आईला स्वतःच्या मुलावर प्रेम नसावे ही कल्पना बहुतेकदा आणि प्रत्येकालाच येत नाही. बर्‍याचदा, मातृप्रेम हे असे काहीतरी म्हणून सादर केले जाते जे कोणत्याही अटींच्या अधीन नसते, काहीतरी निरपेक्ष आणि अगदी दैवी असते. पुष्कळांचा असा विश्वास आहे की मातृप्रेम सर्व स्त्रियांसाठी समान आहे, एक आई केवळ तिच्या कोणत्याही मुलांना समजून घेत नाही आणि समर्थन देते, परंतु सर्वात गंभीर गुन्ह्यासाठी क्षमा देखील करते. असे दिसते की आईच्या प्रेमापेक्षा मजबूत काहीही नाही. तथापि, हे नेहमीच खरे नसते आणि सर्व माता आपल्या मुलांवर सारख्याच प्रेम करतात असे नाही.\r\n\r\nजीवन आणि लोकांबद्दलच्या सर्व सामाजिक कल्पना नेहमीच मातृप्रेमावर आधारित असतात आणि जर भाग्यवान नसेल तर मातृप्रेमावर नापसंत सहसा माता आणि मुलांमध्ये संघर्ष होतो कारण मुले त्यांच्या स्वतःच्या आईवर कसे प्रेम करतात हे मान्य करत नाहीत. या बदल्यात, माता देखील मुलांवरील त्यांच्या प्रेमाची डिग्री आणि गुणवत्तेचे योग्यरित्या मूल्यांकन करू शकत नाहीत.\r\n\r\nकालांतराने, मोठ्या झालेल्या मुलींना देखील अस्वस्थता आणि मातृप्रेम आणि लक्ष कमी होते. कधीकधी याचा परिणाम त्यांच्या भविष्यातील नशिबावर होतो आणि ते त्यांच्या सभोवतालच्या लोकांशी त्यांचे नाते कसे तयार करतात. गंभीर माता त्यांचे संपूर्ण प्रौढ आयुष्य त्यांच्या मुलांवर, बहुतेकदा त्यांच्या मुलींना निवडण्यात घालवू शकतात. ते प्रौढ मुलांचे संगोपन करण्याचा प्रयत्न करीत आहेत ज्यांना आधीच स्वतःची मुले आहेत. आणि मग याच माता त्यांची मुले त्यांच्याकडे जे थोडे लक्ष देतात त्याबद्दल तक्रार करतात.\r\n\r\n \r\n
\r\nअशा परिस्थितीत सर्वात विरोधाभासी गोष्ट अशी आहे की अशा मातांच्या मुली पालकांकडून मान्यता मिळविण्यासाठी, त्यांच्या चेहऱ्यावर हास्य पाहण्यासाठी आणि कदाचित त्यांच्याकडून कौतुकाचे शब्द ऐकण्यासाठी शेवटपर्यंत प्रयत्न करत असतात. पण अशा माता बदलणार नाहीत. दुर्दैवाने, ही वस्तुस्थिती समजून घेणे आणि स्वीकारणे कठीण आहे, जरी दुष्ट वर्तुळातून बाहेर पडण्याचा हा एकमेव मार्ग आहे.\r\n\r\n
\r\n\r\nमानसशास्त्रज्ञ परिस्थितीशी जुळवून घेण्याची आणि आईला आवडत नाही ही वस्तुस्थिती स्वीकारण्याची शिफारस करतात. हे स्वीकारलं तर आयुष्य खूप सोपं होईल. आईच्या मताची पर्वा न करता स्वतःचे आयुष्य घडवणे शक्य होईल. याव्यतिरिक्त, अशा परिस्थितीत एखाद्याने पालकांशी शत्रुत्व बाळगू नये, माता त्यांच्या मुलांसह एकाच छताखाली शांतपणे राहतात, ज्यांच्यावर ते प्रेम करत नाहीत, परंतु त्यांचे अस्तित्व नाकारत नाहीत. फक्त त्यांचा संवाद थोड्या वेगळ्या पातळीवर होतो. ते व्यक्ती म्हणून एकमेकांचा आदर करू शकतात, परंतु त्याच वेळी वैयक्तिक जागेवर आक्रमण करू शकत नाहीत. लक्षात ठेवण्याची मुख्य गोष्ट म्हणजे आई बदलणार नाही. म्हणून, परिस्थिती सोडून देणे आणि आपले जीवन जगणे चांगले आहे, जिथे तुम्हाला एक प्रेमळ पती आणि मुले असतील.
प्रिय प्रौढ मुलींनो, तुमच्या आईबद्दल तुम्हाला कसे वाटते आणि तुम्ही त्यांना कोणते शब्द बोलता याचा तुम्ही कधी विचार केला आहे का? इथे मी एक आई आहे जिने आपल्या मुलीवर अपार प्रेम केले, बिघडले, चुंबन घेतले, सर्व व्यवहार स्वतःवर घेतले आणि तिला काय मिळाले? आता मी सुद्धा स्वच्छ करणे, धुणे, स्वयंपाक करणे, इतकेच नाही तर एका प्रौढ मुलीसाठी आहे जी फक्त तिला ओळखते. नोकरी, पण नातवासाठी. मी माझ्या मुलींशिवाय राहू शकत नाही! पण काहीही झाले तरी ही सर्व माझी चूक आहे. माझ्या मुलीकडून, मी प्रेमळ शब्द ऐकत नाही, परंतु फक्त ऑर्डर करतो. माझी आई घरी नसताना माझी नात माझ्याशी चांगला संवाद साधते. पण माझी आई घरी असली तर आईला खूश करण्यासाठी ती मला वाईट शब्द बोलू लागते, मला धक्काबुक्की करते, मारते (ती अजूनही लहान आहे). , माझी आई लगेच मला दोष देते, याचा अर्थ मी स्वतः काहीतरी चुकीचे बोललो आणि मुलाशी ते केले. आणि हे सर्व एका मुलीच्या उपस्थितीत! तो एक गिरगिट वाढवत आहे, जो परिस्थितीशी जुळवून घेईल. हे खूप अपमानास्पद आणि असे जगणे कठीण आहे. त्याच वेळी, मी माझ्या मुलीकडून एकापेक्षा जास्त वेळा ऐकले आहे की नात लहान असताना माझी गरज आहे, आणि नंतर "तुम्ही म्हातारपणात एकटे राहाल." होय, आणि फक्त मी हे ऐकले नाही ... अर्थात, यानंतर मी आता देवदूतही नाही, मी प्रतिसादात काहीतरी सांगू शकतो. भूतकाळातील सर्व काही वाईट सोडण्यासाठी आम्ही एकदा आणि सर्वांसाठी आमच्या मुलीशी संबंध शोधण्याचा प्रयत्न केला, परंतु, दुर्दैवाने, काहीही होत नाही .... आम्ही असेच जगतो.
माझी आई पूर्णपणे अपुरी आहे. कधीकधी मला वाटतं की तिच्या डोक्यात काहीतरी चूक आहे. कधीकधी ती फक्त कंटाळली होती म्हणून त्रास देते. आपल्या मुलीचा अपमान करण्यात त्याला मजा येते. देवा तुझ्या मुलीच्या बाबतीत असे घडू नये. ती स्वतः निरुपयोगी आणि अतृप्त आहे. ती माझ्यावर कधीच प्रेम करत नाही हे मला समजल्यामुळे आता मला त्याची गरज नाही.
नाही. क्षमा करणे अशक्य आहे. माझ्या नापसंतीची जाणीव वयाच्या २६ व्या वर्षी झाली. माझ्या आयुष्याच्या या वर्षापर्यंत मी तिला सर्व काही माफ केले. 26 व्या वर्षी माझ्या आयुष्यात काहीतरी घडले. आणि तिने पाठ फिरवली. मदतीची गरज असताना जवळच्या व्यक्तीने माझ्यापासून दूर गेले. मग मला कळले की मला तिच्या आयुष्यात त्याची अजिबात गरज नाही. आणि सर्वसाधारणपणे प्रेम नाही. माझा भाऊ नेहमीच आवडता राहिला आहे. सध्या मी 35 वर्षांचा आहे. मला तिचा खूप राग येतो. सगळ्यांसाठी. आम्ही वेगवेगळ्या शहरात राहतो. मी तिला दर 2 महिन्यांनी मार्कसाठी कॉल करतो. आणि ती माझ्यावर किती प्रेम करते आणि माझी खूप आठवण येते हे ऐकून, तिथे राहणे खूप छान वाटेल (आणि ती एकापेक्षा जास्त वेळा होती - सर्वकाही नेहमीप्रमाणे होते - अपमानास्पद), मी तिच्या या शब्दांवर हसलो. मी हसत नाही आणि मला आनंद झाला की ती माझ्यावर प्रेम करते, पण मी हसतो.
कारण आता माझा विश्वास बसत नाही. माझ्यासाठी, हे रिक्त शब्द आहेत. आणि हो, मला कृतीतून प्रेम सिद्ध करायचे आहे, शब्दांनी नाही. मी माझ्या पतीला फक्त हे सांगण्यास मनाई केली की तो माझ्यावर प्रेम करतो! याप्रमाणे! बरं, नापसंतीची जाणीव झाल्याच्या बर्‍याच वर्षांनंतर तुम्ही काय क्षमा करण्यास आणि विश्वास ठेवण्यास तयार आहात, की तुझ्या आईने आयुष्यभर तुझ्यावर प्रेम केले आणि ते तुझ्याच भल्यासाठी केले?! महत्प्रयासाने.
पण तरीही आई मान्य करत नसेल तर काय. मी 43g अपमान, अपमान, सतत अपमान आणि दावे, आपण किती पैसे देत नाही, आपण जे काही करता ते सर्व काही लहान आणि वाईट आहे. मला आता प्रेम नाही, पण मी संवाद साधणे थांबवू शकत नाही - माझी आई म्हातारी झाली आहे आणि तिचे सर्वांशी असलेले नाते बिघडले आहे. मी कॉल करतो, मी जातो, मी माफी मागतो, आणखी एक जड “चेहऱ्यावर थप्पड”, त्यानंतर मी एका लहान मुलाला, माझा नवरा आणि अशाच एका अंतहीन वर्तुळात ओरडतो.
जर तुम्ही दोषी नसाल तर क्षमा मागण्याची गरज नाही.. तुमच्यावर प्रेम न करणाऱ्या आईकडून माफी मागणे म्हणजे तिला तुमच्यावरील शक्तीची जाणीव करून देणे. अपराधीपणाशिवाय माफी मागू नका.. करू नका
अवघड विषय. मला माहित आहे की जगात किती प्रेम नसलेल्या मुली आहेत. अनेक मित्रांनी माझ्याशी शेअर केले. मी स्वतः त्याच स्थितीत आहे. बालपणीची वर्षे, वडील कुटुंबात असताना, वगळले आहेत. मग तो एका तरुण आणि अधिक आकर्षक व्यक्तीकडे गेला. शेवटी माझ्या आईवर फसवणुकीचा आरोप केला. ते होते किंवा नाही हे महत्त्वाचे नाही. पण मला, लठ्ठ मुलीला अपमानाची किंमत मोजावी लागली. तिने मला जन्म दिला नसता तर तिचा नवरा सोडला नसता. ती स्वतःला सर्वोत्कृष्ट समजते. तिच्या नजरेतल्या अंतराचा दोषी मी होतो, अकरा वर्षांची मुलगी. माझ्याकडे बघण्याचा दृष्टीकोन लगेच बदलला. सतत ओरडणे, अपमानास्पद शब्दांनी अपमान करणे, सर्वकाही असे नाही - मी उभा आहे, चालतो, माझे हात धरतो, पहा ... दररोज, शपथ आणि मारहाण देखील. कालांतराने, ही वृत्ती पैशाच्या सतत मागणीत बदलली, माझे यश आणि इतरांची सतत निंदा करणे. कुटुंबातील "शत्रू" ची प्रतिमा राखणे आवश्यक होते. सर्वांसमोर सबबी सांगणे म्हणजे वेळेचा अपव्यय आहे.
अडचणी असूनही, मला वाटते की मी आयुष्यात घडलो. खरे, मला मानसशास्त्रज्ञाकडे वळावे लागले. स्ट्रोकनंतर 11 (अकरा) वर्षांच्या आईची काळजी घेणे. मी क्षमा करण्याचा प्रयत्न करतो, परंतु मी करू शकत नाही. वयानुसार मला त्याची क्रूरता कळली. आणि एक व्यक्ती, आजारपण आणि असहायता असूनही, बदलत नाही. दावे आणि शपथे कुठेही गेली नाहीत
माझ्या आईवर फक्त माझ्या भावावर प्रेम होते आणि मी सर्वात मोठा "काही तरी" आहे. माझ्याकडून मागणी वेगळी होती, त्यांनी मला “चाबूक” देऊन वाढवले. आता मी 37 वर्षांची आहे. मी एक यशस्वी, श्रीमंत स्त्री आहे, माझा भाऊ, 30 वर्षांचा, अविकसित जीवन असलेला एक असहाय्य माणूस आहे. मी खूप पूर्वी माझ्या आईला माफ केले. मी तिच्यावर खूप प्रेम करतो आणि मी ती जिवंत आणि निरोगी आहे याबद्दल कृतज्ञ आहे. पण मी अजिबात प्रेमळ नाही, मला हे समजले आहे आणि मी स्वत: चा रिमेक करू शकत नाही, हे माझ्यात बिंबवले आहे. प्रिय मातांनो, तुमच्या मुलांवर प्रेम करा, पण संयतपणे.
माझी आई सुद्धा मी लहान असताना सतत माझ्यावर असमाधानी असायची, मला हवं तसं सगळं केलं तर सतत रागावायची... बऱ्याच वर्षांनंतर मला समजलं की ती असं का वागते, कारण लहानपणी ती असं का वागू शकत नव्हती. तिचे मत सांगा, कारण तिने नेहमी तिच्या मोठ्या बहिणी आणि भावांनी सांगितलेल्या गोष्टी केल्या आणि अवज्ञा करण्याचे धाडस तिने केले नाही.
आणि भविष्यात हे प्रतिबिंबित होऊ शकते या वस्तुस्थितीबद्दल, माझा विश्वास आहे की ते स्वतः व्यक्तीवर अवलंबून असते, कारण प्रत्येकजण स्वतःचे जीवन तयार करतो, तो त्याच्या जीवनाचा स्वामी असतो. आपण माफ केले पाहिजे आणि सोडले पाहिजे, कारण ते म्हणतात की कुबड असलेली कबर त्याचे निराकरण करेल हे व्यर्थ नाही. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, दोष देणे थांबवा, आपल्याला वर्तमानात जगणे आवश्यक आहे.
आता, माझे माझ्या आईशी चांगले नाते आहे. मी तिला माफ केले कारण मला समजले की ही वृत्ती माझ्याबद्दल का आहे.
माझ्या आईचे फक्त तिच्या मोठ्या बहिणीवर प्रेम होते. तिने मला बंद केले आणि बहिणीसोबत फिरायला गेली. जेव्हा मी चालायला शिकले तेव्हा मला तहानलेल्या रॉकेलची भांडी सापडली आणि ती प्यायली. आयुष्यभर मला तिची इच्छा होती की तिने माझ्यावर प्रेम करावे. लहानपणी, मी तिला कोणतेही स्वादिष्ट पदार्थ आणले. हा जीवनाचा आघात आहे.बहीण स्वार्थी आहे, प्रिय आहे. सगळ्यात त्रासदायक गोष्ट म्हणजे ती आणि तिची बहीण ट्रेनखाली रेंगाळल्याचं मी तिच्याकडून अनेकदा ऐकलं आणि मी दुसऱ्या बाजूला थांबलो, ट्रेन पुढे जाऊ लागली, आई म्हणाली की मी जर त्यांच्या मागे चढलो तर मला कापले जाईल. माझे रक्षण केले. ती मेली तेव्हा मी तिला धुण्यास मदत केली आणि तिला म्हणालो - मी तुला माफ करतो.
मी मिरोस्लाव्हाचे समर्थन करतो - हे नेहमीच राहते: "तुम्ही ते पात्र नव्हते", "तुम्ही सर्वात वाईट आहात, इतरांना मुले आहेत आणि तुम्ही माझ्यासारखे का आहात" - आणि मग बरेच शब्द आहेत, काय, मी फक्त पुनरावृत्ती करू इच्छित नाही ... आणि तू नेहमीच सिद्ध करतोस, तू पात्र आहेस ... तिला मला म्हातारपण समजले, परंतु तोपर्यंत फक्त मी जवळजवळ म्हातारा झालो होतो आणि आता त्याची आवश्यकता नाही. तो फक्त दुखत राहतो. आई, आई, आयुष्यभर तू कुठे होतीस...
सर्व काही बरोबर सांगितले आहे. आईची नापसंती हा एक शाप आहे जो तुम्हाला आयुष्यभर सतावतो. आणि हे व्यावसायिक क्रियाकलापांमध्ये आत्म-प्राप्तीबद्दल नाही, परंतु आपले प्रेम शोधण्याबद्दल आहे. प्रेम दिलेले आहे हे समजल्यावरही तुम्ही ते पात्र करण्याचा प्रयत्न करता. कारण तुम्ही अन्यथा करू शकत नाही, कारण तुम्हाला आयुष्यभर सांगण्यात आले आहे की तुमच्यावर या, या आणि त्याबद्दल प्रेम नाही. लहानपणापासूनच तुम्हाला प्रेमाला पात्र असायला शिकवलं जातं आणि तिथं कोणी नाही तर ज्या व्यक्तीचं प्रेम गृहीत धरलं जातं, ते दिलेलं असतं, योग्यता नाही. वैयक्तिक जीवनातील समस्या हे आईच्या नापसंतीचे परिणाम आहेत. आणि हे नैसर्गिक आहे, कारण जर सर्वात प्रिय व्यक्ती तुमच्यावर प्रेम करत नसेल - आई, तर कोण तुमच्यावर अजिबात प्रेम करेल? ..
मी प्रौढांना, प्रेम न केलेल्या आणि दुःखी मुलींना आवाहन करतो! किंवा कदाचित तुम्हाला स्वतःला एक प्रश्न विचारण्याची गरज आहे: “मी आईला उबदारपणा आणि प्रेम देण्यास किती सक्षम आहे? मी तिच्यासाठीच्या गरजा जास्त मानतो का? ” शेवटी, ती एक साधी स्त्री आहे, तिचे फायदे आणि उणे, आनंद आणि समस्या, तिच्या भावना व्यक्त करण्याची विकसित किंवा फारशी क्षमता नसलेली. आईसोबतच्या नात्यात ही निवड कोणाला हवी आहे? तिला दोष देण्यावर जोर देऊन आणि निःस्वार्थपणे या विषयावर आनंद व्यक्त करणे: "माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नाही?" आपल्या मुलांशी आपले अद्भुत नाते निर्माण करण्याचा प्रयत्न करा. मला वाटते की तुम्ही हे करू शकता याची तुम्हाला खात्री आहे. या नात्यांबद्दल त्यांना काय वाटतं? प्रौढ मुली! शहाणे आणि खरोखर प्रौढ व्हा!
जे काही शक्य आहे ते समजून घेणे इतकेच आहे की तुम्ही ज्या प्रकारे आदर्श कुटुंबाची कल्पना केली आहे = तुमचे वैयक्तिक आदर्शीकरण. तुम्ही त्याचा आग्रह का धरता, विशेषत: तारुण्यात?
शेवटी, तुम्ही कुटुंबात अशी वागणूक किंवा मद्यपानाची प्रकरणे पाहिली आहेत किंवा जेव्हा सर्वकाही एका मुलासाठी सर्वकाही असते आणि दुसर्‍यासाठी काहीही नसते!
म्हणा: "हे देखील घडते! आणि मला ते एकटे कसे करावे हे माहित नाही!" तुमचे आदर्शीकरण कोलमडले आहे (तुम्ही तयार केलेले), कशावरही आधारित नाही. तुम्हाला दिसते की वास्तव तुमच्या अपेक्षांशी जुळत नाही, पण तुम्ही स्वतःचा आग्रह धरता. का ???
त्यांनी लक्षात घेतले की हे देखील घडते, ते म्हणाले: "सर्व लोक भिन्न आहेत, मी त्यांना त्यांच्या नैतिक वृत्तीनुसार योग्य किंवा योग्य वाटेल तसे वागण्याची परवानगी देतो."
जोपर्यंत तुम्ही असे अनुभव घेऊन घाई कराल आणि अशा लोकांशी अंतर्गत संवादही तयार कराल, तोपर्यंत असेच होईल.
ते असे वागले, आणि तुमचे काय?
कोणत्याही परिस्थितीत, आपण समस्येचे निराकरण करणार नाही. तथापि, आपण क्षमा करू शकता. ते कसे आहे? होय, इतरांना हवे तसे नेतृत्व करण्याचा अधिकार ओळखा.
आम्ही असे म्हणू शकतो की आम्ही परिस्थिती दुरुस्त करण्यासाठी मुदत निश्चित करू शकतो. नाही? तर नाही. सर्व काही, चर्चा करण्यासाठी काहीही नाही. तुम्ही दुसरे काहीही बदलू शकत नाही.
होय, झोरित्सा, अर्थातच, सर्व लोक भिन्न आहेत आणि त्यांना योग्य वाटेल तसे वागण्याचा अधिकार आहे. परंतु या प्रकरणात, आम्ही आईच्या वागणुकीबद्दल बोलत आहोत - आणि शेवटी, हे वर्तन तिच्या मुलाचे व्यक्तिमत्व बनवते. आणि या प्रौढ मुलाने कितीही नंतर स्वयं-प्रशिक्षण केले, त्याने आपल्या आईला कितीही समजून घेतले आणि माफ केले, तरीही त्याने कितीही आत्मविश्वास जोपासला हे महत्त्वाचे नाही - सर्व समान, लहानपणापासूनच प्रचंड संकुले, फक्त खोल आणि दूरवर , आयुष्यभर राहील, तोडून टाकेल. म्हणून, अर्थातच, सर्व भूतकाळातील तक्रारी "जाऊ द्या" आवश्यक आहेत, परंतु त्याच वेळी हे लक्षात घेणे देखील आवश्यक आहे की मोठ्या प्रमाणात काहीही दुरुस्त केले जाऊ शकत नाही. स्वत: वर सतत काम करण्याच्या स्थितीत, एखादी व्यक्ती कमी-अधिक प्रमाणात यशस्वीरित्या "सर्व काही ठीक आहे, सुंदर आहे" असे ढोंग करू शकते ...
आणि अगदी लहानपणी, मी स्वतःला म्हणू शकलो: "मी वाईट नाही तर तू आहे! ..." आणि मी माझ्या आईच्या टीकेकडे लक्ष देणे थांबवले ... तिला बोलू द्या! नाहीतर मी वेडा होईन! तिने आवश्यक वाटले ते केले आणि योग्य ते केले! होय, मला उद्देशून केलेली सर्व टीका मी ऐकली आणि मनावर घेतली तर माझे काय होईल? मी आता खूप प्रौढ झालो आहे, पण आताही, प्रत्येक वेळी जेव्हा मी माझ्या आईला भेटतो तेव्हा ती काहीतरी "परफॉर्म" करते. आणि आधीच प्रौढ म्हणून, मी स्वतःला प्रश्न विचारतो: "लहानपणी मी काय चूक केली?" तिने शाळेत चांगला अभ्यास केला, संस्थेतून पदवी प्राप्त केली आणि एक व्यवसाय मिळवला, ती नेहमी कामावर चांगली होती ... काय चूक आहे? मानवी आत्म्याचे रहस्य.
जर मी लक्ष दिले नाही तर मी स्वतःला प्रश्न विचारणार नाही की काय चूक झाली? आणि त्याने तिथे काय चूक केली आणि कोणासाठी, सर्वकाही सॉफ्टवेअर आहे. आणि म्हणून तुम्ही स्वतःला खात्री देता की तुमच्यासोबत सर्व काही चांगले आहे, तुम्हाला ते जाणवत नाही, परंतु तुम्ही खात्री देता. तुझ्याकडे सर्व काही आहे, तुझ्याकडे आहे, आणि, निश्चितपणे, ते ठीक होईल, तरीही ती तुझ्यावर आनंदी का नाही आणि शेवटी, ती तुझ्या प्रेमात पडणार नाही आणि तुझ्या यशात तुझ्याबरोबर आनंदी होणार नाही ?! होय, काय चूक आहे? धिक्कार!
ते म्हणतात त्याप्रमाणे, कुबड्याची कबर ते निश्चित करेल. माझ्या सर्व कृतींसाठी, मी माझ्या आईकडून फक्त निषेधाचे शब्द ऐकतो. आणि मी 43 वर्षांचा आहे. मी तिला सांगितले की मी यापुढे सामायिक करणार नाही आणि तिला काहीही सांगणार नाही. मदत केली नाही. म्हणून, मी माझ्या दृष्टिकोनाचा बचाव करत तिच्याशी सतत वाद घालतो. थकले. मी फक्त तिच्याशी कमी वेळा संवाद साधण्याचा प्रयत्न करतो, स्वतःची काळजी घेतो.
माझ्या आईने माझ्यावर कधीही प्रेम केले नाही, जरी मी एकुलता एक मुलगा आहे.. दुर्दैवाने मला हे उशिरा कळले.. वयाच्या 35 व्या वर्षी.. खरं तर मला खूप पूर्वी समजले होते, मी 35 व्या वर्षी ते गृहीत धरले होते.. ते खूप आहे. तुमची आई तुमच्यावर प्रेम करत नाही हे समजणे कठीण आहे .. जो पास झाला नाही - समजणार नाही .. या क्षणी मी 48 वर्षांचा आहे आणि प्रत्येक वाक्यासाठी माझ्या आईला नेहमीच नकारात्मक उत्तर मिळेल, अपमानापर्यंत, तिने केले तर दुसरे शब्द सापडत नाहीत.. शिवाय, मी कसे जगतो आणि काम करतो याचा तिला हेवा वाटतो की मला माझ्या कौटुंबिक समृद्धीची इच्छा नाही.. तिला वाटते की माझ्याकडे असलेले जीवन अधिक चांगले, सुंदर आणि योग्य आहे.. जेव्हा मी स्वतः (माझा नवरा किंवा मुलगी) अन्न, वस्तू किंवा शूज विकत घेते - ती प्रत्येक गोष्टीवर टीका करते.. पण नंतर मला एखादे स्वेटर किंवा जाकीट किंवा डाग असलेली पायघोळ दिसली.. मी थांबेपर्यंत तिने नेहमी माझे बूट घालण्याचा प्रयत्न केला. कमी टाचांचे शूज खरेदी करणे.. तिला हेअरपिन घालता येत नाही.. मी जेवण बनवते तेव्हा ती टीका करते की मी कसा शिजवतो आणि खात नाही.. पण रात्री आम्ही तिला तळणीतून खाताना पकडले.. सेट तिचे वडील माझ्या विरोधात आहेत आणि आता तो देखील शिजवलेले अन्न खात नाही आणि अन्न .. तसे - आम्ही माझ्या पालकांसोबत राहतो आणि माझ्या पतीला समजले की माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नाही, माझ्या आधी .. सुरुवातीला तो कुशलतेने गप्प बसला, परंतु अलीकडे त्याला माझ्या आईच्या हल्ल्यांपासून माझे संरक्षण करावे लागले. .. कसं जाऊ द्यायचं?? क्षमा कशी करावी???
प्रत्येक व्यक्तीच्या आयुष्यातील सर्वात मौल्यवान शब्द म्हणजे आई. ते आमच्यासाठी सर्वात मौल्यवान गोष्टीचे स्त्रोत होते - जीवन. असे कसे घडते की अशी मुले आणि प्रौढ देखील आहेत ज्यांच्याकडून आपण भयानक शब्द ऐकू शकता: "आई माझ्यावर प्रेम करत नाही ..."? अशी व्यक्ती आनंदी असू शकते का? प्रेम नसलेल्या मुलासाठी प्रौढ जीवनात काय परिणाम होतात आणि अशा परिस्थितीत काय करावे?
प्रेम नसलेले मूल
सर्व साहित्यिक, संगीत आणि कलात्मक कामांमध्ये, आईची प्रतिमा सौम्य, दयाळू, संवेदनशील आणि प्रेमळ म्हणून गायली जाते. आई उबदारपणा आणि काळजीशी संबंधित आहे. जेव्हा आपल्याला वाईट वाटते तेव्हा आपण स्वेच्छेने किंवा अनैच्छिकपणे "आई!" ओरडतो. हे कसे घडते की एखाद्यासाठी आई अशा प्रकारे नसते. आपण वारंवार का ऐकतो: "माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नसेल तर काय?" मुलांकडून आणि अगदी प्रौढांकडून.
आश्चर्याची गोष्ट म्हणजे, असे शब्द केवळ समस्या असलेल्या कुटुंबांमध्येच ऐकू येत नाहीत, जिथे पालक जोखीम गटाच्या श्रेणीत येतात, परंतु कुटुंबांमध्ये देखील, पहिल्या दृष्टीक्षेपात, अतिशय समृद्ध, जिथे भौतिक अर्थाने सर्वकाही सामान्य आहे, आई मुलाची काळजी घेते. , त्याला खायला घालते, कपडे, शाळेत एस्कॉर्ट इ.
असे दिसून आले की शारीरिक स्तरावर आईची सर्व कर्तव्ये पार पाडणे शक्य आहे, परंतु त्याच वेळी मुलाला मुख्य गोष्टीपासून वंचित ठेवा - प्रेमात! जर एखाद्या मुलीला मातृप्रेम वाटत नसेल तर ती भीती आणि गुंतागुंतीच्या ढिगाऱ्यासह जीवनातून जाईल. हे मुलांना देखील लागू होते. मुलासाठी, एक अंतर्गत प्रश्न आहे: "माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नसेल तर मी काय करावे?" वास्तविक आपत्ती मध्ये बदलते.मुले, सर्वसाधारणपणे, परिपक्व झाल्यानंतर, एखाद्या स्त्रीशी सामान्यपणे वागू शकत नाहीत, ते स्वतःच हे लक्षात न घेता, बालपणातील प्रेमाच्या कमतरतेबद्दल नकळतपणे तिच्यावर सूड घेतील. अशा पुरुषासाठी स्त्री लिंगाशी पुरेसे, निरोगी आणि पूर्ण, सुसंवादी संबंध निर्माण करणे कठीण आहे. 
आईची नापसंती कशी प्रकट होते?
जर एखाद्या आईला नियमित नैतिक दबाव येत असेल, तिच्या मुलावर दबाव असेल, जर तिने तिच्या मुलापासून दूर जाण्याचा प्रयत्न केला असेल, त्याच्या समस्यांबद्दल विचार केला नाही आणि त्याच्या इच्छे ऐकल्या नाहीत तर बहुधा ती तिच्या मुलावर खरोखर प्रेम करत नाही. सतत आतला प्रश्न: "माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नसेल तर काय?" एखाद्या मुलास, अगदी प्रौढांना देखील नैराश्याच्या अवस्थेकडे नेतो, ज्याचे परिणाम तुम्हाला माहीतच आहेत. आईची नापसंती वेगवेगळ्या कारणांमुळे उद्भवू शकते, परंतु सर्वात जास्त ते मुलाच्या वडिलांशी संबंधित आहे, ज्याने आपल्या स्त्रीशी योग्य वागणूक दिली नाही, भौतिक आणि भावना या दोन्ही गोष्टींमध्ये तिच्याशी लोभी होता. कदाचित आई पूर्णपणे सोडली गेली होती आणि ती स्वतः मुलाला वाढवत आहे. आणि एकही नाही!
मुलाबद्दल आईची सर्व नापसंती तिला आलेल्या अडचणींमधून उद्भवते. बहुधा, ही स्त्री, लहान असताना, तिच्या आईवडिलांनी स्वतःवर प्रेम केले नाही ... या आईने स्वतः तिच्या बालपणात स्वतःला हा प्रश्न विचारला तर आश्चर्य वाटणार नाही: “माझी आई प्रेम करत नसेल तर मी काय करावे? मी?", परंतु तिने त्याची उत्तरे शोधली नाहीत आणि एकतर तिच्या आयुष्यात काहीतरी बदलले, परंतु तिच्या आईच्या वागणुकीच्या मॉडेलची पुनरावृत्ती करत केवळ अस्पष्टपणे त्याच मार्गावर गेली.
आई माझ्यावर प्रेम का करत नाही?
यावर विश्वास ठेवणे कठीण आहे, परंतु आईची तिच्या मुलाबद्दल संपूर्ण उदासीनता आणि ढोंगीपणाची परिस्थिती आहे. शिवाय, अशा माता आपल्या मुलीची किंवा मुलाची सार्वजनिकपणे प्रत्येक संभाव्य मार्गाने प्रशंसा करू शकतात, परंतु एकट्या सोडल्या जातात, अपमान करतात, अपमान करतात आणि दुर्लक्ष करतात. अशा माता मुलाला कपडे, अन्न किंवा शिक्षणात प्रतिबंधित करत नाहीत. ते त्याला प्राथमिक स्नेह आणि प्रेम देत नाहीत, मुलाशी मनापासून बोलत नाहीत, त्याच्या आंतरिक जगामध्ये आणि इच्छांमध्ये रस घेत नाहीत. परिणामी, मुलगा (मुलगी) आपल्या आईवर प्रेम करत नाही. आई आणि मुलगा (मुलगी) यांच्यात प्रामाणिक नातेसंबंधांवर विश्वास नसल्यास काय करावे. असे घडते की ही उदासीनता अगोचर आहे.
मुलाच्या सभोवतालचे जग मातृप्रेमाच्या प्रिझमद्वारे समजते. आणि जर ते नसेल तर प्रेम नसलेले मूल जग कसे पाहणार? लहानपणापासूनच, मूल हा प्रश्न विचारतो: “मी का प्रेम नाही? काय चूक आहे? माझी आई माझ्याबद्दल इतकी उदासीन आणि क्रूर का आहे? अर्थात, त्याच्यासाठी हा एक मानसिक आघात आहे, ज्याची खोली क्वचितच मोजली जाऊ शकते. हा लहान माणूस तारुण्यात जाईल पिळवटलेला, बदनाम, भीतीचा डोंगर घेऊन आणि प्रेम करण्यास आणि प्रेम करण्यास अजिबात सक्षम नाही. त्याने आपले जीवन कसे घडवावे? तो निराशा नशिबात आहे?
नकारात्मक परिस्थितीची उदाहरणे
बहुतेकदा, माता स्वतःच लक्षात घेत नाहीत की त्यांनी त्यांच्या उदासीनतेने परिस्थिती कशी निर्माण केली, जेव्हा ते आधीच प्रश्न विचारत असतात: "जर मूल त्याच्या आईवर प्रेम करत नसेल तर काय?" आणि कारणे समजत नाहीत, पुन्हा मुलाला दोष देतात. ही एक सामान्य परिस्थिती आहे, शिवाय, जर एखाद्या मुलाने असा प्रश्न विचारला तर तो त्याच्या बालिश मनाने मार्ग शोधतो आणि स्वतःला दोष देऊन आईला संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न करतो. आणि आई, त्याउलट, हे कधीही समजून घेऊ इच्छित नाही की ती स्वतः अशा नात्याचे कारण होती.
आपल्या मुलाबद्दल आईच्या अवांछित वृत्तीचे एक उदाहरण म्हणजे डायरीमधील मानक शाळा ग्रेड. इयत्ता कमी आल्यास एका मुलाला आनंद होईल, ते म्हणतात, काही नाही, पुढच्या वेळी ते जास्त असेल आणि दुसऱ्याकडे दुर्लक्ष केले जाईल आणि त्याला मध्यम आणि आळशी म्हटले जाईल ... असेही घडते की आईला काळजी नाही. अजिबात अभ्यास करण्याबद्दल, आणि ती शाळेकडे पाहत नाही, आणि ती, आणि तुम्हाला कोणत्या प्रकारचे पेन किंवा नवीन वही पाहिजे याबद्दल विचारणार नाही? म्हणून, या प्रश्नावर: "जर मुले त्यांच्या आईवर प्रेम करत नाहीत तर काय?" सर्वप्रथम, आईला स्वतःला उत्तर देणे आवश्यक आहे: "मुलांना माझ्यावर प्रेम करण्यासाठी मी काय केले?". आपल्या मुलांकडे दुर्लक्ष केल्याबद्दल मातांना मोठी किंमत मोजावी लागते.
गोल्डन मीन
परंतु असे देखील घडते की आई आपल्या मुलाला प्रत्येक संभाव्य मार्गाने आनंदित करते आणि त्याच्यातून "नार्सिसस" वाढवते - या देखील विसंगती आहेत, अशी मुले फार कृतज्ञ नसतात, ते स्वतःला विश्वाचे केंद्र मानतात आणि त्यांची आई आहे. त्यांच्या गरजा पूर्ण करण्याचा स्त्रोत. ही मुले सुद्धा मोठी होतील जे प्रेम करण्यास असमर्थ होतील, परंतु ते चांगले घेणे आणि मागणी करायला शिकतील! म्हणून, प्रत्येक गोष्टीत एक माप असणे आवश्यक आहे, एक "गोल्डन मीन", कठोरता आणि प्रेम! नेहमी, एक आई, आपण त्याच्या मुलाच्या पालक संबंधात मुळे शोधणे आवश्यक आहे. हे सहसा विकृत आणि अपंग आहे, दुरुस्त करणे आवश्यक आहे, आणि जितक्या लवकर तितके चांगले. आधीच तयार झालेल्या प्रौढ चेतनेच्या विपरीत, मुले त्वरीत क्षमा करण्यास आणि वाईट विसरण्यास सक्षम आहेत.
मुलाबद्दल सतत उदासीनता आणि नकारात्मक वृत्ती त्याच्या जीवनावर अमिट छाप पाडते. बहुतेक अगदी अमिट. प्रौढावस्थेतील केवळ काही प्रेम नसलेल्या मुलांना त्यांच्या आईने घालून दिलेल्या नशिबाची नकारात्मक रेषा सुधारण्याची ताकद आणि क्षमता स्वतःमध्ये आढळते.
जर 3 वर्षांच्या मुलाने असे म्हटले की ती तिच्या आईवर प्रेम करत नाही आणि तिला मारहाण देखील करू शकते तर पालकांनी काय करावे?
ही परिस्थिती अनेकदा भावनिक अस्थिरतेचा परिणाम आहे. कदाचित मुलाकडे पुरेसे लक्ष दिले जात नाही. आई त्याच्याबरोबर खेळत नाही, शारीरिक संपर्क नाही. बाळाला अनेकदा मिठी मारणे, चुंबन घेणे आणि त्याच्या आईच्या प्रेमाबद्दल त्याला सांगणे आवश्यक आहे. झोपायला जाण्यापूर्वी, त्याला शांत होणे आवश्यक आहे, त्याच्या पाठीवर मारणे, एक परीकथा वाचणे. आई आणि बाबा यांच्यातील नातेसंबंधाची परिस्थिती देखील महत्त्वाची आहे. जर ते नकारात्मक असेल तर मुलाच्या वागण्याबद्दल आश्चर्यचकित होऊ नका. जर कुटुंबात आजी असेल तर आई आणि वडिलांबद्दलचा तिचा दृष्टिकोन मुलाच्या मानसिकतेवर एक शक्तिशाली प्रभाव आहे.
याव्यतिरिक्त, कुटुंबात खूप प्रतिबंध नसावेत आणि नियम प्रत्येकासाठी समान असावेत. जर मुल खूप खोडकर असेल तर त्याचे ऐकण्याचा प्रयत्न करा, त्याला काय त्रास देत आहे ते शोधा. त्याला मदत करा, कोणत्याही कठीण परिस्थितीच्या शांत निराकरणाचे उदाहरण दर्शवा. त्याच्या भावी प्रौढ जीवनात ही एक उत्तम वीट असेल. आणि सर्व मारामारी, अर्थातच, थांबवणे आवश्यक आहे. आपल्या आईला ओवाळताना, मुलाने, स्पष्टपणे त्याच्या डोळ्यात पहात आणि हात धरून ठामपणे सांगितले पाहिजे की त्याच्या आईला मारहाण केली जाऊ शकत नाही! मुख्य गोष्ट म्हणजे प्रत्येक गोष्टीत सुसंगत असणे, शांतपणे आणि विवेकपूर्णपणे वागणे.
काय करू नये
सर्वात सामान्य प्रश्न हा आहे की "मी माझ्या आईचे प्रिय मूल नसल्यास मी काय करावे?" खूप उशीरा आधीच परिपक्व मुलांना विचारा. अशा व्यक्तीची विचारसरणी आधीच तयार झालेली असते आणि ती दुरुस्त करणे फार कठीण असते. पण निराश होऊ नका! जागरूकता ही यशाची सुरुवात आहे! मुख्य गोष्ट अशी आहे की असा प्रश्न विधानात वाढत नाही: "होय, माझ्यावर कोणीच प्रेम करत नाही!".
हे विचार करणे धडकी भरवणारा आहे, परंतु माझ्या आईने मी प्रेम करत नाही या आंतरिक प्रतिपादनाचा विपरीत लिंगाशी असलेल्या संबंधांवर विनाशकारी परिणाम होतो. जर असे घडले की मुलगा आपल्या आईवर प्रेम करत नाही, तर तो आपल्या पत्नीवर आणि मुलांवर प्रेम करू शकत नाही. अशी व्यक्ती त्याच्या क्षमतेबद्दल अनिश्चित असते, लोकांवर विश्वास ठेवत नाही, कामावर आणि घराबाहेरील परिस्थितीचे पुरेसे मूल्यांकन करू शकत नाही, ज्यामुळे त्याच्या करिअरच्या वाढीवर आणि संपूर्ण वातावरणावर परिणाम होतो. हे अशा मुलींना देखील लागू होते जे आईवर प्रेम करत नाहीत.
आपण स्वत: ला मृतावस्थेत नेऊ शकत नाही आणि स्वत: ला असे म्हणू शकत नाही: "माझ्याबरोबर सर्व काही चुकीचे आहे, मी गमावणारा (परावणारा) आहे, मी पुरेसा चांगला नाही (चांगला), मी माझ्या आईचे आयुष्य उध्वस्त केले (बरबाद केले)" , इ. अशा विचारांमुळे आणखीनच गतिरोध निर्माण होईल आणि समस्येत बुडून जाईल. पालकांची निवड केली जात नाही, म्हणून परिस्थिती सोडली पाहिजे आणि आईला क्षमा केली पाहिजे!
माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नसेल तर कसे जगावे आणि काय करावे?
अशा विचारांची कारणे वर वर्णन केली आहेत. "पण त्यासोबत जगायचं कसं?" - प्रेम नसलेले मूल प्रौढपणात विचारेल. सर्व प्रथम, आपल्याला सर्वकाही दुःखदपणे आणि आपल्या हृदयाच्या जवळ घेणे थांबविणे आवश्यक आहे. जीवन एक आहे, आणि ते काय गुणवत्ता असेल, बहुतेक भाग स्वतः व्यक्तीवर अवलंबून असते. होय, आईमधील नातेसंबंधात हे घडले हे वाईट आहे, परंतु इतकेच नाही!
तुम्हाला स्वतःला ठामपणे सांगणे आवश्यक आहे: “मी यापुढे माझ्या आईच्या नकारात्मक संदेशांना माझ्या आंतरिक जगावर प्रभाव टाकू देणार नाही! हे माझे जीवन आहे, मला निरोगी मन आणि माझ्या सभोवतालच्या जगाबद्दल सकारात्मक दृष्टीकोन हवा आहे! मी प्रेम करू शकतो आणि प्रेम करू शकतो! मला आनंद कसा द्यायचा आणि दुसर्‍या व्यक्तीकडून कसा मिळवायचा हे मला माहित आहे! मला हसायला आवडते, मी रोज सकाळी हसून उठेन आणि दररोज झोपी जाईन! आणि मी माझ्या आईला क्षमा करतो आणि तिच्याबद्दल राग ठेवत नाही! मी तिच्यावर प्रेम करतो कारण तिने मला जीवन दिले! याबद्दल आणि तिने मला दिलेल्या जीवन धड्याबद्दल मी तिचा ऋणी आहे! आता मला निश्चितपणे माहित आहे की चांगल्या मूडचे कौतुक केले पाहिजे आणि माझ्या आत्म्यात प्रेमाच्या भावनेसाठी लढा दिला पाहिजे! मला प्रेमाची किंमत माहित आहे आणि मी ती माझ्या कुटुंबाला देईन!
आपण चेतना बदलतो
जबरदस्तीने प्रेम करणे अशक्य आहे! बरं, ठीक आहे... पण तुम्ही तुमचा दृष्टिकोन आणि आमच्या डोक्यात काढलेले जगाचे चित्र बदलू शकता! कुटुंबात जे घडत आहे त्याकडे तुम्ही तुमचा दृष्टिकोन आमूलाग्र बदलू शकता. हे सोपे नाही, परंतु आवश्यक आहे. तुम्हाला एखाद्या व्यावसायिक मानसशास्त्रज्ञाच्या मदतीची आवश्यकता असू शकते. जर आपण एखाद्या मुलीबद्दल बोलत आहोत, तर तिला हे समजले पाहिजे की ती स्वतः एक आई होईल आणि ती आपल्या मुलाला देऊ शकणारी सर्वात मौल्यवान गोष्ट म्हणजे काळजी आणि प्रेम!
आई आणि इतर कोणालाही संतुष्ट करण्यासाठी प्रयत्न करण्याची गरज नाही. फक्त जगा आणि फक्त चांगली कर्म करा. तुम्हाला तुमच्या क्षमतेनुसार ते करणे आवश्यक आहे. जर तुम्हाला धार वाटत असेल, ज्यानंतर वेदना होऊ शकते, थांबा, विश्रांती घ्या, परिस्थितीचा पुनर्विचार करा आणि पुढे जा. जर तुम्हाला वाटत असेल की तुमची आई पुन्हा तुमच्यावर आक्रमक वृत्तीने दबाव आणते आणि तुम्हाला एका कोपऱ्यात घेऊन जाते, तर शांतपणे आणि ठामपणे म्हणा “नाही! मला माफ कर आई, पण मला धक्का देऊ नकोस. मी प्रौढ आहे आणि मी माझ्या आयुष्यासाठी जबाबदार आहे. माझी काळजी घेतल्याबद्दल धन्यवाद! मी तुझ्यावर परत प्रेम करीन. पण तुला मला तोडण्याची गरज नाही. मला माझ्या मुलांवर प्रेम आणि प्रेम करायचे आहे. ते माझे सर्वोत्तम आहेत! आणि मी बाबा आहे) जगात!".
आपल्या आईला संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न करण्याची गरज नाही, विशेषत: जर तिच्याबरोबर राहण्याच्या सर्व वर्षांमध्ये तुम्हाला हे समजले असेल की कोणत्याही कृतीची, तुम्ही काहीही केले तरीही, टीका केली जाईल किंवा सर्वात उदासीन असेल. राहतात! फक्त जगा! कॉल करा आणि आईला मदत करा! तिच्याशी प्रेमाबद्दल बोला, परंतु स्वत: ला अधिक फाडू नका! सर्व काही शांतपणे करा. आणि तिच्या सर्व निंदेसाठी सबब करू नका! फक्त म्हणा: "मला माफ करा, आई ... ठीक आहे, आई ...", आणि आणखी काही नाही, हसू आणि पुढे जा. शहाणे व्हा - ही शांत आणि आनंदी जीवनाची गुरुकिल्ली आहे!
कौटुंबिक संबंध जटिल आणि बहुआयामी असतात.
प्रश्न पडला तर माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नसेल तर?याचा अर्थ जटिल मार्गाने समजून घेणे आवश्यक आहे, कारण याची कारणे भिन्न असू शकतात.
कोणते चांगले आहे: प्रेम करणे किंवा प्रेम करणे? आत्ता शोधा.
असे विचार का येतात?
यावर विश्वास ठेवणे कठीण आहे आईला आपल्या मुलाबद्दल भावना नसतात. तथापि, सराव मध्ये हे बरेचदा घडते.
नापसंती भावनात्मक अलिप्तता, शीतलता मध्ये व्यक्त केली जाते. मुलाच्या समस्यांना उदासीनता, चिडचिड, आक्रमकता भेटते.
अशा कुटुंबांमध्ये वारंवार टीका, आरोपकी तो वाईट, खोडकर आहे.
जर सहसा पालकांना मुलासोबत वेळ घालवायचा असेल तर ज्याला प्रेमाची भावना वाटत नाही त्याला काढून टाकले जाते. खेळ, काळजी हे ओझे आहे.
अल्कोहोल आणि ड्रग्स घेणार्‍या मातांमध्ये त्यांच्या संततीबद्दल नापसंती सामान्य आहे. या प्रकरणात, मानस बदलते, सामान्य मानवी भावना शोष आणि एखाद्याच्या गरजा पूर्ण करण्याची आवश्यकता प्रथम येते.
भावना व्यक्त करण्यात अनेकदा अडचणी येतात कट्टर धार्मिक माता. या प्रकरणात, एखाद्या व्यक्तीला जग, कुटुंब आणि स्वतःच्या संततीबद्दल विकृत कल्पना असते.
सर्व जीवन एका कल्पनेच्या अधीन आहे आणि जवळच्या लोकांनी त्याच्याशी सहमत असणे आवश्यक आहे आणि विशिष्ट आदर्शाशी संबंधित असणे आवश्यक आहे. जर मुलगी, धर्माच्या दृष्टिकोनातून आणि शुद्धतेबद्दल आईच्या अंतर्गत कल्पना अपूर्ण असेल तर पालक तिच्यावर प्रेम करणे थांबवतात.
काही स्त्रियांसाठी, भावना नाहीशी होते कारण तिच्या मुलीने तिला एक प्रकारे खाली सोडले.शिवाय, कारण पूर्णपणे दूरगामी असू शकते, हे इतकेच आहे की मूल काही शोधलेल्या निकषांची पूर्तता करत नाही.
मुलीने गुन्हा केल्यावर दुष्कृत्य अधिक गंभीर असतात. अनैतिक जीवन जगतो, स्वतःच्या मुलांना सोडून देतो.
जर पूर्वी प्रेम होते, तर आता ते अविश्वास, रागाने बदलले आहे आणि मनःशांती पुनर्संचयित करण्याचा सर्वोत्तम मार्ग म्हणजे एखाद्या व्यक्तीला आपल्या जीवनातून वगळणे.
पालकांविरुद्ध नाराजी. आईवरील राग आणि रागाचा सामना कसा करावा:
ते शक्य आहे का?
आई आपल्या मुलावर प्रेम करू शकत नाही का? भावना दर्शविण्याची क्षमता चिंताग्रस्त क्रियाकलाप आणि वर्ण प्रकारात अंतर्निहित आहे. जीवनशैलीवरही परिणाम होतो.
हे अविश्वसनीय दिसते की आई आपल्या मुलावर प्रेम करत नाही, परंतु ते असू शकते काही कारणे:
अशा प्रकारे, आई आपल्या मुलावर प्रेम करू शकत नाही याची मुख्य कारणे म्हणजे मानसातील बदल, सुरुवातीला थंड आई आणि मुलीच्या कृती ज्यांना क्षमा करणे कठीण आहे. अर्थात इथे क्वचितच प्रेमाचा पूर्ण अभाव असतो..
बर्‍याच माता अजूनही त्यांच्या मुलाबद्दल प्रेम अनुभवतात, ते बाहेरून दाखवल्याशिवाय किंवा बहुतेक वेळा राग आणि चिडचिड व्यक्त केल्याशिवाय.
मातृत्व वृत्ति आपल्या जनुकांमध्ये असते. हे लगेच दिसून येत नाही किंवा एखादी व्यक्ती सुरुवातीला भावनांच्या बाह्य अभिव्यक्तीमध्ये थंड असते त्याला आवडत नाही असे दिसते.
मुलींच्या शत्रुत्वाचे मानसशास्त्र
आईचं आपल्या मुलींवर प्रेम नसतं असं का म्हटलं जातं? असे मानले जाते की माता मुलींवर कमी प्रेम करतात.
हे कदाचित संबंधित आहे स्पर्धेची भावना, घरातील मुख्य माणसाचे लक्ष वेधण्यासाठी संघर्ष - वडील.
वाढणारी मुलगी तिच्या वयाची आठवण करून देते.
अशी हीनता कॉम्प्लेक्स तुमच्या मुलाबद्दलच्या वृत्तीवर प्रक्षेपित केले जातात.
मुलांवर वेगळे प्रेम का केले जाते? व्हिडिओवरून याबद्दल जाणून घ्या:
आईच्या नापसंतीची चिन्हे
आई आपल्या मुलीवर प्रेम करत नाही हे कसे समजून घ्यावे? चला चिन्हे पाहू या ज्याद्वारे आपण समजू शकता की पालक खरोखर आपल्यावर प्रेम करत नाहीत किंवा असे दिसते.
नापसंतीची चिन्हे सहसा असतात लहानपणापासून वाटले.
काही प्रकरणांमध्ये, मोठ्या वयात मुलीकडे पाहण्याचा दृष्टीकोन तिच्या कृतींमुळे बदलतो किंवा फक्त कारण आईला तिचे वय आणि वृद्धत्व नकारात्मक पद्धतीने समजते.
आई माझ्यावर प्रेम करत नाही. पवित्र मातृत्वाची मिथक:
परिणाम काय आहेत?
आईचं आपल्या मुलीवर प्रेम नाही. दुर्दैवाने, पालकांच्या नापसंतीचे परिणाम मुलीच्या संपूर्ण भावी आयुष्यावर परिणाम करतात:
तुमचे पालक तुमच्यावर प्रेम करत नाहीत हे जाणून जगणे कठीण आहे. चांगल्या नातेसंबंधाची पुष्टी करण्यासाठी एखाद्या व्यक्तीला सतत संशयात राहण्यास भाग पाडले जाते.
नापसंत मुले. नशिबावर मुलांच्या संतापाचा प्रभाव:
काय करायचं?
तुम्हाला हे समजले पाहिजे की जीवनात तुम्हाला अशा कठीण परिस्थितीचा सामना करावा लागतो. प्रेम करण्यास सक्षम नसल्याबद्दल आईला दोष देऊ नका. ही तिची निवड आहे.
मुख्य कार्य- जगा, जीवनाचा आनंद घ्या, काहीही असो.
आपल्याबद्दल इतर लोकांच्या वृत्तीसाठी आपण जबाबदार नाही, परंतु आपण आपल्या स्वतःच्या मानस आणि कृतींच्या अभिव्यक्तींवर नियंत्रण ठेवण्यास सक्षम आहात.
जर तुमची आई तुमच्यावर प्रेम करत नसेल तर तुम्ही काय कराल? मानसशास्त्रज्ञांचे मत:
आईला प्रेमात कसे पडायचे?
सर्वप्रथम भीक मागण्याची गरज नाही, प्रेमाची मागणी करा. तुम्हाला एकतर ही भावना आहे किंवा नाही.
पलीकडे आईकडे बघ. तिच्याकडे व्यक्तिमत्त्वाचे मोठेपण, मनोरंजक पैलू देखील आहेत.
तिला उघडण्याची संधी द्या.हे करण्याचा सर्वोत्तम मार्ग म्हणजे बोलणे. बिनधास्तपणे तिच्या भूतकाळात रस घ्या, काम करा, सल्ला विचारा.
तुमची आई तुमच्यावर प्रेम करते हे आवश्यक नाही, परंतु तुम्ही तिच्याशी मैत्री करू शकता, जवळचे मित्र बनू शकता.
तिचं बडबडणं, कुडकुडणं, कदाचित तिचं प्रेम व्यक्त करण्याचा असाच विलक्षण मार्ग. फक्त भिन्न कारणांसाठी आणि वैशिष्ट्यांसाठी ती हे शब्द मोठ्याने बोलू शकत नाही.
आई-मुलीच्या नात्यात विविध बदल होत आहेत. जर तुम्हाला असे वाटले की बालपणात तुमच्यावर प्रेम केले गेले नाही आणि त्यांचे पुरेसे कौतुक केले गेले नाही तर प्रौढपणात सर्वकाही बदलू शकते.
तुमची कृती, तुमच्या पालकांबद्दलची तुमची वृत्ती यामुळे तुमची आई शेवटी तुम्हाला आदर आणि प्रेमास पात्र व्यक्ती म्हणून पाहू शकते. तिला व्यक्त होण्याची संधी द्या, मदत नाकारू नका.
आईला तिच्या मुलीवर प्रेम करणे खरोखर शक्य आहे का? हे अनेक घटक, चारित्र्य वैशिष्ट्ये, स्त्रीची स्वतः बदलण्याची इच्छा आणि तिची मुलगी यावर अवलंबून असते. ती कोण आहे यासाठी आईला स्वीकारा.
जर, प्रौढ म्हणून, आपण कधीही मातृप्रेम अनुभवण्यास सक्षम नसाल, तर फक्त ते सत्य म्हणून स्वीकारा आणि शक्य तितके गुळगुळीत, मैत्रीपूर्ण संबंध राखण्याचा प्रयत्न करा.
असेही घडते कुटुंबातील सदस्य अजिबात बोलणे बंद करतात.
येथे - प्रत्येक व्यक्तीची निवड, आणि काही प्रकरणांमध्ये समस्येचे निराकरण करण्याचा एकमेव मार्ग.
जिथे नाही तिथे प्रेम शोधू नका, कोणत्याही प्रकारे लक्ष आणि स्थान मिळविण्याचा प्रयत्न करू नका.
स्वत: व्हा, तुमचे व्यक्तिमत्व दाखवा, इतरांना तुम्ही जे व्हायचे आहे ते तुम्ही बनण्याची गरज नाही. परंतु त्याच वेळी, प्रियजनांचे कौतुक करण्यास विसरू नका की त्यांनी तुम्हाला जीवन दिले.
तुम्ही प्रेमात अशुभ का आहात? तुम्हाला आमच्या वेबसाइटवर मिळेल.
आईवर प्रेम कसे करावे? संघर्षांचे मानसशास्त्र:
शुभ दुपार, मी आधीच एक प्रौढ स्त्री आहे, मी 31 वर्षांचा आहे, 3 वर्षांपासून लग्न केले आहे आणि मी स्वतः आधीच एक आई आहे (माझी मुलगी 2.5 वर्षांची आहे). माझा जन्म कुटुंबात दुसरा मुलगा म्हणून झाला आहे, माझे एक मोठे आहे बहीण (ती 33 वर्षांची आहे). 31 वर्षांपासून मला एकही प्रेमळ शब्द किंवा स्पर्श आठवत नाही.. माझी आई एक सामान्य स्त्री आहे, तिने तिच्या आईची सर्व कर्तव्ये पार पाडली: खायला घालणे, धुणे, शिव्या देणे. मी वर्षातून एकदा तिचे चुंबन घेऊ शकेन. स्वतःचा वाढदिवस. अगदी शेवट -chka- असलेलं नाव, पण फक्त कागदावर, आयुष्यात कधीच नाही. फक्त आता मला समजलं आहे की मी माझ्या आईकडून "मी तुझ्यावर प्रेम करतो" हे वाक्य कधीच ऐकलं नाही. आम्ही तिच्याशी मित्र नव्हतो, आम्ही फक्त एकत्र राहणारी माणसं होतो. मी का तिच्या प्रेमाच्या लायक नव्हतो, हे मी आयुष्यभर का वाहून नेले आहे? मला ही नाराजी आणि वेदना सोडायची आहे, पण मी करू शकत नाही. जोपर्यंत मी उत्तर का ऐकत नाही तोपर्यंत? मी विचारू शकत नाही, इतकेच नाही की आम्ही जवळ नाही, इतक्या वर्षांमध्ये आमच्यामध्ये एक अथांग आहे. मला ते शोधण्यात मदत करा, मला स्वतःकडे नवीन मार्गाने पाहण्यास मदत करा, कारण ते खूप कठीण आहे 30 वर्षांपासून हे माहित नसताना स्वतःवर प्रेम करणे. माझा एक नवरा आहे जो माझ्यावर प्रेम करतो, त्याचे आभार, मला माहित आहे की प्रेम काय असते ... मला अनेकदा स्वप्न पडले की माझी आई मला मिठी मारेल, माझे चुंबन घेईल आणि म्हणेल मी सर्वोत्कृष्ट आहे !! माझ्या मोठ्या बहिणीसोबत, गोष्टी नेहमीच वेगळ्या होत्या. आयुष्यभर ते तिच्यावर विश्वास ठेवतात आणि तिला मदत करतात.. माझे लग्न होईपर्यंत, माझे एक विसंगत आडनाव होते, त्यांनी वर्गात मला खूप चिडवले, मला त्वचेच्या समस्या देखील होत्या आणि त्यांनी मला टोपणनावे दिली. लहानपणापासून माझी बहीणही माझ्यावर प्रेम करत नाही, काही भांडण झाले तर ती रुग्णाला मारायची, मला नावाने हाक मारायची जशी शाळेत नावं ठेवायची. आईने तिला शिव्या न देणे पसंत केले, परंतु आम्हाला फक्त कोपऱ्यात ओढले. वडिलांनी कधीही हस्तक्षेप केला नाही. शाळेत जेव्हा त्यांचा अपमान होतो तेव्हा माझ्यासाठी खूप कठीण होते, जेव्हा घरात परस्पर समज नव्हते. वयाच्या १५-१६ व्या वर्षी मी आत्महत्येचा विचार केला. एक प्रौढ म्हणून, मी वेगळे राहू लागलो, परंतु माझ्या आईने आठवड्यातून एकदा कॉल करणे पसंत केले, तर माझी बहीण दररोज (कारण तिला एक लहान मूल आहे), मी एक पूर्णपणे सामान्य स्त्री आहे, शाळा आणि संस्था जवळजवळ सन्मानित आहे, बरेच काही कामाचा अनुभव (डोक्यापर्यंत वाढला), मी धूम्रपान करत नाही आणि मद्यपान करत नाही, माझा नवरा हुशार आहे .. पण तरीही .. माझी आई माझ्यावर प्रेम करत नाही. माझी मुलगी आधीच 2.5 आहे, आणि माझी आई आम्हाला फक्त 5-6 वेळा भेट दिली .. जरी आम्ही सर्व एकाच शहरात राहतो. नातवाबद्दलही अशी उदासीनता का? मी इस्पितळात होतो, माझ्या आईने फोनही केला नाही.. मला माहित असूनही.. मला स्वतःला लहानपणापासूनच वाईट निदान होते.. मला सर्व लक्षणे होती.. पण माझी आई पॉलीक्लिनिकच्या पुढे कुठेही गेली नाही. मला हे सहन होत नव्हते आणि वयाच्या १५ व्या वर्षी मी स्वतः हॉस्पिटलमध्ये गेलो होतो. जेव्हा माझी मुलगी 1.5 वर्षांची होती, तेव्हा आम्हाला डॅचमधून बाहेर काढण्यात आले, कारण. मुल बर्‍याचदा रात्री जागे होते आणि मोठी बहीण, जी 7 वर्षांपासून आपल्या मुलाबरोबर विश्रांती घेत होती, ती नाखूष होती .. सर्वांचे भयंकर भांडण झाले आणि माझी आई आणि बहीण माझ्या पतीला मला मुलासह उचलण्यासाठी कॉल करू लागल्या. , जरी त्याने आम्हाला फक्त आणले (3 दिवस झाले), आणि हे शहरापासून 400 किमी आहे .., मी बसने 30 किमी एका पडक्या घरात गेलो आणि माझ्या नवऱ्याची .. आणि माझ्या आईची .. वाट पाहिली. t even call.. कुठे गेलो होतो? आपण कुठे आहोत वगैरे बाबांचा हस्तक्षेप नाही. वर्षभर मी माझ्या आई, वडील आणि बहिणीशी संवाद साधत नाही. खूप वेदनादायक....