मुलाच्या आयुष्यातील सर्वात महत्वाचे लोक म्हणजे त्याचे पालक. जेव्हा तो स्वत: कुटुंब तयार करण्याचा विचार करतो तेव्हा तो नकळतपणे भविष्यात त्यांचे वर्तन, विचार आणि जीवनशैली कॉपी करतो. म्हणूनच, प्रियजनांनी केलेला पहिला विश्वासघात विशेषतः तीव्रपणे समजला जातो. अनाथाश्रम आणि बोर्डिंग स्कूलमध्ये वाढलेली बहुतेक मुले आणि मुली जिवंत माता आणि वडिलांसह अनाथ आहेत. उबदारपणा आणि आपुलकीपासून वंचित, कोमलतेची आकांक्षा, लक्ष देण्याची तीव्र गरज अनुभवत, ते शक्य तितक्या लवकर त्यांचे स्वतःचे कुटुंब तयार करण्याचे स्वप्न पाहतात आणि प्रामाणिकपणे विश्वास ठेवतात की एखाद्यावर प्रेम करणे पुरेसे आहे.
रॉयटर्स फोटो
या तीक्ष्ण, अविश्वासू मुलांशी आणि मुलींशी बोलणे सोपे नाही: त्यांना त्यांच्या व्यक्तीमधील बाहेरील व्यक्तीची आवड समजत नाही आणि सुरुवातीला ते अगदी उद्धट असतात. 21 वर्षीय रोमाला अजूनही ऑनलाइन खरेदी कशी करावी हे माहित नाही आणि तिने अलीकडेच स्मार्टफोनमध्ये प्रभुत्व मिळवले आहे. परंतु त्याने आधीच लग्न केले आणि घटस्फोट घेतला आणि वडील देखील झाले. पण तो त्याच्या लहान मुलाला भेटायला नकार देतो. माजी पत्नीचा तिरस्कार करणे.
इरिना, 25 वर्षांची, वेगवेगळ्या पुरुषांकडून तीन मुलांचे संगोपन करत आहे, त्यापैकी कोणीही तिचा कायदेशीर पती बनला नाही. तथापि, ती निराश होत नाही: ती इंटरनेटवर भेटते, तारखांसाठी वेळ शोधते. मला भीती वाटते की चौथे बाळ देखील फार दूर नाही: इरिना शेवटी एकाला भेटण्याच्या कल्पनेने मोहित आहे - वास्तविक, प्रिय, काळजी घेणारा. टीव्ही शो प्रमाणे ती उत्सुकतेने पाहते. अरेरे, आदिम मेलोड्रामा तिच्यासाठी सामान्य कुटुंबांचे कौतुक करण्याची एकमेव संधी आहे: एकदा तिच्या आईने इराला प्रसूती रुग्णालयात सोडले आणि पुढील वर्षांमध्ये, संभाव्य दत्तक पालकांपैकी कोणालाही स्ट्रॅबिस्मसने पीडित मजेदार मुलगी आवडली नाही.
आपणास असे वाटते की आम्ही बोर्डिंग स्कूलमध्ये बढाई मारण्यासारखे काहीतरी आहे? तिची मैत्रिण नोन्ना, 22, उदासपणे विचारते.
सेर्गेई लोझ्युक यांचे छायाचित्र
मी आधीच आणखी एका कठीण नशिबाबद्दल ऐकले आहे: मुलगी चार वर्षांची असताना नॉनाची आई मरण पावली, तिच्या वडिलांनी लवकरच स्वतः मद्यपान केले आणि एकुलती एक मुलगी अनाथाश्रमात नियुक्त केल्यावर आनंद झाला: मूल त्रासदायक होते, नंतर त्याला झोपू दिले नाही. मद्यपान, खेळणी, अन्नाची मागणी केली आणि "महत्त्वाच्या" गोष्टींपासून लक्ष विचलित करून सतत त्याच्या हातात चढले. सुरुवातीला, निकोलाईने नॉनोचकाला पत्रे लिहिली, दोन वेळा भेटायला आली, एक प्लश ससाही दिला. नोन्ना अजूनही हे खेळणी सर्वात मौल्यवान अवशेष म्हणून ठेवते: तिला तिच्या स्वतःच्या वडिलांकडून एकही भेट मिळालेली नाही. पाच वर्षांनंतर, ज्या संस्थेत मुलगी वाढली होती त्या संस्थेच्या संचालकाने तिला संभाषणासाठी बोलावले आणि सांगितले की बाबा आता राहिले नाहीत: कसा तरी तो दूरच्या रशियन शहरात गेला, दारू प्याली आणि मरण पावला.
कॅफेमध्ये बोलत असताना आपण खाल्लेल्या मिष्टान्न लट्टे नंतर थोडेसे वितळल्यानंतर, नोन्ना विनम्रपणे आठवणींमध्ये डुंबण्यास सहमत आहे:
एकेकाळी आई आणि बाबा खूप प्रेमळ आणि प्रेमळ होते.
नंतर अनाथाश्रमात आणि बोर्डिंग स्कूलमध्ये, जेव्हा सर्वजण झोपायला गेले, तेव्हा मी अनेकदा माझे डोळे मिटले आणि ते मला कसे मिठी मारत आहेत याची कल्पना करा. अर्थात, ती उशीत ओरडली. तुम्हाला माहिती आहे, ज्यांना खरे कुटुंब म्हणजे काय हे अजिबात आठवत नव्हते त्यांच्यासाठी हे सोपे होते. आणि माझ्या आठवणीत अजूनही काही तुकडे होते. जरी माझे वडील मद्यपानाच्या आहारी गेले आणि मला खायला द्यावे लागेल हे अनेक दिवस आठवत नव्हते, तरीही मला माहित होते की कोणालातरी त्याची गरज आहे.
आणि जेव्हा मी अनाथाश्रमात पोहोचलो ...
आमच्याकडे चांगले शिक्षक आणि शिक्षक होते, एक कठोर परंतु निष्पक्ष प्राचार्य होते. पण ते अनोळखी होते. एकदा त्यांनी मला दत्तक घेण्याचा प्रयत्न केला. मी नऊ वर्षांची असताना एक सुंदर स्त्री आणि तिचा नवरा अनाथाश्रमात आले आणि माझ्याशी बोलले. अफवा आहे की ते मला आवडतात. माझ्या मैत्रिणींनी माझा हेवा केला, धड्यांतील मार्गदर्शक देखील असे काहीतरी म्हणू शकतील: "ठीक आहे, नोन्ना, चला, स्वतःला ताण द्या, तू लवकरच चांगल्या शाळेत जाशील, तिथे अशा प्राथमिक गोष्टी न कळणे लाज वाटेल!" मला खरोखरच या कुटुंबात सामील व्हायचे होते, पण... एकतर कागदोपत्री काही समस्या होत्या (माझे स्वतःचे वडील तेव्हाही जिवंत होते, पण ते कुठे एक रहस्यच राहिले), किंवा दत्तक पालकांनी त्यांचे मत बदलले... त्यांनी तसे केले नाही. मला बराच वेळ सांगू नका की ते पुन्हा येणार नाहीत, आणि मी माझ्या ससाबरोबर मिठीत खिडकीवर बसून वाट पाहत होतो. हे असे समजल्यावर मला जगण्याचा कंटाळा आला. आणि बाकीच्या मुलांनी आगीत इंधन भरले, छेडले, थट्टा केली. मी माझ्या पायावरून पडल्याचा त्यांना आनंद झाला. मी त्यांना दोष देत नाही: आम्ही सर्व या "निवड जाती" बद्दल भयंकर मत्सर होतो - ज्यांनी दत्तक घेतले आणि दत्तक घेतले. अरेरे, बहुतेकदा ते पाच वर्षाखालील मुले होते. आणि मला आधीच "ओव्हरस्टेरी" मानले गेले होते ...
अनाथाश्रमातील मुली लवकर लैंगिक क्रिया सुरू करतात. काही प्रेम-गाजर आहे म्हणून नाही. नाही, आपल्या सर्वांना खरोखरच दुसर्‍या व्यक्तीकडून लक्ष आणि आपुलकी हवी असते. आमच्या समांतरच्या सर्वात छान 17 वर्षांच्या मुलासोबत मी वयाच्या 15 व्या वर्षी पहिल्यांदा सेक्स केला. सुदैवाने ती गर्भवती झाली नाही. जरी आम्ही स्वतःचे संरक्षण केले नाही: आम्हाला ते कसे केले गेले हे माहित नव्हते. एक स्त्रीरोगतज्ज्ञ व्याख्यानांसह आमच्या बोर्डिंग स्कूलमध्ये आला, एचआयव्ही, लैंगिक संक्रमित रोगांबद्दल बोलला, संरक्षणाची गरज या वाक्यांशाची सतत पुनरावृत्ती केली. प्रत्येकाने कंडोमबद्दल ऐकले आहे, परंतु याचा अर्थ असा नाही की मुलांना ते कसे वापरायचे हे माहित होते. मुलींसाठी गोळ्यांसाठी, ही देखील एक समस्या होती: आमच्याकडे स्वतःचे पैसे नव्हते. मला शिक्षकांकडे जाऊन परिस्थिती समजावून सांगावी लागली. आपण येथे काय स्पष्ट करू शकता? जसे, सर्व मैत्रिणी आधीच स्त्रिया झाल्या आहेत, मला देखील हवे आहे ...
बोर्डिंग स्कूलनंतर, मी त्या घरात परत आलो ज्यातून मला लहानपणी नेण्यात आले होते. शेजाऱ्यांना माझी आठवण आली. माझ्या आईला चांगले ओळखणार्‍या एका आजीने संरक्षण देण्याचे कामही केले: तिने "सांप्रदायिक अपार्टमेंट" साठी पैसे कसे द्यावे हे सांगितले, मला नोकरी मिळवून देण्यास मदत केली, मला सतत घरगुती पॅनकेक्स, सूप बनवायचे, मला एक कूकबुक दिले जेणेकरून मी शिकू शकेन. किमान काहीतरी शिजवायचे. चांगली माणसे भेटण्याचे भाग्य मला लाभले. पुरुष सोडून. आजी एक आजी आहे, पण शेवटी, एक अनोळखी. आणि या जगात एकटे जगणे कठीण आणि भीतीदायक होते. आणि मी, जणू काही व्हर्लपूलमध्ये, कामावर असलेल्या तीस वर्षांच्या पुरुषाशी प्रेमसंबंधात अडकलो. तो फोरमन, विवाहित, दोन मुलांचा बाप आहे. पण मला पर्वा नव्हती: बर्याच वर्षांत प्रथमच मी आराधना, कौतुकाने स्नान केले. माझ्या आनंदाचे मोजमाप फक्त सहा महिन्यांचे होते. माझ्या लक्षात येईपर्यंत मी गरोदर आहे आणि माझ्या माणसाला सांगितले. "प्रेम" ताबडतोब आणि कायमचे संपले: त्याने गर्भपातासाठी माझ्या हातात पैसे दिले, नंतर एसएमएसला प्रतिसाद देणे थांबवले. काही आठवड्यांनंतर, मला कळले की त्याने सोडले.
मी जन्म देण्याचा निर्णय घेतला. का? एकटेपणाने वेडा होऊ नये म्हणून मला जवळच्या मूळ व्यक्तीची गरज होती. प्रसूतीपूर्व क्लिनिकमधील डॉक्टरांनी मला अशाच परिस्थितीत सापडलेल्या महिलांसाठीच्या सामाजिक केंद्रांबद्दल सांगितले, जेणेकरून ते पूर्णपणे असह्य झाल्यास मी मदतीसाठी तिथे जाऊ शकेन. आणि आजी-शेजारी प्रत्येक गोष्टीत मदत करेल असे आश्वासन दिले. पवित्र स्त्री! कामावर असलेल्या मुलींनी आत शिरले, अंडरशर्ट, डायपर विकत घेतले, ट्रेड युनियनने स्ट्रोलरसाठी पैसे वाटप केले. मला हवं तसं मी मुलीला जन्म दिला. ती आता तीन वर्षांची आहे. बाबा पोटगी देतात, पण हा एक पैसा आहे, कारण त्याला आणखी दोन अल्पवयीन मुले आहेत. मला कोणीही आई व्हायला शिकवले नाही, मला खूप भीती वाटत होती की काहीही निष्पन्न होणार नाही, हा माझा ध्यास होता: जर माझे मूल माझ्याकडून काढून घेतले गेले आणि अनाथाश्रमात सुपूर्द केले गेले, कारण मी निष्काळजी, तरुण होतो. पण तिने ते केले. माझी मुलगी तीन वर्षांची आहे आणि नुकतीच बालवाडी सुरू केली आहे. मुख्य म्हणजे आम्ही एकमेकांना आहोत.
आणि बाबांना त्यांची गरज नव्हती ही वस्तुस्थिती आहे ... बरं, हे घडते. मी हे माझ्या मुलीला दिले असावे.
बोर्डिंग स्कूलमध्ये वाढलेल्या आणि स्वतःचे कुटुंब तयार करू इच्छिणाऱ्या मुला-मुलींसाठी मुख्य अडचण काय आहे? मानसशास्त्रज्ञ नताल्या स्मुशिक स्पष्ट करतात:
अनाथाश्रमात, मुले सहसा त्यांच्या समवयस्कांना कौटुंबिक संबंध निर्माण करण्यासाठी संभाव्य भागीदार म्हणून समजत नाहीत. बंद संस्थांमध्ये वर्षानुवर्षे राहणे, दररोज एकमेकांना पाहणे, प्रौढ मुली आणि मुले क्वचितच एकमेकांच्या प्रेमात पडतात आणि अगदी कमी वेळा एकाच सामाजिक संस्थेच्या पदवीधरांसह कुटुंब तयार करतात. याव्यतिरिक्त, प्रत्येकाला हे माहित आहे की प्रेम, सुरक्षितता, महत्त्व यांची गरज केवळ पूर्ण कुटुंबातच पूर्ण होऊ शकते. प्रेम व्यक्त करण्याचा एक प्रकार म्हणून अनाथांमध्ये सहसा साधा स्पर्शिक संपर्क नसतो. बोर्डिंग स्कूलमधून पदवी घेतल्यानंतर, प्रौढावस्थेत एक मुलगा/मुलगी भेटल्यानंतर, जास्त संकोच न करता, हेच प्रेम आहे असा विश्वास ठेवून ते लैंगिक संबंधात प्रवेश करतात. अशा मुलांनी नियमित शाळांमधून इतर सामाजिक संस्थांमधील समवयस्कांशी संवाद साधणे महत्त्वाचे आहे. आणि चांगले - कुटुंबांमध्ये राहतात. पती, पत्नी, वडील, शेजारी: पालक पालक किंवा दत्तक पालक वेगवेगळ्या सामाजिक भूमिका कशा पार पाडतात, हे स्त्री-पुरुष वर्तनाचे उदाहरण आपल्या डोळ्यांसमोर पाहण्यासाठी. हे भविष्यात मदत करेल, जेव्हा प्रौढत्वात प्रवेश करण्याची वेळ आली असेल आणि समाजात कसे वागावे हे जाणून घ्या.
अनाथाश्रम आणि बोर्डिंग शाळांचे अनेक माजी विद्यार्थी कबूल करतात की त्यांना प्रेम कसे करावे हे माहित नाही, ते काय आहे हे त्यांना माहिती नाही. प्रौढ, प्रौढ व्यक्तीला ही भावना शिकवणे शक्य आहे का?
कदाचित, प्रेमाच्या संकल्पनेच्या व्याख्येसह प्रारंभ करणे योग्य आहे. हे सहसा प्रेमात गोंधळलेले असते. प्रेमात पडण्याची स्थिती आनंददायी असली तरी ती अल्पायुषी आणि बहुतांशी आत्मकेंद्रित असते. प्रेम ही एक निवड आहे, दुसर्‍या व्यक्तीसाठी काही चांगली कृत्ये करण्याचा ऐच्छिक निर्णय आहे, जरी आपण प्रेमात असल्याच्या भावनांनी भारावून जात नाही. आम्ही आमच्या कुटुंबात, एक नियम म्हणून, प्रेम दाखवायला शिकतो, एकमेकांबद्दल पालक किंवा इतर नातेवाईकांच्या वृत्तीचे निरीक्षण करतो. आपण प्रेम अनेक प्रकारे व्यक्त करतो. कौटुंबिक मानसशास्त्रज्ञ जी. चॅम्पेन यांनी पाच प्रेम भाषा ओळखल्या. आणि प्रत्येकाने या पाच भाषा शिकणे आवश्यक आहे - मुले आणि प्रौढ दोघांनीही. पूर्ण आणि समृद्ध कुटुंबातील किशोरवयीन मुलांचा फायदा हा आहे की ते दररोज ते पाहतात आणि ते नैसर्गिक म्हणून शिकतात. अनाथाश्रमातील मुले अशा संधीपासून वंचित आहेत. "सामान्य संबंध" पाळण्याची एकमेव संधी म्हणजे पूर्ण पालक कुटुंबात जाणे किंवा पालक कुटुंबात सुट्टी घालवणे. प्रत्येक अनाथ मुलाच्या आयुष्यात, आदर्शपणे, त्याच्यावर प्रेम दाखवणारा एक महत्त्वपूर्ण प्रौढ असावा.
अलेक्झांडर स्टॅडब यांनी फोटो
बोर्डिंग स्कूलमध्ये शालेय विषय म्हणून कौटुंबिक जीवनातील नैतिकता आणि मानसशास्त्राचा परिचय करून देण्यात काही अर्थ आहे? सामान्य शाळांमध्ये असे गृहीत धरले जाते की मुलांना असे संगोपन आणि असे ज्ञान त्यांच्या कुटुंबातच मिळते, पण ज्यांना पालक नाहीत त्यांचे काय?
समस्या मुलाची स्थिती नाही. हे संपूर्णपणे आधुनिक समाजाचे वैशिष्ट्य आहे: कौटुंबिक मूल्यांचे संकट, मोठ्या संख्येने घटस्फोट, विवाहातून जन्मलेली मुले, तरुण लोकांमध्ये लोकप्रिय सहवास. कौटुंबिक जीवनातील नैतिकता आणि मानसशास्त्राचा अभ्यासक्रम बहुधा सर्व शाळकरी मुलांसाठी आवश्यक आहे, आणि केवळ अनाथाश्रम आणि बोर्डिंग शाळांमध्ये शिकणाऱ्यांसाठीच नाही. अर्थात, आठवड्यातून एक धडा किंवा वैकल्पिक व्याख्यानांचा कोर्स करून, आम्ही लोकांशी योग्यरित्या संवाद साधण्याच्या क्षमतेवर पूर्णपणे प्रभाव पाडू शकणार नाही, परंतु तरुण पिढीला हे शिकवणे आवश्यक आहे.
बोर्डिंग मुलांना कशी मदत करावी
सुरुवातीला, संकटग्रस्त कुटुंबांना कलंक लावू नका, प्रत्येक संधीवर त्यांचा निषेध आणि तिरस्कार व्यक्त करण्याचा प्रयत्न करा. “यशस्वी समाज” चे असे वर्तन त्यांना आणखी खोलवर “बुडवते”, परिणामी मुले बंद संस्थांच्या व्यवस्थेत संपतात.
धर्मादाय संस्था आणि कार्यक्रमांना समर्थन द्या ज्यांचे कार्य अनाथ मुलांसह सक्षम कार्य करण्याच्या उद्देशाने आहेत. उदाहरणार्थ, बेलारूसमध्ये "वॉर्म होम" एक कार्यक्रम आहे, त्याचे मुख्य लक्ष्य कुटुंब-प्रकारचे अनाथाश्रम तयार करणे आहे, ज्यापैकी प्रत्येकाने किमान 5 अनाथ मुलांचे पालनपोषण केले आहे. आजपर्यंत अशा 40 हून अधिक संस्था निर्माण झाल्या आहेत. पालक-शिक्षक आणि बेलारशियन चिल्ड्रन फंड यांच्यात झालेल्या करारानुसार, घर 15 वर्षांपासून फंडाच्या मालकीचे आहे. या काळात कुटुंबाने कौटुंबिक-प्रकारच्या अनाथाश्रमाची स्थिती कायम ठेवल्यास, निवासस्थान त्याची विनामूल्य मालमत्ता होईल.
मुलांसाठी मार्गदर्शक व्हा आणि त्यांना तुमचे वैयक्तिक लक्ष द्या. तद्वतच, प्रत्येक मुलाचे स्वतःचे स्वयंसेवक असले पाहिजे जे त्यांना प्रौढ वर्तन आणि कठीण जीवन परिस्थिती सोडवण्याचे कौशल्य शिकवू शकतात.
दोनदा अनावश्यक. अनाथाश्रमात परत जाण्यासारखे काय आहे?मालिकेतील पहिला लेख. दुसऱ्या मध्ये - पालक ज्यांनी दत्तक मुलगी परत केली, ते का गेले ते सांगतातस्मोलेन्स्क रहिवासी दत्तक मुलांना बोर्डिंग स्कूलमध्ये का परत करतात?मालिकेतील दुसरा लेख .आणि शेवटी, तिसरा लेख. यात दोन दु:खद कथा आहेत. पहिल्या प्रकरणात, बोर्डिंग स्कूलमध्ये परतल्यानंतर किशोरने आत्महत्या केली. दुसऱ्यामध्ये, कुटुंबाऐवजी नुकतेच आयुष्य सुरू केलेले बाळ, जिवंत पालकांसह बेबी हाऊसमध्ये संपेल. सर्वसाधारणपणे, प्रौढांच्या कठीण निवडीबद्दल आणि त्यांच्या निर्णयांच्या परिणामांबद्दल.
एका महिलेशी संभाषण ज्याच्या विद्यार्थ्याने, बोर्डिंग स्कूलमध्ये परतल्यानंतर, स्वतःला फाशी दिली
या कथेनेच कल्पनेला दुय्यम अनाथत्व "खोदण्यासाठी" प्रवृत्त केले. जेव्हा त्यांनी शतालोव्होच्या एका तरुण आत्महत्येबद्दल लिहिले तेव्हा हे ज्ञात झाले की त्याला पूर्वी पालक कुटुंबातून अनाथाश्रमात परत केले गेले होते.
त्याच वेळी, बोर्डिंग स्कूलने सांगितले की असे बरेच आहेत ...
मग ज्या स्त्रीने त्याला वर नेले ती अनेकांना जगातील सर्वात भयानक व्यक्ती वाटली. तथापि, तिच्याशी झालेल्या संभाषणातून परिस्थिती दुसर्‍या बाजूने दिसून आली.
व्होवा - तीन वेळा "दत्तक"
लारिसा लिओनिडोव्हना यांना चार मुले आहेत. सर्वांनी दत्तक घेतले, तिला स्वतःचे असू शकत नाही. तिने वयाच्या 24 व्या वर्षी तिचे पहिले बाळ नास्त्य दत्तक घेतले. आणि जेव्हा अनास्तासिया आधीच 12 वर्षांची होती, तेव्हा तिने आणि तिच्या पतीने दुसरे मूल दत्तक घेण्याचे ठरविले: एक मुलगा. स्मोलेन्स्कमधील नेव्हरोव्स्की स्ट्रीटवरील निवारा पासून.
दिग्दर्शकाने व्होवाचा फोटो दाखवला, सांगितले की त्याची आई त्याच्या हक्कांपासून वंचित आहे, तो आधीपासूनच दोन पालक कुटुंबात आहे, परंतु काही कारणास्तव तो कुठेही रुजला नाही. तेव्हा तो 7 वर्षांचा होता.
“आम्ही त्याला घेऊन जाण्याचा निश्चय केला. वयाच्या 14 व्या वर्षापर्यंत त्यांनी व्होलोद्याला तिच्या पतीसोबत वाढवले. तो खूप अवघड आहे, फक्त हुशार आहे असे म्हणायचे नाही. तो कपट सहन करू शकत नव्हता, आणि त्याच्यावर आवाज उठवणे कधीही शक्य नव्हते, -एका महिलेने मला सांगितले.
अनेक मुलांसह निपुत्रिक
सूचीबद्ध दोन व्यतिरिक्त, महिलेने जन्मजात चार देखील घेतले. तीन मुले अजूनही तिच्यासोबत आहेत. आणि एक माझी आई तुरुंगातून परत आल्यावर घेऊन गेली होती. सुटका करून तिच्या मुलींनी या बाळाचा ताबा घेतला. आणि मुलाला घेऊन गेले.
— नंतर मला प्रुडकी येथील बोर्डिंग स्कूलमध्ये स्टेपन सापडला. डोक्याला आठ टाके पडले आहेत. त्याची आई आधीच पुढच्या जगात आहे, तो पुन्हा कोणासाठीही निरुपयोगी झाला आणि अनाथाश्रमात गेला. मला ते काढून घ्यायचे होते, परंतु त्यांनी मला परवानगी दिली नाही: राहण्याची जागा लहान आहे. तथापि, घरात राहणारा प्रत्येकजण विचारात घेतला जातो आणि माझे कुटुंब आधीच मोठे आहे: एक पती आणि तीन मुले आणि सर्वात मोठा, नास्त्य, आधीच विवाहित आहे - ती वेगळी आहे. तिने मला नातवंडे दिली.
महिलेच्या म्हणण्यानुसार तिचे सर्व मुलांशी चांगले संबंध आहेत. त्रास फक्त व्होलोद्यालाच झाला.
- मी काय सांगू... ही एक शोकांतिका आहे. एक भयंकर शोकांतिका. माझे घर त्याच्यासाठी नेहमीच खुले होते. त्याचे काय झाले? माहीत नाही. व्यर्थ मी त्याला बोर्डिंग स्कूलमध्ये पाठवण्याचे मान्य केले ...
आई मला जाऊ दे
आधीच पौगंडावस्थेत व्लादिमीरला दोन बहिणी होत्या. त्यांना त्याच्या जवळ जायचे होते, त्याला वीकेंडला घेऊन जायचे होते. महिलेने हे सर्व ‘पालकत्व’ द्वारे सोडवण्याची तयारी दर्शवली. तिला बहिणींसोबत राहणे आवडत नव्हते. अनेक गप्पा झाल्या. आणि तो म्हणाला:
- आई, मला बोर्डिंग स्कूलमध्ये जाऊ द्या. माझी स्वतःची बहीण तिथे शतालोवोमध्ये राहते. मला तिला बघायचे आहे. मी तुझ्यावर प्रेम करतो, पण तू माझी बहीण आहेस. आणि मग मी पळून जाईन.
व्लादिमीरच्या बहिणींपैकी एक स्वतः या बोर्डिंग स्कूलमध्ये वाढली होती. हे शक्य आहे की तिच्याशी झालेल्या संभाषणामुळे अनाथाश्रमात परतण्याच्या त्याच्या निर्णयावर परिणाम झाला.
— आणि मी मान्य केले. त्यांच्या विनंतीवरून मी हा डिस्क्लेमर लिहिला ही माझी चूक आहे. , महिलेला आठवले.
त्यानंतर ते संपर्कात आले.
— आई, मी ठीक आहेतो म्हणाला.
त्याने ओड्नोक्लास्निकीमध्ये विविध संदेश लिहिले. कशाचीही तक्रार केली नाही. आणि मग - बातमी: स्वतःला फाशी दिली.
-जर मला माहित असते की त्याच्यामध्ये काहीतरी चूक आहे, तर मी ते घेतले असते, मी ते बाहेर काढले असते- संभाषणकर्त्याने मला कटूपणे सांगितले. - हे खूप वेदना आहे ...
तथापि, पालकत्व अधिकार्‍यांमध्ये त्यांनी मला सांगितले की लारिसा लिओनिडोव्हना आणि व्लादिमीर यांच्यात संघर्ष आहे. किशोर अवघड होता, त्याने स्पाइस धुम्रपान केले. बहुधा, यामुळेच भयंकर परिणाम झाले: बोर्डिंग स्कूलमध्ये परतणे आणि आत्महत्या करणे.
आणखी एक बिगर ख्रिसमस कथा
एका तरुण जोडप्याला आनंदी दत्तक घेतल्याचे प्रकरण, अनेक माध्यमांमध्ये प्रसिद्ध झाले ( स्मोलेन्स्क जोडपे 15 वर्षांच्या अनाथ आणि त्यांच्या मुलाला वाचवलेरशियन कायदे कधीकधी अमानवीय असतात. पण मुलं भाग्यवान आहेत) तिघेही अनाथाश्रमात परतल्याने संपले. लेखिका, मानसशास्त्रज्ञ युलिया झेमचुझनाया यांनी 15 वर्षांच्या गर्भवती अनाथ मुलीबद्दल सहानुभूती दर्शविली. मग हे माहित होते की जर पोलिनाला दत्तक घेतले नाही तर तिचे मूल बोर्डिंग स्कूलमध्ये जाईल. तिने तिला आणि मुलाचे वडील आणि त्यांचे नवजात दोन्ही दत्तक घेतले.
आनंदाने सगळ्यांना वेठीस धरावे असे वाटत होते. पण ... लवकरच त्या व्यक्तीने विभागांना पत्रे लिहायला सुरुवात केली की त्याची राहणीमान समाधानकारक नाही. घर सुविधांशिवाय आहे, अर्थव्यवस्था मोठी आहे, तुम्हाला काम करण्याची गरज आहे, इत्यादी. हे सर्व, वरवर पाहता, तरुण पालकांच्या स्वप्नापासून दूर होते. आणि त्यांचे मूल आता बालगृहात असेल ही वस्तुस्थिती देखील कोणालाही रोखली नाही. त्यांना निघायचे होते. आणि या कथेवर आधीच अविश्वास असलेल्या नियामक अधिकाऱ्यांनी तपासांची मालिका सुरू केली.
आणि येथे परिणाम आहे - दिग्दर्शक ओल्गा सिन्याएवा यांचे फेसबुक पोस्ट, ज्यांनी इव्हेंटच्या विकासाचे बारकाईने अनुसरण केले: “हे महाकाव्य सहा महिने चालले... ख्रिसमसची कथा ही केवळ एक भ्रम होती, पण प्रत्यक्षात ती निनावी पत्रे, पोलिस, फिर्यादी कार्यालय यांचे एक वाईट स्वप्न होते... आज अधिकार्‍यांनी ही कथा संपवली. युलिया ग्रिगोरीयेव्हना यापुढे ओलेग, पोलिना आणि 4 महिन्यांच्या सोन्याचे पालक नाहीत. तिने स्वतःला नकार दिला. ते फक्त मानवी शक्तीच्या पलीकडे गेले. मला तिच्याबद्दल खरोखरच सहानुभूती आहे. कोणास ठाऊक कसे, कृपया युलिया आणि तिच्या मुलांसाठी प्रार्थना करा. माजी आणि वर्तमान.
येथे कथेचा शेवट आहे.
निवडण्याचा अधिकार
अर्थात, कोठे आणि कोणासोबत राहायचे हे निवडण्याचा अधिकार प्रौढ आणि मुले दोघांनाही आहे. तथापि, मूळ मुले सहसा याबद्दल विचार करत नाहीत (जर तुम्ही "अत्यंत" परिस्थिती त्यांच्या पालकांना मारहाण आणि टिंगल सह घेत नाही). शेवटी, त्यांच्याकडे नेहमीची जीवनशैली, जुने मित्र आणि त्यांच्या विचारांमध्ये असभ्य परिचित शिक्षक असलेली बोर्डिंग शाळा नाही. रक्त मुले जन्माला आली: येथे आपले पालक आहेत आणि येथे आपले घर आहे.
याचा निषेध करणे मूर्खपणाचे आहे. आणि जर एखाद्या किशोरवयीन मुलाने घरातून पळून जाण्याचा निर्णय घेतला, तर सामान्यत: तो प्रश्न न करता साध्या भिंगाने समाप्त होतो: "कदाचित तुम्हाला दुसरीकडे कुठेतरी राहायचे आहे?"आणि जरी आई कुठेतरी मुलाला देऊन घाबरवते, तरीही कोणीही वास्तविक प्रस्ताव म्हणून गांभीर्याने घेणार नाही. प्रतिसादात, जोपर्यंत किशोरवयीन ओरडत नाही: "मी मला जन्म देण्यास सांगितले नाही!"पण बाबा किंवा आई दोघांनीही त्याचा लवकर गर्भपात करण्याचा विचार केला नाही.
पण जर रिसेप्शनिस्ट म्हणतो: "मी अनाथाश्रमातून नेण्यास सांगितले नाही!"मग सामाजिक गर्भपाताचा विचार आत्म्यामध्ये रेंगाळतो: "परत पाहिजे, कृतघ्न."आणि किशोर आधीच खेळाने वाहून गेला आहे - तो पाहतो: तो हुकलेला आहे. आणि याशिवाय, मला खरोखर मित्र बनवायचे आहेत. अशा प्रकारे आपल्या डोळ्यांसमोर कौटुंबिक आनंद कोसळतो ...
या सर्वांसह, हे लक्षात घेण्यासारखे आहे की अशा परिस्थितीत शेवटचा शब्द प्रौढांसोबत आहे. त्यांच्यावरच लेखी नकार, अनाथाश्रमात मुलाला परत जाण्याचे ओझे कायमचे पडते. त्याला म्हणू द्या की त्याला स्वतःहून निघून जायचे आहे, कदाचित त्याची मागणीही केली जाईल, परंतु हे सर्व पालकच नाकारतात. आणि निर्णयाची जबाबदारी अपरिहार्यपणे त्यांच्या खांद्यावर आहे. शेवटी, त्यांनी देखील दत्तक घेण्याचा निर्णय घेतला की नाही, मूल केवळ अप्रत्यक्षपणे प्रभावित करू शकते.
नजीकच्या भविष्यात - चौथा, अंतिम, लेख. यात दत्तक तज्ञांच्या मुलाखती आहेत: शिक्षण, विज्ञान आणि युवा घडामोडींसाठी स्मोलेन्स्क प्रदेश विभागाचे प्रथम उपप्रमुख निकोलाई निकोलाविच कोल्पाचकोव्ह; आणि बद्दल पालकत्व, पालकत्व आणि बोर्डिंग स्कूल विभागाच्या प्रमुख एलेना अलेक्झांड्रोव्हना कॉर्निवा आणि पालकत्व, पालकत्व आणि बोर्डिंग स्कूल विभागाच्या प्रमुख विशेषज्ञ स्वेतलाना मिखाइलोव्हना त्सिपकिना.
माझ्या मैत्रिणीने बोर्डिंग स्कूलमध्ये 2 री ते 5 वी इयत्तेपर्यंत शिक्षण घेतले होते, तिने अनुभवलेल्या सर्व भयावहता माझ्यासोबत शेअर करण्यापूर्वी आम्ही तिच्याशी बरेच दिवस मित्र होतो.
बालपणात ती दयाळू, प्रेमळ, सक्षम, स्वाभिमान असलेली होती, ज्याने तिला इतर सर्वांसारखे होऊ दिले नाही, म्हणजे नेत्याखाली वाकणे, त्याच वेळी तिला स्वतःचा आणि तिच्या वर्गमित्रांचा वाईट प्रकारे बचाव कसा करावा हे माहित नव्हते. तिला मारहाण केली, तिला मारहाण केली, तिला अपमानित केले) (भयानक विश्रांती घेत आहे!), तिने सहन केले, तक्रार केली नाही, दररोज रात्री तिच्या उशाशी ओरडली.
मला प्राथमिक शाळेत एक चांगली शिक्षिका मिळाली, ती एक उत्कृष्ट विद्यार्थिनी होती, परंतु ती दुपारच्या जेवणापूर्वी होती, नंतर शिक्षक निघून गेले, आणि मनमानी सुरू झाली, शिक्षकांनी त्यांच्या बोटांनी मुलांच्या वियोगाकडे पाहिले, रात्री ते काही उचलू शकतील. आणि त्यांना त्यांच्या चड्डीत कॉरिडॉरमध्ये लांब हाताने कित्येक तास ठेवले.
प्राथमिक शाळेनंतर हे सर्वसाधारणपणे एक भयानक स्वप्न होते, प्रत्येकाचा अभ्यास शून्यावर आहे, कोणीही मुलांची काळजी घेत नाही, चौथ्या इयत्तेतील अर्ध्या मुलांनी आधीच धुम्रपान केले होते, तिला आणखी सूक्ष्मपणे विषबाधा झाली होती, शिक्षकांनी फक्त आगीत इंधन टाकले , ती पळून गेली, रडली, तिच्या आईला तिला परत न पाठवण्याची विनवणी केली, परंतु केवळ 5 व्या शेवटी तिची आई तिला घेऊन गेली. ती म्हणाली की तिचा अभ्यास आणखी 3 वर्षे सुधारला, एका सामान्य शाळेत मुलांनी तिला स्वीकारले नाही, त्यांनी तिला बोर्डिंग स्कूल म्हटले, नंतर तिने दुसरी शाळा बदलली आणि तिथे सर्व काही ठीक झाले, ती तिने बोर्डिंग स्कूलमध्ये शिकले आहे आणि तिची दुःस्वप्न पुन्हा सुरू होईल हे प्रत्येकाला कळेल त्या क्षणाबद्दल तिने नेहमी भीतीने विचार केला. पण ते कामी आल्यासारखे वाटले, तिने त्या वर्षांच्या आठवणी लपवल्या.
आता एक प्रौढ स्त्री, दयाळू, आनंदी, काळजी घेणारी, यशस्वीरित्या काम करणारी, एक मोहक मुलाने वरिष्ठ वर्गातील तिच्या सर्व वर्गमित्रांपेक्षा बरेच काही मिळवले आहे, पण !!! जर तुम्ही चुकून त्या वर्षांचा उल्लेख एखाद्याला केला तर ती निघून जाते, कारण ती तिचे अश्रू रोखू शकत नाही. मी एकदा हे चित्र पाहिले, एक मिनिट - एक पूर्णपणे आनंदी व्यक्ती, आणि पुढचा - अश्रूंनी गुदमरणारा - भयपट!
तो म्हणतो - जेव्हा मला ती वर्षे आठवतात तेव्हा मी मजबूत होऊ शकत नाही.
आणि ती तिच्या आईला माफ करू शकत नाही की ती तिचे रक्षण करू शकली नाही, तिला सर्वांविरुद्ध लढण्यासाठी एकटे सोडले ..... जरी तिचे तिच्यावर प्रेम आहे, आणि त्यांचे नाते सामान्य आहे ...
तिच्या पतीशी संबंध नीट झाले नाहीत, तिने दोघांवर प्रेम केले, तिने तिच्या कुटुंबाला स्वतःवर ओढले आणि तिचा नवरा तिच्या मानेवर बसला, तिचे पाय लटकले आणि तिच्या उणीवांवरही धक्काबुक्की केली.
मुलाची कोंबडीसारखी काळजी घेते, मूल प्रेमाने आणि काळजीने आंघोळ करते, .... कोणीतरी मुलाला, विशेषत: प्रौढ व्यक्तीला त्रास देईल या शक्यतेने तो खूप घाबरतो.
नुकतेच आम्ही मुलांसोबत फिरलो, आणि उद्यानातून आम्ही त्या बोर्डिंग स्कूलमध्ये गेलो, "त्याला नरकात जाळून टाकेल, या ठिकाणी वाईटाचा वास येईल" हा वाक्प्रचार ...... आणि हे 20 वर्षांनंतर..... ..
ती म्हणते की तिच्या आईने तिला वेळेत उचलले, आणखी एक किंवा दोन वर्षांनी ती व्यक्ती हरवली जाईल.
| 1 0 -1 0 |
इकडे तिकडे - "तिच्या मुलाला कोणीतरी नाराज करू शकते या वस्तुस्थितीबद्दल ती खूप घाबरलेली आहे" - हे माझ्याबद्दल आहे ... अर्थात, लहानपणापासून पाय वाढतात, मी काय करू शकतो ... अलीकडेच मला आढळले की माझे मूल होते. बालवाडीत एका गटात एकटी राहिली, कारण तिच्याकडे शारीरिक शिक्षणात योग्य चड्डी नव्हती ... मी मॅनेजरवर असा घोटाळा केला की तिने माझ्याकडे बराच काळ माफी मागितली ...
माझे सखोल IMHO - पालकांनी मूल आणि जगामध्ये भिंतीसारखे उभे राहावे जोपर्यंत ती मोठी होत नाही, त्याचे सर्वांपासून आणि सर्व गोष्टींपासून संरक्षण करावे. कारण तो एक पिल्लू आहे आणि ते त्याचे पालक आहेत...
"आमची मुले" धर्मादाय निधीनुसार, बोर्डिंग स्कूलमधील केवळ 22% मुले अनाथ आहेत (फंडाने स्मोलेन्स्क प्रदेशासाठी आकडेवारी गोळा केली आहे, परंतु निधी तज्ञांनी नोंदवले आहे की सर्व-रशियन आकडेवारी 10-20% आहे. - नोंद. एड). उर्वरित सामाजिक अनाथांच्या श्रेणीतील आहेत - म्हणजे, पालकांच्या काळजीशिवाय सोडलेली मुले. या प्रकरणात, पालक एकतर स्वतः मुलाला सोडून देतात किंवा काही कारणास्तव त्याला वाढवण्याच्या अधिकारापासून वंचित ठेवतात.
मानसशास्त्रज्ञ एकटेरिना काबानोवा यांच्या मते, बोर्डिंग स्कूलमधील बहुतेक मुलांची मुख्य समस्या म्हणजे त्यागाचा आघात. काबानोव्हा म्हणतात, “प्रणालीत वाढलेल्या मुलींना अनेक परिणामांचा सामना करावा लागतो. "हे तुटलेल्या सीमांबद्दल आणि लादलेल्या लिंग स्टिरियोटाइप्स आणि लक्ष देण्याची गरज असल्यामुळे लवकर लैंगिक संबंधांबद्दल आहे." बोर्डिंग स्कूलमधील अनेक कैदी मुलांना लवकर जन्म देतात, त्यांना विशेष आणि काम मिळणे कठीण होते आणि कौटुंबिक जीवनात अडचणी येतात. बंदिस्त बोर्डिंग स्कूल सिस्टममध्ये वाढलेल्या तरुणींच्या मुख्य समस्यांबद्दल आफिशा डेली बोलतो.
मुलांच्या आयुष्यातील सर्वात महत्त्वपूर्ण, प्रिय आणि सुरक्षित व्यक्ती म्हणजे त्यांचे पालक आणि त्यांची काळजी घेण्यास त्यांनी नकार देणे हा जीवनातील विश्वासघाताचा पहिला अनुभव आहे. “जर पालकांनी मुलाला सोडून दिले, तर तो यापुढे जगातील मूलभूत विश्वास निर्माण करणार नाही, म्हणजेच या पृथ्वीवर तुम्हाला स्वीकारले गेले आहे अशी भावना,” काबानोव्हा म्हणतात. - विश्वास कृत्रिमरित्या तयार केला जाईल, परंतु मूल आतमध्ये एकाकीपणाच्या भावनेने आणि कोणालाही त्याची गरज भासणार नाही या खात्रीने जगेल. बोर्डिंग स्कूल आणि अनाथाश्रमांमधील अक्षरशः सर्व मुलांना एकटेपणाची भावना असते. त्याच वेळी, सोडून दिलेले मूल जितके मोठे असेल तितके त्याला हा आघात अधिक कठीण होतो.
अरिना (20 वर्षांची) वयाच्या चारव्या वर्षी सिस्टममध्ये होती. “माझ्या आईने मला बोर्डिंग स्कूलमध्ये पाठवले. माझे मोठे भाऊ आणि बहिणी तिच्यासोबत राहिल्या, पण त्यांनी मला कधीही भेट दिली नाही. मी माझ्या वडिलांना खरेच ओळखत नव्हते,” मुलगी आठवते. आता अरिनाचे स्वतःचे कुटुंब आणि तीन मुले आहेत, परंतु तिला तिच्या आईचे कृत्य समजू शकले नाही.
“मला माझ्या आईसारखे व्हायचे नाही. अर्थात, अशी निराशाजनक आर्थिक परिस्थिती असते जेव्हा कुटुंबाचे पोषण करणे कठीण असते आणि कोणीतरी आपल्या मुलांना बोर्डिंग स्कूलमध्ये पाठवण्याचा निर्णय घेते. परंतु हे काही काळासाठी करणे एक गोष्ट आहे, जेव्हा पालक पैसे कमवतात आणि दुसरी - कायमची. फक्त खूप वाईट आईच हे करू शकते.”
समाजशास्त्रज्ञ ल्युबोव्ह बोरुस्याक म्हणतात, अधूनमधून पालक देखील कोणापेक्षा चांगले असतात. बोरुसियाक म्हणतात, “अनेक मुले असलेली कुटुंबे आणि पालक त्यांच्यापैकी एक किंवा अधिक राज्य संस्थेत पाठवतात, त्यांना क्वचितच समृद्ध म्हणता येईल.” - नक्कीच, असे गरीब पालक आहेत जे आपल्या मुलावर खूप प्रेम करतात, परंतु ते त्याला बोर्डिंग स्कूलमध्ये पाठवतात आणि शनिवार व रविवारसाठी घेऊन जातात, कारण त्यांच्याकडे त्याला खायला देण्यासाठी पैसे नसतात. अशा मुलांना त्यांच्या पालकांशी, त्यांचे प्रेम आणि काळजी यांचे नाते वाटते.
मारियाची आई (वय 15) दोन वर्षांची असताना तिचे निधन झाले. ती मुलगी म्हणते, “ती खूप प्यायली, भरपूर धूम्रपान करत होती आणि चालणारी होती. - काकूने सांगितले की ती सर्वांसोबत झुडपाखाली झोपली. वडील मावशीचे भाऊ. तिला त्याच्याशी संवाद साधायचा नाही, कारण त्याने चुकीचा मार्ग निवडला आहे: तो खूप मद्यपान करतो, काम करत नाही, अज्ञात ठिकाणी राहतो आणि कोणाबरोबर. मारिया आठवते की तिने तिच्या पालकांबद्दल कधीही चांगले ऐकले नाही. “ते म्हणाले की वडिलांनी माझ्या आजोबांना सर्वांसमोर तारा आणि लोखंडी तुकड्याने मारहाण केली. त्यांनी मला खायला दिले नाही, मी थंड बॅटरीने जमिनीवर झोपले आणि मीठ आणि पाणी असलेली ब्रेड हे माझे सर्व अन्न होते, मारिया म्हणते. - एकदा हिवाळ्यात मला रस्त्यावर फेकले गेले. जेव्हा माझी मावशी आली आणि मी खूप पातळ असल्याचे पाहिले तेव्हा तिने माझ्या पालकांना विचारले की त्यांनी मला काय दिले. त्यांनी स्टोव्हवर दलिया असल्याचे उत्तर दिले. काकूंनी पॅनमध्ये पाहिले - आणि तेथे साचा आहे. मग तिने मला तिच्यासोबत नेण्याचा निर्णय घेतला आणि नंतर पालकत्वाची व्यवस्था केली.
अनेक वर्षे, मारिया तिच्या मावशीबरोबर राहिली, परंतु जेव्हा ती 14 वर्षांची होती, तेव्हा त्यांच्यात संघर्ष सुरू झाला आणि मुलगी बोर्डिंग स्कूलमध्ये संपली. मारिया म्हणते, “मी माझ्या वडिलांबद्दल बोलत असतानाच सर्व भांडण झाले. - मला फक्त त्याच्याशी आणि त्याच्याबद्दल बोलण्याची इच्छा होती, परंतु माझ्या काकू आणि चुलत भावाला ते आवडले नाही. त्या वेळी, मी एका वाईट कंपनीच्या संपर्कात आलो, वर्ग वगळू लागलो आणि व्यावहारिकरित्या आठव्या वर्गात शिकलो नाही. शेवटच्या संघर्षात, मी चिडलो होतो की सर्वजण त्याच्या विरोधात होते आणि माझी बहिण आणि मी भांडणात पडलो. मी घर सोडले आणि स्मोलेन्स्कमध्ये एका मित्रासोबत आठवडाभर राहिलो. त्या घटनेनंतर मी बोर्डिंग स्कूलमध्ये संपलो.
“बाबा आम्हाला मारहाण करू शकतात, पण ते पात्र होते. आम्हाला नक्कीच आमच्या पालकांसोबत राहायचे होते.”
अरिना (20 वर्षांची) दोनदा दत्तक घेण्याचा प्रयत्न करण्यात आला. ती प्राथमिक शाळेत असताना पहिल्यांदा. मुलीला काय झाले ते आठवत नाही, परंतु शेवटच्या क्षणी, संभाव्य पालकांनी तिला कुटुंबात स्वीकारण्याबद्दल त्यांचे मत बदलले. “पाचव्या वर्गात, नवीन दत्तक पालक आले तेव्हा मी स्वतः नकार दिला,” अरिना म्हणते. "मला वाटले की मी माझ्या रक्ताच्या आईला मिस करणार आहे."
जरी पालकांनी स्वत: मुलाला बोर्डिंग स्कूलमध्ये पाठवले असले तरी त्या बदल्यात त्यांना नकार देणे त्याच्यासाठी खूप कठीण आहे. "आई आणि बाबा विषारी आणि भावनिकदृष्ट्या दूर असू शकतात, मुलाला पिऊ शकतात किंवा मारहाण करू शकतात, परंतु त्याने आधीच त्यांच्याशी एक संलग्नता निर्माण केली आहे," मानसशास्त्रज्ञ एकटेरिना काबानोव्हा म्हणतात. - जेव्हा मुले बोर्डिंग स्कूलमध्ये जातात तेव्हा त्यांना पुन्हा हे संलग्नक तयार करावे लागतात. कोणीतरी हे करण्यास व्यवस्थापित करते, आणि ते इतर कुटुंबांमध्ये संपतात, परंतु बर्याचदा असे घडते की मुले दत्तक घेण्याची शक्यता त्यांच्या कुटुंबाचा, विशेषत: त्यांच्या मातांचा विश्वासघात म्हणून पाहतात.
आपल्या देशात पालकांबद्दलचे प्रेम अनुवांशिकरित्या नोंदवले गेले आहे, समाजशास्त्रज्ञ बोरुस्याक यांच्या मते, प्रणालीतील बरीच मुले त्यांच्या आईपासून त्रस्त आहेत आणि तिला पाहण्याचे स्वप्न पाहतात, जरी सर्व बालपण तिच्याकडून फक्त मारहाण आणि मद्यपान माहित असले तरीही. "कालांतराने, अशा वेदना मोठ्या प्रमाणात आठवणी बदलतात: मुले मोठी होतात आणि लक्षात ठेवतात की त्यांची आई त्यांना वयाच्या तीनव्या वर्षी प्राणीसंग्रहालयात घेऊन गेली, याचा अर्थ तिने त्यांच्याबरोबर वेळ घालवला आणि त्यांच्यावर प्रेम केले," बोरुसियाक म्हणतात.
अलिना (19 वर्षांची) वयाच्या सहाव्या वर्षी तिच्या तीन बहिणींसह बोर्डिंग स्कूलमध्ये गेली. "माझ्या वडिलांच्या बहिणीने पालकत्वाला बोलावले: तिने सांगितले की आम्ही नेहमी नग्न आणि उपाशी राहतो," मुलगी म्हणते. - होय, आई आणि वडिलांनी मद्यपान केले, घराची स्थिती खराब होती, परंतु मला माझे बालपण आठवते: आम्ही रात्री चालत असू, परंतु आम्ही नेहमीच चांगले पोसलेले आणि कपडे घातले: वडिलांनी चांगले पैसे कमवले. तो पराभूत करू शकतो, परंतु ते पात्र होते: आम्ही पडीक प्रदेशातून पळ काढला, आमचे गुडघे मोडले, एका बेबंद रुग्णालयातून घरी सिरिंज आणल्या. एके दिवशी माझ्या वडिलांनी माझ्या आईला मारहाण करण्यास सुरुवात केली, पण मी त्यांच्यासमोर उभे राहून तिचे रक्षण केले. आम्हाला नक्कीच आमच्या पालकांसोबत राहायचे होते.”
प्रथम, अलिनाच्या मोठ्या बहिणींना बोर्डिंग स्कूलमध्ये नेण्यात आले आणि ती आणि तिची धाकटी बहीण तिच्या मावशीच्या देखरेखीखाली घरी राहिली, परंतु मुली वेगळे राहू शकल्या नाहीत.
"माझ्या बहिणींशिवाय हे मला असह्य होते, मी खरोखर त्यांच्यासाठी विचारले, आणि आम्हालाही घेऊन गेले," मुलगी म्हणते. - हॉस्पिटलमध्ये, जिथे त्यांनी बोर्डिंग स्कूलमध्ये पाठवण्यापूर्वी तपासणी केली, आम्ही सर्वजण भेटलो आणि समजले की आम्ही आमच्या पालकांपासून वेगळे होणार आहोत. मग आम्ही खिडकीतून पळ काढला. मी सहा वर्षांचा होतो, ओल्या चार वर्षांची, माशा दहा वर्षांची आणि कात्या पंधरा वर्षांची. आम्हाला पटकन सापडले आणि लवकरच एका बोर्डिंग स्कूलमध्ये पाठवण्यात आले.”
मुलगी पाचव्या वर्गात असताना अलिनाच्या आईचे निधन झाले. परंतु तिला फक्त दोन वर्षांनंतर हे कळले, कारण मुलींपासून नातेवाईकांचे पत्ते आणि संपर्क लपवले गेले होते.
जेव्हा अलिना चौदा वर्षांची होती, तेव्हा त्यांना तिला आणि तिच्या धाकट्या बहिणीला दत्तक घ्यायचे होते, परंतु ती याच्या विरोधात होती: “मी हे होऊ नये म्हणून सर्व काही केले: मी संभाव्य पालक कुटुंबासमोर खूप वाईट वागलो. माझ्या बहिणींना पुन्हा गमावण्यासारखे काय होते, तसेच मला ज्या वातावरणाची सवय झाली होती याची मला कल्पना नव्हती. मानसशास्त्रज्ञ काबानोवा यांच्या मते, जेव्हा एखाद्या मुलास भाऊ आणि बहिणी असतात तेव्हा कमी सामाजिक स्थिती असलेल्या कुटुंबात राहणे खूप सोपे असते. “मुले त्यांचे स्वतःचे सुरक्षित जग तयार करतात आणि एकमेकांना धरून ठेवतात,” काबानोव्हा म्हणतात. - वास्तविकतेपासून ब्रेक आहे, परंतु परस्पर समर्थनाबद्दल धन्यवाद, एक अकार्यक्षम कुटुंब देखील त्यांच्यासाठी काही प्रमाणात आनंदी आहे. बोर्डिंग स्कूल म्हणजे अशा सुरक्षित जगाचा नाश, आणि जर मुले व्यवस्थेत अडकली तर त्यांच्यासाठी मुख्य गोष्ट म्हणजे कोणत्याही प्रकारे एकत्र राहणे.
"माझं आयुष्य खूप चांगलं झालं असतं"
अवर चिल्ड्रन चॅरिटेबल फाऊंडेशनच्या मानसशास्त्रज्ञ अलेक्झांड्रा ओमेलचेन्को यांचा असा विश्वास आहे की बोर्डिंग स्कूलची सर्वात गंभीर समस्या ही एक अशी प्रणाली आहे जिथे प्रौढ लोक पुढील वर्षांसाठी मुलांसाठी सर्वकाही ठरवतात. “राज्य संस्थांमधील विद्यार्थ्यांना त्यांच्या कृतीची कारणे आणि परिणाम पाहणे, ध्येय निश्चित करणे, योजना आखणे, भविष्याचा विचार करणे शिकवले जात नाही. अनाथाश्रमाचे कर्मचारी बर्याचदा आगीत इंधन टाकतात: उदाहरणार्थ, विद्यार्थ्यांच्या कथित वाईट आनुवंशिकतेच्या संदर्भात "सफरचंदाच्या झाडापासून सफरचंद ..." या वाक्यांसह. सर्वप्रथम, ज्या मुलांना रक्ताच्या कुटुंबाशिवाय सापडते ते अजूनही त्यांच्या उत्पत्तीकडे आकर्षित होतात - जाणीवपूर्वक किंवा नकळत. दुसरे म्हणजे, अशा सूचना मुलाची स्वत: ची ओळख गुंतागुंत करतात, त्याच्या स्वतःच्या नशिबाची जबाबदारी कमी करतात.
राज्य संस्थेत वाढलेले मूल चुकीचे आहे. समाजशास्त्रज्ञ ल्युबोव्ह बोरुस्याक म्हणतात, “जीवन कसे चालते, ताटावरील अन्न कोठून येते, व्यवसायाशिवाय जगणे किती कठीण आहे, किराणा दुकानात काय किंमती आहेत हे त्याला माहीत नाही.” “त्यांना वाटते की सर्वकाही स्वतःच घडते. अगदी गर्भधारणा आणि मुले अनपेक्षितपणे दिसतात - आणि हे त्यांच्या जबाबदारीचे क्षेत्र नाही. समाजशास्त्रज्ञांनाही खात्री आहे की संस्था जितकी बंद होईल तितकी तिच्यात अधिक क्रूरता दिसून येते. “एखाद्या विशिष्ट संस्थेच्या दारामागे काय होते ते माहीत नाही. असे घडते की बोर्डिंग स्कूलचे कर्मचारी स्वतः दयाळू असतात, याचा अर्थ विद्यार्थी भाग्यवान असतात, परंतु ते वेगळे असू शकते. सामाजिक नियंत्रण आणि स्वयंसेवकांची उपस्थिती यासह येथील मोकळेपणाचे प्रमाण, बोर्डिंग स्कूलमध्ये कठोरपणा आणि हिंसाचाराची प्रकरणे अत्यल्प असल्याचे मुख्य कारण आहे,” समाजशास्त्रज्ञ म्हणतात.
आपल्या बहिणींसोबत बोर्डिंग स्कूलमध्ये संपलेली अलिना (19) म्हणते की बोर्डिंग स्कूलमधील मुलांना वारंवार गैरवर्तनाचा सामना करावा लागतो.
मुलगी म्हणते, “आम्हाला नेहमी सांगण्यात आले की कोणत्याही परिस्थितीत तुम्ही स्वतःच दोषी आहात. - उदाहरणार्थ, एखाद्याला धूम्रपान करताना पकडले गेले, तर त्यांना सिगारेट खाण्यास भाग पाडले गेले. आणि माझ्या धाकट्या बहिणीची शिक्षिका तिच्या वर्गमित्रांना सतत मारहाण करत असे. तिच्या वर्गातील मुले वेडी होती: त्यांनी सतत त्रास दिला, त्यांचे गुप्तांग उघड केले, मुलींना नितंबांवर चिमटा काढला. मी नेहमीच त्यांच्याशी लढलो आहे."
अलिनाला खात्री आहे की तिच्या आयुष्यात तिच्या पालकांची उपस्थिती काहीतरी बदलू शकते: “मला वाटते की माझी आई जिवंत असती तर माझ्यासाठी हे सोपे होईल. ती माझ्यावर नेहमीच दयाळू राहिली आहे." वयाच्या दहाव्या वर्षी दत्तक घेणे सोडून देणाऱ्या अरिना (२०) ला आता तिच्या निर्णयाचा पश्चाताप होत आहे. “माझं आयुष्य खूप चांगलं झालं असतं. मी अकरावी पूर्ण करेन, उच्च शिक्षण घेईन,” ती म्हणते.
"बर्याच मुलींचा असा विश्वास आहे की जर त्या कुटुंबात राहिल्या किंवा दत्तक घेण्यास सहमती दिली तर सर्वकाही नाटकीयरित्या बदलेल आणि त्यांचे जीवन यशस्वी होईल," बोरुस्याक म्हणतात, ते पुढे म्हणाले की हे देखील मोठ्या होण्यामुळे सामाजिकीकरणास विलंब झाल्यामुळे होते. बंद प्रणाली. “या मुलींना जीवनाबद्दल प्रौढ कल्पना नाहीत, परंतु सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे त्यांना इतर घडामोडींची उदाहरणे दिसत नाहीत. शेवटी, त्यांना यशस्वी कुटुंबाचा आदर्श कुठे मिळेल?
"मला वाटले नव्हते की मी इतक्या लवकर गर्भवती होऊ शकेन"
2010 मध्ये, जर्मनीतील फेडरल सेंटर फॉर हेल्थ एज्युकेशन, युरोपसाठी WHO प्रादेशिक कार्यालयासह, संयुक्तपणे 53 देशांसाठी युरोपमधील लैंगिकता शिक्षणासाठी मानकांचे दस्तऐवजीकरण करेल. हा कार्यक्रम लैंगिक आरोग्याच्या समस्यांशी लढा देण्याच्या उद्देशाने आहे: एचआयव्ही आणि इतर लैंगिक संक्रमित संसर्ग, अवांछित किशोरवयीन गर्भधारणा आणि लैंगिक हिंसाचाराचा प्रसार. येथे लहान मुले आणि तरुण लोकांसोबत काम करणे ही लैंगिक आरोग्याच्या संपूर्ण जाहिरातीची गुरुकिल्ली आहे आणि लैंगिकतेबद्दल सकारात्मक आणि जबाबदार वृत्ती विकसित करणे, तसेच सर्व धोके आणि आनंदांबद्दल जागरूकता विकसित करणे हे एक ध्येय आहे.
रशियातील बहुतेक पाश्चात्य देशांप्रमाणेच, शाळांमध्ये लैंगिक शिक्षण दिले जात नाही आणि देशातील मुलांच्या हिताचे आणि हक्कांचे रक्षण करणारे लोकही अनेकदा लैंगिक शिक्षणाचे विरोधक असतात.
समाजशास्त्रज्ञ ल्युबोव्ह बोरुस्याक म्हणतात की आपल्या देशात लैंगिक शिक्षण नाही, केवळ शाळांमध्येच नाही तर कुटुंबांमध्येही. त्याच वेळी, तिला खात्री आहे की बोर्डिंग स्कूलमध्ये हे विशेषतः आवश्यक आहे, कारण प्रणालीतील मुलींसाठी लवकर लैंगिक संबंध अतिशय वैशिष्ट्यपूर्ण आहेत: “उबदारपणाची आणि काळजी घेण्याची इच्छा अनेकदा लैंगिक संबंधांमध्ये जाणवते. शिवाय, लिंग हे प्रेमाचे प्रकटीकरण म्हणून उद्भवत नाही, परंतु दुसर्‍या व्यक्तीकडून वैयक्तिक लक्ष आणि आपुलकीची गरज म्हणून उद्भवते.
बोर्डिंग स्कूलमध्ये, अरिना (20 वर्षांची) ने स्त्री प्रजनन प्रणाली आणि लैंगिक शिक्षणाविषयी माहितीकडे दुर्लक्ष केले नाही. असे असूनही, मुलींना त्यांच्या आरोग्याच्या प्राथमिक बाबींमध्ये स्वातंत्र्य दर्शविण्याची परवानगी नव्हती - प्रत्येक वेळी त्यांना वैयक्तिक स्वच्छता उत्पादनांसाठी प्रौढांकडे वळावे लागले. “वयाच्या तेराव्या वर्षी मला पहिली मासिक पाळी आली,” अरिना म्हणते. - गॅस्केट केवळ शिक्षकाने जारी केले होते, ते एका विशेष गोदामात होते. त्याच वेळी, प्रसूतीपूर्व क्लिनिकचे स्त्रीरोग तज्ञ आमच्याकडे स्त्रियांच्या सायकल, गर्भधारणा आणि लैंगिक संक्रमित रोगांबद्दल बोलण्यासाठी आले.
वयाच्या सोळाव्या वर्षी, अरिनाने पहिल्यांदा विचार केला की ती एक दिवस पत्नी आणि आई होईल, परंतु तिने कधीही रोमँटिक प्रेमाचे स्वप्न पाहिले नाही. अरिना आठवते, “तेव्हाच आम्ही अल्योशाला भेटलो. - तो अनाथाश्रम, घर, मोठ्या कुटुंबातील आणि माझ्यापेक्षा दोन वर्षांनी लहान नव्हता. आम्ही ताबडतोब लैंगिक संभोगात प्रवेश केला नाही: पहिल्या भेटीपासून बराच वेळ निघून गेला आहे - सुमारे दोन महिने. त्यावेळी अरिना सतरा वर्षांची होती आणि ती कॉलेजमध्ये स्वयंपाकी म्हणून गेली होती. स्त्रीरोग तज्ञांच्या सल्ल्या असूनही, तिची स्वतःची गर्भधारणा अरिनासाठी धक्कादायक होती: “जेव्हा मळमळ सुरू झाली तेव्हा वर्गमित्रांनी मला चाचणी घेण्याचा सल्ला दिला. या प्रस्तावामुळे मला अस्वस्थ वाटले: बोर्डिंग स्कूलमध्ये व्याख्याने असूनही, काही कारणास्तव मला वाटले नाही की मी इतक्या लवकर गर्भवती होऊ शकेन. मी दोन चाचण्यांनंतरच स्त्रीरोगतज्ञाकडे आलो, त्यापैकी एकाचा निकाल सकारात्मक आला आणि दुसरा नकारात्मक.
“गर्भपात करायला खूप उशीर झाला होता: मला पोटात धक्के जाणवू लागले,” अरिना म्हणते. - गर्भधारणा आणि बाळंतपण कसे असावे हे मला कोणीही सांगितले नाही. मी खूप घाबरलो होतो. सुदैवाने, माझी मुलगी निरोगी जन्माला आली."
ल्युबोव्ह बोरुस्याक नमूद करतात की बोर्डिंग स्कूलसाठी गर्भधारणा ही एक सामान्य परिस्थिती आहे: "प्रणालीतील मुलींना जबाबदारीची भावना नसते आणि गर्भनिरोधकाबद्दल माहिती असली तरीही त्यांच्यासाठी गर्भधारणा अनपेक्षितपणे येते." त्याच वेळी, प्रणालीमध्ये गर्भधारणेची कोणतीही विशिष्ट आकडेवारी नाही. अवर चिल्ड्रन फाऊंडेशनच्या कर्मचारी नताल्या शावरिना याविषयी स्पष्टीकरण देतात की बोर्डिंग स्कूल अशी माहिती प्रत्येक संभाव्य मार्गाने लपवतात. "मी किंवा माझ्या सहकाऱ्यांनी कधीही देशासाठी कोणताही डेटा पाहिला नाही," शवरिना म्हणते. - आणि जरी विद्यार्थ्यांच्या गर्भधारणेबद्दल माहिती असली तरीही ती सत्यापासून खूप दूर असेल. कारण बंद संस्थांमध्ये, बहुतेकदा कागदावर एक गोष्ट असते, परंतु प्रत्यक्षात दुसरी.
अलिना (19 वर्षांची) आणि तिच्या बहिणी एका संस्थेत संपल्या जिथे कोणत्याही लैंगिक शिक्षणावर बंदी होती. “ते आमच्याशी सेक्स किंवा नातेसंबंधांबद्दल कधीच बोलले नाहीत आणि जीवशास्त्राच्या धड्यांमध्ये त्यांनी गर्भधारणा आणि जन्माचा विषय देखील सोडला,” अलिना म्हणते. - बोर्डिंग स्कूलमध्ये माझे कोणतेही प्रेम नव्हते, कारण बहुतेक मुले धूम्रपान आणि मद्यपान करतात. माझ्या मोठ्या बहिणी कशा प्रकारे नातेसंबंध निर्माण करतात हे मी पाहिले आणि ते पुरेसे होते. एकदा ओल्यावर जवळजवळ बलात्कार झाला होता. आठव्या इयत्तेत, ती धूम्रपान करू लागली, मद्यपान करू लागली, बोर्डिंग स्कूलमधून पळू लागली, सर्वांबरोबर झोपू लागली. नऊ वर्ग आणि शिकलो नाही. कदाचित तिच्यावर पालकांचे पुरेसे प्रेम नसेल आणि ती तिला वेगवेगळ्या मुलांमध्ये शोधत होती.
अवर चिल्ड्रन चॅरिटेबल फाउंडेशनच्या मानसशास्त्रज्ञ अलेक्झांड्रा ओमेलचेन्को म्हणतात, सरकारी संस्थेत वाढलेल्या मुलींना भेडसावणारी मुख्य समस्या म्हणजे मातृ आणि पितृ प्रेम आणि काळजीचा अभाव. मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात, “बोर्डिंग स्कूलचे विद्यार्थी घरगुती मुलींपेक्षा सहजतेने जवळीक करण्यास सहमती देतात. - त्यांच्यासाठी, प्रिय, सुंदर, आवश्यक वाटण्याचा हा एक मार्ग आहे. बर्याचदा आम्ही स्थितीतील बदलाबद्दल बोलत असतो: अधिक अनुभवी मुली त्यांच्या समवयस्कांच्या नजरेत अधिक अधिकृत दिसतात.
बोर्डिंग स्कूलमधून पदवी घेतल्यानंतर अलीनाला एक तरुण होता. “आम्ही चाललो, कॅफे, सिनेमांमध्ये गेलो, रात्री कारमध्ये बसलो. मी त्याच्यावर खरोखर प्रेम केले, परंतु तो कधीही माझा पहिला माणूस बनला नाही, - मुलगी आठवते. - त्याला सैन्यात घेण्यात आले आणि जेव्हा तो परत आला तेव्हा त्याने सांगितले की त्याने मॉस्कोमध्ये कराराच्या आधारावर सेवा करण्याचा निर्णय घेतला आणि मला माझे महाविद्यालयीन शिक्षण पूर्ण करायचे आहे. मला राग आला आणि मी त्याच्या जिवलग मित्राला डेट करू लागलो. काही काळानंतर मी गरोदर राहिली. हे इतक्या लवकर होईल असे वाटले नव्हते. परंतु मला खरोखरच मुलाने त्याची काळजी घ्यावी, काहीतरी शिकवावे अशी इच्छा होती - ज्यापासून मी वंचित होतो ते सर्व द्यावे. याव्यतिरिक्त, मला गर्भपात होण्याची भीती वाटत होती - माझ्या मोठ्या बहिणीच्या नशिबाची पुनरावृत्ती करण्यासाठी, ज्याला आता मुले होऊ शकत नाहीत.
"मला प्रेमाची काळजी नाही - मला मुलाला त्याच्या पायावर उभे करणे आवश्यक आहे"
मानसशास्त्रज्ञ येकातेरिन काबानोवा यांच्या म्हणण्यानुसार, मुली अनाथाश्रम गमावतात, कारण बहुतेकदा त्यांना सांगितले जात नाही की त्यांच्याकडे कोणत्या संधी आणि संधी आहेत.
मानसशास्त्रज्ञ म्हणतात, "या संदर्भात मुलांसह, सर्व काही थोडे सोपे आहे आणि व्यवस्थेतील मुलींचे संगोपन लैंगिक रूढी आणि पितृसत्ताक दृष्टिकोनाने मोठ्या प्रमाणात प्रभावित होते." - त्यांना कोणीही सांगत नाही की करिअर करणे शक्य आहे, त्यांच्या आकांक्षांना प्रोत्साहन देत नाही. मानस या वस्तुस्थितीवर आधारित आहे की त्यांना कुटुंब तयार करणे आणि नातेसंबंध निर्माण करणे आवश्यक आहे. बोर्डिंग स्कूलनंतर, मुली गर्भवती होतात आणि मुलांना जन्म देतात, केवळ लैंगिक शिक्षणाच्या अभावामुळे आणि गर्भपाताच्या भीतीमुळेच नाही तर त्यांना माहित नसल्यामुळे आणि त्यांच्याकडे पर्याय आहे यावर विश्वास नसल्यामुळे.
वयाच्या सतराव्या वर्षी मुलीला जन्म देणारी अरिना (20) काही महिन्यांनंतर पुन्हा गरोदर राहिली. त्या वेळी, अल्योशा (तिचा तरुण) सोळा वर्षांचा होता आणि तो आपल्या मावशीच्या देखरेखीखाली होता, कारण त्याच्या वडिलांनी त्याच्या आईची हत्या केली आणि तुरुंगात गेला. अरिना म्हणते, “माझी मावशी बदमाश होती, त्यांचे नाते टिकले नाही. - आम्ही लग्न करण्याचा निर्णय घेतला आणि असे घडले की माझे पती वयात येईपर्यंत मी त्याचा पालक होतो. आम्हाला एक मुलगा झाला आणि दोन महिन्यांपूर्वी आमच्या धाकट्या मुलीचा जन्म झाला. जेव्हा अरिनाला तिसऱ्या गर्भधारणेबद्दल कळले, तेव्हा ती व्यत्ययावर निर्णय घेण्यासाठी मानसशास्त्रज्ञाकडे गेली, परंतु शेवटी तिने मुलाला सोडले. आता हे कुटुंब एरिनिना येथे भाड्याने घेतलेल्या दोन खोल्यांच्या अपार्टमेंटमध्ये राहते, आठ हजार रूबलच्या रकमेतील पेन्शन, तसेच मुलांच्या फायद्यांसाठी - दीड वर्षापर्यंत प्रत्येक मुलासाठी सहा हजार वाटप केले जातात.
दिवसभर अरिना घर आणि मुलांची काळजी घेते. "अलोशाला दुसरा आणि तिसरा आवडत नाही, ते पाहिले जाऊ शकते," मुलगी म्हणते. - प्रथम सर्व लक्ष आहे, आणि तो जवळजवळ तरुणांकडे दुर्लक्ष करतो. खरे सांगायचे तर, मला रागाने गुदमरले आहे. पण मी त्याला सांगत नाही, दाखवत नाही. माझ्या विपरीत, माझ्या पतीने माध्यमिक व्यावसायिक शिक्षण घेतले - तो वेल्डर बनला, परंतु त्याला नोकरी मिळाली नाही. दिवसा तो कॉम्प्युटर गेम्स खेळतो, पण मी विचारले तर तो मला घरभर मदत करतो. आठवड्याच्या शेवटी तो त्याच्या मित्रांसह बाहेर जातो - सर्व अविवाहित, अविवाहित. अर्थात, माझ्या पतीला त्यांच्या जीवनशैलीचा थोडा हेवा वाटतो, परंतु मी त्याला जबरदस्ती करत नाही. खरे तर मी आणि त्याचा भाऊ त्याचा एकमेव आधार आहे. आणि माझा नवरा माझा आहे. दुर्दैवाने, आता आपल्या भावना शून्य होत आहेत. मला आठवत नाही की शेवटच्या वेळी आम्ही एकटे होतो - मुलांना कोणाबरोबर सोडायचे? आम्ही एकमेकांपासून दूर जाऊ लागतो, दूर जाऊ लागतो. मी त्याच्याशिवाय कुटुंबाची कल्पना करू शकत नाही, परंतु या परिस्थितीत काय करावे हे मला माहित नाही. ”
मानसशास्त्रज्ञ काबानोवा म्हणतात की जेव्हा तुमच्या सीमांचे उल्लंघन केले जाते तेव्हा तुम्ही "नाही" म्हणू शकत नाही, तुमचा राग व्यक्त करू शकता, तुम्हाला काय आवडत नाही ते स्पष्ट करा. "बर्याच स्त्रिया ज्या व्यवस्थेत वाढल्या आहेत त्यांना त्यांच्या स्वतःच्या भावना कशा व्यक्त करायच्या हे माहित नाही आणि कदाचित त्यांना त्यांच्या आणि त्यांच्या स्वतःच्या सीमा देखील माहित नसतील, कारण त्यांच्यासाठी प्रतिबिंब उपलब्ध नाही," मानसशास्त्रज्ञ स्पष्ट करतात. - त्यांना काय वाटते आणि ते का महत्त्वाचे आहे याकडे लक्ष देण्यास कोणीही शिकवले नाही. बर्याच रशियन महिलांना याची समस्या आहे, परंतु बोर्डिंग स्कूलमध्ये, जिथे 50-100 इतर मुले आहेत, कोणीही मुलींच्या मानसिक आरोग्याची काळजी घेणार नाही. तिच्या मते, स्वतःच्या (शारीरिक आणि मानसिक) सीमा समजून न घेणे आणि सोडून जाण्याची भीती या एकमेकांशी जोडलेल्या गोष्टी आहेत. “अनेकदा एखादी स्त्री देखील गप्प असते कारण तिला तिचा जोडीदार गमावण्याची भीती असते. हे अनुभवलेल्या त्याग करण्याच्या आघातामुळे आहे, ”कबानोवाचा विश्वास आहे.
अलिना (19 वर्षांची) एका माजी तरुणाच्या मित्राकडून गर्भवती झाल्यानंतर त्यांनी स्वाक्षरी केली, परंतु लग्न फार काळ टिकले नाही: “जेव्हा आम्ही एकत्र राहिलो तेव्हा तो माझ्या गळ्यात बसू लागला: मला चांगले पेन्शन मिळते. एक अनाथ. त्याने शाळा सोडली, कार धुण्याचे काम केले, दिवसभर संगणक गेम खेळले, - अलिना म्हणते. "आणि अलीकडेच त्याला एक तीस वर्षांची स्त्री सापडली आणि ती तिच्यासोबत राहायला गेली." अलीनाला तिच्या माजी पतीने त्यांच्या मुलीशी संवाद साधावा अशी इच्छा आहे आणि मुलीला माहित आहे की तिचे वडील आहेत, परंतु ती स्वतः त्याच्याबरोबर राहण्याची योजना करत नाही: “मी त्याला एकामागून एक स्वीकारणार नाही, कारण मी स्वतःशी चांगले वागतो. आता मी प्रेम करण्यास तयार नाही - मला मुलाला त्याच्या पायावर उभे केले पाहिजे, नोकरी शोधावी लागेल. मला नर्तक म्हणून इन्स्टिट्यूट ऑफ आर्ट्समध्ये प्रवेश घ्यायचा होता, परंतु मी परीक्षेत नापास झालो कारण मी तीन ऐवजी एक नृत्य तयार केले. परिणामी, मला सामाजिक कार्यकर्त्याचे वैशिष्ट्य प्राप्त झाले, परंतु हे माझ्यासाठी अजिबात नाही. भविष्यात, अलिना एका माणसाला भेटू इच्छिते आणि एक कुटुंब सुरू करू इच्छिते: “मला तीन मुले हवी आहेत. आपल्याला फक्त एक सामान्य पती शोधण्याची आवश्यकता आहे जो असे म्हणणार नाही: “मी का काम करावे? चला बाळासोबत बसूया." सर्वात महत्त्वाची गोष्ट म्हणजे तो माझ्या मुलाला स्वीकारतो आणि तो मेहनती आहे.”
एक वर्षापूर्वी बोर्डिंग स्कूलमध्ये संपलेली मारिया (१५ वर्षांची), अजूनही तिथेच राहत आहे. “सुरुवातीला मला इथे फारसे सोयीचे नव्हते आणि मी पळून गेलो. मी कोणाशी तरी मद्यपान करू शकतो, त्यानंतर संघर्ष सुरू झाला. मग मी विचार केला: जेव्हा तुम्ही तुमचा अभ्यास पूर्ण करू शकता आणि घरी परत येऊ शकता तेव्हा का धावा, ”मुलगी म्हणते. ती अद्याप नातेसंबंध आणि कुटुंबाचा विचार करत नाही.
“माझी 9वी इयत्ता पूर्ण करण्याची, हेअरड्रेसर होण्यासाठी कॉलेजमध्ये जाण्याची आणि मसाज कोर्सेस घेण्याची माझी योजना आहे. माझे कोणतेही रोमँटिक संबंध नाहीत. मला गर्भनिरोधकाविषयी माहिती आहे, पण मी नेहमी गर्भनिरोधक वापरत नाही. प्रेम म्हणजे काय, मला माहीत नाही. बहुधा, जेव्हा आपण एखाद्याची काळजी घेत असाल आणि त्याला गमावण्याची भीती वाटते, ”मारिया म्हणते
अर्थात, असे काही वेळा असतात जेव्हा बोर्डिंग स्कूल आणि अनाथाश्रमांचे विद्यार्थी खूप यशस्वी होतात. "भरपाई कार्य करते - आपल्या भूतकाळातून बाहेर पडण्यासाठी सर्वकाही करा आणि पुन्हा असे होऊ नका," मानसशास्त्रज्ञ एकतेरिना काबानोव्हा स्पष्ट करतात. “परंतु बर्याचदा, सिस्टममधील मुलांना यशस्वी होण्यासाठी अंतर्गत परवानगी नसते. त्यांचा असा विश्वास नाही की त्यांना महत्त्वपूर्ण असण्याचा, एक चांगले कुटुंब तयार करण्याचा अधिकार आहे, जिथे प्रेम, विश्वास आणि निरोगी स्नेह असेल. एकदा ते सोडले गेले, आणि खोलवर यासाठी अपराधीपणाची भावना आहे. त्यांच्यासाठी, स्वतःमध्ये संसाधन शोधणे, स्वतःला प्रेरित करणे आणि काहीतरी साध्य करणे हे टायटॅनिक काम आहे. ”
जो बोर्डिंग स्कूलमध्ये मुलांना मदत करतो
समाजशास्त्रज्ञ ल्युबोव्ह बोरुस्याक म्हणतात, जर आपल्याला प्रणालीतील मुलांच्या संख्येसह परिस्थिती बदलायची असेल, तर आपण संकटात असलेल्या कुटुंबांना मदत करून सुरुवात केली पाहिजे. दुसरा उपाय म्हणजे पालक कुटुंबात मुलांचे संगोपन करणे. हे घरी मुलांचे संगोपन करण्याचा एक प्रकार आहे, ज्यामध्ये पालक (फॉस्टर केअरसाठी अधिकृत सेवेचे कर्मचारी) त्यांची काळजी घेतात आणि यासाठी पगार घेतात. रशियामध्ये, संरक्षणासाठी कोणताही फेडरल कायदा नाही आणि शिक्षणाचा हा प्रकार अद्याप फारसा ज्ञात नाही. त्यानुसार, रशियामध्ये केवळ 5,000 पालक कुटुंबांमध्ये राहतात. तुलनेसाठी, युनायटेड स्टेट्समध्ये पालक कुटुंबांमध्ये 523,000 मुले आहेत.
अवर चिल्ड्रन चॅरिटेबल फाऊंडेशनच्या मानसशास्त्रज्ञ अलेक्झांड्रा ओमेलचेन्को यांचा असा विश्वास आहे की लवकर गर्भधारणा, ही प्रणालीतील मुलींसाठी सर्वात गंभीर समस्यांपैकी एक आहे, लैंगिक शिक्षणाद्वारे हाताळली जाऊ शकते. 2014 मध्ये, फाउंडेशनने "बिटविन अस गर्ल्स" हा प्रकल्प सुरू केला - लवकर गर्भधारणा रोखण्यासाठी नियमित वर्ग, तसेच समाजातील महिलांची भूमिका, करिअर, स्वतःची आणि स्वतःच्या शरीराची स्वीकृती आणि बरेच काही याबद्दल संभाषण. आयोजकांनी नववी-इयत्ता आणि त्याहून अधिक वयाच्या मुलांबरोबर काम करण्याची योजना आखली, परंतु एका अनाथाश्रमाच्या संचालकाने त्यांना वयाचा उंबरठा कमी करण्यास पटवून दिले - दोन विद्यार्थी त्यांच्या संस्थेत गर्भवती असल्याचे दिसून आले आणि त्यापैकी एक सातव्या वर्गाचा विद्यार्थी होता.
“वर्ग दोन मानसशास्त्रज्ञांद्वारे शिकवले जातात, गट दोन ते बारा किंवा तेरा लोकांचा असतो. मुलींना स्वतःचा, त्यांच्या शरीराचा आदर करायला शिकवणे हे आमचे मुख्य कार्य आहे, - ओमेलचेन्को म्हणतात. - ते बर्याचदा मासिक पाळीबद्दल तक्रार करतात, त्यांना लज्जास्पद मानतात, स्त्रीलिंगी प्रकारांमुळे लज्जास्पद असतात. ज्यांना जवळीक हवी आहे अशा मुलांनी हे कुशलतेने हाताळले आहे. उदाहरणार्थ, आमच्याकडे एक केस होती जिथे एका मुलीला खात्री होती की सेक्समुळे तिचे वजन कमी होण्यास मदत होईल: तिने विश्वास ठेवला आणि गर्भवती झाली." ओमेलचेन्को म्हणतात की हा प्रकल्प आशा देतो: “अल्पवयीन सहभागींपैकी एकही अद्याप इतक्या लहान वयात आई बनलेली नाही. त्यांना एक आनंदी पूर्ण कुटुंब तयार करण्याची संधी आहे. हे खरे आहे, जेव्हा त्यांना अनाथाश्रमात नसलेला पती सापडतो तेव्हा असे बरेचदा घडते. अलीकडे, प्रकल्प दोन्ही लिंगांच्या मुलांसाठी पुनर्निर्देशित करण्यात आला, कारण मुलांना देखील प्रकल्पाच्या विषयात उत्सुकता होती. आता सर्व मोठ्या मुलांसाठी सामान्य अभ्यासक्रमात वर्ग समाविष्ट केले आहेत, त्याला "लाइफ हॅक्स ऑफ अॅडल्ट लाइफ" असे म्हणतात.
अनाथाश्रम पदवीधरांच्या जीवनाबद्दल फारसे लिहिले गेले नाही. बहुतेकदा, मुलांचे जीवन जवळून लक्ष दिले जाते - तेच सर्वात जास्त समस्या आणतात, प्रथम अनाथाश्रमात, नंतर बाहेर. मुली ही समाजासाठी अशी समस्या नसून त्यांच्या स्वतःच्याच खूप समस्या आहेत. आणि मुख्य म्हणजे त्यापैकी बरेच जण एक सामान्य कुटुंब तयार करू शकत नाहीत आणि आई होऊ शकत नाहीत. नाही, नक्कीच ते जन्म देतात. आणि अर्थातच ते लग्न करतात. तथापि, बर्याचदा हे सर्व पूर्ण फसवणुकीत संपते: विवाह तुटतो आणि प्रसूती रुग्णालयातही मुले सोडली जातात. दैनंदिन समस्या सोडविण्यास, मातृत्वाचा भार सहन करण्यास तरुण स्त्रीची असमर्थता आणि अनिच्छा हे कारण आहे. यासाठी किमान बालपणात डोकावलेला अनुभव हवा. अनाथाश्रमातील मुलींची हेरगिरी करायला कोणी नसते.
सर्व काही त्यांच्या निर्मितीच्या क्षेत्रात आहे, प्रथम मुली म्हणून, नंतर मुली अनाथाश्रमाच्या चौकटीत. जिथे बरेचदा ते कधीच बनत नाहीत. पुन्हा, ते बाह्यतः बनतात आणि आणखी काही नाही. अनाथाश्रमातील शिष्यांचा तुम्हाला हेवा वाटणार नाही. सुरुवातीला त्यांना अक्षरशः बालिश अनाथाश्रमात बसवणे, नंतर त्यात जगणे कठीण आहे. शेवटी, तेथे मुले आणि मुलींची विभागणी पूर्णपणे दृश्य आहे. आपल्या हक्कांचे रक्षण करताना सतत तणावात राहावे लागते. मुलगी अगदी सोप्या परिस्थितीतही लढायला शिकते शब्द किंवा विराम देऊन नाही तर उलट - आक्रमकपणे, अनेकदा मनापासून. कारण अन्यथा या वातावरणात तुम्ही टिकणार नाही. त्यांना संबंधांचे नियमन करण्यासाठी इतर कोणतेही पर्याय दिले जात नाहीत. अनाथाश्रमातील यशस्वी मुलगी प्रौढ जीवनात तितकीच यशस्वी होण्याची शक्यता नाही - कारण मुख्य साधन, आक्रमकता, अनाथाश्रमाच्या दाराबाहेर एक सद्गुण नसून एक गैरसोय बनते.
आणखी काय होत आहे की अनाथांना वैयक्तिक जागेबद्दल काहीच कल्पना नाही. आणि योग्य लैंगिक शिक्षण नाही. हे मोजणे कठीण आहे, परंतु ते भविष्यातील जीवनात प्रतिबिंबित होते. आणि जेव्हा मी केवळ अनाथांनाच नव्हे तर येणार्‍या स्वयंसेवकांना देखील पिळून काढणारी छायाचित्रे पाहतो तेव्हा मला समजते की स्वयंसेवक वैयक्तिक जागेच्या सीमा अस्पष्ट करत राहतात. ही प्रक्रिया थांबवता येत नाही, आणि बर्याचदा मुलांना आधीपासूनच याची गरज असते, त्यांना या मिठीची सवय होते. हे आधीच त्यांचे वैयक्तिक वजा आहे. याचे निराकरण करणे शक्य आहे का? सैद्धांतिकदृष्ट्या, होय, उदाहरणार्थ, स्वतंत्र शिक्षण सुरू करा, पुरुष कर्मचारी जोडा (आतापर्यंत, अनाथाश्रमातील बहुसंख्य कर्मचारी महिला आहेत). परंतु, हे पुन्हा, नवीन, काहीसे वेगळे, भिन्न सामग्री प्राप्त करून एका समस्येचे निर्मूलन होईल. मुले स्वतंत्रपणे राहतील, परंतु त्यांना पितृत्व आणि मातृत्वाचा अनुभव मिळणार नाही.
आई किंवा वडिलांनी मुलाला जो अनुभव दिला तो चमच्याने मांडणे आणि व्यक्त करणे कठीण आहे, यासाठी संपर्क, प्रक्रिया, संवाद, सहकार्य आवश्यक आहे. अनाथाश्रमाच्या चौकटीत मुलींना अनुभवजन्य मातृत्वाचा अनुभव मिळेल अशी परिस्थिती निर्माण करणे शक्य आहे का?
पुन्हा, फक्त सिद्धांत मध्ये. बहुतांश कर्मचारी महिला आहेत. कदाचित ते त्यांचा अनुभव विद्यार्थ्यांना देतील? अन्यथा, अनाथ मुलींना त्यांच्या शिक्षकांमध्ये केवळ कलाकार दिसत नाहीत. परंतु वैविध्यपूर्ण अनुभव, आवडी, गरजा, समस्या असलेल्या महिला नाहीत. तथापि, सर्व इच्छा असूनही, अनाथाश्रमाचे कर्मचारी कामावर कौटुंबिक जीवनाचे चित्रण करू शकणार नाहीत. आणि ते त्यांचे अनुभव सामायिक करणार नाहीत - त्यासाठी ते तेथे नाहीत.
निष्कर्ष स्पष्ट आहे - अनाथ मुलीला एक स्त्री म्हणून, आई म्हणून अचूकपणे यशस्वी होण्यासाठी, तिला बालपणात कुटुंबाची आवश्यकता असते. पाहुणे द्या, पण कुटुंब. आणि म्हणून जे उत्तीर्ण झाले आहे त्याची अंतहीन पुनरावृत्ती होईल, अनाथाश्रमातील पदवीधरांना स्वतःला कठोर वागणूक ही वास्तविक वृत्ती समजेल, कारण त्यांना अन्यथा माहित नव्हते. पण प्रेम आणि भावना काही औरच असतात.