पालकांनी आपल्या मुलांवर प्रेम केले पाहिजे, त्यांना शिक्षण दिले पाहिजे आणि त्यांची काळजी घेतली पाहिजे. त्यांनी मुलांना विकसित आणि स्वतंत्र लोक बनण्यास मदत केली पाहिजे. दुर्दैवाने, काही पालक त्यांच्या मुलांशी वाईट वागणूक देतात, त्यांची कळकळ आणि काळजी घेतात किंवा त्यांना पूर्णपणे सोडून देतात. तुमचे आई-वडील तुमच्यावर प्रेम करत नाहीत हे समजून दुखावले जाते आणि ही वेदना केवळ भावनिकच नाही तर शारीरिकही असू शकते. याला सामोरे जाण्याचा सर्वोत्तम मार्ग म्हणजे आपण इतर लोकांना बदलू शकत नाही हे सत्य स्वीकारणे, फक्त स्वतःवर लक्ष केंद्रित करणे.

पायऱ्या

या समस्येचे निराकरण करण्याच्या पद्धतींचा विचार करा

एखाद्या चांगल्या मित्राशी किंवा कुटुंबातील सदस्याशी याबद्दल बोला.कधीकधी एखादी व्यक्ती जेव्हा त्याच्या समस्येबद्दल एखाद्याशी बोलते तेव्हा ती बरी होते. तुमच्या कुटुंबात काय चालले आहे याबद्दल कुटुंबातील सदस्य किंवा मित्राशी बोला.

• उदाहरणार्थ, तुमचे पालक कसे आहेत आणि तुम्हाला त्याबद्दल कसे वाटते याबद्दल तुम्ही जवळच्या मित्राशी बोलण्याचा प्रयत्न करू शकता. अशी व्यक्ती शोधा जिच्याशी तुम्हाला चांगले आणि आरामदायक वाटते, जो तुमच्यापासून दूर जाणार नाही. तुम्ही तुमच्या पालकांना काय सांगाल ते या व्यक्तीला सांगा.
• या व्यक्तीवर भावनिकरित्या अवलंबून न राहण्याचा प्रयत्न करा, जेव्हा आपल्याला बोलण्याची आवश्यकता असेल तेव्हा त्याच्याशी बोला. जर तुम्ही अचानक त्याला आधीच अनेक वेळा कॉल करत असाल तर, या व्यक्तीवर अवलंबून न राहण्याची काळजी घ्या. जर तुम्हाला वाटत असेल की तुम्ही इतर लोकांवर अधिकाधिक अवलंबून होत आहात, तर शालेय मानसशास्त्रज्ञांशी बोला.

1. स्वतःला एक गुरू शोधा.एक मार्गदर्शक तुम्हाला तुमच्या आयुष्यातील महत्त्वाचे निर्णय घेण्यास मदत करेल, तुम्हाला अशा गोष्टी शिकवेल ज्या तुमचे पालक तुम्हाला शिकवू शकत नाहीत (किंवा करणार नाहीत). तुम्हाला एक गुरू मिळू शकेल जो तुम्हाला शालेय विषयांवर प्रभुत्व मिळवण्यास मदत करू शकेल, कठीण प्रसंगांना सामोरे जाण्यास मदत करेल किंवा कामावर यशस्वी होईल. तुमच्या आयुष्यात एखादा विश्वासार्ह जबाबदार प्रौढ व्यक्ती आहे का जो तुमचा गुरू असू शकेल का याचा विचार करा. उदाहरणार्थ, तो प्रशिक्षक, शिक्षक, बॉस असू शकतो?

   • जर तुमचा बॉस किंवा क्रीडा प्रशिक्षक तुम्हाला मदत करण्याची ऑफर देत असेल, तर ही व्यक्ती तुमचा गुरू असू शकते का याचा पुन्हा विचार करा. खरं तर, तुम्ही स्वत: कोणालातरी मदतीसाठी विचारू शकता. म्हणा, “तुम्ही जे काही साध्य केले त्याबद्दल मला आश्चर्य वाटते! मलाही आशा आहे की कधीतरी अशाच प्रकारे जीवनात यशस्वी होऊन तुमची पातळी गाठावी. पण कुठून सुरुवात करावी हेच कळत नाही. तू मला शिकवू शकशील का?"
   • तुमच्या गुरूवर जास्त अवलंबून न राहण्याचा प्रयत्न करा. लक्षात ठेवा की गुरू अजूनही तुमच्या पालकांची जागा घेऊ शकणार नाही, त्यामुळे तुम्ही या व्यक्तीकडून पालकांच्या काळजीची अपेक्षा करू नये. एक मार्गदर्शक अशी व्यक्ती आहे जी तुम्हाला शाळा, काम किंवा तुमच्या जीवनातील इतर क्षेत्रात तुमचे ध्येय साध्य करण्यात मदत करू शकते.

2. थेरपिस्ट किंवा शालेय मानसशास्त्रज्ञांशी बोला.आपल्या पालकांच्या वर्तनाशी जुळवून घेणे सोपे नाही, म्हणूनच, हे शक्य आहे की आपल्याला मानसशास्त्रज्ञ किंवा मानसोपचारतज्ज्ञांचा सल्ला घ्यावा लागेल. एक विशेषज्ञ तुम्हाला स्वतःला समजून घेण्यात आणि संरक्षणात्मक यंत्रणा विकसित करण्यात मदत करेल ज्याद्वारे तुम्हाला बरे वाटेल.

   • तुमच्या शाळेत मानसशास्त्रज्ञ असल्यास, तुम्ही या समस्येवर चर्चा करण्यासाठी अपॉइंटमेंट घेऊ शकता का हे नक्की विचारा. तुम्‍ही संभ्रमात असल्‍यास किंवा हे संभाषण कसे सुरू करायचे हे माहित नसेल, तर प्रथम तुमचा विश्‍वास असलेल्या शिक्षकाशी बोला.
   • तुमच्या पालकांना विचारा की तुम्ही मनोचिकित्सकासोबत अपॉईंटमेंट घेऊ शकता का. म्हणा: "अलीकडे, मला एक अप्रिय परिस्थिती आली आहे, मला याबद्दल तज्ञांशी बोलण्याची आवश्यकता आहे. कृपया मला एक चांगला मानसोपचारतज्ज्ञ शोधण्यात मदत करा.”
   • हे लक्षात ठेवा की तुमचे पालक गैरवर्तन करत असल्यास, शाळेतील मानसशास्त्रज्ञ किंवा मानसोपचार तज्ज्ञांना त्याची तक्रार करणे आवश्यक आहे.

3. तुमचे पालक तुमच्याशी आणि तुमच्या भावंडांशी कसे वागतात याची तुलना करण्याचा मोह टाळा.तुमचे आईवडील तुमच्या भावाला तुमच्यापेक्षा चांगले वागवतात असे तुम्हाला वाटत असल्यास, याचा अर्थ ते तुमच्यापैकी कोणावरही जास्त प्रेम करतात असे नाही. यावेळी ते तुमच्या भावाशी अधिक काळजीपूर्वक वागण्याचे कारण असू शकते. बर्‍याचदा, हे एक अंतर्ज्ञानी वर्तन आहे, म्हणून आपल्या पालकांना ते आपल्याशी वेगळं वागतात हे देखील कळत नाही.

   वैयक्तिकरित्या न घेण्याचा प्रयत्न करा.काहीवेळा आपल्या जवळच्या लोकांकडून टीका आणि गैरवर्तन स्वीकारणे कठीण होऊ शकते ज्यांनी आपल्यावर प्रेम केले पाहिजे, जरी ते सत्य बोलत नाहीत हे आपल्याला पूर्णपणे समजले तरीही. लक्षात ठेवा की तुमच्या पालकांचे शब्द आणि वागणूक तुमच्यापेक्षा त्यांना जास्त लागू होते.

   • पुढच्या वेळी तुमच्या पालकांपैकी कोणीतरी तुमच्याशी काही वाईट बोलेल किंवा वागेल तेव्हा स्वतःला सांगा: “मी एक चांगला माणूस आहे, मी स्वतःची प्रशंसा करतो. माझे पालक फक्त त्यांच्या समस्यांना तोंड देण्याचा प्रयत्न करत आहेत, म्हणूनच ते असे करतात/ म्हणतात.”

4. स्वतःशी दयाळू व्हा.काही मुले ज्यांना पालकांकडून वाईट वागणूक मिळते त्यांना स्वतःबद्दल वाईट वाटू लागते, उदाहरणार्थ, ते स्वतःला दुखावण्याचा प्रयत्न करतात, अल्कोहोल आणि ड्रग्स वापरण्यास सुरुवात करतात आणि शाळेत अपयशी ठरतात. लक्षात ठेवा की हे सर्व तुमची स्थिती सुधारणार नाही. या प्रलोभनाला बळी पडण्याऐवजी, स्वतःची काळजी घेणे आणि स्वतःवर प्रेम करणे सुरू करा, उदाहरणार्थ:

   • धूम्रपान करू नका किंवा अल्कोहोल किंवा ड्रग्स वापरू नका.

5. हे पृष्ठ 46,510 वेळा पाहिले गेले आहे.

   हा लेख उपयोगी होता का?

माता आपल्या मुलांचा द्वेष का करतात?

अहो, ते तुम्हाला काळजी करत नाही! तुम्ही तुमच्या मुलांवर प्रेम करता. मग आजूबाजूला पहा: मित्र, परिचित, शेजारी, तुम्हाला नक्कीच अशी कुटुंबे सापडतील ज्यांची मुले कमीतकमी प्रेमात नसलेली आणि अनेकदा द्वेष करतात.

एका रूग्णालयातील डॉक्टर सांगतात की तिच्या पालकांनी सुमारे 10 वर्षांच्या मुलीला कोणत्या प्रकारच्या जटिल आजाराने ग्रासले होते. कसून तपासणी केल्यावर असे दिसून आले की तिला जगण्यासाठी दोन वर्षांपेक्षा जास्त काळ नाही. अर्थातच पालकांना याची माहिती देण्यात आली. मला वाटत नाही की कोणत्याही सामान्य व्यक्तीने त्यांची प्रतिक्रिया काय असेल याची कल्पना केली असेल. आईने मुलीला सांगण्यास सांगितले की आजार फार गंभीर नाही, कारण ... अन्यथा, “ती माझ्या आणि माझ्या वडिलांच्या गळ्यात बसेल आणि तिचे पाय लटकवेल; घरी मदत करणार नाही, शाळेत अभ्यास करणार नाही; आम्हाला बिघडवायचे नाही." आणि तुम्हाला वाटले की तुम्हाला मुलाला ठेवायचे आहे?

14 वर्षांच्या लीनाच्या अंत्यसंस्काराच्या वेळी, तिची आई, इरिना ग्रिगोरीयेव्हना, सर्वात मोठ्याने ओरडली, अगदी रडली. प्रत्येकाने तिच्याकडे सहानुभूतीने पाहिले, वेदना आणि भीतीने: देवा, तू असे दुःस्वप्न कसे सहन करू शकतोस, तुझ्या मुलीला दफन करशील आणि एनोरेक्सियामुळे मरण पावला. होय, प्रत्येकाला आईबद्दल वाईट वाटले, तिच्याबद्दल मनापासून सहानुभूती होती. आणि फक्त मुलीचे वडील भयपट आणि ... आपल्या पत्नीबद्दल द्वेषाने चेहरा काळे करून बाजूला उभे राहिले. आता त्याला खात्री आहे की तीच त्यांच्या एकुलत्या एक मुलीच्या आजारपणाची आणि मृत्यूची दोषी ठरली होती.

तिने कधीही लेनोचकावर प्रेम केले नाही, - हृदयविकाराच्या वडिलांची कबुली दिली. ती फक्त स्वतःवर प्रेम करते आणि प्रेम करते. इरिनासाठी, जगातील सर्वात महत्वाची गोष्ट म्हणजे लोक तिच्याबद्दल काय म्हणतील आणि काय विचार करतील. अक्षरशः लेनोचकाच्या आयुष्याच्या पहिल्या दिवसापासून, तिला फक्त आई म्हणून, पत्नीच्या रूपात, परिचारिका म्हणून तिच्यावर पडलेल्या छापाची काळजी होती. म्हणूनच मुलीकडे सर्वात सुंदर डायपर, सर्वात चमकदार बोनेट असणे आवश्यक होते ... नंतर, लेनोचका बालवाडीत, नंतर शाळेत "सर्वोत्तम" असायला हवे होते. इरिनाने नेहमीच तिचे स्वरूप आणि सर्वोत्कृष्ट बनविले, कठोरपणे "फाइव्ह" आणि डिप्लोमाची मागणी केली, शिक्षकांकडून प्रशंसा आणि सर्व प्रकारच्या स्पर्धांमध्ये प्रथम स्थान मिळवले. कधीतरी आमच्या मुलीची मानसिकता बिघडली. एक आदर्श आकृती मिळविण्यासाठी तिच्या आईला संतुष्ट करण्यासाठी, तिने खाणे बंद केले. एनोरेक्सिया हा या संगोपनाचा "नैसर्गिक" परिणाम झाला. मी ते चुकलो, आणि माझ्यासाठी कोणतीही क्षमा नाही आणि माझ्या पत्नीने मुलाच्या आरोग्याबद्दल कधीही काळजी केली नाही.

आता घरी, इरिना ग्रिगोरीव्हनाकडे बरेच डिप्लोमा, प्रमाणपत्रे, "फाइव्ह" असलेल्या डायरी आहेत ... फक्त मुलगी लीना आता नाही. आणि लवकरच, असे दिसते की पती नसेल.

मुले तुम्हाला सांगणार नाहीत की त्यांच्यासोबत घरात भयानक गोष्टी घडतात. ते घाबरतात, ते समजू शकत नाहीत की त्यांच्यावर फक्त प्रेम केले जात नाही, ते "वाईट" वागल्याबद्दल स्वतःला दोष देतात, ते पुरेसे चांगले, हुशार, सुंदर नाहीत आणि ते काहीही असले तरीही त्यांच्या आई आणि वडिलांची पूजा करत राहतात. कारण शावकाला आई-वडिलांवर प्रेम करणे स्वाभाविक आहे, श्वासाप्रमाणे, त्याला हे शिकवण्याची गरज नाही. याच्या उलट उदाहरण कोणीही देऊ शकणार नाही.

मोठे झाल्यावरही लोक त्यांच्या पालकांच्या, विशेषत: त्यांच्या आईच्या नापसंतीमुळे त्यांच्या वेदना स्वतःमध्ये लपवतात आणि लहानपणी त्यांना वाईट वाटले हे मोठ्याने सांगण्याची हिंमत करत नाहीत.

नाही, मुले स्वत: काहीही सांगणार नाहीत! पालक त्यांच्या मुलांशी कसे वागतात ते जवळून पाहू. तुम्हाला अनेकदा आईची चिडचिड आणि वडिलांची थकलेली उदासीनता लक्षात येते का? ही चिन्हे आधीच सावध करण्यासाठी पुरेशी आहेत. काही काळानंतर, कोणत्या कुटुंबांमध्ये चिडचिड ही एक केस आहे आणि कोणत्या बाबतीत ती एक सतत घटना आहे हे आपण निश्चित कराल. हे शेवटचे आहेत ज्याबद्दल मला बोलायचे आहे.

निसर्गाने आपल्याला बाळाच्या रूपात कोमलतेची वृत्ती दिली आणि माता, त्याव्यतिरिक्त, एक मजबूत जन्मजात भावना, ज्याला आपण, सामान्य कराराने, मातृप्रेम म्हणू लागलो. परंतु, निसर्गातील प्रत्येक गोष्टीप्रमाणे, या भावना आणि प्रवृत्ती आपल्यामध्ये असमानपणे वितरीत केल्या जातात. कोणीतरी बाळांना इतके आवडते की ते प्रत्येक लहान मुलाबरोबर तासनतास रेंगाळण्यास तयार असतात, स्वतःचा उल्लेख न करता. इतरांना त्यांच्या स्वतःच्या मुलाबद्दलही प्राथमिक भावना नसतात. आज हे पालक माझ्या आवडीचे विषय आहेत. चला त्यांना जवळून बघूया. ते कोणत्या प्रकारचे नमुने आहेत, त्यांची वैशिष्ट्ये काय आहेत, ते आपल्यापेक्षा वेगळे कसे आहेत?

सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे अर्थातच माता. आपल्या संततीचा भयंकर द्वेष कसा करायचा हे त्यांनाच माहीत आहे. येथे एक आई आपल्या मुलीला निर्दयपणे मारहाण करत आहे, प्रत्येक "चार" साठी एक उत्कृष्ट विद्यार्थी! परंतु पालक सतत आणि आनंदाने "आश्चर्यचकित" असतात: ती, इतकी सुंदर, अशी "भयंकर" मुलगी कशी जन्माला आली? एका मुलाचे असेच उदाहरण आहे - त्याच्या आईने त्याला प्रेरित केले की तो इतका कुरूप आणि मूर्ख आहे (त्या माणसाला शाळेत रौप्य पदक मिळाले!), एकही सामान्य मुलगी त्याच्यासाठी जाणार नाही, प्रयत्न करणे देखील योग्य नाही. आणि दुसरी आई, आपल्या मुलीच्या लग्नाने खूश नाही, आपल्या पत्नीच्या कथित "हलके" वागण्याबद्दल तिच्या जावयाकडे नियमितपणे "डोळे उघडते" (खरं तर, असे काहीही नाही - एक अतिशय सभ्य स्त्री, वैज्ञानिक , विज्ञानाचे डॉक्टर, अनेक मोनोग्राफचे लेखक).

पण एक बाई लिहिते: “तुम्हाला वाटते की आईने तुमच्यावर अगोदर प्रेम करणे बंधनकारक आहे, कारण आई. पण तसे नाही." जास्त नाही आणि कमी नाही. या निर्लज्ज स्त्रीच्या मते, मातृप्रवृत्तीचे खंडित होणे आणि मूलभूत नैतिक नियमांपैकी एकाचे उल्लंघन मान्य आहे. देव मना करू दे, नक्कीच, परंतु जर या महिलेचे समर्थक आणि समर्थक असतील तर लवकरच आम्हाला आपल्यामध्ये मेडियाचे वकील सापडतील, ज्यांनी पुरुषाचा बदला घेण्यासाठी तिच्या मुलांची हत्या केली.

मातांच्या घृणास्पद कृत्यांच्या कथा असंख्य आहेत. शिवाय, अशी प्रत्येक आई एकापेक्षा जास्त वेळा क्रूर आणि नीचपणे वागते, दहा नाही आणि शंभर नाही. ती बर्याच वर्षांपासून अशा प्रकारे वागते, बहुतेकदा तिचे संपूर्ण आयुष्य.

काही मुले हे दुःस्वप्न स्थिरपणे सहन करतात, तुटत नाहीत आणि प्रौढावस्थेत त्यांना पूर्ण पुनर्वसन मिळते. आणि बरेच, बरेच आजारी पडतात: मुलाची मानसिकता ही एक अतिशय संवेदनशील आणि नाजूक सामग्री आहे. कोणत्याही सराव मनोचिकित्सकाकडे रुग्णांच्या मानसिक आजारांबद्दलच्या कथांची संपूर्ण "कार" असते, ज्याचे कारण पालक होते. उल्लेखित पुस्तकातील एक ज्वलंत भाग: एक अतिशय भावनिक महिला मानसोपचारतज्ज्ञ, या विषयावर चर्चा करताना, "अशा पालकांना मारले पाहिजे!" असे उद्गार काढण्यास मदत करू शकली नाही. या कठोरपणासाठी तिला दोष देऊ नका - तिला तिच्या दुर्दैवी रूग्णांसाठी वाईट वाटले, ज्यांना त्यांच्या पालकांच्या चुकीमुळे, आता आयुष्यभर नैराश्य, मनोविकृती, फोबियास सहन करावे लागले आहेत, ज्यांचा उपचार करणे खूप कठीण आहे. तज्ञ म्हणतात की जेव्हा "नसा दुखतात" तेव्हा ते दातदुखी आणि हृदयदुखीपेक्षा वाईट असते.

माता त्यांच्या मुलांचा तिरस्कार का करतात (किंवा "फक्त" प्रेम करत नाहीत)?

R आणि h आणि n आणि क्रमांक 1(सर्वात सामान्यांपैकी एक). आई आपल्या पतीवर प्रेम करत नाही आणि त्यासाठी वाईट गोष्टी मुलावर काढते. अशी आई आपल्या मुलाला अगदी लहानपणापासूनच मारहाण करू शकते, कारण ती त्याच्यामध्ये एक द्वेष करणारा किंवा त्रासदायक माणूस पाहते. जेव्हा एखादी स्त्री "माशीवर" लग्न करते तेव्हा हे बर्याचदा घडते.

प्रिय मुली आणि स्त्रिया! जर तुम्हाला तो माणूस आवडत नसेल किंवा त्याचा आदर नसेल तर तुम्ही त्याच्याशी लग्न करू नये. ते सर्वांसाठी वाईट असेल. तुमच्यासाठी काही फायदा नाही. हुशार ओमर खय्यामचा मृत्युपत्र लक्षात ठेवा:

आयुष्य शहाणपणाने जगण्यासाठी, आपल्याला बरेच काही माहित असणे आवश्यक आहे,

प्रारंभ करण्यासाठी दोन महत्त्वाचे नियम लक्षात ठेवा:

काहीही खाण्यापेक्षा, उपाशी राहणे चांगले;

कोणाशीही असण्यापेक्षा एकटे राहणे चांगले.

P आणि h आणि n आणि क्रमांक 2.कौटुंबिक दुर्दैवाच्या गुन्हेगाराने ओढलेलं कठीण हताश जीवन. बहुतेकदा, या एकल माता असतात, जरी हे आवश्यक नसते. उदाहरणार्थ, मद्यधुंद पतीसह स्त्रीचे जीवन यापेक्षा चांगले नसते. आणि पुन्हा, मुले शेवटची असतात. ते कमकुवत आहेत, ते उत्तर देऊ शकत नाहीत आणि आई दुःखी नशिबासाठी, पैसे पिणाऱ्या पतीसाठी, कठोर परिश्रम आणि अस्थिर जीवनासाठी, अपार्टमेंटमधील अमानुष परिस्थितीसाठी, नीच बॉससाठी, वाईट शेजाऱ्यांसाठी सर्व वेदना काढून टाकते. , पडत्या कपाटाच्या दारासाठी, ..., साठी ..., साठी ... यासाठी, मुलाला मिळते - पोपवर, डोक्यावर, पायांवर, हाताने, बेल्टने, काहीही , जखमा, रक्त, तुटलेली पातळ हाडे, अन्यायकारक शिक्षेचे कडू अश्रू, हिचकी, तोतरेपणा, घरातून पळून जाणे, आत्महत्या ...

P आणि h आणि n आणि क्रमांक 3.न जागृत मातृ वृत्ति । बहुतेकदा हे तरुण मातांमध्ये होते. ते अजून चालले नाहीत. ते अर्भक आहेत. अगदी अलीकडच्या काळात ज्या बाहुल्या खेळायच्या त्या बाहुल्यांसारखी मुलं का वागत नाहीत हे त्यांना खरंच समजत नाही. बरं, ते मुलगे आणि मुलींना खेळण्यासारखे वागवतात. ते थोडे खेळतात आणि त्यांना लक्ष न देता सोडतात. ते स्वतः डिस्कोमध्ये, तारखेला, स्टोअरमध्ये, मित्राकडे, केशभूषाकाराकडे जाऊ शकतात. अशा माता आपल्या मुलांशी कमी बोलतात, क्वचितच त्यांच्याशी खेळतात आणि सामान्यतः त्यांच्याकडे फारसे लक्ष देत नाहीत. जवळ एक प्रेमळ आजी असल्यास ते चांगले आहे. आणि नाही तर?

P आणि h आणि n आणि क्रमांक 4.आई स्वतःवर खूप प्रेम करते, जपते, "प्युपीझम" ग्रस्त असते, विश्वास ठेवते की विश्व तिच्याभोवती फिरते आणि तिच्या सभोवतालचे सर्व तिच्या व्यक्तीचे, तिच्या सौंदर्याचे, तिच्या प्रतिभेचे फक्त परिशिष्ट आहेत आणि ते केवळ तिच्या सेवेसाठी तयार केले गेले आहेत. अशा प्रकरणांमध्ये, मुलावर शारीरिक हिंसा फारच क्वचितच घडते, बहुतेकदा ती नैतिकदृष्ट्या नष्ट केली जाते, येथे प्रभारी कोण आहे, कोणाला साष्टांग नमस्कार केला पाहिजे आणि तो कशासाठी जन्माला आला, हे दर्शविण्यापासून ते नैतिकरित्या नष्ट होते: नैसर्गिकरित्या, मातृहितांची सेवा करण्यासाठी. आणि जर या क्षणी तुम्ही “सेवा” करत नसाल तर किमान तुमच्या आईच्या आयुष्यात व्यत्यय आणू नका. तुम्ही अस्तित्वात नसल्यासारखे वागा. अशा मुलाला मारहाण केली जात नाही, परंतु त्याचा आत्मा अपंग आहे: तो स्वत: ला निकृष्ट समजतो, व्यर्थ जन्माला येतो, फार आवश्यक नाही, एकटा असतो.

ज्या मुलांना त्यांच्या आईचे प्रेम मिळाले नाही त्यांना मदत करणे केवळ संपूर्ण जगासह शक्य आहे. याचा अर्थ असा की तुम्हाला तुमच्या आजूबाजूला जवळून पाहण्याची गरज आहे आणि अचानक तुमच्या जवळच्या व्यक्तीला असे दुर्दैवी बाळ आले आहे. चला त्याला मदत करण्याचा प्रयत्न करूया - आम्ही त्याच्या पालकांशी नाजूकपणे बोलू, आम्ही दयाळूपणे सल्ला देऊ, जर प्रकरण अज्ञानात, भ्रमात असेल. आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, शिक्षक (बालवाडी, शाळांमध्ये) नेहमी "लक्षात" असले पाहिजेत. त्यांनी पाहिले की मुलामध्ये काहीतरी चुकीचे आहे, त्याच्याशी बोला, पालकांशी बोला. आवश्यक असल्यास, सर्व घंटा मारा.

काही कारणास्तव, मला खात्री आहे की मुलांनी फक्त आनंदाने वाढले पाहिजे आणि कोणीही मला हे पटवून देऊ शकत नाही.

मुलाला जगण्याचा अधिकार आहे.

मुलाला आनंदाचा अधिकार आहे.

मुलाला त्याचे आईवडील असण्याचा हक्क आहे ज्यांच्यावर तो प्रेम करतो.

मुलाला त्याच्या पालकांवर टीका करण्याचा अधिकार आहे.

मुलाला त्याच्या त्रास देणाऱ्यांवर प्रेम न करण्याचा अधिकार आहे.

पालकांना त्यांच्या मुलाला दुःखी करण्याचा अधिकार नाही.

पालकांवर आपल्या मुलांवर प्रेम करणे बंधनकारक आहे आणि जर ते तसे करू शकत नसतील तर त्यांनी पालक होणे थांबवले पाहिजे.

पालकांना आपल्या मुलावर प्रेम न करण्याचा अधिकार नाही.

आई-वडिलांच्या नापसंतीमुळे मुलाचा मृत्यू होऊ देणे किंवा त्याला आयुष्यभर उपचार मिळणे अशक्य आहे. समाजासाठी आणि आपल्या प्रत्येकासाठी हे अवघड काम आहे.

आणि कोणीही म्हटले नाही की मुलांचे संगोपन करणे सोपे आहे. पण ते आवश्यक आहे, नाही का?

आपल्या मुलाकडून हे ऐकणे अवर्णनीय वेदनादायक आहे. त्यावर काही करता येईल का? "इंटरेस्नी किंडरगार्टन" नेटवर्कचे बाल मानसशास्त्रज्ञ, आमचे तज्ञ पावेल तरूंताएव यांच्यासमवेत ते शोधूया.

मुले आणि पालक प्रेमाविषयी असतात. प्रेमाबद्दल असावे. पण या नात्यांमध्ये कधी-कधी इतका द्वेष निर्माण होतो की तो भीतीदायकही होतो. शेवटी, ही तुमची सर्वात प्रिय व्यक्ती आहे, ज्याच्यावर तुम्ही प्रेम करता कारण तो आहे. आणि तो सर्वात वेदनादायक वर मारतो. येथे दोन वैशिष्ट्यपूर्ण कथा आहेत - भिन्न, परंतु मातांसाठी तितकेच भयानक.

“वयाच्या तीनव्या वर्षी ती तिच्या वडिलांचा तिरस्कार करत होती. आता ती पाच वर्षांची आहे, ती माझा तिरस्कार करते, असे समजावून मी तिला शिव्या देत मारहाण केली. तो माझ्याशी अपवादात्मक लहरी, आक्रमक स्वरात बोलतो. तिने बालवाडीत शिकलेल्या वाईट शब्दांना कॉल करते. तिला वाईट शब्दसंग्रहापासून दूर करण्याचा प्रयत्न करत आहे, मी शिक्षा करतो. उदाहरणार्थ, मी म्हणतो: जर मी हा शब्द पुन्हा ऐकला तर तुम्ही दुसऱ्या खोलीत जाल. मी तिला दुखावले असल्यास चुकीच्या वागणुकीबद्दल माफी मागण्याचा प्रयत्न केला. तिने तिच्या प्रेमाची कबुली दिली. सर्व काही फायदा झाला नाही: ती रडते आणि म्हणते की ती क्षमा करणार नाही. तो मला टोचण्याचा, नाराज करण्याचा सर्वतोपरी प्रयत्न करतो. काय करायचं? दुर्लक्ष करायचे? कठोर व्हा? लाड? तो स्वतः पास होईपर्यंत प्रतीक्षा करा?

GettyImages द्वारे फोटो

“वयाच्या 17 व्या वर्षी मी माझ्या भावी पतीला भेटले, तो माझ्यापेक्षा 10 वर्षांनी मोठा होता. मद्यपी मद्यपी निघाला. मी त्याला पुन्हा शिक्षण देण्याचा प्रयत्न केला, त्याला मुलगा झाला. नवरा पळून गेला. सर्वसाधारणपणे, ती दोषी आहे, परंतु यामुळे ते सोपे होत नाही. कोणाकडूनही नैतिक किंवा आर्थिक मदत झाली नाही. मी दुसऱ्या शहरात कामाला गेलो. आई पिऊ शकते आणि तिच्या नातवाबद्दल विसरू शकते. हे घडताच मी परत आलो आणि तिला माझ्या मुलाजवळ जाऊ दिले नाही. तिने मुलाला सोबत घेतले. ते भाड्याच्या खोलीत राहत होते. तो बागेत गेला. त्यानंतरही, काहीतरी काम झाले नाही किंवा त्याला पाहिजे तसे झाले नाही तर त्याला राग येऊ लागला. तो खूप लहान होता आणि त्याला मदत करण्याऐवजी मी त्याच्यावर रागावलो, त्याला शिवीगाळ केली, तो ओरडला आणि त्याच्या पायावर शिक्का मारला. मी मागे राहून त्याला मारले नाही.

मग मला एक चांगली नोकरी मिळाली, मी सकाळपासून रात्री उशिरापर्यंत दूर होतो. तो आया आणि मैत्रिणींसोबत होता. तो आक्रमक झाला, वयाच्या चौथ्या वर्षी तो खोटं बोलायला शिकला. मला समजले की तो माझे लक्ष शोधत होता, तो खूप मोकळा मुलगा आहे, परंतु त्याचे हसू कमी कमी ऐकू येत होते. मी त्याच्यावर खूप प्रेम करतो, परंतु खूप फटकारले आणि मनाई केली. पुन्हा तिने हात वर केला आणि अपमानही केला.

आणि मग मला कळलं की मी माझ्या मुलासोबत काय करत होतो. तो चौथ्या वर्गात आहे, ग्रेड सरासरीपेक्षा जास्त आहे, तो माझा आदर करत नाही. बरोबर, पण कशासाठी? आम्ही रोज भांडतो.

माझा मुलगा आता माझा तिरस्कार करतो आणि म्हणतो की ही सर्व माझी चूक आहे, तो 10 वर्षांचा आहे आणि आम्ही अजूनही रागाचा सामना करू शकलो नाही. “नाही” या शब्दावर तो ओरडतो आणि त्याच्या पायावर शिक्का मारतो. तो आपल्या मावशी आणि आजीसोबत असे वागत नाही. मला त्याच्यासमोर खूप लाज वाटते आणि मी त्याचे आयुष्य उध्वस्त करत आहे याबद्दल मला खेद वाटतो.

"मी एक वाईट आई आहे" - या दोन्ही स्त्रिया असे निदान करतात. परंतु कदाचित हे अगदी खरे नाही आणि काहीतरी दुरुस्त केले जाऊ शकते? हे समजून घेण्यासाठी, आपण प्रथम असे शब्द का ऐकतो हे समजून घेतले पाहिजे.

कारण १

बर्‍याचदा भांडणाच्या वेळी “मला तिरस्कार वाटतो” असा आवाज येतो. अनेकदा आपल्या मुलांशी कसे बोलावे हे आपल्यालाच कळत नाही. आम्ही सवयीने अग्रगण्य स्तरावर उभे आहोत: पालक हा राजा आहे, तो शिक्षा आणि बक्षीस, ऑर्डर आणि मागणी करू शकतो. आणि आपण पूर्णपणे विसरतो की मुलाला समान मानले पाहिजे - शेवटी, तो त्याच्या स्वत: च्या भावना आणि गरजांसह एक वेगळा व्यक्ती आहे.

पावेल तरुणताएव, बाल मानसशास्त्रज्ञ:

एक मूल सहसा द्वेषाबद्दल बोलतो कारण प्रौढांबद्दल त्याच्या भावना कशा व्यक्त करायच्या हे त्याला माहित नसते आणि ते शब्द वापरतात जे त्याने कुठेतरी ऐकले होते आणि अर्थाने काहीसे समान असतात. "मी तुझा तिरस्कार करतो" च्या मागे मुलाच्या विविध वास्तविक भावना लपवू शकतात: दु: ख, राग, चीड, संताप आणि अगदी दुःख. म्हणून, जेव्हा तुम्ही आक्षेपार्ह शब्द ऐकता तेव्हा त्याच्यापासून स्वतःला बंद करू नका. आपल्या मुलाशी त्याच्या भावनांबद्दल बोला, तो खरोखर काय अनुभवत आहे ते शोधा. “तुला खूप राग आला. तुला कशामुळे राग आला? तुला अजून काही खेळायचे होते आणि म्हणूनच तू माझ्यावर रागावला आहेस की घरी जाण्याची वेळ आली आहे?

अशा संभाषणांद्वारे, आम्ही त्याला त्याच्या भावना अधिक अचूकपणे परिभाषित करण्यास मदत करतो, परंतु त्या व्यक्त देखील करतो. नियमानुसार, जेव्हा एखादे मूल असे काहीतरी बोलते, तेव्हा त्याचे कारण तंतोतंत यात असते - चुकीच्या शब्दात. याव्यतिरिक्त, 5-6 वर्षांपर्यंत (किंवा त्याहूनही मोठी) मुले आपल्या प्रौढांप्रमाणे त्या खोल अर्थ आणि अर्थाच्या अशा आक्षेपार्ह वाक्यांमध्ये गुंतवणूक करत नाहीत.

कारण 2

दुसरं मूल त्याच्यावर जास्त दबाव, जास्त मागणी यामुळे असंच वागू शकतं. संताप, राग आणि कटुता त्याच्यामध्ये जमा होते, वेळोवेळी निषेधाच्या प्रतिक्रिया, अप्रिय शब्द, उघड आक्रमकता इ. या प्रकरणात, आपण विचार करणे आवश्यक आहे की कुटुंबातील शिक्षण प्रणालीमध्ये सुधारणा करणे योग्य आहे का? शिक्षणाचे दडपशाहीत रूपांतर झाले आहे का?

माझ्या सरावात, अशी एक घटना घडली जेव्हा एका मुलाने त्याच्या आईला दुसरे व्यंगचित्र पाहण्यास मनाई केली की तो "त्याच्या आईला जितके दुखावते तितकेच दुखावले जावे" यासाठी तो खिडकीतून उडी मारेल. त्याच्यामध्ये बराच काळ असंतोष जमा झाला आणि त्याचा परिणाम उशिर क्षुल्लक प्रसंगी एक वाक्यांश (तसे, त्याच्या आजीकडून ऐकला) झाला. आणि, अर्थातच, सहा वर्षांच्या मुलामध्ये वास्तविक आत्महत्येची प्रवृत्ती नव्हती, परंतु "सूड" घेण्याची तीव्र इच्छा होती.

"मला तुझा तिरस्कार आहे" असे म्हणणे देखील एक मूल असू शकते जे अशा कुटुंबात वाढले आहे जेथे पालकांना स्वतःबद्दल आणि त्यांच्या निर्णयांबद्दल पूर्णपणे खात्री नसते. स्वीकार्य वागणूक, आदर, इतर लोकांच्या सीमांचा आदर, पालकांचा अधिकार यासारख्या संकल्पना नाहीत. मुलाला असे वाटते की तो अशा प्रकारे वागू शकतो, त्याला तसे करण्याची परवानगी आहे. तसे, अशा युक्त्यांच्या मदतीने, मूल पालकांना हाताळण्याचा (बहुतेकदा यशस्वीरित्या) प्रयत्न करू शकते, त्यांना कसे तरी त्यांचे प्रेम सिद्ध करण्यास भाग पाडते.

GettyImages द्वारे फोटो

कारण 3

याचे कारण मुलाशी कमकुवत भावनिक संबंध असू शकते - मग तो कमीतकमी "वाईट", "वाईट" वाक्ये आणि सर्वसाधारणपणे नकारात्मक वागणूक देऊन त्याच्या पालकांचे लक्ष वेधण्याचा प्रयत्न करतो. त्याला पालकांची कळकळ आणि काळजी खूप कमी पडू शकते.

जर तुम्ही तुमच्या मुलाकडून असे वाक्य ऐकले असेल तर कोणत्याही परिस्थितीत उद्धटपणे किंवा आक्रमकपणे उत्तर देऊ नका: "मी आता तुम्हाला तुमच्या आईशी असे बोलण्यास सांगेन!", "अरे, तुला ते आवडत नाही, म्हणून मी आता निघून जाईन." अशी वागणूक तुम्हाला किंवा मुलाला कोणत्याही प्रकारे मदत करणार नाही आणि आधीच अप्रिय परिस्थिती थोडीशी खराब करणे सोपे आहे.

काय करायचं?

1. आम्ही संभाषणातून मुलाला त्याच्या स्वतःच्या भावना समजून घेण्यास मदत करतो आणि त्या योग्य आणि पुरेशापणे व्यक्त करतो: “मी चुकून तुझे घर तोडले म्हणून तू नाराज होतास. मी आता सगळं ठीक करेन."

2. आम्ही परस्पर आक्रमकता आणि हाताळणी टाळतो जसे की: "तुम्ही माझ्यावर प्रेम करत नसल्यामुळे, मी तुम्हाला कायमचे सोडून देईन." आम्ही शांत राहतो आणि परिस्थिती समजून घेतो आणि प्रत्युत्तरात हल्ला करत नाही.

3. आम्ही मुलाला अशा वाक्प्रचारांसह आमची हाताळणी करू देत नाही. तुम्ही तुमच्या मुलाला ज्या गोष्टींवर तुम्ही आत्ताच बंदी घातली आहे त्याला परवानगी देऊ नये कारण तो "तुमच्यावर प्रेम करणार नाही." बंदीचे कारण स्पष्ट करा आणि मुलाच्या भावनांवर चर्चा करा.

4. मुलाबरोबरच्या नातेसंबंधात काहीतरी बदलणे योग्य आहे की नाही याचा आपण निश्चितपणे विचार केला पाहिजे. कदाचित त्याच्यावर खूप दबाव असेल किंवा आपण त्याच्या छोट्या-मोठ्या यशाचे कौतुक करत नाही? किंवा, त्याउलट, मुलाला खूप परवानगी आहे, कदाचित नातेसंबंधाच्या सीमा खूप मिटल्या आहेत?

सराव दर्शविल्याप्रमाणे (सुदैवाने किंवा दुर्दैवाने), बर्याचदा, पालक आपल्या मुलांशी कसे वागतात हे महत्त्वाचे नाही, ते त्यांच्यावर प्रेम करतात. पण पद्धतशीरपणे प्रेम निर्मूलन करण्यासाठी, ड्रॉप बाय ड्रॉप, दररोज - सहज. आणि परिणाम शोचनीय आहे.

पालक आणि मुले यांच्यातील संघर्ष सामान्य आहे.

आणि जर संघर्ष इतका वाढला असेल की दोघांनी संवाद साधणे थांबवले असेल किंवा एकमेकांवर खटला भरला असेल तर? एकमेकांना सर्वात प्रिय लोक कधीकधी असंगत शत्रू का बनतात?

परदेशी नातेवाईक

मला एक कुटुंब माहित आहे जिथे मुलीने तिच्या आईशी अनेक वर्षांपासून संवाद साधला नाही. वस्तुस्थिती अशी आहे की जेव्हा तिच्या पालकांनी एका घोटाळ्याने घटस्फोट घेतला तेव्हा मुलीने तिच्या वडिलांची बाजू घेतली.

आजीने कधीही न पाहिलेली नात मोठी झाली. त्याच अपार्टमेंटमध्ये राहणे सुरू ठेवा, मुलगी तेव्हाच भेटायला येते जेव्हा आई घरी नसते ...

दुसरे उदाहरण. मुलगी गंभीर आजारी आहे, आणि दररोज तिची आई तिला म्हणते: "माझी इच्छा आहे की तू मरेल!" आणि तिच्या माजी पतीला निंदा करते की तिने एकदा त्याच्यापासून आजारी मुलाला जन्म दिला - ते म्हणतात, तिचा गर्भपात झाला तर बरे होईल ...

मंदिराजवळ एक वृद्ध स्त्री भेटली. तिने सांगितले की तिचे घर जळून गेले, तिच्या मुलाकडे राहायला गेले आणि तो तिच्याशी अनोळखी व्यक्तीसारखा वागतो ... कसा तरी ती दुकानातून परतली आणि तिच्या चाव्या विसरली - तिच्या मुलाला तिच्यासाठी दार उघडायचे नव्हते. दुसर्‍या वेळी, आई आजारी पडली, रुग्णवाहिका बोलावली, तिला रुग्णालयात नेण्यात आले - म्हणून मुलाने खोली सोडली नाही ...

आणि किती कुटुंबे जिथे पालक आपल्या मुलांना घरातून बाहेर काढतात आणि त्याउलट ... अशा परिस्थिती बर्‍याचदा “त्यांना बोलू द्या” या कार्यक्रमासाठी आणि तत्सम टीव्ही शोसाठी प्लॉट बनतात. या लोकांचे काय होते?

नशिबाचे उलटे

अर्थात, अशी कुटुंबे आहेत जिथे पालक आणि मुलांमध्ये थंडपणा अगदी सुरुवातीपासूनच येतो. एक नमुनेदार उदाहरण म्हणजे आईला स्वत: मुलाला वाढवायचे नसते, ती तिचे संगोपन तिच्या आजीकडे ढकलते. यामुळे मूल त्याच्या आईला "दुसऱ्याची मावशी" म्हणून समजू लागते. अर्थात, त्याला समजते की ही एक आई आहे, परंतु तिला तिच्याबद्दल कोणतीही उबदार भावना नाही आणि असू शकत नाही. आणि कालांतराने, वृद्ध आई स्वतःची काळजी घेण्याची मागणी करू लागते. जर येथे घरांच्या समस्या देखील मिसळल्या गेल्या तर जीवन अक्षरशः नरकात बदलते ... मूलत: एकमेकांसाठी अनोळखी असलेल्या दोन लोकांना एकाच प्रदेशात एकत्र राहण्यास भाग पाडले जाते. आणि ते फक्त एकमेकांना जगू लागतात.

असेही घडते की सुरुवातीला सर्व काही व्यवस्थित आहे. आई अपेक्षेप्रमाणे मुलाची काळजी घेते, मूल तिच्यावर प्रेम करते असे दिसते ... पण वर्षानुवर्षे काहीतरी बदलते. माझ्या मित्राला एक प्रौढ मुलगा आहे, तो म्हणाला की तिने "त्याला काहीही दिले नाही." मला आई म्हणणं बंद कर. त्याने लग्न केले, दोघे - तो आणि त्याची पत्नी - व्यवसायात गुंतलेले आहेत, शहराबाहेर एका कॉटेजमध्ये राहतात. जेव्हा एखादी आई आपल्या मुलाला आणि नातवंडांना भेटायला येते (ज्याबद्दल ते आनंदी नसतात), तेव्हा ते तिला स्टेशनवर लिफ्ट देखील देत नाहीत आणि संध्याकाळी उशिरा त्यांना एका सुनसान रस्त्याने इलेक्ट्रिक ट्रेनमध्ये एकटे भटकावे लागते. .

हे सर्व बदलाबद्दल आहे

जर बालपणात अजूनही पालकांशी आसक्ती असेल, तर वर्षानुवर्षे मूल "डोळे उघडू शकते" आणि ते पालकांना समजण्यास सुरवात करेल, उदाहरणार्थ, निरुपयोगी गमावणारे, सभ्य अस्तित्वासाठी पैसे कमवू शकत नाहीत. परिणामी, मुलगा किंवा मुलगी एक स्वतंत्र जीवन सुरू करते ज्यामध्ये जवळच्या लोकांसाठी जागा नसते.
अनेकदा आई-वडील आणि मुलं यांच्यातील फूट मुलांच्या लग्नाला कारणीभूत ठरते. समजा, मुलाने आपल्या सुनेला घरात आणले आणि आई तिच्याशी भांडत आहे. जर आईचा अधिकार अधिक मजबूत असेल तर ती आपल्या पत्नीपासून मुलाला "घटस्फोट" देऊ शकते. परंतु असे देखील घडते की मुलगा आपल्या पत्नीची बाजू घेतो आणि तिच्या आईच्या विरूद्ध "मैत्री" करू लागतो. यामुळे मुलगा त्याच्या आईशी संवाद साधणे थांबवेल हे तथ्य होऊ शकते. कधी कधी तर अशीही येते की सर्वात कमकुवत बाजू घरातून हाकलली जाते.

"जोखीम गट" अर्थातच, प्रामुख्याने मद्यपी आणि मादक पदार्थांचे व्यसनी आहेत. व्यसनाधीन असलेले पालक आणि मुले दोघेही घर आणि उपजीविकेपासून वंचित आहेत, नशिबाच्या दयेवर सोडले आहेत ...

परंतु सभ्य आणि वरवर समृद्ध कुटुंबांमध्येही, खूप कठीण संबंध असू शकतात. वयोमानासह वृद्ध लोक संवादात असह्य होऊ शकतात: ते आजारी पडतात, मेंदूमध्ये बदल होतात आणि यातून. नातेवाईकांना अशा व्यक्तीशी जवळीक साधणे कठीण होते आणि संबंध अपरिवर्तनीयपणे बिघडतात.

"हे कसे शक्य आहे, कारण ती तुझी आई आहे, तिने तुला वाढवले!" किंवा: "हा तुमचा मुलगा आहे, तुम्ही त्याला घरापासून वंचित का ठेवत आहात?" - बघणारे गोंधळलेले आहेत. परंतु हे समजून घेणे महत्त्वाचे आहे की लोक सारखे राहत नाहीत. 30-40 वर्षांपर्यंत, एक व्यक्ती आंतरिकरित्या अक्षरशः ओळखण्यापलीकडे बदलू शकते. आणि दुसर्या पिढीच्या प्रतिनिधींना त्याच्याबरोबर एक सामान्य भाषा शोधणे अशक्य आहे.
मुख्य गोष्ट म्हणजे सहिष्णुता!

अशा परिस्थितींपासून कोणीही सुरक्षित नाही. आणि हुशार लोकांना हे समजते. त्यामुळे उशीर होण्यापूर्वीच ते ठरवण्याचा प्रयत्न करत आहेत. जर पालक आणि मुले वेगळे राहतात, तरीही संघर्षाची कमी कारणे आहेत.

अर्थात, समस्येचे निराकरण करण्यासाठी कोणतीही सार्वत्रिक पाककृती नाहीत आणि असू शकत नाहीत. आम्ही पालक आणि प्रौढ मुलांना एकमेकांबद्दल शक्य तितके सहनशील राहण्याचा सल्ला देऊ शकतो. जर एखाद्या प्रिय व्यक्तीने तुम्हाला काहीतरी नाकारले असेल, तुमच्या अपेक्षेनुसार वागले नाही तर तुम्ही नाराजी जमा करू नये. तथापि, आरोग्य किंवा मुलांशी संबंधित असलेल्यांसह, यामागे त्याचे स्वतःचे कारण असू शकतात. दोन पिढ्यांचे प्रतिनिधी केवळ स्वतःसाठी सोयीस्कर असलेल्या क्षेत्रात एकमेकांच्या संपर्कात आले आणि दुसर्‍याच्या जागेच्या सीमा ओलांडण्याचा प्रयत्न करणार नाहीत, आणि अगदी निर्लज्ज मार्गाने देखील हे चांगले आहे. तुम्हाला शांतता आणि कळकळ!

बरेचदा असे घडते की तरुण लोकांसाठी सर्वात वाईट शत्रू त्यांचे स्वतःचे पालक असतात. मूल जितके मोठे असेल तितके कुटुंबात अधिक घोटाळे. शिवाय, पालकांच्या गरजा वेडेपणापर्यंत पोहोचतात आणि त्या सामान्यपणे पूर्ण करणे केवळ अशक्य आहे. पालक आपल्या प्रौढ मुलांचा तिरस्कार का करतात आणि त्यांना वाईट का करतात? यासाठी एक अतिशय वास्तविक मानसिक स्पष्टीकरण आहे.

पालक मुलांचा तिरस्कार का करतात?

याचे पहिले कारण, विचित्रपणे पुरेसे, प्रेम आहे. तुझ्या पालकांनी तुझ्यावर लहान आणि गोड मुलासारखे प्रेम केले. आणि तू मोठा झालास तरी त्यांना तुला तसं पाहायचं असतं. आणि जेणेकरुन तुम्ही सामान्यपणे वाढू शकत नाही, ते तुमच्यासाठी “चाकांमध्ये स्पोक्स ठेवतात”. विशेषतः, पालक हे करू शकतात:

1. खूप अभ्यास करायला भाग पाडणे;
2. मित्रांशी संवाद साधण्यास मनाई;
3. आपल्यासाठी मूर्ख कपडे खरेदी करा;
4. तुमच्याशी बोला जसे तुम्ही मूर्ख आहात (कुत्रा चावल्यासारखे);
5. तुम्हाला मूर्ख आणि अश्लील गोष्टी सांगा.

परिणामी, तुमची मानसिकता विस्कळीत होईल आणि तुम्ही मतिमंद व्यक्ती व्हाल. पालकांना आयुष्यभर खेळणी मिळते आणि समाज एक सामान्य व्यक्ती गमावतो.

हे होण्यापासून रोखण्यासाठी, आपण त्यांच्याबरोबर खेळू नये आणि प्रौढांसारखे वागू नये. आई-वडिलांची पूजा करू नका. ते सामान्य लोक आहेत (जरी त्यांनी तुम्हाला जन्म दिला). तुमचे आयुष्य जगा. आणि मग, अशा समस्या तुम्हाला नक्कीच स्पर्श करणार नाहीत.

द्वेषाचे कारण म्हणून पालकांचा मत्सर

शिवाय, पालक तुमचा हेवा करू शकतात. उदाहरणार्थ, बर्याचदा जुन्या "आई" त्यांच्या प्रौढ मुलींना कुटुंब सुरू करण्यास मनाई करतात. त्याच वेळी, अशा मुली त्यांच्या पालकांसह राहतात आणि त्यांना सोडू शकत नाहीत.

हे या वस्तुस्थितीमुळे आहे की अशी आई दुःखी आहे आणि तिच्या शेजारी दुर्दैवी साथीदार पाहू इच्छित आहे. तिच्या मुलीचे आयुष्य उद्ध्वस्त करून, ती फक्त स्वतःची एक प्रत तयार करेल, जी तितकीच दुर्दैवी असेल.

बरेच पालक सहसा घाबरतात की त्यांची मुले अधिक श्रीमंत किंवा अधिक यशस्वी होतील. या कारणास्तव, मुलांना सर्जनशील बनण्यास किंवा त्यांच्या स्वत: च्या मार्गाने जाण्यास मनाई आहे.

शिवाय, अशी मत्सर चिंता म्हणून प्रकट होते. आणि काहीही सिद्ध करणे कठीण आहे. परिणामी, जीवनात काहीही न समजणारी कृतघ्न मुले चुकीची ठरतात.

याव्यतिरिक्त, पालक मुलांशी जसे वागायचे तसे वागू शकतात. तुम्हाला त्यांच्या चुका पुन्हा करण्याची गरज नाही, जेणेकरून ते सारखे होऊ नयेत.

पालकांशी समस्या कशी टाळायची?

स्वतंत्र मुलांना अशी समस्या कधीच भेडसावत नाही. जर तुम्ही स्वतःला बळी बनवले नाही तर कोणीही तुमच्यावर हल्ला करणार नाही.

लवकरात लवकर पैसे कमवायला शिका. पालकांच्या मानगुटीवर बसू नका. मग तुमच्यावर कमी फायदा होईल.

स्वतंत्रपणे जगा! अर्थात, या प्रकरणात, कोणीही तुम्हाला अंथरुणावर नाश्ता आणणार नाही, परंतु कोणीही तुम्हाला स्पर्श करणार नाही. आणि अंतरावर, सर्व संबंध चांगले आहेत.

आपल्या पालकांच्या नेतृत्वाचे अनुसरण करू नका, त्यांना संतुष्ट करण्याचा प्रयत्न करू नका. फक्त शांततेत जगा. तुमच्यावर होणाऱ्या हल्ल्यांना प्रतिसाद देऊ नका. मग त्यांना फक्त तुम्हाला त्रास देण्यात स्वारस्य राहणार नाही.

पण तुमच्या "पूर्वजांना" जास्त शिव्या देऊ नका. कदाचित तुम्ही द्वेषाला सामान्य चिंतेसह गोंधळात टाकले असेल, जे अशा प्रकारे व्यक्त केले जात नाही. परिस्थिती काळजीपूर्वक समजून घ्या आणि मगच कारवाई करा. तथापि, संबंध तोडण्यास कधीही उशीर झालेला नाही आणि ते स्थापित करणे कठीण आहे.

पालकांना माझा प्रियकर आवडत नाही

तुम्ही तुमच्या आईचे चांगले मित्र कसे बनता?

उत्तर "तुमचे प्रश्न" विभागात प्रकाशित केले जाईल. सामान्य प्रश्न लिहा! "3a34km मला ldrppit ब्लॉगर बनायचे आहे" सारख्या वाक्यांचे स्निपेट स्वीकारले जात नाहीत!

podrostkoff.ru

मुले त्यांच्या पालकांचा तिरस्कार का करतात?

elenkaivanova मला आयुष्यातील अनेक परिस्थिती माहित आहेत जेव्हा प्रौढ मुले त्यांच्या वृद्ध पालकांचा तिरस्कार करतात किंवा त्यांच्यावर प्रेम करत नाहीत. सहसा आपल्या समाजात अशा परिस्थितीत मुलांची निंदा करण्याची प्रथा आहे: “अयय, काय वाईट मुले. त्यांची हिम्मत कशी झाली, त्यांच्या आई-वडिलांनी त्यांना आयुष्यभर वाढवले, त्यांनी त्यांना शेवटचा भाकरीचा तुकडा दिला आणि ते…….” पण काही कारणास्तव, निर्णय घेण्याऐवजी, प्रौढ मुलामध्ये या सर्व भावना कोठून आल्या याचा विचार करण्याचा कोणीही विचार करत नाही. वास्तविक, पालक-मुलांच्या नातेसंबंधात, इतर कोणत्याही प्रमाणेच, दोन व्यक्ती या संबंधांवर प्रभाव टाकतात. हे खरे आहे की, पालक अधिक शक्तीने संपन्न आहेत आणि कदाचित त्याने आपल्या मुलाच्या संबंधात भूतकाळात काहीतरी केले आहे, ज्यासाठी त्याने अद्याप माफी मागितली नाही, शिवाय, तो स्वत: ला योग्य मानणे सुरू ठेवू शकतो. मला अशा परिस्थिती माहित आहेत जेव्हा बालपणातील मुलांचा अपमान केला गेला, त्यांना नावे ठेवली गेली, दाबली गेली, मारहाण केली गेली आणि हे सर्व शैक्षणिक हेतूंसाठी. उदाहरणार्थ, पालकांपैकी एकासाठी, पोपवर बेल्टने मुलाला मारणे आणि वेदनांनी ओरडत असलेल्या मुलाला एका कोपऱ्यात ठेवणे हा संगोपनाचा एक सामान्य मार्ग आहे आणि असे काहीही नाही, जसे की: “लाजू नकोस. , आम्ही आमच्या लहानपणी आमच्या पालकांकडून वाईट झालो." त्यांना काय मिळाले ते त्यांच्या मुलांना आता काय प्राप्त होत आहे याच्याशी कसे संबंधित आहे हे स्पष्ट नाही. बदला घेण्याचा आणि भूतकाळातील तुमच्या पालकांना त्यांच्या मुलांकडून “Fi” द्वारे सांगण्याचा हा मार्ग आहे का, की त्यांनी त्यांच्याशी हे केले? किंवा त्यांच्यासाठी हे वेदनादायक नव्हते की त्यांना ही वेदना आठवत नाही आणि दुसर्या जिवंत लहान असहाय व्यक्तीसह ते पुन्हा करू शकतात? खरं तर, ते त्यांची नपुंसकता पूर्ण करतात कारण ते मुलाला वश करू शकत नाहीत, त्याला जे पाहिजे ते बनवण्यास भाग पाडतात आणि बिनशर्त केवळ त्यांच्यासाठी सोयीस्कर कृती करतात. काहीजण आपल्या मुलांना प्राण्यांप्रमाणे प्रशिक्षित करतात: "मी म्हणालो माझ्या शेजारी बसा, जा बाबांना बिअर घ्या."

गरीब प्रौढ मुले, ते नेहमीच अंतर्गत संघर्षात असतात, ते त्यांच्या पालकांवर प्रेम करतात आणि खूप रागावतात, हा राग दाबण्यास भाग पाडतात, कारण ते अजूनही मोठ्या आणि शक्तिशाली पालकांच्या त्याच बालिश भीतीमध्ये पडतात. आणि त्यांचा असा विश्वास आहे की ते खरोखर काहीही बदलू शकत नाहीत आणि त्यांचे पालक त्यांच्याबरोबर त्यांना पाहिजे ते करू शकतात, हे विसरून की ते आधीच प्रौढ आहेत, त्यांच्या पालकांपेक्षा खूपच लहान आणि शारीरिकदृष्ट्या अधिक लवचिक आहेत. या भीतीत न पडणे आणि त्यांच्या पालकांशी इतर नातेसंबंध निर्माण करणे शक्य आहे याची शक्यता ते स्वत: ला देखील परवानगी देत ​​​​नाहीत.

उदाहरणार्थ, तुम्ही हे लक्षात ठेवू शकता की मी प्रौढ आहे आणि आता आम्ही आई किंवा वडिलांच्या बरोबरीने आहोत, जेव्हा माझ्याकडून काहीतरी अपेक्षित असेल तेव्हा मला काहीतरी नाकारण्याचा अधिकार आहे आणि जरी कोणी शपथ घेण्याचे किंवा बेल्ट घेण्याचे ठरवले तरीही मी मी असे म्हणू शकतो की संबंधांचे हे स्वरूप मला शोभत नाही, किंवा जर त्यांना माझे ऐकायचे नसेल आणि माझा विचार करायचा नसेल तर मागे वळून निघून जा. सर्वसाधारणपणे, जर ते माझ्यासाठी खूप असह्य असेल तर मी संप्रेषण करणे थांबवू शकतो आणि मी माझ्या पालकांशिवाय आणि त्यांच्या प्रेमाशिवाय मरणार नाही, कारण मी बर्याच काळापासून प्रौढ आहे आणि जे लोक माझ्यावर खरोखर प्रेम करतात त्यांच्या प्रेमाने मी स्वतःला वेढू शकतो. इतरांना दडपण्याचा अधिकार कोणालाही नाही, विशेषत: जर ते लहान मूल असेल जे कमकुवत असेल आणि प्रौढांवर अवलंबून असेल. माझ्याकडे मांजरीला नको असल्यास माझ्या अपेक्षा पूर्ण न करण्याचे निवडण्याचा अधिकार आहे, आणि मला बर्याच काळापासून समजले आहे की मी फक्त वाटाघाटी करू शकतो आणि आम्ही वेगवेगळ्या भाषा बोलत असलो तरीही आम्ही त्याच्याशी परस्पर यशस्वी होतो. लोक एकमेकांना इतके दादागिरी का करतात? काही प्रौढांना अशी कल्पना असते की मुलांना वेगळे समजत नाही. जर तुम्ही कोणत्याही सजीव प्राण्याशी प्रेमाने आणि दडपशाहीशिवाय बोललात, तर एखादा प्राणीही समजू लागतो, मुलाला समजू शकत नाही का? मी माझ्या ग्राहकांकडून लहान असताना त्यांना वाढवण्याच्या भयानक पद्धतींबद्दलच्या कथा ऐकतो, की पालकांना काही एका विशिष्ट वयापर्यंत मुलाला मारले जाऊ शकते ही कल्पना, नंतर त्याला अजूनही आठवत नाही. आणि आता, जेव्हा मुलांना त्यांच्या वेदना आठवतात तेव्हा पालक म्हणतात, "मला हे आठवत नाही, हे घडले नाही, तुम्ही खोटे बोलत आहात." किती निवडक स्मरणशक्ती आहे, शेवटी, आपल्याला आपल्या वेदना चांगल्याप्रकारे आठवतात, परंतु इतरांना होणाऱ्या वेदनांबद्दल फारसे नसते आणि नेहमीच नसते. किंवा जेव्हा एखाद्या प्रौढ क्लायंटला, फक्त थेरपिस्टच्या भेटीत, सर्वच मुलांना मारहाण होत नाही हे कळते. अशी इतर कुटुंबे आहेत जिथे मुलावर प्रेम आणि आदर केला जातो, हे भयानक नाही का?

त्यांच्या पदावरून बाहेर पडण्याचा मार्ग काय?

1. पालकांनी आपल्या मुलांना त्रास देणे थांबवा.2. जर हे आधीच एकदा घडले असेल तर, ही खेदाची गोष्ट आहे, परंतु आपण भूतकाळात परत येऊ शकत नाही आणि सर्वकाही बदलू शकत नाही, परंतु वर्तमानात आपण संबंध स्पष्ट करण्याचा आणि सुधारण्यासाठी प्रयत्न करू शकतो. हे करण्यासाठी, आपल्याला एकमेकांशी कसे बोलावे हे शिकण्याची आवश्यकता आहे. हे सोपे नाही, परंतु मूल आणि पालक दोघांनाही शेवटी भेटण्याचा प्रयत्न करण्याची परवानगी देणारा दुसरा कोणताही मार्ग नाही. शेवटी, त्या दोघांचे बालपणात ऐकले गेले नाही, दुर्लक्ष केले गेले आणि दुखापत झाली. आणि ते कधीही मनापासून बोलले नाहीत. एकमेकांच्या समोर बसा आणि बोलण्याचा निर्णय घ्या, कोणीही प्रथम ते करण्याची ऑफर दिली तरीही. तुमच्यापैकी कोणीतरी भूतकाळ कसा पाहतो ते आम्हाला सांगा, जसे की ते दिसून येते, आम्ही सर्वजण ते वेगळ्या पद्धतीने पाहतो. एखाद्या पालकाने, एकदा पोपवर मुलाला थप्पड मारल्यानंतर, ते कदाचित महत्त्वपूर्ण मानणार नाही आणि कदाचित त्यांना आठवत नाही, परंतु मुलाची कृती वेदनांच्या भावनेने रंगली आहे आणि त्याला आठवते. भावना खूप माहितीपूर्ण चॅनेल आहेत. काहीवेळा थेरपीमध्ये एखाद्या व्यक्तीला लहानपणापासूनची कोणतीही कथा कशी आठवत नाही, परंतु केवळ विविध भावनांचे अनुभव लक्षात ठेवता येतात, नंतर भावनांद्वारे स्मृती थोडी-थोडी पुनर्संचयित केली जाते. भूतकाळातील आठवणींचा काही भाग विश्वासार्ह असू शकतो आणि वेदना आणि निराशेने रंगलेला भाग विकृत किंवा अतिशयोक्तीपूर्ण असू शकतो. हे स्पष्ट करणे महत्वाचे आहे. तुम्हाला कसे वाटते ते एकमेकांना सांगा आणि क्षमा मागा.

elenkaivanova.livejournal.com

सिस्टम-वेक्टर मानसशास्त्र. पालक आणि प्रौढ मुलाची समस्या किंवा मुले त्यांच्या पालकांवर प्रेम का करत नाहीत?

तुमच्या पालकांशी संवाद साधण्यात तुम्हाला काही विशेष आनंद वाटतो का? हा दुर्गुण नाही. तुम्ही अपवाद आहात असे समजू नका. ही एक अगदी सामान्य मानवी भावना आहे - आम्ही, प्रौढ मुले, आम्ही बालपणात जसे केले तसे आमच्या पालकांची पूजा करत नाही.

"पूर्वजांचा कंटाळा.."

सर्व लोक, पौगंडावस्थेपासून, त्यांच्या पालकांकडून नकाराच्या संमिश्र भावना अनुभवतात. आम्हाला मुक्त व्हायचे आहे आणि ही इच्छा कधीकधी ज्यांनी आम्हाला जीवन दिले त्यांच्याबद्दल द्वेष होतो. अर्थात आम्ही त्यांचे ऋणी आहोत. अर्थात, आम्ही त्यांचे ऋणी आहोत हे आम्ही समजतो. अर्थात आम्ही त्यांच्यावर प्रेम करतो. परंतु…

“मला का माहित नाही, पण मी माझ्या आईचा तिरस्कार करतो. मी नेहमीच तिच्यावर खूप प्रेम केले आहे आणि आता मी या भावनेचा सामना करू शकत नाही. मला माझ्या आईचाही तिरस्कार नाही, पण तिच्याकडे जाण्याची माझी जबाबदारी आहे. असे घडले की वयाच्या 16 व्या वर्षापासून मी तिच्यापासून खूप दूर राहतो, परंतु दरवर्षी सुट्टीत मी तिला 2-3 आठवडे भेट दिली आणि मला या सहली खूप आवडल्या. आता मी आधीच 50 वर्षांचा आहे, माझी आई 75 वर्षांची आहे. ती जास्त काळ एकटी राहू शकत नाही आणि मला तिला वारंवार भेटावे लागते. मी तिच्यापासून दूर असताना, मला तिच्याबद्दल, तिच्या म्हातारपणाबद्दल आणि अशक्तपणाबद्दल खरोखरच सहानुभूती आहे, परंतु मी तिच्याकडे येताच, मला लगेचच मानसिक त्रास होतो - ती माझ्याशी बोललेल्या प्रत्येक शब्दाने, तिच्या वागण्याने मला राग येतो. मला चिडवते.

म्हणजेच, ती काहीही चुकीचे करत नाही, उदाहरणार्थ, ती फक्त माझ्यावर दया करते किंवा ते करण्याचा सर्वोत्तम मार्ग कोणता आहे याचा सल्ला देते आणि मी माझ्या आत्म्यात उजवीकडे वळतो. थेट क्रूरता ही अशी गोष्ट आहे जी आतून प्रकट होते. मी माझ्या आईचा जितका तिरस्कार करतो तितकाच माझी मुले माझा तिरस्कार करतात का? मला या भावनेची भीती वाटते, मला भीती वाटते की मी माझ्या स्वतःच्या आईचा तिरस्कार करतो, परंतु मी याबद्दल काहीही करू शकत नाही. मग, मी निघून गेल्यावर, मी खूप रडलो कारण मी तिच्यावर ओरडलो. मला स्वतःची आणि माझ्या वागण्याची खूप लाज वाटते. पण तिच्यासोबत राहून मी काही मदत करू शकत नाही. माझ्यामध्ये कोणती वाईट गोष्ट राहते? त्यातून सुटका कशी करावी? मी माझ्या आईवर पुन्हा प्रेम कसे करू शकतो?

"मी माझ्या मुलाशी बोलणी करायला शिकलो .."

या व्यक्तीला आपल्या आईबद्दल ज्या भावना येतात त्या अजिबात वाईट नसतात. या अगदी सामान्य मानवी भावना आहेत ज्याचा अनुभव हजारो इतर लोक देखील करतात. ही वृत्ती कुठून येते?

बालपण - किशोरावस्था - तारुण्य

मूल लहान असताना तो त्याच्या पालकांवर खूप अवलंबून असतो. ते त्याला अन्न, निवारा, कपडे देतात. ते त्याला त्यांची काळजी देतात. हे सर्व मूल आनंदाने आणि निष्काळजीपणे स्वीकारते. शिवाय, कोणत्याही मुलासाठी, त्याचे पालक जगातील सर्वात आश्चर्यकारक लोक आहेत. जरी आई मद्यपी असली तरीही, मूल तिच्यावर प्रेम करते आणि विचार करते की ती त्याच्यावर दयाळू आहे, ती सर्वात सुंदर आणि सर्वात कोमल आहे.

जरी वडील ड्रग्ज व्यसनी असले तरी ते मुलाला जगातील सर्वात बलवान आणि धैर्यवान वाटतात. सामान्य पालकांबद्दल आपण काय म्हणू शकतो. लहान मुलांना त्यांच्या पालकांचा एकमेकांसमोर अभिमान बाळगणे आवडते. बालपण हेच असते. ज्या वेळी आपल्याला जे दिले जाते ते आपण निष्काळजीपणे प्राप्त करतो आणि त्याबद्दल वेडेपणाने आनंदी असतो, तेव्हा आपल्याला त्याचा आनंद होतो.

"सध्याच्या पिढीतील मुलांची मानसिक क्षमता प्रचंड आहे आणि त्यांना स्वतःबद्दल विशेष दृष्टीकोन आवश्यक आहे .."

परंतु बालपण कायमचे टिकत नाही, नंतर संक्रमणकालीन वय येते. हा खरं तर माणसाच्या आयुष्यातील सर्वात कठीण काळ असतो. आणि केवळ यौवनामुळेच नाही तर या काळात एखादी व्यक्ती प्रौढ बनते, म्हणजेच समाजाचा पूर्ण वाढ झालेला, स्वतंत्र सदस्य बनतो. त्याने, त्याच्या पालकांप्रमाणे, यापुढे प्राप्त करू नये, परंतु सर्व प्रौढ जे करतात ते करावे. हे खरं तर मूल आणि प्रौढांमध्ये फरक करते.

मुले ग्राहक असतात (ते प्राप्त करतात), तर प्रौढ हे देणारे असतात. आणि मुलाला स्वतःच्या या दानातून आनंद मिळतो. तारुण्यात पालकांशी संवाद हरवला आहे. तो धागा ज्याने आपल्याला माझ्या आईशी जोडले होते, तिच्यापासून संरक्षणाची ती नैसर्गिक भावना सहज नाहीशी होते. म्हणून, प्रौढ व्यक्तीला त्याची आई, स्वभावाने, अनोळखी वाटते. आम्ही आमचे स्वतःचे कुटुंब तयार करण्यास, काम करण्यास आणि समाजात राहण्यास तयार आहोत. आम्ही देण्यास तयार आहोत.

"मुल असं वागत नाहीये.."

पालकांसाठी, किंवा त्याऐवजी मातांसाठी, मुलाशी संबंध कायमचा राहतो आणि तो कितीही जुना असो, 5 किंवा 40, आईसाठी, मूल मूलच राहते. आणि मूल मोठे झाले आहे आणि त्याची गरज नाही हे असूनही तिला तिच्याकडे असलेले सर्व काही त्याला द्यायचे आहे. पौगंडावस्थेमध्ये, आपण भावनांचे संपूर्ण वादळ अनुभवतो की आपल्याला आपल्या पालकांवर अवलंबून राहण्यास भाग पाडले जाते, जरी स्वभावाने आपल्याला हे आता नको आहे. भविष्यात, प्रौढत्वात, मुक्त होण्याची ही इच्छा यापुढे किशोरावस्थेइतकी उच्चारली जाणार नाही. आम्ही आमच्या पालकांबद्दल कमी आक्रमक होऊ म्हणून नाही, तर फक्त आमच्याकडे अधिक अधिकार आणि स्वातंत्र्य आहेत म्हणून - आम्ही प्रौढ आहोत आणि तुम्ही त्यावर वाद घालू शकत नाही.

पालक आणि मुलांमधील गैरसमजाच्या प्रमाणाचे अधिक अचूकपणे मूल्यांकन करण्यासाठी, आधुनिक मुलाच्या यौवनाच्या गुंतागुंतीशी संबंधित वर्तणूक वैशिष्ट्यांची संपूर्ण आकाशगंगा येथे जोडा. जेव्हा पूर्वीच्या अज्ञात गोष्टी समोर येतात.

प्रौढ व्यक्तीला केवळ पालकांबद्दल कोणतीही शारीरिक ओढ वाटत नाही, तर त्याला त्याच्यावर अवलंबून राहण्याची देखील इच्छा नसते. सोप्या भाषेत, त्याला यापुढे त्याच्याकडून प्राप्त करायचे नाही, जसे ते बालपणात होते. परंतु पालकांना हे माहित नाही - आपल्या मुलाचे काय झाले याचा विचार करून तो प्रामाणिकपणे देत राहतो.

अर्थात, आपल्यावर सामाजिक आणि सांस्कृतिक मर्यादा आहेत ज्या आपल्याला सांगतात की आपण आपल्या पालकांचा सन्मान केला पाहिजे, त्यांच्यावर प्रेम केले पाहिजे आणि त्यांची काळजी घेतली पाहिजे. आणि आपण ते करतो, परंतु निसर्गाच्या नियमांनुसार नाही. आणि त्यानुसार, आपण तिरस्कार करू शकतो, तिरस्कार करू शकतो आणि सामान्यतः पूर्णपणे अनोळखी आणि पालकांप्रमाणेच त्यांच्यासाठी मानवी भावनांची संपूर्ण श्रेणी अनुभवू शकतो. काहींसाठी, त्यांच्या पालकांची काळजी घेणे वास्तविक यातनामध्ये बदलते जे जीवनाला विष देते आणि त्यांना शांतपणे श्वास घेऊ देत नाही. आणि मोठ्या प्रमाणात, स्वतःची काळजी घेण्याच्या कर्तव्यामुळे नाही, तर पालकांबद्दल प्रेम नाही या जाणीवेतून ...

"पालकांसोबत चांगले संबंध ही मिथक नाही"

मुलांनी लहानपणी जसं प्रेम केलं होतं तसंच आपल्या आई-वडिलांवर प्रेम करायला भाग पाडण्याची गरज नाही. आणखी काय, मुले ते करू शकणार नाहीत. स्वतःचा न्याय करू नका, तुम्हाला कशासाठीही दोष नाही. त्याऐवजी, आपल्या पालकांशी अनोळखी लोकांसारखेच नाते निर्माण करण्याचा प्रयत्न करा, परंतु त्याच वेळी आपल्या जवळचे लोक, उदाहरणार्थ, मित्र.

हे विसरू नका की तुमचे पालक जुन्या पिढीतील आहेत आणि त्यांचा कठोरपणे न्याय करू नका. आणि ते तुम्हाला जे देतात ते त्यांच्याकडून स्वीकारायला शिका: त्या गोष्टी किंवा सल्ले आहेत हे महत्त्वाचे नाही. लक्षात ठेवा, तुम्ही त्यांच्यासाठी तितकेच लहान मूल आहात जितके तुम्ही पूर्वी होता. आणि ते तुमच्यावर तितकेच प्रेम करतात जसे त्यांनी तेव्हा केले होते.

नंतरचे शब्द. तुमचे तुमच्या पालकांशी किंवा मुलांसोबतचे नातेसंबंध जुळत नसल्यास, समस्या नेहमीच्या शत्रुत्वापेक्षा खूप खोलवर असू शकते. आम्‍ही तुम्‍हाला युरी बर्लानच्‍या सिस्‍टम-वेक्‍टर सायकॉलॉजीवरील प्रशिक्षणांना उपस्थित राहण्‍यासाठी आमंत्रित करतो आणि कदाचित, प्रियजनांच्या वर्तनात काही गोष्टी तुम्‍हाला अधिक स्‍पष्‍ट होतील. व्याख्यानांचा प्रास्ताविक भाग पूर्णपणे विनामूल्य आहे आणि प्रत्येकासाठी नोंदणी करून उपलब्ध आहे.

टॅग्ज: मुले आणि पालक मुले

100k.net.ua

पालक त्यांच्या प्रौढ मुलांचा तिरस्कार का करतात


ज्यांना स्वतःवर पद्धतशीरपणे काम सुरू करायचे आहे त्यांच्यासाठी "" प्रकल्प 7 दिवसांचे विनामूल्य प्रशिक्षण देतो - तपशील येथे:

मुले क्वचितच आपल्या शब्दांचा चुकीचा अर्थ लावतात.

सर्वकाही पुनरावृत्ती करण्यात ते उल्लेखनीयपणे अचूक आहेत

जे आपण बोलायला नको होते.

मुलांचा आई-वडील आणि वडिलधाऱ्यांचा आदर करणे हे सात सद्गुणांपैकी सर्वात महत्त्वाचे आहे. "तुमच्या वडिलांचा आणि आईचा सन्मान करा..." (लक्षात आहे?). जर एखादे मूल आपल्या आईवडिलांचा आदर करत नसेल आणि त्यांच्यावर प्रेम करत नसेल, तर तो मुळे नसलेल्या कोवळ्या झाडासारखा आहे किंवा ज्याला यापुढे उगम नाही अशा प्रवाहासारखे आहे.

आमच्या पालकांनी आम्हाला जीवन दिले. आपण जसे आहोत तसे उभे करण्यासाठी त्यांनी केलेल्या प्रयत्नांचे वर्णन करणे कठीण आहे.

त्या बदल्यात पालक काय अपेक्षा करतात? त्यांना लक्ष देणे, काळजी घेणे, आदर्शपणे प्रेम करणे आवश्यक आहे, परंतु सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे (अशा प्रकारे, मूल त्यांच्याबद्दल कृतज्ञता दर्शवते).

चला "आदर" या शब्दाचा अर्थ पाहू:

आदर ही आदराची भावना आहे, गुणवत्तेची ओळख, एखाद्याचे किंवा कशाचेही उच्च गुण यावर आधारित वृत्ती. // महत्त्व, महत्त्व, मूल्य ओळखणे; उच्च चिन्ह.

आणि आता आपण विचार करूया की आपण किती कुटुंबांचे निरीक्षण करतो जेथे प्रौढ (प्रौढ!) मुले आणि त्यांचे पालक यांच्यातील संबंध आनंदाने विकसित होतील?

असे का होत आहे?

प्रचंड नापसंतीचे युग कधी सुरू होते?

बर्याचदा, पालक त्यांच्या लहान मुलांवर प्रेम करतात (विशेषत: जर ते आज्ञाधारक असतील) आणि ते त्यांना परत आवडतात. जरी असे होत नसले तरी, बहुतेक पालक मुलांबद्दलची त्यांची नापसंती कधीच कबूल करणार नाहीत (स्वतःला देखील). ते धीराने त्यांच्या गरजा पूर्ण करण्याचा प्रयत्न करतात. पण, आपण कोणत्या गरजांबद्दल बोलत आहोत याचा विचार करूया? बहुतेकदा, त्यांची चिंता शारीरिक (अन्न, इ.) गरजा आणि सुरक्षिततेची गरज यांच्या समाधानाशी संबंधित असते. आधीच प्रेमाची गरज असल्याने अनेकांना समस्या आहेत. प्रेमाची जागा अतिसंरक्षणाने घेतली आहे. जास्त काळजी मुलाला विकसित करण्याची संधी देत ​​​​नाही, कारण विकास, जसे आपल्याला माहिती आहे, केवळ मात करण्याच्या पातळीवर असू शकतो. "मुल एक वनस्पती नाही, ते ग्रीनहाऊसमध्ये, स्वतःच्या प्रभावाखाली वाढू शकत नाही" (ए. सोरिन). अशा प्रकारे, मुले स्वतःवर विश्वास ठेवण्यास शिकण्याच्या संधीपासून वंचित राहतात, ते या खात्रीने वाढतात की त्यांच्यावर काहीही अवलंबून नाही. बहुतेकदा असे नातेसंबंध मुलांसाठी गुदमरल्यासारखे बनतात आणि त्यातून बाहेर पडण्याचे दोन मार्ग आहेत - बंडखोरी आणि नम्रता. मुलाने बंड केले तर चांगले आहे. सवय झाली तर वाईट.

नंतरच्या प्रकरणात, पालक कायमच त्यांच्या मुलांच्या जीवनाची जबाबदारी घेतात. पण आपण आपल्या मुलासाठी जितकी जबाबदारी घेतो तितकी त्याची जबाबदारी कमी असते. अशा प्रकारे आपण ते अर्भक बनवतो आणि स्वतःवर भार टाकतो. पालकांना "याच्याशी काहीही देणेघेणे नाही" हे कोणत्या वयात मानले जाऊ शकते हे कोणालाच ठाऊक नाही आणि हे कधी होईल का. त्यामुळे, त्यांच्या मुलांनी केलेल्या प्रत्येक गोष्टीची त्यांना आयुष्यभराची जबाबदारी वाटते. तर, कोणीतरी, मुलाऐवजी (त्याच्यासाठी), त्याला नियंत्रित करण्याचे कार्य स्वीकारते. मग, मुलाने स्वतःमध्ये असे कौशल्य का विकसित करावे?

लामार्क, आधीच 18 व्या शतकात, म्हणाले: "एक न वापरलेले कार्य - शोष ​​किंवा अधःपतन." आणि पुढे - वाईट ... एक लहान मूल नियंत्रित करणे सोपे आहे, परंतु मुले मोठी होतात. आणि पालकांना मुलांच्या जीवनात थेट भाग घेण्याच्या कमी संधी, त्यांच्या उड्डाणाचे "पायलटिंग" अशक्यतेच्या भावनेमुळे त्यांची चिंता जास्त असते (अखेर, ते आणि फक्त तेच परिणामासाठी जबाबदार असतात!), आणि टीका करण्याची आणि मनाई करण्याची जास्त इच्छा - स्वतःवर नियंत्रण ठेवण्याचा प्रयत्न म्हणून. त्यामुळे असे दिसून येते की बहुतेक प्रकरणांमध्ये, जेव्हा मुले त्यांच्या विकासात त्यांच्या पालकांकडून समर्थनाची अपेक्षा करतात, तेव्हा पालक त्यांना विकासात मदत करण्यापेक्षा त्यांना अधिक अडथळा आणतात. मूल एक प्रौढ बनते ज्याला त्याच्या स्वतःच्या क्षमतेची पुरेशी कल्पना नसते आणि तो स्वतःला त्याच्या जीवनासाठी जबाबदार मानत नाही.

अशा मुलांच्या पालकांचे भविष्य काय?

“मुलांसाठी त्यांच्या वृद्धापकाळापर्यंत ऑल द बेस्ट?

मुले मोठी होतात, आई-वडिलांच्या कमाईला मागे टाकतात?

(जी. मालकिन)

आणि मग तुम्हाला आश्चर्य वाटण्याची गरज नाही की पालक इतके कठोर जगतात आणि त्यांच्या वातावरणातील बाकीचे कशाचीही पर्वा करत नाहीत! मुले अशा पालकांचे आभार मानतात का? काहीही झाले तरीही. जे सहज मिळते ते सहसा लक्षात घेतले तर थोडेच कौतुक केले जाते.

निष्कर्ष: सर्व जबाबदारी घेण्याची गरज नाही, आपल्याला फक्त आपली स्वतःची घेण्याची आवश्यकता आहे!

पालकांनी आपल्या मुलावर नियंत्रण का करावे? कारण ते स्वतःचा विस्तार म्हणून पाहतात... तुमचा हात किंवा पाय यावर नियंत्रण आहे का? म्हणून, बर्याच पालकांसाठी, हा एक विचित्र प्रश्न आहे. उच्च पातळीच्या गरजांचं काय? पण मार्ग नाही. पालक आपल्या मुलांचा आदर करतात असे आपण म्हणू शकतो का? ते त्यांच्या व्यक्तिमत्त्वाला समजून घेतात आणि त्यांची प्रशंसा करतात का? "काय मूर्खपणा" - बरेच पालक रागाने म्हणतील. त्यांचा आदर का? आम्ही कर्तृत्वासाठी प्रौढांचा आदर करतो, मुलांकडे ते नसतात ... ”(अरे, की नाही)

अशा नातेसंबंधात मुलाच्या हिताची खरी कळकळ आणि समज आहे का? म्हणून, पालक (उत्तम) मुलांवर स्वतःचा एक भाग म्हणून प्रेम करतात... आणि तेच... तत्वतः या व्यवस्थेत व्यक्तिमत्त्वाचा आदर नाही.

यातून काय घडते?

बालपणात व्यक्तीबद्दल प्राथमिक अनादर (आणि निःसंशयपणे एक व्यक्तिमत्व आहे) सहसा पुढे पसरते. वास्तविक, पिढ्यांमधील संघर्षांचे हे एक मुख्य कारण आहे. मुले मोठी होतात, परंतु पालक त्यांना त्यांची मालमत्ता मानत राहतात, त्यांच्या गोपनीयतेवर अविचारीपणे आक्रमण करतात.

या सीमा काय आहेत? अनेक पालकांना, तत्त्वतः, वैयक्तिक जागेची संकल्पना नसते.

त्यांचा संवाद कसा आहे? नियमानुसार, तत्त्वानुसार "आपल्याला काय हवे आहे हे आई (बाबा) चांगले जाणते." पण शेवटी, मुलं जसजशी मोठी होतात, तसतशी आई देखील अधिकाधिक जीवनाचा अनुभव घेते - याचा अर्थ तिला पुन्हा चांगले माहीत असते.

पालक त्यांच्या मुलांमध्ये त्यांच्या सवयी आणि जीवनाकडे पाहण्याचा दृष्टिकोन बिंबवण्याचा प्रयत्न करतात. मुलांना जे व्हायचे आहे ते ते नसतात या वस्तुस्थितीमुळे ते दुखावले जातात, म्हणून ते तणासारखे कोणतेही मतभेद आणि मतभेद निर्दयपणे नष्ट करतात. अर्थात, चांगल्या हेतूने (म्हणून त्यांना वाटते). ते आपल्या मुलांना चुकांपासून वाचवण्याचा प्रामाणिकपणे प्रयत्न करतात. पण कोणत्या मार्गाने? नियमानुसार, सतत उणीवा शोधून आणि त्या निदर्शनास आणून... अशाप्रकारे, ते त्यांच्या स्वतःच्या आणि त्यांच्या स्वतःच्या पालकांच्या नजरेत त्यांना पराभूत करतात. "नरकाचा रस्ता चांगल्या हेतूने मोकळा आहे"...

जर एखाद्या पालकाचा असा विश्वास असेल की मूल ही त्याची निरंतरता आहे, एक सुधारित प्रत आहे, तर मूल अपरिहार्यपणे पालकांच्या महत्वाकांक्षा, कॉम्प्लेक्स, इतर लोकांसह आणि संपूर्ण जगासह स्कोअर सेट करण्याचे एक साधन बनते. त्याने आपल्या पालकांच्या आशांना “योग्य” ठरवले पाहिजे, ते जे करू शकले नाहीत ते साध्य केले पाहिजे, त्यांच्या संकल्पनांनुसार योग्य जीवन जगणे इ. किंबहुना, आपण पुन्हा दुसऱ्याच्या व्यक्तिमत्त्वाचा अनादर करत आहोत, त्याला कसे जगायचे हे ठरवण्याचा अधिकार नाकारतो आहोत. "तुमच्या पालकांना थोडासा विश्वास द्या, आणि ते तुम्हाला मोकळे करण्यासाठी आणि तुमच्या जीवनाची पुनर्रचना करण्यासाठी कावळ्याप्रमाणे वापरतील, कोणत्याही संभाव्यतेपासून वंचित राहतील" (डग्लस कोपलँड) आणि "स्क्रॅपच्या विरूद्ध, कोणतेही स्वागत नाही" ...

पालकांची व्यर्थता दोन्ही मुलाला मदत करू शकते - त्याच्या स्वत: च्या मार्गावर परिणाम साध्य करण्यासाठी त्याला पाठिंबा द्या आणि नंतर त्याच्यामध्ये अभिमानाची वाजवी भावना आणा आणि जीवन गंभीरपणे गुंतागुंती करा.

या प्रकरणात परिस्थिती अनेक प्रकारे विकसित होऊ शकते:

1. विहित परिस्थितीची प्रचंड मेहनत करून यशस्वी अंमलबजावणी, पालकांना मुलाचा अभिमान बाळगण्याची संधी देते, परंतु त्याच्या खऱ्या हितसंबंधांच्या विरूद्ध धावते. या योजनेंतर्गत मुलगा/मुलगी त्रस्त आहे.

2. मुलाच्या (मुलीच्या) जीवनातील अपयशाबद्दल पालकांची निराशा, जे एकतर प्रवृत्तीच्या अभावामुळे पालकांनी सांगितलेल्या स्क्रिप्टची अंमलबजावणी करण्यात अयशस्वी झाले किंवा हे करण्याचा प्रयत्न केला नाही. परिस्थितीच्या या विकासासह, दोन्ही पालकांना त्रास होतो आणि बहुधा त्यांची मुले. आपण प्रियजनांना निराश केले आहे याची जाणीव - शिवाय, पालक (प्रथम आणि, नियम म्हणून, कोणत्याही व्यक्तीच्या जीवनातील सर्वात महत्त्वपूर्ण व्यक्ती) - एक असह्य ओझे असू शकते.

3. पालकांच्या इच्छेच्या विरूद्ध यश प्राप्त करणे, कदाचित - विरोधी स्क्रिप्टची अंमलबजावणी. या योजनेमुळे, जरी एखाद्या व्यक्तीचे जीवन त्याच्या स्वतःच्या आणि सामान्यतः स्वीकारल्या गेलेल्या दृष्टिकोनातून यशस्वी होत असले तरी, पालकांच्या अभिमानाला काही आधार नाही. शेवटी, यश प्राप्त झाले नाही धन्यवाद, परंतु असूनही, पालक आणि खरेतर, त्यांच्या स्वतःच्या विश्वासाचे, मूल्यांचे आणि शेवटी, त्यांच्या संपूर्ण जीवनाच्या अनुभवाचे (म्हणजेच त्यांचे संपूर्ण जीवन) खंडन करतात. घटनांच्या विकासाचा हा प्रकार कधीकधी मुलासाठी अनुकूल असतो, ज्याला हे समजले, परंतु, नियम म्हणून, पालकांसाठी नाही.

हे लक्षात ठेवले पाहिजे की कोणतीही परिस्थिती (अगदी थेट, अगदी "अँटी-सिनेरियो" देखील) एक कठोर योजना आहे जी एखाद्या व्यक्तीची लवचिकता, गतिशीलता आणि अनुकूलता मर्यादित करते. जर पालकांनी सांगितलेल्या स्क्रिप्टचे खंडन करण्याची इच्छा एखाद्या व्यक्तीचे जीवन परिभाषित करू लागली, तर ते त्याला त्याच्या मुख्य कार्यापासून - आत्म-प्राप्तीपासून - त्यांच्या इच्छेचे आज्ञाधारक पालन करण्यापासून दूर नेऊ शकते.

पालकांचे मुख्य कार्य म्हणजे अशी परिस्थिती निर्माण करणे ज्यामध्ये मूल हळूहळू स्वतःवर अवलंबून राहण्यास शिकू शकेल, स्वतःच्या संसाधनांकडे वळू शकेल आणि स्वतःच्या गरजा पूर्ण करण्याची क्षमता विकसित करेल. चांगल्या पालकाचे मुख्य वेगळे वैशिष्ट्य म्हणजे ते मुलामध्ये एक व्यक्ती (व्यक्तिमत्व) पाहतो, "साहित्य" नाही, ज्यामधून पालक आवश्यक मानतात त्या सर्व गोष्टी "शिल्प" केल्या जाऊ शकतात.

दुर्दैवाने, अनेक पालकांना त्यांच्या मुलांच्या यशाचा आनंद, ते साध्य करण्यात त्यांच्या स्वातंत्र्याची ओळख आणि त्यांच्या व्यक्तिमत्त्वाचा आदर करणे हे देखील मुलांना त्यांचे स्वतःचे अनन्य जीवन निर्माण करण्यास हातभार लावू शकतात हे समजण्यात अपयशी ठरतात.

आणि शैक्षणिक प्रक्रियेचे मुख्य साधन म्हणून - टीका करणे आणि चुका दाखवणे, मग "तुम्ही जे पेराल तेच कापाल."

एके दिवशी एक माणूस ऋषीकडे आला.

तुम्ही शहाणे आहात! मला मदत करा! मला वाईट वाटते. माझी मुलगी मला समजत नाही. ती माझे ऐकत नाही. ती माझ्याशी बोलत नाही. ती क्रूर आहे. तिला हृदयाची गरज का आहे?

ऋषी म्हणाले:

तुम्ही घरी परतल्यावर, तिचे पोर्ट्रेट रंगवा, ते तुमच्या मुलीकडे घेऊन जा आणि शांतपणे तिला द्या.

दुसर्‍या दिवशी, एक संतप्त माणूस ऋषींवर फोडला आणि उद्गारला:

काल तू मला हे मूर्ख कृत्य करण्याचा सल्ला का दिलास!? वाईट होते. आणि ते आणखी वाईट झाले! तिने मला पूर्ण रागाने रेखाचित्र परत केले!

ती तुला काय म्हणाली? - ऋषींनी विचारले.

ती म्हणाली, “तुम्ही हे माझ्याकडे का आणले? आरसा पुरेसा नाही का तुला?"

मुलांना त्यांच्या पालकांकडून मिळालेली मुख्य गोष्ट म्हणजे टीका करण्याची सवय. मुले जशी त्यांच्या शेजारी आहेत तशीच मोठी झाली. मूल्यांकन आणि टीका करणे, "कसे करावे", "कसे करावे" हे जाणून घेणे. सर्वसाधारणपणे पालक आणि विशेषतः आमचे. एकदा त्यांच्या पालकांनी त्यांना "चांगले" मूल होणे म्हणजे काय याबद्दल बरेच काही सांगितले, आता त्यांची पाळी आहे. शेवटी, पालक मुलांची इतर कोणाशी तरी तुलना करणे शक्य मानतात (बहुतेक प्रकरणांमध्ये, त्यांच्या बाजूने नाही). मग मुलं आपल्या आई-वडिलांची तुलना दुसऱ्याशी करतात याचे आश्चर्य का वाटते? ज्याने अधिक मिळवले आहे, त्यांच्या मुलांना अधिक दिले आहे? "आदर? मी माझ्या पालकांचा आदर का करावा, मुलाने विचारले - "काय मूर्खपणाची गोष्ट आहे" आम्ही प्रौढांचा कर्तृत्वासाठी आदर करतो, माझ्या पालकांकडे ते नाही ... "(एक परिचित वाक्यांश, बरोबर?).

जेव्हा तुम्ही टीका करता तेव्हा तुम्ही फक्त टीकाकारांनाच पुढे करता. तुम्ही स्वतःवर टीका करता आणि त्या बदल्यात तुम्हाला फक्त कृतज्ञता आणि आदर हवा आहे? पण जर त्यांचे पालक त्यांना फक्त टिप्पण्या देत असतील आणि त्यामुळे ते पराभूत आहेत आणि ते जे काही करतात ते पुरेसे चांगले नाही ही कल्पना त्यांच्या डोक्यात दृढपणे घातली तर मुले हे कसे शिकतील?

आपण अनादर करण्याच्या चक्राकार प्रक्रियेत अडकलो आहोत. मुलांमध्ये शिक्षण देणे - आदर करा, जर तुम्ही स्वतः - इतरांचा आदर करू नका, हे अशक्य आहे. पालक इतर लोकांच्या आदराने कसे वागतात? आपल्या स्वतःच्या पालकांसारखे? “तुम्ही तुमच्या पालकांसाठी जे काही करता ते तुमच्या मुलांकडूनही अपेक्षा करा” (पिटक).

आदर, कृतज्ञता आणि यशाची ओळख देखील शक्यतो वैयक्तिक उदाहरणाद्वारे शिकवणे आवश्यक आहे. "आणि लोकांनी तुमच्याशी जसे वागावे अशी तुमची इच्छा आहे, तसे तुम्ही त्यांच्याशी करा" (लूक 6:31).

“एक माणूस एका दुकानात गेला आणि त्याला आश्चर्य वाटले की देव स्वतः काउंटरच्या मागे उभा आहे.

संकोच करून, अभ्यागताने तरीही जवळ येण्याचे ठरवले आणि विचारले:

तुम्ही काय विकता?

तुमच्या हृदयाची इच्छा काय आहे? देव म्हणाला.

दोनदा विचार न करता, खरेदीदाराने उत्तर दिले:

मला आनंद, मनःशांती आणि भीतीपासून मुक्ती हवी आहे... माझ्यासाठी आणि इतर सर्वांसाठी.

यासाठी देव म्हणाला:

हे शक्य आहे. पण मी इथे फळे विकत नाही. फक्त बिया.

मुलांना अजूनही त्यांच्या पालकांचा अभिप्राय, सल्ला, मदत आणि मान्यता आवश्यक आहे. किती (ते पालक अजूनही त्यांच्यासाठी अधिकार आहेत की नाही यावर अवलंबून आहे) यावर युक्तिवाद केला जाऊ शकतो, परंतु हे सांगणे सुरक्षित आहे की त्यांना टीका, नकारात्मक टिप्पणी आणि नकारात्मक मूल्यमापनापेक्षा जास्त समर्थनाची आवश्यकता आहे. मुलांसाठी (कोणत्याही वयात) त्यांच्या पालकांकडून त्यांच्या यशाची, कर्तृत्वाची आणि नवीन सामाजिक भूमिकांमध्ये यशस्वी प्रभुत्व मिळवण्याची पुष्टी मिळणे खूप महत्वाचे आहे.

हे पालकांना का समजत नाही? इतकी टीका आणि निंदा का?

"एक. पालक त्यांचे स्वतःचे अनुभव त्यांच्या मुलांकडे हस्तांतरित करतात, टीकेद्वारे शिक्षणाचे वातावरण तयार करतात ज्यामध्ये ते स्वतः मोठे झाले होते.

2. पालक त्यांच्या मुलांच्या यशाशी तुलना करून त्यांच्या यशाचे मूल्यमापन करतात. आणि जर ते स्वतःला अपयशी मानत असतील तर त्यांच्यासाठी त्यांच्या मुलांचे यश ओळखणे कठीण आहे. जो स्वतःचा आदर करत नाही तो इतरांचा आदर करण्यास सक्षम नाही. दुर्दैवाने, बरेचदा एखाद्याचे स्वतःचे पुष्टीकरण दोषांच्या शोधातून किंवा इतरांच्या अवमूल्यनाद्वारे कसे केले जाते हे पाहिले जाऊ शकते. काहीवेळा हे नकळतपणे, अंतर्ज्ञानाने आणि सवयीने घडते आणि काहीवेळा जीवनाचे अग्रगण्य तत्त्व म्हणूनही यावर जोर दिला जातो: "त्यांच्यापासून मुक्त होण्यासाठी चुका शोधल्या पाहिजेत."

3. मुले सहसा अशा मार्गाचा अवलंब करतात ज्यामध्ये पालक स्वतःला ओळखतात (पालक परिस्थिती). मुलांना चेतावणी देऊन आणि शिव्या देऊन, ते भूतकाळात स्वतःवर टीका करतात” (एन. मनुखिना).

मुलं मोठी झाली आहेत हे वेळेत समजून घेणे ही सर्वात महत्त्वाची गोष्ट आहे. अन्यथा, मुलांना त्यांच्या पालकांपासून दूर राहण्याशिवाय किंवा जुन्या गिट्टीप्रमाणे, दूर कुठेतरी सोडून जाण्याशिवाय पर्याय नसतो. किती आदर आणि कृतज्ञता...

पालकांबद्दलच्या आदराच्या आवश्यकतांचा आधार हा निर्णय आहे की वृद्ध व्यक्ती फक्त मोठी आहे म्हणून आदरास पात्र आहे ("आम्ही आमचे जीवन जगलो! तुम्ही माझ्या वयापर्यंत जगाल ...").

तथापि, हे जितके क्रूर वाटते तितकेच, सिद्धांतानुसार, वृद्ध व्यक्ती आदरास पात्र आहे:

- त्याने आमची काळजी घेतली आणि आता परस्पर काळजी घेण्याचा अधिकार आहे;

वर्षानुवर्षे त्यांनी जीवनाचा अनमोल अनुभव मिळवला आहे.

तुमच्या काळजीबद्दल धन्यवाद, यात काही शंका नाही - तुम्ही शक्य तितकी काळजी घेतली आणि आमच्याकडून परस्पर समर्थनाची अपेक्षा करण्याचा खरोखर अधिकार आहे. अपेक्षा करा, मागणी नाही (बरेच पालक कितीही नाराज असले तरीही!).

“पालक आणि शिक्षक प्रामुख्याने देणारे असतात, तर मुले आणि विद्यार्थी घेणारे असतात. पालकांना त्यांच्या मुलांकडून आणि शिक्षकांना त्यांच्या विद्यार्थ्यांकडून काहीतरी मिळते हे खरे आहे. परंतु हे संतुलन पुनर्संचयित करत नाही, परंतु केवळ त्याची अनुपस्थिती मऊ करते. परंतु पालक स्वतः एकेकाळी मुले होते आणि शिक्षक एकेकाळी विद्यार्थी होते. मागच्या पिढीकडून जे मिळाले ते पुढच्या पिढीला देऊन ते त्यांचे ऋण फेडतात. आणि त्यांच्या मुलांना आणि विद्यार्थ्यांना समान संधी आहे.”

(हेलिंगर बी.आय.)

किंबहुना, या प्रक्रियेला कर्जाचा परतावा मानणे सामान्यतः चुकीचे आहे. शेवटी, आपल्या पालकांनी आपल्याला दिलेल्या आयुष्याचे ऋण फेडणे अशक्य आहे. असे ऋण कधीही "फेड" होऊ शकत नाही. आणि ते परत करण्याची मागणी मुलांकडून निषेधास कारणीभूत ठरते: “मी तुझे काहीही देणेघेणे नाही”, “मला शिकवणे, तू फक्त तुझे पालकांचे कर्तव्य पूर्ण केले” (शिवाय, बर्याच मुलांसाठी: “पालकांचे कर्ज जसे ते फेडले जाते तसे वाढते. " (जी. मालकिन), "मी मला जन्म देण्यास सांगितले नाही." जर जीवन आणि आपली काळजी घेणे हे कर्तव्य असेल, तर ते ज्यांच्याकडून घेतले गेले आहे त्यांनाच ते परत केले जाऊ शकते. असा दृष्टिकोन थांबतो. जीवनाचा प्रवाह, मुलांमध्ये अपराधीपणा, निराशा आणि राग यांना जन्म देणे आणि "फेकून" गेलेल्या पालकांमध्ये, त्यांनी घेतलेले परत न करणे, जीवन जगल्याच्या निरर्थकतेची भावना. दुसरी गोष्ट म्हणजे आपण पालकांमधील नातेसंबंधांचा विचार केला तर आणि मुले त्यांच्या विकासासाठी योगदान म्हणून. “योगदान म्हणजे एखाद्याच्या कर्तृत्वाच्या परिणामांची तरतूद कराराच्या अटींवर: व्याजाने, एखाद्या गोष्टीच्या बदल्यात, दोन्ही पक्षांना स्पष्ट असलेल्या विशिष्ट अटींनुसार. कर्ज हे एक ओझे आहे, गुंतवणूक ही आधार आहे. मुलांमध्ये गुंतवणूक करून, पालक वृद्धापकाळात "टक्केवारी" मिळण्याची आशा करू शकतात: त्यांचे लक्ष, मदत, काळजी. पालकांना त्यांच्या पालकांकडून काय मिळाले, जेव्हा ते स्वतः लहान होते. हेच त्यांची मुलं मुलांना देतील. ते देतील, पण देणार नाहीत” (एन. मनुखिना). म्हणूनच, जीवनात केवळ घेणेच नव्हे तर देणे देखील आवश्यक आहे हे समजणार्या मुलांना शिक्षित करणे महत्वाचे आहे. अन्यथा, अपुर्‍या गुंतवणुकीचे आरोप अपरिहार्य आहेत, किंवा पालकांच्या योगदानाचे अवमूल्यन देखील (दिलेले नाही, दिलेले नाही, परंतु ते नाही, इ.)

असे नाते दुरुस्त करणे शक्य आहे का? बहुसंख्य मध्ये, हे शक्य आहे (इच्छा असेल). कसे? संवाद सुरू करण्याचा निर्णय घ्या. परस्पर अपेक्षा समजून घ्या (शेवटी, त्या नेहमी दुसऱ्या बाजूला स्पष्ट नसतात!). आपल्या भावना व्यक्त करा, कारण जिथे द्वेष असतो तिथे नेहमीच प्रेम असते. हे फक्त इतकेच आहे की परस्पर तक्रारींमुळे तिला "बाहेर जाण्याची" संधी मिळत नाही, जसे की परस्पर आरोप, टीका, असंतोष यापासून मुक्त होण्यास अडथळा आणणारी थडगी. जे पालक आपल्या मुलांच्या कर्तृत्वावर मनापासून आनंद करतात ते नेहमीच त्यांच्यासाठी आवश्यक आणि इष्ट असतात. त्यांची मुले ओळखतात की त्यांच्या पालकांनी त्यांना अनेक चांगल्या आणि उपयुक्त गोष्टी शिकवल्या. दुसऱ्याची ओळख स्वतःला मुक्त करते. आणि मग संवादाचा आनंद असतो. आणि स्वीकृतीचे शब्द, एकमेकांबद्दल कृतज्ञता (म्हणजे एकमेकांना) आवाज. आणि हा संवाद कसा होईल यावर तुम्ही नेहमी सहमत होऊ शकता. "प्रौढ" सह "प्रौढ" सारखे. खरंच, सामान्यतः, पालक केवळ त्यांच्या मुलांच्या फायद्यासाठी जगत नाहीत, फक्त त्यांचे जीवन, त्यांच्या स्वतःच्या आवडी आहेत, अनेक लोकांशी संबंध निर्माण करतात. सर्व "बचत" (ठेवी) एका बँकेत ठेवू नका ...

पालकांच्या जीवन अनुभवाचा आदर करणे अधिक कठीण आहे. जीवन अनुभव मौल्यवान आहे जर तो एखाद्या व्यक्तीला शहाणा बनवतो. परंतु जर एकेकाळी वृद्ध होते, थोडक्यात, परंपरेचे वाहक पुढच्या, वाढत्या पिढ्यांकडे गेले, तर आपल्या काळात हे आवश्यक नाही. शहाणपणासाठी, जुन्या पिढीच्या अनेक प्रतिनिधींमध्ये ते कोणत्याही प्रकारे अंतर्भूत नाही. जर वर्षानुवर्षे काहीतरी मिळवले तर ते संपूर्ण जगाचा अपमान आहे, आणि दीर्घ वयाच्या मुलांच्या जीवनात जाण्याची अखंड इच्छा आहे. शहाणपणामध्ये जगाचे चित्र विस्तृत करणे, महान जीवन अनुभव लक्षात घेणे समाविष्ट आहे. आणि, परिणामी, इतरांसाठी अधिक लवचिकता आणि सहिष्णुता, जी लोकांच्या ज्ञानावर आधारित आहे, आपण सर्व एकमेकांपासून वेगळे आहोत हे समजून घेणे आणि व्यक्तिमत्त्वाचा आदर करणे.

"वडील आणि मुलांचा" संघर्ष चिरंतन आहे. कोणताही समाज ही वयोगटातील परस्परसंवादाची एक प्रणाली असते आणि तिचा विकास म्हणजे पिढ्यांमधले सलग बदल आणि सातत्य, जे नेहमीच निवडक असते: काही ज्ञान, नियम आणि मूल्ये आत्मसात केली जातात आणि पुढच्या पिढ्यांपर्यंत पोचवली जातात, इतर जे तसे करत नाहीत. बदललेल्या परिस्थितीशी संबंधित नाकारले जातात किंवा बदलले जातात.

पालक आणि मुले जगाकडे वेगवेगळ्या दृष्टिकोनातून पाहतात. मुलांना बदल हवा असतो, मुलांनी घडवलेल्या प्रगतीला पालक रोखून ठेवतात, जेणेकरून जुन्याकडून नव्याकडे संक्रमण अधिक सहजतेने होते. "तरुणांना वाटते की वृद्ध लोक मूर्ख आहेत, परंतु वृद्ध लोकांना माहित आहे की तरुण लोक मूर्ख आहेत!" (अगाथा क्रिस्टी). मतभेदाचा अधिकार ओळखण्यासाठी परस्पर आदर विसरू नये (म्हणजे परस्पर, आणि "अंडी कोंबडी शिकवत नाही" या वाक्यांशाच्या मागे लपून राहू नये) हे महत्वाचे आहे.

तर (संबंध सुधारण्याची इच्छा असल्यास) कोणाकडे वाटचाल सुरू करावी? मुले की पालक?

जो शहाणा आहे.

टीना उसालेविच,

ज्यांना स्वतःवर पद्धतशीरपणे काम सुरू करायचे आहे त्यांच्यासाठी प्रकल्प "" 7 दिवसांचे विनामूल्य प्रशिक्षण देतो - तपशील येथे.

परत