видит жертва, и ее поведение глазами партнера – абсолютно разные понятия. Чрезмерный контроль человека с патологической ревностью выглядит тиранически. В попытках установить собственный режим в семье супруг способен поднять руку на жену или поставить перед ней рамки: оградить ее от внешнего мира, проконтролировать ее растраты и рабочий график. Для жертвы страха такое поведение нормальное и естественное, ведь она чувствует, что измен по-другому не избежать.
2. Истерики. Жертва страха не может контролировать эмоции: ей сложно аргументировать вспышки гнева и недоверие. Она злится и вымещает негативные переживания на объект страха – супруга. Тяжело построить отношения, если контроль над эмоциями теряет муж. Эмоциональная нестабильность супруга создает угрозу для всей семьи.
3. Утрированная жалость. Люди с заниженной самооценкой не знают другого способа манипуляции. Жалость – это инструмент достижения поставленных целей. Со страхом измены появляется боязнь, что партнер уйдет из семьи. Для борьбы с будущей проблемой партнерша вбивает в любимого чувства вины. Она винит его в своих неудачах, болезнях или плохом самочувствии. Вызывая жалость, она чувствует зависимость мужа. Так ей удается на время снизить тревогу. Утрированная жалость может выливаться в попытки покончить с собой, чтобы удержать партнера. Умирать жертва страха не хочет, а желает лишь сыграть на чувстве вины потенциального предателя.
4. Наличие косвенных, многочисленных доказательств. Зацикленность жертвы играет ей на руку: у нее много времени, чтобы сложить опасения воедино. Случайные факты, выдуманные и искаженные обстоятельства, интонация и поведение супруга лежат в основе «неопровержимых» доказательств. Жертва страха искренне верит в их очевидность и достоверность. Ссоры с партнером могут длиться часами, пока неуверенный в себе муж или жена доказывает факт несуществующей измены.
5. Подозрительность. Жертва всегда сомневается в словах партнера. Чтобы он не сказал или сделал, все поддается сомнению и проверке.

У жертвы страха измены часто встречается придирчивость к мелочам. Доказать предательство она еще не может, а накопившаяся злость требует выхода. Мелочи являются случайной причиной для ссоры. После разбирательств жертва чувствует облегчение, ей кажется, что изменник получил по заслугам.

Пребывает муж или подозрительная жена в постоянном стрессе. Желание избежать боли приводит к разочарованию, с которым жертва живет годами.

Как бороться со страхом

Психологи настаивают, что избавиться от предчувствия предательства необходимо каждому. Мириться с негативными чувствами нельзя, такое поведение навредит и жертве страха, и ее родным людям. В основе счастливых отношений лежит доверие между двумя личностями. Самореализованные люди не страдают от заниженной самооценки, они знают себе цену. Таким личностям противна сама мысль об измене, ведь замену себе они не видят и не приемлют.

Психологи советуют начинать борьбу с ревностью не с партнера, а с себя, со своего восприятия ситуации. Если у мужа или жены возникнет желание изменить, никто не сумеет повлиять на такой исход.

Все, чем может руководствоваться партнер, это собственный комфорт и эмоциональная устойчивость.

Работа над телом

Еще один способ, как повысить самооценку – заняться собой. Физические нагрузки не только улучшают внешний вид и дают бой комплексам, но и позволяют разобраться с тревожными мыслями. На групповых занятиях жертва страха заводит знакомства: новые люди позволяют взглянуть на ситуацию под другим углом.

Бег и занятия йогой помогают обрести внутреннюю гармонию. С помощью физических нагрузок удастся справиться с приступами панических атак. Работа над телом дает положительный толчок как мужчине, так и женщине.

Бег поможет обрести внутреннюю гармонию

Работа над мышлением

Без смены убеждений справиться со страхом не получится. Верить в измену равносильно сомнениям в собственном выборе, ведь партнер заслуживает уважения и доверия. Без объективных причин с сомнениями нужно бороться.

Хороший результат дают аутотренинги: ежедневные занятия позволяют повысить самооценку и избавиться от негативных мыслей. Необходимо концентрироваться на своих достоинствах и бороться с комплексами.

Работа в паре

Проблема в паре не должна решаться только одним партнером. Если мужу важно самочувствие подозрительной супруги, ему следует с ней откровенно поговорить. Открытый диалог позволит развеять сомнения и успокоить тревогу возлюбленной.

Для уничтожения беспочвенных подозрений полезно проводить вместе досуг. Отвлекаясь от ежедневной рутины, люди заново доказывают искренность своих чувств.

Если человек чувствует себя любимым, ему не приходит в голову мысль о предательстве. Полезен совместный отдых, который укрепит веру супругов друг в друга.

Как выстроить доверительные отношения с партнером, если подсознание мучит страх предательства, а главное, вы чувствуете себя совершенно беспомощным перед этим явлением. Чем больше думаете об измене, тем сильнее ревнуете, включается неадекватный взгляд на ситуацию. Можно ли избавиться от разрушительных мыслей и желания контролировать партнера? Для этого придется прекратить накручивать фантазию и встретиться со страхами лицом к лицу.

Причины страха измены

Что провоцирует развитие фобий? Неприятные события, которые мы не в силах контролировать — неизлечимые болезни, авиакатастрофы, смерть близких. Если человек не владеет ораторским искусством, он будет бояться публичных выступлений. Если не знает другого языка, станет избегать контакта с иностранцами. Ну а если в нем живет страх предательства, скорее всего, он слишком неуверен в себе, думает, что не сможет встретить другого достойного партнера.

А еще таким сложно объективно оценивать ситуацию. Возьмем ревнивую даму, что она думает об изменах? Что все мужчины ходят налево, какими бы спортсменками и красавицами ни были их жены. Что изменяют лучшим, поэтому можешь быть гейшей в постели, хозяйственной и талантливой дивой, только тебя все равно променяют на новые впечатления. Получается, женщины с навязчивым страхом измен заранее убеждены, что шансов удержать мужчину нет, какой бы идеальной она ни была, от нее ничего не зависит. В этом убеждении и кроется подвох.

Психологические блоки людей со страхом измен

Чаще всего страх измены активизируется в головах людей, которые уже пережили подобный опыт, либо стали невольными свидетелями сексуального конфликта между близкими людьми – родителями, друзьями. Они потеряли почву под ногами, получили тяжелое посттравматическое расстройство, на почве которого перестали доверять окружающему миру, разграничивать «своих» и чужих».

Вернуть таким людям внутреннюю устойчивость можно, вовремя предоставив поддержку, дав возможность выговориться, выплакаться, проанализировать ошибки. В противном случае травма загоняется внутрь, и фобии усугубляются. Еще страх измены указывает на низкую самооценку, убеждение человека в собственной неполноценности, недостойности хорошего отношения. Такие люди не умеют доверять, они убеждены, что все хотят их использовать. К чему это приводит?

Недоверие заставляет ревнивца провоцировать партнера, усугублять ситуацию, подталкивая отношения к тому, чего он сам боялся. Постоянные проверки, допросы, незаслуженные обвинения, наряду с нарушением границ любимого человека – кто захочет с таким мириться? Ревнивая жена своими постоянными истериками сама заставляет мужа закрываться и искать поддержку на стороне. С ее собственной подачи он начинает присматриваться к другим женщинам, которые смогут его принять и оценить. А потом она же устраивает истерику, мол, все мужчины из одного теста. Проблема в том, что это она сделала его таким.

Как побороть недоверие в отношениях?

Существует понятие «кредит доверия», когда мы заранее открыты в отношениях, даем партнеру свободу выбора без желания все контролировать. Доверие при этом не приравнивается к слепой наивности, мы не закрываем глаза на очевидный обман из страха потерять отношения или разрушить иллюзию стабильности. Мы просто дарим человеку свободу и прислушиваемся к сигналам интуиции.

Чтобы побороть страх измены, придется отказаться от постоянных проверок партнера, потому что это ребячество. Есть подозрения? Говорите напрямую, честно и без обиняков. Зачем мучить себя сомнениями, копаться в чужом телефоне, выдумывать Санта-Барбару? Поделитесь чувствами и выясните все открыто. Если подозрения неоправданны, но вы продолжаете нервничать по поводу возможной измены в будущем, учитесь работать с собой. Прекратите концентрироваться на собственных страхах и переведите энергию внимания на позитив: за что вы полюбили друг друга? Вспомните моменты, за которые вы особенно благодарны.

Главная причина измен – сексуальная неудовлетворенность и отсутствие душевного тепла. Подумайте, можете ли вы улучшить эти аспекты, разнообразить интимную близость, научиться прислушиваться к потребностям партнера. Умение слышать друг друга, быть поддержкой – важная составляющая доверия. Однако стоит понимать, что мир неидеален, люди несовершенны, а потому вы не можете защитить себя от боли на все 100%. Если с вами это произойдет, событие не должно стать крахом всей жизни.

Что такое измена? Это кризис в отношениях, урок, который нужно пройти. Возможно, жизнь хочет, чтобы вы пересмотрели свое поведение, научились понимать друг друга, вернули утраченную романтику. Это стимул выйти на новый уровень, измениться, стать лучше и ближе друг к другу. Придется заново учиться любви, брать на себя ответственность за сделанные поступки, но без этого невозможно построить крепкий брак. Ведь чувства – это нечто живое, что нуждается в постоянном внимании и подкреплении, что обязательно нужно поливать, сдабривать, вовремя срезать обсохшие веточки. Это не просто труд, это совместное творчество, из которого и состоит жизнь!

Инструкция

Подумайте, почему вы боитесь, что вам изменят. Возможно, дело в негативном опыте, имевшем место в вашем прошлом. Да, предательство любимого человека, пусть даже то, которое было давно, пережить непросто. Такое поведение партнера или партнерши может разрушить вашу веру в людей и любовь. Однако, если вы решили попробовать построить отношения с другим или , вам необходимо дать шанс любимому человеку, чтобы он доказал свою верность и преданность.

Возможно, причиной ваших сомнений и подозрений является ваша низкая самооценка. Может быть, глубоко в душе вы считаете себя человеком, который не достоин любви и преданности. Важно поверить в то, что вас можно любить и ценит, и, прежде всего, улучшить отношение к себе. Самопринятие, самоуважение, адекватная самооценка вернут вам веру в то, что все будет хорошо, и ваши настоящие отношения будут долгими и счастливыми.

Задумайтесь, что заставляет вас опасаться измены со стороны вашего партнера или вашей партнерши. Возможно, это говорит ваша интуиция. Присмотритесь к поведению любимого человека. Если он стал позже приходить домой каждый день без объективных причин или начал скрытничать, убирать свой мобильный телефон, который раньше лежал в свободном доступе, может быть, ваши страхи небезосновательны. Постарайтесь собрать больше доказательств или вызовите партнера или партнершу на откровенный разговор. Лучше узнать правду, чем продолжать терзаться.

Старайтесь мыслить более позитивно. Если у вас нет никаких предпосылок, не стоит думать о том, что вам могут изменить. Возможно, вы зацикливаетесь на неблагоприятном исходе событий из-за своего пессимизма. Будьте осторожны, ваши мысли имеют большую силу. Думая о негативных вещах, вы можете притянуть их в свою жизнь. Попробуйте сконцентрироваться на более приятных моментах, которые дает вам любовь и общение с вашим партнером или партнершей.

Разберитесь в собственных чувствах к партнеру. Может быть, вы подсознательно понимаете, что ваши отношения исчерпали себя, не видите перспектив, понимаете, что ваша любовь угасла, и глубоко в душе желаете, чтобы со стороны вашего партнера или партнерши произошла измена. Вместо того чтобы сделать первый шаг и разобрать неудачный роман, вы надеетесь, что это сделает ваш партнер или партнерша своим предательством. Тогда вам необходимо посмотреть правде в глаза и решить, как поступить. Если союз тяготит вас, с ним нужно покончить.

Видео по теме

Измена – это неприятное испытание для каждой пары.
Страдает не только тот человек, которому изменили.
Но и сам виновник этого события. Исход ситуации и дальнейшее поведение людей зависят от того, насколько партнеры дорожат друг другом.

Каждому следует знать, что на пустом месте измена не возникает. Каждый из нас индивидуален и проживает собственную уникальную жизнь, и причина измены у каждого своя.

Причины измен

Есть часть мужчин и женщин, которые до глубокой старости не могут понять себя. В своих изменах они демонстрируют желание самоутвердиться, повысить свою самооценку. Интима с постоянным партнером им не хватает, идет бесконечная смена партнеров.

Такая жизнь сродни наркотику. Получил свою дозу – значит все нормально! Такое поведение еще больше запутывает людей, они перестают понимать свои потребности во взаимоотношениях. В большинстве случаев такие люди неисправимы.

При сильном желании исправить ситуацию - им могут помочь консультации с психологами или психотерапевтами. Бывает так, что люди довольно долго живут вместе и вдруг замечают потерю сексуального интереса друг к другу. Это бывает и с обеих сторон сразу, или с одной стороны.

Например, мужчина вдруг понимает, что воспринимает свою жену, как друга, как маму. Поэтому женщина, играющая роль заботливой матери для своего взрослого мужчины, рискует довольно скоро обнаружить измену с его стороны. В этом случае мужчине трудно перестать изменять. В такой ситуации муж должен откровенно объяснить свое поведение женщине. Нужен полный переворот в эмоциональной и сексуальной жизни пары, чтобы исключить другие измены.

Ситуация, при которой кто-то в паре обладает повышенной сексуальностью, но не находит взаимности от партнера тоже является веской причиной для измены. Следует пересмотреть образ жизни пары. Ведь довольно часто мужчина и женщина заняты настолько своими делами, что не находят время друг для друга. А затем удивляются, что у нее или у него кто-то есть на стороне.

Другие причины измены: если в паре нет сексуальной совместимости. Исход такой ситуации - разрыв. Также следует рассматривать «случайные связи», когда человек перебрал с алкоголем, внутренне раскрепостился и поддался своим инстинктам.

Как перестать изменять? Человек, который задается таким вопросом должен хорошо знать себя и своего партнера. В большинстве случаев измена происходит там, где есть недостаток любовных отношений. Скудные эмоции, отсутствие чувственности и нежности, однообразная сексуальная жизнь толкает людей на любовные похождения.

Измена – это не только предательство по отношению к партнеру, но и предательство самого себя, своих личных чувств и эмоций. Это своего рода кризис в жизни пары. В некоторых случаях измена даже помогает мужчине и женщине понять друг друга. Простить, проверить отношения на прочность и остаться друг с другом навсегда.

Но чаще всего измена оставляет глубокую рану в сердцах людей и толкает на расставание. Каждой паре, столкнувшейся с такой проблемой, важно выяснить какие проблемы толкают на это одного из партнеров. Или почему оба в паре изменяют друг другу? Как в дальнейшем исключить измены? Возможно мужчине и женщине потребуется грамотный психолог, чтобы понять причину измены.

В одних случаях, партнерам достаточно откровенно побеседовать между собой. Если дело только в однообразии, что заставляет партнера заводить любовные отношения на стороне, то ситуацию можно изменить. Например, создать более романтический настрой у пары.

Поехать вдвоем по незнакомым местам, принять вместе ванну с лепестками роз, посмотреть эротический видеоролик и внести что-то новое в интимную жизнь! Иногда, кто-то в паре бессознательно подталкивает партнера к измене. Подсознание человека – тонкая материя, поэтому с каждой личностью следует работать индивидуально.

Когда в паре нет любви, взаимопонимания и поддержки - не спасут совместные дети, материальные ценности и общий бизнес. Когда царит холод в душе и лед в спальне, человек мучается вопросом, как перестать изменять партнеру и наладить ситуацию? Ответ один: когда испробованы все методы, а результата нет, мужчине и женщине лучше расстаться.

Каждый из пары достоин уважения, любви, и должен дать шанс друг другу для счастливой жизни. Человек, вновь полюбивший, ощущает всю полноту жизни. Он чувствует, что любим и сам готов одаривать любовью. Поэтому задаваться вопросом об измене ему просто будет незачем.

← Вернуться