Представьте себе, что в гостях, или в детском саду вы увидели ребенка со странным поведением. Возможно, он не говорит, хотя уже должен был бы пытаться это делать, или много времени проводит, взмахивая руками, как крыльями, или качаясь из стороны в сторону. Может быть, он говорит, но одни и те же слова — снова и снова. Бывает, что ребенок сторонится окружающих и что-то бормочет себе под нос. Часто он не играет с игрушками, а просто выстраивает их в линию или валит их на пол без какой-то очевидной цели.
Родители малыша не обращают внимания на его странности. Наоборот, иногда они отзываются о нем как о милашке и даже вундеркинде. Мама может сказать что-то наподобие: «Разве не чудно, как Гена выкладывает все свои машинки в одну линию»?
Вы, однако, не можете избавиться от мысли, не страдает ли малыш аутизмом, и догадываются ли об этом его родители. Вы спрашиваете себя: «Что мне сказать?»
Перед тем, как приступать к беседе с родителями ребенка, задайте себе шесть вопросов:
- Как хорошо вы знаете нормы развития детей? Маленькие дети могут развиваться с разной скоростью. Один нейротипичный трехлетний малыш может хорошо говорить, ходить на горшок и знать буквы и цифры, а другой все еще оставаться в подгузниках и говорить приложениями из двух-трех слов. Прежде чем предполагать, что с малышом что-то действительно не так, обязательно проверьте себя по таблицам развития ребенка.
- Как хорошо вы знаете ребенка? Если вы видите его только один или два раза в год, то, возможно, вы знакомы лишь с малой долей из набора его игр и поведенческого репертуара. Может быть, он стесняется незнакомцев, но использует речь для общения в кругу семьи? Прежде чем что-либо говорить об аутизме, постарайтесь собрать как можно больше информации: «Уверен, что Гоше есть, что сказать маме, когда под ногами не путаются чужие взрослые дядьки».
- Как хорошо вы знаете, что такое аутизм? Есть много мифов и предрассудков об аутизме, что на практике означает, что вы можете путать индивидуальные особенности или какие-то другие расстройства с этим недугом. Некоторые нейротипичные дети могут быть очень стеснительными, когда попадают в большие компании людей, многие маленькие дети не любят посторонних и с опаской относятся к новой еде, громким звукам и тем, что установленный порядок вещей кем-то прерывается.
- Какие отношения у вас сложились с родителями ребенка? Если вы дедушка, сестра или лучший друг, то вы вправе поставить перед ними трудный и некомфортный психологически вопрос о необходимости обращения к невропатологу или психологу. Но если отношения между вами скорее формальные, чем теплые, ваши слова могут показаться неуместным вмешательством в жизнь других людей и вызвать только лишь негативные эмоции без какого-либо положительного эффекта.
- Какую реакцию можно ожидать от родителей ребенка? Если вы хорошо знаете маму и папу малыша, вы можете спрогнозировать то, как они отнесутся к вашему предположению, что с ребенком что-то не так. Будут ли они слушать вас? Или они воздвигнуть между вами и собой невидимую стену и станут относиться к вам, как к недругу? Возможно, на роль парламентера сгодится кто-то другой, а не вы?
- Что вы можете предложить родителям, если ваши опасения подтвердятся? Одно дело открыть ящик Пандоры со скрытыми в нем тревогами и страхами. Совсем другое – помочь родителям справиться с внезапно возникшей перед ними проблемой, предоставив им моральную поддержку, знание хороших специалистов, необходимую информацию и другую помощь. Если вы скажете: «С вашим ребенком что-то не так и это очень серьезно», но кроме этого ничего не станете делать, то, наверняка, вам было бы лучше просто промолчать или же подыскать вместо себя на роль советчика более адекватную кандидатуру.
Избалованный ребенок приносит родителям немало проблем. Устраивая капризы, он добивается своего и чувствует власть над родителями, которые во всем ему потакают. Результат такого поведения родителей не заставит себя ждать. Как только ребенку попытаются что-то запретить, он тут же применяет проверенный метод и устраивает очередную истерику до тех пор, пока снова не добьется своего.
Все усугубляется, когда родители не могут или не хотят признать, что их ребенок избалован и пора принимать какие-то меры. Многие родители не обращают внимания на излишне капризное поведение малыша. Однако таких детей ждут проблемы и в будущей взрослой жизни. Именно поэтому на родителях лежит ответственность за то, чтобы вовремя понять проблему и постараться её решить.
Избалован ли ваш ребенок?
Вот 12 главных отличительных особенностей поведения таких детей. Если вам знакомы хотя бы несколько, то обязательно ознакомьтесь с советами психолога в конце статьи.
1. Ребенок не хочет делиться ничем с другими
Эгоизм избалованных детей заставляет их поступать только в своих интересах, ведь они привыкли получать все, что потребуют. Конечно, такой малыш будет категорически протестовать, если придется с кем-то делиться чем-то своим, будь то любимые игрушки, какое-то лакомство или внимание родителей.
2. Частые истерики
Малыши до 3-4 лет капризничают и устраивают истерики, потому что еще не научились по-другому выражать свои чувства. Однако частые истерики у детей более старшего возраста - это повод для беспокойства, ведь с их помощью ребенок попросту манипулирует родителями.
3. Сильная зависимость от родителей
Вы жалеете ребенка, если он не хочет оставаться с бабушкой, не желает засыпать один или нервничает из-за необходимости посещения детского сада. Если это повторяется слишком часто, то есть повод задуматься о его избалованности. Взрослея, ребенок должен учиться чувствовать себя комфортно среди других людей.
4. Требует готовить ему любимую еду
Конечно, иногда дети могут капризничать из-за еды. Однако если ваш малыш регулярно отказывается кушать обычную еду и требует специально для него каждый день готовить особенные блюда, то он явно избалован.
5. Постоянно выражает недовольство
Еще один признак избалованности - частое недовольство чем-либо. Малыш все время сообщает, что ему не нравятся игрушки, что он не хочет надевать такую одежду, что ему надоело кушать суп или гулять в этом парке. Ситуация усугубляется, когда у соседского ребенка появляется какая-то новая интересная вещь - в этом случае избалованное чадо непременно потребует купить такую же.
6. Никогда не помогает
Уже после 3-4 лет ребенка нужно постепенно приучать убирать за собой игрушки. Если мама и дальше будет все делать за него, в итоге он привыкнет и будет думать, что так и должно быть, и он не обязан никому ни в чем помогать.
7. Хамство и грубость
Удовлетворяя , родители развивают в нем потребительское отношение к взрослым. В итоге ребенок перестает их уважать. Да и зачем говорить вежливо, если они все равно в итоге выполнят все требования. Иногда это приводит к проявлениями грубости и хамства со стороны ребенка.
8. Малыша часто приходится уговаривать
Избалованный ребенок не признает того, что родителей или бабушку с дедушкой нужно слушаться. Неудивительно, что их требования для него - пустые слова. После таких требований и просьб ребенок по привычке начинает капризничать, манипулируя взрослыми. Чтобы хоть чего-то от него добиться, родителям приходится идти на уговоры.
9. Манипуляция взрослыми
Избалованные дети легко находят в семье объект для манипуляций, с которым всегда работают излюбленные способы добиться своего: капризы, слезы, истерика и т.д. Например, если папа не реагирует на такие проявления, малыш обязательно пойдет к маме или бабушке, он будет грубо и навязчиво, со слезами и истериками что-то просить, пока не добьется своего. При этом малыш может использовать и другие средства манипуляции. Например, сказать бабушке, что он любит её больше всех. Как правило, такая любовь быстро переходит кому-то другому, если от бабушки получить желаемое не получается.
10. Ребенок заставляет родителей краснеть за его поведение
Желая привлечь внимание, малыш часто перебивает взрослых, может начать кричать или устроить истерику где-нибудь в общественном месте. Эта проблему особенно тяжело исправить, если родители изначально разбаловали ребенка, позволяя ему вести себя как ему захочется.
11. Не чувствует ответственности за плохие поступки
Каждый человек должен с детства понимать, что за свои поступки отвечать должен только он. Однако у избалованных детей есть отличная группа поддержки - родители и бабушка с дедушкой, которые всегда готовы исправить ошибки ребенка. Например, если малыш ударил соседского ребенка, никто не объясняет ему, что так делать нельзя, а даже защищает - мол тот мальчик сам виноват. В таких условиях дети вырастают безответственными и разбалованными.
Избалованные дети просто не понимают, как такое может быть, что им что-то нельзя. Такое поведение можно простить только малышам до 4 лет. У детей 4-6 лет уже должно формироваться понятие невозможности выполнения какого-либо желания, они учатся спокойно воспринимать отказ в чем-то. Избалованный ребенок таких отказов не понимает, он просто устроит очередную истерику, чтобы добиться своего.
Причины избалованности
Жизнь семьи кардинально меняется, когда главную роль начинает играть избалованный ребенок. Дети рождаются в одинаковых условиях, а вот избалованными их делает именно неправильное воспитание. Если до 3-4 лет плач и капризы - вполне естественная особенность поведения, то после 4 лет это постепенно перерастает в средство манипуляции взрослыми, которые за предыдущие годы привыкли делать все, лишь бы малыш успокоился. В итоге ребенок становится эгоцентричным, привыкает добиваться своего капризами и истериками, перестает видеть во взрослых авторитет.
Зачастую избалованные дети вырастают в семьях, где родители не могут найти общие . Чувствуя разногласия, малыш начинает подыскивать рычаги управления взрослыми. Если папа слишком строгий, он идет к более мягкой и готовой ради него на все маме или бабушке.
Также одной из причин избалованности может быть непостоянство запретов. К примеру, если вчера ребенку разрешали бегать по лужам, а сегодня вдруг запретили, то это неизменно вызовет негодование.
Одной из распространенных сегодня причин избалованности также может быть излишняя занятость родителей, когда они не могут уделять ребенку достаточно много времени. В итоге они пытаются искупить свою вину подарками и выполнением всех желаний. А через пару лет, когда капризы и требования ребенка становятся нормой, а запросы малыша растут, становится вдруг понятно, что ребенка избаловали.
Родителям избалованных детей: 5 советов психолога
1. Всегда оставайтесь спокойными
Контроль ситуации невозможен без спокойного общения. Если вы начнете кричать и нервничать, ребенок не изменится, а в худшем случае - ответит вам тем же. В случае проблемных ситуаций лучше всего постараться игнорировать истерики ребенка. Спокойным голосом скажите: «Мы поговорим об этом только тогда, когда ты успокоишься».
2. Осознайте проблему и начните перевоспитание как можно раньше
Не ждите, пока все зайдет слишком далеко. При первых признаках излишней капризности или истериках ради получения желаемого старайтесь остановить ребенка. Не позволяйте ему манипулировать вами, выполняя все его желания, лишь бы его успокоить.
3. Придерживаетесь последовательности в воспитании
Если вчера вы запрещали ребенку прыгать на диване или бегать по лужам, а сегодня он делает это безнаказанно, то такое воспитание бесполезно. Малыш привыкает, что любые запреты можно обойти. Поэтому если есть какие-то , то о них все время должны напоминать все взрослые члены семьи. Старайтесь всегда выполнять то, о чем говорите.
4. Научитесь отказывать ребенку
Многие взрослые балуют детей, потому что просто не в силах отказать любимому крохе. В итоге ребенок начинает относиться к людям потребительски, чувствуя возможность получать все, что только захочется. Вместо новой машинки, уже десятой по счету на этой неделе, лучше поиграйте с ребенком или прогуляйтесь в интересное место.
5. Введите посильные обязанности для ребенка
Малыш с детства должен учиться понимать слово «надо». Понятие обязанности формируется даже в мелких поручениях. Например, закрепите за ним обязанность убирать за собой игрушки или складывать свои вещи. Пусть у него будет не очень хорошо получаться и вам потом придется все переделывать, но так малыш поймет, что значит «обязанность» и станет более ответственным.
И не забывайте во время перевоспитания не проявлять излишнюю строгость. Объясняйте малышу все спокойно, найдите общий язык с ребенком. Обязательно говорите, что вы его по-прежнему очень любите, но его поведение неправильное и ему придется исправиться. И непременно обсуждайте перевоспитание детей всей семьей, чтобы бабушка ненароком не продолжила в тайне от вас исполнять все желания малыша, пока вы будете безрезультатно пытаться объяснить ему, что значит «нельзя».
Уважаемая В.!
Ваше желание наладить контакт с родителями, несмотря на нанесенные Вам обиды, вызывает большое уважение и свидетельствует о Вашей душевной зрелости. Вы ничего не сообщили о себе и своей семье, поэтому невозможно дать Вам конкретный совет, и ответ будет общим.
Новые отношения можно создать, даже если Вы все еще живете в доме родителей и за их счет, а тем более, если Вы уже ведете самостоятельную жизнь. В еврейском Законе есть ряд правил почитания родителей(см. Уважение к родителям ), но каждая семья индивидуальна, и только Вы сами сможете решить, как применять их в Ваших обстоятельствах. Помните, что даже внешние проявления уважения обычно помогают наладить отношения с людьми и измениться самому.
Чтобы наладить хорошие отношения, очень важно внутренне принять родителей и простить их. Скорее всего, они по-своему любили Вас, но не умели выражать свои чувства. Даже если у Вас и было ощущение, что Вы росли сами по себе, скорее всего, оно не совсем верное: ведь ни один маленький ребенок не может выжить без постоянной и преданной заботы со стороны родителей (или людей, которые их заменяют). Скорее всего, это ощущение вызвано отсутствием прочной эмоциональной связи между вами, что, к сожалению, характерно для многих советских и постсоветских семей. Надо помнить, что советскую молодежь не учили семейной жизни, поэтому там все делалось «как придется»: создавались браки, рождались и выращивались дети, распадались хрупкие семейные союзы. Мало кому из наших родителей повезло вырасти в теплых и сплоченных семьях, и еще меньшему количеству из них удалось передать эту теплоту своим детям. Полное невежество в вопросах формирования личности ребенка приводило к тому, что на детей без ограничений навешивались обидные ярлыки, на них срывалось родительское напряжение, вызванное тяжелой жизнью, сыпались оскорбления и критика. И если кому-то из детей отдавалось предпочтение перед братьями и сестрами, никто не трудился это скрывать. А у других детей это, естественно, вызывало ревность и ощущение отверженности.
Понятно, что человеку, выросшему с таким чувством, очень трудно избавиться от него в зрелом возрасте. Это доступно только тому, кто будет готов отнестись к родителям с позиций взрослого человека, заново, как бы со стороны, оценить их действия по отношению к себе и на этих основах уже строить новый уровень отношений: не по иерархии «родитель — ребенок», а как равноправные личности, «взрослый — взрослый». Для этого надо провести внутреннюю работу — избавиться от старых представлений о себе, найти в себе положительные качества, почувствовать себя достойной уважения. Самооценка ребенка полностью формируется под влиянием окружающих людей, в основном родителей, ближайших друзей и авторитетных воспитателей. Поэтому раны, нанесенные родителями, болят всю жизнь, и комплексы, вызванные их неосторожными словами, сидят глубоко у нас в подсознании, иногда не давая полностью развить свои положительные качества или, наоборот, подстегивая все к новым и новым достижениям в попытке доказать самому себе и другим, что «я тоже чего-то стою». Не избавившись от такого подхода, трудно изменить привычные отношения.
Вам стоит также пересмотреть свое отношение к брату и, если к нему примешана горечь, постараться избавиться от нее. Ведь он, скорее всего, не виноват в том, что родители «выбрали» его. А если Вам кажется, что он делал что-то для этого, — в конце концов, ему, как любому ребенку, хотелось получить побольше скупого родительского внимания…
Тогда смогут прийти и другие чувства: благодарность родителям за все, что для Вас сделано, даже если Вам кажется, что этого было немного; понимание их трудностей; сочувствие и жалость. Если Вы будете помнить, что уважение к родителям — это не страх перед их властью, а основополагающая заповедь Творца, Вам будет намного легче его проявлять. Желание понять их приведет к тому, что Вам будет легче увидеть, в какой помощи или моральной поддержке они нуждаются, и оказать ее. Забота об их благополучии укрепит любовь и привязанность. Помните также, что родителей и их отношение к Вам, скорее всего, изменить не удастся, и не отчаивайтесь, если все старания наладить контакт будут идти только с Вашей стороны. Благодаря этой упорной и бескорыстной работе, Вы почувствуете, что сами становитесь лучше, делая неоценимый вклад в свое собственное будущее.
Мне 14. Уже несколько месяцев в голове мысли о самоубийстве (наверное у меня крыша уже поехала) В школе жуткие проблемы. Друзья не понимают, не общаются со мной. Родители не обращают внимания. Порой задумываюсь зачем они нарожали столько детей, если проблемы ни одного ребенка их не интересеют, они только покупают всякие подарки сладости и все такое а сами гуляют. А мне так хочется что бы все было как раньше, когда мы гуляли вместе в парке, ходили в кино, когда после школы мама и папа забирали меня и мы вместе ехали куда-нибудь кушать. Сейчас если я что-нибудь скажу или сделаю не так,то родители и старшая сестра начинают"это ты у своих подружек нахваталась " , "не разговаривай со мной" Были бы у меня подружки что бы я от них чему нибудь хваталась. Ингода хочу им рассказать но боюсь, вдруг слушать не захотят или времени опять не будет. Папу совсем не вижу, утром кода я ухожу он просыпается, когда он приходит я уже иду спать. Только на выходных и то на выходных он старается уйти. Мама обсуждает все только с сестрой, а меня словно в доме нет, и я узнаю все только самая последняя. Не знаю что мне делать. Так хочется убежать куда нибудь
Поддержите сайт:
Di , возраст: 14 / 09.01.2016
Отклики:
Здравствуйте! По вашему письму видно, что родители слишком заняты работой, хозяйством, хлопотами по дому. Попробуйте им в чем-то помочь! Не тревожьтесь и поговорите с мамой, расскажите как вам хочется её тепла, внимания, договоритесь пойти вместе по магазинам или в кино! На самом деле иногда взрослые забывают сказать просто доброе слово, либо приветливо улыбнуться, но они устают, хотят заработать вам на еду, одежду, учебу, поэтому лучше поговорить начистоту и обсудить все проблемы. Удачи!
Ирина, возраст: 28 / 10.01.2016
Попробуй найти какое-нибудь занятие для души,спорт,рукоделие или ещё что то,будет меньше времени на обиды и друзья по интересу появятся,родители тебя любят,в этом не сомневайся,подойди к маме,обними её и скажи что тебе не хватает её внимания,все будет хорошо,у тебя вся жизнь впереди.
Лиза, возраст: 40 / 10.01.2016
Привет! Думать о самоубийстве не надо, в любом случае. Это мысли пустые и вредные. Их надо сразу отсекать.
Ты взрослеешь и меняешься. Но это не значит, что отношение к тебе родителей тоже изменилось. Они любят тебя так же, как и раньше. Мне кажется, не надо бояться подходить и разговаривать по душам. Ты спроси маму, когда у нее будет время, чтобы поговорить. Расскажи о том, что ты чувствуешь. Делиться переживаниями - это нормально. Может быть, мама была уставшая, или проблемы какие-то у нее на работе, или забот много. Старайся маме помогать, участвовать в домашних делах. И обязательно надо разговаривать, говорить о своих желаниях и переживаниях. Ну и маму тоже спрашивать, как она себя чувствует, чем ей помочь, не грустит ли она.
А то когда детей много, у мам тоже бывают всякие трудные состояния. Когда от мамы все чего-то хотят, а она уже эмоционально просто выдохлась, и сама нуждается в том, чтобы кто-то отвел ее в парк покататься на санках.
Старайся замечать состояния близких. Интересоваться, что с ними происходит. Чем они обеспокоены, что их тревожит.
Ну а то, что делают замечания - они переживают за тебя. Не хотят, чтобы ты стала грубой или безразличной.
Не бойся, все хорошо. Но говорить обо всем надо обязательно. А то ты грустишь, а мама и не догадывается, что тебе так плохо. Или мама грустит, а никто не спросит у нее, почему она грустная.
Ничего, все наладится.
А с папой, может быть, попроситься вместе пойти куда-то на выходные. Рассказать ему, что тебе очень хочется с ним пойти, как раньше. Сказать, что ты соскучилась, и тебе очень не хватает общения с ним. Обязательно говори о своих чувствах, тогда люди будут тебя лучше понимать. Не держи все в себе.
Оля, возраст: 42 / 10.01.2016
Доченька! Ну какая же ты миленькая! :)
Ну делаем мы все ошибки, в суете живём, не успеваем. Видишь ты уже поняла, что надо быть внимательным к своим близким. Ты ещё ребёнок, но как видишь, родители и сестра постепенно начинают относиться к тебе как к взрослому человеку, да и ты, и с детством расставаться не хочешь, и ребёнком не хочешь себя чувствовать.
Наверно слово ты это употребила с горяча. Ты просто хочешь чтобы на тебя обратили внимание, пожалели, обняли, поняли и сожалели, что уделяли мало внимания и тепла. Но слово ты употребила нехорошее, как ругательное. Наш мозг умеет выбрасывать глупости из головы, если ему строго об этом сказать и переключить своё внимание на другое, более интересное и важное.
Я думаю родители тебя очень любят и ты ни за что не хочешь им сделать очень больно. Ну и если тебе покажется, что тебя совсем не понимают, попробуй поговорить с другими надёжными родственниками, педагогами в школе. Но будь с собой искренна! Если тянет на драмматургию, то почитай отечественных классиков.
У тебя будет долгая и яркая жизнь! Твои родители ещё сами будут не раз обращаться к тебе за советом, а ты охотно и спокойно будешь им помогать.
Будь счастлива!
Способы самоубийства
Способы самоубийства. Суицид без розовых очков
Известная голливудская актриса Лупе Велес, которой было 36 лет, решила покончить жизнь самоубийством. Человек творческой профессии, она придумала красивый способ самоубийства, чтобы умереть в расцвете своей красоты и славы. Она окружила свою постель цветами, помылась, надела свое любимое голубое неглиже. Запила дорогим коньяком кучку таблеток и легла на роскошное ложе. Дальше всё пошло не по сценарию...